Chucky, je t'aime.
Bébé, je t'aime aussi.
Ça fait longtemps qu'on attend.
Oh oui, longtemps !
Ce soir, c'est la totale.
C'est à dire ?
Ce soir, je me donne à toi.
Je suis prête pour la prochaine étape.
T'es sûre ?
On va le faire ?
C'était formidable.
Mais...
Maintenant que j'ai perdu ma virginité,
je crois que je suis prête à ce qu'on passe à l'étape suivante.
Je pensais que c'était
ce qu'on venait de faire ?
Joue pas les timides avec moi. Tu vois de quoi je parle ?
Anal.
T'es sérieuse, là ?
Oui.
Je t'aime, Chuck, et je sais que toi aussi, tu m'aimes.
C'est pour ça que j'ai envie
que tu m'encules.
C'était vraiment cool.
- Mais... - Mais quoi ?
Côté anal, on a fini d'explorer,
je crois que suis prête à passer à l'étape suivante.
Parce qu'il y en a une autre ?
Va vite chercher une rallonge.
Étape suivante !
D'où ils sortent tous ?
Étape suivante !
Etape suivante.
Pitié, plus d'étape !
Je reviens tout de suite.
Peut-être que j'aurais pas dû bousculer les choses.
ADOS EXTRÊMES
Rappelez-vous, chers étudiants,
que c'est le mois de la sensibilisation à la sexualité.
Messieurs, courez chercher vos capotes gratuites
au gymnase. Et mesdames...
J'ai sauté une fille, hier soir.
- La même qu'avant-hier soir ? - T'es malade ou quoi ?
Je me fais jamais la même fille deux soirs de suite.
Ça risque de devenir beaucoup trop sérieux.
- Je veux garder ma liberté. - Tu vois,
c'est ça que j'arrive pas à comprendre.
- Comment il fait ? - Eh bien, il sort
et il se fait une fille, man. C'est pas compliqué.
Tu peux aussi continuer à demander au Père Noël
de te déposer un petit cul en dessous de l'arbre.
Tu t'es préparé pour le premier cours ?
M. Matthews va faire notre éducation sexuelle.
Il est complètement malade, ce gars-là.
J'ai hâte de dire à tout le monde avec qui on a baisé !
- Ça va être génial, man. - Ça, c'est sûr, mon gars.
Je peux pas aller à ce cours-là.
Pourquoi ?
T'as pas entendu leur conversation ?
Ouais.
"J'ai hâte de dire à tout le monde avec qui on a baisé."
Exactement.
Écoute, ce cours-là, ça va être des pervers
qui vont nous parler ouvertement de leur vie sexuelle.
Et moi, j'en ai aucune.
C'est dommage. T'es pas si laid et t'as des jambes, toi.
Je vais certainement pas coucher avec n'importe qui
même si je sais très bien que c'est ce que vous avez en tête,
- tous les deux. - J'ai rien dit.
C'est pas obligé que ce soit n'importe qui. Regarde.
Tu pourrais commencer avec une petite vierge
comme Betty.
Salut, Betty.
O.K., tout le monde. Dépêchez-vous.
On a beaucoup de choses à voir et très peu de temps.
Je sens d'ici toute votre sexualité en effervescence.
Stacy est dans ce cours-là ? !
Depuis la cinquième année que tu veux te l'envoyer.
C'est enfin ta chance. T'as un cours avec elle.
- Va lui parler. - Qu'est-ce que je lui dirai ?
Écoute, t'as qu'à rester toi-même, les filles aiment ça.
Alors t'as qu'à faire ça. Reste toi-même.
Ou alors secoue-toi la queue devant elle.
C'est aussi une idée.
- T'es sûre ? - Je veux bien, d'accord.
On dirait bien qu'on va enfin voir nos sexes, tous les deux.
- Quoi ? - Avoir... un cours de sexe,
tous les deux, je veux dire.
Excuse-moi. Ça m'a... Tu vois...
Je m'appelle M. Matthews.
Tout d'abord, il n'y a aucun professeur, ici.
Il n'y a qu'une bande d'individus
explorant leur sexualité, compris ?
Alors chaque fois que vous franchirez cette porte,
vous devrez laisser votre pruderie de merde dehors.
Vous avez bien entendu.
J'ai dit "de merde", hein ?
On dit les choses comme elles sont dans cette classe.
Vagin, merde, queue, baise,
dèche, chatte, sucer des queues.
Écoutez-moi.
La sexualité des adolescents est une bête particulière
que nous allons explorer sous tous ses angles
au risque de se salir les mains. Et nous allons échanger.
Je vais le faire tout de suite avec vous.
J'ai déjà sauté une carpe japonaise.
Voilà, je l'ai dit.
Il va peut-être parfois vous arriver de me trouver à poil
au fond d'une piscine bourrée de balles
au restaurant du coin. Histoire véridique.
On va faire tout de suite un petit jeu de rôle.
Je veux que chacun d'entre vous
décide avec quelle nouvelle personne il veut baiser
pour la toute première fois.
On choisit un partenaire, tout le monde.
Stacy n'a encore personne ! Saisis l'occasion, mon gars.
Non, saisis pas l'occasion, saisis son petit cul.
Vous allez très bien ensemble, tous les deux.
Je l'ai vu tout de suite quand je suis entré.
- Oui, je trouve aussi. - M. Matthews ?
- Oui ? - Il ne reste plus aucune fille.
Mike, la sexualité chez l'être humain
n'est pas toujours l'affaire d'un homme et d'une femme.
Lève-toi, Doug.
J'aimerais prendre un instant pour vous présenter
notre premier couple gai : Mike et Doug.
C'est pas parce qu'ils vont expérimenter
comment faire l'amour entre hommes
et comment se pratique la sodomie
qu'il faut qu'ils soient traités différemment.
Je pense que tu vas devoir te placer en dessous, Mike.
J'aurais pas cru ça.
Je vais faire le père qui reste à la maison.
- Action. - Alors, Matt,
quels conseils donnerais-tu aux jeunes concernant la sexualité ?
Quels conseils je donnerais ?
Les gars, soyez toujours responsables.
Il faut toujours... toujours mettre une capote !
