Du moment
Qu'on s'aime
L'on devient
Si doux
Et je suis moi-même
Plus tremblant que vous
Et je suis moi-même
Plus tremblant que vous
Quoi, vous craignez
L'esclave timide
Sur qui vous régnez
N'ayez plus de peur
La haine homicide
Est loin de mon coeur
Du moment qu'on s'aime
L'on devient si doux
Et je suis moi-même
Plus tremblant que vous
Et je suis moi-même
Plus tremblant que vous
- Jean-Marc, Jean-Marc!
Ah!
- Jean-Marc! Jean-Marc!
- Jean-Marc! Ah, Jean-Marc, oui!
- Jean-Marc, il est 6h30,
c'est toi qui vas reconduire les filles à l'école.
Allô, Nicole?
Je te réveille pas?
Ben, c'est ça, tant qu'à faire,
vaut mieux commencer à travailler, hein!
Si t'as pas eu de nouvelles,
c'est ton problème, c'est pas le mien!
- Je t'attendais.
C'est un grand classique, la douche.
Tu vois, là, on voit bien mes fesses, on...
on devine un sein, comme ça, de profil.
C'est parfait pour la censure américaine.
- Non, il en est pas question.
Je m'excuse, ma belle, mais j'ai 3 visites avant 1 1 h00,
un prise de mandat à 1 h30,
et il faut que je sois chez le notaire à 5h00.
La seule possibilité, ce serait 3h00, 3h30 maximum.
Sinon, on remet ça à demain.
Je m'excuse, mais je travaille trop fort.
Je peux pas être disponible tout le temps.
ll faut que tout le monde au bureau comprenne ça.
L'épidémie a fait pour l'instant 4500 morts
dans l'ouest du pays. Pendant ce temps, au Québec,
la super bactérie Clostridium difficile
continue de se répandre dans les hôpitaux.
On compte jusqu'à maintenant 825 morts,
concentrés surtout en Montérégie.
Tous les hôpitaux de la région ont d'ailleurs été interdits...
- Mégane, Coralie, on part dans 5 minutes!
Par ailleurs, 38 000 Québécois apprendront
cette année qu'ils ont le cancer, et la moitié en mourront.
- Pas ça, please!
Non, je sais, il est tellement cool.
- Vous faites quoi, à l'école, aujourd'hui?
L'incident s'est produit dans l'escalier roulant
de la station Beaudry.
La dame de 85 ans a été sauvagement assaillie
par un jeune homme d'une quinzaine d'années.
Elle repose dans un état critique à l'hôpital Notre-Dame.
La police se refuse pour l'instant à établir un lien
avec cet autre attentat
survenu la semaine dernière, à la station Villa-Maria,
quand une dame de 63 ans est morte,
après avoir été poussée sous les rails du métro
par les membres d'un gang de rue.
Envoye, osti de niaiseux! Que c'est que tu veux?
Câlisse!
- J'ai pas le temps, j'ai pas le temps!
J'ai pas le temps!
- Le prix Goncourt
a été décerné au premier tour de scrutin
à l'unanimité
à l'écrivain québécois Jean-Marc Leblanc,
pour son roman Un homme sans intérêt.
Merci.
- C'est invraisemblable, personne ne vous connaît,
c'est le premier livre que vous écrivez. C'est incroyable!
- Oui, en fait, je me suis retrouvé à 44 ans
dans cette maison hypothéquée,
en train de vivre une vie banale, une vie anonyme,
sans espoir. Un vie sans intérêt,
alors, j'ai voulu essayer de comprendre
mon cheminement, quelles erreurs j'avais commises.
Et comment est-ce que moi, j'ai bien pu faire
pour... pour aboutir ici.
- Moi, c'est les écrivains. Je suis folle des écrivains.
C'est l'intelligence qui me séduit. Je suis comme ça, j'y peux rien.
Je veux que vous me preniez tout de suite.
lci et maintenant.
Sans façon. Devant tout le monde.
Prends-moi très fort!
- Pour le ministère de la Justice, madame,
vous prenez le corridor derrière moi, à droite.
Vous vous rendez jusqu'au basilaire orange,
vous montez dans l'ascenseur du bloc G.
vous sortez au niveau 300,
vous tournez à gauche dans le déambulatoire de service.
- Monsieur! Monsieur!
S'il vous plaît, je suis à l'OPDC, je suis terriblement en retard.
Bienvenue à la centrale administrative
du gouvernement du Québec.
Soyez sûr de bien identifier l'itinéraire
du département vers lequel vous vous dirigez.
Le ministère de la Santé et de la Sécurité sociale,
en fonction de la baisse de l'indice grippal,
autorise maintenant le retrait des filtres nosocomiaux.
Votre gouvernement veille sur vous.
Le ministère de la Santé et de la Sécurité sociale,
en fonction de la baisse de l'indice grippal,
autorise maintenant le retrait des filtres nosocomiaux.
Votre gouvernement veille sur vous.
- Merci.
Vous êtes ici à l'Office de la protection du citoyen.
Nos intervenants vous écoutent.
- Toujours le train de banlieue en panne?
- Toujours.
- Chérubin a déjà ouvert 5 dossiers.
- Chérubin travaille comme un nègre.
Dans son cas, ça serait difficile de faire autrement.
- Excusez-moi.
- Assoyez-vous.
- J'ai épousé, il y a 5 ou 6 ans,
une femme beaucoup plus jeune que moi.
Notre mariage a été un enfer.
Finalement, elle a demandé le divorce.
Nous n'avons absolument rien en commun.
- Pourquoi vous l'avez épousée?
- À cause d'une attirance sexuelle incroyable, je pense.
Au-delà de ça, je vois pas. - Remarquez que moi non plus,
je sais pas pourquoi j'ai épousé ma femme.
Ni ce que je fais avec elle.
- Pendant les procédures de divorce,
elle a téléphoné à la police pour dire
que je l'avais menacée physiquement.
Le juge lui a tout donné. La maison, la voiture, tout.
Je peux voir mes filles uniquement deux heures par mois,
sous la supervision de la cour.
- Est-ce que vos filles sont heureuses de vous voir?
- C'est sûr.
- Profitez-en, parce que plus tard, ça va se gâter.
J'ai deux adolescentes, je pourrais crever,
je crois qu'elles s'en rendraient même pas compte.
- J'enseignais à l'université,
mais maintenant, je suis en congé de maladie.
J'ai dépensé tout ce que j'avais en frais d'avocat.
Je sais plus où me loger.
Je voudrais savoir si je suis admissible
à un type de logement social, genre HLM,
ou quelque chose comme ça.
- L'OPDC, ici, c'est un organisme provincial.
Le logement est de juridiction municipale.
- Bien sûr.
J'aurais dû savoir ça. - ll faut vous adresser
au SHDM, c'est derrière l'OPDC.
- Excusez-moi de vous avoir dérangé.
- De rien. On est là pour ça.
Je m'endors. - Tu sors trop.
- C'est ma nouvelle copine qui me tient réveillée.
À 5h00 du matin, elle avait les deux mains dans mon pyjama.
- Moi, ma femme m'a jamais réveillé. Sauf en ronflant.
