Ferme-le une seconde, Dave.
Bob, viens par là.
Jim, aide-moi à le mettre là.
- Fredrick Taylor. Freddie Taylor. - Oui, monsieur.
Bienvenue chez Vigilant Life Assurance.
Vous avez grandi à Cemetery Junction.
Vous êtes allé dans la pire école de la région.
M. Kendrick est prêt.
On vous fait abandonner l'école à 14 ans sans diplôme
pour être directement relégué sur le banc de la société.
- C'est à peu près ça ? - Je suppose, monsieur.
Je le sais car j'ai grandi à Cemetery Junction
et j'ai fréquenté la même école.
Je le savais.
C'est pour ça que j'ai postulé ici.
Mike Ramsay vous supervisera. Quelque chose à ajouter ?
Quand tu vends une assurance-vie, ils doivent sentir l'odeur de la mort.
Tu t'adresses au mari, la femme doit penser :
"Bon sang ! Qu'est-ce que je vais devenir quand il claquera ?"
Les hommes travaillent, les femmes s'inquiètent. C'est la clé.
Ne regarde pas M. Kendrick.
Il n'a pas entendu ça et je ne l'ai pas dit. Compris ?
- Oui, monsieur. - Parfait.
À vous, monsieur.
Vous êtes mon d'inspiration.
Je sais que vous êtes parti de rien.
Que vous avez une Rolls-Royce garée dans votre propre parking.
Et que vous possédez un manoir de 40 000 livres.
42 000 livres.
C'est ce que je veux, monsieur.
Je ne veux pas finir comme mon père.
Rentrer éreinté, les mains pleines de graisse, les poches vides.
Très bien.
ÉTÉ 1973
Bonjour, je m'appelle Freddie Taylor.
M. F. Taylor, de la société Vigilant Life Assurance.
Bien le bonjour. Puis-je entrer ? Merci.
Quoi ? Ça ? Oui. C'est du vrai cuir, oui.
Il contient des documents très importants.
Je peux m'asseoir ? Merci.
J'adore vos rideaux.
- Tiens-le. - Bon sang !
Je peux plus respirer.
Dégoûtant !
On peut plus lui péter dessus, il n'est plus ouvrier.
- T'écoutes quoi ? - Vaughan Williams.
Tu mets un costard et t'es une tapette.
Parce que j'écoute ça ?
- C'est le grand test. - C'est le test.
J'essaie de m'améliorer. De m'instruire.
Enlève ça. C'est du vrai cuir.
Bonjour.
N'écoute plus de musique de tapettes.
Écoute Elton John.
- Salut. Ça va ? - Ça va.
- Ton père ? - Ça va.
Je l'ai surpris en train de regarder Oui-Oui.
Pourquoi Oui-Oui a des grelots ?
- Vas-y. - Parce que c'est une fiotte.
Il est 19 h 05.
Hé, attention. Attention.
T'as vu son tatouage ?
Tu vas adorer. Montre-lui.
Il faut dire que tu l'as dessiné.
Ouais. Je l'ai fait faire sur Elgar Road.
- C'était super cher. - Sérieux ?
- D'accord, bande de tapettes. - Prêt ?
C'est quoi, bordel ?
Un superbe vampire qui regarde par la fenêtre.
On est Bruce, Freddie et Snork.
- Paul. - Snork ?
Il croyait ressembler à Elton John.
On dirait plutôt Snork, des Banana Splits.
Tu sais, le gros à lunettes avec une trompe.
La trompe, ouais. Parce que je flaire les minous.
À chaque fois.
Hé, ça roule ?
- T'es superbe. - Salut.
Salut.
- Je me retourne. - Et de l'autre côté aussi !
- C'est qui, dans la rue ? - Moi.
- T'es nu, aussi ? - Je vais me la taper.
- Avec une si grosse ? - J'ai la trique.
- T'as déjà la trique ? - T'as vu ses nichons ?
T'es à poil mais... T'es en chaussettes ?
Je suis dans la rue. Je veux pas me geler.
Mais il n'a pas tort.
Je prends mon pied avec un vampire. Et vous ?
Des vraies femmes.
Un vampire !
- Ton nom ? - Qui es-tu ?
- Paul. - Appelle-le Snork.
- Je flaire les minous. - Tu parles à ma femme ?
Je ne savais pas.
- Si. - Il ne savait pas.
- Qu'est-ce que tu veux ? - Rien.
- Ça va pas ? - Vois le résultat.
- J'ai poussé un demeuré. - Mais c'est mon petit demeuré.
Arrêtez !
Tourne à gauche !
Attendez.
Allez.
- Allez, par-dessus. - Ne te foule pas la cheville.
Allez.
Merde !
Debout là-dedans.
Debout à côté de votre lit. Sortez, petits veinards.
- Allez, filez. - Ils n'iront nulle part.
Ils ont été arrêtés pour troubles de l'ordre public.
Relâche-les, petit blaireau, ou je trouble ton public.
- Ça veut dire quoi ? - Aucune idée, filez.
Je peux t'aider ?
Brosse-toi les dents. T'as léché la cuvette ?
- Laisse tomber. Allez, filez. - O.K.
- Freddie. Mes amitiés à ta mère. - O.K.
- Encore avec ton père ? - Ouais.
Dommage.
C'est bien dommage.
J'ai hâte de passer à table.
Passe nous voir.
- Bonjour, Brucie. - Ça roule ?
Ces gens font la queue pour manger.
Ces Éthiopiens avaient autrefois une maison
et du bétail.
Elton John cherche une femme.
Il ne leur reste que les vêtements
qu'ils portent sur leurs frêles épaules.
C'est un sale menteur. Lui, il se nourrit. Regarde cette bedaine.
Mange les mouches si t'as faim. Sale emmerdeur.
- Non. Ça suffit. - Je plaisante.
Je ne regarde pas ça en mangeant. Éteins.
- Tu n'as qu'à pas regarder. - Le voilà.
Où étais-tu hier soir, patachon ?
- Chez un copain. - Lequel ?
T'en fais pas, il est flic.
- Il t'a évité les ennuis ? - Oui. On était très en sécurité.
... cet après-midi, un bout de pain.
Ces restes modestes...
Ils sont beaux, quand ils sont bébés, hein, les Noirs ?
J'en ai vu un à l'hôpital quand j'accouchais.
Je trouve que les petits métis sont les plus beaux.
Quand ils sont petits, oui.
Ils me font plus pitié que les pauvres.
Ils sont ni blancs, ni noirs.
Ils ne sont pas aimés des Noirs.
Ils ne sont pas aimés des Blancs.
- C'est triste. - Oui.
- Vous dites que des conneries. - Pas de gros mots ici.
Sa lèvre pend comme un chat qui se lèche le cul.