Évidemment, c'est bien meilleur de le faire sans en porter.
À moins que vous ne baisiez une pute vietnamienne.
Et encore là, il faut savoir prendre des risques.
Dites-vous que si, dans la pièce, y a une fille à poil,
c'est que vous êtes pas gai !
Si vous avez une MST,
surtout n'en dites rien à votre partenaire.
Vous seriez tous les deux totalement perdants.
Messieurs, traitez bien votre partenaire.
Au petit matin, quand elle devra rentrer à la maison,
montrez-lui l'arrêt de bus le plus proche
avant de vous retourner et de vous rendormir.
Montrez-vous courtois.
De nos jours, un jeune adulte sur trois
souffre d'une maladie transmise sexuellement.
Et devoir apprendre à un ancien partenaire qu'on a des morpions
n'est jamais chose aisée.
Heureusement, il existe maintenant un moyen
de se faciliter les choses. Grâce à MTS-carte électronique,
vous pouvez annoncer les mauvaises nouvelles
d'un seul clic. Vous pourrez choisir
parmi les messages tels que :
Tu m'as donné ton cœur, et moi la gonorrhée...
Ou encore : Merci pour la pipe, désolé pour l'herpès.
Ça vient de Kevin !
Le super gars avec qui t'as couché en fin de semaine ?
Elle dit quoi, la carte ?
"La rose est tendre, le lilas est beau,
je t'ai donné la syphilis quand on a baisé au zoo."
C'est vrai que ça a été facile !
MTS-cartes-électroniques.com
Là où les mauvaises nouvelles voyagent vite.
Attention, chers étudiants,
la fin de l'année approche à grands pas.
N'oubliez surtout pas de vous rendre au bureau de l'infirmière
pour votre test de dépistage de MTS.
- Justin. - Écoute...
Je sais que c'est à la dernière minute mais je voulais t'inviter
à venir avec moi, ce soir, au bal des finissants.
Je suis désolée, Justin,
quelqu'un m'a déjà invitée, il y a au moins trois semaines.
Alors... ça fait rien.
Amusez-vous bien.
J'ai commencé à utiliser ces trucs-là
quand Eisenhower était président.
Je peux faire quelque chose pour vous ?
C'est une vraie beauté naturelle, hein ?
Je sais que c'est mal.
On aurait dû faire connaissance il y a longtemps.
Mes années de secondaire se seraient passées
de façon bien différente.
Moi aussi, j'ai toujours voulu aller voir le Grand Canyon !
Justin ? On s'est pas vus très souvent, ces derniers temps.
J'étais occupé.
Le bal des finissants était moche sans toi.
C'est vrai ?
Je me demandais si t'avais envie de sortir avec moi ?
Moi avec toi ?
On pourrait aller manger... samedi soir, qu'en dis-tu ?
Et au moment où je commençais à me dire
que ça pouvait pas aller plus mal, il s'est mis à dégobiller
partout sur ma robe ! C'était horrible !
Tu devais quand même être superbe.
Merci. C'était pas le cas. Ma robe était pleine de vomi.
- T'es tellement géniale. - Oui, c'est vrai.
Moi ? Non, c'est tout à fait ridicule.
Je m'en vais jouer au poker avec des copains.
T'en fais pas, je serai là avant 10 h. D'accord ?
Il y a quelqu'un ?
Écoutez, soyez pas con,
dites-moi qui est à l'appareil.
Arrêtez de m'appeler !
Encore un de ces appels.
Je sais très bien ce que tu manigances
et je veux que t'arrêtes maintenant.
Laisse Carla tranquille.
Toi et moi, c'est terminé.
Fais-toi à l'idée tout de suite.
Où est-ce que t'étais, ce matin ?
Je croyais que tu viendrais me voir à la pratique ?
Désolée. J'ai oublié.
Tu viendras assister à mon match de vendredi soir ?
Je dois aller à la fête de Len avec Stacy.
T'es pas la seule fille ! Y en a une autre qui est amoureuse
de moi. Adieu, Carla.
Justin, où est-ce que tu vas ?
Pourquoi ?
Pourquoi est-ce que t'as fait ça ?
S'il vous plaît, quelqu'un, appelez le 9-1-1 !
Allez ! Vite !
Non ! Pourquoi ? !
Pourquoi ? !
CONFESSIONS AU COIN DE LA RUE
Quelle est la chose la plus excentrique
que vous ayez faite au lit ?
La fois où tous les deux, on s'était recouverts
de crème fouettée et qu'on se léchait.
- Oui, c'était assez excitant. - C'était plutôt excentrique.
Et pour toi ?
J'en sais rien.
Non, je t'en prie, fais pas ta timide.
Mais si mes parents regardent l'émission ?
Kim, je t'en prie.
est-ce que ça doit être la chose la plus excentrique
qu'on ait faite tous les deux ensemble ?
Non, ça peut être quelque chose que t'as fait sans lui.
Eh bien, la fois où je me suis envoyée en l'air
avec un Black alors que son ami m'enculait
et qu'ensuite, je les ai sucés
tous les deux ensemble.
Je dirais que c'était excentrique.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Assez, oui, merci.
Ramenez vos fesses ici.
On a beaucoup à faire et très peu de temps.
C'est le concept même de la petite vite.
C'est pas ça qu'elle t'a dit ?
J'imagine que vous savez de quoi je parle.
Mets-toi à côté de Stacy. Tu seras son partenaire.
Allez, man. Aie pas peur.
Très bien. On est tous assis en cercle, c'est parfait.
Alors maintenant, parlons "pénis".
- Ouais. - Vous avez bien entendu.
J'ai prononcé le gros mot qui commence par p.
Et maintenant, la question la plus commune :
qu'est-ce qu'un pénis normal ? La réponse la plus simple,
il y en a aucun de normal.
Des pénis, il y en a une variété étonnante et infinie
de formes et de tailles. Hein ?
T'as vu ça ?
Comme le démontrent si bien ces modèles créés pour vous
- à partir de vrais pénis. - Merci.
- J'en ai ici de tous les... - Le gros, on dirait le mien.
...d'un peu partout sur le globe. Celui-là nous l'appelons :
"la borne-fontaine". Il est court et trapu,
mais je vous jure que quand il est excité, kaplouie !
