Mon nom Borat. Je vous aime.
J'aime le sexe.
C'est bien.
Ca c'est mon pays, le Kazakhstan.
C'est entre le Tajikistan et le Kirghistan, et ces connards d'Ouzbékistan.
C'est ma ville Kusek.
C'est Orkin, le violeur de la ville.
Vilain, vilan !
Ici, notre jardin d'enfants.
Et ici, Muktar Sahanov, notre mecanicien et avorteur.
C'est ma maison. Entrez s'il vous plait.
C'est mon voisin, Nusultan Tudialkbai. Il me les casse.
Je mets une fenêtre en verre, il mets une fenêtre en verre.
Je mets une marche, il mets une marche.
J'achéte un radio reveil, il peut pas s'en payer un. J'ai gagné.
C'est Natalia.
C'est ma soeur.
Elle est 4eme prostitué de tout Kazakhstan.
Cool !
C'est ma mère. C'est la plus vieille femme de tout Kusek.
Elle a 43 ans. Je l'aime.
Et ça, c'est ma femme, Oksana.
Elle est une Borat.
- Tu racontes quoi sur moi, espèce de merde -Chut, pas maintenant
Fais plutot quelque chose d'utile et creuse la tombe de ta mère.
C'est ici que je vis.
Mon lit.
C'est un magnétoscope.
C'est lecteur cassettes.
Maintenant je montre dehors de ma maison.
Mes loisirs. Ping-pong
Bain de soleil.
Disco.
Et le week-end je voyage à la capitale et je regarde filles aux toilettes.
Mon metier, reporteur télévisé pour Kazakstan.
Regardez, s'il vous plait.
Voila le juif.
Il est très grand cette année.
Whaou... Il a failli prendre l'argent.
Attendez, voila Mme Juif.
Elle s'est arrêtée. Ca y est? Ca y est?
Il arrive.
Elle a pondu un oeuf juif.
Allez les enfants ! Frappez ce poussin juif avant qu'il n'éclose !
Malgré Kazakstan grande nation,
elle a problemes aussi.
Economique, social et juifs.
Pour ça le ministre de l'information a decidé de m'envoyer aux US et A
le meilleur pays du monde, pour apprendre leçons pour Kazakhstan.
Je voyagerai avec le vénérable producteur, Azamat Bagatov.
Me filme pas ! Film le.
Urkin, ne viole pas trop... et que des humains.
Doltan, je te ramenerai un nouveau bras d'Amérique.
Je vais en Amerique !
Dis au revoir à ton radio réveil, trou du cul !
Si tu me trompes, je viens te trouver...
et je te coupe la bite.
J'arrive dans aéroport d'Amérique avec vêtements, dollars US et un pot de larmes de gitans
pour me protéger du SIDA.
Bonjour, mon nom Borat.
Je pas américain, je nouveau ici. Content rencontrer vous.
Bonjour, content rencontrer vous.
Hey, quoi votre nom ?
Mon nom c'est pas ton problème, connard.
Bonjour, content rencontrer vous. Mon nom Borat.
Casse toi avant que je te pète la mâchoire.
- Casse toi - Ok
Joues pas au con avec moi.
Bienvenue au Wellington Hotel. Désirez vous payer maintenant pour le sejour ?
Je paye pour une nuit. Combien ?
117 $ et 17 cents la nuit.
Allez pour 85.
Non, allez pour 117. Je vous ouvre la porte.
Jolie chambre.
Nous ne sommes pas dans la chambre Mr. Attendez.
Rangez vous affaires. Nous arrivons bientôt.
- Je veux pas une chambre plus petite. - Monsieur, c'est votre étage.
- Je vous emmène à votre chambre. - C'est pas ma chambre ?
C'est l'ascenseur. Cela vous emmène à l'étage où votre chambre se trouve.
Cool.
Le roi du château. Le roi du château.
Une chaise. J'ai une chaise.
Fais ça, fais ça. Je suis le roi du château.
Hey, mon nom Borat. Je nouveau ici. J'embrasse toi. Dis bonjour.
Bonjour, mon nom Borat. Je nouveau ici. Je dis bonjour.