- Ta femme t'a jamais réveillé pour te faire l'amour?
- Jamais.
- Toi?
- Ah, moi, j'ai pas... j'ai pas fait l'amour depuis...
je sais pas, un an et demi, peut-être.
- Tu fais quoi? T'as des aventures?
Des maîtresses? - Même pas.
- Rien? - Rien.
- Tu vas attraper un cancer de la prostate.
- J'ai un cabanon au fond de ma cour.
Je me garde une boîte de Kleenex, 2-3 magazines pornos,
et puis... et puis voilà.
- Mais tu pourras pas indéf...
- Vous étiez sortis fumer?
Vous savez qu'il est interdit de fumer dans un rayon
d'un kilomètre de tout bureau du gouvernement du Québec!
Un jour, Jean-Marc Leblanc,
la patrouille antitabac va te trouver!
Et tu vas être congédié, mon vieux!
Ben voyons!
Lâchez-moi! Jean-Marc!
Ben voyons, lâchez-moi!
Sécurité!
lci! Au secours!
Jean-Marc! Ah, lâchez-moi! Lâchez-moi!
- Mme Bigras-Bourque?
Vous avez hélas abusé de ma patience.
- Je voudrais pas être à ta place quand tu vas passer
devant le Conseil du statut de la femme!
- Faites-la taire.
- Non! Non! - Malheureusement pour vous,
Carole, je crois qu'il va falloir
vous discipliner.
Etj'ai ici l'homme tout désigné.
Le prince Ouadabongo est un souverain lascif et cruel.
- Jean-Marc!
Jean-Marc, détache-moi tout de suite!
- ll n'aime rien tant que d'avilir la femme blanche.
- Jolie femme, tout de même!
- Ne vous offensez pas si mon zèle indiscret,
de votre solitude,
interrompt le secret.
- N'accablez point, madame, un prince malheureux.
ll ne faut point ici nous attendrir, tous deux.
- Non!
Pas ça! Non!
- C'était géant, c'était immense!
- Merci!
- Une telle intensité, une telle puissance!
Moi, un grand acteur, je suis incapable de résister.
Je suis comme ça, j'y peux rien.
Prends-moi tout de suite.
Là, comme ça, ici, fort. Prends-moi fort!
- Me... m'écoutez-vous, monsieur?
- Oui, bien sûr, j'étais concentré, excusez-moi. Continuez.
- Bonsoir, maman.
Ça va bien?
Je leur avais dit, la semaine dernière,
de t'asseoir le plus souvent possible.
J'espère que t'as passé une belle semaine.
Moi, ç'a été comme d'habitude.
C'est... c'est toujours la même chose, hein?
Ah oui?
Ah bon, d'accord.
- ... j'étais pas content!
L'automne s'en vient.
Je trouve des feuilles mortes, le matin, sur le capot de ma voiture.
- Je suis désolée, mais la loi est très claire.
S'il y a eu un suicide dans une maison,
le vendeur est obligé d'en avertir l'acheteur.
Un suicide, c'est un peu comme un vice de construction.
Comme de l'amiante dans les murs, par exemple.
Je veux pas remuer de mauvais souvenirs,
mais vous avez retrouvé votre femme pendue dans la salle de bain.
Tout le quartier le sait, vous êtes tenu de le déclarer.
Non, il y a aucun problème. Je vous attends, allez-y.
Je reste en ligne, ne vous inquiétez pas.
- Je suis inquiet pour ma mère.
- Ah oui?
- Oui.
Elle... - Oui, M. Bergeron!
Ce que je voulais vous dire,
c'est que généralement, il faut prévoir un rabais
de 15 à 20 000$ dans un cas comme le vôtre.
Mais ces chiffres-là peuvent changer rapidement.
Les gens sont de plus en plus habitués.
La société a quand même évolué.
Dans mon secteur, on a facilement un suicide tous les ans, alors...
- Bonsoir, mon chéri.
- Bonsoir, mon amour.
- Comment va ta mère?
- De plus en plus mal.
Elle est... complètement absente.
- Ah... ça doit être tellement dur pour toi.
- Oui.
C'est dur, parce que c'est la dernière personne qui me reste,
et le dernier lien.
J'ai ni frère ni soeur, mon père est mort.
Je suis vraiment... complètement seul.
- Non. Je suis là, moi.
- Heureusement, oui.
Sinon, je sais pas ce que je ferais.
Toi, ça va?
- Ah, tu sais, moi...
C'est toujours la même chose.
Des managers, des journalistes, des photographes.
Les mêmes sangsues, quoi.
C'est comme ça.
Tu peux pas savoir
comme ça me fait du bien d'avoir quelqu'un comme toi dans ma vie.
- Asseyez-vous. - Merci.
- J'imagine que vous savez pourquoi vous êtes ici?
- Non.
- Vous n'en avez aucune idée. - Aucune.
- Bon.
En tant que votre supérieur immédiat,
et cadre attaché à la réingénierie de la gestion
du personnel dans la région administrative 02,
je dois vous demander de préciser si,
dans votre travail de fonctionnaire du gouvernement du Québec,
vous avez utilisé, pour désigner votre collègue,
M. William Chérubin,
le mot ''nègre''?
- Jamais.
- J'ai clairement entendu.
- Vous contredisez Mme Bigras-Bourque?
- Comme je l'ai dit,
ethnologiquement et lexicalement,
il n'est pas faux de dire que je suis un nègre.
- C'est pas à vous qu'on parle!
- Ce que j'ai dit,
c'est que mon ami Chérubin, ici, travaillait comme un nègre.
- Voilà.
- D'ailleurs, il échafaude souvent des plans de nègre,
pour lesquels il se fait du sang de nègre.
Sans compter
que son morceau de piano favori est Le petit nègre,
de Claude Debussy.
Et que son roman préféré est Le nègre du narcisse,
de Joseph Conrad.
- M. Leblanc,
vous savez que le mot ''nègre'' est interdit sur le territoire du Québec.
Ma collègue, Mme Paquet-Plourde,
de l'Office de la langue française,
va nous apporter quelques précisions.
- En effet, le 18 novembre 99,
l'Office de la langue française a décrété
que ''nègre'' devenait un non-mot.
L'expression a été radiée en même temps
que ''négresse'' et ''naine''.
lls doivent être impérativement remplacés
par ''souche équatoriale'' et ''petite personne''.
Ces décisions ont été entérinées ultérieurement d'abord
par la Commission de la protection de la langue française,
et ensuite par le Conseil supérieur de la langue.
J'ai ici les procès-verbaux.
- En tant que déléguée syndicale,
je rappelle que le Tribunal du travail,
dans son jugement du 17 février 2006,
a admis l'hypertension administrative,
appelée aussi ''stress du fonctionnaire'',
comme pathologie spécifique admissible juridiquement.
Pour nous, cette pathologie a été l'élément déclencheur
de la déviance transitoire de notre collègue Jean-Marc Leblanc.
- Je voulais traverser le boulevard Henri-Bourassa,
au coin de Christophe-Colomb.
ll y a une moto qui est arrivée, complètement hors de contrôle.
J'ai pas eu le temps de réagir.
J'ai été écrasé contre un lampadaire,
le lampadaire a été fauché.
