...8O, 81, 82, 83, 84... - Je fais ça les yeux fermés.
Presque! - Même ta sœur y arriverait mieux.
Tu y étais presque. Cinq euros de plus.
Je dirai à ton père que tu manges du porc. Cinq euros. Toi aussi.
Allez, allez, cinq...
Dix. Enchante de faire du business avec vous. Dégagez.
Abdel, ta mère m'a dit... - Qu'est-ce qu'elle a, ma mère?
Elle m'a dit de te dire de rentrer.
Dis-lui que j'aide les vieilles à rentrer leurs commissions.
Hé, hé... Tiens. Va, tête de nœud, va!
Tu sais ce qui est marrant?
Je l'ai vue la première et je me suis dit: Ouah!
Et puis je t'ai vue. Superbe!
Pour être vraiment franc, elle est plus belle.
Non, vous êtes belles toutes les deux. Et normalement j'aime pas les Marocaines.
Je suis franc, non? Vous n’êtes pas vexées?
Non.
A vos risques et périls.
Des amis donnent une fête ce soir à l’Hôtel Arena. Venez-y.
Ça sera cool. Vraiment.
Une fête cool, mec. - Merci.
Ça m'a pris du temps pour accrocher toutes ces décorations.
Mon pote...
Une fête très cool. - Merci, mec.
Mes parents... Une fille unique, voilé ce que c'est.
Et ta sœur est belle.
Ta sœur est magnifique, mec.
Le plus beau jour de sa vie Où de celle de mes parents. Tout le monde est là.
Les gens en parleront de cette noce!
J'ai compté. Ça doit faire 20 OOO euros. Oui Où non?
Quoi? - Ce que ça a coûté à tes parents.
Manger et boire pour 200 personnes. Les nuits d’hôtel...
J'en sais rien, mec. T'as un beau costard d'ailleurs.
Tu trouves? - II est neuf?
Spécial pour aujourd'hui. Hugo Boss. - Tu rigoles? Un vrai Hugo Boss?
Bien sûr, directo de Milan. Via le coffre de Mounir.
Qu'est-ce que tu lui as donné? - Deux.
Deux quoi? Deux cents? Alors que tu m'en dois 300'?
Où tu avais oublié?
Tu me dois 50 euros. - Relax!
Ce costard n'est pas encore payé. On fait quoi, ce soir?
C'est comme une fête de famille.
J'ai promis aux deux nièces du marié de les emmener en ville.
Les jumelles? - Oui, elles viennent de Helmond.
Elles seront déjà contentes d'aller au Burger King.
Je dois aller au Maroc demain. - Pour quoi faire?
Je l'ai su qu'aujourd'hui. Mon père a vendu le taxi à un ami.
Je dois le lui apporter.
Quoi? Ton père est fou? 3000 km! Qu'est-ce que tu lui as dit?
Je l'ai regardé en colère et j’ai dit: Oui, papa.
Je pars à l'aube. - Je vais avec toi, mec. J'ai rien à faire.
Non, c'est pas la peine. - On se relayera au volant.
On parlera affaires. J'ai une bonne nouvelle
Mon père m'a spécialement dit de pas vous emmener.
Qu'est-ce qu'il a dit? - Tu veux le savoir?
"Le Tunisien et le clown ne viendront pas." - II m'appelle le Tunisien?
C'est juste pour affaires. J’amène le taxi et je reviens.
Dans quelques jours, je suis de retour et on discute. O.K.'?
Je peux pas te faire changer d'avis'?
T'appuie pas sur le capot, tu vas le bosseler.
J'ai pas trouvé de taxi.
Pas dans la bagnole, mec!
Comment c'était la fête hier?
La fête était cool, mec. - Ah bon?
Après on a un peu rangé.
Ils dormaient tous encore. - T'as dormi un peu?
Non, et toi?
Une heure.
J'ai pas dormi non plus.
Alors les jumelles? - Je veux pas savoir.
II faut que t'écoutes! - C'est ma famille par alliance!
Laisse-le parler!
C'est déjà assez grave que ce Tunisien mette le scandale.
Te fatigue pas, ça marche pas. - Y a une cassette dedans?
Elle y est depuis 2001. Y a que les AM qui marchent.
Les AM'? Je connais pas un seul AM.
Belgique
Ils savent que la voiture n'a pas de clim?
J'en sais rien. Je l’amène, c'est tout.
Et elle n'a roulé qu'en Hollande.
En Hollande, y a pas besoin de clim. - II fait chaud dans cette putain de caisse.
Oh, oh! Un peu de respect pour cette voiture.
Elle a mis du pain sur la table pendant quinze ans.
Quand mon père l'a achetée, c'était la plus grosse caisse du quartier.
On devrait pas le réveiller? - Non, laisse-le cuver son vin.
J'ai fait des logos. On les regardera tout à l'heure.
Y a un site où on peut imprimer des T-shirts pour pas cher.
Elle nous surveille, hein? - Ouais.
On fait l'escalier.
Non, mec.
Pourquoi pas?
Laisse tomber.
Non.
T'es prêt?
J'ai les mains qui tremblent. Ça fait bien cinq ans...
II faut rester en forme pour en cas de guerre.
Zaki et moi, on fait ça au moins une fois par mois. Un Bifi?
Qui est-ce qui va bouffer ça? - J'ai attrapé ça en premier.
T'es pareil avec les nanas. Ça te mènera deux fois en enfer.
Bifi, beef, bœuf.
En enfer? Espère plutôt que que la femme ne se fera pas virer.
Je l'emmerde, elle et son boulot. Elle n'avait qu’à avoir un diplôme.
Toi non plus, t'as pas de diplôme. - Mais moi j'ai un plan.
Regarde. Rafael van der Vaart. II fait de la pub pour Mars.
Ce mec n'a pas touché un ballon à la Coupe du monde...
...mais il a fait un million avec ça. Rien que pour ça je jouerais pour les Pays-Bas.
Tous ces suppléments: Nike, Coca Cola, Pringles...
Tu préférerais jouer pour les Pays-Bas que pour le Maroc?
Franchement? Oui, mec.
Le Maroc n'a même pas participé à la Coupe du monde.
On doit changer ça.
Changement mon cul Tant que le Général choisit les joueurs, on change rien.
Tu voudrais pas jouer pour les Pays-Bas, toi?
Mon père me regarderait plus jamais. Et le tien non plus.
France
Ouah! Le prince de Tunis est reveillé!
II fait une putain de chaleur dans cette caisse!
Où on est là? - Dans le Nord de la France.
T'as dormi cinq heures. - Vraiment?
J'ai une bonne nouvelle. J'ai parlé avec mon oncle.
Je lui ai explique notre plan, notre motivation.
Dans quatre mois, on peut avoir son snack de la Spuistraat.
On paye le loyer à un prix de famille. Y a déjà tout dedans.
C'est pas parfait, mais avec un peu de peinture, de bricolage...
Et si ça marche, on rénove. - La Spuistraat?
