Miky LEE présente
Producteurs associés : KIM Joo-sung et Joon H. CHOI
Producteur délégué : LEE Tae-hun
Directeurs du casting : LEE Joo-yeol PARK Sung-hea et CHO Hae-sung
Producteur exécutif : KANG Hyun
Assistant réalisateur : SEOK Min-woo
Maquillage : KIM Hyun-jung
Prise de son : JUNG Jin-uk
Mixage : KIM Suk-won et KIM Chang-sub
Avec LIM Soo-jung et JUNG Ji-hoon
Un, branchez le haut-parleur
et refermez le boîtier arrière avec précaution.
Deux, placez le rotor jusqu'au bout à l'intérieur du stator,
insérez les boutons en les alignant
et fixez le condensateur variable avec des vis.
Dans le stator...
Y avait-il quelque chose d'inhabituel chez elle avant l'incident ?
Elle ne mangeait pas, par exemple ?
En fait, je ne pouvais pas faire attention à ce genre de détail.
Je suis très occupée avec mon restau.
À vrai dire...
c'est Young-goon qui a élevé sa grand-mère.
Pardon ?
Non, je veux dire,
c'est sa grand-mère qui a élevé Young-goon.
C'est pour ça qu'elle parle...
comme une vieille dame.
Pourrais-je rencontrer votre mère ?
Elle est dans un hospice, elle souffre d'Alzheimer.
Pendant 6 mois, elle n'a mangé que des navets.
Des navets ?
Le légume qu'on fait mariner...
Ah oui.
70 kg de boudin,
viande de tête, oreilles, foie et utérus, tu les as tous achetés ?
Il m'en faut au moins 100 kg, c'est dur d'en trouver ces jours-ci.
Dans mon enfance...
un jour à l'école, j'avais très mal à la tête.
La viande de tête... je veux dire, 60 kg de langue.
J'avais très mal à la tête,
alors, en rentrant à la maison,
je l'ai appelée du jardin :
"Maman."
Maman !
Le boîtier, l'isolant pour le haut-parleur...
Qu'est-ce que tu fais, maman ?
Le bouton du volume...
Quatre boulons de 8... Fixez.
Elle était en train de donner...
à manger à des souris.
Six, connectez le testeur de circuit et allumez la radio.
Radio, allumez...
Vous l'avez envoyée à l'hospice car elle ne mangeait que des navets ?
Ça sentait très mauvais à la maison quand elle en mangeait.
C'était des souris domestiques ?
C'était la 1re fois que je les voyais.
Après la vérification, tirez l'antenne jusqu'au bout
et cherchez une station en tournant le bouton du tuner.
Huit, écartez les deux fils et enlevez la gaine à chaque extrémité.
Elle m'a dit qu'elle avait un secret
qu'elle ne devrait dire à personne, mais qu'elle ne voulait plus cacher.
Elle m'a dit : "Ces souris sont tes petites sœurs.
"Comme tu es ma fille, elles le sont également.
"Je suis...
"la mère souris."
Décors : RYU Seong-hie
Ah oui.
Neuf...
ouvrez votre poignet gauche avec un cutter...
Poignet, cutter...
Ma pauvre mère...
elle était si peureuse.
Insérez les deux fils dans le poignet...
Les deux fils...
Votre fille le sait ?
Ma fille, Young-goon ?
Pas du tout.
Je pense que ce jour-là, ma mère se sentait particulièrement...
proche de ces souris.
Moi aussi,
je me sens parfois très proche des boudins.
Vous ressentez parfois la même chose envers vos patients, non ?
Chef-opérateur : CHUNG Chung-hoon
Scénaristes : CHUNG Seo-kyung et PARK Chan-wook
Dix, branchez sur le secteur.
Branchez...
Young-goon croit-elle également avoir une autre identité ?
Pas du tout, docteur.
Young-goon est un être humain.
J'espère qu'il n'y a pas de lien entre la maladie de ma mère...
et sa tentative de suicide.
Ma fille va guérir, n'est-ce pas ?
JE SUIS UN CYBORG
Produit et réalisé par PARK Chan-wook
Patiente : CHA Young-goon
Je ne suis pas sûre que la cuisine ici plaise aux gamines comme toi.
Je me demande à quoi pensent tes parents.
C'est les parents qui comptent le plus.
Pour les filles, c'est surtout leur papa.
La fille là-bas...
On m'a dit qu'un patient avait disparu il y a dix ans.
Il s'appelait Oh Dong-soo.
Il était fin et pâle comme une feuille de papier
et il souffrait d'un hoquet incessant.
Toute l'équipe médicale, des gendarmes
et même des chiens ont été mobilisés pour le retrouver.
Car c'était un dangereux psychopathe.
Au bout d'une semaine,
ils se sont rendu compte que cette horloge faisait des bruits de hoquet.
Oh Dong-soo était...
mort là-dedans, confortablement pelotonné.