J'ai perdu mes deux jambes.
La ville de Montréal me réclame
la moitié du prix du lampadaire.
Je me demandais si vous pouviez pas faire quelque chose.
- ll y a un règlement municipal qui stipule
que quand le mobilier urbain est endommagé
lors d'un accident, toutes les parties impliquées
sont également responsables des dommages.
- Oui, mais moi, je suis la victime.
- Devant la loi, la victime fait partie de l'accident.
- J'ai perdu mes deux jambes, monsieur.
ll faut que je paye, en plus?
- C'est comme ça que ça fonctionne, monsieur.
- Wow! C'est Super Akimbo? - Je viens de le downloader.
- Cool! Laisse-moi l'essayer. - Wo!
Je suis encore au premier niveau.
- C'est facile, laisse-moi faire! - Attends!
- Voici un homme dont tous les espoirs ont été exaucés.
Un homme dont je suis terriblement jaloux.
Un homme que Véronica a décrit comme l'homme de ses rêves.
J'accueille Jean-Marc Leblanc!
- Bonsoir! - Bonsoir!
On m'a raconté que du fond de votre obscure province,
vous avez toujours rêvé d'être invité dans cette émission?
C'est de l'info? C'est de l'intox?
Non c'est vrai, j'ai toujours rêvé de faire partie de cette émission.
- Mon vieux, désolé de vous l'apprendre,
cette émission n'existe plus.
- Non, c'est impossible, ça. - Si, c'est possible.
- C'est impossible!
- ll faut vous faire une raison. En ce moment, je suis à Montréal,
Ça, c'est le décor de Montréal.
Pas celui de Paris, vous voyez bien.
À Paris, les figurants auraient été des super gonzesses.
lci, au Canada, c'est des bûcherons.
- Cela dit, le petit barbu derrière est pas mal.
- Oui, c'est vrai.
- Je m'excuse, mais je vis au Canada.
Le Canada est sans intérêt. Je veux que vous soyez à Paris.
- À Paris, mon émission a été supprimée.
- Je comprends pas très bien, là. Je suis où, en ce moment?
Je suis qui?
- Vous vous rattraperez dans la prochaine séquence.
- ll y a des gens, à la télévision française,
qui ont supprimé mon émission.
- C'est pas une raison, ça, monsieur!
ll y a des crétins partout!
Les fonctionnaires culturels canadiens
sont des crétins redoutables! Je peux vous en fournir des preuves.
- Je vous assure que nos crétins sont plus crétins que les vôtres.
- On a même des cons. - C'est vrai.
- Encore une fois, monsieur,
je rêve à cette émission depuis des années.
Elle ne peut pas être supprimée, non!
- Si. - Non!
- Si, si! - Non!
- Si, si, si. - Si.
- Non, non, non!
- Si, si. - Non! Non!
Non! Non!
- Que c'est que t'as? - Quoi?
- Tu fais des signes de tête.
- Oui, j'ai comme un torticolis.
- Oui, je vous téléphone pour vous expliquer la situation.
Les propriétaires de cette maison sont en train de manger en famille.
ll y a 5 hommes masqués qui défoncent la porte,
se jettent sur eux, cherchent de l'argent.
Torturent le mari, violent sa femme devant lui.
lls trouvent rien, ils s'en vont.
La famille a quitté la maison le soir même. lls sont traumatisés.
lls veulent absolument vendre, le plus rapidement possible.
La police est à peu près sûre que c'est des jeunes reliés
aux gangs de rue du nord de Montréal.
Disons qu'ils avaient un accent reconnaissable,
si vous voyez ce que je veux dire.
Non, non,
c'est un cas absolument isolé.
Dans mon secteur, une invasion de domicile,
c'est la première fois. Normalement, c'est très sécuritaire.
- Je suis professeur de sciences, au secondaire,
à... à l'école Louis-Joliette, pas loin d'ici.
J'ai...
j'ai un élève cambodgien, Samnang,
qui est responsable du trafic d'héroïne, à l'école.
- ll y a de l'héroïne au secondaire?
- De plus en plus.
Samnang est absent les trois quarts du temps.
ll étudie jamais, alors...
Le mois dernier, je lui ai mis une note de 15% .
ll m'a attendu dans le corridor, après la classe,
puis il m'a dit de lui mettre 75% , sinon, il allait me tuer.
- ll a dit ça comme ça, ''je vais te tuer''?
- Exactement, oui.
Le vendredi suivant,
quand je suis sorti de l'école, il y avait des voitures de police
partout dans la cour.
lls venaient d'arrêter Samnang avec une carabine automatique.
ll...
ll m'attendait pour me descendre.
Pour être chef de gang, il faut qu'il tue quelqu'un.
Comme il a pas de casierjudiciaire,
ils l'ont relâché, il a été réadmis à l'école.
La direction refuse de l'expulser,
parce que c'est une école publique.
Le gang de Samnang connaît l'endroit où j'habite.
lls tirent des plombs dans mes fenêtres,
et ça fait 3 fois qu'ils crèvent les pneus de... de ma voiture.
Les policiers m'ont dit de me méfier,
parce que ce gang-là a déjà...
massacré la famille d'un restaurateur vietnamien,
sur la Rive-Sud.
lls ont...
cloué un... un bébé vivant sur un mur.
Je peux pas continuer, monsieur.
Je... je peux pas.
- C'est triste à dire,
c'est un couple qui a été très malchanceux.
Lui est ingénieur dans une compagnie qui fabriquait
des pièces d'automobile pour la General Motors.
Elle avait un poste important à l'aéroport de Mirabel.
L'aéroport a fermé, elle a été relocalisée à Dorval,
mais elle a dû consentir
à une baisse de salaire assez substantielle.
De son côté à lui, la General Motors s'est retrouvée
au bord de la faillite.
La sous-traitance a été rapatriée au Michigan.
La compagnie a perdu tous ses contrats.
ll a été licencié, il a 50 ans, il est pratiquement inemployable.
lls doivent supporter une hypothèque de 425 000$,
et le taux d'intérêt remonte presque à chaque mois.
Autrement dit, ce sont des vendeurs extrêmement motivés.
Oui, le seul problème, c'est que le monsieur est en dépression.
ll a été admis à l'hôpital du Sacré-Coeur.
ll est assis dans une chambre, les rideaux sont tirés,
semble-t-il, il pleure sans arrêt...
Je sais pas s'il est en état de recevoir un notaire.
Laissez-moi trouver sa femme,
je vous rappelle dès que je la rejoins.
Ça va?
- Mmh-mmh. Très bien.
Je voulais te parler de quelque chose...
- Excuse-moi, j'ai des urgences au bureau.
Allô?
Oui, Nicole.
Des rats?
Comment ça, des rats?
Voyons donc, il peut pas avoir des rats partout!
C'est une maison neuve!
Tu pourrais au moins me dire que t'es fier de moi.
- Je suis très fier, ma chérie.
- Je sais très bien ce que tu penses.
- Je pense rien du tout. - Bonsoir!
Bonsoir!
- T'es magnifique! - Oh, merci!
- Comment ça va? - Bien. Super!
Tu restes planté là ou tu m'accompagnes?
