Bien, essayons par ici.
Installez des pièges là, et là aussi.
La dernière fois que je l'ai vu, il est passé exactement par ici.
C'est trop débile, Cartman.
Tu leur as tous fait gober ton histoire à la con.
C'est pas une histoire, c'est vrai. J'ai vu un leprechaun.
Je l'ai vu passer par ici trois jours d'affilée.
Œil de lynx, ici Dragon d'or. Tu me reçois ?
Ici Œil de lynx. On a installé le filet et on attend.
Bien reçu. Continue la surveillance. Dragon d'or, terminé.
Admets que tu as menti, qu'on puisse tous rentrer chez nous.
Oh, non, on a un accord, Kyle.
Si je prouve qu'il y a un leprechaun, tu dois me sucer les couilles.
Dragon d'or à Blackie. T'en es où, Blackie ?
Je veux pas du nom de code Blackie.
C'est comme ça, Blackie. Surveille le 6 quand tu seras en position.
- Putain, c'est trop débile. - Tu deviens nerveux ?
Quand il se montrera, tu devras me sucer les couilles.
N'oublie pas qu'on a un contrat !
Ouais, et si tu ne prouves pas qu'il y a un leprechaun, tu dois me filer 10 $.
Donc tu me paies et t'arrêtes de faire le con !
Bordel, pourquoi ne s'est-il pas encore montré ?
Dragon d'or à Tarlouze. Réponds, Tarlouze.
Ici, Tarlouze. À vous.
Tarlouze, surveille les secteurs nord/nord-est, et rappelle-moi.
OK, bien reçu.
Tarlouze, terminé.
OK, ça suffit. Tout le monde !
Cartman est juste en train de se foutre de notre gueule.
Il essaie de se sortir de notre accord.
Il était là, je le jure. Je sais pas pourquoi il ne vient pas cette fois.
T'as pas vu de leprechaun, gros lard.
Si tu peux le prouver, je te sucerai les couilles, sinon,
tu dois me filer 10 $, alors paie !
Oh, j'ai quelque chose là, je l'ai.
C'est un... doux Jésus, je crois que c'est un leprechaun.
- Non, il n'y a pas de leprechaun. - Activez la voie de diversion C !
- Merde ! - Putain, c'est un leprechaun.
Chopez-le !
Attrapez ce putain de leprechaun. Je le veux vivant !
Ouah. Cool. Pas croyable...
Écartez-vous, écartez-vous !
Bon, trou du cul. Où est l'or ?
Vous ne savez pas ce que vous faites. J'ai un message important à délivrer.
Un attentat se prépare !
Dis-moi où est l'or ou tu mourras... lentement.
Où est-il passé ?
J'allais prévenir d'un attentat, mais vous m'avez mis en retard.
Maintenant les terroristes vont gagner. La fin est proche !
Bordel !
Kyle...
Suce mes couilles !
KYLE SUCE LES COUILLES DE CARTMAN
LA TRILOGIE
Papa ? D'où viennent les leprechauns ?
D'Irlande.
Alors... Pourquoi l'un d'eux viendrait nous prévenir d'un attentat ?
Kyle, les leprechauns n'existent pas. Tu as bientôt neuf ans,
tu dois savoir faire la différence entre le réel et l'imaginaire.
Je pensais le savoir.
Oh, Mme Broflovski. Comment allez-vous par cette belle soirée ?
Oh, bonsoir, Eric.
Kyle, ton ami est là.
Bonsoir, M. Broflovski, Ike... Belle soirée, n'est-ce pas ?
Bon, Kyle, pourrions-nous monter dans ta chambre un instant ?
Dégage, Cartman, on est en train de dîner.
Euh, Kyle, une certaine personne
doit mettre une certaine paire de boules dans sa bouche.
- Je le ferai pas, gros lard ! - Faire quoi ?
- On avait un accord, Kyle ! - Dégage d'ici !
Tu as signé un contrat, Kyle !
Je m'en fous si j'ai signé un contrat !
Hé, Kyle. Si tu as signé un contrat, tu dois l'honorer.
- Merci, M. Broflovski. - Quel était ce contrat ?
Que si les leprechauns existent, je dois lui sucer les couilles.
Quoi ?
Et c'était un leprechaun, tu l'as vu, Kyle !
Ouais ! Kyle va être un suce-boules !
Salut, les mecs.
Salut, Kyle.
Alors ? C'était comment ?
- C'était comment, quoi ? - De sucer les couilles de Cartman.
Je ne lui ai pas sucé les couilles, d'accord ? Et je ne le ferai pas !
Qu'est-ce qui t'a pris de dire que tu lui sucerais les couilles ?
Je pensais pas qu'il y aurait un leprechaun. Et j'y crois toujours pas !
Pourquoi un leprechaun nous préviendrait d'une attaque terroriste ?
Il y a une autre explication à tout ça.
Excusez-moi.
Auriez-vous vu un leprechaun dans le coin récemment ?
- Que savez-vous sur ce leprechaun ? - Oh ! Alors, vous l'avez vu !
C'est splendignifique !
Dites-moi tout ce qu'il vous a dit. Où était-il ? Qu'est-ce qu'il faisait ?
Bon, j'en ai marre ! Les leprechauns sont imaginaires !
Bien sûr qu'ils le sont.
Mais ce n'est pas parce qu'ils sont imaginaires qu'ils ne sont pas réels.
Vous n'avez jamais utilisé votre imagination, les enfants ?
Toi petit, est-ce que tu aimerais être un cowboy ou un pirate sanguinaire ?
Et toi, est-ce que tu aimerais être un astronaute loin dans l'espace ?
Tout ce qu'il vous faut, c'est un petit peu d'imagination.
- Mais vous êtes qui, putain ? - Toujours pas convaincu, hein ?
Je vais vous dire,
et si on allait tous faire un tour dans mon vaisseau imaginaire !
Putain !
Grimpez à bord, les enfants. J'ai quelque chose à vous montrer.
Euh... Vous allez nous violer ?
Non...
- Hum, d'accord, alors... - Venez, les gars !
Faites gaffe, les gars, je suis sûr que ce mec veut nous violer.
Tous à bord du ballon de l'imagination !
Certains pensent que l'imagination n'est pas réelle,
mais je leur dis qu'ils ont tort !
Parce que dès que j'ai envie de jouer et de faire semblant,
je chante juste... la chanson de l'imagination.
Imagination...
Imagination... Imagination...
Vous nous emmenez quelque part, oui ou non ?
Mais mon garçon... Nous sommes déjà arrivés.
Où sommes-nous ?
Nous sommes à Imaginationland.
C'est ici que vivent toutes les choses merveilleuses et loufoques
que les humains ont créées depuis des années.
Citoyens d'Imaginationland !
Nous avons des invités distingués qui viennent de l'autre monde.
Ouah ! Bonjour !
Bienvenue à Imaginationland. Je suis le roi Sucette.
Nous sommes honorés d'avoir des créateurs dans notre royaume.
Ouah, c'est incroyable,
et complètement craignos à la fois.
Maintenant, bonnes nouvelles tout le monde !
Ces garçons ont vu le leprechaun.
