Musique sautillante
...
Cloches
- Raphaël, tu vas tomber !
On est loin de la voiture, on va être embêtés après.
...
- C'est joli, hein ?
- Je sais pas, ça a l'air compliqué.
- Non. Ça va nous changer la vie.
- Si tu le dis.
...
Valse lente
...
- Qu'est-ce qu'on va être heureux à Cassis !
- On l'est pas à Salon ?
- Si, bien sûr.
Mais ici, au moins, il y a la mer en plus.
Son portable sonne.
- On va avoir un accident !
- Je mets l'oreillette.
Ça y est. Allô ? Bonjour ! *- C'est Jean.
- Ah ! Justement, on part de Cassis avec Julie et le petit.
*- Mauvaise nouvelle, ils ont refusé ta mutation.
- Bon. Je te rappelle.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Plus besoin de quitter ton travail.
Ils m'ont refusé ma mutation.
- Ah... putain...
- T'énerve pas, ça sert à rien.
- Mais je m'énerve pas. Je m'énerve, là ?
- Non.
- Alors, arrête de me dire : "Ne t'énerve pas." Merde !
Elle soupire.
- Ça va ?
Je comprends. Vois ce que tu peux faire.
*- Je te rappelle. - Encore merci, Jean.
- Pourquoi tu le remercies ? Ça a pas servi qu'il te pistonne.
- C'est pas de sa faute. Un handicapé m'est passé devant.
Ils sont prioritaires sur les pistonnés !
- Faut être handicapé pour habiter la Côte ?
- Mais non !
- Je me faisais une joie de déménager.
- Mais ça te faisait plus envie.
- Parce que je savais qu'on déménageait.
Du coup, je me dis qu'on passe à côté de quelque chose.
- Si tu veux, cet été... - Je m'en fous, des vacances.
Tu m'as promis la mer !
T'as tellement bossé qu'on se voyait plus.
Je veux vivre là-bas toute l'année. Tu m'entends, Philippe Abrams ?
- Oui, mon amour.
T'es énervée, là ?
- Oui, et alors ?
- Ça sert à rien.
Elle soupire.
- Pourquoi tu fais toujours tout pour me contrarier ?
La porte claque.
Musique sautillante
...
- Bonjour.
- T'es fou de venir ici !
Personne t'a suivi, hein ?
On t'a pas vu entrer ici ?
T'as parlé à personne, hein ?
- Oh, Jean ! On bosse à La Poste !
- Chut ! Je risque gros.
Parle moins fort.
- Tu risques quoi ? J'ai pas eu le poste.
Ça fait 11 ans que je me crève au bureau de Salon !
- Si tu parles aussi fort, moi, je suis foutu.
- Je méritais cette mutation plus qu'un handicapé.
- Je te rends ton argent.
- Trouve-moi autre chose, c'est la guerre avec Julie !
- A Sanary-sur-Mer, le directeur part en préretraite.
C'est l'affaire de quelques semaines.
- Sanary ? Parfait ! Il me faut cette place.
- Oui, mais parle moins fort, merde !
Le téléphone sonne.
Voilà !
- Quoi ? - Chut !
*- M. Sabrier ? - Oui, j'écoute ?
*- Vous êtes occupé ? Le directeur veut vous voir.
- Qu'est-ce qu'il me veut ? *- Je ne sais pas.
*Vous êtes disponible ?
- J'arrive tout de suite.
Bon. Tu ne sors pas en même temps que moi.
- Faisons la demande en mettant que je suis handicapé !
- T'es malade !
- Je peux avoir fait une erreur dans le formulaire...
- Tu risques gros. Très gros.
Je te le déconseille.
Si la faute est avérée, toi, t'es mal, moi, je suis mort.
Chut ! Ah !
On frappe.
J'arrive.
Merci, docteur, de vous être déplacé. - Docteur ?
- Non, je ne vais pas me mettre en arrêt maladie.
Merci. Au revoir, docteur.
Bonjour.
Musique sautillante
...
- Julie !
...
(En chœur) - A Sanary !
- Merci. Vous m'avez encore sur le dos pendant 2 jours.
- M. le directeur, un inspecteur veut vous voir.
- Un inspecteur de quoi ?
- De la direction, ça concerne votre mutation.
- Faites-le patienter 5 minutes.
- D'accord.
Merde !
Pssshh !
Oh ! Merde !
...
Merde ! J'aurais dû l'essayer avant !
Il soupire d'effort.
Cri de surprise
On frappe.
Bonjour.
- Bonjour.
- Je suis Philippe Abrams.
- Monsieur Lebic.
Je viens éclaircir les détails de votre demande de mutation.
- Mais bien sûr.
Soupirs d'effort
...
Les gamins du quartier m'ont crevé les pneus.
Ces sales gosses feraient mieux de bosser à l'école.
- Vous voulez de l'aide ? - Non ! C'est à moi de le faire.
Asseyez-vous, je vous en prie. Moi, c'est déjà fait.
Que puis-je pour vous ?
- Vous êtes handicapé depuis combien de temps ?
- C'est assez difficile pour moi d'en parler.
J'étais tout petit. C'est flou.
Revivre ce traumatisme terrible...
Bris de verre
Excusez-moi.
...Spasmes musculaires... Pardon.
C'est bien. Ça va, vous savez.
- Il y a eu 2 demandes de mutation à votre nom.
L'une, toute récente.
"Personne à mobilité réduite", pour le poste de Sanary.
Et celle-ci, pour Cassis, qui a 6 mois, comme valide.
Etes-vous ces deux mêmes personnes ?
- Je... J'ai...
J'ai fait ces deux demandes. Ça, oui.
La première... en tant que valide,..
..pour être traité comme quelqu'un de normal,..
..comme tout le monde.
C'est important pour nous, handicapés,..
..de voir dans le regard de gens valides autre chose que de la pitié.
- C'est tout à votre honneur.
- Si ça remet en question ma mutation, je suis prêt à...
- Pas du tout. Il s'agit d'une vérification malheureusement nécessaire.
Je vois tant de fausses déclarations pour obtenir des postes convoités..
..comme sur la Côte d'Azur.
- Oh non !
- Si.
- Oh... Quelle honte !
- Je ne vous le fais pas dire, monsieur Abrams.
Vous vous plairez à Sanary.
- Merci.
- Bien.
Je ne vous dérange pas plus longtemps.
- Vous ne me dérangez pas.
Fracas du fauteuil
Quelle honte...
- Cinglé, va !
T'es complètement cinglé.
- T'es mon ami, Jean. Tu vas m'arranger le coup.
- Je vais rien t'arranger du tout.
Je t'interdis de dire qu'on est amis, surtout ici.
Je ne suis pas l'ami d'un malade qui prétend être handicapé.
- J'ai fait ça pour Julie. J'aurais pas dû.
Je m'en veux terriblement.
Il soupire.
- Bon... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Je suis suspendu ?
- Pire.
- Viré ?
- Pire encore.
- Pire que viré ?
- T'es muté dans le Nord.
- Le Nord ? Non ! A Lyon ?
- Ah non... pas à Lyon. Dans le Nord nord.
- Me dis pas qu'on m'envoie à Paris ?
- Pas à Paris.
Plus au nord.
- En Belgique ?
- Non. Avant, il y a... le Nord-Pas-de-Calais. Près de Lille.
- "L'île" ? L'île de quoi ?
- Pas une île ! La ville de Lille.
- C'est horrible !
- Tu commences lundi prochain.
- Lundi qui vient, là ?
Je peux pas ! J'ai pas de vêtements chauds, je sais pas où habiter.
- Il y a un logement de fonction pour le chef d'établissement.
- Putain... C'est où qu'ils m'envoient ?
- A Bergues.
- "Beurgues" ?
- Bergues.
- Je la refuse, cette mutation.
- Tu peux pas, c'est disciplinaire.
Il soupire.
- Et la bonne nouvelle ?
- C'est ça.
- Hein ? Et la mauvaise ?
- Tu vas y rester 2 ans.
- Deux ans ?
- Minimum.
- Deux ans dans le Nord ? Non !
- C'est ça ou le licenciement pour faute grave.
- Comment je vais annoncer ça à Julie ? J'ai rien dit pour Sanary.
- Je te fais sortir quand ce sera dégagé.
Maintenant !
Allez, go ! Go ! Go !
Il souffle.
- Bonsoir, mon amour.
Dis donc, il y a des apparts fabuleux à Sanary.
Faut pas traîner pour visiter.
- On n'y va plus.
- Quoi ? - Un contrordre.
- Encore un handicapé qui t'est passé devant ?
- En quelque sorte, oui.
- C'est pas possible.
- On m'a proposé bien mieux.
- Tu m'as fait peur ! Où ça ?
- Où ça ?
A Beurgues.
- Quoi ? - A Beurgues, la belle ville de Beurgues.
- Beurgues ?
- Dans le Nord-Pas-de-Calais ! Formidable, non ?
- Philippe, qu'est-ce que t'as fait ?
- Moi ? Rien !
- Me prends pas pour une conne.
Ceux qui travaillent bien, on les laisse dans le Sud.
T'as fait quelque chose de grave ?
- Pas du tout. Au contraire.
J'y reste 2 ans pour accumuler des points.
Comme ça, je suis prioritaire sur tout le monde.
Revenir de 2 ans dans le Nord, c'est comme si on était handicapé.
