La Grèce.
Les gens viennent ici de partout
pour voir les ruines antiques,
pour se plonger dans l'Histoire.
Pour faire partie du lieu de naissance de la civilisation.
Les gens retrouvent leur âme.
Ils trouvent leur mojo.
En Grèce, ça s'appelle kefi,
ce qui veut dire "passion, joie, esprit. "
Tu es en retard !
Au revoir, Genaki.
A dans une semaine. Cette fenêtre est encore coincée.
- Bravo. Où est l'argent du loyer ? - Je l'ai laissé sur la trapezi.
J'aime la beauté et l'architecture de la Grèce Antique
Mais vivre dans la Grèce d'aujourd'hui a des côtés très frustrants.
Quelquefois, tout va trop vite.
La plupart du temps,
pas tant que ça.
Je suis revenue il y a un an pour enseigner à l'Université.
Les baisses de crédit me font me retrouver sans emploi. Alors,
je travaille pour l'agence Pangloss.
Georgia !
Oh, oui. J'ai touché le fond.
Georgia. Une fois encore, tu as supprimé la plage.
Ils peuvent aller à la plage dans d'autres pays..
Moi, je leur parle de l'architecture de l'Antiquité.
Personne ne vient en Grèce pour apprendre.
Maria, je ne suis pas d'accord.
- C'est ouvert. - Tu n'as pas le boulot.
Tu ne lis donc pas les évaluations?
"Que pensez-vous de Georgia en tant que guide ?"
"Moyen. Moyen. Moyen."
Alors je suis moyenne.
Moyen c'est la plus mauvaise appréciation.
Tu crois qu'on a mis l'option, "Nul à chier"?
Et si on l'avait, ce serait ton résultat.
- "Votre tour est ennuyeux." - Mes touristes sont ennuyeux.
J'ai guidé, quoi, 34 groupes
et j'ai toujours le même genre de touristes.
Regarde. Les voilà ! Les Australiens éméchés.
- Les Américains Odieux.. - Ça s'appelle du vol.
Les Mariages Ratés.
Les Divorcées dégoûtées des hommes mais qui continuent à chercher.
- Arrête ! - Et, bien sûr, le 3è Age.
- Je ne vois pas le Comique. - Qui ça ?
Il y a toujours un type agaçant qui se prend pour le comique de service.
Les Canadiens. Les Canadiens polis.
- Je peux les avoir ? - Non.
Ils sont dans le Groupe A. Celui de Nico.
Pourquoi Nico a-t-il toujours le bon groupe ?
Il n'a pas "Moyen" à ses évaluations.
Mon Dieu !
Au fait, Spyros s'est enfui avec la fille sans pied !
- Excellent. - Pourquoi ?
- C'est de l'ironie. - Tu n'es jamais drôle. Ne te force pas.
- Qui est le chauffeur ? Pas Themio. - T'inquiète ! Il est en prison.
Tu as le remplaçant. Procopi.
Le type velu bizarre ?
Il est juste derrière moi, non ?
- Il parle anglais ? - Je ne sais pas s'il parle quoi que ce soit.
Ils ont capturé un ours. Lui ont fait passer le permis.
Voilà les règles. Pas de vitesse excessive,
tu ne fumes pas et tu ne manges pas en conduisant.
Super, il ne parle pas anglais.
N'oublie pas de le nettoyer.
- Maria ! Maria ! - Nico ! Nico !
Merci pour le groupe.
Il te donne la pièce pour avoir le bon groupe ?
- Non. - Oui.
Cette fille... Cette fille n'a pas de kefi.
Tous les Grecs ont le kefi.
Elle est qu'à moitié grecque.
Elle ne devait rester que jusqu'à ce qu'elle ait un super poste d'enseignement.
Et personne ne veut d'elle et je suis obligé de la garder.
Si je la fais partir, j'aurai une augmentation ?
Je ne veux pas le savoir. Oui.
- Groupe B ! Groupe B. - Salut !
Groupe B, bonjour, je m'appelle Georgia. Bienvenue en Grèce. Je suis votre guide.
Je m'appelle Irv Giddeon,
et je suis ici pour voir autant de ruines que possible.
A en juger par votre mari, vous avez déjà atteint ce but.
Ça y est ! Et drôle.
Ça me tue.
Combien d'entre nous sont venus ici
pour peloter le plus possible de statues dénudées ?
- Une de mes raisons pour venir. - Bas les pattes.
Ah... c'est de la comédie. La comédie, c'est une invention grecque.
C'est comme les moustaches pour les femmes.
Hier soir, nous avons quitté Adelaide avec 8 kg de requin congelé.
30 heures plus tard, ça commence à fouetter.
Et je commence à irriguer la porcelaine.
- C'est de la folie, Barry. - Oui.
- Ils utilisent des vrais mots ? - Les Australiens sont très sympa
mais on ne comprend pas la moitié de ce qu'ils disent.
...une sacrée courante due au repas du soir.
Je ne mangerai plus de poisson.
Excusez moi. Les Voyages Pangloss ?
Le Groupe B ?
Quel soulagement, elle parle américain. Levez la main !
Bien.
- Allons-y. On monte dans le car. - Oh, oui.
Bien, Groupe B, vous avez vos billets ? Suivez-moi.
Spooky.
Vérifiez qu'il a des étiquettes sur vos valises. Le chauffeur va les ranger.
- Vous m'avez surpris. - Pardon.
- Pas de problème. Dr. Tullen? - Oh, non, non. C'est Monsieur...
Je suis le Dr Tullen. Et voici notre fille, Caitlin.
- Souris, chérie. - Je souris.
Hé, mon grand, combien de cloches sur le vieux beffroi ?
Qu'est-ce qu'il raconte ?
Oh, réveille-toi, Australie. Il veut savoir l'heure.
- Voyons, il est... - C'est parti.
10 heures d'avance ici, alors, ça fait...
Kimmy, quelle heure il est aux States ?
- La bonne heure. - Très bon, Kimmy.
Kim et Al Sawchuck. S- A- W- Chuck.
- Allons y, Grand Al. - Al Sawchuck. Comment ça va ?
- Bien. Comment allez-vous ? - Allons-y, Gros Al.
Bien. On y va.
On ne fume pas dans le bus.
- J'ai une question. - Oui.
Pourquoi l'apiculteur ?
Ma femme craint le soleil.
Mais on ne va pas au soleil.
Cet homme est grossier. Faites qu'il arrête.
Excusez-moi, Mesdames. Salut.
Je m'appelle Marc Mallard. MIDC
Maison Internationale Des Crêpes.
Quelqu'un a perdu ça ?
Merci, Marc. Je dois l'avoir laissé tomber.
On dirait une gaufre à la framboise.
- Ou une tarte. - Ou une tarte.
Salut. Moi, c'est Lena María Angustias Teresa Fernández de la Vega Rodríguez.
Et elle, Lala Cruz.
- Nous venons d'Espagne. - Vraiment ?
- Oui. - Oui.
- Et nous venons de divorcer. - Fini les hommes pour nous.
Salut. Marc Mallard. MIDC.
Bonjour. Georgia Yanokoupolis. Pangloss Tours.
- On se verra dans le car. - D'accord.
Groupe B?... Oui.... Vos noms ?
Tu parles pas anglais, hein ?
Et Maria t'a mis avec moi.
Les bagages par ici. Puis vous montez dans le car.
