Appelons American Express. Tu as perdu ta carte
et tu ignores ton numéro.
- Bonne idée. - Fais la vieille dame.
J'ai perdu ma carte.
Tu n'as pas réussi à garder l'accent.
J'ai pris l'accent du Sud, puis...
American Express. Ici Danille.
J'ai besoin d'aide. Excusez mon énervement,
mais je suis très agitée. Ma carte American Express a été volée.
- Votre nom de famille, s'il vous plaît. - Oui.
- Quel est votre nom de famille ? - Exact.
Donnez-moi votre nom pour que je vérifie votre compte.
- Oui. Helen. - Et votre nom de famille ?
Écédrôle.
Quoi ?
Helen Écédrôle.
É-C
É-drôle.
Jerry's Famous Deli. Ici Cindy. J'écoute.
Salut. Je n'ai pas de jambes. Je peux parler au gérant ?
Si je reçois une facture pour...
Ça fait deux fois de suite que je prends le rosbif et que je suis...
Je suis toujours rendue aux toilettes !
Je suis désolé, mais je ne peux rien faire pour vous.
Maman ?
- Mon fils me croit folle. - Maman, où as-tu appelé ?
Chez Jerry's. Ne me dis pas de ne pas les appeler.
Seigneur ! Lâche ce maudit téléphone !
- Ne me parle pas ainsi ! - Lâche le téléphone !
- Qu'est-ce qui se passe ? - Encore le même problème.
Pourquoi a-t-elle appelé ?
- À cause du rosbif ? - Oui.
Bon, elle vient de vomir dans la cuisine.
Je crois qu'elle ne devrait plus manger de rosbif.
Elle ne le tolère pas.
Merci du conseil, mais j'aime le rosbif.
C'est délicieux !
- Va nettoyer le dégât ! - Je ne peux pas. Lâche-moi !
Salaud !
George ?
- Bonjour, M. Simmons. - Mesdemoiselles.
George Simmons ! Je pourrais avoir une photo ?
Oui, vous êtes prêts ? C'est ça, vas-y.
Je vais te tripoter un sein. Allez.
- Ça va ? - Vous êtes très drôle.
Merci. Tu es encore plus drôle.
- Bonjour. - Salut !
- Messieurs. Messieurs. - Ça va ?
Salut. Ça va ?
- Salut, mon beau. - Docteur.
- Ça va, mon petit ? - Ça va ?
Les Lunesta fonctionnent bien. Je suis bien alerte le lendemain d'une cuite.
Et le soir, je m'endors tout de suite. Quel était le problème des Restoril ?
Pourquoi m'avoir prescrit ça ? Tu voulais m'achever ?
George, on a reçu les résultats des autres hémogrammes,
et ce n'est pas ce qu'on espérait.
Comme je te l'ai dit, ta formule sanguine est anormale.
Tes globules blancs sont quatre fois plus gros que la normale.
Ton taux d'hémoglobine est très bas, sept grammes par décilitre.
Je ne comprends pas ce que tu dis.
Peux-tu parler normalement ?
Tu souffres d'une grave maladie, la L.M.A.
C'est un type de leucémie. Je ne sais pas ce qui va se passer,
mais ce ne sera pas facile pour toi.
- C'est George Simmons, là. - George ! George Simmons !
Salut ! Ça va ? Je suis un de vos admirateurs.
Malheureusement, les traitements habituels
comme la chimiothérapie et la radiation n'auraient aucun effet à ce stade-ci.
Notre meilleure option, c'est d'essayer un traitement expérimental.
Voici vos tamals, madame.
- Otto vous remercie. - Chuck.
Je fais un numéro amateur au Comedy and Magic Club.
- Tu devrais venir me voir. - Ne te laisse pas avoir. Il n'est pas drôle.
Il a raison, vieux. Pas question. C'était douloureux.
J'ai eu du mal à te regarder souffrir sur scène.
J'en ai fait des cauchemars.
Ça fait longtemps. Ça fait des mois.
- Je suis beaucoup plus drôle. - Ma femme s'est endormie.
- Je n'ai pas eu de câlins ce soir-là. - Ce n'est pas ma faute.
- Tu seras payé ? - Payé ? Non !
Le milieu est ainsi. On n'est pas payé au début.
Il faut monter les échelons.
Mon vieux, tu ne fais pas partie du milieu
si tu ne fais pas d'argent !
Je suis censé écrire des blagues, faire de la comédie.
Je ne suis pas censé faire de la salade de macaroni.
Je déteste ça. C'est déprimant. Je hais Otto !
Tu ne sais pas c'est quoi d'être dans la merde.
Je suis un ex-détenu. Otto est le seul endroit qui a voulu de moi.
- Tu es trop bon pour Otto ? - Ce n'est pas ça.
Mais je ne... Ce n'est pas pour moi. Désolé.
- Tu vois ce pont ? 1 200 dollars. - D'accord.
C'est Otto qui a payé ! Otto, c'est ma loto !
Allez, vieux. Je ne peux plus travailler ici.
Tu veux faire de la télé ou quoi ?
- J'en ferai. - Tu seras le gros de Survivor ?
- Non, je serai comme Seinfeld. - Franchement !
Tu ne seras pas comme Seinfeld. Seinfeld est mon idole !
Et Kramer,
eh bien, je lui pardonne, car j'adore Kramer.
Tu es trop bon.
En tant qu'ami, laisse-moi te dire une chose.
- Tu n'es pas drôle. - Je suis drôle.
J'ai de nouvelles blagues, et elles sont bonnes.
- Bon, je t'écoute. - En voici une.
Je suis très bon à Guitar Hero, sur PlayStation.
Je suis si bon que j'ai pensé acheter une guitare.
Je suis aussi très bon à Grand Theft Auto,
alors je devrais peut-être battre des putes.
- Bien. C'était humoristique. - J'étais sûr que tu allais l'aimer.
Mais je n'ai pas un sou, vieux. Si j'avais de l'argent, j'irais.
- Je paierai ton entrée. - C'est notre soir de sortie,
donc tu dois aussi payer celle de ma femme.
Très bien. D'accord. Si tu viens et que tu ris. Fort.
- Comme ça ? - Bien. Parfait.
- On se voit samedi, alors. - D'accord. Merci.
Craig, écoute-moi. Je fais mon possible, d'accord ?
Je t'ai essuyé le derrière quand tu étais petit. C'est à ton tour !
C'est toi qui as demandé au sorcier de te rajeunir.
Pas autant que ça !
La dernière fois que j'ai porté un costume, c'était à ma bar-mitsva.
Je porte le même costume. C'est le même.
Je le trouve bien. Ma bar-mitsva fut une journée heureuse.
J'ai fait plus d'argent ce jour-là que je n'en referai jamais.
C'est pitoyable. Être à son apogée à 13 ans, c'est étrange.
- Ça montre que... - Yo ! Filme ça. Regarde !
Ces deux filles ont dit : "C'est le gars de MTV."
Je jure que ces deux filles ont dit :
"C'est le gars." Ça fait deux fois que ça arrive.
Je descends... Je descends de l'autobus et...
Ou plutôt du train. Je marche.
Rolling Stone GEORGE SIMMONS - LE JOKER DÉCHAÎNÉ
VARIETY - George Simmons 238 853 872 $ - La sirène mâle
L'ERREUR
Ann et moi avons changé de quart. Ma famille est en visite de Green Bay.
Ils voulaient voir comment leur fille se débrouillait en ville.
Un instant. Tu as étudié ici, non ?
- Allô ? - Salut, Laura, c'est George.
Comment ça se passe sur le côté nord de la Californie ?
Que veux-tu, George ?
Je me demandais si tu étais occupée. Je voulais te parler de quelque chose.
En fait, je le suis. Je m'en allais.
Je peux prendre ton numéro et te rappeler ?
Je sais que je ne suis pas censé t'appeler.
Je voulais juste te dire
que j'étais vraiment désolé à propos de tout ce qui s'est passé.
Je suis désolé. J'ai tout gâché.
Dommage que tu ne l'aies pas compris à l'époque,
mais je dois y aller. Tu veux que je te rappelle ?
Non, pas besoin. Je sais que tu ne le feras pas.
Je voulais seulement te dire encore une fois que j'étais désolé.
D'accord. Très bien. Bonne chance, George.
D'accord.
J'ai une blague sur le fait qu'on ne voit jamais
une belle blonde aux gros seins vivre dans la rue.
Il y a quelqu'un qui s'occupera de cette femme-là.
- Elle s'en tirera. - Voici la blague.
On peut être beau et stupide et réussir dans la vie.
- Oui. - On peut être laid et intelligent
- et réussir dans la vie. - Oui.
Mais les gens affreux et idiots n'ont vraiment pas de chance.
Ils sont ignorants et moches.
- C'est drôle. - C'est comique. Ça va marcher.
Je pensais aussi à un autre truc.
Je ne suis ni beau ni laid.
Je suis plutôt moyen.
Si j'avais de la personnalité, je pourrais avoir toutes les filles,
- mais je n'en ai pas. - Ça ne fonctionnera pas.
Budd Friedman m'a fait passer une audition à l'Improv.
- Il m'a accepté. Je serai permanent. - Budd ne me regarde jamais.
Bravo, vieux. Félicitations.
Tu n'aurais pas dû perdre tout ce poids.
Un homme mince n'est pas drôle.
- Je sais. C'est con, hein ? - Oui.
Lance Armstrong, l'humoriste ? Je ne pense pas.
- Seigneur. - Salut, Ira.
Salut, Mark. Tu veux me rendre service ? Ne laisse plus jamais
un chèque de ta maudite série sur mon oreiller, d'accord ?
C'est si impoli de ma part de laisser par accident un chèque
de 25 000 $ sur ton oreiller. Désolé.
- C'est crasse. - Mais j'en reçois un
chaque semaine.
C'est difficile de savoir où ils vont tous.
Devenir légèrement célèbre
a fait de toi un vrai trou de cul.
J'adorerais rester et discuter, mais on a de la visite.
Vous connaissez l'humoriste qui vit à côté ?
La fille aux cheveux noirs avec frange ?
- Daisy, oui. - Daisy, exact.
Eh bien, je l'ai rencontrée dehors et je l'ai invitée à entrer.
Elle est assise dans notre salon en ce moment.
Elle est là maintenant ?
Elle est séduisante et terne, un peu comme...
Terne comme un animal qu'on voudrait bien se faire.
Oui, tu dois aller lui parler.
- Pourquoi as-tu fait ça ? - Comment ça ?
- Je la pousse dans tes bras. - J'y vais par étape.
J'ai un plan de trois mois. Ne le change pas.
Je te donne dix jours, pas trois mois.
Non, il me faut 80 jours de plus !
Je fais ça, car je t'aime beaucoup. Je le fais pour te motiver.
Je baiserai cette fille dans dix jours. Je te le promets.
Allez. Je ne suis pas mignon comme toi.
Je ne ressemble pas à Jackson Browne. Je ressemble à Jon Favreau !
Ne me fais pas ça. Ne me force pas à la baiser.
Ne la baise pas, alors !
Ne m'y force pas. Je devrai baiser pour m'en sortir.
Il va le faire. Je l'ai déjà vu faire.
Je vais aller la réchauffer. On t'attend.
- Kanye. - Kanye !
- Non. T.I. - T.I.
- Lil Weezy. - Common.
- Eminem. - Savez-vous
qui est le plus grand rappeur de tous les temps ?
William Shakespeare !
Je sais que c'est idiot, mais c'est drôle. Les gens aiment ça.
- Oui. - Tu comprends ?
C'est super que tu passes à la télé.
C'est incroyable que tu n'aies jamais vu ça.
Oui, c'est incroyable.
C'est sur une chaîne pour enfants ? WB ? Une chaîne pour ados ?
- Non. NBC. - Vraiment ?
Ira, voici Daisy.
- Daisy, Ira. - Salut.
- Ça va ? - Oui, ça va.
En fait, j'ai le rhume, alors je ne devrais pas.
Une fausse poignée, alors.
J'ai vu ton numéro à l'Improv à quelques reprises.
Oui, tu es très, très drôle.
Merci.
Ira vient de perdre dix kilos.
- Félicitations. - C'est vrai. Tout de mon pénis.
Alors...
C'est un épisode en deux parties.
Super, ça veut dire qu'on va regarder les deux parties ?
Merde. Seigneur.
- Tu as besoin d'aide, Ira ? - Non ! Non.
Ça va. Je l'ai. Je l'ai.
Je plaisante. Je vais prendre un torchon.
On se voit dans neuf jours, Ira !
Je suis allé dans un endroit qui,
selon moi, est l'endroit le plus fou
que j'ai jamais visité. Ça s'appelle Cold Stone Creamery.
Le truc, chez Cold Stone...
Je n'arrive pas à croire que les gens aiment ça.
Les formats sont "j'aime ça", "j'adore ça" et "il me le faut !"
C'est de la terminologie débile !
"Quel format veux-tu ?" "Je ne sais pas, mais il me le faut !
"De la crème glacée dans une coupe avec des bonbons !
"Mets ta queue dans une Butterfinger et baise-la pour moi !
"Mets-la dans la coupe ! J'en ai besoin ! Je capote ! Je capote !
"Je capote ! Je capote ! Je capote ! Je capote !
"Je capote ! Je capote !"
C'est comme ça qu'on fait ça ! C'est comme ça qu'on fait ça !
Je les ai eus. La foule était en feu. C'est toujours aussi fou le mercredi ?
Non, ils réagissaient bien.
Je m'améliore vraiment. Ces salauds feraient bien de me payer.
Randy ne fera plus rien de gratuit. Je viens de baiser cette foule.
- Oui. - C'était merveilleux. C'était bam !
La foule, moi, bam ! La foule, moi. Mon numéro comique est ma queue.
- Tu comprends ? - Je vais faire la même chose.
Sottises ! On va manger du chocolat et des croustilles.
- Jaune ! - Ira !
Kevin Rooney ne s'est pas présenté. Après Leo, tu auras dix minutes.
Vraiment ? D'accord. Merci. Oui.
"Oui, merci, oui."
Il t'a dit que tu étais le suivant ?
- Je suis le prochain. - Bon, je suis après toi.
Si tu restes trop longtemps, ce truc mourra dans ma poche.
Ce n'était pas une blague. Je ne suis pas humoriste.
Quand le voyant s'allumera, il te restera une minute.
D'accord.
L'autre soir, j'ai entendu discuter mes couilles et ma queue.
Mes couilles disaient :
"Ça va ?
"Il te fait du mal ?"
Ma queue : "Vous ne le connaissez pas. C'est un bon gars. Il m'aime."
Il y en a toujours un qui rit fort...
George Simmons est là. Il veut monter sur scène, alors tu attends.
- D'accord. Ce sera long ? - Comment le saurais-je ?
Ça remonte à cinq ans. Sois prêt.
- D'accord. - D'accord.
Merci, tout le monde ! C'est super d'être ici !
- Tu as vu ça ? J'ai été super. - Oui.
- Attention, Leo. - J'ai été super.
- Oui. - Oui.
C'était à moi, mais George Simmons est là.
Je passerai après lui.
- George Simmons est là ? - Oui.
- J'ai ouvert pour George Simmons ? - Oui.
C'est merveilleux, vieux !
Oui !
Très bien !
Oui, je suis terrifié. J'ai peur pour vous tous.
Vous avez besoin de moi ! Je ne serai pas ici éternellement.
Qui vous divertira ? C'est si simple.
Vous vous regardez et vous dites...
Tout le monde rit.
Vous n'êtes tellement pas drôles que vous devez payer un autre gars
pour vous divertir. Que faites-vous à la maison ?
Vous restez assis toute la journée à dire :
"Quand ira-t-on se faire divertir ?
"Divertis-moi." Vous devriez me remercier pour mes films.
"Enfin, un film. Regardons-le ensemble." C'est la beauté des films.
Au cinéma, pas besoin de parler.
C'est plaisant. Vous regardez l'écran.
Vous vous dites : "On ne se hait pas, car on aime tous deux ce film.
"Ça crée un lien.
"On est encore ensemble après toutes ces années et on s'aime.
"Durant le film, oui. Après le film : 'Espèce de salope.
"'Pourquoi suis-je encore avec toi ? On n'a rien en commun.
"'Il manque quelque chose."'
Bon, je ne suis pas religieux. Mes parents ne croyaient pas en Dieu.
C'est super. Ils m'ont légué ça.
Je n'ai même pas eu le choix. Ils m'ont dit : "Non, ne crois pas."
"Vraiment ? Quand grand-papa mourra, il ira au paradis ?"
"Non, il sera mis sous terre."
"Merci, papa. Je dois aller me coucher ?
"Je ne ferai certainement pas de cauchemars."