- Refuse. J'irai pas mourir de froid là-bas.
- Mourir de froid ? On va pas vivre dehors là-bas.
- Je veux pas..
..perdre mes orteils.
- Pourquoi tu les perdrais ?
- Je veux pas aller dans le pôle Nord.
- On va pas dans le pôle Nord, on va dans le Nord.
- Philippe, dis-moi la vérité.
- J'ai eu une super promotion. Je comprends pas ta réaction.
- J'appelle Jean.
- OK. Je me suis fait passer pour un handicapé.
- Pour un handicapé ?
- Je suis désolé.
- T'iras tout seul, au pôle Nord.
La porte claque.
Musique énigmatique Chant des cigales
... ...
- Bonjour.
...
(Accent du Sud) - Qu'est-ce que c'est ?
Hein ? Qui c'est ?
- Philippe, le mari de Julie, votre petite-nièce.
- Ah ! Elle m'a dit que tu voulais venir m'emmerder. Qu'est-ce que tu veux ?
- Euh...
Voilà... je dois partir dans le Nord-Pas-de-Calais.
Une mutation.
Julie m'a dit que vous connaissiez..
..la région de Lille.
- Oui. En 1934, ma mère a couché avec un cheutemi.
- Pardon ?
- Je dis qu'en 1934,..
..ma mère a couché avec un cheutemi.
- Un "châtiment" ?
- Non, pas un châtiment.
Un cheutemi.
Ils s'appellent comme ça, là-haut. Les femmes, les enfants...
Les cheutemis.
- Des "cheutimis" ?
- Même les animaux, c'est des cheutemis. Les chiens...
Les chats, c'est des cheutemis.
Les vaches, les poulets, les veaux, c'est des cheutemis.
Et la langue aussi.
Ils font des "o" à la place des "a". Des "que" à la place des "che".
Et les "che", ils les font... Mais à la place des "ce".
C'est des fadas.
Et quand tu crois tout savoir, tu apprends que serpillière,..
..ça se dit "wassingue". Alooooors...
- Et c'est comment, la vie, tous les jours ? C'est tranquille ?
- Dur... Dur, dur.
Y a que ceux qui sont dans le charbon qui vivent bien.
Les autres, c'est que des miséreux.
Et puis, ça meurt jeune, là-bas. Très jeune.
Heureusement, ma mère est redescendue dans le Sud.
J'avais 10 ans. Je supportais plus le froid.
- Il fait très froid ?
- Ooooh... Pfff...
En été, ça va. Parce que tu as zéro, un.
Mais l'hiver, ça descend, ça descend. Ça descend.
- 10, -20...
- 20, -30.
Tu dis : "Je reste couché", ils te foutent du -40.
- Moins 40 ?
- C'est le Nooord !
Tu m'as demandé, mon petit. C'est le Noooord !
Je t'ai répondu ?
Alors, ça va.
Musique énigmatique
...
Chute
- Tu vois, "brouillards givrants".
- C'est quoi, ça ?
- C'est l'horreur.
- Non, regarde : 6° le matin, 11 l'après-midi. C'est pas si froid.
- Parce que tu crois que c'est vrai ?
- Ben... oui.
Non ?
- Ouvre les yeux, le Nord fait pression pour faire rajouter des degrés.
Sinon, personne irait là-haut.
- Tu crois ?
"Brouillards givrants"...
"Beurgues"... Il doit pas l'avoir, ça.
*- Itinéraire en cours de calcul.
- Il l'a !
*- Veuillez... - Tais-toi, connasse.
- Pardon de pas venir, c'est au-dessus de mes forces.
- Tu es mieux ici, au chaud, avec le petit.
- T'enlèves ta doudoune ?
- Je vais avoir chaud, et puis dans le Nord, je vais attraper la mort.
- Habitue-toi tout de suite à porter ce truc tout le temps.
Elle pleure.
- Raphaël...
Prends soin de ta maman.
Je compte sur toi.
- Oui, papa.
- Tout ça, c'est de ma faute.
- Non, Julie. C'est pas toi, c'est le destin.
Je t'appelle dès que j'arrive dans...
Le Nord-Pas-de-Calais.
Musique grave
...
Chant des cigales
... ...
Allô, M. Bailleul ? *- Oui.
- Philippe Abrams, votre nouveau directeur.
Je pars du Sud, là. J'arriverai dans la soirée.
On se retrouve devant la mairie. *- Oui.
- Je vous entends mal, la ligne est mauvaise.
Bon. A ce soir.
Il allume la radio.
"Le Plat Pays" de Jacques Brel *Avec la mer du Nord
*Pour dernier terrain vague
*Et des vagues de dunes
*Pour arrêter les vagues
*Et de vagues rochers Que les marées dépassent
*Et qui ont à jamais le cœur...
*A marée basse
- Oh ! Merde !
Merde, merde, merde.
- Gendarmerie nationale. Papiers du véhicule.
- Pardon, je roulais trop vite.
Excusez-moi, j'ai la tête ailleurs.
Je reconnais ma faute.
- Vous étiez à 50 km/h.
- 150 !
- Non, 50. Deux fois 25.
- 50 ? C'est possible, ça ?
- C'est dangereux de rouler trop lentement sur l'autoroute.
Je dois vous verbaliser.
- Je suis muté dans le Nord, je veux pas y arriver trop tôt.
- Dans le Nord ?
- Oui. Le Nord-Pas-de-Calais.
- Allez-y.
- Merci.
- Appuyez sur le champignon, quand même.
Courage, va.
Jacques !
Oh, putain... Le Nord-Pas-de-Calais...
*- Vous êtes arrivé à destination.
Coup de frein
- C'est pas possible.
Musique sautillante
...
Cri
- Mon Dieu ! Ça va ? Vous n'êtes pas mort ?
- Bienvenue, M. le directeur.
- M. Bailleul ?
- Ouais, ch'est mi.
Ouh ! Vingt diousse !
- Faut appeler les secours.
- Cha va, cha va.
- J'aurais pu vous tuer !
- Ch'est pas grave, cha va.
J'vous ai reconnu à vot' plaque. Ichi, ch'est 59.
J'vous ai fait signe d'arrêter vot' carète. Mais j'ai rin, j'ai rin.
- Votre mâchoire, vous êtes blessé ?
- Heiiin ?
- Vous avez mal quand vous parlez ?
- Quo ?
- Votre mâchoire, ça va ?
- J'ai mal à min tchu. Chuis tombé sur min tchu, quo.
- Le "tchu" ? Vous voulez pas qu'on aille montrer votre mâchoire à un médecin ?
- Non. J'ai rin, vingt diousse.
- Vous vous exprimez d'une façon très particulière.
- Parc' que j'parle ch'ti, ch'est cha ?
- Pardon ?
- J'parle ch'timi.
- Putain ! C'est ça, le fameux "cheutimi" ?
- Vot' logement de fonkchion est au-dessus de l'poste.
Et voilà.
- Formidable...
- Voilà, ch'est là.
- Merci.
- Bon ben... Bonne nuit, M. le directeur.
Et pis, à d'main.
- Eh ben, oui. A demain.
Bailleul, attendez !
Y a pas de meubles !
Ils sont où ?
Hein ? J'comprends pas.
C'est pas meublé ?
- L'anchien directeur, il est parti avec.
- Pourquoi ?
- Pac'que ch'est p't' être les chiens.
- Quels chiens ? - Les meubes.
- Je comprends pas, là.
- Les meubes, ch'est les chiens.
- Chez les chiens ? Des chiens avec des meubles ?
Pourquoi donner ses meubles à des chiens ?
- Il a pas donné ches meubes à des kiens, il est parti avec.
- Pourquoi vous dites qu'il les a donnés ?
- J'ai jamais dit cha.
- Pourquoi des chats ? Vous avez dit des chiens.
- Non.
- Vous avez dit : "Ils sont chez les chiens".
- D'accord ! J'ai dit : "Les meubes, ch'est les chiens."
- C'est ce que je dis !
- Les chiens à lui.
- Ah ! Les "siens", pas les chiens !
- Les chiens, ch'est cha.
- Les chiens, les chats... Tout le monde parle comme vous, ici ?
- Tout le monde y parle ch'timi. Y en a même qui parlent flamand.
In het Vlaams, dat is heel wat anders, hè.
- Je vais m'amuser, moi !
- Qu'est-ce que vous voulez faire ?
- Amenez-moi à l'hôtel.
- Un hôtel à Bergues, à c't'heure ? Vingt dieux !
Ch'est ichi, m'baraque.
- On dirait même pas du français ! - Hein ?
- Non, rien.
- Ch'est pas très grand, mais mi, j'ai des meubes.
- C'est gentil de m'inviter à dormir chez vous.
- Vous voulez manger quequ' kose ?
- Je préfère aller dormir. Je suis très fatigué.
- Faut vite aller se coucher, alors. Ch'est là-haut.
- Vous êtes marié ?
- Mi ? Y a pas de danger. Mi et les femmes, vous chavez !
- Vous vivez seul ?
- On est chez m'mère.
- Chez votre mère ?
- Ouais. Ch'est cha chambre. Elle dort.
Au fond, y a la challe de bains.
Là, ch'est la chambre.
Faut pas qu'on fache trop de bruit.
Vous êtes blanc comme un linche.
- Non, non.
- Vous voulez un pyjama ?
