ZACK ET MIRI FONT UN PORNO
Debout, Zack.
Factures à payer
Grouille, je veux pas être en retard.
Ferme la porte quand tu chies !
C'était fermé !
C'était entrouvert !
Referme, merde !
- C'est quoi ? - Une chaufferette.
On y va.
Tu sens rien ?
Ça vient du moteur ?
Putain.
Elle s'est barrée. Dans mon calbar !
Elle est coincée !
- Entre mes couilles ! - Quoi ?
Gare-toi.
Gare-toi !
Mon trou du cul !
Ça crame un max !
J'y arrive pas !
Elle est coincée !
J'ai les couilles roussies.
C'est pas marrant.
Tu m'aideras à choisir ma tenue ?
Je finis à 18 h.
Je peux venir faire mes essais au magasin.
T'as pas d'amie pour ça ?
Tu es mon ami.
Je parlais d'une nana.
Café à emporter
M. Delaney, vous pouvoir travailler demain ?
C'est Thanksgiving.
Alors, vous viendrez jour suivant.
C'est vendredi noir.
Vendredi noir ?
C'est jour de soldes au centre commercial.
Et comme on est juste en face,
je réquisitionne vous.
Pour le vendredi noir ?
- Et pour la Saint-Bamboula ? - Pardon ?
Et la Fête des Nègres ?
C'est nouveau jour férié ?
Faire bosser un Afro ce jour-là,
y a de quoi crier au racisme.
Je suis pas votre esclave.
J'ai pas dit chose pareille.
Mais vous l'avez pensé. "Je vais faire trimer le négro.
"Il a besoin de nourrir ses négrillons et il la fermera."
- On rejoue Amístad ? - La ferme !
Mon cul, Amístad !
Je vais gagner mon procès contre la Poste
et me tirer de ce trou.
Je serai pété de thune et je vous emmerde.
Va faire foutre et suce bite !
- Va au diable. - Vous aussi.
Je peux compter sur cher petit Zack.
Le client avec bec-de-lièvre m'a raconté
que tu as joué au base-ball ici, l'autre soir.
Au ballon prisonnier. Et non, c'était pas moi.
Peut-être son bec-de-lièvre m'a fait tromper.
- Ou vous pigez que dalle. - Va faire foutre.
Je vais installer une caméra.
Je saurai ce que tu fais quand je suis pas là.
Pas un grattement de couilles ou un caca m'échappera.
Connard.
Ébène et ivoire de mes fesses, je vous hais !
Il a bouffé de la vache enragée ?
"Va faire foutre."
"Y a bon café."
Ce sale fakir veut me sucrer mon Vendredi Noir, t'imagines ?
Moi aussi, je veux faire les soldes.
Je vais me payer un écran plat.
C'est de ma faute, j'ai pris mon vendredi matin.
- Pourquoi ? - J'aurai besoin de récupérer.
J'ai une réunion d'anciens du bahut et je compte me mettre minable.
Une réunion ? La veille de Thanksgiving ?
Je sais, c'est débile.
Ils croient que les fêtes sont l'occasion rêvée pour ça.
Même en plein été avec concours de suçage de ma bite,
ça me ferait chier.
- Pourquoi t'y vas ? - J'ai promis à Miri.
Pourquoi t'es à ses pieds ? Tu la sautes même pas.
On s'entend bien.
Elle s'occupe du loyer, du ménage, de me réveiller.
Le sexe compliquerait tout.
Et je la connais depuis le CP, je peux pas coucher avec.
J'ai connu ma femme en maternelle,
on s'est mariés en terminale et je ne vis que pour elle.
Et si c'était à refaire ?
Je me branlerais peinard. Elle me pourrit la vie.
Tu vois ?
Pardon. Je peux avoir un café ? Noir.
Tu vois pas qu'on discute, Blanc ?
Quitte à être castré et à jouer les copines de Barbie,
j'emprunte ton portable.
Oublie pas de taper dessus pour activer l'écran.
Tu devrais en changer.
J'ai déjà pas de quoi me payer des fringues.
La fille du magasin Teen Juice juste à côté
me prête des fringues parce que je lui fais des prix.
Quoi ?
Tu cherches un vibromasseur. L'autre te suffit plus ?
Il a rendu l'âme.
Vise la taille de sa culotte.
Faut filmer ça.
Ils vendent ça sur Amazon ? C'est dément !
On dirait ta mémé en slip.
Primo, c'est indiscret de regarder mon caddie sur Amazon.
Deuzio, je risque pas de l'acheter
vu que j'ai pas de carte de crédit.
Je vous bouche la vue ?
T'es un sale pédé. On va au Starbuck's.
Le service craint ici.
Connard.
Et il lance comme une gonzesse.
Je suis le roi du lancer de glaviot dans le café. T'as senti ?
On a vu ta meuf en slip, ducon.
C'est pas ma meuf, sale petit... Ils sont partis.
C'est à moi que tu parles ?
Je regarde les autres sex toys sur Amazon.
Merde, alors ! Ils ont la lampe à niquer.
C'est quoi ?
Une chatte en plastique
en forme de lampe-torche
pour se branler "en toute discrétion".
Si on te chope, t'es juste un mec qui aime sa lampe.
Je la commande illico.
Si t'as du fric à perdre, paye l'électricité.
Encore ?
On est fin novembre, il faut payer septembre.
C'est pas la classe ?
On dirait Ronald McDonald. J'ai envie de nuggets.
Une chatte en plastique, c'est d'un pathétique !
C'est vrai que c'est plus noble de s'enfiler un vibro.
Tu sauves un gamin du Darfour à chaque orgasme ?
"Sensation naturelle" ?
Si tu niques cette chose, je déménage.
Ça te va bien. Tu t'envoies un gadget à moteur.
Aucun mec me fait jouir comme un vibro.
T'as droit à la baise du futur
avec les robots Branle-mi et Branle-moi
et je dois me pignoler au bain moussant ?
Arrête tes conneries.
Je t'interdis de te branler dans la salle de bain.
En réalité, j'allume quelques bougies
et je m'étale sur mes draps en écoutant Sting.
Je suis un mec. Deux pailles, un bout de scotch,
et je me bricole un fourre-zob façon MacGyver.
Je voudrais pas être un mec.
Et ça ?
Pourquoi tu te prends la tête ?
Je croyais qu'on allait là-bas
pour se payer la tronche des gens.
Avec mes fringues, aucune chance de ramener Bobby Long.
Ce crétin de Bobby Long ?
C'est pas lui qui t'appelait Miri-la-Truie ?
Maintenant, il pourrait m'éviter de me ruiner sur Amazon.
Sinon,
tu peux t'envoyer le proprio pour qu'on soit pas virés.
T'as pas payé le loyer ? C'est ton tour.
J'ai acheté des patins à glace et j'en ai besoin pour patiner.
Je dois déjà payer deux factures d'eau.
C'est sexy ?
Dans le genre "fillette cherche vieux satyre".
Adjugé.
Zack !
- J'entre ? - J'ai plus d'eau.
Ils l'ont coupée.
Je dois me rincer, prends l'eau des WC.
Y a du caca.
Pas là, dans le réservoir !
Prends le verre à dents et remplis-le.
Je mets la tête en arrière et tu verses l'eau.
On touche le fond.
Regarde pas.
On reste une heure et on se casse.
J'ai mieux : on n'y va pas. Ce serait top.
