Tout a commencé il y a 27 ans.
Là, c'est un orphelinat.
Là, c'est moi dans le panier. Quelqu'un n'a pas voulu de moi.
Ils ont récupéré le panier, par contre.
Mais c'était pas mal, l'orphelinat.
C'est moi, au 3e rang.
J'avais pas trop la cote.
Bien sûr, tout le monde voulait être adopté.
Beaucoup de familles venaient,
et tout le monde en a trouvé une.
Sauf moi.
Mais j'ai essayé de garder espoir.
Et puis un jour,
un miracle est arrivé, comme dans les contes de fées.
Vous savez, quand le loup souffle la maison des cochons ?
Avec une pantoufle de vair et une citrouille.
Et l'autre truc, aussi...
Il m'est arrivé la même chose,
mais en énormément différent.
J'ai changé.
Et d'un coup, les gens ont eu l'air de bien m'aimer.
On m'a photographiée et j'ai trouvé
la famille de mes rêves.
J'allais oublier...
Je m'appelle Shelley.
Je vis dans le manoir Playboy
et c'est ici que je veux vivre
heureuse pour toujours.
Joli ! Bien balancé !
- Salut, Lauren. - Salut, Shelley !
Salut, Hef ! Les filles !
Salut, Shelley. En pleines formes !
Marvin !
Merci.
Essayez ça. Marvin est le roi de la margarita.
Ce sont des mangoritas.
Invention personnelle.
Je lui ai donné un petit coup de fouet.
Et avec toi, le fouet, c'est rock'n'roll !
Avec toi aussi.
Tu te gardes les beaux gosses riches et célèbres ?
Présente-les-moi.
Bien sûr ! Je vous présente Cassandra.
Elle est nouvelle,
mais on l'adore parce qu'elle est canon
et qu'elle vomit pas quand elle picole.
T'as fait le poster central ?
Elle en rêve.
Oui, c'est vrai.
Croisez tous vos doigts.
Hef le dira peut-être ce week-end, pour mon anniversaire.
J'ai listé ce qui m'excite.
Faire le poster central est le plus grand honneur qui soit.
Ça veut dire : "Je suis nue au milieu d'un magazine.
Dépliez-moi."
En tout cas,
c'est la belle vie, ici.
C'est le paradis.
On est une grande famille. Je suis comblée.
Pourquoi j'irais vivre ailleurs ?
J'adore celle-là, pas vous ?
Ce sera facturé au Manoir et livré cet après-midi.
On est les plus veinardes du monde, non ?
Oui, c'est vrai.
Ton anniversaire, vendredi, va être trop bien !
Je parie que ce sera toi, Miss Novembre !
Bonjour, Shelley.
Debout, ma jolie.
Bonjour, Marvin.
Salut, Prout.
Jolie moumoute !
Pain perdu aux myrtilles.
C'est français, non ?
J'ai surtout mis un truc dans ton jus d'orange.
T'es adorable de me prévenir.
D'habitude, je m'en aperçois bien plus tard.
Pour l'agrémenter,
j'ai mis de l'extrait de vanille, du jaune d'œuf,
et ensuite, mon ingrédient secret.
Si t'insistes... c'est du piment.
Ça électrise les papilles et submerge la bouche.
J'adore qu'on me submerge la bouche !
C'est quoi ?
Hef m'a écrit ?
C'est mon cadeau ?
Prout, ça y est, je suis Miss Novembre ?
J'ai fait ce vœu en soufflant ma bougie.
Zut, je te l'ai dit, ça se réalisera pas.
Désolée, c'est sorti tout seul.
Mes dents ont rien pu faire.
Je le ravale...
Je suis prête.
"Chère Shelley..."
Mon Dieu, c'est moi !
C'est pas fini !
"Je te prie de déménager immédiatement."
Déménager ?
"Tu as deux heures pour faire tes valises
et quitter les lieux.
Affectueusement.
Hef."
Hef me met à la porte ?
Mais pourquoi ?
Je suis chez moi, c'est ma famille.
C'est terrible à dire, mais c'est peut-être une question d'âge.
Mais j'ai 27 ans !
Ça fait...
59 ans pour une bunny.
Mais...
j'ai fêté mes 27 ans hier soir.
J'ai presque encore 26 ans.
Ou 58 ans.
Hef me laissera peut-être rester.
Il est où ?
À Las Vegas.
Il est pas doué pour dire au revoir.
Mais pourquoi ça arrive ?
Où est ma Prius rose ?
Elle appartient à la société.
C'est celle que t'avais en arrivant.
Mais...
Viens, Prout.
Il faut qu'on trouve un nouveau toit.
Allez...
Je vais t'aider.
Allez, Prout. Shelley t'appelle.
Va avec Shelley.
Aïe !
Va avec Shelley, Prout !
Je vais le garder un peu,
le temps qu'il se calme.
T'en fais pas, Prout. Je vais nous trouver une belle maison.
Alors, tu viendras peut-être.
J'en suis sûr.
Prends soin de toi.
LES GENS MÉCHANTS SONT MÉCHANTS !
C'est la honte de vivre dans un tas de boue,
mais crois-moi, Prout,
je vais trouver un bon boulot,
une super maison et une nouvelle famille.
Doigt de bois, doigt de fer.
Bonsoir, madame.
Vous avez enfreint l'article 753. Crachat interdit.
Je me brossais les dents.
Vous résidez dans ce véhicule ?
Je vais devoir vous mettre un autre PV.
Vous arrêteriez les PV
si je vous disais que j'en bave parce que j'étais une bunny
et qu'on m'a virée parce que j'ai 59 ans ?
Descendez, vous allez faire un alcootest.
Quel raffut...
Il va falloir faire preuve de souffle.
Ah bon ?
Bon...
T'as essayé de quoi ?
À un flic ?
Je faisais ce qu'il a dit.
Il était en uniforme, et tout.
T'inquiète. La première fois, on reste qu'une nuit.
Tu vas retrouver le trottoir vite fait.
Je suis pas une prostituée ! Je me brossais les dents.
J'aime vos collants.
Vous devriez essayer un look plus naturel.
Ce maquillage épais cache votre beauté.
Je suis un mec.
C'est bien comme ça.
La fête à la piscine chez Jordan était hallucinante.
Samedi dernier ?
J'adore ses margaritas.
Il les fait à la mangue.
- C'est vrai ? - Il a lu ça quelque part.
Oui, des mangoritas.
Un mini manoir Playboy !
Je peux vous aider ?
Oui. J'aimerais vivre ici, s'il vous plaît.
J'imagine.
Mais il faut y être conviée.
Vous fréquentez cette fac ?
C'est une fac ?
Où sont les tables ?
C'est une résidence d'étudiantes de la fac.
Et vous êtes bien, en plus âgée et plus vulgaire,
le genre de filles qu'on cherche.
Mais désolée, vous n'êtes pas étudiante.
C'était un plaisir.
Mais...
Un plaisir.
Et notre piano vient de Toscane.
Haute qualité.
Je tiens à ce que chaque détail
soit à l'image des jeunes résidentes.
