CONFESSIONS D'UNE ACCRO DU SHOPPING
Quand j'étais petite,
il y avait les vrais prix et les prix de maman.
Avec les vrais prix, on avait des trucs scintillants qui duraient trois semaines.
Avec les prix de maman, on avait des trucs marron...
... qui duraient une éternité.
Et avec 50% de remise!
Regarde...
En regardant les vitrines de magasins, je voyais un autre monde.
Un monde de rêve, rempli de choses parfaites.
Un monde où les grandes filles avaient tout ce qu'elles voulaient.
Elles étaient belles.
Comme des fées ou des princesses.
Elles n'avaient pas besoin d'argent, elles avaient des cartes magiques.
J'en voulais une.
Mais j'étais loin de me douter
que je finirais par en avoir 12.
Rebecca Bloomwood. Profession: journaliste.
Veste: Visa. Robe: American Express.
Ceinture: MasterCard.
C'est du vintage. Et j'ai eu 1% de remboursement sur ma carte.
Sac: Gucci!
Et il vaut bien son prix.
En m'installant à New York, j'ai rencontré des hommes.
J'ai commencé à voir les choses sous un nouveau jour.
Vous savez, quand vous voyez un type mignon et qu'il vous sourit,
et que votre coeur fond comme du beurre sur une tartine grillée?
Moi, c'est ce que je ressens quand je vois un magasin.
Mais en mieux.
Un homme ne vous aimera jamais autant
et ne vous traitera jamais aussi bien qu'un magasin.
Si un homme ne vous va pas, impossible de l'échanger sept jours plus tard
contre un superbe pull en cachemire.
Et un magasin sent toujours bon.
Il réveille en vous un désir de choses dont vous ignoriez avoir besoin.
Et quand vos doigts attrapent ces sacs tout beaux et tout neufs...
Oh, non. J'ai dépensé 900$.
Tu couvres l'expo jardin et bricolage, n'est-ce pas?
Pas de problème.
Bon, pas de panique.
Du calme. Du calme. Bloomingdale's...
C'est le pantalon. Je devais avoir le pantalon assorti aux...
Chaussures.
Attendez un peu...
- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit! - Sans blague?
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit
et a fait des dépenses de folie dans tout New York.
Je ne suis jamais allée à Outdoor World.
Mais si.
- Tu y as acheté une tente, tu te souviens? - Mais non.
- Le cadeau d'adieu de Kristen. - Je n'ai jamais vu de tente.
J'ai organisé la collecte et on t'a donné l'argent.
"Aptitudes: l'escrime"? Bilingue en finlandais?
Tout le monde en rajoute un peu sur son CV.
Chaussure! Merci.
Tu ne peux pas te changer dans ton bureau?
Pour que tout le monde à Gardening Today sache
que j'ai un entretien secret au magazine Alette?
Ai-je mentionné que j'avais un entretien au magazine Alette?
Seulement un milliard de fois.
Ce n'est pas évident,
de passer du jardinage à la mode.
Tu en es tout à fait capable, bien sûr...
Suze, depuis que j'ai 14 ans, je veux travailler au magazine Alette.
Si je décroche ce boulot, je serai heureuse pour toujours.
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Rebecca, tu viens de recevoir une facture de carte de crédit de 900$.
Tu n'as pas besoin d'un foulard.
Quoique...
On n'a jamais "besoin" d'un foulard.
Mets-toi donc un vieux jean autour du cou, ça te tiendra chaud.
C'est ce que ta mère ferait.
Tu as raison.
Le but, en portant ce foulard,
c'est qu'il devienne la définition même de...
De ta psyché.
Tu vois ce que je veux dire?
Oui. Continue.
Ça ferait ressortir tes yeux.
Ma coupe de cheveux aurait l'air d'avoir coûté plus cher.
- Tu pourrais le porter avec tout. - Ce serait un investissement.
Tu irais à cet entretien confiante.
- Confiante. - Et posée.
- Posée. - La fille au foulard vert.
Le foulard vert, s'il vous plaît.
Un excellent choix. C'est le dernier.
Ce sera 120$. Votre moyen de règlement?
Voilà 50$ en liquide, mettez 30$ sur cette carte.
Dix là-dessus.
Vingt là-dessus.
- Je l'adore. - Rejetée.
Ah bon? Vous pouvez réessayer?
Toujours rejetée.
- Vous pouvez me la mettre de côté? - Non, pas les articles en solde.
- Excusez-moi. C'est une urgence. - Faites la queue!
C'est une urgence. Excusez-moi.
- J'aurais besoin de liquide. - Quoi?
Si je vous fais un chèque de 23$, vous me donneriez
un de vos hot-dogs et 20$ en liquide?
- Je ressemble à une banque? - J'ai un entretien.
Ils ne gardent pas les articles soldés. Ce foulard a une importance capitale.
Un foulard qui a une importance capitale?
C'est pour ma grand-tante. Elle est à l'hôpital.
- Dites-leur de monter le chauffage. - Vous voulez de la moutarde?
Je vous en prie. Je vous achète tous vos hot-dogs.
- Vous allez acheter 97 hot-dogs? - Tout à fait.
C'est à quel ordre...
Vous venez de payer 23$ pour un hot-dog!
Vous voulez votre foulard, je veux mon hot-dog.
Le prix et la valeur sont deux choses différentes.
Merci! Ma tante vous en sera très reconnaissante.
Je suis ici pour un entretien au magazine Alette.
Alette... Le poste a été pourvu en interne. Hier.
Ils l'ont indiqué sur le site Internet. Voyons, qui a eu le boulot?
Quand on parle du loup.
Alicia... Billington.
Les jambes les plus longues de la planète.
Dit-elle avec ressentiment.
Super. Il est défectueux.
- Joli, le foulard. - Merci. Je l'ai acheté pour l'entretien.
Scusi... Revenez.
En ce moment même, ils font des entretiens
chez Successful Saving.
- Le magazine financier? - Ne vous moquez pas, mon enfant.
Alette est peut-être votre cité d'Emeraude,
mais Successful Saving pourrait être votre route de brique jaune.
Dantay-West est une famille de magazines qui se comporte comme une famille.
Avec un profond népotisme.
Alors mon conseil, ma chère Dorothy, est le suivant:
une fois que vous êtes entrée... vous êtes entrée.
VISITEUR
Je suis entrée.
Bonjour, Successful Saving.
Mlle Bloomwood?
Ce sera quel genre d'entretien?
Une conversation générale sur mes loisirs...
Non. On se concentre sur la finance.
Ecarts papillon, opérations à terme. Ce genre de choses.
Mais il vaut 1,2 milliard...
- Bonne chance. - Merci.
On a beaucoup parlé pour ne rien dire.
Bien sûr. Il comprend les règles du jeu.
C'est toujours... Bien sûr qu'on a reçu la facture.
Je dois y aller. J'ai un entretien.
Non, pas moi... Au revoir.
Désolé. Bon, Rebecca...
- On s'est déjà rencontrés! - Oui! C'est vrai. Merci.
La tante malade. Le foulard. Vous lui avez donné, finalement?
Oui. Quand un étranger fait preuve d'une telle gentillesse...
Formidable.
- Vous avez votre CV? - Oui! Tout à fait.
Je pourrais aussi tout vous dire verbalement.
Je m'appelle Rebecca Bloomwood, je suis journaliste depuis cinq ans.
Je suis très à l'aise avec les chiffres,
je parle couramment le finlandais, je connais...
- Le finlandais? - Oui, le finlandais.
- Je suis aussi... - Intéressant. Pourquoi le finlandais?
Qu'est-ce qu'il y a, derrière vous?
Seigneur. Un homme nu. Désolée.
Ça m'a fait une de ces peurs...
Je ne savais pas ce que c'était. Il est décapité.
- Qui lui ferait une chose pareille? - Quelques questions.
Regardez! On se demande ce qu'ils voient au cinquième étage, non?
Vous pourriez changer votre bureau de place et le regarder toute la journée.
Moi, je le ferais.
- Peut-être pas. - Mlle Bloomwood.
- Je ne suis pas une obsédée. - Asseyez-vous.
Désolée, les entretiens, ce n'est pas mon truc.
Y a-t-il des nouvelles financières qui ont attiré votre attention, récemment?
Oui. Merci d'en parler.
Je suis furieuse. Non, vraiment.
C'est incroyable, la récente crise de la fissure...
La crise de la fissure?
- De la fiscalité. - La crise fiscale.
- Terrifiante. Fiscalement parlant. - C'est-à-dire?
- Pour la famille fiscale. - Je suis désolée.
