Greg ?
Septembre
- Greg ? - Quoi ?
- Greg ! - Quoi ?
Tu fais quoi ? Debout !
On t'appelle depuis une heure.
Tu vas être en retard pour ton 1er jour au collège.
Quoi ?
Mince ! Comment c'est arrivé ?
Vite ! Maman va piquer une crise !
Je suis venu te chercher, elle attend en voiture !
Que fais-tu ? Que se passe-t-il ?
Je me prépare pour...
... le collège.
Tu es dingue ? Ça ne commence que dans une semaine.
Pour info, les cours ne commencent pas à 4 h du matin !
Tu as réveillé Manny. S'il ne se rendort pas...
Bonjour !
Il ne se rendormira pas.
Je voulais dormir jusqu'à 6 h.
- Goly ! - Va dormir. Je m'en charge.
Greg, pourquoi fais-tu tout ce raffut ?
C'est Rodrick ! Il m'a réveillé !
Il a touché mon réveil !
- Je vous jure qu'il... - Va dormir.
C'est quoi, cette odeur ? lmpossible de l'identifier.
Goly !
Joyeux anniversaire !
Tiens, Goly !
Ouah ! Ce lance-flammes est énorme !
Bien, tout d'abord, je tiens à clarifier une chose.
C'est un carnet de bord, pas un journal intime.
Oui, je sais ce qui est écrit dessus.
Quand ma mère m'a acheté ce truc,
je lui ai précisé de ne pas en acheter un avec ''journal intime'' dessus.
Ce qui prouve que ma mère ne comprend rien aux enfants de mon âge.
Mauviette !
J'ai accepté d'écrire dedans, car quand
je serai riche et célèbre, j'aurai mieux à faire
que de répondre aux questions stupides des gens.
Gregory, parlez-nous de votre enfance !
Vous étiez déjà beau et intelligent ?
Voici mon carnet de bord. Allez, ouste.
C'est notre fils, là-haut.
Pourquoi lui disais-je toujours non ?
Maman me l'a acheté
pour écrire ce que je ressens en arrivant au collège.
Mais ça va aller.
Je m'inquiète pour mon meilleur ami, Rowley Jefferson.
Il n'est pas prêt du tout pour le collège.
Geronimo !
Il n'a pas bien saisi le concept de grandir.
Je veux un chiot, un chaton, une machine à bonbons...
Enfin bref, ça parle de moi, pas de Rowley.
J'ai toujours pensé qu'on ferait un film sur ma vie.
Mais pas que l'histoire commencerait ici.
Car, sérieusement, qui veut voir un film sur un gamin
coincé au collège avec plein de crétins ?
Trois jours sans douche. Sens l'amour !
Lâche-moi, Rodrick !
Arrête. On ne fait que s'amuser un peu.
Non, d'accord. Bon, écoute.
Maman m'a demandé de te donner des conseils pour le collège.
C'est très simple.
Ne parle à personne. Ne regarde personne. Ne va nulle part.
Ne t'assieds pas. Ne lève pas la main. Ne va pas aux toilettes.
Ne te fais pas remarquer. Ne choisis pas le mauvais casier. Ne...
Je me moque de qui ?
Tu seras mort ou scolarisé à domicile à la fin de l'année.
Qu'on ne te voie pas avec Rowley.
Manny, arrête ! Maman !
Merci pour les oeufs.
- Frank ? - Greg ?
C'est dégueulasse et humiliant
de devoir petit-déjeuner à côté de lui sur le pot.
C'est de ta faute s'il est encore sur le pot.
Ne regarde pas, Manny.
Le monstre des toilettes n'aime pas quand tu le regardes.
Je jouais avec lui.
D'accord. Embrasse-le pour t'excuser et active-toi.
Il ne faut pas être en retard pour ton 1er jour.
RESPECT - HONNEUR - DlGNlTÉ
Sachez que je pense que le collège
est la pire idée jamais inventée.
Certains comme moi n'ont pas eu leur poussée de croissance,
alors qu'il y a des gorilles qui se rasent deux fois par jour.
Il y a des délinquants juvéniles, des jeunes bizarres.
Je suis plus petit que 95 % des jeunes de l'école...
Rends-le-moi ! Stop !
... merci Seigneur pour Chirag Gupta.
- C'est à moi ! - Tu veux le sac ?
- Saute plus haut. - C'est à moi !
Un tampon parfait entre moi et ces abrutis.
Salut, Greg.
Salut, toi !
Je ne sais pas ce qui est arrivé à ces jeunes pendant l'été.
Un accident nucléaire ?
Une expérience scientifique qui a mal tourné ?
Dieu merci, il reste des gens normaux, sinon, ce serait le cirque, ici.
Quand on est aussi difficile que moi,
ça peut être dur de savoir où s'asseoir le premier jour au collège.
Un mauvais choix,
et on est coincé à côté d'un idiot pendant le reste de l'année.
Greg !
Vous vous rappelez que je disais que Rowley n'était pas prêt ?
Eh bien, voilà.
Tu portes quoi ?
Ma famille rentre du Guatemala ! C'est mon poncho !
Chouette, hein ?
Bonjour, je suis Mme Flint. Que tout le monde s'assoie !
Bienvenue à votre premier jour au collège.
Rappelez-vous vos bureaux. Vous les aurez pour l'année.
Rowley, si tu devais situer
ta popularité de un à 200,
tu te placerais où ?
200, c'est bien ou mauvais ?
Je dirais que tu es à 154.
Je me placerais à 19 ou 20.
Je pourrais même être dans le top à la fin de l'année,
si les choses vont comme je l'espère.
Et qui est tout en bas ?
Les gars, vous voulez voir ma tache de rousseur secrète ?
Fregley. Renvoyé chez lui une fois par mois pour problèmes d'hygiène.
Regardez. Il y a un poil dessus !
C'est quoi, cette couleur ?
Vous m'aidez à lui trouver un nom ?
Bon, les gamines ! Approchez-vous !
Allez, posez vos tricots ! Allez !
Bien.
Je suis Coach Malone, votre prof de gym.
L'E.P.S. compte autant pour moi
que de me lever le matin pour aller aux toilettes.
Je vis et respire l'E.P.S.
Qui est avec moi ?
Vous êtes prêts à vous amuser ?
Oui !
Bien, génial !
On va faire deux équipes.
Vous deux, ici. Toi, toi, toi, par ici.
Oui, vous trois, de ce côté. Bien.
Vous serez les T-Shirts !
Et vous serez les Torses nus.
Pourquoi on est les Torses Nus ? Je déteste ça.
Il veut que les gosses comme nous se sentent mal à l'aise.
Les gosses comme nous ?
Je veux éviter les coups de soleil.
Je m'appelle M. Nombril.
Et toi ?
Commençons par un petit jeu que j'appelle Gladiator.