"Ta gueule ! Je ne crois pas aux cauchemars non plus.
"Les cauchemars, c'est pour les gais.
"S'il y a un Dieu, pourquoi y a-t-il eu l'Holocauste ? Va te coucher.
- "Fais de beaux rêves." - Simmons est sombre.
Qu'est-ce qu'il fait ?
Quand on entend marcher la serveuse,
c'est que ça ne fonctionne pas.
Bon sang ! C'est silencieux ici.
Vous entendez ça ?
Je crois que c'est l'autoroute.
Bonsoir ! Je m'appelle Ira Wright.
Je ne suis ni très beau ni très laid. Je suis plutôt moyen.
Si j'avais de la personnalité, je pourrais peut-être attirer les filles,
mais je n'en ai pas, alors...
D'accord. George Simmons. Ouah !
Qu'est-ce qu'on va faire ?
Tout son argent semble le rendre malheureux. Donne-le-moi, je...
Je saurai le dépenser.
S'il est déprimé de la vie, que vais-je faire ?
Je couche sur le divan-lit de mon ami.
Donc, je... Vous avez entendu ?
Oui, George Simmons vient de s'envoyer une balle dans la tête.
C'est dommage de savoir que la sirène mâle est triste.
C'est un suicide collectif ? C'est là que vous allez ?
Vous allez le rejoindre ?
Gardez-moi du Kool-Aid. N'oubliez pas.
Ne vous en faites pas, le prochain humoriste a une colombe cachée dans le derrière.
Puis Robin Williams va s'ouvrir les veines ici.
Ce sera bien.
Je suis Ira Wright, tout le monde. Merci beaucoup et bonne soirée.
Pas possible.
Yo ! Hé ! Hé !
Pas lui.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Salut. Désolé.
Je suis garé de l'autre côté et je ne peux pas monter.
Tu veux encore te moquer de moi ?
Passer après toi, c'est difficile.
- Je suis désolé. - Ça va.
J'aurais fait la même chose. Tu devais l'utiliser.
Tu as été plutôt drôle.
- Tu écris bien. - Merci.
Ton ami... C'est ton ami ? Celui qui te ressemble, mais en plus gros.
C'est mon coloc. Oui, il est très drôle.
Vous avez du bon matériel. Vous allez réussir.
Ouah ! Merci, vieux.
C'est si... Je l'apprécie. Hé !
On est tous de grands admirateurs. Nous tous.
On a grandi avec tes blagues.
Merci d'avoir dit ça. Merci.
Merci !
Ravi de t'avoir rencontré !
Tu vas mourir !
Et je vais te tuer !
C'était super.
Mignons petits chatons
Des chats.
Tu aimes ?
On voit plein de chats.
Puis, on me voit.
Ensuite, on retourne aux chats.
Tu as eu 700 000 visiteurs en quatre jours avec ça ?
Oui. Si tu inscris "mignon chaton" dans le titre de ta vidéo sur YouTube,
tu auras un million de visiteurs. Et cette vidéo est reliée à mon site
où on peut voir mes numéros d'humour. C'est génial.
Pourquoi ne pas inscrire "Megan Fox suce quelqu'un" ?
Plus de gens doivent chercher ça avec Google.
Salut. J'ai deux filles qui s'en viennent.
Peux-tu replier ton lit en divan ?
Je veux que ce soit à l'ordre.
D'accord. Désolé. Je regardais ce truc.
D'accord ? Bien.
Allô ?
Salut, c'est George Simmons.
Ta gueule, Craig. Comment ça va ?
Ce n'est pas ton idiot d'ami Craig. C'est George Simmons.
Désolé. Salut, ça va ?
En passant, bon travail hier soir. Vous étiez drôles.
Toi et ton ami, le petit gros.
Oui. Merci. Je l'apprécie.
Vous étiez bons. Beau travail. Je...
Je vais faire un spectacle en entreprise chez MySpace
et je vais avoir besoin de blagues.
Je me disais que vous pourriez m'en écrire.
On ne peut pas vraiment compter sur mon ami, mais moi, je suis libre.
J'adorerais faire ça. Oui. Tout à fait. Je suis partant.
Quel genre de blagues veux-tu ?
Des trucs sur eux ou sur les ordinateurs, des trucs qu'ils aiment.
Ils s'emballent facilement.
Pas de problème. C'est logique.
Tu veux en être tenu responsable et venir demain ?
- Je t'invite. - Super, oui.
Comment dois-je... Comment pourrai-je te les envoyer ?
Je peux te donner mon numéro de télécopieur et mon courriel.
- Quel est ton courriel ? - Mon courriel ?
C'est irasexira@yahoo.com.
Ouah ! Je commence à repenser à ma proposition.
Ne fais pas ça. Ça date du secondaire. C'était drôle.
Tu devrais le changer.
Je l'ai depuis 13 ans. Bon, je le ferai.
- Change-le maintenant. - Je le change au P.C.
Ne dis pas "au P.C."
Et ne dis pas "c'est relax" ni "ça roule".
D'accord. Je ne relaxe jamais de toute façon.
Et ça ne roule pas vraiment, alors ne t'en fais pas.
- Très bien, Ira. - D'accord.
Très bien, Ira.
Les gars, c'était George Simmons au téléphone.
Il a vu mon spectacle.
Il me trouve drôle ! Il veut que j'écrive ses blagues !
- Quoi ? - Oui !
- Pourquoi ? - Pourquoi ? Il me trouve drôle !
- Ça n'a aucun sens. - Non ?
Bon sang, je dois m'y mettre.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Tu as oublié le lit !
Amis. Amis sur MySpace. Tronches. Les tronches n'ont pas d'amis.
Plus on a d'amis sur MySpace, moins on a d'amis dans la vraie vie.
"Chez MySpace, quand on joue à la balle-molle,
"on se fait choisir les derniers ?" Ça pourrait être drôle.
George devrait dire : "Au diable Facebook !"
"Au diable Facebook de merde !"
C'est drôle. Dis à George que j'ai écrit ça.
- Tout à fait. - Dis-lui :
- "Leo a écrit ça." - Oui, bien sûr.
Hé ! Ira ! Je crois que c'est lui !
- Il a une limousine ! - On peut aller le rencontrer ?
Non, non. Vous ne pouvez pas. Laissez-moi mieux le connaître
avant de lui présenter des gens.
Ne lui lèche pas les bottes.
Les vedettes détestent se faire lécher les bottes.
- Moi, je déteste ça. - Vraiment ?
Tu détestes ça ?
Je déteste ça.
- Salut ! - Salut. On dirait qu'on va au bal.
Oui, mais on n'y va pas. C'est parti !
C'est bon. J'aime celle
du gars de MySpace qui se bat avec le gars de Craigslist.
C'est drôle.
Tu es emballé.
- Je suis emballé. - C'est bien d'être emballé.
- Avant, j'étais emballé. - C'est merveilleux. Emballant.
Merci !
Oui !
Vous avez amené une belle fille. Bravo.
- Bonjour, bonjour. - Bonjour, monsieur.
- Bienvenue à bord. - Merci.
- Je m'appelle Dave. - Salut.
Il pourrait y avoir de la turbulence, mais ça ira bien.
- Super ! - Bien.
- J'espère que vous aimez le chinois. - J'adore.
- Très bien. Bon vol. - Merci.
Ouah !
Vous aviez du retard, alors James Taylor a débuté.
Karen est un rayon de soleil
Suis-la et regarde-la briller
Regarde-la le matin venu
Une larme d'argent coule Je pleure
Je suis en Caroline dans mon esprit
- Comment l'avez-vous eu ? - Tout le monde a un prix.
L'année dernière, Roger Waters a fait Dark Side of the Moon.
Il n'y a rien de mieux que l'amour...
Je pense que ce serait drôle si tu disais :
"Au diable Facebook de merde !"
Très bien. En passant, tu vas faire cinq minutes avant moi.
Quoi ? Non. Je ne peux pas suivre Fire and Rain. Tu veux rire ?
Moi non plus. C'est pour ça que tu y vas.
Oh oui
Merci, MySpace !
Au diable Facebook !
- Incroyable ! - Il a fait la blague !
- Oui ! - Il a fait la blague.
Je ne peux pas. Je ne peux pas y aller maintenant.
Donne-moi ça. Vas-y. Fais un homme de toi.
C'est une grande salle.
Il y a beaucoup de gens.
Applaudissons encore James Taylor, tout le monde.
Utilisez-vous vraiment MySpace ?
Non. Je baise des filles, Tom. Je n'ai pas le temps de l'utiliser.
Admettons que Tom et Craig, de Craigslist, se battent.
Qui gagnerait ? C'est ce que je voudrais savoir.
Tom ou Craig, qui est le plus fort ?
Tom a plus d'amis, ce qui est bien.
Mais les amis de Craig sont plus étranges.
Craig a des amis qui feraient n'importe quoi pour de l'argent, ça c'est sûr.
C'était quoi ? Tu as pris les blagues que tu m'avais écrites.
Oui, désolé. J'ai paniqué. C'est ce qu'ils voulaient.
Des blagues sur MySpace.
Je t'avais embauché pour ça.
Oui, désolé. En voici une que je n'ai pas prise. Ça ira.
- Je te le jure. - Je l'espère. Ils me paient 300 000 $.
- M. George Simmons ! - Vraiment ?
Merci, merci. Très bien, Tom. Merci.
Bonsoir, les tronches ! Oui !
Qu'avez-vous pensé d'Ira ? Vous avez aimé Ira Wright ? Oui.
Quel gars !
Il est tellement tronche qu'il devrait travailler avec vous.
Tom a fondé MySpace pour avoir plus d'amis, je le sais.
On dit que plus on a d'amis sur MySpace,
moins d'amis on a dans la vraie vie.
"J'ai 100 000 amis sur MySpace !
"Oui !
"N'est-ce pas génial ? J'ai plein d'amis grâce à mon ordinateur."
"Que fais-tu ce soir ?" "Je serai à l'ordinateur.
"C'est ce que je ferai."
Je déteste la façon de parler de la nouvelle génération.
On n'obtient rien quand on parle aux jeunes.
"Salut, ça va ?" "C'est relax."
D'accord, c'est relax.
"Que fais-tu ce soir ?" "Des trucs"."D'accord."
J'aime les attardés. Eux, ils aiment nous parler.
"Salut, ça va ?" "J'aime les suçons."
"Bien."
"Ma couleur préférée est caramel écossais."
En avez-vous assez parfois de toujours chanter les mêmes chansons ?
En avez-vous assez parfois de toujours parler de votre queue ?
Je n'aime pas... Je n'aime pas vraiment les pipes.
Je n'aime pas... Bien des gars aiment ça,
mais pas moi. Je ne sais pas quoi faire de mes mains.
Je fais toujours...
On peut les mettre sur les hanches ou faire un salut.
C'est étonnant de recevoir une pipe.
"Vraiment ? Tu veux faire ça ? D'accord."
J'ai quelques conseils pour les dames.
Quand vous faites une pipe à un homme, ne dites jamais :
"C'est la première fois que je peux toute la mettre dans ma bouche.
"Habituellement, je m'étouffe quand j'en ai la moitié.
"Avec toi, je peux même prendre une couille !
"Ça ne m'était jamais arrivé !
"Regardez ! Je l'ai toute dans la bouche et je parle clairement.
"D'habitude, je bégaie."
Ce n'était pas un numéro un, mais un numéro deux. Ça a été long.
- Voici 1 000 $. Beau travail. - Merci beaucoup.
Je n'ai jamais fait autant d'argent. Merci.
Bien. Je pensais faire plus de spectacles d'humour.
- D'accord. - Et mon assistante est tombée enceinte.
Je ne savais même pas que... Je la croyais lesbienne,
- mais... - Elles peuvent aussi tomber enceintes.
- C'est bien. Très bien. - Oui.
Tu voudrais m'assister ?
- Oui ! Oui. - Mais tu ne...
Tu pourras m'écrire des blagues,
- mais tu devras m'apporter des sodas... - Oui !
- ... et nettoyer mes affaires. - Oui.
- Combien gagnes-tu maintenant ? - Ça dépend de mes heures.
- D'habitude, je fais... - Je te donnerai 1 500 $ par semaine.
- C'est super. Merci beaucoup. - Tu veux baiser ces deux filles ?
Salut, J.T.
- George. - C'était super. Tu les as eus.
- Ira. - Bonjour. Oui, M. Taylor. Bonjour.
Tu veux baiser ces filles ?
J'ai arrêté ça en 1982, je crois.
- Bon, je vais penser à autre chose. - Je les connais.
- Vraiment ? - Vous voulez les rencontrer ?
Du calme, bon sang ! Oui, va leur parler. Sois gentil.
Tu trembles comme une feuille. C'est un acteur porno ?
- Non. - Non ?
Je le saurais.
- Mandy. - Salut.
Tu nages encore ? Sors de là.
- Je suis prête. - Oui. Mon Dieu.
- Bon sang ! Quel ventre ! - Oui.
- J'aime ça. - Bien. Viens voir.
C'est dur. Bam !
- Cette maison est débile. - Oui, je te fais faire le tour.
- Viens. Elle était meublée. - Vraiment ?
C'est mon ami, Ira. Il m'a écrit de bonnes blagues, ma belle.
Assure-toi qu'il te montre sa queue. Elle est très grosse.
À plus, George.
On fait un concours ? Celui qui reste sous l'eau le plus longtemps.
Tu n'as pas plongé.
Il ne se passera rien entre nous.
Je ne peux pas croire que je baise George Simmons.
Oui, lui non plus.
Mon père adore tes films.
Oui, c'est super quand tu parles de ton père.
Papa, ça ne ramènera pas maman !
Je n'ai rien d'autre !
Tu es un champion, papa ! Tu es un champion !
Vous êtes encore là.
Je connais ce salaud.
Vous venez de finir de baiser ? C'était bien ?
Non, j'ai un copain. On en a parlé.
- Oui. John. - Oui.
Ton amie est partie. Elle croyait que tu avais filé.
- Vraiment ? - Ça arrive dans une grande maison.
C'est l'ennui d'une grande maison.
Ton amie a laissé son sac dans l'autre pièce.
- Tu veux venir le chercher avec moi ? - D'accord.
Ne pars pas, Ira.
Baise-moi comme la sirène mâle !
Allez ! Fais la sirène mâle ! Fais le cri de la sirène mâle !
Allez ! Oui ! Oui ! Seigneur !
- Salut. - Salut.
Désolé pour la fille, vieux.
Tu ne faisais rien, alors j'ai dû agir.
Non, elle... Je n'essayais pas. Elle m'a dit qu'elle avait un copain.
Oui. Elle me l'a dit aussi.
En me suçant la queue !
Qu'est-ce que tu fous avec ta grosse quéquette ?
Utilise-la ! Tu dois partager ta grosse quéquette avec le monde.
Elle est de taille normale.
Tu veux monter à l'étage et me parler jusqu'à ce que je m'endorme ?
D'accord, si c'est ce que tu veux.
Oui, oui. Assois-toi, vieux. Ce fut une belle soirée.
- Ce fut une belle soirée. - Oui, c'était fou.
- Oui. - Tu as couché avec ces deux filles.
Comment as-tu fait ça ?
Comment ? C'est que...
Les filles aiment les vedettes. Ça leur fait une histoire à raconter.
J'en profite, mais crois-moi, elles repartent toujours déçues.
C'est fou.
Oui, bon, parle-moi de ton nom, Ira Wright.
Ce n'est pas ton vrai nom, n'est-ce pas ?
Comment le sais-tu ?
Tu essaies de cacher que tu es juif.
Mon vrai nom est Wiener. C'est Ira Wiener, et tout le monde...
Ça s'écrit comme "wiener", qui veut dire saucisse. Je devais corriger tout le monde.
C'est ce qui t'a mené sur la voie de la comédie.
L'humiliation quotidienne. Le premier jour d'école : "Ira Wiener est là ?"
Et toi, dans le fond : "Wiener. Je m'appelle Wiener."
Homo. Comment étaient tes parents ?
Qui sont les vieux "Wiener" ou Wiener ?
Mes parents sont divorcés.
Ils se détestent. Ma mère dit que mon père est le diable.
Je ne sais pas ce que ça fait de moi, mais...
- Tu ne seras jamais aussi drôle que moi. - Pourquoi pas ?
Tu es de la génération des divorces, ce qui est mignon-drôle,
mais je suis de la génération des "Mon Dieu, mon père va me frapper avec un bâton !"
Ma génération a dû apprendre à rire pas mal plus vite que la tienne.
Tu es sérieux ?
J'ai passé mon enfance à essayer de faire rire mon père.
Je n'ai pas encore réussi, mais j'y arriverai.
Ne t'en va pas. Continue à parler.
Quand as-tu palpé un vagin pour la première fois ?