Écoute bien.
C'est ce bruit.
Votre attention !
Écoutez-moi, tout le monde !
Ce n'est qu'une légende.
C'est scandaleux !
Écoutez-moi, c'est insensé !
Qui vous a envoyés ? Bande de voleurs !
Pourquoi vous arrêtez un policier en service ?
Arrêtez Park Il-soon à la place !
Police !
Police secours, 17 !
Policier en service ? Mensonge !
C'est un pervers en uniforme.
Habillé en écolière, il a tué sa femme
et il a mis le feu à sa maison, c'est horrible.
On change de sujet ?
Le type avec le masque, il paraît que c'était un beau gosse.
Mais après avoir été violé à l'armée, il est devenu...
En pensant que c'était à cause de sa belle gueule,
il l'a brûlée avec des cigarettes.
Et puis, de ses propres mains...
il a cousu son anus.
Le type là-bas, le monsieur...
C'était un fermier à Kyung-san.
Célibataire toute sa vie,
il était gentil avec tous les villageois.
Un jour, il est tombé amoureux de la génisse qu'il a fait naître.
Il l'a nommée Jeong-hee, je crois.
Il voulait l'élever dans sa chambre.
Il la lavait tous les jours car l'animal n'a pas de main
et ils écoutaient la radio ensemble.
Les villageois ont découvert ça et ils l'ont envoyé ici.
Mais son amour pour Jeong-hee...
était exclusivement platonique.
Je suis déprimée.
C'est qui, cette nana ?
Je la connais pas.
Mme Sul-mi ! Vous ne devez pas promener une patiente comme ça !
C'est pas ma faute, quelqu'un me l'a laissée.
Pourquoi vous me traitez comme ça ?
Vous savez bien que je suis malade.
Vous devez vraiment m'humilier comme ça ?
Young-goon, elle t'a raconté beaucoup de choses ?
En fait, tout ce qu'elle dit...
Oui, c'est des mensonges !
Oui, ce ne sont que des mensonges, Young-goon.
C'est à cause de sa maladie mentale qui s'appelle la mythomanie.
Elle perd la mémoire après chaque séance de sismothérapie,
alors, elle invente des histoires pour remplacer sa mémoire perdue.
Qu'y a-t-il ?
Elle ne dit pas un mot.
C'est la dépression psychotique ?
Sa grand-mère était schizophrène, elle se prenait pour une souris.
Elle avait peur de sa belle-mère ?
Comment tu le sais ?
J'ai déjà eu deux patientes...
qui se prenaient pour des souris.
Elles avaient peur de leur belle-mère.
Je ne sais pas par où commencer.
Elle ne bouge même pas un doigt
et elle a le regard vide.
Salut les enfants !
Je suis là, mes amis les néons !
Ne faites pas semblant de ne pas m'entendre.
Les néons de ce coin-là sont timides ?
Je vois qu'ils sont fatigués, mais ils peuvent me dire bonjour, au moins.
Et toi, ça va, après cette journée de boulot ?
Vraiment ?
Alors, je peux avoir une boisson aux céréales ?
Je te remercie.
J'espère que le néon dans la chambre est plus sympathique.
Comme il ne bosse pas la nuit.
Tu savais dès ta naissance que tu étais un néon ?
J'ai appris assez tard que j'étais un cyborg.
Le jour où des Blanchots ont embarqué mamie dans leur ambulance.
Tu ne connais pas de Blanchot ?
Il y en a plein ici, ils s'habillent tous en blanc.
Docteurs, infirmiers...
Mamie !
Et aussi des aides-soignants.
Je les ai suivis car mamie avait oublié son dentier.
Elle en a besoin pour manger des navets, mamie est une souris, tu sais.
Et là, un vélo est arrivé pour m'emmener.
Mais un vélo ne peut jamais battre une ambulance,
même un gamin de 3 ans le sait.
Je me suis mise à pleurer et le vélo m'a dit :
"Un cyborg gagne toujours.
"Tu es un cyborg et tu ne le sais même pas ?"
J'ai fait semblant de le savoir depuis toujours.
Mais techniquement, je ne pouvais pas rattraper l'ambulance.
Tu sais ce que j'ai dit au vélo ? Je lui ai dit :
"Espèce de fumier, je n'ai plus de batterie, bordel !"
Alors j'ai essayé de me recharger en écoutant une émission éducative.
Quand je suis rechargée, ça s'allume jusqu'ici.
Mais regarde, je suis quasiment vide.
Quand j'ai fini de me recharger à l'usine,
une ambulance m'a emmenée ici.
Mais c'est bizarre
que je n'aie pas de mode d'emploi,
même pas une étiquette collée sur moi.
Je ne sais toujours pas à quoi je sers.
Dans quel but on m'a fabriquée ?
T'as pas mangé à midi, pas vrai ?
Tu sais...
c'est pas comme ça que tu vas réussir à mourir de faim.