Qu'est-ce que le leprechaun vous a dit ? A-t-il des nouvelles ?
Euh, il a dit qu'il allait y avoir...
Qu'il allait y avoir...
Oh, putain ! Non !
Cours, Toto !
Stan, il faut qu'on se barre d'ici !
Dépêchez-vous, les enfants, montez sur mon dos.
Les gars... les gars, attendez.
- Arrêtez-vous, les gars. - Butters !
Ne me laissez pas, les gars, revenez.
Putain !
- Les gars ! - Butters !
Qu... Où ?
Oh... Oh, putain,
c'était juste un rêve.
C'était juste un rêve de dingue.
Ah, mon Dieu.
- Allô ? - Vieux, t'as fini ton devoir de maths ?
J'ai comme grave perdu du temps la nuit dernière.
Non, j'ai pas vraiment dormi.
J'ai fait un rêve de dingue où une tarlouze
nous emmenait dans un monde où vivent tous les bonshommes imaginaires.
Et après, ils se faisaient attaquer par des terroristes ?
- Ouais, comment tu sais ? - Vieux, j'ai fait le même rêve !
On montait sur le dos d'un dragon et on abandonnait Butters.
Stan, Stanley !
Aurais-tu vu ton ami Butters ?
Pourquoi ?
Notre petit Butters n'est pas rentré à la maison hier soir.
- Ils ont dit quoi ? - On ne veut pas s'inquiéter, mais...
On craint que quelqu'un ait enlevé Butters,
l'ait sodomisé et ait jeté ses parties génitales à des animaux sauvages.
Allons, chérie.
Putain.
Mesdames et Messieurs, j'ai de sinistres nouvelles.
Hier, à approximativement 18 h 00,
des terroristes ont réussi à attaquer
notre imagination.
- Notre imagination ? - Comment ?
Apparemment, l'attaque imaginaire a été planifiée depuis des années.
Les dégâts de l'attaque sont... inimaginables.
Qu'est-ce que les terroristes comptent faire avec notre imagination ?
On ne peut l'imaginer.
Nous avons intercepté cette vidéo que les terroristes ont tournée.
Par chance, nous avons empêché sa diffusion au public.
Non ! Ce n'est qu'un Bisounours !
Oh, mon Dieu.
Plus loin dans la vidéo, on peut voir un autre otage imaginaire.
On le force à lire une déclaration.
Loué soit le grand Allah.
Sa grâce divine et sa volonté sont à leur paroxysme, aujourd'hui.
Oh, doux Jésus.
Euh... Maintenant votre sécurité est à notre merci.
C'est le prix que l'Amérique paye !
Vous avez défié Allah,
et maintenant, votre imagination se retournera contre vous.
Mort aux infidèles !
Je peux y aller, maintenant ?
Stan ! Kyle !
Vous pouvez me tirer de là ?
Messieurs, les terroristes semblent avoir le contrôle de notre imagination.
Ce n'est qu'une question de temps avant
que notre imagination ne se mette à délirer.
Je crois qu'un coup sévère vient d'être porté à la démocratie.
Une injustice a été commise, et je demande réparation.
Kyle Broflovski a signé en son âme et conscience
un contrat et jusqu'à aujourd'hui,
n'a fait ni même montré aucune intention de sucer mes couilles.
Je lui ai laissé le temps d'accomplir ses obligations, mais il a refusé.
Je suis là devant vous, Votre Honneur, les couilles sèches.
J'ai fourni des témoignages, et mes couilles sont toujours sèches.
Je réclame ce qui m'est dû.
M. Broflovski, avez-vous accepté de vous occuper buccalement
du scrotum et des testicules de M. Cartman ?
Je...
N'est-ce pas votre signature sur ce contrat ?
Mais...
Allons, sérieusement ?
Je veux dire, y'a pas des trucs plus importants en ce moment ?
D'après les preuves qui m'ont été données,
la cour ne peut que vous ordonner
de mettre les testicules de M. Cartman dans votre bouche,
de les garder et de les sucer pendant pas moins de 30 secondes.
Oui !
Vous avez 24 h pour sucer les couilles susmentionnées.
Si après ce laps de temps vous continuez de refuser,
je serai forcée de vous arrêter pour outrage. Affaire suivante.
Merci, Votre Honneur.
Ce n'est pas qu'une victoire pour moi, mais pour le système judiciaire...
et mes couilles.
Ce que je vais vous dire est classé très secret défense.
Il y a deux jours, des islamistes ont pris d'assaut... notre imagination.
Nous ne connaissons pas leurs plans et ne savons pas comment les arrêter.
Dans un tel contexte, le gouvernement cherche de l'aide du côté de Hollywood.
Vous, les cinéastes, vous pouvez trouver des idées que nous n'avons pas.
C'est pour cela que l'on vous a convoqué, M. Night Shyamalan.
Le Sixième Sens, Signes, Le Village, étaient tous des films très recherchés.
Mais pouvez-vous utiliser votre génie pour nous aider contre les terroristes ?
Et si...
Et s'ils s'avéraient ne pas être des terroristes,
mais des loups-garous venus du futur ?
Non, ce sont bien des terroristes. On a trouvé des liens avec Al-Qaida.
Et si Al-Qaida était en fait victime d'un terrorisme...
d'origine extra-terrestre !
Non... ce n'est pas une idée, c'est une pirouette scénaristique !
Nous avons besoin d'idées.
Et si on faisait croire à tout le monde que les terroristes nous ont attaqués,
alors qu'en fait, on était tous déjà morts !
Virez-le de là.
M. Bay, avez-vous des idées pour déjouer les plans de ces terroristes ?
Je crois que oui.
On commence par faire un immense bâtiment en images de synthèse
puis, il y a un météore qui fait...
Et puis ça fait comme...
Et des motos jaillissent des flammes en sautant par-dessus les hélicoptères...
Non, non !
On a besoin d'idées pour arrêter les terroristes.
Une semi-remorque part en vrille et ça fait comme...
Et après il y a cette énorme citerne remplie de dyna...
Ce ne sont pas des idées, ce sont des effets spéciaux !
Je ne comprends pas la différence.
Je le sais bien. Virez-le de là !
Et étant donné que nous sommes tous fans de vos films, Mel Gibson,
on pensait que vous pourriez nous aider.
Ouh, ça fait mal aux tétons ! Ça fait mal quand je les tords !
Oui... euh...
Je suppose que vous n'avez pas d'idées créatives
pour combattre ces terroristes.
Que pensez-vous de ça ?
Vous avez la vidéo des terroristes, pas vrai ?
Peut-être qu'en faisant attention à ce qu'il se passe à l'arrière-plan,
vous trouveriez quelqu'un qui se détache du décor,
quelqu'un qui ne colle pas à Imaginationland, mais, oh !
Hé, pas mal comme idée.
Ouais... On peut dire ce qu'on veut de Mel Gibson,
mais ce fils de pute sait construire une histoire.
Regardez la vidéo et vérifiez tout le monde dans l'arrière-plan !
Oh ! Oui !
Tous les personnages imaginaires ont été identifiés sur la vidéo.
Comte Chocula, Cendrillon, Snarf des Cosmocats.