- M. Leblanc, vous venez d'être élu à l'unanimité
chef du Parti québécois.
C'est une responsabilité écrasante, non?
- Je crois que toutes les Québécoises
et tous les Québécois qui se sont décidés pour moi
ont choisi quelqu'un qui rêvait de ce moment depuis très longtemps,
et qui représente, je le crois sincèrement, la jeunesse,
le dynamisme, le renouvellement des idées, et le changement
vers un meilleur avenir. Merci beaucoup!
- Finalement, la politique, il y a que ça.
Moi, ce qui m'excite, c'est le pouvoir, tu comprends?
- Mmh-mmh.
- Un chef de parti, je peux pas résister.
C'est moi, j'y peux rien.
Vous allez me prendre ici.
Debout, comme ça, tout de suite.
Très fort.
Maintenant, prenez-moi très fort.
Allez-y, mon ami.
Voilà, très bien.
- Ladies and gentleman, mesdames et messieurs,
votre attention, s'il vous plaît, your attention, please.
- Tu pourrais au moins rapprocher ta chaise.
- Pour la 3e année consécutive,
la récipiendaire du trophée du président,
avec un extraordinaire volume de ventes
de 7 545 000$.
Notre championne,
Sylvie Cormier-Leblanc!
- Yes!
- Thank you!
- You're absolutely brilliant!
- Thank you, thank you!
This is...
so unexpected.
So many people to thank.
First of all, l'd like to thank
this marvelous, marvelous man who shares my life.
This wonderful human being...
Jean-Marc, darling, this one is for you too.
- Ah, vous, là...
Ah vous, vous avez une femme extraordinaire.
Moi, c'est mon idole. J'en parle à tout le monde.
- Ah bon.
- Non mais, c'est une femme tellement dynamique,
tellement toujours positive.
Son volume de ventes est incroyable.
- C'est sûr. - En plus, c'est...
une mère de famille.
Une vendeuse, une épouse...
Vous devez tellement être fier d'elle! Je suis comme oh!
- Je suis très fier, oui.
- Je regrette, madame,
les bureaux de l'OPDC sont fermés jusqu'à 9h30.
- My mother is very sick. She needs help. She can't wait.
- Je comprends, mais les intervenants sont en session
de motivation de dynamique de groupe.
- l'm telling you, my mother is sick!
- Vous voudriez pas des intervenants démotivés, non?
Bon.
- Ce qu'on dit, c'est que la réponse à tout ça, c'est quoi?
C'est... le rire.
Hein?
Et chez nous, à Humour Québec, le rire, c'est presque une religion.
Mmh?
Mais pourquoi rire?
Et à ça, on répond: ''Parce que.''
Parce que la personne moderne,
pour survivre dans le contexte actuel,
se doit d'être une personne festive.
Qu'est-ce que ça veut dire, festive?
Ça veut dire ''la fête''.
Ça veut dire ''le carnaval'',
ça veut dire ''les festivals'', hein?
Je vous entends me dire: ''Oui, mais comment rire?
''Je suis tendu, je suis déprimé,
''j'ai pas du tout envie de rire.''
Et à ça, on vous répond: ''C'est pas grave.''
C'est pas grave, parce qu'on peut apprendre à rire.
Et chez nous, à Humour Québec, notre technique,
qui est, soit dit en passant, internationalement reconnue
partout à travers le monde, est basée sur les voyelles.
Aujourd'hui, ensemble, on va commencer avec la voyelle A.
Le A explosif, hein?
On y va, tout le monde ensemble.
- Très bien. Maintenant, on va y aller
avec le A en cascades. Si on se ferme les yeux, on la voit.
On la voit, la cascade, ça fait ah!
On la voit descendre, c'est tout doux.
Tout le monde ensemble.
C'est bien! Bravo!
On se sent déjà mieux.
Ça va aller, ça va aller, maman.
Ça va aller, maman.
Ça va aller. Ça va aller.
Assis-toi.
Les infirmiers vont venir, je les ai prévenus.
Calme-toi, OK?
Calme-toi, chut...
Calme-toi.
Ça va aller. Chut... calme-toi.
Chut, ça va aller, calme-toi.
Calme-toi.
Chut...
- Alors, une bonne et une mauvaise nouvelle,
monsieur... Leblanc. M. Leblanc.
La mauvaise, vous avez un cancer,
la bonne, on peut vous opérer. Évidemment, pour vous opérer,
il va falloir vous scier la cage thoracique.
La récupération va être assez pénible.
Après ça, il va y avoir la chimiothérapie.
Vous allez perdre vos cheveux, vous allez vomir sans arrêt.
Ça va être franchement dégueulasse.
Ensuite, vous allez avoir
deux ou trois mois de rémission.
Profitez-en bien, généralement, tout de suite après,
on va découvrir des métastases au cerveau.
On va vous ouvrir le crâne pour enlever la nouvelle tumeur.
On va vous faire faire de la radiothérapie.
Tout ça va être extrêmement douloureux, bien entendu.
Et malgré tout,
les métastases vont continuer à se multiplier.
Les os, la colonne vertébrale, le bassin.
À ce stade-là, la morphine devient inefficace.
La douleur va être atroce.
On va tester sur vous des nouveaux médicaments,
extrêmement dispendieux, qui n'auront aucun effet.
Éventuellement, vous allez perdre le contrôle de vos sphincters.
On va vous mettre des couches,
vous allez baigner dans votre merde à la journée longue,
vous allez dégoûter tout le monde, et finalement,
dans un an ou deux, vous allez crever comme un chien.
Voilà.
- Sympathique, tout ça.
- Euh...
C'est comme ça.
Vous avez tiré le mauvais numéro.
C'est la vie.
- Mes soeurs...
Mon frère.
Nous sommes ici aujourd'hui
pour... accompagner le départ
de notre ami... très cher...
Jean-Guy.
- Jean-Marc!
- Jean-Marc, exactement.
Jean-Marc, dis-je.
Que pourrait-on, d'ailleurs, dire de Jean-Marc?
Qu'il fût, d'abord et avant tout...
un homme.
On pourrait dire ça.
Un citoyen.
Un mari.
Un père.
On pourrait dire tellement de choses de Jean-Marc...
Mon Dieu, qu'il fut...
- Allô?
Excuse-moi, Nicole, je peux pas te parler maintenant,
je suis aux funérailles de mon mari en ce moment.
Je te rappelle dans...
10 minutes?
Je te rappelle dans 20 minutes.
OK? À tout de suite.
Sur la barque du Père
Notre ami est parti
ll a quitté la terre
Mais il n'est pas enfui
Celui que nous aimions
Nous attendra bientôt
Chantant la création
- Est-ce qu'on vous attend pour l'incinération?
- Je suis déjà en retard. Je travaille tellement fort.
- C'est pas grave, on garde les cendres pendant un mois.
Si vous venez pas les chercher, on les met dans le compost.
- C'est formidable!
Bon, il faut que je me sauve. Merci beaucoup!
Allô? - Plaisir.
- Oui.
Non, là, c'est le bon moment.
- Au revoir, maman.
À la semaine prochaine.
Qu'est-ce qui se passe?
