Salut.
Moi, je m'appelle Kent. Vous vous appelez comment ?
Daphné.
Daphné ? C'est...
C'est un joli nom. On dirait le nom d'une fleur.
Je sais que c'est pas une fleur, mais ça pourrait en être une,
certainement.
J'adore les fleurs.
J'aime les sentir, ce genre de trucs. Ou en faire présent
à des gens. Ça sert à ça.
- Vous venez d'où ? - Du Connecticut.
Ah oui, vraiment ? J'adore le Connecticut...
J'aime beaucoup. Tout le monde adore.
Vous êtes juste assez près de la ville pour pouvoir... en profiter,
mais assez loin pour se sentir comme dans une petite ville.
Vous avez étudié là-bas ?
Oui. Je suis allée à Wesleyan.
Oh, merveilleux ! C'est une bonne école.
- Vous avez étudié en quoi ? - En psychologie.
Ah... excellent.
Vos boucles d'oreilles sont absolument superbes.
Elles sont tout ce qu'il y a de plus parfaites pour votre...
Perdez pas votre temps.
En théorie, vous avez fait tout ce qu'il fallait.
Vous vous êtes intéressé à mon histoire personnelle,
vous m'avez fait des compliments sur mes accessoires.
Bla, bla, bla...
Si on s'était connus à l'université,
on aurait probablement développé une relation,
ce que j'aurais regretté
parce que je suis sûre qu'au lit,
j'aurais fini par vous trouver aussi emmerdant et poli
que vous l'êtes depuis le tout début de cette ennuyeuse conversation.
Écoutez, Daphné...
Évidemment, si je cherchais un correspondant asexué,
vous seriez en haut de ma liste.
On pourrait clavarder des nuits durant,
on rigolerait. Ha ! Ha !
Mais malheureusement, c'est pas ça que je cherche.
Je veux un homme aux gestes assurés quand il sa main sous mon chemiser,
- si vous voyez ce que je veux dire ? - OK, Daphné...
si j'avais une autre chance...
Laisse tomber. De bons amis, j'en ai déjà suffisamment.
Daphné, je vous en prie !
Espèce de salope, c'est à toi que je parle !
Comment m'as-tu appelée ?
T'as bien entendu.
Oui, la sale chienne a l'air d'avoir une grande gueule,
mais est-ce qu'elle livre la marchandise ?
Je me fiche complètement du Connecticut.
Je déteste ces boucles d'oreilles à cinq cents.
Moi, je viens du Dakota du Nord.
C'est comme ça qu'on parle aux femmes
dans l'État du bison, bébé.
Ôte tes mains sales de là
ou je te fais agenouiller devant tous les gens qui sont dans ce bar.
C'est une promesse ?
Mais qu'est-ce qu'ils faisaient là-dedans ?
Attention ! Un ange traverse !
Un ange traverse ! Allez.
On arrive... Attention.
QUATRE NOËL
Quelle vue magnifique.
Alors... c'est chez toi ici ?
C'est aussi chez toi, chéri. Rentrons.
Comment t'as trouvé Daphné ?
- Daphné, elle était géniale. - C'est vrai ?
- Ouais. - Assez vilaine, non ?
Très, très vilaine.
- Mais... dans le bon sens. - Ouais.
- Kent, il t'a plu ? - Super sexy.
J'ai adoré les lunettes. Ça ajoutait beaucoup.
Oui. J'avais presque l'impression de venir des Grandes Plaines.
Le genre de cow-boy enragé qui conduit une camionnette.
Excitant.
Et qui a de l'équipement ninja dans son appartement.
Pas unidimensionnel, si tu vois ce que je veux dire.
- Oui. - Comme un Transformer.
- Je vais devoir revoir Kent. - D'accord. Approche.
Un baiser au dentifrice.
- Je t'aime. - Moi aussi.
T'es la plus merveilleuse fille du monde entier.
Attention, et...
Lent, vite, vite, lent...
Très bien.
Brad, plus aériens, les bras. Kate, tiens-toi bien droite.
Un, deux...
Attends, je vais te les enlever.
C'était super, hein ?
- Ça fait du bien. - Oh, c'est l'acupression.
- C'est vrai ? - Non, non, j'en sais rien.
- Je te frotte simplement. - Ils sont drôles.
T'as des points reliés à différents trucs.
Je sais.
Et au mauvais endroit... Tu sais c'est quoi ?
Tu le diras à la maison.
Alors, le grand jour, c'est quand ?
Je vous demande pardon ?
Nous, on fait ça au printemps, en Caroline du Sud.
Et vous, c'est quand ?
- Nous ? On va pas se marier. - Oh ?!
Alors, pourquoi les cours de danse ?
On fait plein de choses ensemble. Comme ça.
- On adore ça. - Y a rien qu'on fait pas ensemble.
OK, alors pourquoi ne pas vous marier ?
- On est... - On est bien.
On est bien comme ça. Je l'aime.
Le mariage met que de la pression et du stress dans la relation.
On veut pas que ça soit une corvée.
On est ensemble parce que ça nous plaît
et non par obligation.
C'est pas pour rien qu'il existe des expressions telles que
se mettre la corde au cou ou le boulet au pied.
Vous avez porté attention à ce qui se dit lors des mariages ?
"Je te promets de t'obéir jusqu'à ce que la mort nous sépare !"
Je préfère être coincé sur une île
avec un millionnaire bizarroïde aux trousses
qui veut ma peau alors que j'essaie de lui échapper
plutôt que de prononcer ce genre de slogan.
C'est rien d'autre qu'une bombe à retardement.
Que faites-vous des enfants ? Vous voulez sûrement en avoir ?
- Non. - Non, non.
Je veux pas en avoir.
Je veux pas, disons, être... responsable d'enfants
que je ferai souffrir et que je finirai par décevoir.
C'est ce qui nous est arrivé dans nos familles.
Nos parents se sont divorcés ; on a été témoins.
On veut pas tomber dans le même panneau.
Mais quoi qu'il en soit, félicitations à vous
pour ce mariage... C'est cool.
- Y en a pour tous les goûts ! - Oui, absolument.
- Joyeux Noël ! - À vous aussi.
Ho ! Ho ! C'est le gros méchant Brad.
- Salut... - Comment ça va ?
- Regardez qui est là. - Salut.
Vous vous rappelez ma petite amie, Kate.
Comment allez-vous ? Ravie de vous voir.
Alors vous faites quoi pour Noël ?
Oh... y a toute la famille au complet qui débarque.
Treize allers-retours de l'aéroport à la maison.
Quatre jours entiers à me faire dire à quel point mes nièces sont douées.
Mon frère est certain que sa fille de quatre ans sera la prochaine Beyoncé.
Elle est mauvaise... et elle fait chier.
Je vais passer mes vacances dans la ville tropicale d'Albany
avec la famille de Trish cette année.
Ils nous ont acheté un lit de camp, ce qui est formidable,
mais on va probablement finir par dormir sur le divan moisi
au sous-sol avec leurs sept chats.
Et on va y passer toute la semaine.
On dirait que vous allez purger une sentence.
Pourquoi vous vous infligez ça, vous deux ?
C'est le temps des Fêtes. Quoi ? Vous faites pas ça ?
C'est fini, on n'a plus besoin.
- On ne s'impose plus ça. C'est fini. - C'est terminé.
Qu'est-ce que vous faites ?
On va aux Fidji, juste lui et moi.
- Aux Fidji ?! - Oui.
Votre famille ne vous en veut pas ?
On dit qu'on va faire du travail humanitaire.
Oui, comme construire des maisons dans les pays du tiers monde.
Enseigner le français langue seconde à Puerto Rico.
Épouiller les orphelins en Somalie.
Aider les petits Chinois à capturer des homards,
les faire bouillir, les couper,
puis enlever les trucs dégueu qu'il y a dedans.
En fait, plus on leur donne de détails,
et plus ils sont enclins à nous croire.
Vous osez mentir à vos familles dans le temps des Fêtes ?
On préfère ça ; les mots famille et bisbille, ça rime, non ?
Pas pour vous ?
OK, mais vous vous sentez jamais coupables ?
De prendre des vacances pendant nos vacances ?
Non, pas vraiment.
T'es tellement sexy avec un bronzage.
Merci, mon amour.
Tu peux prendre celui-là, et mets-le ici.
Comme ça.
- OK, c'est une excellente idée. - Bien joué.
Pendant que j'y pense, on va avoir un massage de couple à notre arrivée.
- C'est vrai ? - Oui.
Oh, excellent. Je devrais nous enregistrer par Internet
- après la partie. - C'est fait.
Tu nous as enregistrés ? Oh, t'es la meilleure, ma chérie.
J'ai acheté le casque anti-bruit dont tu m'avais parlé.
- T'as pas fait ça ? - Je l'ai mis à côté
- de ton oreiller de voyage. - Oh, chéri, t'as deviné.
J'ai vraiment hâte. On devrait peut-être s'inscrire
à l'excursion de plongée dès notre arrivée.
Les places s'envolent très vite.
T'as pas l'impression qu'on a déjà fait ce voyage avant ?
La plongée sous-marine, on en a fait à Bali, au Costa Rica,
- à Hawaï... - Oui, mais...
Mais c'est les Fidji ! On est jamais allés aux îles Fidji.
Ces îles sont totalement différentes des autres.
C'est un très bel hôtel et...
la plongée aussi, ça va être très différent
parce que... c'est pas la même eau et c'est pas les mêmes poissons.
Ça va être vraiment génial !
- T'as raison. - J'ai très hâte.
- Ça va être fantastique. - Est-ce que t'as hâte ?
- Moi, j'ai vraiment très hâte. - Moi aussi, j'ai très hâte.
- Je t'aime. - Je t'aime, moi aussi.
Olé olé
Salut, maman. Joyeux Noël.
Oui.
Écoute, euh... je suis désolé de ne pas avoir pu te le dire plus tôt,
mais aujourd'hui, on prend l'avion pour la Birmanie.