Les dames à la cantine vérifient si tout le monde mange bien.
On a déjà eu ici une nana comme toi.
Elle était super motivée, d'ailleurs.
Mais l'hôpital est équipé d'une machine qui fait manger de force.
Les professeurs et les docteurs passent leur temps
à chercher des solutions pour vous obliger à manger.
S'ils te faisaient manger par le nez devant tout le monde,
tu te sentirais humiliée, non ?
En tout cas, la nana mange bien et elle est encore vivante.
C'est triste, non ?
Alors je pensais...
que je pourrais peut-être t'aider.
Émission, mon émission.
Écoute avec moi, il y a pas mal de bons conseils.
L'heure de méditation.
Levons-nous en pleine nuit
pour écouter le murmure du réfrigérateur.
Un matin gelé d'hiver,
écoutons le chant de la chaudière qui a travaillé toute la nuit.
Leur vie nous touche profondément
car ils ont une raison d'être.
Souvenons-nous
de l'amour sacré et éternel du phare.
À la prochaine.
Moi aussi...
j'aimerais bien avoir au moins une raison d'être.
Il-soon !
Enlevez votre masque.
Gop-dan, vous pouvez nous l'expliquer ?
Notre hôpital possède des salles de réadaptation
pour les patients qui peuvent être nuisibles aux autres
et pour qui un isolement temporaire est indispensable.
- Avec le consentement du patient... - Foutaise !
L'autre fois, vous m'y avez enfermé jusqu'à ce que j'y consente !
Mais je vous avais bien dit
qu'on vous mettrait dans la salle si vous tapiez les autres.
Mais Il-soon est un voleur !
C'est un psychopathe détestable, amoral,
antisocial et schizophrène !
C'est une attaque personnelle, non ?
C'est pas une attaque, mais une défense !
Il m'a piqué quelque chose de très précieux !
Écoutons-le. Qu'est-ce qu'il vous a volé ?
Dès qu'un truc disparaît, on m'accuse.
Depuis 3 jours, je ne peux plus renvoyer un simple service
alors que Park Il-soon, lui,
il a gagné cinq matchs d'affilée !
En plus, en utilisant la technique que j'ai inventée il y a 12 ans !
Pourquoi j'arrêterais de voler ? On m'accusera toujours.
Mais c'est pas vrai.
Ma technique à moi !
Alors, on vous a volé votre ping-pong.
Il y a à peu près un mois,
je n'avais plus d'appétit, d'un coup.
Je ne pouvais plus manger.
Vous savez ce que ça a fait à ma peau ?
À cette époque-là, Il-soon venait manger mon assiette.
C'est lui qui m'a volé mon élastique de taille !
L'élastique de votre pyjama ?
L'élastique attaché à ma taille, avec lequel je suis né !
Regardez bien !
C'est-à-dire qu'il est né en pyjama ?
Alors...
c'est Il-soon qui m'a volé ma mémoire ?
Espèce de salaud !
Voleur !
Je te l'ai déjà dit.
C'est pas à cause de toi que ta mère a fugué.
Alors pourquoi...
elle ne m'a appelé qu'une seule fois ?
Pour me dire de me brosser les dents !
D'accord, j'admets.
Hier soir, j'ai piqué un jeudi.
À qui ?
Comment peut-on voler un jeudi à quelqu'un ?
Il manque la culotte du jeudi !
Celle du lundi est là, mon vieux !
Incroyable... Je ne m'en suis pas rendu compte.
Il est extraordinairement doué.
C'est sûrement quelqu'un que j'attendais.
Je vais observer ce voleur de près.
Car à vrai dire...
j'ai sur moi un truc...
que je veux qu'on me vole.
Je ne sais pas comment vous remercier.
Excusez-moi d'être si lent.
Bonjour madame, bonjour monsieur !
Avez-vous déjeuné ?
Vous allez bien ?
Avez-vous déjà déjeuné ?
Psychopathe.
Je ne suis pas une psychopathe,
je suis un cyborg.
Mince, ça m'a échappé !
J'ai promis à maman de ne le dire à personne.
Maman, je crois que je suis un cyborg.
C'est quoi ?
Eh bien...
ça doit être une sorte de robot, non ?
Quelque chose ne va pas depuis que tu es un cybo ?
T'as envie de manger un truc précis ? Un navet, par exemple ?
C'est pas grave.
Va te coucher maintenant.
C'est rien d'être un cybo.
C'est pas gênant pour la vie quotidienne.
Mais ne le dis à personne.
Si les gens apprennent que ma fille est un cybo,
qui va venir dans mon restaurant ?
Ô cyborg,
pensez-vous à votre grand-mère maintenant ?
C'est exact.
Vous n'êtes pas triste, par hasard ?
Non, pas du tout.
Votre grand-mère pense à vous. Elle se demande :
"Qu'attend-elle pour tuer les Blanchots ?