- Vous tombez à pic. - Vous avez fait tomber votre foulard.
Elle est décédée.
Mlle Bloomwood, vous venez de passer 25 minutes très pénibles.
Je suis si soulagée que vous compreniez! Tant de gens...
Bon, je propose que nous raccourcissions...
Vous venez de rayer mon nom?
- C'est la routine. - Ça semble un peu prématuré.
Je propose que nous raccourcissions l'entretien sur-le-champ.
Je vous laisse à vos chiffres.
Merci de m'avoir accordé cet entretien...
Je vous en suis très reconnaissante. Bonne journée.
Au revoir.
Allons donner sa tente à Mlle "J'aime le plein air".
Elle ne prend plus sa retraite.
- Quoi? - Elle abandonne un bateau qui coule.
La garce!
Le magazine ferme ses portes, et elle le savait.
Elle le savait et elle n'a rien dit.
AVIS DE LICENCIEMENT IMMÉDIAT
Vois les choses du bon côté. Tu détestais travailler pour ce magazine.
C'était mon seul revenu, Suze. J'ai besoin d'un revenu!
Bex, le plus important, c'est de ne pas paniquer.
Ne réponds pas au téléphone!
Ça pourrait être un créancier!
- C'est Derek Smeath. - La liste!
- Je l'ai vue là-bas. - Prends la lampe!
- Elle est là! - Bloomingdale's...
- Hôpital pour dépression nerveuse. - Retenue en Finlande pour le travail.
Visa, ton chien est mort.
Recouvrement de créances All City. Il faut que tu le prennes.
- Allô? - Mlle Bloomwood?
Désolée. Elle est absente.
Elle se remet encore de... Vous savez...
Je lui demande de vous appeler dès que...
Dès qu'elle rentrera de...
- De... - Finlande!
- Je suis sûr qu'elle n'est plus... - Merci, au revoir.
Pourquoi toutes tes excuses ont un rapport avec la Finlande?
Personne ne sait quoi que ce soit de la Finlande, Tarkie.
Comment vais-je te payer le loyer?
Je vais déchirer ton chèque de loyer!
Non, Suze, pas de nouveau.
C'est mon appartement. Enfin, celui de mes parents.
- Mais c'est moi qui commande. - Je vais t'acheter un super cadeau.
C'est vrai! Je sais où je vais aller. Il y a des soldes chez Macy's!
Tarkie...
Je serai chez moi.
Merci. Bex, je vais chercher la tequila, va chercher les factures.
Je vais le faire. Ça ne peut pas être si dur.
C'est comme enlever un pansement. Tout ira bien.
Bex! 200$ en sous-vêtements Marc Jacobs?
Tout humain a le droit inaliénable d'avoir des sous-vêtements.
78$ pour du miel à la lavande?
J'ai eu pitié de la vendeuse. Elle louchait.
Je ne savais pas où elle regardait. C'était si triste.
Je ne peux pas parler de celui-là.
Un spa pour les pieds? Qu'est-ce que tu faisais...
Faisons une pause.
Ils ont dit que j'étais une bonne cliente.
Maintenant, ils m'envoient des lettres de menace.
- Bex. - Seigneur...
Comment vas-tu payer 16.262,70$
en étant au chômage?
Je pourrais gagner à la loterie.
Tu devrais peut-être avoir un autre plan.
Un autre plan. J'en ai un.
Quand Tarkie a pensé au boulot de ses rêves,
il a écrit tout un essai qui parlait de lui,
et de ses aptitudes, alors tu peux en faire autant.
Tu peux écrire un article sur la mode et l'envoyer à Alette.
"Alette, regardez ce que je sais faire!"
Tu dois trouver un thème, voilà tout.
"Considérez votre chaussure comme un investissement.
Tout repose là-dessus.
L'essentiel, c'est que chaque chaussure
doit mériter sa place dans votre..."
Bex, c'est hilarant. Tu es si intelligente.
- T'es la meilleure journaliste! - Ça te plaît?
- Tu es fabuleuse! - Attends! Un autre.
Au type du magazine financier qui n'a pas voulu m'engager.
"Cher rédacteur coincé...
Vous pouvez vous mettre votre boulot là où je pense."
Un homme sur un vélo! Coucou!
"Voilà 20$. Allez vous acheter des vêtements corrects."
Je suis de retour!
Pour le magazine Alette.
Je vous en prie. Embrasse-la pour me porter bonheur.
Et celle-ci...
est pour M. Successful Saving.
L'argent, toujours l'argent.
J'ai intérêt à avoir le boulot, je n'ai pas d'argent.
Je n'ai pas d'argent.
Ça ne te remonte pas le moral?
- Ça ne marche pas, maman. - Allez, tu vas trouver un autre travail.
La vie, c'est comme un marché aux puces.
On ne sait jamais quels trésors inattendus
on va trouver sans qu'on s'y attende.
Que vais-je trouver pour 25 cents?
Ça!
Fantastique.
- Ils en demandent combien? - J'en ai de plus en plus envie.
NUMÉRO INCONNU
- C'est combien? - 20 dollars.
Rebecca. Luke Brandon, Successful Saving.
Désolé de vous appeler si tôt, mais j'ai reçu votre lettre.
Je dois dire que j'étais un peu surpris.
J'espère que je me suis fait comprendre.
Absolument. Très clairement.
Toute la métaphore. Très intelligente.
Oui, n'est-ce pas? Toute la métaphore était...
Attendez... Quoi?
Comparer les principes d'investissement de titres
à la façon dont différentes femmes achètent différentes chaussures,
c'était... original.
On dirait que vous êtes occupée.
Je voulais juste dire que ça m'a donné une idée.
On pourrait se rencontrer?
Je peux vous aider?
Je viens d'envoyer 20$ à la rédactrice du magazine Alette
pour qu'elle s'achète des vêtements corrects
et qu'elle se mette son boulot là où je pense.
Voilà...
- Des vêtements pour Alette. - J'appelle son assistante.
Alette a des vêtements à approuver.
Elle arrive tout de suite.
Et si on sortait, toi et moi, vendredi soir?
Enfin, si tu veux.
Tu voudrais sortir avec moi vendredi soir?
Je ne sais pas. J'ai peut-être des projets.
Peut-être... Tu portes ces trucs-là?
Certains sont un peu trop bizarres pour moi.
Carrément bizarres.
C'est fou, mais c'est ça, le monde de la mode.
Oui, je suis au courant.
Je suis un des meilleurs. Je ne perds jamais le courrier de vue.
Je le garde au péril de ma vie.
Il y a beaucoup de pression sur moi. Je dois livrer ces lettres...
- Dans les temps. - Et faire mon boulot.
Je prends mon travail très au sérieux.
- Oui. Je distribue... - Ah vraiment?
Je distribue le courrier, mais en tant que préposé,
j'ai beaucoup de pression sur les épaules, tout le monde doit recevoir son courrier.
Je n'ai jamais perdu de lettre.
Je ne veux plus de boutonnières verticales. Je les trouve ennuyeuses.
C'est pour la séance photos de Kaleidoscope avec Paolo?
Mais ça? Cavalli. Il a lu dans mes pensées.
Fabuleux. On va tout utiliser.
Emportez tout.
Qu'est-ce que vous faites?
C'est Alette. C'est ici que vous vouliez aller?
Dantay-West ne m'a pas engagé pour être rédacteur de ce magazine.
Ils m'ont engagé pour sortir le journal de l'impasse.
Et c'est...
Bonjour, tout le monde. Je m'appelle Rebecca Bloomwood.
Asseyez-vous, Rebecca.
Qu'est-ce qui fait vendre un magazine dans un kiosque?
La vérité sans fard,
que cela plaise ou non aux personnes dont nous parlons.
Successful Saving est actuellement le magazine people du secteur financier,
mais il faut que ça cesse.
A partir de maintenant...
Désolée.
A partir de maintenant, nous n'imiterons pas, nous examinerons.
Nous enquêterons.
J'ai beaucoup aimé votre lettre. Je vous l'ai dit au téléphone.
- Super. - Hayley!
Que diriez-vous de trois semaines à l'essai?
- Donnez-lui ce bureau. - Il est très agréable.
Ils ont tous la même superficie.
Commencez par mille mots sur les effets de la modification
des taux d'intérêt de cartes de crédit.
Bien.
Vous avez oublié d'enlever l'étiquette de vos lunettes.
Quoi?
Tu as accepté un poste dans un magazine financier? Toi?
Je sais que ça peut paraître bizarre, mais en fait,
j'ai un plan tout à fait structuré.
C'est super, mais en même temps, ce n'est pas super du tout.