- Excusez-moi. Je cherche le car. - Oui.
- Vous y êtes. - Groupe B ?
- Oh, super. - Bien.
Salut, Gator Phillips.
- Je viens de Floride, des States. - Vous voyagez seul ?
Sûrement pas. Je vais rejoindre ma copine en Grèce.
- On est en Grèce. - Maintenant ?
Très bien. Merci.
- Voilà, pour vous. - C'est gratuit ?
Oui.
Kalimera, tout le monde. C'est "Bonjour" en grec.
Salut, mes beautés. Je m'appelle Nico.
Pour vous, des loukoumades chauds.
Oh, désolé. Erreur de bus.
- Hé, une minute... - Où sont nos beignets ?
C'est du vol !
Je vais... Je vous en trouverai plus tard. Je vais voir.
- Oui... - On a droit à quelque chose.
Allons-y.
On n'a besoin de toutes ces calories, non ?
Pas moi. Ça me fait enfler les chevilles.
Bien... Vous allez peut-être vouloir noter ça.
En 1834, Athènes est devenue la capitale de la Grèce moderne.
Je ne suis pas une simple guide. Je suis Professeur d'Histoire Ancienne.
Oh, super ! On va avoir un contrôle bientôt ?
Alors je vais vous parler en détail de l'architecture
et des monuments de la Grèce Antique.
- Comme les propylées. - Comment on dit beignet ?
- Je m'appelle Georgia. - Plus fort, s'il vous plaît.
- Je m'appelle Georgia. - Oui, ma chère.
Je m'appelle Dorcas, Dorcas Wilmore.
Et lui, c'est mon mari, Barnaby.
J'ai un souvenir pour chacun d'entre vous.
- Pour vous rappeler notre voyage. - Très bien.
- Oh, vous n'auriez pas dû. - Ça a dû vous coûter bonbon.
Oh, non, ce n'est rien.
Distribuez-les, ça ne vous ennuie pas ?
Guide, il fait trop chaud dans ce car.
- Ma fille, Caitlin, a besoin d'air. - Ce n'est pas un problème.
- Arrêtez-le ! - Oh, mon Dieu !
Ça sent la mort.
Désolée.
- Angie? - Je m'appelle Georgia.
Grands-Pieds va être là tout le temps ?
- C'est le chauffeur. - Quel est son nom ?
S'il vous plaît, dites tous bonjour à Procopi.
- Salut, Procopi. - Bonjour, Procopi.
Oh, désolée. Il préfère qu'on l'appelle par son surnom.
Poupi.
Il vient de dire "Pipi" ?
Fais-nous pas ce tour là, l'ami, je peux pas t'appeler Poupi.
Quel est votre nom de famille ?
Kakas.
Ton nom les fait rire.
Et alors ? Rire, ça fait du bien.
- D'accord ! Oui. - Il fait chaud.
Venez, venez, venez. Je vous aime tous, mes beautés.
Très bien, vous tous. Allons par là. Venez.
Nous avons une journée chargée. Mais écoutez-moi bien d'abord.
Quand le car s’arrêtera, que ce soit pour aller aux toilettes, manger ou une visite,
nous fermerons le car à clé. Vous pouvez donc y laisser vos affaires.
Appareils photos, vestes, sacs, tout.
- Et les vestes ? - Tout ce que vous voulez.
- Les sacs à main ? - Oui.
Les appareils photo aussi ?
Les appareils photo aussi. Tout, tout le temps, partout.
- Tout. - Allons, Barnaby. Allons.
Nous traversons maintenant la tholos. Qui répète le nom ? Personne ?
Bien. Le mot grec "agora " désigne un lieu de rassemblement.
Et dans l'antiquité, c'était le cœur de la vie athénienne.
Platon and Socrate ont enseigné la philosophie ici.
- Elle parle toujours ? - Il fait chaud.
- Oui. - Où peut-on acheter des glaces ?
- Y aurait pas un mini-market par là ? - Si vous...
Je croyais que c'était le Supermarché Antique.
- Si vous retournez vers... - Venez, venez.
J'ai une surprise pour vous. Regardez.
Venez, bonnes gens. Qui veut être Zeus ou Athena ? Venez, s'il vous plaît.
- Un photographe ! - Regarde, c'est super.
- Venez ? - Hé, on peut faire ça ?
- Ça me plairait d'être là-bas. - C'est nul.
- C'est le bon groupe. - Je veux écouter.
Il y a un dieu avec un appareil photo. Il était intelligent. Il l'a inventé.
Bien, nous allons vers le Temple d'Hephaistos. Par ici.
C'est un chapitre intéressante l'Histoire. Venez tous!
Je préférerais me faire photographier en Zeus là-bas.
C'est par ici. Venez. Je sais qu'il fait chaud.
Le Temple d'Hephaistos,
- construit entre 460 et 415... - Comme dit le Grand Kev...
- C'est super ! - C'est super !
- La bière n'est pas permise ici. - D'accord, je vais la finir.
- Il y a une poubelle là. - Enfin un truc intéressant.
Construit entre 460 et 415 B.C...
Ça ressemble à Washington, MIDC.
- Non, je trouve que non. - Hé, Ange, hé, Ange ! Ange !
Al et ses gars remettraient ça en état en un rien de temps.
Des murs, un toit, des placards.
- Réparez cette maison ! - Réparez cette maison !
C'est une blague. Je suis sûre que c'est une blague.
La refaire à neuf ne la rendrait pas plus belle.
L'intérêt, c'est que c'est Antique.
C'est très vieux. Regarde un peu.
N'est-ce pas magnifique ?
Par ici, bonnes gens. Nico fait briller le nom de Pangloss.
Venez par ici, s'il vous plaît. Merci.
Venez par ici. Voici donc le temple.
- Il est très beau, hein ? - Oui.
Assez de culture. Des souvenirs maintenant, hein ?
Qui veut un temple en savon ?
- Un temple sur une corde, oui? - Moi, s'il vous plaît.
Non, ce n'est pas authentique.
- Pas ça ! - Ça nous plaît.
Hé, Groupe B. Vous voulez venir faire du shopping avec Nico?
Nico, qu'est-ce que tu fais ?
Non, Groupe B, restez avec moi.
J'ai prévu une heure pour les achats le jour 4.
- Par ici. - On a tout ici, mon ami.
Par ici. Suivez les jolies dames. Hé, belles dames !
On se retrouve au bus dans 40 minutes.
Ils sont au cœur de la Culture et de l'Histoire
et tout ce qu'ils veulent c'est un t-shirt avec l'image d'un Cheval de Troie.
Pourquoi est-ce que je passe ma vie à faire visiter
des ruines antiques à des gens qui s'en fichent ?
Et Pangloss Tours paie mal, réserve des chambres minables.
Je n'ai pas d'amis ici. En fait, je ne connais personne.
Et ça fait des siècles que je n'ai pas fait l'amour.
- Des siècles, c'est long. - Oui.
- Vous parlez anglais. - Oui.
Moi aussi.
42 euros.
C'est super. Quelqu'un d'autre ?
Excellent. Excuse me. Heureux de faire votre connaissance. Excuse me. Au revoir.
- Tu dois me croire folle. - Oui.
Normal. Pourquoi ne m'as-tu rien dit ?
Je croyais que tu voulais parler. J'ai 3 sœurs. Alors, parle.
Te demandes-tu parfois ce que tu fais de ta vie ?