J'étais dans une colonie de vacances juive, sur le terrain de sport.
Elle s'appelait Sharon Mizrahi.
Je ne savais pas quoi faire. J'étais terrifié.
Elle s'est avancée et a saisi mon pénis très fort,
comme si elle voulait le tuer.
- Bonjour. - Salut.
Ça m'a pris trois heures, mais je crois avoir trouvé ta cuisine.
Je suis dans la salle de bains ? C'est ça ?
Non, non. Ça va. Tu es en sécurité.
- Qu'est-ce que c'est ? - Des médicaments, Ira. Je suis malade.
Une des filles avait la chlamydia ? Elle sentait bizarre.
- C'est ça ? - Oui.
J'ai une maladie sanguine rare. La L.M.A. C'est un type de leucémie.
C'est un traitement expérimental du Canada.
Il y a 8 % de chances que ça fonctionne. Tant pis.
C'est faux. Si c'était vrai, je l'aurais lu ou j'en aurais entendu parler.
Tu n'en as pas entendu parler,
car je n'ai pas appelé Entertainment Tonight.
- Pourquoi me le dire à moi ? - Car je ne te connais pas, Ira.
Tu ne changeras pas trop avec moi.
Je ne veux pas qu'on me traite comme le gars qui va mourir.
Bon, ce truc contient beaucoup de caféine.
On dit que c'est bon pour la santé. Je vais prendre le médicament.
- Pourquoi me le dis-tu, George ? - Je voudrais que tu me rendes service.
D'accord. Oui. Quoi ?
Tue-moi.
- Quoi ? - Personne ne sait qu'on se connaît.
Tu es un inconnu. Tu pourrais y arriver.
J'ai une arme dans l'autre pièce. On ne pourra pas la retracer.
Je te donnerai 50 000 $.
Ne me fais pas souffrir. Je t'en prie, tue-moi, Ira.
Peux-tu me laisser une journée pour y penser ?
- Y penser ? Tu le ferais ! - Je te déteste. Oh non !
Ira, je t'ai mal jugé. Tu es malade ! Tu es un assassin !
- Va te faire foutre. - Tu voulais le faire !
Et pour 100 000 $ ? Tu m'aurais tranché la tête ?
Tu le ferais !
Mon jeu n'était même pas bon !
- Franchement ! - C'était bon.
Daniel Day-Lewis aurait été meilleur.
J'y ai cru, vieux. Ouah !
Ira, tu n'as pas à me tuer, mais je vais mourir.
- George, je suis... - Ne t'approche pas, Ira.
- ... très naïf. - Ne fais pas ça.
Mes amis me font toujours marcher.
Un m'a dit que Joe Pesci était son père.
J'y ai cru pendant trois ans. On rit encore de moi,
alors je t'en prie, sois franc.
- Tu es sérieux ? - Je suis sérieux, Ira.
Mais ne le dis à personne, d'accord ?
Je veux que ce soit notre secret.
Maintenant, fais-moi des œufs. D'accord, l'assassin ?
- Ne dis pas ça. - Essaie de ne pas tuer les employés
quand je serai parti, d'accord ? Ils ont une famille.
Il m'a fait marcher, mais il a sorti...
Il prend des médicaments.
Il reçoit des médicaments du Canada.
Mon Dieu ! C'est vraiment très triste.
Oui. Il ne l'a dit qu'à moi.
C'est ce qu'il a dit. Il est très... Il m'aime bien, je crois.
Je crois qu'il m'aime bien.
Pas assez pour partager les deux filles avec toi.
- Voyons, ce n'est pas le moment. - Je ne veux pas de ça.
Je ne sais pas. C'est effrayant. Je n'ai jamais...
Je n'ai jamais côtoyé quelqu'un de malade,
de gravement malade. Je ne sais pas...
George Simmons. Il a toujours été là.
C'est comme si Cric, Crac et Croc mouraient.
- Je sais. - On peut changer de sujet ?
Je ne sais pas quoi faire de la mort.
Ça vous va ?
J'ai besoin d'en parler. Je travaille pour lui.
Je n'arrête pas d'y penser.
Je vais vous raconter une histoire qui me réconcilie avec la mort.
Mon grand-père est mort quand j'étais jeune. On était tous autour de lui,
et il y avait une bougie près de son lit.
Dès qu'il est mort, la flamme s'est mise à vaciller, puis elle s'est éteinte.
- Ouah ! - Oui.
On a regardé autour de nous, mais il n'y avait pas de fenêtres.
Il n'y avait rien.
C'est fou, mais on s'est dit que c'était lui qui montait au paradis.
On ne monte pas au paradis en passant par le feu.
Je crois qu'il est allé en enfer.
- Qu'as-tu dit ? - Je crois...
Je crois que ton grand-père est en enfer.
- Ne fais pas ça. - Tu plaisantes ?
Je suis désolé de te l'apprendre.
Tu te moques de moi après que je me suis ouvert à vous ?
Ce n'est pas ma faute s'il est en enfer. Ce n'est rien. Certains hommes y vont.
- Voyons. - Ne sois pas méchant
juste parce que je fais plus d'argent.
Combien tu gagnes, encore ?
Vous projetez votre haine sur moi.
D'accord, et toi, ne sois pas déprimé
parce que ton grand-père joue au backgammon avec Hitler.
La ferme, vieux.
Je dois me débarrasser de ces trucs.
Je ne sais pas ce que je vais en faire.
Plus on fait d'argent, plus les gens nous donnent des trucs.
Ça n'a aucun sens. Je n'irai pas faire de motomarine de sitôt.
Tout ça t'a été donné ?
Tu veux une télé, Ira ? J'ai trois écrans plats quelque part.
Bien sûr. Je peux apporter ça chez Goodwill si tu veux ou...
Tu sais quoi ? Oublions ça pour l'instant.
J'ai des voitures en entreposage. Tu peux les vendre et donner l'argent à des œuvres.
- Je peux faire ça. - Je vais te faire une liste
des choses que je veux que tu fasses.
- Quelle est ta pointure ? - Onze et demi.
Tu as une grosse queue, hein ? Je veux la voir.
- Sors ta quéquette. - Je ne te la montrerai pas.
Pourquoi pas ? Je n'y toucherai pas.
Je veux juste savoir à qui j'ai affaire.
- Si tu me donnes un iPod. - Salaud.
Prends ce que tu veux, mais tu dois emporter l'affiche de La Sirène mâle.
- Non ! J'adore La Sirène mâle ! - Je savais que tu aimais ça.
Les enfants de cinq ans aiment La Sirène mâle.
C'est un film intelligent.
Quelle voiture appartient à George Simmons ?
- Laquelle ? - Oui.
Toutes.
- Toutes ? - Oui.
Eh bien...
Comment je m'y prends pour les vendre ?
- Les vendre ? - Oui.
Je ne sais pas pour ça, mais je peux en faire disparaître.
Tu comprends ?
- Je ne veux pas faire ça. - Moi non plus.
Je plaisantais.
Attention, la scène D ! À la cloche. Yo ! Le prof... !
Et action !
- Et maintenant... - Bradford !
- Oui ? - Qu'est-ce que c'est ?
- Le test d'anglais de Bo. - Il y a une erreur.
Oui, il y a de nombreuses erreurs. C'est pourquoi il a eu F.
Si Bo ne passe pas, il ne pourra pas participer au gros match vendredi.
Soit vous arrangez ça,
soit vous passerez l'été à donner des cours de conduite. Tut-tut !
- Merde. - C'est insoutenable.
Je m'en vais.
- C'est pitoyable, n'est-ce pas ? - Oui. Je voudrais mourir.
D'où viens-tu ? Tu viens d'arriver, non ?
Oui. Je suis du Delaware.
- Du Delaware ! Notre premier État. - Oui.
Génial. Il n'y a pas de taxes au Delaware, hein ?
C'est exact. C'est étrange. Tu en sais tellement sur le Delaware.
- Tu baises Joe Biden ? - Il est du Delaware. Je le savais.
Bo, tu es intelligent. Je t'ai vu rapper.
- Oui ! - D'accord ?
Tu auras la chance de reprendre cet examen, d'accord ?
- Tu aimes la musique ? - Si j'aime la musique ?
Oui. C'est... Je sais que c'est une question étrange.
- Veux-tu savoir si j'aime la bouffe ? - C'était ma prochaine question.
- Oui. - Bien.
Wilco. Tu aimes Wilco ? Ils jouent au Greek Theatre.
Je me demandais si tu voulais venir avec moi.
- Oui. J'irai. Ça me tente. J'aime Wilco. - Génial.
D'accord, super. Donc, on ira au spectacle ensemble.
Plus maintenant.
Tu es sérieuse ?
- Non, j'irai. - D'accord. Merci.
- Mais ne redis plus ça. - D'accord.
- Yo ! Le prof ! - Oui ?
- Merci. - D'acc.
Do ré mi, Wiener
Je m'appelle Wiener
Ne dites pas Wiener
Peu importe. Tu as des blagues pour moi, mon gros ?
J'en ai des bonnes, en fait.
Par exemple, tu es riche,
tu t'achètes un avion privé, mais tu as peur de voler,
- alors tu le conduis. - C'est drôle.
Tu vas au service au volant et au lave-auto.
Oui, oui. Je trouverai la fin, mais c'est bien.
J'en ai une autre à propos de tes couilles.
Tu vieillis et tu découvres ton premier poil pubien blanc.
Ça t'inquiète, mais tu te rends compte que c'est bien.
Ça donne à tes couilles un air distingué et intelligent.
Avec un petit veston en tweed et une pipe,
tes couilles pourraient être le personnage qu'interpréterait Kevin Kline dans un film.
Oui, c'est drôle. Je peux faire ça.
- Quoi d'autre ? - En fait, j'ai eu une idée.
Je te fais une liste de chansons sur iTunes.
- Pour quoi faire ? - Quand je vais mal,
la musique me fait sentir mieux, alors j'ai pensé que...
Tu veux me remonter le moral ?
J'allais les mettre sur ton iPod. Pas besoin de les écouter.
- C'est pour mon jogging ? - Je n'ai pas à...
Fais-les jouer. Je ne cours plus. Fais-moi entendre les chansons.
Ira ! Ira !
- Pas besoin de te moquer de moi. - Non, Bob Marley !
Oui. Tout va bien aller. Tu as raison, Ira.
Bob Marley avait le cancer. Tout n'allait pas bien pour lui.
Il est mort.
- Qu'as-tu mis d'autre ? - Ça ne me tente pas, George.
Oublie ça. Je vais tout effacer, d'accord ?
Non, non, ne fais pas ça. Je veux entendre ce qui va me remonter le moral ! C'est bon.
- Allez. Quoi d'autre ? - Voici la suivante.
J'ai vécu les plus beaux moments de ma vie
Je n'avais jamais ressenti ça
Je ne sais pas quoi dire.
C'est si... Ça me rappelle ma cinquième année.
Tu es gêné de me montrer ta queue, mais pas de faire jouer ça ?
Seigneur. C'est une bonne chanson.
Oui, quoi d'autre ? J'en veux d'autres. C'est incroyable.
Tu veux vraiment en entendre une autre ?
- Je ne... - Oui ! Oui, oui.
- C'est bien de se faire remonter le moral. - Désolé.
L'obscurité tombe Et je n'ai plus de souffle
Garde-moi dans ton cœur encore un peu
Si je te quitte, ça ne veut pas dire Que je ne t'aime plus
Garde-moi dans ton cœur encore un peu
Quand tu te lèves le matin Et que tu vois ce beau soleil
Garde-moi dans ton cœur encore un peu
Contente-toi de m'écrire des blagues, espèce d'idiot.
D'accord, désolé.
Garde-moi dans ton cœur encore un peu
Je ne suis pas marié. Je ne me marierai jamais.
Je ne peux pas trouver une raison de le faire.
J'ai des amis qui disent :
"Tu dois te marier. Ma femme. Ma femme cuisine si bien.
"Ma femme est super. Fais-le."
Je dis : "Mon cuisinier cuisine très bien." "Mais ma femme est ma meilleure amie."
"Oui, mais mon cuisinier est un bon gars."
Ça pourrait être drôle.
Ton père ne t'aimait pas. Il vous a nommés, toi et ton chien, George.
Il disait : "Hé ! George ! Viens ici !
"Pas toi, le chien."
"George, regarde le beau livre que j'ai acheté !"
Tu viens, il dit : "Pas toi, le chien."
- C'est drôle. - Oui.
"Hé ! George ! Je t'ai préparé un bon steak." "Merci, papa."
"Pas toi, le chien."
"Hé ! George ! J'ai mis du beurre d'arachides sur mes couilles. Viens le lécher. Toi."
Qu'il aille se faire foutre.
Je m'ennuie du frottage sexuel.
Je m'en ennuie, car on n'a pas besoin d'avoir une grosse queue pour bien le faire.
On n'a besoin que d'une grosse cuisse. C'est tout.
Il faut savoir placer la cuisse comme il faut. Je suis capable de "cuisser" une fille.
Côté sexuel, je suis horrible, mais je peux faire ça toute la journée.
Je suis très riche, en passant. Je sais que ça vous fait plaisir d'entendre ça.
J'ai tellement d'argent.
"Tu as tellement d'argent. Pourquoi moi, je n'en ai pas ?"
Parfois, les gens m'arrêtent dans la rue et disent :
"Tu as tellement d'argent !" "Oui, oui." "Pourquoi moi, je n'en ai pas ?"
"Je ne sais pas." "Pourquoi toi ? Je suis venu ici pour faire ce que tu fais."
"Eh bien, tu ne le fais pas." "C'est exact !
"Va te faire foutre ! Je veux ton argent et tes putes."
Les avions sont le dernier endroit public
où on peut péter sans que personne ne le sache.
C'est bruyant, les moteurs font du bruit.
Personne ne nous entend.
On peut parler à quelqu'un qu'on vient de rencontrer,
être assis à côté de lui,
le regarder dans les yeux quand il parle de son petit-fils
et péter aussi fort que possible. Comme...
"Oui ? D'où vient votre petit-fils ?"
Mon trou de cul est ouvert depuis tout ce temps. C'est...
Tu peux m'aider avec mes blagues quand j'irai te reconduire ?
T'aider avec tes blagues ?
- Oui. - Non, je ne t'aiderai pas.
Personne ne m'a aidé à mes débuts.
Je ne te paie pas pour t'aider. Toi, tu dois m'aider.
D'accord. Tu as raison.
Il y a toujours une fille. Celle qui nous a échappé.
Les gars en ont une. Les tueurs en série aussi. Celle qui nous a échappé.
"Je l'avais, le coffre était recouvert de sacs à ordures,
"mais elle s'est échappée."
J'en ai assez que les chansons rap me disent quoi faire.
"Penche-toi. Frotte-toi le derrière. Montre-le-moi."
Je vais écrire ma propre chanson.
Je vais dire : "Mon gars, brosse-toi les dents !
"Mon gars, ôte ton veston. Je suis en train de geler."
Je me masturbe avec de la lotion
et j'oublie que les gens utilisent ça pour autre chose.
En public, si un gars sort sa lotion pour les mains,
je me dis toujours : "Il va se masturber !"
Je peux te parler ?
Ton numéro est conçu pour qu'aucune fille ne veuille coucher avec toi ?
Tu ne parles que de masturbation et de pets.
Tu crois qu'une fille te dira un jour :
"Tu pourrais te masturber, puis me péter dans le visage ?"
C'est débile ! Tu veux baiser ou non ?
Comment vivrez-vous sans moi ?
Qui vous apportera du bonheur Quand je serai parti ?
Parce que je suis drôle
Je suis comique
Pour vous faire remonter le moral Vous venez me voir
Vous regardez mes films
Vous vous évadez Dans un joli pays
Il n'est pas patient
Il déteste tant de gens Il n'aime pas que les gens réussissent
Il se déteste Au diable George Simmons
Il a un pénis de taille moyenne
Il a baisé tant de filles Mais elles ne s'en souviennent pas
Quand il finit de les baiser
Les filles, immobiles, disent
J'aurais dû baiser Jean-Claude Van Damme
Oh oui ! Oh oui !
George Simmons sera bientôt parti
Et il ne s'ennuiera pas de vous.
Nos relations ont toujours été tendues.
Vous en attendiez trop de moi. Je suis très fâché contre vous.
Laissez-moi tranquille. Ne visitez pas ma tombe, salauds.
Paix !
Mon Dieu ! C'est George Simmons !
Que fais-tu ici ? Qu'est-ce qui se passe ?
Je ne pouvais pas dormir. Je veux regarder le match des Cavaliers,
mais je ne peux pas faire fonctionner ça.
J'ai passé la nuit debout. Je dormais mal. J'étais en sueur.