C'est un endroit difficile, face au McDonalds, non?
C'est le seul truc qui foire. - Autrement, il l'aurait pas loué.
Mais ce qu'il n'a pas, c'est un concept unique.
Je sais pas, mec.
T'as pas encore dit oui, si? - Tu connais mon oncle. Une fois, pas deux.
A notre retour, je vous y emmène. Vous verrez vous-mêmes.
Vous voyez ce type là-bas? On lui dit de venir?
Non, mec. - Pourquoi pas?
Si t'étais seul, t'aimerais pas que quelqu'un t'invite'?
Non, pas du tout.
Voulez-vous...
Voulez-vous manger avec nous?
Vous êtes marocains? - Oui, on est marocains.
Et toi? - Je suis algérien.
Moi, je suis tunisien. - La Tunisie.
C'est un beau pays.
Celle qui a préparé ce repas de fête vous aime beaucoup.
Ce sont des restes de la noce d'hier. - La noce?
Lequel de vous s'est marié?
Celui en costume? - Non, non, non.
Ma sœur.
A la vôtre.
Où vous allez? - A Rabat.
On amène ce taxi.
Avec ça, tu traverses un mur avec les essuie-glaces en marche.
Et vous? Où vous allez? - Je retourne dans mon pays. Annaba.
J'ai livré un chargement à Anvers. - Ça s'est bien passé?
Je fais le trajet depuis 15 ans. Je le fais les yeux fermes.
Vous transportez quoi?
La vie elle-même, mon frère Des dattes.
Le pain du désert.
Saviez-vous que la datte a été le premier fruit cultive?
Les Babyloniens en raffolaient déjà.
Ma famille la cultive depuis des années.
C'est un beau bizness.
Avez-vous lu le Goran?
C'est écrit: Celui qui commence la journée avec sept dattes...
...ne souffrira ce jour-là ni du poison ni de la magie.
Ça, c'est du marketing!
Vous avez un instant?
Je vais vous chercher quelque chose.
Ces excellentes dattes viennent du jardin de mon frère.
C'est pas pour la vente. Goûtez.
Prenez ça pour la route.
Tu sais ce que je ferai en premier? J'ai pas fait ça depuis un bail.
Nager dans la mer.
Rabat, c'est sur la côte, non? - Le Maroc a des plages magnifiques.
Et toi? - J'ai des rendez-vous.
Quels rendez-vous? - Des trucs à faire.
Comme quoi? - Des trucs pour mon père.
Depuis quand t'es pas allé en Tunisie?
Six ans, je crois. - Je me souviens quand t'y es allé.
T'y es pas retourné depuis? Pourquoi?
Tu le sais bien. Le temps, le fric, ce genre de trucs.
Avant, on y allait chaque été en voiture. Puis en bateau de Marseille à Bizerte.
Et maintenant?
Mon père ne peut plus rouler autant.
Son dos? - Oui, son dos.
II s'est bousillé le dos à l'usine. Et pour quoi?
Pour rester à la maison. Incapacité de travail, chômage.
Les billets sont chers, alors je leur dis d'emmener mes petits frères.
Passe ton permis, mec. - Comment je fais, mec'?
Ça coûte 2000 euros. Où je vais chercher ça?
Et si j'avais le permis, je devrais les balader toute la journée.
Quand la famille riche vient de Hollande, elle doit tout payer.
Ils ne pigent pas que mes parents n'ont rien.
C'est quoi cette merde?
On dirait une prison.
Allez vous faire foutre!
Je dors pas dans ce truc.
J'entre même pas dedans. Abdel, t'es le plus petit.
Qu'est-ce que c'est'? - Un réveil.
Pourquoi tu prends un réveil en Vacances?
C'est pas des Vacances.
Je vais chercher une cabine téléphonique, mec.
Si vous vous douchez, on se voit dans dix minutes prés de la voiture.
Y a un téléphone ici.
Tu sais combien ça coûte'?
C'est moi.
Oui, tout va bien.
Passe-moi papa.
Papa.
Ça va bien, et vous?
J'ai passé Lyon.
La voiture roule bien. Ne vous inquiétez pas.
Non, pas de problème. Je téléphone juste pour...
Vous leur avez parlé aujourd'hui'?
Ils sont contents que j'arrive'? Moi aussi.
Non, papa. Pas de problème.
Oui, je sais que c'est une bonne famille.
Pas de soucis, je suis bien coiffé. Ça va couper, je n'ai plus d'argent.
Le bonjour à maman. Au revoir.
Ces chaises ne sont pas mal.
Franchement, c'est sympa, mec.
Quoi? - D’être ici tous les trois.
La France... Ça fait un bail.
Je m'en fous que la pizza soit degueu et que cet "Italien" soit un Turc.
II y a moins d'italiens au monde qu'on croit.
La moitié des Italiens sont des Turcs Où des Egyptiens.
II y a encore plus de Turcs? - J’espère pas.
T'en pense quoi, toi?
Quoi? J'ai pas suivi. - Laisse tomber.
J'ai fait d'autres logos. Faut que tu vois.
Tu les as fait sur l'ordi'? - Oui, de plusieurs couleurs pour choisir.
Le rouge est beau, mec. - II est bien, hein?
Moi, ça m'attire. - Pour moi aussi, c'est le meilleur.
A ton avis?
Je sais pas.
Tu sais pas quoi? Les logos Où les couleurs?
Je suis trop crevé. Allons dormir. On doit se lever tôt demain.
Quoi?
C'est pas un taxi.
Qu'est-ce qu'elle veut? - Elle croit que c'est un taxi.
Dis-lui que c'est pas le cas. - Elle pige pas.
D’après moi, elle est zinzin.
Mon français est... - Tire-la de la bagnole.
Elle a au moins 80 ans. Je peux pas faire ça.
Tu vas faire quoi alors? - Venez, on la conduit.
Mais où est-ce qu'elle habite?
Y a rien ici.
Oui, c'est ça, rigolez.
Faites attention. Faudra retrouver le chemin.
Quoi?
Elle te trouve beau.
Zakaria, qu'est-ce qu'elle dit?
J'en sais rien, j'ai rien compris de tout ça.
Les gars.
J'ai pas entendu ce putain de réveil.
Hé, debout!
Vous avez entendu le réveil? - Non, mec.
J'avais éteint la sonnerie.
Quoi? Quand?
- Hier soir, quand tu dormais. - Pourquoi?
A ton avis? 7 heures, c'est trop tôt, mec.
Allez, mec.
Je vais me doucher. - Moi aussi.
Vous vous êtes pas douché hier? - Non.
Vous foutiez quoi pendant que je téléphonais?
On a regardé la télé.
O.K. douchez-vous. Dépêchez-vous.
Où est le petit-déj?
Y a un supermarché pas loin. - Je conduis.
Hé! Tu sais... - Shotgun.
Tu crois que c'est bon sur du pain?
Franchement? - Non, mec.
