Minotaure
Merci pour tout.
Devine ce que j'ai fait hier soir.
Hé !
Allons nous éclater à l'académie Westside !
Goûtez à la bête !
Vous pouvez tout faire dans la vie, tant que vous restez loin des drogues.
Pourquoi quelqu'un prendrait-il de la drogue ? Pour plusieurs raisons.
Peut-être pour s'intégrer à un nouveau groupe d'amis.
Peut-être par curiosité. Ou peut-être juste par ennui.
Mais peu importe la raison,
on répond quoi si on s'en fait offrir ?
DITES NON À LA DROGUE
"Non, merci. Je préfère un Minotaure."
- Dites non à la drogue ! Minotaure. - Merci à toi, Minotaure.
Hé ! Joli costume de vache, pédé.
Où puis-je en trouver un comme ça ? Au zoo gai ?
Non, ce n'est pas une vache. C'est un minotaure.
C'est une créature mythique.
Et il a trouvé ça dans le placard de ta mère.
Elle m'a permis de le garder après que je l'ai baisée.
La drogue, c'est mal. Les boissons énergisantes, c'est bien.
Si vous voulez y goûter, servez-vous.
Pour chaque canette vendue, Minotaure fera un don
à la fondation Enfants sans drogue.
BOISSON ÉNERGISANTE
Bon sang, ce costume sent la friture.
Je sais ce dont tu as besoin.
Kiss ? Tu plaisantes ? Non. Bon sang.
- J'adore Kiss. - Personne n'adore Kiss.
Même Paul Stanley en a assez de Kiss.
- N'insulte pas l'Enfant des étoiles. - Comprends-moi bien.
J'aime "m'éclater toute la nuit et vaquer chaque jour" !
Fêter. "Faire la fête toute la nuit et fêter chaque jour !"
- Chaque jour, c'est trop pour moi. - Fêter chaque jour.
- J'ai des choses à faire. - Fêter.
- Je peux m'éclater de 13 h à 15 h. - Tu dois fêter.
Salut, les gars. Ça va ?
Si on vous offre de la drogue, que répondrez-vous ?
"Non, merci. Je vais prendre un Minotaure."
J'en ai tellement bu. Je ne plaisante pas.
Je dois aller aux toilettes. C'est où ?
Eh merde !
On dirait la pisse de Shrek.
Rappelez-vous : dites non à la drogue, buvez du Minotaure et surtout...
Goûtez à la bête !
Sais-tu ce que j'aime de ce job ?
À part rien du tout ?
- On rend le monde meilleur. - Comment ?
En donnant aux jeunes un élan d'énergie pour dire non à la drogue.
On leur vend de la pisse de cheval nucléaire à 6 $ la canette.
- Quel beau geste ! - On se sent bien, non ?
- Non. - Et c'est facile les lendemains de veille.
Je pourrais faire ça toute ma vie.
Si je devais faire ça toute ma vie, je me tuerais.
Gueule de vainqueur, mon vieux.
Surprise !
Ouais !
Je t'ai bien eu !
- Bon anniversaire ! T'en doutais-tu ? - Non.
- Super. C'était génial ! - Mon Dieu. Tu es là.
- Wheeler m'a appelée. - Merci de m'avoir prévenu.
Je leur ai dit que tu n'aimais pas les surprises,
mais ils tenaient à célébrer ton accomplissement.
Salut, midiotaures !
- Ça va, Wheeler ? - Je t'encule !
"Je t'encule !"
On est ici pour fêter mon meilleur ami, Danny !
- On est collègues. Pas meilleurs amis. - Sois gentil.
Danny travaille ici depuis dix ans !
Ça fait presque une décennie de bonheur.
- C'est toi le meilleur ! - Je veux vieillir avec toi, Danny.
J'espère qu'on goûtera à la bête ensemble jusqu'à la mort !
- Ouais ! - Super !
- C'est un cauchemar. - Allez. J'ai pris l'après-midi de congé.
Il y a du gâteau ! Essayons de nous amuser.
Mitch, du graphisme, viens prendre le micro !
- Vas-y ! - Allons-y après lui !
- Allez. Ce sera amusant ! - Non.
Pourquoi pas ? Allez. On formera un duo.
Chanter devant un groupe, je ne trouve pas ça amusant, d'accord ?
C'est humiliant.
Je vais chanter.
- Allez, allez, allez ! - Ouais !
Allez, chantez !
Danny ?
- Qu'est-ce qui ne va pas ? - Je suis désolé.
Contrairement à Wheeler, je n'aime pas avoir un emploi minable
et n'avoir ni but ni ambition.
Tu ne sais pas ce que Wheeler éprouve.
Pour ce que tu en sais, il déteste son boulot autant que toi.
J'adore ce boulot !
Wheeler ! Elle goûte à ta bête !
Bonjour. Que désirez-vous ?
- Puis-je avoir un gros chai ? - Et un grand café noir.
- Un quoi ? - Un grand café noir.
- Un venti, vous voulez dire ? - Non, un grand café.
Il veut dire un venti. Oui, le plus grand format.
- Venti veut dire "grand". - Non. Ça veut dire "vingt".
Danny.
"Grand" veut dire "grand". En fait, "gros" veut aussi dire "grand".
Et grande, c'est "grand" en espagnol.
Venti est le seul à ne pas signifier "grand".
C'est aussi le seul en italien.
Félicitations ! Tu es stupide en trois langues.
Écoute, imbécile. Un venti, c'est un grand café.
- Ah bon ? Qui a dit ça ? Fellini ? - C'est combien ? Voici 10 $.
- Prenez-vous les lires ou juste les euros ? - Gardez la monnaie.
Bon sang, Dan. Tu connais les formats, ici.
Tu te disputes avec tout le monde.
- La fille d'hier... - Elle a dit "proactif".
"Proactif", oh là là ! Quel crime !
Comme "24 h sur 24" ou "Connais, connais pas". Tu détestes ça aussi.
Pas assez pour que ça gâche ma journée.
Ça empire. Sais-tu quoi ? Le soleil brille,
mais tu as perdu ta capacité à apprécier la vie.
Je n'en peux plus ! Tu es devenu un crétin pitoyable !
Tu es méchant avec tout le monde !
Et en passant, ça s'appelle un venti parce que ça contient 20 onces !
Vingt ! Venti !
C'est vrai ?
Elle dit que je n'apprécie pas la vie.
Je trouve aussi.
- Je dois lui parler. - Oublie-la, mon vieux.
Voici ma devise, dans la vie :
il faut baiser et décamper.
Aucune attache, aucune obligation. Personne ne me dit quoi faire.
Moi, je fais "bang, bang, bang" au tambour.
Quoi ? Ce n'est pas une devise. C'est juste toi qui alignes des mots.
Beth a raison. Je suis un crétin.
Je m'encroûte à aller d'école en école
pour vendre du poison aux jeunes du pays.
Ce n'est pas du poison. Ça contient du jus.
Tu sais, j'ai 35 ans et je n'ai rien fait de ma vie.
Je pensais devenir quelqu'un.
Quelqu'un de bien, comme un professeur ou un ingénieur. Je ne sais pas.
Je pensais que je me marierais. Je...
Je ne sais pas.
- Faisons un détour. - Quoi ?
- On fait un détour. - Où ?
- On fait un détour. - Pourquoi ?
Tu as trop bu de Minotaure. C'est une mauvaise idée.
Ça va. Je reviens.
On doit être à l'école Blue Valley à 13 h 30.
Oui !
Je ne veux pas de négociation de peine. Je suis innocent.
M. Garvin, j'ignore quelle autre option on a
parce qu'on vous voit clairement sur cette vidéo en train de voler
- beaucoup de télés. - Vite, les gars !
Ça peut être n'importe quel chauve.
Moi, David Garvin, volant des télés. Qui l'eût cru ?
Ce n'est pas moi.
Salut. Je dois te parler.
Danny, je suis avec un client. On discutera plus tard.
- Je peux partir. - Non. Restez.
Je n'irai nulle part avant qu'on ait discuté.
Excusez-moi...
- Merci. - Quoi ? Fais vite.
Tu avais raison. Je suis un crétin ! Un crétin !
- Tu agis en crétin. - C'est vrai.
Et en plus, je m'encroûte. On s'encroûte.
Changeons les choses. J'ai une idée.
- Marions-nous. Je n'ai pas de bague. - Es-tu sérieux ?
- Mazel tov ! - Non.
- Oubliez ça. - Quoi ?
- Non. - Pourquoi ?
Malgré cette demande très réfléchie et romantique,
je ne tiens pas à devenir Mme Crétin-qui-s'encroûte.
- J'ai entendu. - Vraiment ?
- Vous avez entendu ? - Danny !
C'est peut-être parce que vous êtes tout près.
Ça aussi, je déteste. "J'ai entendu."
On ne se marie pas pour se désencroûter,
mais parce qu'on aime une fille
et qu'on ne peut pas se passer d'elle.
- C'est qui, lui ? - Merci, M. Garvin. C'est un voleur.
- Accusé à tort. - Il ressemble à Phil Collins.
- Je sais. - Écoute, la vie est dure.
- Sept ans qu'on est ensemble... - Hé !
La vie est dure, et la mienne l'est surtout à cause de toi.
- Je devrais partir. - Non, rasseyez-vous.
Danny, on a bel et bien besoin de changer les choses.
- Je sais ! C'est ce que je dis ! - Je déménage.
Attends. Tu me quittes ?
- Oui. - Vraiment ?
Ouah !
Quelle journée de merde !
Danny, quand une porte se referme, une autre s'ouvre.
Il suffit d'ouvrir l'œil.
Et tu vas avoir ton lot de chattes de réconfort.
En plus, c'est un bon mois pour ça.
- Je n'en veux pas. - Garde le moral, mon vieux.
On a une autre école à visiter.
Puis, sortons, buvons de la bière et discutons.
Fais voir ta gueule de vainqueur.
Goûtez à la bête ! Dites non à la drogue !
Minotaure !
La drogue. Pourquoi les jeunes en prennent-ils ?
Parce que c'est formidable ?
Ils ont peut-être compris que la vie est dure
et que fumer un truc ou avaler une pilule engourdit la douleur.
Je lève mon verre à ça.
- Hé ! Hé ! Arrête. - Non, non, non.
Les gens disent : "Profitez de la vie. Savourez-la."
"Allez ! Vivez à fond la caisse ! Éclatez-vous !"
C'est des conneries. La vie est horrible.
Je ne suis peut-être pas un boute-en-train, mais je suis réaliste.
