CANINE
Les nouveaux mots, aujourd'hui, sont :
mer...
autoroute...
excursion...
et carabine.
"Mer" est le fauteuil en cuir aux accoudoirs en bois,
qui trône dans un salon.
Exemple : ne reste pas debout,
assieds-toi dans la mer pour qu'on discute.
" Autoroute" est un vent très violent.
"Excursion" est un matériau très résistant...
avec lequel on fabrique des planchers.
Exemple :
le lustre s'est écrasé avec force sur le sol,
mais il ne l'a pas endommagé,
car ce dernier est fait à 100 % d'excursion.
Carabine.
"Carabine" est un bel oiseau blanc.
Je propose de jouer à un jeu d'endurance.
On ouvre les robinets d'eau chaude
et chacun met son doigt sous l'eau chaude.
Celui qui résiste le plus longtemps a gagné.
Qu'en dites-vous ?
Moi... ça me plaît.
- Et toi ? - Moi aussi.
On ouvre tous les robinets ou un seul ?
On n'en ouvre qu'un, si vous voulez.
Et on compte comment ?
Avec une montre ou un chrono ?
Inutile. On mettra tous notre doigt sous l'eau.
Celui qui l'enlève en dernier a gagné.
Donc, les trois robinets doivent être ouverts ?
Un seul robinet suffira.
Avec trois, l'un de nous peut tricher.
On peut utiliser le grand robinet de la baignoire.
Et on l'appellera comment ce jeu ?
Je sais pas...
La musique te plaît ? Sinon, je change.
Non, c'est parfait.
Sois pas gênée. Si t'aimes pas, tu me le dis.
Non, ça me plaît.
C'est quoi ta chanson préférée ?
J'en ai deux.
T'as pris un bain ?
Oui.
Tu t'es lavé les cheveux ?
Non, je les ai lavés hier.
- Tu as la tête qui tourne ? - Non, ça va.
Tu as fini ?
Christina est là.
- Salut Christina ! - Salut.
Tu as maigri.
Oui, un peu.
Je peux rester ou je te dérange ?
Reste. Tu ne me déranges pas du tout.
C'est quoi sur ton serre-tête ?
Des pierres phosphorescentes.
Phosphorescentes ?
Comme des petites lumières, dans le noir.
Sans courant ?
Oui.
Vraiment ?
Je te jure !
Tu l'as trouvé où ?
Je l'ai fait.
Bravo.
Merci.
T'en as un ?
Un marron. Je l'ai donné à ma petite sœur,
en échange de chaussettes et de 2 gommes.
Celles que tu portes ?
Non, d'autres.
Elles sont jolies aussi.
Merci.
Tu restes manger avec nous ?
Non, je dois y aller.
Dommage, il y a du steak haché.
Un de mes plats préférés.
T'aimes quoi d'autre ?
La soupe de poissons et le feuilleté à la feta.
J'adore aussi.
- J'ai mangé de la soupe hier. - Sympa.
J'ai ajouté de la pomme dans le jus.
C'est délicieux.
Je vais devoir y aller.
Je fais une vidéo de nous tous ?
Oui, on n'en a pas avec Christina.
Ça te dérange si on fait une vidéo ?
Pas du tout.
Je peux me mettre à côté de Christina ?
Oui, ma puce.
Tu peux sourire un peu plus ?
Soit un triangle dont les angles font 36, 77 et 67 degrés.
Le côté A fait 12,8 cm
et le côté C fait 9,7 cm.
Calculez la surface et la longueur du côté B
et trouvez le type de triangle.
Bonne chance !
L'œil d'un poisson frais n'est pas :
A : Trouble.
B : Grand,
C : Rouge.
Bonne chance.
Si à 11 h du soir, on n'a toujours pas sommeil,
quelle méthode suivre ?
Bonne chance.
- T'es prête ? - Oui.
- Je t'attends ? - Oui.
- Je suis comment ? - Parfaite.
Et derrière ?
C'est parfait.
Mais la jupe ne va pas bien avec le chemisier.
- T'en as combien ? - 37.
- Si tu triches, ils le sauront. - J'en ai 37, et toi ?
52.
- C'est toi qui en as le plus. - Je ne crois pas.
- Encore de la salade ? - Non.
Il n'y a plus de teinture d'iode ni d'antihistaminique,
et je n'ai plus de pansements.
Je te ferai une liste. Quand tu pourras.
Comme tu veux.
Et de la teinture marron pour tes sourcils.
T'en as pas eu la semaine dernière ?
J'ai tout utilisé. Il m'en faut absolument.
Le bleu, sur les sourcils, ça fait pas naturel.
