Ce film s'inspire de souvenirs d'enfance mais certains éléments ont été modifiés.
D'après un récit de Nigel Slater
Une tourte, maman ?
Sûrement pas, Nigel. Trop ordinaire.
Et un fromage frais ?
On ne sait pas d'où ça sort.
Du bon cheddar sous cellophane.
Et voilà.
Ma mère se méfiait des produits frais.
Je m'appelle Nigel.
J'ai 9 ans et n'ai mangé que des légumes en boîte.
- Merci, Mme Slater. - Viens, Nigel.
Allez ! Qu'est-ce que vous fichiez ?
Peut-être cette mauvaise alimentation
expliquait les fureurs de mon père.
Ce n'était pas un tendre malgré sa dent sucrée.
Pas comme ça !
La gentillesse de ma mère rachetait son inaptitude à cuisiner
ou même à faire un sandwich.
Les choses dont on vous prive n'en deviennent que plus désirables.
On fait le gâteau ?
S'il le faut !
Qu'est-ce qui est écrit ?
Je n'arrive même pas à lire.
La farine.
Une livre.
Ça devrait suffire.
Oui, tamise-la.
Et du beurre.
Papa va être content.
Laisse-moi faire.
Écoute...
Tu vas voir, on va l'égayer avec un peu de glaçage.
Ce n'est pas si mal.
Maman, le dîner !
Elles ont trop cuit.
Mieux vaut faire des toasts.
Malgré ces désastres,
comment ne pas aimer quelqu'un qui vous fait des toasts ?
Quand on traverse la croûte pour atteindre la mie moelleuse
et goûter au beurre salé fondu, on est au paradis.
Encore du thé ?
Qu'est-ce que tu fiches ?
Rien.
Dors, jeune homme !
Bon, j'y vais.
Tu crois qu'il aurait un problème ?
Et voilà.
Et une livre de bacon ?
S'il vous plaît.
Voilà, Mme Patten.
Merci.
- Oui, M. Salt ? - Une livre de tome.
Certainement.
Autre chose ?
Des framboises, je vous prie.
Tout de suite.
Salut, Nigel.
Au boulot !
Que fais-tu ?
Du compost.
C'est quoi, le compost ?
La façon qu'a la nature de tout mélanger.
Viens là.
Ta main...
Tu sens ?
- C'est chaud ! - Cool, hein ?
Tout se défait et ça fait ressortir les bonnes choses.
C'est ça que j'aime dans le jardinage.
Quoi ?
C'est vivant.
- Comment ça, vivant ? - Viens là.
En ce moment,
cent mille réactions biologiques se produisent autour de nous.
Des milliers d'organismes naissent
et autant de senteurs et de goûts.
Pas étonnant que ça agresse nos sens !
C'est ça, la nature.
Quoi ?
Monte.
Sens ça.
Tu sais comment ça s'appelle ?
Allez, c'est facile.
Je n'en sais rien.
À quoi ça te fait penser ?
Aux bonbons à la violette ?
Au plaisir !
Cool, hein ?
Tu les manges comme ça ? Ils sont sales !
Plein de trucs soi-disant sales
ne te feront aucun mal.
Même, c'est souvent excellent pour la santé.
- Par exemple ? - Le jardinage.
Ça a quel goût ?
Il faut essayer !
Comme tu veux.
Nigel, viens !
Une boîte de bœuf braisé,
une boîte de pudding et une boîte de légumes variés.
On fait des spaghettis bolognaise ?
Je te demande pardon ?
Des spaghettis bolognaise.
C'est italien.
La sauce est en boîte !
Je ne saurais pas préparer ça.
Je te montrerai.
Tu es sûr que c'est une bonne idée ?
On la verse dans la casserole.
C'est quoi ?
- Des spaghettis bolognaise. - Italiens.
Ça ne va pas, Nigel ? Ils sont durs comme la pierre !
Ils ne sont pas encore cuits.
Je trouve cette idée grotesque.
Je t'avais dit, ça ne tient pas.
C'est quoi ça, encore ?
Du fromage.
M. Salt dit d'en mettre pour que ça soit bon.
- Ça sent le vomi. - Alan !
Je ne préfère pas.
C'est parti.
C'est délicieux.
On peut les enrouler.
C'est immangeable !
Nigel, le sac de maman.
Le sac de maman !
Plus vite, Nigel !
Imbécile !
Donne !
Je vais faire des toasts.
Elle doit être enceinte.
Enceinte ? Elle a un problème de souffle.
