- A chaque pas, je suis plus sûre
Que tout va bien se passer
Je suis sûre
Le monde m'appartient
Ils le sauront J'ai confiance en moi
J'ai confiance car il fait beau
J'ai confiance car il pleut
Je crois ferme Que le printemps reviendra
Mais par- dessus le marché J'ai confiance en moi
La force vient pas du nombre
Pas plus que de la richesse
Mais bien de nuits de sommeil paisible
Et quand on se réveille
On chante
C'est mon coeur qui a de la force
Ma confiance lui appartient
J'ai confiance dans ma confiance seulement
Et j'ai quand même confiance en...
- Bonjour. Mimi, émotive.
- BONJOUR, MIMI.
- En ce moment, ça va.
Oui.
Tout va bien.
Elle pleure.
Excusez- moi.
Je suis désolée.
Fermeture de porte
- Je sais pas dire non.
Même aux sondages.
Et les hommes. J'ose pas dire non.
Alors je couche
avec tout le monde.
- MERCI, ADELE.
- Bonjour. Angélique.
Emotive.
- BONJOUR.
Profonde inspiration
- Non, non...
Voilà.
Bonjour.
Bonjour!
Angélique Delange.
Chocolatière.
Angélique Delange, chocolatière.
Le contact. Le partage. Le chocolat,
c'est un partage.
Le chocolat il ne faut pas en avoir peur.
Ca, c'est bien. Respire.
Voilà.
Tu respires pas. Mais si, je respire.
Toussotements
- Bonjour.
Rire gêné
- Bonjour. Je...
Je viens pour la...
l'annonce. - Là, t'es un peu tôt.
- D'accord. J'attendrai.
- Non, mais rentre...
T'es là et il fait plus chaud.
- Non, non! Je...
- La salle d'attente. - Ah oui!
Ah oui, pardon.
- Bonjour, les garçons.
- Bonjour. Ca va?
- J'ai toujours rêvé d'aventure
De faire tout ce que je voulais
Me voici enfin face à l'aventure
De quoi donc ai- je tellement peur?
Ah non, je peux pas.
- La lève-tôt!
Tu me suis?
- Heu...
D'accord, d'accord.
- Te laisse pas impressionner. Au 1er abord, le patron a l'air dur.
- Et au 2e? - Toujours dur.
Monsieur?
C'est la 1re candidate.
- Suivez- moi dans mon bureau.
Asseyez-vous.
Vous avez de l'expérience dans la matière?
- Quand même...
- Car voyez-vous, le chocolat
n'est pas un produit ordinaire.
Trop de gens l'associent aux sucreries...
Téléphone
- L'amertume.
L'important,
dans le chocolat, c'est l'amertume.
Une amertume plus ou moins masquée...
C'est la différence
avec les sucreries.
- Vous connaissez bien le sujet. - Il faut bien.
- Je n'aurais pas dit mieux.
Vous aimez le chocolat?
- Comme chacun.
- Vous l'aimez vraiment? - Il faut quand même pour...
- Et votre expérience?
- J'ai étudié à 18 ans, mais avant...
- Avant? - Oui, alors ça fait...
- Nous sommes en faillite.
Presque.
- C'est bête. - Nous avons donc besoin
de quelqu'un comme vous. - Ah?
- Merci.
Attendez-moi là.
Elle convient.
- Je vous envoie le suivant?
- Non. Préparez les papiers. Elle commence demain.
- Vous êtes sûr? - Oui.
- Et je dis quoi aux autres?
- Qu'elle convient.
- L'exercice 7.
Répétez après moi.
"Je suis en paix."
- Je suis en paix.
*- "Je suis au centre."
- Je suis au centre.
*- "J'ai confiance en l'avenir."
- J'ai confiance en l'avenir.
*- "Je lâche prise."
- Je lâche prise.
*- "Je m'ouvre à la vie."
- Je m'ouvre à la vie. *- "Je suis
un volcan."
- Je suis un volcan.
J'ai une nouvelle employée.
Mais le téléphone a sonné durant l'entretien.
- Et?
- Je déteste le téléphone. Ne pas savoir qui m'appelle me...
- Et cet employé...
C'était une femme?
- Oui.
- Vous, les femmes, vous...
- Je ne...
Je n'ai pas de problème avec les femmes.
Elles me terrorisent.
- Vous n'aimez pas les femmes? - J'adore les femmes.
Je sais ce que vous pensez.
Vous vous dites : "Quelqu'un qui adore les femmes
veut coucher avec elles." Moi, non.
Enfin, si, mais...
pas seulement.
J'aime vraiment les femmes.
J'aime leur conversation.
