Je vais vous montrer combien il est intelligent.
Amusons-nous. Faisons un quiz animalier avec Michael.
Michael. Viens, Michael.
Voyez comme je suis bon dresseur. Il arrive.
J'ai le mauvais bout.
Les chèvres ont une tête étroite,
une barbichette, et les mâles ont une courte queue retroussée.
On dit qu'elles sont les "vaches des pauvres",
car malgré leur petite taille, elles donnent plus de lait que...
Mon Dieu !
Seigneur.
Ça va.
Les autruches sont comiques.
Elles ne peuvent pas voler, mais aiment danser.
Elles ne se cachent pas la tête dans le sable,
mais elles mangent des cailloux et des chemises.
Prends mon père, par exemple. Il était le roi.
Peu importe ce qui se passait, il gardait toujours son calme.
Il n'oubliait jamais ses répliques, et rien ne le contrariait.
Mon père était le roi.
C'est sûr. Et son émission avait de super cotes d'écoute.
Quoi ?
Excuse-moi.
C'était une émission animalière. Ça s'appelait Strange Wilderness.
Tu t'en souviens ? Tu te souviens de mon père ?
Super.
Quand il est mort, j'ai repris son émission,
mais j'ai tout fait rater. Je ne suis pas comme mon père.
Je ne sais pas. Je n'étais peut-être pas assez intelligent,
je n'ai peut-être pas assez travaillé et je fumais beaucoup de mari.
Non, j'ai arrêté. Oui, entièrement.
Qu'est-il arrivé à l'émission ?
Au début, c'était super.
J'avais une équipe géniale, et on aimait ce qu'on faisait.
Mais par la suite...
Je ne sais pas. Les choses se sont compliquées.
Allez, tout le monde, on va perdre la clarté !
Il faut filmer des animaux. Filmons des animaux maintenant !
Cooker, j'ai besoin du trépied élingueur et d'un panier de pêche.
Et d'un objectif Mercury,
car je vais renverser les images, compris ?
D'accord.
Content de t'avoir parlé.
- Comment ça se passe, Milas ? - Ça va bien.
Il me faut quelques minutes. Ce maudit truc est encore coincé.
Attendez, les gars. J'entends un bouillonnement sous-marin.
J'ignore ce que sais, mais c'est très rapide et puissant.
Junior, arrête ça.
J'ignore ce que c'était, mais ça s'est arrêté.
Pete ?
C'est mon neveu, le jeune dont je t'ai parlé.
C'est un novice, mais il aime bien expérimenter,
comme vous tous. Tu vois ce que je veux dire ?
D'accord. Les neveux de Milas sont aussi mes neveux.
Salut, bienvenue à bord.
Non ! Arrête !
- Ça va ? - Oui, ça va.
Je ne peux pas vraiment parler en ce moment.
En position. On est prêts à tourner.
Bon, je vais me tenir ici.
Fred, tu as mon texte ? Vous êtes prêts ?
- C'est une serviette de bar. - Oui.
C'est tout ?
Le hors-champ de l'épisode sur les ours est écrit sur une serviette ?
Oui, on l'a écrit hier soir chez P.J. Mahoney.
"Les ours sont gros et bruns."
Voyons.
Les ours ne sont pas tous gros. Et les oursons, eux ?
"Les ours tiennent leur nom d'une équipe de football de Chicago."
Non. C'est le contraire.
Seigneur, Fred ! Franchement.
"On estime que les ours tuent plus de deux millions de saumons chaque an.
"Mais les attaques de saumons contre des ours sont beaucoup plus rares."
Ce doit être vrai, n'est-ce pas ? On le garde.
Je vais me tenir ici. À mon signal.
Quatre, trois, deux, un, zéro, et je parle.
Oui, l'ours est un animal féroce...
J'entends encore un bouillonnement.
Ce n'est pas un bouillonnement.
Junior, je t'ai dit d'arrêter.
Bon, on est prêts ? Que ça tourne. Trois, deux, un, allons-y.
Oui, l'ours est un animal féroce, plus féroce qu'on ne croit.
On estime que les ours tuent plus de deux millions...
Il y a du brouillard, vieux.
Chaque an.
Ce n'est pas du brouillard.
Milas, fais quelque chose.
Merde, Junior, lâche ta pipe à eau.
Merci.
Bon, on y va. Et trois, deux, un, allons-y.
Oui, l'ours est un animal féroce, plus féroce qu'on ne croit.
On estime que les ours tuent plus de deux millions de saumons chaque an,
mais les attaques de saumons contre des ours sont rares, merde !
Coupez !
Gaulke, combien de fois vous a-t-on dit
que vous ne pouvez pas tourner sans permis ?
Vous recevrez une amende de 500 $.
Ramassez vos affaires et quittez la forêt.
En passant, c'est la saison des incendies.
Smokey l'ours dit : "Éteignez cette pipe !"
D'accord. D'accord, merci !
Bon, reprenons de... voyons voir...
Mon code temporel est 08x40x22.
Ça y est. Strange Wilderness, épisode 21, "Les Mal Léchés".
Le son est prêt.
Trois, deux, un, appuie sur le bouton. Oui.
Les ours sont des êtres fiers,
même si ce ne sont pas des humains, mais des animaux.
Les ours tiennent leur nom d'une équipe de football à Chicago.
Les ours attaquent parfois les humains,
mais le nombre de victimes ayant succombé à une attaque d'ours
est moindre que le nombre de victimes au cours des deux guerres mondiales.
Les ours bruns briller...
Seigneur ! Pourquoi est-ce si difficile ?
La langue te fourche. Dis autre chose.
D'accord. Je suis prêt. Allons-y.
Les ours roux brillent à la pêche.
Tu es en retard pour ton rendez-vous avec Lawson à K-PIP, Pete.
Deb, on est en pleine séance d'enregistrement.
Toutes les niaiseries que tu dis seront enregistrées.
Comme si c'était important !
Arrêtez l'enregistrement.
Éteignez...
Éteignez tout. Rangez tout.
Bon, tout est éteint. Qu'y a-t-il de si important, Deb ?
Tu devais rencontrer Lawson
il y a déjà 20 minutes, espèce de con.
Merde.
J'étais vraiment soûl hier soir chez P.J. Maloney.
Y avait-il un dépôt au fond de la tequila ?
Il y a un caillou, une roche, ou autre chose qui a bouché mon pénis,
et ma queue a enflé
comme une montgolfière.
Va chier ! Tu veux te battre ?
On y est. Range-toi.
Dépêchez-vous. Vous avez 45 minutes de retard.
Bien. Je lui ferai le message. Merci.
Bonjour. On a rendez-vous à 11 h avec M. Ed Lawson.
Désolé du retard.
Vieux, c'est Sky Pierson.
Salut, Pierson, T.J.
Voyez qui est là.
Peter Gaulke et son ombre, Fred Wolf.
Non, non, pas Pete et Fred. C'est plutôt Neil et Bob.
Ça, ce sont de vrais noms de gais.
Que faites-vous ici ?
Lawson voudrait qu'on transfère notre émission animalière à K-PIP.
C'est génial.
Lawson fait des pirouettes pour nous avoir.
C'est super de se faire lécher le cul.
Oui, c'est vrai.
Ce n'est pas ta faute
si notre budget assassine le vôtre.
Tu dois t'ennuyer du talent de ton père, n'est-ce pas ?
Oui.
Oui, surtout quand je...
Bon, on doit y aller. À plus tard, d'accord ?
Bonne chance, vieux. Je suis sincère.
Super.
Je crois qu'il se moquait de nous, mais Sky Pierson est vraiment génial.
Je ne te le fais pas dire !
C'est le roi des émissions animalières.
Bon, allons voir Lawson.
- C'est l'heure. - Les Allemands attaquent.
Allons droit au but.