On est fauchés,
nos vies sont à chier, mais on vaut mieux qu'eux.
Non. Pas du tout.
Plus minables que nous, je vois que des camés au crack.
Je suis plus jolie qu'en terminale ?
T'as pas vraiment changé. Plus jolie, non.
C'est pas flagrant.
Moi, je suis plus mince ?
Pas vraiment.
Sur ces encouragements, en route.
- Tu nous reconnais pas. - Désolée.
Zack Brown, Miri Linky.
- On t'appelait pas Miri-la-Truie ? - Jamais de la vie.
Miri-la-Truie
Génial. Le tien dit quoi ?
J'avais forcément un surnom.
Amusez-vous bien.
N'oubliez pas de prendre
votre exemplaire de Roe-meurs.
C'est quoi, cette merde ?
Cette "merde" est notre bulletin bimensuel.
On peut y suivre le parcours de chacun.
Enfin !
Cache ta joie.
Tenez.
Notez votre adresse e-mail et je vous ajouterai
à notre liste de 800 membres.
On était 800 dans la promo ?
On n'a eu que 250 réponses. Tu imagines, Mary ?
- Miri. - T'es mariée, Bets ?
Absolument. Deux enfants.
C'est merveilleux.
- Tu veux baiser après ? - Je suis mariée.
- Si ça te dit, je serai bourré. - Garanti.
- Et je broute le minou. - Je confirme.
C'est tentant, mais non.
- Permettez. - Faites.
Salut, Bets.
Penses-y.
J'ADORE TON MINOU ! ! !
Deux bières, s'il vous plaît.
Ça te dit ?
Trois bières.
C'est toi, Zack ?
Ou c'est moi, Zack ?
On s'en lasse pas.
L'autre Zack !
Plus personne ne m'appelle comme ça
maintenant que je suis loin de cet affreux jojo.
Dégage.
"Il ne peut en rester qu'un."
Le Kurgan dans Highlander.
Je te hurlais ça
à chaque fois qu'on se croisait.
Ça me revient. C'était génial.
Génial ! Vous avez dix mille trucs à vous dire.
- Je vous laisse. - Salope.
Tu as vu cet énorme poster de moi ?
Mes cheveux sont atroces, j'en reviens pas.
Depuis, j'ai découvert les produits capillaires.
Ça a changé ma vie.
On apprend à tout âge.
Il y a dix ans à Pittsburgh, qu'est-ce qu'on savait de la mode ?
Quelle époque !
Et quelles coupes !
Salut, étranger.
Miri-la-Truie !
Miri tout court, maintenant.
Viens là.
Salut.
Comment tu vas ?
Super.
Tu es superbe.
Tu m'aurais jamais dit ça il y a dix ans.
J'ai mûri.
Ça, c'est sûr. Je te trouve...
Tu me flattes. Merci.
Me remercie pas, saute-moi.
Roxanne !
Enfin quelqu'un que j'aimais bien.
On était en espagnol ensemble. J'ai minci à ce point ?
Regarde-le.
- Qui ? - Mon crétin de mari.
Tu déconnes !
T'as épousé John Butterfield ? C'est dément.
Le mariage, c'est la merde.
T'as plus aucun sujet de conversation au bout d'un an.
Mais ce connard a retrouvé sa langue
pour draguer cette nunuche de Monica Von.
Tu veux que je te drague pour que vous soyez à égalité ?
Pour quoi faire ?
Ce salopard mérite bien pire.
Tu peux me branler dans les vestiaires.
- OK, mais vite. - Génial.
Tu vas rester un peu ?
Seulement ce soir. Je rentre à L.A. demain.
L.A. comme Los Angeles ?
Sacré Bobby Long ! Tu as fait du chemin.
Il y a une Mme Long, je parie.
Pas de Mme Long.
Je peux être franche ?
Bien sûr.
J'ai besoin d'un verre, pas toi ? C'est urgent.
J'ai une bière.
Super, merci.
Je crois qu'il y a un mégot dedans.
Pardon pour ton coude.
"Il ne peut en rester qu'un !"
Une bière.
Merci infiniment.
C'est pas vrai.
Ma copine drague désespérément le bellâtre du lycée.
C'est triste.
C'est Miri tout craché. Je m'appelle Zack.
Brandon.
Cherche pas, j'étais pas au bahut ici.
Veinard.
Tu étais dans l'équipe de foot ?
Disons que je suis passé en coup de vent.
Il y a un poster géant de toi au mur ?
Absolument. On m'aperçoit là-haut.
La classe.
C'était le bon temps.
Comment tu t'es retrouvé ici ?
J'accompagne un ancien élève. Bobby Long.
Sans déc ? C'est lui que ma copine drague, là-bas.
La nana sapée comme Hannah Montana.
À L.A., on appelle ça le "taspé-chic".
- T'es de Los Angeles ? - Californie.
Génial ! Tu fais quoi ?
Je suis acteur.
- Je suis impressionné. - Merci.
- Tu fais ton trou ? - Je fais tous les trous.
Je suis scié. Dans quoi t'as joué ?
Des films de mecs.
De mecs ? Genre Glengarry Glen Ross ?
Genre... "Glen et Garry sucent la grosse bite de Ross
"et lui font gober leurs couilles poilues."
C'est la suite ?
Plus ou moins.
C'est une réadaptation.
Comme Le Magicien d'Oz ?
En plus érotique, et avec...
moins de femmes.
Zéro femme, pour être exact.
Je m'excuse par avance si je me plante complètement.
Tu fais des pornos gay ?
Coupable.
Tu me charries ?
Je pensais que tu m'avais reconnu.
Je vois.
T'es pas mon public, ça baigne.
C'est sûr. C'est qui, ton public ?
- Tu aimes la chatte ? - À fond.
- C'est réglé. - Je vois.
Je suis venue ici ce soir
dans l'idée de te séduire, de t'emmener chez moi
et de coucher avec toi.
Pour te punir
de m'avoir surnommée Miri-la-Truie il y a des années.
C'est bizarre, comme vengeance. Tu dois être nulle au lit.
Pas du tout. J'ai un max d'entraînement et...
Je m'enfonce carrément.
Je baise comme une tarée.
Là, je touche le fond.
Tu es plus drôle que dans mon souvenir.
Merci.
Tu es adorable, en fin de compte.
Ça m'encourage pour ce que j'ai à te dire.
Ça te dirait de venir chez moi ?
On boirait un verre de vin et on se ferait un plan ados.
- Salut. - Dégage.
Je te présente Brandon.
Salutations.
- Il est avec Bobby. - Bobby qui ?
- Bobby moi. - Bobby Long.
Brandon est la vedette
de productions X telles que... Comment, déjà ?
Suce pas la bouche pleine.
C'est ça. Comment j'ai pu oublier ?
- Tu te touches la nuit ? - Pas autant qu'eux.
Dieu du ciel !
Mémé-en-Slip ?
- Pardon ? - Ça se voit ?
C'est démentiel.
J'ai vu ta vidéo juste avant qu'on vienne.
C'est démentiel. C'est bien toi ?
Je suis Mémé-en-Slip
et personne veut me niquer.
J'ai un gros cul de pédé.
D'où ça sort ?
J'ai tapé "cul + pédé" et ce site est sorti en premier.
200 000 visiteurs en 3 heures.
Mon chou,
je suis carrément jaloux. Tu es hyper célèbre.
