Moteur de moto
Musique rock
...
-Oh !
C'est malin.
-Oh, râle pas, Madeleine. Je t'ai encore ratée.
Rires
-Salut, Michel.
-Salut, ma poule.
Il les salue tous.
-Allez, les gars, magnez-vous.
Musique rythmée
...
On tape des mains.
... ...
Applaudissements, cris joyeux
... ...
Rires
-Le nouvel Omo lave la tache au milieu du torchon.
...
Vous avez vu la pub à la télévision ?
Les gonzesses abruties... Y en a une, elle sait pas qu'y a un nouvel Omo.
...
Elle est con, la voisine.
L'autre lui dit : "T'en as fait, une grosse tache sur ton torchon !"
L'autre répond : "Je m'en fous, j'ai le nouvel Omo."
"Quoi ?!
"Y a un nouvel Omo ?!"
"Ben ouais ! Eh, con ! Pfff ! Regarde...
"Je fais un nœud au torchon, je le lave,..
.."je défais le nœud, y a plus la tache."
...
Et l'autre, elle est sciée.
Le nouvel Omo lave aussi bien que l'ancien Omo,..
..sauf que maintenant, il faut faire le nœud.
Un type qui a 5 kg de linge fait les nœuds le lundi,..
..la lessive le mardi..
..et il a le reste de la semaine..
..pour défaire les nœuds !
Parce que les nœuds qu'ont été dans l'eau, bonjour !
Applaudissements
Ouais ! La publicité..
..à la télévision, ça s'adresse uniquement aux débiles mentaux.
Je dis ça pour ceux que ça intéresse.
Sinon, les autres, circulez, y a rien à voir !
Musique rythmée Applaudissements, cris
... ...
-C'est bien, Michel.
C'est bien.
-Attends, t'as pas tout vu.
Le public crie "Coluche !"
Ah non, eh oh !
Vous êtes bien.
Mais hier, ils étaient mieux.
Huées
Sifflets, huées
Quoi ? Ta gueule !
Rires
En plus d'applaudir, ils tapaient des pieds.
Le public applaudit et tape des pieds.
...
Ils sont cons.
...
Ils sont cons.
Ouais ! Et en plus, ils étaient debout !
Acclamations Voilà !
...
-COLUCHE ! COLUCHE !
*-Et de faire accepter et reconnaître par tous le droit légitime..
*..à l'identité et à la différence culturelle.
*En assurant l'égalité,..
*..en développant la fraternité...
-On va en reprendre pour 7 ans.
-Le problème, c'est que Giscard..
..va gagner les élections, mais la France..
..va les perdre.
-Rocard a une chance.
-Mitterrand aussi.
-Arrête tes conneries !
-Attends, il est capable de tout.
-J'ai raté le certificat d'études, j'ai pas essayé de le passer 3 fois.
C'est bon, ça.
Rires
J'ai raté le certificat d'études, j'ai pas essayé de le passer 3 fois.
-Si tu veux l'ouvrir, tu sais ce qui faut faire.
-Vous avez pas lu les journaux ?
Et mes adieux au music-hall ? Dans 3 mois, c'est vacances. Attends...
Retraite, même !
35 ans, c'est l'âge limite, si tu veux en profiter.
-Je te laisse pas..
..15 jours pour te faire chier.
-Pars pas à la retraite ! T'as pas..
..tous tes points.
-Vous êtes cons.
*-Au lieu de rester là
*À philosopher
*Viens plutôt danser
*Viens plutôt chanter
*T'es OK
*T'es bath, t'es in
-Si t'es candidat à la présidence,..
..t'es libre de dire ce que tu veux..
..et tu peux commenter. -C'est bien, ça.
-10-15, service Michel.
-Elle a pas touché.
-Si.
-Pour 15 balles, le prix d'une dépêche AFP, t'es candidat.
Et tu te fais..
..un gros coup de pub.
-Effectivement,..
..15 balles, c'est raisonnable.
Bon, on peut toujours essayer, non ?
Tu t'occupes de tout, j'ai pas que ça à foutre.
-Pourquoi moi ?
-Tu seras mon cabinet ambulant.
-Cabinet ambulant...
-Et tu seras..
..gentil de fermer la porte.
Rires
-Marre-toi...
Rires
-Politique, c'est pas dur, comme métier.
Les études, c'est 5 ans de droit et tout le reste de travers.
...
Applaudissements
-Non. Non...
C'est pas là.
Je vous le dirai.
Déjà, Debré...
Cris moqueurs
Debré, président de la république...
Cri
Rires Attends, quand je le vois..
..se présenter au nom du gaullisme,..
..je me demande pourquoi Tino Rossi se présente pas au nom de Napoléon.
Rires et applaudissements
...
Ah non, si tous les cons se présentent, moi aussi, j'y vais,..
..je me présente.
Ovation
Tout le monde roupille.
À part la poêle Tefal, un progrès par rapport à la poêle ordinaire,..
..qu'est-ce qui a changé en France depuis 30 ans ?
Chute et fracas
Cris et applaudissements
-Et 68, c'était rien ?
-Arrête, la révolte des fils à papa !
-Qui allait jeter des boulons..
..sur les flics ?
-Non, le plus important,..
..c'est de semer la merde.
Si je me présente, je ferai appel à ceux qui comptent pas.
Les pédés, les gouines, les patineurs à roulettes...
Les petits vieux qui ont pas vu..
..un rond de la vignette...
Et puis n'oublions pas,..
..je fais plus d'entrées payantes que Lecanuet d'entrées gratuites.
-On en a parlé à la rédac et Libé est près à te suivre.
-Si j'ai les gauchistes avec moi, on est sauvés !
Ah, on a failli passer une bonne soirée.
Rires
Alors, Jacques, t'as réfléchi ?
-Oui, ça peut marcher..
..si on fait les choses en grand.
T'es le roi du music-hall, mais..
..en politique, faut pas rater son entrée.
-Qu'est-ce que tu fous là ?
-Orthographe...
-File ton papelard.
-Il est trognon !
-T'oublies pas quelque chose ?
-Merci, monsieur. -Allez, dégage.
Qu'est-ce qui foutent ? J'ai faim. Manger !!!
Son cri se répercute dans la salle.
Rires de ses amis
-Bon...
Soyons clairs, on fait cette campagne à ma façon ou on la fait pas.
-Le patron a parlé. Avec lui, on est sûrs de faire 10%.
Rires
-Elles te serrent pas trop ? -Non, je vais les faire dans le parc.
-Ça va ? -Ouais, ouais.
Il frappe. -Oui ?
-Faut y aller, Michel, on va être à la bourre.
-Elles seront prêtes pour la fin de la semaine.
-Ah, mais...
Super... C'est...
Chanson rock
-Les taulards !
-Les chevelus !
-Les travestis. -Les anciens communistes !
-Il est malade, celui-là !
Klaxon, cris
Mets les piétons aussi, tiens.
-Bon, faut conclure, là. -Tout va bien, détends-toi.
-Messieurs, aucune question. Juste les photos.
-Moi, Coluche,..
..j'appelle les fainéants, les crasseux, les drogués, les alcooliques,..
..les pédés, les femmes, les parasites, les jeunes, les vieux,..
..les artistes,..
..les taulards, les gouines, les apprentis, les Noirs, les piétons,..
..les Arabes, les Français, les chevelus, les fous, les travestis,..
..les anciens communistes, les abstentionnistes,..
..ceux qui comptent pas,..
..à voter pour moi.
À colporter la nouvelle :..
..tous ensemble pour leur foutre au cul.
-Je t'avais dit qu'ils viendraient. T'as vu ?
-Vous.
-Bonjour, on se pose tous la même question : vous avez un programme ?
-Alors non, je n'ai pas de programme.
La droite promet et ne fait rien. La gauche vend de faux espoirs.
J'aurai un cahier des charges où ceux qu'on emmerde pourront tout demander.
Le Club-Med a fait plus..
..pour que les gens s'emmerdent pas que tous les politiques.
-Je l'envoie quand, la musique ? -À la fin, je te dirai.
-Michel Barbier, le Quotidien de Paris.
-C'est pas grave.
-Vous savez ce que vous ferez entre les 2 tours ?
-Je me désisterai pour personne.