- Quoi ? - Tu as la lèvre bien pendue.
On ne dit pas avoir la lèvre bien pendue mais la langue.
Arrête de répondre.
Tu comprends très bien. Tu es irrespectueux.
Il va travailler en costard.
Il se croit supérieur à son père. Quelle idée.
Il réalisera bien qu'il est comme nous.
Écoute-le. Il sait de quoi il parle.
- Tu ne vaudras jamais rien. - Exact.
Parce que c'est un bon à rien.
Comment ça, je suis un bon à rien ?
- Tu sais très bien. - J'ai deux boulots.
- 2 boulots ? - Oui.
Ouvrier la semaine, laveur de vitres le week-end.
- Et ? - Les vitres, c'est mon entreprise.
- C'est pas une entreprise. - Pourquoi ?
- Laveur de vitres ? - Oui.
C'est comme mendier. Pas un vrai boulot.
C'est pas dans la Bible. C'est pitoyable.
- Monte. - Pourquoi ?
- Tu réponds à tes aînés. - On est chez les Navajos ?
Et si je l'engueule parce qu'il jure,
pourquoi tu parles de culs de chats ?
- "Couilles", c'est pire. - Non.
"Cul de chat" est pire que "couille".
Tu préfères avoir quoi en tête ?
- Une couille ou un cul de chat ? - Aucun des deux.
Ne dis rien. Tu n'es pas chez toi.
- Ça suffit. - Je paie mon loyer.
Ça ne rembourse même pas ton fromage et ton omelette.
T'es constipée parce que tu bouffes que des œufs.
"Qu'est-ce que je vends ?"
Je vends la sécurité.
L'avantage d'une politique d'assurance-vie
pour celui qui a de l'argent à placer, c'est que c'est la seule épargne
constituant un legs immédiat pour ses personnes à charge
dans le cas où il décède."
Vous avez des questions ?
Non.
D'accord.
"L'assurance-vie aide à lutter contre l'inflation...
Vous pouvez arrêter ?
C'est fascinant mais on n'est pas intéressés.
Mais pour quelques centimes par semaine...
On ne peut pas. On économise pour nos vacances.
- Où ? - En Espagne.
C'est joli.
Les voisins y sont allés. Ils étaient ravis.
Ils nous ont ramené cet âne.
Quel âne magnifique ! N'est-ce pas, Mike ?
C'est pour ça qu'on économise en ce moment.
On veut des vacances.
On veut plutôt avoir des souvenirs.
Je comprends. Merci encore.
Je dois parler à mon collègue un instant.
- Qu'est-ce que tu fous ? - Ils n'en veulent pas.
- Tu dois leur faire croire que si. - Et leurs vacances ?
- J'emmerde leurs vacances. - Ouais. On les emmerde.
Avez-vous combattu ?
- Oui. En Égypte. - Et je vous en remercie.
Je remercie le bon Dieu de vous avoir ramené sain et sauf.
Pardonnez-moi de vous demander
mais à quoi bon vous battre, survivre,
retrouver votre femme et construire cette belle maison
pour son âne
si vous n'allez pas jusqu'au bout ?
- Comment ça ? - Si vous ne mettez pas de côté
et que vous mourez, votre argent meurt avec vous.
Comment votre épouse s'en sortira-t-elle ?
L'État s'en occupera-t-il ?
Ils ne sont même pas capables d'entretenir nos rues.
Elle sera livrée à elle-même.
J'ai rencontré tellement de veuves qui étaient autrefois
pleines de vie.
Après la mort de leur mari, c'était des sacs d'os.
Elles ne peuvent pas acheter de quoi manger, se vêtir. Ni même du savon.
Du savon. Elles ne peuvent même pas se laver.
Elles me supplient : "Dites-le à toutes les épouses."
La vieillesse est un enfer quand on est vieux et pauvre.
Si ça arrive car vous n'avez pas épargné,
je vous le demande : Pourquoi diable avons-nous fait la guerre ?
Mme Waring, deux semaines de vacances
valent-elles 20 ans de misère ?
Puis-je parler à ma femme un instant ?
Oui. Bien sûr.
C'était fascinant.
Laisse-les sentir l'odeur du spectre.
- Vous êtes un pro. - 4 ans, petit.
Triple 1er vendeur. 3 bals des lauréats.
- Un bal ? - Pour les meilleurs vendeurs.
Fantastique.
Bouffe gratos, bibine et nanas à volonté.
Tu t'en dégottes deux comme ça par semaine
et tu y seras aussi.
- En fin de compte... - Bien sûr.
Vous avez deux-trois trucs à signer.
- Julie. - Tu m'as reconnue ?
- Oui. - Tu devais m'écrire.
- Silence radio depuis 10 ans. - Il s'est passé des choses.
- J'étais occupé. - Vraiment ? Comme quoi ?
J'ai mué,
j'ai travaillé dans une usine et je viens de tomber sur toi.
- Et toi ? - Pas grand-chose.
Tu as pleuré à mon départ.
- J'ai dû apprendre le latin. - Cool.
J'ai eu un appareil. Et je me suis fiancée.
- Jaloux ? - Oui. Je rêverais d'un appareil photo.
- Tu travailles ici ? - Je commence juste. Et toi ?
Non. Je viens voir mon père.
- C'est qui ? - Le directeur régional.
Julie Kendrick. Bien sûr.
On aurait dû rester ensemble pour aider ma carrière.
- Tu as une carrière ? - Grâce à ma cravate.
- Très jolie. - Ça gaze ?
- Mike voici... Julie. - Tu la connais.
- On se connaît. - Du moins, autrefois.
- Viens. Ton père t'attend ? - Oui.
- O.K., à plus tard. - À plus tard.
- Ravie de t'avoir vu, Freddie. - Oui, ce fut un plaisir.
- J'ignorais... - Que je me tape sa fille ?
- Ça aide. Bonjour, Janine. - Bonjour.
- À demain, Len. - À plus tard.
Redemande-lui. On le fera parler. Parle !
Ça va ?
- Y a quelqu'un ? - Par là.
- Bonjour, M. Pearson. Ça va ? - Ravi de te voir.
- Et tes parents ? - Toujours ensemble.
- Ça va, merci. - Et ton nouveau boulot ?
- Ça va. - Tant mieux pour toi.
Tu lui as parlé de ton boulot ?
Vautré devant la télé toute la journée.
- J'ai mal au dos. - Ça ne passe pas, hein ?
- Reprends une bière. - Merci. Je vais le faire.
Je sais bien, espèce de bon à rien.
Tu ne devrais pas lui parler comme ça.
Normalement, je ne lui parle pas du tout.
- C'est ton père, quand même. - Alors t'en mêle pas.
À plus tard, M. Pearson.