J'aime leurs produits de beauté, de soin.
J'aime tout.
- Vous avez vécu en couple?
- Jamais. Non.
- Et vous n'aimeriez pas...
tomber amoureux?
Je vais vous donner un exercice.
Vous allez devoir inviter quelqu'un à dîner.
- Inviter quelqu'un à dîner.
Je vois.
Un homme ou une femme?
- Pardon. Je dois amener mon tablier
ou la société les fournit?
- Pourquoi un tablier?
- Ben, pour le... - Pas besoin de tablier pour vendre.
- T'es représentante
commerciale, non?
- Oui, oui. Je suis... J'ai toujours été...
représentante commerciale.
Vendre, c'est ma passion.
Ma raison de vivre. Je suis vraiment contente.
De voir des gens,
de les convaincre
d'acheter...
Je croyais qu'ils cherchaient une chocolatière...
Après une nuit d'angoisse,
j'ai pris ma décision.
Je dois dire au patron : "Monsieur, il y a
un malentendu.
Je ne suis pas représentante.
Je serais la pire représentante commerciale du monde."
- Vous faites quelque chose jeudi soir?
Je vous invite au restaurant. - Au restaurant?
Moi?
- Ca pose problème?
- Non, sauf que...
- Vous êtes végétarienne? - Non.
- Allergies?
- Non, ça va. Mais quand même, je dois vous dire que...
- Me dire...
Me dire quoi?
- A jeudi soir.
Ca faisait une éternité
qu'on m'avait pas invitée.
Je dis toujours des choses qui fichent
tout en l'air.
Du coup, j'ai rien dit.
Tout va bien se passer
Le monde m'appartient
Ils le reconnaîtront
Car j'ai quand même confiance en moi
J'ai...
confiance en moi
Bonjour. Je viens vous montrer...
les produits de La Fabrique de chocolat.
- La Fabrique de chocolat? C'est du mauvais chocolat.
- Quand même pas.
- En faillite?
- Pas encore.
- Entre nous, c'est quand même pas très bon.
- Tout de même, c'est...
c'est un chocolat sans...
sans tralala.
- Sans tralala?
- Vous voulez goûter
aux échantillons? - Non.
- D'accord.
Merci bien.
Je comprends pas pourquoi personne
ne veut les acheter.
Ils sont bons.
Allez- y, goûtez.
Si, si. De la très bonne qualité. Une consistance étonnante.
Quand on croque, ça résiste pas trop.
Et ça fond de façon subtile.
Au début, on remarque pas que ça fond.
Ca fond par surprise. Non?
Excusez-moi, je...
je me suis laissée emporter.
Le chocolat, c'est toute ma vie.
J'ai fait des études de pâtisserie pour devenir
chocolatière. Mon rêve.
Mais voilà, aux examens,
dès qu'on me regardait,
je perdais tous mes moyens.
J'avais un blanc dans le cerveau.
- Comment avez- vous fait ce zébrage, mademoiselle?
Etait- ce pendant la mise au point du chocolat?
Ou... après?
- Mademoiselle, votre chocolat était excellent.
Vous avez un don. Il faut seulement
un peu le cultiver.
Si on vous donne des ailes, mademoiselle,
vous vous envolerez.
- Merci.
- Tout vous fait peur,
n'est- ce pas?
Parler à des gens?
Entrer dans un magasin? Vivre? C'est ça?
- Vous aussi?
- Je le cache.
On y arrive.
J'ai une petite boutique salon de thé.
La confiserie Mercier.
Et j'aimerais...
une nouvelle gamme de chocolats.
Je vous engagerais bien.
- Mais on devait cacher que je faisais les chocolats.
Sinon, ça m'aurait bloquée.
Pour que personne le sache, M. Mercier
racontait que je faisais juste la livraison
et que le fabricant était un ermite
qui vivait caché dans le fin fond du Vercors.
Les chocolats Mercier
se vendaient de plus en plus.
Le milieu se demandait qui était l'ermite et pourquoi
il tenait à l'anonymat.
C'est devenu une légende.
J'ai vécu 7 ans comme ça.
Je fabriquais les chocolats chez moi, cachée.
Le bonheur.
Et puis un jour...
Monsieur Mercier...
- Bonsoir, mademoiselle.
- C'est pour manger. - Forcément.
- Un monsieur a dû réserver. Je crois.
- Le nom de ce monsieur?
- Ah oui... Désolée, je connais pas son nom.
Hoquet
Excusez-moi.
- Vous avez une table pour deux. - Merci.
Pardon.
- Bouh!
Hoquet
- Je suis un volcan.
Hoquet
"You are my destiny", de Paul Anka
Bonsoir.