Oui. Non, non, c'est ça. L'île... en Asie, la Birmanie.
On va vacciner des bébés.
Oui, on va...
Absolument, oui. On va aider les enfants.
Oh oui, oui. Ah oui, c'est une très grande cause,
mais franchement, on est vraiment tristes
de ne pas pouvoir être là avec toi et toute la famille
parce que tu sais à quel point... Je sais que ça fait trois ans
que je suis pas allé à Noël.
J'aurais voulu pouvoir t'avertir avant aujourd'hui,
mais je crois que Kate t'a envoyé tous les cadeaux ?
OK.
C'est du birman. Joyeux Noël.
Très bien. Oui, je lui fais le message.
Je t'aime, moi aussi. Au revoir.
T'as appris à dire joyeux Noël en birman ?
Chérie, j'avais pas le choix de passer à un autre niveau.
OK ! Allons-y.
Annulé ?!
Votre attention, s'il vous plaît.
Tous les vols en partance de San Francisco ont été annulés...
- Attention, monsieur ! Excusez-moi. - Y a trop de brouillard
et votre vol a été annulé. Je pourrais vous mettre
sur la liste d'attente pour le vol en direction des îles Fidji demain ?
Non. Écoutez, demain, ça ira pas du tout
parce qu'on a déjà des réservations pour un massage de couple et...
Désolé. Je fais pas le brouillard, mais je fais avec.
Et le mieux que je puisse faire,
c'est de vous offrir une suite au Radisson.
Ils sont très bien équipés et sont situés juste à côté de l'aéroport.
Vous venez pas de nous promettre une chambre au Radisson ?
- Génial ! T'as entendu ça ? - Brad...
C'est extraordinaire. Ce serait possible aussi
de nous offrir un bon pâté chinois ? Avec du McDonald's pour le dessert.
Vous savez ce que je vais faire ?
Je vais manquer mon vol plus souvent. Maintenant que je vois comment...
- Brad. S'il te plaît... - ... une suite au Radisson !
Tu nous aides pas, là, Brad.
Y aurait pas une autre compagnie à laquelle vous seriez affiliés ?
Un genre de compagnie sœur
- qui pourrait accommoder ? - Non. Je suis désolé.
Une compagnie cousine, vous en avez une ?
Ou alors une compagnie qui se serait fait peloter par la vôtre.
La FAA a décrété que le brouillard qui s'est abattu sur la baie
est trop dense et qu'il n'y aura aucun départ,
ni non plus aucune arrivée avant demain matin au moins.
Voyons maintenant comment les voyageurs réagissent à ce chaos.
Allons demander au couple qui est là-bas.
Excusez-moi, monsieur. Excusez-moi !
Où allez-vous passer le temps des Fêtes ?
On est en direct !
C'est bien une tenue de vacances que vous portez là.
On prend le...
Ensuite, ce sera nos vacances ensemble.
Eton fait un voyage... un voyage différent.
Ce qu'il essaie de vous dire,
c'est qu'on se paie un voyage différent chaque année,
sauf que les vacances de Noël, cette année, ça regarde mal.
Ah, vous devez être terriblement furieux.
Vous alliez visiter votre famille, vos amis ?
Oui, allô ?
Oh, salut, maman.
Oh, je sais, maman. Tous les vols de la journée sont annulés,
- mais ils sont loin... - Chérie, c'est mon père.
... d'être sûrs qu'il n'y aura pas de départ aujourd'hui.
Tu veux que je lui réponde ? Je lui réponds ou non ?
Oui, je comprends. Je sais que t'as des émotions, maman.
- J'en ai aussi des émotions. - Je sais pas ce que ça veut dire !
Il va te faire un câlin quand il va te voir...
J'ai pas du tout... Je ferai de câlin à personne.
On est là à midi.
À midi, quoi ?! T'es cinglée ou quoi ?
Tu viens pas de lui dire qu'on serait là à midi ?!
Qu'est-ce que tu voulais que je fasse ?!
Ils viennent de nous voir aux nouvelles.
On n'est manifestement pas en train de vacciner des bébés en Birmanie !
On est coincés ici. Et ton père, tu lui as dit quoi ?!
Ce que j'ai dit, c'est qu'évidemment, on irait le voir.
Mais ne compare surtout pas ta situation à la mienne !
Il y a entre les deux une nuance qui semble t'échapper, Kate.
Mon père est une espèce d'animal étrange.
Ta mère, c'est pas le cas !
Mon père, ta mère, ma mère, ton père ; génial !
Ouais ! On a quatre familles à visiter
en une seule journée. Tu sais ce que ça veut dire ?
Je sais exactement ce que ça veut dire.
Brad... ?
Mon chéri...
Je veux pas me quereller.
Moi non plus, je veux pas me quereller.
- Je déteste ça. - ... trésor, je suis désolé.
Je t'aime.
Tu vois, c'est ça que ça fait, la famille. C'est toujours pareil.
Ma mère me rend complètement folle à chaque fois que je lui parle.
T'as absolument raison. Tu sais ce qu'on va faire ?
Il faut juste passer à travers ces quatre fêtes de Noël
sans trop de dommages, et le plus rapidement possible.
Exactement.
Promets-moi que peu importe ce qui va se produire aujourd'hui,
on sera toujours là l'un pour l'autre.
Évidemment que je te le promets.
OK.
Attends, écoute.
Si une de ces fêtes devient trop intense,
il nous faudrait peut-être une stratégie de sortie.
Faudrait qu'on se trouve un mot qui nous signifierait
que le moment est venu de partir. T'as un mot de passe à proposer ?
Ah, excellente idée... Baiser sous le gui !
Baiser sous le gui, c'est excellent, ça !
En passant, ici, chez mon père, c'est pas tout le monde
qui se sent totalement à l'aise, alors je t'en prie, ma chérie,
faudra surtout pas te gêner si tu ressens le besoin
d'ouvrir le parachute de secours. Tu cries : Baiser sous le gui !
Et t'attends pas d'être trop mal à l'aise, hein ?
- D'accord. - Même si on y est depuis dix minutes.
Je te fais signe. T'inquiète pas.
Je m'inquiète pour toi, que tu te sentes bien.
Brad, là, je vais aller voir ton père et tes frères, d'accord ?
Si t'es trop mal à l'aise, on fout le camp.
- Ça va. - Et quand tu veux partir, tu dis... ?
- Baiser sous le gui. - D'accord.
- On fiche le camp. - Brad...
On y va. Allez, viens.
Ah, saloperie ! Nos stars de la télé qui sont là.
- Joyeux Noël. - Joyeux Noël, papa.
Joyeux Noël, la petite.
- Merci de nous avoir invités. - Je suis content de vous voir.
Allez, venez.
- C'est... l'heure de célébrer. - Oui, d'accord.
- Excellente idée. - Et bonne année, aussi.
Tu nous as envoyé trop de présents, mon gars.
Tu voulais nous impressionner, hein ?
Le plus gros est pour vous, Howard.
- Ah oui ? C'est lequel ? - Je vais pas vous le dire.
Vous allez deviner.
Ah, mais t'es malade ?!
- Salut, le frère. - Salut, mon gars.
Aïe !
OK...
Joyeux Noël.
Kate,
voici mes frères, Denver et Dallas.
Oh, salut. Ravie de te connaître.
Salut. Ravi moi aussi. T'es la copine d'Orlando, c'est ça ?
Orlando ?
On porte tous le nom de la ville où on a été conçu.
Moi, c'est Denver, lui, c'est Dallas ;
et lui, Orlando.
Orlando ?
Eh bien, mon nom de baptême, c'est Orlando,
mais j'ai changé pour Brad, alors... Brad, je m'appelle Brad.
Comment ?
Ah, tout le monde est là !
Joyeux Noël !
Hors-d'œuvre, quelqu'un ?
Qui t'essaies d'impressionner là, Suzanne ?
Y a aussi de la bière mimosa pour ceux qui en veulent !
Les dames d'abord.
- Oh, merci beaucoup. - Te gêne pas.
Vas-y.
Euh... mais... mais qu'est-ce que c'est ? Du fromage ?
Oui, en bonbonne.
Le fromage en bonbonne de la célèbre famille
des fromages en aérosol !
- Allez, donne ta main. - Merci.
OK, ça y est. C'est parti.
T'as quelque chose à dire contre le fromage de ma femme ?
Vas-y, Denver ! Allez !
Pompe-le plus fort !
Ça fait longtemps qu'il a pas fait ce mouvement !
Pompe-le !
Dis que t'aimes le fromage en aérosol ! Allez, dis-le !
Montre-lui de quoi t'es capable !
Oh, Seigneur...
Je suis terriblement désolé que t'aies eu à assister à ça.
Non, c'est vrai, chérie. Excuse-les,
s'il te plaît. Et si tu veux dire "baiser sous le gui"
parce que c'est trop... intense pour toi, ça va.
Non, je comprends. Surtout, te sens pas mal.
Tu peux t'en aller si t'es plus dans ta zone de confort.
C'était vraiment trop intense.
Tu m'as jamais dit ton nom de baptême ?!
- Qu'est-ce que ça peut faire ? - Je trouve ça...
... inconcevable. On est ensemble depuis trois ans
et tu m'as jamais dit ton vrai nom !
Tu trouves pas ça un peu étonnant ?
Non. Je trouve absolument pas ça étonnant.
Je détestais mon nom, alors je l'ai changé.
On dit pas : "Avant, je m'appelais Trou du cul, mais là, c'est Bob."
Non, on dit : "Je m'appelle Bob."
Peut-être à un quelconque étranger, oui,
mais pas à la femme qui partage ta vie depuis des années.
Tu lui caches surtout pas.
J'ai pas du tout envie de discuter de ça.
C'est exactement ce que je craignais qu'il se produise en venant ici.
C'est pas nous, c'est eux. Ils sont entre nous deux.