Mais je lance un défi aux deux candidats.
Je suis prêt à négocier avec eux mon cahier des charges.
Y a des choses sur lesquelles ils peuvent s'engager.
Foutre la paix aux immigrés,..
..aux marginaux, s'occuper des jeunes, des vieux,..
..désarmer la police, organiser des transports gratuits...
-C'est opportuniste, cette envie de politique.
-Tant que je suis sur scène, je suis un clown.
Je ferai plus de politique quand les politiques nous feront plus rire.
C'est pas gagné.
Applaudissements
-Coluche président !
...
-C'est maintenant officiel,..
..l'humoriste Coluche sera candidat à l'élection présidentielle.
Lors d'une conférence de presse loufoque au Théâtre du Gymnase..
..où il se produit chaque soir, il l'a annoncé.
C'est au nom du Parti d'en rire que Coluche a choisi de se présenter.
Parti dont il est l'unique représentant, ce qui, selon lui, ne saurait durer.
*Écoutons notre correspondante, Maryvonne Lemeur.
*-"Ma candidature est une blague sociale."
*C'est ainsi que Coluche a ouvert une conférence de presse..
*..en se livrant au lancement de sa campagne.
*-Vous voulez savoir si c'est sérieux ou pas.
*Aura ou aura pas les 500 signatures ?
-Ça suffit ! -C'est pas vrai !
*-Je m'adresse à ceux qui ont voté pendant 30 ans à gauche pour rien..
*..et à ceux qui ont voté pendant 30 ans à droite pour rien.
*Vous en connaissez, des promesses tenues ?
*Je me présente pour ceux qui subissent la politique,..
*..qui bossent toute leur vie et qui sont exploités jusqu'à la moelle.
-Un programme ambitieux à défaut d'être du meilleur goût.
International : Le 1er ministre de Grande-Bretagne..
..a été reçu aujourd'hui par le président Giscard d'Estaing.
*-I love you, vous ne m'entendez pas
*I love you, vous ne m'entendez guère
*I love you, vous ne m'entendez pas
*She said "what have you got dans ce beau petit panier ?"
-What have you got dans ce beau petit panier-là ?
-Toujours personne.
-J'en ai eu que deux : Drucker et Guy Lux.
-Un dimanche, qui veux-tu qu'on joigne ?
-J'ai fait quoi du numéro de Montand ?
Véronique !
T'as gardé le numéro de Montand ?
-Non, mais je peux l'avoir par Jean-Louis.
Vous en avez pour longtemps ?
-Je sais pas, c'est possible.
- À Charlie, ils disent qu'il leur faut avant 10h.
-Combien y avait de noms dans la liste de Debré ?
-Euh... 150.
-Laisse tomber.
Non !
Tu vas voir, on va faire mieux. Note.
-Tu vas mettre des noms sans les prévenir ?
-Je vais me gêner !
La semaine prochaine, ceux qui y seront pas gueuleront.
-On y va...
-On commence par les potes : Renaud !
-Avec le métier,..
..c'est plus sérieux.
-Mets... "chanteur connu".
Qui d'autre ?
-Thierry Lhermitte.
-Communiste !
Rires
-Romain ? -Crasseux.
...
-Maurice ?
-Chevelu.
-Véronique ?
-Pistonnée.
Oh, c'est drôle.
Mets "assistante de production".
-Et Jean-Paul ?
-Juif.
-Merci, sympa.
Non, faudrait..
..2, 3 noms connus.
-Appelle ton pote Delon.
-Alain Belon. Huître.
Rires
- Bon... Oh !
On m'écoute, là ?
L'attentat contre la synagogue de la rue Copernic..
..qui a fait 4 morts : 3 badauds..
..et un Juif pratiquant. Bien.
Je cite notre bien-aimé Premier ministre Raymond Barre :..
.."On déplore 4 victimes,..
.."dont 3 innocents."
Cris ironiques
-Il est fort.
Très très fort.
Brouhaha
-Du calme, y en a qui bossent.
-Président Coluche...
La rédaction a voté à l'unanimité..
..qu'aussitôt après ton accession à la magistrature suprême,..
..notre inestimable feuille de chou..
..deviendra l'organe officiel du nouveau régime.
Cris approbateurs et applaudissements
-Vous le sentez, l'organe officiel du nouveau régime ?
-Oh ! Oh ! À ce titre,..
..nous souhaitons d'ores et déjà te soumettre l'appel solennel..
..à afficher dans tous les bistrots.
-Voilà un redressement national.
-Maître Reiser, à vous.
-Allez, hop !
-Président Coluche,..
..ayant constaté qu'on ne boit pas assez, qu'on ne fume pas assez,..
..et qu'on ne baise pas suffisamment la femme du voisin,..
..décide d'encourager l'ivresse publique.
Après le boulot, le métro et les discussions au bistrot,..
..rentrez bourrés ! Signé : Coluche, le candidat de la France pliée en 4.
Ovation
...
-Merci. Je peux pas me lever, mais le cœur y est.
Rires
-HEIL COLUCHE !
Cris joyeux
...
Rires
...
-Les hommes politiques, c'est un peu comme les trous dans le gruyère.
C'est indissociable.
Plus y a de gruyère, plus y a de trous,..
..et plus y a de trous,..
..moins y a de gruyère. Tout ça pour vous dire..
..que c'est pas compliqué.
-Qu'est-ce que tu foutais ? Il a presque fini. Ça va ?
Oh, René !
-Ça va.
Rires
Applaudissements
-Vous croyez..
..que Giscard, Mitterrand, Marchais, ils sont ennemis ?
Mais pas du tout.
Ils sont liés comme les 3 Mousquetaires, les 4 doigts de la main...
Un pour tous, tous pourris !
Ovation
...
Musique rythmée
...
Applaudissements
Le public crie "Coluche, président !"
...
On va leur foutre au cul !
-COLUCHE, PRÉSIDENT !
COLUCHE, PRÉSIDENT !
Professeur Choron fait tinter son verre.
-Oh, vos gueules !
J'ai une communication importante à vous faire.
À propos de la langue.
C'est l'organe essentiel du goût.
Rires
Outre qu'elle permet le léchage de cul..
..de ses supérieurs..
..pour obtenir une augmentation..
..ou une avance...
Parce que, moi, en tant que patron de Hara-Kiri...
Cris admiratifs
Me faire lécher le cul..
..par une langue bien râpeuse, c'est la sensation la plus délicieuse..
..que je connaisse.
Rires Ben, quoi ? C'est vrai !
C'est plus doux que du papier..
..hygiénique... Hé, le jour..
..où un type mettra sur le marché de vraies langues..
..pour torcher les culs, il fera fortune.
En attendant,..
..santé, président !
-Santé, président !
Ovation
...
*"Couleur menthe à l'eau" (Eddy Mitchell)
* ...
Elle baisse la radio.
* ...
-Une petite leçon, les schtroumpfs ?
Allez, hop ! Le ballon !
Cris des enfants
Elle soupire.
-On va se faire engueuler.
-Coucou ! -J'arrive.
-Bande de petits voyous !
-C'est pas nous !
-C'est dégueulasse !
-Faites attention, p'tits cons. -Oh lui !
-Bonjour, Mme Gendraux.
-Bonjour, Michel.
Musique douce
...
-Tu te souviens de Mme Ménard ?
-Madame Ménard ?
-La voisine du cinquième. Son mari travaille à la SNCF.
-Ouais. Eh ben ?
-Elle m'a dit qu'elle voterait pour toi.
-Eh ben, c'est bien.
Et les Moretti ?
-Tais-toi.
Tu sais bien que je leur parle plus.
-Il t'en reste un chouïa, ma monette ?
...
-C'est ton père qui serait fier.
Président de la République,..
..quand même !
-Attends, c'est pas fait.
-Oh ! Tttt...
Brouhaha festif
...
-Tiens, j'ai trouvé ça.
-Qu'est-ce que c'est ?
-Pour me faire pardonner.
Pour hier soir.
-Merci, Michel.
Elle est magnifique.
-Allez, viens...
Bon alors ?
-T'en es à combien, là ?
-C'est ma septième.
-Salaud ! Tu vas voir...
-Tu vas finir comme lui.