- Me touche pas ! Casse toi de là. - Je t'embrasse.
Si tu m'embrasses, je t'explose les couilles.
Cool !
Très jolie. Combien ?
- Bonjour, content rencontrer vous. Mon nom Borat. - Barre toi !
- Tu fous quoi là ? - Je veux dire bonjour.
C'était le plus beau jour de ma vie.
J'étais très excité de commencer mon reportage.
L'Amérique est connue pour son sens de l'humour.
L'ONU a placé le Kazakhstan à la 98eme place en humour.
On doit s'améliorer.
Vite, vite.
Séche le juste, le touche pas.
Comment sont mes poils de dos ?
Pas mal. humides.
A quelle heure est l'interview ?
Bientôt mon ami.
Doucement.
Assez !
- Bonjour, je m'appelle Pat Haggerty. - Content rencontrer vous. Borat.
Puis je faire une blague sur ma belle-mère ?
Au Etats-Unis, c'est une blague appréciée. Avez-vous une blague sur votre belle-mère ?
- J'ai fait "sexy time" avec ma belle mère ? - Pardon ?
"Sexy time". J'ai fait "sexy time" avec ma belle mère.
- Vous avez couché avec votre belle mère ? - oui.
- Ca ne fera pas rire les américains. - Non, c'est pas une blague.
- Je parle d'humour. - Oui, vous me parlez de ma belle mère.
- Vous avez une blague sur votre belle mère ? - Non, pourquoi faire blague sur une belle mère ?
Vous vous moquez des handicapés mentaux ?
Ici au USA, on essaye de ne pas se moquer des gens defavorisés par la nature.
Peut être vous avez pas vu quelqu'un avec un handicap drôle.
Mon frère, Bilok, a un handicap très drôle.
Les handicaps mentaux créent beaucoup de soucis pour les familles.
Parfois ma soeur, elle montre son vagin à mon frère et dit
"Tu l'auras jamais ! Tu l'auras jamais !"
Et lui derrière sa cage, tout fou, tout le monde rigole. "Tu l'auras jamais !"
Mais, une fois, il a cassé la cage, et il l'a eu. On a tous ri. Tope là !
Ca ne serait pas marrant aux Etats-Unis.
Qu'est qu'une PAS blague ?
Une PAS blague c'est quand on essaye de rigoler de quelque chose,
et on dit une affirmation,
qu'on prétend vraie, mais à la fin, on dit "PAS"
- Ce qui veut dire que c'est faux. - Apprend moi à faire ça.
- De quelle couleur est votre costume ? - Ce costume est gris.
- Gris, je dirai bleu - c'est gris.
D'accord, c'est bleu-gris, mais c'est surement pas noir.
- Disons que c'est gris.
Pour une PAS blague, je dirai : Ce costume est noir PAS !
- Ce costume n'est pas noir. - Non, non, non. PAS doit être à la fin.
Ce costume est noir-pas.
- Ce costume est noir, pause, compris ? - Oui.
Ce costume est noir PAS !
Ce costume est noir pause PAS.
Ne dites pas pause. Ce costume est noir.
C'est la pause PAS.
Ce costume est noir.
Ok
PAS.
Tout le monde dit que télévision USA beaucoup mieux, mais ça je regarde depuis 3 heures.
Ces 2 flèches pour changer les chaînes.
Attention, attention, CJ.
Cette CJ était comme aucune femme kazak j'avais déjà vu.
Elle avait des cheveux d'or, des dents blanches comme des perles.
Et le trou du cul d'une fille de 7 ans.
Pour la première fois dans ma vie, j'étais amoureux.
Debout ! Debout !
Pourquoi t'es pas prêt !
On a des gens à interviewer aujourd'hui.
Je comprends.
Apprends ce que tu peux de ce groupe de femmes.
- Mes cheveux ? - Parfait. T'inquiétes pas.
Au Kazakhstan, c'est interdit à 5 femmes ou plus d'être dans la même pièce.
A part dans une maison close ou une tombe.
Au US et A, de nombreuses femmes forment des groupes, appelées féministes.
Je les ai trouvées.