Préparez-vous à avoir vos rêves brisés,
car rien ne se passera comme vous le prévoyez.
Tchin-tchin ! En passant, c'est du poison.
Gueule de vainqueur, mon vieux. Gueule de vainqueur.
Qu'est-ce que tu ne comprends pas là-dedans ?
- Qu'est-ce que... - Hé ! Hé ! Hé !
- Je croyais qu'on pouvait se stationner là. - Eh non, tapette.
- S'il vous plaît, déposez la voiture. - Trop tard. Elle est déjà levée.
Allez, s'il vous plaît. Mettez-vous à ma place.
Ce n'est pas mon problème.
Je vous en prie, soyez gentil. Je passe une journée merdique.
Dit dans ces mots, ce n'est toujours pas mon problème.
Puis-je vous poser une question ?
Ôte-toi de là, imbécile !
- Vous voulez que je m'ôte de là ? - Gueule de vainqueur, vieux.
Danny ?
Que fait-il ? Il court. On se sauve.
- On se sauve ! - Non.
Hé ! Qu'est-ce que... Mais...
- Je n'apprécie pas la vie, moi ? - Faux !
- Je vais apprécier ça ! - Vrai !
Attends, quoi ?
Hé ! Qu'est-ce que tu fais ?
- Danny ! - Hé !
Bon sang !
Hé !
Goûtez à la bête !
Dites non à la drogue.
- Vous êtes foutus. - Je te l'avais dit, imbécile !
- Beth ? - Oui, Wheeler ?
D'abord, je tiens à te dire que je te trouve formidable.
Tu es la beauté et l'intelligence incarnées.
Voilà, je tenais à te le dire.
Maintenant, en ce qui concerne l'affaire, je n'ai rien fait du tout,
alors j'aimerais bien que tu me blanchisses
pour que je puisse partir d'ici.
Vraiment ? Selon ceci, tu es impliqué dans une affaire de...
"Impliqué", mais c'est lui le coupable.
Mise en danger de la vie d'autrui, dommages aux biens de l'école,
entrave au travail d'un agent, tentative de vol d'un véhicule,
perturbation de la paix et stationnement illégal.
- Tu es un crétin. Je te l'ai dit ? - Oui. Plus tôt.
Et Danny, on a révoqué ton permis. Le savais-tu ?
Oui. Je m'y attendais.
Trouvez-vous ça drôle ?
Tu sais, au fond, c'est un peu ta faute.
Quoi ? En quoi le serait-ce ?
Ça l'est parce que tu as tout abandonné,
- et je suis venu demander ta main... - C'était n'importe quoi !
- Mais j'étais sincère. Ça venait du cœur. - Fermez-la, d'accord ? Fermez-la !
Que va-t-il arriver ?
- Ils exigeaient 30 jours de prison. - Quoi ?
Mais j'ai parlé au juge, et au lieu de ça, lors des 30 prochains jours,
vous devrez faire 150 heures de travail communautaire.
Du travail communautaire ? On va laver des toilettes ?
Non, vous irez à Sturdy Wings. C'est l'organisme préféré du juge.
- Oui, Wheeler ? - C'est quoi, Sturdy Wings ?
Sturdy Wings a une mission très simple :
rapprocher les adultes et les enfants avec un bon encadrement
pour améliorer la vie des enfants par le biais de jumelages.
On me demande : "Comment as-tu pu penser à un programme qui change ainsi les vies ?"
Gayle Sweeny - Fondatrice de Sturdy Wings
Je leur réponds qu'enfant, j'étais très seule.
Mon père était vendeur itinérant.
Ma mère, par la force des choses, était une pute.
Durant mon adolescence, j'avais soif de conseils
venant d'un adulte dévoué et bienveillant.
Dans la vingtaine et la trentaine, j'ai vécu un cycle interminable
de relations amoureuses ratées et de manque d'estime de moi.
Il y a à peine 12 ans, j'étais une alcoolique enragée.
Pire encore, j'avais un gros problème de drogue
et je n'avais ni argent ni emploi ni espoir.
Mais à ce moment-là, j'ai su ce que je devais faire.
Avant, j'étais accro aux pilules.
Maintenant, je suis accro à l'entraide.
Et quand on devient accro à l'entraide, on n'a pas besoin d'intervention.
Parce que parfois, dans la vie, tout le monde a besoin d'avoir...
- Des ailes ! - Des ailes !
Vous voyez ? C'est moi.
Bon, d'accord.
Bienvenue, tout le monde.
C'est très excitant pour moi d'avoir un tout nouveau groupe de Grands Frères
à jumeler avec un groupe d'enfants, ou de Petits Frères,
comme on les appelle chez Sturdy Wings.
- Je vois un visage familier. - Coupable, Mme la Juge.
Je préférerais la prison.
Bon. Poursuivons.
Vous êtes libres de passer le temps que vous voulez...
- Salut. - ... avec vos Petits Frères.
Ça prend un village.
C'est d'Hillary Clinton. Je m'intéresse un peu à la politique.
- Je suis un peu fiancée. - J'ai un peu une érection.
Bon.
J'ai bien des choses à vous remettre et à vous dire,
alors commençons.
- C'est votre première participation ? - Mon Dieu, vraiment ?
- Échangeons nos places. - Pas question.
Martin Gary. Je reconnais toujours les nouveaux.
J'en suis à ma cinquième année ici.
Encore mieux que Paul McCartney, pas vrai ?
- Ce n'est pas une pièce des Wings. - C'est un de leurs succès.
- Je ne me rappelle plus lequel. - Ce n'est... Non.
- Non ? - Non.
- Je pense que oui. - Non. Personne ne chante ça.
J'en doute. Je vérifierai sur Internet.
Certains enfants sont allergiques à leur propre sueur.
C'est donc préférable d'éviter l'activité physique.
Jouez à un jeu de société ou racontez-vous des blagues.
Martin !
- Toc-toc. - Qui est là ?
- Mike Snifferpipits. - Mike Snifferpipits qui ?
Comment, Mike Snifferpipits qui ? En connais-tu plus d'un ?
Voyons ! Laisse-moi entrer. Il fait froid !
Seigneur.
Martin, viens ici. Faisons une petite dimostrazione.
Ça...
C'est une accolade acceptable entre un Petit Frère et un Grand Frère.
Ça, non.
Il est évident qu'on ne doit pas enculer ces petits enfants.
Je suis à court de copies.
Faisons une petite pause et allons prendre un café.
Moi, je vais m'injecter le mien.
À votre retour, vous ferez la connaissance de... Roulements de tambour.
... votre Petit Frère !
J'ai tellement hâte de rencontrer le mien.
Je vais les emmener au zoo,
car j'ai entendu dire que le panda géant a eu un bébé panda.
Il n'y a rien de plus mignon qu'un bébé panda...
- Je ne peux pas faire ça. - Arrête, Danny.
On va se faire violer en prison. Tu comprends ?
À quoi bon ? Je n'ai rien à offrir à un enfant.
Quel enfant pourrait bien vouloir de moi ?
- Veux-tu te faire violer ? - Bonjour, messieurs.
Bonjour.
- Vous avez entendu ça hors contexte. - Pardon ?
Quand j'ai demandé à mon copain Danny s'il voulait se faire violer.
Écoutez-moi, tous les deux. Et écoutez-moi bien.
Je sais pourquoi vous êtes ici, alors ne racontez pas de conneries.
D'accord ? Votre "présence" est due à un ordre de la cour.
Pourquoi avoir mis "présence" entre guillemets ?
Insinuez-vous qu'on n'est pas là ?
Je n'ai qu'à appeler le juge,
et vous vous retrouvez en prison, comme M.C. Hammer.
- M.C. Hammer a fait de la prison ? - Oh oui !
Ou il a failli en faire.
Il a fait faillite, j'en suis sûre. Ne me racontez pas de conneries.
Je ne comprends pas. En quoi le fait-on ?
Exactement. Je suis à l'épreuve des conneries.
Voici des feuilles de temps.
Les parents de vos petits amis devront les signer après chaque sortie.
Ainsi, je pourrai utiliser ma tapette pour éloigner les mouches
attirées par l'odeur de vos conneries.
D'accord ? Des questions ?
Hé ! Les Petits Frères, vos Grands Frères sont là !
Bon. C'est amusant !
Danny, ton Petit Frère est ailleurs. Suis-moi.
Bon sang.
J'ai déjà vu quelqu'un se faire lancer du maïs soufflé, mais pas ainsi.
Frères d'armes, suivez-moi !
Les troupes du méchant roi Argotron nous encerclent.
Esplen, gente dame, déesse de Navalore.
Je me battrai pour votre honneur.
Vous voulez m'embrasser ?
Le temps file.
Et pourquoi pas ?
Non ! Plus tard ! Je dois combattre !
Votre enfant s'appelle Augie Farks. Il est un peu plus vieux que les autres.
Je n'étais pas à mon meilleur.
Ne me jugez pas à cause de ce mouvement...
Je n'aurai pas d'ennuis ?
Ce n'est que du styromousse et du ruban adhésif. C'est inoffensif.
- Pas d'inquiétude, sire ! - D'accord !
Voici Danny. Il veut être ton nouvel ami.
Je vais vous laisser faire connaissance
et je vais disparaître dans la brume.
Comment ça va ?
C'était un beau petit numéro.
J'espère que tu ne comptais pas m'occire.
Merveilleux.
Wheeler, viens rencontrer ton gamin. Il s'appelle Ronnie.
Un des plus jeunes. Mère célibataire, emploi à temps plein.
Il est là depuis six semaines. On l'a jumelé avec huit Grands Frères.
Tous ont abandonné le 1er jour.
Mais je crois que tu es parfait, car tu es jeune, amusant
et tu veux éviter la prison.
Ça fait peur, ça !
En passant, tu es dans mon camp, maintenant.
- Suis mes règles. - Vous êtes entraîneuse ?
Oui. Et je suis aussi la meneuse de jeu,
les deux avants, le centre et l'autre arrière.
Je suis toute l'équipe.
Salut, Ronnie. Comment ça va aujourd'hui ? Tu dessines ?
C'est bien.
J'ai quelqu'un de spécial à te présenter.
Je crois que vous deviendrez de vrais potes.
- Ronnie, voici Anson. - Tu peux m'appeler Wheeler.
Peu importe.
Salut, mon grand. Que fais-tu ?
Salut, Ronnie. Ravi de te rencontrer.
Qu'est-ce que tu dessines ?
Beyoncé. Elle est ravissante !
BEYONCÉ VERSANT DU SUCRE SUR MA QUEUE
- Je ne veux pas enlever mon pantalon ! - Quoi ?