- Merci, j'ai ce qu'il faut.
- Oh... bougez pas.
Musique énigmatique
...
- Oh !
D'accord...
- Vous devez aimer l' lavande !
Ch'est des draps propres..
..parfumés à la lavande.
Cha chent bon quand on a son nez d'dans.
On fait euch' lit tous les deux ?
- Ça va, c'est bon. Je vais me débrouiller.
Bonne nuit.
- Bonne nuit.
Dormez...
..bien.
- Vous... auchi.
Philippe vérifie que la porte est bien fermée.
Il soupire.
Musique douce
...
- Oh ! Ben ichi, ch'est complet.
Monchieur Abrams, ch'est l'heure.
M. Abrams, faut vous réveiller. Hou ! Hou !
Cri
- Vous m'avez fait peur.
- Vous auchi.
- Qu'est-ce que vous voulez ?
- Et vous ?
- Comment ça ?
- Pour le petit déjeuner.
- Il est quelle heure ?
- 7h15. Bientôt l'heure d'aller à l'poste.
- On est toujours dans le Nord ?
- Ben oui. Ch'est une maison, pas une péniche.
- Un thé, s'il vous plaît.
- Y n'a pas. Y a que du café.
- Et quoi d'autre ?
- Rien. Du café.
- Un café, alors.
- Pourquo qu'il dort dans t'chambre, ch'ti là ?
Ch'est t'chambre. T'as pas à prêter t'chambre.
- Y n'a pas, d' thé ?
- J'aime pas cha. T'entends qu'ech que j'te dis ?
- J'allais pas lui demander de dormir dans le chalon.
Ch'est min nouveau patron.
- Ch'est pas une raison, Antoine.
- Bonjour, madame.
- Bonjour. - Asseyez-vous.
- Vous avo rin bougé à l' chambre de min tchiot ?
- Eeeuuuhhh... non, madame.
- Vous avo r'fait l' lit ?
- Ben... pas encore.
- Arrête, maman. Elle rigole.
- Ch'est pas parce que ch'est tin directeur..
..quin va faire des manières.
Hein, min garchon ?
- C'est du caramel ?
- Deule chicorée. On en rajoute dans l'café.
- De la quoi ? - Deule chicorée.
Goûto avant d'in dire du mal.
Ch'est pas bon ?
- Si, si. C'est très bon.
Vous mettez quoi, sur le pain ?
- Ah, cha ? Ch'est du maroilles.
- Qu'est-ce que c'est ?
- Un fromage qui chent un peu fort.
Comme eul Vieux-Lille.
Vous voulez goûter ?
- Non.
- Vous avo tort. Ch'est moins fort dans l'bouc qu'à l'odeur.
- Ch'est bon, hein ?
- C'est aussi fort à l'intérieur !
- Trempez-le dans l'café, cha adouchit.
Allez-y, trempez.
- Je préfère pas.
- Allez !
- Ch'est bon, hein ?
- Hé ! Jeune homme !
Ch'est deule faluche à l'cassonade.
Vous n'avo rin mangé.
- Merci, madame.
- Ch'est pas trop tôt.
Min tchiot...
T'es beau. Rentre pas trop tard. - Non, maman.
Au revoir.
- Ch'est promis ? - Oui.
- Spéciale, votre mère.
- Je l'ai toujours connue comme cha.
- Y a du maroilles dedans ?
- Non. Vous avez toujours l'odeur dans l'nez.
- Tout pue votre fromage.
- Respirez par eule bouche pour aérer.
Ch'est le maroilles.
- Il fait pas si froid que ça.
- Pour un mois d'avril, fait même ko.
- C'est à cause du réchauffement de la planète.
C'était plus rude dans le temps ?
- Avant, en avril, on faisait des bonhommes eud' neige.
- Ah oui.
- Mi, c'qui me manque le plus,..
..ch'est de distribuer le courrier en traîneau.
- Vous vous foutez de moi, là ?
- Un tchiot peu.
- Ça me fait pas rire du tout.
- Pourquoi avoir choisi l'Nord si vous avez peur eud froid ?
- Chalut, Antoine !
- Cha va, tizaute ?
- M. Abrams, le nouveau directeur de l'Poste.
- Bonjour, M. Tizaute.
- "Bonjour, M. Tizaute" !
Rires
- Elle est bien bonne !
- Vous foutez pas de ma gueule si je comprends pas.
- Ch'est pas contre vous.
- Vous vous croyez malins avec votre accent et votre fromage qui pue ?
- Excusez-nous, mais c'est...
D'où que c'est que vous allez ?
- A la poste. Je vous laisse rigoler avec votre copain.
- Nadine lui a dit : "Va t'faire voir, connard."
- M. Abrams, laissez-moi vous présenter...
..Fabrice Canoli.
Not' plus ancien postier.
- Bienvenue à Bergues.
- Oui, on me l'a déjà dit.
- Et Yann Vandernoout qui ch'occupe d'la partie Banque Postale.
- Vous êtes du Chud ?
- Du Sud, S-U-D. Le "Chud", je sais pas où c'est.
Freinage brusque
- Quoqu' ch'est cha ?
- A c'soir ! - Travaille bien !
- Bonjour !
Ferme eute bouc, tin nez va carrer d'dans.
Vous devez être M. Abrams ?
Annabelle, je suis au courrier recommandé.
- Vous me montrez mon bureau ?
- Oui. Je vous y accompagne.
- Pfff... Bon. J'ai du courrier à distribuer.
- Tête de con... Je vais lui rappeler que "Sud", ch'est un syndicat.
- Sois sympa un tchiot peu. Ch'est un gentil, cha se voit.
- C'est un drôle. Il va nous foutre eul brun. Je l'sens.
- Oh !
- Vous l'connaissez, l'aut' boubourse qu'a déposé Annabelle ?
(En chœur) - Non.
- Oh... Oh non !
- Quo qu't'as dans t'tête ? T'as encore oublié t'gamelle.
- Maman, je mange avec les collègues, ce midi.
(Elle chuchote) - Dépense pas tes sous pour rin.
- C'est pas pour rin, c'est pour manger.
- Prends. Fais pas tin frimeux.
- Qu'est-ce que...
- Maman, j'ai 35 ans, hein !
- Ferme eud gif. Eute langue va être usée qu'tes bras s'ront encore neufs !
- Bonjour, Mme Bailleul.
- Encore là, chelle-là ?
Mmm...
Il soupire.
- Maman...
Comment il trouve sin bureau ?
Musique triste au piano
- Ça va passer vite.
Ça va passer vite...
Ça va passer vite.
Ça va passer vite...
Juste deux ans, ça passe vite.
...
- Bonjour, Annabelle. - Bonjour.
*- Cha va, M. Vasseur ?
*- Comme un vu, min garchon.
*Il est arrivé, tin nouvieau patron ?
*- Oui. D'puis ch'matin.
*- J'pourro pas l'vir ?
*- Euh... Chi. Ch'est possible.
- Oui ? - Un client voudrait vous voir.
- Pour quoi faire ? - Il veut vous voir.
*- Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
*- Chi content d'vir ch'ti qui va s'occuper..
..d'min compte. Faut pas me raconter des carabistoules.
Faut pas m'un baver, hein.
*- J'ai pas compris, là. Il faut quoi ?
*- Y faut nin eume baver des carabistoules à mi.
Larsen - Marche pas, ce truc.
*- Quo qu'c'est qu'teu baves ?
- Deux secondes.
*Deux secondes, monsieur.
Voilà.
Qu'est-ce que vous voulez ?
- J'avo acaté gramint d'matériel pour min gardin.
Ch'est qu'y avo fort draché. Eune berdoule.
- Je crois que c'était mieux avant... Oui ?
- J'éto fin bénache, mais min livret O, i n'a eu des rus.
Chuis pas là pour braire, mais si vous pouviez faire une avance.
Jusqu'à l'prochaine quinzaine deume retraite.
- Prochaine... Retraite...
- Ch'est oui ou non ?
- Bougez pas.
Vous vous appelez comment ?
*- Annabelle.
- Vous voulez bien vous occuper de monsieur ?
Parce que... Voilà.
Très bien.
*- Je vous écoute, M. Vasseur.
Vous venez déjeuner avec nous ?
- Vous déjeunez où ?
- A la baraque à frites.
- "La baraque à frites"...
Quel joli nom...
- Bonjour.
- Cho vo ?
- Il est où, votre restaurant ?
- Hein ? Quel restaurant ?
- Votre restaurant, là...
"La baraque à frites."
- Ch'est pas un restaurant. C'est une baraque à frites.
C'est là.
- C'est pour emporter ?
- C'est une caravane.
- Cheto une caravane.
Ils dorment plus d'dans, ils font des frites.
- Suivant !
Vous voulez quo ?
- Bonjour, Momo. Comme d'habitude ?
(Ensemble) - Ben oui.
- Deux frites fricadelle et un américain.
- Martine ! Fricadelle et un américain.
- Vous voulez quo ?
- Ça marche !
- Comme vous.
- Rajoute une frite fricadelle.
- Quelle sauce ?
- Piccalilli. - Piccalilli !
- Et un Piccalilli !
- C'est de la nourriture gitane.
- Hein ?
- Non. Ch'est une spécialité d'ichi.
- C'est bon.
Qu'est-ce qu'y a dedans ?
- On peut pas dire c'qu'y a dans la fricadelle.