- Ah tiens, bonsoir.
Heu... Asseyez-vous.
C'est ridicule, je connais pas votre nom.
- Non? - Non.
C'est quoi, votre nom,
en fait?
- Jean-René Vandenhugde.
- Vanden... -...hugde.
Pas obligée de prononcer le G. - Très bien, très bien.
- Vous, j'ai vu... sur les papiers officiels,
que vous vous appeliez Delange.
Et votre prénom? - Angélique.
- C'est très joli.
- C'est joli aussi, Jean- Pierre Vandengueduge.
- Non, "hugde". Et c'est Jean- René.
- Ah oui. Excusez- moi.
Très joli.
- Oui? - Oui, c'est...
Pardon? Ah, merci.
- Vous désirez
un conseil?
- Pourquoi pas? - Viande
ou poisson?
- Les deux.
- Vous voulez 2 plats?
- Non, un seul.
Vous... prenez quoi? - Moi, heu...
La dorade.
- Excellente idée.
Très bon choix.
- Et... à boire?
Je vous conseillerais un vin blanc.
- Très bonne idée. C'est bien, un vin blanc.
- Oui, très bien. - Vraiment.
- Un pichet?
- Magnifique.
J'avais... très envie d'un pichet.
- Que pensez- vous des événements au Moyen-Orient?
- Oh...
Ah, le Moyen- Orient, ça, c'est...
Je n'y connais rien.
- Vous suivez la Ligue des Champions?
- Des champions de quoi?
- De...
De rien.
- Excusez-moi.
Une petite seconde.
- Politique internationale, non. Foot, non.
Peinture...
Peinture.
- J'ai chaud, j'ai chaud.
J'ai chaud, j'ai chaud, j'ai chaud. Calme- toi.
- J'aime la peinture
anglaise. - Les Anglais peignent?
- Oui, pourquoi?
- Tout à fait.
Il y a sûrement des Anglais qui peignent.
- Vous avez quoi, comme voiture?
- Une française,
je crois.
Vous? - Moi?
- Qu'avez-vous comme voiture? - Ah!
J'ai...
- Excusez-moi.
Une petite minute.
- Je suis nulle, nulle, nulle.
- Merde. Merde...
Qu'y a- t- il? - Je ne sais pas.
- Ah, le vin blanc!
C'est extraordinaire, le vin blanc.
Le vin blanc, c'est...
C'est...
le vin blanc.
Excusez-moi.
Oh non...
Il gémit et souffle.
- Il va arriver.
Merci.
- C'est une torture.
- Vous les aimez...
- Je les aime.
Je les aime, je les aime, mais...
Ce qui me fait peur, c'est...
c'est l'intimité.
Que quelqu'un entre
dans mon intimité.
Mon père était pareil.
Il avait peur...
- De quoi?
- Ah...
Il avait peur...
de la situation mondiale, de la guerre nucléaire,
ce genre de choses.
Il avait peur des clients,
de contrôleurs d'impôts,
des maladies, des traitements... De quoi encore?
Il avait peur de tout.
Et...
il avait une phrase favorite :
"Pourvu qu'il ne nous arrive rien."
Il répétait ça sans cesse.
"Pourvu qu'il ne nous arrive rien."
Excusez-moi!
S'il vous plaît.
J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
Mlle Delange, notre représentante commerciale, nous a quittés.
- Ah bon? - Déjà?
- Le chocolat n'est pas chose facile.
Et bien que très compétente... Porte
- Désolée, désolée.
Le métro a été remplacé par un bus.
- Une autre femme m'aurait engueulé
de l'avoir plantée là.
Elle m'aurait traité de goujat, et elle aurait eu raison.
Mais elle est revenue travailler.
C'est très impressionnant. C'est fort.
- Je vais vous donner
un autre exercice. - Faites.
Pardon.
Quel exercice?
- Vous allez devoir
toucher quelqu'un.
- Toucher. Toucher comment?
- Normalement. Serrer la main, par exemple.
- Je ne serre jamais la main. - J'imagine.
- Mlle Delange!
Mademoiselle Delange!
Mlle Delange!
Mademoiselle Delange!
- C'est moi.
- Par rapport à l'autre soir...
- Oui?
- Je suis désolé.
J'ai dû partir en hâte,
mais j'ai une maladie chronique.
De l'oesophage.
- Ah bon?
- La mytiopractose.
- Ah, la mytiopractose...
- J'ai dû aller aux urgences.
En cas de crise, je dois faire vite.
J'avais réussi.
J'avais réussi à lui prendre la main.
D'habitude, j'ai les mains
moites, et là, bizarrement, non.
