Magnifique, hein ?
On me voit souvent comme une militante écolo.
Mais dès que j'agis, on me dit :
"Dame Nature, tu vas nous foutre la paix ?"
Vos "catastrophes naturelles",
c'est quand je prépare le terrain pour la future génération.
Faut faire pousser la nourriture pour les animaux.
Les grands mangent les petits,
et au sommet de la chaîne, il y a les humains.
Au départ, ils sont reconnaissants.
Tout se passe bien,
jusqu'à l'arrivée d'une génération d'égoïstes,
les baby-boomeurs.
Et ces morveux gâtés pourris
s'imaginent qu'ils vont passer leur vie
à n'en faire qu'à leur tête.
Par exemple, l'homme est censé faire la guerre.
Grâce à son agressivité, le troupeau reste fort.
Mais ces mecs-là, ils disent : "J'aime pas cette guerre.
"Je vais passer mon tour."
Et quand il est temps pour ces femmes de faire des bébés,
elles disent : "La carrière, ça passe avant.
"Les bébés, ça peut attendre."
Ils sont obsédés par l'argent
et entassent les objets inutiles.
Ça les gêne pas d'épuiser les ressources naturelles,
de polluer l'eau,
de transformer le ciel en gruyère.
Mais je tiens ma revanche.
Maintenant, ils vont vieillir.
Ça leur plaira pas :
"Mon corps est tout flasque !"
Ils se collent des bouts de fesses dans le visage.
C'est pas naturel.
Et ils diront : "Non, on veut pas vieillir.
"On veut rester jeunes éternellement."
Vous savez ce que je leur répondrai ?
"Bien fait !"
TROP JEUNE POUR ELLE
Voici une amie quadra.
Elle s'hydrate pour paraître trentenaire.
Malheureusement, la nouvelle femme de son ex a la vingtaine.
- Salut. - Où étiez-vous ?
On est allés jusqu'à Malibu
pour ramener Sarah chez Gale,
puis à Beverly Hills pour déposer Flynn.
Mais les mamans étaient pas contentes.
J'ai interverti les gosses.
Classe-les en fonction de l'âge de leur mère.
Ta tête !
Ils m'ont enlevé des implants.
Les cheveux poussaient à l'intérieur du crâne.
- Tu vas où, avec ça ? - Avec quoi ?
J'avais acheté ça aux puces.
T'avais pas d'argent sur toi, et j'ai payé.
J'avais pas de poches sur mon jogging.
Tu fais jamais de sport, et t'es toujours en survêt.
Comme si ça faisait de toi un sportif.
Tu crois que les Doc Martens, ça fait de toi une ado ?
La casquette à l'envers,
ça fait de toi un adulte ?
Le tee-shirt sans manche, ça fait de toi une camionneuse ?
T'as passé le week-end à écrire ?
Aucun rencard à l'horizon ?
Faut que t'arrives à m'oublier.
Ce serait surhumain.
Tu sais, Rosie...
Il te faut un mec. Je vais te trouver quelqu'un.
- T'es encore sexy. - Merci.
Maman, il t'a piqué le jeu de société !
Je t'aime, Lindsay.
Merci, Orlando.
Je croyais que tu m'aimais !
Tu rêves, et la robe de mariée n'y changera rien.
Mais tu m'aimes, je le sais.
Orlando, on va à la plage.
Dégage, il est à moi.
Il te trouve mal gaulée.
On est gaulées pareil. Et ta robe, elle fait trop ghetto.
Comment ça ?
Un truc ringard, on dit que ça fait ghetto.
Ça revient à se moquer des défavorisés,
à associer des habits moches à un quartier.
C'est pas moi qui l'ai inventé.
Laisse mon mec tranquille !
T'es sympa, en fait. On va nager ?
Qu'est-ce qui lui prend ?
Elle est maniaco-dépressive.
C'est comment, le grand amour ?
La musique devient plus forte.
Ils sont en gros plan,
ou ils lèvent la tête au ralenti.
Pas à la télé. Dans la vraie vie.
Dans la vraie vie ?
Izzie... Pourquoi Ken est dans le conduit ?
C'est son Alzheimer, il s'est perdu.
Ça ne m'amuse plus, les Barbie.
Elle est enfin heureuse.
La Jeep, le cheval, le studio d'enregistrement...
C'est imaginaire, ça peut pas la combler.
"Tu m'as harcelée toute la semaine, mec."
"Toute la semaine, frangin."
"Frère." "Refrè."
- Izzie ? - Quoi ?
- Ça se dit, "refrè" ? - Bien sûr.
Aujourd'hui, j'ai dit : "Je me refrè bien à manger."
"Je suis sûr que t'as cramé toute ta tune...
... pour fumer un spliff avec Flynn.
Ce mec te manipule.
Lâche-moi, avec ça.
Tes vrais potes, c'est Rasha et moi.
Pas besoin de pétard pour voir que t'es top.
Attends...
T'as raison, j'ai abusé.
C'est toi que je kiffe.
Coupez ! C'était génial.
Ça fait pas trop d'argot ?
J'aime bien quand il dit "spliff".
- C'était émouvant. - Tu m'as fait briller.
Toi aussi, tu l'as fait briller.
On sent une vraie alchimie.
Rendez les téléphones.
Marty veut voir Rosie.
C'est trop mignon, ça.
Rosie, le directeur veut te voir.
- Au revoir. - Allons voir maman.
Le bowling, c'est ringard.
Et tes boules sont trop lourdes.
C'est là.
Où ça ?
"Tes boules sont trop lourdes."
Des boules de bowling !
Elle fait clairement allusion à des testicules.
Qu'elle va lancer sur la piste ?
- Coupez ça. - C'est Jeannie,
mon assistante. Elle va déprimer.
Pour moi, c'est réglé.
Ils font pire sur Will & Grace. Tu vas jamais le contredire ?
Ce n'est qu'un jeu.
Tu prépares un autre télé-crochet ?
- Où ça ? - "Nouveaux Visages de 2006".
C'est un concours de chirurgie esthétique.
C'est fou ce qu'ils arrivent à faire.
Il se fait refaire les yeux, sa femme a 28 ans,
et il croit qu'il s'est transformé en jeune branché.
Et tu crois qu'en gardant la ligne, ça fait de toi une pom-pom girl ?
Malgré le jogging, le peeling et le bistouri,
ton corps pourrit de l'intérieur.
Tu sais qu'on peut se faire refaire les organes internes ?
Oui, un lifting du foie.
Un resurfaçage du pancréas ou un gommage du colon.
Du Botox sur tes ovaires. Tu feras jeune même au scanner.
Il va voir les Lakers
avec Cameron Diaz et Justin Timberlake.
Il va pêcher la truite avec Norm MacDonald.
À rester au bureau, je rencontre personne.
L'important, c'est que sa femme l'apprenne pas.
Je te rappelle, maman.
Des appels ?
Regarde Brianna.
J'ai aussi fait Sean.
C'est tordant.
On a modifié l'épisode de cette semaine.
Ta réplique au bowling
a été coupée.
Si c'est pour le bien de la série...
Tu étais trop sexy pour le censeur.
Désolée.
C'est pas grave.
Izzie m'attend. Transfère-moi les appels.