Ton vrai nom, c'est pas Trou du Cul,
ni ton deuxième prénom ? Je voudrais pas m'en faire passer une autre.
Ah, très, très drôle.
Vas-y, rentre-moi dedans.
C'est déjà assez dur d'avoir à gérer ces deux Néandertals
sans que toi, tu t'y mettes en plus.
C'est pas ce que je veux. Tu devrais pas t'écraser devant eux.
Kate, c'est pour des combats extrêmes qu'ils sont entraînés.
Ils savent comment appliquer les points de pression.
- T'es deux fois plus gros qu'eux... - Ils font des combats
en cage, au semi-professionnel.
Dans le genre : une personne s'en sort, l'autre non.
Comme des combats de coqs, mais avec... des gars.
Je croyais que c'était des entraîneurs personnels ?
- Ils font des combats de coqs. - Comme à la télé payante ?
C'est ça ! Exactement ! Sauf qu'ils sont pas rémunérés pour le faire.
Ils passent leur temps à se bagarrer dans la cour des gens
et ils mettent les images sur YouTube.
Chérie, mon enfance,
c'était exactement comme dans À l'ombre de Shawshank,
sauf que j'avais pas un homme noir à la voix douce,
super gentil à mes côtés, moi, avec qui partager mes émotions.
Mais t'es plus ce petit garçon, maintenant, d'accord ?
T'es un homme fort, grand, confiant,
qui réussit à merveille.
Écoute, j'ai vraiment pas envie de discuter de ça.
Essaie de voir les choses comme elles sont. Tu les intimides beaucoup.
Tout ce que t'as à faire,
c'est aller les voir et imposer tes limites.
Pour qu'ils te traitent avec le respect qui t'est dû. Tu comprends ?
Hé, la grand ville !
C'est l'heure d'ouvrir les cadeaux ! Allez, fiston, dépêche-toi.
C'est une très bonne occasion. Je suis certaine que t'es capable.
- Il est pas trop tôt... - Toujours aussi en retard...
Vas-y !
OK, messieurs. On pourrait pas se calmer un peu, s'il vous plaît ?
Je suis plus un enfant. Vous pouvez plus me parler comme ça.
On est des adultes. Vous comprenez ?
Je suis un homme maintenant, avec du poil sur la poitrine, d'accord ?
À partir de maintenant, y a certaines limites
que vous ne devrez plus dépasser avec moi.
Elles sont peut-être invisibles et vous serez peut-être pas
en mesure de les voir, mais vous serez certainement en mesure
de respecter le fait qu'elles soient là.
Ces limites ne doivent pas être outrepassées.
Et si elles le sont,
ça pourrait avoir des conséquences très graves.
Merci beaucoup.
Oh, merde !
Bienvenue dans l'Octogone, petit frère !
Ah, non ! Arrête, qu'est-ce que tu fais ? Ah !
Tu me fais mal.
Attention !
Papa, on peut y aller ?
Non, vous pourriez vous blesser. Je vais perdre mon droit de garde.
- Laisse-les. - S'il te plaît, papa ! Dis oui !
- Joyeux Noël, les gars. - Ouais !
- Encore ! - Prends ça !
Google-moi, petite salope !
- Quoi ?! - Google-moi.
Tu vas sûrement finir par me trouver, Barbara.
- Non ! - Ça suffit, hé ! Ça suffit la bagarre.
Arrête !
Ouvrons les présents
pour qu'Orlando puisse se rendre à ses autres fêtes de Noël.
Allez, on y va.
Ils ont pris du poil de la bête.
Mon chéri...
C'est moi, c'est moi.
Est-ce que ça va ?
T'as quelque chose de brisé ?
Je suis tellement fière de toi.
Orlando, t'es près de l'arbre. C'est toi qui fais la distribution.
Tu trouves pas que ç'a été difficile
de pas dépasser la limite de 10 dollars de cette année ?
Le premier cadeau est... Connor.
- La limite de combien ? - De dix dollars taxes comprises.
De ton oncle Brad et de Kate,
- et j'espère qu'à l'avenir... - Brad !
... tu seras beaucoup plus gentil avec ton oncle.
Attends de voir ce qu'il t'a offert. Allez, vas-y, ouvre-le.
- Brad ? - Quoi ?
- Euh... - Une Xbox ? C'est super cool !
J'ai pris la meilleure pour toi. Elle a un processeur à triple cœur
et des manettes sans fil. Tout le bataclan.
C'était dix dollars la limite.
Et comment t'as fait pour trouver une Xbox à moins de dix dollars ?
On dirait que quelqu'un essaie de montrer qu'il fait beaucoup d'argent.
Ouais.
On a peut-être oublié de dire que la limite était de 10 dollars.
Ou alors, peut-être que si tu venais
plus d'une fois par dix ans, tu serais au courant.
On pourrait être positifs ?! C'est quoi, le problème ?
Tout ce qu'on veut, c'est offrir des cadeaux aux enfants. C'est Noël !
Essayons de rester dans l'esprit des Fêtes. Allez ! OK.
Le prochain cadeau est pour Cody !
Et ça vient de ton papa.
Oui. Je suis sûr que ce sera un très beau cadeau. OK !
Allez, déchire-le ! Dépêche !
Une lampe de poche ?!
Rien que ça ?!
- Pourquoi tu m'aimes pas, papa ? - OK, attends...
Euh... honnêtement, c'est ma faute.
Non, je savais pas qu'il y avait une limite de dix dollars.
Mon cadeau du père Noël est mieux d'être plus cool.
J'ai comme l'impression que ton cadeau du père Noël
risque aussi de valoir autour des dix dollars.
Pourquoi ? Il est aussi radin que mon père, le père Noël ?
Non, mais le père Noël, c'est ton père.
Ton père a juste écrit de la part du père Noël et... Quoi ?
Je comprends pas. Qu'est-ce qui se passe ?
C'est quoi le problème ?
Le père Noël existe pas ?
Attends, attends... Tu te moques de moi, là, petit ?
Tu plaisantes ? Dites-moi qu'ils savent que le père Noël existe pas.
Maintenant, oui.
- Tu nous as menti, papa ! - Le père Noël existe.
Cody, Cody, du calme.
Le père Noël non plus, il m'aime pas !
Ça va pas ramener le père Noël, ça !
Mais ça va pas ramener le...
Quand ça fait mal en dedans, il n'arrive pas à s'exprimer ;
il ressent le besoin de s'exhiber.
Il revient toujours. Je t'assure. T'inquiète pas.
Personne m'aime !
OK, écoutez... Je suis vraiment, vraiment, vraiment désolé.
- J'étais sûr que... - Ça va ! Ça va !
Continuons ce qu'on a commencé. Pour ce qui est de l'esprit de Noël,
on repassera, hein !? OK.
Ah... C'est à qui, ce gros-là ?
- Tu vas adorer ça, papa. - C'est quoi ?
C'est un récepteur satellite.
Un satellite ? Qu'est-ce que je vais en faire ?
Oui, bien, c'est pas un satellite, c'est un récepteur satellite.
C'est génial, parce que ça donne accès à plein de chaînes. Tu...
Je manque de chaînes ?
Ta télé, en ce moment, c'est une radio, donc...
Attends. Il va me coûter combien, ton cadeau, chaque mois ?
Euh... Eh bien, en fait, disons que...
On va payer les frais mensuels ;
- alors rien du tout. - Attends une minute.
Je gagne ma vie avec une moissonneuse-batteuse ;
ça veut pas dire que j'ai besoin que mon avocat de fils
- paie mes factures à ma place. - Super ! T'as gagné, c'est parfait.
Si tu veux payer, tu paies. C'est comme tu veux.
Le technicien de la compagnie va venir mardi pour l'installation.
Annule ça. On installe les choses nous-mêmes
- dans cette maison. - Papa...
Je crois que tu vas avoir besoin d'un professionnel avec cette technologie.
Si tu penses que je vais permettre
à un prédateur sexuel... en uniforme
de se promener dans ma maison, et de toucher à mes sous-vêtements...
Oh... tu disjonctes complètement. Non, non, non, non !
Je vais te voir sur le toit dans cinq. Tous les trois sur le toit !
- Allez, viens. - Euh, d'accord.
Tiens, emmène-la à sa mère :
faut que j'aille couler un bronze.
Pourquoi toi tu...
Ah, tu veux aller voir maman ?
Oui, hein ?
OK... Viens ici, bébé. On y va.
Attention.
C'est vraiment sympathique d'être tous réunis pour Noël.
Oui... Très.
On va faire des sandwichs à la viande pressée, je crois.
Maman...
Ça y est.
On arrive.
Voilà. Prends-la avant qu'elle explose.
Merci.
Je dois aller faire un travail d'homme.
Tu vas avoir besoin d'un écrou de blocage.
Je sais très bien ce que je fais. J'ai pas besoin d'écrou, Denver.
Excuse-moi. Je savais pas que t'avais fait une majeure
en installation de récepteurs satellites à Stanford.
Très drôle.
C'est ça, les gars. Moquez-vous de moi
parce que j'ai de l'éducation. C'est formidable.
Hé, grand-père !
- Quoi ? - Tu viens jouer à la guerre avec moi ?
Peut-être plus tard. Grand-père est occupé en ce moment.
Le petit copain de grand-mère joue avec moi
chaque fois que je lui demande.
Le petit copain de ta grand-mère est un salaud de première.
Tu lui feras le message de ma part.
Va nous chercher de la bière.
Eh bien, papa, toi et maman, vous avez tourné la page, on dirait.
Écoute, je veux pas parler en mal de ta mère le jour de Noël, mais...
Ça empêche pas que c'est une espèce de sale pute.
Super. Tu fais preuve d'une belle retenue, là, papa.
Comment... T'appellerais ça comment, toi,
une femme qui fout en l'air sa carrière et abandonne ses enfants,
et qui s'en va avec un autre homme, hein ?