Le seul problème...
c'est que sa main...
je ne savais plus comment la lâcher.
C'est ridicule.
C'est alors que j'ai eu une idée.
Je devais agir
comme si j'étais amoureux.
J'avais espéré qu'elle s'offusque que je l'embrasse.
Comme ça, c'était fini.
Mais non. Raté.
Elle a une maîtrise des situations, c'est...
stupéfiant.
Heureusement,
en l'embrassant,
j'ai entrevu une solution.
Je suis désolé.
- Pourquoi? - Pour ce baiser.
- Au contraire...
- Mais je suis le patron et vous, l'employée.
- Vous avez raison.
- En même temps, c'est vrai qu'il était...
Il était bien, ce baiser.
- Tout à fait.
- On pourrait peut- être en faire... un dernier.
- Un quoi? - Un baiser.
Et puis, on retrouve
nos vies d'avant. - D'accord.
- Mais j'insiste, c'est le dernier.
Si mes employés se rendaient compte qu'on a...
qu'on aurait pu avoir une liaison,
ce serait désastreux.
Pour l'esprit d'entreprise... - Je comprends.
- Personne ne doit savoir. - D'accord.
- Bien!
- Bien. J'y vais. - Où ça?
- Au travail. Trouver des clients. - Ah, des clients. Bonne chance.
Gémissements de plaisir
- Bonjour, maman.
- Angélique, ma crotte.
- T'as les clés?
- Tu m'avais prêté les tiennes. Je les ai fait refaire.
On sait jamais.
Je te présente...
- Franck.
Franck.
C'est ça. On s'est rencontrés ce matin à une conférence.
Et ensuite, j'ai voulu faire un saut
chez mon Angélique. T'es contente?
- Très.
- A demain.
- Vous ne me donnez pas d'exercice?
- Pardon?
- Comme d'habitude.
- Offrez quelque chose.
- A qui? - A qui vous voulez.
Mais juste offrez quelque chose.
- S'il vous plaît.
J'ai...
quelque chose à vous offrir.
- Mais vous n'allez pas bien, monsieur?
- Mmm...
- Ah oui...
- Alors?
- Ah oui.
Hein? - Mmm...
- Un petit pâlot.
- Raffiné. - Raffiné, oui.
- Vous ne le sentirez pas passer.
- Très fleuri. - Fruité.
- Vous sentez
comme il se donne? - Ganache très fine.
- Il est généreux.
- Un chocolat qui se donne. Laissez- le entrer et hop,
le palais resplendit. Hein?
C'est de l'art. - Le top.
Il est trop bon.
Et la brillance de la couverture...
- Que faites- vous?
- Mlle Delange, je profitais de la pause de midi
pour faire une dégustation. - Mais il est 10h.
- Oui. - C'est quoi?
- Des chocolats de chez Mercier.
- Les derniers que nous mangerons.
- Ah oui? Pourquoi?
- M. Mercier est mort, et son chocolatier, introuvable.
Un ermite du Jura.
- Du Vercors.
- Très doué. - Le seul à le connaître,
c'était Mercier. Le secret est perdu.
- C'est dommage.
Tous les grands fabricants se l'arracheraient.
- Goûtez. C'est le meilleur au monde.
- Meilleur que le nôtre. - Oui.
- Comment vous pouvez dire ça? C'est du chocolat solide.
- C'est gentil. - Enfin,
vous connaissez pas le chocolat. - Je m'y connais très bien.
Je déteste qu'on insulte un bon chocolat.
Votre chocolat est un chocolat de tradition.
- Je voulais dire...
- Je vais le vendre, moi, votre chocolat.
On en vendra à New York,
à Tokyo, à Maubeuge.
- Maubeuge?
- Vos chocolats sont excellents, mais ils sont... désuets.
Voilà, c'est le mot.
Désuets.
Vous ne vous êtes pas adaptés.
- Ah bon? - Non.
- Vous prenez combien de boîtes?
- Je ne prends rien.
Les dernières boîtes, j'en ai bradé à perte en Roumanie,
et le reste m'est resté sur les bras.
- Vous êtes notre dernier client régulier.
On va tomber en faillite.
- Je suis désolée.
- Mais...
vous n'avez pas goûté nos nouveaux produits.
- Des nouveaux chocolats?
- Oui. Nous préparons une nouvelle gamme.
Toute nouvelle.
Nous n'avons que quelques échantillons.
- Bon.
- L'idée est d'enrichir l'ancienne gamme,
de réhabituer le client à notre marque.
Nous avions pensé
à vous en 1er pour les goûter.
Mais si vous n'êtes pas intéressée...
- Vous pouvez m'amener des échantillons,
dès que vous en aurez?
