Quelqu'un creuse.
...
Explosion
Braiments affolés de l'âne
...
Téléphone
- Allô?
Cris étouffés
...
Sanglots
On sonne à la porte.
- Bonjour, ta maman est là?
Sanglots
Musique angoissante
- Tu es prêt?
II faut y aller, maintenant.
Sonnerie
...
- Jésus, fils de Dieu...
...est descendu sur terre et a souffert...
...pour expier v os péchés.
Cloches
...
Les portières se referment.
...
La camionnette démarre.
Ils roulent.
*Musique du film Le Grand sommeil
*-Vous êtes en danger.
*-Ça m'est égal, tant que je suis près de v ous.
*-Je ne v ous ai pas remercié pour v otre aide.
*C'est courageux, très courageux.
*Je ne v ous avais jamais vue aussi belle.
*-Je crois que je suis amoureuse de v ous.
*-Vous venez avec moi à la police? *- Non.
*-Pourquoi?
*-J'ai tué Charles Ringan.
*-Le diriez-v ous au commissaire?
*-Oui, si v ous l'exigez.
*-Je n'y tiens pas.
*Ecoutez, je suis fatigué, je me sens tout courbaturé.
*J'ai tué un homme et j'ai assisté à l'assassinat d'un pauvre type.
*Tout ça, c'est parce que Geiger a fait chanter Carmen.
*Si je disais ça, v otre maison serait envahie de policiers...
*... avant que v ous ayez le temps de souffler.
Musique à suspense
Coups de feu
La balle ricoche.
Coup de feu
Crescendo à suspense
...
Coup de feu
...
*Peut-être qu'elle peut guérir. Ça s'est vu plus d'une fois.
*Nous mettrons v otre père au courant au sujet de Ringan.
*-Vous oubliez une chose.
*Et moi?
*-Qu'est-ce que v ous avez, v ous?
*-Rien que v ous ne puissiez guérir.
*Musique du film
* ...
- AH!
* ...
OH!
* ...
Musique symphonique
...
- Si j'extrais la balle, j'en fais un légume.
Si je l'extrais pas, il risque de mourir subitement.
- Mieux vaut être vivant et risquer de mourir...
...que de ne pas être conscient d'être vivant.
- C'est philo qu'il fallait faire, pas médecine.
Personne n'a une pièce?
- Face!
- OK, je ne touche à rien. Il fera sonner les portiques des aéroports.
Cris d'enfants qui jouent
Musique triste
...
- Ils ont changé la serrure.
Dis donc, t'as v oulu te recoiffer avec un ouvre-boîte?
- Mes affaires sont où?
- Au début, à la cave. Mais tu connais les gens.
Au bout de 3 jours, y avait plus que les chaussettes dépareillées.
La musique s'accélère.
...
- C'est mon bonnet.
Hé...
...
Cris des enfants
- Mon petit Bazil...
Pour toi, tombé du camion.
100% coton.
T'as un travail, tu vas retrouver un logement.
*Musique de film
- Bonjour. Il est là, Serge?
- Tiens, v oilà Bazil! Tu reviens de loin.
- J'ai failli y rester.
- J'espère que ça te mettra du plomb dans la tête.
- Me rev oilà, fidèle au poste.
- Le poste est là, mais t'y seras pas fidèle.
J'ai dû te remplacer.
Je te présente Lola.
Trois mois à l'essai.
- On vient de signer un CDI. - Ah...
- Bon, on se fait pas le bisou. Je te retiens pas.
- Monsieur Bazil!
L'écoutez pas. En fait, j'ai un petit copain.
Il s'appelle Ricardo.
Il vient me chercher tous les soirs avec sa moto.
Il se gare toujours là.
Où v ous v ous êtes fait tirer dessus.
Un jour, on roulait...
On a entendu un petit bruit, comme un caillou coincé dans le pneu.
M. Bazil, c'était pas un caillou.
Quelle main?
Faites un effort.
*-Elle se met la tête sous les pieds Et les doigts de pied dans le nez
*Brusquement au plumard Elle fait le grand écart
*Elle se met en vrille Elle vous fait la chenille
*Tout à coup, les jambes à son cou
*Elle s'enroule, se met en boule Et se grignote les genoux
*La môme caoutchouc
* Avec elle, ce qu'on peut faire Ah, c'est fou
*C'est un lot C'est un drôle de p'tit bout
*On la cherche en dessus Et on la trouve en dessous
*La môme caoutchouc
Merci...
Cloches
Musique douce
...
Accordéon sur le bateau
...
* Air d'accordéon
* ...
Applaudissements
II siffle.
* ...
- T'as cinq minutes?
J'ai passé ma vie en taule.
Du coup, on m'appelle "Placard".
- Moi, c'est Bazil.
- Je sais. T'as une dragée dans le bocal.
T'es à la rue depuis 2 mois, mais tu te débrouilles.
Si t'as pas plongé, t'as un but. C'est quoi?
- Je vis au jour le jour.
Avec la balle, ça peut disjoncter n'importe quand.
- Moi, la veuve m'a fait le coup de la panne.
La guillotine en 59.
Le couperet s'est bloqué. Ça m'a juste entamé la couenne.
C'est arrivé que 2 fois. On m'a gracié.
Sors-toi cette balle de la tête.
- Impossible. Le chirurgien a dit...
Parce que...
- Tu vas me suivre. Une famille va t'adopter.
Sifflement du train
- Salut.
- Salut!
C'est Max. Ici, on est chez lui.
