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(chorale russe )
Poser les fondations de la révolution
Épouser une femme plus vieille (nommée Alexandra?)
Partir en exil - Qu'est-ce que ces esclavagistes bourgeois
Trouver Vladimir Ulianov (alias Lénine) avant d'avoir 21 ans ont répondu à notre demande, camarades?
Fonder un journal ("L'Étincelle") À notre droit de se syndicaliser?
Rentrer d'exil, renverser les oppresseurs capitalistes Ils nous ont ri en pleine face!
Utopie Socialiste! Ils ont ri en pleine face de I'homme du peuple
Trahi par des inférieurs... nouvel exil comme ils font depuis des siècles!
Me faire assassiner (si possible dans un pays chaud) Écoutez, il faut que ces jobs soient équitables et bien payés!
Il faut que ces jobs restent ici dans notre pays!
On a besoin d'un syndicat et on en a besoin tout de suite!
(Les cris de la foule s'estompent.)
(Quelqu'un applaudit.)
- Cinq, six, sept!
Cinq, six, sept, huit!
Un, deux, trois, quatre, cinq!
On mérite un syndicat!
Wouhou!
(applaudissements ) (sirène )
- Hé, arrêtez pas, les filles! Continuez!
- C'est tout?
- Bien, on a eu six heures de préavis, Léon.
- Je sais, je sais. - Sarah! Léon!
J'ai votre lunch!
- Maman, pas le droit de briser la ligne de piquetage!
- Y a personne qui brise rien!
Pourquoi? Vous avez pas envie de manger?
- C'est une grève de la faim, maman! Câlisse.
- J'ai entendu. On sacre pas. - Léon!
- Achmed!
Qu'est-ce que tu fais?
- Excuse-moi, Léon.
J'ai super faim. - Tu m'aides pas, Ià, man!
Qu'est-ce que tu manges? T'es censé être mon bras droit, man!
- Je le sais, mon gars. Je suis vraiment désolé.
- Dernière chance pour la salade de thon!
Plein de mayo comme certains aiment!
- Arrête, s'il te plaît, maman!
- Il mange bien, lui. - Oui, mais il est pas supposé!
- Léon? Qu'est-ce que...
- Shit...
- Comme on a dit, on peut pas passer.
- Non, non, non. C'est mon fils Ià-bas.
Il veut fermer mon usine. Hé, Léon!
Léon, qu'est-ce que tu fais Ià?!
- Les négociations avec la direction sont terminées.
- Elles sont terminées?
Mais, mais... elles ont commencé quand?!
- Salut, papa!
- Qu'est-ce que... C'est quoi, ça? T'es une meneuse de claques?
- Oui... - Pourquoi? Pour ton frère
qui est devenu complètement malade?
(rires)
Anna! - J'arrive directement du tennis, chéri.
- Dis-moi, c'est quoi, ça?
Qu'est-ce que t'as Ià-dedans? De la bouffe? T'as apporté à bouffer?
- Faut qu'ils mangent; ils ont pas fini de grandir.
- a commence à être gênant. - Ma femme, ma propre femme-
- Calme-toi, mon chéri, s'il te plaît...
- ... pour le Staline que vous voyez Ià qui veut complètement détruire
ma compagnie! - J'ai un profond mépris pour Staline,
comme tu le sais très bien.
- Vous avez des enfants? - Hmm-hmm.
- Eh bien... O.K. - Un syndicat!
(applaudissements ) - Oui!
- Un syndicat! - Voilà ce qu'on va faire...
- Un syndicat! (les filles): Hé, hé! Wouh!
Deux jours plus tôt
- Écoute, Léon, tu veux commencer au bas de I'échelle,
avec les ouvriers puis tout le reste, mais bon, quand t'en auras assez,
dans environ une semaine, gêne-toi surtout pas.
Tu montes me voir au bureau et je vais te montrer comment ça fonctionne ici.
O.K.? - On verra.
- Oui. Tu sais que c'est ici que ton grand-père a commencé.
Exactement ici, sur le plancher. Comme toi.
Trois ans plus tard, la compagnie était à lui. Incroyable, hein?
Pourquoi tu montes pas en haut? Tu serais mieux. Allez, viens.
- Ah, c'est que je... je trouve qu'il est un peu trop tôt en ce moment
pour que j'accepte de me mettre du côté de la direction.
Tu sais, tu comprends, euh...?
- Que t'acceptes de te mettre...
Du côté de la... Tu sais quoi?
Je vais pas... je vais même pas essayer de te convaincre.
Reste ici, fais ce que tu veux.
- Attends. David, où est notre représentant?
- M'appelle pas David. Tu sais comme ça me met mal à I'aise.
- O.K., papa, notre représentant syndical se trouve où?
(soupir) - Tu sais très bien
qu'ici, on a pas de syndicat. On a jamais eu de syndicat.
- Excuse-moi, quoi?!
- Pourquoi t'arrêtes pas de faire comme si?
Achmed. Écoute, euh... c'est mon fils Léon.
Explorer les profondeurs du département d'emballage I'excite
au plus haut point. Montre-lui ce qu'il y a à faire,
par où commencer, tout ça. Et si t'as des problèmes,
tu m'entends, n'importe lequel, tu montes me voir au bureau.
Et, euh, Achmed, si t'as des problèmes avec lui, t'entends,
n'importe lequel, tu montes me voir au bureau, O.K.?
- Ah, beau travail! Tu gaspilles un peu de plastique,
mais tu vas t'améliorer. - Fasciste!
- Qu'est-ce que tu viens de dire? - Euh, fasciste?
C'est un vrai fasciste.
Il respecte absolument pas nos droits. Qu'est-ce que c'est?
- Un fasciste. - Merci beaucoup.
- Achmed, je t'ai entendu!
- Est-ce que vous vous rappelez de I'époque des syndicats?
- Euh... est-ce que je peux savoir ce que vous faites Ià?
L'expédition est à 4 h.
On arrivera jamais. - Euh, on est encore en lunch.
- Excuse-moi? - Ah, euh... on veut avoir
une heure complète pour le lunch puis Ià, ça fait à peine...
56 minutes, donc...
- Euh...
Euh, Léon?
Je voudrais surtout pas te déranger. Désolé de t'interrompre.
a t'embêterait de m'accorder...
...quelques minutes de ton temps pour qu'on monte discuter dans mon bureau,
toi et moi?
- Oui, tu exploites tes employés!
- Ah oui? Comment? En leur offrant un job?
- En dirigeant une compagnie sans norme du droit du travail en place!
Toi, David, t'agis
tel un agent saboteur
contre les intérêts de tous les travailleurs à travers le globe!
- Tu veux parler sabotage?
Encourager mes gars à manquer le délai d'expédition,
c'est quoi? - Hmm, du progrès?
- Tu sais quoi? Je suis pas responsable des travailleurs du monde entier.
Ma seule responsabilité,
c'est de voir à ce que cette compagnie fasse des profits!
- Hmm... Ah... (petit rire )
Alors c'est comme ça que ça se termine.
- Comment, ça se termine? Quoi?!
- Comme ça que ça se termine entre moi et toi, propriétaire terrien.
- Hein, quoi?
Terrien? Propriétaire terrien?! Je le loue, le terrain!
De quoi tu parles? Je comprends rien!
(musique )
Le Trotski
- T'en fais pas, je m'en vais.
Je suis seulement venu chercher mes livres.
- Où est-ce que tu vas aller?
- Pourquoi? Pour que tu puisses
le dire à la police
et pouvoir me faire réarrêter?
- Pourquoi on essaie pas de discuter, Léon?
- Tu vas pouvoir discuter avec mon avocat.
- Ton quoi? Ton avocat? Pourquoi, on va divorcer?
Qui va avoir la garde de I'enfant? Oh, c'est vrai: c'est toi, I'enfant!
- C'était comment la prison?
- C'était... super dur, en deux mots, mais je suis sorti. a va.
Je vais pas y retourner pour I'instant.
Peut-être I'année prochaine: je me croise les doigts.
- Puis ça serait quoi, à long terme?
- Ah... je sais pas trop.
Euh, Cuba ou peut-être... Caracas, Venezuela.
Je suis sûr qu'Hugo m'accepterait. - Il t'adorerait, ça, c'est sûr.
- C'est exactement ce que je dis! - Parlez moins fort, vous deux!
Vous allez réveiller votre père! - O.K., puis à court terme? C'est quoi?
- Je sais pas trop. Je vais aller crécher dans une auberge de jeunesse
ou quelque chose du genre. - Dans une auberge de jeunesse?
- Va dans un hôtel. - Bien voyons donc!
- Va dans un hôtel. - Je voudrais bien,
mais papa m'a coupé les vivres! - Complètement?
- Oui! - Un vrai nazi.
- Traite pas ton père de nazi. - Mais c'en est un, nazi!
- Prononce pas ce mot-Ià! - Arrête, maman. T'es même pas juive!
- Hé, Sarah! En tout cas, t'es assez juive pour moi.
- T'es fin... - Fier de toi, Léon?
Apprendre à ta soeur à parler comme ça de son père.
- J'ai rien dit! - Je la connais.
Elle parle pas comme ça quand t'es pas Ià.
- Très intelligent; elle avait jamais dit << nazi >> avant!
- Je veux pas entendre ce mot-Ià dans ma maison!
- La liberté d'expression est un droit protégé, inaliénable,
que tu n'as ni le droit, ni I'autorité
ni les moyens de bafouer comme ça!
- Demande-lui si ça va être seulement occasionnel
ou à chaque été qu'il va passer ici qu'il va monter ma fille contre moi!
- Papa... - J'ai pas à monter personne
contre toi! Ils sont capables de voir
le visage de I'oppression quand ils I'ont devant eux!
- Tu trouves que c'est de I'oppression que je paie pour le pensionnat?
- Euh, j'ha:ïs ce pensionnat-Ià...
- Tout à coup, t'ha:ïs ton école!
- Tout à coup?! Je I'ha:ïs depuis toujours!
- Les paroles ont des conséquences.
J'espère que t'es prêt à ça.
- Léon, attends une minute. - Je m'en vais.
- Peux-tu attendre une minute, s'il te plaît?
Il vient tellement à I'envers quand vous vous chicanez.
- Ah, tu vas pas le défendre, quand même.
- C'est correct. Je veux que tu prennes ça.
- Je t'ai dit que-
- C'est pas celui de ton père, c'est le mien.
T'es le seul beau-fils que j'aime;
ça va me rendre complètement folle de te savoir dans un refuge avec plein de...
de sans-abri qui te pissent dessus!
- Des sans-abri qui me pissent dessus? - Oui.
- C'est... c'est... O.K.
- O.K., ah, t'es fin. T'es fin!
Puis je veux que tu me fasses une autre faveur.
- Hmm-hmm?
- Je veux que tu sois ici vendredi pour le sabbat.
- Ah... je...
Y est pas question que je mange avec cet homme-Ià!
- Fais-le pour moi, s'il te plaît. Pour me faire plaisir?
Je vais te faire tes plats préférés.
- Pâté chinois? - Ah...
(petit rire ) Oui, merci, mon chou.
- Je t'aime beaucoup, maman. - Ah, je t'aime.
Fais attention. - Oui, bien sûr.
- O.K.?
(roulement de tambour)
(pleurs du bébé en écho )
(musique classique )
(air triste au violon)
(Un autobus passe.)
- Merci beaucoup de pas m'avoir pissé dessus, monsieur.
(conversations en sourdine )
Excusez-moi, monsieur!
Euh, êtes-vous Frank McGovern?
- Oui. - Je suis content que vous soyez Ià.
- Je suis pas Ià, je m'en vais. Je reviens cet après-midi.
- Ah, non, non. Il faut qu'on se parle: ça peut pas attendre.
Euh... malheureusement, on a pas le choix, ni vous ni moi,
c'est notre destin. Hmm... Je veux dire...