Les cotes d'écoute de l'émission
chutent constamment depuis deux ans.
Quand mon père animait l'émission, elle passait à 19 h.
Nous, on passe à 3 h du matin, alors...
Pete, laisse-moi terminer. Je n'ai même pas commencé.
Mettons les mauvaises cotes d'écoute de côté. N'y pensons plus.
Le réseau a reçu beaucoup de plaintes
à cause des irresponsabilités qu'on voit dans votre émission.
Mon assistante a préparé un montage.
Oh, super.
Ce que j'ai vu m'a troublé. Vous comprenez ?
Beaucoup de ces animaux sont... Ouah ! Il se passe quelque chose.
Oh oui ! Je sens qu'ils vont s'amuser. Oui, c'est ça.
C'est une belle femelle. J'en veux une comme ça.
Bon.
C'était bien, non ?
Pathétique.
Bon, regardez ça.
Restez à l'écoute,
car après la pause, on va à la recherche de pygmées.
Ne parlons même pas de vos ordures.
Comment osez-vous traiter les indigènes, les autochtones,
de pygmées ?
Ça ne se fait pas !
Quoi ? Non.
J'aime tous les gens.
C'est Fred, le raciste.
Vous devriez entendre ce qu'il dit des Chinetoques.
- N'est-ce pas ? - Quoi ?
Vous ne comprenez pas, hein ? Regardez ça.
Oh ! Mon Dieu !
C'est...
Heureusement qu'on l'a filmé. On a pu honorer cet homme.
Tu as voulu honorer cet homme
en le montrant se faire dévorer par un alligator à ton émission ?
Bon, et ça ?
Un homme en feu à un rassemblement pour la paix.
Vous n'avez pas pensé à arrêter les caméras
et à aller l'aider ?
Et c'était quoi, cette musique ? De la musique chrétienne ?
C'était au rassemblement ou vous l'avez ajoutée ?
Et ça ?
Qu'est-ce que c'est ?
La jungle africaine. Les autochtones faisaient une danse guerrière.
Ce n'est pas l'Afrique.
Pas tout à fait.
La plupart des femmes Bushman
ne sont pas très belles,
alors on a choisi ces filles. Elles viennent de Long Beach.
Tais-toi, je t'en prie.
Depuis la mort de ton père,
la qualité de l'émission n'a cessé de chuter.
Les cotes d'écoute sont inexistantes,
alors l'émission n'a plus sa raison d'être.
À moins qu'il ne se passe quelque chose de gros.
Que voulez-vous dire par "quelque chose de gros" ?
Pourquoi en discuter ? Il ne se passera rien de gros.
L'émission est atroce.
Et c'est officiel :
dans deux semaines, l'émission sera annulée.
Vous avez eu votre préavis. Merci d'être venus.
Bon.
Il faut trouver quelque chose. L'émission n'est pas encore annulée.
Cooker, va nous chercher du café.
La nuit sera longue.
Puis-je intervenir un instant et refuser poliment ?
Tu as bu du café hier.
Et tu boiras du café demain.
Je ne suis pas qu'un bel étalon blanc
qui galope de H.L.M. en H.L.M.
à la recherche de grains de café à rapporter à mes amis.
Il faut réfléchir.
Il faut trouver une grosse idée qui nous aidera à rester à l'antenne.
Allez. Et toi, Junior ? Tu as une idée, le novice ?
Tu as des idées ?
Il y a quelqu'un ?
Hé !
- Hé ! Hé ! - La ferme.
Quoi ? Désolé ?
Qu'est-ce qui se passe avec tes yeux ?
Oh oui, c'est étrange.
On dirait des yeux.
J'ai fumé de la mari l'autre... Merde, attends.
J'ai fumé de la mari l'autre jour, et elle devait être pourrie,
car je suis allé me faire tatouer les paupières
pour avoir l'air d'être éveillé
même quand que je dors.
Pete, sais-tu ce qui peut aider les cotes ?
Un animateur-vedette.
Oui, ce serait super.
Quelqu'un de génial, comme Jack Nicholson.
Oh oui ! Je sais où il habite à Hollywood.
Je connais des gars qui renversaient ses ordures
dans des rages de jalousie.
Te souviens-tu du Gros Johnny ?
- Powers. - Oui, Powers.
- Oui. Il est super. - Ils prenaient leur douche ensemble.
Peut-être pas leur douche, mais ils couchaient ensemble.
- Non. - Et ils...
Pourquoi ne pas...
En tout cas, ce gros salaud a tout un appétit.
Je l'ai déjà vu manger un chat. C'était fou.
Le pauvre chat n'a jamais su ce qui se passait.
C'était peut-être un homard.
- Pete. - Quoi ?
Bill Calhoun aimerait te voir.
Super. Dis-lui que j'arrive.
C'est bien, continuez comme ça. Réfléchissez encore.
C'est qui, Jack Nocknuhson ?
Salut, Bill.
- Pete. Comment ça va ? - Salut.
- Perdu dans tes pensées, hein ? - Oui.
J'avais l'air tellement jeune.
- C'était il y a 15 ou 20 ans ? - Plus que ça.
Crois-moi, Pete, le temps file.
Oui. Bon, qu'est-ce qui t'amène, Bill ?
Des affaires.
C'est Bigfoot.
- Mon Dieu. - Oui.
Où as-tu pris ces photos ?
En Équateur. Je sais où il se cache. J'ai la carte chez moi.
C'est génial !
On passe prendre la carte à ta cabane et on trouve Bigfoot.
Tu viens de sauver l'émission, Bill.
Pas si vite.
Pete, tu sais ton papa était comme mon frère,
mais Pierson m'offre 1 000 $ pour la carte.
- Mille dollars ? - J'ai besoin d'argent.
Bill !
Tu ne peux pas vendre la carte à Pierson.
Où vais-je trouver 1 000 $ ? Merde ! Et si je...
Attends ! J'ai une meilleure idée.
Oui.
Je t'offre une partie des droits de mon émission !
Non, non, non, non. J'ai besoin d'argent rapidement.
Pense aux bénéfices nets.
- Tu vas faire une fortune. - Nets ?
Avec dix pour cent, le revenu journalier augmentera les charges à payer...
Si on multiplie les coûts indirects de l'employé par 525
et qu'on additionne mes honoraires de démarcheur...
C'est la télécommande de la télé.
Bill, ne change pas de sujet !
Tu recevrais dix pour cent, ce qui signifie une fortune !
Je ne te ferais pas ça si je n'avais pas besoin d'argent !
Il me faut 1 000 $, sinon je vais voir Pierson.
D'accord, d'accord. Je trouverai l'argent.
D'ici une semaine. Je serai chez toi avant le 15.
- Marché conclu. - D'accord.
Je suis heureux que ce soit toi, et pas Pierson.
- Merde. Elles sont géniales. - Oui.
- Bill sait où c'est ? - Oui, en Amérique du Sud.
C'est exactement ce qu'il nous fallait. Ce sera notre plus gros épisode.
Voici le plan.
On tournera cinq épisodes en s'y rendant.
Et on terminera en beauté avec les 1res images du légendaire Bigfoot.
Pete, mon coquin, tu viens de sauver l'émission.
Ton père aurait été très fier de toi.
Écoutez, les gars, je ne crois pas que j'irai.
- J'en suis incapable. - Quoi ?
Mais cet idiot pourra être votre caméraman.
- Je comprends. Tu nous manqueras. - Vous aussi.
Comment trouveras-tu les 1 000 $ que Bill demande ?
Que tout le monde rentre à la maison.
Trouvez le plus d'argent possible, c'est compris ?
Vous allez investir dans votre avenir.
Si ça fonctionne, on ne perdra pas notre emploi.
Et ça va fonctionner.
Hé ! Debbie !
Debbie !
Fais passer des entrevues pour un maître-animal ! Tout de suite !