Mais là.
Rien dans le folklore américain ne correspond à cet enfant.
On dirait bien qu'il s'agit... juste d'un enfant lambda.
Stan ! Kyle ! Vous pouvez me tirer de là ?
Je veux une numérisation et un agrandissement de l'image !
Si ce gamin n'est pas imaginaire, je veux savoir qui il est,
d'où il vient, et qui sont ses camarades.
Reçu, mon Général !
Qui es-tu ?
Euh... Excusez-moi, Monsieur le terroriste.
En fait, je ne suis pas imaginaire,
et mes parents vont me punir si je ne rentre pas.
OK, désolé, désolé !
Est-ce que tu peux nous dire ce que manigancent les terroristes ?
Ils... font quelque chose à Rockety.
Non ! Laissez-moi !
C'est insensé, qu'est-ce qu'ils veulent faire à Rockety ?
La seule raison pour laquelle...
Oh, mon Dieu.
Ils vont faire sauter la barrière !
- C'est quoi la barrière ? - Le mur !
Le mur qui sépare le côté maléfique du bon côté d'Imaginationland.
Non ! Vous ne pouvez pas faire sauter la barrière !
Vous êtes malades ?
- On ne peut pas laisser faire ça. - Ça serait la fin d'Imaginationland.
Oui ! Tu dois les en empêcher, mon garçon !
Moi ? Qu'est-ce que je suis censé faire ?
Tu ne piges pas ?
Si les terroristes font sauter la barrière,
les pires maléfices jamais imaginés viendront se déverser
et condamner Imaginationland à jamais !
Tu dois faire quelque chose !
Merci à tous d'être venus !
Ce sera bientôt le grand moment, dès que Kyle arrivera !
Il va pas se ramener pour te sucer les couilles.
Il le doit, il a reçu un ordre du tribunal !
Eric, ton obsession d'avoir tes couilles sucées par Kyle m'inquiète.
Ça fait un peu pé... pédé.
Pédé ? Tu crois que je veux qu'il me suce pour le plaisir physique ?
C'est pour l'humiliation ! C'est pour que Kyle admette qu'il avait tort !
Il avait tort, alors il doit s'agenouiller devant le roi
et baiser sa bague !
Sauf que la bague, c'est mes couilles.
Hé, il est là !
Quoi ? Poussez-vous, poussez-vous !
- Vieux, tu dois vraiment le faire ? - Je veux en finir.
Allez, entre, paysan Kyle, et rends hommage aux couilles du sultan.
Putain de merde !
Oui... Oui !
Ce sont eux, mon Général : Stan Marsh et Kyle Broflovski.
Vous devez venir avec nous, c'est une question de sécurité nationale.
Qui êtes-vous ?
Il n'y a pas le temps, vous devez venir avec nous tout de suite.
Laissez-le !
On ne fera pas de mal à ton camarade, il nous faut juste des informations.
Non ! Non, il doit me sucer les couilles !
Non !
Non, non !
Attendez ! Attendez une seconde !
Vous devriez vraiment réfléchir à tout ça. Je veux dire, euh...
Vous pensez qu'attaquer notre imagination vous mènera quelque part.
Mais est-ce vraiment le cas ?
Si vous détruisez ce mur,
les pouvoirs les plus maléfiques de notre imagination vont être lâchés.
Mais est-ce que ça va vraiment vous soulager, Messieurs les terroristes ?
Peut-être qu'il est temps pour nous tous de tout simplement... nous entendre ?
Nom de Dieu ! Non !
C'était ça, ton plan pour les arrêter ?
Ouais, un discours sincère ?
Mais c'est vraiment trop con !
Ils arrivent...
Heureusement que je t'ai pris,
c'est dangereux pour quelqu'un de ton âge de faire du stop.
Ouais, bah, quand un homme a été volé,
il ne prête plus attention au danger.
Tu vas à Washington pour voir de la famille ?
J'ai une affaire à terminer.
On te dit que dans la vie il y a une justice,
puis on apprend que la seule vraie justice,
c'est celle qu'on rend soi-même.
Te plante pas, Kyle,
avant que cette histoire soit terminée, tu vas me sucer les couilles.
ÉPISODE II
LE DESSÈCHEMENT DES COUILLES
Oh, c'était juste un rêve.
Allez Butters, Maman a fait des gaufres pour toi.
Oh, m'man, p'pa ! J'ai rêvé que j'étais dans Imaginationland,
puis les terroristes l'ont attaqué.
Tu es dans Imaginationland. Ça, c'est un rêve.
- Hein ? - Réveille-toi, gros débile !
Allez, réveille-toi, mon garçon.
Non, attendez, j'étais revenu dans mon lit.
Non, tu es tombé dans les vapes et tu t'es pissé dessus.
Les méchants d'Imaginationland sont en train de sortir !
Nom d'une crotte de nez !
Tout le monde dans la forêt Boule de gomme.
Viens avec moi, mon garçon, je vais te ramener à la maison.
Ah ! C'est Alien !
Predator !
Écoutez, on vous a déjà tout dit.
Un gars nous a pris dans son ballon pour aller dans Imaginationland.
Ce qu'on veut savoir c'est "comment" ?
On doit trouver un chemin vers Imaginationland,
comment avez-vous fait pour y aller ?
On a juste... fait un voyage en ballon.
Il devait y avoir une sorte de portail.
On se souvient pas.
Vous vous rendez compte de ce qui se passe ?
Les terroristes ont attaqué notre imagination,
et maintenant elle se met à délirer.
Vous feriez mieux de commencer à vous souvenir.
C'était les Chinois, pas vrai ?
Quoi ?
On soupçonne le gouvernement chinois de travailler sur un projet de portail.
C'est là que vous étiez ?
- Non ! - C'est ça, hein ?
Où cachent-t-ils ce portail, comment fonctionne-t-il ?
Est-il meilleur que le nôtre ?
Votre quoi ?
Notre portail, un projet secret datant de 1962 pour combattre les soviets...
Chut, Tom !
C'est super secret !
Oh, désolé, mon Général.
Attendez, le gouvernement américain a un portail vers l'imagination ?
Ah tu vois, bon boulot, Tom !
Pourquoi tu leur dis pas tout sur le Projet X ?
Entendu. On a créé un portail
pour contrer les Russes pendant la guerre froide, mais...
C'était une blague, je faisais du mauvais esprit, pauvre connard !
Oups, je suis vraiment désolé.
Si vous avez déjà construit un portail, pourquoi vous avez besoin de nous ?
Bon, on ferait aussi bien de leur montrer. Bordel, Tom !
Toutes les nuits, le rêve est le même.
Je suis sur le chemin pour retrouver mon ami Kyle,
parce qu'on a parié que si je lui prouvais l'existence des leprechauns,
il me sucerait les couilles.
Et il s'est avéré que j'avais raison.
C'est l'heure d'honorer ton contrat, Kyle !
Mais c'est là que...
Non !
On me l'a enlevé.
J'ai les couilles sèches.
Si sèches, qu'elles explosent comme de la poussière.
Ça va, mon garçon ?
Non, j'ai les couilles sèches.