"Pourquoi elle ne les élimine pas tout de suite
"pour m'apporter mon dentier ?"
Parce que...
je n'ai plus de force.
Je pense qu'il y a une limite
à la méthode actuelle de rechargement.
Ce n'est pas à cause de la compassion, j'espère.
Vous devez savoir qu'elle est le plus grand des 7 péchés capitaux.
Ce n'est pas...
la compassion qui m'en empêche.
Je vous rappelle que les 6 autres péchés sont les suivants :
S'adonner à la tristesse.
S'impatienter.
Hésiter.
Imaginer des histoires.
Se sentir coupable.
Être reconnaissant.
C'était dans l'ordre décroissant.
D'accord.
N'imaginez pas que les Blanchots, eux aussi,
ont une grand-mère.
N'ayez pas de compassion
pour leurs grand-mères qui perdront leurs petits-enfants.
Ne laissez pas la compassion vous faire hésiter à les tuer.
Salle de thérapie horticole
Je te rends ton ping-pong.
Ça me gratte les fesses.
Surtout le côté droit.
Transfert !
Il est poli.
Il est si humble qu'il marche à reculons.
Selon le cérémonial de la Cour, dit-il.
Quand une chose ne va pas, il pense que c'est sa faute.
Excusez-moi !
- Excusez-moi ! - Que voulez-vous ?
C'est à cause de moi que vous avez perdu ?
Un jour, il vit un accident de voiture
et il crut que c'était sa faute.
Il suivit les victimes pour leur demander pardon.
Il les agaça tellement qu'elles l'envoyèrent ici.
Mais enfin !
C'est pas ta faute, Duk-chun.
J'arrivais pas à jouer parce que ça me grattait les fesses !
Il est très doué pour dire des choses inutiles.
Le ping-pong est un sport où l'on doit donner et recevoir, non ?
Mais je ne crois pas !
Même dans le ping-pong, on n'est pas obligé de recevoir.
On pourrait mieux jouer si on ne faisait que donner.
C'est bien à cause de moi que vous avez perdu.
Ce qu'on appelle le chat...
est un animal poilu.
À vrai dire...
ma femme, elle aussi, est poilue.
C'est normal que je sois devenu impuissant, n'est-ce pas ?
Le tribunal civil me contactera bientôt.
J'ai fait un procès à ma femme.
Elle m'a épousé sans me dire qu'elle était un monstre poilu.
Rendre un policier impuissant,
c'est une entrave à son travail.
Allez, transfert !
Bonjour !
Vous allez bien, vous tous ?
Avez-vous déjeuné ? Bonjour !
Vous avez déjeuné ?
Excusez-moi. Ça va ? Vraiment ?
Je suis désolé, pardonnez-moi.
Je suis fatiguée.
Je suis désolé de vous avoir fatiguée.
Je ne sais pas pourquoi je suis si fatigant.
J'avais un rêve précieux.
Rendre visite aux gens que j'ai embêtés
et les indemniser.
Un être humain doit savoir dédommager les gens qu'il a dérangés.
Mais maintenant...
Maintenant que j'ai perdu ma politesse,
comment pourrai-je leur demander pardon ?
Duk-chun, vous rappelez-vous où vous l'avez perdue ?
Bande d'ingrats, vous vous foutez de la politesse !
Espèce de salope !
Je vous supplie de me voler...
ma compassion.
Comme mon jeudi...
La compassion ?
C'est quoi ?
Je dois les tuer, mais la compassion m'en empêche.
Je ne peux pas arrêter d'imaginer...
Si je tue les Blanchots
et s'ils ont tous une grand-mère, elles seront vraiment tristes.
Mademoiselle, quand vous vous adressez à quelqu'un,
il faut que vous parliez de façon compréhensible.
Alors la compassion...
Maman, tata et tonton, ils n'avaient pas le droit de faire ça !
Ils n'ont pas de compassion !
On ne naît pas souris par plaisir !
Me parle pas de maman !
Excusez-moi.
Écoutez.
Si vous me demandez de vous piquer une chose,
ce n'est plus un vol, mais un cadeau.
Que dois-je faire ?
Moi, quand je veux...
Moi, quand je veux voler quelque chose à quelqu'un,
je dois discrètement observer cette personne de près.
Vous pouvez supporter ça ?
Bien sûr que oui.
Au moment où je vois chez elle une chose que je veux avoir,
naît une envie de voler, comme une impulsion.
Vous êtes toujours sûre ?
Vous pouvez compter sur moi.
Même si je vole parce que j'en ai envie,
il faut que la victime souffre de la perte
pour que ce soit un vol. Vous acceptez ça aussi ?
Je vais en souffrir. Rendez-moi ce service.
Elle ne peut plus me suivre depuis que je marche à reculons.
Elle passe son temps à parler à des machines...
en portant un dentier.
Elle tend la main aux médecins et aux infirmiers.