-Bouffe, ma grosse !
Bouffe !
-Michel, j'ai quelqu'un à te présenter.
Jean-Louis de la LCR.
-LCR ? Les cocos radicaux ?
-Enfin, Michel...
-Lâche ton cartable, y a pas de voleurs.
Il rote. T'as bouffé ?
-Ça va aller. -Viens par là.
Romain m'a raconté, c'est sympa, votre truc.
Mais vous pesez pas lourd, les mecs.
On a intérêt à se serrer les coudes.
On est d'accord sur l'essentiel, grosso modo.
-L'essentiel ?
-Arrêter que certains se remplissent les poches et que d'autres n'aient rien.
C'est ça, l'essentiel, non ?
-Ça mérite qu'on s'assoie 5 min pour en parler.
-C'est ça.
Qu'on s'asseye...
J'arrive, j'arrive.
Elle s'étouffe.
Bon ben, victoire par KO, hein !
Discussions et rires
...
-Tu t'intéresses à l'écologie depuis longtemps ?
Ça, les gens le savent pas.
-L'écologie, y a que ça de vrai.
Comme je dis toujours, la terre...
..ça ment pas.
Seulement... Je peux avoir le taboulé ?
-Seulement quoi ?
-Le problème, c'est que tu seras élu le jour où les arbres voteront.
-Attends, l'écologie ne fonctionne pas..
..comme un parti politique.
Je me présente pour représenter le mouvement.
L'écologie n'est pas l'apanage d'un bord ou d'un autre.
Elle appartient à tout le monde.
-Je suis d'accord. C'est pour ça qu'on discute.
On a tous le même intérêt, on va bien finir par s'entendre.
Ça va, Jean-Paul ?
-Oui, ça va... Elles sont un peu neuves, quoi.
-C'est quoi, son petit nom ?
-Lison.
-Un peu de chou rouge, Lison ?
Hum !
Ce que vous mangez, moi, je le fume. Rires
(Voix d'enfants) -Une histoire ! Une histoire !
-L'histoire du petit cyclope.
Vous la connaissez ? Alors, c'est un petit cyclope...
Il va voir son papa.
"Papa ! papa !
"Papa !
"Mes copains m'embêtent, ils disent que j'ai qu'un œil."
"C'est normal, t'es un cyclope."
"Ouais, mais papa ! Ils disent que j'ai qu'un œil."
"Mais c'est normal, je viens te le dire.
"T'es un cyclope, c'est comme ça. Allez, laisse-moi."
"Mais ils se moquent de moi !"
"Tu vas me lâcher la couille, oui ?!"
Rires des enfants
...
Allez, hop !
Extinction des feux.
Exécution !
-Les articles L330 et L331.
-L331. -Ouais, c'est ça.
On est en 1981 et la loi continue..
..d'envoyer des homosexuels en prison sous prétexte de...
Je ne sais même pas pourquoi.
On est 3 millions d'homosexuels en France.
-Quoi ?!
-Et la gauche refuse de nous soutenir.
-Pourquoi ?
-De peur d'effrayer son électorat.
Alors si tu nous soutiens ouvertement, on est derrière toi.
-Pas trop près, alors.
Ah non, moi, je m'en fous.
Chacun fait ce qu'il veut de son cul.
Si vous avez besoin d'un porte-parole,..
..je suis votre homme.
Je me comprends.
-Michel ?
Johnny vient d'arriver.
-On l'attendait.
Rejoins-moi dans 2 minutes à la cave.
Je vais te présenter le roi du rock. Il adore les pédés.
-Il est où, le gros ?
*Chanson mélancolique
* ...
-Qu'est-ce que tu veux me montrer ?
-Regarde ce petit bijou.
-T'as pas arrêté ta collection ?
-Celui-là est pour toi.
Pistolet de dames, 19e siècle. Percussion Auguste Francotte,..
..ciselé à la main. Il est sublime, hein ?
-Que veux-tu que j'en fasse ?
-Ben, t'en servir.
-Arrête avec tes cadeaux, j'ai pas besoin de ça.
-Quand monsieur sera en tournée, comment fera..
..la dame pour se protéger ?
Avec Auguste Francotte, les voyous auront les chocottes.
Je vais te montrer comment on s'en sert.
-Ça va pas, non ?!
-Tu vas voir, c'est hyper simple.
Et puis, comme ça, je serai rassuré.
Allez, vas-y.
Tiens, pense à Lecanuet.
-Michel...
-Les jambes écartées, voilà.
Voilà, l'épaule bien souple.
Pour la visée,..
..ferme un œil et pense au déport.
Avec ce genre de joujou, il faut viser à droite de l'ennemi.
Un peu comme en politique, le centre est toujours à droite.
Allez, hop ! Feu !
-Il est chargé ?
-Feu, je te dis !
Détonation, ricochets
Rire de Véronique
-Eh oui. Tu te rends compte qu'en six ans,..
..la France est passée de 300 000..
..à 1 500 000 chômeurs.
Un million et demi.
Alors, moi, j'attends..
..deux choses de toi.
Que tu te désistes pour personne au 2e tour,..
..et que t'ailles jusqu'au bout.
Si t'es clair là-dessus, je te suis.
-Eh ben, tope là !
Je suis pour le petit commerce. Ils paient trop d'impôts.
Ils se font chier toute leur vie et on leur pique tout.
Quand on a une idée,..
..on devrait pouvoir la faire sans être emmerdé.
-Exact. Il suffit de faire comme les Italiens,..
..rendre le travail au noir légal.
-Mais...
-Laisse tomber.
-Alors, on va s'entendre.
Moi, j'ai 3000 élus avec moi.
Rire
-C'est beaucoup !
...
-Ça boume.
Si tu m'aides à avoir mes 500 signatures,..
..je t'aide à parler de tout ça.
Si on permet le travail au noir, certains Blancs vont gueuler.
Petits rires
Rire gêné
On déconne. J'accepte le soutien de tout le monde,..
..sauf de l'extrême-droite.
-Y a peu de chance..
..que je fasse conférence de presse commune avec tes amis homos.
Mais ça retire rien à mon engagement.
Bien. Tu nous excuses. On en reste là pour aujourd'hui.
-Vous partez ?
Merci. Au revoir.
Fais voir un peu..
..ton pét', là.
-Depuis quand tu connais Nicoud ?
C'est un gros con.
-Depuis quand tu traites mes invités de cons ?
-T'invites des mecs de droite ?
-S'il peut nous aider...
-Attendez !
On avait clairement dit...
-Non, vous dites rien. D'abord, vous vous calmez.
On sait ce qu'on fait.
Prenons un café.
Il tousse fort.
-T'endors pas.
Fais tourner.
...
-C'est un truc pour hommes, ça.
Coluche tombe.
-Michel ?
-J'ai réussi à convaincre les intellectuels..
..de vous suivre, à l'exception de 2, 3 esthètes.
Je peux vous jurer que ce n'était pas gagné d'avance.
Votre appel aux minorités..
..les a fait basculer.
-Ils ont dû se sentir concernés.
-Exactement.
Ils m'ont demandé d'attirer votre attention..
..sur certains points qu'ils jugent primordiaux.
Ce que nous sommes nombreux..
..à considérer comme antidémocratique..
..dans la Constitution du pays.
Je parle en priorité de l'article 16 et du 49.3.
-De Gaulle n'avait qu'une idée :..
..empêcher la gauche d'accéder au pouvoir.
Brouhaha
...
-On va voir.
Faut réfléchir. -Si on se mobilise pour toi,..
..tu dois créer un parti.
Ah non, ça va ! On a déjà le RER et l'EDF.
Je veux pas être..
..un homme politique de plus.
Je veux donner un bol d'air au ras du sol.
C'est bien, c'est le bordel.
Murmures de protestation
...
*-La candidature de Coluche..
*..prend une ampleur inattendue.
*Des comités de soutien naissent partout.
*Qui sont-ils ? Des fans de l'artiste ? Des déçus de la politique ?
*Nous sommes allés rencontrer le comité de Picardie.
*Un reportage de Guy Lamoiseau.
*-On est pour Coluche. Vous savez ce qui est arrivé ici, il y a 2 mois ?
*-Le blocus de la raffinerie d'Amiens.