- Quoi, qu'est-ce qui se passe?
- Tu t'en vas où?
- À Toronto.
- À Toronto!
- Je te l'ai déjà dit. - Non, tu m'as rien dit du tout.
- Je t'en prie, sois pas de mauvaise foi.
- Tu vas faire quoi à Toronto?
- Suivre des cours. - Des cours de quoi?
- Pour devenir courtière.
- T'es pas déjà courtière?
- Affiliée. Je veux devenir courtière agréée.
Je veux mon bureau à moi. Tu le sais.
- Tu peux pas suivre ces cours-là à Montréal?
- Je veux les suivre en anglais. M. McKenna m'a trouvé une place.
- C'est qui, M. McKenna? - Le président de la compagnie.
C'est lui qui m'a remis mon trophée.
T'étais à la soirée!
C'est quoi, ton problème? T'es déjà sénile?
- Nos filles!
- Je leur ai déjà donné 15 et 13 ans de ma vie.
C'est à ton tour de faire ta part. - Tu leur as rien donné.
- J'ai toujours été une bonne mère. Je suis ici tous les soirs.
Le nombre de déjeuners que j'ai annulés
à cause de ma famille, t'en as aucune idée.
- C'est quand, le dernier repas que t'as préparé?
- Je prépare les repas tous les jours.
Un vrai repas avec une entrée, Un plat principal... dessert.
- Si tu voulais une femme traditionnelle...
- Je t'ai pas dit de le faire à tous les soirs!
Un repas une fois dans l'année! - Je travaille trop fort pour...
- Ça, c'est pas une excuse.
C'est pas une qualité. C'est pas intelligent.
C'est bête, c'est borné et c'est stupide.
- Fuck off!
- Va donc chier!
Va chier!
- La vilaine femme est partie?
- Oui.
- Tant mieux.
Viens m'embrasser tout de suite.
Ça va pas?
T'as pas toujours dit que tu voulais changer de vie?
- Oui.
- Alors, c'est ta chance, non?
- Salut! - Salut!
- Comment va notre homme? - ll s'ennuie déjà de sa femme.
- Qu'est-ce que qui se passe? On est mélancolique?
- Non, je suis désemparé.
Je suis... je suis un peu perdu, c'est... c'est normal.
- La voici.
- Merci.
- À demain. - À demain.
Tiens.
- Bonjour, Mme Bigras-Bourque.
- Appelez-moi Carole.
- Amuse-toi.
- Qu'est-ce qu'il faut que je fasse?
- T'en fais ce que tu veux, elle est à toi.
- Oui, mais quoi? - ll m'énerve!
Carole!
Prépare les hors-d'oeuvres.
- Les hors-d'oeuvres? - Pas de question! Obéis!
- Merci, je l'ai mérité.
- Bonjour! - Bonjour!
Merci. Au revoir!
- Excusez-moi, madame.
- C'est insensé de venir ici. Mon chauffeur s'est perdu 3 fois.
- Merci beaucoup, vous êtes gentille.
Je voulais vous demander. Brad Pitt, il est comment?
- Très gentil.
- Personnellement, je m'en cache pas.
Je le dis devant mon mari.
Brad Pitt, je le vois dans ma soupe, c'est pas mêlant.
La première fois que je l'ai vu, c'était comme...
une révélation. C'était dans la chambre de Brad Pitt.
ll y avait les deux actrices, et il est entré.
Je me suis dit ça, c'est l'acteur de sa génération.
- Alors, de quoi tu te plains, là, maintenant?
- J'ai vécu 15 ans avec cette femme-là, forcément...
- Ça fait 15 ans que tu nous dis à nous trois que tu veux la quitter.
C'est pas vrai? - Ah oui.
- Toujours la même rengaine.
- Mais là, c'est elle qui m'a quitté.
- Et alors? C'est quoi, la différence?
- C'est une grande partie de ma vie qui vient de disparaître.
- Tu nous disais que tu pouvais pas la supporter, ta vie!
- À moins qu'il nous ait menti.
- À moins qu'il ait eu besoin de sa femme pour se plaindre.
- À moins qu'il soit vraiment un type sans intérêt.
- Je suis dégoûtée.
Je suis toujours le fantasme des types minables!
Non, mais c'est vrai! Je vous jure!
Je pouvais pas être le fantasme de Tiger Woods ou de Roger Federer?
Eh ben non. Je me retrouve
dans une cuisine au fond du Canada
avec un fonctionnaire provincial qui pleurniche
parce que sa femme l'a largué.
Je vous jure, c'est pénible.
C'est pénible.
Hé...
T'as pas encore débouché le champagne?
- Ah... je suis désolée, j'ai pas eu le temps.
- T'es nulle.
- Oui, je sais. Je m'excuse.
- What the hell are you doing in there?
- Jean-Marc, ça fait une demi-heure qu'on attend.
Jean-Marc, sors de là!
- Han-han!
- Qu'est-ce que tu fais?
Viens ici, mon garçon.
Viens baiser ta star adorée.
- Non.
C'est pas que je veux pas, mais...
- Les stars sont trop intimidantes.
La perfection, souvent, paralyse.
On peut préférer se mettre en train avec une beauté...
plus familière.
- Oui, c'est sûr,
mais c'est qu'en ce moment, je...
- N'oublie pas que je suis lesbienne,
et donc, forcément, mal baisée.
Quel homme digne de ce nom ne voudrait pas me remettre
dans le droit chemin?
- Ça, c'est au-dessus de mes forces. Je...
- Ah... moi, je suis la supérieure immédiate.
Pensez à la volupté de me rendre obéissante.
Faites-moi sentir toute la rigueur de votre tempérament!
- Non! Non! Non! Non!
Je suis pas capable!
C'est nul, c'est nul, c'est nul! C'est nul!
Je m'excuse.
Écoutez, les filles, il va falloir se parler.
ll va falloir se pa...
J'ai dit qu'on allait se parler, c'est clair?
- Les nerfs! - Tu m'as fait mal, t'es malade!
- Je m'excuse, mais il faut qu'on parle.
- Parler de quoi?
- Votre mère Sylvie est partie à Toronto.
- On le sait.
- Elle sera plus à la maison. - Pis?
- La vie va être différente. - C'est pas grave, ça.
- C'est cool.
- C'est peut-être une séparation temporaire.
- Toutes mes amies, leurs parents sont séparés.
- Dans ma classe, j'étais la dernière.
- As-tu quelqu'un dans ta vie? - Pas du tout.
- Essaie d'en trouver une qui soit pas trop chiante.
OK? - Ouais.
- Non, madame, je suis désolé. Les bureaux sont fermés.
lls font une recalibration Feng Shui.
- lls font du chichi?
- Ben non, non, madame. Du Feng Shui. C'est chinois, ça.
ll y a une dame qui fait des évaluations, Mme Sigouin-Wong.
Elle fait ça dans tous les bureaux du gouvernement.
ll faut que vous attendiez.
- Ah! La sentez-vous?
Sentez-vous la vibration?
Mmh...
- On la sent bien, hein?
- Ah oui.
- C'est la vibration qui permet
de se reconnecter avec son yang.
Le yin aussi, mais moins.
Moins, le yin.