Elle veut leur serrer la main, mais un instant après, elle ne veut plus.
À tel point que sa main tremble.
Pourquoi elle tend la main, alors ?
Pourquoi elle a l'air si faible ?
Parce qu'elle ne mange pas.
Un café.
Sans sucre.
Petits néons, vous ne clignotez plus, maintenant ?
Mes amis les néons, machine à café, horloge à hoquet...
vous n'avez pas vu le dentier de mamie ?
Vous me comprenez pas quand je parle sans dentier.
Où est-il passé ?
Mlle Cha Young-goon...
ne mange jamais.
Celle qui prend ses repas,
c'est Wang Gop-dan.
Cet après-midi,
nous parlons de nos séparations les plus difficiles.
Duk-chun, vous pouvez nous raconter votre expérience ?
Allez.
La séparation la plus difficile pour moi
Bordel...
de merde.
Si je racontais la mienne ?
Bien sûr. Prêts ?
La séparation la plus difficile pour moi
Ça s'est passé quand j'avais 15 ans.
Ma mère est partie pour toujours et elle a pris...
toutes nos brosses à dents électriques.
Après cet incident, je suis devenu voleur.
Espèce de voleur !
Reprenez votre politesse,
l'habitude de marcher à reculons et de dire des conneries.
Mais pourquoi ?
Je les veux plus.
Parce qu'elle ne peut plus me suivre !
Allez, transfert !
Voici un flash spécial.
Elle a été vite envoyée dans un hôpital,
mais elle ne s'est jamais réveillée du coma...
Mamie est dans un état cinétique ?
Dans un état... critique.
Les Blanchots n'aiment pas...
que mamie... du pavé...
Du navet.
Qu'elle mange du navet...
Ils aiment pas ça.
C'est pour ça...
qu'ils m'empêchent de lui...
apporter son dentier.
Mais ma grand-mère...
adore...
le navet.
Il faut les éliminer tous.
Bande de fumiers.
S'il vous plaît...
volez-moi...
ma compassion.
Arrête de pleurer !
Tu souffres ?
T'es contente ?
Je t'ai bien dit que tu dois en souffrir !
J'aime pas, j'aime pas !
Je déteste ça !
Je vous prends votre compassion.
Allez, transfert.
Je compte jusqu'à cinq. Ouvrez les yeux au claquement de doigts.
Un, deux, trois, quatre...
cinq.
Pas de compassion.
Mlle Young-goon !
Mlle Young-goon ?
Ma batterie...
Ma batterie est...
vide.
Mlle Young-goon !
Young-goon !
Mlle Wang Gop-dan !
Gop-dan !
Répondez sincèrement à ma question.
C'est vrai que vous avez pris les repas de Young-goon ?
Beau paysage de Berne
Où coule une rivière à l'eau claire
Combien de temps dois-je encore m'entraîner...
pour être membre des Enfants de Chœur de l'Edelweiss ?
Comme j'ai un élastique attaché à la taille,
je n'ai pas peur de me perdre.
Arrêtez, sinon on va finir par échanger un regard.
Les roses rouges des Alpes
Fleurissent sous les rosées
Quand j'arriverai au dernier jour de ma vie,
cet élastique sera tendu jusqu'au bout.
Ça fait 31 ans que je m'entraîne, depuis mon échec à l'audition.
Et hop, je retourne
là où j'ai commencé ma vie.
La jolie vallée de Berne
Peut-on échapper aux lois de la gravité ?
Peut-on...
échapper...
aux lois de la gravité ?
J'ai réussi mon expérience.
Planer en dormant !
La chaussette à la menthe et la chaussette au kaki
créent une tension électrostatique entre le ciel et la Terre.
Et cette tension fait planer le corps dans l'air.
Tu sais comment marche un aérotrain, non ?
Ça marche comme ça.
Avant les vols, il ne faut pas manger de poulet rôti.
Young-goon est au lit, alors, je ne la vois pas ces jours-ci.
Sul-mi, tu me vois ?
Oui, partiellement.
Tu ne veux pas enlever ton masque ?
Que faire si je deviens invisible ?
Mes parents se comportaient comme si j'étais invisible.
Je suis devenu un bon voleur parce qu'on ne me voyait pas.
J'étais électricien et je gagnais assez bien ma vie.
Quand on m'a arrêté pour avoir volé une moto,
le juge m'a dit sans que les autres l'entendent :
L'accusé, Park Il-soon, rétrécira progressivement
et finira par disparaître.
Espèce d'enculé !
Mince alors.
J'ai tout essayé en prison
car j'avais peur de disparaître.
Je piquais des habits aux autres
et je me brossais bien les dents.
Quand les dents rétrécissent, c'est irréversible.
C'est vrai.
Après les examens psychiatriques,
ils ont conclu que j'étais schizophrène et antisocial.
Antisocial ?
Un antisocial se bat et vole sans raison,
il ne ressent ni compassion ni sentiment de culpabilité.