Alors?
T'as l'air d'un pédé.
On est déjà loin? - Pas tellement.
A cette allure, on dort ce soir dans le Sud de l'Espagne.
Demain tôt, on embarque à Algeciras et on est à Rabat en fin d’après-midi.
On en est presque à la moitie? - Non, on est pas encore à Barcelone.
En comptant la traversée et le Maroc, on en est au tiers.
Attention avec l'huile sur le capot. - Relax, mec.
Partons vite.
Shotgun! - Non, t'as déjà dit shotgun.
Et alors? - Tu peux pas le dire deux fois en un jour.
Alors scolairement pas en une heure. - Tu rigoles?
L'idée, c'est qu'on puisse le dire tout le temps.
Parle avec lui!
T'as vu la nana?
Non, non, non. Certainement pas!
Pourquoi pas?
C'est pas malin de prendre des stoppeurs. - Tu crois qu'elle va nous attaquer?
II s’arrête parce que c'est une nana sexy. - Et pas un barbu avec une hache?
II s'agit pas de ça. - On la monte pas parce qu'elle est jolie?
OK., voilé le marché:
Mon ami, ici derrière, a peur...
...donc promets-nous de pas nous violer, nous voler Où nous tuer.
Je vous le promets.
Si vous me promettez la même chose.
Du calme!
Si on cherchait ça, on roulerait plutôt dans une caisse normale, non?
Ça va prendre longtemps avant que trois beaux gars comme nous repassent ici.
Je suis Nadir. - Je suis Julie.
Salut.
Je suis Zakaria.
Et lui, c'est notre chauffeur pakistanais, Dooby Dooby.
Je suis Abdel.
Tu sais qu'ils blaguaient en disant que j'avais peur?
Oui, je sais.
Je n'ai pas peur. Je suis juste plus prudent qu'eux.
On vit dans un monde dingue. On entend des histoires dingues.
D’où tu viens? - De Lyon. Et toi?
Des Pays-Bas.
Tu as déjà entendu parler d'Hatem Ben Arfa?
Non. - Non?
C'est un grand footballeur de Tunisie, il a joué à l'Olympic Lyon.
Ne la questionne pas sur le foot tunisien. Si tant est que ça existe.
Si tant est que ça existe? T'es fou? - T'es fou?
2004, la Coupe d'Afrique, qui a baisé qui?
Tu piges?
Fais pas attention à eux, ils sont toujours comme ça.
Oh, j'adore cette chanson!
Moi aussi, j'adore.
Ah bon? - Oui? Tu l'aimes aussi?
De quoi ça parle?
Comment ça, de quoi ça parle?
Qu'est-ce que tu fous? - De quoi parle la chanson?
C'est une belle chanson. Elle me rappelle ma mère.
Oui...
Espagne
Bonjour, vous désirez? - Un café au lait.
Pour moi aussi, avec beaucoup de sucre.
Pour moi, un coca.
Un café au lait et un coca.
Merci.
Tu parles espagnol? - Un peu.
J'ai habité un an à Barcelone. - Barcelone. C'est comment, Barcelone?
C'est magnifique. C'est une des plus belles villes du monde.
Tu y es déjà allé? - Non.
J'y ai encore des amis et j’essaie d'y aller tous les six mois.
C'est cool.
Et combien de temps tu restes?
Je ne sais pas.
Et vous, vous allez donc à Rabat?
Oui, il apporte ce vieux taxi, et nous, on l'accompagne.
C'est sympa. Vous devez être de très bons amis.
Oui, on est amis depuis dix-sept ans.
On a grandi dans le même quartier.
Et maintenant en vacances ensemble? - Non, c'est pas des vacances.
Je les ai pas invités. Ils sont juste venus.
On peut pas la conduire à Barcelone? - Non, mec.
Pourquoi pas?
On y passe! On pourrait pas la déposer? - On n'a pas le temps.
On va donc sérieusement traverser l'une des plus belles villes du monde?
L'un de vous y est déjà allé? - Non.
Moi non plus. - Ben alors?
Je connais que la Tunisie, merde. Le bled de ma grand-mère.
On sort de France. On a vu quoi?
Le supermarché, l’hôtel-prison, la pizzeria turque. Allez, mec!
Deux petites heures.
On la dépose et on se balade pendant deux heures, c'est tout.
Algeciras est à 1000 km et je veux y arriver cette nuit.
Où tu dois aller à Barcelone?
A El Born.
C'est dans le centre, mais comme la fête commence tard, je ne suis pas pressée.
C'est un anniversaire surprise.
Un quoi? - Un anniversaire surprise.
Tu sais, quelqu'un rentre chez lui, il fait nuit...
...et quand la Lumière s'allume, tout le monde est là.
On dirait un cambriolage. - Non, pas du tout!
Ce sont des amis avec des cadeaux, un gâteau et ils crient tous: "Surprise!"
Une surprise party. - Oui, c'est ça.
En tout cas, la fête ne commence pas avant 22 heures, donc...
...si vous voulez, je peux vous montrer Barcelone...
...pour vous remercier.
Ce serait super.
Alors, vous faites quoi aux Pays-Bas?
J'ai fini mes études d'économie. Et maintenant...
Et maintenant je fais pas grand-chose.
Je travaille dans le restaurant de mon oncle.
Restaurant? - Oui, un restaurant shoarma. Quoi?
On fait des doners, des shoarmas...
Mon oncle a quatre filiales. - J'adore ça.
C'est vrai? - Oui, pourquoi?
T'as pas l'air d'une fille qui mange ces trucs-là.
Et toi? - Moi'?
J'adore, oui.
Quand il travaille, je paye pas.
Non, tu fais quoi?
J'ai rien de fixe en ce moment.
Je travaille par-ci par-là. Parfois.
Tous les trois, on va bientôt ouvrir un commerce.
Ah oui? Quel genre de commerce? - Un restaurant.
C'est un concept révolutionnaire. Je peux pas t'en dire plus.
Je comprends. C'est O.K. - Excuse-moi.
Et toi, tu fais quoi?
J'ai fini ma deuxième année d'histoire de l'art. II m'en reste encore deux.
L'histoire de l'art. Y a du fric là-dedans? Du vrai fric?
Non.
On peut travailler dans un musée Où enseigner dans un lycée...
...mais je ne sais pas encore ce que je ferai.
OK., écoutez, les gars. Je sais que vous êtes presses.
Mais vous devriez vraiment venir à la fête.
Julie!
Je suis si content de te voir. Raul va être ravi.
Oui, je sais!
Voici mes amis. Nadir, Abdel et Zakaria.
Paco.
Tiens... c'est pour la fête.
Des dattes très spéciales d'Algérie.
Vous les avez ramenées d'Algérie'?
Non, un nomme nous les a données en France.
C'est lui qui les a ramenées.
O.K. Je sais ce qu'on va en faire.
Fais pas ça...
Regarde...
II met de la viande de porc dedans et autour.