Essoufflements, nausées...
c'est ce qu'avait ma mère.
Tout le temps malade, difficile avec la bouffe...
Neuf mois plus tard :
Hello ! C'est Julie qui sortait.
Mais comment, enceinte ?
Bon Dieu, Nigel !
Ils vivent sans sexe depuis des années.
Tu serais étonné.
Du lait ? Je vais vomir.
Donne-le, si tu n'en veux pas.
Tu me donnes quoi ?
Je te montrerai ma culotte.
Je te montrerai mon zizi.
Quoi ?
Et si tu me donnes ton pudding,
je te laisserai toucher.
Je dois rentrer à la maison.
Penses-y pour plus tard.
Tiens, je te le donne gratuit.
Ma proposition tient toujours.
Comment on sait si quelqu'un est enceinte ?
Tu n'as pas fait une bêtise ?
Pas moi, ma mère.
Ta mère ?
Elle est tout le temps malade.
Elle ne m'a pas l'air très enceinte.
J'espère que non.
Où est le mal à être enceinte ?
J'ai peur que...
si elle part à l'hôpital,
je serai gardé par mon père.
Mieux vaut rentrer.
Pourquoi ?
J'adore qu'il pleuve en été.
Où ça coince avec ton père ?
Je ne crois pas qu'il m'aime.
Ne sois pas bête. Pour quelle raison ?
Il pense que je suis anormal.
T'es trop bête. Viens !
Mets ça, pendant que ça sèche.
Tu n'as rien d'anormal, Nigel.
Tout ira bien.
Tiens.
J'adore les tourtes.
Dépêche-toi, Nigel !
Allez !
On est bientôt arrivés ?
On n'a pas quitté Wolverhampton !
On est obligés d'aller à Penarth ?
Ce sera un bon bol d'air.
Tâche d'en tirer profit, Nigel.
Pense à ta mère.
Il n'y a rien à faire à Penarth.
Balivernes !
C'est la grande station de la côte galloise.
Ça pourrait être pire.
Ils disent que ça se dégagera demain.
Viens là, Nigel !
Tiens-toi droit, Nigel.
Des tomates ?
Tu peux les manger sans condiment.
Je suis obligé, le jambon ?
Et comment ! Tu es en vacances.
Tu aimes le jambon.
J'aime le jambon, pas la gelée.
On peut s'acheter des frites ?
Mange, pour l'amour du ciel !
Pour ta mère.
Regarde-moi ça...
Absolument dégoûtant !
Laisser un enfant tout nu...
- Où est le mal ? - Ne sois pas stupide.
Plein de gens se promènent nus.
Ne sois pas ridicule.
- Qui as-tu vu nu ? - Josh.
- Mon Dieu ! - Il se changeait.
Josh t'aurait-il...
T'aurait-il touché de façon...
Bien sûr que non !
Mange ton jambon, Nigel,
et oublions tout cela.
Je vais leur dire un mot !
Alan, calme-toi.
Pour l'amour du ciel !
Reviens là,
espèce de stupide crétin !
Bon Dieu !
Maman...
tu me permets une question ?
Tu n'es pas enceinte ?
Pourquoi me demandes-tu ça ?
Tu respires toujours si fort...
Ce sont mes poumons.
Je ne vais pas aller très bien.
Peut-être pendant longtemps.
Mais tu seras bien à Noël ?
Je ne sais pas.
Mais tu m'apprendras à faire des tartelettes ?
Bien sûr.
Promets-moi.
Je te promets.
Malade ? Ça ne l'empêche pas d'être enceinte.
Et des bonbons à la violette ?
Ne sois pas bête, c'est pour les vieux.
Dis ce que tu veux, je demanderai à Josh.
- Et des bonbons-cœur ? - Tu déconnes !
C'est pour les filles.
Tu l'aimes bien, ton jardinier.
Et des bonbons berlingot ?
Je te jure, tu es bon pour l'hospice !
Et réponse, non : j'aime le jardinage.
Laisse tomber,
tu as juste planté une rangée de radis !
En tout cas, pour ta mère, le jury n'a pas dû trancher.
Et des sucres d'orge ?
Pas de sucres d'orge, on ne part pas en voyage.
Des Refreshers et des Choco-citrons pour se brûler la langue !
Alors, les enfants ?
100 g de Choco-citrons et des Refreshers.
Et une tourte à la viande.
Pour quoi faire ?
- Qui êtes-vous ? - Le nouveau jardinier.
- Et toi ? - Où est Josh ?
On m'a juste dit de venir deux fois par semaine.