Maintenant, accueillons M. et Mme Wade de Pype Hayes.
Alors je l'ai invitée à sortir.
- Bonsoir. - Les voilà.
- Ça va ? - Ça va. Et toi ?
- Ouais. Snorky. - Salut.
Trois sandwiches.
J'en veux deux.
- Deux pour mon ami au régime. - Au régime.
- Salut. - Salut.
Ton chapeau me plaît.
- Merci. - Arrête de caqueter. Sers les clients.
Charlie Willis n'a pas toute la journée. T'as pas toute la journée ?
Ne meurs pas là ou je te fous dans la friteuse.
Ta bite fera office de saucisse
et tes couilles, de rondelles d'oignons.
Je déconne.
- Ça va ? - Tu lui plais.
- Quoi ? - Tu lui plais. Elle me l'a dit.
- Je te rencarde ? - Non.
- Elle est sympa. - Non. Je peux faire mieux.
- Il ne veut pas revoir ses exigences. - Exactement.
Un homme intègre.
Tu veux pas, mais t'es obligé.
J'étais exactement comme toi, avant.
- Mais je voyais jamais de minous. - Non ?
La branlette me rendait aveugle, j'ai revu mes critères à la baisse et :
Puceau jusqu'à 28 ans. Depuis, j'ai eu deux conquêtes.
- Oui ? - J'ai couché avec l'une d'elles.
Ouais, je suis prêt à tout.
- Vous avez des plans ? - Non.
J'irais pas jusqu'à payer.
J'ai couché avec une prostituée mais j'ai pas payé.
Non, je me suis fait la malle.
Elle n'a pas pu me rattraper. Elle avait la goutte.
- C'est quoi ? - Je lui ai dit qu'il te plaît.
- C'est pas vrai ! - T'inquiète. Tu lui plais pas.
- Il a des critères plus élevés. - J'ai pas dit ça.
Bons sang, j'ai pas dit ça. Je ne cherche rien de sérieux.
Il n'obtient rien, point barre.
- C'est faux. Je m'en tape plein. - Pas ici, non.
- Je vais attendre dehors. - À plus.
- Trouve-toi une fille bourrée. - Ignore-les.
- C'est des cons. - Oust !
C'est beau, hein ?
- Je suis crevé. - T'es toujours crevé.
Je travaille dur, moi.
Comment ça ? C'est dur à la gare.
- La ferme, Snork. - Arrêtez de vous chamailler.
- Il reste des bières ? - Non, c'est la dernière.
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Vous croyez que ça coûte combien ?
Pas bien cher. C'est miteux, non ?
Avec mon boulot, si je bosse dur, je pourrais faire un prêt.
Je le rembourserais en 25 ans et j'aurais plus de loyer à payer.
Freddie, regarde.
PAPA EST UN SUCEUR DE BITES JE PEUX LA SUCER ?
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- Ouais, super. - Qu'est-ce qui va pas ?
- On n'a pas passé l'âge ? - C'est notre truc. Depuis toujours.
Je ne perdrai pas mon boulot à cause d'une paire de nibards.
- Fais une bite. - C'est pas mon truc.
- Les bites, c'est moi. - Fais les bites, toi les nibards.
- Moi, je vis ma vie. - Ça va pas ?
- C'est la propriété de quelqu'un. - Je m'en fous. Je me barre.
Tu dis ça depuis qu'on a 15 ans.
Tu vis là où t'es né, dans la même chambre.
- Les mêmes draps. - Arrête.
Allez, Freddie.
Super. Pose ça.
- M. l'agent. - Bonjour.
Comment va-t-on ?
- C'est ton œuvre ? - Un travail de groupe.
J'ai dessiné les seins mais il aime faire les bites.
C'est censé être drôle ?
Un homme marié, deux enfants,
qui le regardent sucer un pénis géant.
En quoi est-ce drôle ?
- Du calme. - La ferme.
- Efface ça. - Avec quoi ?
- Efface-le. - Ça suffit.
- Vas-y. - Putain, Ralph.
Tu pues encore de la gueule.
On va te brosser les dents.
Brosse tes dents pourries.
Allez.
- Redresse-le. Debout. - Ça suffit.
À plus, les mecs.
Je peux conduire ?
Bonjour, je m'appelle Freddie Taylor, de la société Vigilant...
Bonjour. Je m'appelle Freddie Taylor,
de Vigilant Life Assurance.
- Quelques centimes par semaine. - J'ai l'air friqué ?
- Si tu te maries ? - Après avoir labouré plus de champs.
- Que fera ta femme à ta mort ? - Je sais.
Elle me saignera à blanc vivant et mort.
Je l'ai pas rencontré et elle m'emmerde déjà.
Je vous laisse une brochure.
On peut fixer un rendez-vous pour approfondir la discussion.
- Papa. - Quoi, abruti ?
Achète-la.
- Et tes obsèques ? - C'est loin.
Pas avec tout ce gras autour de ton cœur. Je les paierai pas.
Tu seras plus là quand je quitterai ce monde.
Enterre-moi dans le jardin.
Il enterre tout dans le jardin. Il y a la vieille cuisinière.
La déchetterie, c'est trop cher.
Commence à creuser son trou, je le ferai pas.
Tu seras déjà morte. Tu seras sous terre avec la cuisinière.
Rappelle-le-moi.
Contracte une assurance sinon on me vire.
Tu creuseras la tombe de ta grand-mère.
- Tu es ma dernière chance. - Je dépense mon fric dans le porno.
- Il te faut une assurance. - Non.
- Il te faut une assurance. - Il me faut du porno.
Je suis venu la semaine dernière.
Nos polices vous intéressaient.
Bonjour. Êtes-vous Mme Kendrick ?
Mike Ramsay m'a dit de le retrouver ici.
- Oui, entrez. - Merci.
- Je vais le prévenir. - Merci.
De l'art.
Oui.
- Tu aimes l'art ? - Je ne m'y connais pas trop.
Le type qui a peint ça vient de mourir.
- Triste nouvelle. - Au contraire.
Le tableau a dû prendre de la valeur.
Mais c'est triste pour sa famille.
Oui, ça doit être un coup dur.
- Alors, le boulot ? - C'est sympa.
- Ça me plaît. - Sympa ? Je n'aime pas ça.
Travailler dur ne devrait pas être sympa.
J'aime travailler dur, donc...
Alors je te verrais sûrement au Bal des lauréats.
Une belle occasion de se laisser aller
bien que ce soit déjà le cas.
Oui. Je vais me les faire couper.
Pour être bien comme il faut.
Excellent.
- Super. - Tu veux bien attendre ?
Je travaille avec Mike. Assieds-toi.
- Salut. - Salut.
Dépêche-toi.