Bébé, prends-nous ensemble.
Une photo avec Mémé-en-Slip. Ça déchire.
Souriez.
C'est bon.
Sûr ?
- Merci, mon chou. - Je la veux.
Voyons les dégâts. Pas mal.
Tu es homo ?
Et on me voit sur le Net en couche-culotte ?
Même à Pittsburgh, il y a des stars.
Je vais picoler jusqu'au coma.
Elle s'en remettra.
- Vous vous sucez la bite ? - À mort.
Bon, ça suffit comme ça.
J'adore lui faire honte.
Il n'assume pas du tout, ça le rend...
Vous êtes super amoureux.
Absolument.
Je pourrais le boulotter.
Garde-m'en un bout.
- J'adore le peloter. - Tu as trop bu.
Au lit, c'est lui qui me boulotte. Les boules et le reste.
Ça suffit. Tu es ivre et comme toujours, tu fais ta folle.
Tu n'as aucune retenue.
Pardon.
Tu veux que je me retienne comme un constipé du cul ?
Que je nie ma sexualité ?
Un rêve se réalise.
Ne t'attends pas à rencontrer maman.
Tu sais pas dire les choses en douceur, tu y vas en force.
J'ai eu le tort de croire
que dans ce trou, je pouvais être moi-même.
Pardonne-moi, tu as raison. Je vais agir en mâle
et faire la fine bouche
quand j'ai ta bite au fond de la gorge.
C'est la meilleure soirée de ma vie.
Tu as honte ? Tu n'as rien vu.
Votre attention, Pittsburgh. Écoutez-moi tous.
Je m'appelle Brandon Saint Randy et j'aime Bobby Long.
Bravo !
Ça te suffit ? Parce que je peux faire pire.
Quant à ta mère,
ce pot de peinture alcoolique, c'est une frustrée.
On dirait un vrai couple.
- Je pensais pouvoir t'aider. - Merci.
- C'est sarcastique ? - Pas du tout.
- Merci. - Je t'aime.
- À la prochaine. - C'était un plaisir.
Je serai patient. Je te guiderai
dans ton ascension vers la gay-attitude.
Voyons le score de Mémé-en-Slip.
C'est ma faute ?
Merci, George.
Quelle ordure peut couper l'électricité le jour...
non, la veille de Thanksgiving ?
- Tu peux me dire ? - Il te reste du fric ?
La lampe à niquer m'a mis à sec.
C'était pas malin, je sais.
C'est la tuile. Si on paye pas, on sera virés de l'appart.
De toute façon, y a plus ni eau ni électricité.
Et d'ici peu, plus de chauffage.
On va devoir appliquer notre accord de départ.
Tu vas tapiner.
Tu rigoles, mais c'est dans ces cas-là
que les gens tombent dans la prostitution.
Ou dans le porno.
Eurêka.
T'as une idée ?
On va faire un porno.
Tu peux te la garder.
Arrête, c'est une idée géniale. Brillantissime.
Brandon Saint Randy,
le petit mignon de Bobby Long, se fait 100 000 $ par an
en filmant et en distribuant ses propres pornos.
Si c'était si simple, on le ferait tous.
Les gens normaux ont le choix. Et leur fierté.
Nous pas, ce qui nous donne un énorme avantage.
- J'ai ma fierté. - Où ça ?
Sous ta culotte géante qui fait le tour du Net ?
Tu la caches là ?
On a toutes une culotte spéciale ragnagnas, c'est prouvé.
La famille.
C'est handicapant pour faire du porno.
Mais coup de bol, tes parents sont morts.
Condoléances. Mes grands-parents aussi.
- Condoléances. - Merci.
On décevra personne.
Le porno est partout. C'est du Coca avec des bites dedans.
Prends Paris Hilton. Elle suce son mec devant l'objectif
et elle vend du parfum pour ados.
Pourtant, elle est débile profonde.
C'est pour ados ?
Et le mec qui a créé Les Filles se désapent.
Ce sale porc dégénéré a un jet privé et une île.
Il doit y avoir une solution moins radicale
à nos ennuis d'argent.
- Je t'écoute. - Livre des journaux.
- J'ai pas de vélo. - Deviens serveur.
Personne mangerait un truc que j'ai touché. Toi, si ?
Non, j'éviterais.
Personne veut nous voir baiser.
Tout le monde veut voir tout le monde baiser.
Je déteste Rosie O'Donnell,
mais si je peux la voir se faire défoncer,
je veux la vidéo tout de suite.
Parce qu'elle est célèbre.
Toi aussi, Mémé-en-Slip.
Ma culotte et tes fesses sont célèbres.
Pas nous. Qui voudrait nous voir baiser ?
Au moins 800 personnes.
Les cons de la promo ? Arrête.
Si quelqu'un du bahut tournait un porno, tu voudrais voir ça.
J'adorerais voir ce Brandon à l'œuvre.
On a le mail de mille personnes
qui achèteraient notre porno rien que pour dire :
"J'étais en instruction civique avec ce mec. Quelle bite !"
Si on vend 1 000 DVD à 20 $, on pourra payer nos factures.
Alors ?
Ça me gêne de baiser avec un inconnu.
Combien de mecs croisés dans des bars
tu as ramenés à la maison, turlutés illico
et plus jamais revus ? Ça, c'est des inconnus.
Je suce jamais les mecs rencontrés dans des bars.
Dans un porno, ça te dérange, pour une raison obscure.
Donc...
il reste moi.
Va te faire !
C'est pas que tu sois moche ni rien...
Quel soulagement !
T'es pas si atroce non plus.
Ce serait bizarre et malsain, comme de baiser avec mon frère.
Soyons sérieux, il s'agit que de sexe.
Et c'est pour la bonne cause. On va devenir riches.
Ma bite et ta chatte feront des trucs zarbi,
mais nos cerveaux sauront qu'on joue.
On leur expliquera avant de tourner :
"T'emballe pas. On fait ça pour le fric."
La vache.
Tu fais tout ça pour pouvoir me sauter, pas vrai ?
Oui.
J'ai consacré ma vie
à feindre l'indifférence à ton égard dans l'attente du jour
où on serait tellement fauchés que tu serais forcée
de passer à la casserole.
Tu te fous de moi.
Absolument. Là, je fais le mec qui pleure.
Finalement, c'est moins glauque
que si on baisait par accident un soir de beuverie.
On saura dès le départ que c'est juste...
Du business.
La seule issue à nos problèmes.
L'issue étant de te ramoner le cul.
Tu rêves ! Tu verras pas mon cul.
Je t'ai vue à poil de la tête au cul un milliard de fois.
On est à égalité.
T'as jamais vu ma bite, si ?
Arrête.
Tu plaisantes ?
À une soirée, tu as parié que tu pouvais te tailler une pipe
et tu t'es tortillé devant nous pendant une heure.
Merci de m'avoir laissé me ridiculiser.
On se connaît vraiment trop.
On n'est pas à ça près.
C'est Thanksgiving
et on se chauffe devant une poubelle comme un couple de clodos.
On pourrait régler nos dettes, payer nos factures
et trouver un chouette appart avec du chauffage.
Qu'est-ce qui te prend ?
Miriam Linky,
acceptes-tu de coucher avec moi dans un porno ?
Oui.
Producteur ?
C'est le mec qui finance le film.
J'ai pas les moyens.
On a juste besoin de ce que tu as là.