Un vrai canon tronçonné, je peux vous l'assurer.
O.K., ensuite :
celui-ci s'appelle "le cabochon". Pourquoi ?
Parce qu'il a une grosse tête qui repose sur une longue base
qui elle, est plus étroite. Vous pouvez aussi l'appeler
"le champignon atomique", si vous préférez.
J'étais sûr qu'il te plairait.
Il y en a un ici qui est très intéressant. Il a l'air petit,
mais quand on sait comment l'utiliser,
laissez-moi vous dire qu'il peut devenir
une arme super puissante. C'est "la torpille",
son nom. Vous voyez pourquoi. Ou alors le cornet à une boule
parce qu'il a une minuscule tête
qui repose sur une base un peu plus large. Il est bien.
Faites-le circuler, celui-là, il en vaut la peine.
On l'appelle habituellement la défonceuse rotative.
Ensuite voici celui qu'on appelle le super géant.
C'est ce que j'ai dit.
Il porte aussi le nom de "grand défi américain".
Les filles, vous allez adorer vous faire stimuler le col
par celui-là.
J'en ai un autre avec moi qui est aussi très intéressant.
Je l'ai trouvé sur Internet.
Voici donc, mesdames et messieurs, le double tête.
Et ça existe vraiment, croyez-moi. Fais-le circuler.
O.K., tout le monde, passez-les aux autres.
Observez-les bien.
Maintenant, on ne bouge plus.
Messieurs, le pénis que vous avez dans les mains,
c'est votre pénis.
Mesdames, déposez les vôtres
et formez une équipe avec la personne près de vous.
On en a un tout petit, on dirait.
Attention,
voici un condom pour chaque couple.
Et voilà, tout le monde doit avoir son condom.
Maintenant, mesdames et messieurs,
vous allez mettre un condom sur vos pénis respectifs ensemble.
D'accord.
Si je vous demande de mettre ces condoms ensemble,
c'est que la contraception c'est la responsabilité de vous deux.
Il fallait que je dise ça, désolé.
Mike, on dirait que tu as un peu trop de caoutchouc.
C'est parce que tu as un très petit pénis !
O.K., tout le monde. Parlons un peu fétichisme.
Eh bien, un fétiche, c'est pour ainsi dire une obsession
pour, par exemple, le cuir noir ou les amuse-bouche.
Qui aime avoir une balle dans la bouche ? Levez la main.
Mon bébé, t'es trop excitante.
T'as envie de le faire tout de suite, mon beau ?
Oui, j'ai envie !
Non, attends. Tu sais ce qui serait encore plus excitant ?
Non, quoi ?
Ça.
Tu veux que je me mette ça sur la tête ?
Oui, mets-le ! C'est chaud !
Attends.
Tu sais quel autre truc serait encore plus émoustillant ?
Quoi donc ?
Une verrue.
Quoi ? T'es fou !
C'est sexy, crois-moi. Pour moi.
Très bien.
- Maintenant, on peut y aller. - Ouais.
- Tu peux me dire ce que t'as ? - Quoi ?
Il me semble clair que t'as envie de coucher avec Lincoln !
T'es malade ! Pourquoi tu dis ça ?
Eh bien... regarde partout autour de toi !
Il t'obsède complètement !
C'était un grand homme.
Je lui rends hommage, c'est quoi le problème ?
C'est pas un problème de lui rendre hommage,
mais essayer de me déguiser en lui pour avoir une érection,
ça, c'en est un. Alors, je m'en vais tout de suite.
Rappelle-moi quand tu te seras fait soigner !
Sue !
C'était ma dernière barbe.
La machine à transporter
pourra-t-elle être réparée ou tout espoir est-il perdu
pour nos héroïnes ? Betty et Alice arriveront-elles
à rentrer chez elles ? C'est ce que vous saurez
lors du prochain épisode des Poupées perdues
dans le temps !
Dans le temps !
Et en avant toutes dans le passé !
Me voilà, Abraham, j'arrive !
« Ça a fonctionné ! »
« Salut Ronny... Je t'attendais. »
« Vraiment ? Mais... »
« Pas de mais ! Enfin... »
« J'attends ce moment depuis si longtemps. »
« Aaah ! Oh, Abraham ! »
« Oh, mon doux Ronny ! »
« Oh, M. le Président ! »
« Oh, merde ! ! »
« Putain ! ! »
« Oh, mon Dieu... C'était... spécial. »
« C'est la première fois que ça m'arrive. »
« Oh, vraiment ? »
« C'est peut-être parce que tu viens du futur. »
« Ou... M'as-tu demandé d'éjaculer ? »
« Non. »
« Bon, je dois me préparer pour le théâtre. »
« Tu verrouilles derrière toi ? Merci, chéri ! »
Les filles, vous n'avez pas,
je répète : vous n'avez pas à coucher avec un gars
pour vous faire aimer de lui. Mais ça peut aider.
Vous voulez rester vierge jusqu'au jour de votre mariage ?
Deux mots : pénétration anale !
Écoutez, si vous aimez vous faire étrangler, c'est correct.
Tout le monde aime ça de temps en temps.
Sauf qu'il faut pas aller trop loin.
Le bleu, c'est assez mauvais signe.
CONFESSIONS AU COIN DE LA RUE
Alors, quelle est la chose la plus excentrique
que vous ayez faite au lit ?
Écoutez ça.
Je me trouve dans un bar, un soir,
et là, je fais la connaissance d'une jolie petite Blanche.
En moins de deux, je lui tombe dans l'œil, man,
et elle me laisse l'emmener à mon appartement,
et on la prend moi, et mon ami, tous les deux, en même temps.
Elle nous a fait une super pipe.
Cette fille-là était complètement déjantée.
Je saurais pas quoi dire de plus.
Ce petit bout de femme avait une minette
qui pouvait absorber dans les 20 kilos.
- Une chatte de compétition, man ! - Super acrobatique, la salope,
si tu vois ce que je veux dire. C'est vrai, elle était minuscule
mais faisait des choses géantes, mon gars.
Kim, oublie pas de revenir nous voir !
Les femmes passent
le plus clair de leur temps à étirer leur poitrine
en ajoutant un nouvel anneau chaque année.