D'accord.
- "Une fille à suivre". - Rosie est là ?
Elle vient de partir faire le plein de Botox.
Méchante...
Non, Izzie. Reste pas plantée derrière Dylan.
Salut, Brittany.
Parle plutôt aux filles.
Garces !
- À plus. - Ouais.
Maman, il m'est arrivé un truc.
Quoi ?
Aux toilettes, j'ai remarqué une tache marron.
Mais ça venait pas du derrière.
Ma chérie,
tu as tes règles !
Félicitations, tu es...
une femme.
Que la fête commence !
Je prends les maxi-larges avec protège-côtés
ou les ultra-fines pour pertes légères ?
- Ça dure combien de jours ? - T'as pas besoin de tout ça.
- Je peux avoir un Twix ? - Oui.
Oups, j'ai une carrière en or
J'ai qu'à bouger mon corps
ils bavent comme des porcs
Oh bébé, bébé
Oups, j'ai une voix banale
Mais je danse à poil
Pas besoin d'avoir du talent
Regarde ce que j'ai trouvé.
On nous donnait ça en 6e.
Regarde.
Voici Mindy Menstruation.
Elle se lave, elle mange équilibré...
J'aime bien sa coupe.
"Grâce aux serviettes hygiéniques, on ne se doute de rien."
C'est à quel âge, le sexe ?
Quand tu auras ton master.
Arrête...
Quand tu seras à la fac, à 18 ans.
15 ans.
Pas question.
Peut-être... à 17 ans.
15, c'est le nouveau 17.
Ce soir, Yomina affronte une crise personnelle
dans un épisode d'Une fille à suivre à regarder en famille.
Vite, appelle ta mère.
Vas-y, zigouille-les.
Laisse-moi jouer.
Izzie !
Saute là-dessus.
Cette musique me rend folle.
- C'est Ape's Escape. - Le jeu préféré de Dylan.
Faut que je m'entraîne, on aura ça en commun.
Une base solide pour une relation.
- Mel, je te raccompagne. - Je dors ici.
Papa filme les Country Music Awards.
N'empêche pas Izzie de finir ses devoirs.
Comment on a pu perdre 2 points
sur Nurses en folie ? Fini les sujets qui fâchent :
la drogue, la grossesse, les homosexuels...
Et le bal pour étudiants gay ?
C'est dégueu, les trucs d'homos.
Sauf les baisers entre lesbiennes.
Pas d'anorexie,
pas de racisme.
Fini les épisodes pourravos.
Vous connaissiez pas ce mot ?
On a engagé des spécialistes des nouvelles tendances.
On oublie le bal, on passe à "Relooking du nerd".
Non, c'est un épisode de secours.
Le relooking, ça marche.
On en mange à toutes les sauces :
relooking corporel,
homo, hétéro, relooking de maisons,
de voitures. Y a plus rien à dire.
Tu vas trouver.
Cette série va déchirer.
- Génial. - Quel con...
Pendant qu'on y est,
j'ai besoin d'un placement de produit.
Ils ont déjà des portables à paillettes.
C'est le tout dernier cri.
J'ai lu que les jeunes préféraient envoyer des textos.
- Sans blague ? - Je te jure.
Essaie de glisser "a2m1".
Ça veut dire : "À demain".
J'ai jamais vu autant de nerds.
Pas depuis le prix du meilleur scénariste.
Voici Neil. On commence par la scène de l'humiliation.
C'est vrai, vous m'avez bien humilié.
Et j'avoue,
ma tête connaît bien la cuvette
des toilettes du 3e.
Mais un jour...
Dans 10 ou 15 ans...
Vous m'avez bien humilié...
Et zut !
Ma tête connaît bien
la cuvette des toilettes du 3e.
Merci, c'était formidable.
Faut réécrire. Ils peuvent pas tous être aussi nuls.
Et ce type, Chad ?
Si on le laissait improviser ?
J'essaie de retoucher la scène.
Voici Adam.
Une seconde...
Comment il a fait ça ?
Scène de l'humiliation, page 6.
J'espère que vous êtes fiers de ce bel exploit.
Parce qu'un jour, après le lycée,
peut-être pas dans un avenir proche, vous ouvrirez le journal,
ou vous allumerez la télé,
et vous découvrirez que moi,
ou un autre binoclard que vous avez tyrannisé,
a réussi quelque chose de grand.
Et quand vous retournerez bosser au fast-food,
vous vous direz : "J'aurais dû être sympa avec lui."
Là, vous rigolez bien : "Tu seras en slip sur Internet."
D'accord, je suis en slip. Vous m'avez volé mon pantalon.
Mais vous, c'est autre chose qu'on vous a volé.
C'est votre âme.
Enfin !
- Super. - Ça vous a plu ?
Merci beaucoup, c'était génial.
- On vous contacte. - Excellent.
On en a d'autres demain.
Leur agent est un connard.
N'y pense même pas.
- Prête pour le contrôle ? - Oui.
Dylan, hier,
il a piqué un tampon à Gabby.
Il l'a mis dans sa bouche, et le truc s'est mis à gonfler.
Je l'avais sous-estimé.
Sur le coup, c'était drôle.
Pi, c'est combien ?
3...
3,14 !
Tu le savais hier soir.
OK, à plus.
3,14. N'oublie pas !
Brianna me répétait : "Sois plus sexy".
Elle a tout fait pour qu'ils coupent ma réplique.
Oui, j'ai été payée. C'est pas la question, maman.
Je te rappelle.
- Rosie est là ? - Elle fait une couleur.
C'est pour mon planning.
Attends.
Bingo ! En plein dans le mille.
Y a d'autres moyens de scorer.
Taylor, où est Bree ? On doit faire ses essayages.
On saute un repas, et elle nous pose encore un lapin.
J'en ai marre d'être à la merci de son gros cul.
Une lipo lui ferait pas de mal.
T'es malade ?
Elle a un corps de rêve.
Bonjour les capitons. Qui fait la une des magazines ?
Lindsay, Paris, des petites anorexiques.
Je constate.
Je constate que t'es taré.
Sois plus méchant.
Ne l'habille pas comme les autres.
Faut qu'il ait son propre style.
Trouve une chemise qui aille avec ses yeux verts.
Veste et pantalon assortis, ça amincit.
Le spot,
ça lui donne un teint pâle.
Et les valises sous ses yeux ? Faut qu'il dorme, un peu.
Change de focale.
40, maximum.
Oui, son nez...
Attendez...
Mon Dieu...
Je suis magnifique.
Faut l'avouer, vous êtes doués.
C'était pas si dur.
Je me suis jamais trouvé beau.
Pourquoi pas ?
Pour attirer l'attention des filles, je devais les faire rire.
Attends...
Ton humour sert à cacher un manque de confiance en soi.
C'est une trouvaille, ça.
Attends...
Quoi ?
Tu es superbe.
À ton tour.
Pourquoi toi, t'as même pas besoin de te coiffer ?
Comment obtient-on ce look ?
Avec une moulinette.
Je vous promets pas de miracle.
Rosie ?
Excusez-moi.
Adam est dans l'épisode...
Oui. Salut.
Salut.
À tout à l'heure.
Je sais ce que Taylor a dit.