Je travaille dans un atelier de carrosserie depuis sept ans,
alors, je n'ai pas vraiment d'expérience dans votre domaine.
Je ne connais pas beaucoup les animaux.
Mais je connais beaucoup de choses
et j'ai vraiment besoin d'un emploi.
Peut-on y penser ?
Oui, et pas longtemps. Tu es vraiment déprimant.
Tu pues le désespoir. Qui veut vivre avec ça ?
Je ne puerais pas le désespoir si j'avais un emploi, n'est-ce pas ?
Si tu veux, on peut t'engager, te virer,
te faire tomber dans la boue,
et tu pourras ainsi continuer ton petit numéro déprimant.
Un mois sur la route avec ce gars-là ?
Je me rentrerais un tuyau d'échappement dans le cœur.
Pourquoi ne pas enregistrer un disque de blues ?
Oui, tu pourrais l'intituler "Je suis vraiment pathétique".
Tu n'as pas l'emploi.
Suivant ! Debbie !
Je ne veux pas l'emploi. Merci, mais non merci.
Candidat suivant !
Non merci.
Vous pourriez offrir cet emploi à un fou.
Vous auriez plus de chance.
Suivant !
Vous avez perdu la tête.
Oui. Oui. Retourne en maternelle. Tu auras du plaisir.
Debbie ! Debbie !
Vous êtes débiles !
Suivant !
- Vous êtes fous ! - Suivant !
- Et impolis ! - Debbie !
Debbie !
Suivant !
Bienvenue à bord, Whitaker. On va faire un beau voyage.
Merci de m'avoir engagé, les gars. Je l'apprécie.
Je veux que vous sachiez que je vais faire de mon mieux
pour être le meilleur maître-animal.
Je ne connais pas beaucoup les animaux, mais je vais apprendre.
Je crois savoir quoi faire pour être maître-animal et...
- Bon travail. - Continue.
D'accord, à plus tard.
Bonjour. Cheryl, je suis sûr que...
Content que tu sois là. Voici Cheryl, Fred.
- Salut. Comment ça va ? - Cheryl est amie avec le cousin Bob.
C'est une agente de voyages.
Oui. Elle va...
Excuse-moi. Bob ne m'avait pas dit que tu étais si...
Pardon ?
Rien.
Très bien.
Voici le plan :
on file vers la côte ouest en traversant le désert du Mojave,
on fait un petit détour vers les Tribily pour ramasser la carte
chez Bill Calhoun, puis on traverse la frontière.
Super. Bon travail, Cheryl.
Il faut y aller. Continue à continuer.
- Oh oui ! - D'accord.
Elle semble gentille. Je l'aime bien.
À mi-chemin, elle tombera amoureuse de moi.
- Et je me la ferai. - Oh oui !
- Salut, ça va ? - Hé !
Je voulais vous dire que je comprends.
Vous êtes ensemble depuis très longtemps.
Vous allez dans la jungle
et vous ne voulez sûrement pas
qu'une fille dérange votre plan
et qu'elle fasse tout rater.
"On ne peut pas parler, elle arrive."
Je ne serai pas ce genre de fille là.
Quand tu as dit : "Je me la ferai", j'ai trouvé ça drôle.
Je comprends. Je sais comment c'est.
Tu dis un truc de ce genre-là,
puis tes amis rient, ils croient que tu es hétéro,
et tu réussis à tout cacher.
Tu veux continuer à le nier ? Tu veux continuer à continuer,
comme disent les jeunes gais ? C'est ton choix.
Excusez-moi, c'est... oui, c'est un appel du Mexique.
Qu'est-ce qui vient de se passer ?
Merde, je ne sais pas.
Je ne sais plus trop si je me la ferai.
Cooker, je t'avais dit de mettre ça dans la caravane.
C'est fait.
Tout est là ! Ce n'est pas dans la caravane !
- Oh ! Ça ? - Oui.
Non, ce n'est pas encore dans la caravane.
Maudit. Il faut cinq minutes pour...
Plus que trois mètres avant la caravane. Il y a autre chose ?
Oui, bon...
- Pardon. Salut. - Pardon. Salut.
J'ai oublié.
- Moi aussi. Bon. - D'accord.
Pete, l'huile semble épaisse. Je devrais peut-être mettre de l'eau.
Bien sûr.
D'accord.
Tout y est. Allons-y.
Merde.
Avez-vous déjà essayé de chier et de vous brosser les dents simultanément ?
- C'est vraiment dur. - Génial.
Si tu es ma belle-mère Phyllis, Va te faire foutre
Si vous êtes mes nouveaux frères Et sœurs
Dakota et Breckenridge Allez vous faire foutre aussi
Écoutez-moi, tout le monde
Dis, papa Pourquoi as-tu épousé cette salope ?
Un mot de trois lettres signifiant "homme".
Gars.
C'est quatre lettres. Mec, peut-être.
C'est ta quatrième bière depuis ce matin, non ?
Quoi ? C'est un digestif.
- C'est comme du jus. - Seigneur.
Ne me dis pas de baisser Le volume de ma musique
Parce qu'il y de nombreuses opinions
Concernant le volume de la musique Qui joue dans ta maison
On sait tous que Phyllis a Une ouïe super sensible
Elle ne devrait pas me dire de baisser Le volume de ma maudite musique
Regardez, tout le monde, des otaries !
Très bien, descendons-y pour les filmer.
Cet épisode de notre épopée doit être absolument parfait.
Danny, va chercher ton costume...
Je suis déjà prêt, espèce d'idiots.
Je vais aller surprendre ces petites bêtes,
et vous aurez des angles extraordinaires.
Très bien, super. Allons-y.
En se dirigeant chez Bill Calhoun, on a eu la chance de rencontrer
des animaux sauvages extraordinaires, messieurs les otaries.
Même si beaucoup d'otaries se font dévorer par les requins,
ce n'est jamais assez.
Quand un requin arrive,
les otaries sortent de l'eau immédiatement.
Heureusement, aucun tigre n'attend celui-là sur la terre ferme.
Si c'était le cas, il ne saurait pas quoi faire.
Les otaries mangent principalement des poissons
de différentes espèces.
Ici, on voit le poisson-globe.
On croit qu'il réussit à gonfler son corps en avalant ses couilles.
Cet étrange poisson est un ondulant.
Je peux parler ? Je peux parler ?
Vieux, donne-moi le maudit...
- S'il te plaît. - Le microphone !
- Pourquoi ce tanga rose court-il ? - Seigneur.
Désolé.
On parle des otaries, maudit.
Pour s'approcher de ces créatures remarquables,
notre chauffeur Danny Gutierrez a enfilé un costume d'otarie.
Malheureusement, Danny a été attaqué par un requin.
Merde ! Oh non ! Non ! Laisse-le tranquille !
Non, lâche-le, c'est mon ami ! Arrête, s'il te plaît !
Hôpital Bayside
Ouah ! C'était vraiment violent.
Ses dents tranchantes étaient vraiment tranchantes.
C'était épouvantable.
Il se débattait dans l'eau, et il y avait plein de sang.
Ça va aller.
Oui. Ça va aller.
Ce sont des choses qui arrivent. Pas souvent, mais parfois.
Cheryl,
merci d'être mon amie.
Merci.
Tu es vraiment con !
Deux choses drôles en même temps.
Je voulais que tu te sentes mieux.
Tu m'as frappé à la tête, et maintenant, j'ai une bosse.
On dirait un œuf de dinosaure.
Si cet œuf éclot,
les gens vont croire que je suis un homme-oiseau préhistorique.
Comment crois-tu que je me sens avec...
Ça va. Ça va. Je vais m'en remettre.
Les gars, regardez cet insecte.
Oh oui !
Sortez l'équipement.
Tant qu'à être ici, aussi bien filmer quelque chose, non ? Allons-y.