Vous étudiez ici aussi ?
Plus maintenant.
Nous sommes les matriarches des clubs d'étudiantes.
C'est à poil !
Vous habitez avec les filles ?
C'est encore plus à poil !
Ça fait quoi, une matriarche ?
Nous gérons les repas,
surveillons les fêtes pour que les filles soient sages.
C'est exactement ce que je faisais au Manoir.
Je peux en être une ?
Je regrette...
Ce sont des étudiantes, pas des cocottes.
Des cocottes ?
Je veux pas cuisiner.
Je veux être comme vous.
Une matriarche.
Il y a des critères.
Auxquels, manifestement, vous ne correspondez pas.
C'était un plaisir.
Un plaisir.
Essayez Zêta.
Leur matriarche est soignée pour hallucinations.
Génial.
Génial !
M. le Doyen, je vous en prie ! On fait des efforts, je vous assure.
C'est injuste.
Ne vous sentez pas agressé par le groupe. Je parle pour moi.
Moi, je trouve ça très injuste...
Natalie, écoutez.
Je partage votre sentiment. Seulement,
vous n'avez pas rempli les conditions depuis 3 ans.
Et d'autres clubs d'étudiantes se plaignent
que nous assouplissons les règles pour vous.
"D'autres clubs" comme Phi Iota Mu ?
Peu importe
qui s'est plaint.
Le règlement, c'est le règlement.
Comédienne...
Pardon de vous avoir fait peur.
Vous m'aidez à sortir de là ?
Désolée, j'ai cassé votre Z.
C'est rien, il tombe dès qu'on ouvre.
Au moins, il vous reste un gros TA.
Un gros TA... Qui êtes-vous ?
Je suis Shelley, votre nouvelle matriarche.
Enchantée, Shelley, mais...
malheureusement, il a...
C'est un peu trop tard.
On va perdre notre agrément.
Sans résidence, pas besoin de matriarche.
Pourquoi ils vous délogent ?
On n'a aucune candidate.
Et tout le monde nous trouve nulles.
C'est triste ! Pourquoi les autres ont des candidates ?
Leurs fêtes sont géniales et...
elles plaisent aux garçons.
Je suis experte en fêtes et en mecs !
Je suis une bunny ! Des détenus m'écrivent avec leur sang !
Enfin, qui sait si c'est le leur ?
Désolée, je m'emballe. Je peux vous aider, je le sais !
Une bunny ?
Genre, le poster central ?
C'est adorable, mais non.
Juste une ou deux photos.
"Filles du Midwest, filles qui ont le brevet,
ex de Charlie Sheen..."
Maintenant, je suis sans abri.
Je suis vraiment désolée.
Bonne chance.
Je peux vraiment vous aider !
Sans candidates, c'est mort ?
- Il nous en faut trente. - Mais on est sept !
Plutôt sept et demi.
Suffit d'un peu d'engrais.
Pas toi, Tanya. Je parlais d'Harmony.
En fait,
sept trois-quarts depuis mardi dernier.
On n'aura jamais assez de candidates.
C'est leur façon de nous mettre hors circuit.
Ça craint.
Joanne,
pour info,
tu as encore des magnets
sur ton corset.
C'est la liste des courses...
Je le savais.
Même pas vrai.
Même que si.
Pourquoi des bas résille ?
Des garçons !
Ils sont perdus ?
Joli !
La Panthère Inclinée.
J'adore.
Le yoga, c'est sexe.
T'es une Zêta ?
J'aimerais bien !
Moi aussi, comme ça...
Zêta serait ma nouvelle ziziti-zone.
C'est pas une Zêta.
C'est plutôt
notre nouvelle maziti-matriarche.
Elle sera iziti-ici...
Elle sera là tout le temps !
Tu m'engages ?
Miam...
Pourquoi ils font ça ?
Les garçons, c'est des garçons.
Encore heureux !
Je suis trop contente que vous vouliez bien de moi.
Vous le regretterez pas.
Pour attirer des candidates,
on prend un modèle archaïque et superficiel du fantasme masculin ?
Elle plaît aux mecs.
Et comme nous, on leur plaît pas,
elle peut nous aider.
Pour être dans un club d'étudiantes, il va falloir être populaire ?
Mais pour garder notre résidence, il faut l'être.
Je me suis dit que Shelley nous apprendrait.
Comprenez-moi bien, j'adore les mecs.
Mais j'ai vécu entourée de filles pendant 9 ans.
Je sais qu'il n'y a rien de tel que d'être entre sœurs,
se faire des confidences toute la nuit,
se peindre le corps,
enfourner des biscuits-zizi,
jouer avec des singes...
Tu vivais où ?
Au manoir Playboy.
Non, c'est pas une pute pour autant.
Pardon.
Elle est timide.
Super timide.
Elle s'appelle Lilly.
Elle, c'est Harmony.
Carrie Mae.
Et Joanne, là-bas.
T'as engagé l'Exorciste, génial !
C'est quoi ?
Un genre de truc à la Yoda ?
C'est marrant, mais...
C'est mon truc pour retenir les noms.
Merci de me laisser être votre matriarche.
Aucun problème.
Comme tu viens de...
Ça va être génial.
J'ai besoin d'une douche, après ma nuit dans la voiture,
puis en prison.
Sympa.
Salut, les filles !
Où est ton peignoir ?
J'aime sécher à l'air libre.
Elle aime sécher à l'air libre !
T'es vraiment décérébrée !
Merci !
Tu es la centième personne à me le dire.
Comme ça, en passant...
Certaines, ici, n'ont jamais vu leur propre corps nu,
alors je doute qu'elles veuillent voir tes...
nichons parfaitement calibrés.
Je me balade dans le corps que la nature
et le Dr Borkman m'ont donné.
Si tu te mettais un truc sur le dos ?
On a du pain sur la planche.
Cette année, on va crouler sous les candidatures.
Il faut des fonds pour la philanthropie.
Ça veut dire quoi, phila-canapé ?
La philanthropie.
Les œuvres de charité.
J'adore la charité !
Une fois, j'ai même laissé Bob Saget se frotter pendant un slow.
Ces idées pour collecter des fonds pourraient nous rendre plus populaires.
Je t'en prie, lis.
"Club d'apiculture."
Même qu'on aurait les masques.
"Vente de gâteaux paléolithiques."
Des dinosaures ! Tout le monde a vu Jurassic Park.
"VAVM."
"Venez Avec Votre Mec" ?
Venez Avec Votre...
Mulot !
Encore mieux !
C'est mignon, ça tient dans la main.
Et aussi, je me suis dit qu'on pourrait les déguiser.
Ce serait trop bien ! On leur mettrait un petit costume.
On ferait un mulot Abraham Lincoln.
Ou on pourrait faire Jeanne d'Arc...
Pourquoi ça rend les yeux des gens vitreux ?
Ils étaient pas vitreux, ils faisaient une pause.
Elles sont super géniales, tes idées.
Merci. J'ai vraiment bossé dur.