- Non. - Quoi ?
- Parle-moi de faire l'amour. - Ça va, merci.
Tu ne te poses pas de questions ? La Grèce est le berceau de la philosophie.
Oui. Mais c'est leur boulot. Le mien, c'est de conduire le car.
Et ça rapporte plus.
Tu n'as donc pas de projet pour ta vie ?
- Comment tu te projettes ? - Quoi ?
Viens. On va aller boire un café et parler.
Quoi ? On est au travail.
On a toujours le temps de prendre un café.
Voilà une mentalité grecque typique.
Femme, où est ton kefi?
- J'ai du kefi. J'ai plein de kefi. - Non.
- Non, c'est faux. - Si, c'est vrai.
C'est pour ça que t'es si coincée et si maigre.
Maigre ?
Écoute, on est en retard. Alors, pas de café.
Dans le groupe de Nico, ils passent tous des vacances sympa.
Tu veux avoir une relation avec moi ?
Qu'est-ce que c'est que cette carte postale ?
Laquelle ? Celle du dessus ou celle-là ?
Oh, c'est bien. - Ça y est ?
Groupe B !
Rassemblez-vous, Groupe B.
Bien, nous sommes un peu en retard. Beaucoup même. Alors...
Je vous ai acheté quelque chose pour manger dans le car.
C'est délicieux.
- Qu'est-ce que c'est ? - Du souvlaki.
- C'est de la viande sur une baguette. - Quelle viande c'est ?
On dirait du caniche.
- C'est mal. - Ce n'est pas du caniche.
Hé, venez au Hard Rock Cafe. C'est très grec.
- Mec, le Hard Rock ! - Venez. Allons !
Du poulet pané et des frites !
Non, non.
J'ai des souvlaki. Pourquoi voudriez-vous... ça...
Oui. Prenez une salade grecque.
Hard Rock. Ça ne me paraît très grec.
- Vous êtes Caitlin, hein ? Ça va ? - Non.
- Qu'est-ce que vous écoutez ? - Rien.
- On va bientôt à la plage ? - Ce n'est pas prévu.
Évidemment. Ça craint.
Désolée.
Ma fille n'est jamais heureuse. Ce n'est pas sa faute. C'est génétique.
Le syndrome de Hansdorf.
M. Tullen, je suis vraiment désolée.
Bien, apprenons un peu de grec.
Kalispera, kalispera, à tous. Ça veut dire "Bonsoir".
Vous pouvez le dire avec moi ?
Eh bien...Vous êtes sûr de ne pas être grec ??
Hé, Georgia.
Désolé. J'ai de la lotion dans les yeux. Vous avez des gouttes ?
Oui.
Par ici, s'il vous plaît. Mesdames et Messieurs, par ici.
Qu'est-ce que c'est, cet endroit ?
Hé, hé, Georgia, Georgia.
- Vous allez loger là ? - Pas vous ???
Pas question ! Dans un grand hôtel. De la meilleure chaîne de Grèce.
Par ici, les Canadiens.
Vous avez tous vos bagages ?
Quel boui-boui.
On peut pas monter à plus de 3 dans cet ascenseur.
Al. Il faut aller dans la chambre. Je suis en train d'ovuler.
Kimmy, tu sais que je peux faire ça sur commande. C'est pas naturel.
Ce sont des boyaux de canard.
Ouvre une canette. Après tout ce bavardage, tu dois avoir soif.
En fait, je ne bois pas.
Un verre et je cherche un groom pour me faire l'amour.
- C'était une plaisanterie. - Ce n'est pas drôle.
J'ai entendu.
Un convertisseur ? Pas de problème.
Je peux vous trouver de l'eau. Vous voulez autre chose ?
On y va. Bien.
Viens, Barnaby. C'est ça. Entre.
Et voilà.
L'ascenseur ne marche pas.
Anthony Quinn.
Il faut prendre l'escalier.
- Pourquoi ? - Parce qu'on est en Grèce.
Dans le film Zorba le Grec, la scène où Alan Bates et Anthony Quinn
viennent de perdre leurs économies. Que font-ils ? Ils dansent.
C'est comme ça que marche le pays. Ou qu'il ne marche pas.
Si la douche ne marche pas...
Désolé.
ils dansent.
Ou vous voulez un peu d'intimité,
Ils dansent.
Je suis vraiment désolé. Pas si désolé que ça.
Ou, les toilettes sont cassées,
Oh, des gaufres??
vous saisissez la philosophie grecque,
"Super, sortez pisser dehors.
"Votre destinée est peut-être d'écrire un poème sur le ciel."
Et alors ils dansent.
La Grèce était un lieu où se passaient des choses il y a 2500 ans.
Là sont nés l'art, la philosophie et la démocratie.
Et puis ils ont découvert la sieste.
Ce pays a un rejet maladif des règles et de l'ordre.
Pourquoi tous ces poils? c'est la pleine lune ??
Il vous faut vous concentrer sur le travail et arrêter de danser.
Où est le taudis qui me sert de chambre ?
C'est réparé.
Oui.
Quoi encore ?
- Maria ! - Georgia, ma chérie.
Je suis débordée de travail.
La Grèce a d'excellents hôtels.
Du genre, 5 étoiles avec
une piscine privée dans la chambre.
Comment fais-tu pour trouver ces boui-boui dégueu ?
C'est déjà bien de trouver.
Oui, essaie un peu de trouver avec ce budget.
Maria...
Ma chère Maria,
tu es ma seule amie en Grèce. Et tu me traites mal.
Après ce tour,
je démissionne.
Bisous, Georgia.
Le petit-déjeuner est au moins un, un étage en-dessous.
Oh, super.
Vous pouvez poster ça pour moi ? Recommandé.
- C'est ma pause café. - Bien sûr. Écoutez, je dois y aller.
- 11 euros. - Quoi ? Ça fait 20 dollars.
Il y a d'autres façons de payer, vous savez.
Ça marche quelquefois ?
Combien de femmes ont couché avec vous contre un affranchissement ?
Quatre.
Je vais payer.
Regardez cette belle église. Typiquement grecque.
Mais vous avez des glaces. Alors, on passe. O.K. ?
- Oui. - O.K., des souvenirs, oui?
- Oui ! - Ces vacances vous plaisent ?
...taillés à l'époque byzantine.
Il est question de cette église dans un document très ancien,
le Praktikon d'Athènes.
Faites le tour et regardez les fresques.
Les parties les plus anciennes de Ste. Marina sont du XIè siècle avant JC.
Quelqu'un veut un dépliant ? Qui ? Un dépliant.
Oui. Bien sûr que non.
Kimmy, tu vois ce que je vois ?
Ce serait bien pour mettre les gâteaux apéritif.
- Tu crois que c'est à vendre ? - Tout a un prix.
Allons voir ce prêtre.
Je crois qu'on l'appelle rabbin ici.
Il nous faut des photos pour qu'on nous croit.
Qui ne va pas croire qu'on est venus ?
Donald and Peggy pour commencer. Quoi ?
Pourquoi n'allez-vous pas avec elles ?
Très aimable à vous. Merci beaucoup.
De rien.
Il va nous prendre en photo.
Bien, on y va.
1, 2, 3.
4, 5, 6...
Jusqu'à combien compterez-vous ?
Jusqu'à ce que la gamine se décide à sourire.
J'ai oublié où j'ai arrêté. Je recommence.
