Jouer, c'est vivre.
Vous êtes fatigué ? Vous avez du poids en trop ?
Vous manquez d'énergie ?
Vous aimeriez paraître et vous sentir jeune de nouveau ? Vous le pouvez !
Découvrez les vertus du jus naturel avec la centrifugeuse Jack La Lanne.
On a utilisé cette autre centrifugeuse, et voyez comme on force
pour faire entrer un fruit dans le tube.
Jouer, c'est respirer tel un poète.
C'est incarner les rêves de l'homme.
Vivre en acteur, c'est vivre un rêve.
Je souffre d'herpès en ce moment.
Mais on le ne devinerait jamais.
Merci, Herpecol.
Mais les rêves sont éphémères et parfois impossibles.
On peut alors se demander :
où vont mourir les rêves ?
Bienvenue à TUCSON, ARIZONA !
PREMIER ACTE
Le grand spectacle du printemps de l'école secondaire West Mesa
Écoute, je suis désolé.
Je t'invite à souper pour me faire pardonner d'avoir été impoli.
Donne-moi ton numéro.
Tu veux mon numéro ? Quel numéro veux-tu, George ?
C'est ça. J'aime comment tu dis "George".
Dix, par exemple. C'est l'âge de ma petite fille, en mois.
- Tu as une petite fille ? - Sexy, non ?
Que dis-tu de six ? C'est l'âge de mon autre fille, en années.
Huit, l'âge de mon fils.
Deux, le nombre de fois où je me suis mariée et ai divorcé.
Seize, le nombre de dollars dans mon compte bancaire.
Et je parie que zéro, c'est le nombre de fois que tu m'appelleras.
Mise en scène : DANA MARSCHZ Mettant en vedette
La critique a été publiée.
Lisez-la vite. Ça fait moins mal.
"Les adaptations de films hollywoodiens de Dana Marschz sont-elles ironiques
"ou est-il profondément désorienté ?
"À vrai dire,
"son dernier spectacle, Erin Brockovich, réussit bien sur un plan."
"Il réussit à faire paraître le précédent,
"Mississippi Burning, tout à fait génial en comparaison."
Et le jeu des acteurs ?
"Il serait préférable de ne pas parler des acteurs.
"Au théâtre, les acteurs tâchent d'imiter les émotions humaines.
"Rand Posin et Epiphany Sellars bougent les lèvres
"et les bras comme des jouets mécaniques défectueux."
Ça suffit !
Chaque trimestre, ce gars-là nous met son poing quelque part.
- Où ça ? - Quoi ?
Je suis si fâché que je me sens comme si on m'avait violé.
En pleine gueule !
Que dois-je faire pour te satisfaire ?
C'est ça, le but de vos pièces ? Me satisfaire ?
Je m'investis beaucoup dans mon travail.
Ça te tuerait d'écrire quelque chose de gentil à l'occasion ?
Avez-vous déjà pensé à faire une pièce qui ne soit pas inspirée d'un film à succès ?
Non. Pourquoi ? Je devrais écrire mes propres scénarios ?
Ce n'était pas ce que j'avais en tête, mais oui, pourquoi pas ?
Tu sais, j'ai tant à exprimer par mon œuvre
que parfois, ça me bouleverse.
Je dois aller nettoyer les cages à hamsters. Allez-vous vous en remettre ?
Oui, je vais bien.
- D'accord. - Oui, prends soin de toi.
Merci de ta grande honnêteté, petit frère.
L'automne suivant
- Bonjour, Gary. - Bonjour, Dana.
Bon matin à toi.
Il fait super beau aujourd'hui, mon vieux.
Tu as le sens de l'observation, Gary. On vit à Tucson.
- Je peux te parler en privé ? - Bien sûr, ma douce.
- Excuse-nous. - Oui.
Désolé, je suis encore un peu endormi. J'ai veillé tard.
Je travaille sur une pièce de mon cru. C'est à propos de mon enfance.
Je sais qu'on a besoin d'argent et qu'il nous fallait un colocataire,
mais je jure devant Dieu que je ne peux plus vivre comme ça.
Je recommencerai à vendre du pot...
Non, je ne veux pas que tu sois une revendeuse.
J'étais fournisseuse, pas revendeuse.
C'est juste le temps que je trouve un agent et que je tourne d'autres publicités.
Autrement dit, c'est pour toujours.
- J'adore que tu m'obliges à être honnête. - Eh bien...
Ce n'est pas si mal. Gary a une voiture. Ça nous aide.
Gary a une voiture. Je peux peut-être le convaincre de me renverser.
Oh ! Toi. Qu'ai-je fait de bon pour te mériter ?
- Salut, Max. - Salut.
D'accord, je... D'accord, je comprends.
Salut, vous deux. Quoi de neuf ?
M. Marschz, avez-vous vu notre nouveau groupe ?
Non. Pourquoi ?
Disons que c'est nouveau et différent.
Eh bien, Rand, "nouveau" et "différent" sont deux de mes mots préférés.
J'ai prié pour une meilleure compréhension entre les races,
mais côtoyer des ethnies me rend toujours nerveuse.
Baissez le volume.
Pas besoin d'éteindre, juste de baisser le son.
Eh bien, la salle est pleine !
Ça fait peur !
Normalement, je n'ai que deux étudiants.
Dites-moi pourquoi le théâtre est devenu aussi populaire.
Toi ?
Yolanda ne parle pas.
On est seulement ici
parce qu'il y a de l'amiante dans les locaux temporaires,
et comme on vient du quartier pauvre
et qu'il n'y a pas d'argent,
l'école a décidé d'annuler tout ce qui nous tient à cœur.
Comme les ordinateurs, la céramique,
la mécanique et les arts plastiques. Le théâtre était la seule option.
Est-ce qu'un de vous a pris le théâtre comme premier choix ?
Ça va.
Mieux vaut jamais que tard.
Bon, pour commencer, est-ce qu'un de vous a vu le film
- Dead Poets Society... - Comment t'appelles-tu ?
- ... avec le grand Robin Williams ? - Moi, c'est Octavio.
C'est un très bon film. Pendant une semaine,
j'ai été la doublure de M. Williams pour le merveilleux film
Patch Adams,
- quand j'habitais à Hollywood. - Allez.
Allez, je veux être ton ami.
Il m'a déjà reconduit à mon arrêt d'autobus.
Je suis enchanté de son succès.
Les bons gars ont du succès, après tout.
Donc... Hé ! Comment t'appelles-tu ?
- Heywood. - Heywood.
- Heywood Jablomey. - Je vois.
Certains d'entre vous ont peut-être vu
le film Mr. Holland's Opus ? Mettant en vedette, je sais...
Avec Richard Dreyfuss dans le rôle d'un prof de musique dont le fils est sourd.
Il n'entend pas sa musique. Pouvez-vous imaginer ? C'est triste.
Glenne Headley y tient aussi un rôle. Énormément sous-estimée.
Regardez ça. C'est tous
- de stimulants... - Enseignants.
... films à propos d'enseignants.
Que pourrais-je faire
pour stimuler...
Hé ! Bande de sales cons !
Je blague. J'espère que je ne vous ai pas fait peur.
Attendez. J'espère que je vous ai fait peur !
Il est sérieux ou quoi ?
Commençons par un exercice. Rand, approche.
D'accord, Rand. Sois un animal.
Hé ! Regardez ça.
Oui, c'est une des aptitudes de base pour les étudiants en théâtre.
