Salut, Lemar, ça va? Tu me dois 10 $!
Désolé, les gars. Désolé.
Alors, tu vas marcher sur le campus en disant...
Bonjour, Ithaca!
Lisa, tu étais censée m'appeler!
Appelle-moi ce soir, d'accord?
Seigneur!
Mon Dieu. Est-ce que ça va?
Tu lui as coupé la jambe!
Allez chercher de l'aide! Il me faut un tourniquet et de la glace.
Ne panique pas. Ne panique pas. Tout va bien aller.
J'ai une formation de première intervenante.
- Peux-tu m'entendre? - Je vais me faire renvoyer.
Est-ce qu'il rit?
- Vous vous êtes fait avoir! - Quoi?
Fils de pute.
Ça marche chaque fois. Merci, mon gars.
Bienvenue à l'Université d'Ithaca. Je suis Kyle, votre EPÉP.
Allons, réveillez-vous.
L'EPÉP. L'Envoyé Pour les Étudiants Potentiels.
Allons, c'était une blague. Il va bien.
- Prends soin de toi. - Tu me dois une bière.
Vous voyez? On s'occupe des besoins particuliers, ici.
Notre devise : "Si vous êtes particuliers, on vous veut."
Mis à part être un EPÉP, que fais-tu à Ithaca, Kyle?
Je suis conseiller aux résidences depuis quatre ans.
Je suis étudiant au doctorat et conseiller de ma fraternité.
Ouah!
Quel pourcentage d'étudiants à Ithaca
est ensuite accepté à une université Ivy League?
C'est une bonne question. Je ne sais pas vraiment.
Bon. Vais-je être limitée dans le nombre
de cours que je peux prendre chaque session ou...
Je l'ignore, mais si ce n'est pas le cas, ça devrait l'être.
Puis-je faire à la fois deux bacs et deux certificats?
Je n'en sais vraiment rien.
Alors que sais-tu, monsieur l'EPÉP?
Qu'Ithaca est fière d'avoir remporté un championnat athlétique national.
Oui, bon. Écoute, c'est une institution académique.
La mascotte est un bibliothécaire.
- Lydia, arrête. - Quoi? Il est un idiot.
Je suis désolée. Elle subit beaucoup de pression.
Ça va.
- Maman, tu recommences. - Je recommence quoi?
Tu sais de quoi je parle.
Ryan m'a dit ce que tu avais fait en visitant le campus avec lui.
- J'ignore de quoi elle parle. - Mon Dieu.
- Reviens ici tout de suite, jeune fille! - Et sinon?
Non, ça va, elle peut partir.
Bien sûr, elle va rater une très bonne histoire.
Sur l'amour.
- Le sexe. - Seigneur.
La poursuite sans relâche de l'excellence académique.
C'est bon.
D'accord.
Il y a un gars nommé Andy, qui vit au même étage que moi.
Il sort depuis toujours avec une fille nommée Katy.
Ils étaient partenaires de labo au secondaire, dans le cours de bio.
Il a aidé Katy à gagner l'expo-sciences,
elle est devenue gérante du groupe d'Andy et sa plus grande admiratrice.
Ils étaient amoureux, un truc du genre.
Ils se sont promis que leurs diplômes renforceraient leur relation.
Même si leurs corps étaient séparés, leurs cœurs restaient ensemble,
jusqu'au début de la troisième année.
Après cinq ans d'amour
Cette chanson ne suffit plus
Alors on ne m'en empêchera pas Je vais chanter tout nu
Tout nu, tout nu
Chérie, ce n'est pas si ardu
Tout nu, tout nu
Chérie, ce n'est pas si ardu De chanter tout nu
Tout nu
Vieux! Qu'est-ce que tu fais?
Korky, aide-moi. J'ai une crampe dans l'orteil.
Je me ficherai que tu fasses une crise épileptique.
- C'est horrible. - Korky.
- Rase-toi! - Aide-moi.
Ne me touche pas. Je sors d'ici.
- As-tu des testicules? - Ne viens-tu pas de les voir?
Je suis sérieux. Ceux de mon cousin ne sont jamais descendus.
Il n'a littéralement pas de testicules.
Alors quand il me dit qu'il ne peut pas rompre avec sa copine, je comprends.
Ce n'est pas que je ne peux pas, Korkin. Je ne veux pas.
Katy est très belle. Elle est intelligente. Elle...
Elle a tes testicules enfermés dans son coffret Hello Kitty?
Attends, attends.
C'est quoi, ça?
- Ça, mon ami, c'est un C.A.I.D.M. - Un quoi?
Un Cadeau d'Anniversaire lmprovisé et de Dernière Minute.
Chaque année, je mets un rappel sur mon ordinateur,
mais cette année, mystérieusement, il ne s'est pas déclenché.
De rien!
Hé! Ce n'est pas cool.
Le sabotage est mon dernier recours. Tu as 21 ans et tu es comme un vieux.
- Tu ne sors jamais. Tu ne fêtes pas. - Je joue au beer pong le weekend.
Et tu rentres tout de suite après le tournoi.
- Tu sais pourquoi? - Pourquoi?
Tu as peur de la tentation.
Et qui a peur de la tentation, si ce n'est un homme avec des doutes?
- Vas-y, Chloé. - Va te faire foutre, Korkin.
D'accord. Parfois, je suis tenté.
Mais en gros, je suis très heureux.
Laisse-moi te rendre encore plus heureux.
Katy devrait être ta copine de chez toi.
Elle est là pour les fins de semaines, les vacances et quand tu es en manque.
Laisse-la penser ce qu'elle veut, mais ici, fais ce que tu veux.
Tout le monde y gagne.
- Contrairement à toi, je ne trompe pas. - Qu'est-ce que ça veut dire?
Je ne tromperai pas ma copine.
Dans ce seau sont de l'urine concentrée et des excréments.
Les résidents de Hagan Hall qui ont une copine se font attacher à l'arbre.
Ce pauvre type y restera jusqu'à ce qu'elle vienne le sauver.
Je ferais mieux de ne pas parler de K-A-T-Y à ces gars-là.
Korkin, non.
Tu ne veux pas savoir ce qu'il y a d'autre dans le seau.
Tu aurais pu m'en parler
avant que je change de résidence.
- Ne change plus de résidence. - Katy?
J'ai eu beaucoup de mal à trouver celle-ci.
- Que fais-tu ici? - Bonjour!
Ton tournoi est ce soir,
je voulais venir t'encourager et te souhaiter joyeux anniversaire.
C'est génial.
- Ce n'est pas tout. Devine quoi? - Quoi donc?
J'ai transféré ici, à Ithaca!
- Ouah! - Ouah!
Mieux vaut mettre à jour tes vaccins contre l'hépatite.
Il va y avoir une tempête, les gars.
Vent, quatre nœuds.
Pression atmosphérique,
en chute libre.
Les conditions parfaites pour l'ouragan Jake.
Pong!
À son troisième essai, Raz-R. On te verra au championnat, enfoiré.
Tu es nul.
Je vais mettre ça sur YouTube tout de suite.
Et ta bourse à la C.M.U.?
C'est comme l'Université Harvard en horticulture.
Oui, c'est génial, mais tu l'es aussi.
On n'a qu'une chance d'être à l'université ensemble.
Je ne veux pas la gaspiller.
On était en train de s'éloigner,
avec tous les courriels et la baise sur Skype.
Je ne sais pas. Peut-être.
- Je t'ai fait peur, hein? - Non!
Je veux dire, non, je...
Ça va être super.
Chérie, ce n'est pas si ardu...
Bon.
De chanter tout nu
Tout nu
Il va y avoir une tempête, les gars.
Vent, quatre nœuds.
Pression atmosphérique, en chute libre.
Les conditions parfaites pour l'ouragan Jake.
- Quelqu'un a l'air apeuré. - Je n'ai pas peur.
Tu devrais.
Elle va te forcer à vivre dans un appartement hors du campus,
avec des rideaux, des sous-verres
et une chaise longue avec d'énormes coussins.
Laisse-la tomber,
avant de te faire arroser d'urine et d'excréments.
Aucune femme ne vaut ça.