- Je le tiens ! - Non !
Prends ça !
Couvrez-moi !
Bon sang.
Pas bon !
On ne va jamais pouvoir aller plus vite qu'eux !
lnutile d'aller plus vite !
Il faut aller plus vite que Chirag !
- Tu crois qu'ils nous ont vus ? - Non.
Ils voulaient choper le gosse boiteux.
Cachons-nous ici jusqu'à la fin du cours, je refuse de jouer à ce jeu.
Ce n'est pas juste.
Il a mis tous les Neandertals dans la même équipe. C'est barbare !
Complètement barbare.
Cet endroit est un désert intellectuel.
Mais c'est sympa de rencontrer
quelqu'un plus intéressé par son esprit que par son corps.
Les filles sautent à la corde. Pourquoi tu te caches ?
J'évite de souffrir.
Tout commence au collège, vous savez ?
On n'est plus un gamin. C'est fini d'être choyé.
On nous sépare selon notre intelligence. Les faibles sont martyrisés.
Les filles que vous connaissez depuis la maternelle refusent de vous parler.
D'accord, on dirait que tu as bien saisi la situation,
donc, retourne à ton livre.
Cet endroit est un vulgaire enclos.
Jusqu'au bout ! Vous êtes des machines !
Les adultes vous y mettent
quand vous traversez la délicate transition de l'enfance à l'adolescence
pour ne pas avoir à vous regarder.
Salut. Je suis Angie.
Super histoire. On va y aller.
Pourquoi ? C'est une bonne cachette.
C'est une cachette parfaite.
J'ai survécu toute la 6e, ici.
Des gens qui pensent comme moi
m'aideraient à surmonter la 5e.
C'est le sifflet ? Je crois que c'est le sifflet.
On doit y aller.
Et pas de fanfaronnade, d'accord ?
Pourquoi on part ?
On risque de se faire tuer, dehors.
Remets ton t-shirt. Ils nous croiront dans leur équipe.
Mieux vaut se faire massacrer que d'être vus avec cette tordue.
Fais-moi confiance, le suicide social, c'est fatal.
Je n'avais jamais parlé aussi longtemps à une fille.
Ouah.
Regarde ça.
C'est du fromage ?
Arrête !
Bon sang ! Tu as failli avoir la Marque du fromage.
- La quoi ? - La Marque du fromage.
Personne ne sait quand ni comment,
mais un jour, ce fromage est apparu mystérieusement sur le goudron.
Personne ne sait à qui il a appartenu.
Personne n'y a touché. Personne ne l'a jeté.
Il est resté là,
devenant de plus en plus pourri et puissant jour après jour.
Un jour, un certain Darren Walsh a fait la plus grosse erreur de sa vie.
Darren a touché le fromage !
Non ! Je l'ai juste regardé ! C'est vrai !
Darren avait la Marque du fromage !
C'était pire que des poux nucléaires.
C'est devenu un paria.
La seule façon de se débarrasser de la Marque du fromage,
c'est de la passer à quelqu'un d'autre.
C'est ainsi que commença la Folie de la Marque du fromage.
Trahisons entre amis.
Trahisons entre frère et soeur.
C'était la folie.
Puis un correspondant allemand du nom de Dieter Muller l'a emportée avec lui.
Dieter a la Marque du fromage !
La Marque der fromage ?
Z'est quoi ?
Z'est quoi, la Marque der fromage ?
Malheureusement pour Dieter, personne ne lui traduisit.
Non...
Heureusement, il rentra à Düsseldorf et emporta la Marque avec lui.
Depuis, le fromage attend patiemment sa prochaine victime.
C'est un endroit horrible.
GARÇONS
- Pas de portes ? - Aucune.
Je ne fais plus caca avant le lycée.
La cafétéria, sûrement l'endroit le plus cruel sur Terre.
Mais j'allais rendre un gamin heureux en m´asseyant à côté de lui.
Je garde ce siège.
Pour qui ?
Je le garde.
Celui-là aussi.
Dans tes rêves.
C'est pris.
On est censés manger où ?
Ce doit être là que les mecs cool mangent.
Fregley a dû se cogner la tête très fort quand il était petit.
D'accord,
mon premier jour aurait pu mieux se passer,
mais au moins, il n'a pas été humiliant.
Greg ! Tu veux venir jouer à la maison ?
Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
On est venu me chercher.
Les gars. Ce mec a dit à ce mec :
''Tu veux venir jouer à la maison ?''
Oui ! Vous voulez venir jouer avec nous ?
Vous voyez ? C'est ça, le problème.
Là, je dois me faire maltraiter par ces abrutis.
Mais dans 20 ans, Quentin travaillera pour moi.
Greg, s'il te plaît, ne me vire pas.
J'ai besoin de mon boulot misérable de ramasseur de crottes de ton chien.
C'est ça. Je vais y réfléchir.
Non. Vanille au fond et chocolat au-dessus !
Je ne peux pas manger ça !
''Jouer'', Rowley ? ''Jouer'' ?
Je t'ai dit un milliard de fois qu'à notre âge, on dit : ''Traîner.''
Sérieusement, si tu ne m'écoutes pas, préviens-moi,
car si tu me refais un coup pareil,
on risque de manger par terre à la cafétéria jusqu'à la fin du collège.
J'ai trouvé un demi Snickers par terre.
Je refuse de devoir manger sur mes genoux à la cafétéria.
Je devrais être au sommet de la chaîne alimentaire.
Il faut que ça change, et vite.
Ma mère m'a dit d'être moi-même pour qu'on m'apprécie.
Ce serait un bon conseil, si tu étais quelqu'un d'autre.
Salut, petit frère.
Ton 1er jour a été aussi pourri que je te l'avais dit ?
Non, pas du tout. Tu avais tort.
- C'était mieux que... - Pire.
Tu ne m'as pas écouté, n'est-ce pas ?
Je t'ai dit de ne pas parler, de n'aller nulle part, et que s'est-il passé ?
Il a dû déjeuner par terre.
- Rowley. - Parfait.
Si personne ne veut de toi à table,
tu ne crois pas que c'est à cause de Bouboule ?
J'avais raison. Tu n'en sortiras pas vivant.
Ta seule chance qu'on signe ton livre annuel,
c'est qu'on le dédie à ton souvenir.
Tu veux jouer à Twisted Wizard?
Non. J'ai une meilleure idée.
S'il t'attrape ici, il va te tuer.
Il va littéralement te tuer.
Ne t'en fais pas. Tant qu'on entend la musique, ça ira.
Ouah. Oui. Ouah.
Je ne savais pas que Rodrick était fan de motos.
- J'ai trouvé. - Trouvé quoi ?
Le livre annuel de Rodrick au collège.
LE COLLEGE WESTMORE PAS DE LlMlTES !