En échange, la nuit, on est ses oies du Capitole.
Si des v oleurs se pointent...
Coups de sifflet
Ha! Ha! Allez, vas-y, mon p'tit gars.
On tape à la machine.
...
Entre, sois pas timide.
Tintement, sonnerie
- Réveil...
- Viens, je te présente.
Pour le recrutement, c'est elle qui décide.
- Tu recueilles les balles perdues? - Oui, madame.
- Dis!
Je m'appelle Tambouille.
Ici, on récupère, on trie, on répare.
Tout le monde s'y colle.
Même le Petit Pierre.
Et pourtant, lui, c'est un artiste.
Tintements mélodieux
- Tout ce qui peut lui servir, on lui apporte.
...
*Chanson gaie
* ...
*Le tourne-disque fonctionne mal.
* ...
Couinement
...
- 59...
42...
104!
- Nickel.
- On l'appelle "Calculette". Père arpenteur et mère retoucheuse.
Elle a le compas dans l'œil.
- L'homme blanc a le compas dans l'œil...
...l'estomac dans les talons, se met martel en tête...
...et passe du coq à l'âne. Oui!
"Le compas dans l'œil". A noter.
- II était ethnographe à Brazzaville.
- Fracasse, c'est mon nom.
J'ai des agrafes en carbone...
...dans les bronches.
- II s'est éclaté un poumon dans un concours d'explosion de bouillotte.
- Et aussi une tête de dynamo de vélo dans l'estomac...
...et 3 cervicales soudées au titane.
Tiens, vas-y, tape là. Vas-y, c'est du titane!
Vas-y! - Allez!
- Oh!
- II rêve d'av oir son nom dans le Guinness des records.
- Je l'ai déjà eu, en 77! 212 mètres: Record de l'homme-canon.
- On n'a jamais vu le certificat.
- On me l'a v olé. Je l'ai dit déjà.
Rire moqueur
- Dis donc, toi! Tu veux m'énerver?
Rire amusé
Maintenant que tu fais partie de la famille...
...va donc me chercher un petit pot de crème fraîche au frigo.
Un silence s'installe.
Plus bas, mon gars!
- Aaaahh!
Rires
...
- Tu veux ma photo?
- Elle est un peu soupe au lait...
...mais c'est toujours la 1 re à se plier en 4 pour les autres.
- Vous êtes contorsionniste? - Non, je suis le bac à légumes.
- C'est presque de naissance.
A 5 ans, elle se cachait déjà dans le garde-manger.
- Et lui, il est resté si longtemps au placard...
...sans lacets à ses chaussures qu'il sait plus les nouer.
Rire amusé de Placard
- Allons!
A table, la purée est prête.
Musique gaie
...
Il parle en patois flamand.
...
Musique angoissante
...
- Je peux v ous renseigner?
- Oui, je v oudrais v oir monsieur De Fenouillet.
- Bien sûr, v ous avez rendez-v ous?
- C'est-à-dire, j'ai un truc dans la tête.
Ça le concerne.
- S'il s'agit d'un projet ou d'une idée, adressez un courrier.
- Je pourrais lui env oyer un scanner, mais je préfère le v oir.
- Vous allez sortir d'ici.
- Oui. Attention!
Attention!
Attention! Attention!
Musique à suspense
- Bouh!
- Fichez-moi ce guignol à la rue, c'est tout.
Une balle dans la tête?
Comme ça, il gardera un souvenir de nous.
Halètements énervés
Cri de douleur
- Les gars, j'ai personne, là! Allez!
*-Vous savez que nous sommes passés leaders...
*... dans le domaine des munitions à fragmentation.
*On a quadruplé notre maintenance dans les pays du Golfe...
*... diminué de 7 à 9% les dommages collatéraux.
*Comme v ous le savez, nous ne sommes pas des monstres.
*Nous ne souhaitons la mort de personne.
*Nous sav ons fort bien...
*... qu'un soldat blessé coûte plus cher qu'un soldat tué.
*Notre CBS-87 disperse 202 projectiles...
*... et nettoie l'équivalent de 4 terrains de football.
*Nous av ons été présents dans le Golfe, au Kosov o...
*... en Afghanistan... Bref, il est temps d'appeler...
*... à cette tribune le maître d'œuvre de notre réussite.
*Notre président-directeur général: François Marconi!
Applaudissements, brav os
*-Merci, merci. Merci à tous.
*Balles traçantes...
*... explosives ou perforantes...
*... nous av ons les plus tranchantes...
*... les plus offensives et performantes.
Rires de l'assistance
*Rimbaud a commencé poète pour finir marchand d'armes.
*Eh bien, moi, je vais faire le contraire.
*Mais en attendant la retraite...
*... je continuerai à faire rimer ambition avec munition...
*... et réussite avec dynamite.
Rires *Vive la Vigilante de l'Armement!
Ovation
...
Musique à suspense
...
Je v ous laisse, M. Le président.
Mon général, à bientôt.
Joseph, bonne nuit!
II fait démarrer sa camionnette.
...
Match de football, klaxons
...
- Je v ous rappelle...
...la nouvelle règle en vigueur.
Une mine antipersonnel a été placée sous la surface de jeu.
- Oui, c'est un regain de suspense...
...offert par la ligue.
Cris de la foule
- Le suspense aura été de courte durée car l'avant-centre...
...de l'équipe visiteuse vient d'en faire les frais.
Choc
Coups de klaxon
- Monsieur a été brillant ce soir. - Merci, Georges.