Je ne vois pas pourquoi ils me disent que je suis antisocial.
Quand je vole, il y a une raison.
Je vole par peur de disparaître.
Moi, je suis anti-disparition.
Il n'y a pas de remède pour moi,
mais mon docteur m'a dit de garder l'espoir.
Car certains guérissent seuls au bout de 30 ou 40 ans,
sauf qu'ils passent ces 30 ou 40 années en prison.
Moi, je m'hospitalise pour ne pas aller en prison.
Quand je pressens quelque chose, je viens ici.
C'est la cinquième fois en quatre ans.
Je peux couvrir les frais en bossant dur sur des chantiers,
mais pourrai-je continuer comme ça 40 ans de plus ?
Sans rétrécir et disparaître ?
Qu'en penses-tu ?
Abandonne l'espoir.
Et...
tiens bon.
Mais Young-goon est trop faible pour tenir bon !
Tiens, c'est rare que tu parles de toi-même.
C'est qu'aujourd'hui, tu as une séance d'électrochocs.
Mme Sul-mi ?
Beaucoup de gens pensent que la sismothérapie est inhumaine.
Mais elle ne l'est pas en réalité.
Elle est couramment employée pour la dépression et la catatonie.
Certains patients
ne mangent pas à cause de leurs hallucinations.
Un simple traitement médical fait parfois de l'effet.
Mais Young-goon souffre des effets indésirables du médicament.
Ces jours-ci, elle ne mange pas, elle ne dort pas
et elle ne bouge même pas.
Son médicament la fait vomir.
C'est un état catatonique.
N'y aura-t-il aucun effet indésirable ?
Il se peut qu'elle perde la mémoire.
Ça, c'est pas grave.
Je veux juste qu'elle mange.
Tu es là ?
Il faut vite que je devienne impitoyable.
Mamie, tu n'as que moi.
Attends un peu.
Je vais t'apporter ton dentier,
éliminer les Blanchots...
Quoi ?
Ta raison d'être...
Comment ?
Ta raison...
Parle doucement.
Mamie...
60 pour cent.
70 pour cent.
80 pour cent.
90 pour cent.
Rechargement terminé.
Ça va ?
Oui.
Qui suis-je ?
Docteur Choi Seul-gi.
Qui est le président de la Corée ?
Ce n'est pas grave, tu te rappelleras plus tard.
Ta mémoire est partie se balader, mais elle reviendra bientôt.
Je n'ai jamais su qui était le président.
Tu te souviens de quoi ?
De tout.
Dans une salle calme, j'étais reliée à des fils électriques.
Oui, et puis ?
J'étais dans une couveuse.
Ma grand-mère m'a dit
que j'étais très faible à la naissance.
Ils avaient peur que je meure,
alors, ils m'ont mise dans une couveuse.
C'est les fils électriques qui m'ont nourrie.
Young-goon,
peux-tu me dire pourquoi tu ne manges pas ?
Tu entends une voix qui te dit de ne pas manger ?
Que ton assiette est empoisonnée ?
Ou tu veux mourir de faim ?
C'est possible.
Honnêtement, je veux parfois mourir.
Pourquoi mourir ? Vous êtes encore jeune.
Il faut continuer à vivre.
Je peux marcher maintenant ?
J'ai une force incroyable en moi.
C'est comme si je renaissais.
Interdit d'hésiter.
Interdit de se sentir coupable.
"J'ai tellement pitié d'elle que je pourrais en mourir.
"Je vous supplie...
"de bien vous occuper de Young-goon.
"Je pense que j'ai...
"une grande compassion pour elle."
Toi, tu as de la compassion ?
Allez voler sa technique à Gop-dan.
Elle a inventé une curieuse façon de planer.
Elle s'envole chaque nuit et embête mon chéri, Gyu-suk.
Je vous donnerai ma voix pour vous rémunérer.
Comme vous m'entendez maintenant,
vous devez savoir que j'ai une voix extraordinairement belle.
Votre voix n'est pas suffisante.
Faites une grève de la faim.
Mlle Eun-young,
rejoignez ma grève de la faim.
Vole à Eun-young sa voix pour moi.
Ces chaussettes sont plus importantes que tout.
Après mes cosmétiques SK-II.
Gyu-suk est à moi.
Pouvez-vous me dire
pourquoi vous faites une grève de la faim ?
Je pense que c'est ma faute.
Libérez mademoiselle Cha Young-goon !
Libérez-la au plus vite
et vous deux, écartez-vous !
Qui peut nous dire
pourquoi Young-goon est dans une salle de réadaptation ?
Elle est très faible car elle ne mange pas depuis longtemps.
C'est pour ça qu'on s'occupe d'elle dans la salle.
Si elle jeûne 4 jours de plus,
elle peut mourir.
Vous voyez ce que je veux dire ?
Je t'ai dit que ça ferait mal de manger par le nez.