Vous voulez une demi-tourte ?
Je l'ai payée moi-même.
Qu'est-ce que tu as fait à Josh ?
Je n'ai rien fait à Josh.
Joshua ne travaille plus pour nous.
Le jardinier s'appelle M. Waterford.
- Josh était mon ami. - Ce n'est pas ton ami.
Ôte-toi Joshua de la tête.
Ne prononce plus jamais son nom.
- Monte ça à ta mère. - Je te déteste !
Je te préviens, Nigel !
Monte ça à ta mère.
Et quoi que tu fasses, ne la dérange pas.
Merci.
Papa !
Je t'avais dit de ne pas la déranger !
On va manger une galette.
Elle n'ira pas mieux à Noël ?
Non, fils.
Qu'est-ce qui va arriver, papa ?
Est-ce qu'elle va guérir ?
Tout ira bien.
Tu ne devrais pas être au lit ?
- Je veux que tu m'aides. - À faire quoi ?
Des tartelettes.
On n'est pas encore Noël !
Peu importe.
Maintenant, à toi.
Ce n'est rien, remets-la en place.
Personne ne le saura.
- Ça va être si bon ! - C'est parfait.
Voilà. Maintenant, on découpe.
Je t'aime.
Moi aussi je t'aime, maman.
- Reste à ajouter la préparation. - J'y vais.
Je ne la vois pas.
Elle y est. Je sais qu'elle est quelque part.
Ne t'en fais pas, je vais trouver.
Je ne comprends pas, elle doit y être.
Elle doit être là. J'en suis sûre.
Il n'y a rien.
Laisse-moi voir.
J'avais demandé exprès à ton père.
Désolée, Nigel.
Tu devais m'apprendre !
On va mettre la pâte au frigo
et on en achètera demain.
Tu m'avais promis !
Tu vas me laisser avec lui, c'est ça ?
Ce n'est pas juste !
Je te déteste !
Viens là.
Tu es nulle ! Je veux que tu meures !
Allons...
- C'est quoi ? - Le baluchon du père Noël.
Il reste encore un mois.
On te donne tes cadeaux en avance.
Exceptionnellement.
On les ouvrira demain matin.
Pas demain matin, ça gâcherait Noël.
Nigel, je t'en prie !
Ta mère me l'a spécialement demandé.
Je comprends.
Mais tu ne me gronderas pas ?
Je ne te gronderai pas.
Mais ne les ouvre pas sans ta mère.
Bonne nuit.
Papa ?
Le départ de maman n'arrangea rien à nos affaires culinaires.
Après des mois de toasts au fromage, papa décida
d'être plus audacieux.
C'est dégoûtant.
- Tu n'as même pas goûté. - Ce n'est pas cuit.
Nigel, mange.
Des Biafrais se couperaient un bras pour manger du Bento's.
Mange ta tourte.
Mange ta tourte, Nigel.
Non.
Je te préviens !
Assez !
Mange cette maudite tourte.
Mange-la !
Mange ta tourte !
C'était peut-être le goût normal.
C'était complètement cru !
Ma mère n'est pas non plus très douée en cuisine.
Au moins, elle n'est pas morte.
Je voulais une famille normale.
Les familles normales, c'est dépassé.
Tu seras un type intéressant.
Je ne veux pas être intéressant.
Je veux juste qu'il m'aime.
Il faut l'adoucir un peu.
On n'a rien sans rien.
Et n'oublie pas :
pour atteindre le cœur, il faut viser le ventre.
- Vraiment ? - Je te jure,
mon père obéit à ma mère depuis qu'elle fait des saucisses.
Voilà pour vous.
Et voilà pour moi.
Que veux-tu, mon garçon ?
Deux tranches de haddock. Mon père adore.
Et pour ta maman ?
Elle est morte.
2 shillings 6 pence, mon grand.
Je n'ai que ça.
- Vous pouvez en enlever ? - Je t'offre le morceau de queue.
Ça se cuit comment ?
Chauffe le grill, enduis d'un peu de beurre.
Passe au feu juste avant de servir, 10 mn grand max.
Où étais-tu ?
Nulle part.
J'ai été un peu retenu
à l'usine.
Tu as cuit ça ?
C'est fichu.
Mais non.
Je l'aime comme ça.
Non, c'est mauvais.
Tu n'es pas obligé de le manger.
Non, vraiment, Nigel,
c'est délicieux.
Je t'avais dit qu'il craquerait.
Le haddock est un poisson très fin.
Il n'a pas dû aimer.