Comment on appelle ça quand un militant pour les droits des animaux
se fait piétiner à mort par une vache?
Il n'existe pas de mot pour ça.
"Ironique." C'est ironique que Rebecca Bloomwood
conseille les gens sur la façon de gérer leur argent.
Mais ce serait bien si ma demoiselle d'honneur pouvait se payer sa robe.
- Il a fait sa demande? - Oui!
- Qu'est-ce qu'il a dit? Raconte! - Tu aurais dû être là!
Vous avez atteint la limite de votre carte de crédit.
Je veux que mon futur mari me fasse sa demande chez Barneys.
- Qu'est-ce que tu fais? - Rien.
- Mais si. - J'ai trouvé le livre parfait pour toi.
CONTRÔLEZ VOTRE SOIF D'ACHETER
Contrôlez votre soif d'acheter, avec Garrett E. Barton.
C'est moi.
Etes-vous sans cesse attirée vers les boutiques?
Votre coeur s'emballe-t-il à la vue de nouveaux articles
empilés avec soin?
Il est fort.
Avez-vous répondu non à ces questions, prouvant que vous êtes dans le déni?
Venez-vous de dire encore "non"?
Phase 1: délestez votre vie. Jetez tout.
Mettez tout dans un carton et jetez-le.
La simplicité et l'ordre sont vos nouveaux mots d'ordre.
Excusez-moi. Allô?
Un nouveau départ à l'appareil.
Et c'est pour vous.
En allant au travail,
ignorez l'appel des sirènes dans les vitrines.
Votre nouveau mantra, c'est: "Ai-je vraiment besoin de ça?"
C'est quoi, ça?
Mille mots sur les taux d'intérêt de cartes de crédit?
On dirait que vous avez tout copié dans Finances pour les nuls.
Je voulais mille mots sur les taux d'intérêt avec un angle différent.
Ce n'est pas ce que j'ai fait?
Pas si vous appelez une ligne droite un angle.
- Non. - Réessayez.
Rappelez-moi pourquoi je vous ai engagée.
BONS ANGLES SUR TAUX D'INTÉRÊT
Rebecca?
Vous venez de taper "bons angles sur taux d'intérêt" sur Google?
Oui. J'ai "googlé".
- Je suis virée? - Allez chercher votre manteau.
Vous connaissez ces gens-là?
Comintex? Une société de communications.
Oui, absolument.
Cette année, l'industrie des communications a connu
une croissance sans précédent.
Globalement. Pas dans votre société.
Pour nous, chez Comintex, les profits indiquent une année d'acquisitions,
à la fois d'APL et de la société de fibre optique hollandaise, Zandak.
Masquant habilement les 24 millions de primes que ces gars se sont payés.
Je sais, oui.
Rebecca, nous sommes dans une situation
où quelqu'un doit faire une enquête un peu plus poussée.
- Absolument. - Levez la main.
- Quoi! Non! - Levez la main.
Je n'ai aucune question percutante.
- Je vous dirai les questions. - Je vais prendre des notes.
- Levez la main. - Je préfère apprendre en regardant.
Tout ira bien. Levez la main.
- Il n'entend rien. - Plus fort. Levez-vous.
Rebecca Bloomwood!
- De... De... De... - Bonjour, de Successful Saving.
C'est un magazine.
Nous répondrons aux questions après le compte-rendu.
Bien.
- Qu'il nous parle de ses gains. - Parlez-nous de vos gaines.
- Gains. - Gains.
- Excusez-moi? - Plus fort.
Combien gagnez-vous?
- On répondra aux questions après. - Pourquoi se sont-ils attribués...
Pourquoi vous êtes-vous attribués...
- ...24 millions... - ...23...
24.
- ...milliards... - ...millions...
...millions de dollars...
...alors que les investisseurs ont perdu 8%.
...alors que vos investisseurs ont perdu 8%?
- Je répondrai aux questions... - C'est la vérité?
Une longue pause et aucune réponse.
Une longue pause, et aucune réponse.
- Vous savez pourquoi on a fait ça? - C'était un rite initiatique cruel?
Ecoutez ça.
"Le mot 'sécurité' peut revêtir différents sens pour différentes personnes.
Pour certains, ça signifie aller à une soirée en portant les chaussures qu'il faut,
ce qui peut vous donner confiance en vous pour un soir,
mais avoir des répercussions désastreuses sur votre vie future."
- C'est moi qui ai écrit ça. - En effet.
Ce qui fait prospérer une société comme Comintex,
c'est le fait que la plupart des gens n'y comprennent rien du tout.
Le crime reste impuni, parce que...
Elle, avec son soda et un portefeuille d'actions de 200$, que sait-elle?
Que sait-elle vraiment de ce que ces types font?
Ce qu'on lui raconte.
Si les magazines qu'elle lit pour comprendre les choses
ne posent pas les bonnes questions, c'est mauvais pour elle.
Je veux que vous disiez la vérité pour qu'elle puisse comprendre.
Maintenant, rentrez chez vous, écrivez-moi une première ébauche
et envoyez-la-moi par e-mail avant 15 h. D'accord?
SOLDES MULTI-CRÉATEURS AUJOURD'HUI
Super. Joli!
Je viens d'avoir un appel de Jeff Kanter chez Comintex.
Ils ont eu une réunion d'actionnaires.
- Oui, j'ai envoyé quelqu'un. - Oui.
Une vraie trouvaille, cette fille. Elle est pétillante, honnête.
Exactement le genre de personne que j'espérais trouver.
J'imagine que c'est pour ça qu'Edgar West vous a demandé de me recruter.
- Bon sang! - Slice.
Je vous ai engagé pour redresser nos résultats financiers,
et on sait que ça n'est possible que grâce aux recettes publicitaires.
Vous m'avez engagé pour créer un produit qui se vend,
et non pour vendre un produit.
Imaginez-moi avec Edgar West. On joue au golf.
Il se tourne vers moi et me dit nonchalamment:
"J'aimerais savoir pourquoi Luke Brandon a décidé d'engager
une journaliste qui pourrait nuire aux intérêts de Dantay-West.
- Que pensez-vous de ça?" - Non. Ce n'est pas le cas.
REBECCA - OÙ EST VOTRE ÉBAUCHE? LB
J'ai l'impression d'avoir fait un marathon.
Ils ont du Galliano!
Du Gucci à moitié prix, du Calvin Klein à moitié prix!
Chacun son tour, soyez patientes.
A chaque instant, je me demanderai: "Ai-je vraiment besoin de ça?"
Il y a une autre entrée par ici!
J'ai besoin de ces gants en cachemire,
car c'est l'hiver et j'ai... des mains. Voilà tout.
- Je n'achèterai que ça. - Du Missoni!
Eloigne-toi, forte et économe.
Mon Dieu! Des bottes Pucci!
50% de remise?
En ai-je besoin?
En ai-je vraiment besoin?
Jeannie, des bottes Pucci!
Désolée. Je les ai vues en premier.
Mais vous les avez reposées.
Je sais, mais je les ai vues en premier, alors je vais les prendre.
Vous ne les aviez plus dans les mains.
Donnez-moi les bottes, ou ça va mal se passer.
Donnez-moi ces bottes!
- Regardez! Des soldes chez Burberry! - C'est vieux, comme technique.
- Donnez-les-moi! - Ne me dites pas...
- Donnez-moi les bottes! - J'ai fait la queue toute la matinée!
TAUX D'INTÉRÊT DE CARTES DE CRÉDIT
CHAT AVEC LUKE BRANDON APPELEZ-MOI TOUT DE SUITE
95% ACRYLIQUE 5% CACHEMIRE
"Votre carte de crédit est telle une veste en cachemire avec 50% de remise.
A votre première rencontre, elle promet d'être votre meilleure amie.
Jusqu'à ce que vous réalisiez que ce n'est pas du vrai cachemire."
Tu t'es fait avoir.
Oui. Tu piges?
On pige. Maintenant, va-t'en.
"L'hiver arrive et vous découvrez que votre veste
n'est pas votre amie du tout. Vous auriez dû lire l'étiquette de plus près,
vous renseigner un peu plus sur ce dans quoi vous vous lanciez."
- Vous devriez y mettre une photo. - C'est un cadeau.
Je n'ai pas encore eu le temps de le faire.
Ma mère m'a acheté le même dans une boutique d'occasion.
Elle a dû payer la moitié du prix de celui-là.
Non pas que ce soit une habituée des boutiques d'occasion.
- Quoi? - C'est excellent.
Vraiment?
De Rebecca Bloomwood?
Oui! Mon amie Suze est témoin que je l'ai écrit moi-même.