- De quoi est-ce que tu parles ? - T'appelles ça comment ?
Écoute, papa, elle était caissière, pas exactement une carrière ;
c'est dans la catégorie des emplois.
Tu ne passais plus de temps avec elle,
tu lui parlais jamais ; elle faisait plus partie de ta vie.
Je l'ai nourrie, lui ai mis un toit au-dessus de la tête
et lui ai jamais menti ! Elle était gâtée, pourrie.
Voici une leçon à propos de l'honnêteté et des femmes,
c'est que les mots famille et bisbille, ça rime parfaitement.
- Tu l'as dit, papa. - Ça, c'est vrai. Ouais.
Elle a quoi, euh... deux ou trois mois ?
Neuf mois.
- Ouais. - Neuf mois, c'est vrai ?
Elle marche pas encore. Elle arrive à rien faire par elle-même ?
Tu veux rire, j'espère ? Souvent, j'arrive à peine
à lui enlever les mamelons de la bouche pour me doucher.
Ouais... ça fait mal ?
Quoi, l'allaitement ? Non.
Peut-être un peu au début.
Mais les mamelons s'endurcissent.
J'arrive presque plus à sentir les miens, maintenant.
Tu veux en pincer un ?
- Non. - Je t'en prie. Vas-y.
- Non, non. - Faut pas te gêner.
Ça va, je vais passer mon tour. J'en ai moi-même une paire.
- D'accord. - Mais c'est gentil.
OK, attention, on est prêts !
Hé !
L'image est tout embrouillée !
C'est quoi cette espèce de... saloperie de satellite de merde ?!
C'est loin d'être... un satellite de merde !
Il faut seulement l'ajuster. C'est comment, maintenant ?
- C'est encore pire. - Je vais y arriver. Attends.
Et là, c'est comment ?
Enlève tes mains de là !
Tu peux la tenir ? Faut que j'en fasse d'autres.
Non, non, en fait, je...
- D'accord. - Tu parles d'un cadeau à offrir
- à ton vieux père ! - Allez, tu vas pas la briser...
Le récepteur, il faut le pointer vers le satellite.
Est-ce que ça va, maintenant ?
C'est pire ! On voit rien.
J'ai l'impression qu'elle m'aime pas.
Oui, elle t'aime bien.
Laisse-lui la chance de s'habituer un peu à toi.
- Comment c'est maintenant ? - C'est pire que tout à l'heure.
Ah, saloperie de merde !
Laisse tomber avec ton truc.
Ça fonctionne mieux avec mes oreilles de lapin !
Je les aime, mes oreilles de lapin. Un homme a le droit...
- Je gèle ou je brûle ? - Quoi ?
Je gèle ou je brûle ?
Tu gèles ou tu brûles quoi ?
Qu'est-ce que ça veut dire, je gèle ou je brûle ?
Elle mettra combien de temps à s'habituer à moi ?
Pas très longtemps.
C'est horrible !
Remonte-le un peu !
La ferme ! Laissez-moi travailler !
J'en veux pas de ton satellite de merde !
T'entends ?
C'est pas un satellite, le génie ! C'est un récepteur satellite !
Ça va...
- Tire dessus et fais-le... - Descends de mon toit tout de suite !
Tire dessus, merde !
Trop fort.
Je sais pas ce que tu fais, mais arrête immédiatement.
T'entends ? Arrête immédiatement.
- Je vais bien. - Arrête tout, espèce de crétin.
- Elle s'est arrêtée ! - Tu vas la briser !
- J'ai réussi ! - Espèce d'idiot ! Arrête tout !
- Coupe-le ! - Ça y est, j'y arrive.
Tout va bien.
- C'est qui, le gentil bébé ? - OK, ça va.
- J'y suis presque. - Hein, c'est qui le gentil bébé ?
Rends-moi immédiatement mon bébé.
- Espèce d'abruti ! - Baiser sous le gui.
Je lui avais dit que ça prenait un écrou. Il voulait pas m'écouter.
Misez sur l'équilibre.
L'année prochaine, tu resteras chez toi !
Je peux pas croire que je lui ai frappé la tête.
Je me sens super mal...
C'est l'enfant de mon frère.
Tu peux pas avoir baissé son QI, ça fait rien.
Mais j'ai réussi à l'empêcher de hurler
pendant quelques secondes.
J'ai l'impression qu'elle m'aimait bien.
Tu sais l'allaitement, ce que ça finit par faire aux mamelons ?
Non, et je crois que je veux pas le savoir.
Non, tu veux pas. C'est violent.
En bref, ça les rend durs comme des pneus.
OK.
Je préfère te prévenir.
Chez ma mère, c'est pire qu'une tanière de cougars.
C'était pas là.
Elle a sûrement un nouveau petit copain.
Joyeux Noël, maman.
Joyeux Noël à toi aussi, Kate.
- Venez, entrez. - Joyeux Noël.
Allez, viens me faire un câlin.
Oh, OK.
Je suis contente de te voir.
- Et toi, tu dois être Brad ? - Bonjour, madame Kincaid.
Oh, appelle-moi Marilyn,
et viens vite me serrer dans tes bras,
espèce de gros ours en peluche bien dodu. Amène-toi.
- D'accord. - Oui, oui...
Oh ! Oh, misère, ça fait du bien.
T'es grand et ferme.
On dirait un chêne géant.
- Oh, c'est vrai qu'il est grand. - Et très joli.
- C'est vrai. - Brad, voici ma tante Sarah.
- Salut ! - Et voici ma tante Donna.
- C'est du vrai cuir ? - Donna...
- Enchanté de vous rencontrer. - Le petit canari accroché
à ta ceinture, c'est grand-maman.
Je suis désolé, c'est ma ceinture. Elle tient mon pantalon.
Je vous souhaite un joyeux Noël. Joli, ce que vous portez.
Oui, d'accord...
Voici notre antre.
Oh, eh bien, tout le monde est là !
- J'arrive pas à croire que tu sois là ! - Salut, Courtney.
Salut, chérie. Attends, je peux pas me lever.
Jackson est plein de gaz ; j'attends son cadeau.
Oh, d'accord.
- Je te présente Brad. - Salut.
Salut...
Moi, c'est Courtney.
Euh, moi, c'est Brad. Joyeux Noël.
Et lui, c'est grand-père.
- Et lui, c'est Jim, le mari de Courtney. - Prends Jackson.
Ah, il est tellement bon avec les enfants.
Et même qu'on va réessayer.
Eh bien...
Oh, j'avais oublié que t'étais trop cool pour avoir des enfants.
- Ça brime ton indépendance. - J'ai jamais dit que j'étais
- trop cool pour en avoir. - Je sais que t'as pas dit ça.
Mais t'en as aucun et t'as des idées drôlement arrêtées
sur la maternité en général.
Eh bien, en fait, disons
que c'est pas... Tu sais quoi ? On ferait mieux d'éviter le sujet.
Où est Kasi ?
Elle est dehors dans le bong-bong avec les enfants du quartier.
Dans le bong-bong ?
Kate a toujours détesté les bong-bong. Quand elle était en cinquième année,
une bande d'enfants l'ont emprisonnée dans un bong-bong,
- et elle ne s'en est jamais remise. - Je m'en suis remise.
Ils l'ont torturée pendant au moins une heure.
Pourquoi est-ce qu'ils t'ont gardée enfermée aussi longtemps ?
Parce que c'était... Kate la teigne.
Courtney.
Comment ça, Kate la teigne ?
Elle t'a jamais parlé de Kate la teigne ?!
Je crois pas que ce soit nécessaire.
Les enfants disaient qu'elle avait la teigne
et aucun ne l'approchait. Quand Kate en touchait un,
il vaporisait sur lui plein de désinfectant
pour ne pas l'attraper ! C'était tordant !
Ça devait au contraire être assez... blessant.
- Ç'a duré combien de temps ? - Pas longtemps. Je me rappelle pas...
Tout le primaire, sept ans.
Ça fait très longtemps. Je suis sûre que tu l'as plus.
Fais voir. Ah, la teigne ! Ah !
Le pasteur Phil nous encourage fortement
à nous éloigner des pièges commerciaux
- du temps des Fêtes. - Pasteur Phil, c'est qui ?
Le copain de maman. Sa nouvelle flamme.
Alors... je me disais qu'on pourrait faire le tour de tout le monde
qui est dans la pièce, et que chacun d'entre nous,
on pourrait offrir un cadeau spirituel à tous les autres.
Un présent verbal, en quelque sorte.
Attends... Ça veut dire qu'il n'y aura pas de présents.
- Kasi ! - Pas que tu pourras voir...
OK, je vais commencer.
Je m'engage à me donner plus souvent corps et âme
à mon église, ainsi qu'au pasteur Phil.
Grand-maman, tu veux être la deuxième ?
Je crois que je pourrais augmenter
la fréquence à laquelle je fais plaisir à Milt
avec mes mains ainsi qu'avec ma langue.
Est-ce qu'elle vient de dire ça ?
Brad, tu veux y aller ?
Passer après grand-maman, avec euh... le... avec le...
le truc des mains et l'autre truc avec sa...
Oui, d'accord.
Bien, j'aimerais...
... qu'avec Kate,
on aille, euh...
Qu'on aille en vacances plus souvent et qu'elle et moi,
on le fasse plus souvent... aller en vacances.
C'est adorable, Brad.
Il parle tellement bien.
Merci. Merci beaucoup.
Courtney, c'est quoi ton cadeau ?
Eh bien, c'est à moi que j'offrirai un présent
et ce serait de retomber enceinte.
Oh, je sais très bien que ça vient
avec un lot de difficultés pendant neuf mois,
dans le genre : devenir grosse et se faire regarder drôlement
quand on grille une cigarette, mais... j'aimerais également me faire
un autre présent, et ce serait cette fois de l'avoir par césarienne.
Je croyais que les femmes préféraient accoucher naturellement.
Ouais, c'est sûr. Celles qui n'en ont pas eu un avant !