Ça prend du temps, de créer des liens.
Surtout que ta mère est morte.
Je te jure, vous serez bientôt inséparables.
Rien ne se mettra entre vous.
Slater...
Où est ton lait ?
Viens au bureau.
Où est ton lait ?
Je l'ai bu, mademoiselle.
Tu ne l'as pas bu.
Je t'ai vu le donner à Leonard Watson
toute cette semaine.
Tu vas le boire maintenant.
Je dois vous prévenir,
je tolère très mal les produits lactés.
Bois-le, Slater. C'est bon pour toi.
Bon, d'accord.
Tu vois,
ce n'était pas si mauvais.
Va t'asseoir.
Bien joué, Slater.
Merde, je vais y passer l'après-midi !
Quelle crasse ! Depuis quand vous ne l'avez plus lavé ?
Qui êtes-vous ?
La bonne ! Tu as cru voir Jeanne d'Arc ?
Celle qui a lavé ça a fait un travail de cochon.
Papa sait que vous êtes là ?
Non, j'ai fracturé la porte pour laver le sol.
Va jouer ! J'ai autre chose à faire qu'à parler avec toi, morveux.
Merde, je vais passer la nuit à genoux !
Mme Potter...
Vous êtes encore là ?
M. Slater...
Je vous croyais au travail.
Vous avez fait connaissance...
On va s'entendre comme cul et chemise, pas vrai ?
Je ne pensais pas qu'elle ferait long feu.
Mon père ne fréquentait pas les gens habillés en Tergal.
Mais j'ai vite compris mon erreur.
Et ainsi,
Mme Potter s'installa dans l'univers de mon père.
À coups de brosses et de javel,
elle se fit une place dans notre vie.
Vous êtes encore là ?
Non,
je fais mon repassage chez moi.
Que faites-vous ?
Je reprise les chaussettes de ton père.
Pourquoi ?
Parce qu'elles sont trouées.
Vous n'avez que le ménage à faire.
Si on ne faisait que ce qu'on a à faire !
Tu devrais être content pour lui.
Je vous vois venir. Laissez ses chaussettes.
Écoute, Nigel...
Je sais que ta mère te manque, mais...
s'il y a un trou, quelqu'un doit le repriser,
et autant que ce soit moi.
Vous perdez votre temps. Trop ordinaire !
- En plus, vous êtes mariée. - Je reprise juste ses chaussettes !
Et ça ne te regarde pas.
Vous savez coudre mais vous n'égalerez jamais ma mère !
Il ne s'intéressera jamais à vous !
Mme Potter...
Vous êtes encore restée très tard !
Ça va. Je reprisais vos chaussettes.
Il ne fallait pas.
Vous en faites trop.
Ce n'est rien, vraiment.
Il faut réchauffer ces orteils !
À propos,
je vous ai cuit une petite chose.
Vraiment, Mme Potter...
Une tourte aux pommes !
Question de vous bichonner un peu.
C'est très aimable !
N'est-ce pas, Nigel ?
Ça sent délicieusement bon.
J'ai fait ça en un rien. Mais je dois filer.
Vous n'aurez plus les orteils dehors.
Puis-je vous raccompagner ?
Tu ne manges pas le gâteau ?
Ça doit refroidir. Tu veux te brûler ?
Ne vous dérangez pas, je prendrai le bus.
Non, vraiment,
c'est un minimum.
Bon, si vous insistez.
Ça va aller, Nigel, hein ?
Au revoir, mon chou.
Je ne tarderai pas.
Je vous ouvre la porte.
J'avoue que sa tourte était honnête.
En fait, elle était mieux que ça .: elle était sublime.
Une des choses les plus fabuleuses que j'avais mangées.
Qu'est-ce qu'il y a ?
C'est le tablier de maman !
Je devrais être en robe du soir ?
Tu m'aides pour mon gâteau ?
Ôtez-le, il n'est pas à vous.
D'accord !
Ne t'énerve pas, mon lapin,
ce n'est qu'un tablier.
Votre mari sait que vous cuisinez pour nous ?
Ne me prends pas de haut, gamin.
Je parle peut-être peuple mais je ne suis pas idiote.
Tu n'es qu'un gosse, tu ne sais rien des épreuves de la vie.
Voilà le tablier.
Tu y es bien attaché, pour la cuisinière que c'était !
Tu te mettras au lit tout seul.
- Où vas-tu ? - Je sors.
Tu sors avec elle, c'est ça ?
Ce n'est qu'un tournoi de whist !