- Ichi, dans ch'nord, tout le monde sait ce qu'y a d'dans.
Mais personne eul dit.
- Comme les Américains avec eul Coco.
- Le quoi ?
- Le Coco-Colo.
- Ah ! Le Coca-Cola !
- C'est ce qu'il vient de dire. Le Coco-Colo.
- Jolie petite place.
- Ch'est la grand-place.
- L'église est charmante.
- Ch'est pas une église.
- Cha a rien de religieux. Ch'est notre beffroi.
Au Moyen Âge, cha prévenait de l'arrivée..
..des envahisseurs.
- D'où qu'ils viennent ? - Arrête.
- On voit toute eule région d'là-haut.
Antoine vous fera visiter. C'est le carillonneur.
- Le quoi ? "Carillonneur" ?
- En haut, y a plus de 50 cloches qu'on appelle un carillon.
Seul Antoine sait en jouer. Ils sont carillonneurs eude père en fils.
Quand il joue, c'est magnifique.
On l'entend à des kilomètres, hein ?
- Ch'est vrai.
Freinage brusque
- Une frite et une bière.
- Antoine ! On parlait de ti !
- Tu parlais pas de tin motard, le frimeux ?
Il est pas là, eul boubourse ?
- Arrête, c'est pas drôle.
- Je peux frimer aussi avec min vélo.
Il imite le vrombissement.
- Venez vous asseoir.
- Mais j'le reconno, lui. Ch'est le chudiste.
T'as pas congelé, encore ?
- Ça va pas bien ?
- Je l'invite à dormir à m'baraque,..
..il voit des photos de nous au carnaval,..
..et il bloque eule porte de chambre.
T'avo peur que j'tombe amoureux ?
Rire
- Me manquez pas de respect ou je vous colle un avertissement.
- Oh, milliard ! J'ai peur !
- Bon.
- Ch'est pour nous.
- On t'a pas appris à dire merchi, din tin pays ?
- Arrête ! Cha suffit, là. Tu d'vrais avoir honte.
Il arrive à peine.
Imagine-toi dans le Chud et qu'on t'parle comme ça, hein ?
Gros renvoi
Tic-tac
Musique sautillante
...
- Antoine, ch'est pas un mauvais bougre.
- Oui, mais il m'a insulté. Il est interdit de boire pendant le service.
- C'est s'mère qui lui complique la vie.
- C'est pas une raison.
- Vous lui mettez pas l'avertissement, hein ?
- Vous avez oublié quelque chose ?
- Cha va, M. le directeur ?
On s'est mis d'accord avec les autres.
On a tous donné un p'tit quequ'chose pour vous meubler là-haut.
Une caillèle.
- Regardez !
- Un tabouret.
- Oh...
- Voilà.
- Ch'est un tchiot peu disparate, mais c'est mieux, non ?
- Une tchiote braderie de Lille sans les prix d'ssus.
- C'est très gentil. Vous n'étiez pas obligés. Je...
- Chuis un peu déçu, quand même.
- Pourquoi ?
- On va plus dormir ensemble.
Rires
- Comment vous remercier, à part la baraque à frites ?
- On a qu'à aller dîner dans ch'vieux Lille.
- J'ai mal à min dos.
- Cha va ! Tu manges avec eute bouc, pas avec tin dos.
- Vous connaissez ch'vieux Lille ?
- Encore un de vos fromages qui puent ?
- Oui. Mais ch'est auchi une belle ville.
Musique enjouée
...
- C'est moi qui invite.
- Ch'est pas les spécialités qui manquent.
- Le chicon au gratin, ch'est bon.
- Le chichon au gratin ?
- Non, le chicon. C'est des endives avec de la béchamel pis du gratin.
Pis la tarte au maroilles, aussi.
- Le maroilles, je connais.
- On peut pas partir sans qu'il goûte à la carbonnade !
- La quoi ?
- C'est comme eul pot-au-feu, mais avec deule bière.
- On va pas tout commander.
- On prend un peu de tout et on picore ?
Hein ?
- Ben voilà !
Rires
- Ch'est pas compliqué de parler le ch'timi. Nous, on dit pas :..
.."Pardonnez-moi, je n'ai pas bien saisi le sens de votre question."
On dit : "Heiin ?"
- "Hein" ?
- Non. Cha, ch'est le "un" de un, deux, trois.
- Faut qu'cha sorte eud là.
Heiiin ?
- Heiin ? - Formidable !
Quand on commence à parler ch'ti ou picard,..
..on est cousins,..
..faut juste rajouter le "hein" à la fin de chaque phrase.
- J'ai compris. Heiin !
- Impeccable.
- D'accord, heiin ? - Ça y est.
Vous parlez le ch'timi.
- Oh, putain !
- On dit pas "putain" comme chez vous.
On dit "Vingt de diousse" !
- Vingt de diousse, heiin ?
- Bravo, biloute !
- Bravo qui ?
- Biloute. Tout le monde s'appelle biloute.
Ch'est le surnom à tout le monde.
- Ça veut dire quoi, "biloute" ?
- Biloute ? Ça veut dire... euh...
Ça veut rien dire.
- Cha veut dire "p'tite quéquette".
- "P'tite quéquette" ?
- Enfin, non. Rien à voir avec une quéquette, ch'est affectueux.
- Ah ! D'accord !
Apprenez-moi des gros mots, c'est important.
- On dit pas "merde", on dit "du brun".
- On dit pas "un con", on dit "un boubourse".
- Ah ! Chez nous, on dit "couillosti".
- Ch'est joli.
- On dit pas "bordel" mais "milliard".
- Milliard ! Du brun ! Heiiin ?
J'ai remarqué aussi...
On dit pas "moi", on dit "ti".
Non. On dit pas "moi", on dit "mi". Et pas "toi",..
..mais "ti".
- Voilà. Ch'est cha.
- C'est comme "ce" devient "che", et "che" devient "que".
- Ah oui ! Par exemple, les "chiens", c'est des "kiens".
- Voilà.
- Passez une commande !
- Non.
Chi, cha fera un exercice pratique !
- Bonne idée ! Saque eud'dans.
- "Saque" quoi ?
- Euh... saque eud'dans.
- Ça veut dire quoi ?
- Euh... "Allez-y, n'ayez pas peur."
- Bon...
Garchon !
- Non. Faut que cha sorte eud là.
- Garchooon !
(Tous) - Voilà ! Génial !
- Bonsoir.
- Bonsoir, biloute, heiiin !
Mi, avec euch l'équipe deule Poste, on voudrait...
- On "voudro".
- On voudrooo !
On voudrooo a'recomminder..
..eule même kose.
Chi vous plaît, heiin ?
- Excusez-moi, je suis de la région parisienne et j'ai rien compris.
(En chœur) - Ouais !
- Bon, allez. A d'main !
- A d'main !
- Au revoir ! A demain.
Son téléphone sonne.
Allô ?
- Philippe ! Mon Dieu ! Ça va, tu n'as rien ?
- Ça va pas ?
- Tu devais pas m'appeler en arrivant ?
(Tout bas) - Oh meeerde !
- Il t'est rien arrivé ?
- Non. Excuse-moi, c'est...
Ça été très... euh...
Très compliqué.
- Ils t'ont fait quoi ?
- Rien. Je voulais pas t'inquiéter.
Mais maintenant, tout va bien.
- Tu peux tout me dire.
- Te dire quoi ?
- C'est l'horreur, c'est ça ? *- Pas tant que ça.
*Bon, c'est le Nord,..
..mais il fait pas si froid.
Et en plus, ils sont très...
Comment dire... accueillants.
- Arrête ! Philippe, arrête.
- Quoi ?
- Ne recommence pas. Ne mens pas.
Fais pas le fort pour m'épargner.
*Tu peux me dire que tu souffres, je suis ta femme !
- C'est la vérité !
- Philippe !
- C'est vrai, c'est l'horreur. J'en bave.
C'est horrible.
- Tu vois comme je te connais !
- Ouais...
- Mon pauvre amour !
*Rentre à la maison, je vais m'occuper de toi.
*- J'ai hâte d'être dans 15 jours. Ça va être un cauchemar.
- Je suis fière du sacrifice que tu fais pour ta famille.
*Je t'aime.
- Ben... moi aussi, je t'aime.
- C'est gentil !
- Hé !
- On a failli attendre !
- Il nous a invités.
- Merci !
La fanfare joue "Un clair de lune à Maubeuge"
...
- Antoine !
Antoine, ça va ?
...
- Bonjour !
Bonjour, Antoine !
Bien dormi ?
Bonjour, Yann !
- Bonjour, M. le directeur. Cha va bien.
- Pardon. Bonne journée !
- Rue Nationale. Ouais !
- Cha va ? - Bonne tournée !
Rire
- Bonne journée ! - Et vous, bonne soirée ?
- Merci. Très, très bonne.
- Ch'est ouvert.
Carillon
...
- J'ai pas vu les 15 jours !
- Soyez prudent, c'est un long voyage, hein.
- Faites attention.
Téléphonez en rentrant. Laissez sonner deux coups.
- Arrête, t'es pas s'mère. A lundi !
- Bon week-end !
- Il est pas là, Antoine ?
- C'est sin jour eud carillon.
Vous entendez pas ?
...
- C'est lui qui joue ?
- Ouais.
- Il est doué !