Je suis prêt à parier que quand ils s'étirent,
- elles aiment ça. - Ouais.
J'en suis sûr.
- J'aimerais être un anneau. - C'est pas vrai, merde !
On est samedi soir et vous bandez
en regardant PBS ? ! Vous me faites pitié !
Fiche le camp de ma chambre, RJ !
T'aurais pu au moins frapper ! Espèce d'imbécile !
Tu sais, il a raison.
C'est vrai. C'est assez pathétique.
Qu'est-ce que tu veux qu'on fasse d'autre ?
C'est pas comme si on pouvait s'envoyer en l'air. Regarde ça.
Non. À moins que... qu'on arrive
à se construire une femme artificielle
à partir de ton nouvel ordi,
qu'on la programme pour qu'elle veuille baiser avec nous.
Mais tu es génial !
C'est complètement stupide.
T'es sûr de savoir ce que tu fais ?
Je lui donne le visage de Halle Berry, le cul de Beyoncé,
les super obus de Tyra. Elle a probablement
des plus gros mamelons que ça. Il ne nous reste
qu'à nous assurer qu'elle soit bien en chaleur,
dans le genre très, très, très en chaleur.
- Je vais prendre la petite... - T'as trouvé ça où ?
- Elle est pleine de dentelle. - Ça y est,
- t'es prêt à perdre ta virginité ? - Complètement !
Dis-lui au revoir.
Je t'avais dit que c'était stupide de faire ça, Barry !
- Tais-toi, Leon ! - T'es con ou quoi ?
Seigneur !
Alors, qui va me baiser le premier entre vous deux ? !
- Lui avant moi ! Lui avant moi ! - Qu'est-ce qui s'est passé ?
La petite culotte, c'est celle de ma tante !
Je le savais ! C'est celle de ma tante !
Mais qu'est-ce que vous attendez ?
Ma minette se mangera certainement pas toute seule !
Quoi ? ! Qu'est-ce que vous avez dit ?
Je peux pas croire qu'elle a dit ça, c'est dégueulasse !
Dégueulasse !
Leon, reviens !
Viens. Ça veut dire que t'es le premier !
- Non, non, ça veut pas dire ça. - Viens donner à maman
une bouchée de ton gentil chocolat !
Je comprends pas. Du chocolat, c'est pas gentil !
Je suis ton jouet sexuel humain
et j'ai pas de bouton d'arrêt !
Écoutez, je crois que...
Tu sais, t'as pas à porter de chapeau, si t'en veux pas.
Garde ton énergie ! J'ai bien envie de venir plein de fois !
Sors, Barry ! Tu m'échapperas pas.
Non ! Vous êtes trop grosse pour moi !
Vous êtes trop grosse pour moi !
Tes deux belles petites couilles vont avoir droit à un drainage !
À moi ! Au secours ! Je vous en prie !
- C'était bon ! - J'en ai assez,
je n'en peux plus. Je n'en peux vraiment plus ! Non !
Vous avez brisé mon lit.
Elle est monumentale...
Pourquoi ? J'ai peut-être...
J'ai dû appuyer sur F1 au lieu de la touche retour.
J'arrive !
Cette fois, ton petit cul
- en forme de cerise sera à moi ! - Non, il sera pas à vous !
C'est mon trou de cul ! C'est mon trou de cul !
Barry ? Leon ?
"Appuyez sur retour" ?
T'es mignon. Quel âge as-tu ?
Je suis bien assez vieux.
Je sais fort bien que vous êtes probablement trop jeunes
pour penser au mariage, mais croyez-en mon expérience,
trouver une personne avec qui... avec qui on a envie
de passer toute sa vie au complet,
- il y a rien qui peut battre ça. - Merci, mon chéri.
Mais avant de vous lier à elle par les liens du mariage,
prenez le temps d'explorer toutes les options, les gars.
Et baisez avec autant de filles que vous pourrez.
Vous, les filles, prenez aussi tout le temps qu'il vous faut
pour faire le tour du grand royaume des queues.
Je me suis envoyée en l'air avec au moins 50 gars
avant de me marier avec le trou de cul
qui est assis à côté de moi ici.
Et avec un groupe de filles, également.
Ce n'était pas par accident
que j'avais invité l'électricien du coin et le plombier
dans la même journée.
C'était quelque chose !
Les gars, écoutez bien.
Si vous prévoyez vous payer une baise à trois,
vous feriez bien mieux de le faire avant de vous marier.
Mais, croyez-moi, il y a rien au monde
qui batte la sensation
de voir deux femmes en train de se caresser
alors qu'elles chevauchent votre engin.
J'allais oublier, pensez à vous acheter un--
Essayez de baiser
avec le frère de votre fiancé et son témoin
le jour de vos noces.
Idéalement, le soir de la réception.
Très excitant.
Génial !
C'est bon ça.
Pourquoi est-ce que j'ai pas songé à ça un peu plus tôt ?
C'est pas vrai !
Trésor, le repas est servi !
Seigneur, ça va mal.
Je peux avoir la purée, s'il te plaît ?
Bien sûr.
Merci.
Tout est délicieux, trésor.
T'es-tu procuré des condoms pour ton bal de finissants ?
Oui, ils en ont distribué
gratuitement à l'école, aujourd'hui.
- C'est vrai ? - Oui. Merci de me le rappeler.
Est-ce ton vagin qui sonne, chérie ?
Papa ! C'est ridicule !
J'aurais pourtant juré.
Aujourd'hui, ça a été très instructif.
Le cours est terminé.
On se revoit tous demain. Et n'oubliez pas
de faire signer vos parents
pour la partie éducative. C'est très sérieux.
On a vraiment besoin de leur permission.
- Il est bizarre. - Je sais !
Ça fait rien, je l'aime bien quand même.
Oui, je sais qu'il n'y aura rien pour t'en empêcher.
Ça, c'est sûr.
Salut, Stacy. Salut, Jess.
Faut que j'y aille.
- Alors... écoute, Stacy... - Mike, je peux te parler ?
À tout à l'heure ?
- Oui. - C'est super.
Dis-moi, Mike,
comment est-ce que ça se passe entre toi et Stacy ?