- Je dois vivre ma vie. - Avec Mme Potter ?
Ce n'est qu'une soirée amicale !
Papa, ne me laisse pas seul.
Ça va aller, Nigel.
Joan, c'est toi ?
Est-ce que Joan Potter est là ?
Qui est à l'appareil ?
Je ne comprends pas qu'elle vienne.
Je peux bien inviter Mme Potter.
C'est la soirée maçonnique du mois.
C'est notre bonne !
Regarde où elle vit !
Joan est très chic avec nous.
Elle vit en logement social.
Ça n'a aucune importance.
Ce n'est pas bien.
Elle devrait rester avec son mari, pas venir danser chez les maçons.
C'est toi qui ne voulais pas rester seul.
Tu ne comprends rien aux arrangements personnels de Mme Potter.
D'ailleurs, elle n'a rien à cacher.
C'est une femme très respectable.
Bon sang de soir !
J'ai filé mon collant sur cette saleté de mur !
Allez, chéri, démarre avant qu'on nous voie.
Salut, Nigel.
C'est merveilleux
qu'on soit tous les trois.
Vous connaissez Joan ?
- Ruby Sturridge. - Ravie.
C'est notre bonne.
Je trouve que le tampon Vim récure beaucoup mieux.
Mais le nouveau Mr. Brille m'impressionne. Vous connaissez ?
Les bombes sont si pratiques comparées aux crèmes. Et c'est superbe.
Je nettoie le lait au bicarbonate.
Ça tue les odeurs. Rien de pire que du lait caillé sur un tapis.
Vraiment, en cas de renvoi, mettez du bicarbonate.
Joan, mangez.
Je surveille ma ligne.
Je peux avoir le vôtre ?
Oui, nous étions à une réception d'Alderman Cartwright,
dernièrement.
Je connais sa femme de ménage.
Question hygiène, il se laisse aller.
À ce qu'on m'a dit.
Il fait rarement ses vitres.
Brian ! Excusez-moi.
Je les fais moi-même, bien sûr.
Rien ne vaut la peau de chamois. Jamais sans Windolene.
Vous avez un désinfectant préféré ?
Je ne saurais dire.
Je demanderai à Mme Miller, notre gouvernante.
Demandez-lui de regarder cette tache,
même s'il y a pas grand-chose à faire.
Merde !
On danse ?
J'en serais ravie.
Une seconde.
Ça réveille !
Ça ne sera pas long.
Il doit bien payer les heures supplémentaires.
Je n'avais jamais vu ton père danser.
- C'est sans doute un bien. - Je devrais les empêcher ?
Tu n'y peux pas grand-chose, fiston.
Elle est ordinaire mais incollable en produits ménagers.
À ta place, je profiterais des petits plats.
Il y avait de belles fleurs même aux WC.
Sûrement pour couvrir l'odeur des urinoirs.
Quelle soirée fantastique, hein ?
Merci d'être venue, Joan.
Merci à vous.
C'est bien pour vous, ici ?
Oui, mieux vaut être prudents.
Au revoir, mon chou.
Ça va, mon cœur ?
Ça va. Rentrez chez vous, Mme Potter.
Je vais rentrer.
Tu passes devant, Nigel ?
Alors, que penses-tu de Joan ?
Mme Potter ?
Par certains côtés, elle est un peu comme ta mère.
Elle n'a rien de ma mère.
Écoute, Nigel...
j'aimais ta mère.
Et j'aimerai toujours ta mère.
Mais parfois, les choses changent.
La vie avance.
Nous devons accepter cela.
Je veux bien que ça change, que ça avance,
mais je n'aime pas Mme Potter.
Laisse-lui une chance.
Si tu connaissais ces logements sociaux !
Je me fiche d'où elle vient.
C'est juste que je la déteste.
Pour l'amour du ciel !
Elle a dansé avec ton père ?
Elle l'aurait embrassé si je n'avais pas été là.
C'est une phase. Il déraille à cause de ta mère.
Il ne pense plus à elle
parce que...
l'autre cuisine très bien.
Ne t'inquiète pas, son mari va s'en apercevoir, il cognera ton père
et tu auras une nouvelle bonne.
- Tu crois ? - C'était comme ça avec oncle Harry.
Donc, tu ne crois pas que ce soit sérieux ?
Ne sois pas bête. Tu n'as absolument rien à craindre.
Allons, Nigel !
Où est-ce qu'on va ?
Tu verras.
C'est une surprise.
Nigel...
je sais que ç'a été difficile
depuis la mort de ta mère,
mais tu as été très patient.