Je peux pas arriver à 7h,
tourner toute la journée, faire des essayages,
apprendre mon texte, et paraître 16 ans !
J'en peux plus.
Ça va aller.
Tout le monde me sollicite, et j'ai tant à offrir...
Si tu arrêtes les régimes yo-yo, on te fait un mannequin.
Ça t'évitera les essayages.
Merci.
Quand je suis dans cet état, mon jeu en souffre.
Faut éviter ça.
C'est la fatigue.
Tu sais quoi ? La vie est belle.
Je comprends.
Je peux avoir des céréales magiques ?
C'est pas de la magie, c'est du sucre.
Aujourd'hui,
Melanie, Zach et moi, on a parlé d'aller au ciné.
Zach a dit à Dylan de venir.
Zach a dit : "Je serai avec Melanie et toi avec Izzie."
Et devine ce qu'a dit Dylan.
Il a dit : "Sûrement."
Sans blague ?
T'as assez de shampooing.
C'est du Suave.
C'est comme du Pantene, mais 2 fois moins cher.
Dit comme ça...
Dire que tu as rendez-vous avec un garçon...
T'inquiète, c'est purement plutonique.
Matez-moi ça.
C'est que du muscle.
On saute la scène de l'examen.
Scène 12, première.
D'où sort ce ketchup ?
Action !
Tu viens au concours de jeunes talents ?
Il te plaît !
De quoi tu parles ?
Il fait quoi, de l'impro ?
J'ai appris mon texte.
Ça change rien à tes répliques.
Je suis pas là pour improviser.
Bree...
Au niveau des audiences, on est vraiment mal.
Ce type, c'est peut-être le futur Ben Stiller.
On sait jamais. Et ça profiterait à la série
si ça se passait bien entre vous.
On reprend.
Merci.
D'après Monty, on finit à 20h.
Je vais chercher ma fille et je reviens.
Ces horaires, ça gêne pas ton mari ?
Je suis pas mariée.
Ton petit ami, alors.
Pas de petit ami.
C'est toi qui choisis la musique ?
Avec le superviseur musical.
Mon ex-coloc joue avec son groupe vendredi soir.
Comme tu cherches des morceaux, je me suis dit...
Je peux te poser une question ?
La plupart des acteurs de la série
ont une femme, des enfants, une maison...
Ce sont pas vraiment des ados.
Maintenant que tu as le rôle, tu peux me dire ton âge ?
En vérité.
En vérité ? J'ai 32 ans.
Et toi ?
37 ans.
T'es un bébé.
Alors, ça te dit ?
- D'accord. - Vendredi ?
C'est au Sullivans,
un club craignos où Lindsay a poignardé Hillary.
Ou alors c'est Mary Kate qui a tiré sur Ashley.
C'est un endroit sympa.
Ça a l'air charmant.
C'est au-dessus du Palace.
Ah oui...
Comme si tu connaissais.
Je viens te chercher ?
Génial.
- Vers 21h ? - D'accord.
Attention !
C'est pas grave.
C'est adorable, ça.
Ça me va à ravir.
À plus.
D'accord, il est plus jeune.
Ça irait si j'étais un homme.
T'es obligée de copier les bêtises des hommes ?
C'est où qu'on a le droit de sauter sur le lit ?
À l'hôtel et chez papa.
Exact. L'école, ça a été ?
Melanie et moi, on eu une idée :
Paige va parler à Collin, le meilleur ami de Dylan.
Collin va dire à Dylan que je l'aime bien.
Faut pas qu'il sache ça.
Fais comme s'il n'existait pas, que tu avais autre chose à faire.
Fais comme si...
tu n'étais pas intéressée.
Allô ?
Êtes-vous satisfaite de votre opérateur ?
Quelle leçon de maîtrise de soi !
- Alors ? - J'aime bien.
Mais regarde...
Alors fais pas ça.
Une enfant !
Exact.
Être jeune, c'est cool.
Tu veux boire un truc ?
Volontiers.
C'est un cadeau de Drew Carey.
Gentil de sa part.
Du yucca...
Du Zoloft ! On prend les mêmes, ta mère et moi.
Une base solide pour une relation.
Tu veux jouer à Ape's Escape ?
Tu connais le passage secret ?
- Il y a un passage ? - Peut-être.
Tu me montres ?
Allez, d'accord.
C'est top.
Izzie !
Éteins ça. Je supporte pas cette musique.
J'ai changé de niveau.
Merde alors !
Merci.
- Tu fais quoi ? - Rien.
T'as froid ?
On va entrer.
Tiens.
Votre carte d'identité.
On attend, nous aussi !
- Tu es la plus vieille. - Et alors ?
Tu serais pas mieux dans un bain
à t'informer sur l'ostéoporose ?
Tu as l'air ridicule.
Ils l'ont laissée entrer ?
Les vieux n'ont que des fringues rétro.
Pourquoi il est venu avec sa mère ?
- Un verre ? - Quoi ?
- Tu veux un truc à boire ? - Non, merci.
T'as besoin d'un verre.
Ah oui ?
Une vodka martini, c'est ça ?
Désolée, j'entends rien.
Ça roule ?
Tu danses ?
Il y a personne qui danse.
On sera les stars.
J'y tiens pas, mais te gêne pas.
Va falloir envoyer du lourd.
Tu es cinglé.
C'est vendredi soir.
Je sors le grand jeu.
Tu connais un max de pas de danse.
J'ai fait un petit mélange.
Je me débrouille.
J'ai un truc à te faire écouter.
- Green Day. - Pas maintenant.
Ricky Martin ?
C'est pas à moi.
J'ai pas vraiment 37 ans.
T'as quel âge ?
38 ans.
En fait, j'ai 31 ans.
D'accord.
Où sont mes clés ?
Tout va bien, je les ai trouvées.
J'ai besoin de mon portefeuille.
Tu fais quoi ?
Les préliminaires.
Très excitant.
Je trouve aussi.
J'ai 40 ans.
J'ai 29 ans.
- Et les 30 ? - Et les 39 ?
- T'es pas trentenaire ! - Toi non plus.
Faut pas faire confiance aux gens de plus de 30 ans.
Tu peux me faire confiance.
Ravissante.
Merci.
T'as fait refaire quoi ?
Rien.
C'est ça...
Regardez, il récupère l'argent.
C'est une idée à lui.
Regardez les sondages.
Pour les garçons de 10 à 12 ans, il est à 84 %.
Pour les filles, 92 %.
On a eu les mêmes chiffres avec Screech.
C'était l'effet Sauvés par le gong.
Là, ils se disent :
"C'est qui, ce nouveau ? Je l'aime bien."
Les scripts sont validés. Pourquoi en écrire 3 nouveaux ?
Parce qu'il est drôle et qu'il joue bien.
Les filles vont l'adorer.
- J'en connais une qui l'adore. - Je fais pas ça pour l'argent.
On pourrait bâtir une série autour de lui.
Si on perd un point, tu y passes.
Ça n'arrivera pas, promis.
Du sang, du sang !
Ça suffit ! Tu frappes les filles ?
- Elle a commencé. - J'ai pas peur de lui.
C'était quoi, ça ?
Il dit que ta série marche pas, qu'elle va être arrêtée.