Ca veut dire quoi féminisme ?
c'est une théorie qui voudrait que les femmes soient égales aux hommes...
Vous rigolez. Bien, c'est ça le problème.
- Pensez-vous qu'une femme devrait être éduquée ? - Absolument.
Mais c'est pas un problème que la femme a un cerveau plus petit que l'homme ?
C'est faux.
Mais le lama docteur scientifique du gouvernement a prouvé qu'il est de la taille d'un écureuil.
Votre scientifique du gouvernement ? Il se trompe.
Allez, souris, bébé. Pourquoi tête fâchée ?
- Bien, ce que vous dites est déshonorant. Vous connaissez le mot déshonorant ? - Non.
Je ne pouvais pas me concentrer sur ce que ce vieil homme disait.
Je ne pensais qu'à cette charmante femme en culotte rouge de mer.
Qui est cette CJ ?
La nuit dernière, je vois à la TV, dans ma chambre d'hôtel
une femme appelée CJ, vous la connaissez ? - Non
Elle vient de la ville Alerte à Malibu.
Elle existe juste à la télévision. Elle s'appelle Pamela.
- Elle habite ici à New York ? - Elle habite en Californie.
-Oh, vous dites Californie. - Il va allez la chercher.
Ok, on peut finir là ?
Ecoute mon chaton, essaye de sourire un peu.
On a fini, on doit y aller.
Bien que j'étais obsédé pas cette CJ, je ne pouvais pas la poursuivre
ou sinon ma femme me coupera la bite.
- Monsieur Sagdiyev ? - Oui.
J'ai un télégramme pour vous.
- Vous pouvez le lire ? - Oui, je peux.
Cher Boratsendiev, votre femme Oksana marchait avec votre frère
retardé dans les bois quand un ours l'a attaqué et violé et cassé.
Maintenant elle est morte.
Vous dites que ma femme est morte ?
C'est ce qu'il y a...
Oui Monsieur. Désolé de vous dire ça mais c'est ce que le télégramme dit.
Tope là !
Comment ça la Californie ?
J'ai tout arrangé pour ton reportage à New York.
Mais on doit quitter New York pour voir la vraie Amérique
Rodéos, Cowboys... Ca sera mieux pour notre documentaire.
Mais pourquoi la Californie ? Y a quoi là bas ?
Y a Pearl Harbor... Et aussi le Texas.
Finalement, j'ai persuadé Azamat qu'on devait voyager en Californie
et faire notre reportage sur le chemin.
Il ne voulait pas prendre l'avion, au cas où les juifs recommençaient leurs attaques du 11/09.
Ok, je vais trouver un autre moyen pour y aller.
Je m'appelle Mike. Je vais être votre prof de conduite. Bienvenue dans notre pays.
Mon nom Borat.
Ok, je suis pas habitué à ça mais ça va.
- Vous savez conduire un peu ? - Oui.
- Mettez la première. - Quoi ?
La première vitesse.
Attendez, attendez, vous avez déjà conduit une voiture avant ?
- Oui, beaucoup de fois. - D'accord, allez par là.
Attendez, je veux pas que vous écrasiez quelqu'un.
- Utilisez vos 2 mains maintenant. - Quoi ?
Mais comme ça on dirait que je suis avec une gitane qui me mange la bite.
Je m'en fous de ce qu'on dirait. Mettez les 2 mains sur le volant, ok ?
- Attention aux enfants. - Ok, pas de problème.
Ne pas renverser un enfant.
Regarde, une femme dans une voiture. On peut la suivre ?
Et peut-être on fera "sexy time" avec elle.
- Pourquoi pas ? - Parce qu'une femme peut choisir avec qui elle veut coucher.
- Quoi ! ? C'est vrai ? - Elles doivent être d'accord.
Ca t'étonne, tu trouves ça bien, hein ?
C'est pas bien pour moi.
- Vous voulez boire un coup ? - Vous pouvez pas boire, c'est illégal.
C'est qui cette voiture qui nous suit ?
- Peut-être on les sème. - On ferait mieux de pas les semer.
Hey, me regarde pas. Bouffe mes tétons.
On va tourner là.
Me regarde pas comme ça. Je mange ta merde.