C'est superbe, Rand.
Très félin.
Qui peut dire quel animal Rand incarne ?
C'est une petite chatte.
D'accord.
Super. Donc, Heywood.
- Quoi ? - Quel genre de créature serais-tu ?
Je pourrais être un gros crétin. Non, attendez, vous le faites déjà.
- J'aimerais te voir faire Bottom. - Me voir faire quoi ?
J'aimerais te voir faire Bottom.
Te voir incarner Bottom
- dans A Midsummer Night's Dream. - Oui.
Une pièce d'un vieil ami que tu connais peut-être : William Shakespeare.
Oui, il aimait bien plaisanter, mais il était généralement sérieux.
Car, comme moi, il croyait
que le théâtre a le pouvoir de transformer non seulement l'acteur, mais le public.
Y croyez-vous ? C'est assez détraqué.
Mais j'y crois. J'y crois de tout mon être.
Si je donne un coup dans cette poubelle...
Mon Dieu ! Yolanda !
Mon Dieu !
Bon, elle est consciente et ne saigne pas.
Vous devez faire attention. C'est compris ?
J'ai appris ma leçon, mais j'espère que vous aussi.
Une expérience partagée, c'est intense.
On se rappellera tous ce moment pendant toute notre vie.
- C'était dramatique. C'était visuel. - C'était stupide.
C'était stupide, mais c'était aussi du théâtre.
- Prête-moi ton cellulaire, j'appelle le 9-1-1. - Yolanda ?
Yolanda ?
- C'est gratuit. - Réveille-toi.
DEUXIÈME ACTE Les mets mexicains
Salut.
- On a commencé sans toi. - Désolé.
J'étais occupé avec les avocats de l'école et les ambulanciers.
Tout va bien aller. Aucun dommage au cerveau.
Personne ne portera plainte.
J'ai besoin d'une quesadilla. Immediamente !
Rien de ce que tu dis n'a de sens pour moi.
J'ai quatorze fois plus d'élèves dans mon groupe qu'à l'habitude.
J'en ai un dur. Un Mexicain, il survit grâce à son instinct.
Je vais les inspirer, cette année. Vraiment changer leur vie.
Pour la première fois, je sens que j'aurai un impact réel.
Mon Dieu ! Je suis soûle !
Attention, Brie. Tu sais ce que ça te fait.
Non, Dana. Qu'est-ce que ça me fait ?
S'il te plaît, dis-moi ce que ça me fait.
Non, je sais. Je blaguais. Je t'ai bien eu.
Oui, elle m'a eu.
- Vous rigolez beaucoup. - Une autre belle observation de Gary.
Notre locataire, Gary.
N'oublie pas, on a R-E-N-D-E-Z-V-O-U-S
chez le spécialiste en infertilité mercredi.
Je n'aime pas parler de nos affaires personnelles devant tu-sais-qui, Gary,
mais si tu es stérile, je te jure
que je te poignarderai dans ton sommeil.
Sérieusement, laisse tes couilles respirer.
C'était écrit dans la brochure que j'ai lue.
C'est... Et ne porte plus de velours côtelé, surtout en patins.
C'est comme...
On vit à Tucson, merde.
Tu fais frire nos petits têtards dans ton entrejambe. Quoi ?
Une margarita à la fraise sans alcool, s'il te plaît. Je ne bois plus depuis sept ans.
Super.
J'aimerais vraiment, vraiment beaucoup que tu te remettes à boire.
- Brie, je ne te juge pas. - S'il fallait que je renonce à l'alcool,
habiter cette ville de merde me pousserait au suicide.
Mais bon, à la santé de Dana.
Mon mari. Qu'est-ce que j'ai pensé, merde ?
Je blague.
Je n'ai rien à boire.
As-tu changé de coiffure ?
Écoute, j'ai des projets d'avenir dont tu ne fais pas partie.
Si tu ne me fréquentes pas,
comment apprendras-tu à me connaître ?
C'est ça, l'idée. Je ne veux pas te fréquenter.
- C'est joli ! - Ça vient d'Éthiopie.
J'ai revu un film génial hier soir,
Dangerous Minds,
mettant en vedette la superbe Michelle Pfeiffer.
Ça m'a aidé à mieux te comprendre, mon petit dur.
- Debout. - Pourquoi ?
On va faire du karaté.
- Je ne pense pas. - Allez.
Elles sont bien, à l'air.
Frappe-moi.
- Je ne frapperai pas un homme en robe. - C'est un caftan, l'ami.
Ça garde mes couilles à la température de la pièce. Fais-le.
- Ne m'y obligez pas. - Fais-le.
Fais-le !
Ça va ?
- Monsieur M. ? - Mon Dieu !
Je ne peux pas croire que ça m'arrive.
Monsieur M., vous allez bien ?
Respirez !
Je n'étais pas prêt.
- M. Marx, je peux vous voir une minute ? - Bien sûr !
- Qu'est-ce qui vous arrive ? - Je veux motiver un élève en difficulté.
J'ai voulu vous annoncer la nouvelle dès que possible.
Hier soir, la commission scolaire, dont on a coupé le budget,
- a décidé d'annuler le cours de théâtre. - L'annuler comment ?
Complètement. À jamais.
Vous resterez jusqu'à la fin du trimestre, puis vous partirez.
Une école sans département de théâtre, ça ne se peut pas.
Mais oui, ça se peut.
C'est forcément une blague.
Écoutez, la commission scolaire traverse une crise budgétaire.
Tous les programmes d'arts y passent.
Et soyons honnêtes, on ne forme pas des futurs lauréats d'oscars ici.
- Tony. - Quoi ?
Des lauréats du prix Tony. C'est le prix pour le théâtre.
Écoutez, j'ai vu vos pièces. Ce ne sera pas une grosse perte.
Tu es un sale voyou violent ! Tu n'aurais pas dû le frapper !
La ferme, espèce de vache. Il m'a dit de le frapper.
- Ça, pour toi... - Tu es raciste, compris ?
- Et méchante ! - Vraiment ?
Silence ! Silence ! Silence ! Silence ! Silence ! Silence !
M. Marschz ? Ça va ?
Non, Rand, ça ne va pas !
Pouvez-vous me dire comment
un petit garçon
élevé sur une ferme laitière au Manitoba,
qui rêve d'être acteur, mais n'est pas très doué,
et qui n'a jamais pu se trouver un bon agent
et qui décide d'en faire son deuil et de devenir enseignant
pour transmettre son amour de l'art...
Pouvez-vous me dire comment il arrive à vivre
avec toute la merde qu'on lui lance
sans se mettre un pistolet dans la bouche et se faire éclater la cervelle ?
Ne faites pas ça !
- Joue-t-il la comédie ? - Non, il n'est pas si bon.
M. Marschz !
En perdant connaissance, Dana Marschz crut
qu'il quittait ce monde
et toutes ses épreuves.
Mais le destin avait déjà décidé que sa vocation ne faisait que commencer.
Chez le spécialiste de l'infertilité
Où étais-tu, merde ?
Je fixais l'abysse du néant.
Le cours de théâtre a été annulé.
Enfin ! Tu pourras retourner travailler chez Rite Aid et gagner un bon salaire.
Dana, j'ai trouvé une bonne place de stationnement devant,
et il restait de l'argent dans le parcomètre.
On devrait te renvoyer dans le Golfe et te laisser parler aux gens.
Les terroristes se suicideraient tous.
Moi, j'apprécie que Gary t'ait conduite ici.