Allez, toi, viens ici. Allez.
Kate, tu le tiendrais un instant,
- le temps que je m'arrange ? - Que veux-tu que je fasse ?
T'as qu'à le tenir. Parfait, comme ça.
Je vais seulement m'arranger un peu.
- Voilà. Attention. - Qu'est-ce que je fais avec lui ?
- Regarde s'il a fait caca. - Comment ?
Tire sur sa couche, regarde s'il y a quelque chose dedans.
Ah, OK.
Ah. Oh oui, y a quelque chose là-dedans. C'est réellement dégoû...
Jackson ! C'est que t'as vomi !
T'as vomi en jet sur tatie !
Brad se sent pas bien.
Je peux pas voir ça.
Amène-lui un peu d'eau, il est vert.
- Je vais vomir, attention ! - Fais quelque chose, Kate.
- Ça alors. - On s'habitue.
- Je dois faire quoi ? - Éloigne-toi de moi.
Excuse-moi. Je t'aime, mais tu dois sortir d'ici.
Je peux plus respirer.
Je vais vomir, t'entends ?!
Kate ?
Quoi ?!
Tu veux rire de moi. Y a pas d'autres vêtements
dans toute la maison ?! Comment ça peut être possible ?
C'est pas comme si t'étais toujours dans le coin.
T'étais pas venue ici depuis... une éternité.
T'as parlé de Kate la teigne !
Comment savoir que tu lui en avais pas parlé ?
T'aurais raconté à Jim si t'avais été Courtney la teigne ?
On sait ce qu'on doit savoir l'un sur l'autre.
Il sait que j'ai couché avec toute l'équipe de water-polo,
et je sais qu'il a baisé avec des hommes.
J'avais pas envie de savoir ça.
Kate, je pense qu'après trois ans,
vous devriez en savoir un peu plus l'un sur l'autre
que ce que vous savez en ce moment.
Comment peux-tu apprécier une personne pour ce qu'elle est
si tu ne la connais pas ?
Merci... J'ai l'impression d'être un prince saoudien.
On est tellement heureuses que Kate ait un petit ami.
T'es la plus longue relation qu'elle ait jamais eue avec un homme.
Avec un homme ?
Oh... oh, c'est ridicule.
C'est quoi, ça ?
"Résultat garanti après cinq jours de retard menstruel"
Euh... qui c'est ?
C'est Joséphine. Tout le monde l'appelait Jos.
C'était la seule amie de Kate.
Aux dernières nouvelles,
elle était coach de l'équipe de basket-ball féminine.
Regarde comment Kate était grosse quand elle était bébé !
- C'est Kate ?! - J'avais oublié qu'elle était énorme !
On dirait un sumo.
Salut, tante Kate !
- Ah ! Salut, Kasi. - Qu'est-ce que tu fais ?
Euh... pas grand-chose.
T'as besoin de la salle de bains ?
C'est quoi, ça ?
Ça, c'est mon...
marqueur magique personnel.
Quoi ?!
C'est pas permis dans la maison. Je vais le dire à maman.
Oh... non. Non, non, non.
Ne le dis pas à ta maman.
Est-ce que je pourrais le ravoir parce que...
Kasi...
Tu veux le ravoir ?
C'est pas drôle du tout. Redonne-le-moi.
Tante Kate a besoin de son marqueur. Sois gentille.
Kasi, c'est pas drôle ! Reviens !
Kasi, s'il te plaît. Allez, sors de là !
Ne m'oblige pas à entrer là-dedans surtout.
Kasi !
- Rends-le-moi ! - Viens le chercher !
Attendez... Kate est allée dans un camp pour obèses ?
Oui. Elle a perdu un kilo et demi.
Ça lui a pris l'été au complet.
Cinq cents grammes par mois.
Kasi, trésor.
Je t'en prie : rends-moi ce marqueur.
Attrape-le !
Oui, c'est ça.
Allez, viens le chercher, la vieille !
- Quoi ?! - Viens le chercher !
- Rends-le-moi !
Rends-le-moi... !
Allez, rends-moi ce marqueur, d'accord ?
Viens le chercher !
La laisse pas l'attraper.
Euh... c'est Kate ? Êtes-vous en train de me dire que...
C'est qui, ça ? C'est Kate.
Ce serait pas plutôt un gars nommé Björn ?
À croire que Kate soit en train de jouer avec Kasi.
C'est bien la première fois que je la vois jouer avec les enfants.
- C'est vrai. - Hé hé !
Salut !
Baiser sous le gui. Au secours !
Baiser sous le gui ! Ah !
Baiser sous le... !
- ... si heureuse que tu sois là. - Je m'amuse comme un petit fou.
Oh, regarde.
Pourquoi elle a mis autant de temps avant de t'emmener ici... ?
Je suis venue chercher un marqueur
et je vais pas foutre le camp avant de l'avoir.
Au secours !
Kasi !
Le marqueur que t'as dans la bouche...
j'ai pissé dessus !
Oh ! Ça donne mal au cœur.
Ah, t'es là !
Chérie, tu m'avais jamais dit que t'étais allée dans un camp d'obèses.
C'était un camp de remise en forme.
Ma famille t'a fait voir les photos de mon enfance !
Tu sais c'est lesquelles, mes préférées ?
Celles quand t'étais bébé ; elles donnent l'impression
que t'avais une jumelle que t'as dévorée
- dans le ventre de ta mère. - Brad...
D'où ta puissance :
t'as dévoré ta sœur jumelle et pris ses pouvoirs.
- Elvis avait un jumeau. - Arrête, ça suffit.
Ma chérie, je t'aime.
Ça m'est parfaitement égal que t'aies été une enfant anormalement grosse
aux tendances lesbiennes. C'est vrai. Si tu devais faire tout ce chemin
pour arriver jusqu'à moi, ça me convient.
- Tendances lesbiennes ? - Les photos de Jos...
Mais Jos n'était pas gaie.
Avec sa coiffure, c'est clair qu'elle l'était.
Mais qu'est-ce que tu faisais avec Jos ?
Des parties de base-ball et des tours de motocyclette ?
Non. On était que des enfants. Elle était pleine d'imagination.
Dans son sous-sol, on jouait à un jeu qu'elle appelait "bain de soleil".
On faisait semblant d'être à la plage avec de la lotion
et comme elle voulait pas que je brûle, elle m'en mettait partout...
OK. Regarde-moi et écoute-moi.
C'est pour ça qu'aujourd'hui, t'embrasses bien.
En ce moment, ce que j'essaie de te dire,
c'est que c'est beaucoup moins drôle quand ça nous arrive à nous.
T'aurais pu en faire moins avec l'histoire d'Orlando,
vu que t'avais toi-même des squelettes dans le placard.
On ne lance pas la première pierre quand on a une amie qui s'appelle Jos.
- D'accord, oui, je comprends. - Je t'aime.
On se revoit un peu plus tard.
Maman ?
Il faudrait que je te parle une minute.
J'ai pas le temps. Je veux pas être en retard pour le pasteur Phil.
Mais j'aimerais... j'aimerais qu'on en parle maintenant.
Si c'est important maintenant, ce sera aussi important après la messe.
Oui, oui. Mais j'aurais...
Tu pourrais aller t'arranger un peu ? C'est une belle église.
Accueillons maintenant
le pasteur...
Phil !
Gloire au roi nouveau-né !
Alléluia !
Alléluia ! Prions le Seigneur...
Alléluia !
Louons-le !
Les anges chantent
sa venue !
Gloire au roi nouveau-né.
Alléluia !
Vous pouvez vous asseoir.
On vient de m'informer que
les Walsh, qui ont joué les rôles de Marie et de Joseph
au cours des trois dernières années
et qui ont fait un travail extraordinaire,
ont eu un problème d'intoxication alimentaire.
Nous aurons donc besoin de deux volontaires
pour jouer les rôles de Marie et de Joseph.
Hé, chérie. Tu devrais y aller.
Quoi ? Non.
Je vais pas monter sur scène devant une bande d'étrangers.
T'as l'habitude de la scène. T'as joué Pipin à l'école secondaire.
Non. J'étais pas Pipin.
J'étais dans Pipin, et c'est un arbre que je jouais.
Parce que j'avais trop le trac, tu te rappelles pas ?
Ce n'est pas facile ce que je vous demande,
mais je vous le demande quand même.
Chérie. Le pasteur Phil a besoin de toi.
Il en est pas question.
Est-ce qu'on a un volontaire ?
Ou ai-je toujours besoin d'un volontaire ?
- Kate va faire la Vierge Marie ! - Quoi ?!
Alléluia ! Merci.
- Félicitations. - Formidable. Merci à vous.
Kate ! Allez, lève-toi !
Viens.
Est-ce que tu vois comme tu mets de la joie
dans notre cœur en te portant volontaire pour le rôle de Marie ?
Par contre, j'ai toujours besoin d'un Joseph.
Brad, tu fais Joseph.
J'ai pas l'habitude de la scène. J'ai jamais joué Pipin.
T'as pas à livrer de performance ; viens, je veux pas être seule.
J'irai pas. Oublie ça.
Oh ! Ram pam pa pam pam, Brad ! Allez, lève-toi !
Allez !
Écoute, Brad, il va falloir que tu t'occupes de moi sur scène
parce que je commence à être vraiment...
vraiment très, très nerveuse. J'ai un trac terrible.
De quoi j'ai l'air ?
Qu'est-ce que t'en dis ?
Bien. T'as entendu ?
Ma tunique ? Trop courte ?
- Honnêtement. - Elle est un peu courte.
OK. Attention, voilà Jésus.
C'est pas une poupée ?
- Voici un scénario pour toi. - Scénario ?
Je suis pas bon avec les scénarios, moi, je suis pas...
Personne m'a dit que j'aurais des répliques à dire.
- Salut, petit Jésus. - Il s'appelle Bernard.
- D'accord. - C'est pas vrai...