Mmh, beaucoup moins.
lci, là, ici, ça prend un aquarium.
Hein? Un grand aquarium.
Ah oui, je dirais d'ici...
Jusque-là.
Oui.
- C'est nécessaire? - Ah ben oui, c'est essentiel!
Tout est orienté vers le nord!
C'est...
C'est un désastre.
- Le stade est construit comme ça.
- C'est parce que toutes les énergies vibratoires viennent du nord.
Le seul rempart vraiment efficace, c'est l'eau,
vous comprenez?
- Oui, mais c'est très cher, un aquarium de cette taille-là.
- Le fonds d'aménagement est prévu pour ça.
ll y a 76 millions. - Ah, c'est prévu...
- Et puis ici... excusez-moi.
lci, ça va prendre de grands bols
remplis de cristaux.
Et ça, ça va empêcher l'énergie rayonnante
de se dissiper par le toit.
Mmh? Oui.
- Va falloir te trouver une femme, mon vieux.
Tu peux pas rester comme ça, c'est malsain.
Tu vas attraper un cancer. - T'as une fixation sur le cancer.
- L'appareil de reproduction masculin est programmé
pour éjaculer tous les 3 jours.
De la puberté jusqu'à l'âge de 85 ans.
C'est une loi de la nature.
Tu respectes pas cette loi-là, c'est le cancer de la prostate.
Un homme sur deux au Canada.
- J'ai jamais entendu parler de ça.
- Vingt ans de mariage monogame sont à la prostate
ce que deux paquets de cigarettes parjour sont aux poumons.
- ll y a des preuves scientifiques de ça?
- Statistiquement, le Japon et la Corée sont les pays
où les hommes sont les plus actifs sexuellement.
C'est là aussi où le taux de cancer de la prostate est le plus bas.
Nos brillants médecins nous assurent
que c'est parce qu'ils mangent des sushis.
- Ah.
- C'était 5h00 du matin.
lls sont entrés en courant.
Mon mari a essayé de se lever, ils lui ont passé les menottes.
ll a même pas eu le temps de s'habiller qu'ils l'ont emmené.
- C'était quel genre de policiers?
- lls étaient en civil.
Je suis allée au poste de police de mon quartier.
Je suis allée à la gendarmerie.
À la Sûreté du Québec.
Je suis allée à la...
Le ministère de la Justice.
Personne sait rien. Personne veut parler.
- Depuis les attentats du 11 septembre,
le Conseil canadien de sécurité a le droit de détenir
indéfiniment toute personne soupçonnée de terrorisme.
- Mon mari, c'est pas un terroriste.
- C'est un Arabe.
- C'est un cuisinier!
- Si c'était un cuisinier allemand, il y aurait aucun problème.
- On sait même pas de quoi il est accusé.
- Vous le saurez jamais.
- lls peuvent pas avoir la moindre preuve!
- lls en ont pas besoin.
ll suffit qu'un juge donne son accord.
- ll y a pas un juge qui peut avoir autorisé ça.
- Au Canada, les juges sont nommés par le parti au pouvoir.
- C'est absurde!
- Si ça peut vous consoler, la loi australienne est encore pire.
- Mais qu'est-ce qu'il va lui arriver, maintenant?
- À Toronto, ils en ont gardé un en cellule d'isolement pendant 4 ans.
- Quatre ans!
- lls peuvent aussi le mettre dans un avion de la ClA
pour le faire torturer en Pologne ou en Roumanie.
- Mais il faut empêcher ça! ll faut se battre!
- Euh...
Vous connaissez évidemment pas d'actrice ou de chanteur populaire?
- Je suis immigrante!
- ll y a eu des célébrités
qui ont réussi à en faire libérer quelques-uns.
Les services secrets aiment pas la publicité.
Vous pourriez peut-être essayer ça.
Souvenez-vous d'une chose, vous avez exactement
cinq minutes pour décider si vous voulez revoir
la personne assise en face de vous. Si vous dites oui,
vous le notez sur votre fiche d'évaluation.
Si la même personne vous accorde un oui sur sa fiche à elle,
c'est un match parfait,
et on l'annonce tout de suite après dans la salle de bal. Ça va?
Oui. - Et c'est parti!
- Bonsoir! Moi, c'est Guylaine.
- Moi, c'est Jean-Marc.
- Moi, Jean-Marc, je veux des enfants.
- Moi, Guylaine, j'ai été vasectomisé.
On fait quoi, on attend 5 minutes?
- Euh... c'est ça.
- Moi, c'est Line. - Moi, c'est Jean-Marc.
Bonjour.
- Tu fais pas de muscu, toi, hein?
- Je...
- De la musculation?
- Ah... non.
- Moi, je fais 45 minutes de StairMaster parjour.
- Ah bon!
- J'aime un homme massif, tu sais.
- Ah ben là...
- Tu gagnes combien par année, toi?
- 68 000$.
- Je veux pas descendre en bas de 100 000$.
Je pense que je vaux ça.
- Oui, je suis sûr.
- T'as quoi, comme voiture?
- Hyundai.
- C'est coréen, ça?
- Oui.
- Une voiture économique.
- Oui. C'est très économique.
- Ah ben... formidable.
- J'aime autant vous prévenir tout de suite,
ma femme m'a quitté, je suis fonctionnaire provincial,
je conduis une Hyundai et ma vie est un désastre.
- Êtes-vous un homme de coeur?
- De coeur?
- Je travaille ici dans un bureau, à Laval,
mais je suis aussi la comtesse Béatrice de Savoie.
Mon mari, le comte Emmanuel, est mort à la première croisade.
- Vraiment?
- ll a été transpercé par les flèches des Sarrasins
sous les remparts d'Antioche.
- Ah. - Je peux pas régner seule.
ll me faut un homme d'exception.
- Line, je veux Line! Je veux l'embrocher!
- Alors, dans le dernier groupe, nous avons 9 matchs parfaits.
Nous avons Kathy et Sacha.
Line et William.
- Yes! Ha! Ha!
- Béatrice et Jean-Marc.
- Bon...
Alors... qu'est-ce qu'on fait, maintenant?
- Nous, je crois qu'on va monter. J'ai loué une chambre, ici, à l'hôtel.
- Ah oui? Ah oui, ah oui, ah oui.
C'est bien, c'est bien.
- Vous trouvez pas ça un peu précipité?
- C'est quoi, ton problème, toi, chose?
- Moi, je pense que le corps est un temple.
Je pense que les âmes doivent se connaître avant.
- Ayoye! - Vous croyez aux âmes?
- C'est ce qui nous différencie des animaux.
- Venez par ici.
Dites-moi ce que vous voyez là-bas.
- Le cimetière de Sainte-Dorothée.
- Exactement.
Des milliers de squelettes glacés.
Si, pour une seule nuit,
on pouvait redonner la vie à une de ces âmes,
elle choisirait de faire quoi, d'après vous, pendant cette nuit-là?
Aller au bureau?
Passer à la banque?
Regarder la télé?
Relire Emmanuel Kant?
Elle essaierait désespérément de faire l'amourjusqu'à l'aube.
C'est de ça dont on s'ennuie quand on est mort, mademoiselle.