Pourquoi as-tu apporté ça ?
Je ne sais pas. J'ai pensé exprimer ma douleur par une chanson.
C'est peut-être aussi bien que je... Que je ne tombe pas enceinte.
On ne devrait pas se reproduire.
C'est pour toi, chérie.
Est-ce que je tire à blanc ?
Mes couilles sont-elles un réservoir vide ?
Est-ce pour te duper Que je prends mon pied ?
Pourquoi ?
Je veux
T'arroser de mon jus d'amour tout chaud
Alors mets tes lèvres sur mon salami
C'est la guerre nucléaire !
Meyerschz ? Il me faut votre carte d'assurance.
Peux-tu prendre le...
Désolée à propos de mon mari. C'est un désaxé.
- Ça va. - C'est Marschz, en passant.
- Marschz ? - Oui.
Marschz.
- Marschz ? - Marschz.
- Je m'en fiche.
Excusez-moi si je semble effronté,
mais vous ressemblez à mon actrice préférée, Elisabeth Shue.
- Oui, c'est moi. - Vous lui ressemblez vraiment.
C'est parce que c'est moi.
Mon Dieu ! Je le savais au fond de mon cœur-âme.
Mon Dieu ! C'est trop génial !
Trop génial.
Vous étiez merveilleuse dans Leaving Las Vegas...
Merci.
... et tordante dans Adventures in Babysitting,
sans oublier Cocktail avec Tom Cruise.
Comment est-il ? Sûrement génial.
Que faites-vous à Tucson ? Mon Dieu ! C'est trop !
Je suis devenue infirmière.
J'en ai eu assez du métier, vous comprenez ?
Assez de toutes ces horribles personnes et de la vie de vedette.
Il y a une pénurie d'infirmières, et j'aime prendre soin des gens.
Mon Dieu ! Je n'ai rien compris, je suis trop énervé.
Viendriez-vous parler à mon groupe de théâtre ?
Ils en perdraient la tête.
Non. Ils ne doivent même pas me connaître.
Mais oui.
D'accord. J'irai.
Mais je parlerai de l'insécurité et du dégoût de soi-même,
- du rejet... - Parfait !
Comment est Nick Cage ? Étiez-vous paralysée par l'admiration ?
- Je dois retourner travailler. - Elisabeth Shue.
Je me sens vraiment lié à vous. Oui, vraiment.
Et merci de m'avoir redonné envie de sourire.
De rien.
Allez, Shue !
Mon Dieu !
Docteur ! Mon Dieu !
COLLATIONARIUM
Écoutez. Voici le montant qu'il manque pour sauver le cours de théâtre.
6 K, soit 6 000 $. Comment l'obtenir ?
- Piff ? - On vend des biscuits.
On va manquer de blé, si je peux me permettre.
On pourrait voler un dépanneur.
Bien pensé,
mais les dépanneurs sont moins vulnérables qu'autrefois.
Ne me demande pas pourquoi je le sais. Je l'ai vu à la chaîne Discovery.
- J'ai une petite idée. - On t'écoute.
On n'a qu'à revendre du métal. On se ferait 10 000 $.
- On pourrait faire ça. - Hé ! Crétin !
Par "métal", il veut dire des fusils.
C'est de l'argot ? Comme c'est coloré !
Il est là ! Le petit rat-kangourou !
- Bonjour, Noah Sapperstein. - Oh ! Bonjour !
Heureux ? Hein ?
Heureux d'avoir précipité ma chute ?
Non, je trouve ça affreux ce qu'on fait aux cours d'arts dans ce pays.
Je ne sais pas quoi faire. Je ne maîtrise plus rien.
Vous voulez sauver le théâtre, mais ne faites rien qui en vaille la peine.
Tu sais, c'est comme...
Comme si mon père s'était réincarné dans le corps d'un petit critique de théâtre.
Tout ce que je vous dis, c'est d'inspirer votre entourage à vous aider.
Tu sais, je pensais faire
The Lake House en comédie musicale,
le film avec la belle Sandra Bullock, Keanu Reeves...
Manipuler l'espace et le temps.
- Non ? - Non.
Il y a autre chose. Une pièce à laquelle je travaille.
J'ai le premier acte et des tas de notes dans ma boîte à inspiration.
Ça s'appelle Hamlet 2.
Une suite au Hamlet de Shakespeare ?
Oui. Crois-tu que c'est une mauvaise idée ?
Pas nécessairement, non.
Parfois, une idée est si mauvaise qu'elle en devient bonne.
Mais... Pour le budget de théâtre de l'an prochain ?
N'y pensez pas en ce moment.
Mettez en scène une pièce, la meilleure que vous ayez faite.
Servez-vous-en pour attirer l'attention sur le problème de financement.
Et si elle est nulle ?
N'est-ce pas là une question que chaque artiste doit se poser ?
Oui ! Je suis un artiste, pas vrai ?
Merci. Tu m'as donné le coup de pouce qu'il me fallait, petit.
- Je dois aller en récréation. - Tu es très occupé, je comprends.
TROISIÈME ACTE Le processus de création
Mon Dieu ! Écrire, c'est si dur.
C'est quoi, ton problème ?
LAERTES Ils ne t'aideront pas. C'est à ton tour.
HAMLET De conquérir le temps. Et l'espace !
En voyageant dans le temps, je suis témoin des rides du destin.
LAERTES - Ah ? Je vais lui botter le derrière, au destin !
Dana ? Dana ? J'ai besoin d'argent.
Je l'ai fini.
- Quoi ? - Mon idée originale pour sauver le cours.
J'y travaillais depuis 47 milliards d'heures.
C'est ça que tu faisais ? Je te croyais en crise de nerfs.
C'est presque ça, ma belle.
Toute personne créative sait qu'il faut perdre la tête pour être artiste.
Hamlet 2 ?
Le deuxième. C'est exact.
Tout le monde meurt à la fin du premier, non ?
- J'ai une machine. - "La machine à remonter le temps ouvre..."
C'est ça, la machine.
"... montrant Hamlet, Gertrude, Polonius
"et Hillary Clinton dans ce qui semble être une orgie."
Ça traite de ma relation trouble avec mon père.
Tu vas monter cette pièce à l'école avec tes élèves, non ?
C'est ça l'idée. Qu'en penses-tu ?
Je trouve ton enthousiasme remarquable.
Je le prends comme un compliment !
- Salut, Dana. - Salut, Gary.
- Devinez ce que j'ai ! - Les fesses serrées ?
Non !
Attention ! C'est chaud !
C'est à l'avant-garde. Bon !
Est-ce que ça va ?
Oui !
Tu me dis qu'il a voyagé dans le temps depuis le Danemark d'il y a 400 ans ?
Et c'est moi que tu traites de soûlard ?
C'est vrai, papa. Je l'ai vu.
Approche, mon garçon.
Ne sois pas dur avec lui, Ray. Il est sensible.
Approche davantage.
Si tu le touches, je te ferai le regretter.
Tu veux te battre, espèce de voyageur dans le temps ?
Te soûler et battre un petit garçon ?
Ça ne fait pas de toi un homme, salaud !
- J'ai envie de te pousser dans le mur. - Fais-le, alors !
- Oui ? - Oui, salaud, fais-le.
Qu'est-ce que tu attends ?
Excusez-moi ! Ce n'est pas dans le scénario,
son langage n'a rien de shakespearien,
et la violence devient un peu trop vraie à mon goût.