Environ 1,5 millions de travailleurs,
y compris dans le secteur de l'automobile...
Mon rendez-vous surprise est arrivé, on dirait.
Un peu décevant.
- Toujours ce mal de dos ? - Bon sang, oui.
Il n'y a rien à faire.
Il bosse pas mais il peut aller au pub.
Tu t'en es pris à un de ses gars.
Je lui ai juste brossé les dents. Il a retiré sa plainte.
J'ai retiré sa plainte.
Désolé pour les ennuis. Je croyais qu'il avait mûri.
Qu'est-ce que t'as fait de ta vie ?
Qu'est-ce que tu fais de la tienne ?
Je sors tous les soirs : je baise, je bois, je me bats.
Tu te bats ? Bon sang !
Tu te bats pourquoi ? Tu te bastonnes au pub.
T'es pas Henri V, bordel.
Tu te prends pour James Dean le rebelle.
T'en es pas un.
Y a rien à contester. Si tu te plais pas ici, barre-toi.
On t'en empêche pas. Va saccager une autre ville.
J'y vais, t'inquiète. Je pars.
Il dit ça depuis qu'il a 15 ans, il est toujours là.
- À ton âge, je serai plus là. - Tu te prends pour un coq.
Tu vas y laisser tes plumes.
Dans 10 ans, tu seras toujours là,
à sortir en boîte et à boire tes dix pintes.
Tu seras un sale vieillard, un ivrogne.
Comme lui ?
Comment tu fais pour pas lui en foutre une, Mart ?
J'aimerais voir ça.
Je dois y aller.
- À plus tard, Mart. - Oui, à plus, Wyn. Désolé.
Prends soin de toi.
... la British Aircraft Corporation au nord-ouest
Dunlop Tires à Birmingham et Rolls-Royce à Bristol.
Il y a eu des grèves et des manifestations
- à Londres, Birmingham... - Ta façon de lui parler.
- Embarrassant. - Embarrassant ?
Tel père, tel fils.
- Ce n'est pas en frappant des gens... - Ne commence pas.
Si tu as une famille, tu ne veux pas de cette réputation.
Je veux que mon fils me respecte comme je te respecte.
T'en fais pas pour ma famille. Je saurai m'en occuper.
C'est elle qui m'a quitté.
J'y peux rien.
Si t'avais tabassé son mec,
- elle serait encore là. - Tu le crois vraiment ?
Tu crois vraiment que c'était la solution ?
Si j'étais allé lui casser la gueule, est-ce que ça m'aurait soulagé ?
Moi, ça m'aurait vachement soulagé.
Mais t'es la risée du quartier, papa. Tu ne sers à rien.
Le pire, c'est que t'as même pas essayé.
Tel un paillasson, t'as laissé un inconnu te marcher dessus.
Si on essayait de piquer ma nana, je serais un homme.
Je le retrouverais.
Je lui ferais la peau.
Au moins, elle rendrait visite à son nouveau mec au cimetière.
Prenez mes bijoux mais ne faites de mal à personne.
J'allais les essayer.
- Tu as des talons ? - Tu voulais être plus grand.
- Tu fais quoi ? - C'est ma chambre noire.
- J'y développe mes photos. - Tu les as prises ?
Non, c'est ma cousine, Marie. Elle m'en envoie de partout où elle va.
C'est elle à Paris.
Rome.
Naples. Maroc. Égypte.
- Elle est en cavale ? - Non.
En quelque sorte. Avant, elle était serveuse en ville.
Un jour, elle a posé son tablier, pris le train et n'est jamais revenue.
Elle bouge sans arrêt. Sans rien prévoir. Au jour le jour.
- Elle est mariée ? - Non. Pourquoi, tu vas en Afrique ?
Elle est superbe.
Elle a toujours été la plus jolie.
Elle n'est pas aussi jolie que toi. Tu es prise, non ?
- Tu veux voyager ? - Oui. Bien sûr.
- Tu veux aller où ? - Je rêve d'aller en Cornouailles.
- En Cornouailles ? - Ouais.
C'est un bon point de départ, mais il y a tant d'endroits incroyables.
Comme l'Angleterre est petite. La France, c'est à 5 h.
On pourrait être à Paris à 18 h à manger des Petit-gris.
Tant qu'ils ne nous font pas manger des escargots.
- Ils en mangent, non ? - Oui.
- Quel peuple bizarre ! - Non.
Leur gastronomie est réputée.
- Ah oui ? - Oui.
Il y a une femme avec les seins à l'air.
Les autres aussi.
C'est mon ambition. Prendre des photos.
Des photos porno ?
C'est le National Geographic. Je veux découvrir le monde,
avoir mes propres photos dans un magazine.
- Bonne chance. - Où est le mal ?
Les gens d'ici ne font pas ces choses-là.
Et Marie ? Quelqu'un fait ce boulot, pourquoi pas moi ?
- C'est pas comme ça que ça marche. - Et toi, tu veux faire quoi ?
Travailler, me marier, comme tout le monde.
C'est ce que tu veux ? Te marier puis mourir ?
À ton enterrement, on dira :
"Il supportait Reading et aimait les oignons."
- Je ne sais pas. - Moi non.
Je n'ai jamais voulu épousé le premier venu.
- Qui moi ? - On avait 12 ans. Oublie-moi.
- Que fais-tu avec ma fiancée ? - Rien.
- Tu veux me la piquer ? - Non.
Du calme, je plaisante.
À plus tard, chérie. Embrasse-moi.
Mettons les voiles.
Freddie, prends ça pour des idées de voyage après les Cornouailles.
- Ou juste pour les nichons. - Merci. À plus.
Ma veste.
Le thé, mon cher.
Non, pas maintenant.
J'ai reçu un avertissement. On va me virer. Dégagez.
- Travaux sur les quais... - Petite quéquette.
Le train pour Swindon est attendu quai n° 2.
Jolie petite quéquette.
- Testicules. - Lâche ça.
- Testicules. Gonades. - Ce message était erroné.
Le train pour Swindon est attendu quai n° 2.
- Vous faites quoi ? - Viens boire un coup.
J'ai un boulot. Je ne sors pas en pleine journée. Je fais comme lui,
je vais faire quelque chose de ma vie. Si je m'en sors,
je serai manager, un jour. Charlie est sur la fin.
- Il a failli avaler son sifflet. - Comment ?
Il s'est trop agité. Le train avait du retard.
Il a soufflé si fort que son dentier est sorti.
Il a essayé de le remettre incognito.
Puis il a avalé son sifflet et s'est mis à tousser.
Son dentier a giclé par terre.
Personne voulait l'aider et il s'est bloqué le dos en se baissant.
C'était affreux. Mais un jour, je serai à sa place.
Réfléchis-y, quand tu es au pub, que tu baises et que tu gâches ta vie.