Et je commence à être à court de temps.
Depuis la guerre froide,
le gouvernement américain a travaillé sur un projet secret
pour construire un portail vers l'imagination.
C'est le projet "portail vers l'imagination".
Ce n'est pas très imaginatif.
D'après nos tests et nos données, le portail devrait marcher,
mais ça n'a jamais été le cas...
Mais on est proche, mon Général, on est très proche !
Ils disent ça depuis plus de 40 ans...
C'est vous, n'est-ce pas ? Les enfants qui sont allés dans l'imagination.
Je crois.
Quelle séquence vous a fait entrer ?
On sait qu'il y a une sorte de code, mais on n'arrive pas à le trouver.
Désolés, mais le ballon est juste allé dans les airs,
le type a chanté une chanson et on est apparu là-bas.
Une chanson ? Vous ne m'en aviez pas parlé.
- Quelle chanson ? - La chanson de l'imagination.
Ça pourrait être ça ! Le convertisseur de fractal n'a jamais marché,
car il attendait un code multitonal !
Vite, ça donnait quoi cette chanson de l'imagination ?
Imagination...
Mon Général, je reçois un signal provenant du portail.
Assez faible, mais ça répond à quelque chose !
Il y avait d'autres paroles ? Que donnait le reste ?
Imagination... Imagina...
Non, vieux, ça montait, là.
- Imagina... - Imagina...
On se souvient pas, c'était long et débile.
J'en ai marre de jouer avec vous, les enfants. On manque de temps.
Vous devez vous souvenir de cette chanson en entier !
Monsieur le Maire ! Qu'est-ce qu'on est censés faire ?
S'il vous plaît, Monsieur, je dois retourner dans mon monde.
Oh, bien...
Tout ce que tu as à faire c'est de claquer tes talons trois fois.
Vraiment ?
Non, putain de gros débile, c'était une blague !
Monsieur le Maire ! Qu'est-ce qu'on est censés faire, snarf snarf ?
Allez au château Soleil, c'est le seul espoir.
Le château Soleil ?
À travers la forêt Boule de gomme,
les autres se cacheront là-bas. Allez ! Courez !
Faites attention aux personnages méchants !
Ils se rassemblent à la montagne Miam-Miam.
On est libres ! Maintenant tout Imaginationland nous appartient !
Pas totalement, stupide orc.
On ne contrôle pas encore tout Imaginationland.
Demain, on devra construire notre propre château juste à cet endroit.
Qui a dit que t'étais le chef, Krueger ? Je suis le plus maléfique ici !
Ignorant, ton maléfice est ridicule.
C'est moi le personnage imaginaire le plus maléfique.
Allons, les gars, on se détend, on devrait tous être du même côté !
Oui, tu as raison, Cucu l'écureuil !
Ouais !
C'est quoi comme sorte de personnages maléfiques, eux ?
Ils ont été imaginés par un garçon de CM1 pour un conte de Noël.
Allons, les gars, on arrête de se disputer,
il y a peut-être encore des survivants. On doit les traquer, puis les tuer !
- Et manger leur chair ! - D'abord, on devrait les violer !
Et si on les tuait, et après on les viole
en utilisant leur sang comme lubrifiant ?
Hé ! C'est une bonne idée, Nounours le nounours.
J'aimerais pas rencontrer le garçon qui a inventé ces personnages !
Je veux des réponses ! Vous avez amené mon pote à Washington.
Il est où ? Que se passe-t-il ?
Désolée, Monsieur, cette information est confidentielle.
Y'a un truc qui se passe et j'ai le droit de savoir où est mon pote !
Il y a quelqu'un qui pose des questions sur ce qu'il se passe.
Laissez-moi m'en charger.
Désolé, mais il n'y a rien sur un "projet portail vers l'imagination".
Portail vers l'imagination.
Ça a commencé dans les années 60 en tant que projet secret du gouvernement.
Oui.
Imagination... Imagina...
Attends, c'est peut-être là que ça baissait, comme un changement de ton.
Imagination...
Exact, et après c'était : Imagination...
Imagination... Imagination...
C'est ouvert ! C'est ouvert !
J'ai des nouvelles de l'autre côté.
C'est bon ! On a créé une entrée vers l'imagination, mon Général !
Bon, ça suffit, on a encore beaucoup de boulot, les gars.
Le temps est venu d'y entrer,
et de reprendre le contrôle de notre imagination.
C'est encore loin, le château Soleil ?
Snarf, je ne suis pas sûr, snarf snarf. Je n'y suis jamais allé.
- Qu'est-ce que c'était ? - Par là.
Mon Dieu, c'est Charlotte aux fraises !
S'il vous plaît, laissez-moi partir !
Oh, mon Dieu, snarf !
Pitié ! Pas plus de torture !
Tuez-moi ! Tuez-moi, putain !
Maintenant, tuez-la !
Attendez, les gars ! Vous ne pouvez pas juste la tuer ! C'est pas méchant !
- Comment ça ? On lui a retiré un œil ! - Ouais, c'est super hardcore !
Allons, les gars, on peut faire mieux que ça.
Hé, je sais, on peut pisser dans son orbite !
Faisons-lui bouffer son œil et ensuite on pisse dans son orbite.
Et si on faisait pisser quelqu'un qui a le sida, comme ça elle mourra lentement.
Personne ici n'a le sida !
Mais on doit avoir le sida avant de lui pisser dans l'orbite.
Allons, je parie qu'on peut trouver du sida dans la forêt.
Courez, courez, courez !
Bon, les gars, on ne sait pas à quoi vous allez être exposés de l'autre côté,
mais il semblerait que ce soit très bizarre.
Une fois dans notre imagination,
essayez d'en prendre le contrôle par tous les moyens.
- Vous êtes prêts ? - Oui, Général !
Vous êtes prêt, Kurt Russell ?
Je ne vois pas ce que je fais là, je suis juste un acteur.
Oui, mais vous étiez dans le film qui ressemble à ça.
Ça vous confère plus d'expérience que quiconque.
Allez, on y va. Les gars, en avant...
- On a une faille dans la sécurité. - Quoi ?
Il y a une alerte d'intrusion. Ça provient du secteur 2.
Secteur 2 ?
Cartman ?
Salut, Kyle, tu pensais pouvoir échapper à tes responsabilités, hein ?
- T'es qui, nom de Dieu ? - Ce gosse a fait un pari.
Si je prouvais que j'avais vu un leprechaun, il me sucerait les couilles.
Virez-le de là.
Non, attendez une seconde. J'ai un contrat, validé par la cour de Justice.
Laissez-moi voir ça.
Pourquoi est-ce que tu voudrais sucer les couilles de quelqu'un ?
Je pensais pas voir un putain de leprechaun !
Bon, vous deux, utilisez la salle de conférence.
On a du boulot ici.
Qu... ? Mais je veux voir ce qu'il se passe ici !
T'as signé un contrat, on n'a pas le temps d'en discuter. Vas-y.
- Stan ? - Vieux, t'as signé un contrat.
La salle de conférence, c'est par où ?
Bien, bien, bien... Nous y voilà, Kyle.