Bien, très bien.
On est... vraiment d'excellents amis et en plus--
On ne frime pas avec un frimeur, mon garçon.
Je sais que t'es sur le cas de Stacy.
T'as envie de m'en parler un petit peu ?
C'est pas compliqué, j'aime Stacy.
Beaucoup.
Mais là, qu'est-ce que je fais ? Comment je peux...
- lui dire tout ce que je ressens ? - C'est une excellente question.
Tu lui dis rien.
Non. Tu lui dis rien.
Tu vois, Mike, une fille comme Stacy, c'est...
vraiment loin d'être pour toi.
Vraiment loin.
Attendez ! Je comprends pas.
Je croyais que vous aviez dit
qu'il fallait qu'on brise les conventions et qu'en fait,
il y avait aucune convention et que tout le monde était égal ?
C'est vrai. Sauf en ce qui concerne ton amour pour Stacy.
Tu vois, Mike, une fille comme Stacy... si tu voulais l'avoir,
bon sang, t'aurais besoin d'un camion
rempli de sirop pour le rhume et d'un gros baril de bière forte,
pour lui faire oublier que c'est toi,
et la mettre en confiance, et non la mettre, tout court.
C'est très différent, tu vois bien.
- Quoi ? - Mike, il faut que tu coures
après une personne moins inatteignable.
Il faut que tu te trouves une fille qui soit
beaucoup... moins jolie qu'elle.
Question poids, tu vas sûrement devoir changer de catégorie.
Dépasser un peu ta zone de confort habituelle.
J'imagine un bon 70, 90 peut-être bien...
Une fille qui n'a pas vu la lumière du jour
depuis très longtemps. Du genre cicatrices d'acné
et crocs à la place des dents, mauvaise hygiène,
- une attardée ferait l'affaire. - Quoi ?
Il arrive que la vérité soit terriblement brutale,
mais en fin de compte, ça fait grandir
et ça rend plus fort.
Alors, cours vite te chercher une fille dégueulasse
ou une pute. Bonne chance.
Bel échange.
Et maintenant, un mot de notre commanditaire.
Vous en avez assez de la bandaison du matin ?
Ça vous embarrasse d'avoir une érection au mauvais moment
et de vous retrouver au garde-à-vous
dans les situations les plus inappropriées ?
Voilà pourquoi nous avons inventé pour vous : Flaccitra.
Flaccitra empêche le sang de se rendre à votre pénis ,
le forçant à se recroqueviller comme une tortue apeurée.
Alors à tous les adolescents qui souffrent du SBS.
Syndrome
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Nous conseillons d'utiliser Flaccitra.
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Flaccitra peut causer l'infertilité,
entraîner des troubles de l'humeur ou de l'appétit,
des migraines, de l'acné fessier, la lèpre du pénis,
la fièvre rouge, des éjaculations sanguines.
Pour la liste complète des effets secondaires,
- visitez flaccitra.com - Venez, les amis !
Flaccitra.
T'embrasses bien.
C'est pas grave, Lindsey,
ça arrive à tout le monde de péter. C'est super.
On a traversé la barrière du pet.
C'est vrai ?
Tu vois ?
C'est rien du tout.
Avec toi, je me sens vraiment très à l'aise.
Merde ! C'était dégueulasse !
Elle te montait
comme si t'avais un pogo ! Chanceux ! De bas en haut !
Non, non, attendez, ça va être encore meilleur.
Écoutez bien ça. Je vais venir, oh mon Dieu !
Mon Dieu !
Laisse-moi te présenter celle qui jouit à mort.
Griffin, cette fille-là est formidable !
C'est pour cette raison que je l'ai invitée ici, aujourd'hui.
- Oui, monsieur ! - On va s'assurer
- que tu te défiles pas. - On a installé l'interphone
de surveillance de ta petite sœur dans ta chambre
- et on garde l'autre ici. - Je vais pas faire ça !
- Tu vas pas faire ça ? - Non !
C'est ce que tu crois.
Trop tard.
Va répondre.
Bonjour. Moi, c'est Mike.
Où est ta chambre ?
Approche.
Te voir enlever ton haut sans prévenir, c'est sûr,
c'est difficile pour moi de te dire non.
T'as entendu ça, mon gars ? Elle a déjà enlevé son haut.
- Ouais ! - C'est vraiment parti.
Mets-la moi...
Je vais aller chercher des bouchons pour les oreilles.
Merde, c'est pas vrai, il est brisé ou quoi ?
Qu'est-ce que t'attends ?
Je suis vraiment désolé, je peux pas faire ça.
- Quoi ? - Il y a une fille à mon école
que j'aime énormément et...
Génial. J'avais aucun plan B
alors maintenant, je vais devoir me farcir un camionneur,
un chauffeur de taxi ou un sans-abri.
Tu pourrais me rendre service ? Tu pourrais sortir
- par la porte arrière ? - Tu vas sûrement le regretter.
Tes amis m'avaient dit que tu ne pensais qu'à ça.
Dernière chance.
Après tout le mal qu'on s'est donné,
il va quand même pas jouer les saintes nitouches.
Il nous laisse tomber, c'est sûr.
Allons voir ce qu'il est en train de faire, l'imbécile.
T'aimes ça, hein ?
C'est reparti, mon kiki.
Vas-y, Mike ! Ouais !
Man, t'entends ça ?
Mon Dieu !
Ouais, saute-la ! Saute-la !
Merde, il y va pas avec le dos de la cuiller, je te jure !
- Il la rend folle ! - Elle en mettait pas autant
avec moi.
Vous auriez pas vu mon sac ?
Mike, personne m'a jamais sautée comme ça !
Bouche-toi les oreilles, je vais bientôt venir !
Tu es une vraie bête ! Viens sur papa.
Mike, je vais venir !
Grande finale.
Oui, encore !
Je suis folle de toi, Mike.
Je t'aime. Oui, je t'aime, Mike.
Alors ? Est-ce que ça a été aussi bon pour vous que pour moi ?
Écoute, j'aurais envie de t'envoyer te branler,
mais on dirait bien que c'est déjà fait.
Écoute, Suzie,
je sais pas trop comment t'annoncer ça,
alors je crois que je vais devoir me lancer.