D'accord, arrêtons ici.
- Heywood, c'était très intense. - Oui, ce l'était.
C'était gangster.
Ouah ! Où étais-tu quand j'avais sept ans ?
- Vos commentaires, groupe ? - J'ai trouvé Octavio épatant.
C'était électrisant ! Il est plus intense que tout autre acteur que j'ai...
Inutile de comparer.
Je suis vraiment étonnée qu'un de vous soit bon acteur.
"Un de vous" ? Ça veut dire quoi ?
- C'est du racisme. - Je suis bien d'accord.
- Si tu n'aimes pas ce groupe, pars. - Sinon quoi, salope ?
- Ne me traite pas de salope ! - On se calme.
- J'en ai assez de toi, Epiphany. - Tu me fais mal !
Ne fais pas ça à mon amie !
C'est le comble.
Laisse-moi te dire ce que je pense.
Non, je suis vraiment différente.
Fais quelque chose, Dana.
- Arrêtez ! Arrêtez ! - Fais quelque chose, Dana.
Voulez-vous des nachos ou de la pizza ?
Des nachos !
Je peux prendre le camion pour les sorties et vous emmener au centre d'amusement.
J'achèterai une collation à tout le monde.
Voulez-vous des nachos ou de la pizza ?
- Je prendrais bien des nachos. - Quelle surprise.
Je surveille mes glucides, mais ils ont peut-être des salades.
N'importe quoi serait mieux que ceci.
Bon ! On a repris notre route ! Et rien ne peut nous arrêter !
Oui.
Je m'en fiche.
M. Marschz.
- Êtes-vous fâché contre moi ? - Non, non.
Vous m'avez à peine adressé la parole aujourd'hui.
Est-ce parce que je n'aime pas ces voyous ?
Hé ! Ils ne sont pas forcément des voyous parce qu'ils sont latinos, compris ?
Oui, désolé. Mais j'aime tant le cours. Je veux que rien ne change.
Rand, tu es le chouchou du prof. Que veux-tu de plus ?
Viens, allons rejoindre les autres.
Les Latinos.
Allez, mon garçon.
Hé ! Les gars, je suis Groucho Marx. Je suis comique.
M. Marschz, ils sont soûls.
Allez, les gars. J'avais dit de ne pas boire.
Trinquez donc avec nous, ese. Vous ne feriez plus le pinche joto.
En fait, Heywood, je ne bois plus depuis sept ans.
J'ai le porte-clés pour le prouver, d'un organisme appelé les A.A.
- Vraiment ? - Oui, je courais à ma perte.
La bière, le fort, les drogues, la coke, la meth, les travelos, puis la prison.
Qu'arriverait-il si vous preniez un verre ?
Ma vie entière serait détruite.
- Bon, qui veut s'en aller ? - Moi.
J'aimerais rentrer à la maison.
Non, non, non. Vous ne pouvez pas partir.
On commence juste à tisser des liens en tant que groupe.
Non.
Heywood, il est tard, et ma femme ovule.
On vous offre un autre thé glacé à la mangue.
Le thé glacé à la mangue, c'est mon talon d'Achille.
- Tout à fait. - Impossible d'y résister.
Quelques minutes de plus ne feront pas de tort.
Oui, je lève mon verre à ça.
Il va traverser le centre du soleil.
Monsieur, réveillez-vous et montrez-moi vos papiers.
Le temps commence et s'arrête maintenant.
On a un 410 et un 614 sur Ocotillo, dans les numéros 1100.
Que signifient ces chiffres ?
- Venez. - M'envoyez-vous à la chambre à gaz ?
- Par ici, monsieur. - Que se passe-t-il ?
Bonjour, groupe.
J'aimerais vous dire deux choses.
Tout d'abord, l'acide est une drogue dure,
et deuxièmement, où sont mon pantalon et mon caleçon ?
Excusez-moi, M. Marschz.
On doit discuter de la dernière version.
Le rôle de Laertes, mon rôle, vous en avez fait un homosexuel.
Il n'est pas gai. Il est bi-curieux.
Le rôle a aussi été coupé beaucoup.
Rand, le théâtre est une œuvre vivante. La prestation d'Octavio l'autre jour,
combinée au désir de ma femme d'avoir un enfant, sans oublier l'acide,
m'ont inspiré à être plus franc quant à ma relation avec mon père.
Pour ça, j'ai dû couper le rôle de Laertes.
Concernant la sexualité, je croyais que tu serais plus à l'aise...
Quoi ? Quoi ?
Ça n'a rien à voir avec mon orientation sexuelle !
Écoutez, j'ai donné ma vie à ce cours, et maintenant, tout fout le camp
à cause de lui ? Parce qu'il vous a inspiré ?
C'est mieux pour la pièce.
C'est inacceptable ! Je laisse tomber !
Tu ne peux pas nous laisser maintenant.
Rand !
- Rand ! - Quoi ?
Discutons-en.
Je vous déteste, gros imbécile !
Suis-je gros ?
Voici mon ami. Il est resté coincé dans ma machine.
Il s'appelle Jésus-Christ.
Ah oui ! On avait entendu dire que tu reviendrais.
Jésus a un corps de nageur d'enfer.
- Puis-je vous poser une question ? - Bien sûr.
Que se passe-t-il ici ? Jésus est-il un nageur ?
Jésus est très mince...
Peut-on attendre au dîner pour faire ça ?
Merci.
- Où en étais-je ? - Jésus a un corps de nageur.
Jésus a un corps de nageur, et bien qu'il soit très religieux,
- tu le trouves aussi attirant. - Je le trouve attirant ?
Tu le trouves sexy. Ça nous mène à l'interlude musical :
Fais-moi vibrer Jésus
On ira en enfer si on joue dans cette pièce.
Tu as plus de 40 minutes de retard.
- Je ne peux pas jouer dans la pièce. - Quoi ?
Mon père m'oblige à arrêter.
- Impossible. Tu as le premier rôle. - Il a dit : "Pas question."
Ces sales machos et leur peur des arts.
Ils ne comprennent pas !
Ça ne se passera pas comme ça.
Même s'il faut affronter tout le ghetto.
Attendez. Que voulez-vous dire ?
- On va chez toi. Tout de suite. - On ne peut pas.
- Mauvaise idée. - Mon père a voulu m'empêcher
de réaliser mes rêves, moi aussi. Il est mort à présent,
mais on pourrait dire qu'il me hante, comme le fantôme d'Hamlet.
Il m'a fait beaucoup de mal, et c'est pour ça que j'ai voulu être acteur,
ce qui m'a fait beaucoup de mal.
Ne laissez pas l'esprit étroit propre à votre ethnie
empêcher votre fils de prendre sa place dans notre culture.
Vos préjugés me dérangent.
Heywood est un méchant garçon. Un voyou. Un bon à rien.
Mais il a un talent.
C'est qui, Heywood ?
Votre fils, Heywood Jablomey.
Je viens de la comprendre.
Octavio n'est pas un voyou.
Il a une moyenne de 3,9 et a été accepté à Brown.
Vraiment ?
On s'oppose à la pièce pour une autre raison.
Si c'est le sexe et la violence, on peut couper là-dedans.
- Non, ça, ça va. - Qu'y a-t-il, alors ?
On trouve de très mauvais goût d'inventer une suite
à la plus grande pièce de la littérature anglaise.
Sans parler de la qualité du dialogue, qui est médiocre.
Sans vouloir manquer de respect, qu'en savez-vous ?