- Ch'est le meilleur.
...
- Au revoir, hein !
Morceau classique au carillon
...
Musique enjouée
...
- Papa !
- T'es pas couché ?
- J'arrivais pas à dormir. Fais voir tes orteils !
- Je les ai tous, tout va bien.
- Ça va, mon chéri ?
T'as fait bonne route ?
T'as pas trop maigri.
- Non, ça va. Je vais coucher Raphaël.
- Fais-moi voir tes orteils !
- Je les ai pas perdus !
- Un, deux, trois, quatre, cinq,..
..six, sept, huit, neuf, dix.
Ça va, il a rien !
- Bonne nuit, chéri.
- Bonne nuit.
- Allez. Dors bien, bonhomme.
- Reprends de la bouillabaisse. Elle est bonne ?
C'est meilleur réchauffé.
Prends de la soupe au pistou.
Une tartine de tapenade ?
- Non, merci.
- T'adores ça !
- Je sais, mais j'ai plus faim.
- Pleure si ça te fait du bien.
- Merci...
J'arrive pas.
- Qu'est-ce qu'ils t'ont fait ?
- J'ai du mal à en parler.
- Ils sont horribles ?
- Ils sont... Ils sont... Déjà, ils boivent.
Tous. Beaucoup.
- Mais ils ont que ça.
- Quand ils parlent, on comprend rien.
Ça fait des "quo", des "hoeuuur", des "biloute", des "heiiin" !
- Des alcooliques !
- Pas vraiment. C'est qu'ils boivent pour se réchauffer.
- Et il fait froid tout le temps !
Quel cauchemar !
Mon amour...
Tu as de quoi tenir 15 jours.
- C'est passé si vite. Je serais bien resté un jour de plus.
- Sois fort, mon amour.
Tiens, cadeau.
Doublée en laine polaire.
- Merci.
- Mets-la !
- Il fait pas si froid que ça, là-haut.
- Ne me surprotège pas. Mets-la !
Notes de piano
...
Musique sautillante
Sirènes de police
...
- Oh !
160 km/h ! Vous allez mieux, on dirait.
- Merci.
- Vous n'allez plus dans le Nord ?
- Si. Mais en fait, j'aime bien. C'est bien.
- Ah bon... Je suis content pour vous.
Ça vous fera 4 points et 150 euros.
- Oh ! Du brun !
- Pardon ?
- Non, rien.
- Descendez.
- Bonjour. - Bonjour, tizaute !
- Ch'est couvert. - Il va dracher, heiiin ?
Portez ça d'urgence au responsable du centre de tri.
- Tout de suite.
- Et confirmez-moi qu'il l'a reçu en mains propres.
- J'vous appelle et j'vous dis quoi.
- Qu'il a bien le dossier en main.
- Oui. J'vous appelle et j'vous dis quoi.
- Je viens de vous le dire, quoi !
- J'ai bien compris.
- Vous m'appelez.
- Oui, ch'est ça.
Je le lui remets, je vous appelle. Et j'vous dis quoi.
- Ben, je sais pas, moi ! Par exemple...
"Allô, c'est Antoine. J'ai donné le dossier au responsable."
C'est clair ?
- Oui. Je suis pas boubourse, je vous appellerai.
- Voilà. Vous m'appelez.
- Et j'vous dis quoi.
- Regardez-moi...
Vous avez bu.
- Non !
- "J'vous dis quoi", ch'est une expression ch'tie.
Ça veut dire : "J'vous dis ce qu'il en est, quoi."
- Ah, d'accord !
Pardonnez-moi.
- Ch'est pas grave.
- Vous me dites quoi.
- Ben que le dochier est bien arrivé !
En chœur "Les Corons", de P. Bachelet - Au Nord...
C'étaient les corons
La terre
C'était le charbon
Le ciel
C'était l'horizon
Les hommes
Des mineurs de fond
(En chœur) - Allez, Lensois, allez !
Allez, Lensois, allez !
Percussions
- Allez, Lensois, allez !
Allez, Lensois, allez !
- Allez, Lensois, allez !
*- Merci, supporters. Les joueurs sont de retour.
Foule en liesse
Cri
- Teno.
Min gamin a oublié s'gamelle.
Min Antoine, il est fort influenchable.
Faut pas l'prendre partout avec vous comme cha.
Y peut pas aller à l'baraque à frites tous les jours.
J'pourro compter sur vous ?
- Oui, madame.
- Hein ?
- Oui, madame.
Musique énigmatique
...
- Eh ben...
Ch'est du propre.
...
J'diro rin, mais j'en pense pas moins.
Cha alors...
- Voilà, madame. Pardon, c'était un peu long.
Au r'voir !
Suivant !
Bonjour. Ch'est pour quo ?
*- Pour faire timbrer l'enveloppe.
Des beaux timbres !
*Mon tchiot les collectionne.
- Oh ! Ch'est mignon.
*Cha va, cheux-là ? Ch'est un n'hérisson dessus.
*- Oui, parfait.
*- L'enveloppe...
*Waouh !
*Vingt de diousse ! 26 kilos !
- 26 kilos ?
*Ch'est pas possible. Ch'est des grammes.
*- J'me disais aussi, qu'est-ce qu'y a d'dans ! Pfff...
Eeuuuuhh...
*17 n'hérissons.
- 17 timbres..
*..pour 26 grammes ! Ch'est des timbres à combien ?
*- Ch'est pas grave si j'mets auchi des z'hiboux ?
*J'n'ai pas assez des n'hérissons. - Vous vous trompez, hein.
*- Faut la jouer fine, y a pas assez d'place pour les n'hérissons.
*Va falloir que j'en mette eud l'aut' côté.
- 17 timbres pour 26 grammes !
Arrêtez, vous vous trompez !
*- J'ai avalé quelques z'hiboux, mais j'vous les compte pas.
- Mais arrêtez !
- Donne-moi cha, Antoine. Pousse-toi.
*Je m'en occupe. Vous aurez rien à payer, ch'est pour nous.
*Vous inquiétez pas.
J'arrive.
- I just called to say l looove you...
Tu te rappelles ?
- Arrête ça. Rentre à t'maison.
Va t'reposer.
- Je chais pas ce que j'ferais sans ti.
- Tu boirais po.
Crois-moi, cha te ferait du bien.
Musique enjouée
...
Rires
...
- Vingt diousse !
Alors ?
- Voilà : 10, 20, 30.
Au revoir !
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ce soir ?
- Ben... Ch'est vendredi, là.
- Vous rentrez plus ?
- Dans le Chud !
- C'est déjà vendredi ?
(Tous) - Oui !
- Vingt de diousse !
Rires
Julie ?
(En chœur) - Surpriiiise !
- J'ai invité tes amis pour te remonter le moral.
- Papa !
- Julie nous a raconté l'enfer que tu vis là-haut.
- Quand j'ouvre la poste, il fait nuit. Le jour se lève à 11h30 !
Et à 17h, bim ! D'un coup, la nuit tombe.
- Oh !
- Ils sont tellement blafards, blancs...
- Ils manquent de lumière.
- Et il y a l'hygiène. Il y a eu un début d'épidémie.
La...
Le... choléra.
- Le choléra ?
- Oui.
- T'as fait des vaccins ?
- Je vais être obligé, là.
- Faut vérifier tes rappels.
- Le Nord, c'est pire que l'enfer.
- Bizarre, j'y ai bossé. J'en garde un bon souvenir.
Rire
...
- On pourrait aller en Belgique ?
- Ah ouais, ça peut être sympo.
Faut que je bosse.
- Cha te gêne qu'il nous voie ensemble ?
- Pas du tout.
- Embrache-moi !
- C'est ridicule. Allez, à ch'soir.
- Embrache-moi ! - Aïe !
- T'as un problème ?
- Non, cha va.
- Quoi, le postier ?
- Quo qu'tu baves ?
- T'as du courrier pour mi ?
- Arrête, Tony.
- J'ai un SMS. Comme tu sais pas lire, j'vais te l'dire oralement.
- Arrête !
- "Il est interdit de s'garer devant eule poste. Chigné, eul facteur."
- Elle est po lo, ta mère ?
Elle range eute chambre ?
- Non, arrêtez !
- Tu veux t'battre ?
- Chuis contre la violence contre les hommes. Mais contre les objets...
Fracas
- Il est malade, li !
- Arrêtez !
- Aïe !
- Antoine !
- Arrêtez ça ! Aidez-moi.
Arrêtez, Bailleul.
Arrêtez !
- Oh là !
M. le directeur...
- M. le directeur ?
- Cha va pas.
- Chi, cha va.
- Il répond pas. - Cha va, là.
Allez. Venez, M. le directeur.
- Il sait po dire non. Vous chavez comment ça che passe...
Vous allez chez les gens, vous leur apportez du courrier.
"Tu prendras bien un verre, Antoine !"
Pis de fil en aiguille...
- Il se bat devant la poste en tenue de postier.
Il sait pas dire "non" mais je sais dire "stop".
- Un blâme, ch'est peut-être beaucoup.
- Ne prenez pas sa défense !
- Je prends pas sa défense.
J'veux qu'il aille mieux. Avec un blâme, ça s'arrangera pas.
- Vous savez quel est son problème ?
C'est qu'il est amoureux de vous.
- Ben, en fait...
On a été ensemble un an.
- Pourquoi l'avoir quitté ?