- Vas-y. - J'ai couché avec ta mère.
- Hank, je t'en prie. - Quoi ?
Tu sais bien que j'ai fait un vœu d'abstinence.
Je me suis promis de ne rien faire
avant d'être sûre d'être avec le bon gars.
Je croyais vraiment que c'était moi, le bon gars.
Ça se pourrait bien. Mais j'en suis pas sûre encore.
Même si tu me plais beaucoup.
Salut, l'adolescent frustré sexuellement !
Moi, je m'appelle Couilles Bleues et si toi
et ta petite amie, vous baisez pas bientôt,
tu vas te retrouver avec un sérieux cas de couilles bleues.
T'as les boulettes qui vont virer au bleu !
Mais ne crains rien !
Je suis venu pour t'aider.
Tu bandes comme un cheval depuis au moins deux heures.
Ce qui veut dire que tu as atteint le moment critique
ou la petite sensation agréable que tu ressens en bas
peut se transformer en une sensation très douloureuse
- et pas agréable du tout. - Qu'est-ce que tu veux dire ?
Tu vois, Hank, en ce moment,
tes testicules sont en train de se remplir de sperme.
Y en a juste un petit peu qui s'écoule.
C'est ce qu'on appelle le liquide pré-séminal.
Ce qui est important, à ce stade-là, c'est d'éjaculer.
Sinon, le trop-plein de liquide va causer une horrible pression
sur ton petit paquet, au point de te donner la nausée.
En fait, tes parties génitales peuvent enfler
et devenir de 25 à 50% plus grosses. C'est énorme !
Mais alors, je dois faire quoi ?
Eh bien, d'après moi, puisque ta petite amie a décidé
de ne pas avoir de relations sexuelles avec toi,
tu devrais aller te faire
une petite branlette.
Judy...
j'aimerais que tu saches que je t'aime vraiment beaucoup.
Je l'ai su dès que je t'ai vue
dans le cours d'études bibliques.
Là, ça va pas !
- Qu'est-ce que tu veux dire ? - Allumé comme tu es là,
ça n'est plus qu'une question de secondes
avant que tes couilles deviennent bleues
de façon irréversible !
Si j'étais toi, j'irais me branler tout de suite dans la salle de bains.
- Quoi ? Dans la... ? - Oui. Vite, vite, vite !
Il y a pas de temps à perdre ! Allez, dépêche-toi !
C'est une urgence médicale !
C'est pas le genre de truc qu'on voit au Canal Famille !
Mais Couilles Bleues ! Qu'est-ce que... ?
J'espère que ça te dérange pas de passer en deuxième ?
J'arriverai jamais à baiser. Je suis le pire des losers.
Non, arrête.
Tu sais, moi, j'ai rencontré une fille en clavardant.
- C'est vrai ? - Ouais.
Je l'ai rencontrée sur adolescentseul.com
parce que je me disais que j'étais adolescent
et que j'étais seul. Mais tu sais,
c'est bizarre, parce qu'il n'y a pas beaucoup de filles
sur ce site de rencontres. C'est presque tous des gars plus vieux
- qui s'intéressent à la photo. - C'est inquiétant,
- tu trouves pas ? - Je trouvais aussi, au début,
mais lorsque je me suis montré clair et que je leur ai dit
que j'étais un adolescent à la recherche d'une fille,
les femmes se sont mises à pleuvoir de partout.
Et maintenant, j'ai une petite amie. Elle s'appelle Randy.
C'est un nom de gars, il me semble.
- Bien, c'est les deux. - C'est bizarre,
tout le monde passe son temps à lui dire ça, il paraît.
- Elle t'a envoyé une photo ? - Non.
Mais je lui en ai envoyé des tonnes de moi.
À poil, la plupart du temps C'est vraiment super.
Tu me donnes bien envie d'essayer.
Et avec un peu de chance, tu pourrais te trouver quelqu'un
toi aussi, comme moi.
"Bonbonàcroquer".
J'accepte.
Salut.
- Salut. - On parle sexe ?
D'accord.
Je suis vêtue d'une mini jupe super moulante
et je traverse une ruelle sombre.
Je suis toute seule et totalement vulnérable.
Tout à coup, tu sors de l'ombre.
Tu es tout habillé de noir avec une cagoule sur la tête.
Tu t'approches de moi, l'air menaçant,
et tu me dis...
Salut, comment ça va ?
C'était pas bon ?
Menaçant !
Qu'est-ce que tu fais dans ma ruelle ?
Ne vous approchez surtout pas de moi.
Je suis perdue, seule et...
à moitié nue. Et j'ai sur moi du poivre de Cayenne
alors n'essayez pas d'abuser de moi.
Désolé, pas de problème.
Tu veux de l'argent pour prendre un taxi ?
Sois plus agressif ! Je te l'ordonne.
Pervers.
Je me fiche de ton poivre de Cayenne.
Prépare-toi à être agressée.
Sexuellement.
Ça, c'était excitant.
On devrait se rencontrer.
Présente-toi au 429, avenue Covington
appartement 8, demain à 22 h.
Mets un masque. Prends-moi contre ma volonté.
Reste bien dans ton personnage.
- Bonsoir, très chère. - Bonsoir, Jane.
- Tu fais quelque chose ce soir ? - Non, je...
Je pensais faire des biscuits pour ma nièce.
Une petite minute.
Est-ce quelqu'un a commandé un viol ?
Ça commence bien.
Tu peux toujours courir
mais tu n'échapperas pas à l'agression sexuelle
qui s'en vient, madame.
Sortez !
Seigneur, attention !
Tu pourrais me faire mal !
Je veux dire... tu ne seras pas aussi fougueuse
une fois que je t'aurai violée... euh... sexuellement.
Je saigne ! Il y a rien qui va m'arrêter.
Non. Tu téléphoneras pas. Je vais le payer.
N'approchez pas. Je vous préviens, monsieur.
J'ai peur. Oui, oui, j'ai terriblement peur
Ça fait mal ! Qu'est-ce que c'est ?
Au secours !
Ça brûle !
Quelqu'un a commandé un viol ?
- Salut, Fred. - Salut, Betty.
- Salut. - Ça va ?