Je t'en rapporterai.
- Du citron ? - Non, merci.
Il n'y a plus de viande. Faut que tu en rachètes.
Tu me passes le téléphone, s'il te plaît ?
Merci.
- Vous en avez combien ? - Moi, j'en ai 76.
Moi, 52.
37.
Les filles, il faut faire un effort.
Votre frère a encore gagné.
Il choisira donc le divertissement de ce soir.
Mais j'ai une surprise pour vous.
Du jamais vu !
La récompense ne sera plus 1 autocollant ou 2,
mais 10 !
Vous devez faire de votre mieux.
C'est important.
Oui, absolument.
Le gagnant nous dira comment passer la soirée.
Je choisis la vidéo.
On n'en a pas vu depuis longtemps.
C'est une bonne occasion.
Papa, je peux arroser, moi aussi ?
Cours !
Oh là ! Fais attention !
Regarde, il y a une plante sèche là-bas.
Il y en a plein d'autres.
Un avion, papa !
Tu peux m'apporter un chiffon mouillé ?
C'est où, maman ?
Dans le placard, sous l'évier.
N'en prends pas un propre.
Attends ! Des fois qu'il tombe.
Attention !
C'était génial ! Je veux voir aussi.
Je la lave bien mieux que toi.
Je nettoie même les tapis de sol et les pneus.
J'ai jamais oublié le désodorisant, sauf une fois.
Ça sentait si bon que j'avais cru...
en avoir déjà mis.
Toi, t'y pensais jamais,
et tu ne nettoyais pas les tapis
ni même les tâches de boue ou de goudron.
Si seulement tu voyais comment je la lave,
t'en pleurerais !
Il est de nouveau devant la clôture.
Il m'a jeté des pierres.
Ton frère ne ferait jamais ça.
Pas encore. Je te dirai quand.
Attends un peu.
Vas-y, crache.
Pourvu qu'il tombe !
S'il tombe, il sera pour moi.
C'est celui qui le mérite qui l'aura.
- Bonjour. - Comment ça va ?
Bien. J'ai mal à la jambe.
Tu reviens quand à la maison ?
Ça dépendra du planning. Peut-être la semaine prochaine.
Tu mets le parfum que je t'ai donné ?
Oui.
Il sent bon ?
Très bon.
Bonjour. M. Petrou vous demande.
- Tu as arrosé le yucca ? - Il y a 2 semaines.
- Fais-le chaque semaine. - Bien. Je lui dis de venir ?
- Non, j'y vais. - Bien.
J'ai mal au ventre depuis hier soir.
Où exactement ?
En haut, à droite. C'est peut-être une appendicite.
L'appendicite c'est en bas, à droite.
- Là t'as mal ? - Non.
Et là ?
- Et là ? - Non.
- Ici t'as mal ? - Oui.
- Pas de fruits et légumes. - J'ai bu du lait.
C'est pas grave. Évite de t'entraîner aujourd'hui.
- Tu vas me donner des cachets ? - C'est pas la peine.
Si tu suis mes instructions, tu iras mieux.
Sinon ton état va empirer.
Lève-toi ! T'es capable de jouer ?
On a environ 20 minutes.
J'ai un nouvel anesthésique. On l'essaie ?
Oui.
Celle qui se réveille en premier, gagne.
Ne m'en mets pas trop.
Un, deux, trois.
Il manque le carrelage et les luminaires.
J'hésite entre ces deux-là.
- Ceux-là. - Je préfère les autres.
Ils sont bien aussi.
- Comment va ta femme ? - Toujours pareil.
Vous sortez un peu ?
Non.
Vous devriez, je te l'ai dit. Même en fauteuil roulant.
Elle a honte. Elle refuse les visites.
Je lui ai proposé 100 fois de vous inviter boire un verre.
Je te comprends.
C'est terrible ce qui lui est arrivé.
Il faut une grande force psychologique.
Sur la photo, elle a la pêche !
Elle était championne de volley, non ?
De handball.
Ceux-là, tu dis ?
Oui. Les autres sont bien aussi.
Allô ?
J'étais en réunion. En réunion, oui.
Ils sont sortis ? Ils se sont mesurés ?
Qu'est-ce qu'elle a ? Au ventre ou à l'estomac ?
Oui, il fait froid, dehors.
Je viens récupérer mon chien.
Désolé, c'est impossible.
Il est dans la 2e étape du dressage.
Je vais vous montrer.
1re, 2e étape,
votre chien en est là, 3e, 4e, 5e et étape finale.
Je vous explique.
Le chien, c'est comme l'argile.
Notre boulot, ici, c'est de le façonner.