Il faudrait peut-être essayer quelque chose de plus...
sexy.
Lavage de voitures !
Venez faire laver votre voiture !
Les Zêtas astiquent votre voiture !
Ma voiture, je la mouille comme personne !
Je suis mega offusquée.
Allez, on lui laisse une chance.
Tu voulais récolter des fonds.
Laver des voitures,
c'est une façon sympa et sexy de remplir la cagnotte.
Donc...
Lavage de voitures !
On lave les voitures !
Je peux pas me pencher.
Regardez !
J'hallucine.
C'est Colby.
Je suis amoureuse de lui.
C'est mignon. Vous êtes ensemble depuis quand ?
On n'est pas ensemble.
Je lui ai jamais adressé la parole.
Je la joue comment ?
Joue-la "sexy".
Mouillez ces voitures, bande de salopes sexy !
Elles sont crades, et vous aussi !
Elle nous a traitées de salopes ?
Elle nous a traitées de sexy ?
On mouille, on mouille, on mouille !
Salut, les filles.
C'est la première fois qu'on se parle.
On lave des voitures
et on est sexy !
On est surtout sexy.
Qui veut un t-shirt mouillé ?
Ou alors...
un fute mouillé ?
Quelqu'un s'est oublié dans son pantalon sexy !
On va boire un coup chez les Thêta.
- Thêta. - À fond.
Vous viendrez ?
On a le gosier sec.
Vous aussi, peut-être.
Buvez donc un coup dès maintenant.
Je veux bien une gorgée.
Je suis désolée !
Je voulais rincer la testostérone de ta tronche.
Alors,
à quelle heure on peut passer boire un verre ?
Maintenant que j'y pense...
il y a déjà beaucoup de monde,
alors une autre fois.
Eh, la dame de fer !
Mets de l'huile !
C'est pas cool. Viens.
La fête est finie,
salopes sexy !
Merci beaucoup !
Je parle enfin à Colby et tu gâches tout !
C'est sûr que pisser dans ton froc, c'était top !
Merci.
Ma voiture est encore sale, je reste ici.
Je vous lave votre voiture ?
Moi ?
J'ai un vélo.
Et je dois retourner bosser.
Je sais ce que c'est.
Je suis au boulot, là.
Vous lavez les voitures ?
Non, je suis la matriarche des Zêtas.
Vous êtes un peu jeune, pour ça.
Ah bon ?
Vous me trouvez jeune ?
Merci !
Désolée d'envahir votre espace vital.
J'en avais besoin.
Vous faites quoi ?
Je dirige une maison médicalisée.
Super, vous donnez une maison à des médecins !
C'est une maison pour le troisième âge.
Les vieux... les personnes âgées.
Je connais des tas d'hommes âgés,
poilus ou non.
J'arrête de me vanter.
Ils vivent là ?
Un orphelinat pour personnes âgées ?
C'est une façon de voir les choses.
Leurs parents ne sont plus là, ils se sentent seuls, un peu perdus ?
Je crois que je vais pleurer.
Écoutez...
si vous voulez, vous pouvez passer...
à la maison médicalisée.
On a toujours besoin de bénévoles pour nous aider
et rendre visite aux personnes âgées, si ça vous dit.
Avec joie.
Je m'appelle Shelley. J'aime me balader et je déteste les goujats.
C'est bon à savoir. Moi, c'est Oliver.
J'aime me balader avec les goujats.
Mais seulement au bord des ravins.
C'est drôle.
Tu es drôle.
J'y suis pour rien.
Je sais, c'est la cata...
J'ai une idée géniale de philatropie.
Philanthropie.
Bénévolat à la maison médicalisée d'Oliver !
C'est qui, Oliver ?
Je viens de le rencontrer. Il est gentil.
Et plutôt mignon.
Je sais pas si c'est clair pour vous, mais Shelley rencontre des mecs.
Si elle sait faire ça, on va apprendre.
On aura plus de copines et par conséquent, plus de candidates.
Oui, par conséquent !
Voilà ce qu'on va faire :
on va se faire belles,
aller en boîte, boire des cocktails
et se frotter les unes aux autres.
Pourquoi ?
Pour créer des liens, grincheuse !
Oui, grincheuse, pour créer des liens.
La musique se lance,
nos corps se balancent,
vous voyez l'ambiance ?
On pourrait faire une balle au prisonnier.
On pourrait attacher nos tennis
et les lancer sur des fils électriques.
On voit ça partout.
Apparemment, c'est marrant.
"Je lance plus haut que toi !" Vous voyez...
Ou "Et toi..."
Ou on pourrait aller en boîte.
Six Vierges Marie et un Kamikaze.
Aux Zêtas, bientôt le top des clubs d'étudiantes !
Mona, ce mec te reluque. Va le chauffer.
C'est ça.
Dis-toi que c'est un sujet d'étude.
Vas-y !
En selle !
Je te plais, tombeur ?
Tu ressembles à rien, tronche à clous.
Tu te la joues Hannibal Lecter ?
Gagné.
En voilà, un beau sucre d'orge !
Carrie Mae, va faire des miracles.
Mon seul miracle, c'est d'avoir passé 9 ans à la fac
pour pas retourner dans ma caravane en Idaho.
Apprivoise son cœur !
Va lui parler
de tout et de rien.
Excuse-moi...
où sont les chiottes ?
J'ai une bûche à démouler.
Va-t'en.
Qu'est-ce que j'ai fait ?
C'est pas grave. Parfois...
les hommes aiment qu'on garde un peu de...
mystère.
Essaie encore.
Excuse-moi...
Où sont les chiottes ? J'ai un truc très mystérieux à faire.
Démouler une bûche.
Je suis pas assez torché pour ça !
C'est pas si mal.
C'est un bon entraînement.
Les Zêtas !
On vous voit jamais, le soir.
Nous non plus, on les voit jamais.
Hier, j'étais sans abri. Je suis leur matriarche.
Félicitations. C'est dément.
Vous êtes juste à l'heure.
Il y a un concours de karaoké.
Les filles contre les garçons.
Vous pourriez passer tout de suite.
Les filles !
On dit toujours oui au karaoké !
Vous aurez une super chanson. Ce sera jamais pire que nous.
- On a été lamentables. - L'horreur.
Vaut mieux pas.
Je vous promets que les Zêtas vont monter sur scène.
Dément.
Les filles ! Le karaoké, c'est l'éclate !
Il faut aller chanter ! Les mecs aiment ça, c'est sexy.
En scène, allez !
On peut le faire.
On est meilleures que ces potiches.
J'ai la gerbe, mais on y va !
C'est bien !
En piste, cœurs de lionnes !
C'était Kappa Êta Sigma !
Et maintenant...
les Zêtas...
vont interpréter
"Like a Virgin".
J'ai traversé les pires jungles
J'ai réussi à traverser
J'ai su que j'étais perdue Quand je t'ai rencontré
Le cœur lourd
Sans amour
Je suis un thon
Obèse et vulgaire
Avec toi, je me sens
Aussi moche qu'une grosse bouse
Comme une pauvre naze
On veut jamais de nous
Comme une pauvre naze
Être aussi conne
C'est un crime !