Toutes les réponses y sont.
Rowley, ce truc est une bible.
Tu vois ? C'est là que doit être une personne comme moi.
Les coqueluches de la classe.
Ce sont les meilleurs de leur classe.
Ce ne sont pas des anonymes. Ils sont célèbres.
Ils ne s'inquiètent pas de trouver une place à la cafétéria.
Regarde ça. Des tas de trucs me correspondent.
''Le plus susceptible de réussir'', ''le plus beau'', ''le clown de service''.
Je suis déjà tout ça.
Il ne faut pas être drôle ?
Hé ! On pourrait être les amis les plus mignons !
Je t'ai dit quoi si je te surprenais encore une fois dans ma chambre ?
Ton groupe joue encore.
C'est le solo de basse, sale voleur ! Tu n'y connais rien en musique ?
Je viens chercher une nouvelle baguette,
et maintenant, Greg, comme maman et papa sont partis,
je vais te tuer. Te tuer littéralement !
Je te l'avais dit.
Dégage.
D'accord, mais je tiens à dire une chose !
- Cours, Greg, cours ! - Quoi ?
Lâche-moi, bébé hippo !
Tu devras bien sortir, loser !
J'attendrai ici le temps qu'il faudra.
Et après, tu vas mourir.
Temps mort, Rodrick. Je dois pisser.
Pas de temps mort. Juste la mort !
- Je dois vraiment y aller. - Rien à faire.
Pousse-toi, je vais mourir.
Je te tiens !
Greg, tu as viré Manny du...
Que se passe-t-il ?
C'est Greg qui a commencé. Je comptais prendre ma douche.
Il ment ! Il veut me tuer, car j'étais dans sa chambre !
Et tu lui as pissé dessus ?
Oui. Enfin, non. Enfin...
Oui.
Il y a beaucoup de choix.
Tu pourrais être la coqueluche dans un tas de choses.
Danse jazz !
On pourrait en faire ensemble.
Incroyable, toutes ces activités. C'est beaucoup de travail.
Rester après les cours, se voir avant les cours, les week-ends.
C'est quoi, ces activités extrascolaires ?
Dégagez.
Qui t'a laissé entrer ici, Greg Heffley ?
Je me demandais pareil pour toi, Patty Farrell.
Écoute-moi bien, Greg Heffley.
Je veux devenir président des élèves et je te préviens,
si je te trouve sur mon passage, je te tabasse
comme en maternelle et en CM 1 .
En CM 1 ? C'était pas joli du tout.
C'est quoi, son problème ? Je ne lui ai jamais rien fait.
Patty est une grosse bouboule, qui a une tête de poulpe !
C'était assez drôle. Il faut qu'elle s'achète un sens de l'humour.
J'ai besoin de quelque chose pour être la coqueluche de la classe.
Coqueluche de la classe ?
Tu ne dis jamais bonjour avant de parler ?
- Salut. - Bonjour.
Greg est là, car il ne veut que...
Rowley !
Je disais juste que je voulais ridiculiser ces gens,
car c'est évident
qu'ils font ces activités pour être dans le livre annuel.
J'aime bien ta vision des choses.
lnscris-toi au journal de l'école. On est la voix des gens.
GAZETTE DE WESTMORE POM-POM GlRL OBESE
La plupart des gens sont idiots, donc, techniquement,
on est la voix des gens qui se moquent des gens.
Merci, je dois refuser, car je serai souvent dans les journaux.
Il y aurait conflit d'intérêt.
Tu fais partie des gens. J'ai compris.
Tu me crois, maintenant ? Cette fille est jetée.
Regarde ! Il y a du catch !
C'est ça ! Je suis doué en catch.
J'en ai regardé pendant des années, je connais toutes les prises.
Tombstone piledriver.
Chair shot.
Vader Bomb.
Heffley ! Heffley !
Bon. Il y a un truc qui cloche, là.
Ce ne sont pas des costumes de catch.
Bienvenue, futurs athlètes olympiques !
Pour s'assurer qu'on commence du bon pied
et que personne ne se blesse,
on va vous apprendre des prises de base.
L'important, c'est d'apprendre ce sport et de s'amuser !
Ce n'est pas une compétition,
car vous êtes déjà tous des superstars pour moi.
Coach Brewer, pouvez-vous venir
m'aider, s'il vous plaît ? Merci.
Ça s'appelle une prise éclair.
Bravo, Coach Brewer.
Levez-vous et passez derrière moi.
Placez un bras sur mon épaule. Allez, oui.
C'est ça, allez-y.
C'était un arm drag.
Applaudissons le Coach Brewer !
Il va bien.
Oui, Heffley.
Et les piledriver et Vader bomb ?
C'est du faux combat.
Ça, c'est de la lutte ! Allez !
Si j'affronte Benny Wells, il va me tuer !
Allez ! On y va !
Pour que ce soit équitable, vous êtes par catégories de poids, de taille,
donc les Rottweilers, ici.
Les Bulldogs, restez là.
Et on a deux
Chihuahuas. Oui.
Chouette casque.
Merci. Ma mère me l'a prêté.
Bien, montrez-moi ce que vous savez faire.
Ne t'en fais pas, Fregley, j'irai mollo avec toi.
Je n'étais pas prêt !
Personne ne tient le score, mais super prise éclair, Fregley !
C'est sympa, Greg Heffley !
Lâche-moi !
- Fregley ! Fregley ! - Fregley ! Fregley !
Sifflez la fin du match !
Super ! Fregley !
Incroyable !
Applaudissez notre autre vainqueur.
Bravo, Greg !
Fregley ne doit pas me rebattre.
Si le gamin le plus bizarre me bat,
personne ne voudra que je m'assoie à sa table.
Comment vas-tu le battre ? Il a une force surhumaine !
Je ne vais pas le battre. Je vais prendre 5 kg
pour me retrouver dans la catégorie Bulldog.
Et on pourra lutter ensemble.
Prêt ?
- Je peux te le lancer ? - Plus tard.
Tu es meilleur en vélo que moi, et je lance mieux.
Greg, laisses-en aux autres, chéri.
Impossible. Je dois grossir.
Pourquoi ?
Ton corps est très bien comme il est.
Il s'est fait botter les fesses à la lutte. C'est quoi, ton problème ?
Pourquoi t'inscrire à une activité facultative ?
Tu t'es inscrit à la lutte ?
Plus ou moins.
Il ne faut jamais s'inscrire à rien à l'école.
Il faut passer inaperçu.
Pour que les gens ne s'attendent jamais à trop.
Merci, Rodrick, pour ces paroles sages et motivantes,
mais le mieux serait de voir ça
comme une chance d'apprendre à exceller dans un domaine.
Que pourrais-je apprendre que je ne pourrais apprendre seul ?
Greg, c'est super
que tu aies décidé d'apprendre une chose nouvelle.