- C'est lui qui m'a quittée.
- Je comprends pas.
- Moi, j'étais très heureuse avec lui.
J'ai tenu tête à sa mère qui est envahissante.
Je me suis fâchée avec elle.
Et j'ai demandé à Antoine de choisir. Il a choisi...
- Je suis directeur, je suis pas assistante sociale !
Morceau classique au carillon
...
C'est magnifique, Antoine. Continuez.
- Vous êtes monté pour eume donner un diplôme eude musique ou un blâme ?
- Il faut parler à votre mère.
- A ma mère ?
- J'ai parlé avec Annabelle. Vos ennuis sont liés à votre mère.
- Non.
- Antoine...
- Faut que j'ménage ma mère. Elle a eu une vie diffichile.
- Dites-lui enfin ce que vous avez sur le cœur.
On est tous pareils.
Ma femme, je l'aime. Et pourtant, je lui mens.
- Comment ça ?
- Ce serait long à expliquer.
- J'savo pas qu'vous étiez marié.
- Ben, si.
- Pourquoi que vot' femme vient pas vivre ichi avec vous ?
- Ma femme est...
Assez déprimée. Dépressive, même.
La faire venir dans le Nord..
..aurait été pire.
- Pourquoi ?
- Ça aurait été pire pour elle de quitter là-bas. Où qu'elle aille.
- Ah, d'accord.
- Antoine, ce que je vous demande,..
..c'est de faire attention pendant le travail.
Vous réglerez pas vos problèmes en buvant.
Ça va les aggraver.
- J'ai été un vrai babache.
- On fait tous des erreurs. L'important, c'est de les réparer.
- Chi c'est réparable !
- C'est toujours réparable.
Sauf sa moto !
Rires
- Vous essayez ?
- De quoi ?
- De jouer du carillon.
- Oh non.
- Pourquoi ? Ch'est comme eul piano.
- Mais on va m'entendre partout !
- On n'a qu'à brancher l'casque.
Allez-y, biloute.
Cloche
- Pas celle-là ! Vingt dieux !
- Pas facile ! - Plus aigu.
Il joue quelques notes
- Oui...
Il joue "A la claire fontaine"
...
- Antoine, attendez !
Je vous accompagne.
- Je connais la route.
- Il est temps que vous appreniez à dire non.
- Ch'est vous le patron.
Musique sautillante
...
Ah ben...
...
- Cha va, biloute ?
- Monsieur Mahieux.
- Philippe Abrams, le directeur de la poste.
- C'est gentil de venir.
Entrez deux minutes.
- Hop, hop, hop ! Non merci, M. Mahieux. C'est gentil, mais on va y aller.
Il est un peu tôt pour l'apéritif.
- Et un tchiot café ? - C'est différent.
C'est pas de refus.
- Une tchiote goutte de g'nièvre ?
- Pas pour mi.
- Non, merci !
- Cha va vous réchauffer, vous qui êtes du Chud.
Hein, Antoine ? Allez.
- Je peux pas boire ça !
- C'est typique du Nord. Au pire, cha va vous désinfecter.
Allez !
Santé !
- Santé !
Il tousse.
- Prenez un canard,..
..cha adoucira.
- Un canard ?
- Oui...
- Pas de canard !
- Allez, allez !
- Merci pour le café, Jules, heiiin !
- R'viens quand tu veux, eule porte est grand ouvert.
- Eh ben, à demain !
- Bonne journée !
- C'est ça, ouais.
Musique légère
Vous voyez, Antoine,..
..comment on peut être sympathique avec l'usager..
..en buvant juste du café.
- J'vois tout à fait.
- Mais stop !
Fini, faut pas abuser.
Plus de "Geneviève" !
- G'nièvre !
- Faut pas sonneeer, sinon y vont nous offrir à boire !
- C'est un recommandé.
- Ah ça, c'est différent. Mais on rentre pas.
On ne boit pas !
- C'est qui ? - On reste à la porte, on n'entre pas.
C'est beaucoup trop dangereux.
- J'me disais, j'connais cette voix !
- M. Vasseur, quelle bonne surprise !
- Ch'est pour un recommandé.
- Ça y est, je parleee ch'timi couramment.
Je comprends tout. Ch'timi, 2e langue.
Ecrit, lu, parlé. Heiiin ?
- Ça se fête. J'vous offre un p'tit quequ' chose.
- Alleeez. Oh, allez, dis donc...
- Elle est là, Geneviève ?
- Genièvre !
- Du genièvre, j'en ai pas. J'bois pas d'alcool.
Il me reste peut-être du "tchiot jaune", comme on dit chez vous.
On m'en a offert.
- Du tchiot jaune ? - Du pastis.
- Oh ! Du pastis, comme chez moi ! Du tchiot jaune !
- Mi, j'veux pas boire.
- Ça va pas vous faire de mal.
- Faut pas...
- Un petit verre. Je ferme les yeux.
- J'préfère pas.
- Bailleul !
C'est un ordre. Ça vient de la direction.
- Avec beaucoup d'eau.
- Oui.
- Voilà, la jeunesse.
- Allez. Et pas plus haut que le verre, hein !
Hé ! Ferme. Stop ! Niet !
- Ch'est m'rue.
- Oh ! Gare à vot' mère.
Rires
Ils font "chut".
- Pour qui t'amène eun'coquile Avec du chirop qui guile
Tout l'long d'tin minton Te t'pourlèqu'ras tros heur's ed long
Dors min p'tit Quinquin Min p'tit pouchin, min gros rojin
Te me f'ras du chagrin Si te n'dors point ch'qu'à d'main
(Emue) Eh ben, merchi.
- C'est magnifique.
- Ch'est bieau.
- Coucou, les biloutes ! C'est la poste !
- On n'est pas obligés de dire bonjour à chaque fois.
- J'ai soif !
- Ah ! Bonjour, madame. - Bonjoouur.
- Vous avez vu comment j'ai refusé la 5e bière ?
Hein ? Ferme.
Aimable et ferme.
- Vous avez eu tort, ch'était du Picon bière !
Ch'est très bon pis ça soûle pas.
- Il faut boire avec modération. Qu'est-ce qu'on dit ?
- Merchi.
- Non. On dit non !
- Non, merchi.
- Voilà.
Rire
J'adore votre région !
J'adore votre région.
Rires
J'adore le Nooord !
Rires
Vous aussi, je vous adore.
- Mi aussi, je vous aime bien.
Rire
J'vous aime bien, mi aussi.
Fou rire
- On va se tutoyer, Antoine, heiiin ?
Antoine...
Vingt de diousse ! Du brun !
Rires
J'ai mal au cœur.
- Tant que t'as pas mal au cul, tu peux t'asseoir eud'ssus !
Rires
...
On tambourine à la porte, sonnerie insistante.
... - Bonjour, Antoine.
... - Arrête de sonner, il a ouvert la porte.
- Oooh ! Monsieur Leborgne !
Ooon n'a pas de courrier.
- Mais on veut boire.
- Pour fêter notre amitié.
- Ben... Entrez, alors.
Musique sautillante
...
- Tu fais la course ?
- Oh non !
- Le dernier arrivé à la poste est un double boubourse !
- Oh non !
Attention, le stop ! Philippe, le stop !
Coup de frein
Vingt de diousse !
Musique sautillante
- Fonce, Antoine !
On va les semer !
- Arrêtez-vous !
...
Il hurle.
Cris de frayeur, fracas
- Oh là là !
- Vingt de diousse !
- La vache, min tchu !
- Ça va ?
- C'est quiiii ? - Police nationale.
- On est entre fonctionnaires ! Poste de Bergues, direction.
- Suivez-nous !
- Oh ! Arrête, biloute ! Attends, on est entre ch'tis.
J'suis devenu ch'ti.
Rire
J'suis devenu ch'ti, moi. Allez, bilooouuute.
Fais po ton babaaache.
- Calmez-vous !
- Vous êtes pas ch'timis !
Toi, t'es pas ch'timi. Fais voir...
Il est pas ch'timi !
Il est pas ch'timi. Attends...
On va à la baraque à frites, je vous paie une frifricracadelle.
Momo ! Un, trois... quatre...
Quatre frites fricadelle !
S'il te plaît. Attends, on n'a pas mangé !
Antoine rit aux éclats.
- Allez !
- Oh non, attends.
Le téléphone sonne.
- Allô ?
*- Allô ? - Mon amour ?
Je serai pas là ce soir, mais demain. Je suis au commissariat.
- Mon Dieu ! Tu t'es fait attaquer ?
- Non. C'est juste que j'ai un petit peu bu.
Alors, je me suis fait arrêter.
*- En voiture ? - Non. A vélo.
- Qu'est-ce que tu faisais soûl sur un vélo ?
- J'apprenais à dire non à l'alcool.
- Mon amour... Qu'est-ce qui se passe ?
Faut pas que tu noies ton désespoir dans l'alcool.
*C'est dur, mais il faut tenir.
- D'accord.
- Il faut que je te laisse, ils vont me dégriser.
Je t'aime. *- Je t'aime plus que tout.
Brossage de dents
...
- Alors ?
- Alors quoi ?
- Fais voir tes mains.
Tu trembles pas. Tu ressens pas les effets du manque ?
- Non, ça va.
- Oh non...
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- T'as bu mon parfum ? Ça arrive quand on est alcoolique.