Le fric de mon écran plat ? Va te faire.
Avec les bénéfices,
tu t'en paieras un dans le salon et un dans les WC.
Dans les WC. ?
J'adorerais chier en regardant une bouse.
Comme tout mec doté d'un fion.
Ton rêve va devenir réalité.
J'en sais rien. Ça fait quoi, un producteur ?
- Il participe au casting. - C'est quoi ?
La distribution des rôles.
Je choisirai les nanas ?
Je vérifierai qu'elles ont pas de verrues à un néné ?
Même aux deux nénés.
Ça fait 20 ans que je vois les mêmes vieilles loches.
Ça me changerait.
Aide-nous.
Je t'en supplie.
Je t'adore !
Faites pas attention à l'odeur. Des SDF squattaient l'endroit.
Ils se soulageaient partout sauf dans les WC.
Si vous m'enlevez le caca, vous aurez votre studio de cinéma.
On peut tourner chez vous.
Sans électricité ?
- Enfoirés. - On le prend.
Et merde.
Putain !
Faut que je fasse tout ?
Connards !
Putain d'équipe de merde !
Tas de branleurs !
Je vais te niquer ta race, l'arbitre !
C'est rien. C'est mon cousin.
C'est pas toi qui filmais les matchs de basket au lycée ?
Les matchs extérieurs. Pour me taper une pom-pom girl.
Laquelle ?
La première qui voulait se taper le mec qui filmait.
T'as gardé la main ?
On s'en fout du titre.
Mes pornos préférés quand j'étais gamin
s'inspiraient de films connus, genre...
Edward au dard d'argent.
Il faut un titre à la fois intello et dégueu
qui fasse vrai film tout en résumant le contenu.
C'est ça.
Le Loup garé dans Brenda.
Broute-bite Mountain.
Trop tôt ?
- Apocaslip Now. - Suivant !
Tâte-moi le nœud, sors le bestiau.
Pompe-moi le tip-ex, le blanc va sortir.
J'ai besoin d'une queue, et vite.
Je te ramone la techa.
Je te ramone la tache.
La techa. La chatte.
Je trouvais ça bizarre de ramoner une tache.
Tu vas sentir mon jambon dans ton sac à provisions.
Coupez.
Il est bon !
Et il est super canon.
J'ai la trique.
Je m'appelle Delaney.
Je suis producteur. Je débute dans le métier.
AUDITION DE NÉNÉS
Mais vous inquiétez pas.
Je vous toucherai pas.
J'ai une femme.
On est heureux.
Enfin non, mais ça va.
Pour info, il faudra niquer,
mais on en reparlera si vous êtes prise.
Pas avec moi. Vous niquerez dans le film.
J'ai une femme et elle apprécierait moyen.
C'est une vraie dingue.
En tant que producteur, je dois vérifier vos attributs.
Si ça vous met mal à l'aise,
vous êtes pas forcée de me montrer quoi que ce soit...
J'adore le cinéma.
Lawrence d'Arabite.
Non. La Nuit des zombites !
Des morts-vivants qui baisent, c'est pas sexy.
Je vais te bouffer le cerveau.
Et le cul.
De la science-fiction !
Rencontres d'une 3e bite par-derrière.
Je pige pas.
Des culs partout, ouverts à tous vents.
Quoi ?
On tourne un porno et on veut savoir
le genre de choses qui vous rebuterait.
S'il y en a.
La sodomie.
Jamais de sodomie.
La sodomie et la tendresse.
Tout ce qui est anal.
- Le coït anal. - Et merde !
Je voulais dire "buccal". J'adore l'anal.
Vous avez des dons particuliers ?
Particuliers ?
Je bande hyper vite et je garde la trique.
- C'est nul. - Pas sûr. On peut voir ?
C'est particulier.
On vous prend, monsieur...
- Comment ? - Lester.
Lester "le Pilon" Burinafon.
Génial, comme nom d'acteur porno.
Je peux choisir un nom ?
Je m'appellerai Pete Jones.
- Mémé-en-Slip ? - En personne !
Délire !
On a même la culotte ici. Je l'apporte.
- Star Trique 2 : La colère du Con. - On n'a pas fait le 1.
Ça exclut le 3, L'Attaque des Founes.
- Cocouilles ! - Quoi ?
Cocoon avec des couilles.
D'après Delaney, vous avez un don particulier.
C'est pas le terme que j'emploierais,
mais je fais ça aux enterrements de vie de garçon.
C'est plus simple que je vous montre.
- Parfait. - En piste.
Un film ?
Ça me branche.
Elle s'appelle Bubbles.
L'Invasion des Profs amateurs de sexe plus dur.
Trop "Fluide Glacial".
Un bon titre de SF, c'est pas simple.
Il y en a forcément un
qui serait explicite, pas totalement débectant
et dans lequel le public se reconnaîtrait.
J'ai trouvé !
Star Dards ?
C'est drôle, non ?
Ça peut nous ouvrir un plus gros marché.
On touchera aussi les fans de BD et de SF.
Un truc genre Titi ?
Titi ? D'où tu sors cette connerie ?
C'est un personnage, comme Félix le chat.
On pensait plutôt à Spiderman.
Les conventions de BD sont bourrées de fans de Star Wars
qui pourront se pignoler devant notre Princesse Leia.
Je jouerai la Princesse Lèche-la.
Je jouerai qui ?
Tu feras le héros, Luke Zobniqueur.
Il va niquer des mecs ? Je croyais que c'était hétéro.
Je dis pas non, mais je préfère les meufs.
T'es malade ?
On va plutôt l'appeler Skyniqueur.
Je jouerai Han Salaud.
Delaney, mon pote,
tu seras O'Baise-Moi Kenobite.
Si je joue, ma femme me tuera.
Oh, baise-moi, Kenobite. Je ne veux que toi.
J'emmerde ma femme.
Hélas, O'Baise-Moi Kenobite n'a aucune scène de cul,
contrairement aux droïdes
Pi7-OQ et G2-Mégabites.
"I, robot."
Notre chère Stacey interprétera Dark Vibrator.
Le méchant ?
- C'est une nana. - Je sais.
Je suis pas débile.
Dans notre film, Dark Vibrator est la méchante
qui veut baiser la galaxie, au sens propre,
et Luke et Han doivent l'arrêter.
Avec leur queue.
On va niquer ensemble ?
- Cool. - Carrément.
Minute. Qui nique qui dans le film ?
Je croyais que je baisais avec Zack.
Han Solo a jamais niqué la Princesse Leia dans Star Wars.
C'est pas une adaptation fidèle, mais plutôt...
une variation érotique, comme Le Magicien d'Oz.
Une parodie, avec plein de sodomies.
- Cool. - Carrément.
Question.
La Princesse et Skyniqueur baisent ensemble ?
Non, parce que
ils sont frère et sœur, et Miri est contre.
Puisque c'est une adaptation,
les personnages de Lester et Miri peuvent baiser.
J'adorerais lui bouffer le cul et la niquer profond.
Fais une croix dessus, mon pote.
Je suis OK.
Tu vois ? Pardon ?
Tout le monde s'envoie en l'air avec tout le monde dans le film.
Ce serait pas juste
que je baise qu'avec toi.
Faites-vous une lecture. Je peux te parler ?
On a notre quota de cul, t'es pas obligée.
Pas de souci. Je me suis tapé des mecs pires que Lester
et je veux participer comme les autres.