C'est la première étape vers la responsabilité !
Le fils de mon patron, Will, était plus petit que toi,
mais il s'est construit avec des haltères !
On pourrait t'acheter le même équipement.
Tu t'entraînerais, tu mangerais correctement, tu ferais du cardio.
Tu serais en super forme comme Will.
Ça ne te prendrait que trois mois.
- Trois mois ? - Oui.
Je préfère continuer de manger.
Je ne sais pas où tu les caches,
mais tu as pris 5 kg, tu rejoins les Bulldogs.
Oui.
Je croyais que tu n'avais pas pris de poids.
Les poids de cheville de ma mère.
Bien, Heffley le Bulldog. Voici ton nouvel adversaire.
Quoi ? C'est un cours pour les garçons.
Tu connais l'égalité des sexes ?
Ses parents voulaient nous poursuivre,
donc, montre-lui ce que c'est de combattre un vrai garçon.
Allez ! Tu attends quoi ? Ne fais pas ta mauviette, Heffley.
- Vas-y ! - C'est une fille ! Je l'attrape où ?
- Reste au sol ! - Patty, par ici !
- Lâche-moi ! - Je peux avoir un vrai adversaire ?
UN GRAND JOUR POUR LES FEMMES
Regarde qui est dans le journal.
Greg ! Tu es célèbre ! Sur la première page !
Si je l'avais battue, ce que j'aurais pu faire facilement,
j'aurais eu des problèmes pour avoir blessé une fille.
Pourquoi elle veut lutter ?
Qui sait ? Les filles sont déroutantes.
Quelqu'un dans le couloir a dit
que Bryce Anderson a de jolies fesses. Qu'est-ce que ça veut dire ?
Des fesses, c'est pas mignon. C'est des fesses.
Je sais, mais c'est ce qu'ils disaient.
Pourquoi les filles de notre âge ne parlent pas normalement ?
Twisted Wizard PERDANT - GAGNANT
Comment vas-tu devenir la coqueluche de la classe, maintenant ?
- Deux mots. Mieux fringué. - Comment comptes-tu faire ?
La mode, c'est facile. Une chemise et une cravate, ça impressionne.
Je te le dis, ça va marcher.
- Je parlais pour moi. - Je sais !
- C'était pour faire pareil ! - Regardez-les !
Greg et Rowley seuls dans un coin
Se roulent des P-A-T-l-N-S
D'abord, l'amour...
Rodrick a peut-être raison au sujet de Rowley.
Peut-être me faut-il un nouveau meilleur ami.
Mais je ne peux pas le jeter.
Si quelqu'un a une meilleure idée, je suis tout ouïe.
C'EST GÉNlAL D'ETRE MOl
Dans ce collège, comme dans le vôtre,
un garçon va apprendre une leçon importante
de valeur et de respect de soi.
Je vais gerber.
Ce type est tout sauf populaire, je détesterais être à sa place.
Pourquoi personne ne m´aime ?
Car ils ne savent pas que tu es génial.
Brock Branigan, détective ! Que faites-vous là ?
Je suis là pour résoudre l'affaire d'un garçon qui doit être lui-même.
Donc, vas-y ! Montre-leur comme tu es génial !
Salut. Vous aimez la break dance ?
C'est trop géant !
Terrible. Assieds-toi à notre table au déjeuner, mon pote.
Super !
C'est génial d'être moi ! Merci, Brock.
Génial !
D'accord. Parlons de ce qu'on a appris.
Je ne sais pas pour les autres, mais je sais ce que j'ai appris.
C'est génial d'être moi.
Le problème avec Rowley, c'est qu'il ne me ressemble pas.
Je ne peux pas le jeter, car il serait perdu sans moi.
Je peux peut-être l'arranger.
Car je suis comme ça, moi.
Que fais-tu ?
J'adapte tes vêtements au collège.
Regarde ça. Trop bébé et bizarre.
Trop ''frappez-moi''.
Tu es un élève correspondant ?
Bon sang. Ça, on le brûle.
Moi et ma maman
C'était un cadeau de ma mère.
Alors, ta mère veut que tu te fasses tuer.
À vos marques ? Prêt. Partez.
Non. On dirait un des sept nains.
Une seule bandoulière. Une bandoulière, c'est cool.
Mais il y en a deux.
Pourquoi il y en a deux si on n'en utilise qu'une ?
Car les fabricants de sacs à dos ne sont pas cool.
S'ils l'étaient, ils n'en mettraient qu'une, comme les mecs cool les portent.
Tu sais ce qui a une bandoulière ? Les mitrailleuses.
Et quoi d'autre ? Les guitares électriques.
- Et quoi d'autre ? - Les sacs à main ?
- Mais Joshie est cool. - Rowley, Joshie n'est pas cool.
C'est une pop star dont les fans sont des gamines de 8 ans.
Tu es jaloux, car c'est moi qui l'ai découvert.
Qui vas-tu écouter, Rowley ? Moi ou Joshie ?
Joshie dit de respecter ses parents et de suivre ses rêves.
Alors, Joshie doit souvent se faire tabasser.
Tu as presque l'air aussi cool que moi.
Je suis génial ou quoi ?
Voilà Bryce Anderson. Sois cool.
- Salut, Bryce. - Oui, salut, Bryce !
Jolies fesses !
Tu n'es pas possible, tu le sais, ça ?
Rowley, ce soir, c'est Halloween, notre soirée préférée de l'année.
Promets-moi que tu ne porteras, ne feras et ne diras rien de bizarre.
C'est pour rire, hein ?
Ma mère voulait qu'on me voie dans le noir.
De l'espace ?
On se fait quelques maisons en allant à North Side,
là où on frappera dans le plus de maisons.
Pourquoi on va jusque là-bas ?
C'est chez les riches.
Ils donnent deux ou trois bonbons énormes à chaque enfant.
Et pas ces bonbons au maïs pourris.
Mais des vrais Milky Way entiers.
Et si on arrive à temps,
les riches en ont marre de répondre à la porte et laissent les bonbons dehors.
On va tout rafler.
Tu as de la chance.
Ma mère ne me laisse plus jouer avec le maquillage.
La ferme, débile. Löded Diper donne un concert, ce soir.
Vous allez à North Side, hein ?
Vous allez traverser les Bois satanistes.
Les Bois satanistes ?
Vous connaissez l'histoire ?
Il y avait une maison là où se trouvent les bois.
Ils ont dû la détruire, car il s'y passait des choses affreuses.
Il se passait quoi ?
Il y a longtemps, deux enfants qui étaient, je ne sais pas,
au collège,
frappaient aux portes pour des bonbons le soir d'Halloween.
Mais la maison était pleine de satanistes
qui mettaient les enfants dans des fours à pizza géants.
Ils les faisaient chauffer et les mangeaient.