- J'ai confiance car il fait beau
J'ai confiance car il pleut
Je crois ferme que le printemps reviendra
Et en plus, j'ai confiance en moi
La force vient pas du nombre
Pas plus que de la richesse
Mais bien de nuits de sommeil paisible
Et quand on se réveille
On chante
C'est mon coeur qui a de la force
Ma confiance lui appartient
J'ai confiance dans ma confiance seulement
Et d'ailleurs...
- Une nouvelle gamme?
On peut pas créer une nouvelle gamme.
- C'est ça ou la faillite.
- Ca demande énormément de travail, de recherche.
- On a juste besoin d'ébauches.
- Ludo et Antoine sont compétents, sympas,
mais ce ne sont pas des créateurs.
- Il faudra
quelqu'un d'autre.
- Qui?
- J'avais pensé à... - Qui?
A qui?
- Voilà.
Si je dis rien, La Fabrique de chocolat tombe en faillite,
et si je révèle que l'ermite, c'est moi, je...
je vais paniquer.
- Il y a... j'ai une solution.
- Ah bon?
- Une webcam.
- Le chocolatier de Mercier. - Qui est- ce?
- C'est un secret.
Il est ermite.
Je suis en contact avec lui.
Avec cette webcaméra,
il voit tout ce qu'on fait. - Là?
- Oui. C'est un peu... mais oui.
- BONJOUR.
- Très honoré
de vous rencontrer.
- Vous voyez tout, monsieur?
- Bien. On commence?
Antoine, il faut pas la fouetter.
Si vous l'aérez, elle devient sableuse.
Il dit. Il insiste.
- D'accord.
- Magda, 2 fois plus
de poivre rose. Comme ça?
Parfait. Suzanne, vous notez les recettes?
- Ce moule- là? - Non, plus fin. 2 mm maximum.
C'est pour le goût. Magda, les règles pour les ganaches.
Coulez- la maintenant.
- J'ai pas fini. - Justement!
Il explique que si on attend, elle refroidit.
Resserrez, Magda.
Mets-en dans les angles.
Le chocolat il faut pas en avoir peur.
Antoine, ciselez la menthe fraîche.
- Je vais peut-être dire une bêtise,
mais pourrait-on mélanger la menthe fraîche
avec de la noix de cajou?
C'est peut-être une mauvaise idée.
- Vous avez entendu?
Il dit que...
qu'il n'y a pas de mauvaises idées.
- Bon.
- Alors essayons.
- Oh pardon, monsieur.
- Pour les tuiles,
émincez les cèpes.
Une pincée sur chaque tuile.
Alors? - Délicieux.
- Antoine, la crème à chauffer et la menthe à infuser.
Vous voyez tout?
D'accord. Très bien.
Pas trop près du bord.
- Après on étale?
- Voilà.
La feuille de cello. Hop, d'un coup sec.
Sans trop appuyer ou les tuiles sont trop grandes.
Au centre.
Il ne reste plus qu'à goûter.
- Excusez-moi.
- Je vous dis que c'est elle. - Elle, qui?
- L'ermite.
- Pourquoi faire ce cinéma? - J'en sais rien.
- La ganache blanc- paprika est intéressante.
Manque un soupçon de paprika.
- Mmmm...
Peut- être, peut-être.
Ca, la tuile aux cèpes.
C'est à tomber par terre.
Mmm... Mmm...
- Le blanc et thé vert est surprenant.
Allez- y, goûtez. C'est excellent.
- Ah oui.
Ah oui, il y a...
le velouté.
- Quand il s'introduit dans la bouche, il frotte la langue,
il la caresse...
- Une consistance onctueuse. - Mais pas tout de suite.
Le goût se retient... - ET CA EXPLOSE.
- Tous les arômes.
Comme une caresse douce- amère. - Et suave.
- Langoureuse.
- Et là, c'est rien. Demain, les arômes vont...
pénétrer le chocolat.
- Ah bon? Pénétrer le chocolat? - Oui, s'y introduire.
- Introduisent...
Bon, je... - Je crois que...
on a assez d'échantillons.
Demain, je les ferai goûter à Mme Legrand.
- Bien.
Bien. Bon, merci. Bonne soirée.
- Bien.
- A demain.
- Oui. Au revoir.
- Mmm!
Oh, c'est... - Alors?
- Je n'en ai plus mangé de si bon depuis Mercier.
- Vous en commandez?
- Mais un tel chocolat, il faut le lancer.
- Le lancer où?
- Le salon du chocolat de Roanne?
- Ce serait l'idéal.
- Mais c'est...
- On concourrait comme meilleur chocolatier.
C'est un événement médiatique. - Je sais.