Tu as des scènes de cul, pas la peine d'en rajouter.
Je baise qu'avec toi.
Tu crois pas
qu'on doit varier, par équité ?
De quoi tu parles ? On fait pas du commerce équitable.
Par équité envers ceux qui multiplient les scènes de cul,
à savoir toi, dans le film.
- Parfait. - Si tu t'en fous.
Complètement.
Saute-le si tu veux, j'en ai rien à secouer.
T'es pas à un crétin près.
Merde, alors !
On va tourner dans l'espace ?
Celui-là est gratiné.
STARDARDS Essais costumes & caméra
Merci.
On coupe.
C'est bon !
Laissez vos costumes ici pour demain.
Et surtout, merci à tous d'avoir participé
au nettoyage et à la fabrication des décors et des costumes.
C'est vraiment super.
Oui, merci.
Mais c'est que le début. Si le film marche, et il marchera,
on tournera les suites. La Pine contre-attaque.
- Le Retour du jet d'ail. - La Gouinasse fantôme.
La Revanche des slips, le chapitre le plus burné.
La Revanche des slips. Vous saisissez ?
On a saisi.
Bande de nazes.
On en reparlera. On va s'éclater,
mais surtout, on va se faire des couilles en or.
Chères futures stars, on commence à tourner demain.
Bonne nuit.
- Quoi ? - Rien.
Il faut rendre honneur
à l'auteur de ce projet dément, c'est-à-dire toi.
C'est juste un porno.
Tu m'as comprise.
Tu t'en tires bien.
Ferme-la.
En parlant de tirer, tu es prête pour demain ?
On va enfin savoir comment c'est de coucher ensemble.
On dirait que ça te travaille depuis un bout de temps.
Pourquoi je te fréquenterais, sinon ?
J'en étais sûre.
Aide-moi.
Je veux qu'on se promette que ça changera rien entre nous.
Comme quoi ?
Certains mecs confondent l'amour et le sexe.
C'est moi qui devrais dire ça.
Je voudrais pas
que tu deviennes collante
quand je t'aurai fait jouir comme personne.
Tu trouverais pas ton chemin dans une culotte.
Le clitoris est bien dans les fesses ?
Je vais simplement
prendre mon pied et faire semblant d'être un étalon,
alors soutiens-moi.
Attends de voir mon "Meryl Streep-tease" demain.
Merci.
Pas de quoi.
Non. Vraiment, merci.
Pour tout.
Pas de quoi.
Dans 12 heures, on va changer l'Histoire.
Pourvu qu'il arrive rien.
C'est un film. Qu'est-ce qui peut arriver ?
Qu'est-ce que vous faites ?
Qu'est-ce qui se passe ?
On doit démolir cette ruine.
Vous pouvez pas,
on a loué pour un mois à M. Jenkins.
M. Jenkins vous a entubés.
Il a vendu le terrain y a un mois.
Je vais le buter.
Faudra aller le chercher en Floride.
On a des milliers de dollars de matos là-dedans.
Vous pourrez faire le tri quand on aura fini.
Abattez-moi cette poutre !
Je voudrais pas en rajouter,
mais tu dois demander une avance ou on va être à la rue.
J'ai déjà demandé une avance. Pour payer les costumes.
- Tout notre fric y est passé ? - Votre fric ?
Déjà que ma grosse va criser de pas avoir de pneus neige,
attends qu'elle voie la facture de la caméra.
Je suis désolé, vieux.
Je voulais voir des nénés gratos,
c'est tout.
Mais les nénés, c'est jamais gratos. Pas vrai ?
Arrêtez de chialer. On n'a qu'à tourner autre chose.
Ça va être dur, sans studio.
Quel studio ?
C'était un garage maculé de merde.
On peut refaire la même chose ailleurs.
Comment ?
Je suis fauché.
Non, j'étais fauché.
Là, je suis carrément à poil.
Je peux même pas rembourser Delaney,
alors dis-moi avec quoi je pourrais tout recommencer.
- Vous désirez ? - Je voudrais...
Temps écoulé. Cappuccino. 3,50.
Qu'est-ce que je croyais, de toute façon ?
Je suis un loser absolu dans tous les domaines possibles,
même pas foutu de faire un truc aussi con
que filmer des culs.
On n'a ni fric, ni studio,
ni même de caméra.
Je vais retourner à ma petite vie
de raté bien tranquille
qui coûte rien à personne
et reste à sa place,
derrière ce comptoir de merde, à servir ce blaireau !
Tu fais quoi ?
Vieux fakir sournois de mes deux,
va faire foutre !
Avale mon zobiccino !
C'est ça. On a notre film. C'est évident.
On n'a pas besoin d'un studio.
Regardez-moi ce décor de luxe qui n'attend que des culs.
Tu veux filmer un porno au boulot ?
Oui, bordel.
Carrément. J'ai vécu des trucs dingues ici,
j'ai baisé un nombre incalculable de nanas.
T'as jamais baisé ici.
Je sais, merci de me le rappeler.
Mais j'en crevais d'envie et c'est ça, le porno.
Le fantasme.
Transformer le normal
en anormal.
En le niquant.
Fais pas ça. Les petits chiens aiment pas.
D'où sort cette caméra ?
C'est ma récompense d'employé le plus nul du mois !
Je vais écrire un scénar, rendez-vous à la fermeture.
On va transformer cet endroit en usine à foutre !
Peace !
Je l'aime bien,
mais s'il touche au petit chien, je le dénonce à la SPA.
Vous avez vos cafés, dégagez.
Salut, Barry.
Bouge plus, Stacey.
Moteur.
Avale mon zobiccino, scène 12, prise 1.
Action.
Je voudrais un double expresso bien raide.
Je suis d'humeur à niquer.
J'ai la mouture humide et j'adore niquer.
Ça vous dit de me sauter ?
Nom d'une pipe ! Après votre travail ?
Pendant que je travaille.
Continuez.
Sors ton bestiau.
On va niquer.
Musique.
Gardez pas tout pour vous.
Plus de langues.
Pas trop de langues.
C'est bon.
Effets visuels.
Je t'avais dit que ça marcherait. C'est dément.
C'est superbe.
Resserre le plan.
La classe.
- C'est un pro. - Je suis impressionnée.
Avance.
Tu es trop dedans.
Pas toi, Lester, remets-toi.
Embrasse Musclor.
J'embrasse Musclor.
- Il peut la fesser ? - T'es un pervers.
Tu sens ma touillette ?
Je la sens.
Touille plus fort.
- Putain de... - Merde.
Vous êtes ouverts ?
Non. On ferme à 21 h.
J'ai besoin d'un café.
Ça, c'est un beau chaton.
Vous avez vu le match ?
J'en viens.
Cet enfoiré de Roeth...
Roethlisberger, le quarterback,
a fait du pousse-baballe de pédale.
Toute la soirée !
C'est offert par la maison.
- Je t'aime. - Moi aussi. Ouste.
- Tu m'offres une mousse ? - J'ai dit, ouste.
On en mangerait.
Allez, les Steelers !
Action.
J'aime pousser ma baballe !
C'est bon.
Prends ça.
Prends ça, Barry !
Prends ça, Barry.
C'est pas normal que je bande comme ça.
Il est presque 6 h.
On coupe !
Applaudissons
nos acteurs en chaleur, Stacey, Lester, Bubbles et Barry !