Salut, Bernard.
Si j'ai des répliques, faut que je réchauffe ma voix.
Les chemises de l'archiduchesse
sont-elles sèches ou archi-sèches ?
C'est un gentil bébé, ça.
C'est vrai, c'est un gentil bébé.
Chéri, t'as vu le petit Jésus comme il est tout mignon ?
Cet enfant est une bénédiction pour nous deux.
C'est vrai ?
Je devrais le dire plus fort ? Je devrais peut-être plutôt y aller
dans le genre : Cet enfant est une bénédiction pour nous deux !!!
Mais sans colère... Inspiré plutôt.
Ah, mon Dieu, y a tellement de façons de dire ces répliques.
Je peux te poser une question ?
Ma femme est enceinte, mais c'est pas mon enfant...
Je trouverais ça plus cool, car c'est le Saint-Esprit
qui l'a mise enceinte ?
Êtes-vous prêts à voir le fruit de l'Immaculée Conception ?
Brad... Je me sens pas bien.
Tu devrais peut-être prendre le bébé.
Chérie, faut que je réchauffe mon instrument.
Jouer, c'est réagir.
C'est ainsi que Marie et Joseph traversèrent la Galilée.
OK. Trouve ta vérité intérieure.
Je suis prêt à casser la baraque.
Brad...
- Je vais pas y arriver. - Regarde ça, ma chérie.
Ils adorent mon port altier.
Et comme il n'y avait plus de chambre à l'auberge,
ils s'installèrent dans une étable.
Alors Marie
emmaillota le bébé dans des langes
et le déposa dans une mangeoire.
Alors Marie emmaillota
le bébé dans des langes
et le déposa dans une mangeoire.
Pose-le.
Brad... Aide-moi à l'emmailloter.
Il faut que je dise ma réplique ; on perd notre public.
Ils s'ennuient à l'os dans la salle.
Cet enfant est une bénédiction pour nous deux.
Amen !
Ouais, c'est bien dit.
Une bénédiction pour nous tous !
C'est à toi.
- J'ai oublié ma réplique. - Quoi ?
J'ai oublié ma réplique !
Remercie le Ciel que j'aie appris les tiennes.
Nous le nommerons Jésus !
Gloire à toi, Seigneur !
Et paix sur la Terre
aux gens de bonne volonté !
Y a pas de lange. Ce truc est grand comme...
Faut bien qu'un de nous performe ici !
Je suis nerveuse. Je sens plus mes jambes. Me fais pas ça.
Il semble que ma femme soit bien meilleure pour faire des bébés
que pour les emmailloter. Pas vrai ?
Brad...
Le lange est accroché à ta ceinture.
Femme, fais ton travail et emmaillote tout de suite ce bébé.
Je peux pas ; le lange est à ta ceinture.
Suffit !
La vie de cet enfant est en jeu ! Oh, mère indigne !
Donne-moi ce bébé !
Chut...
Et c'est moi,
Joseph,
qui emmailloterai ce bébé.
Et c'est moi,
Joseph,
qui protégerai cet enfant.
Pardonne-lui, mon fils.
Pardonne à ta mère,
car elle ne sait pas ce qu'elle fait.
Alléluia !
Le message de Noël est descendu jusqu'à nous !
Alléluia !
Alléluia ! Alléluia...
Je me demande comment Céline Dion se sent
après ses spectacles ; elle donne tellement à son public.
Elle doit recevoir énormément en retour ; comme moi.
Tu te sens comme Céline Dion ?!
Arriver à se calmer après avoir atteint des sommets pareils :
- très difficile à faire. - J'arrive pas à croire que
tu m'as abandonnée sur la scène devant tout le monde.
Tu pensais qu'à toi.
Je pensais à la bonne marche du spectacle dans l'ensemble.
Pour être franc avec toi, si ça a levé, c'est grâce à moi.
Misère. Ça va se passer comme ça entre nous ?
Ça va se passer quoi ? Quoi ?! Je sais pas de quoi tu parles !
... si tu seras là pour moi dans les moments de crise.
Dans un avion, par exemple. Si on s'écrasait et que je perdais conscience
et qu'ils disaient : "Mettez vite vos masques à oxygène !"
J'aimerais être sûre que tu me mettrais le mien avant de mettre le tien.
- Tu comprends ? - Je le ferais pas.
La FAA voudrait pas que je le fasse non plus.
C'est pas vrai. Tu me dis ce que la FAA vient faire là-dedans ?!
Les agents de bord, tu les as déjà écoutés ?
Oui, tu préfères t'amuser avec ton BlackBerry
plutôt que d'écouter les consignes. Tu saurais qu'il faut toujours
mettre son propre masque d'abord en cas d'extrême urgence
avant même de mettre celui de l'enfant ou de l'adulte à côté de toi.
- J'ai entendu cette explication. - ... aider personne !
Je lui mets son masque, mais tiens... Je perds conscience !
Je suis mort, je ne peux plus aider personne.
Tu comprends très bien ce que j'essaie de te dire.
Non, je comprends pas. Qu'est-ce que tu essaies de me dire ?
C'est comme si on était pas vraiment ensemble.
J'ai l'impression que t'es pas présent.
Je suis présent. J'ai été là toute la journée.
On fait tous les deux ce qu'on a à faire,
mais j'aimerais qu'on puisse faire les choses ensemble.
Écoute, Kate. Moi, ce que je crois, c'est que t'en veux à ta famille
et que tu te défoules sur moi.
J'en veux à ma famille depuis des années, Brad.
- Ce n'est pas drôle ! - Le problème, c'est toi et moi !
J'aimerais... j'aimerais qu'entre nous, ce soit différent.
- Joyeux Noël ! - Salut, maman.
Oh, tu m'as manqué, mon chou.
- Content de te voir. - Ça fait si longtemps.
- Et tu dois être Kate. - Oui.
Oh, elle est adorable !
- Merci beaucoup. - Tellement heureuse.
Comment dois-je vous appeler ?
- Appelle-moi Paula. - Simplement Paula.
Oh, je suis tellement heureuse que vous soyez là.
T'as très bien pris soin de lui, à ce que je vois.
Il a pas dû sauter beaucoup de repas !
- Oh, c'est vrai. - Il adore grignoter.
Ç'a toujours été le cas.
Bon, entrez vous détendre. Je t'ai préparé
tous tes plats préférés, Bradford.
Denver et Suzanne regardent la télé.
Ça va nous laisser une minute pour causer.
Vous avez une maison magnifique.
- C'est trop gentil. - C'est superbe.
Tu savais que Bradford avait habité avec moi après le divorce.
Je sais. Denver et Dallas étaient plus à l'aise avec Howard,
mais Bradford, lui, était du genre plus sensible.
Tu sais quoi, je me disais...
On était les meilleurs amis du monde ; inséparables.
Mon Dieu, il a bu au sein jusqu'à l'âge de cinq ans.
J'ai cru que ça allait continuer jusqu'à l'université.
Le seul pendu à mes nichons plus souvent
était un prof fréquenté après son père.
Dis pas nichons.
Salut, les enfants !
Oh, Kate.
- Je te présente Darryl. - Enchantée de vous connaître.
C'est un grand plaisir de vous connaître, jeune fille.
Et toi, je suis toujours ravi
de te voir, mon grand !
Comment c'était, la circulation en venant ici ?
Attends. Je vais te donner de l'argent pour ton essence.
Oui, laisse-moi te donner un peu d'argent.
J'ai pas besoin que tu me paies mon essence.
Je fais plus d'argent que toi.
Non, mais je te remercie.
Bradford, sois plus gentil.
Oh, ça fait rien, trésor.
Écoute, Brad...
Je veux pas être un père pour toi.
T'en as déjà un.
Mais j'aimerais juste avoir la chance d'être ton ami.
Tu étais mon ami, Darryl.
Tu étais même mon meilleur ami.
On a grandi ensemble.
On a fait du vélo ensemble ; on se reniflait même les mains.
Sauf que tu couches avec ma mère,
ça me fait un peu bizarre ; tu peux respecter ça ?
J'ai pas fantasmé sexuellement sur ta mère avant l'âge de 30 ans.
On pourrait parler d'autre chose ? Tu peux plus être mon ami.
Oublie ça ! Tu peux pas coucher avec ma maman
et être encore mon ami, OK ?
Je meurs de soif.
- Je t'offre quelque chose à boire ? - Non, ça va.
C'est une femme vraiment très sexuée, ta mère, Brad.
- Elle est vraiment quoi ? - Une amante extraordinaire.
Tu dis ça encore et je te mets mon poing sur la gueule !
Hé, arrête. C'est Noël, Brad,
et on ne va pas commencer ça.
Kate a eu la gentillesse
de nous envoyer des jeux.
On va les installer sur la table et on va s'amuser. D'accord ?
Pourquoi tu me regardes comme ça en mangeant tes ailes de poulet ?
C'est... assez embarrassant.
Oh, Connor ! Ne mange pas ces petits gâteaux,
c'est les petits gâteaux spéciaux de grand-mère.
Kate, tu voudrais être gentille et nous expliquer les règles ?
Oui, d'accord.
Il faut faire deviner à son partenaire le mot écrit en haut de la carte
sans nommer aucun de ceux qui se trouvent en dessous.
Si on en dit un seul, la sonnerie nous avertit.
- C'est clair pour tout le monde ? - D'accord.
C'est tellement excitant qu'on soit tous réunis
et qu'on joue à des jeux ensemble ! On va bien s'amuser.
Et je suis content de retrouver mon ami.
- Bon, qui veut commencer ? - Oh, moi !
OK. Brad, occupe-toi de la sonnerie pour ta maman.
- Moi, je vais m'occuper du sablier. - C'est bon. OK.
Merci.
À vos marques, prêts ? C'est bon.
Euh, attention. Euh, c'est le nom d'une ville de France !
Quoi ?
- Tu peux pas dire France. - Pas obligé de sonner si fort.