Ronnie, ça suffit.
- Cet enculé a voulu me tripoter ! - Surveille ton langage !
Je parle en français !
Et ce fils de pute a tenté de m'agripper le paquet.
J'ai mon propre paquet, petit.
- Ce sale Blanc a voulu tâter mes couilles ! - Quoi ? C'est raciste.
Je compte sur vous pour régler ça. Pas de microgestion pour moi.
Ce n'est pas mon modus operandi.
J'ignore quoi faire avec ce gamin.
Moi aussi. Je parie qu'il jouirait si je lui suggérais de jouer à Quidditch.
Je lui parle depuis une demi-heure, et il reste muet.
On devrait peut-être aller en prison. Ce n'est que pour 30 jours.
J'ignore si tout ceci est une blague pour toi,
mais moi, j'aime ma vie, d'accord ?
Si je vais en prison, je perdrai mon emploi. Écoute,
si on va en prison, tu ne retrouveras jamais Beth.
À notre retour dans 30 jours, elle couchera avec son patron. Garanti.
Vraiment ? Elle couchera avec Patricia Feingold ?
- Sa patronne est une femme ? - Seigneur.
Écoute, Danny, on est une équipe. Toi et moi.
On peut passer à travers ça. On n'a qu'à se serrer les coudes.
- D'accord. - Bien.
Alors, que fait-on avec les enfants ?
Salut ! Les Chip Monks ont rompu leur vœu de silence et veulent chanter !
On est les culs des Chip Monks Mais on a les derrières...
Allez ! Assieds-toi !
D'accord ? S'il te plaît. Danny.
Je préfère la version de Ronnie.
J'aime la façon dont ça évoque le concept du cul et du derrière.
- D'accord. Merci. - Ne lance pas de choses, Ronnie. Allez.
Combien d'heures nous reste-t-il ?
Alors, aimes-tu le Coca-Cola ?
J'en aime l'idée plus que le goût.
Ils ont des doigts de poulet.
Je vais passer dessus comme un train.
Je vais faire comme ça...
Tu n'es pas très populaire auprès de la gent féminine, n'est-ce pas ?
Oh non ! Je suis un bon ami de l'infirmière de l'école. Elle est divorcée.
C'est toute une cape que tu as là.
- Es-tu une sorte de superhéros ? - J'aimerais bien.
Non. C'est une partie de mon attirail de guerre de Laire.
C'est quoi, Laire ?
C'est un monde fantastique où tout est possible.
On peut s'entraîner à l'épée avec un elfe,
et l'instant d'après, combattre un troll qui ne veut rien d'autre
que nous voler notre or et nous laisser sans-le-sou !
- Ça a l'air gai. - Non. Il y a des filles là-bas.
Les filles peuvent l'être.
Si par "gai", vous voulez dire
"amusant, agréable et plaisant", alors oui, c'est extrêmement gai.
Ils parlaient de l'autre définition, je crois.
Je sais, mais pour comprendre, vous devez en faire l'expérience.
D'accord.
- Viens nous chercher dans deux heures. - Va chier, Miss Daisy !
Augie, pourquoi ça s'appelle Laire ?
Pour "Les Aventuriers imaginaires du royaume enchanté".
On est divisés en pays
se livrant une guerre sans fin pour gouverner le royaume.
Jusqu'à ce qu'on doive vous expulser pour l'entraînement de soccer.
Salutations, sire !
Les amis de Blufgan sont les amis de Kuzzik,
cinquième fils de Leponius, comte de Ringor.
Diane a couvert son sein.
Apollon a levé sa jupe. La journée est lancée.
Puis-je vous présenter mon vassal, Artonius ?
- Salutations, mes amis. - Salutations.
Dis-moi, Blufgan, te prépares-tu pour la Grande Bataille ?
Ce n'est que dans un mois.
- Oui, messire. - Splendide, splendide !
Bon vent, Blufgan, et gloire à Xanthia !
- Gloire à Xanthia ! - Gloire à Xanthia !
Ba-da-boum-boum !
- Que vient-il de se passer ? - Ce sont mes compatriotes.
On vient tous de Xanthia.
On est un petit pays, mais on est mieux que la Cacédonie, Danny.
- Ne me frappe pas aussi fort ! - D'accord.
- Salut, Blufgan. - Salut, Esplen.
- Blufgan ! Blufgan ! - Blufgan !
Blufgan !
D'accord, Gleebo. Un autre.
Je n'aurais jamais dû nourrir les elfes.
- Bon sang. - Bonjour, maître.
- Qui est cet abruti ? - C'est le roi.
J'aurais dû le deviner. Rien de plus royal que Le Coin du burger.
Ses laquais et lui y mangent avant chaque bataille.
- Sa Majesté approche. - Oh, merde !
- Sa Majesté approche ! - Longue vie au roi.
- Que fais-tu ? - Il faut se prosterner devant le roi.
Incline-toi, fillette. Incline-toi.
- Pourquoi ? - Parce que c'est le roi. S'il te plaît !
- Non. - Merde.
Arrête-toi au dépanneur et achète-moi du jus d'orange.
Et pas un truc fait de concentré.
- Ça te tuerait de dire "s'il te plaît" ? - Peut-être.
"Fait de concentré. Non fait de concentré. Avec pulpe. Sans pulpe.
"Avec beaucoup de pulpe."
Eh bien, eh bien.
Bonjour. Quelle surprise. Quoi, vous m'espionnez ?
Ça me prenait ma dose de bagel-dog.
Comment va Ronnie ?
Vous aviez raison de dire qu'on allait bien ensemble.
Ronnie, pour moi, c'est un vrai cadeau de Noël.
Un cadeau. Je l'adore.
Ouah ! C'est très gentil.
Si vous voulez bien m'excuser, j'ai besoin de ma barbotine.
Mais regardez ceci.
Regardez ça. À quoi ça vous fait penser ?
D'accord.
- Ouvre la porte, Ronnie. - Tu n'as pas dit "s'il te plaît".
S'il te plaît, ouvre la porte, ou je verse ton jus par terre.
Je ne bois pas de jus, abruti !
Allez. Hé ! Ronnie.
Oh non ! Ne démarre pas. Je te jure que...
D'accord. D'accord. Finies les blagues.
Non, non, non, non. Non, non, non, non !
Elle est bien bonne, Ronnie ! Maintenant, ouvre cette maudite porte !
Ronnie ! Qu'est-ce que tu fais ?
Hé ! Hé ! Hé !
Qu'est-ce que tu fais ?
Super ! Ouais !
N'essaie pas de m'écraser !
Oh non !
Fais attention !
Bonjour !
Oh oui ! Comme on s'amuse. On passe du bon temps.
- Tu marches sur des œufs, mon vieux. - Abandonne, alors.
- Je n'abandonne jamais. - Donne-moi mon jus, merde.
- Ce jus-là ? - Oui, ce jus-là.
Trou de cul.
Morveux de merde.
Le gaillard avait assaisonné son mouton avec du vin plutôt que de l'hydromel !
M'as-tu vu jeter ce sort de folie irréversible sur les orcs ?
Je ne pense pas.
La longueur de la lune, d'où "lune de miel".
Huit heures finies, 142 à faire.
C'est vraiment pénible.
Je viens de passer l'après-midi en Terre du Milieu
avec des glip-glops et des floupi-dous.
- Laisse-moi tranquille. - Moi, on m'a volé mon auto.
- Ah oui ? Moi, on m'a quitté. - Tu le méritais !
- Je te déteste. - Je te déteste.
Ronnie ! Ronnie ! Prends le volant.
- D'accord. - C'est dangereux !
Il ne sait pas conduire !
- C'est dangereux. - D'accord, arrête ! Arrête !
Bon sang ! Je conduis ! Qu'est-ce que...
- Oh ! Mon Dieu ! - Super. Regarde ce que tu as provoqué.
- Content ? - Je vais te tuer !
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Alors, je passe te prendre demain à 9 h ?
Plutôt 10 h, c'est possible ?
Tu veux qu'on passe du temps ensemble ou pas ?
Hé ! Si je devrai être votre chauffeur, disons 10 h.
Oui.
Danny, veux-tu voir ma tortue ?
Ça va.
Bien sûr qu'il a une tortue.
- À demain, Ronnie. - Va chier, Anson !
- On ne s'en lasse jamais. - Attends, attends.
Petit salaud !
- Mon Dieu. Elle déménage. - C'est dur, mon vieux.
Merde.
- Je vois que tu ne plaisantais pas. - Oui, désolée.
Je voulais être partie avant ton retour.
Non, ça va. Ça vaut mieux ainsi.
Maintenant, on peut partager ce moment avec Wheeler et...
- Becca et Sarah. - Oui, Becca et Sarah.
Que tu as déjà rencontrées 127 fois.
- Je sais. - Les clés.
Beth, s'il te plaît. Tu n'as pas à faire ça.
Je t'ai laissé la mijoteuse.
Je sais à quel point tu aimes le chili.
Je sais que c'est dur pour toi en ce moment, mais sache
que quand on aime une chose, on la laisse partir,
et si le destin le veut, on...
On la reprend, et ça revient...
Oui, je vois ce que tu veux dire.
Et si elle ne revenait pas, je draguerais son amie avec le chandail.
Je sais qu'elle a quelques kilos en trop, mais selon mon expérience,
les grassouillettes sont les plus perverses.
- Beau discours, Wheeler. - Je passe te prendre à 10 h.
- Salut, Ronnie. Ça va, aujourd'hui ? - Que fais-tu ici ?
- J'ai dit que je viendrais. - J'aurais cru que tu craquerais.
Tu vois ? C'est formidable. On apprend à se connaître.
Bonjour ! Vous devez être Wheeler.
- Je m'appelle Karen. - Bonjour, Karen.
Vous semblez bien trop jeune pour être sa mère.
- Qui êtes-vous, la gardienne ? - Vous êtes drôle.
Il faut un bon sens de l'humour pour supporter mon fils.
Il était temps que Sturdy Wings trouve quelqu'un de capable.
Eh bien, je trouve que Ronnie est un petit gars génial.
"Un petit gars génial" ? Vous êtes mignon.
- Es-tu prêt, l'ami ? - Je ne suis pas ton ami, blanc-bec.
Pourriez-vous signer ma feuille de temps ?
- Bien sûr. - Génial.
Voilà.
- Bon. - Amusez-vous bien.
S'amuser, pour lui, c'est faire de la foutue poterie.
Hé ! Surveille ton langage, mon petit homme.
- Je t'aime. - Je t'aime aussi.
Je m'assois à l'avant !