Mais pour l'instant, vous devez tous deux vous concentrer.
On part en guerre dans une heure.
Super.
- De nouveaux uniformes. - Es-tu prêt à défendre cette résidence?
Sexy.
Va-t'en. À moins d'avoir des seins.
- Salut, les gars. Ça va? - Kyle! Mon homme!
Vieux, tu es revenu!
Oui, je suis allé à Prague en mai à un congrès,
et ça a fini en tournée des bars qui a duré trois mois, et j'ai baisé.
- Super. - Des filles différentes.
Ouah! Vive la diversité, Kyle.
- C'est ce soir, le tournoi? - Les finales. Tu viens?
Je ne peux pas. J'ai une rencontre de fraternité. On répète notre danse.
- Alors? - Génial!
Eh bien,
c'est mieux avec plus de Noirs, mais c'était un aperçu.
C'est dommage que je doive manquer ça ce soir.
Écrasez-les, pour Hagan Hall.
Toi aussi, Kyle. Écrase-les.
Je suis content que tu sois de retour.
- Prenez soin de vous. - Paix.
Paix.
Merde. C'est prêt.
Merde. Raz-R a été plus rapide que nous.
Quoi?
C'est le troisième coup élaboré qu'il met en ligne cette semaine.
Ça va, Jake l'lmposteur?
Bonne chance pour ce soir, afin que je te botte le cul à Atlanta.
Tu m'as compris.
Ne le laisse pas entrer dans ta tête.
Il y est déjà.
Bon sang.
Il y a eu une époque, il y a des lustres,
où le beer pong n'était qu'un nouveau jeu fantaisiste
auquel jouaient des Cro-Magnons avec des raquettes dans leur garage.
Mais heureusement, le sport a évolué
en match exigeant, jusqu'à la mort,
conçu pour pousser l'esprit, le corps et le foie jusqu'à leurs limites.
D'où l'équipement athlétique dernier cri.
Exactement, mademoiselle. Notre corps est notre arme.
Jake est un des meilleurs lanceurs de lancers élaborés au pays.
Ici, c'est comme nos qualifications pour les Olympiques.
- Bonjour! - Eh bien, bonne chance, messieurs,
et puissiez-vous vaincre vos nombreux ennemis.
- C'était poche. - Korkin.
- Tenez, voilà. - Merci.
J'ai oublié de te dire, au sujet du pub.
- Quoi? - On met de l'argent
dans le pot...
C'est l'heure des nichons!
... pour que les filles s'exhibent.
Bienvenue au spectacle, ma chère.
Non, je n'ai pas fini.
PUB TaTa Tournoi régional de beer pong
Bienvenue aux finales de beer pong de l'Université d'Ithaca,
où ce soir, une de ces huit équipes va gagner une commandite
du Pub Ta Ta pour aller compétitionner au Championnat universitaire national!
Ça y est!
Que le pong commence!
C'est l'heure des nichons!
- On détermine qui aura la balle. - D'accord.
Plouf!
On récupère la balle pour des coups de deux-points,
mais on continue à lancer jusqu'à ce qu'un de nous rate.
- Je suis heureuse d'être ici. - Je ne suis pas heureux que tu sois ici.
Écoute, l'ami. Lance, et je parle.
Katy, salut. Les copines et le beer pong
ne vont pas ensemble.
À moins, bien sûr, que tu saches faire ça.
Non, je ne sais pas faire ça.
L'équipe d'Ithaca ira à Atlanta la semaine prochaine.
On peut bloquer un rebond, et les gars peuvent toucher à la balle
quand elle tourne dans le verre, mais pas les filles.
Andy! Andy! Andy!
Andy! Andy! Andy! Andy!
Andy! Andy!
Ouais!
Les filles peuvent souffler pour qu'on rate notre coup.
Merde.
Fils de...
Kiki, un verre pour nos adversaires.
Je m'en souviens.
Va faire ton truc.
Elle n'est qu'une distraction.
Andy! Andy! Andy!
Salut, Lester.
Regarde ça. Andy, tu es le meilleur.
C'est notre phrase secrète.
Si on lance la balle dans le verre de notre adversaire, c'est...
Le verre de la mort.
Le jeu est terminé, enfoiré.
Oui!
Oui, mon gars! Oui!
D'accord, d'accord!
Qui ira à Atlanta la semaine prochaine? Attachez votre tuque.
C'est l'heure des nichons!
Allons, Ithaca! Ça y est, les finales! Un coup élaboré pour garder la balle.
Allons, Jake.
Avez-vous vu ça? Avez-vous vu ça?
Hagan Hall a la balle!
Hagan! Hagan! Hagan!
Hagan Hall.
Je peux porter ta veste de beer pong, mon sportif sexy?
En fait, ce n'était pas ma meilleure soirée.
Je peux encore changer ça.
- Célébrons notre anniversaire. - Comment?
Retrouve-moi dans une heure.
Ça va, les gars?
Voici ce qui nous attend à la fin de l'arc-en-ciel, vieux,
- si tu peux te concentrer un peu. - lmpossible.
- Quoi? - Je la connaissais,
avant de rencontrer Katy. Elle s'appelle Jenna. Elle est française.
Foutaise.
Alors, avant Katy, il y avait Jenna. Elle était absolument superbe.
Sexy. Exotique. Une femme parmi les garçons, un peu comme toi, en fait.
T'ai-je fait trébucher?
Je suis désolée.
Tu as des mains si douces. Sur quoi porte ton doctorat?
- Danse urbaine d'interprétation. - C'est génial.
Oui, désolée, alors tu disais, au sujet de Jenna, sexy et exotique?
Oui. Bien avant qu'il y ait une Katy,
Jenna était le premier béguin d'Andy, son premier baiser,
et elle aurait été sa première baise
si ce n'était pas de la vicieuse couleuvre des blés
qui avait fait son nid dans leur lit improvisé.
Le pied de Jenna a fini par guérir,
avec des tendons prélevés sur un cadavre.
Mais après qu'elle soit partie en ambulance,
Andy ne l'a plus jamais revue.
- Foutaise. - Je suis sérieux.
Je l'ai rencontrée au camp d'été quand j'avais 16 ans.
- Elle m'a donné ce bracelet. - Foutaise.
Pour prouver que Jenna avait déjà presque couché avec lui,
Andy est allé sur le site...
ÉCRIVEZ À VOTRE FILLE PRÉFÉRÉE tu te souviens d'Andrew, du camp
de Pong Amérique pour la retrouver.
Jenna a presque mouillé sa culotte quand elle a reçu le message d'Andy,
ce qui lui a donné une érection virtuelle.
Elle m'a donné son numéro.
Appelle-la.
- Je vais le faire. - D'accord.
Bien sûr que je me souviens de mon Andrew!
Bien sûr qu'elle se souvient de son Andrew.
J'ai souvent pensé à toi.
- Elle a souvent pensé à moi. - En se demandant si tu étais gai?
On a gagné notre tournoi de beer pong.
Je vais à Atlanta dans une semaine!
Non! Viens d'abord me retrouver en tournée!
Tu pourras passer du temps avec moi et mes amies dans le bus!
- Vous voulez y aller? Non! - Oui. Oui.
- D'accord. Où es-tu? - Demain, on est en Illinois.
- Je te retrouverai en Illinois. - Mais où, en Illinois?
Il vient me voir.
- Attendez. Je ne peux pas partir. - Quoi? Quoi?
Je ne peux aller nulle part. Katy vient juste d'arriver.
Donne-la-moi.
Vieux, cette fille-là est une beauté de calibre international,
et un serpent vous a enlevé la chance de baiser?
Tu dois aller la retrouver.
Maintenant. C'est un rite de passage, une quête de la vision.
La vision.
- Je ne peux pas. - Bon. Réponds à ceci.
Est-ce que Katy est ta première parmi plusieurs ou ta dernière?
Comment devrais-je le savoir?
Alors, allons retrouver cette déesse,
et si tu te rends compte que tu veux encore Katy,
tu n'auras plus jamais à douter de ta décision.
Tu sauras qu'elle est la bonne.
- C'était la meilleure semaine de ma vie. - Jusqu'à maintenant.