C'est comme ça que vous voulez que votre nom apparaisse?
- "De Rebecca Bloomwood"? - Bien sûr.
Je ne veux pas être associée à ce magazine.
Pardon?
Je pense que ce serait mieux
que ça vienne d'une madame Tout le monde. C'est un peu plus...
mystérieux, plutôt que... Becky.
LA FILLE AU FOULARD VERT
"La Fille au Foulard Vert. Merci.
J'ai acheté votre magazine ce matin,
et j'ai dit à trois magasins où ils pouvaient mettre leur carte de crédit."
Ecoutez ça. Jay Brogan, du Queens, par e-mail:
"C'est facile de croire que ces gens font ça dans votre intérêt."
DEREK SMEATH DOIT VOUS PARLER TOUT DE SUITE!
- Appelez-le de mon bureau si vous voulez. - Non. Ça ira.
"J'en suis désormais conscient. Merci, Mme Foulard Vert."
On ne reçoit jamais ce genre d'e-mails.
Excusez-moi, monsieur. Edgar West.
Ce n'est pas bon. Il nous déteste.
Luke Brandon.
Je viens de passer quelques minutes "drapé" dans votre Foulard Vert.
Ça me plaît. Elle semble passionnée par la finance personnelle.
Désolée, il est vraiment persistant.
- Il veut absolument vous parler. - Dites-lui que je suis occupée.
Vous avez de la chance, M. Brandon.
C'est un organisme de charité que je préside...
Merci.
Apparemment, il a tant aimé votre papier
qu'il a envoyé quelques copies du magazine à ses enfants.
Oh, mon Dieu! Je n'arrive pas à y croire.
Je suis vraiment désolée. Il y a un homme sur la ligne deux,
il dit que c'est une question de vie ou de mort.
- Comment s'appelle-t-il? - Derek Smeath.
Ça fait longtemps que cet ex-petit ami vous harcèle?
Depuis que notre relation est terminée.
Il me harcèle en se faisant passer pour un agent de recouvrement.
J'ai déjà été harcelée...
par un chien.
Bon. Ecoutez, ça ira pour aujourd'hui.
Et ne prenez plus aucun appel de Derek Smeath.
Très bien.
AGENCE DE RECOUVREMENT
ACTION REQUISE
ENVOYEZ VOTRE PAIEMENT IMMÉDIATEMENT.
Dépense-le judicieusement.
Papa?
Je suis justement venue te parler d'argent.
Ah oui? Chérie?
- Et les ailes de poulet? - Ça arrive.
Justement, ta mère et moi allions te faire venir ici aujourd'hui
pour parler de la même chose. D'argent.
- D'économies. - De notre argent. De nos économies.
- Vraiment? - Depuis que nous sommes mariés,
nous sommes le genre de personnes qui économisent au lieu de dépenser.
Nous avons économisé une jolie petite somme.
- D'argent. - Une grosse somme d'argent.
- Du blé. - Oui.
- Alors on a décidé... - Qu'on voulait te faire venir ici,
notre magnifique fille unique,
pour te dire que...
On l'a dépensé!
Jusqu'au dernier centime.
Il ne l'a pas encore très bien en main.
Une merveille, non?
Il en veut un depuis que je l'ai rencontré.
Il est équipé d'un mixeur intégré, de quatre ventilateurs
et d'un système d'évacuation pour l'eau.
Kathy et Gordon, en Angleterre,
les gens dont la piscine s'est effondrée à cause des moisissures?
- Kathy avec la barbe? - Oui.
Elle a fait des séances d'électrolyse.
Ils nous ont envoyé cet article...
Ça fait réfléchir à l'argent.
- Et à l'usage qu'on peut en faire. - Economiser pour les vieux jours?
Ou investir dans des choses qu'on aime?
Il faut que tu le lises.
C'est écrit par quelqu'un qui s'appelle la Fille au Foulard Vert.
C'est un génie.
LA FILLE AU FOULARD VERT
Ça alors!
Les gars! On est internationaux!
Luke, on est en Asie.
Russell, où en est l'article sur les courtiers en prêts hypothécaires?
- Ça va être énorme. - La paye.
Merci.
- Rebecca? - Oui?
Vous m'accompagnerez au congrès des éditeurs.
Absolument. C'est quoi, ce truc?
- Le plus gros événement de l'année. - A Miami.
Luke. Il faut absolument que j'y sois.
En avance, pour m'assurer
que l'hôtel est correct, et trouver de bons restaurants,
au cas où on voudrait se détendre.
Non pas que j'en ai l'intention, mais certaines personnes, peut-être.
Ravi que vous soyez si motivée. Moi aussi, j'ai hâte d'y être.
Ah oui?
Beaucoup de gens ont hâte de vous rencontrer.
Vous avez réussi à toucher une nouvelle tranche de la population.
- Tu as réussi à toucher son quoi? - Une tranche de la population.
C'est pour ça qu'il veut m'emmener à la plage. Je veux dire, au congrès.
C'était censé être un tremplin pour Alette.
J'y arrive. Une fois que tu es entrée, tu es entrée.
- Tu es devenue un gourou de la finance. - Je donne d'excellents conseils financiers.
As-tu jamais pensé à suivre tes propres conseils?
Maman, du calme. Que dirait la Fille au Foulard Vert
si elle savait que tu caches tes factures sous ton lit?
- Ça n'a aucun rapport. - Ça a un rapport énorme.
C'est ce qui a le plus de rapport au monde.
Tu as une autre raison de vouloir aller à Miami?
- Non! - Peut-être que ça rime avec "truc"?
Luke.
- Quoi? - C'est ça!
- Ça se voit à ta tête. - Quoi?
Bex! Il te plaît! C'est horrible!
Non, non, non.
- Mais en théorie... - En théorie, tu es une grosse menteuse!
Tu conseilles les gens sur l'endettement, et tu es endettée jusqu'au cou.
Oui, cache-toi là-dessous.
Monsieur Sherman.
Mon nom est Brandon. Ma mère s'appelle Sherman.
- Vous m'avez sauvée. - Pas du tout.
Vous travaillez chez Successful Saving.
Il faut qu'on dîne ensemble.
- Je suis censée faire quoi? - Restez vous-même.
- Luke, comment vas-tu? - Salut, Luke.
Ils t'ont laissé sortir de prison. Fantastique.
- Alicia. - Luke.
Je vous présente Rebecca Bloomwood.
- Vous avez lu La Fille au Foulard Vert. - Comment s'appelle votre rubrique?
"Un investissement risqué est comme des bottes à semelles compensées."
C'est la première fois que quelqu'un me cite devant moi.
Luke. Tu as une seconde?
Pourquoi vous étiez en prison?
- C'était une blague. - Les lecteurs ont confiance en toi.
Et les écarts papillon.
- Merci. - Avec plaisir.
- Du champagne, s'il vous plaît. - Tout de suite.
Vous êtes de la banque United North?
- Je la dirige. - Je suis passée devant votre banque.
Votre vitrine est la plus morne que j'aie jamais vue.
- Elle veut dire le contraire. - C'est vrai.
Comme si on avait éteint le réveil dans mon cerveau
et qu'on m'avait dit de dormir dix minutes de plus.
- Vraiment? - Pas du tout.
Il faut mettre des petits parasols roses ou autre chose, pour attirer les gens.
M. Lewis, écoutez.
Vous savez quoi d'autre?
- Vous pourriez faire des soldes. - Des soldes?
Réductions de frais. Et beignets gratuits.
Elle écrit une rubrique humoristique.
- Un autre, merci. - Quelles idées inhabituelles.
Luke, ta chroniqueuse est incontrôlable.
Empêche-la de parler. Elle fait du tort au magazine.
Elle ne nous fait aucun tort. Au contraire.
Et ce papier digne de la presse à scandales que tu m'as envoyé?
Les révélations sur Jon Goldman? Un papier très documenté et avéré.
Son organisation est corrompue.
On ne le publiera pas. Sa société nous rapporte des millions.
- Ryan. - M. Lewis.
Luke, votre chroniqueuse a dit des choses extravagantes.
Je vous présente mes excuses, au nom de la société...
Extravagantes, mais brillantes. Une véritable bouffée d'air frais.
- Je suis tout à fait d'accord. - Moi aussi.
Nos vitrines sont très mornes.
- N'est-ce pas? - Elle a raison.
- Vraiment. J'adore l'idée des beignets. - Je vous appelle pour de la publicité.
- Formidable. - Parfait.
Vous êtes parfaite. Il y a encore une personne que je dois vous présenter.
Quelqu'un d'important, et le fait que vous parliez la même langue est un atout.