Si tu mets ça dans un pistolet, tu tues un musulman.
Hé, vous en voulez?
Oui, vas-y.
Alors vous avez pris Julie en stop depuis Lyon?
C'est très gentil. Julie est ma meilleure amie.
C'est bien, Julie est très gentille.
Chéri, laisse-moi parler avec ces petits voyous.
Surtout celui de droite. Je ferai des trucs terribles avec lui.
Tout le monde vous trouve adorables.
Vraiment!
Alors, amusez-vous bien. - Oui, oui, merci.
Je veux vraiment pas savoir ce qu'a dit ce type.
Si un de ces pédés me touche, j'explose!
"Vraiment!" - I-là!
II boit du vin?
Vraiment!
S'il continue, on n’arrivera jamais à Rabat.
Laisse-le. C'est peut-être mieux.
Un groupe va dans un club. J'ai dit qu'on y allait.
C'est une blague?
T'es pas pressé?
II est trop tard pour rouler.
II y a une auberge pas chère dans le coin. Si on part à l'aube...
...on aura facilement le bateau.
OK.
C'est quoi comme fête? - Comment ça?
C'est pas une...
Si c'est pas une fête gay, andouille! - Bien star que non, mec.
Attends, je vais voir.
Quelle musique ils passent ici? - J'en sais rien.
Tribal house.
De la merde alternative. - Comment tu le sais?
J'ai lu ça quelque part. - Où?
J'en sais rien. Quelque part.
Non, c'était dans une émission de télé du mec...
Quel mec?
Le mec aux cheveux décolorés... Le pédé.
Ces chaussures ne conviennent pas. - Quoi?
Excusez-nous, on parle pas espagnol.
Les baskets sont interdites.
On est venus avec les autres. Ils sont tous en baskets.
Allez, venez, on s'en va.
Ces garçons sont nos invités de Hollande.
Tu es sûr'? - Oui.
OK., mais qu'ils ne foutent pas la merde. - Bien sûr.
Venez, les gars. - Oui?
Hé!
OK., laisse-moi deviner. Tu n'es pas danseur, hein?
Non, c'est vrai.
Quelle est ta peinture préférée?
C'est une question difficile.
Tu as dix secondes.
Je peux en citer deux? - Non.
Les dix secondes sont écoulées.
Alors c'est Guernica de Picasso.
Tu connais? - Non.
Qu'est-ce qu'elle a de spécial?
Je ne sais pas.
C'est très grand et il se passe tant de choses sur la toile...
...qu'on peut la regarder pendant des heures. Comme un film.
C'est bien.
Et la tienne?
J'en ai pas.
Quel est ton film préféré?
Oh, c'est facile. Le Parrain. C'est le meilleur film du monde.
Oui, c'est le mien aussi.
Tu dis ça comme ça, hein? - Non, pas du tout!
Pourquoi je ferais ça? - Je sais pas.
OK., pose-moi une question.
Sur le film, vas-y.
OK.
Comment s'appelle le tueur qui bosse pour Vito Corleone?
C'est ça la question?
C'est trop facile.
Luca Brasi.
Vous êtes là.
Je vous voyais plus.
On voulait prendre l'air. Tirer une clope.
Moi et... euh..
Nadir et moi, on voulait aller faire un tour au port.
Si vous voulez venir avec nous...
Je crois qu'on va encore aller danser un peu.
Allez-y. Amusez-vous bien.
Vous êtes sors'? - Oui, on est sors.
On se verra à l'auberge.
Vous savez où c'est, hein? - Allez-y.
Le connard! - Vraiment!
Viens, on rentre.
Quoi?
Les chaussures...
On était déjà entrés. - Qu'est-ce qu'il dit?
Rien.
On était entrés avec Paco. Le garçon à lunettes, le gay.
Allez, laisse-nous entrer. - Foutez le camp!
On est venus avec Paco.
Hé! Hé! Viens!
Quand j'étais petite, j'adorais ça.
Tu sais ce qui était idiot?
On mangeait la glace à toute Vitesse pour avoir le chewing-gum...
mais on n'appréciait pas la glace. Et le chewing-gum était une horreur.
On le méchait deux fois et il n'avait plus de goût.
Mais quand même. J'ai plus revu ça depuis au moins dix ans.
Mais tu sais pas s'il les a toujours Où s'il les a a nouveau.
Quelle est la différence?
Eh bien, si tu te réveilles en dégueulant...
...tu sais que c'était des invendus d'il y a dix ans.
Sinon, ils sont revenus.
Oui.
Pourquoi tu me regardes comme ça?
Tu savais que ton œil gauche était un peu...
Comment on dit ça? - II louche.
II louche. - Oui, je sais. Mais personne ne le voit.
Je l'ai déjà vu ce matin dans la voiture.
Mais on dit pas ça à une inconnue. - On n'est donc plus des inconnus?
Non. On a bu dans le même verre et j’ai rencontré tes meilleurs amis homos.
C'est pas rien, surtout d’où je viens.
Ça va? - Oui, mec.
T'as reçu un bon coup, hein?
Le gros connard voulait pas s'étendre.
T'as vu le coup que je lui ai foutu? - Non, mec.
C'est grave? - Oui, mec.
Pourquoi tu sais pas combien de temps tu vas rester ici?
Parce que je sais pas où aller après cet été.
Et ton école alors? - J'y retourne pas.
Pourquoi?
C'est vain. J'ai pas envie d’étudier encore deux ans de vieux tableaux...
...pour bosser dans un musée le reste de ma vie.
Je veux faire quelque chose de ma vie.
Quoi, par exemple?
Je sais pas encore exactement.
Je veux pas me réveiller un jour à 43 ans et réaliser...
...que j'ai passé 20 ans à regarder de vieilles peintures.
Je veux dire, par exemple...
...si le monde venait à périr?
Et si moi et 50 autres survivants devaient reconstruire le monde.
Comment je contribuerais?
J'aurais de la chance s'ils retrouvaient des peintures à moitié brûlées.
Oui, c'est la même chose pour moi...
...qu'est-ce que je ferais?
Vous ouvririez votre restaurant.
Ce serait le seul et ce serait donc un grand succès.
C'est vraiment une ville magnifique.
Merci de nous l'avoir montrée. - Merci de m'y avoir amenée.
Tu devrais faire ça plus souvent. - Quoi?
Des trucs imprévus. Ce sont les plus marrants.
Oui, je sais.
Mais c'est pas vraiment moi.
C'est faux. Tu aurais pu être parti depuis des heures, mais tu es là.
Voilà, c'est ici.
Tu montes prendre un thé?
C'est pas mal comme resto. Pas trop grand, pas trop petit.
Les Pakistanais comprennent ça. Un bon endroit, prés des clubs.
Comment tu trouves la Lumière?
Trop vive, hein?
On veut pas de ça dans notre resto.
Comment est ton sandwich?
Pas mal.
Un peu gras, beaucoup de salade.
D’après moi, les Espagnols aiment ça.