- Dégagez, j'ai du boulot. - À plus tard.
À plus !
Le train pour Swindon est attendu quai n° 1.
Il va entrer en gare.
Le gentleman au chapeau melon, je tiens à vous dire
que vous êtes une vraie lopette.
- C'est trop tard. - Non. Pousse-toi.
Tu ne peux pas dire ça.
- À plus tard. - Je viendrai te voir.
Lâche ma cravate.
Désolé, monsieur au chapeau melon.
On ne sait pas si vous êtes une lopette mais...
BAL DES LAURÉATS
PLAN DE TABLE
- Il y a un groupe de musique. - Génial.
- Bibine gratuite. - Nanas à volonté. Ça va chauffer.
Putain !
Bonjour, je voudrais vous présenter mes deux amis.
- Voici Bruce et Paul.
- C'est Snork.
- Je flaire... - Non.
Enchanté.
Où sont les belles nanas ? On nous a dit qu'il y en aurait.
Il paraît que vous êtes de notre coin.
- Toujours un taudis ? - J'y vis toujours.
- Tu ne voulais pas dire "taudis." - Si.
Envisagez de postuler chez nous pour ne pas finir dans une usine.
- Où est le mal ? - Il n'y a pas de sous-métier...
C'est mieux de gagner sa vie sans se salir les mains.
Vous ne voulez pas croupir à Cemetery Junction.
Tu ne t'en souviens pas bien, mon cher.
Je m'en souviens très bien.
J'apprécie que tu te sentes chez toi ici.
- Merci, monsieur. - Bonne soirée.
- C'est mon patron. - C'est un connard.
- Pourquoi tu le contredis ? - Un connard.
Il a pas invité de belles nanas, le connard.
N'aie pas honte de ma réussite.
Je n'ai pas honte. J'avais la sensation...
Que tu t'excusais de ma réussite.
Et si tu as honte de l'argent que j'ai gagné,
tu peux ramener cette robe et tes bijoux à la boutique lundi.
Oui, le moment que vous attendez tous est arrivé.
Nous avons parmi nous quelques nouvelles recrues
alors bienvenue.
C'est leur premier Bal des lauréats.
On leur offre toujours un petit souvenir
qui dit : "Bienvenue chez Vigilant."
Vous trouverez devant vous vos propres cartes de visite.
Avec votre propre nom.
Veuillez applaudir Gordon Dallimar,
Chris Riggs, Tony Widden et Freddie Taylor.
Nous ne fêtons pas que l'arrivée des jeunots,
nous disons aussi adieu aux anciens.
Allez, Jack, levez-vous.
Pour Jack... C'est dingue !
C'est sa 20e invitation au Bal des lauréats.
Et je suis au regret de dire que c'est la dernière fois qu'on le verra ici.
On le retire enfin de la circulation.
Il prend sa retraite au bel âge de 65 ans.
Il travaille ici depuis 42 ans.
- Vous vous rendez compte ? - 43 ans.
42, 43 ans, oui.
À quel âge avez-vous commencé ?
- 23 ans. - 23 ans.
Vous faisiez du porte-à-porte ?
- Oui. - Pendant environ 10 ans.
Puis il a passé 32 ans au sous-sol, au Service d'audit.
Une sacrée belle vie.
Voilà un cadeau pour vous remercier
pour tous vos loyaux services. Le voilà.
Merci.
- Une coupe de fruits. - Merci.
- C'est du cristal ? - Du verre.
C'est du verre taillé.
On a fait une collecte pour Jack.
Paula est allée exprès chez Debenhams.
Ils n'en avaient pas en stock.
Elle a dû vous en acheter une bien plus chère, veinard.
Profitez de la retraite avec votre jolie épouse...
Avec votre épouse, et revenez.
Pour qu'on ne vous oublie pas.
Assez de bureaucratie. Quelque chose de plus gai.
Je suis ravi de vous voir. On passe tous une excellente soirée.
Les chocolats Bendicks sont exquis.
On peut dire que le traiteur a fait un boulot fantastique.
Notre merveilleux groupe va jouer les grands tubes.
Ils ont l'air farouches mais ne vous y fiez pas.
- À vous, les garçons. - Merci.
Salut, tout le monde.
- C'était trop drôle tout à l'heure. - Quoi ?
Quand le serveur est venu avec la soupe et le pain.
J'ai dit : "Il reste du pain blanc ?" Il a dit : "On est à court.
Il part en premier." J'ai dit : "Oui."
Il a dit : "On a du pain complet." J'ai dit : "J'aime pas, mais d'accord."
Je mangeais du pain complet puis il est revenu et il a dit :
"En fait, il reste du pain blanc."
Alors j'ai mangé du pain blanc et du pain complet.
Ce n'était pas une anecdote...
Apprends à distinguer ce qui vaut la peine d'être raconté ou pas.
Si t'es dans la rue et qu'il se passe rien, ne dis rien.
Mais si t'es dans la rue
et que tu vois un tyrannosaure violer un dodo,
appelle-moi, tu piges ?
- Mais... - Je sais.
- C'était drôle dans ma tête. - Ça ne l'était pas.
Quelle est ta perspective ?
Où te vois-tu dans cinq ans ?
Je ne sais pas, c'est loin.
Travailler dur, me marier, acheter une maison, la routine.
Et toi, Cliff ? Où te vois-tu dans cinq ans ?
J'aimerais m'orienter vers les ressources humaines.
Et on connaît tous les projets de Mike. Il vise mon poste.
J'ai déjà choisi la tapisserie.
- Martin ? - Incendies et Accidents.
- Vous avez oublié Julie. - Quoi ?
Vous n'avez pas demandé à Julie.
Je sais où elle sera dans cinq ans. À la maison, avec mes petits-enfants.
Vraiment ? C'est ce que tu avais en tête ?
Je ne sais pas. Pas forcément.
J'envisage peut-être de devenir photographe professionnelle.
Vraiment ?
Rien de concret. On ira où le travail me mène.
On se concentre sur la carrière de Mike.
- Et ensuite sur la mienne. - Vraiment ?
Bon sang, je savais pas que t'épousais une activiste.
Tu vas brûler ton soutif ? J'ai besoin d'un briquet.
Dougie Boden, assistant du directeur d'agence.
- Voici ma femme. - Vous permettez ?
Je vais aller parler à la fille aux superbes nichons.
Un peu vulgaire. S'il veut regarder de beaux nichons, les tiens font l'affaire.
En bref, c'est parce que je flaire les minous.
C'est quoi cette histoire de carrière pour Julie ?
Oui, apparemment, elle voudrait être photographe.
Et comment fera-t-elle avec des enfants ?
- Elle ne pourra pas, bien sûr. - Je vois.