C'est pas gentil.
Dément.
Je te refais le portrait, pouffiasse ?
Élégant.
Très élégant.
Elle a raison.
On leur doit des excuses.
On va les priver de toit.
Vous allez le mettre où ?
Comme vous allez perdre votre agrément,
Phi Iota Mu va racheter votre bicoque après le recrutement.
On aura tellement de candidates qu'il nous faudra de la place.
Mais ne vous en faites pas, on vous engagera comme boniches.
Tu ramoneras la cheminée.
Ça te plairait ?
La petite comprend l'humain ?
Et à mon avis,
après, tu seras à nouveau sans abri.
Je suis la matriarche des Zêtas.
J'aime pas ce que tu dis.
Oui, elles comprennent l'humain.
Tu les blesses.
Ça vaut pas le coup. Viens.
C'est ça, partez.
C'était un plaisir.
Un plaisir.
C'était trop la honte.
Je sais.
Je suis folle de rage qu'on vous ait fait ça, mais...
il faut pas les écouter.
Pourquoi ? Elles ont raison. On est nulles.
On n'est pas nulles.
On s'en fout, de ce mur.
Toi, t'es pas nulle.
Les gens t'aiment, t'es jolie.
Je ne comprends pas ce genre de comportement.
Faites-moi confiance.
Je peux vous rendre bien plus sexy que les Phi Iota Mu.
Quand j'aurai fini, toutes les filles du campus seront candidates.
Te fatigue pas. On n'est qu'une bande d'inadaptées.
Texto de Lilly, du placard :
"On n'est pas inadaptées."
C'est de l'ironie, j'espère.
Vous pouvez y arriver !
Si vous baissez les bras, mon cœur tombera de ma tête !
Ton cœur n'est pas dans ta tête. Il a sa propre cavité
sous tes faux nichons.
Tu te rends compte que c'est débile de dire ça ?
Je comprends tout à fait que ça ait l'air bizarre,
mais c'était pas pour de vrai.
Je ne pense pas avoir le cœur dans le crâne.
Je veux dire que parfois, la logique
pousse à agir
mais il faut y mettre du cœur, aussi.
Ma tête et mon cœur
me disent qu'on peut sauver Zêta.
Il nous faut 30 candidates.
Je sais comment les obtenir.
Je vais faire de vous les bombes du campus !
Je le chope !
Il y a écrit "Zêta" ?
C'est la guerre.
Ça suffit !
Action ! Elles piqueront pas notre résidence.
Pour être sexy, il faut dévoilifier.
Je veux que vous montriez quatre zones majeures :
bras, jambes, ventre et décolleté.
J'ai bien dévoilifié ?
Essayons plutôt avec quelqu'un qui n'a pas de maxi bébé dans le ventre.
Votre arme secrète essentielle : le waterbra.
Évitez les objets pointus.
Ça va trop loin.
Pas question.
Dis-toi que c'est un nouveau sujet de thèse.
"La beauté archétypale et son effet sur le sexe opposé."
Tu es sûre que c'est tout ?
Pour se sentir bien à l'intérieur, il faut être belle à l'extérieur.
Celui-là, tu peux le garder.
Les trois règles d'une drague réussie :
regard soutenu, flatterie
et mains baladeuses.
Par exemple, disons que Natalie est un homme.
Je lui touche le bras,
je le regarde droit dans les yeux
et je porte du déodorant. Carrie Mae ?
Je sais.
Et je dis un truc du genre :
"Ben ça alors,
tu as des biceps énormes !
Embrasse-moi."
Ensuite, il m'embrasse.
Des questions ?
Ma chique, j'en fais quoi ?
Combien de temps, le baiser ? Pourquoi il t'embrasse ?
Mesdemoiselles,
leçon du jour : le maquillage.
D'abord, mettre les yeux en valeur.
Les yeux sont les tétons du visage.
Alors c'est ça, ne pas être invisible.
On n'était pas invisibles. Juste anti-sexe.
Dis donc, Joanne, j'adore ta déco sur métal !
- Merci. - C'est joli.
Suite du programme ?
Tous les mecs doivent voir les bombes que vous êtes.
Une sorte de bal des débutantes.
On va prendre des photos.
On va pas poser pour Playboy !
Pour un calendrier.
"Les filles de Zêta."
On vous redécouvrira
et avec les calendriers, on récoltera des sous pour la philan-coppopopy.
Texto de Lilly :
"On est canons. C'est le pied."
Continue, continue...
Fais l'amour à l'objectif.
J'ai vu ça dans Austin Powers.
Donne-toi !
Pense : "Sorcière ultra-sexy".
T'es gentille ou méchante ?
Gentille.
Non, tu es méchante !
Je parie que la maison
qui va te tomber dessus sera hyper sexy !
Donne-toi...
On dirait une top modèle, en plus enceinte.
Continue !
Ravi que vous sachiez enfin utiliser la boîte à idées.
J'ai bien compris votre message.
Moins de Boggle et plus de Bingo. Je m'en occupe.
Qu'arrive-t-il à votre cœur ?
Shelley !
T'es pas vitrier !
Voici notre donation dans le cadre de notre phil-trophée.
Super.
On a fait des calendriers.
Avant même de les sortir, les imprimeurs avaient acheté un tirage.
Génial, merci beaucoup. C'est...
"À l'ordre des personnes âgées."
Et c'est pas tout.
J'ai amené quelques bénévoles pour donner un coup de main.
Regardez ailleurs.
Regardez le mur.
Pensez "brocolis" et "mauvaises cartes de Bingo".
Vous tombez à pic :
j'allais organiser un cours de danse.
Y a aucun inscrit.
Et je suis en tête de la liste des non-inscrits.
Je danserai pas. Faites une croix dessus !
J'adore danser.
Allons-y.
Mesdemoiselles, dispersez-vous et trouvez un partenaire.
Voyons un peu la musique.
Cette musique est super super chouette, mais...
essayons quelque chose de plus...
sexy.
Bravo, mesdemoiselles !
Merci mille fois de faire tout ça.
C'est très gentil.
La gentillesse, c'est l'amour en bleu de travail.
Invite-la à danser.
- J'adorerais. - Ah bon ?
La classe, Jean.
J'aimerais t'inviter à dîner, un de ces jours.
C'est vrai ?
Sucebite !
Désolé.
Tout va bien.
Enfin à la maison !
Marvin,
dis à Shelley qu'on va regarder un film.
Qui fait peur. Non, drôle !
Scarface !
Si on laissait Shelley choisir ?
Shelley est partie. Elle m'a donné ça pour vous.
Elle travaille en Afrique dans un orphelinat.
Elle est partie en notre absence
car elle déteste les adieux.
Je vais me coucher. Pas de film.
T'es mal à l'aise ?
J'aime pas ça.
Ne fous pas tout en l'air !
Je suis que barman.
C'était le rêve de ma vie : faire des cocktails.
Et t'as trouvé ma kryptonite, la pince fatale...