C'est le top du top.
C'est gonflé.
Mais... vous y croyez, vous?
Bon, ben...
Allez. Bon voyage à Roanne.
- Vous devez venir aussi. - Moi? Non, non...
- Quand même...
- Ah bon?
Bon...
C'est vrai, au fond,
les voyages forment la jeunesse.
Et je ne suis jamais allé à Roanne. Je connais mal.
C'est très bien. Fantastique.
Roanne, nous voilà.
Chanson sud-américaine
Brouhaha, annonces au micro
- Ah, les voilà. Ah, vous voilà.
Au citron.
Voilà. Chocolat...
C'est classique.
Très, très bon.
Oh! Voilà le jury.
- Mme Legrand, bonjour.
- Bonjour.
- C'est bien le chocolatier
de chez Mercier. Je reconnais sa patte.
Unique.
Extraordinaire.
Il devrait se montrer.
- Nous le convaincrons de sortir de sa tanière.
N'est- ce pas?
- Oui... Absolument.
- Mlle Delange le connaît personnellement.
- Ah oui?
Quelle chance vous avez.
Il me semble vous avoir vue
quelque part.
Je me trompe?
- Je ne crois pas.
- Vous êtes sûre? Curieux.
Je n'oublie jamais un visage. Surtout un beau.
- Bonjour, bonjour.
Bonsoir, bonsoir. C'est le soir.
- Oui.
- Vous avez réservé? Car nous sommes complet.
Salon du chocolat.
Ca marche fort.
- Nous avons réservé.
Vandenhugde et Delange, s'il vous plaît.
- En effet.
Voilà. Passez une bonne nuit.
- Excusez-moi... - Oui?
- La 2e clé, s'il vous plaît?
- Quelle 2e clé?
- Ca vous dirait une balade? - Oui, bonne idée.
- On rentre?
- Vous voulez?
- Pas nécessairement non. - Continuons.
- Très bien.
Musique tsigane
Elle éternue.
- Excusez-moi. Pardon.
- Des fleurs
pour votre madame?
- Ce n'est pas ma madame, c'est ma collègue.
- Dommage.
Une pour votre collègue?
- Non, merci. Merci.
- Je vais en prendre une. - Merci beaucoup.
- J'en prends une aussi.
- Voilà.
Voilà, monsieur. Merci, madame.
Merci. Bonne soirée quand même.
- Tenez.
- Merci.
Merci beaucoup.
- Pas de quoi. - Pour vous.
- Moi?
Des fleurs entre collègues.
Danse tsigane
- Merci beaucoup.
- Vous ne voulez pas un 3e dessert? - Non.
- Et vous, des fruits? Ils en ont peut-être.
- Pas le soir,
je ne les digère pas.
Merci.
- De rien.
Ah, on dirait qu'ils... qu'ils ferment.
- Vous croyez?
Fin de la danse tsigane
- On va devoir remonter. - Où ça?
- Dans la chambre.
- Ah oui... la chambre...
Chanson traditionnelle russe
- Excusez-moi. - "Otchi chornye".
La chanson, c'est "Otchi chornye". Je la connais, je vous le prouve.
"Otchi chornye".
Dans tes grands yeux noirs
Je me suis perdu
J'attends un regard
Le coeur suspendu
Je t'aime tellement fort
Toi qui me fais peur
Est- ce un mauvais sort ou la mauvaise heure?
Et autour de nous chantent les Tsiganes
Tout le monde s'en fout S'enivre au Champagne
Dans tes beaux yeux noirs
Je sombre, mon amour
Et mon désespoir à leur chant est sourd
Je perds
la raison à chercher tes bras
Brûlant de passion Viens
Embrasse- moi
Et tes grands yeux noirs Etrange lumière
A nimbé le soir de tous les mystères
C'est toi que je veux
Je sais que j'ai tort
Je suis malheureux d'aimer si fort
Tes yeux de feu Je ne peux rien y faire
M'entraînent malgré eux dans ce doux enfer
Je suis
Fou de toi Même si je ne sais pas où va
Notre histoire
C'est pour ma passion
Que j'ai fait cette chanson
Otchi chornye!
- Bravo.
- Je vais dormir dans le canapé.
- Mais il n'y a pas de canapé.
- Ah oui...
C'est vrai. C'est curieux.
- J'arrive.
J'ai quand même confiance en moi
Jean-René?
Monsieur Vanden...
...hugue?
- Le torchon brûle?
- Pardon?
- Votre femme vous a
jeté dehors?
- Ma femme? - Moi, ça a commencé ainsi,
mon divorce.
J'ai bien vu, tout à l'heure, avec la clé...