- Arthur Rimbaud marchand d'armes, c'est historique?
- Oui, ça l'a pas empêché de mourir avec la gangrène, amputé d'une jambe.
- Baudelaire, c'est la syphilis, non?
- Verlaine, le delirium tremens...
...Lorca a été fusillé...
...Nerval s'est pendu à un lampadaire.
- J'encouragerai jamais mon fils à devenir poète, monsieur.
*"Tout l'amour" (Dario Moreno)
* ...
Bip
- Urbain, demain, réveil à 10h.
- Bien, monsieur.
* ...
- Vous travaillez pour nous depuis longtemps?
- 30 ans, le mois prochain.
- Ah...
- Ça v ous dirait...
...qu'on refasse la loge pour v os 30 ans?
Avec un peu de matériel high-tech.
- C'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleures soupes.
- Hum...
Changez de pull.
Au moins une fois tous les 30 ans.
Musique à suspense
...
Musique à suspense
...
Gémissements d'un chien
...
- II doit pas dormir au pied du lit?
- T'arrêtes pas de râler!
- Qui se ressemble s'assemble.
*Hein, mamie? *-Vieux croûton!
*Violoncelle et scie musicale
...
- La journée s'est bien passée?
- Oui, papa. - J'ai été brillant, ce soir.
*J'ai fait un très bon discours. Je me suis comparé à Rimbaud.
Tu sais qui c'est?
- Oui, mais mets-toi à la muscu.
- Non, pas "Rambo", chéri, "Rimbaud".
- Mettez-le au lit.
- Bien, monsieur.
*Cours de la bourse à la télé
* ...
Musique douce
...
* ...
*Téléphone
*-Allô? Oui.
*Non, attendez... Comment v ous avez eu ce numéro?
Oui, je v ois.
Non, ce genre de transaction, c'est pas au téléphone.
Non! Non plus...
Je préfère un lieu public.
Je sais pas... Disons mercredi...
*... 15h, au rayon sport des Galeries Lafayette.
Oui, c'est ça.
- Gaufres...
...de Bruxelles!
Cris de joie
N'en mangez pas trop, j'ai mis du rhum dans la pâte.
- Hé, stop!
II parle en patois flamand.
...
Elle parle en chinois.
Rires
- Dépêchez-v ous, les minots! Y en aura bientôt plus!
- Monsieur Fracasse...
C'est pas v ous, là, dans le Guinness des Records?
- Ça alors!
Le 77!
Qu'est-ce que je v ous disais!
Qu'est-ce que je v ous disais... Ha! Ha!
"Le 14 juillet 1977, Théodore Henri de Montreuil"...
C'est qui, Théodore Henri?
..."pulvérise de 9 mètres...
..."le record de l'homme-canon établi par M. Ronchon en 66"! Alors!
"Pulvérise de 9 mètres"!
Rire, applaudissements
...
Alors!
Ha! Ha! Ha!
Tu me le donnes, gamin. - Oh non.
- Ah si, tu me le donnes.
- Mais non. - Si, tu me le donnes.
- Vous me dédicacez mon tee-shirt, alors.
- "T. Henri"...
Thierry Henri.
Fracasse, j'ai du boulot pour toi.
- Je ne veux pas lui tirer les vers du nez...
...mais je pense qu'il y a anguille sous roche.
- T'aurais pas une idée derrière la tête?
- Monsieur fait planer le mystère.
Nous, on s'en fout, on n'est pas curieux.
Musique gaie
...
- Oh... Oh!
...
- A quelle heure?
- Demain, 10h, face à la tombe de Sacha Guitry.
...
- Monsieur Marconi?
Je suis l'émissaire d'Omar Boulounga.
- Omar Boulounga... L'ancien dictateur de...?
- L'ancien et le prochain. Une rév olution populaire se prépare.
- Je ne fais pas de politique.
- II nous faut des fusils, des grenades et des mines.
- Et la DGA, la commission d'exportation, le traité d'Ottawa?
- Vous avez toutes les armes en stock.
Vous avez une filière d'exportation off en Zamibie.
C'est celle qui nous intéresse.
- En quoi c'est censé m'intéresser? - Faites l'addition.
On v ous donne le double en cash plus des diamants si le coup d'Etat réussit.
- Continuez.
- M. Boulounga compte nationaliser...
...les mines de diamant.
Début d'éternuement - Pense à quelque chose, vite!
Les zèbres sont blancs à rayures noires ou noirs à rayures blanches?
Oh, les py gmées!
Ya-t-il des nains chez les py gmées?
Pourquoi on dit "CIA" et pas "si-aïe-é"?
Ou "f-bi-aïe"et pas "FBl"?
- Réfléchissez...
...mais ne tardez pas trop, on rentre à Conakry lundi.
* Annonce
* ...
Sursaut
Cris étouffés
...
- Toi!
Oui, toi!
Je ne sais pas ce que tu manigances...
...mais soit tu t'en vas et tu te débrouilles tout seul...
...soit tu restes et tu nous demandes de l'aide.
Est-ce que je suis claire?
- Y en a qui veulent bien m'aider?
- A quoi?
- J'ai retrouvé le fabricant de la balle et celui qui a tué mon père.
J'aimerais faire d'une pierre deux coups mais j'y arriverai pas seul.
- Se serrer les coudes...
- Le grand, c'est le guetteur.
Et le pékin avec le galure, c'est le dealer.
La drogue est cachée dans la boîte aux lettres du gardien.