Arrêtez-vous. Qui êtes-vous ? Que voulez-vous ?
Je suis Danny, de Sturdy Wings. Je suis venu pour Augie.
Désolé. Augie, oui. Il sera là dans une minute.
Laissez-moi vous demander un truc.
Vous savez vous y prendre avec les enfants, n'est-ce pas ?
Oui. Tout à fait.
Moi, je ne comprends rien à ce gamin.
Il adore les dragons, les fées
- et les hobbots. - Oui.
Que devrais-je lui dire ?
Je ne sais pas. Je...
Mais pendant que vous êtes dans mon espace personnel,
pourriez-vous signer ma feuille de temps d'hier ?
Oh, non, je ne... Je ne suis pas son père.
Les signatures parentales, c'est à la mère de s'en occuper. Un moment.
Lynette ! L'ami d'Augie est ici. Il a besoin de ta signature.
- Bonjour ! - Bonjour !
- Je m'appelle Lynette. - Et moi, Danny.
- Enchantée. - Moi aussi.
Je me demandais si vous pouviez signer ma feuille de temps d'hier.
Bien sûr !
Vous savez, on est ravis que vous passiez du temps avec Augie,
car vous savez comment il est.
Comment est-il ?
Je suis contente que vous l'extirpiez un peu de son petit monde.
Du genre : "Sors d'ici ! Quitte la maison !"
Dites, pourquoi ne pas venir souper samedi
afin qu'on fasse plus ample connaissance ?
Je ne crois pas. Ça n'a rien à voir avec vous, mais je déteste les soupers.
- Augie, es-tu prêt... Oui. - Oui, partons.
Je crois qu'ils sont là-bas.
Je suis déçu. Ça ne blessera personne.
Alors, tes parents... Ouah !
Jim n'est pas mon père.
D'accord. C'est sûrement une bonne chose.
Hé ! Odéon. Faites place au roi Argotron !
Hé !
Inclinez-vous comme votre fille.
Ces Xanthiens...
À quoi bon ?
Bonne journée, monsieur.
Pourquoi t'inclines-tu devant ce gars ?
Parce qu'il est le roi et qu'il dirige tout le royaume.
- Il dirige tout le royaume ? - Oui.
Mon erreur. Quand il ne se branle pas en jouant à The Sims, tu veux dire ?
Tu sais, Augie, tu devrais laisser tomber la cape.
En public, du moins.
Les gens ont tendance à éviter ceux qui portent une cape.
Je sais que ce n'est pas le cas ici.
Regarde-moi ces gens.
- J'aime ces gens. - Je sais.
Mais ce n'est pas la réalité. Ce n'est pas le vrai monde.
Je sais, mais dans ce monde, je peux être quelqu'un d'autre.
Je suis encore coincée !
Une de tes concitoyennes semble avoir besoin d'aide.
- À l'aide ! À l'aide ! À l'aide ! - Elle, je ne l'aime pas.
Bon. Voici où j'habite.
C'est un trou à rats.
Écoute, petit. Manifestement, tu ne m'aimes pas beaucoup, et ça va.
Mais on pourrait tirer quelque chose
des 139 prochaines heures qu'on passera ensemble.
Oui.
Tu sais, mon père est parti quand j'étais jeune,
alors je sais que c'est nul,
mais ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, pas vrai ?
Dit le crétin qui vit dans un trou à rats.
- Qui sont ces clowns ? - Kiss ?
- Tu ne connais pas Kiss ? - Non. Jamais entendu parler.
- Ils ont l'air idiots. - Non, mon vieux.
Ces gars-là sont brillants.
C'est des Juifs de New York qui ont charmé les filles
grâce à leurs guitares et à leur maquillage,
et toutes leurs pièces parlent de baiser !
J'écoute.
Cette chanson s'appelle Love Gun. Ça parle de la queue de Paul Stanley
et ça dit comment cette fille va y passer !
Génial.
Les Juifs peuvent chanter ça ?
Non. Pas à cette époque. C'est pourquoi ils devaient se déguiser comme des clowns.
Ça leur a valu des filles ?
Écoute ! Ça fait 30 ans qu'ils enfilent une chatte après l'autre !
Ils doivent baiser en ce moment, et ils sont vieux !
- Ils se maquillent, et le tour est joué ! - Sans blague ?
Tu vois, Ronnie ? Le fusil, c'est sa queue !
Bon, on a fait 14 heures en fin de semaine.
Ça ne suffira pas.
On devra trouver un moyen de les voir aussi la semaine.
On pourrait se faire passer pour leur oncle et les sortir de l'école.
- C'est un peu dégoûtant. - Oui, je suppose.
Salut ! Sexy comme une fraise au chocolat.
- C'est quoi, son problème ? - Je ne sais pas.
Ta réplique était géniale.
- Je n'arrive pas à croire qu'elle t'ait résisté. - C'est vrai, non ?
Eh bien, eh bien.
Si ce n'est pas M. Conneries et Dr Balivernes.
- Pourquoi dites-vous ça ? - Qui d'entre nous est docteur ?
Comment s'est passée votre première fin de semaine ?
C'était génial. On a fait 14 heures. Pouvez-vous signer nos feuilles de temps ?
Et ajouter quelques heures pour le plaisir ?
- Arrondir à 50 ? - Ne soyez pas insolents.
Vous me croyez aussi facile ? Savez-vous ce que je prenais au déjeuner ?
De la cocaïne.
Savez-vous ce que je prenais au dîner ?
De la cocaïne.
- Et au souper ? - De la cocaïne ?
Je signerai vos feuilles, mais sachez que je ne suis pas là pour vous servir.
Je suis là pour servir ces jeunes garçons.
Croyez-vous que ça m'importe que vous alliez en prison ?
Je suis allée en prison. C'est vrai.
Je suis allée en prison.
Une prison de drogue, d'alcool et de pensées malades.
J'avais des pensées malades.
Alors ne venez pas ici
me parler de vos heures
alors que vous êtes debout, juste là, et vous, juste là,
et que j'ignore où est le haut et le bas !
- Devrait-on repasser ? On peut repasser. - Oui.
Donnez-moi ça.
On part en camping à Big Bear en fin de semaine.
Je suggère que vous demandiez à vos Petits Frères d'y aller avec vous.
Pensez donc à eux plutôt qu'à vos heures.
- Du camping ? Génial. Inscrivez-nous. - Et pourriez-vous me faire une faveur ?
La prochaine fois que vous voudrez me dire des conneries,
dites-les-vous plutôt l'un à l'autre, d'accord ?
Vous verrez ce que ça fait.
- D'accord. - Oui.
- D'accord. D'accord. - D'accord.
D'accord.
- Je déteste le camping. - L'air frais te fera du bien.
Le camping, c'est nul. C'est sale, et je n'aime pas dormir sur des roches.
Apporte des Ambien. Tu dormiras comme un bébé.
Il y a toujours un gars avec une guitare qui ne sait pas trop en jouer.
Attendez. Je la connais.
Attendez. Je la connais. Attendez.
Non. Attendez. Oui, j'ai trouvé.
Ça y est.
Je crois que ça y est.
Merde, Ronnie !
Tu m'accuses parce que je suis noir ?
Non, je t'accuse parce que tu es responsable.
Je ne suis pas ton Grand Frère, et je vais te frapper.
Je vais frapper un enfant.
Je n'ai jamais fait ça, mais je vais te cogner.
- Dansons, Ben Affleck ! - Ronnie !
- Laisse-le tranquille ! - D'accord !
Mais je t'ai à l'œil, fauteur de troubles.
On dirait que vous avez besoin d'un coup de main.
Allez ! C'était une blague.
- Partons en randonnée. - Merci.
Ne vous en faites pas. Quand ils seront couchés, on sortira les trucs pour adultes.
Kumbaya, hein ?
Connais-tu des pièces des Wings ?
Des Wings ? Oui.
Oh là là ! Quelle paire de tétons !
- Tu aimes les tétons, toi. - Ça, oui.
Parfois, je me surnomme le Guetteur de tétons.
J'ai même ma propre bande dessinée : Les Aventures du Guetteur de tétons.
D'accord. Tu sais, j'ai une théorie sur les tétons.
- Vraiment ? - Oui.
Il y a autant de femmes que d'hommes en ce monde.
C'est vrai, c'est vrai.
Et chaque femme a deux seins. La plupart d'entre elles, du moins.
Donc, ça fait deux fois plus de tétons que d'hommes.
On est en minorité, et c'est accablant.
On est démunis. On doit l'accepter.
J'aime ton approche.
Et j'aime les tétons.
Tu as beaucoup à apprendre, petit.
- Je sais ce que je fais. - Vraiment ?
Tu sais donc que tu as commis une erreur
de voyeur débutant ?
- De quoi tu parles ? - Évite de fixer les tétons, petit.
Une fois pris, tu es cuit.
- Comment faire ? - À force d'entraînement.
Tu dois les repérer sans attirer l'attention.
Crois-tu que je n'ai pas vu les 34 C en débardeur de camouflage
qui montent la tente à notre gauche ?
Et ces canons doubles gravissant la crête de la montagne à 50 m à l'ouest ?
Ou la crête elle-même ?
Des monticules d'herbe en forme de...
- Tétons ! - Ne regarde pas là-bas. Regarde ici.
Concentre-toi. Tu apprendras.
Dommage que la vieille Sweeny n'ait pas pu nous accompagner.
- On se serait amusés, non ? - Oui. Éclatés.
Elle devait probablement garder le fort.
Sweeny te plaît, Martin ?
Sweeny ? Me plaire ? Non. Tu parles d'une bonne blague.
- Je vois ton érection. - Quoi ?
Ça va ?
La nature.
Savais-tu que les aigles à tête blanche ont un drôle de rituel d'accouplement
lors duquel ils volent vers le haut, se tiennent les serres
et plongent vers le sol en tournoyant,
se séparant juste avant de s'écraser au sol
si, et seulement si, leur baise d'oiseau réussit ?
Si ça ne réussit pas, ils sont prêts à accepter la mort.
- C'est une vraie course contre la montre. - Pourquoi me racontes-tu ça ?
Pourquoi pas ?
Salut, Danny.
J'ai oublié de te dire qu'on racontera
des histoires de fantômes plus tard.
Tu devrais venir.
La porte de la grange s'est ouverte lentement en grinçant,
et il a aperçu debout, éclairé par la lune
et tenant la tête coupée de la mère du pédiatre,
nul autre que Philip,
le livreur de pizza
qui leur avait apporté de la pizza au tout début !
Allez, les gars !