1, 2...
Contente-toi de prendre la photo, idiot.
Voilà, petite.
Oh, mon Dieu !
Georgia !
Poupi, si on cherche... Quand t'es-tu rasé ?
- Oublie ça. Je ne suis pas là. Je suis... - Georgia. Georgia.
Je ne peux plus supporter ce crétin.??
- Et pourquoi ? Moi, je le fais bien. - Grossière en plus.
Oui, d'accord, je suis ennuyeuse, grossière, pas drôle. Je sais !
Si tu?? continues à me perler sur ce ton, je vais appeler tes supérieurs.
Vous savez quoi ?
Si vous avez des réclamations, utilisez ça.
- Les fiches d'évaluation. Prenez. - Je vais m'en servir, c'est sûr.
Je les donne à la fin du voyage d'habitude.
Mais ça vous donnera 3 jours de plus pour vous plaindre.
Hé, donnez-en à tout le monde.
Comment dit-on bipolaire en grec ?
Ça suffit. T'es pas drôle.
Ma femme et moi, ça fait 20 ans qu'on va en voyage organisé.
Celui-ci, c'est le pire.
Et c'est reparti. Oui, oui...
- Oui, je crains. J'ai détruit la Grèce. - C'est pire parce que ma femme est pas là.
- Et c'est pas pareil. - Vous savez quoi ? Si j'étais elle,
je ne serais pas là avec vous non plus.
Je suis sûre qu'elle est en vacances quelque part.
Je suis désolée??
Dites... Je crois qu'on devrait aller faire du shopping.
- Bien. Juste ce qu'on voulait. - D'accord.
- Sympa, ce shopping. - Je finirai plus tard.
- Je connais un bon endroit pour ça. - Bien.
Regardez ces trucs.
Non, non, non.
Surprise !
Vous aimez l'or ?
Elle a plus de bras alors elle compense en montrant ses seins.
C'est vrai ?
Déjeunez bien.
- Car ce soir, nous dînons en Grèce. - En Grèce !
- Quel était son nom ? - A qui?
Quand c'est fini, certaines femmes se coupent les cheveux.
Certaines femmes s'enfuient en Grèce. Alors...
Je ne suis pas venue en Grèce à cause d'un homme.
- Pourquoi ? Pourquoi t'es tu rasé?? - Georgia !
Georgia, venez ici, venez ici, venez ici!
Je n'aime pas du tout ce qui se passe ici.
Georgia ! On a besoin de vous. Vraiment besoin...
- Bien. - Comment avez-vous appelé ma femme ?
Que se passe-t-il ?
Ce type fait payer le même prix à tout le monde
et à moi et ma femme, il demande 2 euros de plus.
C'est de l'interaction culturelle.
Il fait une offre et il attend une offre en retour.
Vous savez... Ça s'appelle marchander.
- Ça s'appelle "du vol". - Merci beaucoup.
- Comment il m'a appelé ? - Non, non. Il veut que je traduise.
Vous gros touristes,
Mes amis touristes
Bande d'idiots, je pourrais vous offrir
des articles grecs authentiques faits par ma grand-mère.
Il a des articles authentiques faits à la main par sa grand-mère.
Mais vous préférez cette merde bon marché.
Vous avez du goût.
Cette saleté est fabriquée en Corée.
C'est fabriqué à Corinthe.
Par des prisonniers.
Par des amis.
Je vous fais payer double.
Je vous fais un bon prix.
Oui, c'est ce qu'on veux, mon gars.
Et une commission à votre guide.
Quoi ?
Répondez et amusez-vous bien.
- D'accord ? - D'accord.
Vous en voulez combien ?
20 euros.
- Ça va ? - Oui, ça parait plus raisonnable.
- Bien. - Parfait.
Bien.
- Personne ne touche à la nana du Grand Al. - Merci.
- Sale métèque. - Au revoir.
Combien ça coûte.?
Oh, grands dieux. C'est beaucoup trop cher. C'est pas dans mes moyens.
Oh, Oui, on paye.
- Vraiment. - Oui, les divorcées espagnoles.
C'est une question de temps avant qu'elles réagissent.
- Hé, derrière toi. - Quoi ?
Ils vendent la douche communautaire.
C'est comme un 4 juillet chez Elton John.
Elles ??veulent un spectacle ?
Montrons aux espagnoles ce qu'est le professionnalisme U.S.
Ça ne compte pas si on est en vacances.
Qu'est-ce qu'ils ont, ces touristes avec la glace ?
Ils en ont mangé ce matin, puis après déjeuner
et maintenant des cônes à 4 euros. J'y comprends rien. Et toi(vous???)
- Non, merci. - C'est pour lui donner.
Très bien.
Je t'ai trouvé ça.
Merci, mais non merci.
C'est délicieux.
Encore désolé pour ce matin.
J'étais plus agréable quand ma femme était encore en vie.
Elle est morte il y a 3 ans.
Elle me disait, "Ils savent pas que tu plaisantes, Irv."
Elle disait, "T'es pas aussi drôle que tu le crois," tout comme vous.
C'est bien que vous ayez eu un bon mariage.
On se disputait tous les jours.
On est allés en Égypte. On se disputait tout le temps
pour déterminer si les pyramides étaient "majestueuses" ou "magnifiques".
C'était magique.
28 ans.
Je me réveillais chaque jour avec le sourire.
- Ça me plairait. - Vous en avez le potentiel.
Il faut attendre que ça arrive. Se détendre. S'ouvrir.
- Je suis ouverte. - Vous ? Regardez-vous.
Vous êtes coincée comme c'est pas possible.
- Hé - Ouvrez-vous.
- Soyez éveillée. Soyez comme... - Comme ça ?
Oui, je m'ouvre ! Oui !
Oh, non, non !
Allons, Irv, regardez ce que vous m'avez fait faire.
- Ça ne va pas partir. - Voilà ce qu'il faut faire.
Vous prenez du kérosène. Vous en versez sur la tache.
- Oui. - Laissez-le agir une heure.
Ensuite vous lui mettez le feu et en achetez un plus beau.
Bon, il faut que je batte le rappel.
On est bons ?
Mieux que ça.
Bien.
Groupe B ! Groupe B, tous ici.
J'espère que vous avez apprécié vos glaces. Moi, oui. Au point d'en porter sur moi.
Montons dans le car pour suer un peu.
Quelqu'un a vu Dorcas ?
Bon. On va l'attendre.
Je tiens à m'excuser pour mon attitude peu professionnelle de ce matin.
Personne n'a jamais eu de mauvais jour ? Moi, ça fait un an que ça dure.
- Oui, Irv. - Moi aussi.
Je m'excuse auprès de vous tous. C'était mon médicament.
C'est la préparation H, pour les hémorroïdes.
Attendez-moi. Merci, Georgia.
Je suis la dernière. On y va, Poupi. Je suis épuisée.
J'ai rapporté ça pour vous, les filles.
- C'est trop. - Non, ça coûte rien.
Allez, Poupi, en route !
Qui a vu les Jeux Olympiques à la télé ?
Nous allons à Olympie, le site des tout premiers Jeux.
Les Jeux ont commencé en 776 avant J. C.
Pendant toute l'ère piséenne
Flapjack, on fait une course dans le style de Michael Johnson ?
...les Jeux Olympiques avaient lieu tous les cinq ans.
Ça, c'est intéressant.