Comme ça !
La vache, c'est bon.
Eh oui. Je suis la seule à pouvoir te faire ça.
Ne dis pas à Hef qu'on a écrit à Shelley.
- Encore. - Pigé ?
Oui, j'ai pigé.
Deux calendriers.
Tout le monde en prend deux.
Si l'un des deux se tache.
Hot-dogs Zêtas !
Sympa, le stand !
On devrait faire une soirée mix entre résidences.
On ferait une...
Quoi ? Répète.
Une nuit Battlestar Galactica. Avec du pudding !
C'est clair.
Quoi ?
Battlestar Galactica.
Elle te propose de sortir, un soir.
Avec du pudding.
À fond. À fond.
Phi Iota Mu est un club très sélectif. On peut se le permettre.
Beaucoup d'entre nous sont des élites du campus.
Nos résultats atteignent des sommets.
Nous avons notre propre manucure coréenne.
Vous allez où ?
C'est qui, ce stand ?
Les Zêtas.
Dis pas n'importe quoi.
Pourquoi elles en auraient un ? Et qui irait ?
Tu veux du ketchup ?
Je te l'asperge. Penche-toi en arrière.
Pardon...
Pourquoi, t'as pété ?
Si j'ai quoi ?
Pété.
Où sont les Zêtas ?
C'est nous. Edition 2008.
Et je vous adore !
Pourquoi t'as fait ça ?
Fallait que je frappe quelqu'un.
C'est mortel, les filles ! On s'est éclatées !
C'est vrai.
Harmony, Brian Stone t'a pas lâchée.
Et Mona, alors ?
Quatre mecs m'ont branchée. Des sujets d'étude.
Menteuse.
N'approfondis pas trop...
Colby te suivait comme un chiot.
Vous pensez faire...
Tu vois...
Je ne pense pas faire... tu vois...
ça.
"Ça" ?
Tu es vierge ?
Vierge, moi ?
Tu es vierge !
Ça résonne, ici !
Mais bien sûr !
Faisons une soirée aztèque.
Au Manoir, on n'a jamais trouvé de vierge à sacrifier !
Ça va être la fête du siècle.
Après cette soirée mortellisante, on aura nos 30 candidates.
Un petit truc :
on va souligner nos abdos à la vaseline, les humecter,
et le bronzage ressortira.
Elle te trouve super ingénieuse.
Merci, Lilly.
C'est comme "décérébrée" ?
Mieux que décérébrée !
C'est un Juicy ?
Oui, j'adore.
Dommage que personne le voie, sous mon corset.
Tu pourras l'enlever quand ?
En 2004, en fait.
J'ai bien fait de demander.
Non, tout va bien.
Il fait partie de moi et...
si je l'enlevais, on sait jamais,
ma colonne pourrait s'effondrer.
Tout va bien, je t'assure. Merci.
Viens avec moi.
Petite, j'ai porté un masque de Scooby-Doo pendant un mois
parce que je me croyais moche.
Merci, les gars !
Un jour, Howard Rubenstock
s'est glissé derrière moi et me l'a arraché.
Tu sais ce que j'ai compris ?
Que tu étais jolie ?
Que je le portais à l'envers.
Je ne suis pas sûre de comprendre.
Moi non plus, mais en tout cas, tu es un papillon, pas un ver de terre.
Plus besoin de te cacher.
Il arrive.
Il passe tous les jours.
Tu le manges des yeux.
Tu rêves de lui parler. C'est le moment !
Va l'inviter.
Cours, Joanne, cours !
Salut, Steve.
Salut, Joanne. Je savais pas que tu courais.
Oui, c'est nouveau.
Et ton corset ?
Terminé.
Vous êtes contente de vous ?
Vous m'avez fait peur.
Mon cœur bat la charade.
Oui, je suis plutôt fière.
Ne vous y habituez pas trop.
Je ne laisserai pas une sale petite grue
mettre des bâtons dans les roues des Phi Iota Mu.
Ne me cherchez pas.
Ne cherchez pas les Phi Iota Mu.
Il lui faudrait un forfait manu-pédicu-massage d'urgence !
Steve vient
à la soirée aztèque !
Il vient.
On va s'éclater !
Les filles, regardez !
Je peux me pencher ! J'ai réussi !
Tu me trouves plus attirante comme ça...
ou comme ça ?
La deuxième.
Génial.
Comme tu aimes mes nichons,
tu me laisserais faire...
pendant 5 min dans l'espoir qu'on fornique ?
Oui, je le ferais.
Qui veut des chips ?
Mangez des chips !
Mortelle, la soirée. Mortelle.
Alors, Miss Décembre, t'es en bikini là-dessous ?
Non, en fait.
- Juste mon faux water... - Natalie, t'es là.
Bobby et Zach, de Kappa, rêvent de te rencontrer.
Désolée, Natalie est une denrée très recherchée.
- Excuse-nous. - Attends.
Une seconde...
On le laisse ?
Pourquoi ?
Je craque à mort pour lui.
Alors, je ne...
Je sais. Faut qu'il voie que tu es sollicitée !
Les garçons veulent ce que veulent les autres.
C'est toi, Lilly ?
Sympa, ton costume.
J'allais te demander... Y en a partout.
C'est une soirée aztèque.
Ces statues viennent de l'Île de Pâques,
à 3 000 bornes, tu sais bien, en Polynésie...
Arrête.
Les garçons n'aiment pas les filles trop intelligentes.
J'espère que Colby n'a rien entendu.
Tu connais tous les trucs.
Comment tu fais ?
Avec Colby,
et Oliver qui t'invite à dîner,
on sera peut-être bientôt plus vierges.
C'était une soirée mix. Personne se mélange.
Ils sont là-bas, hein ? Les Kappas.
En tout cas, ils sont pas ici.
T'es sur off, ou quoi ? Je suis pas miro.
Et maintenant, place aux rites sacrificiels !
Cette vierge va être sacrifiée dans la lave de gélatine en fusion !
Sacrifice !
Cette soirée aztèque sera suivie de nombreuses soirées Zêtas de folie !
Les filles, pendant le recrutement, faites de Zêta votre premier choix !
Le moment est venu.
J'avais jamais vu quelqu'un se faire sacrifier.
C'était torride.
Je connais pas les Aztèques. Ni leur culture.
Mais je me suis éclatée !
J'y connais rien non plus, c'est mortel.
Que sont devenues les Zêtas ?
J'y crois pas.
Populaires.
Sois sexy !
- Il va adorer tes chaussures. - Respire bien.
Tu es superbe.
Merci.
Tu es prête ?
- Tu veux bien marcher ? - Oui, j'aime marcher.
Ce n'est pas la seule chose que j'aime.
Tu as une grande variété de centres d'intérêts ?
Une énorme variété.
Attends un instant.
J'ai laissé tomber une pièce ici, l'autre jour.
Je me demande bien où qu'elle est.
Peut-être près de cette bouche d'égout.
Putain, ça crame !
J'allais chercher l'argent
que j'avais laissé tomber l'autre jour.