Nous, on est encore vivants.
Bonne soirée.
À lundi, mon vieux! - À lundi, William!
Bon, ben...
On pourrait peut-être...
Je sais pas, on pourrait peut-être aller prendre un bon café.
- Je bois pas de café le soir, ça me rend trop nerveuse.
J'aimerais mieux une infusion.
- Bonne idée.
- Moi, ce que je savais pas du tout,
c'est qu'il y a deux types d'hémorroïdes.
Les hémorroïdes externes, puis les hémorroïdes internes.
C'est pour ça que je me doutais de rien.
Mais là, à partir de maintenant, je...
Je vais faire partie d'un groupe de contrôle de l'anus.
Oui, fait que tout va bien.
Mmh.
- Bonjour.
Entre.
Ton costume est arrivé, tu vas pouvoir le mettre.
- Tout de suite? - Ah oui, c'est mieux.
Va derrière le paravent.
- C'est particulier, chez toi. C'est très... très original.
- Je me suis inspirée du Seigneur des anneaux.
J'ai vu le film 60 fois.
- C'est beaucoup.
- Pour moi, c'est la plus grande oeuvre d'art des temps modernes.
- Beau suit, chef!
- Veux-tu embarquer, princesse? - Ha! Ha! Peter Pan!
- Le concile a décrété que je ne pourrais pas décider seule
de la succession de mon mari.
- Ah non?
- ll va y avoir un grand tournoi demain.
Les chevaliers les plus valeureux vont se battre
pour obtenir ma main.
C'est très dangereux.
- Un tournoi?
- Le Prince noir a annoncé sa venue.
C'est un adversaire terrifiant.
C'est aussi un homme fourbe et cruel.
- Ah bon.
- Est-ce que tu peux comprendre ça, Guylaine?
Ben non...
Je m'excuse, Guylaine,
la première fois qu'on s'est vus, j'ai été très clair.
Je t'ai dit que je voulais garder 15 week-ends par année
pour moi pour venir ici. Vrai ou faux?
- Vous voilà enfin, madame!
- Monseigneur. - Venez, madame.
- À demain, mon page! - Comment ça, à demain?
Euh...
Je fais quoi, moi, là?
- Le commun passe par la poterne.
- La direction de l'hôpital, le travail
et le syndicat m'écoeurent.
La télévision, la radio et les journaux m'écoeurent.
Même la ville de Montréal m'écoeure.
Ben non, pas toi...
Ce que je veux t'expliquer, c'est que dans ma vie,
mon niveau d'écoeurement est très élevé.
Tu peux comprendre ça, Guylaine?
ll y a un endroit où je me sens bien, et c'est ici.
- Euh... je suis avec la comtesse Béatrice de Savoie.
- La comtesse est au château.
- Au château, ils m'ont dit de passer par ici.
- Vous portez pas la livrée de la comtesse.
- Non, j'ai pas la livrée...
Regardez, on va faire ça simple.
J'ai rencontré la comtesse
lors d'une soirée de speed dating à Laval.
- Écartez-vous, manant!
Le Prince noir va passer. - Un instant, le Prince noir.
J'ai un problème à régler, moi, ici.
- Ça va? - Oui, ça va.
- Viens.
Viens.
C'est un ami.
- Désolé, mais on peut pas admettre...
- Comment? - Non, rien. Pas de problème.
- Tu fais quoi dans la vie, toi?
- Pharmacien dans un hôpital. C'est nul.
- Jamais l'Occident n'a été
aussi menacé!
L'Arabe perfide a eu l'audace de s'infiltrerjusque dans nos murs
pour attaquer lâchement même nos femmes et nos enfants!
Leur secte d'assassins rôde dans nos cités.
Allons-nous tolérer encore longtemps l'impudence grossière
du musulman maudit? NON!
- Souvenons-nous de nos ancêtres.
Godefroy de Bouillon!
Ouais!
Robert de Flandres! Ouais!
Étienne de Blois! Ouais!
Qui, entre Constantinople et Jérusalem,
égorgèrent un million d'infidèles!
Ouais!
lls furent l'honneur de l'Occident! Ouais!
Quant à Jérusalem,
Raymond de Toulouse sortit vainqueur de la grande mosquée.
On dit que son cheval marchait dans le sang
jusqu'à ses genoux!
Ouais!
ll est temps de montrer à ses misérables levantins
que la chrétienté sait encore se défendre!
Ouais!
À vos destriers, messeigneurs.
Que flottent les étendards!
Par Saint-Laurent et par Saint-Georges!
À Jérusalem! À Jérusalem!
- Pour la main de la comtesse Béatrice de Savoie!
Kieser Von Eichstad,
le margrave de Brandebourg!
Beaudoin de Bruges, comte de Flandres!
Marco Da Gente, seigneur de Parme!
Vulbert de Mortalune, le Prince noir!
- Le Prince noir a triomphé!
ll épousera donc en droit la comtesse Béatrice.
Quelqu'un s'oppose-t-il à cette union?
- La meilleure chose,
fais semblant de te blesser en commençant.
lls sont obligés d'arrêter le combat.
- Pas question.
Pour la première fois dans ma vie, je vais me battre.
- L'hôpital de Saint-Jérôme est pas loin.
Je vais téléphoner tout de suite pour l'ambulance.
- C'est le Prince noir qui va en avoir besoin.
- Tu serais mieux d'enlever tes lunettes.
- Je vois pas bien sans mes lunettes.
- C'est peut-être aussi bien.
- C'est un peu serré.
Aidez-moi, quelqu'un!
Un, deux, trois!
- En ce moment, on a un problème.
- Un problème?
- Ça, c'est l'arrière du cheval.
ll va galoper dans cette direction-là.
Prends ton épée!
Non, tourne de bord!
Par là, vas-y!
Frappe, pour l'amour du Christ, frappe!
Ça fait mal!
- Seigneur Jésus, ayez pitié de lui!
Le combat est déclaré nul!
Le mariage de la comtesse Béatrice de Savoie est reporté!
- Oh, mon page.
Oh, mon cher page.
Oh, mon courageux page!
C'est assez, maintenant. Ça suffit, cessez.
- Cessez?
- N'insiste pas.
- J'ai affronté le Prince noir cet après-midi, moi!
- Oui, et tu as eu ta récompense.
- C'est terminé, là?
- C'est déjà beaucoup.
Sais-tu combien de chevaliers rêvent d'une faveur comme celle-là?
J'appartiendrai au dernier vainqueur.
- Je suis désolé, mais... ça va pas du tout.
- ll faut savoir attendre.
La vraie volupté est dans le désir.
Tous les troubadours le savent.
- Je vais être franc avec toi, tes troubadours, j'en ai rien à cirer.
Je sais pas ce que tu cherches...
- J'ai pas à chercher, j'ai déjà trouvé.
- Ça peut pas être une solution.
- C'est une solution pour moi.
- Je te souhaite d'être heureuse.
Kevin Turpin, tu sors d'ici maintenant!
- C'est quoi, ce costume-là?
T'as l'air débile! - Kevin, chez vous!
- Hé, c'est quoi, ton problème?
- Je t'ai vue par la fenêtre. - T'es rendu voyeur!
ll y a 5 filles dans ma classe qui sont en fugue.