J'ai publié neuf romans. J'ai un doctorat en littérature.
Ma femme est peintre. Elle expose au Guggenheim à Bilbao.
Ah, d'accord.
Alors...
Aidez-moi à améliorer ma pièce ! Je veux sauver le cours !
Hamlet remonte le temps pour empêcher Gertrude de boire le poison
et empêcher Ophelia de se noyer.
Ça enlève tout le caractère tragique de la tragédie.
Pourquoi tout le monde doit-il mourir dans Hamlet 1 ?
C'est déprimant ! Si Hamlet avait consulté un thérapeute,
il aurait pu tout changer. On mérite tous une seconde chance !
Bon, laissons Octavio décider de lui-même.
Merci d'avoir pris de votre temps. Je vous raccompagne.
Peut-on parler ? J'apprécie vos commentaires.
Je ferais n'importe quoi. Des corvées. Je nettoierais vos gouttières.
- On n'a pas de gouttières. - Vous mentez ! Tout le monde en a !
- M. Rocker ? - Oui, qu'y a-t-il, Rand ?
Tenez.
Hamlet 2 ?
- C'est la pièce que M. Marschz a écrite. - Et alors ?
- Vous devriez la lire. - Pourquoi ?
Quand vous arriverez à la scène où Gertrude masturbe Hamlet,
vous me comprendrez.
- As-tu dit "masturbe" ? - Oui.
Il croit sauver le cours de théâtre avec cette pièce.
M. Rocker, si la décence et votre pays vous tiennent à cœur,
arrêtez Dana Marschz. Plaquez-le au sol. Et baisez-le par derrière !
Allez, les Mustangs !
- Salut ! - Je suis ici pour elle. Je suis ici pour elle.
Désolé, le Collationarium n'est malheureusement plus disponible,
car les dames qui préparent le macaroni au fromage protègent leur territoire.
Sans plus tarder, je vous présente Elisabeth Shue.
- Approchez, Elisabeth Shue. - D'accord.
Merci. Merci de m'avoir invitée.
J'ai du mal à parler devant une foule. Ça me rend nerveuse.
Je suis bien plus nerveux que vous. J'ai la cervelle en bouillie.
Elisabeth Shue, est-elle réelle ?
Quelqu'un, pincez-moi les fesses.
C'était déplacé. Je suis désolé. C'est juste...
- Répondriez-vous à des questions ? - Ce serait bien.
D'accord, groupe, des questions pour Mme Shue.
Quelqu'un d'autre qu'Epiphany.
Bon, pas tous en même temps.
Voyons, je vous ai demandé de préparer des questions.
Je suis raisonnable. Je ne me mets pas en colère quand je...
Seigneur ! On ne peut pas partager cet espace en paix ?
Epiphany ?
Bonjour. Je voulais juste vous dire que je trouve votre maquillage joli.
- Merci beaucoup. - C'est beau, c'est vrai.
Et monsieur le macho, là-haut ?
- Une question pour Mme Shue ? - Bien sûr.
- Qui êtes-vous ? - Oh ! Allez !
Tu aurais au moins pu chercher son nom sur Google.
The Karate Kid, la grue. "On met la cire, on enlève la cire."
Soapdish. Dreamer, avec le cheval.
Ça ne vous dit rien du tout, merde ?
Désolé. Excusez mon langage.
J'ai déjà entendu le mot "merde".
À Hollywood, il faut plus ou moins nager dedans.
C'est drôle, c'est...
Excusez-moi un moment.
Qu'est-ce qui vous manque du métier d'actrice ?
Savez-vous ce qui me manque ? Embrasser.
Les scènes d'amour. J'ai bien aimé embrasser tous ces beaux acteurs.
J'aimerais bien rester et écouter ça.
Oui, si j'ai une plainte par rapport au métier d'infirmière,
c'est qu'on n'embrasse pas les patients.
C'est excitant d'avoir Elisabeth Shue en classe.
À cause du contenu malsain de votre pièce,
l'école doit interdire la représentation d'Hamlet 2.
- Comment avez-vous eu ça ? - Aucune importance.
Rand vous l'a-t-il donné ?
On ne permet pas de nudité ni de pornographie à l'école.
Ça ne contient ni nudité ni pornographie !
Ou si peu.
Satan embrasse le président des États-Unis avec la langue !
Une étreinte d'adieu avant le moment de damnation.
Le point fort d'une danse moderne.
Quand tout sera fait, vous trouverez ça touchant.
Je ne ferai rien de tel, croyez-moi.
C'est dans dix jours. C'est en mouvement. L'art prend sa place.
Arrêtez.
- On n'arrête pas l'art. - Moi, je vous arrêterai, Marx !
Non, moi, je t'arrêterai. Tu n'as jamais cru en moi, papa ! Je te déteste !
On va monter la pièce, et si ça vous déplaît, alors tant pis,
sale baiseur de singe plein de merde !
Mon Dieu !
Faites voir.
Oh ! Shue.
Comment garder la tête haute quand on vous jette
des piles de merde fumante au visage ?
Je sais, je sais.
C'est pour ça que j'ai changé de métier.
- Va te faire foutre aussi. - Je dois le garder surélevé.
Il n'est pas cassé, et oui, je peux encore jouer des instruments de musique.
J'ai quelque chose à te dire.
Je suis enceinte.
Vraiment ?
- Tu me fais marcher ? - Non, non.
Seigneur, Dana, tu me serres trop fort.
Je te serrerai toujours trop fort. Je ne me retiendrai pas de serrer ce fœtus.
C'est comme s'Il me donnait de l'espoir.
Qui ?
Dieu.
À ce moment, il semblait à Dana que l'air était parfumé de possibilités.
Mais comme Icare qui vola trop haut avec ses ailes de cire,
ignorant la chute qui l'attendait,
le pauvre Dana Marschz allait être anéanti.
QUATRIÈME ACTE L'espoir est une salope démoniaque
Je ne sais plus.
Le bleu est-il la bonne couleur
pour une pièce sociopolitique agitatrice controversée ?
Je crois que le bleu rend les gens tristes.
Oui, en effet.
Il y a aussi l'orange.
Orange.
La couleur du feu.
Des tangerines mûres, de la pleine lune du poète !
Glenn, on a réussi !
Arrêtez de me regarder.
D'accord.
C'est ridicule, mais j'adore ça.
D'accord, je suis très heureux
d'annoncer que l'accompagnement musical de notre pièce
sera fourni par la chorale des hommes gais de Tucson !
Une fille de ville industrielle un samedi soir
Qui cherche le combat de sa vie
Dans le vrai monde, personne ne la voit
Tous disent qu'elle est folle
Le rythme suit les battements de son cœur
Elle transforme le mouvement en lumière
Elle a dansé jusqu'à la zone du danger
Là où le danseur devient la danse
Ça peut couper comme un couteau
Les gars, merci d'offrir votre expertise avec les câbles.
Ça aide vraiment beaucoup.
Depuis quand faites-vous ça ?
On a vu Kill Bill une vingtaine de fois et on s'est dit : "Merde, on a des câbles
"et on a des harnais." On a répété dans la cour,
et tout d'un coup, nous voilà dans le monde du spectacle.
- C'est votre première tentative ? - Oui, monsieur.
Tiens-toi bien.
Trois, deux, un.
C'est génial.
Voici donc le château danois, théâtre porno et machine à remonter le temps tout en un.
C'est fantastique.