Junior, approche.
Regarde. C'est super. Avance-toi, juste là.
Filme ça. Attends, ça fait du bruit. Attends un peu.
Vas-y.
Excusez-moi !
Bonjour, messieurs. On essaie de filmer
et on se demandait si vous pouviez arrêter de klaxonner
pendant le tournage.
Je ne parle pas inglés, buey. Je veux 100 $, por favor.
- C'est du chantage ? - C'est la vie.
Hola, cómo estás ? Comment ça va ?
J'arrêterai de klaxonner pour 100 $, d'accord ?
Laissez-moi faire. Je parle leur langue.
C'est l'heure
d'arrêter de klaxonner le klaxon.
D'accord ?
Essayons quelque chose de différent.
Non, non, non, non ! Arrête, vieux. On va discuter.
Pas de discussion. Je frappe !
Non, tu ne veux pas faire ça.
Si tu fais ça, ça pourrait causer des ennuis.
Pour qui, sosie de Super Mario ?
Ça te causerait des ennuis à toi. Laisse-moi t'expliquer.
- Tu es un homme puissant. - C'est vrai.
Tu es si puissant, et lui, si peureux,
que ton coup le tuera sûrement.
Et pour ça, tu auras la peine de mort.
D'accord. Mais que fait-on pour l'égratignure sur le capot ?
Je ne me suis pas approché de ton capot.
Oui, tu t'en es approché. Juste là. Regarde, peureux.
- Oui, regarde, peureux ! - Va chier, Fred !
Toi aussi, mon vieux.
Regardez. Approchez-vous. Regardez bien. Vous la voyez ?
Je ne vois aucune égratignure.
Le capot vient de vous frapper !
Mon Dieu.
Bonjour. On aimerait voir un dentiste, s'il vous plaît.
Asseyez-vous. Le dentiste vous verra dans une heure.
Pardon, avez-vous dit : "Asseyez-vous.
"Le dentiste vous verra dans une heure" ?
Il y a quelques personnes avant vous. Voulez-vous un magazine ?
J'aimerais un magazine de Batman.
C'est une bande dessinée. Elle a dit "magazine".
Désolé. Je prendrai Penthouse.
On n'a pas Penthouse, monsieur.
On attendra, alors.
- Fred ? - Oui ?
- Va colorier. - D'accord.
Pas de magazines.
Et une heure entière à poireauter.
Bonjour, toi.
Ce n'est pas vrai.
Très bien, tout le monde, écoutez-moi.
On est à sec. On n'a plus un sou.
On n'est partis que depuis deux jours et on est déjà à sec.
Les gars ! Regardez ça.
J'ai volé de l'azote chez le dentiste. C'était super.
Je l'ai pris, et ils ont dit : "Que faites-vous ?"
J'ai dit : "Pas de problème. Je suis dentiste. J'en ai besoin."
Ça vaut cher sur le marché noir.
Au moins 1 000 $.
- Mon Dieu. - Oui, je sais.
Tu dois le rapporter, d'accord ? Merde !
On ne peut pas se faire arrêter pour avoir volé de l'azote.
La plupart d'entre nous croient qu'on devrait garder l'azote
pour financer le voyage qui sauvera l'émission.
Et au fond, Cheryl le croit aussi. C'est donc unanime.
Allons-y ! Ça va fonctionner !
- Merci, Cheryl ! - Super !
Vous sentez-vous étranges ?
Super ! Comment on se sent ?
J'ai mal à la tête.
- La bouteille d'azote est vide. - Vraiment ?
On vient de perdre les mille dollars qu'on allait faire.
On est à sec !
Oui, c'est ici. On est chez Bill.
Où étiez-vous, merde ? Vous avez trois jours de retard.
Essuyez vos pieds.
Ouah ! Bill ! Es-tu en train de perdre la tête ?
Tu es prêt pour l'Armageddon.
J'ai essayé de vous appeler.
- J'ai vendu la carte. - Quoi ? Tu l'as vendue ?
Il le fallait. Je l'ai vendue à Pierson.
- À Pierson ? - À Pierson ?
Mon Dieu.
- Pourquoi ? Et notre marché ? - Vous avez trois jours de retard.
Pas de coup fil. Je n'y croyais plus.
Comme je te l'ai dit, j'avais besoin d'argent.
Il est déjà parti à la recherche de Bigfoot, alors.
- Oui. - Super ! Incroyable.
Bill, pourquoi avais-tu tant besoin d'argent ?
Pour du lithium et du Darvon, Pete. Je souffre de dépression.
Et je suis paranoïaque, comme tu peux le voir.
Je suis désolé, Pete.
Ça va, Bill. Ça va.
Hé ! Attendez.
Attendez un peu.
Je crois que ma paranoïa pourrait vous être utile.
Allez vous changer. J'aurai bientôt quelque chose à vous montrer.
- D'accord. - Ça va marcher, j'espère.
J'ai vendu la carte à Pierson en toute honnêteté, n'est-ce pas ?
Il a trois jours d'avance, alors ça va.
Rien ne dit que je ne peux pas vous donner une copie de la carte.
Je vais vous en trouver une.
Durant leur visite, ils se sont promenés avec la carte
en l'examinant sous les caméras de sécurité.
Je dois juste trouver l'image et l'agrandir.
- Avez-vous vu ça ? - Quoi ?
Je disais au revoir à ma femme avant d'aller chasser.
- Retourne en arrière. - D'accord.
Qu'est-ce qu'elle fait ?
C'est Pierson. Et il entre dans ma chambre.
Seigneur.
Oui, vas-y.
J'aimerais bien avoir un morceau de ce gâteau.
Mon Dieu. J'en reprendrais bien et je lécherais même l'assiette.
Pierson est un trou de cul !
Je vais le lui montrer. Je vous trouverai cette carte,
et vous trouverez Bigfoot avant ce maudit pervers dégénéré !
- Oui. - Allez, allez.
Approche-toi de la caméra, comme une gentille marionnette. Bien.
À la caméra trois.
La voici. La voici. Je vais l'agrandir et...
Eurêka !
Pierson a peut-être la carte et de l'avance,
mais ce ne sera pas assez.
Merci.
Maintenant, vous avez la carte, et je vais vous faire un cadeau.
Il s'appelle Gus Hayden.
Tu veux rire ? Tu connais le nom de Bigfoot ?
Non, non, Pete. Gus Hayden est un traqueur.
Gus et moi étions au Vietnam ensemble.
C'est le meilleur traqueur. Il est presque surnaturel.
Si quiconque peut vous aider à trouver Bigfoot avant eux,
c'est Gus Hayden.
D'habitude, il demande 3 000 $, mais il vous le fera pour 500 $.
Cinq cents dollars.
On a
- quatorze dollars. - Quoi ?
C'est une longue histoire, mais on est à sec, Bill.
J'aimerais vous les prêter, mais je suis à sec aussi.
Vous devez maintenant trouver Bigfoot pour sauver votre émission,
mais aussi pour piétiner Pierson.
J'ignore où vous trouverez l'argent,
mais promettez-moi une chose :
quand vous verrez Pierson, cassez-lui le nez pour moi.
Merde. On ne trouvera pas 500 $.
Pas de chance.
Super. Le voyage se termine avant d'avoir commencé.
Pete, j'ai filmé des castors.
- Génial. Je dois aller pisser. - Oui.
On ira en ville et on fera quelque chose.
Qu'est-ce qui se passe ?
Il a des problèmes financiers.
Salut, les petits. Je ne vous avais pas vus.
Je vous ai presque arrosés, hein ?
Où est votre maman dinde ?
Mon Dieu !
Qu'est-ce que la dinde fait ? Mon Dieu ! Mon Dieu !
Mon Dieu !
Attention !
C'est très surprenant.
Elle devrait avoir des réflexes laryngés.