C'est pas juste que les conditions étaient déplorables,
même si, croyez-moi, elles I'étaient totalement.
Certains d'entre eux avaient même pas une heure complète de lunch,
alors encore moins un semblant de pause. Je veux dire...
on est quand même pas en pleine Révolution industrielle!
Ils ont jamais entendu parler de la loi de la réforme constitutionnelle de 1832?
Tout ça pour dire qu'il existe qu'un seul et unique remède
pour guérir tous ces maux et c'est un syndicat.
- C'est pour ça que t'as organisé une grève de la faim?
- Exact.
Une grève tout ce qu'il y a de plus légal,
après laquelle j'ai été détenu illégalement
à la demande expresse de mon père.
- Et Ià, tu veux?
- Le poursuivre. - Pour?
- Bien, je sais pas trop... Mes...
mes options, c'est quoi? Je me disais peut-être, euh...
emprisonnement arbitraire?
Arrestation illégale? Je suis pas sûr, vous voyez.
C'est... c'est pour ça que je vous consulte.
- Je sais pas comment t'aider.
a fait 20 ans que j'ai pas pratiqué le droit.
- Oui, je sais. Pas depuis la fermeture
des installations de concentration et de bouletage à Sept-Îles en 82.
- Exact. Mais je crois pas qu'il te faut un avocat.
- Oh oui, il m'en faut un.
Et... il faut que ce soit vous.
- C'est Léon? - Oui, monsieur.
- Bien, Léon, t'as raison. T'as besoin
de consulter. Mais t'as rien contre ton père.
Désolé.
- C'est loin d'être fini.
- Oh oui, ça I'est.
- Je sais pas ce que vos collègues du Parti communiste du Canada,
que vous présidiez, de 1971 à 1982,
diraient du fait que vous refusiez de me défendre?
- Tu me suis? - Peut-être.
- Rentre chez toi!
- Dans votre thèse de doctorat,
vous affirmiez que la dialectique était en développement,
que I'illusion de I'existence d'une classe moyenne mourrait
et qu'un nouveau leadership naîtrait des cendres de ce rêve!
- Mon écriture est pas aussi fleurie!
- C'est moi, le nouveau leadership!
Qu'est-ce que vous faites de vos amis déserteurs de la guerre du Vietnam?
Qu'est-ce que vous pensez du fait qu'on entre dans ce pays
en tant que réfugié et qu'on devient les architectes en chef
et les cobayes de nos lois d'extradition! Vous pensez pas que
c'est un devoir pour vous de faire avancer le droit du travail?
- En ce moment, je suis à ça d'appeler la police, Léon!
- J'ai pas peur de finir ma thèse de doctorat,
c'est peut-être juste que... j'ai pas envie de devenir
procureur au fédéral. - Oh, merde, c'est pas vrai!
- Je vous demande de plaider ma cause!
- T'en as pas, de cause, Léon!
- Ah! Ah...
Ah, mais... Vous voyez ce que vous êtes devenu?
- Reste pas Ià, lève-toi.
- Ah, c'est ça. Vous avez tourné comme les autres, on dirait bien.
- Excuse-moi, Alexandra. - On m'avait dit que-
- Je te présente Léon.
- Attendez, attendez! Stop, stop, stop, stop!
Euh, bougez plus.
Toi, euh... répète ton nom.
- Euh, Alexandra.
- Est-ce que c'est vrai ou pas?
- Pourquoi est-ce que ce serait pas vrai?
- Euh, oui... Je peux savoir ton âge? - Je peux savoir ton âge à toi?
- Dix-sept ans et trois quarts, environ. Et toi, t'as quel âge?
- Eh bien, j'ai un gros 27 ans, si tu veux savoir!
- Oh, mon Dieu, Seigneur! Ah, mon Dieu!
Ah... mon Dieu! a arrive!
a arrive pour vrai! Bon, ça arrive.
Puis après? - Qu'est-ce qui arrive, Léon?
- Euh.. je pense que je vais vomir.
- Léon, tu pourrais nous dire ce qui se passe?
- O.K., depuis la première fois que j'ai entendu parler de lui,
quand j'étais tout petit,
puis après ça, en vieillissant,
je vous jure que... de plus en plus de choses prenaient tout leur sens.
Puis Ià, cette... cette...
C'est tellement...
ce que je vais vous dire à tous les deux,
je I'ai jamais dit à voix haute -
à part dans les moments où je faisais semblant que Gourevitch m'interviewait
pour le Paris Review. Euh, je suis...
En fait, je suis la réincarnation de Léon Trotski.
Et toi et moi, on va se marier.
- Ouh...
- Heureux de faire ta connaissance.
- Léon, attends!
Je pense que tu ferais mieux de la laisser... s'en aller, Léon.
- Ah oui?
Oui, O.K. Je veux dire... c'est notre destin, de toute façon.
- Ah oui... - Oui.
(discours en russe à la radio )
- << Poser les fondations de la révolution. >>
<< Épouser une femme plus vieille. >> (Anna): Léon!
On mange! - J'arrive dans une minute.
- Allez, descends. Tu finiras ta petite révolution après le souper!
- Ah, pourrais-tu, s'il te plaît, arrêter de lire mon journal?!
- Je pense que je sais pourquoi tu vas le marier!
- Il te I'a dit?
- Non, j'ai cherché dans un livre. Écoute ça.
<< Bien avant que Léon Trotski et Lénine prennent d'assaut la Russie
pour créer le premier État communiste en 1917- >>
- Hé, je suis pas dans ton cours de première année
d'histoire générale du monde. Je sais qui est Trotski.
- Parfait, alors tu sais aussi que la première femme de Trotski
s'appelait Alexandra, j'imagine?
- Puis après?
- Qu'elle avait neuf ans de plus que lui,
et qu'ils avaient été présentés par un homme qui s'appelait Franz...
je sais pas trop quoi en tchèque, qui organisa des parties en plein air
à thème politique à Kiev où Trotski,
encore appelé à I'époque Léon Bronstein,
avait étudié.
- N'importe quoi.
- C'est dans sa biographie. Si tu veux, je te la prête.
- Non merci. - Tu devrais la lire.
C'en est presque épeurant. - Oui...
- Épeurant, drôle et inoffensif.
- Oui,jusqu'à ce qu'il se mette à me harceler,
puis j'ai comme I'impression que c'est en plein son genre.
(Frank rit.) Je peux savoir ce qui te fait rire?
- C'est que ça dit ici qu'Alexandra détestait Léon
quand elle I'a vu la première fois! (rire )
- C'est vraiment chouette que tu sois Ià, Léon.
C'est toujours chouette que toute la famille soit ici pour le sabbat.
- Oui, c'est toujours un plaisir, hein, Léon?
- Euh, je t'ha:ïs, Eli. - Retourne chez toi, Eli. Va-t'en.
- Sauf que c'est la maison de mon père aussi.
Ce qui veut dire que je suis...
chez moi, donc je peux pas retourner chez moi, mais bel essai.
- Eli, s'il te plaît...
- T'es incroyable. - C'est elle qui a commencé.
- J'ai rien dit. - Sarah,
tu pourrais arrêter, s'il te plaît? - Pour I'amour du ciel!
(pleurs du bébé )
Chut, chut, chut...
(Les pleurs cessent.)
- Comment vous trouvez le boeuf? - Euh, sec.
(rires)
- Pas mal pour une shicksa, maman! - Eli...
- Qu'est-ce qu'il y a?
- Papa, s'il te plaît, pourrais-tu lui demander d'arrêter?!
(Anna): Sarah! - Léon...
Tu dois reconnaître ça, non?
La vie de Léon Trotski.
- Euh, ah... (Il bégaie.)
Est-ce que j'ai été trahi? - Léon...
- Non, qu'est-ce que... - T'es une vraie merde finie, Léon.
- Tu pourrais agir en adulte, s'il te plaît?
- O.K., tout le monde! - Autour de 1860,
je trouve absolument aucun endroit où ton Léon parle de pensionnat.
- Il était pas pensionnaire,
il allait dans une école publique qui mettait I'accent
sur les arts libéraux!
- Bien sûr, excuse-moi. Évidemment que c'était une école publique!
Donc si j'ai bien compris, je suis un peu confus, Ià,
le père de Léon, lui, n'avait pas à payer pour son garçon,
pour son - comment t'appellerais ça? - de I'inaptitude,
de I'insensibilité, de I'illusion? - Comment est-ce que t'oses?
- Je pose seulement une question. - Attends, pose-la à mon avocat!
- Tu pourrais te calmer, Léon? - Ton quoi?
- Je suis calme! - Non, non, non, non!
C'est un passionné.
Tu crois en quelque chose,
t'as un héros, tu veux faire comme lui. - C'est trop te demander de te calmer?
- C'est un grand homme, Léon Trotski. C'est vrai. Regarde I'épaisseur
du livre. Mais écoute, tu veux être comme lui?
Je vais vraiment te rendre les choses faciles.
L'automne prochain, toi, Léon,
tout comme le Léon qui est Ià-dedans,
tu vas aller à I'école publique.
- Pfff...
(babil du bébé )
(toc-toc!)
- Je lui ai absolument rien dit, je peux te le jurer.
Est-ce que ça va? - Oui, oui. Non, je...
C'est une excellente idée.
a va être super bon pour moi.
C'est... tout ce qui est public,
j'adore ça! C'est une école publique donc...
Avec le... le vrai peuple. Hmm.
- Montréal, Toronto, Vancouver, comme tu m'as demandé.
- Ah, super.
Merci beaucoup.
- Pourquoi tu les voulais, ceux-Ià?
- Ah, euh... mon destin.
La carte quatre.
- << Trouver Vladimir Ulianov, alias Lénine,
avant d'avoir 21 ans. Grouille. >>
(piano )
Non t'as pas fini ton assiette
Mais tu manges encore
Tu manges mon coeur
Plus t'en manges plus tu payes
Hé hé hé hé
Mon coeur est rempli de haine
Envers toi
Oh comment oh comment
Comment faire pour te dire queje t'aime en silence
Mais tu peux rien dire
Comment oh comment
Comment faire pour décrire
Ton visage amusant
En un seul soupir...
- Bonjour, madame. C'est ma première journée ici
et je suis dans I'obligation de vous demander où est ma salle de classe.
- Quel nom? - Léon Bronstein.
- Léon Bronstein? - Oui.
- Directeur Berkhoff, voici Léon Bronstein.
- Léon Bronstein. On vous attendait, monsieur.
- Ah... eh bien, dans ce cas,
je vous dis tout de suite que j'ai pas énormément d'expérience
dans les écoles, euh... publiques,
mais j'ai décidé que j'allais adorer ça.
- Bien. Vous allez découvrir qu'ici, c'est loin d'être
comme les autres écoles publiques. Je suis du genre
à aimer avoir les choses bien en mains.
- J'ai un rapport passionné avec tout ce qui est structure, donc...
- Donc on va s'entendre à merveille.
- Ta salle de classe et ton horaire sont Ià-dedans.
Et le tableau des activités est juste Ià
si c'est le genre d'affaires qui t'intéressent.
- << Syndicat étudiant: engagez-vous, bande de cons! >>
(musique )
<< Syndicat étudiant, ne pas déranger. >>
- J'en ai jamais eu besoin avant. (toc-toc!)
- Oh, shit!
(toux)
Oh, mon Dieu! Je m'excuse. On pensait que c'était un professeur.
- Oui, man, euh... Ferme la porte.
- Euh... C'est vous,
les représentants du syndicat étudiant auquel je suis venu m'inscrire?
- Les représentants du syndicat? Euh, oui.
- Tu veux nous donner un coup de main pour la danse?
- Euh... hein? Je veux faire partie du syndicat.
- Est-ce que t'es nouveau? - Ah, je sais!
Tu penses que c'est... tu penses que c'est un genre de syndicat,
style les Teamsters. - Ah! Non, non.
Non, non, non. C'est pas nous, ça.