Nique ma mère.
C'est lui qui a commencé. Il regarde moi.
Ils vont nous envoyer en prison. Moi avec vous.
Pourquoi en prison. Il me regarde ! Derrière.
Vous ne pouvez pas dire ça.
- J'aime bien vous. Vous aimez bien moi ? - Je vous aime bien.
- Vous êtes mon ami ? - Vous êtes sympa et je suis votre ami.
- Serez vous mon petit ami ? - Je ne serai pas votre petit ami.
- Pourquoi pas ? Vous m'aimez pas ? - Ok, je peux être votre petit ami.
Grand succès. Maintenant allons acheter voitures à moteur.
Je veux une voiture qui attire les femmes avec le pubis rasé.
Ca sera un Corvette. Ou un Hummer.
On va essayer de vous aider.
Hier, un homme m'a dit que, si j'achete une voiture,
- Je dois prendre un aimant à gonzesse. - Il veut dire une voiture qui plait aux femmes.
- Oui, mais où mettez vous aimant ? - Non, non il n'y a pas d'aimants.
Il voulait dire la marque. Les femmes adorent Hummer.
- Celle ci a un aimant à gonzesses ? - Non.
Si on mets bon prix, vous mettrez un aimant ?
Il n'y a rien de tel dans ce pays, pas... d'aimant.
Si cette voiture fonce dans un groupe de gitans, sera-t-elle abîmée ?
- Cela dépend de la force du choc. - Fort !
Si quelqu'un roule sur le pare-brise, ça peut le casser.
A quelle vitesse dois je aller pour être sur de les tuer ?
Avec cette voiture, je dirai entre 60 et 65 Km.
Quand j'ai acheté ma femme,
Au début, elle cuisinait bien, son vagin marchait bien,
Elle tirait la charrue. Mais après 3 ans, quand elle a eu 15 ans,
elle est devenue faible, sa voix s'est aggravée Borat, Borat.
Des poils sur sa poitrine.
Son vagin pendait comme la manche d'un magicien.
Comment être sur que ça n'arrivera pas à la voiture ?
Chevrolet vous garantie la voiture.
- Combien pour acheter ce Hommer ? - 52 mille $.
Je cherche quelque chose autour de 600-650 $.
Nous n'avons pas de voitures à 650 $.
J'ai peut être une vieille voiture, avec un gros kilométrage
pour 700 $, mais sans garantie. - OK.
Californie, me voila.
Première étape de mon voyage : Washington DC, siège des puissants seigneurs de guerre,
Bush Premier.
Regarde qui a son embassade ici !
Enculés d'Ouzbékistan !
On arrive ici pour apprendre la politique américaine.
J'ai prévu un entretien avec un type du régime en place.
- On est bon amis, non ? - J'espère bien.
- C'est une coutume de manger du fromage. - Merci.
- Ma femme, elle a fait ce fromage. - Très bon.
Avec le lait de ces seins.
Après, j'ai croisé un festival de rue traditionnel.
Les gens ici étaient plus sympa qu'à New York.
Le lendemain, je rencontre un politicien avec une tête en chocolat.
Sans maquillage.
Dimanche, en arrivant à Washington, il y avait un défilé, je me suis fait 2 amis,
je les ai invités dans mon hôtel, on a bu comme au Kazakstan,
On a fait de la lutte, comme au Kazakstan,
puis il m'a lavé dans la douche.
On dirait que vous avez rencontré une homme de la communauté Gay.
- C'est quoi Gay ? - Homosexuel.
Homosexuel...Vous voulez dire... ?
L'homme qui voulait me mettre un bras en caoutchouc dans l'anus était homo ?
Même si mon anus était cassé, je savais que mon voyage serait un succès.
On a quitté Washington pour continuer jusqu'en Californie. Allez, c'est parti !
Oui Mr le Ministre, on est dans les temps.
Oui, je suis en plein milieu de Time Square.
C'est l'heure de te préparer pour ton émission de télé.
Oublie pas de parler de quand tu vas chanter au rodéo.
T'inquiète pas, je suis un pro de la télé.