J'ignore ce que ça signifie, mais c'est le plus beau plateau que j'aie vu.
- Oui ? - Oui.
- Qui disait que la mécanique est inutile ? - Je ne sais pas.
- Quelqu'un a dit ça ? - C'est une façon de parler.
- Salut, M. - Salut.
- Le labo de meth de mon ami a brûlé. - Désolé de l'entendre.
Non, ça fait des images géniales pour la pièce.
Très bien, alors. Salut, les filles.
- Hé ! M. Marschz. - Quoi ?
Je me disais, si moi et mes potes
montions sur scène en moto pour le troisième acte ?
- Ça me paraît dangereux. - Oui, peut-être.
C'est pour ça que je veux le faire.
On ne fait pas du théâtre sécuritaire.
Je suis au mauvais endroit.
Merde ! Rocker a changé les serrures.
C'est la première salve contre la proue, mes amis.
Comme dans le grand film Master and Commander,
mettant en vedette l'effrayant voyou australien Russell Crowe.
Encore cinq secondes.
Chuy, entrer par effraction n'est ni chouette ni génial.
Mais on a des choses à faire.
Quittez la propriété de l'école d'ici dix secondes,
sinon je vous envoie la police de Tucson
au cul, et ça vous fera souhaiter d'être une fille.
LE PRIX DE LA LIBERTÉ D'EXPRESSION
LES MUSTANGS FRAPPENT ENCORE !
"Qu'est-ce qui peut tant offenser le directeur Rocker dans Hamlet 2 ?
"Est-ce vraiment une question d'indécence ? La vérité n'est pas claire.
"Comme dit Roland Barthes : 'De multiples perspectives ne peuvent s'unir.'"
- Savez-vous ce que ça veut dire ? - Avez-vous vu l'article ?
- On le lit, ma fille. - Pas le journal de l'école. The News Press.
- Je l'ai volé au Starbucks. - Tu te prends pour une dure, hein ?
Ne m'emmerde pas ! Je vais te faire la peau.
Je te préférais en raciste coincée.
Mon Dieu.
"Pourquoi l'école a-t-elle peur de cet homme ?"
C'est ma photo. J'ai été figurant dans un film pour la chaîne Al Jazeera.
Je le regrette à présent, mais je me suis bien amusé.
- Dana Marsha ? - Marschz. Oui ?
- Je vous remets une assignation. - Merci.
Quel homme charmant. Un sourire ne coûte rien.
Une ordonnance d'interdiction de la commission scolaire.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Que vous pouvez être arrêté si vous montez la pièce.
Hé ! Hé ! Monsieur ! Venez le reprendre !
Pourquoi nous as-tu emmenés ici, monsieur le cachottier ?
- Oui. - Oui, pourquoi ?
C'est le Carrefour de la joie. Vous savez, le flux ionique positif.
Jean-Paul, toute l'équipe, Burning Man, le cycle lunaire, oui.
Et alors ?
- Oui, yo. - Oui, yo.
Tu as commencé à dire quelque chose et n'as pas fini ta phrase.
- Vous n'avez pas fini ? - Non, toi.
- Non, je vous connais. - Non, N-O-N, non.
Non, non, plus de oui. Moins de non.
Je suis un peu embrouillé.
On fait des fêtes ici. Les promoteurs sont à Burning Man.
On peut se servir du local.
Il s'occupe de l'éclairage et tout. Vitamin J,
il agit comme un crétin, mais il sait vraiment ce qu'il fait.
Que la lumière soit.
Mes yeux !
M. Marashka ?
Qui ? C'est Marschz. Oui.
Cricket Feldstein, Association américaine des libertés civiles.
On a parlé au téléphone.
L'A.A.L.C.
Oh ! Je vous ai pris pour une agence de casting comme U.T.A. ou C.A.A.
Mais je ne suis pas déçu.
Si vous vous questionnez à propos du Feldstein, mon mari est juif.
J'ai cru comprendre qu'on veut vous empêcher de présenter Hamlet 2.
Vous avez reçu une ordonnance d'interdiction à cet effet ?
Oui.
Je crois qu'on peut invoquer le Premier amendement, M. Marashka.
- C'est Marschz. Vous croyez ? - Tout à fait.
Personne n'empêchera cette pièce.
Que le ministère de la Justice et la Cour suprême me lèchent les couilles.
- En quoi ça les concerne ? - Mes couilles ?
Non, l'autre chose.
Je suis une petite blonde, mais je joue dur.
Je choisis les causes que je peux gagner, car je veux gagner gros.
Des causes controversées qui font les nouvelles,
de la merde fumante qu'on se lance à gauche et à droite.
Surtout à gauche. Ça vous dit ?
Oui.
- Êtes-vous de mon côté ? - Oui.
- Super, faisons-le ! - D'accord.
- Dois-je signer quelque chose ? - Non, ne signez rien !
- Je crois que la pièce sera géniale. - C'est sans importance.
D'accord.
Fichu gravier ! Le fléau de ma vie !
Des phares !
Mon Dieu !
Ne monte pas cette pièce de merde.
Des bleus, mais rien de cassé.
Ma pièce divise la communauté, mais je ne me laisserai pas décourager.
Dana.
Attends, je vais me faire couler un bain.
- Dana. - J'ai passé, de loin,
le pire jour de ma vie.
Il n'y a pas de moyen de t'annoncer ça gentiment, mais...
Gary et moi sommes ensemble, nous formons un couple et nous partons.
Je vais me faire couler un bain à la Arthur avec des bulles.
Je suis désolée.
Et je mettrai un haut-de-forme et bannirai tous mes ennuis au loin.
C'est ce que je ferai.
As-tu entendu ce que je viens de dire ?
- Oui, c'est drôle. - Dana.
On a fait nos valises et on part.
On déménage à San Diego.
- Seigneur, je te crois presque. - Crois-y !
- Mais pourquoi ? Tu es ma femme. - Ta femme te quitte.
Gary et moi nous rapprochons depuis un certain temps,
et on est très compatibles.
Tant qu'il ne parle pas. Mais bon.
Tu étais occupé avec ta pièce, et ça arrive, ces choses-là.
Alors ne t'en fais pas trop. C'est...
Tu seras bien plus heureux sans moi.
Et le bébé ?
Le médecin m'a dit il y a quelque temps que tu étais stérile.
J'aurais dû t'en parler.
Ça veut sûrement dire...
Ouah !
Oui.
Brie, je commence à croire que tu es méchante.
Réveille-toi, d'accord ?
Je t'ai laissé une boisson protéinée dans le frigo.
- Gary, on s'en va. - À saveur de fraise.
Les factures d'électricité et de téléphone sont ici, et le loyer est pour mardi.
Bonne chance avec la pièce.
Tu seras vraiment mieux sans moi.
Viens.
C'est une maniaque
Une maniaque sur la piste
Et elle danse Comme elle n'avait jamais dansé auparavant
Seigneur.
Merde !
- Qu'est-ce qui est fort et pas cher ? - L'alcool de grain.
J'ai l'impression d'être en cage.
Et je me sens comme Nicolas Cage dans Leaving Las Vegas.
- Avec ma bonne amie, Elisabeth Shue. - C'est 8,40 $.
Désolé. Désolé à propos de ça.
- Je peux aller aux toilettes ? - Non.
Hé ! On a les télés.
Il y en a une centaine. Où avez-vous pris tout ça ?
On les a volées à des Blancs.
J'ai quelque chose à dire.