- Non, non. Ici, c'est juste un genre de conseil étudiant comme...
Je sais pas... un conseil?
(rires)
C'est pas un syndicat; c'est juste le nom.
- O.K. Et quel genre de pouvoir législatif est-ce que vous avez
en tant que conseil?
- Aucun.
- Bien, le pouvoir d'organiser la danse...
Tu veux donner un coup de main?
- Skip, je sais pas comment t'as fait pour avoir de la boue
sur tes chaussures; y a pas plu depuis des jours.
- Oh, euh... je sais pas. Je m'excuse, madame Davis.
- Tu me présenteras des excuses après les cours, en retenue.
- En fait, j'ai rendez-vous chez I'orthodontiste cet après-midi.
- T'aurais peut-être dû y penser avant d'entrer dans mon école
avec de la boue sur tes chaussures.
Bon retour à I'école, Skip!
(cloche ) - Oh non.
Maudite bitch! J'en reviens pas qu'elle soit déjà sur mon dos.
- Est-ce que le règlement de I'école interdit d'avoir des chaussures boueuses
dans les couloirs? - Euh...
- O.K. Je vais aller en retenue avec toi.
Solidarité.
- O.K...
- Ah, Jimmy! - Fuck!
- Bon retour à I'école.
Ton été, c'était comment?
Rentre ta chemise; on se revoit en retenue.
Sheila!
Sheila, ôte cette affaire-Ià de ton nez! T'es pas un taureau quand même!
- Je m'excuse, madame Davis.
- Tu viendras t'excuser en retenue.
Et arrête d'être aussi dévergondée!
- Ostie de conne.
- Fasciste.
- Étant donné que c'est le premier jour de retenue,
j'ai demandé d'être votre superviseure,
pour vous enlever à tous I'envie de remettre les pieds ici.
Alors tout ça pour dire, vous avez pas envie d'être Ià,
et j'ai pas envie que vous soyez Ià.
a fait que prenez-vous en main et ne revenez pas.
- Euh, madame Davis?
Comme c'est le premier jour d'école et qu'on a aucun devoir à faire,
on peut lire un peu?
- Non.
J'ai apporté des maths avec moi.
- Salut! Désolé, je suis en retard.
J'ai eu de la difficulté à trouver la place.
Hé, salut. Comment ça va? Je te connais, toi.
- C'est quoi, ton nom?
- Oh, j'ai pas eu de retenue. Je suis...
juste venu en guise de protestation.
Je me suis permis de passer à travers les règlements
de la commission scolaire, en ce qui concerne les retenues,
et la boue y figurait pas. a parlait pas non plus des anneaux
dans le nez, d'ailleurs. Et entre vous et moi,
le premier jour d'école, vous auriez peut-être pu laisser tomber
I'histoire de la chemise. Est-ce que ça va, toi? C'est correct?
- Jeune homme.
Je sais pas pour qui vous vous prenez. - Je suis Léon Bronstein.
Je suis la réincarnation de Léon Trotski
et si vous donnez à Skip ou à n'importe quel étudiant
une autre retenue non justifiée, vous et moi,
on va avoir de très, très gros problèmes, madame.
Je m'excuse, vous vous appelez comment?
- Ce qui fait que ce soir, on fête. Quand je dis qu'on fête,
ça veut dire que tu vas être obligée de sortir de chez toi.
- Non! Pas question. On fait absolument rien ce soir.
- J'ai dit à Lucie que je te soûlerais. Fais-moi pas mentir!
- Veux-tu arrêter d'envoyer des courriels à ma mère?!
- Je I'aime, ta mère. - Tu peux I'avoir si tu veux.
(rires)
Oh, shit! - Oh, mon Dieu!
Est-ce que c'est lui, ton futur mari?
- Salut, ma chérie.
- Surtout, tu t'en vas pas. a pourrait être super laid.
C'est pas drôle, arrête de rire. Léon, qu'est-ce que tu fais Ià?
- Euh... euh...
félicitations pour la défense de ta thèse!
- Je veux pas te voir.
- Pourquoi? - Parce que tu me fais peur.
T'es complètement malade.
- Mais je suis amoureux de toi.
- Wow, O.K., euh... Je crois que je vais y aller, moi.
- Non, s'il te plaît. - Appelle-moi tout à I'heure.
- Non, reste.
- Et, euh... c'était un plaisir de faire ta connaissance.
- Merci. Moi aussi, je trouve.
- Ah, dis salut à Julien de ma part.
- Salut.
Est-ce qu'on...
Est-ce qu'on pourrait...
aller prendre un café ensemble? S'il te plaît?
Puis surtout, arrête de me dire...
...des choses méchantes.
- Toi, je veux plus que tu me demandes en mariage. O.K.?
Sérieux, ça me fait super peur.
- Ah bon, c'est vrai?
- Hmm-hmm.
- Parfait. Parfait.
Parfait.
Est-ce que ça veut dire non?
Non, attends! C'était juste une blague!
C'était juste une petite blague, rien d'autre.
Merci. - Merci beaucoup.
Donc, tu crois vraiment que t'es la même personne que Léon Trotski?
- Oui.
- Et tu crois que tu vas vivre la même vie qu'il a vécue,
exactement pareille, avec pic à glace inclus...?
- Exact.
- Bien, malgré ma connaissance limitée de Trotski,
je sais que ça sous-entend énormément de voyages,
et énormément de tentatives d'assassinat.
- T'as fait des recherches sur lui.
- En fait, ce que je pense, c'est que ce qui t'attend,
c'est tout un programme, non?
- Disons que je préfère penser que tout ce qui m'attend,
c'est hyper le fun.
- Ah, bien, en tout cas, pour un marxiste, tu fais drôlement hindou.
- Quoi?! Ah...
Bien, Terry Eagleton nous encourage à laisser le marxisme respirer
dans le siècle actuel, en tenant compte de choses
sur lesquelles Karl Marx n'avait absolument aucune opinion,
puis en laissant les directives de la grande dialectique
ou le grand récit nous guider vers la morale,
et non vers la pensée moraliste.
- Est-ce que tu dis n'importe quoi?
- Non, non.
- Me semblait, aussi.
- Comme ça, il s'appelle Julien?
- Non, il fait juste semblant.
(en riant): Et euh...
Et est-ce que Julien va avoir le coeur très brisé
quand tu vas le laisser tomber pour moi?
- Bon, moi, je m'en vais par Ià.
Et I'arrêt d'autobus est de ce côté-Ià.
- Oui, je sais.
- Bonne nuit.
- Euh... la soirée est finie. - Oui, je sais.
Je peux juste pas m'empêcher d'admirer ta beauté.
Et je te remercie pour la charmante soirée.
(murmurant): Bonne chance.
- Asseyez-vous.
Alors, appréciez-vous I'école publique autant que vous I'espériez en arrivant?
- Ah oui! C'est... Tout est vraiment le fun.
Euh... à part les fascistes, bien sûr.
- Je vous demande pardon?
- Oui, les fascistes.
Comme Mme Davis qui est juste Ià.
Si c'était pas d'eux, bien, je m'amuserais comme un fou.
Les étudiants sont super. Comme celui qui s'appelle Skip.
Skip m'a I'air très gentil.
- Il dit qu'il vous connaît pas vraiment, en fait.
- C'est exact. - Mais vous, vous le connaissez?
- Non.
- Vous faisiez juste... faire preuve de solidarité envers lui?
- Oui, c'est ça.
- Est-ce que vous comprenez pourquoi vous allez devoir rester en retenue
jusqu'à la fin de la semaine?
- Oui, je pense que c'est pour insolence.
- Oui, tu peux le dire! - Madame Davis...
- Léon...
disons que j'ai comme I'impression que je vais devoir vous éclairer
sur des sujets tels que qui je suis, de même que sur mes objectifs.
- Ah, ce sera pas nécessaire. Je le sais déjà.
- Moi, je crois pas, non.
Depuis maintenant plusieurs années, on est une école d'art à problèmes.
Pot,
sexe,
graffitis,
piercings... Vous voyez où je veux en venir.
- Euh...
- Je suis ici pour discipliner les étudiants.
Pour instaurer une nouvelle ère
de responsabilité et de sens du devoir dans cet endroit.
Vous pouvez certainement me rendre la tâche plus difficile.
C'est clair que vous y êtes déjà arrivé,
mais vous ne m'arrêterez jamais.
Alors, c'est votre choix.
Vous pouvez passer votre dernière année de secondaire
dans une guerre perdue d'avance contre un homme qui a vécu
plus longtemps, et qui en connaît beaucoup plus que vous...
Ou... vous pouvez vous laisser dériver et I'année prochaine,
aller faire des ravages quelque part ailleurs
où on serait moins averti qu'ici.
Qu'est-ce que vous préférez?
- Le choix est tout à fait évident.
- En quoi cette guerre était-elle si importante
que des gens de partout se rendaient en Espagne
pour s'engager comme volontaires?
a intéresserait pas quelqu'un, quelqu'un à part Léon?
Orwell, Hemingway,
des auteurs célèbres qui avaient tout à perdre, se sont rendus
jusqu'en Espagne, alors qu'ils avaient rien à voir Ià-dedans.
(Léon): << Ennui ou apathie? >>
- Le POUM, la toute première armée constituée entièrement de volontaires.
Vous autres, Ià, qui êtes installés dans vos petites vies,
est-ce que vous vous engageriez volontairement pour aller vous battre
dans un pays étranger où vous connaissez personne?
Vous imaginez-vous faire un geste aussi altruiste?
(Léon): << Apathie. >>
- Dan! Pourrais-tu arrêter
de sourire en coin puis regarder en avant?
Merci. Où est-ce que j'en étais?
- Ah, je m'ennuie tellement. - Une vraie tapette.
- Puis qu'est-ce qu'on fait dans le couloir?
Pourquoi on va pas quelque part, je sais pas, où on pourrait fumer!
- J'appuierais la motion, mais j'ai peur que ça fasse trop tapette.
- Crétin. (coups de crayon sur le sol)
- Les filles, c'est un thème de danse. a peut pas être si compliqué.
O.K., écoutez.
La prochaine suggestion, peu importe c'est quoi, ça va être ça, O.K.?
- Hé, salut!
Désolé, excusez-nous, on est en retard.
Au pas, au pas!
- C'est qui, ça?
- Ah, les gars, je vous présente Léon et son ami...
- Skip. Il s'appelle Skip.
- Skip.
Et les gars, lui, c'est Dwight, le président de notre conseil étudiant.
- Et... et... vous êtes qui, vous autres?
- Dwight...
- Quoi? C'est quoi, I'affaire? T'es en quelle année, Skippy?
- En trois.
- Parfait, toutes les années sont censées être représentées
dans le syndicat, hein, Tony? - Exact.
Les gars, vous auriez pas une idée pour le thème de la danse?
C'est dans deux semaines, puis ça commence à presser un peu.
- La justice sociale?
- Super. La session est ajournée. - Quoi? Non, non.
Non, c'est pas ça, le thème.
C'est pas ça, le thème.
- Oh, euh, Caroline a dit que le prochain thème qui allait sortir,
ça allait être le bon. Il me semble que c'est réglé.
- Hmm... ça a I'air que oui.
- O.K... Il fallait que ce soit fait
par un membre élu du comité. Pas...
...n'importe qui comme ça.
- Est-ce que t'es mon Staline, Dwight?
(rires)
- O.K... euh, je suggère que ce soit la justice sociale,
puis Ià, on sacre notre camp.
- O.K., mais où est-ce que...
(rire )
- << Est-ce que t'es mon Staline, Dwight? >>
Je veux avoir ça sur un T-shirt.
Non, encore mieux, ça va être le nom de premier album, Mon Staline.
C'est mieux pour un nom d'album ou un nom de groupe?
- Je sais pas.
- Je peux vous demander quelque chose?
Diriez-vous que c'est de I'ennui ou de I'apathie?