Un chien peut être dynamique,
agressif, froussard ou affectueux.
Ça demande de la patience, de l'attention de notre part.
Le chien attend qu'on lui montre
comment se comporter.
Vous comprenez ?
Nous, on est là pour déterminer
quel comportement le chien doit avoir.
Est-ce qu'on veut un animal ou un compagnon ?
Ou un gardien qui respecte son maître
et qui obéit de suite aux ordres ?
Vous comprenez ?
Oui.
Rex !
1 mn 15.
2 mn.
2 mn 30.
2 mn 45.
3 mn 15.
3 mn 45.
4 mn 30.
5 mn 15.
5 mn 30.
Comment ça, tu ne peux pas ?
Désolé.
C'est pour toi qu'on fait tout ça.
Désolé.
Essaie encore, mais avec la langue, sinon c'est nul.
Ne dis rien à papa.
- Ça te dégoûte ? - Non.
Alors ?
Je préfère comme l'autre jour.
Salut.
Que fais-tu ?
Je nettoie la moquette pour éliminer les bactéries.
- Tu veux mon serre-tête ? - Oui.
Tu me donnes quoi en échange ?
Tu veux ce crayon ? Il a une gomme au bout.
Non.
Un mètre ?
Tu pousses là et ça rentre tout seul.
Non.
Lèche-moi là et je t'offrirai le serre-tête.
Ça te dégoûte ?
Non.
- On danse ? - J'ai pas envie.
Et on n'a pas le temps. On doit voir maman.
Elle sera en retard. Elle parle encore toute seule.
Arrête.
Ça te fait peur quand elle parle toute seule ?
Non.
- Si, t'as peur. - C'est faux.
- Mais si. - Non.
Tu ne l'entends pas. Elle parle peut-être de toi.
C'est faux !
Si je te fais un cadeau, tu me lècheras ?
- Quel genre de cadeau ? - Un serre-tête.
J'en ai déjà un.
Celui-là est phosphorescent.
Ça veut dire quoi ?
Il scintille dans le noir.
Tu l'as trouvé où ?
Je peux pas te dire.
Les parents sont au courant ?
Non.
Tu pourrais facilement l'avoir.
Où tu veux que je te lèche ?
À l'épaule.
Tu prends des chocolats ?
Passe au magasin, si c'est sur ton chemin.
N'importe lesquels.
Peu importe.
Moi aussi.
C'est pas à toi.
Fiche-moi la paix.
- T'as encore mal ? - Oui.
Demande à papa d'aller le récupérer en voiture.
Moi, c'est ce que je ferais.
C'est la seule solution.
Papa !
L'aînée a jeté l'avion par-dessus le mur.
- Où ça ? - Dans la rue.
Je vais essayer.
Comment c'est arrivé ?
Tu leur as dit quoi ?
T'as bien fait.
Je leur dirai, moi aussi.
C'est une bonne occasion.
Oui.
La température va monter et le vent va tomber.
5 ou 6 degrés.
O.K.
Non, il faut y mettre un terme. Ça nous a tous épuisés.
Je suis d'accord. Tu as tout à fait raison.
Oui.
Votre frère est mort.
Il a été déchiqueté par une créature dans le jardin.
Il est vrai...
qu'il a commis une grave erreur, en partant sans être prêt.
Mais, c'était mon fils et j'ai beaucoup de peine.
L'animal qui nous menace s'appelle un chat.
Le plus dangereux qui soit.
Il se nourrit de viande. De chair d'enfants, surtout.
Il lacère ses victimes avec ses griffes,
et les dévore de ses dents acérées.
La tête puis le corps.
Ici, vous ne risquez rien, je vous protège.
On doit pouvoir faire face
à une nouvelle intrusion dans la maison ou le jardin.
Cher frère,
nous regrettons que tu n'aies pas pu exterminer le chat,
comme je l'ai fait.
Tu vas nous manquer...
malgré les erreurs que tu as commises.
Je suis navrée
de ce qui t'est arrivé
et de n'avoir pu utiliser mon savoir pour te sauver.
Mon cher frère, je n'aurais jamais imaginé
un tel dénouement.
J'espérais que la nourriture envoyée t'aiderait à survivre.
C'était sans compter le danger.
Je suis si triste...
Appuie trois fois sur la poitrine, bien fort.
Une,
deux,
trois.
Ensuite, tu pinces le nez,
tu ouvres la bouche et tu souffles.
Je suis enceinte.
Un garçon, une fille. Des jumeaux.
Deux garçons ?
Non, fille et garçon.
- Tu en es sûre ? - Oui.
Des triplés ?
Ce serait exagéré.