- Quoi? - Je les repère à des kilomètres.
- Vous repérez quoi? - Les couples qui se séparent.
A mon poste, si vous saviez...
Je vois tellement...
de mésententes,
de déchirements.
La laissez pas partir.
C'est la femme de votre vie. Ca se voit.
- Ah bon?
- Peut-être pas.
Mais être seul, il y a rien de pire.
Choc et cri
- Aïe! La sale...
- Aïe! Arrête...
- Non, c'est moi!
C'est moi.
- Ca va?
- Oui.
Ca va.
- Je suis pas trop lourde? - Du tout.
- Tant mieux.
Je crois que... - Oui?
- Je crois que je suis amoureuse de vous.
- Très bien.
Je veux dire... Merci beaucoup. - De rien.
- Moi aussi.
- Pardon?
- Je suis... - Oui?
- Comme vous. Pareil.
- Merci. - De rien.
Je peux vous embrasser? - Bonne idée.
- Ca s'impose.
- Ah là là là là là!
Ah là là!
Ah là là là là!
Vous savez quoi? Enfin... tu sais quoi?
On se tutoie, on est amoureux.
J'imagine qu'on va se fiancer. On peut se marier tout de suite.
Ma mère est pénible,
mais il faudra faire avec au mariage.
Qui sera magnifique.
Le blanc me va. Nos enfants...
Combien on en aura? 2?3?
Pas trop, ça tue l'amour.
Et on a droit à une vie sexuelle satisfaisante.
- Pardon.
J'arrive.
La porte claque.
- Je suis nulle.
Nulle.
- C'est d'accord!
Angélique?
Angélique...
Finalement...
Ouf!
- Comment ça?
"Ouf"?
Vous n'aimez pas cette femme?
- Je suis follement amoureux d'elle.
Je n'ai jamais éprouvé ça pour quelqu'un.
- Mais alors, pourquoi "Ouf"?
- La peur...
La peur du couple.
De ses problèmes.
Les angoisses du couple.
- Et les côtés positifs?
- Non.
L'angoisse l'emporte.
Surtout ne rien faire.
Ne pas prendre de risque.
Pourvu qu'il ne nous arrive rien.
J G...
Je suis au regret de...
de vous annoncer le départ de Mlle Delange.
C'est un choix personnel.
C'est une...
Nous l'apprécions tous. Mais...
Téléphone
- Allô?
Oui, madame. Je vous le passe.
C'est pour vous.
- C'est qui? - Mme Legrand.
- Oui, allô?
Il bégaie.
Quelle bonne nouvelle.
C'est... Non... Je voulais...
Nous avons déjà
une quarantaine de commandes.
L'ermite est désigné meilleur chocolatier.
Rires et cris
Extraordinaire.
Oui. De quoi je parlais?
Ah oui.
Mlle Delange va nous quitter. - Ah non!
- Comment ça?
- Impossible.
- Antoine veut vous dire
qu'elle ne peut pas partir.
Voilà.
- Mlle Delange est une très bonne vendeuse, mais...
- C'est elle, le chocolatier de chez Mercier.
- L'ermite est Angélique.
- Que racontez- vous?
Et le...
la caméra, l'ordinateur? - C'est du bidon.
- Ca veut dire... - La nouvelle gamme, c'est elle.
Avec vous.
- Moi...
J'ai fait deux petits... - Ecoutez.
Vous avez commencé à flirter?
Alors il faut continuer.
- Elle est si jolie.
- C'est exact.
- Vous êtes amoureux? - Quand même...
- Si elle part, on tombe en faillite.
On vous emmène chez elle,
et vous arrangez ce bazar.
- Chez elle?
Je sais pas
où elle habite. - Moi si. Sur son contrat.
- Ah?
J'avais pas pensé à ça.
Bonne idée.
Ah oui.
- A droite, à droite. C'est là.
Voilà. C'est ici. Numéro 10.
- C'était pas si loin,
finalement. - Alors?
- Alors quoi?
- Vous y allez? - Où ça?
- Sonner chez elle.
- Non. - Comment ça, "Non"?
- Je... Excusez- moi, mais je...
- Mais quoi? - Non.
J 3i... Jcii...
- Vous avez quoi, nom d'une pipe?
- J'ai peur.
- Peur de quoi?
- A peu près tout.
- Alors je fais quoi?
- On va attendre un peu. Ca ira mieux dans quelques instants.
- Bon.
- Ca y est, la voilà.
- Hein? Non.
Je suis pas prêt. - Elle s'en va.
- Je... Suivez- la.
- Là, désolée monsieur, mais courage ou pas, il faut y aller.
Ou pas y aller.