- Euh, c'est quoi la différence? - L'ennui, je pense.
- L'apathie, c'est quand on se fout de quelque chose.
L'ennui, c'est plutôt une sorte d'endormissement
duquel on peut se réveiller. - Ah, bien, d'abord, de I'ennui.
- Tu vois, je te I'avais dit. (petit rire )
- Gang? - Quoi?
- Auriez-vous envie de former un vrai syndicat?
- Pour quoi faire?
- On arrive pas à se faire entendre.
C'est vrai, nous sommes sans défense
dans ce grand établissement impersonnel,
qu'on nous affirme être Ià pour notre instruction,
alors qu'on semble mettre tout en oeuvre
pour entraver notre développement personnel et collectif
à tout bout de champ. (applaudissements )
Les enseignants et I'administration sont Ià pour nous autres!
Et pourtant, nous sommes les plus sous-estimés des membres
de la communauté éducative!
On a énormément de pouvoir, c'est juste qu'on I'a pas encore utilisé!
- Est-ce qu'on va se mettre dans le trouble avec ça?
- Probablement.
- Berkhoff le directeur dit qu'il y a un nouveau shérif
à I'école secondaire de Montréal-Ouest.
Bravo pour lui!
(chorale russe )
- Qu'est-ce qu'il est en train de raconter, le christie de niaiseux?
Hein? - Tu pourrais essayer d'écouter.
- On va lui montrer de quoi on est capable dans I'Ouest!
Montrons à cet homme qu'on est loin d'être une génération d'apathiques!
(applaudissements )
- Ce que tu dis Ià, c'est super génial!
Je suis avec toi à 100%! (Berkhoff grogne.)
- Si on pense qu'on mérite pas une retenue,
on devrait pas avoir le droit de présenter la question
à un genre de comité de révision?
On a le droit de se battre contre des réglements injustes!
- L'école secondaire, c'est fait pour apprendre
ou pour faire la révolution? - Ah, mon Dieu... Frank!
- Pour un certain jeune homme, les deux réponses sont bonnes.
- Frank, faut que tu voies ça. - Quoi, ça?
- Chers amis étudiants, vous en avez pas assez
de vous faire enseigner I'écologie par un prof d'éducation physique?!
- Ah, c'est pas vrai!
- Même si les autorités scolaires ont pour I'instant refusé
de commenter I'événement...
- Est-ce que je sors le Febreeze pour ta toge?
- ... de manifestation dans une école publique de la région.
(sonnerie de portable, air de la Soirée du hockey )
- Tu veux savoir ce que je ne trouve plus drôle?
- À part ta sonnerie de téléphone? - Oui, toi! Allô...
- Ouvre la télé aux nouvelles. - Pourquoi?
- Tu vas voir.
- La commissaire de la commission scolaire est en vacances cette semaine.
- Ah, misère. - Et elle devra attendre...
(bip!) - Un instant, j'ai un autre appel.
Je reviens. Allô?...
- Euh, salut, c'est Léon.
- Reste Ià. - Oui. O.K...
- Est-ce que t'as donné mon numéro à Léon?
- Euh...
- Ah, c'est pas vrai! Attends. (bip!)
C'est quoi, ton problème, toi?
- Pourquoi, j'aurais pas dû appeler, c'est ça?
- Non, je parle de ton histoire. De ton histoire à I'école!
Tu regardes pas les nouvelles des fois?
- Ah, ça, c'est la couverture locale, c'est rien.
Écoute, euh... est-ce que tu fais quelque chose demain soir?
- Je suis occupée.
Tu veux vraiment essayer de syndicaliser ton école?
- Oui. C'est important ce que t'as à faire?
- C'est mon party de thèse. T'as pas alerté les médias?!
- Euh, non, ma soeur s'en est occupée.
Et ton party, ça finit à quelle heure?
- Tard. C'est quoi, ton problème?
- Euh, bien, je suis Trotski. Tard, ça veut dire quoi?
- Euh... qu'on se verra pas demain soir. Donc?
- Mais demain, c'est notre anniversaire.
- Euh... on en a pas d'anniversaire.
- Oui, ça va faire une semaine qu'on se connaît demain.
(télé ): Le systéme d'éducation...
- On se reparle une autre fois.
Puis je veux pas être I'appel auquel t'as droit quand tu vas être en prison!
- Donc, je vais passer te voir chez toi demain soir?
- Y en est absolument pas question! Je suis sérieuse.
- Euh... (bip!)
(tonalité )
Hmm...
(Il tousse.)
- a sent bon ici.
- Comment va ton chum? Ah, j'avais oublié, c'est moi ton chum!
- Oui, je I'oublie moi aussi des fois.
(rire ) - Félicitations, docteur!
- Oh, merci beaucoup.
- Bravo.
- Je suis contente de te voir. - Euh, tu, euh...
- Je te parle pas, toi!
- Hé, attends! Tu m'as pas rappelé I'autre jour.
Tu m'as fait attendre une éternité! Qu'est-ce que Léon racontait de bon?
- Ah, vous êtes terribles! Laissez-la tranquille!
- C'est vraiment pas ma faute si ce gars-Ià est amoureux de moi, O.K.?
- Puis Julien, lui, il trouve ça comment avoir de la compétition?
- Ouais, bien ça, maintenant, ça ne le regarde plus.
- Oh, oh... est-ce qu'il y a quelque chose que je sais pas?
- Oui, elle I'a mis à la porte hier.
Laissons-les boire un verre... - Il est ici?
- Hé, je vous ai entendus!
Merci! - Oh, merci!
- Bonne nuit, les filles.
- Merci, Marie. (rires)
- Bonne nuit. - Ah, je I'adore, elle!
- J'ai baisé avec un gars de 18 ans.
- Oui, j'ai fait pareil quand j'avais 14 ans.
- Non, dernièrement, je veux dire.
- Non, je te crois pas, c'est pas vrai! - Oui, c'est vrai!
- Oh! Dis-moi tout.
- Tu te rappelles que je donnais des cours particuliers?
- T'as fait ça avec... Timmy?
(riant): Oui!
- Ah, salope! Puis tu me dis ça seulement maintenant?
Comment c'était?
- Euh, bien... en deux mots, je dirais qu'il...
...te baise vraiment vite, mais plein de fois.
- C'est vrai?
- Il est tellement venu souvent que j'ai arrêté de compter.
- Tu m'écoeures...
(rires)
- T'as tellement envie de ce gars-Ià!
- Non...! - Oui, t'en as envie!
- C'est juste que je peux pas reprendre mon air comme...
Ah, toi, espèce de petit salaud!
(Le plancher craque.)
(coup, fracas)
Oups...
(gémissement et râle )
Ah, shit...
- Merci. Ouch...
- Désolée, je t'ai pris pour un cambrioleur.
- Euh, non, c'est pas vrai.
- Non, pour vrai, je t'ai pris
pour un personnage de dessins animés.
Je m'excuse. C'est la première fois que quelqu'un entre chez moi
par effraction.
- Félicitations pour ton doctorat.
- T'es vraiment fucké, Léon.
- Non, dis pas ça, s'il te plaît.
Tu penses pas réellement ça, j'espère, parce que...
D'habitude, je me fiche de ce que les autres pensent de moi -
c'est manifeste -
euh, mais...
Mais je suis...
...seulement un gars déterminé.
- Oh, non, pas ça, non.
(bruit) Oh...
(Léon soupire.)
- Euh, salut. J'ai, j'ai, euh...
Je me suis permis de faire un peu de café.
J'espère que c'est correct.
- Oui. a va.
- Tiens.
Attention.
Je t'aime. - Je prends jamais de sucre.
- O.K.
- Quelle heure il est?
- Euh, 9 h 53. On va devoir partir bientôt. Je me faisais une joie
de penser que j'allais moi-même te réveiller...
- Où est-ce qu'on s'en va?
- À E Talk.
- À quoi?
- Je t'ai parlé de mon entrevue pour E Talk Daily. Tu te souviens?
Mon rendez-vous est dans... 45 minutes environ.
Donc, euh...
Est-ce qu'il y en a ici qui auraient besoin d'une douche?
- Je t'ai dit que j'irais avec toi?
- Par ici.
- Sois pas nerveux. - Je suis pas...
Je suis pas nerveux. C'est juste que...
J'étais pas au courant que c'était vous qui alliez m'interviewer.
- Ah, ça me flatte.
- C'est... pas ce que je voulais dire.
- Ben? On est prêt dans
cinq, quatre, trois,
deux...
- Aujourd'hui, nous allons discuter avec un jeune homme extraordinaire
nommé Léon Bronstein.
Léon a organisé à Montréal cet été une grève massive
à I'usine de son père pour syndicaliser les travailleurs.
Et maintenant, il fait la même chose
à I'école secondaire de Montréal-Ouest. Bienvenue, Léon.
- Ah, je vous remercie, Ben. C'est, euh...
un honneur... un honneur pour moi d'être ici.
- Commençons par la question que la plupart des gens
aimeraient certainement te poser:
qu'est-ce qui te fait croire qu'au secondaire,
on devrait avoir un syndicat?
- Je crois que notre voix mérite d'être entendue.
Les enseignants ont un syndicat pour s'assurer
que leurs droits soient respectés.
Pour nous, je pense que ça devrait être pareil.
C'est vrai, si, à I'époque,
y avait eu, à Terre-Neuve, un syndicat étudiant,
jamais on aurait eu... les garçons de Saint-Vincent.
- Euh... hum... Excuse-moi...
Es-tu en train de dire qu'il se fait des abus sexuels
à ton école secondaire? - Oh non, non. Non!
Je faisais simplement une hyperbole pour prouver ce que j'avance.
Je dirais que la plupart des adolescents d'aujourd'hui
ont I'impression que personne les écoute.
Mais imaginez, si vous voulez bien, qu'un comité de révision
formé de pairs soit mis sur pied pour évaluer les problèmes
et les régler comme il se devrait. - O.K. Donc tu veux instaurer
un syndicat pour aider les étudiants
à faire face à leur sentiment d'aliénation.
- En quelque sorte, Ben, je crois qu'une des raisons
pour lesquelles les jeunes aujourd'hui semblent si désabusés...
sont si désabusés, plutôt, c'est parce qu'ils ont
très peu de contrôle...
- Est-ce que vous êtes sa mère?
- Je suis son avocate.
- J'ai maintenant une dernière question à te poser. Pourquoi as-tu,
toi, Léon Bronstein, décidé
de porter cette cause?
- Eh bien...
je sais pas si vous êtes au courant, Ben,
mais Léon Bronstein est, en fait, le vrai nom...
- On coupe! - ... de Léon Trotski-
- Coupez!
On arrête tout! Tais-toi. Surtout, dis pas ça, Léon.
- Attends... pas dire quoi? Pas dire quoi?
- Alex, il faut que je sois fidèle à moi-même.
- À E Talk?
- Excusez-moi, vous êtes qui? - C'est ma-
- Son avocate, Ben.
Je suis son avocate. Et je ne veux plus
du tout qu'il vous parle. Allez, viens.
- Tout de suite? - On arrête.
- Euh... je suis désolé, Ben.
- J'essayais de t'aider seulement.
C'est tout. - Je sais.
- Écoute, tu devrais pas revenir chez moi, je pense.
- Pourquoi?
- Parce qu'il faut pas, Léon.
Hier soir, j'étais complètement soûle.
C'était loin d'être une bonne idée. - Et tu sais quoi?
J'avais aucune idée de ce que je faisais.
- De quoi est-ce que t'as peur exactement?
Hein? Que quelqu'un tombe amoureux de toi ou-
- T'es trop sentimental. Non, Léon, ce qui me fait peur, c'est de pas savoir
qui va jouer mon rôle dans le téléfilm sur nous deux.
- Mais c'est le destin, ça. On n'a pas à décider!
- Écoute, je peux pas vivre ma vie de cette façon-Ià.
Et... je peux pas être avec toi non plus.