- Une balade en auto! - Une balade en auto!
Un instant, un instant.
Le pub nous a donné des billets pour Atlanta. Qui paie pour I'Illinois?
Il faut un pauvre con pour nous commanditer.
Je connais quelqu'un.
- Ouah! - Andy, que fais-tu?
Super.
Je te donne un cinq, Katy, peut-être un six.
- Sérieusement... - C'est bon, Korkin.
Pourquoi sont-ils à ma porte?
On doit aller rencontrer un commanditaire.
- Maintenant? - Oui, je sais, mais...
Mais c'est notre anniversaire.
Je reviens tout de suite. On aura toute la nuit pour fêter.
- D'accord. - Tout nus.
Et je t'ai écrit une chanson.
Sortez. Maintenant.
C'est humiliant.
- Maintenant! Tout de suite! - Korkin. Jake.
- Salut. - Tu as une chanson.
- D'accord, salut. - Salut.
Il s'appelle Arash. Son père est le dictateur du Tandoor.
- Où diable est le Tandoor? - À côté de I'Illinois.
Non, c'est une île au large de l'lndonésie. Il est très riche.
Il était dans mon cours de Cultures de drogue modernes.
Un cours génial. Ça a changé ma vie.
- Oui? - Salut. C'est Jake.
J'ai apporté du pot.
Je gagne. Ce jeu... C'est le jeu de la vraie vie.
Ce n'est pas un monde imaginaire. Bienvenue à la vraie vie. J'espère...
Vous devez être excellents au paint-ball.
J'ai le pot. Je ne sais pas...
Tu meurs. Tu ne vis plus.
C'est la vraie vie. Ne te mesure pas à moi, Lawdawg54! Tu m'appartiens!
Je suis le propriétaire, et tu es mon servant!
Oui. En pleine face! Ça a fait mal. Endors-toi!
J'ai aimé ton essai sur le contexte sociopolitique
- de Faut trouver le joint, Jake. - Merci.
Alors, dis-moi, pourquoi es-tu vraiment venu ici?
Mon ami et moi jouons au beer pong
et nous avons besoin d'un commanditaire pour notre équipe.
- Le beer pong? - Laisse-moi te montrer.
J'ai vu ça. Les Américains font un jeu même de la boisson.
Oui. Mais si on gagne, ton investissement sera doublé,
et tu feras honneur à ton père, à ton pays et à Ithaca.
- Je voyagerai avec vous? - C'est mieux si on y va seuls.
Pour minimiser les coûts et passer inaperçus.
Je n'ai pas besoin d'argent, je déteste mon père,
mon pays est merdique, et Ithaca était mon plan de rechange.
Il se trouve que Harvard n'accepte pas les fils de despotes.
Qui l'aurait cru? Partez, maintenant. Je garde votre pot pour mon temps.
Attends! Tu peux venir,
et je nous ferai monter dans un autobus plein de mannequins.
Écoute, cette fille au centre, c'est elle que je vais voir.
- Elle est vierge? - Elle est entièrement naturelle.
- À part quelques tendons dans le pied. - Ses régions privées? La forêt vierge?
Si vous mentez, vous serez tous enlevés
et envoyés aux mines de mon père,
où vous travaillerez dans la noirceur totale
jusqu'à ce que vous mourriez d'anthracose,
sales, émaciés et transis de froid.
- Ça me va. - Aucun problème, oui.
- Marché conclu. Oui. - Oui.
- C'est parti. Très bien. - Merci.
Téléphonez au hangar. Préparez Tandoor 2 pour partir à l'aube.
Et faites-moi de la soupe.
- Qu'est-ce que Tandoor 2? - C'est le jet royal.
Ouais! Bienvenue dans notre équipe!
Ouais! Un jet!
- Hé! Qu'est-ce que c'est? - Ce n'est pas bien.
- Merde. - Adji!
C'est la CIA. Vous êtes encerclés, et nous allons entrer.
C'est lui. C'est le terroriste!
Andy, où es-tu?
Ça fait trois heures. S'il te plaît, rappelle-moi.
Beer Pong Amérique
À ton tour, Jenna. Et pas de défis. Je veux une vérité.
- Cet Andy, c'était ton premier? - Je travaille.
- Oui, on veut la vérité. - Allons, Jenna.
Bon, la réponse est non, mais presque. En une semaine, on était amoureux.
- Vous allez baiser ou quoi? - Je ne baise pas. Je suis une dame.
- Qui vend de la bière avec ses seins. - Oui.
Puis, s'abandonnant à la force intergravitationnelle
de leur beauté mutuelle,
Ies filles du beer pong ont entamé une bataille d'oreillers, nues.
Quelle foutaise de fantasme masculin.
Je n'ai jamais eu de bataille d'oreillers nue.
Moi, oui.
Bon.
En tout cas, nos héros ont été transportés...
Quartier général régional de la CIA
à un centre secret d'interrogation de la CIA, où ils ont été interrogés...
Non. Non.
On dirait la mère de Korkin.
-... torturés... - C'est un mauvais trip.
Je ne vais vraiment pas bien!
- Hé! -... et humiliés.
- Pas besoin de faire ça. - Ouvrez grand pour maman!
C'est quoi ça, merde?
Non, non, non. Éloignez-vous.
Il se trouve que papa tyran avait été renversé lors d'un coup.
Tous ses biens ont été saisis et redistribués au peuple affamé.
Espèces d'avares. Je croyais que mon père était sévère,
mais apparemment, certains parents despotes ne sont jamais satisfaits.
On est en sécurité.
Mon pénis a l'air d'un boyau d'arrosage, espèce d'enfoiré!
Je suis désolé.
D'accord, c'est bon. Permettez-moi de m'excuser.
J'ignorais que mon père serait renversé
par un groupe de 12 paysans sans armes et un sorcier.
Je suis sans ressources, sans le sou, sans abri.
- Bienvenue aux États-Unis. - Korkin, ce n'est pas sa faute.
On a de la chance d'avoir été relâchés. Trouvons où nous sommes.
"Bethesda"?
STATION DE BETHESDA
- C'est n'importe quoi. - Dans le Maryland?
Il devrait y avoir une maudite loi comme quoi la maudite CIA
doit nous relâcher au maudit endroit où elle nous a pris, maudit!
- Alors écris à ton maudit député! - Tu sais quoi? Va te faire voir, Korkin,
parce que j'ai dû avaler un demi-kilo de pot,
puis ils m'ont fait écouter du techno toute la nuit.
Tu sais comment c'est?
Les gars! Bon, vous savez quoi?
Taisez-vous. Concentrons-nous pour trouver comment se sortir d'ici.
Merde.
- Allô? - Andy, où es-tu? Tu vas bien?
Oui. Oui, je vais bien. Tu ne croiras pas ce qui est arrivé.
Merci.
Jake, suis-moi.
Arrache, merci de ton aide inexistante. Qu'on ne se revoie jamais.
Attendez, vous ne pouvez pas me laisser ici.
Il se trouve que son père est le dictateur du Tandoor.
Le dictateur du Tandoor?
Si des rebelles me trouvent, je serai torturé et mangé par une chèvre.
Ce n'est pas mon problème, enfoiré.
On veut un commanditaire, pas la cible d'un assassin.
Pour la première fois de ma vie, je n'ai ni gardes ni père.
- Je suis enfin libre. - Bon, j'ai une idée.
- Ne me laisse pas ici, Korkin. - Alors, fais ce que je dis.
- Prends ça. - D'accord.
Suis-moi.
Il allait nous emmener à Atlanta sur Tandoor 2, son jet privé.
Tu veux que je croie que tu m'as laissée à notre anniversaire
pour aller faire un tour à bord de l'avion d'un dictateur?
Mon téléphone n'est pas chargé, Arrache, fais vite.
Prends des valises et va à la camionnette à l'avant.
Vois-tu les clés?
- Oui. - Bon, mets les valises à l'arrière.
Attends! À droite. Les chauffeurs te regardent. Fais un bras d'honneur.
Non, un bras d'honneur!
Un bras d'honneur!
Non, pas à moi, imbécile. À eux.
Fais-le! Mon oncle était chauffeur de taxi!