*-Oui, on s'est battus tout l'été. On a bloqué les camions un mois.
Le ministre nous a fait mille promesses et au final, il nous envoie les CRS !
On a compris ! Les politiques,..
*..ils nous auront plus !
*Vive Coluche !
Moteur de moto
-J'aime pas les anglaises, elles font de l'huile.
-Mais non, c'est une légende.
C'était à l'époque de Lawrence d'Arabie.
-Les Arabes aussi, ils font de l'huile.
-Michel ! Michel !
Michel...
Ça sort de l'imprimerie.
-Montre voir.
-On a hésité entre toi et Mitterrand.
-Ouais, c'est ça.
Vous avez pas supporté que Rocard soit battu par...
Rires
-Paris-Match a commandé..
..un sondage à la SOFRES.
10% des Français seraient prêts à voter pour toi.
Le chiffre était si énorme qu'ils l'ont pas publié.
-Ben dis donc.
La boule de neige a fait tache d'huile. Je vais être élu au 1er tour..
..avec vos conneries.
Quand est-ce que je pars en vacances ?
-Tu sais ce que ça veut dire ?
-Qu'on est dans la merde.
-C'est que le début. T'as même pas commencé, on fait déjà un carton !
Rires
...
*-Prenez le conseil des sinistres.
*C'est le mercredi, le jour des gosses.
*Ils vont au sable, ils font des pâtés, c'est sympa.
*Y a le Garde des Sceaux qui est là.
*Le boursouflé se ramène : "Bonjour".
*Il compte combien y a de suicidés.
*Ils ont dit que c'était la presse qui l'avait tué.
*La presse aurait tué un ministre.
*Par rapport à ce qu'elle en fait vivre, c'est pas grave.
-M. le ministre ?
*-Boulin-Mesrine : un partout, la balle au centre !
Téléphone *Le sketch continue.
* ...
-Oui.
Oui, je suis en train de regarder.
Bien sûr.
*-Ils bossent que le mercredi.
*Heureusement.
*-Cartes sur table, une fois par mois...
-JP, tu veux bien m'attraper la boîte magique ?
*-Après le 1er ministre M. Raymond Barre,..
*..ce soir, M. George Marchais.
-Michel, viens, y a Marchais !
*-Vous espérez gouverner l'an prochain avec lui.
*Vous considérez M. Mitterrand comme un allié..
*..totalement loyal ?
*-Moi...
*Je pense que...
Rires
*Je réfléchis, je ne m'attendais pas à cette question.
-Il aurait pu y réfléchir avant de signer le programme commun.
-Mitterrand a niqué Rocard. Il fera une bouchée de Marchais.
-Arrête.
Mitterrand, il a aucune chance.
Il a une tête de cocker et sait pas parler à la télé.
Pour faire du gringue aux cocos, il est prêt à tout.
-Et toi ? Tu fais bien de l'œil..
..aux commerçants de droite.
Pourquoi pas les anti-avortement ?
-Pas d'alliance avec la droite, c'était ça, la ligne !
-La ligne, ha !
Tu sais où je me les fous, les lignes ?
Faites chier, avec votre droite, votre gauche !
Vous êtes bouchés ?
-Si tu t'allies avec eux, tu finiras avec les fachos !
-C'est pas les bourgeois..
..d'extrême-gauche qui me feront la morale.
Personne me manipule, même pas vous.
-On va pas s'engueuler.
-Je m'engueule pas !
Je suis chez moi. Ils ont qu'à dégager.
-Ah ouais ? Qu'à dégager ?
-Ouais, ouais...
-T'étais pas le président pour rire ?
-C'est les sondages qui te montent à la tête ?
-Va te faire foutre !
-T'as rien compris, Michel ! -Casse-toi !
Les enfants discutent. Télévision
...
-Les politiques disent "Français moyens"..
..en pensant qu'ils sont moyens.
Mais y a des petits, des grands, des gros, des maigres...
Y a pas de Français moyens, ça existe pas, c'est des conneries.
On m'écrit en disant : "On compte sur toi."
-Pouvez-vous compter sur le soutien des maires pour vos 500 signatures ?
-Y a 20 000 maires sans étiquette dans ce pays.
Ils n'ont rien à attendre..
..des politiques car tout le monde se fout d'eux.
Sur 20 000, y en a bien 500 qui vont me donner..
..leurs signatures.
-On vous le souhaite. Merci, Coluche.
Je vous rappelle les derniers sondages. Valéry Giscard d'Estaing : 32%.
François Mitterrand : 18 %, Coluche : 12,5%.
-Comme le rouge.
-Coluche est sur tous les fronts.
-Populaires.
-Puisque dans quelques jours sortira votre nouveau film,..
..Inspecteur la Bavure.
C'est la fin de cette édition. Merci de votre fidélité.
Merci à vous, Coluche.
-De rien, ma poule.
-Et à demain.
*Générique de fin de journal
* ...
-Formidable, M. Coluche.
Vous n'avez pas fini de nous surprendre.
-Invitez-moi quand vous voulez.
-Vous êtes ici chez vous.
-J'éteindrai en sortant.
Rires hypocrites
-Au revoir.
-Bon, on y va.
-C'était bien, Michel.
Vous pouvez lui répéter..
..ce que vous m'avez dit ?
-Méfiez-vous. Malgré les apparences, vous n'êtes pas le bienvenu.
-Ah ouais ?
Ravi de vous connaître, M. le maire. -Moi de même.
-Les hommes politiques..
..qui s'intéressent à ma candidature..
..savent que je peux avoir mes 500 signatures.
Ils savent qu'ils n'ont jamais rien fait pour les petites municipalités.
L'argent pour aider les gens, faut cavaler après.
Et puis, on l'a jamais. On n'a que des promesses.
Ils ont inventé la barre des 500 signatures..
..pour éviter qu'un clown puisse se présenter.
Et c'est le pire des clowns qu'ils vont avoir.
-La royauté avait son bouffon qui disait des vérités.
Si Coluche veut dire des vérités, je lui donne ma signature.
À condition qu'il me dise pas "je suis de droite","je suis de gauche".
S'il me dit "je suis Coluche", je lui donne.
-Je suis Coluche.
Rires
Merci.
-Bon anniversaire, Jean-Marc ! -Reiser, je t'aime !
Cris joyeux
-Merci ! -Attention...
-Encore ?!
-Ben ouais !
-Ah ! -Regardez...
C'est des couilles de lutin.
Rires -Tiens, regarde.
-Michel !
T'as eu raison de virer les deux bleus bites !
Coluche siffle.
-On va pas se faire emmerder.
-Comme y dit ! Hé oh !
Michel...
C'est l'heure.
-L'heure de ?
-Hein ? Ah ouais !
Allez !
-L'heure de quoi ?
(En hurlant) -Gâteau !
...
-Attention ! Attention !
Le voilà, il arrive ! Applaudissements
...
-Pour toi, mon Jean-Marc,..
..joyeux anniversaire !
-T'es le plus beau, mon Reiser.
-Hé, attendez !
C'est pas fini.
Cris interrogateurs
Oh !
Cris admiratifs
Cadeau de la maison !
-Ça, c'est la cerise sur le gâteau !
...
-C'est parfait. -Bon anniversaire !
-Ça me fait plaisir.
Cris
...
Musique triste
... ...
Sifflement d'un train
-Ah !
-C'est malin.
-Oh, ça va, c'est juste une blague.
Elle l'imite en se moquant.
-Oh là là...
Sifflement d'un train
Caroline !
-Laisse-moi tranquille ! -Caroline, viens voir !
Regarde.
"Lust for Life" (Iggy Pop)
* ...
Sirène de police
-On l'a retrouvé avant-hier avec 2 balles dans la nuque.
Comme il avait pas de papiers sur lui, l'identification du cadavre a traîné.
Vous le reconnaissez ?
-C'est René.
Quelle horreur, le pauvre.
Je l'employais depuis 10 ans comme régisseur.
-Régisseur ou gorille ?
-Régisseur. J'ai pas besoin de gorilles.
-Vous avez rien remarqué de particulier chez lui ?
Il travaillait depuis longtemps..
..pour vous, vous connaissez ses antécédents.
-Quels antécédents ?