Mais ils ont oublié d'éteindre les fours.
Donc, la maison a brûlé avec tout le monde à l'intérieur.
Comment sont arrivés les bois ?
Ils ont planté des arbres.
Jusqu'à aujourd'hui, le soir d'Halloween,
on entend encore les rires démoniaques des fantômes des satanistes
qui hantent les bois, à la recherche d'enfants à sacrifier !
Rodrick. J'ai besoin de ton aide.
Tu portes de l'eye-liner ?
- Friandises ou bêtises ? - Susan !
- Je m'occupe de la porte ! - Merci.
Goly !
Dis-lui d'arrêter de m'appeler comme ça.
Et si quelqu'un l'entend ?
Alors, il saura qu'il t'aime fort.
Frank, chéri, accompagne-les.
Je garde la maison pour éviter un saccage au papier toilette.
Ils vont être trempés, du toit.
Chéri, bon sang, ne refais pas ça.
Tu te souviens l'année passée ?
Je vous ai eus !
Salut.
Je croyais que c'étaient des ados.
Il y avait des buissons. Et j'avais mal aux jambes à rester accroupi.
C'est pour ça que je le fais du toit, cette année.
Pour voir quand ils arrivent.
- On peut y aller ? - Oui.
- Mais restez dans le quartier. - Friandises ou bêtises ?
- Et pas de North Side ! - Promis !
MAlSON DE ROWLEY MA MAlSON
MAlSON DE FREGLEY (À ÉVlTER)
Il faut rester dans ce quartier.
Ce type m'a donné deux Snickers entiers !
Je te l'avais bien dit ! Ils ont du fric à gogo !
Dire qu'on a autant de bonbons.
C'est une super journée.
Hé, Réflecteur Boy, joli costume !
Merci ! Ma mère l'a fait...
- C'était génial ! - J'ai votre plaque ! On appelle la police !
Bon sang.
Cours !
Ils traversent le jardin !
Vas-y, vas-y, vas-y !
Où on va ? On est à découvert, là !
- Chez ma grand-mère ! - Vite !
Ils arrivent !
- Quelqu'un ? - inutile ! Elle n'est pas là !
- Bingo, ce soir. - Vous êtes morts.
- Ouvre la porte ! Prends la clé ! - Oui.
- Ouvre la porte ! - On va se les faire.
Ils arrivent !
- Maintenant ! - Je vous tiens !
Hé !
Allez, bande de bébés !
Vous allez morfler !
- Ah oui ? Et avec quelle armée ? - C'est ça.
Vous êtes chanceux de pouvoir vous cacher derrière votre mère !
Non ! Ce n'est pas chez nous !
C'est chez sa grand-mère, et elle n'est pas là !
Quoi ? Pourquoi tu leur dis ça ?
Il a dit ça ?
Ils ne vont jamais partir. Dis à ta mère de venir nous chercher.
La mienne me tuera si elle sait qu'on est là.
La mienne aussi. Elle pense que tu es une mauvaise fréquentation.
Elle a raison.
On va devoir se faire la belle.
- Tu as des trois ? - Pioche.
C'est quoi, ça ?
Reculez ! Je ne veux blesser personne.
On veut partir et oublier ce qui s'est passé.
Que personne ne joue au héros ! Ouah !
C'est une blague ?
Je vais vous arracher les bras et vous frapper avec vos poings !
- Ils nous rattrapent ! - Par ici !
Les Bois des satanistes ! Oh que non !
Hé ! Ne bouge pas ! On va t'avoir !
Ils vont dans les bois.
Non, je ne vais pas dans les Bois des satanistes.
Ce n'est pas fini !
- J'ai très peur ! - Continue de courir !
Tu as entendu ça ? Ce sont les satanistes.
Les gars ?
- On est en sécurité ? - Oui.
Et on a encore tous nos bonbons.
Désolé. Je croyais que vous étiez des ados.
- Peut-être l'année prochaine, vieux ! - Hé !
Si quelqu'un d'autre a une conjonctivite,
qu'il contacte l'infirmière.
Concernant les excursions, les autorisations sont envoyées
pour notre excursion annuelle Histoire de la plomberie.
Le sport...
Je trouve Shelly très sexy, aujourd'hui.
- Oui. - Ils parlent de moi ?
Je ne sais pas. Je ne parle pas russe.
Et enfin, des postes se sont libérés pour la patrouille de sécurité.
Ceux qui sont intéressés, allez voir M. Winsky après l'appel.
Voilà, ça c'est parfait.
La patrouille de sécurité. Les flics du collège.
On mène les gens à la baguette, on balance les cons et on rate des cours.
La patrouille est une charge sacrée.
Quand on enfile cette veste et ce badge, on protège les faibles.
On fait respecter la loi dans cette école,
car les pollueurs et ceux qui marchent en dehors des clous
sont les vandales et les cambrioleurs de demain.
Notre travail, c'est de les arrêter.
Je vous demande, êtes-vous taillés pour ce travail ?
- Oui ! - Oui !
Alors, bienvenue à la patrouille de sécurité.
N'oubliez, de grands pouvoirs...
- Ouah. - ... impliquent de grandes responsabilités.
Vous aurez votre première mission après le déjeuner,
vous pouvez rater les 20 premières minutes du cours.
On va rater l'algèbre...
On a des trucs gratos ?
- Du chocolat chaud gratuit. - Quelle super journée !
Ouah, c'est du chocolat ?
- Réservé à la patrouille. - Désolé.
Vous avez refusé le journal de l'école, mais vous êtes dans la patrouille ?
Vous descendez dans l'échelle de l'évolution ?
Quoi ?
La patrouille, c'est plus bas que bas,
c'est plus nul que nul, c'est l'île aux jouets inadaptés.
Tu es jalouse, car tu n'as pas pu surveiller l'école.
Excuse-moi, je dois sécuriser le périmètre.
- J'ai faim. - Tout droit.
En file indienne.
Greg ! Ce sont les types d'Halloween !
On fait quoi ?
Tire sur mon doigt. Juré, je ne ferai rien.
Placez-vous épaule contre épaule.
- Allez ! - Oh.
- On a eu chaud. - Três chaud.
C'est dans ces moments que je réalise
que Rowley a beaucoup de chance que je sois son ami.
J'ai eu Twisted Wizard 2 et un nouveau vélo !
On va aller en famille à New York pour la Saint-Sylvestre !
- Tu as eu quoi ? - Mon père m'a offert des haltères.
Tu sais combien de jeux vidéo j'aurais pu avoir à la place ?
Je suis sorti avant qu'il ne me demande de les utiliser.
Allons jouer à Twisted Wizard 2 chez toi.
Mauvaise idée. Mon père t'en veut toujours.
Pourquoi ?
Tu te souviens le langage secret qu'on a inventé ?