J'espère que ça lui aura passé.
C'est sûrement une de ces phases absurdes que les femmes traversent.
- Elle pourra en faire son hobby. - Oui.
- Elle prendra des photos des gosses. - Exactement.
- Patricia voulait travailler. - Ah oui ? Que voulait-elle faire ?
Va savoir. Elle faisait une fixation.
Je m'assure juste qu'on est sur la même longueur d'ondes.
J'apprécie mais croyez-moi, je maîtrise la situation.
Oui, je sais.
- Viens, on va danser. - Non, je ne danse jamais.
Si papa danse, tu danses ?
- Danse avec maman. - Non.
- Ce sera chouette. - Je ne danserai pas.
On discute, chérie.
Va me chercher un whisky. Un whisky ?
Oui.
O.K.
Ta mamie te coupe toujours les cheveux ?
Te moque pas. Elle est nulle à cause de Parkinson.
- Deux whiskys. - Bien sûr.
Tu crois qu'on a raté la folie des années 60 ?
- Oui. - Qu'est-ce qu'on fera
si le monde refait la fête et qu'on la rate parce qu'on est ici ?
Il y a un vieux proverbe arabe qui dit :
"Un vieux proverbe arabe ?"
- Ce que t'as changé ! - Écoute. C'est chouette.
"Jette ton cœur devant toi et cours le rattraper."
- Superbe. Je ne comprends pas. - Mais si.
"Jette ton cœur." Quelles que soient tes passions,
quels que soient tes désirs, imagine-les devant toi et attrape-les.
Dépêche-toi, chérie.
Assoiffés !
Que pensez-vous de Hargreaves ?
Certains au sous-sol ont exprimé leurs préoccupations.
Ils lui ont donné un surnom : La tâche,
parce qu'il a fait quelques bourdes.
Je vire les incompétents.
Il n'écoute jamais, c'est le souci.
Vous devez venir ici souvent.
Ça fait partie du métier.
- Merci. - De rien.
Voulez-vous danser ?
- Je ne devrais pas. - Allez. Ce sera chouette.
Regarde ça. Tout le monde s'ennuie à mourir.
Demande-leur de jouer Slade.
Je pourrais faire mieux que lui. Je pourrais faire mieux.
- Tu en es sûr ? - Oui.
Je te donne 5 livres si tu montes sur scène. Te dégonfle pas.
Cinq livres ? Non, ils ne me laisseront pas chanter.
- On verra. - Qu'est-ce que tu fais ?
Salut. Super set.
- Tout le monde s'éclate. - Merci.
Je suis avec le comité d'organisation. On a un jeune attardé mental.
Vous l'avez peut-être vu. Là-bas.
- Oui. Il a l'air heureux. - Il ne l'est pas du tout.
Il a des problèmes physiques. Il est né avec trop d'organes.
Il a deux organes génitaux.
Un pénis, un vagin et un autre petit truc pendouillant.
- Ouais. - Bref, c'est un grand fan.
- Il vous adore. - Je vois.
Il aimerait chanter une chanson de Slade.
Je l'ai vu. Je l'ai trouvé un peu...
Oui, il est un peu... Oui.
- Je vais voir ça. - Merci mille fois.
Il ne va pas avoir une fuite sur scène, hein ?
C'est dangereux avec les câbles.
- Merci. - Merci.
Merci. Mesdames et messieurs, on a un invité spécial ce soir,
un petit gars qui en bave beaucoup.
Je veux concrétiser un de ses rêves. Veuillez accueillir Snork.
- Non, c'est Paul. - Paul Snork.
Non.
Merci. Je peux continuer. Je suis un gros boute-en-train.
- Gros, c'est sûr. - Je connais des blagues.
Pourquoi Oui-Oui a un chapeau à grelots ?
- Non ! - Parce que c'est une fiotte.
Ça va pas ?
Désolé, je me suis laissé emballer par la foule.
- Je voulais les faire rire. - Ben non.
On n'y peut rien s'ils n'ont pas d'humour.
Ils en ont.
Ils ont des goûts raffinés : Oscar Wilde et Shakespeare.
Qu'est-ce que ça te fait ?
Je travaille avec eux. Mon patron est là.
Je ne veux pas finir à l'usine.
- Comme moi ? - Oui, comme toi.
- Je ne veux pas refaire ça. - Tu préfères faire ça, hein ?
Être un légume comme eux ?
Aller à ces funérailles pour manger à l'œil ?
Je peux gravir les échelons. Dans 5 ans, j'aurai mon bureau.
Ton propre bureau ? Je ne savais pas.
Toi, tu auras quoi ?
Dans 30 ans, je rentrerai dans ma grande maison en Rolls-Royce.
Je veux faire quelque chose de ma vie.
- Je fais quelque chose. Je pars. - Où ?
- Je m'en vais. - Tu rabâches ça.
Ça ne se fera jamais. Tu n'iras nulle part.
- Pourquoi pas ? - Car tu as peur.
Je n'ai pas peur.
Si tu venais, je partirais dans la seconde.
Mais je ne viens pas, si ?
T'es un gros poisson dans un petit étang
qui accuse les autres de le retenir.
Dès que tu partiras,
tu verras bien que tu n'es personne.
Tu n'as rien de spécial.
Tu es comme moi, comme eux, comme ton père.
- Pas comme mon père. - Si.
- Je ne suis pas mon père, bordel. - O.K.
Tu ne seras jamais comme eux.
Tu n'auras ni une grosse voiture ni une belle maison.
- Non ? - Non. Tu sais pourquoi ?
T'es un vendeur moisi et t'es pas assez intelligent.
Je suis un meilleur vendeur. Snork est meilleur.
Et même si t'étais bon, tu ne seras jamais comme eux.
- Pourquoi pas ? - Parce que t'es pas une fiotte.
Trop fort ?
Oui. Et c'est la seconde fois que vous employez ce terme.
- Partez. - Et la première fois ?
La raison pour laquelle Oui-Oui a des grelots.
Bien sûr.
Tu l'as, ton anecdote.
... au Viêt-Nam
sans les négociations secrètes avant le sommet soviétique...
sans les négociations secrètes de plusieurs jours...
avec les dirigeants chinois...
Bon sang, prends un remontant.
Pourquoi on t'appelle Snork ?
Parce que je flaire...
J'ai acheté ces lunettes et je croyais ressembler à Elton John
mais je ressemble à Snork, des Banana Splits.
C'est mon personnage préféré.
C'est quoi ? Pourquoi tu lis un livre ?
Les livres n'apprennent rien.
Tu en as déjà lu un ? T'es entré dans une bibliothèque ?
Des tas de fois.
- Ça remonte à quand ? - Jeudi dernier. Avec ton père.