Y a 20 ans, il a été un peu voyou,..
..comme tout le monde.
Comme on faisait en banlieue..
..pour pas aller à l'usine, rien de plus méchant.
-Qui aurait pu l'assassiner ?
-Je m'en fous ! Ce qui me fait chier, c'est qu'il est mort.
-Michel, calme-toi.
-Pfff !
-On a besoin d'une protection policière ?
-Ce serait sans doute plus sage, oui.
-Ça, c'est hors de question.
Ça va pas, non ?!
Musique rythmée
...
Bonjour !
Non, non, non !
Non !
Non, laissez-moi seul
Non !
Je ne veux plus la voir
Non, non, non !
Non !
Non, laissez-moi seul
Oh, oh, oh
Je veux rester dans le noir
...
Je veux rester dans le noir
Je veux rester dans
Oh, hi, hi, hi
Cris du public
...
Trompette, batterie
Non, non, non, les copains, ce soir
Je veux... ah ! Rester dans le noir
...
Non, laissez-moi, laissez-moi ! Je ne veux pas voir la lumière
Cris, applaudissements
Je veux chevaucher
Une dernière fois Mon cheval d'acier vers la mort
...
Je veux monter là-haut, ah !
Tout là-haut Sur la colline de mon malheur
...
Et me jeter Dans le précipice de mon destin
...
Je veux rester dans le noir
...
Je veux rester dans le noir
Non, non, non ! Dans le noir
C'est la fin de notre histoire
Non, dans le noir Cris, applaudissements du public
... ...
Cris exaltés de Coluche
... ...
Ovation
On frappe. Quoi ?!
-C'est Aldo.
Un type du PS veut te voir. -Oh !
-Il est avec une fille.
-Jolie ? -Un petit canon.
-Fais péter.
-Enchanté. Jacques Attali.
-Salut.
Salut, princesse.
-Elisabeth. -Ah ! Au temps pour moi.
Salut, ma reine.
Rire amusé
-Je suis le conseiller de M. Mitterrand.
-C'est lui qui vous envoie ?
-En quelque sorte.
-Il a pas pu venir. Il a eu un empêchement ?
-Votre spectacle est formidable. -Il paraît.
Vous êtes venu pour me dire ça ?
-Je peux ?
-Mais faisez... Je manque à tous mes devoirs.
Je vous sers à boire ?
-Avec plaisir.
-Une petite roteuse ?
-Les choses que vous revendiquez sont dans notre programme.
François Mitterrand les mènera à bien.
-Vous mentez, comme tous les autres.
-Ne me traitez pas de menteur.
-Votre programme, je m'en fous !
Moi, j'ai pas de programme.
Vous croyez que les abstentionnistes qui s'inscrivent grâce à moi..
..voteraient pour vous ?
-M. Mitterrand estime que c'est bien que vous vous présentiez.
-Il a qu'à le dire.
-C'est dangereux.
On respecte le droit, mais en face, ce sont des voyous.
-Vous êtes des enfants de chœur,..
..peut-être ?
-Si nous allions souper ?
-Ah ! En voilà une idée qu'elle est bonne !
Vous chaussez du combien ?
-Pardon ?
*Chanson rock
* ...
Klaxon, cris de protestation
* ...
-C'est bien, la campagne.
* ...
Répétition de la fanfare
-Ils arrivent !
-4, 3, 2 !
Fanfare
...
La foule crie "Coluche !"
... ...
-Un petit mot.
Les gens crient "Coluche, président !"
Brouhaha
-Michel, je te présente Eric. Il a mis sur pied le comité..
..de Picardie.
-Mais je te reconnais ! Je t'ai vu à la télé.
-C'est sympa de t'être déplacé jusqu'ici.
-C'est joli, votre bled.
Puis ça sent bien la campagne.
Ça donne faim, tout ça. On va boire un coup ?
Cris de joie
La foule crie "Coluche, président !"
...
Applaudissements, cris dans la salle
...
-Ah ouais, quand même !
...
On va leur foutre au cul !
Les gens crient "Coluche, président !"
-Je te jure, on a tout essayé.
Rien à faire. C'est bien simple...
On est en décembre, ça fait trois ans.
-C'est pas possible. T'as bossé plus de 30 ans.
Tu peux pas te retrouver sans rien.
-Le jour où ils ont fermé l'atelier,..
..on les a entendus, les politiques.
"Vous inquiétez pas", ils disaient.
-Et depuis, plus rien. Silence radio.
-Et comment on fait, avec les enfants ?
Y a même plus le chômage.
-Les élections, on s'en fout. On y croit plus, à leurs conneries.
Cette fois-ci, si on y va,..
..c'est pour toi.
Musique triste
-Vous êtes pas..
..comme eux, de leur monde.
C'est pour ça qu'on est sûrs que vous nous laisserez pas tomber.
-Non, je vous laisserai pas tomber.
Applaudissements
... ...
-C'est la fin du monde !
-Mais qu'est-ce que c'est ?! N'importe quoi !
On arrête de faire les andouilles.
On s'assoit... On se calme !
On va être en retard.
-Salut les nains !
-Bonjour 'pa !
-Salut, Michel.
-T'as vu ? J'ai tout renversé.
-Ta mère a appelé 3 fois. -Je passerai la voir.
On sonne à la porte.
-C'est quoi, ça ? -C'est la guerre, ici.
-Je suis pas contente.
Véronique râle après les enfants.
-Salut, Coluche. Ça va ?
-Salut. -La campagne ?
Faut y aller !
-On y va.
-Au centre de tri, on est avec toi. -C'est bien.
-À demain. -Merci, les gars.
-Ça va, Michel ? -Ouais.
Tout va bien.
Allez, hop !
On bosse, y a assez de chômeurs comme ça.
Regarde voir.
-C'est pas ceux qui ont buté..
..Pierre Goldman ? -Si.
-Oh, putain... C'est quoi, ces conneries ?
-On peut pas dormir tranquille, ici !
-Je sais pas... regardez.
C'est sûr qu'ils ont pas déposé le logo,..
..mais c'est pas le genre de typo habituelle.
-On s'en fout, on veut déposer plainte.
-Mais pas de problème.
Alors...
Nom, prénom ?
-Le même qu'avant-hier.
-J'ai besoin d'une pièce d'identité.
-Vous vous foutez de ma gueule ?
-Ce sont les procédures.
-On n'y arrivera jamais. On dégage.
-Michel !
*-Bonjour ! Le meurtre de John Lennon.
*Un déséquilibré, furieux de se voir refuser un autographe..
*..a tué l'ancien guitariste des Beatles hier soir, à coups de revolver.
*Enquête à New York de Jacques Tizio.
*Les Beatles, toute une époque pour ceux qui étaient ados dans les années 60.
*C'est le deuil chez les fans en Angleterre.
*On est triste aussi dans les milieux français de la chanson.
*Témoignage d'Eddy Mitchell.
*Quatre garçons dans le vent, un raz-de-marée musical.
*250 millions de disques vendus dans le monde.
*Henri Charpentier revient dessus.
-Ne quittez pas, je vous le passe.
Michel ?
*-L'Armée rouge prête à intervenir en Pologne.
*Pour les Américains, ça ne signifie pas que Brejnev donnera le feu vert...
-C'est Libé, ils veulent ta réaction sur la mort de Lennon.
*Suite des infos à la radio
-Je suis contre.
* ...
Musique inquiétante
Cris des enfants qui jouent
-Allez, hop ! On rentre à la maison !
Hop ! Le premier arrivé a droit à une torgnole.
Oh, nom de diou !
...
Putain de bande d'enfoirés.
-Il arrive.
-Coluche ! Coluche !
Brouhaha
...
-Tranquille, allez.
-Tiens.
...
-Michel, on t'aime !
...
-Oh, putain !
-Oh, merde !
-Allez, on bouge !
-Oh non...
Ils ont crevé les 4 pneus, ces enfoirés !
-Monsieur Coluche, y a trop de gens qui crèvent de faim.
Y a trop d'enfants qui meurent pour qu'on en rigole.
-Je sais, madame.
-C'est dangereux..
..qu'en France, pays de Montaigne, on soit encore en train de rigoler.
J'ai pas envie de rire.