- Bon, d'accord. - Hé ! Viens ici.
Rien ne vous fait peur.
Vous vous croyez meilleurs ? Qui a mieux ? Allez-y.
Vous qui êtes si bons, avez-vous plus effrayant ?
- Oui ? - Alors, qu'as-tu en tête ?
Je ne sais pas. Toi, qu'as-tu en tête ?
Je sais que tu es fiancée. Je ne l'ai pas oublié.
Et qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ce sont mes testicules. - Oui.
Écoute, j'ai une entente avec mon fiancé.
Je lui suis tout à fait fidèle dans la région de Los Angeles.
Mais ici, je ne suis qu'une femme prête à le tromper.
Donne-moi deux minutes.
Et toi, Daniel ? Crois-tu pouvoir faire mieux ?
C'est Danny.
Oh, cher Danny Les Danny sont toujours pareils
Allez, vieux ! On attend. Raconte-nous une histoire.
D'accord, j'ai une bonne histoire de peur,
et le plus terrifiant, c'est qu'elle est vraie.
Une histoire vraie !
Dans tous les pays du monde, dont le nôtre,
des enfants comme vous
sont enlevés et vendus
à des fins de trafic sexuel.
- Qu'est-ce qu'il raconte ? - Bon !
Je t'interromps tout de suite, Danny. C'est terrifiant.
Finies les histoires ! Séparons-nous en groupes.
Le groupe A viendra avec moi pour la randonnée mystère de Martin.
Et le groupe B ira avec Duane. Que comptes-tu faire ?
On va faire des s'mores au chocolat blanc.
Je ne suis pas certain d'être d'accord, mais chacun ses goûts.
- Hé ! Danny. Est-ce tous tes Ambien ? - Oui.
D'accord. Connie et moi allons en prendre
et on tentera de rester éveillés longtemps,
car plus on combat le sommeil,
plus on se met à perdre la carte. Ensuite, on baisera.
- Connie, qui est fiancée. - Oui.
Tu sais, ça va aller. Trois chacun, ça suffira.
Résiste. Allez. Reste éveillée.
Bien des gens ignorent que les buissons, tout comme les fleurs,
dégagent un parfum merveilleux, surtout la nuit.
Qui veut renifler ce buisson ?
- Ronnie est parti en randonnée. - Où est Wheeler ?
Il baise avec une femme mariée.
- Tu couds ? - Oui.
C'est l'emblème de mon pays.
Puis-je te dire quelque chose en privé ?
Oui.
J'ai discuté avec Kuzzik et Artonius,
et on aimerait officiellement t'inviter à devenir un soldat de l'armée xanthienne.
C'est gentil de ta part, mais sans vouloir te vexer, je vais décliner l'offre.
Je suis un pacifiste.
Je ne crois pas vraiment aux carnages imaginaires.
Mais Laire accepte tout système de croyances.
Même les rituels barbares primitifs.
Augie, tu es un gamin sympathique. Je t'aime bien,
mais je n'ai pas vraiment envie qu'on soit copains-copains
et qu'on fasse plein de trucs ensemble.
Pourquoi es-tu ici, alors ?
Par ordre de la cour.
Qu'as-tu fait ?
Un jour, je me suis réveillé et je me suis dit :
"Qu'ai-je fait des dix dernières années de ma vie ?"
J'ai demandé à ma copine de m'épouser, sur un coup de tête.
Elle m'a quitté.
Puis, j'ai heurté une statue de cheval avec un camion représentant un taureau.
Je ne suis pas ici par choix non plus.
- Non ? - Mon conseiller scolaire m'a inscrit.
- Vraiment ? - Oui.
Selon lui, quiconque a une cape et une épée devrait se faire plus d'amis.
N'importe quoi, hein ?
- Donc, aucun de nous ne veut être ici. - Non.
On a au moins ça en commun.
- As-tu une copine ? - Non. Quoi ?
Pourquoi me demandes-tu... Non, je n'ai pas de copine.
Et la fille que tu regardes toujours, avec la calotte et le...
- J'ignore de quoi tu parles. - Allez ! Ne me raconte pas de conneries.
Tu as toujours les yeux rivés sur elle.
Tu veux dire Esplen, la déesse de Navalore ?
Je ne sais pas. Probablement.
- Elle s'appelle Sarah. - Sarah.
Sarah.
- Lui as-tu déjà parlé ? - Non.
Je l'ai tuée quelques fois au combat, mais ça ne compte pas.
- Va lui parler. - Non, je ne peux pas.
Séduis-la. Donne-lui le blason que tu as fait. Elle va l'adorer.
- Je ne peux pas. - Elle en sera flattée. Pourquoi pas ?
Je l'ai fait pour toi.
- Tu as fait ça pour moi ? - Oui.
- Super. Maintenant, je dois le faire. - C'était mon plan.
Quel coup bas.
Non. Allez, Connie. Reste éveillée.
Merde.
Je dois aller pisser.
Oui.
- Hé ! Martin ! - D'accord.
Que fais-tu ici ?
Je fais simplement ma ronde.
Hé ! Savais-tu que les dinosaures ne sont pas éteints ?
Parce que les oiseaux sont des dinosaures et qu'ils sont partout.
D'accord !
Bon, d'accord.
Je dois pisser. Je dois vraiment pisser.
Regardez-moi ça.
Hé ! Wheeler ! Es-tu là ?
Oh, mon Dieu.
- Hé ! - Génial, mon vieux.
Oh là là.
C'est un cas classique de gars étendu par terre.
- Je suis désolé. - Je m'en fiche.
D'accord.
Alors, j'ai entendu dire qu'il y a eu du sexe lors de l'excursion
et de la drogue, aussi.
Il ne manquait que du rock'n'roll.
Pourquoi Danny avait-il des Ambien ?
Il a de la difficulté à dormir dans une tente.
Comment Wheeler s'est-il retrouvé nu en plein milieu du camp ?
Il est somnambule.
- Danny t'a offert de la drogue ? - Eh bien...
- Réponds-moi. - Non, madame.
Wheeler t'a-t-il montré ses organes génitaux ?
Bon sang, non !
Messieurs ? Ces garçons ont décidé de votre sort.
S'il n'en tenait qu'à moi, je vous enverrais en prison, mais ils vous ont blanchis.
C'est votre dernière chance. Comportez-vous comme des Grands Frères.
- Merci, les gars. - Je t'emmerde, Reindeer Games !
- Je ne suis pas Ben Affleck. - Tu es blanc ? Alors tu es Ben Affleck.
- Pas vrai, Wheeler ? - Oui, tu es blanc.
- C'est vrai, je suis blanc. - Partons.
- Prêt ? - Oui. Je suis prêt.
Excellent !
- Tu vas crever ! - Attention à ma magie noire.
- Tu vas périr. - Ah oui ?
Ah oui !
Je t'encule ! Désolé.
- J'ai une question, Wheeler. - Oui, J.J. ?
Combien de rendez-vous faut-il avant de pouvoir toucher ses...
- Tétons ? - Oui.
Bonne question.
Si on te blesse au bras,
- tu le perds. - Oui.
Tu dois le placer derrière toi.
- Si on te blesse à la jambe, tu la perds. - Adieu !
Tu dois donc sautiller.
- Elle est perdue. - Je sautille ?
- Oui. - Oui, tu sautilles.
Et si on te blesse à la poitrine, tu es...
- Zak. - Vu ton mode de vie, crains-tu
- de mourir triste et seul ? - Quoi ?
- Non. - Et les M.T.S. ? L'herpès ?
- La gonorrhée ? Les morpions, au moins. - Voyons !
Je n'ai pas de morpions. Que leur as-tu raconté, Ronnie ?
Tu as des morpions.
Salut.
Allez, le Blanc ! Danse ! Vas-y ! Démène-toi !
Il est mort.
- Merci. - Oui.
Appelle-la. Séduis-la.
- Ce n'est pas si facile, Augie. - Dis-lui ce que tu ressens.
- Juste un appel. - D'accord. Je...
- Mais lâche-moi avec ça. - Savais-tu qu'au XIVe siècle,
les chevaliers écrivaient chansons et poèmes pour la femme aimée,
- même si elle était mariée ? - Non, je l'ignorais.
- Tu le sais, maintenant. - C'est son répondeur.
Salut, Beth. Comment ça va ? C'est moi.
- "Ta chevelure est comme 1000 soleils." - Je...
Je me demandais si tu avais envie qu'on se voie.
- J'aurais bien des choses à te dire. - L'œil murmurant.
Si tu as le temps, rappelle-moi et...
- Son œil murmurant te manque. - On pourrait...
On pourrait se revoir.
- J'adorerais te revoir. - Et son œil murmurant.
Toi et ton œil murmurant.
D'accord. Salut.
Son œil murmurant ?
Ça veut dire "vagin".
- Quelle classe, mon vieux. - Ça veut dire "vagin".
Oui. Toi et ton œil murmurant, montez dans le taxi.
Son vagin !
Salut.
Merci d'être venue.
Je t'ai acheté un chai venti,
comme on appelle le grand format ici, expression que j'adore.
Ouah !
Tu as changé.
Tu sais, je fais du travail communautaire depuis presque un mois,
et j'ai vraiment l'impression de voir les choses d'un autre œil.
C'est super. J'espère que c'est vrai, Danny.
Marions-nous.
- Je m'en vais. - Attends.
Danny, tu ne prends pas cette rupture au sérieux.
Oui, parce que je n'en veux pas.
Crois-tu vraiment que je voulais ça ?
Écoute. Hé ! C'est nous.
Ce n'est pas nous.
On n'est pas nous-mêmes depuis un moment, car tu n'es pas toi-même.
Danny, tu n'es pas heureux.
J'ai été avec toi pendant sept ans, et tout allait de mal en pis.
Et je me sens mal, car je ne peux pas te rendre plus heureux.
Où trouverai-je une fille qui déteste les mêmes choses que moi ?
Tu es si romantique.
Hé ! Hé !
"Tu me complètes."
- "Tu m'as conquis à 'Bonjour.'" - Seigneur. Danny.
- Allez, Beth. - Tu ne...
Tu ne m'écoutes pas.
"Je suis juste une fille devant un garçon en train de lui demander de l'aimer."
- Tu ne la connais même pas, celle-là. - Hé ! Allez.
"Qui appeler ?"
- "S.O.S. Fantômes." - Écoute.
Je veux qu'on reste séparés. Ça vaut mieux pour nous deux.
Tu peux m'appeler si tu as besoin d'une avocate.
Viens ! Allons tuer des Cacédoniens !
Et j'ai un petit quelque chose à te faire enfiler.