Écoeure-moi encore une fois, tu me reverras jamais.
- Je sais pas quoi faire, maman, je sais pas quoi faire.
Je...
lls me disent que c'est nécessaire,
mais autrement...
Qu'est-ce qu'il faut faire? Je sais pas.
ll y a personne à qui je peux demander.
ll y a personne.
Vraiment, personne.
- Je suis allé à la société d'habitation
comme vous me l'avez suggéré.
lls veulent pas tenir compte du fait
que les 4/5 de mon salaire sont saisis par mon ex-femme.
Je touche un salaire confortable.
Mais je vis sous la ligne de pauvreté.
Évidemment, vous vous en fichez royalement.
- Non, je m'en fiche pas.
- Je suis sûr que vous avez une vie confortable.
- Moi?
Moi, monsieur,
quand j'étais étudiant, j'écrivais des articles amusants
pour le journal du collège.
J'ai fait de la politique.
J'ai été élu vice-président du conseil étudiant.
À l'université, j'étais dans l'atelier de théâtre.
J'ai joué dans 12 hommes en colère, moi, monsieur.
J'ai fait de la photo. De la vidéo.
J'ai fait partie d'un groupe rock.
J'ai participé à des manifestations
contre les centrales nucléaires, contre la chasse aux phoques.
J'ai réclamé l'indépendance du Québec.
J'ai même été arrêté par la police, une fois.
Et maintenant...
Ma femme est partie à Toronto se faire sauter
par le président de sa compagnie.
Mes filles pratiquent l'amour oral
avec les jeunes voisins dans le sous-sol.
Et chaque jour ouvrable de l'année,
je fais 20 minutes de voiture,
45 minutes de train,
et 25 minutes de métro pour venir ici,
écouter des gens encore plus mal foutus que moi.
Tout ça, monsieur, est extrêmement inconfortable.
- Au moins, vous êtes encore jeune.
- Salut, mon vieux. Je m'en vais, c'est assez.
Bonne chance, ma vilaine lesbienne.
- Jean-Marc.
- Mme Bigras-Bourque, réjouissez-vous...
- L'hospice pour ta mère. lls viennent de téléphoner.
- Vous venez ici pour rien.
C'est inutile.
Nous n'avons aucune solution pour vous.
Vos vies sont trop compliquées.
La situation est trop complexe.
- Vous voulez un service religieux?
- Non.
- Vous avez pas de terrain de famille dans un cimetière?
- Non.
- Vous voulez faire paraître un avis dans les journaux?
- Non.
Elle avait personne.
- Câlisse! Ôte-toi de là!
Es-tu malade, tabarnac? Envoye!
Mon char, tabarnac!
Que c'est que t'as fait à mon char?
OSTl!
- Je vais être au bureau demain matin sans problème.
Excuse-moi, j'ai un appel sur l'autre ligne, je reviens.
Allô?
Oui, c'est moi.
En fin de matinée, si vous voulez.
Disons, 11 h00?
D'accord. À demain.
- Qu'est-ce que tu fais ici?
- J'ai pas aimé Toronto.
Je te ferai remarquer que je suis propriétaire
de la moitié de cette maison! Je peux revenir quand je veux!
Tu t'en vas où, comme ça?
J'aimerais ça, un jour, que tu me dises exactement
ce que tu me reproches.
Fallait se marier, je me suis mariée.
Fallait avoir des enfants, j'ai des enfants.
Fallait avoir une carrière, j'ai une carrière.
Fallait performer, je performe.
Je suis le 3e meilleur agent immobilier
en seconde couronne de tout le Canada,
de l'Atlantique au Pacifique!
Fallait savoir relaxer, j'ai fait du yoga.
Fallait prendre des vacances, on va à Cuba à chaque année.
Fallait resterjeune,
je fais deux heures de gym tous les deux jours.
Tu veux quoi de plus? Du sexe?
C'est toi qui en demandes jamais.
Si tu reviens pas à la maison maintenant,
tu y reviendras jamais.
ll y a une autre chose que je voulais te dire.
Je peux plus supporter ta condescendance.
Comme si t'étais tellement plus intelligent que moi,
tellement plus profond, tellement plus brillant!
Réveille, Jean-Marc Leblanc! T'as réussi quoi, dans ta vie?
- Tu sais...
Je pensais jamais que ça pourrait m'arriver, un jour.
Mais je pourrais te tuer.
Je veux dire, c'est pas inimaginable.
- Jean-Marc Leblanc, on ne vous voit plus à Paris,
on ne vous voit plus à New York.
La rumeur veut que vous soyez retiré ici,
dans l'intention d'écrire un livre de réflexions,
un livre philosophique.
- Oui, je crois que le but de ma démarche est en fait
la recherche d'une certaine forme de sagesse.
On pourrait, je pense, caractériser notre époque
par un mot: la désintégration.
Non, ça a aucun sens.
ll y a pas un réseau de télévision au monde
qui t'enverrait enregistrer les élucubrations d'un inconnu.
- C'est sûr.
Même pour une grande star, on ne viendrait pas jusqu'ici.
- As-tu déjà eu une aventure avec un homme que t'as interviewé?
- Jamais.
Je suis mariée, je suis heureuse.
- Écoute, malgré tout, ç'a été un plaisir de t'avoir avec moi.
- ll y a pas de quoi.
- Bonjour!
- C'est à vous, le chalet?
- C'est à mon père.
- Vous êtes là pour longtemps?
- Je sais pas.
- Ça va nous faire différent d'avoir un voisin.
Bonne journée. - À vous aussi.
Je sens que maintenant, notre... relation m'appauvrit.
Je sais pas si tu vois ce que je veux dire.
- Je vois pas.
- C'est comme si tu me détachais de ma propre vie, et c'est pas bien.
- Excuse-moi, je comprends mal, là.
Tu essaies de me dire que tu n'es pas heureux de me voir ici. C'est ça?
- C'est pas ça du tout. Je suis très heureux.
- ll me semble qu'il y a une erreur quelque part.
Le nombre de soirées pourries que j'ai passées
dans ton cabanon au fond de ta cour!
À toujours écouter les mêmes histoires minables!
- Je sais.
- Le nombre de fois que tu m'as fait venir dans ta douche!
Même quand ta femme était là!
Jamais une seule fois j'ai refusé d'apparaître
quand tu m'as appelée. - C'est vrai.
- Maintenant que tu veux changer ta vie,
tu commences par te débarrasser de moi.
- Non, c'est pas ça. C'est pas ça du tout.
- C'est totalement injuste! - Je suis désolé.
- Je méritais mieux que ça, il me semble.
- Sir... - Yes?
- Please shut up.
- OK. - Thank you.
- Cherchez-vous quelque chose à faire?
- Si vous voulez.
- Vous sentez-vous la force de travailler dans le jardin?
- Je peux essayer.
- On t'a apporté des vêtements.
On t'a apporté des livres, aussi.
ll va falloir que tu m'aides, c'est trop lourd.
ll y avait ça, aussi, avec les livres.
- C'est bizarre, je sais pas d'où ça peut venir.
- Tu les jetteras. - Oui.