Un instant, j'avais chaud, l'instant d'après, froid.
La climatisation est déréglée.
Elle est toujours à la puissance maximale.
- Quelle heure est-il ? - Il est 3 h.
Il est 3 h ? Maudit ! Je n'ai pas de temps à perdre.
Très bien, entreprenons cette maudite journée.
Je n'ai pas le temps pour ces conneries. Donne-moi cette télécommande. Allez.
C'est écrit de composer un poste.
Je n'ai pas de maudit numéro pour composer un poste !
Tu veux que je les appelle ?
Tu aurais dû les appeler ! Où étais-tu, hier soir ?
- Appelle-les. - Désolé, vieux.
Dis-moi ce que tu veux. Je m'en occupe.
Je paie pour tout ça, et rien ne fonctionne !
Rien ! Je ne suis même pas malade ! Ces gars essaient de me tuer !
Je veux aller chez le médecin. Je dois le voir.
Qu'est-ce qui se passe, merde ?
Les médicaments ne fonctionnent pas. Ils empirent mon état !
D'accord. Je les appelle. Je leur dis qu'on arrive.
- Maintenant. On s'en va. - Je les appelle tout de suite.
Oui. Je te rejoins en bas.
S'il te plaît, range le jeu vidéo. Ne fais pas ça. Ne sois pas impoli.
- Désolé. - Tu jouais à Centipede ?
- À quoi tu jouais ? - À un jeu de course.
- Bonjour, M. Simmons. - Bonjour, docteur.
Ça va ? Mon ami m'accompagne.
C'est mon... Mon amant, mon partenaire, il est tout pour moi.
Comment ça va ? Qu'est-ce qui se passe ?
Votre système immunitaire a entrepris un dur combat.
Les médicaments combattent la maladie,
mais en même temps, ils détruisent les tissus sains
et affectent vos organes et vos systèmes lymphatiques,
alors vous êtes attaqué sur deux fronts.
Mais on espère que la maladie sera éradiquée
avant que vous subissiez des effets irréversibles.
- D'accord. - Vous avez un accent prononcé.
Avez-vous remarqué que votre accent
rend les choses pires qu'elles ne le sont vraiment ?
Même si c'était de bonnes nouvelles, on se dirait : "Quoi ? Je meurs ?"
J'essaie de vous aider.
D'où vous venez, votre accent est sûrement banal,
mais ici, vous sonnez comme un gars qui pourrait torturer James Bond.
Votre sens de l'humour vous aidera à gérer votre situation.
Encore ! C'est terrifiant de la façon dont vous le prononcez.
Vous êtes très drôle.
Vous êtes fâché d'être mort dans Piège de cristal ?
Je ne comprends pas la référence.
Il ressemble aux deux gars dans La Matrice 2.
Je vous assure que je n'étais pas dans La Matrice.
Pourquoi avez-vous mangé Björn Borg ? Que vous avait-il fait ?
Si vous n'avez pas d'autres questions, j'ai d'autres patients.
Vous avez d'autres patients à aller effrayer ?
Vous en effrayez quotidiennement ?
Je commence à en avoir assez de vos remarques humoristiques.
Je crois que vous et...
On en a déjà parlé. Je compatis avec vous, j'espère que vous guérirez,
j'espère que notre traitement fonctionnera.
J'essaie de monter un meuble que vous m'avez vendu.
Ça fait six mois, et j'ai...
IKEA ? C'est très drôle.
- Salut. Yo ! Le prof ! - Salut.
Comment était l'enregistrement ?
Génial. Oui, je suis content. La fin était percutante.
C'était un épisode spécial ?
- Tu te souviens de Daisy ? - Oui, bien sûr.
- Salut. - Désolé.
J'ignorais que tu allais rentrer ce soir.
Je pensais que tu couchais chez George et...
Ça fait plus de dix jours, je suppose ?
Oui, je t'en ai même donné 11 de plus.
- De quoi parlez-vous ? - De rien. Peu importe. Ça va.
Je m'en fiche. Tout va bien.
Salut. J'ai vu le dernier Harry Potter.
Harry vieillit.
Il est plus vieux que mon père. C'est Harold Potter.
Mais Hermione a de beaux gros seins.
Vous venez de baiser ? Je ressens quelque chose.
C'est excitant. J'ai une légère érection.
Pourquoi Ira est-il si bouleversé ?
Ça fait beaucoup plus que dix jours.
Il ne peut pas réserver toutes les filles qu'il rencontre.
On était censés avoir un rendez-vous.
On a un rendez-vous. Je le pensais.
- Plus maintenant ! Non ! - Vraiment ?
Tu as baisé mon coloc, et ça se termine là pour moi !
De quoi tu parles ? Ne me traite pas ainsi.
Voici comment je te perçois : tu es une baiseuse de vedettes.
Tu rencontres une vedette et tu la baises.
Il n'est même pas si connu que ça !
Et si j'avais un coloc vraiment célèbre et très beau ?
Et si je vivais avec James McAvoy ou Jude Law ?
Je ne sais pas. Je les baiserais sûrement aussi.
- Ne dis pas ça. - Désolée ! Mais cesse de me juger.
C'est impossible !
Si une belle fille nue entrait ici et disait : "Baise-moi", tu le ferais.
- Tu la baiserais. - Non, je serais très mal à l'aise.
Puis je l'inviterais à un spectacle de Wilco.
Eh bien, tu es le premier gars que je rencontre qui agirait ainsi.
Je croyais que tu étais du genre à attendre deux mois
avant de baiser un gars.
- Je ne croyais pas que tu... - Je suis une femme indépendante.
J'ai le droit de baiser qui je veux.
Si j'avais su ça, je t'aurais invitée plus tôt !
Arrête ça. Je ne te connais même pas.
C'est la plus longue conversation qu'on a jamais eue.
Ne sois pas fâché. J'avais dit dix jours
et je t'ai donné trois semaines.
Je croyais que tu plaisantais, pour être franc.
On veut baiser toutes les filles qu'on rencontre.
C'est ainsi. Si je ne couchais pas avec les filles que tu veux baiser,
je ne coucherais avec personne.
C'est un problème de communication. On va régler ça.
Je m'en fiche. Comme tu as couché avec elle,
je ne pourrais rien faire avec elle.
Tu ne veux plus d'elle parce que j'ai couché avec elle ?
C'est exact.
C'est un peu insultant.
Tu veux venir au spectacle de Wilco avec moi ?
J'aimerais bien, mais j'y vais avec Tobey Maguire.
Je jouerai peut-être son jeune frère dans un film.
J'espère que j'aurai le rôle.
Donne-moi quelque chose. Tu les as encore. Qu'as-tu vendu ?
J'ai reçu quelques offres,
mais honnêtement, j'ignore la valeur des voitures et je...
Ils veulent les acheter,
- et c'est difficile de... - Ça va.
Ne te rends pas malade. Vends-les, tout simplement.
- Donne l'argent à une œuvre. C'est tout. - D'accord.
Je veux connaître le bonheur
- de donner quelque chose. - D'accord.
Alors...
Je voudrais te parler, George.
Oui.
Je crois que tu devrais parler de ton état à quelqu'un d'autre qu'à moi.
- Je ne veux pas. - George, les gens t'aiment.
Laisse-les être là pour toi.
Si je le dis, tout va changer, et on ne pourra pas revenir en arrière.
Tout a déjà changé, George.
Et pour être franc, tu seras de plus en plus malade
et tu voudras quelqu'un d'autre à tes côtés.
L'as-tu dit à tes parents ?
Mes parents ont plus de 70 ans.
Ils mourraient s'ils l'apprenaient.
- Tes amis. Dis-le à tes amis. - Je n'ai pas vraiment d'amis.
J'ai des connaissances,
mais pas de bons amis.
Je connais des gens du milieu.
Andy Dick n'est pas un ami. C'est une connaissance.
Tu es mon plus proche ami, et je ne t'aime même pas.
Tu dois le dire à quelqu'un d'autre.
Je ne peux pas être le seul à le savoir.
Je n'ai jamais vécu ça. Mes grands-parents sont encore vivants.
Ce n'est pas à toi de pleurer. Ton boulot est de ne pas pleurer.
J'essaie juste de te parler d'homme à homme, George.
- En tant qu'homme, tu pleures. - Je ne pleure pas.
Les gens vont penser qu'on vient de rompre, Ira.
- Arrête ça tout de suite. - D'accord, j'arrête.
Tu te donnes en spectacle. Tu fais des grimaces, Ira.
Ouvre les yeux. Arrête de pleurer.
Tu fais des sons, maintenant ? On dirait l'Incroyable Hulk.
Seigneur ! Tu craches sur mes crevettes,
- espèce de salaud. - Désolé.
- Seigneur, je suis désolé. - Allez. Essuie ça.
Mon Dieu.
Désolé. Je n'y vois plus clair.
C'est terrible.
Pourquoi ne suis-je pas mort frappé par une fausse balle ?
Tu as gâché mon repas à The Palm, salaud.
Ça aurait pu être mon meilleur repas à vie.
- Tu veux sucer de la glace ? - Non, ça va.
Tu n'as pas d'enfants, hein ?
- Non. Pas d'enfants. - J'en ai trois.
- Je sais. - Trois enfants pour transmettre mon nom.
Comment as-tu pu faire des enfants en suçant des queues ?
Je me faisais une pipe, puis je leur crachais dans le vagin.
C'est bon de le savoir. Les gens vivent leur vie endormis.
Certaines personnes ne se réveillent pas
avant d'avoir l'appel de la Faucheuse. "C'est la Faucheuse. Vous allez mourir."
"N'aie pas peur, George. C'est la Faucheuse. Souris, mon vieux !"
- Oui. - Pas de négativisme.
Qu'il se fasse foutre dans le cul par un singe chinois !
J'aimerais ne pas être si fâchée contre toi.
Je suis désolé. Je n'ai pas été un très bon frère.
Tu as été un frère horrible.
Tu nous as quittés, tu t'en fichais. Tu te fichais de nous.
- Tu n'as pas... - Tu as déménagé au Kansas.
- Devais-je aller te voir au Kansas ? - Oui.
Je croyais que tu avais déménagé pour éviter les visiteurs.
- Tu es si égoïste. - Je le sais.
Tu n'as vu mon fils qu'à trois reprises.
- Je lui envoie des DVD. - Il ne veut pas de tes DVD.
Il veut que tu fasses partie de sa vie. Il veut faire partie de la tienne.
Ouah ! Ça a été super.
Je veux appeler papa et passer plus de temps avec la famille.
Qu'est-ce qu'on t'a fait ? Je ne suis pas papa.
Tu as raison.
Tu es très, très gentille, et je suis désolé de ne pas connaître ton fils.
Je suis désolé de ne plus te connaître.
- C'est mieux que tu ne me connaisses pas. - Mais j'aurais aimé ça.
Tu serais déçue, crois-moi.
Bon sang.
Mon Dieu.
- Qui est-ce ? - La fille que je devais épouser,
mais elle s'est réveillée à temps.
- Elle a dix ans, et elle, six ans. - Elles sont mignonnes.
- La petite te ressemble vraiment, hein ? - Oui.
Quel est le problème ? Ton mari n'a pas d'A.D.N. ?
- Tout vient de Laura. - Elles se chamaillent, mais sont gentilles.
Oui. Merci d'être venue.
- Je voulais venir te voir. - Tu n'avais pas à venir.
Tu n'avais pas à faire ça. Ce doit être stressant pour toi.
Je suis si désolé.
Je suis désolé de ce que j'ai fait.
Pas besoin de l'être. Ça fait 12 ans.
Tout est bien qui finit bien. Ça va. Regarde ta vie. Elle est super.
Oui. Quelle belle vie ! Je la déteste. Je déteste tout ça.
- Je n'ai... - Tu ne la hais pas.
J'y suis accro, je suppose, car je continue.
Salut, Wayne. C'est Ira. J'appelais pour dire
que ce n'est pas une bonne journée pour passer voir George.
Peut-être demain. Je t'appellerai quand je saurai son horaire.
Merci. À plus tard.
Tu as une famille maintenant. Une famille.
Je suis si heureux. Tu as bien fait. Tu as avancé.
Tu as une bonne vie.
Et je n'ai rien, Laura. Je déteste ça.
Je déteste le fait que ça aurait pu être moi avec toi.
- Ne dis pas ça. - Désolé. Je suis si...
Ça aurait pu être mes enfants.
Comment as-tu pu me tromper ? J'étais si séduisante.
- Tu l'étais vraiment. Je ne sais pas. - J'étais super belle !
Je ne savais pas ce que je faisais.
J'étais vraiment con. Je ne me souviens d'aucune autre fille.
- Tu avais un problème ? - D'aucune fille.
Je me souviens juste de toi. Je l'ignore.
Je ne me souviens pas d'elles, des filles qui ont tout gâché.
Je ne pense pas à elles. C'est comme si elles n'avaient jamais existé.
La seule chose importante, c'était nous. Et tu es partie, car tu le devais.
Je devais partir.
À l'époque, je n'en pouvais plus.
- Oui. - Mais sais-tu ce que j'ai compris ?
J'aime mon mari,
mais ce n'est pas pareil.
Je t'aimais tellement et...
Je sais, je sais, je sais.
C'est pareil pour moi.
Ne pleure pas. Ne pleure pas.
Je t'aime. Je t'ai toujours aimée.
Le pire, c'est qu'il me trompe aussi.
- Je déteste... - C'est toi, mais en version australienne.
Je le déteste. Il est fou ?
Tu étais le bon.
Tu es... Tu étais... Tu es l'amour...
L'amour de ma vie. Je t'aime.
On n'aurait pas dû se donner un câlin, n'est-ce pas ?
Tu n'es pas vraiment malade, hein ?
Tu as dit ça pour que je vienne te voir.
- Tes mains. - Mes grosses mains.
À côté d'elles, mon pénis a toujours eu l'air minuscule.
Merci de m'avoir donné ce complexe, mains.
Oui. Bon sang.
À côté des deux, j'avais l'air d'un vrai nain. Bon.
Oui.
C'en valait la peine.
- On fait des heures supplémentaires. - Seigneur, ça passe vite.
J'aimerais que vous soyez mes vrais amis et ne pas avoir à vous payer pour jouer.
Bon, continuons.
Tous mes petits plans et mes projets
Perdus comme quelques rêves oubliés
On dirait que tout ce que...
- Diego. - Oui, George ?
- Les roses sont magnifiques. - Merci. C'est vrai.
Seul un homme avec un gros pénis peut faire pousser de si belles roses.
Pas besoin d'être seul
Aucune envie d'être seul
C'est le véritable amour C'est vrai
Oui, c'est le véritable amour
Tu fais des spectacles d'humour ?
C'est la première fois en trois ans que je sors.
Parfois, chez moi, devant mes enfants, je fais cinq ou six minutes.
Ce n'est pas très bon. Je leur demande d'où ils viennent.
Blague à part, je sais que tu ne vas pas très bien,
mais tu es quand même plus beau que ce gars-là.
Tu tiens le royaume des cieux Dans tes mains
Je ne m'attends pas À ce que tu te réveilles de ton rêve
On a regardé ton dernier film.
Un vrai comique n'a pas besoin d'être grossier.
Pas besoin d'être vulgaire pour être drôle.
- Sais-tu qui est vraiment drôle ? - J'espère que c'est moi. Qui ?
- Jackie Gleason. - Bien sûr.
Tu l'aimes parce que tu ressembles à Art Carney.
Gleason était merveilleux. Et tu n'es pas trop mal.
- Super. Merci, papa. - Je sais.
C'est vrai
C'est le véritable amour, oh oui
C'est le véritable amour C'est vrai
J'avais tout faux, Ira.
J'avais tout faux.
Bon, il est là. On s'est déjà rencontrés. Laisse-moi répondre, Mark.
- Arrête. - Laisse-moi répondre, Mark.
Pousse-toi, salope !
- Salut, George Simmons. Salut. - Salut, ça va ?
- Joyeuse Action de grâce. - Salut !
- Mark. - Je m'appelle Leo.
- Ça va ? - Oui, oui. Yo ! Le prof... !
- C'est exact ! - Oui.
Bon sang !
C'est un film extra parce que tu es un homme, puis un bébé,
et tu apprends à devenir un homme après être...
Tu deviens un bébé pour apprendre à devenir un homme.
Oui. On peut t'apporter quelque chose à boire ou à manger ?
Non. Je vais d'abord faire le tour et fouiller dans vos affaires.
Salut, je m'appelle Bo.
- Ça va, Bo ? - Je suis acteur.
Bien, bien, bien.
- J'ai souvent vu ton numéro. - Vraiment ? Où ça ?
Schmira a un... Ça s'appelle YouTubey, je crois.
- YouTube. - Oui.