Noah...
Il paraît que Brad Pitt va virer ton père.
Celles-là, je les expose.
Les autres, on les donne aux pauvres.
- Quoi ? - Ce tas de corps nus,
ça fait camp de concentration. Rhabillons-les.
- Maman... - S'il te plaît. C'est déprimant.
Alors, le cinéma ?
Dylan a mis son bras sur ton épaule ?
Non.
Vos bras se sont retrouvés sur le même accoudoir ?
Il a posé son bras.
Puis, j'ai posé le mien.
Mais il l'a enlevé et l'a posé sur son genou.
Il est pas prêt pour les filles.
Il avait une copine l'an dernier.
Il n'a aucun goût.
Je l'aime.
D'accord. Excuse-moi.
- Tu es sûre de vouloir les donner ? - Oui.
C'est triste.
C'est comme la fin d'une saison,
quand les acteurs s'en vont.
On joue une dernière fois ?
J'ai passé l'âge.
Pas moi.
D'accord.
Qui est amoureux de qui ?
Voyons...
- C'est du favoritisme. - Quoi ?
De nouvelles tenues pour Adam ?
J'ai juste réécrit des scènes.
- Très classe. - Merci.
"Putz", nom commun. Ça veut dire crétin.
Pour le rabbin, ça veut dire pénis.
On a le droit de dire ça.
Pénis, oui.
Mais ça, c'est le mauvais pénis : la bite.
Et c'est lequel, le bon pénis ?
Je vous montre.
J'ai qu'à dire : "C'est une tapette."
C'est désobligeant.
Tout le monde dit ça.
- Pause déjeuner. - Rendez les téléphones.
N'embarquez pas les accessoires.
À plus tard.
C'est un acteur.
Lâche ça, Miss Boulimie.
Salut, Screech.
Paraît que Brianna veut te dégager.
- Pourquoi ? - Tu serais trop vulgaire.
Moi ?
Je comprends ton humour, mais Brianna...
Elle n'aime que ceux qui lui jettent des fleurs.
Rosie aimerait bien te voir flirter avec elle.
Elle m'a rien dit.
Elle va pas dire : "Tape-toi Brianna."
Surtout après ce cours sur le harcèlement sexuel.
Eh mec, fais tourner le bédo.
C'est pas de l'herbe, c'est des Gitanes.
Des Gitanes ?
J'adore les Gitanes.
Merci beaucoup, la France.
Les omelettes au fromage et aux champignons.
Le Cabernet, le Beaujolais,
le Zinfandel blanc...
Comment on a ce job ?
C'est quoi, ça ?
C'est pour que l'assistant réal sache où ils sont.
C'est important, un son de bonne qualité.
Adam aime bien Bree.
C'est pas sympa d'espionner.
J'en ai marre d'entendre parler de Misha, Lindsay et Katie.
Elles ont toutes de meilleurs rôles.
La mode des midinettes sera bientôt finie.
Ça me dégoûte.
J'étais sur ce créneau avant elles.
Bree, on passe à la scène sur la plage.
Je vais mettre mon bikini Pucci.
T'as le corps d'une bombe de 29 ans.
C'est vrai ?
Et il est là, juste pour toi.
Je dois y aller.
Je peux pas te laisser.
Mais il faut que tu y ailles.
J'y arrive pas.
Allez, vas-y.
Rien à faire.
Pourtant, c'est ton devoir. Ton job passe avant nous.
L'épisode du bal ne va pas se tourner tout seul.
Je dois y aller.
On continuera ça plus tard. Ta journée est finie.
Ma bagnole est en panne.
Prends la mienne.
Je te la ramène.
La fille à suivre, c'est toi.
Tu te méfies, puis tu glousses. Tu es soucieuse, puis fleur bleue.
C'est les montagnes russes.
- C'est amusant. - Pour les gosses.
- C'est exaltant. - Ça file la nausée.
Je peux vous aider ?
On visite le plateau.
On est en plein tournage.
D'accord.
Essaie de savoir qui c'est.
Si a=b et b=c+10,
alors a-c=...
Si j'ai écrit mon 1er script pour La Vie de famille en 1986,
et qu'il est né en...
1977...
alors Urkel est pour lui ce que David Cassidy est pour moi.
Et ma Madonna encore brune, c'est sa Madonna juive.
Si je parle de mon enfance,
ça évoquera pour lui des faits de l'histoire ancienne.
Maman...
Comment on rend négatif un nombre positif ?
Enlève-lui son Prozac et place-le avec des petits chiffres.
Ça va pas marcher.
Essayons sur la banquette.
Je parle de ça...
de nous.
- Qu'est-ce que j'ai fait ? - Rien de mal.
Tu es...
Tu es merveilleux.
C'était pas sympa, vendredi ?
- C'était génial. - Alors pourquoi ?
Tu te souviens quand on a parlé de ton âge ?
J'arrête pas de me dire que c'est vraiment jeune.
Je compte vieillir.
Je compte pas rajeunir.
C'est ton côté têtu.
Allez...
Tu me vois comme un jeune con, hein ?
Non.
Bien sûr que non.
Tu incarnes la jeunesse.
Les jeunes sont meilleurs que les vieux.
En quoi ?
En tout.
Ah bon ?
Qui est plus drôle ?
Tom Green ou George Carlin ?
C'est le pire exemple.
Dans notre société, mieux vaut être jeune plutôt que vieux,
grand plutôt que petit,
beau plutôt qu'intelligent...
C'est juste que...
si ça devient sérieux,
l'un d'entre nous va souffrir.
Comme c'est moi la plus vieille,
c'est à moi d'être responsable.
Mais on peut rester amis.
On peut rester amis.
J'ai toujours été là pour toi.
Matthew Perry a pas d'humour.
Essaie celui-là.
Allô ?
Non, c'est beaucoup plus lent...
Vous allez être punies.
Les filles, je suis là.
Vous faites quoi ?
Rien.
Tu rentres tôt. Où est Adam ?
On va arrêter de se voir.
Pourquoi ? Je l'aime bien.
J'essaie d'être adulte.
Ça te ressemble pas.
Oui, je sais.
À quel âge on arrête les rencards ?
- Arrête ! - Quoi ?
Faut bien s'arrêter un jour.
Bonne nuit.
J'ai juste dit la vérité.
Où est Rosie ?
Chez le gynéco.
- Elle revient quand ? - J'en sais rien.
Faut qu'il s'occupe des toiles d'araignée.
Je devais passer à son bureau, mais y a personne.
Cette vieille de 45 ans rêve de m'enfermer dans son bureau.
Mais tu viens quand même ? Quel courage.
C'est pour toi.
- Rosie t'a fait une fleur. - Comment ça ?
Pour t'être tapé la productrice.
- C'est elle qui a écrit ça ? - Oui, tu as gagné 3 épisodes.
Vu que tu vas rester,
si on allait prendre un café ?
- On utilise pas ceux à paillettes ? - Non.
Garde-les pour le bal.
Salut.
- Tu as les nouveaux scripts ? - Oui.
J'ai une bonne nouvelle.
J'ai pas mal réfléchi récemment...
Je t'accorde une 2e chance.
Malin, ça.