C'était une pièce, j'ai entendu un bruit métallique.
Enfin bref...
Dire que la vapeur est chaude !
Comment ils ont fait, avec Marilyn ?
Ils ont dû ajouter des essences de plantes dans la bouche d'égout.
J'aime ce mot :
bouche d'égout.
Vous avez choisi ?
Au lieu du mahi-mahi,
je peux avoir un seul mahi ?
Je n'ai pas très faim.
Je vais demander.
Le piccata de poulet pour moi.
Piccata.
Encore un mot qui me plaît.
Il roule bien sur la langue.
Ça rime avec "chipolata".
Ou "l'Invincible Armada".
J'aime faire des rimes.
Et des steps pour raffermir l'arrière-train.
Je te montrerais bien, mais qui a envie de voir mes fesses ?
Ce sont que des fesses comme les autres
sans marques de maillot.
C'était bon. Pourvu que ça me tombe pas sur les fesses.
Enfin,
j'aurais quand même de jolies fesses.
Mon cul.
C'était sympa,
mais faut y aller, j'ai un autre rencard à 11 h.
Tu rigoles ?
Je suis très demandée, j'y peux rien.
Le dîner est pour moi.
Je te laisse. Faudrait pas faire attendre l'autre.
Attends !
Tu as des biceps énormes ! Embrasse-moi !
C'est ça.
Shelley est là !
- Alors ? - Comment ça s'est passé ?
Pas bien.
Je lui plais pas.
Aucun de mes trucs n'a marché.
Ça marche à chaque fois.
Je l'ai jouée "sexy",
je l'ai jouée "d'autres mecs me désirent"...
J'ai tout passé en revue.
Mais il est resté impassible.
Et si Oliver faisait partie des mecs
qui veulent discuter avant de forniquer ?
Il est gay ?
Non, il n'est pas gay.
J'en sais rien.
Je dis juste qu'il a peut-être envie de parler, avant.
Et s'il n'avait rien contre les filles intelligentes ?
Eh oui.
Attends.
Faut que j'apprenne des trucs sur des trucs, et tout ?
Sur des sujets ?
J'en suis capable ?
T'es capable de tout, si t'y crois.
On voit même pas que j'ai des nichons !
Je lui montre pas un petit quelque chose ?
Un peu de philanthropie ?
T'as dit "philanthropie". Bravo.
Tu sais quoi ?
T'es encore trop sexy.
Nat, file-lui tes lunettes.
Bonne idée.
Essaie ça.
Faut vraiment que tu fasses soigner tes yeux !
C'est comme ça que j'ai eu ces lunettes.
T'as appelé Oliver ?
Oui. Il a pas hurlé de joie à l'idée de me revoir,
mais il a dit oui, alors...
on verra bien.
N'oublie pas : sois toi-même, mais... autrement.
- Dis "élucider". - Sois très différente.
- Freine ton sex-appeal. - Parle politique et religion.
- Le regarde pas trop. - Te lave pas les dents.
Appelle-nous !
Dis que t'as la nausée.
Un traité de non-prolifération nucléaire apaiserait l'Asie.
À mon avis.
Ça va ?
Ces lunettes me filent pas du tout le tournis.
Élucide-moi ça !
Tu connais bien la Corée du Nord et le Moyen-Orient.
Tu lis beaucoup les journaux.
Tout le temps.
Je suis dingue des journaux.
Tu sais pour qui tu vas voter ?
Je sais pas trop.
En tout cas, j'écouterai pas Simon.
Il est trop méchant.
En général, j'écoute Paula et Randy.
Tu parlais du Président des États-Unis.
Les États-Unis d'Amérique.
U.S.A. en abrégé.
50 États, Hawaï compris.
La plupart le comptent. Moi, je suis pour.
- Excusez-moi. - Ouf !
Désirez-vous autre chose ?
Non, merci.
Je sais où je vous ai vue.
Playboy, "Les filles qui ont le brevet" !
Pas du tout !
Ce sont des nichons sans cervelle.
Je suis trop occupée en bibliothèque
à lire des livres poussiéreux.
Désolé, je me suis trompé.
Playboy !
Tu te rends compte ?
J'ai encore faim, c'est fou.
Oh non, quelle maladroite !
Désolée.
Je vais nettoyer...
Ce sont des fiches bristol ?
Non, ce sont des serviettes.
Ce ne sont pas des fiches
avec des notes.
Je vais chercher des serviettes.
C'est pas la peine...
Saintes couilles !
J'y crois pas...
Désolée pour la pesanteur.
Tout va bien ?
Je suis désolée.
Je dois y aller.
Allez, poussin, t'es là depuis des jours.
Regardons un film, ça te requinquera.
Je comprends pas. Pourquoi Shelley est partie ?
C'est mieux. Elle était pas heureuse.
Je l'entendais pleurer dans sa chambre, la nuit.
J'aimerais être seul un moment.
Je peux rester avec toi.
Va me chercher de la glace.
Œufs, paprika...
noix de muscade !
On s'en fout ! On s'en fout !
Qu'est-ce que j'ai fait à Shelley ?
Tu vas pas lui dire ?
Non. Fais pas ça !
C'est moi la prochaine Miss Novembre, pas cette blondasse !
T'as trouvé mon point faible, tu m'as kryptonisé,
mais ça n'arrivera plus.
M. Hefner !
Il nous en faut que 30.
C'est parti.
Kristen Withers.
Prépa médecine, famille de Greenwich.
Super mignonne !
Nickel.
- Admise. - Les filles...
On a admis notre première candidate.
On se calme. Suivante : Jill Palmer.
Colorado, études d'art dramatique...
Son père possède la moitié d'Aspen.
Je suis vraiment qu'une triple truffe.
Suivante.
Nancy Nagle, étudiante en lettres de...
Floride.
Mais elle a une Porsche.
Je la sens pas. On s'est créé une image.
Ça le fera pas.
Plutôt qu'une Porsche, elle aurait dû se payer un nez.
Elle se l'est cassé au ski. Moi, je dis :
"Le chirurgien prendrait sûrement la Porsche."
Cassée !
Shelley ? C'est moi.
Hef ?
C'est toi ? C'est pas vrai ! Ça va ?
J'en reviens pas que tu m'appelles !
Ça va, au Manoir ?
Quoi de neuf ?
Bonne nouvelle. C'est toi, le prochain poster.
Tu m'as élue Miss Novembre ?
T'es sérieux, ou c'est pas Hef ?
Si c'est Hef, fais un clin d'œil. Sinon, deux.
Ça y est ?
Ravi que t'aies pas changé, Shelley.
Je veux que tu rentres au Manoir.
C'est pas pareil, sans toi.
Hef, j'arrive pas à y croire.
Crois-moi, ma puce.
Le programme :
après le shoot, tournée dans 25 villes américaines.
Ensuite, on part en Europe et on termine à Monaco.
On fera aussi un docu pour Playboy TV sur la vie d'une playmate.
Ça va être fantastique. Et c'est pas tout.
On va mettre le paquet.
Ça va être grandiose !
Je suis désolée.