Rendez-vous ce soir. On finira
la scène du beignet fourré et on fera celle avec Miri.
C'était une super première nuit, merci à tous.
On va niquer.
- C'était comment ? - À ton avis ?
C'est absolument à chier, mais c'est bien cadré.
C'était la devise de Kurosawa, "À chier, mais bien cadré."
Dire que tu dois bosser.
Je dormirais pas, de toute façon.
Je suis remonté à bloc.
C'était super.
Démentiel. On s'est éclatés, on a assuré.
C'était marrant.
Je pourrais filmer des culs non-stop.
Je te savais pas si ambitieux.
Faut payer les factures.
Je critique pas.
Ça te va bien.
Magnez-vous.
Arrête.
- Vous l'avez jamais fait ? - Ça ira.
On en a discuté.
C'est seulement pour le film.
On est juste copains.
On restera toujours juste copains.
Écoute.
Il me reste du lubrifiant d'hier soir.
C'est pas toujours facile de mouiller en public.
Demande à Barry.
J'en aurai pas besoin.
Sérieux ?
En fait, je suis...
excitée.
À l'idée qu'on me regarde, pas par Zack.
Jamais Zack me fera cet effet.
Salut, Miriam.
Ton visage.
- Ça fait un choc ? - Tu es comme en terminale.
J'aurais pas dû.
C'était pour éviter de t'irriter la peau,
mais j'ai l'air d'une baleine blanche.
Je vous laisse.
On aurait peut-être dû faire un essai tout seuls avant.
T'es toujours d'accord ?
Absolument. Et toi ?
Je suis un peu nerveux.
C'est pas rien.
Tu trouves ?
C'est notre première fois ensemble.
Depuis nos débuts prometteurs en vidéo pirate.
C'est stressant pour un réalisateur.
C'est rien à côté de mes angoisses d'actrice.
Ça casse ton plan de carrière ?
Après Pretty Woman, Julia Roberts a fait Les Nuits avec mon ennemi.
Moi, je passe de Mémé-en-Slip à Avale mon zobiccino.
Tu fais un film de bites, elle a fait un film imbitable.
- C'est la seule différence. - À part la fin.
C'était bien.
Quand elle le tue.
Avec le flingue.
Elle appelle les flics avant.
C'est génial.
On doit y aller.
On devrait attendre
que je perde 10 ou 15 kilos.
Arrête. Tu es très bien.
Merci.
Et moi, ça va ?
Tu es très belle. Tu es toujours très belle.
C'est banal, mais...
tu es époustouflante.
Allons tourner un porno !
Avale mon zobiccino, scène 8, prise 1.
Silence.
Action.
Qui ça peut être ?
Bonjour.
Je suis le livreur. J'ai de la crème pour vous.
Votre crème a l'air lourde. Vous devez être fort.
Je m'entraîne.
Vous voulez votre crème ?
J'en peux plus d'attendre.
J'ai fait gicler ma crème.
C'est pas grave ?
Pas du tout.
J'adore quand ça gicle sur mon visage.
On va niquer.
Défais ma chemise.
Faites-moi voir vos nénés.
Excuse-moi, mais je crois que tu devrais pas.
Montrer tes seins.
Tu te désapes pas ?
Je vais ouvrir ma chemise.
Tu l'enlèves pas ? Pourquoi ?
J'ai plus de seins que toi, c'est la honte.
Moi, j'ai montré ma bite et mon trou de balle.
Laisse-moi faire.
Où est ma livraison ?
C'est incroyable.
Je livrais de la crème et regardez ce qui m'arrive.
Ils nous font une rumba ?
C'est quoi ?
Ces déhanchements débiles.
- Je t'enlève ta culotte ? - Vas-y.
- Comment ça marche ? - Il suffit...
Laisse, je le fais.
J'enlève mon short.
Mémé-en-Slip.
Je vais vous enfiler ma quéquette.
C'est crade.
- Tu trouves ? - C'est dégradant.
- Mon pénis ? - D'accord.
Je vais vous enfiler mon pénis.
Allez-y.
Parce que mon pénis...
Fais gaffe, Miri. C'est bon.
Continue à filmer.
La crème va sortir.
C'est le pire porno que j'aie jamais vu.
Venez par ici, M. le livreur.
On va niquer sur le café.
Ça va ?
- Garde-les. - Ça me perturbe.
Laisse tomber, c'est pas grave.
C'est bon ?
À trois, on s'embrasse.
C'est parti.
Tu es prêt ?
Je suis prête.
Deacon.
J'ai raté Lost cette semaine. Ils en sont où ?
Ils sont sur l'île, ils y sont pas, je pige que dalle.
Ils sont en enfer.
Vous allez la fermer ?
Je vais jouir.
Jouis avec moi.
Coupez.
C'est tout ? C'est fini ?
Il devait jouir sur ses nénés.
T'as pas suivi le scénar, mais c'était bien.
Super romantique.
- Belle bourre, Zack ! - Merci, Lester.
J'aurais pas réussi sans l'aide de ma partenaire.
On a fini ici, on passe à côté pour la prochaine scène.
En avant !
Tu étais magnifique.
C'était trop mou.
- C'était joli. - Ça fait pas vendre.
Tout va bien ?
Je peux t'aider ?
J'arrive dans une minute.
Je serai à côté.
C'était marrant.
C'est ça.
Je suis trop con.
- Tu réécris une scène ? - Celle de ce soir.
On décolle quand tu veux.
Avant qu'on y aille,
je pense que ce serait bien qu'on...
parle de la nuit dernière.
C'est pas une obligation.
J'ai été plutôt nul, hein ?
Très franchement, j'ai...
Je pensais pas que ce serait si bizarre.
Bizarre ? Dans quel sens ?
Jouer et réaliser en même temps, ça fait beaucoup.
J'aurais voulu avoir plus de poils aux couilles.
Je parlais pas de ça.
J'avais compris.
Tu ressens quoi ?
Je dirais...
qu'en fait...
on a...
Merde, alors !
Y a du courant ! Tu as payé ?
J'ai brûlé les factures, c'est pas possible.
L'eau.
On peut se doucher !
Ça baigne !
Chers frères, avez-vous reçu la grâce de notre Seigneur Jésus ?
C'est vous qui avez fait ça ?
On en avait marre que vous squattiez nos douches.
Alors, on s'est cotisés.
Pour éponger vos dettes.
Nos factures étaient énormes. Comment vous avez fait ?
J'ai vendu des babioles.
Bubbles a organisé une soirée strip
où j'ai fait sensation, merci beaucoup.
Rêvez pas, on n'a payé qu'un mois de retard.
Et ils ont rebranché ?
À 21 h ? C'est délirant.
Stacey a un ami bien placé.
Vous, alors...
- C'est incroyable. - Fallait pas.
Sans vous, on serait pas acteurs.
- Ni caméraman. - Ni producteur.
- Ni acteurs. - On l'a déjà dit.
Franchement, je sais pas quoi dire.
Dis qu'on est de repos ce soir pour la fête de fin de tournage.
Le tournage est pas fini, il reste 4 jours.
Excusez-moi.
En tant que producteur, je suspends le tournage
pour déconner grave.
Tout le monde boit.
C'était pas dingue de le faire enfin avec lui ?
C'était...
bizarre.
Mais bon.
- Je tourne avec lui demain. - Ah oui ?
Mais comme je suis nerveuse,
je pensais le tester ce soir.
Vraiment ?