- Enfoiré! - Enfoiré!
Ils avaient des hélicoptères et des armes à viseur laser,
ils nous ont mis dans l'hélicoptère...
- Vas-y! - Quoi?
- Allez! - Quoi, conduire?
- Génial! - Tu ne sais pas conduire?
Je n'en ai jamais eu le droit,
mais je suis excellent à Super Mario Kart.
Korkin a eu un genre de frottis du pénis, et Jake a été torturé avec du techno.
Laisse-moi deviner. Ils t'ont tenu la tête sous l'eau?
Non, c'était Arash.
Tu veux venir?
Monte!
- Non! Vous n'avez pas fait ça. - Allez!
- D'accord. - Allez.
Comme ça. C'était complètement fou.
D'accord.
Comment cette histoire ridicule contribue-t-elle à ma prise de décision?
Parce que ça montre l'esprit des étudiants d'Ithaca.
Je suis qui je suis à cause d'une balade en auto.
- J'aime bien faire de petits tours. - Maman.
- J'aime rouler, de temps à autre. - Maman!
Bon. Trop d'information.
Entrez.
- Katy Hartman? - Oui.
- La Katy d'Andy? - Oui.
Super. Je suis Kyle, le conseiller.
Andy et moi sommes de bons amis.
On a déjà comparé nos pénis dans la douche une fois,
et il l'a vraiment regretté.
Bon, voici Amy.
Amy a eu une petite altercation avec son ancienne cochambreuse
et a dû être relocalisée.
Je crois que vous allez bien vous entendre.
TERRAIN D'EXPOSITIONS DE L'UNIVERSITÉ DE L'ILLINOIS
Salut! Comment va mon mannequin glamour préféré?
Très glamour, mon amour. Passerelle, projecteurs, tout.
Attends, je t'envoie une photo.
- Mandee? - D'accord.
Souris!
Ça a l'air d'un travail amusant. C'est joli dans un C.V.
D'accord. Laisse-moi comprendre.
Tu as transféré ici, de ton université de rêve,
Ia Columbia de la culture, pour être avec un gars?
Je m'ennuyais de lui. Je voulais le voir.
Et là, il y a un clou dans sa tête
parce qu'il est parti le jour de ton arrivée?
On va s'en sortir. Je vais m'occuper jusqu'à son retour.
À faire quoi? Des biscuits? Son repassage?
- Pardon? - C'est une remarque.
Écoute, Amy,
je me fiche de savoir avec combien de filles tu t'es battue.
Je n'ai peut-être pas de surligneur mauve et de coupe punk,
mais je suis quand même une femme forte et indépendante, d'accord?
J'ai paniqué, ça va?
Et maintenant, je suis ici et il est là, et franchement, je suis un peu énervée.
D'accord.
Écoute, j'organise une fête ce soir.
Juste quelques filles qui veulent avoir un peu de bon temps.
Je crois que tu devrais venir. Oui.
Désolée.
Tu te rappelles notre chanson?
Quand les garces t'attaquent Ne pleure pas, ne pleure pas
Parce que chérie, Grand A te défendra
Grand A te défendra
Seigneur.
- Ouah! J'avais oublié avoir écrit ça. - Mais tu as ton contrat de disque?
Oui, oui. Bien sûr.
J'ai enregistré une nouvelle chanson hier, justement.
- Dans mon studio. - Quoi?
Bien sûr que oui.
On a une scène en tournée.
Tu dois donner un concert quand tu arrives.
Justement, on a pris du retard, alors on n'arrivera pas aujourd'hui,
mais je te retrouverai au prochain arrêt, à Nashville.
Je dois aller au bassin-trempette de beer pong. C'est très distingué.
Au revoir, ma petite frite.
- Je vais vomir. - J'ai besoin d'aller à la salle de bains.
- Encore? - Tu es une fille ou quoi?
Un bar de danseuses! Tourne là.
Tu pisseras pendant qu'on fera la fête.
Mon peuple a de petites vessies.
STATIONNEMENT
Et de petits pénis, aussi?
C'est ton studio d'enregistrement, Grand A?
Je dois y aller. Je dois y aller.
- Salut. - Andy!
Les gars, applaudissez Bambi!
Bambi aime les spéciaux lève-tôt, se relaxer avec une boîte de vin
et regarder des reprises de Matlock!
- Zut! Mon portefeuille est dans l'auto. - Le mien aussi.
Bienvenue au Chaton-Cougar, chers messieurs.
BIENVENUE AU CHATON-COUGAR
En fait, on est juste venus pour que mon ami puisse pisser.
Vous voulez utiliser ma plomberie sans profiter de mes services?
Bien sûr que non. Ne sois pas impoli, Jake. Allons faire la fête.
Après hier soir et ce matin, j'étais très énervée,
mais ma nouvelle cochambreuse est
si gentille. Elle m'a invitée à une fête ce soir, et je vais y aller.
Super. Je suis content pour toi.
Ne résistez pas, les gars. Vous ne l'oublierez jamais.
Si vous aimez le cougar, attendez de voir nos chatons.
Oui. Je veux voir une petite chatte.
Surveille ton langage, petit. On a de la classe, ici.
Oui, monsieur. Pas de problèmes. Arash, viens ici, tout de suite.
Je n'arrive pas à y croire! Le campus est vraiment magnifique.
J'ai trouvé un petit café
où on pourra étudier au coin d'un feu quand il neigera.
Si une des femmes du Carré de dames veut faire une danse-contact,
je jure que je vais vomir.
Salut, les gars. Vous aimez les jumelles?
- Elles sont sœurs? - De fausses jumelles.
Je suis leur mère, et Bambi, qui danse là-bas, est ma mère à moi.
Et Lester, le gros ourson qui vous a fait entrer,
c'est mon mari.
C'est une entreprise familiale.
Dans ce cas, maman, venez voir papa.
Des nichons.
Il y a d'adorables appartements près du campus.
On pourrait y emménager l'an prochain.
Je t'aime. Mais je dois y aller.
- Bas les pattes, Mowgli. - D'accord.
Il y a même une chambre d'amis pour ma mère.
Elle cuisinera et fera le ménage. Tu la connais!
Je nous ferai des rideaux, et on achètera des meubles.
J'ai toujours voulu une chaise longue avec de gros coussins.
- Katy? Katy? - Ça sera génial pour nous deux.
Je croyais que tu étais fâchée contre moi.
Je l'étais, mais j'ai lu sur le coup au Tandoor.
Despote tandoori renversé dans un coup d'État
Comment va Arash? Le pauvre.
Mon Dieu. C'est dégoûtant!
Carrie, je t'avais dit que ça arriverait. Sois professionnelle.
Maman, il m'a fait pipi dessus.
Lester, code rouge! Averse dorée dans la salle champagne!
- Vous avez une serviette? - ll va bien.
On a trouvé un moyen de transport et on va au tournoi.
C'est super.
Bon, je dois aller m'inscrire, mais amuse-toi, d'accord? Je t'aime.
- Korkin! - Quoi?
Il a pissé sur ma petite fille!
- Attrapez-les! - Merde!
Monte dans le taxi, bordel!
Allez! Allez! Allez!
Elles avaient le même grain de beauté au-dessus de leurs fesses.
Je n'avais jamais vu six seins plus diversement parfaits.
Et maintenant, grâce à Arrache et à sa vessie de fille,
ce souvenir sera à jamais douloureux,
parce que mon pénis déjà enflé est maintenant irrité,
vu que j'ai couru très vite avec une maudite érection!
- Ouais! - Allons, pas d'auto-stoppeuse.
Pas une auto-stoppeuse, une cliente. C'est un taxi, et il nous faut de l'argent.
Et en plus, as-tu vu ce cul?
Bonjour! Je peux t'amener quelque part?
Tu peux partager les frais avec ces gars-là.
Bonjour.
Alors, où allez-vous?
- Plus loin par là. - C'est bien.
Mais je n'irais pas trop loin dans un taxi volé.
Ce n'est pas difficile à repérer.
Allons, les gars.
Une plaque du D.C., le compteur ne fonctionne pas,
et votre chauffeur est à l'arrière en pyjama rose fifille
parce qu'il a fait pipi dans son pantalon.