Je ne trouve pas le thé. - Ça fait rien. J'ai pas soif.
Excuse-moi.
Je dois pas faire ça.
Non?
Pourquoi pas?
C'est...
C'est compliqué.
Euh... Je peux pas expliquer.
Essaye.
Je sais pas.
Tu sais ce que c'est, ce taxi?
C'est un cadeau de mon père à un de ses plus vieux amis.
Et alors?
Cet ami a une fille qui vient d'avoir 18 ans.
C'est ton amie? - Non.
Je l'ai même jamais vue.
Mais je la verrai bientôt.
Et si tout va bien, on se fiancera.
Tu dois te marier avec elle'?
Non, c'est pas obligatoire.
C'est juste...
...qu'elle doit être une bonne épouse.
Qu'est-ce qu'en pensent Abdel et Zakaria?
Ils sont pas au courant.
C'est justement ce qui merde.
Ils croient qu'on amène juste ce taxi.
Mais en fait, j'ai pris un boulot quelque part.
J'ouvrirai donc pas de resto avec eux.
Ils ne devaient pas venir.
Je devais y aller seul.
Pour avoir le temps de réfléchir...
...à la manière de leur dire ça.
A mon retour, tout serait arrangé et j'aurais pu leur dire.
Maintenant je sais pas quoi faire.
Tu sembles avoir pris une décision.
C'est vrai.
C'est juste une situation dingue. Ils ont voulu venir avec moi et...
...maintenant je t'ai rencontrée.
C'était pas prévu.
Qu'est-ce que vous foutez là?
Hé, mec.
Vous avez dormi là toute la nuit?
Non, on était d'abord au Hilton.
Après on a couru ici au cas où tu taperais sur la vitre.
Et l'auberge'?
C'était fermé.
Putain, merde!
Tiens, du café.
Putain, qu'est-ce que t'as à l’œil'?
Quoi?
Qu'est-ce que t'as à l’œil? - A l’œil? Quoi?
Fais pas le dur, mec. C'est gonflé et rouge. - J'ai dl] me cogner.
Me dis pas qu'on part maintenant? - Le dernier bateau part à 20 heures.
Tu vas nous dire ce qui s'est passé cette nuit?
On a dormi dans la voiture pour ce mec et il veut rien nous dire.
Bien sûr qu'il s'est passé quelque chose.
II est resté là-bas toute la nuit. II pues la meuf.
Dégage, mec.
II a raison! Tu pues la meuf!
Dis au moins si c'est vrai ce qu'ils disent des meufs françaises?
Qu'est-ce qu'ils disent? - 1: Elles se rasent pas les aisselles.
2: Elles sont chaudes.
Parle pas comme ça d'elle.
Nadir et Julie sont assis dans un arbre...
Imbéciles!
T'es allé en bas avec ta bouche?
T'as fait ça?
Oui, hein? - Tu lui as fait ça?
Mec, raconte!
Les chiens. Vous avez fait les chiens? Par derrière?
Je dis rien, mec. - Merde.
II est à qui, cet iPod?
Quoi?
II est à qui, cet iPod?
Quoi?
Tu te fous de ma gueule? II est à qui, cet iPod?
Celui-là? - Oui, celui-là.
A moi. - Un iPod rose?
II est à ma sœur.
Et tu l'as tout le temps sur toi? - Oui.
Qu'est-ce que tu fous?
T'écoutes de la musique espagnole? - C'est de la belle musique.
Je leur téléphone pourvoir s'il est à eux?
Téléphone-leur. - O.K.
On vient de passer devant une cabine. - Quoi?
II est peut-être à un des Espagnols.
Je l'ai vu, il ressemblait au mien. Je me suis trompé.
Tu devrais avoir honte. - Mais non.
Merde!
Restez tranquilles.
Passeports.
Néerlandais, hein?
Vous n'avez pas l'air Néerlandais. Où allez-vous?
Qu'est-ce que tu as à l’œil, l'ami'?
Excusez-nous, m'sieur, on parle pas espagnol.
No hablo espagnol.
Martinez...
Descendez de la voiture, et vite.
Descendez de la voiture, vite!
Toi ici, toi là.
I- lé, hé, du calme! - Quoi hé? Toi ici!
Ici, oui!
Pourquoi t'as donné ton passeport tunisien? - J'ai rien d'autre.
Et ton couteau? - Dans ma chaussure.
Silence.
A qui est cette voiture?
A moi. C'est la voiture de mon père.
Sergent!
Pouvez-vous venir voir ici?
Qu'est-ce qu'ils font?
Ils reniflent quelque chose. - Quoi?
T'as rien mis de bizarre dans la voiture? - Non. Qu'est-ce que j'aurais mis?
Qu'est-ce que c'est que ça?
Du calme, on n'est pas en Hollande. Ce sont de vrais connards.
Qu'est-ce que c'est que ça?
C'est pour manger! - Quoi?
C'est pour manger?
Le rétroviseur est cassé.
Je te mets une... Comment on dit ça? Multa?
Une amende.
Je te mets une amende. - Quel rétroviseur est cassé?
Celui-là.
Tu payes maintenant. 50 euros.
Chris Zegers.
Quoi?
L'animateur dont je parlais hier.
Quand ce putain connard m'a collé au sol, je m'en suis souvenu. Chris Zegers.
Qu'est-ce que tu fous?
Ce pantalon est trop chaud.
Alors?
Le dernier bateau est plein. - Alors?
J'ai réservé pour le premier bateau demain matin.
A quelle heure on sera à Tanger?
1 heure.
Si on a du bol, on sera à Rabat vers 18 heures.
A quelle heure t'as ton rendez-vous?
18 heures.
C'est parfait.
De quoi j'ai l'air'?
Alors, dis. - C'est bien.
Allons nager.
Pourquoi pas? II fait beau et on peut pas continuer à rouler.
Allô papa.
Ça va bien.
Je viens d'arriver à Rabat.
Oui, il fait très chaud.
Rabat est une belle ville.
Le bateau? Le bateau était plein.
Très plein.
Non, non, papa, ne vous inquiétez pas. La voiture roule bien.
Oui.
Maintenant.
Je suis fatigué. Je vais me coucher de bonne heure.
OK.
C'est bon, papa.
Le bonjour à maman.
Au revoir.
Quoi?
C'est pas bizarre quand même d'emporter un maillot de bain quand on va au Maroc?
Je me demande parfois si on a grandi dans le même quartier.
Le dernier dans l'eau est une nouille!
En regardant bien, on voit le Maroc.
Donne-moi ta serviette.
Ta serviette! - Elle est mouillée.
Sinon, je prends ton T-shirt.
On m'a offert un boulot et j’ai accepté.
Je viens de le dire: On m'a offert un boulot et j’ai accepté.
Je commence lundi prochain.
Où?
Lé où j'ai fait mon stage. Je vais les aider avec la comptabilité.
Cette maison d'importation'? Tu disais que c’était chiant.