C'est délicieux !
On mange par la bouche et on enlève le tube ?
Elle veut pas manger !
Il-soon, calmez-vous !
Pourquoi vous la forcez à manger ?
On peut choisir de ne pas manger, non ?
Mlle Young-goon !
Vous avez le bonjour...
de la machine à café !
Libérez-la !
Elle ne veut pas manger.
Libérez-la.
Ça va ?
Vous ne vous êtes pas fait mal ?
Écoutez.
Tendez le bras par la fenêtre.
Portez-les, allongez-vous sur le ventre
et frottez-vous les pieds.
Ce mouvement crée une tension électrostatique,
ce qui vous fera vous envoler.
Vous mangez pas de poulet ?
Je vais chanter pour vous.
Une fois en l'air, réduisez la taille de votre corps.
La jeune fille suisse jolie comme la rose des Alpes
Chante d'une voix mignonne comme tout
Quand nous nous promenons dans la montagne
Elle chante d'une jolie voix
La jeune fille chante toujours
J'ai pris ses mains dans les miennes
Pour lui déclarer mon amour
Ma voix résonne dans toute la montagne
Tout le village saute de joie
La jeune fille chante toujours
C'est ça, le problème.
Regarde sa tête.
Normal que les gars l'aient pas laissée tranquille.
Tu ne manges pas car tu es un cyborg ?
Tu peux jeûner car tu es un cyborg ?
Je tombe en panne si je mange.
Allons manger !
S'il te plaît, Young-goon.
Mangeons.
Tu peux manger, je t'assure.
Tu es un cyborg, mais tu peux manger.
Mamie !
Young-goon !
Ma poulette, Young-goon !
Je l'ai jamais utilisé, je l'ai juste essayé.
Ça fait tomber les dents.
Mets-le seulement quand je te manque trop.
Regarde.
Je n'ai plus de dents car je l'ai porté pendant longtemps.
Mon œil !
Tu n'en as plus depuis longtemps !
Ce fumier d'élastique !
Ça fait mal à la taille !
Young-goon, lâche-moi s'il te plaît.
Mamie !
- Ta raison d'être... - Quoi ?
C'est quoi, ma raison d'être ?
Elle a rétréci pour disparaître.
Interdit de s'adonner à la tristesse.
Elle a été incinérée.
Ses cendres sont dans un cimetière.
C'était il y a une semaine.
J'ai pensé à toi
et j'ai pris un peu de ses cendres.
C'est mamie.
Je me suis trompée.
Maman.
Young-goon est là.
Tu n'as pas dit aux gens d'ici que tu étais une souris ?
Je veux dire, que tu étais un cybo ?
Tu leur as dit ?
Tu leur as dit !
Comment tu peux être si égocentrique ?
On ne peut pas dire tout ce qu'on pense !
Maman.
Oui ?
J'ai une question à te poser.
Quoi ?
Le dentier de mamie...
tu l'as enlevé de ses affaires...
pour qu'elle ne mange pas de navet à l'hospice ?
Adieu...
Mamie,
je suis...
dans une situation où il est interdit...
de s'adonner à la tristesse.
Interdit de s'impatienter.
Tu es faible parce que tu donnes tous tes repas à Gop-dan.
J'avais devant moi...
un bol de riz tout chaud...
qui venait d'être cuit.
Interdit d'imaginer.
En hiver, si une brochette envahit la maison, on enlève le pique
et on mange tout.
Le kaki mûr a dit :
"Je suis timide.
"Si vous voulez me manger,
"mangez-moi d'un seul coup."
Riz d'hiver...
Navet mariné de mamie...
Riz de printemps...
Riz d'été...
Riz d'automne...
Doux riz
Saint riz
Dans les cieux, le riz luit
Le mystère annoncé s'accomplit
Cet enfant mange des nouilles froides de Pyongyang
Le problème, c'est sa tête.
La tête de cette bonne femme !
Young-goon.
C'est un Riz-mégatron.
Un appareil qui convertit la nourriture en énergie électrique.
Je t'explique.
Quand tu manges du riz, cet appareil le comprime
et l'explose pour produire de l'énergie électrique.
Le rechargement classique est long, la nourriture résout ce problème.
Ça peut produire assez d'énergie pour la vie quotidienne.
C'est sensationnel, non ?
Il est là, le couvercle.
C'est souvent sur le dos.
Ah bon ?
Alors...
enlevez votre haut.
Votre haut... il faut l'enlever.
J'enlève un peu de peau pour ouvrir le couvercle.
Je l'ouvre.
Oui, c'est là.
Je vois pourquoi ça me démangeait.
En fait, c'était à cause du couvercle.
C'est bon. Je plonge mes mains et j'installe l'appareil.
J'y vais.
Il y a plein de poussière !
J'aimerais bien vous remercier à cette occasion.
En plus, vous m'avez gentiment volé ma compassion.