George et Daisy sont ici ? Comment est-ce arrivé ?
George a décidé de venir. Qui a invité Daisy ?
Je l'ai invitée.
- Tu couches encore avec elle ? - Non, je ne couche pas avec Daisy !
J'ai une nouvelle copine. Je fréquente la fille qui joue Mme Pruitt.
Elle s'appelle Carla quelque chose.
Je peux m'asseoir à côté de George au souper ?
Assois-toi où tu veux. Pourquoi ?
Je pense que si je peux faire rire George une seule fois,
ce sera un moment important pour moi.
- Tu as des blagues sur l'Action de grâce ? - Pas vraiment.
J'ai noté mes meilleures anecdotes et je les ai enjolivées un peu.
Bon, je ne peux pas me cacher dans la cuisine toute la journée. J'y vais.
- Mon ami, Schmira. - Merci d'être venu.
C'est super. Où est ta chambre ?
Prépare-toi à marcher. Tu te tiens dedans.
- Non. - Oui, c'est pitoyable.
- Es-tu allé au spectacle de Wilco ? - Et puis ?
Non. En fait, j'ai revendu les billets.
- J'ai fait un profit de 100 $. - Tu me dois donc 50 $.
- Je suppose. On se reprend, d'accord ? - Mandat poste.
- Mandat poste ? D'accord. - Oui.
- Ou PayPal ? Tu as un compte ? - Oui.
Eh bien ! Vous vous renvoyez la balle comme un petit couple.
On dirait Marc Anthony et J. Lo.
On devait sortir ensemble, mais j'ai couché avec ce gars-là,
- alors Schmira a annulé notre rendez-vous. - Tu veux rire ?
Ne t'en fais pas, Ira. Tu es meilleur au lit que ce Pete Rose.
Regardez-le. Son pénis est long et large.
Imaginez son pénis.
J'ai vu son gland une fois. C'était énorme.
- C'est de taille normale. - Oui.
Tu aimes les gros pénis ?
En fait, j'ai un très petit vagin.
S'il est trop petit, donne-lui des glucides.
- Oui. - Vous savez quoi ?
Je vais vous laisser, d'accord ?
- Oui, d'accord. - Je suis amoureux de vous deux.
- Que le malaise commence ! - J'adore ton travail.
Oui ? Merci d'avoir magasiné chez Ralphs.
Je suis désolé. Je te dois des excuses. J'ai été étrange.
Je t'ai accusée de m'avoir trompé avant même qu'on se connaisse vraiment.
Je m'en rends compte. C'est étrange, et je suis désolé.
Pas aussi étrange que de se soûler
et de coucher avec le gars de Yo ! Le prof... !
Ça va. Quand j'ai emménagé ici, j'ai fait une pipe à M. Belvedere.
Tout le monde fait ça.
- Il s'en vient. George vient nous voir. - Salut, mesdemoiselles.
Alors, Leo ? Pourquoi n'as-tu pas voulu m'écrire des blagues ?
- Quoi ? - Tu aurais pu faire de l'argent.
Je voulais des blagues de vous deux, mais tu as refusé.
Tu devais aller chez l'optométriste ce jour-là ?
Je plaisante. J'aime tes lunettes.
Il voulait qu'on lui écrive des blagues, et tu ne m'as rien dit ?
Excuse-moi. Pas besoin de capoter, vieux.
Tu penses que je n'aime pas l'argent ni les avions privés ?
Ni avoir un emploi génial ni écrire pour George Simmons ?
Mais tu t'en sors bien.
Tu joues à l'Improv constamment.
Les gens vont bientôt écrire pour toi.
Tu n'as pas à écrire pour les autres.
Je sais. Désolé, mais je...
Je voulais faire autre chose et je...
Tu sais quoi ? Va chier, Ira !
Ce n'est pas parce que tu pleures
que je vais te pardonner !
Ta gueule, vieux. J'ai fait ce que tu fais depuis longtemps.
Tu es compétitif. Tu fais la même chose.
C'est à mon tour, d'accord ?
- Je ne voulais pas de compétition ! - Faux.
As-tu déjà travaillé pour ton argent ? Non.
Tu ne travaillais pas dans une mine, Ira, mais dans un resto ! Cesse de pleurnicher !
J'étais censé dormir sur ce divan-lit pendant six mois !
On devait échanger, mais on ne l'a jamais fait !
C'est vrai, on n'a pas échangé.
- Exactement. - Parce que je paie le loyer, Ira !
Tes parents paient le loyer ! Ils devraient emménager. C'est ta faute.
Du calme. Pèlerins, Indiens, vous pouvez cesser de vous disputer ?
C'est l'Action de grâce. On a des invités. Arrêtez ça.
Je ne me disputerai plus. J'en ai assez.
- Merci. - Daisy est une baiseuse de vedettes ?
Va donc sucer George Simmons
pour l'endormir, Ira !
- Leo. - Désolé.
Je te laisserais faire ça, toi aussi. Mes couilles sont pour tout le monde.
Bon, ça commence à ressembler à une vraie Action de grâce.
Allons manger.
Je ne peux pas croire que tu as baisé Daisy.
Quoi ?
Quelqu'un veut-il dire le bénédicité ?
Leo écrit bien, apparemment. Allez, lève-toi.
Oui, Leo.
- Leo ! - Fais-le, Leo.
- Non, ça va. - Très bien, je vais le faire, alors.
Je vais le faire.
Tout d'abord, soyons reconnaissants que nos familles ne soient pas ici.
C'est toujours plus facile sans les familles.
C'est drôle, je vous regarde, et vous êtes tellement plus jeunes que moi.
Je ne pensais pas être le plus vieux avant de vous regarder.
C'est comme quand j'étais petit. J'avais un gros nez,
mais je l'ignorais avant d'aller chez Gap et de me voir dans leur miroir.
"Ouah ! J'ignorais qu'il était si gros."
Oui. C'est bien d'être jeune. Être vieux, c'est terrible. Profitez-en.
Profitez des moments présents, car le temps passe rapidement, croyez-moi.
Je suis allé à un souper comme celui-ci il y a 20 ans.
J'ai perdu contact avec ces gens,
je ne leur parle plus, et certains d'entre eux sont morts.
Alors, on ne... Le temps passe vite.
Si vous aimez quelqu'un, ne laissez pas partir cette personne.
Croyez-moi,
vous vous souviendrez toujours de cette Action de grâce.
Pour le reste de votre vie, vous vous direz :
"Ce fut la plus belle soirée."
Levons nos verres à une belle soirée. Goûtons aux couilles de Leo.
Rock and roll !
Seigneur, chaque fois que je vous vois, je me sens comme Danny DeVito.
Tout le monde se sent comme Danny DeVito à côté de moi.
- Oui, vous êtes un géant. - Oui, oui. C'est vrai.
Je ne veux pas vous donner de faux espoirs.
On a prescrit ce traitement expérimental sans beaucoup d'optimisme.
Seulement 8 % de nos patients réagissent bien à ce traitement.
Vous faites partie de ces 8 %.
J'ai analysé votre formule sanguine, et il n'y a aucune trace de la maladie.
Je ne voudrais pas trop m'avancer, mais on pourrait avoir vaincu la maladie.
Vous me faites marcher parce que j'ai ri de vous ?
C'était la bonne nouvelle, M. Bond.
C'est une... C'est une bonne nouvelle.
- Vous aimez mon accent, maintenant ? - Oui, j'aime votre accent.
J'ai eu hâte toute la matinée de vous donner cette nouvelle.
Et maintenant ? Que dois-je faire ?
Vous pourriez tourner une autre comédie qui me ferait rire.
Oui. Ouah ! Je ne pensais pas que ça allait marcher.
Je m'étais habitué à être malade.
Je me trouvais même pas mal bon.
Retournez vivre votre vie.
Salut, ici Ira. Je ne suis pas là. Laissez-moi un message.
Ira, j'ai un secret à te dire. Ça te fera très plaisir.
- Salut. Bonita ? - George.
J'étais malade, tu le savais. Je suis allé voir le médecin.
- Il a dit que j'étais guéri. - Félicitations.
J'ai trouvé le pantalon que vous cherchiez. Il est dans le placard.
- Merci. - Au revoir, George.
George ! C'est vrai ?
- C'est vrai. - Oui !
- Ça va. D'accord, vas-y. - Oui !
- D'accord. - Seigneur ! Oui !
Très bien, mon beau.
Très bien. Bon, qu'est-ce qu'on fait, maintenant ?
Félicitations, George. C'est super, vieux.
- Merci. - Tu n'as plus le sida.
Je n'avais pas le sida.
Laisse-moi te payer un verre. Tu n'as plus le sida. Bravo.
- Je n'ai pas envie de boire. Merci. - Je vais m'acheter un ruban.
- Tu es vivant ? - Oui, oui, oui.
Incroyable ! Il est incroyable.
Tu attires les femmes, tu es célèbre et tu es immortel !
Tu as sucé la queue du diable ? Quel est le secret ?
Je veux le savoir.
J'ai dit à des gens qu'on avait baisé,
alors si tu pouvais jouer le jeu...
- Tu as dit ça ? - Oui.
Tout le monde veut me baiser, mais c'est mieux que ça n'arrive pas,
car tu ne voudrais pas...
Le mystère est plus flatteur.
- Oui ? - En réalité, c'est très dégouneux.
- Pas ça, mais... - Dégouteux ? Goudéteux.
Je ressemble à ça. À un sandwich.
Il y a de la viande qui sort.
Ça aurait été... Je pourrais... Regardez ça !
Hip hip hip hourra, mon salaud !
Merde ! J'ignorais que tu avais tant d'énergie. Bon sang.
Comment a-t-il... Comment a-t-il su qu'il était malade ?
Il disait qu'il était étourdi et fatigué, alors il est allé voir le médecin.
Il lui a fait un prélèvement sanguin.
- C'est horrible. Je suis étourdi et fatigué. - Vraiment ?
Quand quelqu'un est malade, je pense l'être aussi.
C'est contagieux ? Ce ne l'est pas, hein ?
- Non. - On peut l'attraper ?
J'espère que non. Sûrement pas. Je suis toujours avec lui et je me sens...
- Je me sens... - J'espère que non,
car en parlant, tu m'as craché dans le visage.
- Vraiment ? - Oui. Imagine.
Il crache sur toi, tu craches sur moi,
puis je meurs, et ma femme baise George Lopez.
Selon moi, la meilleure chose à faire...
Le meilleur remède, à part le vrai remède, c'est de retourner au travail.
J'ai des tas d'offres pour toi sur mon bureau.
Peu importe où je regarde, je vois une offre pour toi.
- Bien. - Oui, tu es prêt ?
Paul Rudd te veut pour un film sur l'amitié mâle.
Je crois que je devrais me reposer un certain temps.
Je voulais prendre congé
et tenter de développer une relation avec quelqu'un, quelqu'un de normal.
Je voudrais essayer ça.
C'est une drôle de coïncidence, car j'ai invité quelqu'un.
J'ai invité une femme que tu aimeras bien, selon moi.
Je crois que ça cliquera.
Elle est géniale. Ce sera nouveau pour toi.
C'est une vraie personne, pas une serveuse.
- Pas une actrice. - Super, merci.
On peut trouver des gens super grâce à Internet.
- C'est bien. - Grâce à JDate, j'ai eu des rendez-vous.
- Vraiment ? C'est quoi ? - Oui. JDate ?
C'est un truc Internet que je devrais connaître ?
Je n'y connais rien.
C'est un site pour rencontrer d'autres Juifs.
- Vraiment ? Une liste de Juifs ? - Oui.
Je pensais que les Juifs détestaient être sur des listes.
À cause de l'Holocauste.
- Ouah ! - Comment ça marche, en passant ?
Ravie de t'avoir rencontré.
Tu sais quoi ? Tu as fait une erreur.
- Comment ça ? - Une grosse erreur. Je crois...
Tu n'aurais pas dû suivre ce traitement.
Pourquoi pas ?
Je ne sais pas. Moi, je crois que tu aurais dû te laisser mourir.
Et maintenant, vieux, que vas-tu faire ?
Faire un autre film de merde ?
Baiser une autre fille qui ne t'aime pas vraiment ?
Tu aurais pu t'en sortir.
- Maintenant, tu es coincé. - Oui.
Coincé comme moi.
Je ne peux pas aller chez Chuck E. Cheese ni chez Target ni chez Best Buy.
Je ne peux pas aller chez Wal-Mart ni chez Kmart. Je ne peux aller nulle part.
Oui, c'est vrai.
Tout le monde dans cette pièce nous regarde
ou nous prend en photo.
- Oui. Je l'ai. - Envoie-la-moi par courriel.
- Oui. Merveilleux. - Oui.
Qui est ce con, juste là ? Le gars juste là.
Quoi ? Ray Romano te dérange ?
Qui ? Ray, Ray qui ?
Ray Romano, le gars d'Everybody Loves Raymond.
Je me fiche de son émission. Je vais le tuer !
- Hé ! - Hé ! Ray !
- Salut, Marshall. - Tu as un problème, vieux ?
Tu veux me baiser ? C'est ça ?
Ça ne va pas ? Qu'y a-t-il ?
Tu voudrais que je me penche devant toi maintenant ?
- Dis non. - Non.
Je dois toujours être sur mes gardes.
- Tu comprends ? - Oui, mais pas avec Ray Romano.
- C'est pourquoi je ne sors jamais. - Je croyais que tout le monde t'aimait.
Maintenant qu'on t'a donné une seconde chance, que veux-tu faire ?
Pas grand-chose.
Qu'est-ce qu'on célèbre, alors ?
- Clarke ? - Oui, c'est Clarke.
C'est Clarke. Je voulais savoir comment ça roulait.
Oui.
Je reviens de voyage. J'aime jouer avec mon didjeridou !
On dirait un pirate.
Ai-je l'air australien ? Clarke parle-t-il comme ça ?
C'est un mauvais accent australien.
Qu'est-ce que tu faisais ?
- Je te dérange ? Il est là ? - Non.
Devrais-je raccrocher ? Qu'y a-t-il ?
Clarke est en voyage d'affaires en Chine.
Tu l'as envoyé chercher des rouleaux impériaux ?
Tout le monde va bien ? Qu'est-ce qui se passe ?
Mable a un récital demain.
- Elle chantera Memory de Cats. - Ah oui ?
- Tu connais la chanson Memory ? - Oui. J'aimerais entendre ça.
- Tu peux venir. - Vraiment ? Très bien. J'y serai.
Ça ne dérangera pas ta fille
que je te prenne dans mes bras ?
- Arrête. Comment vas-tu ? - Je vais bien.
- C'est la vie. Je... - Tu as eu les résultats de tes tests ?
- Laura, n'en parlons pas. - Qu'a dit le médecin ?
Le nazi suédois ? Il n'a jamais de bonnes nouvelles.
C'est la vie. Je ne veux pas en parler.
Parlons plutôt de toi.
- Qu'est-ce que tu faisais, Laura ? - Je te parle jusqu'à ce que tu t'endormes ?
Mon Dieu. Tu t'en souviens.
Tu veux que je le fasse ?
Tu parleras jusqu'à ce que je dorme ?
Je te mettrai sur haut-parleur. Ce sera la meilleure nuit.
Mais ne tombons pas endormis tout de suite. Parlons à Laura.
Allô ?
- Salut, Ira. - Salut, ça va ?
- Ira, tu es mon meilleur ami. - Je t'aime aussi.
- Tu es mon meilleur ami. - Tu sembles de bonne humeur.
Je suis de bonne humeur, car on lève l'ancre aujourd'hui.
On va faire un spectacle ensemble ! Ira et Georgie, en tournée !
On lève l'ancre, hein ? Où est-ce qu'on va ?
On va à San Francisco. On part demain.
Combien de temps durera mon numéro ?
Une minute par centimètre de queue.
Tu feras cinq ou dix minutes,
selon ton humeur, mon petit Ira.
J'ai été invitée à... Ou plutôt, j'ai pu aller à une collecte de fonds
pour Barack Obama quand il était en campagne.
On pouvait aller lui parler, ce que j'ai fait.
J'avais préparé une question intelligente. Je lui ai demandé :
"Sénateur Obama, quand vous étiez étudiant à Boston, avez-vous subi du racisme ?"
Il a répondu quelque chose de très intéressant. Il a dit :
"Je suis Kanye West."
George, tu as de la visite.
Salut.
- Salut. - Ouah !
- Salut ! - Hé !
- Super. - Ça va ?
- Je vais bien. - Je suis content que tu sois là.
- Ouah ! Tu es superbe ! - Merci.
- Très belle. - C'est trop chic.
- Non. Tu es superbe. - Je...
Où... Où est-il ? Où est le Clarke ?