Je suis désolée si je t'ai donné des faux espoirs.
- Parfait. Parfait.
Non, non... - Je vais sortir. Attends.
- Non, non, non!
Je suis encore en amour avec toi.
O.K.?
Et toi, t'as rien à dire Ià-dedans.
- Ah, les enfants...
(introduction musicale)
Don't
Don't talk down
To me
Don't
Don't talk down
To me
Your head is moving side to side
Our temperatures rise
I hear the devil outside
You're heading north
Well I'm heading south
Well I hope the words are right
When they leave your mouth
Oh
Well I'm better off now
Oh
(arrêt de la musique )
(conversations entremêlées )
- Amuse-toi.
Une petite seconde...
Prends ça. Cours.
Rapporte-moi un verre.
- Euh... O.K.
- Allez, camarades! C'est de votre avenir qu'il est question!
Faut s'y mettre! Joignez-vous au mouvement!
- O.K. Euh...
Vous êtes qui, vous trois?
- On est la Ferme des animaux.
- C'est Clover. Allô!
- Vous vous êtes un peu trop forcés, les gars. On est au secondaire.
Et toi, t'es un porc.
- Exact. - O.K.
Salut! Combien on en a?
- a va bien. On a 300 signatures jusqu'à maintenant.
- Wow! Super! - C'est même incroyable!
- Léon! (Léon soupire.)
Une fille déguisée en Ayn Rand vient de me dire que tu I'avais jetée dehors.
- Oui.
Et?
- Pourquoi?
- C'est une zone sans fascistes ici, Dwight.
Peut-être que tu devrais partir, toi aussi.
- Tu jettes encore une fois un étudiant dehors
et c'est toi, le prochain.
- O.K.
Les nerfs, Dwight.
Ayn est rentrée en douce; elle est dans le gym.
- Retourne au compteur de bonbons.
- Qu'est-ce que tu viens de dire, Skippy?
Je vais te péter la gueule! - S'il te plaît, Dwight...
On essaie de travailler, O.K.?
- Toi, va chier, man!
- Super. Va-t'en, tu veux?
- Salut. - Salut.
- Je vais pas rester longtemps.
- Quoi? Oui, tu vas rester. Oh oui.
Puis tu vas avoir du fun.
- Skip... - Quoi?
- Je te présente ma soeur Sarah.
Sarah, je te présente Skip.
- Salut. - Sarah connaît personne ici.
Tu pourrais peut-être danser avec elle, discuter...
ce genre d'affaires-Ià.
- Hum... est-ce que t'as envie de danser?
- O.K.
- Le journal.
- Tiens. - Merci.
- T'es un gars intéressant, Léon.
- Merci beaucoup.
(musique hip-hop)
- Wouhou!
Salut, beauté!
(rire )
Wou!
Salut! C'est toi qui as mis de I'alcool
dans le punch? - Non, je viens juste d'arriver.
- J'essaie de savoir qui je dois remercier.
Wouhou!
Je veux sortir avec ce DJ-Ià.
À tout à I'heure! Amusez-vous bien, O.K.?
Bye! C'est un super party! Wouhou!
(musique à tue-tête )
- Avance comme ça.
- Ah-ha...
- O.K., les bêtes de party arrivent.
- Oh, s'il vous plaît, brisez pas le suspense. Laissez-moi deviner.
- Vous êtes les Ceausescu.
Euh... non, une petite seconde. C'est sûrement... hum...
Oliver Stone et une asiatique, d'après moi.
Est-ce que je me réchauffe?
- Très, très amusant, Léon.
- Hum-hum.
- Donc c'est << justice sociale >>, hein?
Intéressant comme thème. - Hum.
Je me demande bien qui a eu cette idée-Ià.
- En fait, c'est moi qui ai amené I'idée.
- Y a pas un vilain petit diable qui te I'a murmurée à I'oreille, Tony?
- Je vous ai vu à E Talk I'autre jour. Vous devenez célèbre.
- Ce qui importe, c'est que la cause reçoive I'attention adéquate.
- Vous écoutez E Talk, monsieur?
- Oui, c'est exact, je I'écoute.
En tout cas, nous allons devoir nous rencontrer. Avec vous, Tony,
et quiconque aura envie de se joindre à nous pour discuter
de votre dit... mouvement.
Disons lundi, après I'école.
- Je vais y être.
- Il y a eu une discussion avec la commission scolaire
à propos de votre petite cause. Pour votre gouverne,
ça attire peut-être beaucoup I'attention des médias,
mais ça ne se fera jamais.
- O.K. C'est tout?
- Une petite minute. Comment ça, ça se fera jamais?
- On a quand même plus de 450 signatures.
- Camarades, camarades... en perdant votre temps
à discuter avec cette Chemise brune, tout ce que vous faites, c'est...
I'alimenter et il a visiblement très peu de pouvoir.
Il essaie simplement de nous faire peur.
- Monsieur Bronstein, j'ai au contraire, énormément de pouvoir.
Et je porte présentement une chemise grise.
(ricanement)
- Caroline, pourrais-tu, s'il te plaît, dire à M. Berkhoff
que la prochaine fois que je m'adresserai à lui,
ce sera en présence de I'équipe juridique du syndicat étudiant
lors du conseil des commissaires?
- Vous ne serez pas admis à cette réunion, Léon.
C'est pour I'administration uniquement.
- Ouais? Bien, c'est ce qu'on va voir.
Mais au fond, c'est une menace - on est d'accord -
lancée comme ça. a se fera jamais.
- O.K. La réunion va avoir lieu quand?
- Demain après-midi. Merci.
- À la commission scolaire, avec la commissaire?
- Oui. Et un autre tout petit détail:
théoriquement, on n'a pas le droit d'y assister.
C'est clair que, comme dans la plus pure des traditions bolchéviques,
on va pas attendre d'être invités.
- J'imagine que t'as alerté les médias?
- Oui, évidemment. Et je me suis dit que, vu que vous aviez déjà été marié
à la commissaire Archambault... Puisqu'on en parle, j'ai vu
les photos de votre mariage; était-elle soûle, Margaret Trudeau?
- Léon... - Quoi? Qu'est-ce qu'y a?
- Je suis pas une potiche.
- Une potiche?
- Je vais pas me pointer chaque fois que t'as besoin d'un peu de crédibilité.
- J'ai pas besoin de crédibilité.
- Ni d'avocat non plus.
- Léon...
- Je suis ici par affaires, je te le jure.
- Quelle affaire? - Des trucs juridiques.
Demain après-midi, y a une réunion
du conseil des commissaires. - Je peux pas.
- Ah... pourquoi?
- Je peux pas! Je suis pas ton avocate.
- O.K., parfait. On va...
euh... mettre notre amour de côté pour le moment
et se concentrer sur la cause. O.K.?
- Notre amour, Léon?
Notre amour est un concept que t'as imaginé
dans ta tête, O.K.?
Je t'aime pas. Et pose-toi la question à savoir si tu m'aimes vraiment
parce que t'as pas I'air de m'aimer du tout.
- Ah...
Alexandra, t'es juste une peureuse!
- Oh, va chier, Léon! Que j'aie I'impression qu'on se sert de moi
quand on se sert de moi, c'est normal.
- Tu penses que je me sers de toi?! - Oui, c'est exactement ce que je pense!
- J'ignorais que t'avais une aussi piètre opinion de moi.
- C'est pas vrai!
Arrête! Lâche-moi avec ton air de petit chien battu, O.K.?
Si t'as des sentiments, c'est juste parce que tu crois
que tu dois avoir des sentiments.
T'as jamais ressenti une vraie émotion de toute ta vie!
Essaie donc de vieillir un peu!
(pleurs de bébé avec écho)
(musique classique )
(air triste au violon)
(sursaut)
- Ah...
Osti, je suis tanné de faire ce rêve-Ià!
- Mes étudiants.
- Bonjour, les médias! On se voit après la réunion.
a devrait pas prendre plus de quinze minutes. a va, vous deux?
- Vous perdez votre temps, monsieur Bronstein.
- Ah... c'est drôle. J'ai I'impression de vous faire perdre le vôtre.
O.K.
On se revoit en dedans?
Vous êtes beaux à voir ensemble.
- On dirait qu'y a de nouveaux visages ici.
- Euh... Denise,
ils ont imposé leur présence à la réunion.
- Oh... Et ils ont fait comment pour s'imposer?
Henri, est-ce qu'ils vous ont intimidé?
(rires)
Finissons-en au plus vite et passons
aux vrais enjeux qui nous amènent ici. Laissez-moi deviner...
Monsieur Bronstein
va sûrement parler au nom du groupe.
- Euh... oui, c'est exact, Denise.
J'imagine que vous savez déjà
pourquoi on est ici.
J'ai Ià, dans ma main, plus de 578 signatures
d'étudiants de mon école secondaire qui désirent se syndicaliser.
- Je me demande...
comment vous avez obtenu ces signatures, monsieur Bronstein.
En disant que c'était pour faire installer
un jacuzzi dans le couloir d'entrée?
(rires)
- Je peux enfin savourer I'humour légendaire
de la commission scolaire dont j'ai tellement entendu parler.
Alors si ça vous gêne pas, je vais tout de suite passer à ce qui nous occupe.
On est ici parce que Henri Berkhoff
et... euh...
Davis, sa concubine démoniaque-
- Vous irez absolument nulle part avec I'insolence,
monsieur Bronstein.
- Euh... par conséquent,
nous nous présentons devant vous...
(rétroaction du micro )
ô grand et puissant Oz,
en quête de compréhension
etlou de bienveillance. Qu'avez-vous à répondre?
- Encore de I'insolence, monsieur Bronstein.
Vous savez, vous n'êtes peut-être pas
le meilleur porte-parole pour votre cause.
En tout cas.
(tout bas): Crisse de grosse surprise.
- Excusez-moi?
- C'est rien qu'une formalité, madame.
Une simple formalité.
Croyez-vous honnêtement qu'un d'entre nous pensait vraiment
que vous alliez nous prendre au sérieux?
Vous et votre fameuse commission scolaire
est plus prévisible qu'un dictateur congolais.
(ricanement)
Non, nous sommes seulement ici
pour donner I'impression
que nous sommes prêts à discuter sensément avant de déchaîner
une formidable tempête de merde sur votre institution!
- Monsieur Bronstein...
j'ai passé la journée...
comme à peu près toutes mes journées,
à la Fondation Stephen Lewis...
à essayer de convaincre
les compagnies pharmaceutiques
de donner des médicaments
qui serviraient à traiter le sida au Botswana.
Alors, excusez-moi de faire preuve de si peu de tolérance
face à votre petite comédie.
- Je suis navré de voir que les enjeux
de notre petite cause ne soient pas suffisamment dramatiques pour vous.
On s'en va, gang! Une conférence de presse
nous attend en bas.
- Un instant, s'il vous plaît, monsieur Bronstein.
J'imagine que vous vous préparez à faire une sorte de grève.
Mais je dois vous prévenir...
ici, on n'est pas à I'usine de votre père.
On est...
au gouvernement.
Savez-vous ce qui arrive à tous ces travailleurs gouvernementaux
qui font des grèves illégales?
Ils se retrouvent en prison.
- Ce que vous semblez oublier, madame...
c'est qu'on n'est pas des employés du gouvernement,
on n'est pas vos employés. On est des étudiants.
Tout comme les étudiants de la fameuse place en Chine.
Et mon nom à moi, c'est...
M. Trotski.
Léon Trotski!
Adieu!
(conversations en sourdine )
- Attention.
- C'était quoi, ça? J'ai pas du tout envie d'aller en prison.
- Ouais, moi non plus, j'ai pas tellement envie.
Les retenues, c'est chiant, mais ça doit être pire de se faire violer
par une gang de gardiens de prison. - Personne va aller en prison.
Ce qu'ils veulent, c'est nous distraire de notre objectif.