On arrive, ou pas ?
J'ai pensé
que ça serait mieux pour nous tous
si nous prenions un nouveau départ.
Comment ça, un nouveau départ ?
C'est juste que...
depuis la mort de ta mère...
tout est parti du mauvais pied.
C'est tout.
Alors, on peut changer de bonne ?
On n'a pas besoin d'une autre bonne.
Joan n'est pas...
Mme Potter n'est pas le problème.
C'est ici ?
Elle est belle, pas vrai ?
Imagine-toi vivre ici !
Pas de voisins. L'intimité parfaite.
Des vues magnifiques sur la campagne !
Qu'est-ce qui se passe ?
Rien. Je te dis ça comme ça.
Avec fosse septique et tout !
Papa, qui habite ici ?
Eh bien...
nous !
- Comment ça ? - Nos meubles arrivent cet après-midi.
Et l'école ? Et Warrel ?
- On est à des kilomètres de tout ! - Tu t'y feras, Nigel.
Je ne veux pas m'y faire.
On ne peut pas s'installer ici.
Et Mme Potter ?
Tout ira bien, Nigel. Ce n'est pas la fin du monde.
Il n'y a pas pire que de vivre ici !
Chéri !
Dis bonjour à tatie Joan.
Tu peux m'appeler Joanie, si tu veux.
C'était une mauvaise idée de ne rien lui dire.
Je m'en occupe.
Je sais que tout ça, c'est un choc pour toi.
Je sais, c'est très dur
et je ne pourrai jamais remplacer ta mère.
Mais...
je sais ce que c'est de se sentir seul.
Je ne suis pas ton ennemie, Nigel.
Mettons tous ces mauvais sentiments derrière nous.
Prenons un nouveau départ, ici.
Tous les trois.
Donne-nous une chance.
On peut y arriver.
Ensemble.
Vous êtes une bonne ! Rentrez à Wolverhampton !
Écoute-moi, espèce de morveux trop gâté...
J'ai tout laissé pour venir ici m'occuper de vous, d'accord ?
Je serai lynchée si j'y retourne !
Arrête tes conneries et tâche de prendre le pli vite fait
ou je ferai de chaque heure de ta vie un enfer !
Pigé ?
Tout va bien ?
Bien sûr, chéri.
On est bien d'accord, Nigel ?
Ce n'est pas ta mère mais c'est une sacrée cuisinière.
Comme on disait à Wolverhampton, ''bon appétit'' !
Fini ?
C'était absolument délicieux.
Aide Joan à la vaisselle.
Mais j'ai un livre à lire pour le lycée.
Il n'y a pas de ''mais''.
Va aider Joan.
Nigel Slater ! Joli sac ! Donne-le-moi.
Lâche !
Comme c'est le début du trimestre,
vous devez choisir.
Tapette !
Slater, un peu d'attention !
Levez la main, Atelier bois.
Travaux ménagers.
Vous êtes sérieux ?
Tu les mangeras avec papa et maman ?
Salut, Nigel.
Tu fais quoi, là-dedans ?
Rien.
Absolument délicieux.
- Et comme dessert ? - Pourquoi pas un scone ?
Un scone ?
Avec une tasse de thé.
Qu'est-ce qu'il raconte ?
D'où ils sortent ?
Je les ai faits. Plus tôt.
Comment ça, plus tôt ?
Au lycée.
Goûte.
- J'ai fait une purée de groseilles ! - Ça se garde.
Pas mauvais !
Bel effort !
Ça veut dire que tu cuisineras chaque mercredi ?
En effet.
Bravo, Nigel.
Bravo, fils.
Très bon travail, Nigel !
C'est imprésentable. C'est pour ça qu'il faut mettre...
Mais on est mercredi, j'ai fait du hachis Parmentier !
Désolé, chéri. J'avais oublié.
Ce n'est pas grave.
Ça a l'air délicieux, chérie.
Mets-le dans le frigo.
Ça se garde très bien, mon cœur.
Incroyable !
J'ai fait une fantaisie.
On a dîné plus tôt.
Il reste du meringué au citron.
C'est le meilleur que j'aie jamais mangé.
Merci, Alan.
Je t'en referai régulièrement.
C'est le meilleur meringué que tu aies jamais mangé.
Le meilleur que quiconque ait jamais mangé.
À ta place, petit, je laisserais tomber.
Tu ne m'arriveras jamais à la cheville.
Qu'avez-vous mis dedans pour qu'elle soit si légère ?