Tu as essayé d'annuler notre accord, mais je t'ai trouvé.
Je n'ai rien "annulé", j'ai été emmené par le gouvernement.
Eh bien, on est tous les deux là, maintenant, c'est tout ce qui compte.
Noisettes ?
Oh, c'est vrai, je crois que tu vas être rempli de noisettes sous peu.
Tu as idée de ce qui se passe ?
On était dans Imaginationland,
les terroristes l'ont attaqué et le gouvernement va...
Oh, pfiou, désolé Kyle, c'est juste que ton histoire m'ennuie...
Le seul intérêt c'est quand on a vu le leprechaun
ce qui fait que tu dois me sucer les couilles.
OK, tu sais quoi, débarrassons-nous-en.
Oh, non, pas si vite, Kyle.
J'ai attendu ce moment, et je compte bien profiter de chaque seconde.
Non, sérieux. Je veux savoir ce qui se passe, alors faisons-le !
Non... pas maintenant, Kyle. Je dois faire encore quelques trucs.
Au fait, j'ai pas eu le temps de prendre une douche en chemin,
mes couilles sont... super amères.
Bon, finissons-en !
- Entrée du portail dans 5 secondes. - Kurt Russell, contrôle radio.
Test 1, 2.
Bonne chance, les gars ! Bon voyage !
Qu'est-ce qu'on a ? Kurt Russell, vous me recevez ?
On est là, on est quelque part...
Ils sont à l'intérieur de l'imagination.
Que voyez-vous là-dedans ?
Il y a plein de... gros champignons... de l'herbe colorée...
des châteaux au loin et...
Attendez...
Quelque chose vient vers nous.
Ça sort des buissons et ça...
Oh, c'est juste un mignon petit écureuil. Hé, il parle !
- Un petit écureuil qui parle ! - Oh, un écureuil parlant imaginaire !
Demandez à cet écureuil ce qu'il sait de l'attaque terroriste.
Attendez une minute, l'écureuil a des amis.
Oh, c'est plein d'animaux de la forêt.
Attendez, des animaux de la forêt ?
Il y a un ours qui parle, un castor...
Ils ont l'air d'être des animaux de Noël !
Hé, bonjour !
- Faites-les sortir ! - Quoi ?
- Dites-leur de partir, maintenant ! - Quel est le problème ?
Oh, les yeux du petit ours deviennent rouges.
Salut, les animaux. Vous savez...
Kurt Russell, que se passe-t-il ?
Ils me violent !
Sortez de là, Kurt Russell !
Ils nous violent tous ! Oh, ça fait mal !
Ils nous violent et ça fait mal !
Je pensais ouvrir l'obturateur avec peu de profondeur de champ.
- Qu'en penses-tu ? - Putain !
Arrête de faire perdre mon temps. Qu'on en finisse !
Non, t'as raison. De la profondeur de champ sera mieux pour la netteté.
Voilà !
Alors, Kyle, quand tu me suceras les couilles,
tu penseras à quel point j'avais raison pour le leprechaun,
ou alors tu te concentreras sur le goût râpeux et salé dans ta bouche ?
- Finissons-en ! - Le moment venu, Kyle.
On dirait que t'en peux plus. Tu es affamé de couilles ?
Tu vois, Kyle, je me demandais si en ce moment tu...
Tout le monde dans le hall, tout de suite !
Euh, non, on en a pas encore fini ici.
Tout le monde dans le hall, tout de suite !
Non ! Putain non !
Oh, bon sang, snarf snarf... je commence a être très fatigué, snarf.
Euh snarf, est-ce que tu pourrais la fermer 5 minutes ?
Hé attendez, on y est, on a réussi !
Le château Soleil.
Ouais ! Génial ! Snarf !
Vite, à l'intérieur !
Les méchants imaginaires approchent,
fermez les portes et préparez-vous à faire feu !
Attendez, attendez !
Quel personnage imaginaire es-tu ?
Le roi Sucette... de la forêt des Sucettes.
Et je suis Snarf, snarf, snarf snarf snarf.
Et toi ? Quel personnage imaginaire tu es ?
Oh, euh, je suis pas imaginaire. Je suis Butters.
C'est quoi un Butters ?
Le maire l'a amené, lui et d'autres enfants,
juste avant l'attaque terroriste.
Alors, tu es venu du monde réel au même moment que les terroristes ?
C'est une sacrée coïncidence...
Euh, je jouais juste avec mes copains, on a attrapé un leprechaun et...
Tu as capturé le leprechaun ? Emmenez-le !
Persée ! Il n'est pas notre ennemi, snarf snarf.
Parlez-moi ! Qu'est-ce qui se passe ?
Quelque chose est en train de passer le portail !
C'est quoi ?
On dirait que c'est... moitié homme, moitié ours.
Et moitié porc !
Oh, non, attendez ! On dirait que c'est moitié ours, moitié homme-porc.
Attention !
Non, je pense que c'est plus genre un moitié homme, moitié porc-ours !
Inversez le portail et renvoyez-le !
Kyle !
Pitié, j'ai pas aidé les terroristes à entrer au pays imaginaire. Juré !
C'est au conseil de décider.
T'inquiète pas petit, le conseil est composé
des personnages imaginaires les plus connus du pays.
Mes amis, les temps sont durs.
Les forces du mal sont à nos portes en ce moment.
Zeus pense que nous devrions évacuer.
Leurs pouvoirs nous dépassent tous.
S'ils nous laissent nous échapper, n'hésitons pas.
Qu'en penses-tu, Morpheus ?
Comment savoir s'ils nous laisseront partir ?
C'est peut-être un piège.
On devrait peut-être partir pour le temple d'Alderon,
ils ne nous suivront pas jusque-là.
C'est impossible.
Voyons les mecs, c'est notre pays,
nous devons nous battre pour le conserver tel quel.
D'accord avec Jésus. Les méchants ne nous laisseront jamais partir.
Peut-être, Popeye, mais on n'a pas le choix.
Pardonnez mon intrusion, membres du conseil,
mais ce garçon vient du monde réel.
Amenez-le !
Dégagez !
Je suis désolé, il est mort.
Kyle... est mort ?
Bon sang. Bon sang !
Non ! Kyle ne peut pas mourir.
Désolé, petit.
Kyle ?
Bien, au moins il n'aura plus à sucer les couilles de personne maintenant.
Non !
Non, son cœur est fort, il veut vivre !
Allez, Kyle. Allez, vieux.
Il est mort, petit.
Essayez encore ! Allez !
- Chargez. - Allez !
- Allez vieux. Allez vieux ! - Dégagez !
Dégage.
Putain, Kyle, tu n'as jamais rien abandonné dans ta vie, alors bats-toi !
Bats-toi ! Bats-toi ! Allez !
Bats-toi ! Bats-toi, bats-toi !
Donnez-lui de l'oxygène !
Allez, allez, doucement.
Il va bien.
Il peut encore sucer mes couilles !
Donnons-lui du citron et des baguettes, tout de suite !
Je pense que cet enfant a été amené ici pour une bonne raison.
Le maire en savait peut-être plus que nous.
Que dis-tu, Aslan ? Que si nous voulons reprendre le contrôle on pourrait...