- Non. Je tiens le coup !
- Je préfère te donner un verre plutôt que tu boives mon Givenchy.
- Ouais...
Coup de frein brusque
- Qu'est-ce que tu fais ?
Julie...
- J'ai été trop faible, pardon.
- C'est quoi ?
- Mes valises. Je pars avec toi.
- Euh... Et Raphaël ?
- Mes parents le récupèrent. On lui trouvera une école dans le Nord.
- Mais ton magasin... le travail ?
- J'ai pris un congé sans solde. Je viens vivre dans le Nord.
- Julie, non !
Musique angoissante
- J'ai un peu peur, mais je suis heureuse.
On se quitte plus, maintenant.
Tu vas voir. A deux, on sera plus fort.
...
- T'as ta ceinture ?
- Oui, bien sûr.
Klaxon
- Mais il est malade, lui !
- Bon... Vous rouliez à quelle vitesse ?
- A la bonne.
- On va vous faire une prise de sang.
- Mon mari n'a pas bu.
Il s'est juste parfumé la bouche.
- Va avec la dépanneuse.
- Je reste avec toi.
- Non. Rentre à Salon, occupe-toi de l'assurance.
Je prends le train.
- C'est mieux.
- D'accord, mon chéri. Fais attention à toi.
Je te rejoins dès que possible.
- Génial !
Il frappe.
Dans mon bureau !
Je dois vous parler.
L'heure est grave.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Ma femme arrive.
- C'est une bonne nouvelle !
- Non, vraiment pas.
- Cha va pas entre vous ?
- Si, justement.
Depuis que 1000 km nous séparent, ça va mieux.
Ma femme est dépressive.
Ça l'aide de savoir que je vis dans le Nord.
Ça focalise sa dépression sur du concret.
- J'ai peur de comprendre.
- Je lui ai menti.
Elle croit que je vis l'horreur.
Plus j'en bave,..
..plus elle s'occupe de moi et mieux elle va.
- Ch'est tordu.
- On n'a jamais été aussi heureux que depuis que je vis ici.
- Mais vous lui avez dit quoi chur nous, exactement ?
- Oh... euh...
Quelques clichés.
Des lieux communs. J'ai rien inventé de...
J'ai dit que vous étiez un peu... un peu basiques.
Un peu...
Un peu simples.
Un peu rustres.
Parfois vulgaires. Un peu...
Abrutis.
Arriérés aussi. Puis quelques autres trucs.
Musique triste au piano
...
- Bonjour, mon amour.
C'est vachement joli !
- Mon amour... faut que je t'avoue quelque chose.
Cris
(En chœur) - Bienvenue dans ch'Nord, Julie !
Allez !
Cris
(En chœur) Vive Julie !
Julie ! Julie !
Cris
- Bienvenue. - Bienvenue dans ch'Nord.
Brouhaha
...
- Viens !
(En chœur) - Julie... Julie... Julie...
Julie... Julie...
...
- Julie...
Cris de joie
- Santé ! Faut boire, heiiin !
- On va la choyer, eule femme deul patron.
Cris, rires
- Ça, c'est sûr !
Brouhaha, aboiements de chiens
...
- Fous-moi l'camp !
Brouhaha
Tu reviendras quand t'auras des sous !
Regarde-moi ce bazar !
- Mais on est où, là ?
- A Bergues, ma chérie.
- M'ssieurs dames...
- Toutes ces moules, là !
Celui-là, quoi qui m'rave eute mette si m'ravisse. Il m'a jamais vue ?
- Arrête, la mère, avec tes carabistoules !
Brouhaha, aboiements de chiens
...
- C'est qui, tous ces gens ?
- Des mineurs deule mine.
- Hé, biloute ! Biloute !
- Les mines, c'est pas arrêté ?
- Pas chelle-là. Ch'est vrai qu'y n'a plus gramint.
Mais une fois fermée, on continue à vivre eud'dans.
Où veux-tu qu'on aille, heiin ?
Cris d'enfants
Brouhaha
- Rent' à t'maison, hein !
Vingt de diousse ! Eud gosse que c'est !
- Toudis les mêmes. J'vais lui mettre une claque dans s'gif.
Musique énigmatique
- A d'ta l'heure.
- A d'ta l'heure !
...
- Là, y a la mairie.
Au bout, la poste. En face, la salle des fêtes,..
..mais y a pu d'fêtes.
- C'est pire que ce que tu m'as raconté.
- J'ai essayé de te le dire. Je voulais pas que tu voies ça.
...
- C'est pas là que tu vis ?
- Si. Mais c'est exposé plein sud, c'est assez lumineux.
Il tambourine.
- On passe à table à 9h.
Faut pas être en r'tard, heiiin !
- On dîne pas tous les deux ?
- Non. C'est le repas d'accueil.
Si on n'y va pas, ils vont me le faire payer.
Parle-leur, ils seront contents.
- C'est sympa, de manger dehors.
- Faut pas qu'on reste trop tard à cause des chacals.
- Qu'est-ce qu'on mange ?
- Deule viand'.
- C'est quoi, comme viande ?
- Cha dépend de ch' qu'on trouve.
Miaulements
- Attends, tu vas voir, toi !
Miaulement
- Merde ! Raté.
- Y en a assez. Viens manger, va.
- J'arrive.
Ils rotent.
- A taaaab' !
Ils mastiquent et déglutissent salement.
...
(A voix basse) - Je peux pas, je peux pas. Passe-moi du pain.
...
Petit cri d'effort
...
- Et demain,..
..on fait un cache-cache à la mine.
(En chœur) - Oh ouais !
- Ch'est bien !
Rires
- Ils sont partis dormir dans leur mine ?
- Ça leur ressemble pas, il est qu'une heure du matin.
Des voisins se disputent.
- On entend vachement les voisins. Qu'est-ce qu'ils disent ?
- Ils s'engueulent. C'est comme ça tous les soirs.
Dispute, cris de femme
Coups de feu
- Ça y est, c'est réglé.
- Quelqu'un est mort !
- Non. Il tire au plafond pour calmer sa femme.
- Quel cauchemar... mais quel cauchemar !
Comment tu vivrais ça pendant 2 ans ?
Comment t'as tenu jusque-là ?
Je boirais bien quelque chose.
- C'est trop dur pour toi. Je te ramène au train demain matin.
- D'accord.
Mais pour prendre toutes mes affaires.
Hors de question que Raphaël nous rejoigne.
Il vivra deux ans chez mes parents s'il faut. Moi, je m'installe ici.
- Impossible ! Je veux pas.
- Je t'aime. C'est ta vie, c'est la mienne aussi.
- Alors ?
- J'entends rin. Ils dorment p't'être.
- Hé...
On peut terminer par un p'tit incendie.
- Cha va pas, non ?
- T'es babache, ti !
- Mi, tout che que je propose, ch'est du brun.
- Mais non !
- Chut !
- C'était bien, le coup de feu.
- J'en tire un autre !
- Non ! Yann, cha suffit.
Allez, on rentre.
- Allez, viens.
Tu viens pas ?
- Faut pas qu'il y ait plus personne d'main.
- Ah oui, ch'est vrai.
- Annabelle !
- Mmm ?
- Che serait mieux que tu dormes ici.
- Antoine... s'il te plaît.
- Si demain chuis tout seul, cha va faire louche.
Elle va se douter de quequ' chose.
- C'est moi qui me doute de quequ' chose.
- Pour une fois qu'on est tous les deux à Bergues sans ma mère.
- Bonne nuit.
Musique douce
...
Musique énigmatique
...
- Alors, ça va ? - Non.
- Mi non plus.
- Julie veut rester ici.
- Dans ch'Nord ?
- Non, ici. Là !
- Hein ?
- On a tout fait pour la dégoûter,..
..et elle veut vivre ici !
- Pourquoi ?
- Parce qu'elle m'aime.
- Milliard ! Quel brun...
- J'ai voulu me faire muter sur la Côte pour mon couple,..
..et c'est dans le Nord que ça s'arrange.
- Tant mieux, chi tout s'arrange.
- Comment je fais ? Elle veut plus partir de ce trou.
- Dis-lui la vérité.
- Elle m'aime, je vais pas tout gâcher en lui disant la vérité.
- Ch'est lâche.
- Non, c'est pas lâche.
- Elle t'aime, ti auchi. Et t'oses pas être franc.
Réagis en Ch'ti.
- J'ai pas de leçon à recevoir d'un boubourse de 35 ans..
..qui dit pas à sa mère de lui lâcher la grappe.
- Quo qu'tu baves ?
- Question courage, t'es pas mieux que moi.
- M'mère, je lui parle quand je veux.
- Eh ben, vas-y.
- Va plutôt parler à t'femme !
- Occupe-toi de ta mère. Je m'occupe de ma femme.
- Dis...
Musique énigmatique
- Julie ?
Julie !
- Madame Abrams !
- Julie !
...
- Je peux vous aider ?
- Je cherche la poste de Bergues.
- Bergues ?
Ch'est pas par ichi, Bergues.
- On n'est pas à Bergues ?
- Ah non. Ch'est l'ancienne cité minière, ichi.
Bergues, c'est plus loin.
- Ah bon...
Merci.
- Montez ! J'va vous déposer.
Montez !
J'va pas vous minger.
Musique sautillante
...
- Ma femme a disparu.
*- Non. Elle vous attend là-haut.