Sarah, c'est le bon moment
pour la grève de sympathie.
- Les fondements sont déjà établis. - Déjà, c'est vrai?
Wow. (Léon se racle la gorge.)
- O.K. Je vais aller rencontrer les médias.
(raclement de gorge )
Bonjour, messieurs dames des médias...
C'est un appel à la gréve à tous les étudiants de la commission scolaire.
À 11 h 30, heure normale de I'Est, demain matin,
je demande à tous les étudiants
de sortir de leur classe, de descendre dans les rues,
et nous allons leur montrer que nous sommes en vie,
que nous sommes éveillés, que nous sommes conscients!
- Léon, pourquoi faites-vous cette gréve exactement?
- On revendique notre droit à I'autodétermination! Pas pire, hein?
Croyez-le ou non, oui, notre environnement éducatif est,
pour nous, important. Alors, encore une fois,
étudiants, rendez-vous à 11 h 30 demain matin!
Et que la gréve commence!
- Belle menace ou entrée en matiére? C'est ce que bien-
- Léon, on aimerait savoir comment tu t'adaptes à ta nouvelle école publique.
Tu veux partager avec nous? Non? On t'écoute.
Il s'est rien passé d'intéressant, de provocateur ou digne d'attention?
Aujourd'hui, par exemple?
- T'es vraiment dans la merde, le débile.
- Un fils à la fois!
- Sarah, voudrais-tu, s'il te plaît, rappeler à ton père
que je lui parle pas? - Léon fait dire-
- Évidemment... bien sûr, à cause de ce grand document historique,
ton Léon a arrêté de parler à son père à lui exactement à ton âge.
Est-ce que je me trompe? C'est ça?
T'as juste à hocher vaguement la tête dans ma direction.
- Est-ce que Léon Trotski a tout fait
pour que sa famille devienne la risée de la ville?
- Ils rient juste de toi en ville. Ils s'en fichent en dehors de Montréal.
- Eli, t'habites dans le West Island.
- À Dollard. - Juste pour que je sache
à quoi il faut que je m'attende
entre nous deux, tu serais gentil de me dire
quels chapitres je peux sauter pour me rendre
aux passages pertinents parce que que c'est horriblement ennuyant.
- David... - Pourrais-tu arrêter de lire mon livre?
- Pourquoi? J'en apprends tellement sur vous deux.
- Bien, il est trop tard!
Tu peux pas te lever un beau matin puis commencer à t'intéresser
soudainement à ma vie! Je suis pas censé t'adresser la parole!
- Ah, le pauvre petit bébé...
- Je t'avais demandé de pas parler de ça.
- Il a complètement dérapé, papa.
- Eli! - Quoi? C'est mon frère.
J'ai le droit de dire ce que je veux. (babil du bébé )
(toc-toc!)
(Anna): Léon, est-ce que ça va?
Viens manger ton dessert, mon chou.
- S'il te plaît, Toronto...
laisse-moi pas tomber.
Allô? Est-ce que c'est M. Ulianov?
Est-ce que je suis chez M. Vladimir Ulianov?
C'est... c'est votre nom ou bien ce ne I'est pas? C'est une simple question.
Super. O.K. Vous avez quel âge, monsieur?
Je comprends que vous pensiez que c'est pas de mes affaires,
mais faites un petit effort.
Vous avez 73 ans.
Vos enfants devraient aller vous voir plus souvent, oui...
O.K. Oui?
Bonjour, madame. Je cherche un Vladimir Ulianov...
C'est vous.
Allô. Euh... Est-ce que vous êtes Vladimir Ulianov?
Non? Merci beaucoup.
Merci quand même.
(grincement de I'archet)
(fausses notes )
(dring!)
- Oui?...
- L'aigle s'est posé.
- Merci.
- Qu'est-ce t'en penses?
- Toi, tu vas-tu sortir à 11 h 30? - Tu peux être sûr que oui.
- Bonne journée, messieurs. - Elle le sera pas pour vous.
- Jusqu'à quel point on se met dans le trouble?
- Dwight! - Quoi? C'est une question qui se pose.
- T'auras aucun problème, Dwight.
Je porte déjà tout le blâme.
Est-ce que le mot s'est passé?
Tout le monde est courant? a va se faire ou pas?
- Tout le monde parle juste de ça.
Tout le monde doit être au courant.
La seule chose qui m'inquiète vraiment,
c'est que personne va vouloir être le premier à sortir de sa classe.
- Ils vont nous entendre dans les couloirs
et ça va sûrement leur donner un peu de couilles.
- Non, j'aime pas ça. - Bon bien, va-t'en.
- Bonne idée. Qu'est-ce qui arriverait
si je m'en allais,
si j'allais directement dans le bureau de Berkhoff
et que je le mettais au courant de ce que vous préparez?
- J'ai fait une conférence de presse; ils sont au courant.
- Ouais, t'es vraiment con, Dwight.
- Va chier, espèce de con de débile mental!
(Elle soupire.)
- Ah, vous semblez plutôt calme, Henri.
- C'est le cas.
- Comment ça se fait?
- Qu'est-ce qui va arriver, à votre avis, quand ils seront dehors?
- Quoi? Je comprends pas.
- Que pensez-vous exactement des jeunes d'aujourd'hui, Jeanne?
Ils sont minés par I'ennui ou par I'apathie?
- Bien, j'en sais rien du tout. - Moi, je crois que je m'en doute.
Et c'est loin d'être ce à quoi Léon s'attend, d'après moi.
(dring!)
- David, téléphone.
(chorale russe )
(sonnerie ) - Allô?...
Ah, salut, Laura. Tu...
Non, je pensais que c'était quelqu'un d'autre...
Non! Mais arrête! Comment est-ce que tu peux seulement penser
que je croyais que c'était Léon? T'es tellement...
- Je trouve Alexandra super énervante
quand elle déplace des choses avec ses pieds.
C'est sûrement dû au fait que, plus jeune, elle était ballerine.
a se prend avec une main, une tasse de café.
(chorale russe )
Il paraît qu'ils vont faire un peu de remaniement au niveau des cours.
Y a certains professeurs... (chorale russe )
- Hum.
(ouverture de porte )
(Malajube chante Pâte filo.)
- Venez, installez-vous où vous voulez!
Dépêchez-vous, tout le monde! Allez, dépêchez!
Allez! Allez!
Dépêchez-vous, les filles, sortez!
Sortez, tout le monde, sortez!
- Léon! Léon, attends-moi une seconde!
- Non, faut pas briser le momentum.
- Léon, stop! - Non.
- Arrête! - Qu'est-ce qu'y a?
(conversations et rires)
- Ah, ils sont tellement beaux!
- Euh...
C'est quoi, la récréation?
C'est supposé être une révolution, calvaire de crisse!
(conversations entremêlées )
- C'est quoi, cette niaiserie-Ià, man? C'est sûr que je me rase les pubes.
- Non, non, moi, ça me prend
des produits naturels. Je suis allergique aux produits chimiques.
- O.K., on va se texter pour ça.
J'ai pas envie de parler.
(Léon): << Apathie. >>
(cris et applaudissements)
- Thank you.
(applaudissements )
(piano )
Bottled up slipstreams
And old broken moonbeams
They won't
See us through till the dawn
(Laura rit.) - Chut.
And you call in the lights in the royal blue night
And you ask me to tell you what's wrong
Well crowned kings some days
Run 6 ways from Sundays
You got your Sunday vest on
And you'll fix it you'll find it
This time you'll mind it
But baby I'm already gone...
- C'est terminé.
C'est pas moi. C'est pas moi que ça prend pour faire cette job-Ià.
Mon coeur tout comme ma cause
gisent brisés et ensanglantés
sur un terrain de basketball de Montréal-Ouest.
- En français, s'il te plaît. - Parle-moi pas de cette façon-Ià!
- Toi, parle-moi pas de cette façon-Ià. C'est pas le communiqué de presse
que je veux. - Ah oui, c'est vrai.
C'est vrai. Euh...
J'avais oublié.
Je fais juste semblant. Je ressens absolument rien.
Je ressens absolument rien, moi.
Donc, ce qui arrive, ça me dérange pas.
C'est ça? - Non.
Ce que je voulais dire, c'est pas ça.
Je suis vraiment désolée. - Alexandra,
je... j'ai... euh...
je n'ai plus confiance en toi.
Je n'ai plus confiance en toi.
...can't find it
And baby we're already gone
(piano )
- Ah, merde.
Fuck.
And I'm black and I'm blue
But I'm still made up of you
And there'sjust no place left alone
But I go face the grey
Be better some day
And baby
I'm already gone
(cris et applaudissements)
- Thank you.
- Qu'est-ce que t'as?
- Oh, je suis tombée en amour, je pense.
- C'est pas vrai?
- a a bien I'air que oui.
Ouf!
- Ah! Salut, Alex.
- Salut. - Allô. a va?
- Tu es ravissante. - Merci. Toi aussi.
- Euh... apporter du champagne pour I'Action de grâce,
est-ce que c'est trop bizarre? - C'est toujours le bon moment
pour le champagne. - C'est ce que je me disais aussi.
- Alex, écoute... hum...
t'as une gang d'ex-petits copains dans la cuisine.
Je sais pas si tu vois le genre...
- Ah. - Je voulais juste que tu le saches.
- Oui, merci. - Je vais porter ça.
(rires, musique)
- Non, non, c'est parfait. Il pouvait pas... faire mieux.
On devrait même leur en être reconnaissants.
- Salut, toi. - Salut.
- Salut.
Je vais mettre ça au frigo. - Vas-y.
- Hé... t'as... t'as I'air en forme.
- Merci, Julien. Hé!
- Salut, Alex. T'as... I'air en forme.
- Toi, ça va bien?
- Euh... faut que j'aille aux toilettes.
- Inquiétez-vous pas surtout.
C'est pas mal plus embarrassant pour moi
que ça I'est pour vous. Donc...
Cul sec!
- Hé... - Je pense que c'est déjà fait, ça.
O.K. a fait des semaines que j'ai pas eu de nouvelles de toi.
- Moi non plus, j'ai pas de nouvelles de toi depuis des semaines.
- Est-ce que tu vas bien?
- Pas vraiment. Mais c'est pas grave.
- O.K. On devrait... aller prendre un café ensemble.
- Pas ça, s'il te plaît, pas ça.
- O.K. J'essayais juste de...
- Je sais ce que t'essaies de faire. Hum...
Je préférerais qu'on se parle pas plutôt qu'on se parle comme ça.
- O.K., parfait. Oui.
- Non, c'est juste que je trouve que I'histoire, c'est tellement important.
- Tu sais quoi, Julien? Si c'est vraiment ce que tu penses,
faut que tu fasses quelque chose. Comme Léon.
- Ah, bien dit, Frank!
Je vais être un parfait exemple de totale inefficacité.
- 'a pas été inefficace! La seule raison pour laquelle
ça a pas très bien fonctionné, c'est que t'as pas montré aux jeunes
comment on fait une grève. - C'est clair.
- C'est pas le genre de chose qu'on apprend par osmose.
- C'est sûr que non. - Écoute... quand j'ai organisé
ma première manifestation contre la guerre,
y avait beaucoup d'attentes à Berkeley.
C'était ground zero. - T'es allé à Berkeley?
- Berkeley, dans ce temps-Ià, c'était ground zero.
- Oh... méchant cliché!
- On était en plein à I'époque de I'administration Kennedy.
Les jeunes étaient pas habitués aux manifestations massives.
- Seigneur... t'es vieux!
J'avais jamais réalisé que t'étais vieux comme ça.
- La ferme, Julien!
- T'es un vieux schnoque. Un vieux schnoque.
- O.K. C'est assez. Il est temps que quelqu'un aille se coucher.
Hein, Julien? - O.K., O.K.
- Viens-t'en. - Je vais y aller, les gars.
Faut que je me lève tôt demain. - Au revoir.
- O.K. - La chaise est correcte.