Ton-pa papa-pa sent-pa comme-pa une femme-pa.
Il a déchiffré le code.
Jouons plutôt dehors.
Pourquoi tu ne fais pas du vélo, et moi, je lance ?
J'ai mal aux jambes d'avoir marché jusqu'ici.
D'accord, Rowley. Allez, debout.
Remue-toi.
Tu es sûr que le médecin ne s'est pas trompé ? Ça ne me semblait pas cassé.
Si, c'est cassé. Les rayons X ne mentent jamais.
- Que t'est-il arrivé ? - Je me la suis cassée.
- Comment ? - Accident de tricycle.
Tu es drôle.
- Je peux signer ton plâtre ? - Moi aussi.
- Bien sûr.
C'est moi qui lui ai cassé la main.
Tu es un con.
- Désolé. - Ça fait mal ?
Rowley, tu es trop drôle.
- Après... - Je n'en reviens pas !
Rowley mangeait à une vraie table, à cause d'un truc que j'avais fait !
J'en retire quoi ?
Il est droitier ! Il peut très bien manger seul.
Ça marche, ton histoire de coqueluche de la classe ?
Super.
J'ai réalisé que la blessure de Rowley était une bonne arnaque.
- Ça va être super sympa. - Salut. Regardez ça.
Bon sang. Que t'est-il arrivé ?
C'est une infection violente due à une écharde non traitée.
Vous voulez signer ma feuille de soutien ?
Non.
Je vais la signer, Greg Heffley, si tu me laisses voir ton infection.
Aux rayons X, on voyait l'endroit précis de la cassure.
Pareil pour moi l'année dernière, c'est devenu tout violet !
- Cool ! Moi aussi ! - Gregory, tu signes la carte ?
Une carte pour Rowley ?
Quoi ? Non, c'est pour Bryan Little.
Le type qui fait la B.D. Chien fou
pour le journal de l'école ?
Il a la mono et va rester chez lui trois mois.
C'est trop nul.
Par curiosité, qui va faire la B.D. ?
Ils font passer des essais, mais l'important, c'est que Bryan aille mieux.
Tout à fait.
La mono de Bryan Little, c'est le destin.
Je dessine des B.D. tout le temps. Je vais y arriver.
Je passe à autre chose et je pardonne à Rowley d'avoir profité de sa main.
Je lui ai dit qu'il pouvait travailler sur la B.D. avec moi.
On pourrait faire un truc comme ça !
Oups, j'ai marché dans une flaque !
Au moins, ce n'est pas une flaque d'acide.
C'est une flaque d'acide !
Zou-oui maman !
C'est le même gag à chaque fois.
Oui ! Zou-oui maman !
On ne peut pas faire toujours la même chose.
On peut, si c'est Zou-oui maman.
Ce doit être un peu plus complexe.
Qu'est-ce qu'il y a dans cette jolie petite boîte ?
Ce n'est pas une boîte, c'est une brique, abruti.
Oups ! J'ai essayé de l'ouvrir toute la journée !
- On peut dire ''zou-oui maman'' ? - Non, ce n'est pas drôle.
Je pense que si. J'aime bien Zou-oui maman.
Si tu aimes ça tant que ça, fais ta B.D. tout seul.
D'accord. Je vais le faire.
À plus.
J'ai oublié mon imperméable, raccompagne les enfants seul.
Impossible. Je ne peux pas mouiller mon plâtre. Prends le mien.
Où est Rowley ?
- Il ne peut pas mouiller son plâtre ! - Il est meilleur !
Non.
Mince ! Des monstres de l'espace !
Ils vont nous manger, sauf si on va dans ce trou !
Allez, on y va ! On va se faire manger !
Allez ! Ne vous inquiétez pas ! Je suis juste derrière !
- Ouah ! - Allez !
Hé !
Rowley Jefferson, c'est toi ?
Oui, Mme lrvine !
Désolé, les enfants !
Vous allez nous manger ?
Même si les médecins nous assurent que Mme Cheznik n'est plus contagieuse,
le bar à nachos de la cafétéria sera fermé toute la semaine.
Et maintenant, ce que vous attendiez tous.
Les enseignants, le conseil des élèves et les éditeurs se sont rencontrés
et ont choisi un nouveau dessinateur pour le journal de l'école.
Le gagnant est ''Zou-oui maman '' de Rowley Jefferson !
- Quoi ? - C'est drôle !
Bravo.
- Zou-oui maman. - Je n'en revenais pas.
Je suis le seul à comprendre l'humour ?
- Rowley, tu me mettras dans la B.D. ? - Oui.
Moi aussi. Fais-moi dire : ''Zou-oui maman.''
- Entendu ! - Félicitations, Rowley.
- Merci. - Oui.
J'ai lu toutes les propositions, la tienne était la meilleure.
J'ai aussi lu la tienne.
- Salut, Rowley. - Salut, Bryce.
- Oui, salut, Bryce. - Salut, toi.
Ouah. Tout le monde me connaît.
- Je suis célèbre ! Super, non ? - Oui.
Rowley Jefferson ? Je dois te voir dans mon bureau.
Mme lrvine m'a appelé
à propos de ce qui s'est passé avec les maternelles.
Elle était très en colère. Moi aussi.
- Quoi ? - Tu as enfreint la charge sacrée.
Ce...
Ce badge est censé avoir un sens, et tu as craché dessus.
Je ne peux même plus te regarder.
- Je ne... - Pas la peine.
Tu es officiellement suspendu de la patrouille de sécurité.
Et tu devras t'excuser auprès des maternelles.
Oui, monsieur.
- Il t'a dit quoi ? - Il m'a viré.
Je ne sais pas de quoi il parle.
Rowley ?
- Quoi ? - Rien.
Tu es rentré depuis une heure et tu ne m'as pas harcelée pour grignoter.
Tu vas bien ?
Je suis dans une situation délicate.
Je sais quelque chose
et si je dis la vérité, ça pourrait blesser quelqu'un.
Sinon, ça pourrait blesser quelqu'un d'autre.
Fais confiance à ton instinct et essaie de faire ce qu'il faut,
car ce sont nos choix qui font de nous ce que nous sommes.
D'accord.
Je n'ai pas dormi de la nuit, j'ai repensé au conseil de ma mère.
J'ai enfin décidé de faire ce qu'il fallait.
Désolé de vous avoir terrorisés, les enfants.
Quoi ?
J'ai décidé de laisser Rowley se sacrifier.
Mais je ne suis pas sûr que c'était la bonne décision.
Salut, ça va ?
J'étais contrarié d'avoir été suspendu de la patrouille,
mais j'ai dessiné pleins de Zou-oui maman et je me sens mieux.
Regarde. Je t'ai mis dans la B.D. de cette semaine.
Et tu dis même : ''Zou-oui maman.''