La même langue?
Voici Janne Virtanen de Nokia.
Je lui ai dit que vous étiez à moitié finlandaise, il a hâte de vous parler.
Rebecca.
C'est ce qu'on fait en Finlande.
- Luke! Luke Brandon! - Il est très drôle.
- C'est intraduisible. - Ça fait un bail, mon vieux.
J'ai quitté la Finlande à cause d'hommes comme vous.
- Hola? - Mlle Bloomwood?
Ici Derek Smeath de l'agence de recouvrement All City.
On arrive enfin à se parler.
Comment va votre jambe? Toujours cassée?
Ça va... beaucoup mieux.
M. Brandon.
Nous, les Scandinaves...
Nous l'aimons. Beaucoup.
Bien. Alors boitez, rampez ou traînez-vous jusqu'à mon bureau cet après-midi.
- Absolument, avec plaisir. - Bien.
- Sauf que... Oh, non. - Quoi?
Ma tante vient de tomber du ciel, dans un accident de parachute.
Ça suffit! Si la somme due n'est pas transférée
de votre compte dès lundi matin 9 h...
- M. Smeath... - ...je n'aurais plus...
...qu'à venir en personne.
Absolument, lundi matin, 9 h.
Je dois y aller. Désolée.
Vous allez avoir votre propre sonnerie.
Ne pas décrocher, c'est Derek Smeath.
- Ne pas... - Rebecca.
- Merci. - J'ai quelque chose à vous dire.
Moi aussi.
Vous d'abord.
Voilà. Edgar West a réservé une table
au bal de l'association caritative de la presse,
et devinez quelles sont les deux personnes de chez Successful Saving
qui ont été invitées pour représenter la société?
C'est un énorme signe de respect.
Ça nous place dans les plus hautes sphères, et c'est surtout grâce à vous.
Ça va?
C'est difficile à dire.
Votre cravate ne va pas avec votre chemise.
Essayez d'y prendre plaisir. Faire les magasins, ça se savoure.
Non. Il faut cibler ce dont on a besoin et partir.
Nous cherchons une tenue pour mon patron.
- Très bien. Un complet ou un veston? - Tout le toutim.
Tout le toutim, c'est dans nos cordes.
J'adore le rose sur un homme. C'est mal?
- Le rose, c'est superbe. - Magnifique.
- Il porterait du rose? - Je crois.
Il en porterait avec un pantalon blanc?
Tout à fait.
En fait, ce qu'il me faut, c'est un smoking,
trois boutons, taille 48,
une chemise blanche, et je vais essayer la bleue aussi.
Une paire de chaussures "Vernice". Pointure 42. Et deux aspirines.
Vous parlez le Prada?
A l'occasion.
Mais si vous savez bien vous habiller,
pourquoi vous venez au bureau habillé en...
Je ne veux pas être jugé
pour des vêtements, des marques ou ma famille.
Pourquoi seriez-vous jugé pour votre famille?
Ma mère est Elinor Sherman, membre du tout New York.
Vous venez de dire que votre mère était Elinor Sherman?
Nous l'avons habillée pour le gala du Metropolitan.
Elle était magnifique.
Je vous félicite d'avoir une mère aussi fabuleuse.
Mes parents sont divorcés. J'ai grandi en Angleterre avec mon père.
Il est super. Il a la tête sur les épaules, contrairement à ma mère.
Je ne l'ai intéressée que quand je suis devenu adulte.
Il était évident pour elle que j'allais suivre ses traces.
Sur le trône?
Non, dans les affaires familiales.
C'est-à-dire?
Le monde des affaires... L'immobilier.
Les sociétés Internet...
- Les sociétés de câble... - Pardon. Désolée.
J'ai choisi de réussir par mes propres moyens,
et non en courbant l'échine devant une famille envahissante.
C'est ce qu'est Dantay-West, non?
Vous avez un avis sur tout dans la vie?
Alors quel est votre avis sur... moi?
Je vous écoute.
Que pense la Fille au Foulard Vert de Luke Brandon?
En tant qu'investissement, vous êtes plutôt nul.
- Quoi? - Vous travaillez trop.
Vous bossez tant d'heures, mais vous n'en récoltez pas les fruits.
Ils tombent dans la poche d'un autre.
Mais vous êtes un rédacteur de génie.
Et maintenant...
vous en avez l'allure.
Je buvais beaucoup de mojitos. Trop de mojitos.
Il n'y avait pas que le travail, je me suis bien amusé aussi.
Santé!
Por favor. Prenez-en un.
Vous êtes sérieux?
J'adore celui-là. Regardez le rouge.
- Le rouge est beau. - Il faut choisir.
Celui-là est superbe. Simple.
- Parfait. - Pourquoi m'offrir un éventail?
Parce qu'on va danser.
Je ne connais pas ce genre de danse.
Moi si.
Suivez-moi.
Mon instinct me dit que vous devriez avoir votre propre entreprise.
Votre instinct vous dit ça?
Votre livraison vient d'arriver. Je fais tout monter à votre chambre?
Non, je vais le prendre.
Mon instinct me dit aussi que je devrais aller au bal avec ça.
Qu'en dites-vous?
Rebecca, à propos du bal...
- Il faut que je vous dise une chose... - Enfin!
Luke, où étais-tu passé?
Je t'ai cherché partout. Nous avons une réservation au restaurant.
Tu as acheté des vêtements?
Oui. Rebecca m'a aidé
à choisir une tenue pour... le bal.
Parfait. J'ai fait du shopping aussi.
On va être superbes, tous les deux.
Tu n'es pas content que je t'aie convaincu d'y aller avec moi?
C'est ce que j'essayais de...
Super, vous allez bien vous amuser.
- Bon, je vais y aller. - Attendez, Rebecca. Ne partez pas.
Venez prendre un verre. Vous connaissez Alicia...
- Oui, venez prendre un verre. - J'aimerais beaucoup.
Mais j'ai des coups de fil à passer.
- On se voit à New York. - Dommage.
- A plus tard. - Bonne soirée.
- Suze. - Ne rentre pas à la maison!
Je suis arrivée.
Ne passe pas la porte d'entrée. Derek Smeath est là.
- Continuez à rouler! - Rebecca Bloomwood.
- Oh, mon Dieu! - Pas de panique.
Qu'est-ce que tu lui as dit?
Je lui ai dit que ta tante Ermintrude était morte de la malaria.
Elle s'est tuée dans un accident de parachute.
Comment le saurais-je? Elle n'existe même pas.
J'ai fait des erreurs, mais ma vie va changer désormais.
J'ai tout prévu. Je vais aller au bal, je vais impressionner Alette Naylor.
Tiens. Il faut juste que je m'achète une nouvelle robe.
Bex, non! Hors de question. Tu as déjà 10.000 robes.
- Tu exagères. - Je sais quelle robe.
Elle est parfaite. Tu l'as eue je ne sais plus où.
Où est-elle? J'espère qu'on ne l'a pas jetée en te faisant du tri.
Bex. Imagine-toi portant cette robe.
Tu passes devant le miroir. Tu ne serais pas jalouse?
J'avais complètement oublié cette robe.
Et Truc t'adorerait dans cette robe.
- Ne me parle pas de Truc. - Pourquoi? Qu'est-ce qui s'est passé?
Alicia Garce Aux Longues-Jambes, voilà ce qui s'est passé.
Je la déteste. C'est qui?
La fille parfaite des pieds à la tête.
Luke n'est qu'un imbécile.
Il va mourir quand tu arriveras au bal dans cette robe irrésistible.
Tu vas être sexy!
Elle est parfaite. Je n'ai plus qu'à m'acheter un nouveau sac.
Bex, il y a forcément un sac quelque part dans cette chambre.
Suze, n'ouvre pas ce placard!
Suze! Suze! Suze, tu es là?
Tu n'as rien jeté?
Je suis désolée.
Je sais ce qu'il te faut.
Je m'appelle Joyce, et je suis une accro du shopping.
- Bonjour, Joyce. - Bienvenue, Joyce.
Merci. Je suis mariée à un importateur de textiles.
Mon mari a trouvé ma cachette secrète dans l'armoire à linge.
Il a trouvé toutes mes tenues de croisière,
et maintenant, il refuse de partir en croisière!
Accrochez-vous, Joyce.
Et vous, Ryuichi? Comment s'est passée la semaine?
Je m'appelle Ryuichi, et je suis un accro du shopping.
- Bonjour, Ryuichi. - Ça fait six mois, trois semaines
et quatre jours que je n'ai pas utilisé de carte de crédit.
Ryuichi!