C'est dans l'intérêt de la série.
C'est ce que tu crois.
Mais ton subconscient te pousse à me garder.
Ça m'étonne que tu sois pas devenu un grand psychologue.
"Il n'y a pas d'art sans amour." C'est Nietzsche qui l'a dit.
Nietzsche regardait pas ma série.
Il a peut-être commandé le DVD.
Possible.
Coupe à ce moment-là.
Merci.
Je le garde.
Adam t'aime beaucoup.
Pourquoi tu dis ça ?
Il t'a fait une compil.
Il t'ouvre son cœur.
C'est un truc d'ado.
Écoute-la, au moins.
Où est ta bagnole ?
À une autre fête, sur Laurel Canyon.
Rosie voulait couper ta scène, mais je lui ai dit de la garder.
Merci.
On est là !
Alors, on se ressemble pas ?
Je sais pas trop.
Si, il y a quelque chose.
Tu pourrais être son neveu.
Son frère !
T'as quel âge ?
30 ans.
Tu crois que j'ai quel âge ?
49 ans ?
Oui, mais je fais quel âge ?
Je dirais...
Dis 32 si tu veux la paix.
32 ans ?
Merci.
Crème hydratante.
Ce truc est impossible à nettoyer.
J'ai dit de pas sauter sur le lit.
Te fâche pas.
On a convaincu Dylan de jouer à "action ou vérité".
Il s'est mis à frimer, j'ai pas voulu l'arrêter.
- C'était pour te faire rire ? - Je crois.
Bien joué, Iz.
- Brianna Minx est là ? - Pas encore.
- Mais elle va venir ? - Sûrement.
Viens !
Les hommes...
Ne zappez pas.
Tout de suite, un épisode inédit.
Chut, c'est ma grande scène.
M. Hart, je peux aller aux toilettes ?
Qui a trouvé ce skate ?
Chapeau, l'accessoiriste.
Bravo, Terry !
Repose ça.
Merde. C'est à moi.
C'est pas à toi.
Reste pas là à traîner
Garde ta flamme allumée
Reste toujours d'attaque
Ton sourire leur met une grande claque
C'est toi la fille à suivre On aime ta joie de vivre...
À plus.
Salut, Terry. Bon boulot.
Tu es prêt ?
Et toi ?
Bien sûr.
Alors à plus.
Je te ramène pas ?
On va me déposer. Excuse-moi...
Gérontophile.
Tes costumes sont top.
- Tu bosses sur quoi ? - En fait, j'écris un reality-show,
"La vie en sursis". Ça se passe dans une maison de retraite.
C'est pas réel, si tu l'écris.
Elle est mignonne.
- Super épisode. - Bonsoir.
- Merci, Rosie. - Merci d'être venu.
Excellente prestation.
Je m'inquiète.
- Pourquoi ? - La vulgarité d'Adam
gâche tes merveilleux dialogues.
Réfléchis-y.
Bonsoir.
Enchanté...
Bat-boy.
Il s'appelle Joey.
- Enlève ça. - Je me sens toute nue.
Montre-lui un maximum.
- On voit mon soutif. - Tant mieux pour lui.
Bonne chance.
Tiens.
J'ai les reçus !
Jeannie est partie ?
Tout le monde est parti.
Ma grand-mère a invité tous ses voisins.
C'est la star de son immeuble.
Tu veux boire un truc ?
Une bière.
Ça fait bizarre.
Un jour, un mec se retrouve dans une pub pour Subway,
et puis c'est mon tour.
Grisant, hein ?
- Izzie dort ? - Elle est pas là.
Elle est chez son père.
Elle rentre quand ?
Dimanche.
Alors on est seuls ?
Oui.
Rien que toi et moi.
Mrs Robinson, vous essayez de me séduire.
Vous aimeriez ?
Oui.
Tu m'as manqué.
Toi aussi.
Tu vas me le payer.
Coupez !
C'est bien, ça.
Approche.
Voilà, super.
- Ne réponds pas. - C'est ma mère.
Salut, maman.
- Ton père... - Je te rappelle.
Merde, les capotes sont dans la bagnole.
Bouge pas.
Un jour, ton jeune ami va vouloir faire des gosses.
Et alors ?
Quand il sera prêt,
tu seras ridée comme un pruneau.
L'amour, c'est pas que les bébés.
Il se sert de toi.
N'importe quoi.
Il a déjà le rôle.
J'ai oublié mes clés.
Tu oublierais ta tête...
Donne ça à Adam.
C'est quoi ?
J'ai pris son portable par erreur. Dis-lui que je suis désolé.
On a fait 7,2.
David Spade a fait deux fois mieux.
Oui, mais regarde l'émission d'avant.
Même si on semble battus, on a fait mieux que Nurses en folie.
Tu comprends le système ?
Tout le monde aime David Spade.
Oublie David Spade.
Le fait est qu'on a gagné 2 points.
Ils seront forcément contents.
C'est quoi que t'aimes, chez moi ?
Qui a dit que je t'aimais ?
C'est l'évidence même.
Je le dirai pas...
en premier.
- On compte jusqu'à 3... - Vous êtes dans Une fille à suivre !
Vous êtes excellent.
J'adore la scène où vous dansez.
Merci.
D'habitude, je regarde pas.
C'est moins bien qu'avant.
Je dirais pas ça.
Mais cet épisode,
c'était le top.
C'est l'addition ?
Prenez ça.
D'accord.
Adorable.
Tu connais Marty Green, le directeur de la fiction ?
On a une réunion avec le patron.
- Pour une nouvelle série ? - J'en sais rien.
C'est génial de vous avoir rencontré.
Sans vouloir abuser, je peux vous laisser mon portrait ?
Et un bout d'essai.
J'apprends la technique Meisner
avec Jeff Goldblum.
Vous pouvez donner ça à la production ?
J'ai mis mon numéro.
Merci.
Salut.
Il se dit que la célébrité lui ouvre de nouvelles portes.
Il est pas intéressé.
Je te montre.
Regarde la cambrure parfaite.
C'est pas son type.
La fertilité, ça plaît. Qu'on en soit conscient ou pas.
Ces fesses hurlent "œstrogène".
Sans parler des poils et des phéromones.
Malgré les régimes, les épilations et les déodorants,
lui reçoit un signal que ton corps n'émet plus,
en dépit de tous tes efforts.
C'est valable pour les animaux, pas nous.
Tu es désespérante.
Elle est douée, tu crois ?
Le café a été vite servi.
"S'il dépense 140 dollars, combien coûte le kilo de farine ?"
Aucune idée.
T'as même pas essayé.
Même quand je trouve,
M. Skinner dit que j'utilise pas la bonne méthode.
Je hais les maths.
Si tu manges 3 cookies
et une prune de 50 calories pour un total de 140 calories,
- ça fait combien par cookie ? - 30.
- Voilà. - Alors pourquoi tout compliquer ?
Adam a appelé ? Il est censé venir.
Ça sonne dans ton sac.
C'est celui d'Adam.
Sexy, la meuf !
C'est votre nouveau poster ?
Non, c'est Brianna
dans le lit... de quelqu'un.
Te mets pas en mode parano.
Quelqu'un lui a envoyé ça.