Ce matin, nous recevons un invité très spécial, Borhat Sahadyev.
Il traverse l'Amérique pour voir comment on vit ici.
Ces derniers jours, il était dans la région.
Bonjour, Mon nom Borat.
Vous pouvez me prévenir avant de commencer car je veux faire pipi et
je reviens et... vous me dites quand on commence...
On est en direct là. C'est commencé.
Je suis très excité ! Bonjour US et A !
Bonjour US et A ! Je beaucoup excité ! Très excité d'être ici ! Bonjour !
Bonjour à vous. Très brièvement, pourquoi êtes vous aux Etats-Unis ?
Parce que je veux apprendre de vous votre culture et comprendre
comment les choses se passent, et ramener cette leçon dans mon pays.
- D'accord, voulez-vous vous asseoir ? - Oui.
Une des choses que vous avez le plus appréciée...
- Je peux avoir un micro pour qu'on m'entende ? - On vous entend déjà.
Vous êtes branché. Cette petite chose ici, c'est le micro.
Bonjour, bonjour, content de vous rencontrer.
Bienvenue aux Etats-Unis. Merci d'être venu.
Quand vous viendrez au Kazakhstan, vous pourrez venir chez moi,
vous pourrez dormir, et vous pourrez utiliser ma soeur.
Ted Johnson pour le bulletin météo...
La circulation est fluide sur l'autoroute 55
Très joli. Comment vous vous appelez ?
On est en direct, c'est la météo.
Allez voir Adrianne, elle vous appelle là-bas.
C'est une femme ? Très jolie.
- Quel est votre nom ? Que faites vous ? - Je fais la météo.
Retournous au temps. Vous voyez ici la pluie...
- Content de vous rencontrer ! - Merci.
Tu chantes à un rodéo ce soir !
Pourquoi t'en a pas parlé?
Je pouvais pas, ils sont pas professionnels.
Dépêche toi, on à encore 200 km à faire.
Tous les clichés qu'on a des terroristes ou
des musulmans, vous ressemblent, comme votre moustache noire.
Rasez votre satanée moustache et vous ne vous ferez plus remarquer.
Vous passerez pour un italien quand les gens vous regarderons.
Je vois plein de gens... Des musulmans qui portent sûrement une bombe...
Et vous êtes peut-être pas musulman, c'est pas votre religion ?
- Non, je suis Kazakh. Je poursuis le faucon. - Mais vous ressemblez à un musulman.
On en a finit avec eux, et on a gagné, on les a viré a coup de pied dans le cul,
et tous ces enfoirés pendent à la potence,
et vous avez prouvé aux gens qu'ils peuvent vous comprendre et vous accepter.
- Je vous embrasse pas. - Pourquoi pas ?
Les gens qui s'embrassent sont ceux qui font comme ça.
- Ah, ils... - Oui, ils attendent que vous les embrassiez.
Dans mon pays, on les met en prison et on les exécute.
Les pendre ? C'est ce qu'on essaye de faire ici.
Mesdames et Messieurs, veuillez accueillir chaleureusement
un homme qui vient tout droit du Kazakhstan
et qui nous honore en Interprétant notre hymne national.
Borat Sagdiyev.
Mon nom Borat. Je viens du Tout d'abord je voudrais dire
que nous supportons votre guerre contre la terreur.
Nous supportons vos hommes en Irak.
Que les US et A tuent les terroristes un par un.
Que George Bush boive le sang de chaque homme, femme et enfant d'Irak.
Que vous detruisiez ce pays pour que pendant des siècles
aucun lézard ne puisse survivre dans leur désert.
Pour prouver notre amitié, je vais maintenant chanter
notre hymne national Kazakh sur l'air de votre hymne national.
Ecoutez.
Kazakhstan est le plus grand pays du monde,
Tous les autres pays sont dirigés par des fillettes.
Kazakhstan est le plus grand exportateur de potassium
Tous les autres pays d'Asie centrale n'ont pas autant de potassium que nous.
Kazakhstan est le plus grand pays du monde,
Tous les autres pays sont remplis de gays.
On a failli se faire tuer. Ce voyage est maudit.
On aurait du rester à New York.