Jusqu'à ce qu'ils soient supprimés de 393 à 426.
Et puis en 1896...
C'est à peu près l'année où j'ai commencé à décliner.
Je connais tous les faits, tous les chiffres concernant cet endroit.
J'aime cet endroit. Et eux ne pensent qu'à s'amuser.
Je comprends, mais je ne sais pas faire un travail amusant.
Si c'est appelé travail, ce n'est pas amusant.
Regardez les vedettes de porno. Elles devraient être heureuses de baiser.
Mais on n'a jamais vu un acteur de porno heureux.
J'avais le meilleur boulot au monde.
Vous étiez dans le porno ?
- Non, dites-le moi. - J'étais goûteur de glaces.
- Get out. - 35 ans.
- J'aurais aimé faire ça. - C'est ce que disaient mes amis.
Et puis Elinor est tombée malade.
Je devais m'occuper d'elle et...
Elle a toujours voulu aller en Grèce.
Hier, j'ai démissionné, c'est mon dernier voyage.
C'est mon dernier à moi aussi.
Georgie ! Comment ces colonnes se sont-elles écroulées ?
Il y a eu 2 tremblements de terre au 5è et 6è siècle.
Les colonnes sont tombées à cause de la force de l'amour d'Ulysse.
C'est pas beau ?
- C'est mieux. - Mieux ?
C'est comme si une petite colonne était tombée.
Allez, Barnaby.
Tout le monde connaît la Flamme Olympique ?
Par ici. Suivez-moi.
Cette flamme à laquelle on fait faire le tour du monde
est allumé la première fois par la lumière du soleil.
Bien, nous voici à la palestre.
C'est là où les athlètes luttaient.
Quoi ?
Vous avez besoin de quelque chose ? Un médicament ?
Ça va ?
- Vous n'écoutez vraiment rien. - La batterie est morte.
On a oublié le chargeur.
Ce voyage craint.
Caitlin ?
Pas de problème, je comprends.
- Vous comprenez quoi ? - Oh, eh bien...
- Le truc génétique. - Quel truc ?
Votre mari m'a parlé de ce truc
qui rend votre fille irascible.
Le syndrome de Hansdorf.
Hansdorf est mon nom de jeune fille.
Simple coïncidence.
Stuart.
Comment oses-tu m'insulter devant cette femme ?
C'était une plaisanterie.
- Comment as-tu pu dire... - Détendez-vous plutôt...
Belles dames, n'oubliez pas de casser les assiettes.
- Oui ? - Très grec.
Tout le monde !
Le journal annonce de la pluie pour demain.
Et la bonne nouvelle ?
Si nous avons de bonnes pensées, le temps s'améliorera peut-être.
Tu m'écoutes ??
Pas besoin de crier comme ça, je suis assis là.
Ciel bleu qui brille au-dessus de moi.
1, 2, 3 !
Non !
Allons-y !
Non, non, non !
Je suis désolée mais Nico a dit que c'était une tradition grecque.
- Ça ne fait rien. - Bien.
Kimmy, laisse les assiettes et viens ici.
Sue, ramène-toi ici et viens jouer au baby-foot.
- 10 euros. - Ne vous inquiétez pas. Je m'en occupe.
On s'est bien amusés. Ça nous a plu. Vous êtes merveilleux.
Bonjour, gentille dame. Merci.
Espèce d'idiot.
Dorcas, voilà le deal. Vous devez absolument arrêter de voler.
- Je suis désolée. - Bien. Bien.
Vous êtes charmante. Et je n'ai pas à vous juger.
Mais ça va se remarquer à la fin.
C'est mon téléphone. Et vous l'avez sorti de là.
Je veux seulement vous demander. Ah ! C'est très bien.
C'était seulement 10.
Pas de petits profits, c'est toujours ce que je dis.
Très bien.
Seulement du ciel bleu désormais.
J'aimerais pouvoir être heureuse comme ça.
Il faut que vous couchiez plus.
- Irv... - Désolé, mais qu'est-ce qui ne va pas ?
Vous n'avez pas de petit ami ?
Je suis dans un car, au moins 6 jours par semaine.
Il faut que vous libériez votre côté sauvage.
En fait, il y a quelqu'un qui m'intéresse plutôt.
Au bar.
- Oui. - Vraiment?
Allez-y !
Vérifie que les places de parking sont délimitées.
J'aime les marguerites.
Je te rappelle.
Moi aussi.
2 Metaxa tonics, Nick.
Alors vous travaillez à la MIDC
Oui, dit comme ça on croit que je suis serveur.
Mais je suis le vendeur numéro un pour la boîte.
J'ai vendu 100 franchises l'an dernier.
On s’étend dans l'Ohio, si vous cherchez à investir.
Comment dit-on "à la vôtre" ?
On dit "ya mas, à notre santé."
Et pour vous amuser, vous faites quoi ?
Pour m'amuser ?
Le sirop.
Je collectionne les sirops d'érable millésimés.
Oui. Certains font dans les cuvées prestigieuses de vin.
Moi, ce sont les sirops. Pas trop vieux. Quand on parle de millésime,
on pense, "Oh, mon Dieu il boit du sirop de 1912."
Non, le plus vieux est de 1948.
C'est d'après-guerre. Mais vraiment spécial.
C'est buvable. On peut le poter. C'est potentiel, potable...
Je ne regarde pas Jeopardy !
Ce que j'aime dans le sirop, c'est que c'est sucré
et c'est toujours bon.
la gaufre allemande mais il y a aussi la crêpe française.
Il nous a fallu une réunion spéciale dans l’Iowa parce que
les hôtesses disaient craps au lieu de crêpes.
C'était pas très porteur.
Ça arrive au Mississippi.
Mais on se rend compte
le nom d'un aliment doit aussi être appétissant.
C'est pour ça que j'aime les termes internationaux.
Les crêpes suédoises, ça sonne mieux. Ça fait exotique.
Je préfère ce qui est naturel. Les noix de pékan, les noix de coco,
mais ça fait grossir. Je n'ai rien contre les gros.
Les gros sont notre plus importante population.
J'ai acheté deux maisons en Floride à des gros.
- Bonjour. - Bonjour. Bonjour.
Georgia. Vous êtes sortie hier soir ?
- C'était comment ? - Je sais tout sur le sirop.
Hé, c'était super hier soir.
- Les érables, c'est super. - Oui, en effet.
A gauche, s'il vous plaît. Merci beaucoup.
La Grèce te plaît, hein ?
- Oui. - Oui ? C'est pour toi.
Merci !
Je peux pas faire des cadeaux à tout le monde, alors...
- Oui. Ça dit quoi ? - "J'aime la Grèce."
C'est vrai. Fantastique. Merci !
- Je vais vous aider. - Pardon ?
Je peux vous aider.
- Plus fort ! - Je vais vous aider.
- Non ! Je me débrouille. - Bien.
- Merci. - Bien.
Ton groupe. Des minables.
"Quoi ? Quoi ?"
"Trop chaud. Trop chaud."
"C'est combien ? Et ça, combien ?"
Bonjour à tous.
Ne dis pas de mal d'eux. Ils sont sympa.
Il fait si froid ici.
Il y a tout le monde. Sauf les Américains.
Al, penses-y. Ça a sans doute des milliers d'années.
Peut-être que Jésus a joué ici.
Grand Al. Kim.