S'il avait reçu ça, ce serait pas dans un message ?
Comment c'est devenu un fond d'écran ?
Comment ton disque dur sait que tu aimes South Park ?
Comment Baby Got Back est devenu une sonnerie ?
Pas de conclusion hâtive. On en parlera.
Maman...
J'ai raté... l'avion.
Avec Macaulay Culkin.
L'histoire d'un garçon qui se retrouve
tout seul...
chez lui.
Ses parents sont partis...
Tu prépares quoi ?
Mon téléphone.
Je le cherchais...
Pourquoi t'as fait ça ?
T'avais raison, il est fidèle.
Comment tu sais ?
Il est pas si bon acteur.
On s'y met ?
On peut finir ça ?
Pour quoi faire ?
Pour le bien de la série.
Les dés sont jetés.
Allez, pour les gamins.
Le groupe de Trey se sépare.
Yomina se sent rejetée et elle dit...
Où sont Rosenkranz et O'Reilly ?
Courrier.
À une réunion avec Marty.
Ils portaient des vestes.
Une réunion avec le patron ?
Regarde.
Mon premier PV avec photo...
- Merci d'avoir accepté. - C'est pour les enfants.
Adam et toi, vous êtes sortis ensemble ?
Non.
Tu vas porter ça ?
- Oui. - Parfait.
Vous n'êtes même pas allés faire un tour ?
Rosie...
T'es sûre ?
Je suis tout sauf une menteuse.
C'est gentil d'avoir accepté.
Campagne de prévention, première !
Je ne pourrais jamais sortir avec un fumeur.
Coupez !
Vérifie.
Il va te recevoir.
- Faye Dunaway ? - Pas moyen.
- Sharon Stone ? - Vieille.
- Geena Davis ? - Vieille.
- Sigourney Weaver ? - Vieille.
- Kim Basinger ? - Vieille.
- Emma Thompson ? - Vieille anglaise.
Susan Sarandon ?
Vieille communiste.
- Meg Ryan ? - Trop refaite.
- Melanie Griffith ? - Beaucoup trop refaite.
- Patricia Heaton ? - Mal refaite.
Cher ?
Refaite de la tête aux pieds.
Écoute, petite vermine.
De quel droit tu insultes ces femmes ?
T'as combien de tubes, combien d'Oscars ?
T'aurais l'air de quoi à côté de Warren Beatty ou Don Johnson ?
Tu mérites même pas d'embrasser le cul de Cher.
Tu peux entrer.
Toujours aussi belle.
Comment va Lizzie ?
Si tu me parles de ma fille, c'est inquiétant.
Je vais pas te mentir.
Il y a moins de place pour les séries.
C'est cher et démodé.
Ça ne marche plus.
Mon oncle Charlie ?
Public cible de retraitées.
Pour toucher les jeunes, il faut sentir les tendances.
De la musique et de la mode ?
Tu as baissé notre budget.
Soyons réalistes, Une fille à suivre...
c'est mort.
Je te le dis maintenant parce qu'on est amis.
Tu me remplaces par de la télé-réalité ?
Par une sitcom, en fait. Deux scénaristes top,
Rosenkranz et O'Reilly, ont créé une série
pour ce jeune acteur...
Tu le connais : Adam Perl.
Ça s'appelle La chierie.
La chierie ?
Ça veut dire cool et nouveau.
Ça veut dire merdier.
On me censure constamment et tu autorises ce titre ?
Marrant, ça.
Ça portera bien son nom.
Merci pour ton soutien.
- Rosie. - Salut, Henry.
Je crois entendre Pinkie.
Ta série est à mourir de rire.
- Merci. - Ma fille adore.
En parlant de ça...
Elle a trouvé ton carnet d'adresses et m'a fait un canular.
Quoi ?
Moi, ça m'embête pas.
Mais un patron de studio...
Je suis vraiment désolée. Ça n'arrivera plus.
Mes enfants le font encore, et ils ont 20 ans.
Content de t'avoir revue.
Tu es superbe.
- Pardon. - Comment vous avez pu faire ça ?
- Qu'est-ce qui vous a pris ? - Rien.
C'était seulement Henry Winkler ? Qui d'autre ?
- Personne. - Jerry Stiller.
Qui d'autre ?
Andy Dick, Jason Bateman,
Kirstie Alley, Heather Graham...
David Hyde Pierce.
Johnny Knoxville.
Mel...
Rentre chez toi.
Désolée.
Je vais passer pour une vraie idiote.
Ils me confient leurs numéros parce qu'ils ont confiance en moi.
Je vais perdre toute crédibilité.
Excuse-moi.
Je fais quoi, moi ?
Pense à des punitions :
des lettres d'excuses à ceux que j'ai appelés,
et une semaine sans téléphone.
Un mois.
C'est excessif. 2 semaines.
D'accord.
Qu'est-ce qui m'arrive ?
Tous ceux que j'aime s'en prennent à moi.
Maman...
Là, tu globalises.
"Esprit par Vénus inspiré,
"forces occultes par l'amour éclairé..."
Pourquoi il fait noir, ici ?
- Vous faites quoi ? - On jette un sort à Dylan.
- On est des sorcières. - Quelle tristesse.
T'inquiète. Pas de satanisme, pas de sacrifices humains.
- Juste des minijupes noires. - Comme dans The Craft.
Le seul moyen de se démarquer pour une ado,
c'est d'être une anorexique ou une sorcière ?
Comment ça marche ?
Pour convoquer son bien-aimé,
il faut des graines de coriandre
et des bougies enduites d'huile d'amour.
D'huile d'amour ?
On a pris de l'huile de colza.
J'ai faim.
On se fait un bol de céréales ?
- Il reste des cookies ? - Oui.
"Rassemblez-vous.
"Semons les graines d'un amour fou..."
J'ai tout tenté pour te joindre.
J'ai un truc à te dire, mais Marty m'a dit d'attendre.
- Marty ? - Oui.
Il voulait pas me froisser avant la fin de la série ?
J'en sais rien.
J'y crois pas...
Écoute...
Ils veulent un pilote de mi-saison.
Quel rapport avec ce que tu veux me dire ?
C'est justement ça.
Et Brianna ?
Brianna ?
Me mène pas en bateau. Je sais ce qui se passe.
Si vous sortez ensemble,
ne fais pas semblant de tenir à moi.
Ça sort d'où, ça ?
J'ai reçu ça.
On t'a fait une mauvaise blague.
Je me suis dit ça pour l'image sur ton téléphone.
Mais le PV, c'est une blague ?
Et le preneur de son,
il m'a fait croire que tu draguais Brianna ?
Quoi ? T'as fumé du crack ?
Je t'ai entendu la draguer.
Tu me l'as demandé.
Pourquoi je ferais ça ?
T'as dit qu'il fallait lui jeter des fleurs.
J'ai jamais dit ça.
On me l'a dit.
Depuis que tu passes à la télé,
tu te venges de toutes ces filles
qui t'ont rejeté au lycée.
Alors tu te tapes un max de jolies minettes.
C'est pas une jolie minette que je veux, c'est toi !
- Je veux dire... - Dehors !
J'ai passé l'âge de ces querelles de lycéens.
- Ça se passe bien, vous deux ? - Seigneur...