Je crois que M. Marschz a un trouble bipolaire. Comme ma cousine.
- Mais elle prend des pilules. - Il est bizarre, c'est tout.
Se rend-il compte que quand il porte une robe,
on voit ses couilles ?
Où est-il ? Il devait arriver il y a deux heures.
- Il cherche une nouvelle robe. - Il devrait s'acheter un caleçon.
Pourquoi tu parles comme ça, la Blanche ?
J'ai tout entendu. J'ai tout entendu !
Je n'ai pas acheté de vêtements depuis dix ans
parce que mon travail paie mal. Le saviez-vous ?
Je travaille pour payer de l'essence, c'est pour ça que je patine.
Ça et parce que j'ai conduit soûl.
Ma vie est une parodie d'une tragédie !
Ma femme m'a quitté. L'enfant n'était pas de moi.
Des gens veulent me renverser en voiture.
Qu'est-on censés faire ?
Ça n'a pas d'importance.
On ne montera pas la pièce. Autant abandonner maintenant.
- Quoi ? - Il travaille pour payer de l'essence ?
C'est triste.
- Monsieur M. ! - Monsieur M. !
Que s'est-il passé ?
N'approchez pas de moi, sales démons.
Laissez-moi aux vautours.
Espèce de lâche !
Yolanda.
Vous venez ici nous dire d'être artistiques
et de monter votre pièce débile,
et quand ça se complique un peu, vous faites le lâche ?
Yolanda, tu parles peu, mais quand tu parles, ça fait mal.
Elle a raison. Vous avez passé une mauvaise journée, d'accord.
- Mais vous ne devez pas abandonner. - Pourquoi ?
- Tout le monde s'en fiche. - Pas nous.
Je ne veux pas de votre pitié.
Vous parlez de faire de nous des gens extraordinaires.
C'est dans Dead Poets.
Vous nous enseignez quelque chose d'important.
Vraiment ? Quoi ?
Peu importe qu'on manque de talent, tant qu'on est enthousiastes.
C'est la vérité. Parce que je n'ai pas de talent.
L'équipe de football, l'équipe de lutte
et tous les finissants s'occuperont de la sécurité
et tabasseront quiconque veut empêcher cette pièce.
Et mes amis surveilleront le stationnement
au cas où on aurait des ennuis, vous comprenez ?
- Et aussi, c'est à guichets fermés. - Quoi ?
Monsieur M., vous ne comprenez pas.
Tous les billets ont été vendus. La chaîne cinq sera là.
Un représentant d'Elton John a appelé à propos d'une permission.
Et il y avait un message d'un gars du New York Times.
Monsieur M.,
on ne veut pas abandonner.
J'ai peur.
Quand je veux quelque chose, mon cœur se fait écraser comme un chaton.
Ce n'est pas une raison d'abandonner.
Peut-être que oui. Non, ce n'en est pas une.
Aidez-le à se relever.
Au travail.
Hé ! Mon patin est coincé.
Je suis vraiment un crétin.
CINQUIÈME ACTE Impossible de faire demi-tour !
Attendez, que faites-vous ? Laissez-moi.
Cette pièce de merde ne m'intéresse pas. Allez !
Détenteurs de billets seulement.
Le spectacle est à guichets fermés.
Si vous n'avez pas de billet, foutez le camp.
Je retire la permission de jouer ce soir à mon fils.
- Moi aussi. - Et moi aussi.
- Pourquoi maintenant ? - Il paraît que la pièce est dégoûtante.
Comment le savoir sans l'avoir vue ?
Et cette chanson, Fais-moi vibrer Jésus ? Ça manque de respect.
Si Jésus revenait sur terre à notre époque,
il devrait projeter une image de vedette.
C'est très réfléchi.
C'est simplifier à l'extrême, mais...
Je refuse qu'on exploite mon fils à des fins politiques !
J'ai mes raisons de vouloir faire cette pièce.
Selon la Cour d'appel du 9e circuit,
vous donnez votre consentement par votre signature.
Vous ne pouvez pas l'effacer du formulaire de permission.
Vous avez signé, vous avez permis.
C'est tout ce qu'il y a à dire.
Désolée, mais vous avez tous consenti.
Vous ne déciderez pas pour nos enfants !
Réveillez-vous ! Vous ne décidez pas pour eux non plus.
Maintenant, quittez mon théâtre
avant que mon équipe de sécurité, les Anges de la 2e Avenue, vous expulse.
Où avez-vous trouvé le courage de dire ça ?
Je suis encore un peu soûl.
Et si je dois aller aux toilettes ?
Je pisserai sur tes jolies chaussures sport.
Bienvenue au dernier spectacle de théâtre de l'école secondaire West Mesa.
Si la pièce de ce soir vous touche,
veuillez donner votre appui à l'éducation artistique...
Mange de la merde et meurs, espèce de pute.
Laissez-moi ! Ne me touchez pas !
Profitez de l'occasion pour éteindre vos téléphones cellulaires.
C'est le message céleste. Le portail vers l'infini est grand ouvert.
Oui ! Merde, oui !
C'est fou ce qui se passe ici, Ignacio.
Tout Tucson converge vers cet entrepôt abandonné
pour voir la nouvelle pièce controversée de Dana M-Ma... Peu importe, Hamlet 2.
On nous dit qu'au cours des dix premières minutes,
la foule s'est enflammée
devant les représentations d'Hamlet, de Jésus, de Dick Cheney et de Snoopy.
J'ai avec moi Cricket Feldstein de l'A.A.L.C., qui représente l'auteur.
Cricket ?
Écoutez, j'ai étudié le français à Vassar. Je ne comprends rien.
Dites-nous s'il y a du nouveau.
La liberté d'expression est bien en vie à Tucson, allez le dire au mundo.
Je crois que ça va très bien. Les gens partent-ils encore ?
M. Marschz,
c'est l'événement théâtral le plus important de l'histoire de Tucson.
Je dois en faire partie.
Rand, c'est très courageux et généreux de ta part de...
Piff a pris les frites.
Je vois un psy cinq fois par semaine, je prends des antidépresseurs
et je suis beaucoup plus à l'aise avec ma sexualité.
Je jouerai volontiers un Laertes bi-curieux.
C'est merveilleux !
Et je vous pardonne.
- D'accord. Arrête. Va te changer. - D'accord.
Parfois je me sens dériver dans l'espace
Mon âme n'est plus en état de grâce
La thérapie m'a aidé à trouver une place
Mais j'ai l'impression Oui, j'ai l'impression
J'ai l'impression qu'on m'a violé en pleine gueule !
En pleine gueule ?
Ai-je refoulé mes émotions ?
Avalé le mauvais médicament ?
Je ne m'intéresse plus à rien...
On dit que j'ai besoin de vacances !
Comme une victime d'agression sexuelle
j'ai toujours ce diktat en mémoire...
- C'est dégoûtant ! - La ferme !
« Ça veut dire que je t'aime.
Ce sera notre petit secret,
un sort terrible t'attend
si tu oses le trahir. »
Le viol est un vilain sujet de conversation
Ne l'aborde pas dès la première rencontre
C'est sans doute pour ça que tu refuses
d'entendre parler de ma fixation orale
La tête me tourne mais je vous tends les bras
Si je suis en danger je crierai C'est vraiment terrible
d'être jeté à genoux Et c'est épouvantable
de se faire...
Violer en pleine gueule.