- Elle avait envie de chier. - Len.
C'est le National Geographic.
Avec des nanas à poil dans la jungle.
Range ça. C'est dégoûtant. Je ne veux pas de ça à table.
Regardez comme l'Angleterre est petite. La France est à 5 heures.
On pourrait être à midi à Paris.
- Pourquoi ? - Paris ?
Tu connais tout juste Reading.
- La bouffe est dégueu. - Elle est très réputée.
- Tu plaisantes. - Chevaux, escargots.
- Ils mangent n'importe quoi. - Sauf
- du dentifrice. - Ils puent.
Oui, c'est connu, de vrais porcs.
- Ça a l'air beau, l'Afrique. - C'est plein de Noirs.
C'est là qu'ils vivent.
Bientôt, tu n'auras plus à y aller pour en voir
parce qu'ils viennent tous ici.
Ils piquent nos boulots, ces paresseux.
- Paresseux ou travailleurs ? - Ouais.
- Tu parles comme un hippie. - Rien ne vaut un débat intellectuel.
On dirait une lopette de la BBC. Tu serais pas un inverti ?
- Un quoi ? - Un type qui aime inverser les rôles.
- Non. Si ? - Non, la ferme.
J'espère pas, pas dans cette maison.
La vie ne se résume pas seulement au boulot,
à la bouffe et à la télé. Un proverbe arabe dit :
"Jette ton cœur et cours le rattraper."
C'était avant le pétrole. On voit plus d'Arabes courir.
Ils ne courent plus. Leurs majordomes le font pour eux.
Ils sont si riches, les Arabes, ils vivent dans des tentes
remplies de bouffe.
Ils bouffent pour le plaisir parce qu'ils sont plein aux as.
Bonjour, Mme Waring.
Grâce à des clients comme vous,
j'ai enfin réussi ma période d'essai et j'ai mes propres cartes de visite.
- Bravo. - Si je peux vous aider...
Vous pouvez m'aider.
Vous devez être occupé mais j'ai une requête.
- Pourquoi ? - Mon mari.
Oui ? Il a encore accroché la voiture ?
Il est mort.
Je suis navré.
Il a glissé en déplaçant l'antenne
et il a atterri là.
Il est mort sur le coup. Le coup du lapin.
Je regrette d'avoir annulé nos vacances.
On part quand ?
On s'ennuie ?
- Comment es-tu monté ? - En m'accrochant aux plantes.
T'es qui, Tarzan ?
- Je viens te dire adieu. - Fallait appeler.
Je pars. Tu m'as inspiré, avec ton vieux proverbe arabe.
Comment ça ?
Demain matin à 9 h, on s'en va.
C'est génial.
Viens, on fait une soirée de départ. On va au Majestic.
C'est la meilleure boîte au monde. C'est très...
Majestueux ?
Tu sais qui j'ai croisé ? Danny Cresser.
- Non ! - Oui, devant l'animalerie.
C'était bizarre.
Moi j'entrais et lui, il sortait.
Tu te souviens, il était calme à l'école.
Là, il parlait et...
- Salut, Bruce. - Salut, poupée.
- Viens avec nous. - Non, pas demain.
- Pourquoi ? - J'aide mon père.
- On parle du reste de ta vie. - Non.
Et si le monde faisait une autre fête et qu'on la rate ?
Je ne veux pas travailler 40 ans puis mourir
pour qu'on dise : "Il supportait Reading et aimait les oignons."
À quand remonte ta dernière fois au stade ?
Qui dira ça ? Je dirais que tu y allais de temps à autre.
- Tu ne veux pas avoir d'anecdotes ? - J'en ai.
- Il en a une sur du pain. - Tu dois venir.
Tous pour un et un pour tous.
- Pourquoi demain ? - Sinon, on se débinera.
- Rien ne te manquera. - Et pense aux nanas.
Tu gâches tout dès que tu ouvres la bouche, non ?
Mais les étrangères ne pigeront rien.
Tu pourras tout miser sur ta beauté.
Bon...
Mais je ne veux pas me faire vacciner.
- Ouais ! - Ouais ! Snork !
Non. Encore.
Non, encore.
Ça te dit ? On y va ?
Je ne sais pas trop.
Hé, mec.
Pourquoi tu danses avec un singe ?
Bonne blague, mec.
On y va, Julie, viens.
C'est pas ma suite habituelle.
Tu me prêtes une brosse à dents ?
Non, c'est vrai, tu n'en as pas.
- C'était une soirée intéressante. - On aurait dû le faire plus souvent.
Je ne dois pas sortir avec des inconnus.
Snork pouvait rester dans la voiture.
Bon voyage. Tu reviens quand ?
Je ne sais pas.
Bon,
- alors au revoir. - Au revoir.
- Il faut développer les photos. - Oui.
- Sinon... - Je les verrai pas.
Il faut que ce soit parfait.
- Et si tu la plies ? - Tu auras de gros ennuis.
Vite, mets-la là-dedans. C'est le bain d'arrêt.
Pourquoi chuchote-t-on ?
- Pour ne pas qu'on nous surprenne ? - Non.
Non. Pourquoi ça te ferait peur ?
On est juste 2 amis qui développent des photos.
Tu sais que je pars demain ?
- Oui. - Tant mieux.
Je voulais m'en assurer.
La nouvelle n'a pas l'air de t'accabler.
- Qu'est-ce que tu veux que je dise ? - Pourquoi pas : "Je peux venir ?"
Je suis sérieux.
Viens avec moi.
- Freddie. - Pourquoi pas ?
Tu sais très bien.
- Tu ne veux pas l'épouser. - Freddie.
Tu as tout déclenché. Tu m'as dit de ne pas gâcher ma vie.
- Tu gâches la tienne. - Va-t'en.
Tu le vois bien. Mike est comme ton père. Tu finiras comme ta mère.
On lui a fait perdre le goût de la vie. Il t'arrivera pareil.
Va-t'en.
- Julie... - Sors.
Tu insultes ma mère et tu veux que je parte avec toi ?
Je la trouve formidable mais c'est un fantôme.
Ton père ne dit même pas merci quand elle lui sert le thé.
- Quoi ? - Tu ne le vois pas ?
Elle pose une tasse de thé et il ne dit pas merci.
Il ne la voit pas. Depuis quand ne dit-il plus merci ?
Depuis quand il ne la voit plus ? Et Mike est exactement pareil.
Exactement. Tu ne veux pas passer ta vie avec lui.
On ne s'est pas vus depuis 10 ans. Tu ne sais rien de nous.
Pour qui tu te prends ?
O.K., tu as raison. Je suis désolé.
- Mais il faut que tu viennes. - Pourquoi ?
Je crois que je suis amoureux de toi.
Oh, je t'en prie !