C'est merveilleux. Vous êtes un modèle pour nous tous.
Vous avez entendu, Joyce? Et vous, M. Freak?
Je m'appelle D. Freak. Je suis un accro du shopping.
- Bonjour, Freak. - Bienvenue.
Je suis aussi un ancien joueur de basket professionnel.
On en reparlera. J'ai craqué chez Cartier aujourd'hui.
- Vous en avez acheté combien cette fois? - Sept.
Une pour chaque jour de la semaine. J'ai la Santos. Et aussi...
Vous devez revenir, d'accord? Un peu d'encouragement. Revenez.
Dans quelle boutique?
Rebecca, racontez-nous votre histoire.
Bonjour, tout le monde. Je m'appelle Rebecca Bloomwood.
Bonjour, Rebecca.
Je suis venue pour faire plaisir à une amie.
J'aime le shopping. Mais il n'y a pas de mal à ça.
Les boutiques sont là pour qu'on se fasse plaisir.
C'est une expérience très agréable.
Même plus qu'agréable.
C'est... merveilleux.
Le lustre de la soie, drapée sur un mannequin.
L'odeur du cuir neuf de chaussures italiennes.
Le cuir des chaussures italiennes, c'est le plus beau.
L'ivresse que l'on ressent en glissant sa carte de crédit.
Et quand elle est approuvée. Et que tout vous appartient!
Merci de ce témoignage.
La joie que vous ressentez quand vous avez acheté quelque chose
et qu'il n'y a plus que vous et le shopping...
- Vous et le shopping. - Ryuichi!
- Il n'y a qu'à tendre une carte. - Reprenez-vous!
N'est-ce pas la meilleure sensation au monde?
Vous n'avez pas envie de le hurler au monde entier?
En plein dans le mille.
Et on se sent si... confiant et vivant...
- C'est le bonheur. - Oui, le bonheur!
- On se sent si bien. - Si bien!
- Que se passe-t-il? - J'ai besoin d'un nouveau sac.
- Je dois impressionner Alette Naylor. - Il vous faut une montre pour aller avec.
Il y a des soldes chez Catherine Malandrino.
Vous êtes mon âme soeur.
- Je dois y aller. Bonne chance. - Ils ont des chaussures?
- Asseyez-vous. - Ma volonté est forte.
Mon portefeuille est fermé. Je ne veux pas faire de shopping.
Qu'y a-t-il là-dedans? Ai-je absolument tout vu?
Ça brille. J'adore quand ça brille. Vous en avez d'autres en stock?
Vous!
Je suis désolée.
Eloignez-vous de moi! Eloignez tout ça de moi!
Pas celles-là!
Alicia!
- Vous êtes superbe. - Je vous présente Luke Brandon.
- De Successful Saving. - Le magazine est formidable maintenant.
La voilà. Pas de panique.
Bonjour, Alette. Je veux travailler pour votre magazine depuis que j'ai 14 ans...
Rebecca. Vous êtes adorable.
- Vous avez un fil. - Quoi?
- Dommage.
Désolée.
Non, pas ça.
- N'est-elle pas adorable? - Oui, adorable.
Il me faut un verre de champagne immédiatement.
- Tout de suite. - Je prendrai un gin tonic.
Très bien.
Je suis impatient de rencontrer cette Fille au Foulard Vert.
- Une star de télé en herbe, paraît-il. - C'est vrai.
Ils veulent l'inviter à l'émission Morning Coffee.
Rebecca serait formidable à la télévision.
Elle ne passe pas inaperçue.
- Excusez-moi! - Ces assiettes sont présentables?
- Elles sont bien. - On ne me répond pas! Allez!
Desservez vos tables et revenez! Et que ça saute!
Il faut que je lise cette Fille au Foulard Vert.
- Elle semble très à la mode. - Elle a beaucoup de classe.
Qu'est-ce que vous faites?
Il me faut un gin tonic et du champagne, s'il vous plaît.
Vous êtes alcoolique ou quoi? Remettez ça!
Debout, Boucles d'Or. On manque de personnel.
- Ces assiettes doivent être servies. - Non. Je suis venue...
- Six de plus! - Je ne suis pas serveuse.
Je le sais bien, mon chou. Vous êtes actrice. Je sais.
Maintenant, allez-y. Allez!
Que faites-vous? Dépêchez-vous de servir le poisson!
Toi! Sers cette table! Allez!
Mlle Bloomwood.
- Je prendrai la truite. - Et moi, le saumon.
- Vous avez de la sauce allégée? - Je ne suis pas serveuse.
- Mlle Bloomwood! - D'accord. Saumon.
- C'est la fameuse Mlle Bloomwood? - La serveuse?
Mlle Bloomwood! Posez ça et asseyez-vous.
Je m'assois.
Je suis désolée. Vraiment désolée.
- Asseyez-vous, Rebecca. - Veste!
Mesdames et messieurs, ce soir, nous allons vous servir
de la truite de rivière et du saumon fumé sauvage.
Mme West, vous serez heureuse d'apprendre
que le poisson de cette région est un aphrodisiaque puissant.
Donnez-lui-en deux.
M. Brandon, on dirait que vous avez été serveur toute votre vie.
C'est comme ça que je me suis payé mes études.
Ce poisson pèse autant que la fille sur votre dernière couverture.
Alicia, rappelle-moi. Tu es saumon ou truite?
C'est une truite.
Je vous remercie du sauvetage.
Votre cadre de photo, vous l'avez rempli?
Non, pas encore.
Vous pourriez y mettre une photo d'Alicia.
Sauf que ses longues pattes d'araignée ne tiendraient sûrement pas dedans.
J'ai toujours trouvé
que les longues pattes d'araignée ne méritaient pas leur réputation.
Je croyais que c'était votre petite amie.
Non, ce n'est pas ma petite amie.
Elle n'est pas comme vous.
Erica, vous allez lui téléphoner,
et faire comme si elle était votre meilleure amie au monde.
Demandez-lui ce qui l'a mise dans cette horrible situation.
Comment a-t-elle pris autant de retard?
Prenez ces informations et utilisez-les contre elle.
Quelles sont ses motivations? La fierté? L'intégrité? L'honneur? La peur?
Dites-lui qu'elle perdra tout. Dites que vous allez hypothéquer sa maison.
Dites-lui qu'on va alerter la presse.
Il faut l'amener au bord du précipice.
Faites-lui croire que vous allez la pousser. Et au dernier moment,
rattrapez-la et obtenez d'elle ce que vous voulez.
C'est comme ça qu'on gagne sa commission, Erica.
Leçon nº 1. Je vais à Successful Saving.
Excusez-moi.
Derek Smeath. Allô?
Les ascenseurs. Dieu merci, il y a la touche de rappel.
Ne pas décrocher, c'est Derek Smeath.
Ne pas décrocher, c'est...
Il ne le sait pas encore, mais ça ne va pas tarder.
- A plus tard. - Luke! Luke.
Bonjour.
Je vous dérange?
Je suis venue pour la Fille au Foulard Vert.
- Moi? - Notre estimé Monsieur West
m'a demandé de vous habiller pour vos débuts à la télé.
- J'ai un heure pour faire du shopping. - Désolée, excusez-moi,
mais Rebecca, Derek Smeath est ici.
Non...
Rebecca est la proie d'un harceleur.
Il s'en passe, des choses, à Successful Saving.
J'en ai assez. Je vais le voir.
Luke! Non! Je ne veux pas que tu le voies.
- J'ai déjà appelé la sécurité. - Tu vois?
- Elle a appelé la sécurité. - Voilà. On y va?
Non! C'est un scandale! J'ai le droit d'être ici.
Après le bal, j'ai moi-même lu Successful Saving.
J'ai trouvé votre papier excellent.
Je vous ai observée. Vous avez un sens inné de la mode,
mais avez-vous un véritable style?
S'habiller est comme toute activité intéressante.
C'est un art, mais aussi un défi.
Cette robe serait parfaite pour vous.
Avec peut-être...
cette veste par-dessus.
Quel génie, Alette.
Cette robe est ravissante, mais je pensais...
à quelque chose d'un peu plus...
...dans ce sens?
Je la porterais avec un nouveau manteau Yves Saint Laurent.
Faites voir.
Alors Rebecca...
Tenez son sac.
Vous êtes sûre de votre choix?
Nous verrons.
Ne pas décrocher, c'est Derek Smeath.
Ne pas décrocher, c'est...
Oui. Parfait.
Malheureusement, je dois vous quitter.
J'ai hâte de voir quels accessoires vous choisirez
- pour vos débuts à la télé. - Merci.
Au revoir.