Ça t'embête pas ?
Vous êtes juste copains donc y a pas de lézard. Si ?
Non.
Pourquoi il y aurait un lézard ?
T'es sûre ?
Absolument. Je suis pas mariée avec lui.
Vous aviez l'air plutôt intimes la nuit dernière.
Ah bon ?
On est
meilleurs acteurs que je pensais, je suppose.
Si tu veux coucher avec lui, va lui proposer.
Ça lui fera super plaisir.
Tu es d'accord ?
Cool.
Toutes les pièces sont par terre.
- Salut, Stacey. - Salut, Zack.
Allez-y, jouez.
Je suis déçue, mais je comprends.
J'aime bien tourner avec Lester, il a une belle queue.
T'es une pro.
Si je fais des grimaces pendant la scène,
c'est parce que je suis constipée.
Merde.
- On peut repousser à plus tard. - Au contraire.
Un petit coup dans l'anus, ça détend les muscles.
J'utilise des suppos, mais merci pour le tuyau.
Surréaliste, comme discussion.
On fait Lester et Stacey ? Ça devait être Lester et Miri.
Finalement, ça se fera pas.
Je doute que Miri soit...
partante.
On fait ça ici ?
- Pourquoi tu es venue ? - Lester et moi.
On a notre scène.
Je peux te parler ?
Je fais quoi ?
Fais des plans de Lester et Stacey, lâche-moi.
Quel artiste !
Tu as quelque chose à me reprocher ?
- Alors, tu veux quoi ? - La même chose que toi.
Tourner le film.
Je te le dis pour ton information personnelle.
Tu es super bizarre.
C'est plutôt toi qui es bizarre.
Et qu'est-ce que j'ai de bizarre ?
Tu refuses que je me tape quelqu'un d'autre que toi.
Je pensais à toi avant tout.
Tu pensais à moi en sautant Stacey ? Ce serait triste pour elle.
Tu lui as dit que ça te dérangeait pas.
Je lui ai dit que ça me dérangeait pas
qu'elle te le propose.
Merde, alors.
Je vois.
J'ai pigé.
En fait, tu me testais, c'est ça ?
Tu penses avoir réussi ?
On a eu une discussion, non, un tas de discussions
sur le fait que c'était juste du sexe et qu'on déjanterait pas.
Je déjante pas.
Tu fais chier comme une nana jalouse, c'est tout.
- Je suis pas ta nana. - Sans blague ?
Et t'es pas mon mec, alors quel est le problème ?
Tu vas sauter Lester pour m'emmerder, c'est évident.
Stacey, c'était pour m'emmerder ? Non.
Tu t'es toujours tapé des pouffes sans te gêner pour moi.
- C'était avant. - Avant quoi ?
Me fais pas croire
qu'entre toi et moi, l'autre nuit, ici même,
il s'est pas passé un truc spécial.
Tu serais pas en train de devenir collant ?
Tu sais quoi ?
Si tu étais n'importe quelle pouffe, je t'aurais déjà envoyée chier
parce que je supporte pas
ces chichis à la con.
Mais je tiens à toi,
alors j'ai pas honte de le dire.
Je sais que quelque chose de rare et de sincère
s'est passé entre nous parce que je l'ai senti aussi.
On pensait baiser
et on s'est retrouvés à faire l'amour.
S'il faut ça pour t'empêcher de sauter Lester,
si c'est ce que tu veux, d'accord.
Je me lance. Je vais le dire.
Je t'aime, Miri.
Heureuse ?
Putain.
T'emballe pas, on a juste baisé.
Et si j'avais pas sauté Stacey ?
Tu l'as sautée.
Tu sais quoi ?
Et puis, merde.
Je suis en dessous, me giclez pas dessus.
Il est rudement bon, ce café.
- Où tu vas ? - Je me tire.
Et le film ?
Quelle merde !
Quelle merde ?
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Je vais te le dire.
Cette conne m'a fait un glaçage aux marrons.
Vas-y, prends une photo.
TROIS MOIS PLUS TARD...
Vas-y. On va massacrer cette tarlouze.
On vise quoi ?
La bite ?
La bite.
On t'a destroyé les couilles, ducon.
Je suis payé pour ça, sales... Ils sont partis.
Excusez-moi. Vous bossiez pas au Bean-N-Gone ?
J'espère que ce boulot de merde paye mieux.
Pourquoi ils te balancent pas un palet ?
Comment ça ?
Quel rapport entre le paintball et le hockey ?
Aucun, je suppose.
- Y a des lots à gagner ? - Non.
Ils paient 5 $ pour quoi ?
Pour canarder une grosse brute. Dans les couilles.
Les gens sont tarés.
C'est sûr. Mais je dois bouffer.
T'as reçu mes chèques ?
Oui, merci beaucoup.
Ça t'a pas évité une méga engueulade, je suppose.
Ma femme a jamais su pour la caméra,
j'ai payé avant.
Comment t'as fait ?
Je suis pété de thune.
Sans déc ? T'as gagné contre la Poste ?
160 000 $.
Génial ! Félicitations !
C'était un jour de fête.
Je croyais que tu pipeautais.
C'est bien vrai, tu peux me croire.
Cette garce claque tout.
Puisque tu te lances pas,
je te le dis. Non, j'ai pas revu Miri.
J'allais pas en parler.
Du film non plus, je suppose ?
J'ai besoin que tu y jettes un œil.
Ça m'intéresse plus.
Tu me dois encore du blé.
C'est quoi, le souci ?
L'histoire tient pas debout.
- L'histoire ? - Elle tient pas debout.
C'est un porno, on s'en tape.
C'est un film, mec. Tous les films ont une fin.
Et on n'en a pas.
Éjaculation. Générique. Voilà la fin.
Fais un truc pour moi.
Quand t'auras les couilles en purée,
redescends sur terre
et passe chez moi juste quelques heures
pour regarder le film et me dire ce qui cloche.
Si tu fais ça, tu me devras plus rien.
Sérieux ?
Sérieux.
Ta femme est là ?
Je vais garder mes protections.
Tu m'en prêtes ?
Salut, pupuce.
T'étais où, bordel ? Et c'est qui, celui-là ?
Calme-toi, bon sang.
T'as laissé ce Blanc
au sous-sol pendant que tu allais cavaler.
Ce fils de pute aurait pu me tripoter.
Ça risque pas.
Tu sous-entends quoi, salopard ?
Que ça risque pas.
Les Blancs m'adorent.
Blanc-bec.
Je te cause !
Tu me sauterais ?
- Je dis oui ? - Dis oui.
Tu devrais...
descendre. C'est par là.
Enchanté.
Moi aussi.
Tu veux ma photo ?
Tu me fous la honte devant mon réalisateur.
Il réalise ?
Merde, je savais pas.
Il réalise que mon cul se taperait bien un nouveau mari ?
Continue comme ça, ça va l'intéresser.
Vous avez tous les couilles en berne !
Tu t'es vue avec tes nénés qui pendouillent ?
Fils de pute, on fait la paire.
Merde, alors.
Envoyez la peinture !
Monteur et directeur de la photo, c'est chiadé.
Dis plus jamais le mot "chiadé" devant moi.
Passe-lui le film,
qu'il nous donne son avis.
Vas-y en accéléré, j'ai l'autre morue aux fesses.
"Riche comme un Nègre Prod" ? Classe.
"Dreamworks" était pris.