Garde, massez le cou de la dinde.
Essayons de la relaxer un peu.
- Oui, docteur. - Junior, éteins la caméra.
- Je vais prendre un autre angle. - C'est ça, relaxe-toi.
Génial. Vous avez de bonnes connaissances médicales.
Relaxez, madame dinde.
Frottez bien.
Je crache dans ma main avant de faire ça.
Seigneur. Vous voulez rire ?
Docteur, il a une érection.
Essayez de réprimer vos désirs sexuels.
Vous ne faites que vous raidir dans sa gorge.
Docteur, l'infirmière est vraiment belle.
Que quelqu'un prenne sa place. Fred ?
Jamais, vieux.
- Whitaker ? - Whitaker, quoi ?
Quoi ? Tu es le maître-animal.
Pas du tout. Je suis mécanicien.
Je peux changer les bougies de la caravane,
mais je ne te touche pas.
Un peu de Demerol devrait la relaxer.
Vous avez piqué ma queue !
Ça n'aurait pas dû arriver. Désolé.
Avec le Demerol qui coule dans votre système,
ça pourrait compliquer les choses.
J'ai une idée.
M. Gaulke, pouvez-vous uriner ?
Ça pourrait activer les réflexes laryngés de la dinde.
Vous voulez qu'il pisse dans le bec de la dinde ?
Mettez-vous à la place de la dinde...
Je crois que c'est un jeune dindon qui est encore dans le placard.
Si on prenait une photo de lui et de Peter dans cette position,
on pourrait le menacer de l'envoyer à son père.
Il dirait : "Non, pas à mon père."
Et il arrêterait de sucer Peter.
Ou on pourrait aussi lui trancher le cou.
Merde ! C'est vrai !
Il a trouvé notre dinde !
On la cherche depuis trois mois.
Comment s'est-elle retrouvée dans cette position ?
Oui, c'est bien Maggie.
Vous pourrez l'avoir
dès qu'on lui aura tranché le cou.
Non, vous ne pouvez pas la tuer.
Elle fait partie d'une étude gouvernementale.
Il y a une récompense de 5 000 $ pour celui qui la ramènera vivante.
Ouah ! 5 000 $ ! Docteur, non ! Attendez !
Messieurs.
On a la carte
et on aura 5 000 $ pour cet oiseau stupide.
On pourra payer Gus Hayden, le traqueur.
Allez, tout le monde ensemble. Tirons sur la dinde.
- Tu as dit "tirer" ? - Oui.
Je serai doux, mais ferme.
Un, deux, trois.
MEXIQUE SEULEMENT - ATTENTION AUX VÉHICULES ARRÊTÉS
Les maudits Federales.
J'ai du hasch sur moi. Je vous verrai là-bas.
Ne t'en fais pas. Je m'occupe de tout.
Arrête, recule-toi.
Excusez-moi.
On peut entrer au Mexique, s'il vous plaît ?
Eh bien, merci ! Je n'avais rien, alors.
Regardez ça ! Notre caravane est démontée.
On devra prendre l'avion pour s'y rendre.
Tant pis. Bon, allons-y.
- Qu'est-ce qui s'est passé ? - Rien. Ils étaient gentils.
Allons-y.
Ça s'est vraiment bien passé ?
- Tu es très pâle. - Oui.
Parce que je porte de l'écran solaire, petit con. D'accord ?
Allons prendre l'avion et partons d'ici.
- Que s'est-il passé là-dedans ? - Arrête.
- Arrêter quoi ? - Ils...
Voyons, arrête ! Je ne te veux pas de mal, mon frère.
Les gars, l'avion est là. Venez.
Les gars, je dois vous dire quelque chose.
Tu démissionnes ? Oh non ! C'est...
Non, non, je ne démissionne pas. C'est le contraire.
Je voulais vous remercier.
J'ai accepté cet emploi, car j'en avais besoin, mais j'avais d'autres raisons.
J'ai pensé qu'un voyage dans la jungle m'aiderait à arrêter de boire.
C'est quelque chose dont j'ai vraiment besoin.
Je m'appelle Bill W. et je suis alcoolique.
- Bonjour, Bill. - Bonjour, Bill.
À cause de ça, je n'ai jamais trouvé ma place nulle part.
Sachez que j'ai pris mon dernier verre il y a quelques jours.
Et hier aussi. Et si Dieu le veut, celui-ci sera vraiment le dernier.
On s'en va dans la jungle, et ce sera difficile.
Mais vous avez été super avec moi.
Je me sens comme si je faisais vraiment partie de votre famille.
Je voulais vous en remercier.
- C'est vraiment gentil. - Merci.
Whitaker, je n'ai jamais rien entendu d'aussi beau.
Je me sens déjà comme un homme meilleur grâce à tes mots.
Ne sois pas gêné. Salue ton public.
"Je suis alcoolique." Désolé, désolé.
Strange Wilderness ?
C'est nous. Je m'appelle Pete. Eux, c'est mon équipe.
Bonjour, je m'appelle Cheryl.
- Enchantée. - Enchanté.
Bill m'a dit ce que Pierson a fait à sa femme.
Bill est un homme bien. Il ne méritait pas ça.
Il est bouleversé et il m'a demandé de vous mener à Gus Hayden.
- C'est super. - Mais ce n'est pas tout.
Pierson vous devance de trois jours.
- Oh non. - Mais ne vous en faites pas.
On le trouvera.
Bon, allons voir Gus,
et ensuite, on rattrapera le temps perdu.
- D'accord. - En passant, je m'appelle Dick.
Dick quoi ?
Juste Dick.
Dick ?
Dick.
Comme Cher, mais Dick ?
Dick.
Il est... Qui est-il ?
Dick, Dick, Dick, Dick, Dick.
Vous devez avoir un autre nom.
Non. Juste Dick.
Dites "Dick", et je viendrai.
Vous viendrez où ?
Vous aimez votre nom ? Vous aimez Dick ?
Laissez-vous votre chien lécher votre nom ?
Oui, aimez-vous ça ?
Votre nom est vraiment Dick ?
Je voudrais qu'on s'entende bien.
Votre nom se ratatine-t-il parfois dans l'eau froide ?
Si vous continuez, je vous ferai avaler vos couilles.
- Compris. - 10 - 4.
Bien reçu.
Notre sentier est à environ 23 km à l'ouest.
D'accord.
Votre nom se raidit-il le matin ?
La ferme, merde.
En allant retrouver le légendaire traqueur, Gus Hayden,
on a rencontré de nombreux animaux de la jungle, comme notre parent poilu,
le singe.
Les singes représentent 80 % de la population mondiale des singes.
Des centaines de fourmis sont dévorées chaque année par les singes.
Les chercheurs croient que ce nombre serait moins important
si les fourmis étaient de la même taille que les singes, ou plus grandes.
Ouah ! Regardez ça ! Ses couilles sont énormes.
Pour le lion, c'est un "sac-repas".
Ici, on voit des gazelles de l'Amérique du Sud.
Cette gazelle mange une fleur.
Ce lion mange la gazelle.
Et il recrachera probablement la fleur.
Ces girafes sont incapables de se quitter.
Ce serait une bonne idée d'accrocher nos nouveaux jeans à leur tête.
Ainsi, nos jeans auraient le style usé qu'on aime.
Ces oiseaux saluent le zèbre.
En fait, ils ne le saluent pas. Ils sont en train de le dévorer.
Si on approchait un micro du zèbre, et s'il pouvait parler,
comme M. Ed, le cheval parlant, il dirait probablement :
"Oh ! Mon Dieu ! Mon Dieu !
"M'avez-vous rentré le bec dans le cul ?"
Bon, on va marcher.
Allons-y, dépêchons-nous. C'est à environ 3 km d'ici.
Restez sur le sentier. Suivez-moi, allons-y.