Ça vous plaît, hein, d'être devant à nous raconter des trucs ennuyeux ?
Continue.
J'ai une bonne idée. Et si vous essayiez de nous amuser ?
Irv, comment j'y arrive ?
Il y a plain de récits cochons dans l'Histoire.
Le sexe fait vendre.
Finalement, c'est une belle journée.
Merci pour le beau temps, Irv.
Bravo, Irv.
Je croyais que tu plaisantais mais tu as vraiment des pouvoirs magiques.
Irv, pourriez-vous bénir Barnaby?
Peut-être irait-il plus vite.
Je te bénis au nom de Socrate, Hippocrate et de la feta.
Alléluia.
C'est tout à fait à propos car nous allons à Delphes,
le lieu le plus mystique de toute la Grèce.
Dans l'Antiquité, l'oracle de Delphes répondait aux questions
des rois et des roturiers, du genre "Pour qui dois-je voter ?"
Ou autre chose.
du genre, "Dois-je prendre un amant ?"
Regardez un peu.
C'est de ça qu'on parlait.
- L'oracle était une vierge. - on y est.
Et elle portait d'amples vêtements de soie.
Certains disent qu'elle ne portait rien.
Ça, ça me plaît.
Oh, mon Dieu.
Et lorsqu'elle inhalait les vapeurs sacrées,
- Plus fort. - Et elle entrait en transes.
- Plus fort. - Elle disait, "Oh, Zeus, prends mon corps.
"Oh, Zeus, emplis-moi de ta sagesse.
"Oh, Zeus, mon corps est ton vaisseau.
"Prends-moi ! Prends-moi ! Prends-moi ! "
Poupi !
- Caitlin, ça va ? - J'ai fait tomber mon téléphone.
- Ça va, tous ? - Oui.
Présent ! Dites présent, tous !
On descend tous du bus. Tous.
Il y en a pour 20 minutes encore.
Irv, Olga, Svetlana ? Ça va ? Vous allez bien ?
- Tout le monde va bien ? - Oui, tout le monde.
Tout le monde va bien et ça nous fait une histoire à raconter.
Tout ça s'est arrivé parce qu'il te regardait, Angie.
- Qui ? - Poupi. Là-bas.
Chauffeur bizarre qui va voir les chèvres.
Angie, tout le monde dans le bus appelle ça différemment.
Je dis "mystérieux".
Je crois qu'il s'est rasé le cou pour vous.
- Quoi ? - Il est bien. Allez lui parler.
Oui, il parle peu, mais il est sympa.
Parfois je le trouve sympa mais le plus souvent, il m'énerve.
Il vous excite. Il ne vous énerve pas. Tu ne sais plus la différence.
Souris, il s'en veut terriblement.
C'est celui qui n'a pas de clochette.
Vas-y !
Désolé pour ton bus.
Tu m'as distrait. J'aurais pu tous nous tuer.
- Je voulais les amuser. - Oh, eh bien...
C'est bien, je pense.
Le premier jour,
tu m'as demandé si je savais ce que je fais de ma vie, non ?
- Oui. - Je peux t'expliquer.
Comment t'appelle ce type
qui se met devant les gens et agite sa bite ?
On l'appelait Oncle Phil.
Quoi ? Non, pas ça.
Devant les gens qui font de la musique.
Son bâton ! C'est un chef d'orchestre.
D'accord, le chef d'orchestre. Il s'avance.
- Il agite son bâton. - Son bâton.
Et fait entendre aux gens les plus beaux sons du monde.
Il a la musique en lui. Il la sent.
Et moi, c'est pareil. Je suis assis là.
Je tourne le volant par ici. Ou par là.
Et devant moi, je vois une vue magnifique.
Le paysage
est figé.
De la musique figée.
Et tu sais ce que j'aime ?
Tu as la meilleure place du théâtre.
Oui.
Merci.
J'aime ta passion pour l'Histoire.
Mais tu regardes trop vers le ciel.
Regarde là.
Oui, je touche tes seins.
Bien.
Qu'est ce qui s'est passé hier soir avec le type des crêpes ?
Rien.
Bon.
Oui !
Vous pouvez le faire. Allez !
Respirez à grandes bouffées les pouvoirs guérisseurs de Delphes.
Mieux que ma salle de sport.
- Tour ou sucrerie ? - C'est bon, en fait.
- Allez. - Georgia,
c'est beau, mais un escalator aussi.
C'est un lieu plein de spiritualité.
On sent l'énergie qui s'élève du sol.
Vous la sentez? C'est le temple d'Apollon
et le sanctuaire de l'oracle.
Dépêche-toi, Barnaby.
La Pythie, l'Oracle était cachée aux yeux de tous
sauf ceux du Grand Prêtre. Elle était accroupie derrière lui,
cachée, et répondait aux questions.
C'était comme ça.
"L'oracle est là. Des questions ?"
N'était-elle pas vierge ?
- C'est vrai ? - Oui.
Vous feriez peut-être mieux de le faire.
Oui, allez-y, Irv. Allez !
On ne peut pas épeler vierge sans I- R- V.
Très bien, l'oracle est ouvert.
- Quelqu'un a une question ? - Oui.
Ai-je d'assez belles jambes pour porter une mini-jupe ?
Hubba- hubba.
J'ai une question sérieuse.
Est-ce que je vais enfin capter ici ?
Éteignez ce foutu téléphone. On est en vacances.
Je sais bien.
Elle en a une.
Mon mari m'a-t-il déjà trompé.
Ce n'est pas vous qu'il a trompé.
Certains hommes se trompent eux-mêmes en se privant de la femme qu'ils aiment.
Merci.
J'ai toujours voulu me marier et fonder une famille mais...
Le Grand Al va se décider à l'avouer.
Ça me fait peur.
Être parent est ce qu'il y a de mieux au monde.
Et je peux te l'assurer, tu seras un super papa.
- Tu vois ? - Merci, Irv.
L'irvacle. Qu'est-ce que c'est ? L'orvacle.
Allez, Caitlin, pose une question ?
- Vas-y ! Vas-y ! - Non.
Ma fille cessera-t-elle de faire la tête ?
Et mes parents de se battre ?
Les parents oublient parfois qu'ils sont un exemple.
Merci.
Ma question est plus basique.
Siph la pyth.
- Où sont les toilettes ? - Oui.
- Les toilettes. - Oui. Bon Dieu !
C'est en haut. L'oracle ferme.
Bon boulot !
J'ai une barre ! J'ai une barre ! Je l'ai perdue.
Bonjour, Oracle.
Je ne peux pas commencer quelque chose juste avant de partir, hein ?
Que faites-vous ?
Je cherche quelque chose.
- Quoi ? - Ma dignité.
- Georgia. - Quoi ?
Vous cherchez des obstacles au lieu de chercher de la magie.
- Cet endroit est fantastique. - Je sens une vibration.
Heureuse d'entendre ça.
Barnaby, avance un peu.
Oh, mon Dieu !
Barnaby !
- Quoi ? - Barnaby !
Quoi ? Quoi ?
Il n'a pas son déambulateur.
C'est le pouvoir de Delphes.
Non, c'est Irv.
Il a béni Barnaby dans le bus.
C'est un guérisseur.
C'est peut-être un des dieux de Delphes.
Je ne suis pas un dieu. C'est ce que ma mère essayait de faire croire.
- Allez ! - Au bus !
- Irvinateur.