Oui. Si on veut contrer les forces maléfiques,
ce petit garçon pourrait être la Clé.
C'est moi la Clé ?
Est-ce que je pourrais ne pas l'être, Morpheus ? J'ai pas envie de l'être.
Si tu veux rentrer chez toi un jour petit, tu dois surmonter cette épreuve.
Mais je devrais être à l'école,
au lieu de ça j'ai Snarf, Popeye et Luke Skywalker.
C'est une heure sombre pour nous tous, petit.
Mais si tu crois en toi,
tout ira bien.
Général... vous êtes sûr ?
Nous n'avons pas le choix.
Les terroristes ont attaqué au point le plus vulnérable,
il n'y a pas d'autre option.
Nous devons atomiser notre imagination.
Debout, Kyle !
KYLE SUCE LES COUILLES DE CARTMAN
ÉPISODE III L'HUMECTAGE DU SCROTUM
C'est une période d'incertitude pour les couilles de Cartman.
Kyle doit les sucer, mais il n'est pas encore assez éveillé pour bien le faire.
Dans notre Imagination, l'attentat a permis à tous les méchants
de prendre le pouvoir et de menacer l'existence des gentils.
Si les méchants réussissent, le monde pourrait devenir
vraiment craignos et peu imaginatif.
Aussi craignos et peu imaginatif qu'une parodie de "Star Wars"...
Reculez !
Regardez !
Ici.
Vous voyez ça ?
À quoi ça ressemble pour vous ?
C'est l'Homoursporc !
Je vous avais dit que ça existait ! Regardez encore.
Là ! Moitié homme, moitié ours et moitié porc.
Vous l'avez vu ?
Oui, nous l'avons vu, M. Gore.
Quelque chose de grand se prépare
et les Américains ont le droit de savoir quoi.
J'y vais !
La bataille finale va commencer.
En ce moment même, les personnages maléfiques se rapprochent de nous.
Ils viennent par milliers.
Avec l'intention de tous nous éliminer.
- Ça va être fun ! - Ouais !
Nous nous préparons pour une bataille que l'on ne peut gagner.
Les gentils et mignons personnages imaginaires,
dont beaucoup n'ont jamais tenu une arme,
doivent maintenant se battre pour leur vie.
Mais contre eux, nous devons nous battre.
Les ténèbres ne doivent pas s'emparer d'Imaginationland.
C'est pourquoi tu es là, jeune homme.
Mais... je ne crois pas que je peux...
Avec ton aide sur le champ de bataille, nous avons une chance.
Je suis juste un gosse ! Qu'est-ce que je peux faire ?
Jeune homme,
tu as un pouvoir que tu dois maintenant comprendre.
WASHINGTON D.C. HÔPITAL COMMÉMORATIF
Il guérit, mais il pourrait avoir des séquelles au cerveau.
Il dit qu'il entend des voix imaginaires.
Ohé ?
Ohé ? Y'a quelqu'un ?
Stan ?
Ohé ?
Stan ?
Bonjour, Kyle ! Comment on se sent ?
- Qu'est-ce qui s'est passé ? - Ce qui s'est passé ? Voyons voir !
T'as parié que les leprechauns n'existaient pas.
Et si je prouvais le contraire, tu devais me sucer les couilles, je crois.
- Non, qu'est-il arrivé au Pentagone ? - Repose-toi, Kyle !
Regarde ce que j'ai fait pour toi. Un sundae !
Il y a du caramel, de la crème, et une cerise, mais...
J'ai l'impression qu'il manque quelque chose, tu trouves pas ?
Qu'est-ce qui va sur un sundae, excepté le caramel et la crème ?
Caramel, crème,
quoi d'autre, Kyle ?
Qu'y a-t-il d'autre sur un sundae, à part le caramel, la crème et...
Oh, c'est vrai.
Mes couilles !
Cartman, il se passe quoi dehors ? Où est Stan ?
Oh, il a été avalé par le portail, et ils vont l'atomiser.
Tu es prêt pour ta séance photo, Kyle ?
- Comment ça ? Stan est en danger ? - Change pas de sujet, Kyle.
T'as bien essayé de ne pas honorer ton pari,
mais il est temps de régler ça !
Prépare-toi pour ton sundae, Kyle. Avec suppléments de cacahuètes.
Aslan, les personnages maléfiques sont presque là.
Tout le monde sur le champ de bataille, défendez le Palais !
Dépêche-toi, jeune homme. On a besoin de ton pouvoir, maintenant !
Quel pouvoir ? Je comprends pas.
Tu es réel, tu es un créateur.
Ça veut dire que ce tu imagines peut exister ici !
Je... je peux ?
Le Père Noël a été tué pendant l'attaque terroriste,
la première chose que tu dois faire est de le faire revenir.
- Comment ? - Tu as juste à te concentrer.
Pense au Père Noël et à rien d'autre.
Comment je suis censé me concentrer avec toute cette merde ?
Ne pense qu'à une seule chose, imagine-le, crois en lui.
Ce qui occupe le plus ton esprit apparaîtra.
Butters ?
Tu es puni, jeune homme, tu m'entends ?
Puni !
Non, non, non !
Qu'est-ce que tu fais ? On a besoin du Père Noël !
J'essaie !
Allez, imagine le Père Noël, crois en lui !
Tu dois croire au Père Noël !
Crois au Père Noël, maintenant !
Kevin, je peux avoir plus de volume ici aussi, OK ?
Utilisons un split 5 6 8.
Cartman, tu vas la fermer ? J'essaie de comprendre ce qui se passe.
Une nouvelle attaque terroriste semble avoir eu lieu.
Mais dans notre imagination cette fois.
Al Gore a mis cette vidéo à disposition du public
à la suite de quoi, les gens ont voulu savoir ce qui se passe.
Nous espérions garder ça secret jusqu'à que ce soit fini, mais...
Il y a deux jours il y a eu une attaque terroriste dans notre imagination.
Et maintenant, notre imagination se met à délirer.
Notre imagination se met à délirer et on n'est pas prévenus ?
En attaquant notre imagination,
les terroristes ont touché notre point faible.
Et on a estimé que la meilleure solution est d'atomiser notre imagination.
Est-ce vraiment prudent d'atomiser notre imagination ?
N'y a-t-il pas des moyens pacifiques d'en reprendre le contrôle ?
Ne pourrait-on pas envoyer Kurt Russell à travers un portail afin de...
On a essayé ça ! Et Kurt Russell a été violé par des animaux de Noël.
Ouille !
Le Pentagone déclare que, parce que les choses imaginaires ne sont pas réelles,
l'armée n'a pas besoin d'autorisation pour les atomiser.
C'est de la merde ça, mec.
Vous pouvez pas atomiser notre imagination.
Atomise pas notre imagination, mon frère !
Mike, l'armée a-t-elle le droit d'atomiser notre imagination ?
Non, certainement pas, Steve, et ils vont avoir un problème, car...
le gouvernement a déjà fait jurisprudence
que les choses imaginaires sont réelles.
On peut citer le célèbre procès Cartman c. Broflovski,
où la cour a jugé que le plaignant a vu un leprechaun.