Si tu veux faire une meringue au citron,
tu vas devoir inventer ta propre recette.
Il faut vraiment que tu rentres, Nigel.
Tu n'as pas de devoirs à faire ?
Dégage !
Encore un peu de purée, Alan ?
Non, chérie.
Je suis plein.
J'y ai passé l'après-midi !
D'accord, mais juste un peu.
Je t'ai fait ton dessert préféré : un meringué au citron.
Papa...
C'est quoi ?
Du meringué au citron.
- Exprès pour toi. - Pour quoi faire ?
Le manger. Par plaisir.
Trop tard, on a bu notre thé !
Tu adores le meringué.
Je ne peux plus rien avaler.
J'avais fait une génoise.
Mais il est tout frais, papa.
J'apprécie l'effort que tu as fait
mais je n'ai plus faim du tout.
Goûte-le.
Je sais que tu aimeras.
Je t'en prie !
Range-moi ça !
C'est ma recette.
Tu me l'as volée.
Pas du tout.
Je l'ai inventée. Il y a même du zeste dedans.
Je te fais à manger,
je lave tes affaires,
je te donne tout ce qu'il te faut
et tu me remercies comme ça ?
Change de trottoir, petit.
C'est moi qui fais le meringué, ici.
Petit ingrat de merde.
Vous poussez !
Il n'y a même pas touché.
Je vais te montrer, si je pousse !
Tu n'as plus qu'à nettoyer !
Qu'est-ce que tu lui as dit ?
Je n'ai rien dit. Elle est folle.
Débarrasse-toi d'elle.
Je lui ai demandé de m'épouser.
De t'épouser ?
- Il va falloir t'y faire. - Sinon ?
On devra te mettre en pension.
Ça ne peut plus durer !
Merci pour le gâteau.
Un geste adorable.
Il n'est pas si mauvais
pour un coup d'essai.
Ils adorent. Mes feuilletés font fureur.
Il n'y a pas foule.
C'est bien que Sheila soit venue.
Un vol-au-vent ? Je les fais moi-même.
Ça va, papa ?
Il est un peu serré,
c'est tout.
Pourtant, il m'allait à l'essayage.
Quelle chance : une nouvelle maman !
Pas vraiment.
Elle a un cœur de glace
mais son buffet est fameux.
Son mari a perdu 13 kg depuis son départ.
Pour plus tard !
Un cauchemar absolu
mais une sacrée pâtissière. Elle aurait dû être pro.
C'est moi qui l'ai fait.
Si ça devient trop dur, tu pourras toujours être traiteur.
Qu'est-ce que tu fais ?
Non, Alan, non !
Ne fais pas ça.
Monte.
Monte dans la chambre.
Et là, on pourra...
mettre nos vieux pyjamas.
Venez, Mme Slater.
On monte !
16 ans ?
Juste le samedi. Pour ne pas rester chez moi.
Je suis très bon.
J'ai lu tous les livres de recettes de Marguerite Patten.
Canard à l'orange.
Bœuf bourguignon.
Veau cordon bleu.
Le plat le plus cher.
Tu reconnais le canard aux os.
C'est de la cuisine sophistiquée, Nigel.
C'est ici que ça devient magique.
Tu coupes, tu lances.
20 minutes.
Même sans étiquette, tu mets quand même.
Ça paraît compliqué au début,
mais tu prendras le tour de main.
Qui était-ce ?
Le fils du proprio, au-dessus.
Fais attention à lui,
il paraît qu'il se prépare à devenir ballerine.
Je ne peux pas.
Je viens de les faire !
On a dîné il y a une heure !
Garde-les. Tu auras peut-être envie.
Je t'en prie, détends-toi, chérie.
Qu'est-ce que tu fais ?
Regarde la télé. Ne t'occupe pas de moi.
Où étais-tu ?
Nulle part. Avec des copains.
Tu n'as pas de copains.
J'ai été pris à temps partiel au Green Dragon.
Le pub avec le restaurant ?
Juste le samedi.
Ils te paient combien ?
Elle n'a pas dit.
Je croyais vous faire plaisir en dégageant.
Ce n'est pas vrai.
Tu me crois stupide ? Je ne suis pas née d'hier.
Je te vois venir.
On sera deux à jouer, mon chou.
Je ferai du bœuf bourguignon.
Demain, canard à l'orange ! Ou coq au vin ?
Je ferai des moules marinières.
Toutes les merdes étrangères.
Et c'est un hors-d'œuvre !
Quiches, tourtes, omelettes, soufflés...
La totale !