Comme ça, s'ils se font serrer par les condés...
...ils sont blancs comme neige. On y va!
On t'a déjà fait le coup de la panne et le coup du lapin en même temps?
- T'es de la vieille école.
- Oui?
- Contrôle amiante. On nous a signalé un problème.
- Mais y a pas d'amiante chez nous!
- On ne trouve pas l'amiante qu'au diable vauvert.
Dès potron-minet...
...on a maille à partir avec ce fléau.
Alors, inutile de ruer dans les brancards.
- Ah!
- Oh! Mais...
- La veuve ne m'a plus jamais quitté.
Où que j'aille, elle est dressée dans mon dos.
- Chapeau bas!
- Et mon récépissé?
- Plus on en boit, plus on se tient droit!
Rires
* Annonce d'aéroport
* ...
- L'embarquement des charters, s'il v ous plaît?
- Mon frère, tu veux un collier magique? Grigri pour monter dans le ciel.
La poudre de bec de pécari éloigne les mauvais esprits.
Mais oui! Ha! Ha!
Ah, c'est toi qui commandes? Commandant!
Remington continue de leur parler.
...
- C'est là!
- II te protégera contre le démon...
...et les aléas du destin.
L'encens youza te mettra en contact avec les décédés.
- Laisse les v oyageurs tranquilles! Ça fait 100 fois que je te le dis!
Je t'ai pas prévenu? Allez, dégage!
Désolé, messieurs. En v ous souhaitant un bon v oyage.
- Pardon, s'il v ous plaît, monsieur.
- Bonjour.
- On cherche l'avion pour l'Amérique.
- Le hall des départs?
- Oui, on va à Manhattan pour visiter...
...mon fils.
- Faut enregistrer les bagages, avant.
- C'est la demi-sœur...
...de mon fils qui est parti en 1989 pour New York.
- New York... You're talking to me?
- En 1988.
Le 12 décembre 1988.
Gémissements
Monologue
...
Gémissements
Aboiements
...
*-Dernier appel pour Conakry.
*Vol Lufthansa 202.
- La vertèbre de Tino Rossi.
Winston Churchill. Rognures d'ongle.
La molaire de Marilyn...
Monroe.
Le pied de Salma Lazare ler.
Cœur de Louis XVI.
Le doigt de Matisse.
L'œil de Mussolini...
Reniflement, tintement Bernique.
On attend que la DGA lance l'étude et on appelle les Saoudiens.
Oui, c'est un individu qui a le cerveau plutôt bien fait.
Eh bien, on leur fournira pas les codes sources.
Si c'est efficace? Souvenez-v ous du marché de Sarajev o...
Les dommages collatéraux apportent une valeur ajoutée au niveau médiatique.
Mais évidemment...
C'est ce que je me tue à leur dire.
Vous et moi, nous travaillons...
...dans l'industrie de la défense...
...pas dans l'industrie de l'attaque.
Je v ous en prie, cher ami.
Vous serez toujours le bienvenu.
Mes respects à madame.
Crescendo à suspense
Musique inquiétante
...
On a déjà 10 minutes de retard, faites vite!
Choc
Qu'y a-t-il, Maurice?
- "Etienne", monsieur. - Etienne, oui!
- Nous av ons crevé, je crois. Désolé, je vais v oir.
- Pignouf.
Rire
* Annonce de gare
- Bonjour.
J'ai une réservation au nom de De Fenouillet.
- Oui. Vous êtes attendu.
- Je suis le bras droit de M. De Fenouillet.
Il m'a chargé de v ous dire que l'œil de Mussolini ne l'intéresse plus.
Par contre, le talon d'Achille, la pomme d'Adam... il est preneur.
1, 2, 3... test. 1, 2, 3... test.
Je suis l'émissaire d'Omar Boulounga. Il répète.
- Allez-y, faites-moi une offre.
- Ne mettons pas la charrue avant les bœufs. Ça nous évitera...
...d'av oir les 2 pieds dans le même sabot.
- Si v ous détenez l'œil de Mussolini...
...je v ous en donne le prix de la molaire de Marilyn.
C'est bien payé.
J'ai eu le doigt de Matisse et les ongles de Churchill...
...pour même pas la moitié. Qu'en dites-v ous, M. Lazare?
- M. Lazare a eu un contretemps, il a dû partir.
Malheureusement, M. Lazare v ous a posé un lapin.
Il a regagné ses pénates.
- Qui êtes-v ous?
- Je suis l'émissaire d'Omar Boulounga.
- Boulounga?
Je le croyais... - Rangé des v oitures?
Que nenni.
- Une rév olution populaire...
...va rendre à Omar ce qui appartient à Omar.
- Je ne fais pas de politique.
- Ça ne mange pas de pain.
Le double en cash...
...plus des diamants...
...si l'usurpateur...
...prend les jambes à son cou et que Boulounga remonte au pinacle.
- Quand, comment et où?
- Mardi 27, un de v os hommes se présente seul...
...à la gare de l'Est à 14h45 avec les échantillons.
Il prendra un ticket pour Crécy-la-Chapelle et repartira...
...avec un acompte...
...de 30% en espèces...
...sonnantes et trébuchantes. Tintement
Rire de Remington
- Alors? - La standardiste me le passe.
Marconi? Omar Boulounga en personne.
Alors, v ous avez réfléchi? Ha! Ha!
Brav o, v ous ne cherchez pas midi à 14h.
Je n'ai pas inventé le fil à couper le beurre...