Oui, c'est vrai.
Mais je crois que ça peut s'arranger.
Et en plus, j'ai besoin de fric.
C'est sympa ça. Et notre resto alors?
Tu sais qu'on peut pas sans toi. Tu t'y connais en paperasse.
Où c'est ton père qui a arrangé ça aussi?
Laisse mon père tranquille.
Mon père ne veut que mon bien.
Et ne commence pas avec ce resto.
On en parle depuis deux ans et il se passe rien.
Et soudain tu dis oui à un emplacement.
C'est débile. - II se passe rien?
Et les logos alors? - Ça t'a pris une demi-heure.
Et la fois qu'on devait aller à la Chambre de commerce?
Tu t'es pas pointé. Et les papiers de la banque que tu devais signer?
Je suis occupé. Je travaille. - 4 jours par semaine et t'habites à côté.
C'est ce que j'appelle fabuler. - Ho, ho!
Le timing doit être bon.
II ne sera jamais bon.
Je veux pas me lancer avec des gens à qui je peux pas faire confiance.
Tu crois que j'ai envie de m'énerver pendant dix ans...
...parce que t'as pas réglé un truc et que toi, tu disparais plusieurs jours?
Mais j'ai compris ce que ce plan était pour vous.
C'est une excuse pour rien foutre.
Car tant qu'on en parle, on a besoin de rien faire.
Car on est carrément occupés à monter notre business.
"Comment tu trouves ces chaises?" "On pliera nos serviettes en quatre."
"On prendra des lunettes de W.C. en or massif." Avoues que t'es un bon à rien.
Un bon à rien?
T'abandonnes tes copains et je suis un bon à rien? - Tu trouves pas?
Mon père me disait ça quand j'avais 8 ans. Et te voilé.
22 ans et un job à temps partiel dans le snack de ton oncle.
T'as pas de diplôme et tu parles d'un snack qui ne viendra jamais.
Ho, ça suffit! - Ça compte pour toi aussi, mec.
Et toi, t'as même pas de boulot chez un oncle.
Tu nous suis parce que tu fais toujours comme nous.
Je saurais même pas dire la fonction tu pourrais avoir dans le bizness.
T'as jamais bossé. Je sais même pas ce que tu sais faire.
Courir après les meufs. Emprunter du fric.
Fumer, boire, se lever avec la gueule de bois. Alors laisse mon pere tranquille.
C'est pas à cause de lui que tu vas pas en Tunisie. C'est à cause de toi.
On sait bien que t'as engrossé une fille là-bas. T'es qu'un lâche!
Lâche? Lâche?
T'as une grande gueule.
T'oses même pas nous dire que tu vas te fiancer au Maroc.
Où tu croyais qu'on ne le savais pas?
Qu'on venait avec toi pour rigoler?
Comme si on avait rien de mieux à foutre.
On est venus parce qu'on avait peur que tu fasses des conneries.
Le seul truc qui m'inquiétait, c'était de savoir quand tu serais sincère.
Comment tu peux parler de confiance?
Si quelqu'un a niqué la confiance des copains, c'est bien toi.
Je vous ai jamais menti.
Nous dire ce qu'on doit faire! Tu laisses papa te trouver un boulot et une femme!
Je préfère bousiller moi-même ma vie que de laisser un autre le faire.
Fais ce que tu veux.
Ton père n'a pas à craindre que deux bons à rien viennent à ta noce.
Salam alikum.
Salam...
Alors?
Tu rentres chez toi Où tu vas en Vacances?
Un peu en Vacances, un peu la famille.
Je voudrais te raconter une histoire.
Un jour, j'ai vu ici un homme de ton âge qui faisait les cent pas nerveusement.
Je ne comprenais pas ce qu'il avait.
Quand il a vu que je le regardais, il est venu vers moi.
II m'a salué et m'a demandé: "Tu as une allumette?"
J'ai dit "non."
II a pris une boite d'allumettes et j’ai compris qu'il voulait juste parler.
II m'a demandé: "Comment est le monde de l'autre côté'?"
Je lui ai dit: "Le monde est comme chacun veut le voir."
Je l'ai questionné sur ses compagnons. II m'a dit qu'ils venaient de son village.
Ils étaient très excités, prêts pour une grande aventure.
Ils ne parlaient que de Mercedes et de femmes blondes.
On est arrivés, ils sont descendus, et je ne l'ai plus revu.
Des années plus tard, je l'ai revu. Mais cette fois, avec une voiture.
J'ai vu à sa tête que les années l'avait changé.
Sur la banquette arrière, il y avait une télévision en couleurs.
A l'époque, il y a encore très peu de télévisions en couleurs.
Je me souviens que c'était marqué Philips...
...en de très beaux caractères.
II allait dans son village. En revenant de l'autre côté...
...la télévision avait fait place à une jeune femme.
L'année suivante, je ne l'ai pas revu. Mais l'année d’après, il est venu.
II avait une voiture beaucoup plus grande.
Sur le toit, il y avait un frigo, un vélo, une machine à laver, une cuvette de W.C.
II avait emporté tout ce qu'il avait pu trouver.
Et sa femme était derriere avec un gamin dans les bras.
Des années plus tard, je l'ai revu.
Le toit était bondé et la banquette arrière pleine de petits enfants.
Et il était content. Pourquoi?
Parce qu'il avait épargné pour construire au village une maison pour l'avenir.
Au début d'un autre été, il est revenu. Son fils ainé était aussi grand que toi.
II était content car sa maison était prête. II allait même construire une piscine.
Je lui ai demandé: "Tu as une piscine de l'autre côté'?"
II m'a dit "Tu rigoles? Ma seule piscine là-bas, c'est les gouttes d'eau...
...qui tombent du plafond de la cuisine."
II a passé l'été avec sa famille.
Et quand ils sont revenus, il n'est pas descendu de la voiture.
II avait l'air fatigué.
Quand ils sont revenus la fois suivante, son fils ainé conduisait la voiture.
Trois Où quatre mois plus tard...
...j'ai vu son fils pousser un cercueil sur le bateau.
Alors j'ai compris que son père était mort.
Sur le bateau, il n'a pas quitté le cercueil un seul instant.
A l'arrivée, il a téléphoné aux ouvriers qui creusaient la piscine.
II a dit: "Arrêtez la piscine. Creusez une tombe pour mon père."
Le pauvre homme, que Dieu ait son âme.
Le temps passe. Je retourne au travail.
Je peux pas te faire changer d'avis'?
Nan.
Descends au moins du capot. Tu va le bosseler.
Maroc
Quelle heure il est?
1 heure et demie.
On y arrivera à temps.
On fait une pause cloppes?
On s’arrête pour manger? - On y est presque.
Ne mens pas, mec! C'est à des heures d'ici. - Oui, on y est presque.
Ouah, mets plus fort!
Vite, camarade. Vite. - Du calme, c'est le Maroc.
Salut.
Neuken in de keuken?
Cigarettes?