Même chose pour tout le monde.
- Ça fait rien. Choisis encore. - D'accord.
OK, euh...
Oui, c'est moi.
- Je suis une... ? - Croqueuse d'hommes.
Euh, je t'en prie, ma belle. Continue. L'écoute pas. C'est pas grave.
T'es une... thérapeute ?
Attends, je suis pas une Capricorne, mais...
- Une Balance ! - Oui !
C'est amusant.
OK.
C'est ce que tu as étendu partout sur moi.
Oh, de la cire ?
Non...
- Après ça. - Euh...
C'est brun.
Oh, faites-les taire, pitié.
Oh ! Oh, du chocolat !
- Non. Avant ça, après la cire. - Oh, misère.
- Oh ! Oh, le sirop ! - Ouais !
Hyper collant, je ne le recommanderais pas.
- Attention, j'y vais. - C'est terminé.
- Oh ! - C'est tout.
- C'est bon. - Beau boulot. On en a deux !
- D'accord. Qui veut y aller ? - Moi et Denver.
OK, parfait.
- D'accord. - Je m'occupe de la sonnerie.
- Trésor, prends une carte. - Pendant que tu joues,
tu vas continuer à manger ?
- Le sablier, retourne-le. - Pardon ?
Retourne le sablier.
OK. À vos marques, prêts, partez !
- La capitale de la Chine. - Hong-Kong.
C'est ça.
Le truc qui se trouve sur la table de chevet.
- Une chaussette. - C'est ça.
Ce que je t'ai aidé à trouver
quand t'étais soûl,
jeudi dernier, en revenant du bar.
- Un alibi ! - C'est ça !
Ce que j'ai pas le droit de porter au supercross.
- Une minijupe. - C'est ça !
Toi et moi en train de baiser sur la plage.
Un fond d'écran.
C'est ça, bébé !
C'est trop facile, ce jeu-là.
Le nom du seul homme au monde avec qui j'ai le droit de te tromper.
- John Grisham. - C'est ça !
Un type né à Mexico.
- Ricardo Montalban. - C'est ça !
Fini.
- Bébé, tope là-dedans. - Oh, mon Dieu !
OK. On dirait une vidéo d'animaux sauvages.
- Écoutez, vous n'êtes pas seuls. - Ça suffit, mon bébé.
- C'est embarrassant. - Oh, Seigneur...
Vous en avez eu plusieurs. Ça fait combien tout ça ?
Ça fait sept.
- Paula, tu t'occupes de la sonnerie ? - C'est à nous, ma chérie.
- T'es prête ? - Oui. On y va.
C'est bon. On est en feu !
Prêts ? Allez-y.
OK. La chose qui me fait le plus peur au monde.
- Les serpents. - Non, le plus peur de toutes.
- Bong-bong, enfants de quatre ans ! - Plus que quoi que ce soit.
C'est une crainte ancrée bien au fond.
Va falloir trouver une façon différente.
- Demande aux spectateurs. - C'est les araignées, Brad.
- J'ai peur des araignées. - Faut pas dire la réponse.
Tu dis quelque chose de différent. Animal à huit pattes
ou superhéros ou bien...
- Pas le droit de dire superhéros ! - J'ai pas la carte.
OK, on continue. OK.
En secondaire cinq, lors de la relâche du printemps,
j'étais à Cancun et je portais un bikini. J'avais perdu...
- Touriste ! - ... plein de poids.
- Anorexie. - Non, non.
- Mince ? - J'étais assise au bar
- et je me faisais aller et... - Danseuse !
Mes machins sont sortis. Après, les barmen passaient leur temps...
- Tes quoi sont sortis ? - Mes machins.
Et tout le monde disait, quand j'arrivais au bar :
"Oh, regardez, c'est Miss..."
Le mot, c'est nichon.
Miss Nichons.
OK. Trésor. T'aurais pu dire, genre...
nu ou alors peut-être...
- Tu peux pas dire "nu". - J'ai pas la carte !
- Continuons. - Si je tiens la carte,
- on peut voir que... - Tu peux pas dire "voir" !
- Je lui expliquais le jeu. - "Jeu" non plus !
Maman, la... la réponse, elle l'a donnée. Elle a été donnée.
Ça fait rien. Passons à la suivante.
On va manquer de temps, on se dépêche.
Attends. Ça se mange,
c'est quelque chose que tu fais griller sur le barbecue...
- Du poulet ! Bœuf ! - Mon plat préféré.
- Pas le droit ! - Maman, c'est pas moi !
C'est elle qui a la carte. Arrête, chut, avec ce bruit !
- Tu peux pas dire chiche ! - J'ai pas dit chiche, mais chut !
- Tu peux pas le dire ! - Kebab.
Tu vois, c'est un kebab. Ça dit que je peux pas dire shish !
Shish ! Shish ! Shish ! Sauf que je pouvais le dire
parce que c'est pas moi qui tenais la carte. Donc il y a ce truc,
pour pas que je voie !
On a compris. On continue.
On n'a plus de temps.
C'est quoi, cette attitude, Brad ?
Elle a rien, mon attitude. Je me tais, c'est tout.
Elle arrête pas de me sonner. Je fais tout ce que je peux
pour t'expliquer comment jouer, mais tu comprends absolument rien
à ce jeu, visiblement. Alors je préfère me taire.
Y a un truc dont j'aimerais te parler.
Ma belle, je sais bien de quoi tu veux me parler.
- Ah oui ? - Et je veux surtout pas
que tu t'excuses pour ça, parce qu'en amour,
personne ne devrait jamais être obligé de s'excuser.
Tu comprends ?
Mais je te pardonne.
Sauf que,
ce qu'il faudrait, quand tu joues à ce genre de jeu de société,
c'est d'être moins dans le figuré, et plus dans le sens propre.
- Tu pouvais pas le savoir. - Non, j'ai fait un test de grossesse.
T'as fait quoi ?
J'ai fait un test de grossesse.
Chez ma mère, dans la salle de bains,
y avait ça dans le sac de ma sœur. Je suis en retard
- et je devais faire un test. - Tu prends plus de contraceptifs ?
Quoi ?
Tu peux pas arrêter sans en parler à ton partenaire.
J'ai pas arrêté les contraceptifs ; c'est pas pour ça
- que je te parle de ça. - Pourquoi ? Explique-moi.
- Je comprends rien. - Détends-toi, Brad.
C'était négatif. Ça va, je suis pas enceinte !
Mais pourquoi t'as pas commencé avec ça ?
T'aurais pu me le dire
au lieu de faire grimper mon taux d'anxiété.
C'est quoi, cette réaction-là ?
Écoute, s'il y a une chose qu'on a apprise en étant obligés
d'aller voir nos familles aujourd'hui,
c'est bien le danger qu'il y a à procréer. Tu comprends ?
C'est pas le genre de truc qu'on veut avoir dans la vie.
J'ai pris conscience que je croyais être sûre que jamais dans ma vie
je voudrais avoir d'enfant, et me voilà qui fais ce test
et qui attends de voir s'il est positif ou négatif,
et pendant un instant,
j'ai vu les choses différemment.
Je me suis mise à espérer, à penser que ça pourrait arriver comme ça,
et que nos peurs, on serait obligés de passer par-dessus.
On a passé tellement de temps, toi et moi,
à se créer tout plein de limites, tu vois,
pour s'assurer qu'on ne s'encombre pas
avec toutes sortes de responsabilités et d'obligations.
Sauf que c'est pas ça, l'amour, et je veux plus vivre de cette façon-là.
C'est quoi, ça ? Une chanson des années 80 ?
- Tu chantes une chanson des années 80 ? - J'en ai assez
qu'on s'investisse seulement à moitié. Je voudrais qu'on soit plus ouverts,
qu'on s'aime mieux, peu importe où ça nous mène.
Si un matin, on décide de se marier,
ou d'avoir des enfants, eh bien, oui :
ça me convient. Je veux que notre relation de couple
- aille là où il se doit. - D'accord.
Et moi, j'aimerais que notre relation de couple aille aux Fidji.
Brad. C'est vraiment important.
- Laisse tomber. - Le temps est venu
- d'avoir cette conversation. - Sauf que moi,
je veux pas l'avoir, cette conversation. Je veux pas l'avoir, c'est tout.
Je pense la même chose que lorsqu'on s'est rencontrés.
J'ai toujours été honnête avec toi !
Je veux pas les avoir, ces choses-là.
D'accord.
Ça va, t'es pas obligé de venir.
Chérie, je vais quand même pas te laisser y aller toute seule.
Ça va. Je vais demander à ma sœur de me ramener.
On y va ensemble et tu vas rentrer avec moi.
On va pas aller là et faire semblant qu'on est quelque chose
qu'on n'est pas. C'est terminé, je peux plus.
Chérie, écoute-moi, s'il te plaît. Tu trouves pas que tu réagis
de façon disproportionnée ?
Je réagis pas de façon disproportionnée. C'est clair.
C'est moi qui change les règles du jeu, ici.
Si tu veux pas les changer avec moi, c'est correct, tu sais.
Sauf que je peux plus continuer comme ça.
Trésor ?
Tu viens ?
Oui, papa.
- Elle est arrivée ! - Tante Kate !
Tante Kate !
- Re-joyeux Noël ! - Salut, Kasi. Joyeux Noël.
Viens voir les beaux cadeaux que grand-papa Creighton m'a donnés.
D'accord.
Bonsoir, moi, c'est Cheryl. Je suis la compagne de ton père.
- Ravie de faire votre connaissance. - Excuse-moi.
- Ne vous occupez pas de moi. - Bonsoir, Kate !
- Bonsoir, maman. - J'ai reçu un sac à dos de Dora
et le thermos qui va avec, un collier de grande fille
et les souliers de princesse.
Salut, vous deux. Salut, tante Kate.
Où est Brad ?
Kasi, tu devrais aller remercier grand-papa pour ces beaux présents.