- Ton ensemble est intéressant aussi. - Je sais!
J'ai pris ça d'un dénommé Dr Ratchett.
Je n'allais pas marcher loin en talons hauts.
Merde! Mon estomac.
Qu'est-ce qu'il a?
Il a avalé un sac de pot avant qu'on soit enlevés par la CIA.
Je déteste ces gars-là! Vraiment.
Ils m'espionnent depuis mon retour.
- Ton retour d'où? - Je ne peux pas le dire. Ils écoutent.
Mon Dieu!
- Range-toi. Je vais mal. - Juste ici.
Je dois chier quelque part.
- Pas dans l'auto. - Voilà un dépanneur.
- Est-ce qu'ils vendent des pantalons? - Si tu avais de l'argent.
- Qui veut de la bouffe? - Moi.
- Non, pas toi.
- Oui, j'en veux. - Non.
- Mon estomac crie famine. - On s'en fout.
- Non, on n'a pas d'argent. - Peu importe. C'est moi qui achète.
Korkin, cette femme s'est échappée d'un endroit pas bien.
Oui, alors on prend la bouffe et on la laisse ici.
Va dire le plan à Jake. Laisse-moi m'en occuper. D'accord?
Hé! Merci, l'ami.
Prenez un panier et choisissez ce que vous voulez.
- Super. - À demain.
Jake, c'est moi. Allons-y.
Korky va la laisser ici dès qu'elle nous achète à manger.
Oui. Je vais me mettre du lubrifiant sur la main
pour me l'entrer dans le derrière et enlever le sac de ganja
coincé dans mon rectum.
- Salut, mon beau. - Salut.
On va prendre tout ça
- et tout ce qu'il y a dans la caisse. - Holà!
Allons. Allons.
- Ne tirez pas. - Plus vite.
- Merde! Merde! Merde! - Arrête de me mettre de la pression!
- Dépêche-toi. - J'essaie.
Allez. Plus vite.
Les clés, s'il vous plaît.
Allez, allez.
Merci.
Vous devriez vous coucher par terre.
- Oui, madame. - D'accord.
Vous, restez par terre. Votre pute va mourir.
La porte arrière. Jake, la porte arrière. Vite!
Allez, allez!
- Ça va? - Merde.
- Je pensais que c'était réglé. - Non, ça n'est jamais sorti.
Mais je crois que le sac s'est déchiré.
- Pas de réception. - Qui appelles-tu?
Je ne sais pas. Le 911? On a besoin d'aide.
Que vas-tu leur dire? Notre taxi volé s'est fait voler?
- As-tu une meilleure idée? - Non.
Pas encore, mais je n'abandonne pas. Je veux aller jusqu'au bout.
Au bout de quoi, Korkin? Tu ne joues même pas au beer pong.
On a de gros ennuis, et c'est ta faute,
alors tu fais mieux de prier pour qu'on s'en sorte.
Tu veux que je prie? Tu veux que je prie?
Parfait?
Voilà, je prie pour que Jake chie un brownie au pot
- par son rectum. - S'il Te plaît, mon Dieu.
Je prie pour qu'Arash ne soit pas dévoré par une chèvre.
Je prie pour qu'Andy retrouve ses couilles,
qu'il soit un homme et qu'il laisse sa copine!
AUTOBUS SCOLAIRE
Je prie pour qu'on soit sauvés
avant que les policiers nous mettent en prison! Amen! Ça te satisfait?
Vous allez bien?
Ouah!
Non. Non, on ne va pas bien. On a de gros ennuis.
Notre camionnette s'est fait voler.
C'est dommage. Vous étiez à la retraite?
Oui, justement!
Oui, on était à la retraite. On se retirait.
Mais maintenant, on est ici, dans la nature,
tout seuls.
On pourrait vous amener en ville, je suppose.
Ce serait très gentil. On va à Nashville.
On vient de l'Arkansas. On passe par là.
Merci d'avoir arrêté.
Quand on voit quatre gars prier au bord de la route,
on doit faire quelque chose, vous savez?
Bonjour.
Est-ce que votre ami va bien?
Oui. Je vais beaucoup mieux.
Je m'entends cligner des yeux.
Et penser.
- Alors, vous voulez aller voir la police? - Non.
- Notre voiture était merdique, en fait. - Et elle était assurée.
- Qu'est-ce qu'on fait? - On fait la fête, idiot.
Son sac s'est déchiré. Il est gelé et heureux.
Même Arrache pourrait baiser.
Personne ne baisera.
Désolé de te l'annoncer, mais c'était une retraite sur la chasteté.
- C'est quoi, la chasteté? - L'abstinence de relations sexuelles.
Quoi?
- L'abstinence de relations sexuelles. - Pas de sexe avant le mariage.
Eh bien, c'est parfait.
Je suis un païen endurci, tu vas tromper ta copine
avec un mannequin de beer pong, Jake est gelé,
et Arrache est musulman.
- Je suis hindou, enfoiré. - C'est différent?
Et si tu m'appelles encore Arrache, je t'arrache le bras
et je te frappe avec ta propre main.
C'était une blague, mon gars.
Pas besoin d'agir comme au Tiers-Monde.
Ouah! C'est votre camionnette?
- Lâchez-moi! - Ouah!
- Non. Non. - Non.
- C'est un taxi, ça. - Non.
- Prête? D'accord. - O.K., c'est bon.
- Je l'ai. - Parfait.
- Je m'appelle Sarah. - Korkin.
- Quel est ton prénom? - On m'appelle Korkin.
Alors, Sarah,
as-tu déjà été tentée de briser le code de la chasteté?
Moi, je l'ai été.
Mais Korkin, mon père, on l'appelle le révérend.
Il a créé le Mouvement pour la Chasteté. Ça répond à ta question?
Oui. Je suppose.
Bien. Maintenant, j'en ai une pour toi.
Qu'est-ce qui se passe?
Je t'ai vu te cacher quand on a dépassé les policiers.
D'accord. D'accord.
Je t'aime bien,
alors je vais faire quelque chose que je ne fais jamais :
- je vais te dire la vérité. - J'espère,
sinon tu vas devoir trouver un autre moyen de transport.
On n'était pas à la retraite.
Andy et Jake sont des joueurs de beer pong de l'Université d'Ithaca,
et je suis leur gérant,
mais en fait, je les suis et je cause des problèmes.
On essaie d'aller à Atlanta pour le Championnat,
mais on doit passer par Nashville
pour qu'Andy se fasse une mannequin de beer pong.
Et notre camionnette volée...
Enfin, notre camionnette a été volée par une fille qui a dévalisé un magasin,
et on s'est fait tirer dessus par sa faute.
C'est tout.
Alors, tu nous amèneras?
À Nashville ou à Atlanta?
Les deux?
Une balade en auto?
- Une balade... -... en auto!
- Oui! - Ouais!
Quoi?
Viens.
Qu'est-ce qui ne va pas?
Rien. C'est juste que je ne me sens pas à ma place.
Allons, relaxe. Tiens.
Amuse-toi. Ces filles-là sont très proches.
C'est assez proche, oui.
Ce que je ne t'ai pas dit, c'est qu'on est des L.J.D.
- Des quoi? - Lesbiennes Jusqu'au Diplôme.
Je suis confuse par bien des choses en ce moment,
mais je suis assez certaine d'être encore hétérosexuelle.
Oui. C'est ce que j'ai dit à ma première fois aussi.
- Andrew. - Salut, Jenna. On est en route.
As-tu trouvé un autre bus plein de mannequins?
Oui, mais elles ne font que des tournois de fer à cheval.
Ah! Les Américains et leurs chevaux.
Bon, mes amies commencent à penser que je t'ai imaginé.
- Eh bien? Tu ne m'imagines pas? - Bien sûr que oui, mon amour.
Depuis notre dernier baiser ce jour tragique, tu es toujours
dans mes pensées et dans mes rêves.
Pas de grossesse. Pas de M.T.S.
Et une femme sait comment aimer une autre femme.
C'est la vie des L.J.D.
Oui, la cérémonie d'initiation doit être très amusante.