- Oh non. - Il y a un problème?
C'est le montant de mon premier mois de salaire.
Mais ça en vaut la peine, non?
On ne triche pas! On ne regarde pas! Monte là-dessus.
Tourne-toi de ce côté. Ne regarde pas. Allez, ouvre-les!
Regarde! La meilleure partie!
- Tu aimes? - C'est tout elle!
Bex. Tout ça est si excitant.
Je vais me marier, tu aimes ta robe,
et tu vas travailler chez Alette... C'est quoi, ce sac?
Une robe qu'Alette m'a choisie pour l'émission télé.
Maman, tu peux aller chercher un petit gâteau?
Ça a coûté combien?
Alette a des rabais incroyables.
Tu vas toujours aux Accros du Shopping Anonymes?
- Tu m'avais promis. - Je sais!
ACCROS DU SHOPPING ANONYMES
Pardon. Vous allez à la réunion des accros du shopping?
Pourriez-vous me garder ça dans votre coffre?
C'est gênant d'aller à un groupe anti-shopping
avec un sac de chez Barneys.
Je vous comprends très bien.
Laissez-le-moi.
Gardez-moi une place.
Je m'appelle Mlle Korch. Je suis votre nouveau chef de groupe.
Je fais les choses différemment.
Mlle Bloomwood?
Vous dépensez votre argent pour des choses dont vous n'avez pas besoin,
alors pourquoi ne pas donner les choses
dont vous n'avez pas besoin, gratuitement?
Mais en fait, j'en ai besoin.
Je vais vous montrer qui en a besoin.
Du calme. Venez avec moi. Courage, demoiselle.
- Très colorée. - C'est ma robe de demoiselle d'honneur.
Arrêtez! Combien d'entre nous avons déjà utilisé ce prétexte?
Je veux que vous preniez ces vêtements et que vous fassiez une bonne action.
Mlle Bloomwood, vous ne sentez pas libérée? Bravo!
Ma volonté est forte.
On retourne au sous-sol. Je suis si fière de vous.
Il y a eu une erreur. Les robes que j'ai données?
- Je dois les récupérer. - Je vois. Christy!
On ne peut pas vendre ces robes. Il y a eu une erreur.
- Aucun retour. - Il me faut vraiment ces robes.
Je vous apporterai quelque chose demain.
- Quelque chose de mieux. - Aucun échange.
- Bon, je vous les paye. - Vraiment? Super.
Vraiment. Nous avons besoin d'argent.
- Combien? - 110$.
Quoi? C'est un magasin d'occasion, non?
Ça vient de chez Barneys.
Je sais. Je n'ai pas assez pour les deux.
- Celle-ci coûte 20$. - Revenez pour l'autre.
Laquelle est la plus importante?
Vous avez des problèmes d'argent? Comme tout le monde.
Tarkie, elle est à l'antenne!
C'est elle?
La Fille au Foulard Vert, Rebecca Bloomwood.
On dirait une experte. Et ses accessoires?
Janice. Elle est à la... Quelle chaîne?
... les finances, ce n'est pas mon truc.
Jane.
Janey. Janey!
- Je lis vos rubriques et... - Quoi?
- Je pige. - C'est l'objectif.
Il y a tant de journalisme financier qui est...
- Vraiment barbant. - Je suis bien d'accord!
Vas-y, Bex!
Ce n'est pas assez accessible.
Ce sont les gens ordinaires qui économisent le plus.
C'est vrai. Des gens comme mes parents.
Parlez-nous de la veste. Dites au public ce que vous avez écrit
sur la veste en cachemire et sa valeur.
C'est toi.
Il m'a inspirée.
C'est la différence entre le prix et la valeur.
Quelque chose que vous ne pouvez ni voir ni toucher,
mais c'est la denrée la plus précieuse en Amérique.
- Et c'est... - La confiance.
La confiance. Je vous adore.
Qui eût cru que les dettes pourraient être aussi marrantes?
Il nous reste un peu de temps.
On a des questions du public.
Y a-t-il quelqu'un qui a des problèmes financiers et qui voudrait...
Oui, vous, monsieur.
J'ai des problèmes de dettes.
Quel genre de dettes?
Celles de Mlle Bloomwood.
Les dettes de Mlle Bloomwood.
C'est exact.
Je travaille pour l'agence de recouvrement All City.
- Je m'appelle Derek Smeath. - D'accord...
Bon sang, puis-je préciser que cet homme
harcèle Rebecca depuis un an.
C'est vrai.
Pour recouvrer une somme impayée sur une carte de crédit,
d'un montant de 9412,25$.
C'est vrai?
Non, désolé, c'est son ex-petit ami.
Vraiment?
Je comprends qu'elle ne nous l'ait pas présenté.
Très drôle.
Plus vous me regardez, plus c'est drôle.
Mon ex-petite amie ne pouvait pas me voir aujourd'hui
parce je risquais d'attraper une infection
qu'elle a eue en Finlande.
Vous saviez qu'elle était moitié finlandaise?
Nous sommes à court de temps. Quelqu'un d'autre...
Non. Je n'ai pas dit le meilleur.
Oh, non!
Saviez-vous que Mme Bloomwood
est à l'hôpital pour dépression nerveuse?
Elle est aussi à l'hôpital pour des calculs biliaires.
Le chèque a été envoyé 14 fois.
Le chèque s'est perdu au courrier 14 fois.
Elle se remet d'une dermabrasion.
Elle a été rappelée en Irak.
Laquelle de ces excuses est vraie? Aucune?
Que la véritable Rebecca Bloomwood se lève!
Au moins, je n'ai pas à m'inquiéter que tu sois harcelée.
- Luke, tu ne comprends pas. - Non, en effet.
Fais ton travail, Rebecca, et explique la vérité simplement
à quelqu'un qui n'y comprend absolument rien.
- J'achète. - Tu mens, car tu achètes.
Pourquoi tu achètes?
Allez!
- Tu ne me donnes pas le temps de... - D'inventer une excuse?
Pour une fois, dis-moi la vérité.
Quand j'achète, le monde devient meilleur.
Le monde est meilleur.
Et puis après, plus du tout. Et il faut que je recommence.
Et l'honnêteté?
Et la crédibilité?
Je voulais te le dire,
mais je n'ai pris ce boulot que pour arriver à Alette.
Alors bonne chance.
Luke, je suis navrée.
Je comprends. Tout n'était qu'un mensonge.
C'est logique.
Elle porte ma robe de demoiselle d'honneur?
Suze! Je peux t'expliquer!
Bon! Explique-moi!
Explique-moi!
Suze!
M. West. J'aime beaucoup Luke Brandon.
Mais il semblerait, au vu des événements récents,
que M. Brandon ait manqué d'objectivité.
M. Brandon?
Rebecca Bloomwood...
Rebecca Bloomwood était la femme la plus vive,
drôle et fascinante que j'aie jamais rencontrée.
Et elle vivait dans le mensonge. On le sait désormais.
Mais ce qu'elle a écrit dans ses rubriques était vrai.
Elle avait une voix.
Elle parlait à des gens qui ne pensaient pas
pouvoir comprendre, et qui ont adoré ça
quand ils ont découvert que si. Moi le premier.
Rebecca Bloomwood m'a déçu.
Mais pas la Fille au Foulard Vert.
Quant à vous, si Luke Brandon et son attitude
ne conviennent pas à Dantay-West,
il n'y a qu'une seule solution.
Peut-être qu'on devrait lancer un nouveau magazine.
Un magazine basé entièrement sur les opinions de ses chroniqueurs.
Qui ferait partie de la société, mais un peu à part.
Ça semble... formidable.
C'est inattendu, mais...
Vous avez de la détermination et une vision, M. Brandon.
Vous m'avez impressionné. Ce sera dur au départ,
mais c'est ainsi que Cy et moi avons bâti cette société.
Le jour où nous avons mis cette pancarte sur la porte, Dantay-West,
c'est là que nous avons su que nous avions pris la bonne décision.
A notre nouvelle entreprise!
Eh bien, je ne peux pas...
Je n'arrive pas à y croire. Je vais la tuer.
M. West, quand vous avez mis cette pancarte à la porte,
vous vouliez vous faire un nom dans le monde, n'est-ce pas?
- Plus que tout. - Moi aussi.
Ça va aller pour elle.
Et quand tu lui parleras, ne...
Chérie, honnêtement, tu ne crois pas que...
- "Elever des enfants économes." - Tu crois que c'est trop tard?
Jamais. Heureusement qu'on est allés à cette foire aux livres.
Incroyable, non?
Ta mère et moi, on adore venir ici.