J'aimerais bien, mais...
pour moi, il est interdit par la loi
d'être reconnaissante.
Quoi ?
Du navet mariné !
Un, prends la cuillère avec la main droite.
Deux, prends un peu de riz avec la cuillère
et approche-la de la bouche.
Trois, ouvre la bouche
et mets la cuillère dedans.
Quand j'aurai mangé...
que faire si le Riz-mégatron ne marche pas ?
Je le réparerai, je suis électricien, tu sais.
Si ça marche là, ça marchera la prochaine fois ?
Si ça tombe en panne après ?
Appelle-moi, tu auras un service après-vente.
C'est garanti à vie.
Électricien certifié, PARK Il-soon
(Expert du Riz-mégatron) Garanti à vie
Garanti à vie.
Trois,
ouvre la bouche et mets la cuillère dedans.
Tiens.
Quatre, ferme la bouche
et sors la cuillère doucement.
Cinq,
tu mâches.
On mâche, on mâche.
Ça va ?
Six, avale.
Tu peux y arriver, Young-goon.
Je vais compter jusqu'à cinq et je vais claquer des doigts.
Au claquement, avale.
Je compte jusqu'à cinq.
Alors...
Un...
deux...
trois...
Ma grand-mère...
adorait écouter la radio.
Moi aussi.
Quand j'écoute la radio,
je ne vois pas le temps passer.
Mais en fait...
elle l'écoutait pour surveiller l'heure.
Comme elle restait à la maison toute la journée.
On écoutait l'émission de 4 heures quand maman est rentrée à la maison...
avec ma tante et son mari.
Young-goon, baisse le son.
C'est quoi, cette odeur ?
Elle passe son temps à manger des navets,
c'est normal que ça pue !
"Comment je peux bosser ici après une longue journée de repos ?"
Non, "me reposer ici après une longue journée de boulot".
Grande sœur,
comment t'as pu vivre comme ça jusqu'à maintenant ?
Mamie adore écouter la radio !
Car c'est sa poulette, Young-goon, qui l'a fabriquée !
Maman, tata, tonton, fermez vos gueules !
J'entends pas la radio !
"Baisse le son, bordel ! Ça me donne mal à la tête."
Qu'est-ce que tu fais ? L'ambulance nous attend !
On aurait dû l'envoyer...
Ta raison d'être...
Docteur...
À propos de ma vraie identité...
j'ai un secret que je ne dois dire à personne.
Voulez-vous le savoir ?
À vrai dire...
je suis...
Young-goon...
que fais-tu ?
Tu es un cyborg, Young-goon !
Ça a dû être vraiment dur.
Tout ira bien maintenant que je sais qui tu es.
Mais c'est plus important de croire que de savoir.
Tu me fais confiance, non ?
Tu sais ce qui est plus important que de savoir et de croire ?
C'est de manger, de bien manger à chaque repas.
Me...
Mi ?
Be ?
Be !
Ensuite ?
Loin ?
Soin.
Be soin d'inmilliarde...
"Tuer zune bon batomic. Taré zon d'hêtre est...
"deux mètres vingt au monde.
"Be soin d'inmilliarde volts."
Tu es une bombe atomique.
Ta raison d'être est...
deux mètres...
Ta raison d'être est...
de mettre vain au monde...
Besoin d'un milliard de volts.
C'est quoi, "vain" ?
C'est qui, Vain ?
Arrête !
C'est un temps idéal, non ?
Pourquoi tu jettes des déchets n'importe où ?
Pourquoi pas ?
De toute façon, je vais tout faire péter.
de mettre fin au monde...
Pourquoi tout faire péter ? Tu es encore jeune.
Il faut continuer à vivre.
Qu'est-ce que tu fais ? Dépêche-toi !
Tu crois qu'un éclair peut produire un milliard de volts ?
Le mystère annoncé s'accomplit
Cet enfant mange des nouilles froides de Pyongyang
C'est froid !
Mon kaki !
Le riz !
Le vin !
T'as pas vu le bouchon ?
Celle qui jette tout n'importe où a dû le jeter quelque part !
Qu'est-ce que tu racontes ?
Mon précieux vin ! Faut pas que la pluie entre dedans.
On l'a raté !
Il y en aura un autre ?
On devrait abandonner l'espoir.
Et...
Tenir bon !
On fait quoi maintenant ?
Enlevons nos chaussettes trempées.
Il n'y a pas que les chaussettes qui sont trempées.
Il n'y a que les chaussettes ?
Avec LIM Soo-jung
et JUNG Ji-hoon
Réalisé par PARK Chan-wook
Musique : CHO Young-wuk
Costumes : CHO Sang-kyung
Montage : KIM Sang-bum
et KIM Jae-bum
Éclairage : PARK Hyun-won
Décors : RYU Seong-hie
Photographie : CHUNG Chung-hoon
Adaptation : Eunseon LEE-SEGAY