Chewing-gum?
Haschich? - Tire-toi, avant que j'appelle ton père!
Vader dood, moeder dood, alles dood.
II parle toutes les langues.
Achète-lui quelque chose Où laisse-le tranquille.
Allez, donne-moi un paquet de Marlboro. - 50 dirhams.
Quoi? Tu trouves ça cher? - Tu crois que je chie le fric?
Tu le chies Où pas, je m'en fous. J'ai assez de clients.
Combien? - Dernier prix, prix d'amis: 40 dirhams.
40 dirhams, c'est trop! - C'est trop quoi?
T'es déjà sorti avec une fille?
Avec 40 dirhams, tu fais rien ici! - O.K. Tiens, trois euros.
Qu'est-ce que je ferai de trois euros? - Tiens. Ça te va?
Merde!
Quoi?
Le petit rat m'a roulé.
II m'a refilé un paquet vide.
Bonjour. - Bonjour.
Le plein? - Oui, le plein.
On a le temps, non? On peut se relaxer.
Je suis content d’être là.
C'est dommage pour le rétro.
Excuse-moi, frère. Je peux te demander un truc?
Oui.
Tu connais un garage? - Pourquoi? T'as un problème?
On a besoin d'un rétroviseur.
Ces rétroviseurs, messieurs, on en trouve que chez Karim le Fou.
C'est loin?
Non, c'est pas loin. Mais c'est difficile à trouver.
On n'y arrivera jamais, mec.
Si, on y arrivera. Pourquoi c'est difficile à trouver?
Parce que c'est très difficile à expliquer à des étrangers comme vous.
Pourquoi? - Les rues n'ont pas de nom.
Vous ne le trouverez jamais.
Et je vous préviens: Si vous y allez, ne prenez pas cette voiture.
Mais... Si vous emmenez quelqu'un d'ici...
...vous y arriverez. - Combien coûte ce quelqu'un'?
Pour 200 dirhams, je vais avec vous. - T'es fou? 200 dirhams, c'est trop.
Regarde. Je te donne 100 dirhams. Pas plus, pas moins.
Pour 150, on est d'accord.
O.K. 150, c'est bon.
Donne-moi cet argent.
Je veux d'abord voir le rétroviseur.
Je sais pas, mec. Karim le Fou.
Putain, c'est quoi ça comme nom?
C'est un fou. Tout le monde a un surnom.
Tu sais combien de Karim il y a ici?
Comme en Hollande: "T'as le bonjour de Mo." - "Mo'? Quel Mo'?"
"Le Mo de la place?" - "Non, Mo le Coiffeur."
"Mo le Coiffeur?" - "Oui, ce Mo-là."
"Dis plutôt: Mo le petit frère de Saïd le Loucheur."
Le coiffeur, ça sonne mieux que Le Fou.
Tu laisserais Mo te couper les cheveux si tout le monde l'appelait Mo le Fou?
Ici, tu tournes à droite.
Descends. - Quoi?
Y a un coiffeur ici. On te reprend dans une demi-heure.
Pourquoi?
Parce que t'as l'air d'avoir dormi trois nuits dans la voiture.
Je te rase le crâne, le Visage, Où les deux?
Non, juste le Visage. Je suis pressé. - O.K.
Tu n'es pas d'ici. Tu parles autrement.
De Hollande.
Mon pere est d'ici. -Je m'en doutais. Qu'est-ce que tu viens faire à Rabat?
Je suis venu en voiture avec deux amis. On vient d'arriver.
Pour qu'un homme qui arrive dans la plus belle ville sur terre, Rabat...
...aille directement chez le coiffeur, il ne peut y avoir que deux raisons.
Où il cherche du travail, Où il cherche une belle fille.
Mais vu qu'ils partent tous chercher du travail ailleurs...
...c'est sans doute pour une belle fille.
C'est comme ça.
Comment s'appelle-t-elle?
Yasmine.
Quel beau prénom! Son pere doit être un homme intelligent.
Ne crains rien. Tu vois l'homme laid assis là?
Si je réussis depuis 40 ans a le faire beau aux yeux de sa femme...
...j'arriverai aussi a te faire beau aux yeux de cette fille.
Qu'est-ce qu'il fout?
II veut pas descendre.
Acheter voiture?
Qu'est-ce qui se passe? - C'est toi Karim?
Quel Karim? - Karim le Fou.
Vous vous foutez de ma gueule?
Vous lui voulez quoi, à Karim le Fou?
Un rétroviseur. - Juste un rétroviseur?
Oui. - C'est tout?
Rétroviseur!
Qu'est-ce que c'est que cette façon de parler?
D’où vous venez? - De Hollande. Regarde!
Hollande?
Bis-Bis!
Dépêche-toi!
Tu ressembles à un cafard sur le dos! - Oui, maître.
La prochaine fois que je dis tu dois être là...
...sans que je doive dire "is"!
Oui, maître.
Ne me fais jamais plus attendre.
Regarde ce rétroviseur, gamin. Regarde. Tu l'a bien vu?
Va en voler un comme ça chez Gnaoui.
Et rapporte-le directement ici.
Alors vous venez de Hollande?
Mais dites-moi... La Hollande...
Ils fabriquent des voitures là-bas?
Non, rien.
Cette beauté...
...elle est a combien?
Elle n'est pas à vendre.
On ajuste besoin d'un rétroviseur.
Je t'en donne un million de francs.
- Je t'en donne un million et demi! - Je te l'ai dit, elle n'est pas à vendre.
Putain! - Du calme.
Combien il fait ce rétroviseur? Combien?
Pourquoi tu regardes leur voiture? Tu veux partir dans le coffre?
Fous le camp d'ici Où je t'arrange la gueule.
Voilà le rétroviseur.
Allez.
Regarde s'il est bon.
Combien? Combien? - 400 dirhams.
On a des euros. - C'est bien.
400 euros.
400 euros, 400 dirhams. C'est du pareil au même.
400 dirhams et 400 euros, c'est pas pareil.
C'est pas pareil? - Non.
O.K. alors annonce. - Combien?
Allons-y pour 40.
C'est un vrai billet de 50 euros.
II est beau, hein?
Qu'est-ce que tu dirais...
...d'un bloc de haschich?
Ciel, d'une sorte très spéciale!
Suffit de renifler pour s'envoler comme un spoutnik!
Je te jure. Mais si tu le fumes...
Si tu le fumes... vous allez tout de suite vous prendre pour le rétroviseur.
Non?
Mais écoute, un bon bloc de haschich...
...et je vous donne aussi un beau T-shirt.
II est beau. - Merci.
Fais-moi voir.
T'es tout beau.
Tiens.
Garde-le. Ça te va bien.
Vraiment? - Oui, mec.
Ils verront que tu portes des costumes chers.
On reste ici au coin. Prés du café.
T'es sûr de ce que tu fais? - Oui.
OK.
Hé, viens là.
Tu vas me manquer, mec.
T'es pressé.