Alors, tu sors avec quelqu'un?
À part les étudiants soûls avec l'haleine de bière? Non.
Et toi?
Avec ta carrière en musique, tu dois rencontrer de belles femmes.
Oui, tout le temps.
Il y en a trop pour choisir, en fait. C'est fou.
C'est gentil de me trouver une place dans ton horaire surchargé, Casanova.
C'est qu'on a commencé une chose qu'on n'a pas finie,
- si je me rappelle bien. - En effet, tu as raison.
Je ne dis pas que tu dois devenir L.J.D.
Mais ça fait combien de temps que tu n'as pas été célibataire?
- Depuis la sixième. - Mon Dieu.
Comment être certaine pour ce gars-là si tu n'as personne d'autre?
Et comment sais-tu qu'il ne fait pas la même chose
pendant son mystérieux voyage?
Merci d'utiliser le Service automobile.
Je m'appelle Sujatmi. Comment puis-je vous aider?
Sujatmi est un nom charmant. Moi, c'est Arash. Je viens du Tandoor.
Mon Dieu!
- Sujatmi, je me sens si seul. - Arash, comme c'est triste.
Sujatmi, je n'ai pas parlé à une femme tandoori
depuis bien des lunes.
Ça fait longtemps, Arash.
Est-ce un rêve? Est-ce la réalité?
Non, tout ça n'est qu'un fantasme.
- D'accord. - Tu es prêt?
Pour le fantasme?
- Oui. Oui. - Oui.
- Qu'est-ce que tu portes? - Une chemise qui a beaucoup de style.
Je porte aussi un pyjama avec des écureuils roses.
Toi, que portes-tu?
- Un sari. - Un sari.
Je parie qu'il est superbe. De quelle couleur est-il?
Me voici, Arash, me voici.
Ta voix est tellement belle. Es-tu excitée?
Oui, je suis très excitée.
- Et toi? - Je suis très, très excité.
Il y a un feu dans mon pantalon.
C'est un gros feu?
Au moins trois ou quatre alarmes.
Tout un incendie. Tu devrais souffler dessus.
- Je ne peux pas. Il est trop gros. - S'il te plaît.
- Tu as enchanté ma banane. - Oui. Je peux la peler?
- Oui, pèle-là. Elle est mûre. - Oui.
Maintenant, tu es si serrée, je dois t'étirer.
- Mon homme des cavernes. - Je te prendrai et, avec une massue,
te frapperai la tête pour aller à ma caverne.
- On hivernera. - Oui. Sois cochon. Oui.
- C'est très sale. Je ne nettoie rien. - Oui. Oui.
- ll y a des trucs partout. - Je te donnerai un bain.
- Tu es le meilleur. - Aimes-tu le loofah?
- Oui. - Je te frotterai le cul avec le loofah.
Tu auras de la mousse partout. Je joue avec ma banane.
Si tu étais un champ, je le labourerais.
Personne ne l'a encore labouré.
- Personne ne t'a labourée? - Non. Peut-être.
- Je veux des nichons tandoori. - C'est moi.
Arash, Arash, Sujatmi est ici.
Sujatmi, je te ramènerai chez moi, je te mettrai sur mon lit...
- Seigneur. -... et puis je vais...
Partout sur toi.
- Sujatmi. - Arash.
- Sujatmi, touche-le, touche-le. - Arash.
Touche-le bien.
Arash!
- Je joue de la flûte. - Arash.
- Arash. Arash. - Pèle la banane.
Aimes-tu avoir de la sauce sur tes patates pilées?
Qu'as-tu fait?
On dirait que vous avez eu un accident.
Arash, qu'est-ce que c'était?
Arash a frappé un sanglier pendant son orgasme téléphonique,
- et il s'est pris sous le bus. - Tu l'as tué.
J'ai éjaculé. Lèche mes couilles.
Mais ils ont décidé de le laisser là, au cas où ils auraient faim.
Comme quand on va à la pêche et qu'on a faim,
alors on décide de manger des vers.
Quoi? Les poissons en mangent.
C'est fascinant, Kyle, mais j'aimerais en savoir plus sur toi.
Non, pas moi. Mon cœur bat la chamade.
Je veux connaître la fin. S'il te plaît?
Le groupe a repris la route.
- C'est bon, Arash. - Tu viens?
- J'y vais. - D'accord.
- J'ai la pédale. - Tu l'as?
- Oui. - Bien, attrape-le.
- C'est bon. - Passe sous mon bras.
D'accord.
Chasteté
Je l'ai.
Arash, mon vieux. C'est dégoûtant.
Quoi de neuf, les vierges?
Il faut s'arrêter, d'accord?
On a faim, on est sales, et ce bus pue le bacon rance.
Tu as un truc dans le coin de l'œil.
- Où sommes-nous? - On a dû faire un arrêt.
- Pour la nuit. - Korkin, qu'as-tu encore fait?
Demande-moi plutôt ce que je vais faire.
Je dois relever le plus grand défi de ma jeune vie.
Sarah est la fille du prédicateur qui a fondé
Ie Mouvement pour la Chasteté.
Si on réussit, ça va être légendaire.
- Biblique. - Mais où sommes-nous?
On va baiser au Kentucky.
- Où est le chéri de ma Katy? - Maman Hartman?
Te voilà, chéri. Tu m'as tant manqué.
Descendez de ce bus puant.
Je suis heureuse que Katy m'a appelée pour me dire
qu'il vous fallait un endroit où dormir.
Allez tous prendre une douche. Les dames d'abord.
Allez, allez. Vous savez où c'est. Allez-y. Voilà.
En attendant, je vais trouver de quoi faire à souper.
Qu'est-ce que... Oh! Seigneur.
Il y a du poulet frit avec tout ce qu'il faut,
et de la lasagne aux légumes pour les pauvres végétariens,
et Arash, chéri, j'ignore d'où tu viens,
alors j'ai fait des enchiladas,
du pad thaï et du baba ghanoush.
On mange des testicules de chèvre.
C'est délicieux.
- Comme vous êtes beaux, les gars. - Tu es beau aussi.
Je suis si heureuse d'avoir gardé les vêtements de papa Hartman.
C'est mal. C'est vraiment mal.
On était tout près. J'ai dû improviser.
En passant, Katy dit de lui acheter une bague.
- Quoi? - Tu devrais l'appeler.
Puis-je avoir votre attention? Je veux vous montrer quelque chose.
Voici mes deux belles filles aînées, Katrina et Kerry,
et leurs merveilleux maris.
Et ceci, c'est pour ma Katy et Andy.
Espérons que ce soit bientôt!
N'est-ce pas mignon?
Andy! Ça mérite un toast, non?
Oui! Un toast.
- Aux futurs mariés. - Santé.
C'est si mignon.
Beer pong 101.
- Tu vois ce qui arrive? - Prête? D'accord.
C'est l'affrontement.
Regarde-la dans les yeux et sois prête.
Un toast.
Au beer pong.
- Santé! - Santé!
- Super! - Oh! Seigneur.
- lls peuvent te juger. - Non.
Tu aimes mieux les gens qui ne jugent pas? C'est mieux.
- Oui. - Tiens.
Elle parle de vous, en mal.
Je n'ai pas eu de tes nouvelles toute la journée,
puis cet idiot de Korkin m'appelle pour aller rester chez ma mère?
Je sais, je suis désolé. Il m'a volé mon téléphone quand je dormais.
- lmpressionnant. - Je sais comment survivre en nature.
Bien sûr.
Andy, pourquoi n'es-tu pas en Géorgie, et pourquoi il y a un bus plein de filles?
On a dû faire de l'auto-stop. On a fait un petit détour.
Mais ne t'en fais pas pour les Filles de la Chasteté.
- Les Filles de la Chasteté? - C'est un groupe religieux.
- En tout cas, je suis dans ta chambre. - Bien sûr.
En sécurité.
Le sexe sans l'amour gâche les relations,
parce que les gens passent plus de temps à baiser
qu'à apprendre à se connaître.
- Super. - Seigneur.
- J'ai fait ça? - Oui!
Salut.
Le sexe sans l'amour, c'est comme le sexe avant le mariage?
Les gens ont différentes définitions.