Ça nous rappelle notre enfance en Finlande.
Ta mère et moi pensons
que si l'économie américaine peut avoir des milliards de dettes
et survivre, toi aussi.
- Le camping-car vaut environ... - Non. Papa.
- On veut le faire. - Je te tue si tu le vends.
Ça te définit entièrement.
Rien ne me définit, sauf toi et ta mère.
CHEZ PARENTS JUSQU'AU MARIAGE TES TRUCS SONT DANS TA CHAMBRE
Elle a réussi. Ça a marché.
Comment ça?
Tu n'es pas au courant?
C'est génial.
Alette Naylor va voir la petite fille au foulard vert,
pour lui donner ce qu'elle veut le plus au monde.
Et maintenant, je suis coincée avec elle.
Je suis heureuse de vous avoir trouvée.
Je suis allée voir M. West pour...
Merci. Charles et Diana.
Ils ne viennent pas de l'Indiana, mais d'Angleterre.
Non, papa, elle a dit "Charles et Diana".
Je suis allée voir M. West pour lui implorer sa clémence...
et ça a marché.
Et Luke Brandon?
Malheureusement, M. Brandon n'est plus avec Dantay-West.
Mais il atterrira bien sur ses pattes.
C'est un Sherman, tout de même. Rebecca...
Vous l'ignorez peut-être, mais votre apparition
dans cette émission télé a touché beaucoup de jeunes femmes.
Elles s'identifient à vous.
Votre rubrique sera... La Mode à Bon Prix.
500 mots par mois. Bienvenue chez Alette.
Je peux faire la mode à bon prix. Je sais où sont toutes les soldes.
C'est vrai. Elle tient ça de moi.
Non. Pas du tout. C'est faux.
Du gâteau?
Non! Une toute petite part!
Toute petite.
Votre rubrique sera personnelle.
Vous prendrez des tenues de votre propre garde-robe,
comme ceci, par exemple. C'est très joli.
- Super. - Cette saison, je crois.
Ce sont des Louboutin,
donc ce n'est pas vraiment de la mode à bon prix.
N'ayez crainte. Chez Alette, on imprime les prix en tout petit.
Après tout, à quoi servent les cartes de crédit?
Vous devez le savoir.
Oui, les cartes de crédit, ça me connaît.
Et les avertissements et les agences de recouvrement.
Ils devraient en parler aussi dans les magazines de mode, non?
Rebecca, vous avez une conscience.
Mais si vous voulez travailler pour mon magazine...
Non, je veux vraiment travailler pour Alette.
Qu'y a-t-il?
J'ai ce sentiment très désagréable
au fond de moi... Tu sais, ce sentiment...
Oui. Quand je l'ai, c'est derrière la tête.
Oui... Tu vois ce que je veux dire?
On veut faire quelque chose, mais on sent qu'on ne devrait pas?
- C'est ça! - Ça me donne des brûlures d'estomac.
J'ai fait tant d'erreurs
et j'ai le sentiment qu'accepter ce poste en serait une autre.
Avant de prendre votre décision, sachez une chose.
Quand je quitterai cette maison, l'opportunité disparaîtra avec moi.
Alors vous devriez partir toutes les deux.
Vous êtes un Sherman.
Vous ne pouvez pas financer ça vous-même?
Je vous demande si vous acceptez de me suivre.
Je vous demande si je suis un bon investissement.
Bon, je veux que vous considériez ça
comme une vilaine habitude toxique.
Faites-le, Freak! Mais si quelqu'un pleure,
il devra couper deux cartes!
Je m'appelle Rebecca Bloomwood, et je suis une accro du shopping.
Bonjour, Rebecca.
J'ai détruit ma carrière à la télévision.
J'ai menti à l'homme que j'aime. J'ai blessé ma meilleure amie.
J'ai inventé un harceleur, et je ne parle même pas le finlandais.
Mais j'ai un plan, et j'ai besoin de votre aide.
Qui est avec moi?
À VENDRE
LA FILLE AU FOULARD VERT SOLDES ET VENTE AUX ENCHÈRES
Sans blague! Les soldes du siècle.
Faire suivre à tous les employés. Envoyer.
Luke, désolée. Je peux prendre un long déjeuner?
Bien sûr. Qu'est-ce que vous faites?
J'ai un rendez-vous.
- Avec qui? - Quelqu'un.
Je suppose qu'elle a envie de passer à autre chose.
Faire de la place pour tous ces vêtements gratuits venant d'A lette.
- Allez-y, Hayley. - Je peux...
- Sacs! - Prêts!
- Accessoires! - Prêts!
- Chaussures! - Prêtes.
- Chapellerie féminine. - Comment vous m'appelez?
Chapeaux.
J'espère qu'ils auront des chaussures!
ÊTES-VOUS ACCRO DU SHOPPING?
Ils s'impatientent.
- Prêts quand vous l'êtes, Mlle Bloomwood. - Ouvre les portes, papa.
Il y en a assez pour tout le monde.
Vous noterez la couleur délicieuse,
le raffinement de l'encolure et le style classique des boutons.
30$, c'est ma dernière offre.
Je vous donne 30$ pour partir de ma table.
Et votre mère? De quoi a-t-elle besoin?
De sobriété.
C'est un haut porte-bonheur.
Ce sont de vraies Prada, mesdames.
Assorties au rose de ce foulard.
Et le sac à main. Et les gants.
Désolée, ce n'est pas à vendre.
- Mlle Ptaszinski! - Je me sens mieux.
Et maintenant...
- Le foulard vert! - Un symbole.
Souple, sensuel, la couleur de l'argent.
Rebecca a toujours eu beaucoup de goût.
Ce n'est pas étonnant qu'A lette l'ait engagée.
Becky n'a pas pris le poste chez Alette.
Elle a refusé cette opportunité.
- Quoi? Pourquoi? - Oui. Jane Bloomwood.
Qui sera la prochaine Fille au Foulard Vert?
- 50$! - Qui dit mieux?
- 70. - J'ai 70!
- 90 dollars. - 90 dollars!
- Excusez-moi. - Bien sûr.
J'ai une offre par téléphone. 120$.
120$ pour ce magnifique et célèbre foulard...
- 150! - Ne le vends pas.
Tu as déjà vendu tant de choses.
- 200$. - 250$.
250! Une enchère à 250! Qui dit mieux?
- Alors? - 300$!
Dites à votre ami au téléphone que j'aurai toujours le dernier mot.
C'est une tueuse.
300 dollars. Une fois.
- Deux fois. - Mon acheteur abandonne.
Vendu pour 300$ à la dame en rose.
Attendez!
- Ne le portez pas avec du jaune. - Jamais.
- Il vous apportera l'amour. - Merci.
Un, deux, trois, quatre. Encore 1.000.
16.586,72$.
Tu as gagné le gros lot!
Ça alors.
M. Smeath.
Qu'est-ce que c'est que tout ça? Qu'est-ce que vous faites?
Je fais ce que vous m'avez fait à l'émission de télé, Derek.
Je vous donne ce que vous méritez.
Mais de la manière la plus déplaisante possible.
Et voilà donc 9.412$.
Et 25 cents.
Je l'ai. Je l'ai!
Mesdames, c'est l'heure.
- Comment l'as-tu récupérée? - J'ai fait un échange.
Donnez-lui un bouquet.
- Désolée. - Allez, allez.
- Prête, chérie? - Bex!
Viens ici.
On se retrouve à la réception!
Tu as vendu tous tes vêtements et tu as gardé ça?
- C'est le mariage de Suze... - Le mariage. Je sais.
Je suis journaliste d'investigation, Rebecca.
Accorde-moi un peu de crédit.
Tu as vraiment tout vendu?
Il ne te reste rien?
Je ne dirais pas ça.
Moi non plus.
C'était toi, l'acheteur au téléphone.
Mais tu as perdu!
Les deux acheteurs, c'était moi.
Ce foulard a une importance capitale.
Nom: Rebecca Bloomwood.
Profession:
je suis chroniqueuse pour le nouveau magazine de Luke.
Robe: empruntée à Suze vu que je suis une accro du shopping repentie.
Tenez, Ryuichi.
C'est fou ce qu'on a le temps de faire quand on ne fait pas les magasins.
Par exemple, j'ai réellement appris le finlandais.
Voici mon amie.
C'est une prostituée très célèbre.
Et au lieu d'entretenir une relation avec ma carte de crédit,
j'en ai une avec quelqu'un qui m'aime aussi.
Et il ne me rejette jamais.
D'où tu sors ces pas de danse?
Qui sait? Ça me vient naturellement.
Tu as raison. C'est un mystère.