- Je ne vais pas porter ça. - Non ?
Bien assez tôt, tu le voudras.
Oui.
Salut, Wheeler. Ça va, mon pote ? Sale crapule. Que fais-tu ?
Hogan fait une autre fête ce soir. Tu dois y aller.
Il va y avoir de la chatte, là-bas. De la belle chatte de fille.
Merci pour l'offre. Peut-être une autre fois.
C'est toi le roi, Wheeler. C'est toi le roi.
Ne refuse pas de la belle chatte à cause de moi.
J'irai avec toi.
- D'accord. Si tu le dis. - Super. Tu seras mon C.D.C., Wheeler.
- C'est quoi ? - Mon complice de crime.
Tu es mon C.D.C. Mais ne viens pas me faire de l'ombre.
Jamais de la vie. On va bien s'amuser.
On ira à la fête, on bouffera de la pizza
- et on jouera au Xbox. - Génial.
Compatriotes, la bataille est dans l'air !
Esplen, déesse de Navalore.
Vénus elle-même serait jalouse. Braman, content de te voir.
- Bon levant, sire ! Bon levant à vous. - Bonjour.
Gardez vos lames affûtées et votre esprit davantage.
Gleebo, regarde-toi. Tout un visage.
Préparez-vous à danser avec des épées !
Nom d'une pipe ! Quel charmant vassal Mercure nous a-t-il livré aujourd'hui,
et dans un accoutrement aussi étrange et affreux ?
Remercions les dieux
d'avoir envoyé un guerrier aussi brave et vaillant à Xanthia.
- Rendons gloire à Lunesta. - Gloire à Lunesta !
- Comment ça va ? - Lunesta ?
N'est-ce pas un nom de somnifère ?
Oui. C'est parce que j'envoie mes ennemis à leur lieu de repos éternel.
"Dormir ! Peut-être rêver !"
Bienvenue, Lunesta. On te souhaite une bonne bataille.
Tu vas voir, ça va changer ta vie.
- Allons-y. - Allons-y, oui !
Que la bataille commence !
Retourne-toi et bats-toi, lâche !
Tu ne m'attraperas jamais !
Qu'est-ce qu'on a là ?
Les Cacédoniens ont encerclé nos compatriotes.
Laissez-les à Davith.
Préparez-vous à affronter un Glencracken !
Camarades !
À la Cacédonie !
Le roi est sans protection.
Je m'approcherai de lui par derrière.
Dieu ait ton âme !
Merde, alors. D'accord. Tu m'as eu. J'ai compris.
- C'est... Tu as fière allure. - Merci, vieux.
Tu es mort.
Pas question. Je t'ai tué.
Tu ne m'as pas tué. Quitte ce champ de bataille.
- Attends. C'est injuste. - Écoute, idiot.
Le roi tout-puissant t'a tué de sa main. Maintenant, va-t'en
et réjouis-toi d'avoir eu une mort honorable.
Mais je t'ai tué.
Tu ne peux pas me tuer après que je t'ai tué.
- Davith de Glencracken. - Oui, sire.
- M'a-t-il occis ? - Il n'a pas occis le roi.
- Tu n'étais même pas là ! - J'étais là.
Je vous dis la vérité, tout le monde ! J'ai tué le roi !
Je...
- Vous devez me croire ! Je jure... - Le Xanthien pleure comme une dame.
Pourquoi riez-vous de moi ?
- Que fais-tu ? - Danny, je n'ai pas...
- J'ai tué le roi. - Mon Dieu !
Tu mens.
- Tu me traites de menteur ? - Menteur.
Danny, laisse tomber. Partons. Ça n'a pas d'importance.
Penses-tu vraiment qu'un gamin pourrait tuer le roi tout-puissant ?
Pas un vrai roi, mais toi, oui.
- Tu mens. Ça se voit. - Danny, arrête.
- Il t'a tué. Donne-lui ton chapeau. - C'est une couronne.
- Donne ton chapeau. - Danny.
C'est une couronne !
- Hé ! - Tu es un menteur.
C'est un bout de plastique.
Bon, ça suffit.
Vous êtes bannis de Laire à jamais.
- Quoi ? - Tu plaisantes ?
Augie ! Augie !
- Augie. - Laisse-moi tranquille.
Écoute, je suis désolé.
Non, tu ne l'es pas. Tu te fiches de tout ça !
C'est si injuste !
- Allez, mon pote. - Je ne suis pas ton pote !
Tu fais ça parce que la cour t'y oblige.
Et sais-tu quoi ? Tu peux bien t'en foutre,
mais pas tout gâcher pour moi ! Ça compte pour moi !
Ça compte beaucoup !
- Écoute, ça va se régler. - Non, ça ne va pas se régler !
Tu es le pire des mentors ! Pas étonnant que ta copine t'ait quitté, crétin !
- Salut, Wheeler. - Salut.
Bon. Mêlons-nous à la fête, petit.
Allons-y.
Oui.
- Pardon, mademoiselle. - Oui ?
Vous êtes sexy comme une fraise au chocolat.
- Qui t'a dit de dire ça ? - Voici Wheeler,
mon C.D.C.
- Super. - Allez, vieux !
- Fais une passe. - Non.
- Non !
Je vais me tirer une pisse.
- Peux-tu surveiller le gamin ? - Bien sûr.
C'est toi le roi, Wheeler. C'est toi le roi.
Oui, d'accord.
- La file est longue. - J'ai déjà vu plus long que ça.
- On se connaît ? - Je ne sais pas. On se connaît ?
Que fais-tu dans la vie ?
Je suis en quelque sorte en pause en ce moment,
mais je fais des campagnes antidrogues déguisé en minotaure.
Voilà, je te connais. J'enseigne à l'école primaire Morgan.
Ça tombe bien, car je trouve qu'enseigner au primaire est sexy.
Salut.
- Que fais-tu ici ? - Je voulais te parler.
- Non, je n'en ai pas envie en ce moment. - Bonjour, Danny.
Vous avez décidé de venir souper. Merveilleux. Entrez.
- Merci. - Eh merde !
Qu'est-ce qu'elle a, la mauviette ?
Je devrais aller pisser plus souvent.
- Je ne sais pas. Je n'ai pas de capote. - Ne t'en fais pas. Je suis pro-choix.
D'accord.
- Je te sers toute une raclée. - C'est parce que c'est du soccer.
- Les Noirs ne jouent pas au soccer. - Il y a un Noir juste là.
Assieds-toi, jeune homme.
- Tu as été un vilain garçon ! - J'ai été vilain.
Maintenant, tu dois rester après les cours.
Oh, Seigneur. Écoute.
C'est un de mes quatre plus grands fantasmes, mais je ne peux pas.
J'en meurs d'envie, mais je dois retrouver mon copain.
Ah oui ?
Tu en es sûr ?
Oh ! Mon Dieu.
Fais ce qu'il faut.
Il se débrouillera. Il a dix ans. Viens ici.
On le fait.
C'est la fin !
Le but gagnant ! Je l'emporte.
- Viens, Michael. - Je t'emmerde.
- C'est de la merde. - Vas-y. Je suis prêt.
On ne m'appelle pas le roi du soccer pour rien !
Wheeler, où es-tu ?
Wheeler ? Wheeler ? Wheeler ?
Wheeler ?
Alors, Danny, vous devez être content d'avoir presque fini
vos heures obligatoires avec Augie.
Combien vous en reste-t-il ?
Onze ou douze heures.
On dirait que ton poisson rouge est mort.
- Je n'en ai pas, Jim. - Tu m'as compris.
Tu agis comme si tu en avais un et qu'il venait de mourir.
Augie et moi, on s'est fait avoir, aujourd'hui.
J'ai tué le roi, maman.
- D'accord. - Il a tué le roi.
- D'accord. Ne l'encouragez pas. - Il a tué le roi.
Mais il a menti et il a dit que lui m'avait tué.
Arrête de parler de Donjons et Dragons
- et de tes trucs homos... - Il vit dans un monde imaginaire.
On essaie de... lui faire garder les pieds sur terre.
La déesse de Navalore m'a vu pleurer, maman.
Augie, quand j'étais petit, j'ai accidentellement
chié dans mes culottes devant celle que j'aimais,
alors je sais ce que tu ressens.
Au moins, il aime les filles. C'est une bonne chose. Ça m'étonne.
Ça n'a plus d'importance. Il m'a fait expulser.
- Quoi ? - Quoi ? Tu plaisantes.
On t'a expulsé ?
- Oui, je suis banni. - C'est génial.
- Bravo, mon vieux. - Ça veut dire
qu'on peut jeter tes bottes
et la cape horrible que tu as faite avec ma nappe ? Je n'en peux plus de voir ça.
Je vais brûler tout ça dans...
On fera un feu de joie. Faisons-en un événement.
Ne voulez pas qu'il porte ce qui le rend heureux ?
- Oui, tout à fait. - Oui.
Savez-vous quand je veux qu'il porte ce qui le rend heureux ?
Le 31 octobre. À l'Halloween, qu'il porte ce qu'il veut.
- Même du rouge à lèvres. Je m'en fiche. - Oui. Oui.
- Qu'il se déguise en religieuse. - Oui.
On va faire une célébration
pour souligner le fait que tu te mettes à vivre dans le vrai monde.
- Que tu deviennes normal. - Il est normal.
- Vous le trouvez normal ? - Oui.
- Vous le trouvez normal. - Il l'est.
À son âge,
j'avais quatre ou cinq copines à la fois. Je te l'ai déjà dit, non ?
Il baisait sa cousine.
Je ne baisais pas ma cousine.
On s'est embrassés, car j'ignorais qui elle était,
mais quand je l'ai su, j'ai cessé de l'embrasser et j'ai baisé ses amies.
J'ai baisé les amies de ma cousine.
Je pense qu'Augie traverse juste une période difficile.
- Je trouve ça normal. - La vie est dure.
- C'est dur. Mais... - C'est mon avis.
- C'est plus dur quand on... - Avec des parents comme vous ?
Pardon ? Que venez-vous de dire ?
J'ai dit que c'est dur, mais plus encore avec des parents comme vous.
- J'ai bien entendu. - J'ignore comment tu fais, petit.
Et moi qui trouvais ma vie horrible. Vraiment, je compatis.
- Bon. Ça suffit. - Ne les écoute pas, d'accord ?
Fais ce qui te rend heureux. Tu veux porter une cape ?
Tu veux porter une armure ? Pourquoi pas ?
Je ne vous aurais jamais invité à manger de la moussaka
si j'avais su que vous seriez aussi crétin. Pardonne mon langage.