Le sexe ! Super !
- On recommence ! - Une autre fois !
Je n'avais jamais vu cet alcool auparavant.
- Tu es super ! - Merci.
- C'est neuf ? - Non, je l'avais.
Il reste une étiquette ?
- Non. - Bon...
Poupi?
T'as déjà tué un homme ?
- Il a acquiescé. - Mais non !
- Je l'ai vu. - Il a pas fait comme ça.
- Ça fait 700$. - Il n'a pas...
Non, j'ai vu le signe de tête.
Vous cherchez quelqu'un ?
Non.
Vraiment ? Moi non plus.
Irv, tu trouves pas que les membres du groupe paraissent tous aller mieux ?
- Si. - C'est l'effet Delphes.
Ou peut-être es-tu Dieu.
- Georgia. - Oui ?
I haven't made a number 2 since Chicago.
Si j'étais Dieu, je m'occuperais de ça d'abord.
Peut-être n'êtes-vous pas Dieu mais un dieu grec.
Comme Zeus ou Apollon.
- C'est vrai. - Oui.
- No, no. Non, je suis Zeus. - Je le savais.
Je suis Zeus. Je vous jette un sort à vous et Poupi.
Irv, je ne peux vraiment pas.
- Où allez-vous ? - Me coucher.
Mais celui que vous ne cherchez pas est parti par là.
- Bien. - Georgia.
Quoi ?
Je crois que vous avez un gros problème.
Oui, la Grèce !
Alors, Gator !
Oh ! Georgia !
Georgia, j'ai botté le cul à ces mecs.
- Le cul ! - Le cul !
Où t'as eu ce T Shirt ?
- Il te plaît ? - Oui.
- Nico me l'a donnée. - Oui.
- Il est vraiment cool ! - Et il y a du grec dessus.
- Oui ! "I love Greece ! " - Oui, ça dit...
Excusez moi.
- Les doigts de pied grecs ont drôle de goût ? - Oui.
Orgie !
Je me fais le guide !
Gator !
50 sur Gator.
Gator !
- Salut ! - Salut.
- Tu veux t'asseoir ? - Oui.
- Permets-moi. - Merci.
Il faut que je te dise que ce que tu m'as dit sur ton travail m'a beaucoup plu.
C'était de la poésie.
- Non. - Si.
- Où as-tu appris l'anglais ? - J'ai visité l'Angleterre à moto.
Bien sûr.
Attends. On boit à quoi ?
Mon anniversaire est dans 6 mois.
Tu auras 25 ans ?
Oui.
Alors...
Merci. Je devrais manger plus de fruit. C'est bon pour la santé.
C'est bon.
Je voulais seulement te dire.
Tu es très sympa. Et je suis... Écoute...
Ça ne se peut pas.
Mais si, tu as dit que tu n'as jamais fait l'amour.
Oui, quand je ne savais pas que tu parlais anglais.
Tu sais quoi ? J'ai décidé de quitter la Grèce.
M'installer ici c'était une expérience,
pour voir si je suis courageuse et...
Tu sais, cette façon dingue, impulsive de
se lancer dans un truc ?
- Georgia? - Oui?
Ton cul est trop petit.
C'est ce qu'il me fallait.
C'est la première fois que tu fais l'amour à une guide.
Non. C'est la 3è fois.
- Quoi ? - Oui.
La 1ère fois, c'était il y a 2 heures, près du bateau.
- La 2è, l'ascenseur. - Et la nuit commence.
Oui.
C'était quoi ?
Les Tullen ?
Allons voir.
- Allez ! Allez ! - Regarde moi.
Salut.
- Quelle heure est-il ? - Oui.
Je conduis demain.
Irv ! Je sais pas comment tu fais.
Une petite pilule bleue. Pfizer la fait. La sécu la paye.
Je suis en sueur.
Vous avez chaud aussi, hein ?
Oui, il fait chaud. C'est...
- Dorcas ? - Oui.
- Irv, tu veux faire quelque chose de dingue ? - Vous pensez à quoi ?
Un échange.
Il me faut une autre pilule.
Pas ce genre d'échange.
Pauvre Nico. Tu as mal à la lèvre ?
Ce n'est rien.
Tu t'es blessé à la tête.
Pauvre Nico, que je t'embrasse mieux.
Je vous offre un verre à tous. Garçon.
Oui.
Je suis fatiguée.
Bonne nuit.
Bonne nuit, vous deux.
Bonjour. Bonjour.
Je t'ai eu.
- Irv. - Gesundheit.
Bonjour.
Bien. J'arrive.
- Il va faire chaud, hein, Nico? - Et alors ?
Salut, Gator.
Bonjour à tous.
Georgia. Comment allez-vous ce matin ?
- Très bien, merci. Et vous. - Très bien.
80 h du matin et il fait déjà chaud.
Bonjour, Caitlin.
- Poupi, tu connais une plage proche ? - Bien sûr.
Et tu n'as pas un beau neveu de 16 ans ?
- Si. - Bien. Tu peux l'appeler ?
- Bien. - Attends.
- Oui. - Pourquoi ?
J'aime avoir un choix.
Il fait chaud, hein ? Désolée.
Poupi ? On met l'air conditionné ?
- T'es sûre ? - Eh bien...
Oh, non, je vous en prie.
J'ai pas envie d'être asphyxié.
Irv? Tu as peut-être une solution magique ?
Boogie- woogie, bully- bully. De l'air frais, enfin !
Hé, ça marche !
C'est bon.
C'est super, Irvinateur.
On a un horaire chargé aujourd'hui. Les tombes mycéniennes,
une visite de monastère, et un arrêt au Musée de Thessalonique.
Mais on ne va rien faire de tout ça. Caitlin veut aller à la plage.
- Oui ! - Oui !
Vas-y, Poupi.
Et maintenant, on danse.
Georgia se déplace bien.
- On y va. - Non, je ne danse pas.
Allez debout !
Allez ! Tout le monde debout ! Les bras comme ça !
Super !
Partez !
Allez ! Allez ! Allez !
* I've got money in my pocket
* I've got loving in the air
* There is nothing that will stop me
* And I really just don 't care
Elizabeth, sors de là s'il te plaît.
Non, j'ai pas envie d'avoir des coups de soleil.
Si tu sors pas, je dis ton âge à tout le monde.
You know you set my world on fire
- It's got to be love - It's got to be love from the very start
It's got to be love not a broken heart
Ça valait le coup d'attendre.
You know you set my world on fire
- It's got to be love - It's got to be love from the very start
Le voici. Mon neveu.
Feel like jumping in the river or dancing in the rain
The different places smiling faces It always make my day
And all are happy people just following your dream
'Cause everything you want is not a fly- by fantasy
- Tu t'appelles comment ? - Caitlin. Et toi ?
Je m'appelle Doudi, Doudi Kakas.
Bien sûr.
- It's got to be love - It's got to be love from the very start
It's got to be love not a broken heart
Allez ! rentre ! C'est l'heure du tsunami.
You know you set my world on fire
- It's got to be love - It's got to be love from the very start
Une femme envoie des baisers dans le vent.
En espérant qu'ils lui apporteront l'amour.
Elle a attendu longtemps.
Tu as trop attendu.
Pas de quoi !
Tu m'as manqué.
Pas autant qu'à moi.
d'une femme amoureuse.
Super !
Classique.
- Qui veut la dernière crêpe ? - Délicieux.