Allons-y !
Vous allez rencontrer le plus grand traqueur, Gus Hayden.
Bienvenue au paradis.
Je crois qu'on va avoir beaucoup de plaisir.
Je lui ai transpercé le cerveau avec mon couteau.
Puis j'ai saisi ma grenade et je l'ai rentrée dans le trou dans sa tête.
Je l'ai poussé dans le tunnel et je me suis enfui en courant.
Gus.
C'était une super histoire de guerre.
Mais pourriez-vous relâcher Fred ?
Il est en train de suffoquer.
Pardon, je t'avais oublié, mon vieux.
Donc le Chinetoque m'a mordu.
C'est de là que vient cette cicatrice sur mon pouce.
Génial.
Alors, Gus, que va-t-on faire demain ?
On lèvera le camp à 0600.
Comprenez bien qu'une fois dans la jungle du Coconga,
on sera dans un endroit sombre et dangereux
où la mort est très fréquente.
Vous voyez cette équipe ?
On a traversé plusieurs obstacles, nous aussi.
Je vois bien cette petite cicatrice sur votre pouce,
mais on a aussi eu quelques cicatrices au fil des années.
- N'est-ce pas, Fred ? - Oh oui !
Regardez celle-là.
Je suis tombé de mon vélo à huit ans.
Merde.
Regardez celle-là. Vous voyez ?
Je travaillais la carrosserie d'une Pontiac Sky Chief 1967.
Comme d'habitude, j'étais soûl, et je me suis blessé sur le capot.
C'était profond.
Je n'ai pas bu depuis deux jours !
Merci. Merci beaucoup.
Je n'ai pas de cicatrices, mais j'ai une super tache de naissance.
Vous voyez ?
Voyez-vous celle-là ? Un chien m'a mordu quand j'étais petit.
Je soufflais sur son visage, et il a...
Si vous voulez voir une cicatrice, je vais vous en montrer une.
Il y a environ dix ans,
j'étais en repérage en Amazonie pour une compagnie minière
et j'ai été pris en embuscade par une tribu de pygmées Aloha.
Ils m'ont attaché à un poteau et m'ont fait ce qu'ils font aux Blancs.
Ils m'ont coupé le scrotum avec un bout de bois affûté et ils se sont enfuis.
Mes testicules sont tombés sur le sol.
Je les ai ramassées dans la poussière,
je les ai remises dans mon sac, puis je me suis recousu moi-même.
On dirait une courtepointe. Une courtepointe de testicules.
Super.
J'aimerais bien continuer à parler de cicatrices,
mais je n'en ai pas d'autres.
Je suis fatigué.
Oui, moi aussi. Oui, oui.
Je vais aller compter des moutons.
- Oui. - D'accord, d'accord.
Il doit faire d'horribles cauchemars.
Pete.
- Hé ! - Quoi ?
Le traqueur est parti, et Cheryl aussi.
Cheryl ? Cheryl !
Elle s'est enfuie avec Gus Hayden ?
Ils sont partis, et toutes nos affaires aussi !
- Vous étiez sûrement dans le coup ! - Non !
Ils m'ont laissé en plan, moi aussi.
Ils ont pris ma jeep. On n'a plus rien !
- Mais pourquoi Cheryl a-t-elle fait ça ? - Non, non, non.
Je l'ai vu draguer ce psychopathe autour du feu de camp hier soir.
Merde ! Merde ! Maudit !
Merde ! Merde !
Maudit !
Bon, calmez-vous ! Reprenez-vous, tout le monde !
Bill, fais un inventaire de tout ce qui reste, d'accord ? Allez.
D'accord. On a un sac de couchage.
Je crois qu'on est dans la merde.
Non, ça va bien aller. Ça va. Allons trouver Bigfoot.
Tu n'as pas compris ? Il a pris la carte !
On ne trouvera pas Bigfoot sans elle.
On ne peut pas abandonner ! On ne peut pas, compris ?
Mon père n'aurait pas abandonné. Tu le sais. Tu le connaissais.
Il trouvait toujours un moyen. Et je suis comme mon père !
Très bien, d'accord. Je vous mènerai à travers la jungle.
Je vais jusqu'à Temescal. Après, vous continuerez seuls.
- D'accord. - Cette jungle est dense.
Personne n'y a jamais mis les pieds.
Vous devriez repartir pendant que vous êtes encore en vie.
Non. Pas tant que je mènerai cette équipe.
Les gars ?
Je ne veux pas mourir.
Pour le première fois en 11 ans, je suis sobre,
et c'est grisant.
J'ai de nombreuses raisons de vivre.
Je veux trouver une gentille fille, me marier, avoir des enfants
et avoir une merveilleuse vie avec eux.
Je veux tout faire. Vous comprenez ?
C'est magnifique. Salue ton public.
"Je porte une chemise bleue et je suis triste dans mon cœur."
J'ignorais que tu allais faire ça !
Très bien ! Cooker, tu vas...
Portes-tu un tanga ?
Qu'est-ce que tu as dit ?
Portes-tu un tanga ?
Oui, je porte un tanga.
Je prends le sac de couchage.
Dick, y a-t-il des serpents ici ?
Ne t'en fais pas pour les serpents.
Va chier.
Merde, un porc-épic.
Hé ! Hé !
Je crois que la pluie s'est arrêtée.
- Seigneur. C'est fou. - D'accord.
Non, ça va bien aller. Ça va aller.
Allons-y, avançons. Ça va bien aller.
- Qu'est-ce que c'était ? - Avançons, tout va bien.
- Allez. - Allez !
Les gars, c'est juste un singe. C'est un singe.
Seigneur.
- Les gars ! - Merde !
Je vous traque depuis des heures. Pourquoi m'avez-vous laissée là-bas ?
On croyait que tu t'étais enfuie avec Gus Hayden.
Vous pensez que je ferais ça ?
Oui.
Dégueulasse.
Je vous baiserais tous avant de le baiser.
- Super. - Génial.
Quand je me suis réveillée, il volait nos trucs,
alors, j'ai fait semblant de vouloir partir avec lui.
Je l'ai convaincu de me donner ça.
La carte.
Tu l'as convaincu ?
Qu'as-tu dû faire ?
Un petit quelque chose. D'accord ?
Je l'ai fait pour l'équipe.
Moi aussi, j'ai une carte.
- Moi aussi. - J'ai un tas de cartes.
J'ai un atlas.
J'ai des cartes de la guerre de Sécession. Elles valent cher.
J'ai une carte en relief de la Lune. On peut la toucher.
J'ai un magasin de cartes avec des cartes partout.
J'ai un Thomas Guide dans la caravane.
Des centaines de pages de cartes.
Approchez, les gars !
Je blaguais. Je n'ai pas de cartes.
Eh bien ! J'aurai tout vu.
Avec cette carte et mes capacités de survie dans la jungle,
je pourrai vous aider à trouver Bigfoot.
Hourra !
Dick ! Dick ! Dick !
- On aime Dick ! - Oui.
On y arrivera, mais il faut d'abord traverser la rivière Mohate.
On y est presque.
Tout droit. Tu fais bien ça, Fred.
- Merci, merci. - Tu es super.
- Cooker, je suis fier de toi. - Moi, je suis fier de vous, Dick.
Tu es le meilleur. Le meilleur.
Je connais un raccourci secret pour traverser cette jungle.
On pourrait atteindre les falaises et intercepter Pierson.
Voici ce qu'on va faire.
Qu'est-ce... Seigneur !
N'approchez pas ! Non ! Ne venez pas !
Dick !
Voici un autre maudit piranha.
On va manger tous ces maudits poissons.
On était sur le point de réussir, et ils ont dévoré Dick !
- C'est plaisant, se faire manger ? - Oui !
- Vous aimez vous faire dévorer ? - Espèce de poissons stupides !