J'espère que tu portes un short.
Oui, mais c'est un taille haute.
Ça met en valeur mes jambes et mes fesses.
Tout le monde le dit :
"Ce Nathan, quel cul !"
Je vous ai interrompus.
- Il allait partir. - Non.
Dehors. Cette discussion est finie !
Quand elle est furax,
elle a la voix qui grince.
J'ai jamais été dans une voiture avec Brianna.
Si tu me crois pas, on a un problème de confiance.
C'est ce que j'ai toujours dit.
Quel rapport avec toi ?
Ça a totalement rapport.
C'est ton premier petit ami que je supporte.
Je refuse que tu fasses les mêmes erreurs avec lui.
J'essaie d'être...
Bruce Willissien.
J'essaie d'être
Ashton Kutcher.
Ça ferait d'elle Demi.
Ou "Demy".
Pourquoi tout le monde dit "Demy" ?
- Faut prononcer Demi. - Elle est sympa ?
Super sympa.
Elle se fiche de la prononciation.
De quoi vous parlez ?
Je suis pas Demi, et t'es pas Ashton.
Et toi, t'es tout sauf Bruce Willis !
Après mon enterrement de vie de garçon, c'était des ultrasons.
Je te crois.
C'est une histoire de fous. Si on se calmait...
- Dehors ! - Non.
Va-t'en !
D'accord, j'y vais.
Mais on en a pas fini.
Tu allais le jeter, non ?
- Tiens. - Merci.
Izzie, on y va.
Plus de petit ami, plus de boulot.
Juste une vieille fille avec un enfant.
T'es contente ?
Je regarde un film.
C'est logique.
Mrs Robinson est belle et raffinée.
Elle offre à ce gamin l'orgasme de sa vie,
et ne demande rien en retour.
Il la quitte pour une jeunette,
et elle passe pour un monstre.
Tu peux éviter de mettre des miettes partout ?
Pourquoi ? Personne ne dort de ce côté du lit.
- Ça va pas ? - Pourquoi ça irait pas ?
Très bien...
Katey est une pétasse !
Devant tout le monde,
elle balance : "Je vais sortir avec Dylan."
Elle sait que je l'aime. Collin lui a dit.
Melanie lui dit :
"Tu sais qu'Izzie l'aime." Et elle :
"C'est pas parce qu'elle l'aime qu'ils sont en couple."
Tu y crois, toi ?
Elle l'aime même pas, c'est juste pour me calquer.
Te calquer ?
Me copier. Et mets pas ça dans ta série.
Tu as parlé à Katey ?
Non.
Je peux m'appeler Drew ?
C'est pas bien, Izzie ?
Je te demande juste de m'appeler Drew !
J'ai pas envie d'essayer un pantalon.
Il te faut un nouveau jean.
Achète-les, alors.
J'ai pas envie de revenir pour faire les échanges.
J'ai l'air d'une vache.
Le tour de taille, ça va ?
Il est énorme.
Montre le tour de taille.
Il me va pas.
Trop petit.
Il est très bien.
Je peux pas le fermer.
C'est quoi, la longueur ?
C'est trop serré !
Je suis trop grosse. Mon bide est énorme.
Tu peux pas comprendre.
T'as un ventre plat et t'es jolie.
Mon visage se flétrit, mon corps se dessèche...
J'aurai bientôt l'air d'une momie.
Tu es jeune, comme une pêche toute fraîche.
Izzie...
Tu es belle comme tout.
N'importe quoi. Je suis même pas mignonne.
Je suis qu'une truie.
Des bombes à serpentin !
Je peux en avoir une ?
Oui.
Sûrement un cadeau d'Adam.
C'est quoi, le blème ?
T'es pas sur le plateau ?
C'est nul à chier.
Vous m'aviez promis des scénaristes, mais il manque Rosie.
J'ai pas besoin d'une productrice.
Vous m'aviez promis l'équipe d'Une fille à suivre.
T'as eu 2 auteurs.
Ça fait pas une équipe.
C'est comme Huey Lewis sans les News.
C'est une giga-opportunité.
Tu vas laisser passer ça
pour une gonzesse ? C'est ça, ton trip ?
Figure-toi que c'est exactement ça.
Je reviens quand Rosie sera là.
Hé, Dawson !
Un petit conseil...
Va falloir couper le cordon.
Sinon tu seras jamais un homme.
Pas besoin de ça, je suis un acteur.
Maman...
Tu me fais un petit-déj riche en fibres ?
Tu n'y toucherais même pas.
Mange tes céréales magiques.
Allô ?
Tu as enfanté d'un monstre.
De quoi tu parles ?
D'Adam. Il aime pas les scripts.
Il refuse de tourner, il ne fait confiance qu'à toi.
Ça te dirait de superviser la production sur La Chierie ?
Ça me dirait... pas vraiment.
Pas vraiment ?
Tu fais chier.
Les mâles paradent côte à côte et jaugent leurs adversaires.
Sous l'œil des femelles qui s'attacheront au vainqueur,
les mâles se livrent un combat à mort.
Le vainqueur s'accouple avec les femelles les plus fécondes.
Le vaincu repart humilié, sans avoir assuré sa descendance.
Ça marche comme ça ?
Le plus fort repart avec la plus sexy ?
Exact.
Imagine un mâle très sexy
ou une femelle qui a des qualités de leader.
- Ça sert à rien. - Pourquoi ?
Il y a un ordre établi.
On peut pas changer les choses ?
Avec vos manteaux pour chien, vous avez pas assez changé ?
C'est pas naturel.
C'est pas si bien, la nature.
- Quoi ? - Réfléchis.
Le tabac, c'est naturel. Pas le Prozac.
Les séismes, c'est naturel. Pas la télévision.
La nature, ça craint.
Elle n'arrive pas à se concentrer.
Ses devoirs sont bâclés, son vocabulaire est grossier.
Elle bavarde constamment avec ses voisins.
Je sais que vous travaillez,
mais il faut inculquer la discipline à la maison.
Le problème, c'est qu'elle vient d'avoir ses règles.
Elle a eu de terribles sautes d'humeur.
Je connais bien la puberté.
Saviez-vous que les notes d'une fille peuvent varier de 10 points
en fonction du cycle menstruel ?
Sans parler du fait que même les enseignantes
commencent à saquer les filles à leur puberté.
C'est absurde. Pourquoi on ferait ça ?
À vous de me le dire.
Pourquoi lui avoir compté faux à ces 3 questions ?
Ses résultats sont corrects.
Il faut justifier sa réponse.
Mais elle a fait juste.
Elle doit se conformer à une méthode de travail.
Elle raisonne différemment.
Mon boulot,
c'est que les élèves réussissent aux examens.
Ne faudrait-il pas encourager les filles
à aimer les sciences,
plutôt que de leur faire croire qu'elles sont stupides ?
J'ai une idée.
Apprenez-lui la politesse.
Je lui apprendrai à réussir aux examens.
J'ai une meilleure idée. Vous allez prendre vos examens,
et vous les carrer bien profond.
Je vois d'où elle tient la grossièreté.
Ma chérie...
T'es la meilleure des mamans.
Sortons d'ici.