Ah bon ?
Et ça fait boîte à partouze gay.
"Je l'ai emballé au Dreamworks." Ouais.
On a Lester et Stacey
qui baisent.
Ensuite, Barry et Bubbles.
Et ensuite, cette scène à chier.
Passe à la suivante.
Laquelle ?
Miri et Lester.
On l'a pas tournée.
Pourquoi ?
Après ton départ ce soir-là, Miri a dit qu'elle pouvait pas.
On a tout arrêté.
- Miri... - A baisé avec personne.
Sauf avec toi.
Je me demande bien pourquoi.
Avant, j'étais qu'un vieux râleur qui servait des cafés.
Stacey était qu'une strip-teaseuse.
Barry et Bubbles se connaissaient pas et lui, Dieu sait ce qu'il était.
- Un homme blanc supérieur. - Va te faire.
Et deux personnes ont débarqué
et nous ont ouvert un nouvel horizon.
Un monde d'opportunités où des gens ordinaires comme nous
peuvent faire un truc à part.
Même si c'est aussi con que filmer des culs.
Parfois,
les autres peuvent nous montrer ce qu'on n'arrive pas à voir.
Et ça nous change pour toujours.
Tu vois bien
qu'il nous manque une fin.
Il en faut une à tous les films.
Peace.
Delaney, t'es un sale petit manipulateur cupide.
C'est beau, l'amour.
C'est quoi, ce Blanc qui se barre en courant ?
Parfois.
Entre pas !
Ferme quand tu pisses. C'était entrouvert.
Referme, merde.
J'ai pas couché avec Stacey cette nuit-là,
je te le jure.
Une fois dans ma chambre,
on a parlé de toi, de nous,
de ce qui avait changé
et du fait que j'avais pas assez de couilles
pour t'avouer mes sentiments.
Je sais que c'était à cause
de cette promesse débile
que le sexe changerait rien entre nous,
mais le fait est que ça m'a changé.
C'est de l'amour, non ?
C'est forcément de l'amour.
Je peux plus être seulement ton pote parce que...
- Je peux pas. - Tant mieux.
Et je pense
que c'est réciproque
parce que ce soir-là, après mon départ,
tu t'es pas tapé Lester.
Salut, Zack.
Tu sais quoi ? Même si tu te tapes Lester,
je m'en fous.
Tu es la seule que je veux et je t'attendrai
jusqu'à la fin des temps.
Je t'attendrai toute ma vie
parce que je t'aime et que je t'ai toujours aimée.
Plutôt mourir que de vivre sans toi, Miriam Linky.
Elle s'appelle Linky ?
Ce queutard sait même pas ton nom.
Ni que t'as massacré Carl Roth en 6e.
Ni la robe que tu devais porter au bal de fin d'année
où on n'est pas allés parce qu'on a préféré picoler.
Ni le coup de l'eau des WC.
- On baise pas, Zack. - Ni que tu baises pas Zack.
J'ai essayé, mais elle veut pas.
Je me serais contenté d'une manchette batave.
Rien à faire.
Une manchette batave ?
Tu connais pas ? Tu tiens ta queue
et l'autre fait bouger ton bras. Je te montre.
Prends mon bras,
je tiens ma queue, et on y va.
Bouge mon bras.
Tu actionnes mon bras comme si tu me branlais.
Y a aussi la double manchette.
Je tiens ma queue et toi la tienne
et on s'actionne le bras l'un de l'autre.
On se branle à deux, mais y a rien d'homo.
On se touche pas la bite.
C'est moi qui touche ma bite
et toi, tu l'actionnes.
Quel pied !
Vas-y, essaie.
Excuse-moi de changer de sujet,
mais puisque tu sautes pas Miri,
pourquoi tu te balades la queue à l'air ?
J'habite ici et j'aime être à poil.
Elle pouvait pas payer le loyer seule,
alors j'ai emménagé ici.
Tu étais dans sa chambre.
C'est la mienne. Elle a pris la tienne.
Elle a changé de chambre ?
Ton odeur lui manquait ou une connerie du genre.
Je sens rien.
À mon avis, elle t'aime.
Bonne nuit, Zack.
Bonne nuit.
C'est vrai ?
Pourquoi tu pleures ?
Tu m'as tellement manqué !
Toi aussi.
Je t'aime.
Sans vouloir t'alarmer,
je crois que j'ai un peu branlé Lester.
- La manchette batave ? - C'est génial.
Si tu es gentil, je serai ta manchette à vie.
Super.
J'en ai marre de niquer une lampe.
Tu l'as fait ?
- C'est comment ? - Comme niquer une lampe.
C'est pas là !
C'est dégueu.
On va niquer.
ZACK ET MIRI FONT UN PORNO
Bienvenue chez "Riche comme un Nègre Prod",
où Zack et Miri tournent votre porno,
la maison de prod des couples
qui veulent pimenter
leur vie sexuelle.
Suivez-moi.
Vous serez d'abord reçu par un de nos amourologues
qui vous guidera dans l'étape délicate
qui précède le tournage.
On commencera
par un massage érotique et...
des effleurements.
Ça semble parfait.
Vous voulez pas inclure un petit coup dans l'oignon ?
- Continuons. - Pourquoi ?
Depuis le best-seller Avale mon zobiccino,
le raz-de-marée Avale mon zobiccino 2
et la saga à succès des Star Dards
incluant la très burnée Revanche des slips,
Zack et Miri se sont imposés comme des virtuoses du sexe torride.
En tant qu'acteur, il m'arrive
de ramener mon travail à la maison, comme on dit,
de manière incongrue.
Quand on dit à l'amour de sa vie dans la chambre :
"Penche-toi, je me beurre la main,"
c'est la fin de l'amour.
Nous avons fait appel à "Zack et Miri tournent votre porno".
Dieu du ciel. Ils ont sauvé notre PACS.
Ils ont filmé ce qu'il y avait en nous
et pas bêtement ce qui sortait de nous.
Ça m'a permis de voir son trou du cul
pas seulement comme un garage à capotes,
mais comme l'émanation de sa beauté, comme sa fleur.
Il s'est transformé en une splendide orchidée.
Les orchidées poussent au milieu des ordures.
Son trou du cul est devenu ça pour moi.
Une fleur magnifique émergeant de la merde.
- Ils ont compris l'image. - Je ne crois pas.
En un mot, merci à Zack et Miri.
Ils nous ont aidés, ils ont aidé nos amis.
Enrique, Park !
Un petit signe d'amour pour Zack et Miri.
Ils sont à la ramasse. Complètement défoncés.
Je laisse le dernier mot à nos cofondateurs.
Je suis Miri Linky Brown.
Je suis Zack Linky Brown.
"Zack et Miri tournent votre porno"
- offre à votre amour... - Ou à vos fantasmes...
le meilleur de la qualité numérique.
Un souvenir éternel de votre passion.
Tout à fait, Miri.
Ne vous contentez pas d'un seul angle filmé avec votre caméscope
quand des professionnels peuvent enflammer vos sens
avec une variété de plans d'une telle maîtrise
que vous croirez que Scorsese vous a surpris en train de baiser.
En plus d'être PDG de
"Zack et Miri tournent votre porno"...
Nous sommes clients.
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ou visitez notre site...
www.zackandmiri.cul
Sous-titres : Emmanuelle Boillot
Sous-titrage : C.M.C. - Paris
Belle bourre, Zack !