Je suis contente que tu m'aies appelée
et je t'adore, mais je peux pas le faire.
Je peux pas quitter mes Zêtas.
Quoi ?
Je reste ici.
Je suis chez moi.
Katootoo Jihiman.
Études de socio, indienne. Verdict ?
Je m'en souviens, elle est bizarre.
Je trouve aussi.
Pas "je bouffe des grillons", mais un peu barrée.
- Au trou, Katootoo. - Suivante.
Arrêtez !
Vous vous êtes vues ?
C'est ça que vous êtes devenues ?
Vous jugez leur apparence, vous les trouvez bizarres ?
Heureusement que je suis déjà là.
Je ferais plus l'affaire,
et je serais pas la seule.
C'est dingue, Zêta est devenu comme Phi Mu :
un club de pétasses puantes !
Lilly, tu as parlé.
Et t'es anglaise ?
Salut, je suis là.
Tout est ta faute.
T'as raison, Mona.
C'est parti des faux cheveux et des waterbras à la con.
Avant, on avait du caractère. Tu nous as transformées en bimbos !
- On était très bien. - On est ridicules !
Je vais redoubler.
Comment t'as pu faire ça ?
Arrêtez !
Je comprends. Je suis désolée.
Alors, je...
vous remercie pour tout.
Je m'en vais. J'espère vous revoir un de ces jours.
Hef, c'est Shelley.
Je disais ça pour rire.
J'ai hâte de rentrer au Manoir et de faire le poster.
C'est le plus beau jour de ma vie.
Cher Oliver,
je suis navrée de ne pas te le dire en face.
J'avais trop honte, après ce qui s'est passé.
Je quitte les Zêtas pour réaliser le rêve de ma vie.
Je sais
que ma décision te paraîtra absurde, mais...
J'ai rejoint les Peace Corps.
Je pars travailler en montagne dans un pays appelé Pérou.
Je vais rencontrer plein de gens intéressants.
Je suis sûre qu'il fera très chaud,
mais je serai quand même emmaillotée de la tête aux pieds.
Je te dis ça pour pas que tu t'inquiètes de mes coups de soleil.
Hef m'a tout dit. Tu parles d'une sœur !
T'es vraiment décérébrée !
Je suis ingénieuse et philanthrope
et toi, une sale traître.
T'as assuré.
J'espère que les gens âgés ont la forme.
Quant aux Zêtas, je suis sûre qu'elles vont bien.
Si tu penses à moi de temps en temps,
j'espère que c'est en bien.
Je t'embrasse. Shelley.
Alors, on va être à moitié Shelley et à moitié nous-mêmes.
On peut être 60 % Shelley ?
Malgré tout, elle avait du style.
Quoi ?
Elle "avait" du style ?
Elle en a toujours. Elle voulait juste rentrer au Manoir.
Il faut qu'on se décide.
Il nous faut 30 candidates avant le 15 octobre, ou on ferme.
Vous voulez vivre vrai ?
Zêta !
Zêta. Parlez-en à 29 amies.
Écoutez toutes !
Zêta a pour principes la solidarité féminine,
l'amitié et la philanthropie.
Tenez.
Et on a ajouté des soirées d'enfer à la liste.
Au lieu de juger et de rejeter, les 30 élues seront tirées au sort.
T'as changé de coiffure ?
Je peux rechanger.
Pourquoi ?
Tout le monde change de tête.
Il y a des tas de styles dans le monde.
En Chine, ils font beaucoup de dégradés, j'ai remarqué.
Mais c'est en Chine.
Je peux me recoiffer comme avant.
Pourquoi ? T'es très belle.
C'est vrai ?
T'étais déjà belle avant, mais...
ça te ressemble plus.
Et si je veux que tu sois ma copine,
ça a rien à voir avec ta coiffure, donc...
Ta copine ?
Excuse-moi.
Je voulais pas...
C'est présomptueux.
"Tu veux être ma copine ? Assieds-toi là."
Non, tu veux pas être ma copine.
Les mecs te pleuvent dessus et moi...
j'arrive avec mes gros sabots.
Tes gros sabots ?
Colby... je veux être ta copine
plus qu'un électron veut se coller à un proton.
À ce point-là ?
Quoi ?
C'était foireux ? Je peux faire bien mieux.
Je pensais à Shelley.
Merci, Shelley !
Fermez les yeux.
C'est bon, on va garder la résidence.
Allez, Zêta !
Va poster les admissions.
T'es nouvelle, ici ?
On se connaît pas.
Cole.
Cole Trickle.
Je viens d'être transférée.
Je m'appelle Lilly.
Cette jeune fille
a fait tomber ça. Elle craque pour ce garçon.
Je ne veux pas l'interrompre.
Vous lui postez ça ?
Merci.
Tu m'enverras ton numéro ?
Donne-le-moi, j'ai une super mémoire.
Où sont mes enveloppes ?
Je les ai récupérées, elles vont partir.
Merci beaucoup.
C'est le 76...
C'était un plaisir, Nelly.
Je m'appelle Lilly.
Si tu veux.
Je peux voir ta culotte ?
Je comprends pas.
Pourquoi personne n'est venu ?
Venez voir.
Je m'appelle Ashley.
Enchantée.
T'as bien envoyé les invitations ?
Oui.
Mais il y avait un garçon.
J'avais jamais parlé à un garçon.
Il a détourné mon attention un instant
et il a parlé à Ashley.
Ils se connaissaient, ça se voyait.
Je suis désolée.
Ça suffit, on y va !
On shoote Miss Novembre, pas Miss Décembre.
Envoie la brume ! Vent ! Musique !
Miss Novembre. Pour la postérité !
C'est parti pour Shelley !
Quelle bombe ! Sexy Shelley !
T'es sublime ! Une bombe !
Allez, donne-toi ! Montre un peu tes...
Arrête la brume, Dave. Barry, coupe le vent.
Ça va ?
T'es triste, ouistiti ?
Je suis pas votre Miss Novembre.
Quoi ?
Désolée.
Attends, Shelley.
Elle déconne pas ?
Ouistiti !
On va en parler sous la douche ?
Comment tu m'as trouvée ?
Un petit oiseau me l'a dit.
Quel oiseau ?
Marvin a appelé.
On croyait que t'étais fâchée.
Non, vous m'avez manqué !
Salut, les filles !
Vous êtes superbes !
Vous m'avez tellement manqué !
T'es une matriarche d'enfer. Désolée pour ce que je t'ai dit.
Tu nous manques vraiment.
Vous avez eu vos candidates ?
Zêta a fait un carton grâce à toi, mais...
personne n'est venu. Ashley a volé nos admissions.
Vous avez perdu la résidence ?
Ce sera rendu officiel au conseil panhellénique, cet après-midi.
Il reste une chance ?
C'est trop tard.
On ne peut rien faire.
Ensemble, on peut tout faire !
Cette réunion est teintée de tristesse.
Nous ne reviendrons hélas pas tous
l'année prochaine.
C'est exact. Passons au dernier point du programme.
Arrêtez !