-Ne riez pas, madame.
-Votre histoire,..
..c'est un piège pour les gens de gauche.
Murmures désapprobateurs -Vous croyez qu'on peut rire de tout ?
Je crois pas qu'on puisse rire de tout. Ça vous dérange pas,..
..de faire rire les racistes, les fascistes ?
Non, ça vous dérange pas !
Allez, bonne nuit ! Et bonne bouffe !
-On va rentrer en bécane. -Dormez bien, tous !
Allez ! Et crevez en paix ! Un jour, ça vous dérangera.
-Ouais, t'as raison ! -Bande de malades.
"Armagideon Time" (The Clash)
...
-Jean-Paul...
*Chanson rock
-Les enfoirés ! Si on les chope... -Michel ?
-Je vous rejoins en bas.
Ça va, ma chérie ?
-Je peux te parler ? -Bien sûr.
-Je peux plus continuer.
-Je sais que c'est pas marrant pour toi en ce moment,..
..mais t'inquiète pas, ça va pas durer.
Hein...
-Tu me fais plus rire.
-Qu'est-ce que tu racontes ?
Comment ça, je te fais plus rire ?
Je te fais poiler pendant 10 ans et pif pouf terminé ?
-Exactement, pif pouf.
-Mais dans 6 mois, c'est fini. Je serai président et toi, ma 1re meuf.
Véronique, fais-moi confiance.
Dès que c'est fini, on arrête tout.
On saute dans un avion, et hop ! En Guadeloupe.
Un an, ça te va ?
Un an en Guadeloupe rien que tous les quatre.
-Michel ?
-Ouais ?
-Attali a appelé, il arrive.
Rires
-Ça va s'arranger, hein ?
T'inquiète pas, va.
-Ça va, on a tout effacé.
*"Baby, Please Don't Go" (Ted Nugent)
* ...
-Waouh !
Sifflements et cris admiratifs
... * ...
-Bonjour, M. le maire.
-Bonjour, monsieur. -Merci de me recevoir.
Vous savez pourquoi je viens. -Pas du tout.
-Vous avez récemment reçu la visite de Coluche.
Vous êtes prêt à lui apporter votre soutien.
-Oui. Et alors ? -Avez-vous lu..
..la circulaire qu'on vous a fait parvenir à ce sujet ?
Les services de l'État sont convaincus..
..que la candidature de cet individu..
..n'est pas si innocente qu'il le prétend.
Je peux m'asseoir ?
-Si vous voulez.
Rire d'enfant
-Au secours ! Au secours !
...
À l'aide !
...
-Graine de motard, ça. Ça va gagner le Bol d'or.
-Vieux motard que jamais, hein !
Cris
-Arrête, tu lui fais peur.
-Tu fais dans la nounou à képi ?
-Faites pas attention, c'est des voyous.
-Écoutez...
Écoutez celle-là.
"Coluche visant l'Élysée,..
.."on s'interroge sur sa vraie nature : bon ou méchant ? "
-Et alors ?
-Alors, t'es plus bon.
-Je croyais qu'ils nous soutenaient.
-Visiblement, ils te soutiennent plus.
Ils se sont tous passé le mot. J'en ai d'autres.
-Vas-y, balance. -Le Club de la presse,..
..ta séquence au Collaro-Show, Radio 7 : tout est supprimé.
Et Minute va publier ton casier.
-Mon casier ? Pour la fois..
..où on avait piqué les rasoirs ?
J'avais 16 ans.
Y a prescription.
-On s'en fout, le problème, c'est que t'en as un.
-Je suis tricard, quoi.
-Oui, ça y ressemble. Mais on va pas se laisser faire.
Téléphone
Jean-Paul, envoie des fleurs au type de L'Express.
-Je mets "merci pour tout" ?
-Comme d'habitude.
...
Allô, oui ?
-Tends la croupe, donne-moi plus ! On bouge plus.
Oui ! Lova, s'il te plaît, chérie,..
..mets ta main sur sa poitrine.
Lova, s'il te plaît ! Voilà...
On y va, on bouge plus !
On regarde...
Ha ! Ha ! Celle-là, j'adore !
C'est la couv' ! Ici, là... C'est dans la boîte.
Vas-y ! Allez, on s'amuse !
Ouais ! Tristan, on recharge, vite !
Vite !
M. Coluche,..
..ça vous ennuie de sourire un peu ?
-Attends une seconde. Je fais une pause, j'ai des crampes.
T'es sûr que c'est tout ce qui nous reste ?
Des photos pour un journal de cul ?
-C'est pas juste..
..un journal de cul.
La dernière interview, c'était le dalaï-lama.
-C'est ça, ouais.
Il a posé avec des strip-teaseuses.
-Vaut mieux ça que rien, non ?
-Vous allez pas le croire.
16% d'intentions de vote !
Le sondage Sofres vient de tomber. Tu te rends compte, Michel ?
-Voilà, ils vont plus pouvoir faire comme si on n'était pas là.
16%, Michel... 16% !
T'entends, Michel ? 16%.
Rire satisfait
Cris joueurs
-Michel, viens, ils vont..
..annoncer le sondage.
*-Les obsèques du ministre de la Défense auront lieu mardi.
*Arrivée à Paris du 1er ministre du Québec,..
*..René Lévesque.
*Pékin, le successeur de Mao, Guofeng, quitte la présidence du parti.
-Je le crois pas.
*Générique du journal
Je le crois pas, ça !
*-Bonsoir !
-Les fumiers ! Pas un mot sur la une. Et vous ?
-Mais rien !
-Ah, les fumiers !
-Les enculés.
*-...et Raymond Barre.
-Monique, je l'ai pas violée.
Pas plus que les autres.
Faites attention à ce que vous dites..
..parce que tout ce que vous direz sera retenu contre moi.
Violer, c'est quand on veut pas.
Moi, je voulais.
Rires
Et d'après vous, hein ? La Monique...
Le rouge à lèvres et les bigoudis...
C'est pour effrayer les oiseaux ?
Non, monsieur. C'est pour attirer les garçons.
Et les sex-shops ? Hein ? C'est moi qui m'en occupe, des sex-shops ?
Fenêtre ouverte sur le vice.
Ils vendent du beurre, maintenant, dans les sex-shops.
Depuis Le Dernier tango à Paris.
Charentes-Poitou, ça rentre partout !
Rires et applaudissements
...
Le public crie "Coluche ! Coluche !"
...
Bips de répondeur
Il rembobine ses messages.
*-Bonsoir, Michel, c'est France. Essaie de passer,..
*..ça nous fera plaisir à Michel et à moi.
*-Bonsoir.
*Ta passion pour les deux-roues pourrait t'être fatale.
*Sois prudent.
*Tu pourrais déraper. Salut.
Il rembobine.
*Bonsoir. Ta passion pour les deux-roues pourrait t'être fatale.
*Sois prudent. Tu pourrais déraper. Salut.
*-Salut, Michel, c'est Ramon.
*Tu m'as dit que tu voulais venir au concert. Je t'ai mis 2 places.
*Je t'ai mis sur la liste, des fois qu'ils te reconnaissent pas.
*Je déconne. Ça me ferait plaisir que tu viennes. À demain, tchao.
Bips du répondeur
-Oui, bien sûr, mon amour.
D'accord.
Je t'embrasse, mon chéri.
Joyeux Noël.
Tu me passes ton petit frère ?
-Bon, Michel !
Tu viens ? On t'attend pour ouvrir les cadeaux.
-Oui, mon bébé. Comment ça va ?
Petit rire
D'accord. Bon ben...
Je te fais des bisous, hein.
Jean-Paul... -Ouais ?
-Dans le bar du salon, sous le tiroir, y a une planque.
-Une planque ?
-Y a une valise avec 5 briques et 2 flingues.
-Pourquoi tu me dis ça ? -Pour rien.
Juste pour que tu le saches.
T'as envoyé un morceau de la peau de tes couilles au ministre ?
-Absolument, au Garde des Sceaux.
Le dernier moyen de se faire entendre, c'est l'automutilation.
C'est rien à côté de ce qu'endurent les gars en prison.
-Je te propose pas de t'asseoir.
Rire
On en reparlera en détail à la conférence de presse.
Merci pour ton soutien.