...mais je ne prends pas les vessies pour des lanternes.
Bon, je veux qu'un homme seul se présente...
...avec des échantillons à la gare de l'Est demain à 14h45.
Il prendra un ticket pour la Ferté-Milon.
Il repartira avec le 1 er acompte de la commande. Compris?
Voilà. Salut!
Rires
...
- Prêts pour la suite, les gars?
- Pourquoi "les gars"?
- Ben, c'est parce qu'il va y av oir de l'action.
- Ah! Quand y a de l'action, c'est pas pour les filles?
- A priori...
Euh...
Toi, t'es pas une vraie...
- Une vraie quoi?
Une vraie fille! C'est ça?
- Je v oulais pas dire ça.
- Si, c'est ça.
- Non. - Si! C'est ça que t'as v oulu dire.
- Non.
- T'as même v oulu dire que j'étais entre la fille ratée et le garçon manqué.
C'est ça.
Quand il faut se plier en 4 dans une valise, bienvenue au club!
* Annonce de gare
* ...
*-Mesdames messieurs, des trafiquants d'armes...
*... sévissent actuellement dans cette gare.
*Soyez vigilants.
*N'achetez pas une mine antipersonnel à un revendeur à la sauvette.
*Vous risqueriez d'être en infraction en l'utilisant.
*Merci de v otre attention.
Sifflement admiratif - Waouh! C'est quoi, ça?
- 1 kilo 720 d'acier, 350 grammes de polycarbonate...
...70 grammes de kevlar.
- Et ça, c'est pas un petit Uzi?
- C'est un mac 10, peut-être même un 11.
- Non, non!
Tu marches sur ça, ça te bousille un pied!
- Oh...
- Ou une vie, peut-être.
- Hou là là!
Ça, on recycle pas! C'est pas pour nous.
- C'est pas de la récup', c'est tombé d'un blindé!
- Confisqué!
Jeu de main, jeu de vilain!
Ou on est Scarface et on retourne à Chicago!
Si j'étais pas là...
- Prêt pour la phase 2? - Battons le fer tant qu'il est chaud!
Mettons flamberge au vent!
De Fenouillet, ici Boulounga.
Votre homme ne s'est pas présenté!
Le deal est obsolète. La Vigilante de l'Armement m'a proposé mieux.
Faites une croix sur les diamants et sur le beurre dans les épinards.
Musique inquiétante
II soupire.
...
Marconi pour Omar Boulounga.
- Si tu pouvais faire un rien plus sobre.
- Marconi? Boulounga est furax!
Votre spadassin a pris la poudre d'escampette.
Le deal est rév olu, abrogé.
Les Arsenaux d'Aubervilliers sont de meilleurs clients. Salut!
Musique sombre
...
Rire
Roulement de tambours
...
Applaudissements
...
- Tambouille, je dois m'absenter 1 h ou 2.
- Tes 2 requins ont mordu à l'hameçon?
- Pour l'instant, j'appâte. Je fais...
...scintiller la cuillère.
Mais dès que ça mordra, il faudra bien ferrer.
C'est du gros. - Alors, là...
On fait quoi, nous? On se tourne les pouces?
- Non, on passe à la face guet.
Non, pas gay, gay. Guet!
Guet.
Oui. Oh ben...
Il me faut des v olontaires pour aller sur les toits. Merci, Calculette.
C'est bon de pouv oir compter sur ceux qui comptent.
Bon...
Euh... tu vas où, là?
- Ben, là où tu vas.
- Pardon, mais je dois conclure une affaire délicate.
Je préfère y aller seul.
- Ah, je comprends.
C'est vrai qu'en matière de délicatesse...
...et même de subtilité...
...monsieur est un expert.
*Musique sensuelle
* ...
- "La diva du porno", ça, ça va te plaire!
Un truc au ras du taille-crayon.
- C'est grand, mais ça peut faire chemise de nuit.
- Je dors toute nue.
- Hé, Henry...
...ça s'écrit...
...avec un Y pas avec un I.
- Ah? Vous êtes sûr?
Thierry Henry? - Ouais.
Il se serait trompé, Thierry Henry?
- T'inquiète pas, je suis toujours partant pour faire éternuer le cyclope.
Bon, on fait comme on a dit? - Ouais.
- A bientôt. - A ce soir.
- Ah!
- Alors?
II soupire. - Je croyais...
...que monsieur pêchait le requin, pas la morue ou le hareng!
- On n'est pas mariés.
- Non, on n'est pas mariés.
De toute façon, les pervers, c'est pas mon truc.
- Moi, c'est pareil avec les contorsionnistes.
Ma mère m'a toujours dit de me méfier des tordues.
- Je suis pas une tordue.
Je suis une âme sensible dans un corps flexible.
C'est pas pareil.
Téléphone
...
- Allô? *-Ecoute-moi bien.
- Toi, écoute-moi!
*Chameau!
Tes magouilles, je les honnis!
Mets-toi les diamants de Boulounga où je pense!
- Tu veux jouer au con? Tu veux que je ressorte les dents, les doigts...
*... les ossements des rois assyriens, le pillage du musée de Bagdad?
Si tu veux la guerre, réfléchis-y à deux fois!
- Quand on a la chance d'av oir div orcé...
*... à son avantage, on ne choisit pas comme maîtresse...
...la femme du Premier ministre.
Rire satisfait Moi aussi, j'ai le dossier à la maison.
Musique sombre
...
*Musique à la radio
* ...