Ouah. C'est vraiment...
... sympa.
Bon, écoute.
C'est drôle toute cette histoire de la patrouille.
Oui ?
Prêt pour la partie drôle ?
C'est moi qui ai terrorisé les enfants !
- Quoi ? - Oui,
et on peut tous les deux en tirer une bonne leçon.
Je dois faire plus attention à ce que je fais devant chez Mme lrvine.
Et toi,
tu dois faire plus attention à qui tu prêtes ta veste.
Tu sais quoi, Greg ? Tu n'es pas un bon ami.
Ouah. Comment peux-tu dire ça ? Je suis un super ami.
Si c'était vrai, tu aurais dit la vérité à M. Winsky.
Bon, sache une chose. Tu ne peux pas être en colère...
Tu ne te soucies que de toi.
Tu as détesté ma B.D.
Tu t'es moqué de mes vêtements. Tu as manqué de respect à Joshie.
Tu m'as cassé la main, sans même t'excuser.
C'est la meilleure chose qui te soit arrivée !
Ne m'appelle plus.
Ne viens plus chez moi. On n'est plus amis.
Je pensais que ça passerait.
Mais Rowley refusait toujours de me parler.
- Même quand je faisais le premier pas. - Oui.
Bref, je lui en voulais tellement...
Un des maternelles a fini par tout raconter à ses parents.
Greg ? Tu es renvoyé de la patrouille sur-le-champ.
Rowley,
pour avoir été digne, alors que tu étais accusé à tort, je te fais
capitaine d'équipe.
CAPlTAlNE
J'ai eu ce poste deux ans. Je sais que tu y feras honneur.
Rowley, ma mère veut bien que je dorme chez toi, ce soir.
Génial !
Avec Rowley, j'étais prêt à oublier le passé.
Mais il est devenu ami avec Collin pour m´énerver.
Comme si je me souciais...
Vous savez quoi ?
Je vais en faire autant.
MEILLEURS AMIS
Impossible de revenir, sergent. Je dois monter dans l'hélico.
Vous me couvrez ?
Je vous couvrirai toujours, capitaine.
- Salut. - Salut, Greg Heffley.
Je me disais que tu voudrais bien que je reste dormir.
Oui. Avec qui ?
Moi.
- Oui, quand ? - Maintenant.
Greg Heffley, je t'aime !
On va être meilleurs amis pour la vie !
On fait une bagarre de chatouilles ?
D'accord. Allons à l'intérieur.
Je n'en reviens pas !
Greg Heffley est dans ma chambre, Rebecca !
Que veux-tu faire, Greg Heffley ? On joue à Twister ?
Je n'aime pas trop Twister.
- Bonbons ! - Attends !
Non ! Fregley !
Gardons-les pour plus tard !
- On devrait sortir... - Ma mère refuse que je mange du sucre.
Le glucose me rendrait hyperactif.
Mais c'est trop bon !
Greg Heffley, tu veux sautiller ?
Oui, tu sais quoi, Fregley ?
J'ai un rendez-vous très important.
Un devoir à rendre. Je dois vraiment y aller.
Éloigne-toi de moi !
Je sais voler ! Ouah.
C'est sympa, Greg Heffley !
Greg ? Greg, Greg ? Greg ?
Je t'entends respirer, Greg Heffley.
Cher Gregory,
je suis navré de t'avoir poursuivi avec une crotte de nez au doigt.
Je l'ai mise sur cette lettre pour que tu me cours après à ton tour.
Quoi ?
Bien.
Bon, ça suffit. Je vais montrer à Rowley que je peux me passer de lui.
Je serai le plus talentueux dans le livre de l'année,
et il reviendra en courant.
PlECE - AUDlTlONS
Comme vous êtes si nombreux pour l'audition,
pour gagner du temps, on va chanter en groupe une de mes chansons préférées.
Les paroles sont sur ce prospectus.
Je choisirai les meilleures voix et vous placerai en conséquence.
Greg Heffley, quelle superbe voix de soprano tu as ! Je suis stupéfaite !
Tu devrais être Dorothy !
GREG HEFFLEY dans LE MAGlClEN D'OZ
- Non, je ne peux pas... - Non !
Greg Heffley a été suspendu de la patrouille de sécurité !
Comment pouvez-vous lui confier le rôle principal ?
Il ne peut pas être Dorothy ! C'est moi !
- Du calme, Patty. - Je suis Dorothy ! C'est moi !
Ma mère est présidente de l'association parents-enfants.
Elle peut détruire votre vie !
C'était une idée.
Bon, Greg, ta voix est trop élevée pour les autres rôles masculins.
Tu pourrais être un arbre !
Un arbre ? Pas possible.
Les arbres jettent des pommes sur Patty Farrell.
Tu n'as pas vu le film ?
Pas de trous pour les bras ?
Comment on va jeter des pommes à Dorothy sans ça ?
Pas besoin de trous pour les bras, personne ne jettera de pommes.
On ne fait pas le film. Dans ma version, les arbres chantent.
Ceux-ci, ma chérie.
Au bout de la route aux briques jaunes
Sait-elle où elle mène ?
Avec son chien si petit et amène
On espère que tout va bien pour elle
Oh, on l'espère
Ma dent ! Je me suis fait mal à la dent !
Peut-être devrait-on faire des trous pour les bras.
- Il va bien ? - Vous croyez ?
C'est excitant, non ? Ton fils dans une pièce.
Oui. Ce n'est pas de la lutte, mais...
- Mais c'est déjà ça. - Viens, Toto.
Explorons ce chemin magique !
Goly !
Goly ! Goly !
Goly.
Hé, Goly, tu as fait tomber une pomme.
Nous, les trois arbres là-bas dans la vallée
On aperçoit une belle jeune fille
Dans la terre, nous sommes enracinés
En chaussons d'argent, elle trotte, elle trotte
Au bout de la route aux briques jaunes
Oui.
Sait-elle où elle mène ?
Tu es mort.
Avec son chien si petit et si amène
On espère que tout va bien pour elle
Oh, on l'espère
Nous, les trois arbres là-bas...
Dans la vallée !
On lui souhaite le bonheur au cours de son voyage !
Chante !
- Chante ! - C'est nul !
Allez, Greg Heffley !
Arrête de gâcher la pièce comme tu gâches tout le reste !
Ne me fais pas venir pour te remettre une raclée !
Prends ça !
Alors ? Pour moi, c'était le meilleur.
- Salut, maman. Salut, papa. - Je...
Dorothy le méritait.
Merci, papa.
Tu as fait de beaux lancers.
Regardez ce que j'ai trouvé à la poubelle.
Tu as dû le jeter par accident.
Rends-le-moi, Rodrick !
Jamais de la vie ! Tu le veux ?
Viens le chercher ! Allez.
- Donne-le ! - Allez !