Une jeune fille Veut être une star du ciné
Pour réussir Faut se faire refaire le nez
Pas besoin De savoir jouer la comédie
Suffit d'être maigre Comme une brindille
C'est un monde de fous
Qu'en dites-vous ?
Faut être folle...
D'habitude, ce passage, tu le chantes à tue-tête.
Oui, mais j'ai décidé de rester sobre.
Pourquoi ?
Tout le monde sera là, même Dylan.
Et alors ?
Ce passage, je le chante parfois juste.
Et parfois, non. Je veux prendre aucun risque.
Peu importe si tu chantes juste.
L'important, c'est de se lâcher, de se lancer tête baissée.
D'y mettre tout son cœur.
On se fout de savoir si tu es dans le...
dans le truc.
- Dans le ton ? - Voilà.
Ne te bride pas.
Faut être folle
Pour perdre autant de poids
Comme quand Nicole
Mange pas pendant un mois
Quand sa pote Lindsay
Vomit sa paella
Elles se croient belles Mais elles font peur
C'était génial.
Action !
Silence !
"Chère Rosie,
"Désolée de te lâcher comme ça,
"mais on m'a engagée sur La Chierie.
"Bonne chance. Jeannie."
Allô ?
Le studio fait une nouvelle offre.
Ça m'intéresse pas, Stewie.
Je leur dis ça ?
On verra s'ils surenchérissent.
Ils ont appelé quoi, 500 fois ?
Je vais faire quoi, sans toi ?
Je serai toujours là.
Chaque fois qu'un intello se fera bastonner,
je serai là.
Chaque fois qu'on s'acharnera sur le plus faible,
je serai là.
Et quand les nerds
se vengeront de toutes ces branlées,
je serai là.
"Branlée", c'est trop vulgaire.
Remplaçons ça par "dérouillée".
Fais voir les rushes.
Critique pas...
Désolée... On peut la refaire ?
Action !
J'avais choisi la place du mort.
En 1990, j'aurais dit : "Parle à ma main."
Mais c'est pas le cas, alors lâche-moi.
T'as dit qu'il fallait lui jeter des fleurs.
- J'ai jamais dit ça. - On me l'a dit.
Hannah est amoureuse de lui. Elle est maniaco-agressive.
Quoi ?
Maniaco-agressive.
Ceux qui donnent l'illusion d'être gentils.
Comme Jeannie.
Regarde Brianna, et Sean.
C'est tordant.
Entre.
Pourquoi ce gamin nous réclame tes services ?
Je croyais en lui. C'est moi qui te l'ai présenté.
Ah oui. Marrant, ça.
Tu me désespères.
J'étudie ton offre si tu me rends un service.
D'accord.
Débarrasse-toi de Jeannie.
- Ça va être compliqué. - Pourquoi ?
C'est dur de renvoyer... les gens.
Tu t'inquiètes pour tes secrétaires ?
Tu les vires après avoir couché avec elles.
C'est elle ou moi.
D'accord.
Quoi ? Écoute, Zeppo...
Fais ça et je dis tout à ta femme.
Vas-y. Je lui parlerai
de tes montages photo et de tes bobards.
Espèce de vieille traînée.
Quand vas-tu laisser la place aux jeunes talents ?
Baiser les producteurs, c'est un talent ?
Écoutez...
Je vais bosser où, maintenant ?
Récupère ton trottoir sur Hollywood Boulevard.
Allons, allons...
Elle m'a cognée !
On en reparle.
C'était sympa.
Le concours de jeunes talents va commencer.
Je savais que Jeannie était barge.
Elle devait être folle de moi.
Comment lui en vouloir ?
Pauvre fille...
Pardonne-moi.
J'ai agi comme une gamine.
C'est normal, à ton âge.
J'aurais dû te faire confiance.
J'ai cru que tu tiendrais pas avec une vieille harpie.
Ton âge, ça m'inquiète pas.
- C'est vrai ? - C'est ton poids qui m'inquiète.
Super. Très agréable.
T'as une tache.
Voici la marraine de l'événement, Sally Kellerman.
Bienvenue à la fête de printemps.
Le printemps est la saison du renouveau.
Quel plaisir de voir vos papas
avec leur 2e ou 3e femme.
Très spirituel.
Sans plus attendre,
notre présentateur, Dylan Nicholson.
Je m'appelle Dylan et je suis alcoolique.
Ces collégiennes,
vous les connaissez, vous les adorez :
Melanie, Jade et Izzie !
Allez, Izzie !
J'ai trop chaud
Il fait 38 degrés
Pour un mois de décembre
Ça fait flipper
Pendant que la neige Se transforme en soupe
À la télé
Y a le président Bush
Ce mec est fou Qu'en dites-vous ?
Complètement fou
Et c'est pas tout...
Il fait chier la terre entière
Pour un peu de pétrole Il tuerait sa mère
Comment on a pu aussi mal voter ?
Ça me fait halluciner
Une pop star Mondialement connue
Dit qu'avec les enfants Il dort tout nu
Une mère
Dit à son gamin :
"Va à Neverland
"Ce sera vraiment bien"
Faut être fou
C'est ma fille.
Complètement fou
Et c'est pas tout...
C'est ridicule
Elle a pas de cerveau
Faut vraiment être nulle
Pour lui confier son marmot
Il aime que les petits Ça fait peur
Izzie !
Elle a été géniale !
Quelle voix ! Elle tient ça de moi.
- Tu t'es blessé ? - Non.
C'est un implant de menton.
Avec un long menton, pas besoin de lifting.
Super.
Où est-elle ?
Je vais la féliciter.
Tu vois pas ce qui se passe ?
Izzie, tu veux un jus de fruit ?
D'accord.
À plus.
Comment t'as deviné ?
Je suis une maman.
Te fais pas trop d'illusions.
Quoi, encore ?
Souviens-toi du : "Ça marchera pas, il est trop jeune."
Tu finiras par te le répéter.
Ça durera peut-être pas, comme tous les couples.
D'ailleurs, c'est pas lui que je regardais.
J'ai aimé ta chanson.
C'est vrai ?
J'ai aimé ton : "Je suis alcoolique."
T'aimes les jeux vidéo ?
Bien sûr.
T'as déjà joué
à Ape's Escape ?
Non, mais tu pourrais m'apprendre.
Mon Dieu, regarde-la.
Rien de ce qui pourrait m'arriver ne peut approcher le bonheur
de la voir embrasser Dylan et être applaudie.
À ton avis...
qui est responsable de tout ça ?
Même si ton corps commence à pourrir
et que tes séries sont ringardes,
regarde qui va te remplacer.
Vu sous cet angle...
Tu peux enfin te ranger et faire comme les gens de ton âge.
Ça consiste en quoi ?
Écouter du classique et porter des pantoufles ?
C'est à peu près ça.
Pas question.
Je veux rester passionnée, hurler aux concerts de rock,
enrager devant les infos et porter des minijupes.
T'auras l'air ridicule.
Quand on sera assez nombreux à être ridicules,
ça paraîtra normal.
Ta robe, elle fait trop ghetto.
Ça met en valeur mes jambes et mes fesses.
Tu vas me le payer.
Adaptation : Thomas Solins Sous-titrage : ÉCLAIR VIDÉO