Quelle est ta définition?
Je n'ai jamais vraiment eu la chance de décider.
La majorité des gars n'a pas le courage de flirter avec la fille d'un prédicateur,
malgré notre réputation d'être faciles.
- J'ai eu ton cadeau. - Déjà?
Oui, Korkin m'a envoyé le lien.
Tout nu? C'est partout sur YouTube. Je n'arrive pas à croire que tu as fait ça.
Chérie, ce n'est pas si ardu De chanter tout nu
Tout nu!
Korkin!
Andy!
Tout nu, tout nu
Un demi-million de personnes, vieux.
- C'est un vidéo-vedette sur YouTube. - Je sais.
Maintenant, le monde entier sait que tu n'as pas de couilles.
Ce n'est pas drôle. Ça ne l'a jamais été.
Relaxe. Je suis ton promoteur.
J'ai fait mon travail. Tu es une vedette. Là, quand Jenna verra Grand A,
- ton histoire semblera vraie. - J'hésite encore, pour Jenna.
C'est que Katy est tellement géniale.
- Elle a transféré pour me voir. - Va jusqu'au bout.
Quand tu arriveras jusqu'à Jenna, tu sauras quoi faire.
Rappelle-toi, c'est une quête de vision, un rite de passage.
- Une balade en auto. - Une balade en auto, oui!
Maintenant, va-t'en.
Laisse-moi seul, bordel. J'ai une mission.
C'est vrai, je marchais dans les rues de la capitale du Tandoori,
j'ai regardé le singe dans les yeux et j'ai dit :
"Tu as raison. Il n'y a pas de vierges ici."
Qu'est-ce que...
Trop de caféine.
Tu veux devenir chaud et collant?
Arash, chéri, je t'ai trouvé un pantalon.
Merci, et merci pour le merveilleux repas.
Ça m'a fait plaisir, chéri.
Mais je sais que ta mère en aurait fait un meilleur.
Non, ton baba ghanoush était meilleur que celui des cuisiniers de mon père,
et d'ailleurs, je n'ai pas de mère.
Mon père refusait que je la connaisse, de peur qu'on complote pour le tuer
et prendre le trône du Tandoor.
Je vais te dire ce que je disais à mes enfants chaque jour.
Ton père est un trou de cul.
Viens ici.
Allons.
Tu as une mère, maintenant. C'est vrai!
- Tu es ma mère. - Oui, je suis ta mère. Tu es mon fils.
- Allez, défoule-toi. - Trou de cul!
- Oui. Voilà. Voilà. - Tu es le trou du cul.
- Oui, c'est mieux. - Chambre rectale.
- Oui. - Donjon de la merde.
Je suis habitué aux parents dominateurs et compétitifs,
alors si tu décides d'étudier à Ithaca, je peux t'aider.
Merci, Kyle. C'est si gentil.
Lydia, viens. On s'en va tout de suite!
Non, maman. Je reste.
Et tu sais quoi? Laisse-moi tranquille, sinon je jure que j'irai à Cornell,
et ça va te coûter toute une fortune.
- Bravo. - Merci.
Au revoir.
Et voilà.
Soyez prudents.
- Toi, n'oublie pas de manger. - De la bouffe!
Et Arash, chéri, je t'ai donné une grosse portion de baba ghanoush.
- Appelle-moi quand tu veux, compris? - Oui.
J'aurais aimé que tu me donnes naissance.
Je suis désolé d'avoir fait déborder la toilette.
Andrew.
Écoute, j'ignore ce qui se passe entre toi et Katy,
mais soyez honnêtes l'un envers l'autre.
Tiens.
D'accord.
- C'était bon de te voir. - C'était super.
J'ai remonté l'avant du bus et j'ai sorti ce sanglier de là.
Vous apprécierez vos sandwichs au jambon, tout le monde.
- Au revoir! - À plus tard!
- Au revoir! - Au revoir!
Salut! Bon. Soyez prudents.
Le barracuda de Beyrouth
Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre destination.
Préparez-vous à jouer au pong!
Tu lances comme une fille! Deux fois, sans toucher la cible?
- Un autre essai... - Jenna!
et c'est fini pour vous si je ne suis pas à l'eau!
Tant de choses ont changé.
Tu es si grand et fort.
Je te remplace. Tu devrais faire une pause.
Merci. Vite, viens avec moi.
Bonjour, tout le monde.
Voici mon ami Andy.
Vous l'avez sûrement vu sur Internet.
Il est ici aujourd'hui pour chanter sa nouvelle chanson, Tout nu!
- Tout nu! - Tout nu!
Après cinq ans d'amour
Cette chanson ne suffit plus
Alors on ne m'en empêchera pas Je vais chanter tout nu
Tout nu, tout nu
Chérie, ce n'est pas si ardu
Tout nu, tout nu
Chérie, ce n'est pas si ardu De chanter tout nu
Tout nu, tout nu
Chérie, ce n'est pas si ardu
Tout nu, tout nu
Mon Dieu!
Chérie, ce n'est pas si ardu De chanter tout nu
- Merci! - Merci, mon Andy.
- Andy! Andy! Andy! Andy! - Andy! Andy! Andy! Andy!
Que vois-tu?
Une fille absolument superbe
qui a déjà charmé un jeune Américain avant de tomber d'une grange à foin.
Alors, fais voir.
Ouah!
Pas mal, pour un cadavre.
Salut.
La chanson d'Andy m'a inspirée.
Oh! Doux Jésus!
Ouah!
Mais j'ai un peu de misère avec ce soutien-gorge.
J'ai eu de la misère aussi.
Tu sais quoi? Laisse-moi t'aider.
Tu sais ce qu'on fait quand quelqu'un a un bobo?
On donne un bec. Pour que ça aille mieux.
J'ai rêvé de ça si souvent.
C'était, comment dit-on... De la pollution nocturne?
Oui. Parfois deux fois par jour.
Tout nu
VIDÉO DE PONGER Enregistré au Championnat - "Tout nu"
Tout nu
Chérie, ce n'est pas si ardu De chanter tout nu
- Merci! - Merci, mon Andy.
À poil pour Andy!
Je ne peux pas. Je suis désolé.
C'est...
C'est compliqué.
C'est peut-être mieux comme ça, parce que je dois partir de toute façon.
J'espérais toujours avoir la chance de poursuivre ma carrière.
Une grande agence de Paris m'a remarquée, et j'y vais.
C'est génial. Tu le mérites.
Oui.
Mais souviens-toi, si ces garces de mannequins folles t'attaquent...
Ne recule pas, ne recule pas Parce que Grand A te défendra
- Grand A te défendra - Grand A te défendra
Mon Andrew.
Peu importe ce qui arrive, ta complication
est une fille très chanceuse.
Tu en veux? Tu vas perdre!
On va te descendre. C'est vrai. Tu en veux?
Oui, c'est parti! Vas-y, essaie.
- Allô? - Tu m'as menti, Andy.
Tu as eu peur. Alors peut-être qu'après cinq ans d'amour,
au lieu de te mettre tout nu, tu aurais dû me dire la vérité.
Amuse-toi avec ta garce française.
Menteur.
Korkin? Mon Dieu...
Hé! Quoi? Ça devient une très mauvaise habitude.
On doit partir maintenant. Viens.
Tu n'as pas pu le faire, n'est-ce pas?
Non, j'aurais pu. Mais je ne l'ai pas fait.
C'est pour ça qu'on était venus, non? Pour que tu saches?
Non. C'est toi qui voulais venir ici. Je ne voulais pas venir.
Si tu n'avais pas une érection, je te botterais le cul.
C'est intimidant, non?
Tu sais quoi? Il ne t'a sans doute pas dit que coucher avec toi
serait son plus grand défi à vie, hein?
- "Biblique", si je me rappelle bien. - Biblique, hein?
- Non. - Voyons ça.
Katy Hartman Faculté d'horticulture de la C.M.U.
Maynard Hall, CH. 418 Wetumpka, AL 36095
Elle ne répond pas à mes appels.
Qui?
Je faisais juste vérifier.
Je lui ai appris l'hymne national tandoori.
Et on a trouvé du pot.