J'ai dû tout lui dire.
- Ben oui...
- C'est pas Versailles, mais on vit bien.
Les Ch'tis m'ont prêté leurs meubles.
Ils sont gentils avec moi.
- Tu m'as raconté n'importe quoi.
- J'ai tenté de te dire la vérité, tu m'as pas cru.
Je t'ai dit ce que tu voulais.
- T'as fait tout ça pour pas que je reste.
- Moins on se voyait, mieux ça allait entre nous.
On se séparait pour mieux se retrouver, non ?
- Je veux rentrer dans le Sud.
- Ah ! Min tchiot biloute !
Du courrier pour mi ?
- Non. Faut que j'te parle.
- Qu'est-ce qu'y a ? T'es malade ?
T'as une maladie ?
- Non, non.
Tu m'coupes pas, t'écoutes.
Même si t'as quelque chose à dire, ça changera rien. Ch'est comme cha.
- J'ai rin dit.
- Oui...
Voilà... J'vais quitter l'baraque.
J'vais prendre un appartement à mi, avec Annabelle.
Même chi tu l'aimes pas, mi, je l'aime.
Ch'est elle que j'ai choisie.
Bon. Qu'est-ce que t'as à dire ?
- Eh ben, ch'est pas trop tôt.
Je m'demando quand t'allo t'décider.
- Euh... T'es pas fâchée ?
- Pourquo que j'sero fâchée ?
Ch'est tout ce qu'eune mère demande.
Que sin gamin trouve enfin sin bonheur.
Je t'ai pas élevé pour mi toute seule.
Et... si tu m'faiso un tchiot biloute..
..ou une tchiote biloute, cha me fero plaisir, tu sais.
Hein ?
- D'accord, maman.
- Ch'est tout ce que t'avo à dire ? J'ai mes patates à finir.
- Merchi !
Valse lente
...
- Prends le temps de réfléchir.
Je suis là, si tu as besoin.
Je viens, j'arrive tout de suite.
Embrasse Raphaël.
...
*- Bonjour, Annabelle.
*- Bonjour. Vous désirez ?
*- J'viens pour t'féliciter. Bravo !
T'as gagné min garchon.
Cha y est, j'y fous la paix.
Ch'est fini, j'le surveille plus.
A partir d'aujourd'hui, ch'est vous deux que j'ai à l'œil.
Et vous avo intérêt à être heureux, ou vous auro affaire à mi.
T'as compris ?
*Hein ?
*- Mmm...
*- Tous mes vœux de bonheur !
*- Merchi.
"l just called to say l love you" de Stevie Wonder
- J'ai connu Annabelle sur c't' air !
"l just called to chay l love you." Il est de chez nous, le chanteur.
"Ch'ti... Viwonder" !
- J'ai pas le cœur à rire.
Comment ça s'est passé pour toi ?
- Impeccabe. J'ai parlé à m'mère. Je lui ai dit que j'épousais Annabelle.
- Elle a réagi comment ?
- Elle veut qu'on lui fasse un tchiot biloute.
- C'est génial.
- Faut juste que je prévienne Annabelle.
- Tu lui as pas parlé ?
- J'ai trop peur qu'elle dise non.
- Elle est avec son motard ?
- J'sais nin. J'espère pas.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- J'ai besoin de vous, c'est urgent.
- Ça peut pas attendre demain matin ?
- C'est un ordre. Descendez !
Vous restez là. Surtout, vous bougez pas.
Elle est en bas. T'es prêt ?
- J'ai le trac. - Vas-y ! Saque eud'dans !
Il joue "l just called to say l love you"
...
Philippe joue "La Marche nuptiale"
- Avant d'me donner ta réponse, sache que j'ai quitté ma mère.
- J'chais.
Elle m'l'a dit.
- C'est oui, alors ?
Rires de joie
"l just called to say l love you" au piano
- C'est joli, c'que t'as fait.
- J'ai plus d'draps, maintenant !
- T'as mis l'temps, Antoine Bailleul !
...
Vrombissement de moteur
- Julie...
Au début, on vivait n'importe où.
On était heureux parce qu'on était ensemble.
Comment on a pu oublier ça ?
Je t'aime.
Je veux que tu viennes vivre dans le Nord.
Je veux plus qu'on se quitte.
Jamais.
Valse lente
...
- Pourquoi vous vous embrassez devant tout le monde ?
- Venez, on va perdre nos orteils.
...
Applaudissements
- Vive les mariés !
... ...
- Ch'est la poste.
Ch'est pour ti, Philippe.
- Merde... La DRH.
- Cha fait plus de 3 ans, cha devait bien arriver un jour.
Alors ?
- Porquerolles.
- Ch'est formidable, cha, Porquerolles !
- Ouais...
- A ce soir. Bonne route !
- Ch'est toudis pareil, avec les directeurs.
Vous débarquez, faut faire vot' mote.
Et quand tout roule, vous vous sauvez comme des voleurs.
- Arrête eud râler.
- Pour eule route, deule chicorée.
Deule faluche. Et une bir pour ti.
- Merci beaucoup.
- Allez...
Oh là là...
- On ira vous vir en vacances.
Le Chud, c'est pas aussi bieau que l'Nord, mais c'est bien aussi.
Musique triste
...
- Merci, biloute.
- T'as pas à me remercier, biloute.
...
- Oh, que si...
- Tu vois, j'avo raison.
- De quoi ?
- "Un étranger qui vient ichi il braie deux fois.
"Quand il arrive et quand il r'part."
- Je pleure pas.
- Chi, tu pleures.
- Non, je pleure pas.
- Oh chi, tu pleures.
- Non.
- Non, tu pleures pas.
...
(En chœur) - Au revoir ! Bon voyage !
Valse lente
...
- Il est parti avec les meubles ?
- Ch'est peut-être les chiens.
- Quels chiens ?
Fou rire
C'est pas meublé ?
- L'anchien directeur est parti avec.
Fou rire
- Pourquoi...
C'est pas meublé ?
- L'anchien directeur est parti avec.
Fou rire
- Pourquoi donner ses meubles à des chiens ?
- Mais non... Mais non.
- Les chiens, les chats... Tout le monde parle comme ça ?
- Chez les ch'timis, on parle ch'timi.
- Eh ben... Et l'flamand, non ?
- Pardon.
Rire
- Chez nous, on dit un "coustouilli".
Fous rires
Non... cous... "coustouillu".
- Nous, on dit "couillosti".
- "Couillosti" !
Fou rire
Bonsoir, biloute. Heiiin !
Rires
Euh... Mi... Euh... mi...
Mi... avec eul... Mi... euch... avec...
Rires
Biloute, attends.
Bonsoir, biloute. Heiiin !
Mich... Pas "mich" !
Bonsoir, biloute. Heiiin !
Mi avec euch... euh...
Mick avec euch !
Fous rires
Attendez !
Mich avec euch...
Mi avec euch eul... avec euch eul...
Mi... Attends...
Mi avec eud l'équipe eud euch deule poste...
On voudrait...
- On "voudro".
On voudro a'recomminder..
..eule même kose, heiiin !
Fou rire
- Pardon !
- Vous avo intérêt à être heureux. Compris ?
Chinon, ch'est affaire que vous...
Vous avo intérêt à être heureux.
Chinon vous avo à l'faire...
Vous avo intérêt à être heureux.
Compris ? Chinon, ch'est affaire...
Vous avez... Merde !
- Première !
- C'est gentil de dire bonjour. Entrez 2 minutes.
- Non merci, on va y aller.
C'est tôt pour l'apéro.
- Et un tchiot café ?
- Qu'est-ce qu'il y a ?
Quoi ?
- C'est pas une pub !
- C'est coupé.
- Entrez.
- Hop, hop, hop ! Non merci, c'est bien gentil.
Mais on va y aller. Il est très tôt...
Fous rires
- Hop, hop, hop ! Non merci, M. Mahieux.
On va y aller. Il est un peu tôt pour l'apéritif.
- Et un tchiot café ?
- Ah ! Un café, là c'est diff...
- Dommage !
- Bonjour, M. Mahieux.
- Philippe Abrams, le directeur de la banque.
Fou rire
- Du pastis ! Comme chez moi ! Allez.
- J'veux pas boire.
Fous rires
- C'est coupé !
- Il faut pas.
- Juste un verre.
Fous rires
- Il faut pas.
- Je ferme les yeux.
- Mais non, je...
- Il faut pas. - Un verre. Je ferme les yeux.
Fous rires
(En chœur) - Julie...
Julie... Julie... Julie...
...
Rot Fou rire
- Annabelle. Je suis au guichet "courlis"...
Fou rire
- Reprends. Reprends ça.
"Ferme eute bouc, tin nez va carrer d'dans."
Fou rire
- Ça va, mon chéri ?
- Papa...
Je veux pas perdre mes orteils.
- Pourquoi tu les perdrais ? - Je veux pas aller dans le pôle Nord.
- Mais tu vas pas dans le pôle Nord. On va dans le Nord !
Il est con !
Fous rires
- Je risque gros.
- J'ai pas eu le poste !
Je me traîne le cul au bureau de Salon depuis 11 ans.
Il bredouille.
- Je méritais la... Quoi ?
Fous rires
Il joue n'importe quoi
- Vive les Ch'timis ! Yeah !
Rires
Sous-titrage : C.M.C.