Viens là.
Hé!
Merci.
Vas-y, sinon tu vas chialer, vas-y!
Qui est là? - C'est moi, Nadir.
Bienvenue, bienvenue!
Comment ça va? - Tout va bien?
Ça va bien.
Tu es en retard. - Excusez-moi, je ne trouvais pas la rue.
Qu'est-ce que tu as à la lèvre? - Je me suis cogné.
Ah oui, la voiture.
Mon père vous l'offre en cadeau.
Merci beaucoup.
On ne peut donner une belle chose que quelques fois dans sa vie.
Et si on le fait...
...on doit choisir la bonne personne.
Entre. Tu es le bienvenu. Viens.
Je vais vous présenter à Nadir.
II vient de Hollande pour apporter un cadeau de son père.
Bienvenue! Assieds-toi.
Je te présente ma famille.
Voici Anas, mon fils ainé. Nora, sa femme.
Ils ont un fils, Adil, mais il est dehors.
Naufal, mon deuxième fils.
Et voici sa femme. Ils viennent de se marier. Samira.
Voici mon frère.
Voici ma sœur. Voici mes parents.
Voici ma mère. Que Dieu prolonge ses jours!
Voici mon pere. Que Dieu prolonge ses jours.
Et voici ma femme. Khadija.
Et voici la fleur de la maison, Yasmine.
Assieds-toi. Allez.
Hadja, verse-lui du thé.
J'ai appris que tu avais terminé tes études.
Oui, des études d'économie. - C'est bien.
Alors? Ça t'a plu? - Oui, beaucoup.
Ces études donnent des perspectives d'avenir.
Ah bon? II parait qu'avec la crise c'est dur de trouver du boulot en Hollande.
Qu'est-ce que je peux dire... - Tu as un projet d'avenir'?
Un projet?
A mon retour, je vais travailler pour un ami de mon père.
II a une maison d'importation de produits arabes.
II me prend en apprentissage.
Tu reprendras son entreprise? - Peut-être... Je ne sais pas.
Mange quelque chose.
Raconte, il parait que ton voyage a été difficile.
Oui, j'ai perdu beaucoup de temps.
II y a eu un accident, je crois.
Et j’ai eu des ennuis avec la police à Algeciras. - La police? Pourquoi?
Ils ont fouillé la voiture et ils ont trouvé la nourriture de ma mère.
Ils ont tout jeté par terre et je n'avais plus rien à manger.
Ils nous font toujours le coup!
Tu as déjà vu un peu la ville?
Non, je n'ai pas encore vu la ville.
Si tu veux voir la ville, Yasmine pourra te la faire visiter.
C'est beau ici. - Oui, c'est beau.
Ta famille est très gentille. - Merci.
Ta maison est belle aussi.
Tu sais à quoi ça me fait penser?
Au filme Le Parrain.
II y a une scène exactement comme celle-ci.
Quand Michael Corleone rencontre cette fille en Sicile.
Et il se promène avec elle exactement comme nous maintenant.
Je crois que je n'ai pas vu ce film. - C'est vrai?
C'est un très beau film. - C'est bien.
Je peux être franc avec toi?
Qu'est-ce qu'on fait ici, en fait?
Je ne te connais pas.
Tu ne me connais pas.
Je suis venu ici pour faire plaisir à mes parents. Et aux tiens.
Je croyais que tout se mettrait en place ici. Mais c'est le contraire.
Je suis sûr maintenant que je ne veux pas de ça.
Et toi... Si tu es franche...
Tu es une belle fille et tu es intelligente.
Tu fais ça juste pour faire plaisir à tes parents.
Quel soulagement!
Je ne savais pas comment dire à mon père que je ne voulais pas me fiancer.
Et de plus, je me suis inscrite pour continuer mes études après l'été.
Ce n'est pas que tu ne me plaises pas. Tu as l'air gentil.
Pas comme ces jeunes étrangers qui viennent frimer avec leurs voitures.
Un garçon gentil?
Je suis un garçon super, tu veux dire!
Qu'est-ce qu'on va faire?
Je ne sais pas encore.
Faisons encore comme si on avait une conversation sérieuse.
Je verrai comment résoudre ça avec ton pere.
Tu aimes Rabat? - Rabat est une belle ville.
Oui, n'est-ce pas?
Tu devrais y prendre une maison pour l'été. - Si Dieu le veut.
Tu es un bon garçon.
Ton père a de la chance.
Mes enfants aussi sont bons.
Je ne m’inquiète jamais pour eux. Par exemple Anas, ma fierté et ma joie.
Depuis qu'il nous a rejoint, les affaires marchent mieux.
Et Naufal... On va bientôt lui ouvrir un commerce à lui aussi.
Mais Yasmine... elle...
Elle a de sa volonté à elle.
Elle a besoin d'un homme de caractère qui sait de quoi il retourne.
Ne me comprends pas mal.
Elle est intelligente, mais elle veut plus que ce qui est bon pour elle.
Une femme intelligente, c'est bien.
Je cherche une fille intelligente, de bonne famille...
...qui m'aide à monter mon entreprise. Si Dieu le veut.
Ton entreprise?
Oui.
Tu disais que tu allais reprendre celle de l'ami de ton père.
Cette entreprise va m'aider à monter mon propre business.
Parle-moi de ce business.
Mon plan est très spectaculaire.
Quand le premier business marchera bien...
...j'en ouvre un deuxième.
Et un troisième. Et le quatrième, je l'ouvrirai ici à Rabat.
Quel genre de business tu veux ouvrir ici à Rabat?
Qu'est-ce que c'est que ça?
Shoarma Sutra.
Explique-moi. C'est quoi, Shoarma Sutra?
C'est le projet que j'ai en tête. C'est super.
Les Néerlandais sont tous les mêmes.
Quand ils sortent, ils veulent deux choses.
Sexe et shoarma.
En général, ils oublient le sexe, alors qu'est-ce qu'il reste? Shoarma.
Je vous jure. Si vous voyiez les Néerlandais!
Quand ils ont trop bu, ils n’arrêtent pas de manger.
Et mon plan... D'une pierre deux coups!
Un bon shoarma à un bon prix...
...et les serveuses...
...des filles topless.
Et quand je dis topless, je veux dire nues. Vous connaissez Pamela Anderson?
L'intérieur est, comment dire...
...un peu genre 1001 Nuits, mais moderne. Et le menu est... incroyable.
Tu as le choix entre Shoarma 69...
...Shoarma on-the-beach, Shoarma happy-end.
Croyez-moi, ce business sera un succès.
T'as pris la clé du taxi? - Non.
Comment on va rentrer alors? - Je rentre pas, je vais à Barcelone.
Moi, je vais en Tunisie.
C'est tout prés.
Et toi? - Je rentre.
Le snack ouvre dans 4 mois. Vous avez quelques semaines pour rentrer.
Si je dois tout régler moi-même, on partage autrement les actions.
Allons chercher un taxi.