On a rencontré une équipe tandoori de Harvard.
Et ils veulent jouer contre nous.
Ils nous ont donné ces gros joints pour célébrer l'emprisonnement
du capitaine Sale Enfoiré Emmerdeur, mon père.
En passant, j'ai enfin réussi à chier.
Et tu sais quoi?
- Le pot avait disparu... - Où est-il passé?
... et à sa place, il y avait une crotte dans un sac en plastique!
Le corps humain est une machine extraordinaire.
- On doit y aller. - Oui.
Mesdames et messieurs,
votre champion national depuis trois années consécutives,
Raz-R!
Et, les derniers mais non les moindres, représentant l'Université d'Ithaca,
Ies champions régionaux du Nord-Est, Hagan Hall!
Ça va, l'lmposteur?
Prêt à ce qu'on te révèle
comme étant un imposteur poilu, maigrichon et gelé?
- Je vais te frapper... - Hé! Hé!
- Oui? - Oui.
Je n'ai rien à dire. Désolé.
Tu n'as rien à dire parce que tu n'es rien.
Retourne donc à ta résidence, en sécurité. Laisse le chien manger!
- Messieurs, à vos places... - Prêt?
- Oui, ça va. -... pour le Championnat de beer pong.
Commandité par Beer Pong Amérique.
Et maintenant, la première période.
- Mon Dieu. C'est génial. - Oui. J'ai inventé ce truc-là.
Deuxième période, les quarts de finale.
Allez! Allez! Allez!
Vieux, tu es mauvais.
Tu ne réussiras jamais.
Presque.
L'ouragan Jake.
Les demi-finales de Pong Amérique.
Alors, comment tu veux faire ça? Tu veux me provoquer?
- Holà! Holà! - Ce n'était pas très équitable, hein?
N'essaie même pas de...
Taxi!
- Merde. - Pardon?
Où est Andy?
La complication.
Tu as de la chance.
Il est à l'intérieur.
Il y a d'autre pot?
Les Tandoori fument depuis leur défaite à la 1re période,
- et ils ont épuisé leur stock. - Ça va poser problème.
Bon, les gars. Ça y est.
Je veux un match sans triche, compris? Aucun contact.
Jake, tu sais ce qui arrive quand tu bois trop.
Je ne suis plus gelé. Je dois faire quelque chose.
Bon. Super, Jake.
Aucune surprise, les gars. C'est nous contre Raz-R et Jabba.
Alors,
si Jake obtient la balle,
on doit réussir chaque lancer, car eux, ils ne rateront pas.
- Je sais. D'accord. - D'accord?
Ressaisis-toi.
- D'accord. D'accord. - D'accord? D'accord.
- Prêt? - Prêt.
- Bon, vas-y. - D'accord.
Katy?
Il ne s'est rien produit.
- Peu importe. - Bon, un peu, quand même.
Je l'ai embrassée.
- Sur les lèvres et les orteils... - Andy.
et sur la région du pied et de la cheville.
Andy, ça va. Tu as fait une erreur. Moi aussi.
Je n'aurais pas dû transférer. Je vais retourner à la C.M.U.
Et les choses redeviendront comme avant?
Notre session virtuelle hebdomadaire? J'aime bien le sexe par Skype.
Tu peux être mon copain de chez moi pour l'instant,
et on se verra pendant les vacances.
Noël, l'été...
- Hé! - Oui.
Salut, Katy. Content de te voir. Écoute, Andy, il est temps.
Je sais. Un instant. D'accord?
- Tu sais, je dois m'en aller. - Non, non. C'est la finale. Reste.
Je veux vraiment que tu sois là.
Finalistes de Beer Pong Amérique, prenez vos places.
- Dernière période. - Bonne chance.
- Merci. - Que la meilleure équipe gagne.
Les règles du tournoi s'appliquent, et la décision du juge est finale.
Le gagnant sera le champion mondial.
Bon, c'est parti.
Coup élaboré pour prendre la balle.
Péons, amateurs et idiots.
Il a raté. Il a raté!
- On est faits. - Merci beaucoup.
Vas-y, l'lmposteur. Montre-moi ce que tu peux faire.
Je vais te le montrer.
Merde!
Les Raz-R Bax sont en possession de la balle.
Ne vous en faites pas, les gars. Ça va être rapide et indolore.
Toi. Toi et moi!
C'est ridicule. Hé! Raz-R!
Regarde ça, un peu!
- Embrasse-le. Aime-le. - Tu en veux?
Fais un souhait. Frotte-le, le génie va sortir.
Allez vous faire voir.
- Et ça? Tu en veux? - Tu aimes?
- Tu en veux? - Réorganisez les verres!
Vraiment? Holà!
Qu'est-ce que tu en dis?
- C'est douteux, l'ami. - ll a oublié d'essuyer la balle.
Bon, ne vous en faites pas. Allons-y! Allons, Jake!
C'est l'heure du Tandoori.
Arbitre, un arrêt de jeu!
Arrêt de jeu de 30 secondes, pour Hagan Hall d'Ithaca.
Tout le monde, approchez-vous.
Fermons les yeux et prions ensemble.
Tu rigoles ou quoi?
Es-tu sérieux?
- Ça a fonctionné pour toi, non? - Oui.
C'est ridicule.
Fais-leur rebondir la balle. Finissons-en.
Dommage, Raz-R Bax. La balle appartient à Hagan Hall.
En pleine face!
Embrasse-le, maintenant.
Tu es prêt? Renvoyons ces idiots chez eux.
Ça va?
Oui, je vais bien.
Tire, idiot. J'attends.
Est-ce que vous voyez ça?
Elle est entrée! Oui!
Va te faire voir!
Ouais!
Non!
- Hé! Jake. - ll est sans connaissance?
Il n'a jamais autant bu. Il ne tolère pas l'alcool.
Espèces d'amateurs.
Même si tu le remplaces, c'est terminé.
Il a raison. C'est le règlement. Si ton partenaire ne tire pas, tu perds.
Peut-être veux-tu chanter ton chant du cygne, Tout nu.
Vas-y. C'est à toi.
Hagan Hall, continuez à jouer ou déclarez forfait.
Réveille-toi! Réveille-toi!
Sous-titres: Arigon
- Je pensais que tu étais avec lui. - Non. Il n'était qu'une distraction.
Raz-R, c'est toi le meilleur.
Attends, qu'est-ce qu'elle a dit?
- Qu'est-ce qu'elle a dit? - Que je suis le meilleur.
Quoi?
Le jeu est terminé, enfoiré!
Quoi? Quoi?
Vieux!
D'accord. Pas mal, Katy. Pas mal du tout.
Tu disais que les copines et le beer pong ne vont pas ensemble?
- Non. - Bienvenue au championnat, chéri.
Je pensais que tu voulais être ma copine de chez moi.
Il faut trouver d'autre pot.
Et voilà comment Ithaca a gagné son 1er championnat sportif national.
Attends. Qu'est-il arrivé à tout le monde?
Eh bien, Andy a voulu écrire une autre chanson à succès,
soit Chanson du beer pong. Ça n'a pas fonctionné,
et son heure de gloire était terminée.
Katy a pu reprendre sa bourse.
Elle et Andy se sont vus à l'Action de grâce,
à Noël et pendant l'été,
en plus de la fois où il est rentré pour les funérailles de sa grand-tante.
Ayant rencontré la fille parfaite,
Arash est rentré à Ithaca et a travaillé en terminant l'université.
Avant de s'engager,
il l'a ramenée chez lui au Kentucky au champ de maman Hartman.
Il avait besoin que maman Hartman montre à Sujatmi comment labourer.
Jake entraîne l'équipe nationale de beer pong d'Ithaca,
et on a demandé que ça devienne un sport olympique.
Et Korkin a trouvé la fille
pour qui ça vaut la peine d'être arrosé d'urine et d'excréments.
Tant mieux pour lui.
Et moi,
je resterai à Ithaca,
un EPÉP vigilant qui sert les étudiants avec fierté,
jusqu'à ce que je décroche un vrai emploi ou que mon père meure.
Des questions?
Oui.
Peux-tu me dire où se tiennent ces L.J.D.?