Moi ! Moi !
J'ai l'impression d'avoir eu un mois de dimanches.
Je vais aller chercher du bois pour faire un plus grand feu.
J'ai mieux pour ranimer ce feu.
Oui ! Oui !
Elle a osé.
Ça brûle vraiment.
Évidemment.
Garde ton autre job.
- Bien. - Quoi ?
- Oh, Oui. - Pas le téléphone.
Non, non, ne fais pas ça.
Oui ! Oui ! Brûle-le !
J'arrive pas à y croire.
Je me sens plus léger.
J'y crois pas.
- Irv ! - Attend !
- Que s'est-il passé ? - Irv.
- Irv ! - Qu'y a-t-il ?
- Appelez une ambulance ! - J'y vais.
Tu restes avec nous, hein. Écoute ma voix.
Irv ? Irv ?
L’hôpital va le garder en observation.
Ils vont faire des examens et...
- Quand va-t-il sortir ? - Ils ne savent pas encore, Gator.
Ils ne peuvent rien dire avant qu'il se réveille.
Mais ils ne connaissent pas Irv aussi bien que nous.
- C'est vrai. - Oui.
Bien. Voici les propylées.
Et en haut de ces marches, le Parthénon.
Combien de marches encore ?
30, 50 peut-être. Beaucoup.
Ça ira.
Nous sommes fatigués et ce qui est arrivé à Irv... Oui.
Ceux qui le désirent me suivent.
Incroyable, n'est-ce pas ?
- Parlez nous en. - Oui, qu'est ce que c'est le St Pierre ?
Nous avons voyagé au cœur d'un triangle très mystérieux.
Delphes, Athènes, Olympie.
Et cette ville, Athènes, tient son nom d'Athéna, déesse de la sagesse.
Et le Parthénon a été construit pour l'honorer.
Il a été terminé en 432 Avant JC.
Je vais vous expliquer ce que j'aime ici.
Ecoutez le vent qui souffle entre les colonnes.
C'est ce même vent qui a soufflé des siècles durant.
C'est le son de la nature qui rencontre l'imagination humaine.
Et pour moi, c'est ça l'Histoire.
Je vais te le dire, Angie.
C'est tout simplement beau. Que dire d'autre.
- C'est superbe. - Jamais rien vu d'aussi beau.
C'est grec-élicieux.
Oui, Gator.
Il y a quelque chose que je n'ai pas encore vu.
Quoi donc ?
Un hôpital grec.
- Oui. - Oui.
- Bonne idée, Gator. - Ça me plairait aussi.
J'en connais un. Je vais vous emmener.
Bien, prenez vos photos ridicules
pendant que je vais chercher des glaces.
Bonjour, Nico.
Oui? J'ai mal à la tête.
L'air conditionné a lâché et ces idiots d'Américains
n'arrêtent pas de se plaindre.
Attends un peu !
Tu nous traites d'Américains ?
Américains, Canadiens. C'est pareil.
Sale con !
Il court comme une fille !
Et pour dire hôpital en grec on dit nosocomio.
Répétez !
Bien. C'est l’un des hôpitaux les plus modernes d'Athènes.
Tout ce qu'il y a de mieux pour Irv !
Ce petit gars est pour toi.
Tu viens à la soirée d'adieu ce soir, hein ?
Allez, avale ça.
C'est super. Merci à tous.
- T'as l'air en forme, Irv. - Fabriqué en Amérique, Irv.
Comme tu as raté le Parthénon.
- Porte le quand ça ira. - T'es en rose, Irv.
Amis.
C'est super.
Toutes ces visites. Bien.
- Maintenant partez. - Prenez bien soin de lui.
Bon rétablissement, Irv.
- T'es super bien, Irv. - Te relâche pas.
- Salut, Gator. - Bonne chance.
- Au revoir, Irv. - Dorcas.
Au revoir, Irv.
Merci.
Super buffet, Ange. Ces baklavas sont super.
Angie, j'ai des benecoupola et des dolmades et ça parait très bon.
- Ou comme vous dites, poli kala. - C'est très bien.
Ce n'est pas très important mais je m'appelle ni Angie ni Ange.
Oui. On sait. Tu t'appelles Georgia.
Pourquoi m'appelez-vous Angie ?
C'est parce que tu ressembles à Angelina Jolie.
Tu sais, l'actrice qui adopte tout le monde.
- On l'adore. - On doit te le dire tout le temps.
Oui, bien sûr. Oui.
Regarde qui est là.
- Salut. - Caitlin, salut.
- Pour toi. - Merci.
Regarde un peu par ici.
* No, I cannot count the ways
* You have made my life so blessed
* All I know is that you came
* And made beauty of my mess
* You make me happy
* You make me feel the way I do
Hé, Poups.
T'es pas mal, finalement, pour un type qui parle pas beaucoup.
- J’interromps quelque chose ? - T'inquiète pas.
Excusez moi.
- Je vais chercher du vin. - D'accord.
Georgie, j'ai acheté ça pour vous.
Dorcas, vous n'auriez pas dû.
Ça va. J'ai le reçu.
- Très bien. - C'est un début.
- Georgia. Je t'ai vu. - Bien.
Parle à ma main.
C'est toi qui as écrit ça. "Excellent."
"Georgia est super." "Georgia est formidable."
"Vous avez de la chance d'avoir Angie."
Je ressemble à Angelina Jolie.
Non. Qui a écrit ça ?
- Moi, j'ai écrit ça. - Moi.
- J'approuve.
- On aime Angie. - Georgia.
- C'est la meilleure. - Merci.
C'est un coup de chance. Pas d'augmentation.
Bon.
D'accord, 10%. J'irai pas plus loin.
Bien.
Vous n'avez pas reçu une lettre de moi ?
Bien sûr. Lèche-bottes.
"Chère Maria, tu es ma seule amie en Grèce."
Le reste est illisible. Du café ?
Du café ?
On doit toujours prendre le temps pour un café.
J'ai entendu qu'on doit toujours prendre le temps pour un café.
Je viens de le dire.
Qu'y a-t-il ?
Tu as trouvé ton kefi.
Oui.
Et qui es-tu, toi ?
- Procopi. - Qui ?
- Poupi Kakas. - La ferme !
Maria, je pourrais devenir chauffeur à plein temps.
Bien. Georgia, 20%. Je ne peux pas faire plus.
Pourquoi êtes-vous si sympa avec moi ?
- Elle est ouverte. - L'Université du Michigan.
Tu es engagée là-bas.
J'ai un travail ici.
Et ce ne sera pas facile.
Nico ? Il a démissionné. Le petit garçon à sa maman.
Son père était pareil.
- Tu es sûre ? - Oui, je suis sûre.
- Si tu veux être mon chauffeur. - Bien sûr.
- Tu m'accordes un instant ? - J'attend.
Écoutez moi tous.
Je suis heureuse d'avoir fait votre connaissance et vous me manquerez.
A Georgia !
- A Irv ! - A l'Irvinateur.
Voilà, je reste en Grèce.
Je ne sais pas ce qui va se passer.
Mais comme on dit : "Peut-on prévoir sa vie ?"
J'ai attendu longtemps pour être heureuse.
Et quand on est heureux...
Qu'est ce que je disais déjà ?
Oui, je vais apprécier.
- Apprends-moi à danser. - A danser ?
vous avez dit danser ?
Et maintenant, on danse.