Dépêche-toi, sinon je vais te chatouiller.
- Oh ! - Kasi.
J'en reviens pas de voir papa et maman dans la même pièce.
Je croyais que c'était la guerre entre les deux.
Eh bien, disons... qu'ils se revoient pour des occasions spéciales
- depuis que Kasi a un an. - Il t'a donné quoi comme cadeau ?
Ça doit être génial pour Kasi.
C'est génial pour tout le monde.
Où est Brad ?
Il ne viendra pas. Mais si ça te dérange pas trop,
je préférerais réellement ne pas en parler.
- Excuse-moi ! Je savais pas. - Non, ça va. C'est juste...
... que j'ai pas envie d'aborder le sujet.
Oh, désolée, je t'en parle plus.
- C'est promis. - ... cadeau du père Noël.
J'ai une idée ! Les sites de rencontres sur Internet !
Tu devrais t'inscrire !
C'est super bien.
Tu paies 20 dollars, t'affiches ton profil.
Suzanne, notre voisine, l'a fait et c'est comme ça
qu'elle a trouvé son mari. C'est génial !
Il a pas encore d'emploi,
mais ils sont sur le dossier. Tu devrais t'inscrire !
- Je vais y penser. - Tu devrais !
Je vais prendre une minute avant de...
OK, t'en fais surtout pas. Je comprends.
Merci.
Elle s'entend très bien avec ma femme.
Creighton aussi. Il la trouve bien.
Salut, ma grande.
Salut, papa.
Brad a pris de l'avance ?
Est-ce qu'il est parti vacciner des bébés en Birmanie ?
Quoi ?
Peut-être qu'il fabrique des chaussettes marionnettes
pour des orphelins en ce moment. Ou qu'il tisse des ponchos
pour des femmes enceintes quelque part au Yucatan...
Pendant tout ce temps, tu savais qu'on te mentait ?
Ah, bon sang.
Malheureusement, chérie,
j'ai souvent manipulé la vérité pour...
pour éviter ma famille.
Et crois-moi, trésor,
pour revenir en arrière,
je donnerais n'importe quoi.
Moi aussi.
Ça m'a pris des années.
Et plusieurs divorces.
Pour comprendre que...
y a rien qui bat l'honnêteté.
L'honnêteté par rapport à tes besoins,
par rapport à qui tu es.
Après, les choses vont toutes seules.
J'ai été honnête. Et je crois que Brad l'a été aussi.
Sauf qu'il a pas dit ce que je voulais entendre.
Cheryl m'a fait ma farce préférée.
Et moi aussi, j'ai cuisiné un peu. J'ai même mis
de la glace dans les verres.
Il y a pas si longtemps, je n'aurais jamais pu imaginer
que je pourrais réunir ce groupe autour de la table,
même dans mes rêves les plus fous.
Nous avons vécu beaucoup de changements.
Toutes ces petites souffrances
que nous nous sommes infligées sont,
je l'espère, pardonnées.
Nous voulons te remercier, Seigneur Jésus,
parce qu'il n'y a rien de plus important
que la famille.
- Amen. - Amen.
Qu'est-ce que tu fais là ?
Est-ce que t'as oublié tes tampons ?
Non. Non, j'ai rien oublié.
Je suis seulement venu te voir.
Oh, pour quoi faire ?
C'est vrai. Tu as déjà détruit mon salon et ma télévision.
Quoi ? Tu veux détruire ma cuisine maintenant ?
Désolé pour ce qui s'est passé.
Je voulais pas te causer autant de problèmes. Je voulais...
Où est la petite ? Elle est pas là ?
Kate ? Euh... n'est pas avec moi.
Oh, oh, oh !
Elle a fini par voir à quel point t'es pitoyable.
Non. Non, au contraire, elle voudrait qu'on s'investisse davantage,
elle et moi. Oui, elle a dit, euh...
Elle a dit qu'elle m'aimait et qu'elle voulait fonder une famille avec moi,
qu'on fasse des enfants ensemble.
Eh bien, félicitations. C'est ça que tu voulais que je te dise ?
- Je lui ai dit non, papa. - Quoi ?
Je lui ai dit que je voulais pas me marier.
Tu te moques de moi ?
Eh bien, j'en reviens
vraiment pas. Ça, c'est mon petit garçon.
J'en reviens pas. J'ai toujours dit que t'étais le plus intelligent des trois.
T'as autant de force de caractère que moi.
- Oui... - Oui ! Je te le dis.
C'est toujours celui qu'on combat le plus qui nous ressemble le plus.
Bon, je sais pas trop ce qu'on attend ici.
On devrait rentrer prendre un verre,
juste toi et moi. Entre hommes. Comme père et fils, hein ?!
- Joyeux Noël. - Oui, joyeux Noël, mon gars.
T'es un homme maintenant. Viens, entrons.
Viens voir les dommages que t'as causés !
Crétin, va !
Quelqu'un voudrait autre chose ?
- Non. - Moi, c'est parfait. Merci.
On l'a perdue.
- Tu pourrais jeter un œil sur Jackson ? - Bien sûr.
- Prends sa doudou. - Et oublie pas son coussin.
Salut.
Écoute, Kate...
Si t'en as un, vaut mieux en avoir deux,
parce que c'est comme des chiens.
De quoi est-ce que tu parles ?
Eh bien, je parle d'enfants.
Quand t'en as qu'un et que tu le laisses à la maison,
tu veux jamais sortir parce que tu te sens coupable
de l'abandonner seul, mais quand t'en as deux,
tu te sens pas mal parce qu'il a un ami avec qui jouer.
Et l'école : est-ce qu'on l'envoie au privé ou au public ?
Il y a un uniforme et des équipes de crosse au privé,
mais si on l'envoie au public, il pourrait y avoir un étudiant en art
hyperactif super médicamenté qui tenterait de s'en prendre
à notre p'tit gars : c'est pas la situation idéale.
T'as cette conversation avec moi parce que t'en as envie
ou t'as cette conversation avec moi parce que tu veux aller aux Fidji ?
Oh, je veux aller aux Fidji parce que les tickets d'avion sont payés
et qu'on peut pas changer de date
pour les chambres. Mais chérie, je...
Je crois que j'ai envie en ce moment qu'on ait tous les deux
cette conversation parce qu'au fond de mon cœur,
je sais que j'ai trouvé la seule personne au monde
avec laquelle j'ai envie d'avoir cette conversation.
Et cette personne, c'est toi. Je t'aime tellement.
Viens.
Mais... ça veut pas dire qu'on est obligés de se marier
- ou d'avoir des enfants tout de suite. - Non.
Mais on devrait en parler. C'est le genre de choses
qui peut arriver. Pas parce que c'est ce qu'on prévoit,
mais on en parle parce que c'est le genre de choses qui arrivent parfois.
Et si jamais on avait des enfants, il y aurait tout un tas d'avantages.
Oui, ils sont merveilleux, capables d'amour inconditionnel.
Ce sont aussi de petits abris fiscaux ambulants.
On peut déduire plein de trucs avec des enfants.
C'est sans parler des travaux de jardinage ;
ça revient pas cher !
Une fois qu'ils ont un certain âge ; on va pas les mettre à la tondeuse
- à sept ans ! - C'est pas des esclaves !
Des travaux de lavage,
- pour faire un petit peu d'argent. - Ça va changer
tous nos plans d'avenir.
On aurait fini dans une résidence quelconque à jouer au bingo !
Là, on va aller vivre avec eux !
- Ils vont subvenir à nos besoins. - C'est excitant !
On n'avait jamais vu ça sous cet angle ! Je veux que tu te sentes à l'aise
et que tu me parles de tout ce dont tu as envie.
Sauf s'il y a un match éliminatoire ou un truc du genre.
Il faudrait trouver un moment plus approprié. Non, c'est une blague !
OK, mon amour.
Attends, juste pour que ce soit clair. Ça signifie pas
qu'on doive se marier ou avoir des enfants tout de suite.
Ça veut juste dire qu'on est prêts
à laisser notre amour prendre la direction qu'il doit prendre.
- Oui, exactement. - Être ouvert aux changements,
ça veut pas dire des enfants.
Un an plus tard...
- Je peux pas croire qu'on ait fait ça. - Eh oui !
Je sais absolument pas ce qui s'est passé.
Je me rappelle même pas la procédure et voilà qu'on se retrouve
avec une petite merveille. Tu comprends ?
J'avais l'impression d'être un contrôleur aérien.
Entre les ha, ha, ha,
les signaux et tous les machins. Je sais pas trop comment c'est arrivé,
mais... ah, Seigneur, c'est formidable.
T'es tellement formidable.
T'étais fantastique !
- On a un petit bébé ! - Oui...
Comment va-t-elle ?
Bien. Elle est endormie.
Je voulais vous dire - et à votre petit bébé du Nouvel An -
que vous pouvez inviter votre famille
- à venir. - Certainement pas.
On veut pas inviter nos familles.
Ils sont pas au courant ?
Pour être franc, juste de savoir que Kate était enceinte
- les mettrait en état de choc. - Nos familles sont intenses.
Je préfère voir ça comme un moment spécial
qu'on vit entre nous
plutôt que : on exclut nos familles.
Bonne année, San Francisco.
Nous voici en direct de l'hôpital général,
où le premier bébé de l'année vient tout juste de voir le jour.
Allons saluer nos deux heureux parents.
C'est le petit...
Félicitations aux McVie ! Vous venez de donner naissance
au premier bébé de l'année. Comment va le nouveau papa ?
Il va très bien.
Et là, y a eu...
une ventouse.
Et ensuite, il a fallu...
Étirer...
Au fond, ce qu'il essaie de dire,
c'est qu'il n'y a pas de mots pour décrire le bonheur...
- Oh, Seigneur. - J'en ai sur moi !
J'en ai dans la bouche !
Il faut que je sorte d'ici ! Je vais vomir !
CNST, Montréal