C'est vous qui voyez.
- Vous avez raison, Magda.
Tout à fait.
Chute
- Ca va, monsieur?
- Tout va très bien.
- Sûr? - Ne vous inquiétez pas.
- Ca y est. Pour la 1re fois,
j'ai réussi à dire non.
- Ah! - A un garçon qui me draguait
depuis peu. Il voulait m'épouser,
qu'on ait des enfants.
Blablabla.
Mais j'ai dit non. Et je m'y suis tenue.
Bon... Maintenant c'est vrai que...
j'aurais peut- être dû dire oui.
Parce que je l'aimais bien.
Il était gentil.
Merci.
- MERCI, ADELE. - Merci, Adèle.
- Bonjour. Maxime, émotif.
- BONJOUR, MAXIME.
- Mon entourage ne sait pas
que je suis émotif. Je ne le dis pas.
Je le cache au mieux.
Les gens pensent l'inverse, me croient
sûr de moi. Ils me trouvent méprisant.
Ils ne me ménagent pas.
Ils se croient tout permis.
Ils me heurtent. Et je me sens mal.
Je le cache et on me croit encore plus méprisant.
C'est un cercle vicieux.
Merci.
- MERCI, MAXIME.
- Je m'appelle... Jean-René.
- BONJOUR, JEAN- RENE.
- Je suis émotif... je suppose.
En tout cas, je suis timide.
Quand je suis...
amoureux,
c'est comme si tout brûlait dans mon corps.
Je présume que vous comprenez.
Je ferais n'importe quoi pour affronter mes émotions,
comme vous,
Maxime, c'est ça? - Oui.
- Je cache aussi
mes émotions.
Mais il y a...
cette femme que j'aime.
Cette femme qui est extrêmement douée.
Qui est émotive comme moi.
Comme nous tous. Rires
Qui est la femme de ma vie. Je m'en rends compte
maintenant.
Alors je... je voudrais...
je voudrais lui proposer...
un bout de chemin ensemble,
voire tout le chemin.
On ferait du chocolat
toute notre vie.
Si elle m'aime.
Parce qu'elle est... si jolie.
Voilà. C'est tout.
- MERCI, JEAN-CLAUDE. - JEAN-LOUIS.
- Jean-René.
- Bonjour. Angélique. - BONJOUR.
- Bonjour, bonjour.
Désolée, mais ça n'ira pas.
Je t'aime et je sais que tu m'aimes.
Mais on va à la catastrophe.
On va apprendre à se connaître, à connaître nos défauts, nos manies.
On va rien oser se dire.
Et on va finir par se détester. Je veux pas.
En plus, tous deux émotifs,
on court à la catastrophe.
Aucun ne rattrapera l'autre.
On se comprend, mais trop bien.
On va s'entraîner vers le bas,
comme deux personnes qui se noient et qui coulent encore plus vite.
Je veux pas couler.
Je veux pas me noyer, même avec toi.
Alors...
autant s'arrêter là.
- Je n'avais pas vu les choses comme ça.
Merci, Angélique.
Je vais pas traîner.
Excusez-moi.
- Ah non!
Non.
Je ne peux pas te laisser
rater ta vie, comme j'ai raté
la mienne. Non!
Cet homme, tu l'aimes. Hein?
Tu l'aimes, c'est clair.
- Plouf! Angélique.
- Qu'y a-t-il?
™ J G...
- Oui?
- Désolée.
- Pourquoi?
- Ben...
- Ah!
- Ca va, vous? - Pas très fort, non.
- Vous voyez noir?
- Et j'ai des bouffées d'air chaud. - Pareil.
Ils nous regardent?
- Non. Personne ne nous...
- On se tourne, on se tourne.
- Si vous avez besoin d'un médecin, je suis là.
- Ca va, patron?
- Oui. Pourquoi?
- J'ai lu que les trois situations les plus stressantes,
en moyenne...
1 : les déménagements. 2 : les examens.
Et 3 : les mariages. - Ah bon?
- Mais bon, si pour vous, ça va... - Ca va.
Merci, Antoine. On se voit à l'église.
J'arrive.
- A tout de suite.
- Angélique?
- Monsieur?
- Ouh ouh!
Monsieur? - Où êtes- vous, monsieur?
Monsieur? - Monsieur?
Ouh ouh?
- Vous êtes où?
Monsieur?
- On vous attend.
Monsieur? - Ouh ouh!
- Angélique?
Angélique?
- Oui?
J'ai les mains moites.
- Ca me dérange pas.
- Mon estomac gargouille. - C'est joli.
- Je rougis tout le temps.
- C'est ravissant.
On y va?
Yeah!
Ils rient.