Jésus est notre homme et il a un plan
Il traverse les siècles dans sa super fourgonnette
Moralement Il nous a appris à faire le Bien,
à libérer notre âme et à agir comme il faut
Maintenant on se conduit bien on va à la messe
on ne fume plus de joints... Bon, on en fume moins !
On n'oubliera jamais la règle d'or :
traite les autres comme tu voudrais...
Big Bang ! Une fessée, m'dame ?
Être traitée !
Seigneur, c'est Jésus !
- Tu es si sexy ! - Seigneur, je t'aime !
Je veux fêter avec toi, Jésus !
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus !
Il est mort pour nous, il faut le croire !
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus,
toute la nuit !
Je suis à la fois horrifié et fasciné.
On est transportés, il faut le croire !
Fais-moi vibrer Jésus,
C'est du blasphème ! Du blasphème !
Toute la nuit !
Il fait la loi, et ça m'excite !
Ses abdominaux transcendent l'espace et le temps
C'est le Fils de Dieu, je trouve ça très cool,
mais son corps d'athlète me fait encore plus d'effet
- Du blasphème ! - Retournez à votre siège.
... mon beau Jésus,
il est mort pour nous, il faut le croire !
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus,
toute la nuit !
L'Immaculée Conception me rend toute chaude
Mais devant ses dorsaux on a l'impression d'être gai !
Présenter l'autre joue, c'est vraiment classe
mais je le trouve sexy quand il botte le cul de Satan !
Botte le cul de Satan ! Botte le cul de Satan !
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus
C'est la grue.
Il est mort pour nous, il faut le croire !
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus
Attendez, je comprends. Jésus botte le cul du diable.
Mais ça manque quand même de respect.
Il faut le croire
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus,
toute la nuit !
- On fait du surf ? - Ne te gêne pas !
Seigneur, c'est Jésus !
Seigneur ! Jésus !
Il marche sur l'eau !
Jésus H. Christ !
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus !
On est transportés, il faut le croire !
Ses valeurs morales nous mettent à l'aise,
son allure zen-zing-zang nous apaise !
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus !
On n'oubliera jamais tout ce qu'Il a fait !
Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus,
toute la nuit !
- Ouais ! - Fais-moi vibrer, fais-moi vibrer Jésus,
- toute la nuit ! - Rends-moi sexy !
- Toute la nuit ! - Rends-moi sexy, ouais !
Ouais, ouais, ouais
Toute la nuit !
- C'est l'heure de l'entracte. - On ne peut pas en faire.
Les pompiers tentent de faire évacuer le bâtiment.
Continuez, tout le monde !
Quand je pense aux lumières de l'Est Aux nuits chaudes
Les rideaux tirés Dans la petite chambre en bas
- Viens, Jésus. - J'arrive.
Seigneur tout-puissant Tu aurais dû être là
- Prêt ? - Oui.
- Où va-t-on ? - En l'an 33.
Compris !
- Accroche-toi ! - D'accord.
Encore une bière Et je ne t'entends plus
On a tous perdu la tête dernièrement
Mes amis se roulent Sur le plancher du sous-sol
Hamlet, tu dois pardonner à ton père de t'avoir maltraité.
Parfois, même moi, je sens que mon père m'a abandonné.
Vraiment ?
- Bonne chance. - Merci, Jésus.
- Tu as mon numéro de cellulaire ? - Oui.
D'accord.
Si mon père apprend ce que j'ai fait, il va me crucifier.
En route pour l'autel, hypnotisé
On me chuchote la liberté à l'oreille
Tu es un papillon
Et les papillons sont libres de voler
Oh ! Laertes, là est l'embarras.
Avec ma machine, on peut sauver ta sœur, ton père,
ma chère mère, la reine Gertrude.
Sans oublier le roi.
Je dois combattre ta folie.
Excellent travail avec les câbles !
Je n'avais jamais constaté les heures Qui passent, les averses du soir
Un nœud coulant Dans mes rêves les plus sombres
Je suis étranglé par la société hantée
C'était du poison !
Juste un pion renversé Par une reine dominatrice
Il est 4 h du matin
Merde, écoutez-moi bien
- Attention. - Toi, fais attention, Nacho Bell Grande !
Pourquoi me traites-tu toujours comme ça ?
Je vais te montrer pourquoi, vato.
Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
- Mon ourson en sucre - Mon ourson en sucre
Tu me tenais presque dans tes griffes
C'est mon signal !
N'est-ce pas, mon cher ?
Tu m'avais presque ligoté
En route pour l'autel, hypnotisé
On me chuchote la liberté à l'oreille
Tu es un papillon
Et les papillons sont libres de voler
Envole-toi
Envole-toi, au revoir
Vous n'avez pas de documentation, on ne voit pas votre insigne
et vous m'avez effleuré le sein par accident en voulant me contourner.
Je pourrais vous faire enfermer pendant un an, pompier de merde.
Vous voulez me frapper ? Allez-y ! J'adorerais ça.
Mon mari est juif, je n'ai rien à perdre.
Quelqu'un m'a sauvé Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
Ophelia, veux-tu m'épouser ?
Oui !
Quelqu'un m'a sauvé Quelqu'un m'a sauvé la vie ce soir
Je suis désolé, fiston.
Je te pardonne, père !
On a abusé de moi, enfant. C'est peut-être pour ça que je suis fâché.
Je te pardonne. Père, je te pardonne.
Je te pardonne. Je te pardonne.
Je te pardonne.
Ouah !
Que se passe-t-il ?
Quelle énergie positive !
Je vais poursuivre tout le monde !
Ce n'est pas fini. Je veux que vous quittiez la ville.
- Cette pièce est indécente ! - Désolé !
Non ! Ne faites pas ça ! C'est indécent aussi !
Jack Wiggum, s'il vous plaît.
Jack, c'est Elisabeth. Je veux redevenir actrice.
Shue. C'est Elisabeth Shue.
- M. Marschza ? - C'est Marschz.
Je m'appelle Ron Kantor. Je suis du New York Times.
J'ai trouvé votre pièce très prenante.
Merci.
J'ai été très ému quand Hamlet a pardonné à son père.
Super !
Et quand moi j'ai pardonné à mon père ?
À quoi pensez-vous ?
À toutes ces voix qui disaient : "Tu ne peux pas le faire"
et "Tu es un nul".
C'est une psychose. J'avais le sentiment...
Non, de vraies voix. Mon ex-femme, l'école, tout le monde.
Tout le monde admire votre génie, à présent.
Est-ce vrai que vous avez refusé que Jeremy Irons joue dans la pièce ?
"Dana, pour l'amour, laissez-moi jouer dans votre pièce."
Ça prenait toute une paire de couilles.
Il ne veut pas me laisser y jouer, et je suis sa copine.
Je veux conserver la distribution d'origine.
L'intégrité artistique !
Oui, il a toute une paire de couilles.
C'est romantique.
Cette pièce va démolir Broadway comme une pute dans une orgie.
Oui.
Et tous ces fanatiques religieux peuvent sucer un sac de bites,
car tout ce qu'ils ont fait, c'est vous offrir de la publicité.
Oui, et avez-vous vu ma loge ? J'ai un bidet.
- C'était un évier. - Vraiment ?
- Hé ! C'est monsieur M. - Salut.
- Salut.
Monsieur M., c'est chouette, New York.
Comparé à Tucson.
Tu sais, Chuy, tu auras une vie enchantée.
Peu importe où tu iras, ce sera toujours mieux que Tucson.
Venez.