Le Clarke ? Il est à l'extérieur de la ville. Mon amie Betsy devait venir,
mais son fils s'est mis à vomir.
Le mari est parti, le bébé vomit, c'est super.
J'aime ça. Oui.
Bon, je ne veux pas te retenir
- ni te déranger. - Ne pars pas. Ira, dis bonjour.
- Salut, Ira. - Salut, ça va ?
Je vous laisse. Je voulais juste te dire bonsoir.
Pas de jurons. Ne dis pas trop de jurons.
D'accord ! Rien de vulgaire. Comment vais-je faire ?
Tu viens de couper mon numéro de moitié, mais ça va. À plus.
- Bonne chance. - Merci d'être venue.
Tu dois lui dire que je vais mieux durant l'entracte, d'accord ?
- Tu ne le lui as pas encore dit ? - Non, je ne sais pas comment.
Elle sera contente. Elle sera...
Tu lui donneras une bonne nouvelle, elle sera contente.
On va aller chez elle demain, en passant.
On va aller lui rendre visite, lui dire bonjour,
voir comment elle va et où elle vit.
Pourquoi avez-vous rompu ?
- Je l'ai trompée. - Pourquoi l'as-tu trompée ?
C'est facile de ne tromper personne quand on ne couche avec personne, le con.
D'accord.
J'ai une théorie. Je crois que Tom Cruise, David Beckham et Will Smith
ont déjà pressé leur gland ensemble.
Je crois que c'est arrivé. Mais ce n'était pas gai.
Ils mouraient seulement d'ennui. Ces riches gens n'avaient rien à faire.
"Y a-t-il quelque chose qu'on n'a pas fait, les gars ? On a tout fait !"
"Voici quelque chose qu'on n'a pas fait."
Et quand ils l'ont fait, je suis sûr que ce fut toute une épopée. Énorme.
J'y pense tout le temps.
Selon moi, au début, David et Tom ont collé leur gland.
C'était facile. Zoom. Comme un champ magnétique.
Will Smith s'est avancé, tenant son pénis.
Le vent s'est levé, lui soufflait au visage,
des papiers volaient partout, il n'y arrivait pas.
Les autres disaient : "Allez, Will, approche !" "Je ne peux pas !"
Beckham crie : "Ne traverse pas les rayons. C'est comme S.O.S. Fantômes."
Enfin, il réussit, et on entend Flash de Queen.
Flash !
Il y a des lumières dans le ciel ! Les étoiles naissent ainsi, je crois.
Je m'appelle Ira Wright. Bonne soirée. Merci beaucoup.
- Salut, ça va ? - C'était bon !
Tu sembles surprise.
- Tu semblais si nerveux plus tôt. - Je l'étais.
- C'était bien. Très bien. - Merci. C'est gentil.
La blague du décolleté des couilles, c'était tordant.
Classique. Merci. Je suis content que tu aimes ça.
George dit que tu es une vieille amie. Comment...
- Oui. - Comment vous êtes-vous rencontrés ?
Je travaillais au vestiaire à l'Improv et j'étais actrice.
- Alors, tu... - Oui, oui.
C'est super. Tu as joué dans des trucs connus ?
Dans Place Melrose et 90210.
- Génial. - J'étais toujours la salope.
Mais je n'étais pas très bonne.
Non, tu devais être géniale, car tu n'es pas du tout salope.
Merci, Ira.
Bon, écoute, je ne suis pas censé t'en parler,
car George ne veut pas prendre de risques.
Ce n'est pas certain à 100 %, mais la dernière fois qu'il a vu le médecin,
celui-ci lui a dit qu'il ne détectait plus la maladie dans son sang.
- Il semble aller mieux. - De quoi tu parles ?
Mesdames et messieurs...
Je crois qu'il est guéri.
... George Simmons !
Merci.
Merci, merci. Oui.
C'est super d'être ici.
C'est super. Super d'être vivant !
Oui ! Merci. Super. Très bien.
- Merci d'être venu, George ! - Merci. Très bien.
C'est très gentil. Bon sang.
Y a-t-il des gens de 40 ans ici ce soir ? Des gens dans la quarantaine ?
C'est drôle. À 20 ans, on dit : "Va chier. C'est con.
"Que mes parents aillent se faire foutre. Je les emmerde."
À 30 ans, on dit : "Que le président aille se faire foutre. Je l'emmerde."
À 40 ans, on dit : "J'ai faim.
"Qu'y a-t-il dans le frigo ?"
Je suis super célèbre et très riche, c'est fou.
Savez-vous pourquoi ? Car je hais les riches.
Je suis riche et je hais les riches. Je hais tout ce que je fais.
Quand je vais à Hawaï, je dis :
"Espèce de gros snob, tu vas à Hawaï."
Quand j'achète une nouvelle voiture : "Voyez donc qui a une nouvelle auto."
J'ai pensé donner tout mon argent,
mais je me suis dit : "Il n'y a que les riches qui font ça.
"M. Charitable."
Pourquoi ne m'avoir rien dit ? J'étais là.
Laura, si je te l'avais dit, tu ne m'aurais plus parlé.
De quoi tu parles ? C'est ridicule.
Tu m'as pardonné parce que j'étais malade.
Tu ne m'aurais pas pardonné autrement.
Je sais, mais c'est différent maintenant. On parle. Qu'est-ce... Non !
- Vraiment ? - C'est... Que vas-tu... Le...
Le médecin dit que je vais bien pour l'instant.
J'ignore ce qui va se passer, mais il a dit que j'allais bien.
- Je suis si contente. - Tu es contente ?
Seigneur, merci. Merci.
Très bien. Oui.
- Ça va, vieux ? - Oui, ça va.
J'espère qu'ils ont à manger.
Salut.
- Salut ! - Salut.
Je suis contente que vous soyez là. Bonjour, salut.
- Content de te voir. Ouah ! - Ça va ?
- Bonjour, Ira. - Merci.
- Ouah ! Belle maison ! - Merci.
Vous habitez ici depuis longtemps ?
Depuis environ cinq ans.
- Ça va ? - Voici mon ami, George. Et Ira.
Voici Ingrid.
Ouah ! George ne m'avait pas dit que tu avais une fille.
- As-tu vu mes films ? - J'ai vu celui où tu étais bébé.
Tu as vu Recommencer. Peux-tu l'imiter ?
C'est une bonne imitation.
Ne me laisse pas dans la salle de jeux !
Voici mon autre fille, Mable. Elle a eu des broches.
Ah oui ? Montre-les-moi.
Je peux prendre un morceau de sandwich ?
- Ira ? - Ça va.
Vous voulez voir le jeu du beurre d'arachide ?
C'est amusant. Vous voulez jouer ?
- Allons-y ! - Ira ?
- J'aime le beurre d'arachide, oui. - Jouons !
- Super ! - Hourra !
Le jeu du beurre d'arachide ! Le jeu du beurre d'arachide !
Juste un peu.
- Bien. - Que fait-elle ?
Juste un peu.
Bon, ça va.
C'est ce que vous faites durant vos temps libres ? Bien.
- Le voici ! - Bon sang.
Allez.
Il l'a eue. Il l'a eue.
Vous le mettez sur les oreilles.
- C'est à George ! - Oui ! À George !
Non. Je ne veux pas jouer.
- C'est à George ! - Non, à Ira.
Non, non, à George.
- Allez. - Très bien !
Je me suis lavé les cheveux ce matin.
George ! George ! George ! George !
Seigneur !
Non !
- Pas les... - Regardez.
Ce n'est pas le jeu !
- On a un étang avec un bouddha et... - Ouah !
Ça fait mal ?
Donc, qui est une bonne... Tu es gentille ou méchante ?
- À moi. - À moi.
Tu ne peux pas bouger. Tu es coincée.
- Ira. - Oui.
Laura m'a demandé si on voulait souper ici ce soir.
Merci. Que... On...
On a huit heures de route.
On rentrera à 5 h du matin.
On s'arrangera.
On va aller à l'épicerie pour que je puisse cuisiner.
- Un repas cuisiné à la maison. Parfait. - Tu peux garder les filles ?
Tout à fait. Je suis bon avec les enfants.
Pendant cinq ans, j'ai été moniteur de colonie de vacances juive.
Je suis bon avec les enfants non juifs aussi.
D'accord, on revient tout de suite. Ce n'est pas loin.
Très bien.
J'aurais dû mettre mes espadrilles ? Où va-t-on ?
Tu es sûre que tu veux faire ça ?
Je suis sûre que mon mari fait la même chose en ce moment.
D'accord.
Seigneur.
Écho, écho, écho.
Quand je t'ai laissé,
j'ai essayé de trouver un homme qui était tout le contraire de toi.
Mais Clarke est comme toi.
Je suis programmée pour trouver la même personne.
Il doit y avoir une leçon à tirer de tout ça.
Combien de fois m'as-tu trompée ?
Je ne veux pas en parler.
J'étais jeune et stupide, mais j'ai changé. Je te le jure.
Comment as-tu changé ?
J'ai vu ce que la plupart des gens ne voient qu'une seule fois.
Je suis allée voir une voyante qui m'a dit
que toi et moi, on serait de nouveau ensemble à 70 ans.
Et que je ne devrais pas manger de poulet.
On ne pouvait pas attendre.
- Tu m'as aimé avant toutes les autres. - Je sais.
C'est le seul endroit où je voulais être.
- Quand George mourra-t-il ? - George va mourir ?
Non. Pourquoi dites-vous ça ?
J'ai entendu ma mère au téléphone. Elle pleurait.
Je ne veux pas que George meure.
- Pourquoi pas ? Tu viens de le rencontrer. - La ferme.
- Toi, la ferme ! - Bon, bon, les filles.
George ne mourra pas.
George était malade, mais il est allé chez le médecin,
qui lui a donné différents médicaments,
jusqu'à ce qu'un d'eux fonctionne.
Il est guéri, alors il vivra très vieux.
Je crois que ma maman l'aime.
On l'aime tous. Il a fait de grands films.
- Elle l'aime beaucoup, beaucoup. - Beaucoup. Beaucoup. Beaucoup.
L'amour, l'amour, l'amour Ils auront un bébé
Bébé, mariage, amour
Ils vont avoir un bébé sirène mâle.
Tu as gardé ma bobine d'actrice ? Je me demandais où elle était.
- Pourquoi ne pas me l'avoir redonnée ? - Je la regardais.
Je pense que tu me crois stupide.
Regarde mes cheveux ! On dirait un farfadet !
- Non. - Je suis stupide.
Ma voix est encore aussi aiguë ?
Non ! Non, non. Mais Munchkinville voudrait te ravoir.
- Ils s'ennuient de leur mairesse. - La ferme !
C'était la plus belle époque de ma vie.
J'ai autre chose pour toi. Tu t'en souviens peut-être.
J'espère que oui !
- Mon jeans à beau cul ? - Oui. Oui. Oui.
- Vraiment ? - Oui. Je te le donne.
- Je suis si excitée ! - Oui.
Tu crois qu'il me fait encore ?
- J'en suis sûr. - Je suis si contente !
J'en suis sûr. Enfile-le.
- Ça m'excitait. - Ouah ! Il a pâli.
- Merde ! - Il me fait !
- Tu es superbe ! - Vraiment ?
Oui, tu as le même cul !
Ton cul est parfait, à part pour le chameau qui te sort par le derrière.
Penche-toi
À gauche À droite
Touche-moi ça !
- Regarde ! C'est un jeans de mère. - Oui. Si maman espère baiser.
- Merci. - Oui, viens là.
Ne me quitte pas. Ne me quitte pas.
Salut, ça a été long.
On a visité la ville. C'est magnifique !
Où sont les emplettes ?
On a décidé de commander quelque chose. Ce sera plus amusant.
Tu n'as pas fait ça. Comment as-tu pu ? Non.
- Je n'ai rien fait, Ira. - Je sais que tu l'as fait.
Il ne te manque que ton Popsicle. Franchement.
Ira, tu es de mauvaise humeur ? Tu as faim ?
- Non. - Viens, on va commander une pizza.
Bien sûr, M... Peters.
Je serai... Au dîner.
Ce sera des fruits de mer ?
J'adore les fruits de mer !
D'accord, à bientôt !
- La pizza est arrivée ! - Oui.
- Je reviens. - Oui.
Je suis le monstre de la pizza !
Salut, chérie !
- Clarke. - Salut, chérie.
- Salut. Que fais-tu là ? - J'ai décidé de te surprendre.
Le gars que je devais rencontrer a fait une crise cardiaque
pendant que j'attendais.
- C'était incroyable. - Ouah !
Un George Clooney chinois a accouru avec...
C'est quoi ? Un défibrillateur ?
- Il le lui a mis. - Oui. Je sais.
C'était comme dans Urgences, mais avec des Chinois.
Tu m'as manqué.
- Je te connais. - Salut. Ça va ?
Voici George Simmons.
- Il avait un spectacle hier soir. - D'accord.
Je lui ai demandé de venir faire un tour.
- J'espère que ça va. Je... - J'adore les spectacles d'humour.
- Oui, oui. - Ça s'est bien passé ?
Personne ne m'a hué, alors c'est bien.
On ne peut pas faire confiance aux gens d'ici.
Oui. Non, ils étaient gentils. Oui.
Tu as une très belle famille.
- Et une superbe maison. - Merci.
Contente que tu sois là. Les filles veulent te voir si...
- Ira a faim pour... - Salut. Clarke.
Salut, je m'appelle Ira.
- Ton mari est revenu. - Oui, oui.
Ira ouvrait pour George hier. Il est très drôle.
Vraiment ? Il a l'air drôle !
- Merci. - Comment ça s'est passé ?
Personne ne m'a hué, alors...
Je viens de la dire.
- C'était super. - Oui.
Ils sont passés, et je leur ai montré la maison.
On allait souper, mais ce n'est pas...
J'imagine qu'on devrait manger en famille.
- Tu n'es pas ici longtemps. - Non, restez. Bonne idée.
- Plus on est de fous, plus on rit. - D'accord.
- Merci. - Super.
Je vais voir les filles.
- D'accord. - D'accord.
C'est tordant.
Ne lui dis pas que tu es guéri, d'accord ?
Il saura qu'il s'est passé quelque chose entre nous.
- Je ne dirai rien. - Promis ?
Je suis mariée depuis 12 ans et j'ai des enfants.
Je ne peux pas tout laisser tout de suite, d'accord ?
Tout va bien aller. Je suis un bon acteur, et tu es une super actrice.
Oui. Il te détestait jusqu'à ce qu'il apprenne que tu étais malade.
S'il apprend que tu vas mieux, il le saura.
- Ne dis rien. - D'accord.
Bien sûr. Je ne dirai rien.
On disait que la Chine ne ferait pas affaire
avec les É.-U., mais moi, j'y croyais. C'était si évident.
Il y a un milliard de Chinois. On fabrique des tas de bidules.
Les Chinois voient ces bidules sur Internet.
- Et ils les veulent. - Les bidules, c'est universel.
La Chine, c'est bien, mais je veux la Corée du Nord.
C'est la prochaine frontière.
- Oh ! La Corée du Nord ? - La Corée du Nord.
Ces gens feraient n'importe quoi pour une Wii Fit.
- Et voilà. - La pizza est excellente.
On dit que New York fait la meilleure pizza.
Selon moi, celle de Los Angeles est bien,
mais qui aurait cru
que la meilleure pizza se cachait dans le comté de Marin ?
Clarke parle couramment le chinois.
Vraiment ? Cantonais ou mandarin ?
- Bien joué, Ira. Mandarin. - Très gai, Ira.
C'est une langue difficile, George. Seigneur !
On se croirait dans Voyage au bout de l'enfer.
Les filles, allez regarder la télé.
Allez. Vous pouvez regarder ce que vous voulez.
Alors, George, comment va ton combat ?
- Comment ça va ? - Clarke.
Il ne veut pas parler de ça maintenant.
Il y pense chaque minute de sa vie.
Il prend une pause.
C'est tellement triste qu'un homme qui a fait rire tant de gens
doive subir ça.
- Merde. Merde. - Désolé.
Laura. Laura. Pas besoin de faire ça.
Je suis malade. J'y pense tout le temps.
Je ne sais pas comment tu fais. Je serais en larmes, à ta place.
J'admire les gars comme toi, cette attitude.
As-tu pensé à la médecine orientale ?
Je ne sais pas si c'est de la médecine orientale,
mais je mange du pénis de rhinocéros.
Si Clarke pense que c'est bon, je vais en prendre plus.
Pour la dernière fois, cesse de me traiter de rhinocéros.
George Simmons est dans ma maison !
Une fois, Clarke a pris une herbe et il a eu des palpitations et la diarrhée.
Oui. Je me chiais dessus et j'avais une érection en même temps.