- Continuez, s'il vous plaît. - Hein?
- Vos manifestations Berkeley-Kennedy. Je vous écoute.
- Ah, c'était...
avant Patricia Hearst et la convention en 68 à Chicago.
Avant toutes ces affaires-Ià.
À toutes les fois que j'essayais d'organiser une manifestation,
c'était... c'était...
une vraie catastrophe.
S'il y avait pas les fascistes sur le campus, après lesquels crier,
ça finissait en énorme... << on danse à poil
avec nos bas >>.
Un jour, je te raconterai.
Mais Ià où je veux en venir, c'est que tout le monde venait
parce qu'il voulait participer à I'affaire.
Tu vois, juste pour faire partie du club.
Et un jour, j'ai pris conscience que ça devient vrai
quand ça commence à être moins le fun.
Tout ce monde-Ià, tous ceux qui sont Ià
doivent prendre la chose aussi au sérieux que toi.
Pas que ce soit réaliste de penser qu'un jour,
quelqu'un pourrait être
aussi sérieux que toi dans quoi que ce soit...
C'était une petite...
farce, Léon.
Marie appelle ça mes << farces indéchiffrables >>.
Léon?
(avec écho ): Léon?
- O.K. Voilà où on en est. C'était de la marde, notre grève.
- C'était pas si pire que ça. - C'était pas extraordinaire.
- On va de I'avant. Mais avant de commencer, vous devez tous
vous poser la même question: jusqu'où êtes-vous prêts à aller?
- Jusqu'au bout! - Ouais.
- Très bien. Les convictions sans action, c'est la mort.
C'est le moment où jamais pour un putsch.
Tout le monde est prêt? - Mets-en!
- Tu peux me rappeler c'est quoi, un putsch encore?
- Écoutez, je peux pas aller plus loin sans vous dire à tous ceci:
on change de territoire. On va passer de...
I'illégalité défendable à I'illégalité indéfendable.
- À quoi?
- On pourrait aller en prison. Pour vrai.
Maintenant que c'est dit, Skip et Sarah,
je veux que vous alliez au cinéma vendredi.
Vous devez avoir un solide alibi,
être super visibles. Une fois que vous serez dans le cinéma,
vous envoyez des textos à vos amis
et vous leur demandez d'en envoyer à leurs amis.
Faites passer le mot qu'il se prépare quelque chose à I'école.
- Texter dans un cinéma?
- Oui, c'est pas très cool. Pourquoi je peux pas vous aider?
En ce moment, j'ai déjà des problèmes avec papa.
a peut pas être pire que ça. - J'ai encore entendu le mot prison.
Je pourrais peut-être y aller avec Sarah, moi,
voir un film. - Non, pas question.
Skip va y aller. C'est le plus grand service que tu puisses me rendre.
- O.K. Sarah, il paraît que le dernier film
de Zac Efron va commencer en fin de semaine.
- Je pense qu'il y a aussi une nouvelle rétrospective
de Ken Loach à la Cinémathèque. - Ce que tu préfères.
- Ceux qui étaient en animaux de la ferme à la danse, c'était qui?
- J'en connais une. Elle s'appelle Mélanie.
- Je dirais plus qu'elle s'appelle Marie-Soleil.
- Je t'ai dit que je connaissais le nom d'absolument tout le monde.
- Apportez-moi leurs têtes.
(cloche de I'école)
- Bon, t'es prête pour le cinéma?!
- Misère, t'es pas obligé de crier. - Je m'excuse.
(introduction musicale)
(ricanement)
Yeah
Come
Go go go go go go go
Let's go
Fire
Bundle up My whole style is so cold
I glow like old guys who go bald
My flow got no front in the vocal
Your flow got no button it's so cold
I don't mean to sound like a showboat
But it's true my persona's nojoke
I stepped into some kind of portal
I'm legend and sometimes I'm noble
I'm from the most risky zone oh
No place is more shifty global
More pistols Russian revolvers
We shootin'all that is normal
But it ain't just because we want to
We ain't got nowhere we can run to
Somebody please press the undo
They only teach us the things that guns do
They don't teach us the ABCs
We play on the hard concrete All we got is life on the streets
They don't teach us the ABCs
We play on the hard concrete All we got is life on the streets
They don't teach us the ABCs
We play on the hard concrete All we got is life on the streets
(arrêt de la musique ) - Vous avez vu mon saut?
- Allô?
You real but my real is tenfold
My rhythm make yours a rental
Gangsta if at ease essential...
- Est-ce que je peux savoir ce qui se passe ici?
- a, c'est ce qu'on appelle un coup d'État, mon ami.
They don't teach us the ABCs
We play on the hard concrete All we got is life on the streets
They don't teach us the ABCs
We play on the hard concrete
All we got is life on the streets All we got is life on the streets
Come
- O.K., c'est bon!
- Monsieur Bronstein, je sais que c'est vous sous ce masque de cochon!
- O.K. Maintenant, il faut vite que vous sacriez votre camp.
- Comment ça? - Il ne reste plus personne.
On a sécurisé le bureau. Y a aucune raison que vous restiez dans le coin.
- Sais-tu combien de temps ça m'a pris pour barricader ces portes-Ià?
- T'es sûr que tu n'as plus besoin de nous?
- Oui, absolument positif.
Je veux que vous alliez rejoindre Skip et Sarah,
puis que vous faisiez passer le mot, O.K.?
J'ai besoin d'une super grosse foule en avant puis vite!
Il faut une très grosse foule.
- Entendu, camarade. - Oui, man.
- Spasiba.
Allô, la police?...
Oui, je m'excuse, je sais pas trop à qui il faut que je m'adresse,
mais en tout cas, c'est pour une prise d'otage.
Ah, parfait, merci beaucoup.
Ah oui, je viens juste de parler à la police y a à peine une seconde.
Ils vont arriver d'une minute à I'autre.
Je leur ai dit qu'en théorie, j'étais pas armé,
mais que je pouvais quand même faire énormément de dommages.
- Ne dis plus un mot aux policiers.
- Ah, je trouvais ça cool.
- Tu ne leur parles plus avant que j'arrive.
(soupir)
Je me ré-enrôle. Est-ce que j'ai un cellulaire?
- Salut. C'est Léon.
Je viens de prendre mon directeur en otage
ce qui fait que je vais sûrement passer bientôt aux nouvelles.
En tout cas, si tu t'ennuies de moi, tu vas pouvoir me voir Ià.
Puis... je t'aime encore. C'est ça. Bye-bye.
Salut. C'est Léon. Je viens de prendre mon directeur en otage
ce qui fait que je vais sûrement passer bientôt aux nouvelles...
Hum... encore aucun policier.
On dirait que tout le monde se fout de ce qui vous arrive.
- Qu'est-ce que vous espérez accomplir aujourd'hui exactement,
monsieur Bronstein? Parce qu'il y a
un seul dénouement possible: vous allez vous retrouver en prison.
- Oui, c'est plutôt évident, il me semble.
- Pourquoi est-ce que vous sabotez
votre vie aussi délibérément?
- Hé, un instant. Écoutez-moi bien.
Je suis pas... en train de saboter ma vie.
Comment osez-vous? Si je le faisais,
ce serait par sacrifice pour mes idéaux.
- Oh, pitié! Vos idéaux, Léon... Vous voulez améliorer I'existence
de vos semblables, c'est ça? - Oui, c'est exactement ça!
- Laissez-moi vous enseigner ce que j'ai appris
pendant mes années d'enseignement au public.
De I'aide, ils en veulent pas. Ils veulent la même foutue merde.
Autrement, ce serait bien plus simple pour vous.
- Vous voulez savoir ce qui est pas simple pour quelqu'un comme moi?
C'est de savoir qu'il existe des personnes comme vous!
- Vous êtes triste à voir, monsieur Bronstein.
Un révolutionnaire sans aucune révolution.
Vous êtes une véritable tragédie russe.
- Non, c'est vous.
Vous...
vous êtes le docteur d'Oncle Vanya: un incapable
dans la cinquantaine. Mes troupes vont se mobiliser.
Vous allez voir, ils vont enlever I'épais et le lourd masque d'ennui
que vous les avez obligés à porter. Ils renverseront leurs armoiries!
Et la tunique d'oppression que vous portez vous étouffera, monsieur!
- C'est réellement pitoyable, se mêler autant dans une métaphore.
- Je me suis fait comprendre!
- Bronstein, Bronstein...
C'est pas le ti-cul de I'usine cet été?
- Oui, le petit gars de la grève de la faim.
Puis Ià, il a pris son directeur d'école en otage.
- Méchant brasseux de marde!
- Je pensais qu'il était fucké, mais il est pas mal plus fucké que je pensais.
(soupir)
- Yes!
Les beus sont Ià.
- Et la foule, elle?
Les gangs déchaînés de jeunes rebelles sont arrivés?
Non?
C'est une honte.
Peut-être qu'ils me détestent pas autant que vous le pensez au fond.
- O.K., tout le monde. Va falloir qu'on se mobilise.
Il est crucial qu'on soutienne la cause autant physiquement que mentalement.
(bâillement) - C'est plate à mort!
- Ferme-la un peu! - Mais pourquoi? On est déjà
physiquement sortis de I'école. - Puis ce gars-Ià me donne la chienne.
- Puis c'est quoi, son affaire?
Garder Berkhoff en otage, c'est pas sérieux.
- Puis pourquoi pas Davis?
- Il va faire quoi, Léon, après sa grande révolution?
Je le sais! Il va redistribuer les devoirs
pour qu'on en ait tous pareil. - Puis les étudiants pourraient avoir
un genre de police secrète. - Je veux être le jeune Poutine!
(rires) - Ha. Ha. Ha. O.K., écoutez.
Faudrait que vous commenciez à prendre ça un peu plus au sérieux.
- Je savais pas qu'il y avait quelque chose à prendre au sérieux Ià-dedans.
C'est drôle et tout, mais... elle est où, la viande?
- Tu me niaises ou quoi?
- Les arguments de Léon ont aucune substance.
- Je suis complètement d'accord.
- O.K., écoutez, je suis loin d'être
son porte-parole- - Heureusement que tu le dis!
(rires)
- L'école nous écoeure.
- Ouais, c'est clair.
- Ouais. - Oui.
- C'est vrai. - C'est évident.
- Non, sérieusement, I'école nous écoeure.
- Oui. - C'est clair.
- Est-ce que ça devrait nous écoeurer?
C'est vrai, je suis sérieux,
tout le monde. Est-ce que ça devrait nous écoeurer, I'école?
- Comment ça? - Oui.
- Non. - Non, non! Pas vrai?
Donc si on trouve tous que I'école nous écoeure
et que ça devrait être différent...
qu'est-ce qu'il nous reste à faire?
Hum?
- C'est vraiment un super discours!
- C'est ça que Léon essaie de nous faire comprendre.
Il est le seul... Il croit...
Ce qui nous reste à faire, c'est de nous impliquer à fond.
- Ah, ta gueule.
- Est-ce qu'on I'est? Est-ce qu'on est impliqués?
Pas moi. Pas plus que vous.
Puis c'est moi, le trésorier de notre simili syndicat étudiant.
- C'est moi qui t'ai eu cette job-Ià! - Hé, la ferme!
- Bon, O.K., peu importe. Écoutez, je veux pas porter de jugement.
Mais pour vrai, on lève pas le petit doigt pour améliorer notre sort.
C'est pour ça que Léon pense qu'en formant un syndicat,
ça va nous obliger à nous impliquer d'une certaine façon
pour que les choses puissent changer.
O.K., Léon dit que les choses ont plus de chances de finir par s'améliorer
si c'est nous-mêmes qui faisons ce qu'il faut
pour les améliorer. - C'est vrai!
- Je pense qu'il met le doigt sur quelque chose.
- Oui, c'est ça!
C'est la meilleure explication possible!
- Mais attends!
Tony, penses-tu que Léon a raison?