Je dois venir parce que tu crois que t'es amoureux ?
Va-t'en.
Bonsoir. Je ne t'ai pas entendu entrer.
Bonsoir, Mme Kendrick. Non...
Je voulais parler à Julie d'appareils photo
parce que je m'en vais et je vais en acheter un.
Oui, il voulait des conseils.
Il est un peu tard pour parler d'appareils photo.
Oui. Désolé.
- Oui, tu devrais partir. - Oui. Au revoir.
Bonsoir, Freddie. Bon voyage.
Où vas-tu ?
Je ne sais pas encore.
On décidera au fur et à mesure.
Oui ?
C'est moi. Je peux entrer ?
Je suis fatiguée. Je vais aller me coucher.
Juste un moment.
Tout va bien ?
Tout va bien.
Il est tard pour des visites.
Désolée.
Bonne nuit.
Quoi ?
1964.
Quoi donc ?
La dernière fois que ton père a dit merci pour le thé.
Le taxi est arrivé.
On peut prendre un fish & chips ? Je meurs de faim.
- Ça va ? - Oui.
Super.
Putain ! Ça va pas ?
J'en ai ma claque. La vie est trop courte. Défoule-toi.
- Quoi ? - Vas-y.
Tu dis que ton père ne sait pas se battre.
- Dégage. - Bats-toi avec moi.
J'en ai ma claque. Ta mère est partie.
Ta famille est désunie. Et alors ?
- Ton père aurait dû te tabasser. - Impossible.
- C'est un paillasson. - À ton âge,
- il t'aurait fait la peau. - C'est ça.
Bats-toi contre moi.
- Non. - Bats-toi. Non.
Tu n'es pas un homme.
Ton père et moi, on est des hommes.
On a fait la guerre pour que tu sortes,
que tu foutes ta vie en l'air.
J'en ai rien à foutre.
Si tu veux te battre, vas-y.
- Vas-y, je suis là. - T'es bourré ?
Écoute-moi, O.K. ?
Quand je suis devenu flic, ton père passait son temps ici.
Oui. Il était ingérable. Un vrai emmerdeur.
Il tabassait toujours quelqu'un. Mais c'était un homme, lui.
Il n'aurait pas laissé sa nana s'en aller.
- Il aurait dû faire quoi ? - Lui casser la gueule.
Tu ne sais rien. Tu es un enfant. Le soir où ta mère est partie,
j'ai retrouvé ton père à 3 h du matin, une batte de criquet à la main.
- Arrête. - Il m'a dit de le mettre en cellule.
Sinon, il ne serait pas responsable de ses actes.
Il s'est dégonflé.
Il ne s'est pas dégonflé, abruti. Il l'a fait pour toi.
S'il avait commencé, il n'aurait pas su s'arrêter.
Il l'aurait sûrement tué, et après ?
Il est au trou, toi, aux services sociaux.
- Je serais avec ma mère. - Elle ne voulait pas de toi.
C'est la vérité, bon sang !
Ta mère s'est barrée. Elle ne voulait pas de toi. Et alors ?
Ton père, si.
C'est pour ça qu'il a passé 20 ans à supporter tes conneries.
Et je te supporte aussi.
Je suis trop vieux pour ça.
Et toi aussi.
Grandis, petit. Grandis.
On frappe pas les gens
juste parce qu'ils te regardent de travers.
C'est antisocial.
Tu me comprends, maintenant ?
Tu comprends ?
Je suis désolé.
- Bonne chance, petit. - À plus tard, papa.
Merci.
Au revoir, chéri.
- De l'argent ? - Il faut bien.
Non. Il gagne plus que toi.
Un fils qui gagne plus que son père.
- C'est pitoyable. - Toi !
Il est trop tard pour que je me barre ?
Je peux te parler dehors, cinq minutes ?
D'accord.
Je peux sortir cinq minutes ?
Il va te baiser ?
T'as juste besoin de deux minutes.
T'auras le temps de fumer une cigarette.
Je m'en vais aujourd'hui
donc ça ne change rien mais je voulais te demander :
est-ce que je te plais ?
- Oui. - Vraiment ?
Je dois te montrer quelque chose.
Si je ne partais pas, ça te ferait flipper
- ou tu sortirais avec moi ? - C'est quoi ?
Une femme vampire nue qui regarde par la fenêtre.
C'est génial.
- Quoi ? - C'est génial.
Je l'ai dessiné moi-même.
C'est dingue !
- Tu es très créatif. - C'est pas fini.
- C'est toi, qui la regarde ? - Oui.
- Tu vas la baiser ? - T'as deviné ?
- T'as la trique. - Oui.
- Tu as gardé tes chaussettes. - Oui, je suis dans la rue.
- Et tu ne veux pas te geler. - Exactement.
Mais où sont tes affaires ?
- Je peux pas venir. - Pourquoi pas ?
Faire le tour du monde a l'air chouette
mais j'ai peut-être un rencard ce soir.
D'accord.
Tant mieux.
C'est pas grave.
- On se reverra ? - Bien sûr.
- Samedi ? - Non, pas samedi.
Lundi, au pub ?
- Non. - Quand ? Dans un an ?
Je ne sais pas. Peut-être.
- Ça va ? - Oui.
Prends soin de toi.
Toi aussi, mec.
Le ministère et les banques
ont discuté des spéculations pour tenter
de consolider la confiance dans les secteurs du pétrole et du logement.
Tiens, chéri.
Quelle heure il est ?
8 h 25.
Je file.
- On se voit au bureau. - Oui, à plus tard.
Au revoir, Mike.
Ah, oui. Au revoir.
Ça se passera bien.
- Quoi donc ? - Quoi que tu décides de faire.
Comment ça ? Je vais épouser Mike.
Très bien. C'est réglé, alors. Et s'il n'aime pas danser ?
Tu auras tout ce qu'il faut pour être une bonne épouse.
- Où vas-tu ? - Laisse-la. Je t'expliquerai.
Non, tu vas répondre à ma question maintenant, dans ma maison.
J'ai dit : où vas-tu ?
Et j'ai dit : laisse-la partir.
Vas-y, chérie.
Voici un message important pour Freddie Taylor.
M. Freddie Taylor, M. Bruce Pearson
est désolé de ne pas pouvoir partir avec vous.
Mais il te souhaite tout le bonheur du monde.
Et il voudrait te rappeler que tu es un gros pédé.
Merci et bonne chance.
Pourquoi t'as changé d'avis, au final ?
Parce que je crois que je suis amoureuse de toi.
Pourquoi t'as attendu le dernier moment ?
On a failli le rater.
Je voulais faire une entrée théâtrale.
Je sais pas pourquoi on a couru. Il y a un autre train dans 1 h.
Traduction : Ghislaine Frances