Augie, ne les écoute pas.
- Fais ce qui te rend heureux. - Hé !
- Fais ce qui te rend heureux. - Hé ! L'ami...
- Allez-vous-en. - J'imagine que vous ne signerez pas
- ma feuille de temps, à présent. - Allez vous faire foutre.
C'est ce que je pensais. Augie, je suis désolé.
Foutez le camp d'ici.
- Je serais ravi d'avoir un tel enfant. - S'il vous plaît.
Tu sais, mon chéri, ne pense pas
qu'on ne soit pas ravis de t'avoir.
On est ravis. Je suis si ravie que c'est trop pour moi.
Ta mère est ravie que tu sois son enfant.
Puis-je quitter la table, maman ?
- Hé ! Où est Ronnie ? - Qui c'est, Ronnie ?
Merde. Ronnie !
Ronnie.
- Salut. - Salut. Ça va ? Ro-Ro.
Quelqu'un a vu le gamin qui m'accompagnait ?
Ici Karen, la mère de Ronnie.
Ronnie devait être rentré il y a quelques heures.
C'est encore Karen.
Pouvez-vous me rappeler et me dire où vous êtes ?
Ronnie vient de rentrer. Il a marché jusqu'à la maison. Bon sang...
- Vous êtes renvoyés. - Mais...
Non. C'est terminé. Vous avez foiré. Tout est fini.
Je comprends. On est désolés, mais on n'a plus que 11 h à faire.
Et il continuera de vous manquer 11 h.
Les parents ne veulent plus que vous gardiez leurs enfants.
Donc, vous avez déconné devant la pro de la connerie.
Grand bien vous fasse ! J'espère que vous êtes fiers de vous, merde !
Vous savez, je pourrais retourner à New York
et prendre de la cocaïne dans le Village, mais je ne le fais pas.
Pourquoi ? Parce que pour moi, les enfants passent avant tout.
Mais pas pour vous, n'est-ce pas ?
Vous êtes bien trop égoïstes.
Alors pourquoi ne pas rentrer chez vous
et vous faire des lignes d'égoïsme,
car c'est votre drogue,
fermer les rideaux, décrocher le téléphone,
prendre une paille et renifler ?
Et ne pensez pas que je témoignerai en votre faveur.
Vous n'êtes pas dignes de Sturdy Wings.
Je crois que vous devrez aller en prison.
La seule chose qu'on peut faire,
c'est tenter de prouver au procès que vous avez fait de votre mieux.
Je vais faire de mon mieux, comme avocate.
Oui, Beth, s'il te plaît. Use de tous tes talents.
Je ne peux rien promettre.
- Oui, Wheeler ? - J'ai une question.
C'est peut-être stupide, mais je tente ma chance.
La carte "Sortez de prison sans frais",
est-ce basé sur quelque chose d'existant ou...
Ce n'était pas une question stupide.
- Ça existe. - Ça existe au Monopoly.
Oui, mais c'est fondé sur des événements réels.
- Que veux-tu dire ? - La chance.
- Pas croyable. On va en prison. - Eh oui.
Tu feras peut-être un double aux dés.
- Sinon, tu passeras trois tours. - Gueule de vainqueur.
- Je te l'ai dit. Gueule de vainqueur. - Lâche-moi avec ça, tu veux ?
Ce n'est pas du volley-ball de plage.
Ah non ? Car à bien y penser,
le filet, c'est comme nos buts dans la vie, et on est le ballon.
Et on peut frapper le ballon au sol, ou par-dessus le filet.
- Ta gueule, ta gueule. - Et il y a les lignes de côté.
C'est assez pénible comme ça.
Je n'en peux plus de t'entendre jacasser.
Blablabla, blablabla.
- "Bats ton tambour." - Je devrais t'imiter.
"Je me déteste, mais je suis supérieur à tout le monde."
Toi, tu as emmené un gamin de dix ans à une fête
et tu l'as abandonné pour une pipe.
- Hé ! - Pas pour une pipe. On a baisé.
S'il vous plaît ! Surveillez votre langage !
- Désolé. - Désolé.
Tu es un ami M-E-R-D-I-Q-U-E.
Il sait épeler.
Je ne suis pas ton ami.
Tu veux te battre ?
Arrêtez !
Et voilà, Danny. Maintenant, tu n'as plus d'amis.
Désolé.
- Allô ? - Salut, Ro-Ro. C'est Wheeler.
J'M LE SPAGHETTI
MARTIN EST UN HOMO ATTIRÉ PAR LES ROBOTS
LE MONDE DE L.A.I.R.E.
PLUS QUE DIX HEURES - Grande Bataille
Vous devez être au palais de justice
- pour 15 h, d'accord ? - D'accord.
- S'il vous plaît, soyez à l'heure. - Non. Je sais.
Je serai là.
Le Coin du burger
Pas besoin de toujours prendre le déjeuner à cette heure.
Bonjour, cher roi.
Non. Je ne cherche pas d'ennuis.
Je suis simplement venu m'excuser
pour la façon dont je me suis comporté.
Je me suis mis en colère, et c'est regrettable.
Sans compter que c'était tout à fait illégal, espèce d'idiot.
- Je sais. C'est juste que... - L'omelette western ?
C'est pour moi. Merci.
C'est juste que mon ami était contrarié
et qu'il croyait t'avoir tué.
Il ne t'a pas tué. Bien sûr que non.
- Continue. - C'est juste que...
Je lui ai accidentellement jeté un sort de folie irréversible.
- Quelle idée idiote ! - Je sais.
- C'était involontaire. - Vous êtes imprudents.
Oui. Dangereux. J'avais un sort de protection sur moi, d'accord ?
Mais il s'était dissipé avant que tu me touches. Ne pense pas
que tu pourrais refaire ça,
car j'aimerais bien te voir me pénétrer à nouveau.
En tout cas, je me demandais juste
si tu aurais la gentillesse
de le laisser combattre sur le champ de bataille aujourd'hui.
Il aime Laire plus que tout au monde.
Il n'est qu'un gamin, mais il a le cœur d'un lion
et l'œil d'un tigre.
- Encore du café ? - Non, décaféiné pour moi.
- D'accord. - S'il est si brave,
pourquoi n'est-il pas venu lui-même ?
Livres-tu toutes ses batailles à sa place ?
Il ignore que je suis ici.
Il est trop fier.
Des potions magiques de guérison. Des magiciens...
Comment ça va ?
Dis à ton compatriote
qu'on l'attend sur le champ de bataille aujourd'hui.
Merci. Merci, noble roi.
Vraiment ?
Tu en meurs d'envie, tu le sais.
Maintenant, fous le camp de mon resto.
Dites aux Xanthiens que s'ils laissent Augie combattre à leurs côtés,
on les détruira tous sans merci
avant la première pause-cidre.
Salut. Ça va, mon C.D.C. ?
Ronnie. Ronnie.
- Bonjour. - Bon. Écoutez-moi.
Écoutez-moi bien. Je suis une femme animale,
une femme vraiment animale,
et quand il s'agit de mon fils, je deviens une vraie lionne,
une vraie reine de Saba.
- Une reine de Saba. Écoutez... - Je suis une lionne,
et cet enfant est mon lionceau.
S'il arrive du mal à mon lionceau à cause de vous,
je vais tellement vous griffer le cul que vous chierez par les côtés.
- C'est compris ? - Oui.
Vous allez me griffer jusqu'à me faire chier par les côtés.
- J'ai compris. - D'accord.
Vous êtes un modèle pour Ronnie.
Il n'a pas besoin qu'un autre homme l'abandonne.
Je sais. J'ai fait une gaffe.
Je... Il agit tellement comme un dur
que j'ignorais que je pouvais le blesser.
Je suis déterminé à me racheter.
Je voudrais vous demander si, à ma sortie de prison,
je pourrai encore côtoyer votre gamin.
Vous devrez le lui demander vous-même.
Salut, Ronnie.
Écoute, je suis désolé.
Je sais que je ne le mérite pas,
mais avec ou sans Sturdy Wings, j'aimerais être ton Grand Frère.
D'accord. Je suis ton Petit Frère, et toi, mon Grand Frère. Ça me plaît.
Vraiment, je regrette ce qui s'est passé avec le dernier Grand Frère.
C'était tout à fait inacceptable, et ici à Sturdy Wings,
ce n'est pas ainsi qu'on procède.
Je vous garantis que M. Gary
est notre bénévole le plus expérimenté et le plus fiable.
Laissez-moi vous dire
que si je recevais cinq sous pour chaque année passée ici,
j'aurais assez d'argent
pour jouer une partie de Pac-Man.
Ça fait cinq ans.
Et si je reste avec Sturdy Wings pendant encore cinq ans,
j'en aurai assez pour une autre partie.
- Une autre partie de Pac-Man. - Oui.
Cinq sous par année, fois cinq...
- Ça fait 25 ¢. - On a compris.
- Ça fait 25 ¢. - Vingt-cinq cents.
Mais je crois que la partie coûte 50 ¢, ici.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je t'aide à t'évader.
Une nation est en guerre. Seras-tu des nôtres ?
- Oui. - Oui. Moi aussi. Viens.
Wheeler ne m'a pas rappelée. Serez-vous là ou non ?
Je ne sais pas, Beth. J'y serai, mais Wheeler, je l'ignore.
- Tu dois me le promettre. - Oui, promis. Mais...
J'aide Augie avec un truc, puis j'y vais.
- Sois au palais de justice à 15 h. - D'accord.
Je vais leur botter le derrière, à ces Cacédoniens.
Ça, oui.
- C'est Artonius. - Souhaite-lui bon levant.
- Salutations, Artonius. - Prépare-toi à souffrir.
Quoi ? Quoi ? Attends. Non. Vous ne pouvez pas faire ça.
- Tu es banni de Xanthia. - Que dis-tu là ?
- Désolé, Blufgan. - Laisse tomber, Danny.
Ils disent que je suis un problème.
Ils me bannissent de Xanthia.
Quoi ? Tu plaisantes ?
- Et alors ? Fondons notre propre pays. - On ne peut pas.
Tous mes costumes ont les couleurs et les symboles de Xanthia.
En plus, on ne peut pas fonder un pays à deux.
Non ? Quel est le nombre minimal ?
Où vas-tu ?
Tu ne vas nulle part. Allez.
Qu'est-ce que tu veux, crétin ?
On a besoin de ton aide.
Grande bataille La bataille finale de l'année !
Inscription
Je n'en crois pas mes yeux.
Un minotaure !
Augie ?
Où es-tu ?
Oyez, oyez !