Tu as raison. Des jumeaux.
La même chose, à l'envers.
O.K.
Vas-y, toi aussi.
Prêts ?
3, 2, 1, c'est parti !
D'ici peu,
votre mère mettra au monde 2 enfants et un chien.
Parmi vous, certains seront déçus
de partager leur chambre,
leurs vêtements, ou leurs jouets.
Cependant,
voyez le bon côté des choses :
deux êtres de plus pourront vous soutenir.
La famille va s'agrandir.
Applaudissons tous votre mère pour ce cadeau.
Je ne veux pas partager ma chambre.
Si tu es sage, tu n'auras pas à le faire.
Je serai sage.
Moi non plus, je ne veux pas.
Si votre comportement et vos performances s'améliorent,
je n'accoucherai peut-être pas.
Mais si ça continue comme ça, je n'aurai pas le choix.
Pour le chien, je ne veux aucune objection.
Il naîtra au plus vite.
Bravo, chérie, ou plutôt bravo à vous tous.
Sèche-toi et viens chercher ta récompense.
Si tu as les mains mouillées, il ne collera plus.
Encore une chose.
Votre performance a été médiocre.
Je n'ai rien à ajouter.
Ah ! Un avion.
Il est tombé dans le jardin.
Pas si fort, tu me fais mal.
Comme ça ?
Moins fort.
Et là ?
C'est bien.
Si tu veux, je te lèche et tu me fais un cadeau.
J'ai rien à te donner.
C'est pas grave.
Là. C'est bon, là.
Bonjour, papa.
Tu as dormi combien d'heures ?
À peu près 9.
Attention au petit doigt !
Papa !
Il y a deux poissons dans la piscine.
Quel genre ?
Des sars, je crois, j'en suis pas sûre.
Tu devrais les pêcher. Maman en sera ravie.
J'arrive dans une minute.
Il y en a trois.
Y en avait que deux. Le troisième a dû arriver après.
Les années les plus créatrices pour l'homme, c'est... ?
Entre 30 et 40 ans.
Et pour la femme ?
Entre 20 et 30.
Un enfant est prêt à quitter sa maison quand... ?
Quand sa canine droite tombe.
Ou la gauche, peu importe.
À ce moment-là, le corps est prêt
à affronter tous les dangers.
Pour quitter la maison sans risques,
il faut prendre la voiture.
Quand peut-on apprendre à conduire ?
Quand la canine droite repousse.
Ou la gauche, peu importe.
Maman, c'est quoi une foufoune ?
Où as-tu trouvé ce mot ?
Sur une pochette, sur le meuble vidéo.
Une foufoune, c'est une grande lampe.
Exemple :
la foufoune éteinte, la pièce est plongée dans le noir.
Vous voulez entendre grand-père chanter ?
Oui !
Papa nous aime.
Maman nous aime.
Est-ce qu'on les aime ?
Oui, on les aime.
J'aime mes frères et sœurs
parce qu'ils m'aiment aussi.
Le printemps envahit ma maison.
Le printemps envahit...
mon cœur.
Mes parents sont fiers de moi,
parce que je m'applique pour réussir.
Mais j'essaie de toujours faire mieux.
Ma maison, tu es belle et je t'aime.
Et jamais...
je ne te quitterai.
J'ai rêvé de toi, l'autre jour.
J'étais dans une forêt avec ton père.
Le soir, on a grillé des pommes de terre.
Soudain, on a entendu un bruit dans un buisson.
C'était toi... tu étais un zombie.
Ton père et moi, on t'a jeté des cailloux.
- Mais ils ne t'atteignaient pas. - Moi, j'étais quoi ?
Un zombie.
- Tu sais ce que c'est ? - Oui.
- Tu rêves, toi ? - Bien sûr.
Raconte-moi un rêve récent.
J'ai vu maman tomber dans la piscine.
Et après ?
Rien. Juste ça.
Je t'ai apporté un autre cadeau. Du gel.
T'en mets sur les cheveux pour les modeler.
J'aime pas ça.
Comment ça ?
J'aime pas ce cadeau. D'ailleurs, je ne te crois pas.
Tu as dit que le serre-tête scintillait. C'est faux.
C'est vrai ! Il scintille.
T'as pas fait ce qu'il fallait.
Je te crois pas.
Regarde.
Regarde-moi.
Regarde.
Si tu veux que je te lèche, faudra m'offrir un truc sympa.
Je n'ai rien d'autre.
Je veux ça.
Je peux pas te les donner.
- Je les veux. - Impossible.
Alors, va-t'en.
Je peux pas te les donner.
Dehors. Je te lècherai plus jamais !