Oui, l'accusé devait sucer les couilles du plaignant dans cette affaire.
- C'est exact, Steven. - Pour l'amour du Ciel !
Ohé ? Quelqu'un m'entend ?
Stan ! C'est toi, vieux ?
Kyle, t'es où, je te vois pas ?
Non, je suis dans un hôpital. Je t'entends dans mon imagination.
- Oh, bien sûr ! - Vieux, qu'est-ce qu'il se passe ?
Je suis dans... une sorte de forêt de boule de gomme.
J'ai vu Charlotte aux fraises ligotée et morte avec de la pisse dans l'œil.
Attends, je crois que quelque chose d'énorme se prépare.
- Les méchants personnages sont là. - Défendez le château Soleil !
Il n'y a plus de temps.
Tu dois contrôler ton imagination et nous ramener le Père Noël maintenant !
Père Noël... Père... Noël...
Pense, le joyeux vieux Père Noël. Costume rouge, barbe blanche.
Costume rouge, barbe blanche...
Père Noël !
Ça donne quoi ? Vous voyez mes couilles et le sundae dans le cadre ?
Une nouvelle importante dans l'affaire de la destruction de l'imagination.
La Cour Suprême a légiféré avec les militaires,
décidant que les choses imaginaires ne sont officiellement pas réelles,
et il n'y a donc pas besoin d'autorisation pour les annihiler.
- Merci. - Oh, non !
Bien sûr, ceci annule tous les précédents verdicts sur l'imagination,
dont la célèbre affaire de suçage de boules Cartman c. Broflovski.
Quoi ?
Il semble que les militaires sont sur le point de lancer leur opération.
Opération qu'ils ont appelée :
"Opération annihiler l'imagination à travers le portail vers l'imagination".
Kyle, qu'est-ce qu'il se passe ?
Le gouvernement va atomiser Imaginationland.
Quoi ? Tu peux pas les laisser faire !
- Qu'est-ce que je suis censé faire ? - Tu dois les en empêcher !
Oh... qu'est-ce que c'est ?
Hé, dégagez ! Laissez-moi tranquille !
Stan... Stan ?
Où tu vas ?
Je vais tenter de sauver Stan et Butters.
OK, mais tu dois d'abord me sucer les couilles vite fait.
Non, je dois pas. La décision a été annulée.
- On avait un accord, Kyle ! - Ouais, que les leprechauns existent.
Et le gouvernement vient de déclarer le contraire, donc j'avais raison.
C'est fini. Je ne dois pas te sucer les couilles.
Ce n'est pas fini !
Ce n'est pas fini, Kyle.
J'ai pas attendu aussi longtemps pour te voir sortir de ce pari comme ça.
Vas-y et pars.
Mais, je jure sur ma vie,
avant la fin de la journée,
tu me suceras les couilles.
Je le jure !
J'ai besoin de plus d'épinards pour Popeye.
J'en ai eu un ! Je l'ai eu !
Salut !
Ouais !
On est en train de perdre la bataille. Ils sont tout simplement trop nombreux.
- Donc ce jour est une défaite. - Attends, Aslan, regarde !
Quoi, qu'est-ce qui s'est passé ?
T'as réussi, mon garçon !
Vite, Père Noël, ils ont besoin de toi sur le champ de bataille.
Hein ? Euh... D'accord !
Laissez place au Père Noël !
Maintenant tu as vu ton potentiel, jeune créateur.
Mais on a besoin de bien plus de ta part si on veut remporter la victoire.
Ce secteur est protégé, petit.
Je dois parler aux gens à l'intérieur. Ils doivent pas lancer ce missile.
Va derrière la ligne avec les autres manifestants.
Pas de missile dans notre imagination, mon frère !
Non, mon pote est dans Imaginationland ! Je l'entends dans ma tête !
Les hippies fumeurs de popo ne passeront pas, alors dégage !
Arrêtez ce missile !
Qu'est-ce qu'il se passe, ici ?
Les militaires doivent le faire.
C'est le seul moyen de tuer l'Homoursporc.
Bien, Butters. Maintenant, imagine d'autres archers sur les remparts.
Aslan, on est en train de perdre la bataille.
On a réussi à battre les vampires et les loups-garous, mais...
Nos troupes se font décimer par les Troueurs de dents.
Les Troueurs de dents ?
On fait des caries ! On fait des caries !
Qu'est-ce qui peut les détruire ?
Seulement le dentifrice Crest antitartre.
Vite ! Tu dois imaginer un tube de Crest géant.
Ouais !
Ses pouvoirs deviennent plus forts. Nous avons peut-être une chance.
Aslan, on a capturé un espion !
Il rôdait dans la forêt Boule de gomme.
Stan ! Hé, regardez, j'ai imaginé Stan.
Non, j'ai été aspiré par le projet "Portail vers l'imagination".
Projet "Portail vers l'imagination" ?
Pas grave. La bataille est presque gagnée. On s'occupera de lui plus tard.
Non, vous ne comprenez pas. Il y a un missile.
Le gouvernement est sur le point de tout anéantir ici.
Quoi ?
Pourquoi ils détruiraient Imaginationland ?
Pour que les terroristes ne l'utilisent plus jamais contre nous.
On peut reprendre le contrôle d'Imaginationland.
L'Élu a juste besoin d'un peu plus de temps.
- L'Élu ? - Ouais, il s'avère que je suis la Clé.
Séquence de lancement du missile initialisée.
Bon, les gars, je veux que ce missile soit lancé dans les règles.
- On a une faille dans la sécurité. - Quoi ?
Il y a une alerte d'intrusion. Ça provient du secteur 2.
Secteur 2 ?
Qu'est-ce que vous foutez, en déclarant que les leprechauns ne sont pas réels ?
Quoi ?
Vous pouvez pas juste déclarer que l'imaginaire n'est pas réel !
Vous êtes qui pour dire ce qui est réel ?
Réfléchissez. Le "bleu", c'est réel ? L'amour, c'est vraiment réel ?
L'imaginaire c'est des choses inventées, comme le Père Noël et Rudolph.
Oui, et ils sont à distinguer des choses réelles, comme Jésus.
Peut-être que Jésus est imaginaire aussi.
Oh-oh, tu ferais mieux de pas dire ça, tu risques d'aller en Enfer.
Il est possible que l'Enfer soit aussi imaginaire.
Donc alors, on s'apprête à détruire l'Enfer... C'est une bonne chose, non ?
Oh, oui, une bonne chose, oui.
Et si le Paradis était imaginaire ? On atomiserait le Paradis ?
- Mais ce ne serait pas réel. - Donc, ce ne serait pas grave.
Écoutez, peut-être que tout ça fait partie d'un tout.
Papa Noël, Jésus, l'enfer et les leprechauns.
Peut-être qu'ils sont vrais à leur manière.
Le Père Noël et les leprechauns sont imaginaires,
mais Jésus et l'Enfer sont réels.
- Et Bouddha, alors ? - Bah bien sûr qu'il est imaginaire !
Oh, tu vois, maintenant tu deviens intolérant, Tom !
Je suis réel, moi ?
Ça suffit !