D'ailleurs, je vais faire une tatin.
C'est une tarte aux pommes caramélisées.
Arrête !
C'en est assez !
Assez de disputes,
assez de nourriture !
Tâchez donc de vous entendre !
C'est pitoyable !
Désolé, papa.
Laisse-moi, Nigel.
Ça va ?
Parfaitement bien.
Merci beaucoup.
Mavis ?
C'est toi, Nigel ?
Le Fanny Cradock du Green Dragon ?
C'est fini. Mon père m'a interdit de venir.
En vérité, je voulais sortir de chez moi.
Mais je veux devenir cuisinier.
Tu sais si bien y faire !
Pas vraiment.
Grand-mère était française. J'y allais en vacances.
- Les Français ont la bonne attitude. - Comme Patten.
Marguerite Patten est de Londres.
Les Français y vont à l'instinct.
Sortons d'ici.
Le problème des gens d'ici,
c'est l'étroitesse d'esprit.
Pars, ou tu deviendras comme tes parents.
- Tu es ici depuis longtemps ? - Quelques années.
On était à Wolverhampton.
La capitale gastronomique des Midlands !
Pourquoi veux-tu devenir chef ?
Je ne sais pas trop. J'aime ça.
Parfois, je me sens né pour ça.
Comme toi qui veux être danseur.
Pas du tout.
C'était juste le moyen de leur échapper.
Tu ne veux pas être danseur ?
Mon Dieu, non !
Je ne sais pas ce que je veux.
Tu supportes de rester ici ?
Je n'ai pas le choix.
Tu as tous les choix du monde.
Il faut juste être courageux.
Tu peux devenir tout ce que tu veux.
Tu crois ?
Bien sûr.
Si tu as du cran
et si tu es prêt à risquer ta mise.
Tu vois ?
Tu peux devenir ce que tu veux.
Venez, Elisabeth David,
mieux vaut rentrer.
Stuart !
Attends !
Salut.
Je te vois demain ?
Désolé, Potiron, je serai à White Lodge.
Quoi ?
Le trimestre commence lundi.
Tu trouveras un autre camarade de jeu.
Je t'en prie...
ne me laisse pas seul ici.
Tout ira bien, Nigel.
- C'était qui ? - Nigel.
Il travaillait au restaurant.
Papa ?
Je lui avais dit d'arrêter... qu'on prendrait un jardinier...
Je lui avais dit d'attendre la semaine prochaine.
Il n'avait même pas assez mangé.
- Qu'est-il arrivé ? - Il n'a pas voulu m'entendre.
Mme Potter, qu'y a-t-il ?
Il est parti.
Il passait la tondeuse. La minute d'après, plus rien.
Comment ça, parti ?
Il est mort, chéri.
On est tout seul, maintenant.
Mon pauvre chéri...
Ne t'en fais pas, je m'occuperai de toi.
On s'en tirera ensemble.
On cuisinera ensemble. De bons plats bien sains.
On fera un meringué au citron. Chaque année.
En souvenir.
C'est vous qui avez fait ça.
Laisse-moi entrer.
Je t'en prie, Nigel, ouvre la porte.
Parle-moi.
Allons, fiston...
Ouvre la porte !
Je t'apporte du thé et du gâteau.
Je n'en veux pas.
Et je ne suis pas obligé.
Je veux vous chasser de ma vie.
Tu es chamboulé...
Que fais-tu ?
Parle-moi, fils. Parle-moi !
Vous avez gagné.
Plus rien ne m'oblige à vous revoir.
Je suis ta mère.
Vous n'êtes personne.
Non, attends... Arrête !
Tu es trop jeune.
C'est un ordre ! Nigel Slater !
Arrête ça tout de suite.
Tout de suite !
Tu ne peux pas me laisser seule ici, je n'ai que toi !
Je ferai tout bien. Je te cuisinerai ce que tu veux.
Nigel, dis-moi quelque chose.
Merci.
Comment ça, merci ?
Comment ça ?
Reviens, Nigel !
Nigel Slater, reviens tout de suite !
- Quel âge as-tu vraiment ? - 17 ans.
Et tu as travaillé en cuisine ?
Je fais un très bon meringué au citron.
Ils disent tous ça, mon chou.
D'accord, tu es pris.
Vous êtes sûr ?
2 minutes, chef !
Ça va aller. Ça ira même très bien.
Nigel Slater est devenu un très grand chef anglais.
Le public plébiscite ses ouvrages et ses émissions.
Il n'a plus jamais revu Mme Potter.