*Chanson romantique Ebats amoureux
* ... ...
- Eh ben, dis donc...
Dire que papy et mamie faisaient ça dans le noir.
- Tant qu'à faire ça devant tout le monde...
...ça pourrait être un peu plus spectaculaire...
...un peu plus créatif, un peu plus souple, non?
Halètements inquiétants
- Bazil! Hé!
- Bouh!
Rire amusé
Oh...
Ebats de plus en plus intenses
...
Allons-y.
- Et là, je suis pas un peu trop fille pour aller faire le chat de gouttière?
- Non, mais justement, on avait besoin d'une personne...
- Articule!
- On avait besoin d'une personne comme toi, féline et féminine.
*Chanson gaie à la radio
* ...
Halètements
...
Long halètement
- Oh là là...
* ...
Ronflements
Claquements de bouche, un camion démarre.
Musique classique
...
Une femme chantonne.
...
Musique classique
...
- Marignan? - 1515.
- Nagasaki? - 17 kilotonnes.
- Bise?
- Bonjour, monsieur.
Il s'est passé quelque chose cette nuit. Ce n'est plus comme d'habitude.
Crescendo intrigant
Cris de rage de Marconi
Quand même, monsieur!
- Allons-y, Maurice. - "Etienne", monsieur.
- J'ai une livraison pour M. De Fenouillet.
- Vous n'avez pas de chance, il vient de partir.
Laissez-le-moi.
- C'est un peu lourd.
- Ah...
Allez-y.
Voilà.
Claquements de bouche
Petit choc
- 7 mètres 50, 4 éléments.
(Voix déformée par l'hélium) La môme caoutchouc
Avec elle, ce qu'on peut faire C'est fou
C'est un drôle de p'tit bout
On la cherche en dessus
Et on la retrouve en dessous
La môme caoutchouc
Tintement romantique
Crescendo à suspense
...
- Foutriquet.
- Vous v ous êtes lavé les mains? - OUI!
- Fais v oir.
Dis donc, toi! Rires
File!
On ne rigole pas à table.
Elle l'imite.
T'en es où, avec tes marchands de la mort?
- Ils sont ferrés, y a plus qu'à mouliner et à sortir l'épuisette.
- Oh... quand je pense à ces pauvres mères...
...qui perdent leurs enfants à cause des mines.
- Tu sais pour Tambouille?
Elle avait 2 petites filles. Un soir, à la Foire du Trône...
...elles les a vues entrer dans le labyrinthe.
Elle les a jamais vues en ressortir.
Pendant des années, elle les a cherchées dans les rues.
A force, elle est devenue clocharde.
Et après, de tout ce fait, elle nous a adoptés.
- Fifififi...
Ça suffit, les messes basses.
Comment v ous trouvez mon petit salé?
- Lipides: 62%, protéines: 4%... - OH!
- Ben quoi?
- Un petit salé comme ça, il faudrait au moins...
...être ceinture noire chez les cordons bleus.
- Oh, quand même pas...
Quand même pas, oh non.
T'as une idée pour accommoder tes 2 gros poissons?
- En friture. Y a plus qu'à les rouler dans la farine.
Rires
- Dans la farine!
Brouhaha de l'entrepôt
...
Bourdonnements, tic-tac
...
Musique à suspense
...
- Fracasse, pas de regrets? - Mais non, il a pas de regrets.
...
Allez! On va balancer le Fracasse!
II souffle.
...
Calculette!
- Distance: 138 mètres.
Vitesse du vent: 12 km/h, direction sud/sud-ouest.
Voilà. - Poids du projectile?
- 76 kilos.
- Rajoutes-en 4. - C'est de la faute à Tambouille.
- OK... disons 80.
T'as boulotté quoi?
- Tartine: 70 grammes. Beurre: 37 g. Confiture...
- Bon, ça va! Allez, prépare-toi.
...
- Remington!
Pour le comité d'homologation!
*Moteur!
...
- II serait temps d'y aller.
- Non, c'est trop tôt. 59...
Craquements inquiétants
58...
... 57...
56...
...
- 55 secondes.
- Oh!
Hurlement de Fracasse
...
- Placard, ben alors?
- Ben quoi? C'est de la récup'! Ça peut pas être...
Oh!
Hurlement
...
Cris
Rire
- Placard!
Vieux saligot!
- Mais c'est de la récup'!
Musique rythmée
...
Halètements rageurs
Tic-tac
Sonnerie du réveil
Crescendo rythmé
...
Bourdonnements
...
Bazil souffle.
Feu!
Cri
...
Rire satisfait
...
Halètements de douleur
...
Respiration haletante
Cri de douleur
Bourdonnements
...
Cris de protestation
Bourdonnement
Crescendo à suspense
...
Hurlement
- Attention!
Choc
Hurlement
Allez, bouge!
Cris de protestation
...
Attention!
- Plus de batterie?! Comment ça?!
- C'est de la récup'. - C'est de la récup'?!
J'ai battu le record d'altitude! C'est plus homologable!
- Minute, papillon!
- Quoi?!
- Inutile de me v ouer aux gémonies! Ce n'est pas la fin des haricots.
Plus de batterie.
Sirène
- Y avait une loi tacite: On touche pas au matériel.
On va l'exploser.
- C'est elle. - Code 5, pas de quartier.
- Vous êtes bien Mme Cissé? - Oui.
- Votre mari a eu un problème.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé?
- Votre mari a honte: Il a perdu v otre carte de séjour.
- Y a qu'à demander un duplicata.