Et je dirai à mes parents
que tu m'as donné un serre-tête scintillant
et que tu m'as demandé de te lécher le clavier et tout ça...
Et tu sais ce que fera papa s'il l'apprend ?
Tu dois me les rendre la semaine prochaine.
Maman, c'est quoi un zombie ?
Où as-tu entendu ce mot ?
Je sais pas. Papa sans doute.
Un zombie, c'est une petite fleur jaune.
Que fais-tu là ?
Je n'arrivais pas à dormir. Je suis tendue.
J'ai peur.
Ne va pas dans le jardin et il ne t'arrivera rien.
Je ne laisserai rien t'arriver.
Je veux apprendre à me battre.
Que dis-tu ? Je t'entends pas.
Quand est-ce que j'apprendrai à me battre ?
Tu peux fermer ton robot ?
Je me bats à ta place.
Tu dois te servir de ta tête autrement
que comme un punching-ball. Comme moi.
Ta tête ne ressemble pas à un punching-ball.
Non.
Ça, c'est bien. Merci.
Elle ressemble à un gant de base-ball.
T'es un gros malin, hein ?
M. Balboa, M. Creed au téléphone.
Il y a toutes sortes de requins.
Le requin marteau,
le requin bleu, le mako, le requin blanc.
Les imbéciles ont peu de chances d'attraper le bon...
Ce genre de requins n'existe pas ici.
C'est peu probable.
J'ai pas dit que c'est pas le requin qu'on cherche.
C'est peut-être lui, Martin.
Il est cannibale.
Un cannibale !
Ses mâchoires ne correspondent pas aux morsures de la victime.
Je veux en être sûre et toi aussi.
On veut tous en être sûrs, n'est-ce pas ?
Qui d'autre les a vues ?
Personne.
Apporte-moi l'adhésif.
Appelle-moi Bruce.
C'est quoi Bruce ?
Un prénom.
Quand tu diras Bruce, je me retournerai.
Moi aussi, je veux un prénom.
Choisis-en un. Celui que tu veux.
Appelle-moi Dos.
Je ne peux pas.
Un dos est un dos.
Bruce !
Ta maison est sympa. C'est comme ça qu'on l'imaginait.
Merci.
Où est le parfum que je t'ai donné ?
Dans la salle de bain.
C'est un très bon parfum.
Ma femme a insisté pour te l'offrir.
On avait songé à un vase
mais on s'est dit que ça n'irait pas avec ta déco.
Tu habites seule ici ?
Oui. Mes parents sont au 4e.
Puissent tes enfants être mal influencés et devenir mauvais.
Je le souhaite de tout cœur.
En punition du mal que tu as fait à ma famille.
Elle m'a frappé avec un marteau !
Il ment, c'était pas moi !
J'ai vu un chat avec un marteau sauter par la fenêtre.
C'est elle.
La douleur te fait délirer.
Il faut un plâtre et des antalgiques.
Elle doit être cassée, Papa.
Tu as fait ce qu'on a dit ?
Tu as pris des précautions ?
Il n'a pas eu le temps.
J'ai juste vu qu'il était rapide.
Très rapide.
Tu passes moins de temps avec les enfants.
Pleure pas. Les enfants pourraient te voir.
Tu t'es peignée aujourd'hui ?
Oui.
J'ai eu une dure journée.
Il va falloir remplacer Christina.
On ne peut faire confiance à personne.
Personne d'autre n'entrera ici.
Je pense confier la tâche à l'aînée.
Sauf si on le laisse décider lui-même.
C'est peut-être mieux.
Refais ça, et je t'étripe, sale garce.
Je te jure sur la tête de ma fille
que toi et ta bande,
n'allez pas tarder à quitter le quartier.
Maman !
J'ai trouvé deux petits zombies.
Je te les apporte ?
Maman !
C'est notre anniversaire de mariage.
Pour fêter ça, on va manger des gâteaux,
et décorer la maison de guirlandes et de ballons.
Redresse-toi un peu.
On dirait que ma canine bouge.
C'est ton idée. Elle bouge pas du tout.
- T'as bien dormi, hier soir ? - Super.
Papa, je suis fatiguée. Je peux arrêter ?
Oui, chérie, si tu n'en peux plus.
Assez !
Papa, tu me donnes le fusil à harpon ?
Je te l'ai déjà dit, c'est dangereux.
Je peux te lécher l'oreille, si tu veux.
Bruce !
J'irai chercher le chien demain.
La 5e étape du dressage doit être terminée.
Il faut boire le jus d'orange lorsqu'il est frais.
Adaptation : Maïté Léon
Sous-titrage : C.M.C.