Seigneur...
Nous venons sauver notre résidence.
Je sais pas comment ça marche, ces grandes réunions...
On arrête ce cirque.
Je disais donc, avant d'être grossièrement interrompue...
Une seconde !
Attendez.
J'ai quelque chose à dire.
Dis quelque chose.
Je suis allergique à l'érythromycine.
Dieu du ciel !
Ça suffit, à la fin. Faites quelque chose !
Le conseil
s'est réuni pour clore le sujet...
C'est afférent
à nos déboires.
Si c'est afférent...
Continuez.
Accordez-lui un instant.
Je suis allergique à l'érythromycine.
J'en ai pris, une fois, contre un rhume.
J'avais 16 ans. Ça m'a donné des démangeaisons.
Ça me grattait partout : sur les jambes, les bras, les oreilles.
Et ailleurs aussi, mais je peux pas le dire en direct.
Je peux pas dire "miches", hein ?
Vous l'avez dit.
Mais je l'ai pas dit trop fort.
Mis à part les démangeaisons, l'érythromycine
faisait briller ma peau.
Ça me donnait un bronzage éclatant.
J'avais l'impression d'être quelqu'un d'autre.
Différente.
Meilleure.
Plus jolie, dans un sens.
Comment tu t'appelles ?
Michelle.
Tu connais le sentiment dont je parle ?
Où on se sent jolie et soudain, mieux dans sa peau ?
C'est ce qui m'est arrivé.
Grâce à ma réaction allergique, je me suis sentie jolie.
J'ai fait abstraction des effets secondaires.
Les gens se sont mis à me parler, à me remarquer...
Et même si ça me grattait vachement,
ça valait le coup, pour me sentir acceptée.
J'avais hâte d'avoir un rhume
pour pouvoir prendre l'érythromycine.
Mais sous cette peau resplendissante,
j'avais toujours ce rhume.
C'est un météore.
On dit "métaphore".
Êtes-vous vraiment bête à ce point ?
Elle n'est pas bête !
Merci, Natalie.
Mme Hagstrom,
je voulais dire "météore".
Ça brille comme l'éclair, ça éblouit, mais ça disparaît.
Et c'est ce qui m'arrivait.
La véritable moi a disparu.
Quelqu'un gobe ce baratin ?
Je ne suis pas experte en discours.
Ce que je sais, c'est qu'un jour, quand la beauté est fanée,
si tout tient à la beauté, on n'a plus rien.
On a besoin de ses amis et de sa famille.
D'être aimé pour qui on est, pas pour son apparence.
Chez les Zêtas, notre credo c'est "sois toi-même".
On est une famille.
Une famille qui vous aime
profondément.
On a besoin de vous.
Levez-vous, rejoignez cette famille.
On a besoin que 30 personnes se lèvent et posent leur candidature.
Tu m'as eue à "miches". J'en suis !
Moi aussi !
- Je veux venir ! - Moi aussi !
Je suis candidate !
6, 7, 8, 9, 10, 11,
12, 13... Il en faut 30.
Baissez la main.
17, 18, 19,
20, formidable, 21,
22, 23...
24, 25...
26 là-haut, merci, 27...
Encore une.
Deux de plus !
28, 29...
Plus qu'une, allez.
Encore une, levez la main. Devenez une Zêta !
Il faut encore une Zêta.
Encore une, allez !
Allez, le marteau ! Pourquoi vous traînez ? C'est terminé !
Espèces de Zêtas !
Attendez !
Une Zêta de plus !
Désolé.
Pas de bébé candidat.
Une étudiante.
Exactement !
C'est le règlement. Tant pis. Au revoir.
Marteau, la séance est levée.
Basta.
Marteau, M. le Doyen !
Je suis navré. Je sais que vous avez fait des efforts.
Ça me fait mal, mais...
Arrêtez !
Je pose ma candidature.
Quoi ?
J'aime tout ce qu'a dit Shelley.
T'es complètement malade ?
Est-ce que tu sais
à quel point j'en ai ma claque de toi ?
De Phi Iota Mu ?
Chez Phi Iota Mu, c'était l'enfer !
Je veux être une Zêta.
Les Zêtas gardent leur résidence.
La séance est levée.
Allez réviser quelque chose.
Qu'est-ce qu'on fait ?
D'abord, ça.
J'adore ma drôle de maison !
Cher pouf !
Cette maison est trop jolie !
Enfin, trop cool.
Je te fais visiter l'étage ?
J'adore l'étage !
C'est vraiment génial.
Tout s'est passé comme sur des roulettes.
Pas tout à fait.
J'ai tout gâché avec Oliver
quand je suis partie au Pérou en lui laissant un mot.
Tu n'es pas vraiment partie au Pérou.
Je le sais, mais pas lui.
J'étais en train de parler de toi.
Comment tu as su que j'étais revenue ?
Disons qu'un petit oiseau me l'a dit.
Il est où, ce piaf ?
C'est moi.
C'est moi, l'oiseau.
J'ai appelé Oliver.
Merci.
C'est génial d'avoir de bons amis.
Il faut que je t'avoue quelque chose...
Je ne suis jamais allée au Pérou.
Je sais.
Merci.
Et c'était moi, dans Playboy.
Je sais aussi. Et ça m'est égal.
Je voudrais repartir à zéro.
Mais cette fois,
pas de bouche d'égout, pas de chewing-gum...
Voyons où ça nous mène.
Avec joie.
Ravi de refaire ta connaissance.
Cher Hef, tout est arrangé.
On a 30 nouvelles Zêtas, la résidence est sauvée.
Oliver et moi, c'est reparti.
Il est affectueux, gentil.
Quand on s'embrasse, je vois des étoiles et lui, un feu d'artifice.
Pour lui, c'est l'amour. Il a raison.
Sinon, quand on s'embrasse, on verrait
des crayons et des bouteilles de Ketchup.
Les Zêtas ont organisé une grande soirée en mon honneur.
J'avais l'impression d'être cette héroïne...
Comment, déjà ? Ah, oui...
Cendrillon.
Z'êtes où, mes Zêtas ?
Haut les mains !
Bien haut !
Je sais ce qu'il leur faut
Sourires et talons hauts
Mes yeux disent bonjour
Quand je dis au revoir
Je sais qu'ils me désirent
Ils veulent le cacher
Mais ils sont toujours
intimidés
C'est pas très compliqué
Je sais que tu me kiffes
Je sais ce que je veux
Si t'es prêt à donner
Je me laisserai tenter
Inconditionnellement
Si t'es à la hauteur
Et si tu parles à mon cœur
Sur le devant de la scène
Mes Zêtas sont là
On adore les beaux gosses
Et on vire les pouffiasses
On a la classe Crac boum hue
Elles sont sexy Tu les as vues ?
Les débiles on les ignore
Les bouffons on les met dehors
C'est la belle blonde qui a tout fait
Elle nous a hissées en haut du panier
La petite bunny nous a transformées
Elle est de la famille à tout jamais
Adaptation : Maï Boiron Sous-titrage TITRA FILM Paris