Vous pensiez qu'on allait vous laisser manger Dick sans rien faire,
espèce de maudits poissons débiles ?
Allez vous faire foutre !
Attendez un peu.
Ces poissons ont mangé Dick, n'est-ce pas ?
Oui !
Écoutez-moi.
Si Dick est à l'intérieur de ces poissons, et si on mange ces poissons,
ça veut dire qu'on mange Dick, n'est-ce pas ?
Ah ! Merde !
- Ça va bien aller, Fred ! - Non !
Rien ne fonctionne depuis le début !
Et je suis sûr que Pierson a déjà trouvé la caverne de Bigfoot.
Voyons, Fred ! Ne sois pas si négatif, d'accord ?
Allez, le vent va tourner. Je le sens.
Mon Dieu !
Les gars, suivez-moi. Je crois que j'ai trouvé quelque chose.
- C'est l'équipe de Pierson. - Merde.
Fred. Viens ici, Fred.
Que dis-tu de ça, monsieur Je-crois-que-Pierson-a-trouvé-Bigfoot ?
Tu avais tort ! Le vent a tourné.
On a réussi ! On a réussi !
Oh oui, c'est vrai. C'est tragique.
Eh bien, Amen. Bon, ramassons leur équipement.
C'est une belle guitare.
Gentils nuages de Nazareth
Massacrés en Équateur
La vie est trop courte Demandez-le à ce gars-là
Hé ! C'est Sky Pierson.
- Mon Dieu ! - Gaulke.
- Salut. - Gaulke.
Salut, Sky. Ça fait longtemps.
Dis-moi...
Désolé. J'ai mangé du poisson avarié.
Que s'est-il passé ici ?
On a été attaqués.
Par des pygmées Coconga.
C'était horrible.
Sky,
peux-tu sentir ça ?
Vieux.
Pourquoi lui donnes-tu des coups ? Il se meurt.
Le haut de son corps n'est pas relié au bas de son corps.
- Je le sais. Seigneur ! Quoi ? - Pete, Pete.
Vas-tu lui casser le nez comme Bill te l'a demandé ?
Merde, j'avais oublié ça.
C'est ta décision.
Je ne sais pas. J'hésite un peu.
Il ne pourra pas te frapper en retour.
Fred, je n'ai pas peur qu'il me frappe.
Tu ne trouves pas ça un peu excessif ? De le frapper,
alors, que le bas de son corps a été arraché ?
Gaulke.
- On est là. - Gaulke, tu es encore là ?
Oui, on est là.
La cavalerie est arrivée.
Sky.
Oh, Sky.
Allons-y.
Prenez ce que vous pouvez, surtout les caméras.
Fichons le camp d'ici.
Ça ne peut être qu'ici !
C'est écrit sur la carte.
Où est la caverne, alors ? On la voit sur la carte, mais pas ici !
Vous ne croyez pas
qu'on tourne en rond depuis quelque temps ?
Merde ! Merde ! Merde !
Merde !
Saloperie ! Je suis tellement con !
Donne-moi cette maudite carte !
Attends, attends, attends.
Tu as dit que Bill Calhoun a pris une vraie photo de la carte, c'est ça ?
Oui, Pierson la tenait dans ses mains.
Bon, d'accord. Bill utilisait deux caméras de sécurité.
C'est une image inversée. Regarde le n. La carte a été imprimée à l'envers.
Retourne-la.
Cheryl, tu es un génie !
Ça veut dire que les indications sont inversées.
Donc, la caverne n'est pas ici.
Elle est par là. Allons-y !
La voici.
C'est la caverne, c'est sûr. La carte.
Vous voyez ? Si on retourne la carte,
la formation rocheuse est bien ici. Cette caverne est sa caverne.
Comment être sûrs qu'il est à l'intérieur ?
Je le sens. Allons-y.
On va y aller furtivement, comme des guépards.
Mon Dieu ! Je l'entends. Il est à l'intérieur. Seigneur. D'accord.
C'est probablement la plus grande découverte faunique de notre époque,
et on va la capter sur film.
D'accord.
Par ici, venez, venez.
C'est fou.
Prépare la caméra.
Écoutez bien. Voici ce qu'on va faire.
Je vais faire une introduction,
puis on va entrer lentement à l'intérieur
et surprendre cette créature dans son habitat naturel.
Vous êtes prêts ?
Une autre chose. Junior, écoute-moi !
- Écoute-moi. - Je t'écoute.
Ne lui fais pas peur, d'accord ?
Il a sûrement très peur de nous.
- D'accord. - D'accord.
Le son est prêt. À ton signal.
Prêts, ça roule.
Et cinq, quatre, trois, deux, un, zéro. Je parle.
Bonjour. Ici Peter Gaulke. Bienvenue à Strange Wilderness.
On se trouve ici pour filmer Bigfoot.
Vous avez bien entendu. J'ai parlé de Bigfoot.
Depuis toujours, les animaux sont des animaux, pas des humains.
Ils sont souvent décrits comme étant stupides, peureux, agressifs, idiots.
Des bêtes inférieures prêtes à tuer, à dévorer, à forniquer,
à tout détruire.
Mais est-ce le propre des animaux ou des humains ?
Peut-être Bigfoot pourra-t-il combler le fossé entre nous et eux.
Sa gentille nature pourra peut-être nous montrer et nous rappeler
que la paix et l'harmonie sont nécessaires si l'humain veut survivre.
Quoi ?
Oh ! Merde !
Les gars.
Vous rappelez-vous ce que ce salaud a dit avant de nous attaquer ?
Je crois qu'il a dit : "Hein ?", comme s'il ignorait ce qui se passait.
- Non, c'était plutôt un grognement. - Oui, tout à fait.
En fait, c'était un grognement mortel.
Ça sonnait comme : "Je vais vous tuer." C'est ce que j'ai entendu.
- Oui, moi aussi. Oui. - Oui.
Moi aussi.
- N'est-ce pas ? - Oui. Non. Oh oui !
- Oui, oui. - C'est ce qu'il a dit.
Je n'ai jamais rien tué auparavant.
Mais c'était de la légitime défense.
- Oh oui ! - Oui, elle a raison.
Cette bête mythologique a été inventée par les Français.
Comment ai-je pu être si aveugle ?
Elle a été créée par les Français au début des années 50
pour baiser et tuer le peuple américain.
Il nous aurait tous tués, merde.
Et vous savez quoi ?
Si un moustique nous attaque, on le laisse faire ?
Lui dit-on : "Continue à m'embêter, pique-moi
"donne-moi le virus du Nil" ?
Non. On l'écrase avec la main. C'est ce qu'on a fait.
Sauf qu'on a pris des fusils.
- Je ne sais pas. C'est... - Quoi ?
Eh bien, je...
- Qu'il aille chier ! - Oui.
Ce salaud méritait de mourir. C'était un gros carnivore poilu.
Vous avez vu comment il s'est approché en grognant ?
Va te faire foutre !
- Oui ! - Oui !
Espèce d'aguicheuse.
Les gars, j'ai réfléchi.
Ce n'est peut-être pas une bonne façon de terminer l'émission.
Tuer Bigfoot ?
Oui.
La station de télévision ne voudra pas de ça.
Peter, j'ai une idée.
Les requins ne m'ont pas raté.
Ils ont dévoré ma jambe comme si c'était un buffet à volonté.
Je criais que je n'étais pas une otarie :
"Hé ! C'est moi, Danny !"
Mais ils ne comprenaient pas ma langue.
J'ai donc une fausse jambe maintenant.
Le médecin m'a demandé quel genre je voulais.
Je ne le comprenais pas.
Il voulait savoir si je la voulais en bois, tout ça.
En acajou, en pin, en balsa ?
J'ai pensé que je pourrais peut-être mettre un marteau perforateur
et ainsi, je casserais le ciment en marchant sur le trottoir.