Utilise tes muscles ! Non, tu ne l'auras pas.
- Les garçons ! - Rends-le !
- Tu ne le veux pas ? - Bien !
C'est pour toi.
Une invitation pour le bal mère et fils.
Je savais que tu ne voulais pas le rater.
Ça a l'air très sympa.
Tu devrais y aller. Ça va être très sympa.
Sympa ? C'est tout l'inverse de sympa !
Toute l'année a été affreuse, et tout le monde s'en fiche !
Ma famille, mon meilleur ami.
J'en ai marre. Quelqu'un doit payer.
D'accord, Manny, je mets ces bonbons dans le sac de Rodrick.
C'est pour Rodrick, donc n'y touche pas.
Greg ? Dessous de verre. Où est-il...
Manny ? Où as-tu trouvé ça ?
Bon sang. C'est choquant.
Rodrick ? Rodrick !
Je dois te parler ! Maintenant !
Vas-y, je t'écoute. On est un groupe, on n'a pas de secrets.
D'accord. C'est quoi, ça ?
- Ce n'est pas à moi. - C'était dans ton sac.
Non, c'était dans ma chambre.
Avoir ce magazine fait de toi une meilleure personne ?
- Non. - Ça t'a rendu plus populaire à l'école ?
Oui !
Non.
Qu'est-ce que ça fait d'avoir acheté ce genre de magazine ?
- J'ai honte ! - Joli.
As-tu une chose à dire aux femmes
d'avoir acheté un magazine si insultant ?
Désolé, les femmes.
- Oui, les femmes. - Oui.
Tu es consigné à la maison pendant deux semaines.
Du calme, Susan ! Une semaine suffit amplement !
Quatre semaines, et donne-moi les clés de ta camionnette !
Ma camionnette ?
Oui ! Oui.
Oui.
Allô ?
Bienvenue aux mères !
Bien, souriez.
Regarde cet endroit ! On danse ?
Maman, arrête de danser. Tu me gênes.
Arrête. Je danse juste en rythme.
Je t'en supplie, arrête, s'il te plaît.
D'accord.
Merci, chéri.
Salut !
Si on ne danse pas, tu devrais aller parler à Rowley.
Il est temps de régler vos différends.
Impossible.
Chéri, c'est ton meilleur ami.
Et parfois, quand quelqu'un en vaut la peine,
il faut prendre des risques.
Je ne sais pas quoi dire.
Je veux bien manger une glace après le bal.
Tu devrais l'inviter à venir avec nous.
Oui.
Salut, Rowley.
Salut.
Tu veux manger une glace, âpre ?
Désolé. On a déjà des choses de prévu.
Oui. C'est vrai.
Bien. Ma mère voulait que je te demande. Je t'ai donc demandé.
Je ne voulais pas, de toute façon.
Alors ?
Je suis désolée, chéri.
Oui !
C'est une blague.
- Salut, ça va ? - Salut.
Salut.
J'ai laissé mon jeu de voiture chez toi, et Collin dort chez moi, ce soir.
Tu dois me le rendre.
Quoi ? Non.
Donner, c'est donner.
Je ne te l'ai pas donné, je te l'ai laissé.
Alors, reprendre, c'est voler.
Tu l'as inventé.
Non, si je le dis.
C'est mon jeu.
Tu sais quoi ?
Tu n'aurais pas ce jeu si je ne t'en avais pas parlé.
La moitié de tes affaires, c'est grâce à moi.
Oui, comme une main cassée !
C'était il y a une éternité.
Elle craque, maintenant !
Tu entends ? Crac, crac, crac.
Et tout est ta faute !
C'était un accident !
Mets-lui une raclée, Rowley ! C'est facile.
Greg et Rowley vont se battre.
- Bagarre ! Bagarre ! - Bagarre ! Bagarre !
Qu'est-ce qui vous prend ? Frappez-vous !
- Commence. - Toi, commence.
Non, toi !
Arrête de me copier !
C'est la pire bagarre au monde ! Faites quelque chose !
Tiens, tiens. Mais qui voilà.
Vous êtes morts.
Fichez le camp ou je botte aussi les fesses !
Pas vous deux.
Vous n'avez pas idée de ce que je vais vous faire.
On va faire quoi ?
- Je ne sais pas. - Il faut avancer.
Je bosse à Cinnabon dans 30 mn.
Je sais ce qu'on va faire. Approchez le gros.
C'est toi, allez.
Ramasse-le.
- Mais... - Ramasse-le.
Maintenant, mange-le.
Non !
Mange-le ou je te le fais avaler de force.
Je ne veux pas dire ce qui s'est passé,
car si Rowley veut devenir Président
et que quelqu'un apprend ce qu'ils lui ont fait faire,
il sera grillé.
Maintenant, à toi.
Je suis allergique au lait !
Je vais mourir, et vous irez en prison ! Et...
Hé !
- Que faites-vous dans ce collège ? - Allez !
La place du mort !
Pete Hosey, c'est toi ?
Vous allez bien ? Oui ? Bien.
Poussez-vous !
Bon sang. Rowley Jefferson a mangé...
J'ai mangé le fromage !
Oui. Je l'ai mangé.
Et vous savez quoi ? Je vous ai rendu un gros service à tous.
Je l'ai mangé pour vous montrer que tout ce collège est stupide.
Les mauvais amis.
Les mauvaises tables de déjeuner.
Les mauvaises fesses ?
Tout ça, c'est futile.
Tout comme ce fromage.
Je le sais. Vous le savez tous.
Allez.
Que tous ceux qui en ont marre fassent un pas et me rejoignent !
La Marque du fromage ! Greg Heffley a La Marque !
- Courez ! - Il a la Marque du fromage !
Pas mal, Heffley. Pas mal du tout.
Tu veux venir jouer après les cours ?
Oui.
D'accord.
Ton livre de l'année. Passe un bon été.
Merci !
Ton livre de l'année. Passe un bon été.
Merci, Patty.
Ton livre de l'année. Tu y apparais à peine.
Montre-toi un peu plus, l'année prochaine.
Tu sais quoi, Patty ?
Un jour, le collège sera fini, et ce sera le lycée.
Et après ça, ce sera la vie.
Et toutes ces choses que tu crois importantes ne le seront plus.
Dans tes rêves.
Tu rêves !
Te le tendre, c'est comme te toucher,
et je suis trop intelligente pour toucher quelqu'un qui a mangé le fromage.
Rowley ! Passe un bon été !
Reste cool.
Oui, tu es bien trop intelligente pour moi, Patty Farrell.
L'année s'est plutôt bien passée.
Mon but était d'être coqueluche de la classe, et j'y suis arrivé.
Même si ce n'était pas exactement comme je l'avais prévu.
Zou-oui maman !
LES AMIS LES PLUS MIGNONS