- C'est ce que j'ai fait auprès d'Edouard Mangin...
...mon ami préfet de police.
Mais v otre dossier est introuvable.
- Mais je v ous jure...
Pourquoi v ous faites ça?
Vous êtes qui?
Je fais partie de la société qui emploie v otre mari.
Vous comprenez, nos activités touchant...
...à la défense nationale...
En même temps, évidemment...
...nous pensons très fort à v os enfants.
Je peux toujours essayer de faire pression sur mon ami Mangin...
Ça tombe bien, je le v ois demain soir.
Je sais pas, v ous en pensez quoi?
Montrez-lui.
- Aux Arsenaux, ils ont la même machine.
Vous v oyez où elle est?
A priori, elle doit être installée...
...face à une cloison donnant sur l'extérieur...
...comme celle-là.
C'est ce qu'on a fait, afin d'orienter le souffle dehors...
...en cas de...
Le technicien va déclencher la machine derrière la porte blindée.
L'idéal serait de procéder...
...pendant le déjeuner, quand la machine est sur pause.
- Que dois-je faire? - Presque rien.
Vous dévissez ce petit tuyau, vous y glissez la bille d'acier...
...vous revissez et c'est tout.
- C'est dangereux?
- Retourner en Somalie, c'est dangereux aussi.
- J'ai mis ça où, moi? Ah!
C'est pas la peine de chercher la poussière là-dessous.
Musique angoissante
...
Petit coup de klaxon
- Vous pouvez venir un instant?
- C'est interdit de stationner ici avec ce chargement.
- T'inquiète pas, ça va être vite fait.
Ebats amoureux
...
- Saperlipopette!
Sifflement qui s'accélère
L'homme tousse.
- C'est bizarre. D'habitude, il me prévient.
Du temps du père, v ous seriez pas entré.
Y a rien à signer? - Non.
- Merci bien.
- Bazil, des preuves pour faire chanter, c'est quoi?
- Ça peut être une vidéo...
...une cassette, une enveloppe, des photos...
Ça peut être n'importe quoi et n'importe où.
- Merci pour la précision.
- De rien, je t'en prie.
- Que dalle...
On entre.
- II est où, ce colis?
- Je comprends pas, il était là.
- La nounou a dû le ranger.
- Elle n'est pas là, v otre fils est chez sa mère.
- Sa mère... Ah oui, c'est vrai.
Allez me chercher ce colis.
- Je v ous assure... - J'ai compris.
Oh, ce pull...
*... cet après-midi aux Arsenaux d'Aubervilliers...
*... faisant d'importants dégâts matériels.
* Aucune victime n'a été signalée.
*Une enquête est en cours pour déterminer les causes.
*Rappelons que le PDG, Nicolas Thibault de Fenouillet...
*... a été cité dans des affaires de trafic d'influence...
*... mais il a bénéficié à chaque fois d'un non-lieu.
*-Je défie quiconque d'apporter... - Faux-cul.
*... une preuve tangible!
*C'est un scandale!
*L'information continue sur LCI.
Ronflements
...
*Suite du journal télévisé
* ...
- Calme, calme... Respiration. Il souffle.
Halètements
Exercice: Les questions primordiales.
Numéro 12: Mais qui...
...invente les histoires drôles?
Nº 27: Pourquoi l'endroit qu'on cherche sur une carte est toujours dans le pli?
Nº62: Combien faut-il de pas pour éroder une marche?
II souffle.
*Le PDG, Nicolas Thibault de Fenouillet...
*... a été cité dans des affaires de trafic d'influence...
*... mais il a bénéficié d'un non-lieu.
*Brouhaha
- Ah! Faux-cul!
*... une preuve tangible!
- Faux-cul.
*-L'information continue sur LCI.
*Jingle
- T'as v oulu la guerre?
Ça va être la blitzkrieg!
- Monsieur, je lance?
- Lancez!
- On lance. - On lance.
- On lance!
Cris étouffés
...
- Oh...
Cri d'énervement
- Ben alors?
Tu croyais qu'on allait moisir en prison?
T'as croqué combien pour nous mettre hors-jeu?
Petits cris affolés Musique à suspense
...
- Exercice nº8: L'argent...
Fric, oseille, thune, grisbi, artiche, av oine, maille, blé...
...fraîche, flouze, caillasse, pépètes, pognon!
II souffle.
Cris étouffés
Cris affolés
- Ouais!
Cri de peur
Crescendo angoissant
Déclic
Musique sombre
...
Cris affolés
Déclic
Rire
Crescendo sombre
- Non!
- Tut tut tut... Chut.
Déclic
- Oh...
Musique sombre
II claque des mains.
Halètements affolés
...
Cris très affolés
Coup de feu
...
- Oh! Non!
Cri étouffé
- J'étais venu te donner une petite leçon...
...mais ces gugusses m'ont donné une autre idée.
- Oh non...
Il marmonne.
- Comment?
...
- Tu prendras jamais un tel risque.
- Quel risque?
On a refusé de vendre des armes à des rebelles qui fomentaient un coup d'Etat.
Ils ont posé une bombe aux Arsenaux...
...avant de venir s'en prendre à toi!
Nous nous sommes précipités à ton secours...
N'est-ce pas, Libarski?
- On est arrivés un poil trop tard.
- C'est ballot.
- Attends, attends...
Musique à suspense
...
Sursaut, tremblements
...
- Ah!
- Je te donne la cassette avec les preuves.