Écoutez-moi, tout le monde.
Il va nous manger dans la main en voyant ça.
C'est l'émission du siècle !
Oui.
- Allons-y. - Oui.
- Tape là-dedans. - Bonne chance.
On tremblait d'émotion tandis qu'on entrait doucement
pour ce premier contact avec le légendaire Bigfoot.
Mais ce qu'on a trouvé nous a bouleversés.
Bigfoot souffrait de dépression
et il s'était suicidé.
Si on avait été forcés de vivre en animal, dans une caverne humide,
j'imagine qu'on aurait fait de même.
On est restés immobiles au rassemblement pour la paix,
mais ici, on s'est dépêchés de ranimer Bigfoot.
Mais c'était trop tard.
J'étais bouleversé.
C'était la fin de notre grande aventure "À la recherche de Bigfoot".
Revenez-nous la semaine prochaine. On parlera des castors.
Êtes-vous fous ?
Vous avez perdu la tête ?
Je n'ai jamais rien vu d'aussi débile !
- Ne me poussez pas ! - Pourquoi faites-vous ça ?
Tu as toujours été con !
- Allez vous faire foutre ! - Sortez d'ici, trous de cul !
- Va chier, Judy. - Oui.
C'est ta faute. C'était ton idée stupide
de truquer le suicide de Bigfoot.
Je n'aurais jamais dû écouter... Je n'aurais jamais dû t'engager !
C'est le truc le plus antiaméricain que j'aie jamais entendu.
Pardon, pouvez-vous baisser le ton ?
Hé ! Ma belle ! C'est une réunion privée d'entreprise.
Alors, toi, baisse le ton !
On est en pleine discussion,
et tu dragues une fille.
Tu me cherches, vieux ? Tu veux te battre ?
- Saute-moi dessus ! - Je ne peux pas. Tu es méchant.
Tu ne devrais pas dire de telles choses.
Espèce de con toujours gelé ! Ferme ta...
Voyons, vieux. Il est pathétique. Sois gentil avec lui.
Va chier, Cheech. Tu es un horrible preneur de son.
Gros con. Va t'acheter des sandales. Va t'acheter des sandales.
Tu veux te battre ? Allez. Je ne me suis pas battu depuis dix ans.
Ce soir, je me bats.
Montre-moi ce que tu sais faire. Allez, vas-y, fillette.
Vas-y, fillette.
Tu sais quoi, Fred ? Il a raison !
Tu es un horrible preneur de son.
C'est assez, j'appelle la sécurité.
Oh non ! Tu ne l'appelleras pas.
- On se comprend ? - Hé ! Hé !
Et c'est toute l'histoire.
Non, je ne les ai pas revus depuis plus d'un an.
On a dit trop de choses.
Ils sont mieux sans moi de toute façon.
Je suis un vrai perdant. Merde.
Merci de m'avoir écouté.
On se parle demain. Super. Au revoir.
Il n'y a personne !
Pete.
Si tu cries : "Il n'y a personne",
les gens sauront que tu es là,
car sinon, qui aurait crié ?
Je t'ai vu sourire.
Tu ne retournais pas mes appels,
alors, j'ai pensé venir te dire bonjour en personne.
J'ai tout fait rater.
Chaque fois que tu te rabaissais,
j'aurais aimé te dire ceci :
c'était différent à notre époque. C'était plus facile.
Et tu sais quoi ?
Ton père n'aurait jamais survécu aujourd'hui.
J'aimais ton père, tu le sais,
mais il n'avait pas ta ténacité et ta motivation.
Tu es né dans une famille faunique.
Ton père disait souvent : "Ça ne prend qu'une bonne idée."
Oui, il disait toujours ça.
Avec une bonne idée, tout peut arriver.
- Mais tu dois le vouloir. - Oui.
Qu'en dis-tu ?
J'embarque.
- Pete Gaulke est de retour ! - Oui.
Merci, vieux. Je suis vraiment...
- Je peux fumer avant ? - Bien sûr.
Parce que... Où l'ai-je mise ?
J'ai un tas de super idées.
Mais elles semblent bonnes pendant environ dix minutes,
puis après un petit bout, elles paraissent ordinaires.
Ensuite je les oublie, car je ne les prends plus en note.
Je crois que j'ai besoin de...
Seigneur. Il va se prendre pour un requin.
Attends un peu.
Ce serait une super idée d'émission.
Une émission sur les requins.
- Une bonne idée. - Bonne idée !
Oui, vieux !
Super.
L'Enfer du hot-dog. Je peux vous aider ?
Oui, je veux six hot-dogs, six boissons gazeuses
et le meilleur preneur de son de l'industrie.
Je veux Fred Wolf dans ma voiture immédiatement.
Pete ! Salop ! Tu sais quoi ?
J'ai beaucoup réfléchi.
J'ai pensé à au moins 50 façons
de m'excuser pour ce que j'ai dit.
On est tous désolés de ce qu'on a dit.
La vie continue, n'est-ce pas ?
Les pères meurent, et on s'ennuie d'eux,
mais on a toujours ses amis.
C'était magnifique. Salue ton public.
Trou de cul !
Pourquoi disent-ils de gros mots ?
J'ai appelé Lawson, et il était furieux au début.
Il a dit que l'affaire Bigfoot était la pire chose qu'il ait jamais vue.
Il n'a pas vu Trapped in a Closet, le vidéoclip pourri de R. Kelly !
Mais il a aussi dit que si on avait une attaque de requin,
on reprendrait l'antenne.
Alors, monte dans la voiture, et allons-y !
Monte !
Excusez-moi. Je ne vous ai pas... Hé !
Salut, Ed, comment ça va ?
On a un épisode sur les requins avec une attaque de requin.
Bonjour, ici Peter Gaulke. Bienvenue à Strange Wilderness.
L'océan. On l'a décrit de bien des façons.
Aujourd'hui, on verra qu'il est dangereux.
Pourquoi ? À cause du requin.
Il y a aujourd'hui un an,
à cet endroit exactement, Danny a été sauvagement attaqué
par une de ces machines à tuer.
Aujourd'hui à l'émission, on découvrira la créature mystérieuse
qu'on devrait surnommer "le trou de cul de l'océan".
Menaçant et terrifiant,
le requin menace et terrifie depuis plus d'une décennie.
On retrouve les requins à deux endroits sur la planète :
dans les hémisphères nord et sud.
Ce requin est un requin-marteau, car sa tête ressemble à un marteau.
Ces requins attaquent Nicole Richie.
Oui, le requin est un... Mais qu'est-ce que c'est ?
Regardez ses dents.
Vous êtes prêts ?
Je n'ai jamais été aussi prêt de ma vie.
Ce requin m'a rongé comme si j'étais un épi de maïs.
- Pour toi, Danny. - Périmés ?
Depuis trois semaines.
Pour toi, Danny.
Mon Dieu ! Je vais vomir.
Donne-moi ça.
Bon, allons-y. Fred, envoie le steak.
Très bien, allons-y.
C'est lui. C'est le même salaud.
Je vois un aileron. Un aileron.
- Moi aussi. - Hé ! Le requin !
On a un cadeau pour toi, trou de cul !
Mon Dieu ! Il est...
C'était super.
Va chier, salaud ! As-tu aimé ça ?
Incroyable.
Pete.
Pete, le public adore les attaques de requin.
En plus, Pierson est mort, alors vous reprenez l'antenne.
Je suis désolé. Désolé.
Oui, ils étaient de retour,
et leurs cotes d'écoute dominèrent la case horaire de 3 h.
Six mois plus tard, ils partirent à la recherche du monstre du Loch Ness,
et leur voyage fut rempli de folles aventures.
Ils sont encore amis aujourd'hui.
OCR : ÜnderZero. Relecture : Lafaboune.