Foutez-moi ce gamin dehors et finissons-en avec cette atomisation.
Non ! Les leprechauns sont réels, putain de merde !
Kyle ?
- Kyle, qu'est-ce qui ce passe ? - Rien du tout...
- Quoi ? - Il ne se passe rien.
Il n'y a rien que je puisse faire.
Tu peux pas laisser le gouvernement lancer ce missile.
Ils disent qu'ils font ce qu'ils veulent parce que l'imaginaire n'est pas réel.
Alors, tu dois les convaincre que c'est réel.
Pas moyen, sinon je devrai sucer les couilles de Cartman.
Peu importe, tu dois le faire, d'accord ?
Attends, Kyle, Jésus veut te parler.
Hein ?
- Bonjour, Kyle. C'est Jésus. - Oh, mec...
- Quel est le problème, mon enfant ? - Jésus, je ne peux rien y faire.
Je ne suis qu'un élève de CM1 contre tout le gouvernement.
Euh... allô, Jésus ?
Non... euh... salut, Kyle, c'est Luke Skywalker.
Écoute, je sais que ça a l'air impossible à faire,
mais tu te rappelles quand j'ai détruit l'Étoile Noire ?
J'veux dire ça semblait impossible aussi, hein ?
Ouais, je suppose.
OK, attends, Superman est là et il veut te dire un truc.
- Kyle, c'est Superman. - Salut, Superman.
Je sais que sauver des gens est une grande responsabilité,
mais peu importe, il faut le faire.
- Je sais... - Tu peux le faire, Kyle.
Attends, il y a Hercule qui veut te parler.
- Mon Dieu. - Oui, Dieu est ici.
Il te parlera juste après Capitaine Crunch.
Popeye, j'ai besoin d'aide.
Popeye se fait niquer par des animaux de Noël.
Hé ! C'est quoi ça ?
Plus d'épinards pour Popeye.
J'imagine un M60 pour Jésus.
Oh, ouais !
Le garçon est en train de le faire. Tout va bien se passer.
Lancement du missile dans une minute.
Putain de merde, bande de connards, vous allez tout faire foirer !
Préparez le lancement.
- On a une faille dans la sécurité. - Quoi ?
Il y a une alerte d'intrusion. Ça provient du secteur 2.
Secteur 2 ?
- Kyle ? - Qu'est-ce que tu fous à revenir ici ?
Écoutez, vous ne devez pas faire ça.
Notre imagination ne se met plus à délirer.
Pourquoi c'est aussi facile aux gosses de s'introduire dans le Pentagone ?
Vous devez arrêter.
Je crois bien que c'est toi qui as parié que les leprechauns ne sont pas réels.
Alors, pourquoi tu te soucies de ce qui va se passer ?
Parce que je...
Euh...
Parce que je pense qu'ils sont réels.
Tout est réel.
Pensez-y.
Luke Skywalker et le Père Noël
n'ont-ils pas affecté vos vies plus que n'importe qui dans cette pièce ?
Je veux dire, que Jésus soit réel ou pas
il a eu un plus gros impact sur le monde que n'importe qui d'entre nous.
Et c'est la même pour Bugs Bunny, Superman ou Harry Potter.
Ils ont changé ma vie, changé ma façon d'agir sur Terre.
Cela ne les fait pas devenir en quelque sorte réels ?
Ils sont peut-être imaginaires, mais ils sont plus importants que nous ici.
Et ils seront toujours là même après notre mort.
Donc d'une certaine façon...
Ils sont plus réels que chacun d'entre nous.
Annulez la séquence de lancement.
Il avait raison, mon Général.
Il semble bien que notre imagination a arrêté de délirer.
Faites un ratissage imaginaire. Je veux un rapport imaginaire complet.
Donc, Kyle, les choses imaginaires sont réelles, hein ?
J'ai donc bien gagné mon pari. Tu sais ce que ça veut dire, Kyle ?
Lâche-moi avec tes putains de couilles, sale connard !
Tes potes sont en danger et tu ne penses qu'à ce pari à la con !
Alors, j'ai décidé, Cartman, même si on a parié,
je ne sucerai jamais tes couilles, pigé ?
On peut me foutre en taule pour le restant de mes jours, mais jamais
je te sucerai les couilles. Jamais ! Voilà !
Que se passe-t-il ? Pourquoi le missile n'a pas été lancé ?
- Nous avons annulé, M. Gore. - Non ! L'Homoursporc doit mourir.
Oh, Seigneur, non !
Ça y est, Aslan ! Les personnages maléfiques ont fui !
Ce jour est nôtre !
Kyle ?
Les gars, vous venez d'où ?
Qu'est-ce que c'est ?
Il l'a fait !
Ho, regardez je suis de retour.
Bien joué, gamin.
Les personnages maléfiques, ils sont tous retournés derrière le mur.
- Comment t'as fait ça, Butters ? - J'ai juste utilisé mon imagination.
Vous savez, j'ai vraiment beaucoup appris.
Kyle qui dit que les choses imaginaires sont réelles, et...
Butters qui utilise son imagination. Ça me fait penser...
qu'on a peut-être tous ce pouvoir de faire devenir les choses vraies.
Oh, regardez, c'est moi.
Et...
Et c'est Kyle,
et qu'est-ce que Kyle va faire ?
Cartman, arrête.
Oh, Kyle, qu'est-ce que t'es en train de faire à mes couilles ?
Oh, regardez, c'est Kyle qui me suce les couilles !
- Putain... - Oh, mon Dieu.
Oh, Kyle, tu es en train de les gober ces couilles, hein ?
Je te l'avais dit que tu me sucerais les couilles avant la fin de la journée.
C'est dégueulasse. Pourquoi tu lui suces les couilles ?
Je ne suis pas en train de te sucer les couilles, c'est imaginaire.
Non, Kyle, je croyais que tu disais que les choses imaginaires étaient réelles.
C'est vrai, tu l'as dit.
Oh, regarde-toi, Kyle !
Quelle cochonne tu fais, tu aimes ces couilles.
OK, Kyle, assez de léchage de couilles. Nous devons vous ramener chez vous.
Oh ! Regarde, Kyle ! Tu t'étouffes sur mes couilles !
Ah, on dirait que tu récupères.
Tu replonges pour une seconde tournée ! Oh, Kyle !
Je ne lui suce pas les couilles !
Tout ce que tu imagines être réel est réel.
Souviens-toi.
Imagination...
Butters ? Butters !
Hein ? Quoi ?
Oh...
Oh. C'était juste un rêve.
- Allez, Butters, lève-toi. - Oh, papa, j'ai fait un rêve de dingue.
J'ai sauvé Imaginationland après une attaque terroriste !
Tu étais dans Imaginationland, Butters, on a tout lu dans le journal.
L'IMAGINATION A ÉTÉ SAUVÉE !
La question est : qu'est-ce que tu faisais là-bas,
alors que tu étais supposé aider ta mère à nettoyer la cave.
Tu es puni jeune homme.
Attendez, je ne suis pas puni.
- Oh, si tu l'es ! - Ah, ouais ?
Ça ne marche que dans Imaginationland, tu es puni.
Oh, merde.
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