Les dents, les doigts, le pillage du musée de Bagdad.
Tu la prends et tu t'en vas.
- Ça ne va pas suffire.
- Oh, ça va, arrête tes conneries!
D'accord, j'aurais pas dû saboter ton usine.
Mais tu m'as v olé des obus.
- Quels obus?
- Eh ben...
...le camion d'obus.
- II s'est fait v oler un camion d'obus.
C'est nous, ça? - Non.
- C'est pas nous.
Les obus, c'est pas moi.
- Ce serait plutôt eux, selon moi.
- Oui, ça doit être eux.
- C'est lui... c'est lui!
On l'a repéré dans les vidéosurveillances!
II était déguisé en serveur.
Je pensais qu'il travaillait pour toi.
- Je crois qu'on s'est fait...
...entourlouper tous les 2.
Quelle pétaudière! Tu travailles pour qui?
- Euh... disons plutôt que je suis à mon compte.
- J'ai une garçonnière rive droite.
On va le cuisiner là-bas?
- Ma berline est en bas.
- C'est pas trop tôt!
Vous êtes en retard. Le problème, c'est plus eux.
- C'est lui.
Halètements affolés
- Oh...
- Eschyle est mort en prenant...
...une tortue sur la tête.
Jean-Baptiste Lully, de la gangrène en battant la mesure.
Barberousse, en oubliant d'ôter sa cuirasse pour traverser un fleuve.
Et moi, je vais mourir bêtement là, de peur, comme un pauvre type.
Claques
...
Halètements
...
Elle frissonne.
...
- Placard, plan B.
(En tremblotant) Urgence!
Musique à suspense
...
Rire
Freinage brusque
- Pont de Crimée!
Tout le monde descend! Ha! Ha! Ha!
Tambouille rigole.
...
Allez, saute!
- 240, 230...
...220, 210...
*... 200, 190, 180, 170...
*... 160, 150...
*... 130, 120...
*... 110, 90, 70...
Et... et... et... top!
- On largue la poubelle!
- Doucement.
- Oh ben, crotte...
- On ramasse les ordures!
Cris de peur
- Tu nous cours sur le haricot!
Les carottes sont cuites, tu as fait chou blanc.
Cris étouffés
- On t'emmène au soleil.
On te paye des vacances au Maghreb.
Halètements de douleur
- Placard, comme atterrissage, merci bien.
- Hé! Hé! C'est de la... - RÉCUP'!!!
Rires
- Encore.
Encore!
Moteur d'avion
...
Bip
Décélération du moteur
Crissement des pneus
Appel à la prière
Cris d'animaux divers
Cris d'enfants
...
Halètements étouffés
- Tu connais, ça?
Et toi, ça te dit quelque chose, ça?
II actionne le mécanisme.
Halètements affolés
Chut! Tut tut tut...
Pas bouger.
- Vous v oulez une rançon?!
Annoncez un prix, on a les moyens.
Sanglots
- Je suis ami...
...avec le président de la République.
Enlevez-moi cette grenade, c'est grotesque!
On va l'appeler, v ous allez v oir, il va payer.
- Articule, ducon!
- Vous v oulez quoi?
- Pardon, pardon...
...pour v os enfants.
- Ah oui... C'est ça, pardon.
- Pardon pour les femmes...
...qui se font violer dans les guerres!
- Je vends des armes à des gens qui font des guerres propres.
- Tu parles!
Tu vends encore des mines antipersonnel!
Je suis pour le terrorisme. - Moi aussi.
- Les 300 morts du Boeing d'Ankara...
L'explosif, c'était moi!
- T'étais encore môme que je fournissais déjà...
...l'ETA et l'IRA.
- Et le Darfour, tu crois qu'ils s'approvisionnent chez qui?
- C'est toi qui m'as piqué le marché?
Espèce de pignouf!
Cris affolés
Tintement
lmitation des différents sons produits par un avion
...
* Appel à la prière
* ...
Clochettes et cris d'animaux
...
Cris d'enfants
...
Musique à suspense
...
Cri de rage
Musique symphonique douce
...
Bip d'env oi
*-Vous v oulez une rançon?!
* Annoncez un prix...
*... on a les moyens.
*-T'étais encore môme que je fournissais déjà...
*... l'ETA et l'IRA.
*-Mais v ous v oulez quoi?!
*Vidéo des trafiquants
* ...
- Allez sur YouTube...
...et tapez "marchands d'armes piégés".
* ...
- Les gars, venez v oir.
* ...
- M. Marconi, s'il v ous plaît!
Le cours de v os actions s'est effondré.
- Vous risquez 15 ans fermes. Quelle sera v otre défense?
- On v ous prête une liaison...
Hurlement
*-De Fenouillet lâché par ses anciens amis politiques...
*... par le président de la République lui-même...
*... est en fuite vers un lieu inconnu.
*On attend d'un jour à l'autre la fermeture des Arsenaux d'Aubervilliers.
Musique gaie
...
- Sitôt les 2 marchands de mort sur le carreau...
...Bazil, fier comme Artaban, battit sa coulpe et fit amende honorable...
...tandis que la môme cessait de lui chercher des noises.
Il n'y avait pas besoin d'être grand clerc...
...pour comprendre qu'ils se verraient avec des yeux de Chimène.
Et c'était secret de polichinelle...
...qu'ils s'entendraient comme larrons en foire.
...
Musique symphonique
...
Musique gaie au piano
...
Musique rythmée
...
Tango moderne
...
Sous-titrage: C.M.C.