- Qu'est-ce que t'as ? - C'est rien.
C'est juste que j'ai eu une dure semaine.
C'est une longue histoire.
Écoute, Fred, dernièrement je me disais
que ça faisait longtemps qu'on était amis, toi et moi.
Oui. Ça fait longtemps.
Peut-être qu'il serait temps qu'on passe tous les deux
- à l'étape suivante. - À l'étape suivante ?
Étape suivante !
Salut, bébé, ça, c'est pour toi. Je suis folle de toi.
T'es le seul qui compte pour moi. J'espère que t'apprécieras.
tu me prêterais un peu de ta crème contre l'herpès ?
Oui, bien sûr. Je te l'apporte dans une minute.
Je suis pas là, laissez-moi un message.
Salut, beauté, c'est Billy
de l'équipe de basket-ball, merci pour l'autre soir.
J'adore les filles
qui veulent qu'on la lui mette directement.
Désolée, mon beau.
Merde !
Super tétons !
Allez, bois, bois, bois ! Encore !
Bois ! Bois ! Encore ! Allez ! Vas-y !
Bois ! Bois !
Je vais venir... Je vais venir !
Ça monte... ça monte... ça monte...
J'ai envie de ta bouche.
T'as un petit goût de bleuet.
C'est bon...
Oh Seigneur !
On dirait que tu viens de voir un fantôme.
J'ai fait un cauchemar
absolument horrible.
Oh, chéri. Je suis là.
T'en fais pas.
Tu sais, j'ai passé une nuit extraordinaire.
Excuse-moi. Est-ce que t'as des toilettes ?
La porte qui est là.
Quelle nuit !
Merde, t'es qui, toi ?
Demande à ton engin, mon chéri.
- Qu'est-ce qui se passe, là ? - Relaxe, Len.
- Tu sais comment je m'appelle ? - Tu vois, c'est qu'en général,
j'aime bien connaître le nom du gars
qui me la fourre en plein dans la bouche.
- Personne n'a fait ça ! - Personne n'a fait ça
et j'imagine que personne
n'avait non plus les doigts enfoncés profondément
dans mon joli petit sphincter.
Seigneur ! Qu'est-ce que tu faisais là-dedans ?
Tu cherchais un billet de loterie gagnant ou quoi ?
Je te sentais jusque dans mon intestin grêle !
Regarde un peu qui est là.
- T'as des allumettes. - Toute une diarrhée !
Je m'occupe de l'aération, d'accord ?
Ce que je veux, c'est que vous deux,
vous sortiez de chez moi.
Mes parents reviennent de voyage cet après-midi ; je dois nettoy...
- Désolé, un poil. - C'est pas tes parents
qu'on a vus hier soir ?
Mes parents sont à Cancun.
C'est ça, ouais.
Si tu te dis que c'était pas tes parents
alors on veut bien croire que c'était pas tes parents.
C'était peut-être ton oncle ou ta tante.
Ça, je m'en branle. Je suis venu ici pour m'envoyer en l'air
et me faire sauter. Tu sais quoi ?
Je me suis fait sauter, hier soir, et fait sauter à fond.
C'est très amusant. Sauf que la blague est terminée.
C'est une gentille plaisanterie que vous m'avez faite là
mais maintenant, il est grand temps
de respecter mes besoins et je vous prie
de ficher le camp.
C'est ça, t'as raison.
Toute cette histoire, c'était une plaisanterie.
On t'a invité pour une petite partie à trois
et puis j'ai pris du yogourt aux bleuets et j'en ai mis
tout autour de ma bouche et tout plein sur tes couilles
pour te faire croire que tu me l'avais mise dedans.
Et ensuite, j'ai mis mes doigts
au fond de mon adorable anus
et je t'ai mis un peu de ma merde
sur les mains.
Et puis là... j'ai pris un escabeau
pour mettre de la lotion hydratante au plafond
et te faire croire que t'avais déchargé jusque là !
Très rigolo !
Je vous en prie...
sortez de chez moi et sur-le-champ.
Très bien.
Si tu y tiens.
S'il vous plaît... vite,
dépêchez-vous.
T'es trop gentil.
Si tu te dis que c'était pas tes parents
alors on veut bien croire que c'était pas tes parents.
C'était peut-être ton oncle ou ta tante...
Merci, Seigneur.
S'il vous plaît, Seigneur,
faites qu'ils ne soient pas à la maison.
Je promets que je ne boirai plus jamais.
Mais s'il vous plaît, faites qu'ils ne soient pas là.
Eh bien, on dirait que vous êtes rentrés tôt.
Venez-vous... juste d'arriver ?
Comment était votre deuxième lune de miel ?
Fiche le camp et tout de suite.
Comment as-tu osé ?
Comment as-tu... ? !
Len, on peut te parler ?
Oui. Une petite minute.
T'as fait quoi au plafond ? Un peu de plâtrage, c'est ça ?
Papa, non, c'est pas ça ! C'est absolument--
Tu nous dégoûtes, ta mère et moi.
- Eh bien... euh... - Regarde-la.
Vous ne comprenez pas...
J'ai une question pour toi que je ne poserai qu'une fois.
En participant à une émission de caméra cachée,
tu pensais te moquer de tes parents ! ?
Quoi ?
Regarde par là.
C'est pas vrai !
Ils étaient là-dedans depuis le début ?
On t'a eu !
Tu l'as mise dans la bouche d'un de tes copains dernièrement ?
Regardez la tête qu'il fait.
Comment vous avez pu me faire ça ?
Qui est-ce que j'imite là ?
On t'a drogué, trésor.
Si je comprends bien, je t'ai pas baisé et tu m'as pas baisé ?
Je t'ai baisé un petit peu, mais c'était pas si gai que ça,
t'inquiète pas.
J'ai le sphincter trop serré.
Les gars, laissez-moi vous donner un petit conseil
d'homme à homme. Allez-y gaiement et rasez-vous le bazar.
Visuellement, elle va gagner au moins 5 cm ou 6 cm.
Si jamais vous la pénétrez dans l'anus,
peu importe la situation, n'oubliez jamais
de déposer votre sperme sur le dos de votre partenaire.