Cette bataille ne laissera qu'un seul survivant,
et le gagnant régnera sur le royaume.
Aujourd'hui, il n'y aura pas de poudre magique de résurrection.
Si vous êtes tué, c'est fini !
Combattez bien, et que le meilleur pays l'emporte !
Restez groupés comme de la laine sur un agneau.
LA NATION DE KISS-MY-ANTHIA
Mes chers compatriotes du nouveau pays de Kiss-My-Anthia,
le Augie Farks que vous avez connu jadis n'est plus !
Aujourd'hui, je suis un guerrier !
Depuis la nuit des temps,
j'ai laissé mes ennemis me marcher sur les pieds.
On me disait : "Tu ne devrais pas combattre.
"Tu devrais avoir honte.
"Tu as l'air d'un jeune Marvin Hamlisch."
Eh bien, savez-vous ce que je leur dis ?
Je leur dis non ! Je vais combattre !
Je n'aurai pas honte !
Et qui c'est, Marvin Hamlisch, merde ?
- Il a composé la musique de L'Arnaque. - C'est un bon film.
Mais je m'en fiche,
car en ce moment, je fais ce que j'aime,
et à mes yeux, c'est déjà une victoire.
Un honorable ami à moi, quoique contraint de l'être par la cour, m'a déjà dit :
"Fais ce qui te rend heureux."
Et rien ne me rendrait plus heureux que de me battre à vos côtés, braves gens.
Quand les anciens parleront de ce jour,
ils loueront le courage de Kiss-My-Anthia.
Du Guerrier de l'espace.
Du Démon.
De l'Enfant des étoiles.
Et de moi, le Chat !
Alors, levons nos épées à la victoire,
montons notre niveau d'énergie à 11,
et creusons un nouveau trou de cul à ce royaume !
- Ouais ! - Ouais !
Ouais ! De quoi on parle ?
Puissent Xanthia et Kiss-My-Anthia être des alliés.
Au diable le roi Argotron. On se battra à vos côtés.
Merci, mes amis. C'est un grand honneur.
Venez. Unissons nos dards.
C'est parti !
Ouais !
Rendus là-bas, on ne pourra plus reculer.
- C'est un combat à la mort ! - Il était temps ! Pétons-leur la gueule !
- Ouais ! - Ouais !
Oui. Oh, merde ! Non !
Allez. Non !
Augie, bon sang ! Tes gars viennent de me tuer !
Battons en retraite ! Vite ! Comme le léopard !
Oh ! Sainte Venise !
Et tu, vous deux ?
Que se passe-t-il ?
Ils t'ont tué, alors tu dois mourir avec honneur et noblesse.
D'accord. Je peux faire ça, je pense.
- Pas mal. - Blufgan.
- Kuzzik. - Accomplis ton destin, Blufgan.
- Oui. - Tue le roi.
- Je le ferai. - Tue le roi.
- Je le ferai, Kuzzik ! - Va, va !
Va. Va.
Prends ça, sale lâche !
- Salut. - Salut. Mais où êtes-vous, merde ?
Je ne peux plus attendre.
Je suis au parc Jefferson. Je ne peux pas te parler.
Je suis en train de combattre un Cacédonien.
Beth, je dois aider Augie. Je dois raccrocher.
Cacédonien de merde.
Quoi ? Allô ? Quoi ?
Salaud !
Battez en retraite jusqu'au château !
Longue vie à Xanthia !
Tu as perdu un bras, ma chère !
Joli coup, mon vieux.
- Salut, Esplen. - Merci.
- Bon. À plus tard. - À plus tard.
- Meurs, sale lâche ! - La Cacédonie régnera à jamais !
Quel spectacle !
Bon. On a perdu un homme, mais on peut encore réussir.
Ce n'est pas le nombre qui compte, mais la force.
Il sait motiver ses troupes, celui-là.
Passez à gauche entre ces arbres.
Ses laquais sont puissants,
mais Davith de Glencracken est celui que vous voulez.
C'est celui qui est bâti comme une armoire à glace.
- On s'en occupe, Augie. - Bonne chance, mi amigos !
- Merci de faire ça. - Je le fais pour les gamins, pas pour toi.
Allez.
Tu vas sentir l'acier de mon marteau !
Hé ! Hé ! D'accord ! D'accord ! Je suis mort !
- Désolé. Désolé. Désolé. - C'est amusant, non ?
- Une partie de plaisir. - C'est contagieux.
- Vraiment. - Reviens l'année prochaine.
- Oui. Merci. - On a besoin de gens. Laisse ton courriel.
Tu viens de me sauver la vie.
Tout bon collègue de travail l'aurait fait.
Honnêtement, je ne sais pas si j'aurais fait la même chose pour toi.
Tu l'aurais fait, Danny, parce que tu es mon ami.
Je veux que tu me le dises.
- Allez. - Dis-le.
Je suis ton ami.
- Une accolade ? - Non.
- Un baiser sur la joue ? - Non.
- Prends-moi dans tes bras. - Je ne veux pas faire ça.
Oh non ! Oh non !
- Tu n'es pas encore mort ? - Presque, l'Enfant des étoiles.
La fin est proche.
Dors, ami.
Ils ne peuvent plus te blesser, maintenant.
En plein dans les parties. Merde.
Bon. Je vais boire une bière.
Tenez bon !
- Repli, attaque. - À vos ordres.
- Oui, messire. - Vers le nord.
- Davith est mort. - Beau travail.
Où est le Guerrier des étoiles ?
Je ne pense pas qu'il reste beaucoup de combattants.
Si je pouvais l'affronter seul à seul, je jure que je le vaincrais.
Attends. Je crois que j'ai un plan.
Hé ! Le roi ! Le roi !
C'est le gars du Coin du burger.
- Il semble blessé. - Dois-je l'éliminer, sire ?
Non. Il est à moi.
Eh bien ! Eh bien.
Il semble que tu sois vraiment tombé dans l'écriteau.
Maintenant, tu vas vraiment t'incliner devant le roi.
Dommage. J'aurais vraiment voulu avoir ce petit chapeau pointu.
C'est une couronne !
À la Cacédonie !
Toi !
Merde.
Argoton. Affronte-moi, si tu en as le courage.
N'as-tu donc rien appris la dernière fois ?
Je crois que tu as peur de te faire tuer de nouveau !
Vas-y, Augie !
- Ferme-la, salope ! - Ma mère n'est pas une salope !
Oui, c'en est une !
- Il a une chance. - Chacun d'eux peut gagner.
- Allez, Blufgan ! - Vas-y, Augie ! Encule-le !
Au diable !
- Mauvaise décision. - Non, c'est une bonne décision.
Oh, merde !
Ça va. Je n'en ai pas besoin.
Hé !
S'il te plaît. Non.
- Ouais ! - Ouais !
Bien joué !
Ouais !
Les dieux nous ont réservé toute une surprise.
Blufgan est le dernier survivant du combat !
Rendons gloire au roi Blufgan !
- Gloire à Blufgan ! - Gloire à Blufgan !
- Ouais ! - Ouais !
Quoi ? Esplen est encore en vie ?
Esplen !
- J'étais cachée dans les buissons. - Pas mal, comme stratégie.
Merci. Désolée de t'avoir tué.
Ça va.
Rendons gloire à la reine Esplen de Navalore !
Gloire à Esplen !
La bataille est terminée !
Un coup à la poitrine, et le roi est tombé comme un sac de baies de sureau !
Tu t'es bien débrouillé, Augie.
Une fille t'a battu,
mais ce n'est vraiment pas aussi gai que je l'aurais cru.
Tu as été incroyable. Une deuxième place !
C'est la médaille d'argent. Mais ça laisse un peu sur sa faim, hein ?
Non... Sérieusement, on est très fiers de toi.
Merci d'essayer d'être gentille, maman. Et Jim.
Gloire à Esplen !
- Félicitations. - Je n'arrive pas à croire que j'aie gagné.
Quand je t'ai tué, j'ai pensé : "C'est impossible."
En tout cas, la couronne te va très bien. Tu as un air royal.
Merci. J'aimais tes moustaches de chat.
- Merci. - Était-ce du mascara ?
- Oui, je me les suis dessinées. - C'était bien.
- Merci. - J'ai deux chats, alors...
Ah bon. Génial.
Augie,
maintenant que je suis reine, je me demandais si, peut-être,
tu accepterais de devenir mon roi ?
Oui. J'adorerais ça.
Devrais-je... Devrais-je t'embrasser ?
Oh oui !
Connais-tu la pièce Beth ? De Kiss ?
Vous avez fait un très beau geste ce soir, Wheeler.
Oui. Mais on doublera sûrement
notre peine, comme on n'a pas comparu.
Écoutez. Je connais ce juge depuis longtemps.
Sans entrer dans les détails, je l'ai déjà sucé pour de la drogue.
C'est lui qui me la fournissait.
Bref, vous n'irez pas en prison.
Vous me dites des conneries ? Je sais que vous êtes la pro.
Non, je dis la vérité.
- Eh bien. Merci. - Ça va.
- Vraiment, merci. - D'accord.
Hé ! Que se passe-t-il ici ?
Parlant de peu importe ce dont vous parliez,
je connais un resto italien très chouette à Manhattan Beach
et j'aimerais t'y inviter, si ça t'intéresse.
Bien sûr, Martin.
J'espère qu'on parle de pâtes et non de baise.
Eh bien, je parlais de deux adultes mangeant des pâtes,
et oui, j'espérais que ça puisse mener à une baise.
- D'accord. - Soyons francs.
- Que veut-on, au juste ? - D'accord.
Silence ! Silence ! Approchez, messires !
Beth, je t'entends m'appeler
Mais je ne peux pas rentrer
Parce que les gars et moi, on combat
Mais on ne trouve pas les accords
Et aucune de ces paroles
N'a de lien avec ce que je veux dire
Mais c'est une jolie mélodie
Et je peux chanter ton nom
C'est plutôt cool
Beth, tu es formidable
Et tu me manques tellement
Ton joli sourire
Ton attitude positive Et ton œil murmurant
Pas nécessaire de se marier
Mais je suis encore amoureux de toi
On pourrait juste être ensemble
Comme Tim Robbins et Susan Sarandon
Ce sont de bons acteurs.
Tim et Sue
Beth, je me sens si seul sans toi
Et j'espère qu'on s'en sortira
On devrait se réconcilier
Ce soir
Et le baiser !
Super.
À quoi ça vous fait penser ?
- Salut. - Ça va ?
- Oui. - Oui.
Rentre-la.
- Aïe aïe aïe. - Oh oui.
Et voilà.