Je veux une herbe qui me rende aussi beau que toi. Seigneur !
Si j'étais toi, je resterais à la maison à me baiser.
C'est ce que je fais !
Super ! On déconne.
Il est très drôle.
Mais pourquoi ses films ne le sont-ils pas ? C'est étrange, non ?
Il devrait être comme ça au cinéma.
Un seul verre, d'accord ?
Je ne veux pas passer trop de temps avec lui.
C'est lui ? Ma version australienne ? Je suis tellement mieux que ce con.
Il a l'air super gentil.
Il veut te guérir avec des herbes, bon sang !
Je ne peux pas la laisser ici. Je dois la sauver.
La sauver de sa belle maison, de son gentil mari
- et de ses superbes filles ? - Son mari est con et il la trompe.
Tu dis qu'il n'y a rien entre vous.
Même le chien sait que vous avez baisé.
J'ai la nausée et des sueurs.
Va-t'en ! Laisse-moi tranquille ! Va jouer avec les filles.
Tim, tu veux que je sorte avec toi ?
Aimerais-tu ça ?
En passant, ton médecin a appelé
et fait dire que c'est contagieux, mais seulement si c'est enflammé. Ça va.
J'ai voulu faire la lessive,
mais je crois qu'il me faut du détergent industriel.
Tu laisses des marques, Dale Earnhardt Junior !
Ouah ! J'ai un cours.
Vous aimez cette émission ?
- Non ! - Non !
- C'est horrible. - Bien.
Tenez. On a fini le vin français.
- Goûtons au vin espagnol ! - Très bien.
La Chine. Ouah !
Vous ne vous voyez jamais, alors ? Ce doit être dur.
- Non ? Dur pour les enfants. - Ce n'est pas idéal, mais ils doivent manger.
Tu as déjà vu cette femme jouer ? C'était toute une actrice.
Oui. Elle fait semblant qu'elle m'aime encore,
- alors c'est une bonne actrice. - Oui.
Je n'ai jamais vraiment suivi Place Melrose.
Mais j'ai vu ton épisode de Party of Five.
Ce n'était pas vraiment mon truc.
J'ai failli avoir le rôle principal de Cameron Diaz dans Le Masque.
Cameron Diaz ! Je l'adore. Quelle bonne actrice, non ?
C'était quoi le film où elle avait du foutre dans les cheveux ?
Marie a un je-ne-sais-quoi.
J'adore ce film ! Elle est si drôle ! J'ai failli me pisser dessus.
Non, il n'y a pas beaucoup de filles aussi belles, séduisantes, drôles et...
Elle avait tout pour elle.
Oui, mais Cameron Diaz ! Franchement.
Si tu avais fait ce film,
tu aurais eu du foutre dans les cheveux.
- Attention. - Pourquoi tu me lances ce regard ?
Tu peux être tellement con.
- Je ne... Pourquoi ? - Parce que.
Tu as eu ta chance, tu as essayé.
- Je n'ai pas atteint mon plein potentiel et... - Je t'en prie !
- Quoi ? - Je n'ai pas atteint mon potentiel !
- J'aurais pu jouer au foot ! - Tu n'étais pas bon
- au foot. - C'est faux.
C'est vrai.
Tu devrais me remercier, George. Je t'ai évité tout ça.
D'accord, sur ce, je vais retourner à Los Angeles.
- Non, reste. - Non, ça va. Je vais y aller.
- Il est tôt. - Il est tard.
- Schmira ! - On a ouvert du vin.
Non, non. Mais merci beaucoup. Schmira !
Merci de nous avoir reçus.
- Merde. - Attention.
- Je suis désolé. - Quelqu'un a trop bu.
Non, j'ai fait tomber votre pot par accident, c'est tout.
- Calme-toi, Schmira. - Je suis... Seigneur.
- Ça va. - Vous restez. Tu ne conduiras pas.
Non. On a un pavillon pour nos invités. C'est décidé.
- Il y a de la place. - Ira peut conduire.
- Tu peux conduire, hein, Ira ? - J'ai juste fait tomber vos bégonias.
Pas question. La coqueluche des Américains ne mourra pas sur la route
parce que notre Schmira a trop bu.
- George, tu peux conduire ? - Sottises ! Vous restez.
De plus, il y a un match de foot australien ce soir.
C'est la demi-finale. Les Saints contre les Maggies. Vous voulez voir ça.
À une condition. Tu as de la bière, mon gros Australien ?
Oui ! Hourra !
Peu importe si on est petit ou imposant,
tout le monde peut jouer. Les petits s'élancent
et peuvent envoyer la balle parmi les autres.
Regardez. Les petits y vont. Les voilà. Les gros leur rentrent dedans.
Le petit. Le petit. Passe à un gros.
Il le passe à un autre gros. Je déteste ce gros.
- Où sont les Noirs ? - Il y en a quelques-uns.
- Je déteste cette équipe. - Ah oui ?
Les Magpies. Je déteste les Maggies !
Ils sont... J'ignore l'équivalent dans la L.N.F.
Ils ne portent pas de casque, car c'est de vrais hommes. Vous voyez ?
Je t'aime. Je leur explique le jeu. Ils adorent ça !
Bonne nuit.
- On doit y aller. - Vous ne pouvez pas rester ?
On ne peut pas rester.
Non, c'est le 85e anniversaire de ma grand-mère.
- La parenté s'en vient. - C'est exact.
Elle a fait un A.C.V. Oui, dans la jambe.
- Il faut rentrer. - Oui.
- Dommage que vous ne pouviez rester. - Dommage.
J'aimerais pouvoir dire que je vais te revoir, George,
mais je ne le peux pas, hein ?
Non, je suppose que non.
- Pas besoin de faire ça, chéri. - Non, je dois le faire.
Tu sais quoi ?
Mes amis bouddhistes, les Chinois, m'ont appris
à garder le cœur ouvert et à dire la vérité.
Je veux te remercier, George.
Merci d'avoir joué un si grand rôle dans la vie de ma femme.
Ce fut super de te connaître.
J'espère qu'à partir de maintenant et jusque dans l'au-delà, tout ira bien.
- Viens là. - On fait ça ?
Merci. Merci pour tout.
- Très bien. - Merci.
Merci de nous avoir reçus.
Ne t'en fais pas, papa. Il n'est plus malade.
- Ira nous l'a dit. - Je n'ai pas dit ça.
- Oui, tu l'as dit. - Oui.
- Quand on coloriait. - Non.
- Oui. - Oui.
C'est faux, les filles.
- Pas vrai. - Je n'ai pas dit ça.
- J'ignore de quoi elles parlent. - Menteur.
Menteur, menteur.
Elles avaient peur. Elles s'en faisaient pour George.
J'ai dit ça pour les rassurer. C'était...
Les filles, allez à l'intérieur.
- On peut regarder Borat ? - Oui.
- Je ne veux pas. - Oui, viens.
À plus.
Qu'est-ce qui se passe ? C'est vrai ?
Je n'ai jamais dit qu'il était guéri.
Il a pris des médicaments, et ça semble avoir fonctionné.
Les médecins ne détectent plus la maladie, mais ça ne veut pas dire qu'il est guéri.
C'est très délicat.
Il ne voulait pas en parler, car il ne voulait pas prendre de risques !
C'est vrai ?
Oui. Non, non, je... Je suis très superstitieux.
Tu es une mauvaise menteuse.
Non, il ne se passe rien !
C'est tout à fait innocent.
- Mon jonc... - Quel est cet accent ?
- ... est sur la desserte. - Jamaïcain ?
Ne te moque pas de moi. Je n'aime pas ça.
Beaucoup de gens vont se faire masser.
Ça ne veut pas dire que c'était sexuel.
Ces poils sur mon veston doivent être tombés de la chatte de la serveuse.
Qu'est-ce qui te prend ?
- J'étais à un match de foot ! - Tu te moques de moi ?
Je ne te mentirais jamais, vieux. Oy ?
Je ne jouerai pas à ton jeu. C'est stupide. Très stupide !
Clarke, disons-nous la vérité.
- Avoue-moi tout. - Je n'ai rien à avouer.
- Rien à avouer ? - Rien à avouer.
Tu ne me diras jamais la vérité. Quel peureux !
Tu sais quoi ? J'en ai assez.
Je me fais crucifier pour un truc que je n'ai même pas fait !
- Amusez-vous bien ! - Va baiser tes putes !
"Va baiser tes putes" ?
C'est bien qu'il soit parti. Ça me soulage.
Je suis désolé.
Je n'ai pas besoin de ce genre de mariage, je vais bien.
Ça ne m'inquiète pas. Je veux que tu sois heureuse.
- J'aurais peur à ta place. - Tu veux rire ?
- Ça devait arriver. - Je m'enfuirais.
- Non, je reste ici. - Tu vas t'enfuir ?
Pour aller où ? Seulement si tu viens avec moi.
- J'ai besoin de toi. - Oui, oui.
- Tu peux rester jusqu'à lundi ? - Absolument.
On pourrait partir et revenir plus tard.
Si c'est pour arriver, ça arrivera. Pas besoin d'être là en ce moment même.
- On peut y aller ? - Je ne... Je vois...
Mon Dieu ! Tous mes instincts me disent de fuir.
- Bien. - Mais c'est ce que j'ai toujours fait.
Je dois rester. Je dois faire ce qu'il faut. Je l'aime.
Son mari va revenir et nous tuer, vieux !
- Tu as vu ses bras ? On dirait des jambes ! - La ferme. Ne sois pas stupide.
Je ne suis pas... Que ferais-tu si tu étais un immense Australien
et qu'un gars entrait chez toi et baisait ta femme ?
Tu voudrais le tuer et te faire un chapeau avec sa peau.
C'est ce que font les Australiens. Allons-y !
Ira, c'est sérieux. Certaines personnes divorcent.
Ils font des erreurs et changent leur vie.
Ce n'est pas si grave que ça. Elle est mariée à un con.
Elle a l'air d'une actrice folle.
Je ne sais pas quoi te dire. N'ai-je pas le droit d'être heureux ?
J'ai toujours été seul, très seul. C'est ma vie.
C'est la seule que j'ai vraiment aimée, et je ne devrais rien faire ?
Quand pourrai-je être heureux ? Pourquoi tout le monde peut l'être, mais pas moi ?
George, en tant qu'ami, je vais te dire quelque chose.
De mon point de vue, on dirait que ton bonheur se fait
aux dépens de la destruction de cette famille.
Je vais te répondre en tant qu'ami : tu n'es pas mon ami.
Tu travailles pour moi !
Je n'ai pas demandé ton avis ! Tu dépasses les bornes, vieux !
Va me chercher un Coke diète !
Et n'oublie pas que c'est ton travail !
- Sors d'ici ! - D'accord.
Ne pars pas ! Assois-toi ! Je ne veux pas être seul.
Très bien.
- Mark à l'appareil. - Mark, c'est Ira. Ça va ?
Pas trop. Je n'ai pas eu le rôle dans le film de Tobey Maguire.
Peu importe. J'ai un problème. J'ai besoin d'aide.
Où étais-tu passé ?
Je suis dans le comté de Marin, dans le nord de la Californie.
Écoute, je dois t'avouer quelque chose.
Tu es assis ?
- Oui. - D'accord.
L'autre soir, je suis sorti avec mes producteurs,
et Leo est venu nous rejoindre.
Ils sont tombés amoureux de lui, l'ont trouvé drôle.
Ils lui ont offert un rôle dans Yo ! Le prof... ! Il a accepté.
Je le sais. J'ai vu l'épisode.
- Tu l'as regardé ? - Oui.
Tu as aimé ça ?
- Oui. - Il était super, hein ?
C'était bien ! Je n'ai aucun problème avec Leo !
Si Leo a un problème, qu'il arrête de pleurer et qu'il grandisse !
Dis-le donc à Leo toi-même !
Leo écoute cette conversation.
- Salaud. - Trou de cul.
- Leo, raccroche le téléphone ! - Va chier, Leo.
Quoi de neuf, vieux ?
Tu suces encore George Simmons ?
C'est super. Moi, je m'amuse dans Yo ! Le prof... !
Désolé, Leo. Yo ! Le prof... ! est nul.
Va perdre plus de poids ! Être mince, ça ne te va pas.
Leo, du calme !
Tu sais quoi ? Je veux mettre mes lunettes sur ton cul.
Tu auras l'air de me sucer quand je vais t'enculer, salaud !
Ça n'a aucun sens ! Tu veux me mettre des lunettes sur le cul ? Quoi ?
Ira, on te trouvera un rôle dans l'émission, d'accord ?
- Le prof peut avoir plus qu'un ami. - On peut en reparler ?
J'ai un gros problème. J'ai besoin de conseils, d'accord ?
Écoutez-moi deux minutes et dites-moi quoi faire, d'accord ?
Vous voulez bien ?
Très bien. Si c'est sérieux, je suis désolé. Je vais t'écouter.
Bien. Voici ce qui se passe.
Je suis témoin d'un désastre au ralenti. Si je parle, je perds mon emploi.
- Tu es sérieux ? - Je ne sais pas si...
Va chier.
- Plus haut ! - Plus haut !
- Je ne peux pas. - Oui.
Descends un peu
- par le milieu. - Attention. Il tombera.
Où dois-je mettre ma main ?
J'ai parlé à Clarke. Il sera à l'aéroport ce soir. Il retourne en Chine.
Je vais lui dire qu'à son retour,
il devra aller habiter ailleurs.
Attends, attends. Que...
- Oui ? Bien. Bien. - Oui.
- Tu vas le lui dire ? - Je ne veux pas qu'il revienne.
- Tu n'as pas besoin de lui. - Non.
Il te rendra malade.
Bien, tu dois le lui dire. Quand vas-tu le faire ?
- Ce soir ? - Oui.
- Bon, je descends. - Saute !
J'ai parlé à une amie,
et elle connaît quelqu'un qui pourrait nous montrer des maisons à Los Angeles.
Ce sera fait.
Je pensais retirer les filles de l'école,
mais on devrait leur laisser finir l'année. On est déjà en décembre.
- Je ne veux pas leur nuire. - Elles doivent finir l'année ici.
- Oui, c'est logique. - On déménagera
au début de l'été,
- pour qu'elles s'adaptent. - Je pars
deux semaines en tournée cet été.
Je suis censé partir, mais je ne suis pas obligé.
Aucune pression. Regarde-toi ! Pas de pression.
Je dois travailler, je veux reprendre ma carrière d'actrice.
- Bien. - Oui.
Elle te fiche une raclée, Ingrid ! Bravo, Lulu.
Elle ira à l'aéroport ce soir
pour dire à Clarke d'aller habiter ailleurs et...
Qu'en penses-tu ?
Je ne veux pas te dire ce que j'en pense,
car je ne veux pas me faire crier après.
Seigneur.
Je suis nerveux à cause des filles. Qui va avoir leur garde ?
Il en aura une et Laura aura l'autre, ou aurai-je les deux ?
J'aime bien la petite. Ça clique avec elle.
Mais la plus vieille, on sent qu'elle aura bientôt ses menstruations.
- Elle aura sûrement la garde des deux. - Très bien.
On ne peut pas avoir deux filles en Chine.
- Que vas-tu faire ? - Quelle équipe !
Pourquoi si près ? Vraiment ?
- Ça va, petite ? - Ça va ?
- Bon sang. - Ça va ?
- Je vais vous montrer Mable chantant. - Maman, tu fais ça...
Non, Memory de Cats. Allez !
Non. Je déteste quand tu fais ça.
Je vais leur montrer la fin.
Juste la fin. D'accord.
Les fins consumées de journées enfumées
L'odeur immobile et froide du matin
Un réverbère s'éteint Une autre nuit se termine
Une nouvelle journée se lève
Touche-moi
Il est si facile de me laisser Toute seule avec le souvenir
De mes journées au soleil
Si tu me touches, Tu comprendras ce que le bonheur est
Regarde, une nouvelle journée a commencé
- C'était incroyable ! - C'est bon, hein ?
C'était débile !
C'est une petite fille qui chante une chanson de vieux.
C'était tordant !
J'ai un ami qui prend beaucoup d'acide.
S'il voyait ça, il se pisserait dessus !
Ce n'était pas censé être drôle.
Je sais, je sais. C'est pourquoi c'est encore plus drôle.
- C'était merveilleux. - C'était bon, hein ?
- Je crois que j'ai pleuré. - Moi aussi. Chaque fois.
C'était drôle.
Ces gens n'accepteront pas un refus.
Ils veulent que je fasse une suite au bébé.
Ils augmentent toujours le revenu brut des DVD.
Je ne la ferai pas.
D'accord. Au revoir.
- George. - Oui.
Je vais aller acheter des cigarettes, d'accord ?
Je reviens tout de suite.