Je vous jure qu'elle va apprécier... à la longue.
L'alcool et le sexe, faut pas mélanger.
La cocaïne et le sexe...
Si vous n'avez pas de capote, pas de panique.
Il y a une solution. Regardez bien ça, les gars.
Attends, bouge pas,
je vais enfiler mon petit chapeau, ma belle !
Et là, vient le moment de mimer.
Elle est pas assez grosse,
la capote.
Et là, vous chargez et éjaculez.
Elle s'en rendra jamais compte.
Écoute, essaie d'être un peu moins à l'aise avec moi.
Salut. Plutôt sympathique comme sortie.
Oui, c'était cool.
Écoute, Stacy, j'ai quelque chose à te demander.
Hé, man, on se voit à l'intérieur, d'accord ?
Alors, qu'est-ce que tu veux me demander ?
Tu sais quoi, ça peut attendre.
Salut, man, on fait semblant d'avoir des orgasmes, il paraît ?
- Va te faire foutre. - Quoi ?
Quels cons !
Est-ce que ça va ?
Oui. Pourquoi ce gars-là est aussi grand ?
Génial.
T'inquiète pas, ça va. Sauf que je vais aller me nettoyer
avant de manger. On se voit à l'intérieur ?
Désolé !
Les gars ? Les gars ?
Je peux pas descendre. Quelqu'un pourrait m'aider ?
Ça y est, t'es arrivé.
Tout le monde t'attend. Allez, viens.
Coupez ! Beau travail, les filles.
Nancy, beau léchage.
T'es vraiment une super suceuse.
- Il est là. - Il était temps.
Je sais que c'est ta première journée,
mais on a beaucoup de matériel à tourner.
- Mais... - O.K., écoute.
Ce que je veux faire de ce film,
ce n'est rien de moins qu'une suite spirituelle
à la Fureur de vivre, tu vois ? Avec énormément plus de baise.
Écoutez, les gars, je crois qu'il y a une petite...
Tu sais, j'avais terrible hâte de travailler avec toi ?
Jackie et moi, on est très curieuses de savoir
pourquoi tu te fais appeler "Grosse Queue d'Étalon".
Je suis impatiente de prendre dans mes mains
le plus gros pénis de tout le showbiz.
Pénis ? J'avais pas entendu ce mot-là depuis longtemps.
J'appelle plutôt ça un dessert.
Tout le monde sur le plateau.
Je t'avais dit qu'il y avait pas de bière ici.
Man, comment tu voulais que je le sache ?
Mon gars ! T'as vu la super voiture ?
Tu viens de réparer la voiture.
Pour les remercier, elles t'offrent de les sauter.
Et Nancy qui est juste ici va commencer par te sucer.
Ensuite, tu vas continuer en enculant Jackie.
Approche. Viens vite voir ça !
Et quand ce sera fait, sens-toi à l'aise, improvise.
On y va !
T'as besoin d'aide pour bander ?
Attention. Voyons voir cette grosse queue d'étalon.
Merci beaucoup d'avoir réparé notre voiture.
Comment est-ce qu'on pourrait te remercier ?
Coupez !
Salut. Désolé d'être en retard.
Je suis Grosse Queue d'Étalon.
Bon sang...
C'est vrai, j'suis pas Grosse Queue d'Étalon
J'suis qu'un gars d'une petite ville
et j'suis encore vierge à 18 ans
et j'ai une queue format réduit
Petit, j'connais ton histoire
Celle d'un gamin qui voulait être Ang Lee
mais qui n'a jamais réussi à cadrer un plan
Oui, ce gamin... c'était moi
C'était pas mon ambition
Mes parents me croient au collège
Je voulais faire du théâtre
sur Broadway
Mais ce n'est qu'accidentellement inopinément
involontairement qu'on tourne des pornos
Ce n'est qu'accidentellement inopinément, involontairement
qu'on tourne des pornos
Pas moi
Je le fais parce que j'aime ça comme un malade
50 dollars pour baiser entre filles
Le double pour une baise anale
Je ne saurai jamais comment j'en suis venue là
Mais c'est mieux que la parade d'ânes à Mexico
Tous ces seins m'ont donné envie
À notre tour de baiser
Traitez-nous comme des prostitués
Qui va m'expulser ces deux idiots
J'ai trouvé mon foyer sur un plateau de porno
Dépêche-toi j'veux rester mouillée
Ce n'est
qu'accidentellement, inopinément involontairement
qu'on tourne des pornos
Accidentellement, inopinément involontairement
on tourne des pornos
Accidentellement, inopinément involontairement...
on tourne...
des pornos
On tourne des pornos
Foutre, oui !
Merci d'avoir été aussi cool avec moi.
J'aurais peut-être dû vous le dire avant,
mais j'ai pas l'impression que tout ça, c'est pour moi.
T'as vraiment des couilles, petit.
Et des super en plus de ça.
Fais preuve d'autant de confiance dans la vraie vie
et ça va bien se passer. Tu peux me croire.
Attention, tout le monde en place.
On reprend du début !
Qu'est-ce qui s'est passé après qu'on soit partis ?
Tu les connais ces filles ?
- Ouais, Mike ! - Ça y est, là tu parles !
Mon vieux, ouais !
Je manque énormément d'expérience,
sexuellement parlant, et je suis pas "grosse queue d'étalon",
la star du porno, je suis juste un petit gars ordinaire
qui a envie de demander à une super belle fille...
de sortir avec lui.
M'appelle pas après 10 h, mon père m'assommerait.
Saute-la pour moi, mon vieux !
Les gars, montrez-vous respectueux
avec votre petite amie. Peu importe ce que vous faites,
ne courez pas voir vos copains pour leur raconter vos exploits
dans les moindres détails. Par contre moi, de mon côté,
je suis marié et j'ai deux enfants...
Et j'adore les obscénités. Le site web qui est là
n'est accessible qu'à moi et à moi seulement.
Envoyez-moi toutes les photos, tous les liens de vidéos pornos,
toutes les lettres... Aussi bizarres qu'il vous plaira.
Je vais les lire, c'est promis, et me masturber toute la nuit.
Je vous remercie. Je m'appelle Matthew Lillhard.
Sous-titrage : CNST, Montréal