Je te laisserai pas tomber.
Qu'est-ce qui t'arrive, ma poule ?
-Les signatures, c'est un désastre.
-Comment ça ?
-On en a que 1 1.
Et c'est des promesses. -Effectivement.
-Et c'est pas tout.
-Ben fais voir !
-Lalonde et Krivine nous lâchent.
-Et Nicoud ? -Il nous a baladés !
Il a été viré de son mouvement il y a deux mois.
-Il reste qui ?
-Ben... l'avocat, là, pour les QHS, le mec des usagers de la RATP,..
..celui qui s'occupe des propriétaires de maisons individuelles...
Y a aussi Aguigui Mouna.
-Alors ? On est sauvés !
-Arrête tes conneries ! C'est foutu, fini !
Ils nous ont tous lâchés ! -Je m'en fous, j'arrête rien.
Musique douce
...
-Faut y aller, Michel. Tout le monde est là.
-Allez !
En scène.
Bonjour !
Il fait couiner son faux nez.
Rires des journalistes
... ...
Sifflements des serpentins
...
-Si t'intéresses pas la France, t'intéresses le monde.
Si le monde entier a les yeux braqués sur toi, il peut rien nous arriver.
-Bon !
Ah !
Excusez-moi...
Rires
...
Voilà, je suis à vous.
C'est pas parce que c'est une conférence de presse qu'on doit se faire chier.
Le journaliste qui posera la meilleure question..
..gagnera un baril de lessive.
C'est de l'Omo, ça lave plus blanc.
Moi, je suis prêt.
On attaque ?
Sifflement du serpentin
-M. Colouche...
-Non, "Coluche", avec un U comme dans "anus".
Rires
Essaie encore.
M. Colouche, je disais...
-Appelle-moi "Michel".
-Pouvez-vous nous assurer que votre candidature..
..ne fait pas le jeu de Moscou ?
-Oui, je peux vous l'assurer.
Mon secrétaire a prévu une intervention sur ce sujet.
Jean-Paul parle en russe.
...
-Voilà. Je pense avoir été clair sur ce sujet.
Une autre question ?
-Selon Le Canard enchaîné,..
..l'Élysée fait pression sur les maires pour vos 500 signatures.
Donc, avez-vous les 500 signatures ?
-Gagné !
Rires
...
C'est pas le tout de déconner.
Je suis là pour répondre à vos questions alors, je vais y répondre.
Non, je n'ai pas les 500 signatures.
Murmures d'étonnement
Puisque j'en ai 628 !
-AH !
-Excusez-moi,..
..c'est 632 depuis ce matin.
-Au temps pour moi.
632.
Autre question ?
Chanson reggae
...
-Oh là là ! C'est de la bonne, non ?
-T'as raison. Arrivage de Guadeloupe direct.
Même pas passé par Rungis.
...
Attends, on va se marrer. Viens.
Oh, mon lacet ! Je suis embêté quand même.
Salut, les filles. Serait-il assez aimable ?
En vous remerciant.
T'inquiète, j'ai pas oublié tes pompes.
Elles seront prêtes à la fin de la semaine.
-Non, mais y a pas urgence.
-Bon, on va leur montrer ce que c'est qu'un meeting.
T'as une idée pour le finale ?
-Oui, 2 ou 3. Regarde.
-La bonne nouvelle, c'est que Giscard est officiellement candidat.
On va enfin passer..
..aux choses sérieuses.
-Passer aux choses sérieuses ?
-Ouais. Et alors ?
-On a déclenché ce bordel pour déconner..
..et tu parles comme un homme politique.
"Tous ensemble pour leur foutre au cul", t'as oublié ?
-J'oublie rien, moi.
Je lâcherai pas.
Tous, vous voulez que je lâche ! Même toi !
Tous, vous voulez que ce soit eux qui nous foutent au cul !
Mais je vais pas me laisser marcher dessus !
-C'est pas ce que j'ai dit, Michel.
-Ils ont qui, à part moi ? -De qui tu parles ?
-Des gens ! Je m'en fous, c'est pas moi qu'on va baiser.
J'ai du blé, je peux plus rien foutre pendant 100 ans !
Mais eux, si je me couche, ils se couchent aussi.
Je suis le seul en qui ils ont confiance.
-Calme-toi, t'es pas Robin des Bois non plus.
-Bon ben, fais voir tes dessins.
-Écoute euh... pfff...
-Fais voir, je te dis.
Rire amusé
-Ben ouais.
Tiens, fais voir... Regarde ta gueule de con, là.
-Ben, vu de loin, oui.
Ah oui. -Ben oui.
Roulement de tambours
-Bonsoir, merci d'être venus si nombreux à cette ultime conférence de presse.
Laissez-moi vous présenter ceux qui se sont ralliés à ma juste cause !
Et hop !
Le professeur Choron !
Au départ, il devait..
..s'occuper des chauves.
-Pour protester contre cette grossière..
..provocation que représente..
..cet individu-là, je serai désormais..
..le représentant..
..des coqs attachés par les pattes.
Ta gueule ! Cris du coq
Rire du professeur Choron
-Et hop ! Au suivant...
Monsieur Nono !
Représentant des maigres suicidaires.
Roulement de tambours
...
-Je me présente Fallet René, écrivain.
Que sont les témoins de Gévéor ? Un groupe qui revendique le droit..
..de se bourrer la gueule..
..sans faire l'objet de répressions.
-Bonjour. Claude Blanchard, je suis le porte-parole..
..des consommateurs de maisons individuelles.
-Jean-Claude Vermoulaine, président de l'association..
..des chanteurs réalistes en tailleur.
J'habite seul avec maman
Dans un très vieil appartement
Rue Sarasate
-Bonjour. Je suis Mustapha Joumblatt.
Mustafa parle en arabe.
...
Je demande que la Fête de l'Aïd..
..soit jour férié pour les travailleurs musulmans !
Musique classique
Rires, applaudissements
... ...
-Super.
Coluche soupire.
Musique triste
...
-M. Colucci ?
-Quoi ?
-On a cette convocation à vous remettre.
-C'est pour quoi ?
-On vous expliquera ça demain, à la PJ.
-Pardon, monsieur l'agent.
-Faites chier !
C'est quoi, cette histoire de port illégal de décoration ?!
C'est quoi, ces conneries ?! -C'est du harcèlement !
-Bon, écoutez... C'est pas moi qui fais la loi.
-Au lieu de nous faire chier,..
..vous avez avancé sur la mort de René ?
-Je suis tenu par le secret de l'instruction.
-C'est ça ! Et mon casier..
..distribué à la presse ?!
-Non, Michel, s'il te plaît ! Michel !
-Merde !
-Michel !
Michel !
Musique sombre
...
Reniflements et halètements
...
On frappe.
-Ouais !
-Michel... Il vient d'arriver.
-Je descends.
*Chanson ska
* ...
Ça va, ma poule ? J'ai faim !
-Bouge pas, je vais te chercher un truc.
-Ça va ?
-On peut se parler, Michel ?
-Tu peux dire ce que tu veux, on est en démocratie.
Enfin, il paraît.
-Dans un endroit plus calme. C'est très agréable, là, mais...
Votre épouse n'est pas là ?
-Non.
-Je ne voulais pas être indiscret. Pardon.
-Y a pas de mal.
Tu viens pas pour parler de ma femme.
-Non, mais c'est assez important.
-Ben, fallait le dire.
Suis-moi.
-Je reviens.
-Alors ?
-D'après un sondage secret, les chances de M. Mitterrand sont sérieuses.
On pense que vous êtes utile au débat politique,..
..mais que vous soyez vraiment candidat est un risque.
-Un risque ?
-Vous ferez sûrement un bon score, mais y a beaucoup de candidatures à gauche.
On ne peut pas prendre le risque..
..que Mitterrand soit troisième à l'issue du premier tour.
-Donc le PS ne nous..
..aidera pas à avoir les signatures.
Coluche soupire.
-Je suis désolé,..
..mais la gauche a une vraie chance de prendre le pouvoir dans ce pays.
Ce n'est pas contre vous, vous le savez bien.
-C'est pas contre moi, mais ça fait 3 mois que je suis au fond du trou,..