- Quoi ? Pourquoi veux-tu des cigarettes ? - Je suis accro.
Car tu ressembles à Fonz quand tu fumes ?
Je suis un fumeur. Mais tu étais malade, alors je me retenais.
Comme tu es guéri...
Dépêche-toi, vieux. Je n'ai plus d'énergie pour jouer.
D'accord. Je me dépêche.
Souvenir, toute seule au clair de lune
Je ne peux pas attendre jusqu'au matin
Mes parents vont-ils divorcer ?
Pourquoi... Pourquoi tu demandes ça ?
Je le sens. Ils se disputent toujours.
Qu'est-ce que tu en penses ?
Il est souvent parti, alors ça ne change pas grand-chose.
Ce ne serait pas plaisant.
Ce serait peut-être mieux s'ils se séparaient.
Non ?
- Ce ne serait pas mieux. - Non.
Clarke ?
Laura, que fais-tu ici ?
Je ne sais pas.
M. Way Chen est demandé à l'information. Merci.
Vous avez joint Ira. Laissez-moi un message. Merci.
Où es-tu ? Tu dois revenir.
Je crois que... Je commence à m'ennuyer.
J'ai besoin d'aide. Je suis sérieux. Dépêche.
Je ne te fais pas confiance. J'imagine des choses ?
Tu n'imagines rien, chérie.
Deux fois. C'est arrivé deux fois.
Je ne veux pas tout gâcher pour deux petites fois.
Elle ne parlait même pas anglais.
Regarde notre vie. Tu mènes les filles à l'école,
tu vas les chercher, comme une mère célibataire.
Mais tu n'es pas une mère célibataire. Tu es ma femme, mon bébé.
Je ne devrais pas être en Chine
à tenter de vendre des Oreo à des gens qui ne veulent pas me parler.
Je vais me trouver un emploi normal. Je resterai près de toi.
Ce sera toi, moi et les filles.
- Je veux qu'on recommence à zéro. - Oui.
Oui.
Avec George Simmons, c'était juste un flirt.
Ce n'était rien. Il était vraiment malade, mais il va mieux.
- Je suis content. - Oui.
Je l'aime vraiment. Je ne veux pas le détester.
Je t'aime tellement.
Ira !
Salut !
- Que fais-tu ici ? - Je rentre à Los Angeles.
- À L.A. ? - Oui.
C'est le salon première classe de Great China Air.
- Que fais-tu ici ? - Cet aéroport me mêle.
Je croyais que c'était Panda Express.
Content de vous avoir vus.
Qu'est-ce qui se passe ? Laura ?
- Qu'est-ce qui se passe ? - Demande-le-lui.
J'étais si fâchée contre toi de m'avoir traitée ainsi
que je suis venue à l'aéroport ce soir pour te dire
d'aller habiter ailleurs à ton retour.
- Mais... - Je voulais l'empêcher.
- La ferme. - J'ai couché avec George, mais c'est fini.
C'est fini. Ce n'était rien.
On n'a même pas baisé. Il m'a fait un cunnilingus.
- C'est pire. - Crime.
Il m'a manipulée avec sa maladie !
Où est-il ? Où est George ?
- Chez vous. - Chez nous ?
- Avec nos enfants ? - Ne prends pas cet air-là.
Ne prends pas cet air-là.
- J'avais tort. - Il va mourir.
Non, non, non, non.
- Je suis désolé. - Désolé ?
- Je suis venu... - Qui es-tu ?
- Je ne sais pas. - Qui es-tu ?
- Que fais-tu ici ? - Je voulais t'aider.
- Sors de ma vie ! - D'accord.
Oh non ! Oh non ! Non.
Où est-elle ? Où ? Bon sang, où est-elle ?
C'est tellement stupide !
Je voulais te dire que tu m'as manqué. Je m'ennuie de tes baisers.
De tes minijupes. Et de ton odeur.
Va chercher le BabyBjörn. On va trouver ce sorcier.
Salut, les filles. Vous êtes si mignonnes.
Toi, dehors.
- Il a des ennuis ? - Oui.
- Que va-t-il se passer ? - Je l'ignore.
- Que crois-tu que j'ai fait ? - Merde !
- Ton ami t'a trahi, vieux ! - Non, non, Clarke !
- Tu crois que c'est un jeu ? - Arrêtez !
Que comptais-tu faire ? Venir ici et détruire ma famille ?
- Arrêtez ! - C'est ce que tu pensais ?
Arrêtez. Non, non, non !
- Je n'ai rien fait ! - Je pourrais te tuer !
- Ne le tue pas ! - Espèce de crétin !
- Non ! - Merde !
- Viens ici ! - Fuis, George !
Ne lui fais pas mal, espèce de maniaque !
- Arrêtez, les gars ! - Arrêtez !
Va-t'en, George ! Tu es dans un coin ! Par là !
- Lâche-moi ! - Fais un homme de toi.
Lâche-moi, espèce de fou !
Espèce de fou ! Lâche-moi !
- Mon Dieu. - Elle n'est pas heureuse avec toi !
Aucune personne mariée n'est heureuse, espèce d'idiot !
Mets-toi en boule, George ! En boule !
Bats-toi comme un homme ! Debout !
Je ne sais pas me battre ! Je suis humoriste, le débile !
- Je devrais m'en mêler ? - Non ! Ne t'en mêle pas !
Éloigne-toi de moi ! Traître !
- Va chercher d'autres cigarettes, menteur ! - Je n'ai rien fait !
Ils s'étaient réconciliés avant mon arrivée !
- Où est ton casque, yankee ? - Parlons ! Clarke !
- Clarke, non ! - Peureux !
À l'aide !
- Très bien ! - Arrêtez !
- Je l'ai ! - Ne t'en mêle pas, Schmira.
Tu en veux aussi, Schmira ?
Je vais adorer ça !
Seigneur !
Salaud ! Je savais que tu ne voulais pas que je sois heureux !
Que fais-tu ? Regarde ça ! Tu as perdu la tête !
- Tu es devenu fou ! - Poids léger !
- Lâche-moi ! - Ira Wiener ! Ira Wiener !
- Tu aurais dû mourir ! - Je ne vais nulle part.
- Je ne mourrai pas ! - J'espère que oui.
- Je ne mourrai jamais ! - Meurs !
- Arrêtez ! - Meurs ! Je te hais !
Je sais ce que vous essayez de faire !
Vous tentez de me distraire pour que j'arrête !
- Laquais ! Laquais ! - Attends !
Merde, Clarke !
Ça va, George ?
Où est ta doublure, hein ?
- Arrête ! - Cesse de me frapper !
Je vais mieux, mais je pourrais avoir une rechute !
Laura, dis-le-lui. Dis-lui ce que tu m'as dit.
Dis-lui que tu m'aimes plus que lui. Dis-le-lui !
Quand t'a-t-elle dit ça ? Quand tu étais mourant ?
Dis-le-lui. C'est lui ou c'est moi ?
- Lui. - Quoi ? Vraiment ? Tu es sérieuse ?
C'est mon mari. On a une famille.
Je l'aime.
Et tu n'as pas pleuré quand Mable a chanté la chanson de Cats.
Quel est ton problème ?
Je ne voulais pas mentir. J'ai vu la pièce sur Broadway.
Ce n'était pas aussi bon.
- Que faites-vous sur la pelouse ? - J'ai faim !
Rien. On faisait les imbéciles.
Allez, retournez à l'intérieur.
Désolée, George. Je t'aimerai toujours.
- Mais qu'est-ce qu'on ferait ? - Je t'aime.
Je suis désolé d'être venu. Je n'aurais pas dû venir.
Non, je suis contente que tu sois venu.
Peut-être quand on aura 70 ans ?
J'espère que tu sauras être heureux.
Merde. Il revient. Il revient. Partons.
Clarke.
Vous savez quoi ? Je viens de comprendre ce qui s'est passé.
En Orient, on dit que c'est le karma.
C'est moi qui ai causé tout ça avec mes mauvais agissements.
C'est pourquoi tout ça est arrivé.
Ça devait arriver.
Mais on pourra en tirer du bon.
Il faut savoir en tirer une leçon, nous tous.
Il y a quelque chose à apprendre.
Sous la colère, il y a des blessures,
mais sous les blessures, il y a de l'amour.
Tu le sens ?
D'accord ?
- Oui. Merci. - Désolé de tout ça.
Oui, ne t'en fais pas.
Tu veux que je conduise ?
Tu n'as pas à conduire. Je vais conduire.
En fait, tu n'auras plus à me conduire, car tu es viré, Ira.
Tu es la seule personne au monde à n'avoir rien appris
après avoir été au seuil de la mort.
Tu as régressé. Tu es pire qu'avant.
Tu sais ce que je suis ? Un bon ami.
Je n'irais jamais à l'aéroport pour trahir quelqu'un.
Ce n'est pas dans mon A.D.N. Ce n'est pas ça, être un ami.
Un ami nous en parle. Il vient nous voir et dit :
"Tu es dans la merde. Tu ne devrais pas le faire."
Il ne va pas tout raconter à la fille.
- Eh bien... - Ouah !
D'accord. Vire-moi. Je ne veux plus être avec toi.
Tu es contagieux !
Tu crois que je ne trouverai pas un autre assistant ?
Quelqu'un pour m'écrire des blagues ?
Tu crois que je resterai au lit en disant : "Je m'ennuie de mon Schmira" ?
Tu es facilement oubliable. C'est la beauté de la chose.
Quand tu seras parti, je ne penserai plus jamais à toi.
Avec Laura, tu aurais été heureux ?
- C'est certain. - Si tu avais une famille,
tu serais heureux ?
Tu ne seras jamais heureux, car tu seras toujours avec toi !
À moins de pouvoir t'éloigner de toi-même, tu seras toujours pitoyable, George.
Tu n'es pas drôle.
Si ça veut dire que je ne te ressemble pas, tant mieux. Je ne veux pas être drôle.
Mission accomplie, Ira.
C'était un mauvais choix de carrière.
La comédie, c'est pour les gens drôles.
Compris.
Vous avez des trucs dans vos tiroirs et vos placards
qui ne vous servent à rien.
Mary Bolster, rédactrice en chef du magazine Natural Health.
Elle est là pour nous aider à jeter ces trucs et à nous organiser.
- Bonjour, Mary. - Bonjour, Hoda.
On garde certaines choses pour d'étranges raisons.
Bonjour. Salut.
Je crois que je vais lui pardonner aujourd'hui.
- Quoi ? Vraiment ? - Oui.
Génial ! C'est une bonne nouvelle !
Il sera si jaloux de me savoir dans Yo ! Le prof... !
Je me disais que ce serait gentil de ma part.
On pourrait peut-être lui trouver un rôle.
Si ça arrive naturellement, oui, mais ne forçons pas les choses.
- Tu comprends ? - Oui.
Je ne veux pas jouer dans Yo ! Le prof... !
- Ça va. Je te pardonne. - Merci.
Comment ça s'est passé là-bas, en fin de semaine ?
J'ai fait ce qu'il fallait, mais George m'a viré et m'a frappé.
- Tu veux en parler ? - Non.
J'aurais aimé ça. Ça a l'air d'une bonne histoire.
Réveillez-moi à 14 h. Je vous la raconterai.
- On est contents que tu sois de retour. - Bienvenue chez toi.
Je n'arrive pas à croire que je devrai tout recommencer.
Salut, ça va ?
Comment ça va ? On a su que tu étais malade. Tu vas mieux ? Par ici !
George, tu as une seconde chance. Que vas-tu faire ?
- Allez. - C'est vrai
que tu feras une suite au bébé ?
Oui, ça va se faire. Ce devrait être bon.
Ça se fera bientôt. Laissez-moi passer.
- C'est bien, ici, hein ? - Oui. Comment as-tu trouvé cet endroit ?
Mes amis et moi faisons de la randonnée ici. J'ai toujours cru
que ce serait un bon endroit pour emmener une fille, si j'en connaissais une.
- Eh bien, tu en connais une maintenant. - Bien.
- Je vais lui donner le signal. - Merci, Mark.
Bailey, tu es le deuxième.
Salut, Ira. Ça va ?
- Ça va. Et toi ? - Comment ça va, mon gros ?
- Vous vous connaissez ? - Oui. J'ai déjà vu ce jeune humoriste juif.
Randy, ça va ?
Je l'ai vu chez Otto hier. Il m'a fait un panini.
Poulet grillé et pesto. C'était bon.
Oui, je travaille de nouveau chez Otto.
Tu montes sur scène ?
Oui, j'y allais. À plus tard.
À plus !
Merci. Merci.
Mes amis sont très agressifs sexuellement. C'est dur pour moi.
Si on regarde la télé
et qu'une belle fille apparaît, ils disent :
"Je voudrais la baiser à mort !
"Je vais la baiser !"
Je ne peux pas dire ça. Je ne peux même pas mentir.
Si je vois une belle fille à la télé, je dis : "Je serais tellement son ami !
"Je serais son ami toute la nuit ! Je serais sa petite amie !
"Je la conduirais à l'aéroport !
"Je tiendrais son sac pendant qu'elle magasine, sur ses seins !"
Merci.
Salut, un demi-kilo de dinde et 250 ml de salade de macaroni.
- Oui, un instant, d'accord ? - Oui, merci.
La dernière fois que je suis venue ici,
vous m'avez donné du rosbif entouré d'une ficelle,
et je l'ignorais. Je l'ai servi à mon mari, et il s'est étouffé.
Comment ça va, George ?
Tu peux prendre une pause pour qu'on parle ?
D'accord, bien sûr. Chuck, je reviens tout de suite, d'accord ?
Merde.
Tu as repris ton ancien travail, hein ?
Oui. J'avais besoin de stabilité d'emploi.
Je suis désolé.
J'ai une assurance maladie. C'est bien.
J'ai repensé à ce que tu m'as dit dans la voiture.
Certaines choses étaient plutôt vraies.
Tu as tenté de m'aider, et je suis désolé de t'avoir impliqué dans cette histoire.
Mon corps va mieux,
mais mon cerveau a encore du chemin à faire.
Comment ça va, en passant ? Tout va bien ?
Je ne sais pas, Ira.
Je...
J'ai vu ton numéro l'autre soir, Ira. C'était bien.
Oui, oui, tu as trouvé un rythme.
Sur scène, tu commences à ressembler au Ira que j'aime.
Merci. Oui, je monte sur scène souvent, ces temps-ci. Ça roule.
Oui, tu étais drôle et tu n'as pas parlé de pets.
J'ai écrit quelques trucs ce soir-là que... Des blagues.
- Tu veux les entendre ? - Tu as fait quoi ?
Je n'arrêtais pas de penser à des blagues pour toi. C'était bizarre.
Je ne dis pas qu'elles sont bonnes, mais je fais mon possible.
Tu les as vraiment écrites !
Oui, oui. Ma mémoire est terrible.
Tu as parlé de la Wii Fit. C'était quoi, encore ?
- "Mon jeu vidéo..." - Oui.
"Mon jeu vidéo m'a dit que j'étais gros" ?
- Oui, oui. - "C'est la pire trahison." Oui.
Oui. Tu pourrais ajouter : "C'est comme si ma mari me disait que j'étais paresseux."
C'est drôle.
"Ma Wii est comme ma grand-mère. Elle me disait que j'engraissais,
"puis me servait du poulet parmesan. 'Pourquoi es-tu si gros ?"'
C'est comique !
C'est vrai. Le jeu vidéo m'a rendu gros et... Comme ma grand-mère.
- Oui. - "Pourquoi es-tu gros ?
"Voici deux litres de lait au chocolat."
- C'est bien ! - Elle faisait ça.
- Super. - J'en ai une que je n'ai pas osé dire
sur le Viagra. "Mon grand-père prend du Viagra
"et il croyait baiser ma grand-mère entre les seins."
- Oui ? - "Mais en fait, il baisait
"ses propres couilles."
- C'est drôle ! Tu dois la faire ! - C'est drôle, hein ?
Tu dois dire le truc... Quand on est vieux,
qu'on a une érection, aucune position n'est confortable.
C'est drôle ! C'est très...
Avec la levrette, on a mal aux genoux. On a de l'eau dans les genoux.
- "Je ne peux pas me tenir..." - C'est ça.
- "Que ferait un vieil homme ?" - Oui...
Faisons-en une autre mauvaise
parce que j'aime ça quand David devient blême.
D'accord.
Les fins consumées de journées enfumées
L'odeur immobile et froide du matin
Un réverbère s'éteint Une autre nuit se termine
Un réverbère s'éteint une autre nuit se termine
Touche-moi Il est si facile de me laisser
Toute seule avec le souvenir De mes journées au soleil
Si tu me touches Tu comprendras ce que le bonheur est
Regarde, une nouvelle journée
a commencé