- Il me semble que c'est clair. - Non.
- S'il te plaît, Dwight! Je veux entendre ce que Tony a à dire.
- Je sais pas trop. J'en ai aucune esti d'idée.
- Comment tu veux que tout le monde suive?
- Par contre...
savez-vous qui croit pas à ce syndicat-Ià?
Hein? Savez-vous qui est-ce qui croit
que notre opinion puis de la merde, c'est équivalent?
Le cave de Berkhoff.
De mon côté, je vais penser
à ce que je crois vraiment plus tard.
Parce que Ià, ce que je veux, c'est montrer à ce trou de cul-Ià
qu'il a pas raison! J'ai pas besoin d'autres excuses pour suivre Léon.
Je vais faire passer mes actes avant mes convictions.
- J'ai pas I'impression- - Tu fermes ta gueule, Dwight!
- Attends!
C'était super écoeurant! - On va voir ce que ça va donner.
- Non, c'était écoeurant, Tony, je te le dis.
- Je suis encore gai. - Ah, fuck! Je m'excuse.
Je pense que je suis un peu trop prise par tout ça, ça fait que...
- Je suis contente que t'aies aimé Terre et liberté.
- Complètement. C'est mon nouveau film préféré.
- C'est vrai? - Hé, Skip! Sarah!
- Qu'est-ce qui est arrivé? Pourquoi vous êtes pas avec Léon?
- Il voulait qu'on s'en aille. On a tout fait pour les réveiller
puis les faire bouger- (sirène )
Est-ce qu'il va y avoir du monde? - En tout cas, j'ai mal aux pouces.
Je vous raconte ça en allant à I'école.
- Ils veulent tes revendications. Ils sont tannés.
Ils vont entrer et t'arrêter si ça continue...
O.K. Je vais le dire au chef de police.
O.K. Voici ce qu'il demande.
Il veut que la commission scolaire leur permette d'avoir un syndicat.
Et un sauf-conduit pour le Venezuela.
C'est une blague, le Venezuela.
Il veut que vous fassiez venir la commissaire, c'est tout.
- Très bien. J'espère que c'est clair pour vous
qu'on se plie à des caprices.
- Des caprices?!
Arrangez-vous pour qu'Archambault arrive le plus vite possible,
pour qu'on puisse rentrer chez nous.
Merci.
Super!
- Ah-ha! - Non, c'est pas encore fini.
- Oh, je pense qu'on sait très bien, tous les deux,
que c'est pas loin de I'être.
(deux coups de klaxon)
- Maman?! Qu'est-ce que tu fais Ià? - Allez, montez, les enfants!
- Non, on s'en va à I'école pour Léon.
Puis pas seulement pour lui.
C'est pour quelque chose dans lequel on croit.
Je rentre pas à la maison avec toi! Désolée de te décevoir!
- Pas besoin de crier. Je vais vous amener.
- Ah, c'est vrai?
- Oui, venez, montez.
Faut se grouiller! - Super!
Voulez-vous un lift? - O.K.
- Y a assez de place? - Oui, ça va.
- Votre ceinture, s'il vous plaît. Ton père voulait venir aussi,
mais il avait une réunion avec les Marocains.
C'est quoi, ça? Mets ta ceinture. - Maman, conduis, O.K.?
(sirène )
- Bonjour, madame. - Madame la présidente.
- Madame...
Je devrais vous expliquer un peu les circonstances...
- Non. Je regarde les nouvelles. Je sais ce qui se passe ici. Merci.
Léon Bronstein! S'il vous plaît, à la fenêtre, tout de suite!
Donnez-moi la main.
- Bienvenue!
- Je suis absolument pas impressionnée ni amusée, monsieur Bronstein.
Je sais pas, c'est peut-être le genre de niaiserie qui vous amuse,
mais dans mon livre et dans le livre des messieurs en uniforme,
c'est un délit punissable et flagrant.
- Maintenant, vous allez peut-être vous rendre compte
que nous sommes sérieux!
- C'est qui, ça, << nous >>, monsieur Bronstein?!
Vous et Dieu? Êtes-vous le roi d'Angleterre?
Tout ce que je vois,
c'est un jeune homme brillant qui a désespérément
besoin d'attention et qui est visiblement
prêt à tout pour I'avoir! - On veut avoir un syndicat.
- Écoutez, Norma Rae...
on a déjà eu une discussion Ià-dessus
et ça, vous I'aurez jamais. Alors, laissez partir le directeur.
- On veut avoir un syndicat. - Vous avez pas besoin de syndicat,
vous êtes des enfants! Vous devez faire
ce qu'on vous demande de faire. Et puis...
au nom de tous les adultes, grandissez un peu,
monsieur Bronstein.
- Madame Archambault, voulez-vous qu'il devienne adulte ou pas?
- Il me semble que j'ai été assez claire.
- Non, pas vraiment.
C'est pas adulte de se battre pour ses droits?
- On vous a pas demandé votre opinion! - Je suis d'accord avec elle.
- a, c'est une surprise.
En manque de clients, Frank?
Tu en cherches dans les écoles secondaires?
Et lui, c'est le meilleur que t'as trouvé?
Léon Bronstein?
Le parfait symbole d'espoir pour la grande révolution?
- Oui, je pense qu'il pourrait le devenir.
- C'est profondément décevant.
- Denise, t'es tellement méchante!
- Dis donc à ton fou furieux de copain qu'on veut retourner chez nous!
- Je peux te poser une vraie question, Denise?
- Vas-y.
- a prend quel genre de personne pour changer le monde?
Je sais que ça a I'air très drôle
pour nous, dans notre ère post-post-moderne,
cette... notion de révolution,
mais quel genre de personne ça prend
pour arriver à faire bouger les choses?
Tu penses qu'elles finissent par changer? Non! C'est jamais eux,
les gars qu'il faut pour faire la job.
C'est le genre de gars
qu'on prend pour un fou furieux.
- Faut-il vraiment que j'écoute ça? - Est-ce que je crois que Léon,
c'est le gars pour faire la job?
Tu peux en être certaine, Denise. Parce qu'il fait ce qu'il faut faire
Ià où toi, tu fais rien. - Bravo.
- Je peux me stationner ici? - Oui, arrête-toi Ià.
- O.K.
- C'est quoi, ça? - C'est quoi, quoi?
- Ah bien, fuck!
- En passant, Denise,
c'est lui, le parfait symbole d'espoir
qui m'a trouvé.
Puis j'en remercie la vie.
- On veut avoir un syndicat!
On veut avoir un syndicat!
- On a entendu, monsieur Bronstein.
- Je pense que c'est le << nous >> dont tu parlais tout à I'heure.
- On veut avoir un syndicat!
On veut avoir un syndicat!
- On veut avoir un syndicat!
(tous): On veut avoir un syndicat!
On veut avoir un syndicat!
- On veut avoir un syndicat! (tous): On veut avoir un syndicat!
On veut avoir un syndicat!
(musique )
- Attendez!
- Je suis son avocat. Je viens avec vous.
(musique )
(étudiants ): Un syndicat! Un syndicat! Un syndicat!
Un syndicat! Un syndicat! Un syndicat! Un syndicat!
(musique )
(acclamations de la foule)
- Évidemment, on va faire appel,
mais on est contents de la tournure des événements.
- Oui. Voici un message pour la jeunesse du Canada.
Non, pour la jeunesse du monde.
Ils sont peut-être capables de nous toucher,
maisjamais de nous réduire au silence.
Nous nous ferons toujours entendre!
Longue vie à la révolution! Viva la revolucion!
- Toutes les accusations contre Léon Bronstein ont été retirées.
La cour I'a libéré sous une condition.: il n'a plus le droit de fréquenter
une école de la province de Québec de toute sa vie.
- Ahem!
- Si t'as besoin de quoi que ce soit, d'argent ou de quoi manger,
appelle-moi, je t'enverrai tout ce qu'il te faut.
- Merci. - O.K. T'en fais pas pour I'Ontario.
Y a pas juste des fans d'Alice Munro et des Maple Leafs;
y a du monde le fun aussi.
Ton père aurait vraiment voulu venir,
mais il pouvait pas parce qu'il avait une réunion
avec des Arabes- - C'est correct, maman.
- Je t'aime, Léon. - Moi aussi, je t'aime.
Je suis fier de toi. T'es une super soeur.
- Ah, arrête ça. Amuse-toi bien. Tiens-moi au courant
de ce que tu complotes. - Promis.
Dis salut à Skip de ma part. - C'est qui, Skip?
Le gars avec qui je t'ai vue? - Merci, Léon!
- Est-ce qu'il est juif? - Maman!
- Je sais, on part bientôt en lune de miel.
J'espère vraiment que ça va être au Nunavut.
- Tu vas t'exiler une fois seulement en Arctique;
moi, je vais devoir me refarcir ça avec ma deuxième femme.
- Ah, mon Dieu, qu'est-ce que j'ai fait?
Appelle-moi tous les jours. - Promis.
- Sois prudent, O.K.?
- Je reviendrai!
(crissement de pneus)
(moteur enrayé )
(démarrage )
(arrêt du moteur)
- Salut. - Salut.
Euh...
Ouais...
Alors...
Je t'ai...
Tiens. - Qu'est-ce que...
Le Petit Livre rouge de Mao. - Il est en chinois.
Avec un peu de chance, tu comprendras rien.
- Merci, papa.
<< À Léon, de ton fasciste préféré. >>
- Non! - Nadia!
(russe )
- Nadia! - Fiche-moi la paix!
- Attends une seconde! Juste une seconde!
(russe ) - J'ai même pas couché avec elle!
- C'est tout ce que tu trouves à dire?
- Quoi? Il est bien trop tôt! Attends, attends.
- Écoute, tu as bête de sexe devant toi.
- Je sais! - Et tu trompes moi
avec stupide pelote à pucks ontarienne!
- Mais j'ai rien fait! - Tu vois pas que moi bête de sexe?
Non. Non, tu comprends rien à rien. Tu m'appelleras quand t'auras décidé
de ce que tu veux dans ta vie de merde, O.K., Vladimir.
- Nadia! Nadia, pourrais-tu revenir, s'il te plaît?
Nadia!
Fuck...
Quoi? Qu'est-ce que tu veux?
- Monsieur Ulianov? Monsieur Vladimir Ulianov?
- Seulement pour ma grand-mère, man. (rires)
C'est pas à cause du livre de bibliothèque?
Je I'ai rapporté Ià-bas. Juré, craché. Peut-être qu'ils I'ont égaré.
Mais je I'ai rapporté, c'est vrai.
L'histoire de la machine à imprimer, je m'en fous complètement.
- Moi aussi, je m'en fous.
Je connais personne que ça intéresse. Non, écoutez...
Non, Vladimir...
Moi, c'est...
c'est Léon Bronstein.
Faudrait qu'on se parle.
- Quand? Là? Oh non, surtout pas, non.
Ma blonde vient de me laisser tomber,
j'ai bu comme un trou... C'est vraiment pas le bon moment.
- Maintenant, plus rien de ça n'importe.
Je vous en prie... permettez-moi de vous offrir un café.
Je vous en prie.
Puis-je mettre mon bras autour de vous?
Vous et moi, on va changer le monde.
- Cool. Pourrais-tu enlever ton bras?
(russe ) - Merci.
Make up your mind
And don't waste your time
You've been so unkind
You know all of the words
Feels good to
Hold on
Take time off and get things done
Get out meet new friends
Tell your girl she's the one
Get out get out
Well there's nothing cool about it
If there ever was I doubt it
You should find pleasure abounding
From the only place I found it
Take time off and get things done
Get out meet new friends
Tell your girl that she's the one
Get out get out
We can see the future lately
I've been lost without you baby
Even when I'm talking to someone
I am alone I am alone
Make up your mind
And don't waste your time
You've been so unkind
Ooh
Je ris pour toi
Sous-titrage: CNST, Montréal
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