..vous avez jamais rien fait pour m'aider.
-On fait ce qu'on peut.
On n'est pas au pouvoir.
On n'est pas responsables de la censure et du dénigrement envers vous.
Mais l'important, c'est de faire perdre la droite et d'en finir..
..avec ce régime, je ne fais que répéter vos propos.
-Oui...
Ah, ben tiens.
Ça te fera un souvenir.
-Oh...
*-Europe 1 !
*-18h, le journal de Carlos Pinel.
*-Coluche, candidat à l'élection présidentielle.
*Il démarre une grève de la faim qu'il arrêtera...
-Quand on m'invitera à Cartes sur table ou au Club de la presse.
*-Grève de la faim qui ne l'empêche pas de poursuivre son spectacle chaque soir.
Sonnerie de début de spectacle
...
-Ferme la porte.
-C'est une bonne idée avant de jouer ?
-Oh... Déjà que je bouffe plus...
Ne t'inquiète pas, ça me fait rien.
Alors ?
-T'as perdu combien ?
-Que dalle, j'ai pris une taille au-dessus.
Regarde.
T'en veux une ? -Non, ça va.
T'as une sale gueule.
-Merci.
Bon... Qu'est-ce que je fais, maintenant, moi ?
-Comment ça ?
-Je pleure ? Je meurs ? Je joue ?
On pourrait faire un faux attentat. On ferait sauter ma caisse.
Suffit de trouver de la dynamite.
Qu'est-ce que t'en penses ?
Rien ?
C'est pas une bonne idée ?
-Dix minutes.
On en a encore refusé 50 personnes. Faut penser à trouver...
Bon, on arrête.
Tu joues ce soir et demain, après on arrête.
-Qu'est-ce que tu racontes ? -C'est fini ! Terminé !
La campagne, la tournée... J'annule tout !
Si on apprend que ta grève de la faim est bidon, il se passera quoi ?
-Je sais, mais...
-Y a pas de "mais" !
Tu joues ce soir et demain. Pour le reste, je vais arranger un coup.
Lever de rideau dans 5 minutes.
Il renverse la table.
J'ai besoin de toi pour un communiqué.
Applaudissements
Violon
...
Applaudissements, cris
...
Il sonne.
Il insiste.
-Ça va, j'arrive !
Putain ! Qu'est-ce que tu fous là ?
-T'occupe. Prends un papier et note.
-Quoi ? Fait chier...
-Allez !
-T'es vraiment tapé.
-Je suis plus candidat.
-Qu'est-ce que tu racontes, là ?
-J'ai voulu remuer la merde politique où on est,..
..j'en supporte plus l'odeur.
Point.
J'ai voulu m'amuser dans une période de grande tristesse et de grand sérieux.
Point.
C'est le sérieux qui vient de gagner.
-Attends ! Tu peux pas faire ça comme ça.
Musique rock
...
Sirène
...
-S'il vous plaît !
-Aucun commentaire pour le moment.
Brouhaha
N'insistez pas.
S'il vous plaît.
...
Ce n'est qu'un malaise lié à sa grève de la faim.
Vous serez informés quand on en saura plus.
S'il vous plaît, merci.
-Eh ben, voilà.
*-C'est ce matin que Coluche, candidat à la présidentielle,..
*..a été hospitalisé dans une clinique.
*15 jours après le début de sa grève de la faim,..
*..l'humoriste, qui continuait à se produire chaque soir,..
*..est apparu exténué.
*À en croire son imprésario,..
*..il est tant de mettre un terme à "une plaisanterie qui a assez duré".
*Paul Archanbot pour TF1.
-Le pauvre.
Ils finiront par nous le tuer.
-Tu vois pas que c'est du pipeau ?
-Mais non !
-Il s'est foutu de notre gueule !
-T'as pas la preuve, d'abord.
-On est des veaux, voilà.
-Mais qu'est-ce qui te le prouve ?
-Manipulés, c'est tout ce qu'on est.
Pompe
-14,7.
Eh ben voilà, petit à petit, ça redescend.
Messieurs, il est interdit de fumer dans les chambres.
-Vous inquiétez pas,..
..on n'avale pas.
Rires des motards
-Bonjour, madame.
-Comment tu te sens ?
-T'inquiète pas, tout va bien.
Les enfants, ça va ?
-Je leur ai rien dit.
Ils sont chez ma mère.
-C'est joli, ta petite robe. C'est nouveau ?
-C'est toi qui me l'as offerte. Il y a 2 ans.
-Je vais aller me reposer 15 jours en Guadeloupe. On part tous les 4 ?
-Non, je crois pas.
Si tu veux les prendre pour Pâques,..
..ça leur ferait plaisir.
-Et toi, je peux te prendre ?
-Michel...
-Oui ?
-Ta grève de la faim, là, c'est pathétique.
Tu joues au martyr ?
Tu sais ce qui se passe en Irlande, en Pologne ?
-Non, mais attendez... C'est des conneries, ça.
-Je vais te laisser avec tes amis.
-Attends, tu viens à peine d'arriver.
-Prends soin de toi. Au revoir, Michel.
Musique triste
...
-Michel, viens voir !
Michel !
-Ouais, ouais, on vient.
-Michel, magne-toi ! -J'arrive !
*-Dans quelques secondes, vous saurez le nom du président de la République.
*Tous les états-majors...
-Magne-toi ! -Viens !
*Commentaire
Ils lui crient dessus.
Pousse-toi !
Cris d'excitation
*-4... 3... 2... 1... ...
*François Mitterrand est élu président. Hurlements de joie
...
-Vos gueules, on n'entend rien.
...
*-M. Mitterrand est élu ce soir président de la République..
*..avec, selon notre estimation, 51,7%. Téléphone
*-Jacques Merlino qui se trouve rue de Solférino...
Foule en liesse
...
Musique douce
... ...
-Qu'est-ce que je vous disais ? -C'est bien, ma poule.
-Je vous offre le champagne.
-Ah non ! On va pas rester.
J'ai fait ce que j'ai pu. À vous de jouer.
Faites pas les cons.
-Coluche !
Un petit mot, s'il vous plaît.
-Salut, ma poule.
Vous êtes la télévision ? Ça fait longtemps que je vous ai pas vus.
-On peut avoir votre réaction ?
-Je dirais que le 10 mai, c'est pas un bon jour pour les rois.
Louis XV et Giscard sont morts ce jour-là.
Ils devraient se méfier.
Musique douce
...
-Salut, Coluche.
...
Coups de baguettes
Musique rythmée Applaudissements
... ...
-Je marche dans la nuit noire
Je suis un voyou
Ma dégaine sur les boulevards
Fout le malaise partout
Le bruit de mes chaînes
Effraie le bourgeois Ahhhhhh !
Le reflet de mes lunettes noires
Leur fait froid dans le cou
Hou ! Hou ! Ha !
Mais là, sous un tas de pierres
J'ai un cœur qui bat
D'où s'élève une prière
Souris-moi, mon gars
J'ai de l'amour plein mon cœur
Pour ma mère et mes frères
Mais si tu touches à ma sœur
Je t'envoie au cimetière
Ahhhhhhh !
Je marche dans la nuit noire
Je suis un voyou Han ! Han ! Han !
Je marche dans la nuit noire
Je suis un voyou
Han ! Han ! Han !
Je marche dans la nuit noire
Je suis un voyou
Je marche dans la nuit noire
Je suis un voyou
J'ai marché dans la nuit noire Oh, merde !
Je suis un voyou
Je marche dans la nuit noire
Je suis un voyou
Je marche dans la nuit noire
Je suis un voyou Han ! Han ! Han !
Je marche dans la nuit noire
Je suis un voyou
...
Finale du morceau Public en délire
... ...
Wou !
Applaudissements, cris
Le public crie "Coluche !"
...
Once again ?
Je marche dans la nuit noire
Je suis un voyou Han ! Han ! Han !
Je marche dans la nuit noire
Je suis un voyou
Je marche dans la nuit noire
Je suis un voyou Han ! Han ! Han !
Je marche dans la nuit noire
(Le public) -Je suis un voyou
Finale de la musique
Hurlement de Coluche
... ...
Les gens crient "Coluche !"
-Wou !
...
Sous-titrage : C.M.C.