J'étais triste, les gens du rodéo ne m'aimaient pas.
Et si Pamela ne m'aimait pas aussi ?
Nous devions trouver quelque chose pour déjouer la malchance.
Regarde Azamat, un village de gitans.
Laisse moi prendre leurs larmes pour faire partir la malediction.
N'aie pas peur gitane. Je ne veux que tes larmes.
Donne les moi ou je vais devoir les prendre.
Je suis pas gitane. Je suis la fille d'un fermier du Widwest.
Tu as de nombreux trésors. A qui as tu volé ça ?
On a rien volé. Tout vient de la maison.
Je vais regarder tes trésors, gitane
- Compris ? Je vais regarder. - Allez-y.
Qui est cette femme que tu as rétrécie ? La maison devant laquelle tu es lui appartient ?
J'ai d'autres poupées ici aussi.
N'essaye pas de me rétrécir gitane. Je rigole pas.
Ce sont tes livres magiques ?
Azamat, grand succès ! J'ai les larmes.
En route pour la Californie !
C'est parti.
- Qu'est ce que t'as là ? - C'est rien. t'inquiète pas.
On est sur la bonne route ?
- Je sais pas, la carte date de 1917. - Bordel, on est ou ?
Je vais m'arrêter et demander.
Non, non, non, continue. Continue.
- La direction pour la Californie svp. - T'es pas arrivé.
Je voyage avec mon ami Azamat Bagatov, on traverse le pays.
Parle anglais mec.
Tu ressembles à Michael Jackson, Beat It
Je vous aime bien. Pouvez vous m'apprendre comment s'habiller comme vous ?
Déjà, descends ton pantalon.
Pas comme si t'allais aux chiottes.
- Comme ça ? - Mais montre pas ta couche !
Non, non, non, c'est mon caleçon.
T'écoute quoi comme musique ?
J'aime beaucoup Coockie Buthcher. Vous connaissez Coockie Buthcher ?
- Apprenez moi à parler comme vous. - Tu veux dire quoi ?
- Comment dit-on "comment allez vous ?" - "Ca gaze ?"
Gare toi, on va voir si on peut dormir là.
T'as des gaz, sale blanc ?
Moi et mon pote Azamat on a garé notre caisse dehors,
on cherche un endroit pour poser nos culs de noirs pour la nuit.
Allez, bang-bang, grouille negro.
On est juste deux, sans putes...
Sortez ou j'appelle la police pour vous arrêter.
On peut pas dormir là, ils n'aiment pas les mecs cools.
- Vous avez une chambre pour cette nuit ? - Oui, tout à fait.
Rentrez, vous et votre ami.
- Jolie maison. - Tous les tableaux sont de moi.
- Qui est cet homme ? - C'est un juif yéménite, il travaille
sur un bijou. Les yéménites sont aussi des bijoutiers.
- Pourquoi avez-vous le tableau d'un juif ? - Parce que je suis juive.
J'ai plein de tableaux de juifs.
C'est la chambre et...
- Voulez-vous 2 oreillers ? - Oui.
Cool. Merci. Jolie chambre.
- Ils sont juifs. - Je sais, j'ai compris.
Ils vont nous tuer. On doit s'échapper.
- Attendez, attendez. - Ok
- Comment allez vous ? - Bien.
- C'est un sandwich special pour vous. - J'ai pas trop faim.
Il va le manger. Tiens, gros.
Prenez la moitié.
- Pas trop faim. - Mangez un petit bout.
Allez-y, mangez quelque chose, vous êtes nos invités.
Je ne veux pas que vous ayez faim.
C'est quoi le tableau là bas ?
Il est 3 heures du matin, je suis dans un nid de juifs.
Ils se sont habilement transformés.
L'un des deux a pris l'apparence d'une vieille femme.
On peut presque voir ses cornes.
Elle a déjà essayé de m'empoisonner.
Ces rats sont malins.
Regarde, les juifs se sont transformés.
Ok, Ok. Combien je leur donne ?
Je sais pas...
Encore. Donne leur plus.
Retourne à New York, au moins y a pas de juifs là bas.
Calme toi. On continue jusqu'en Californie.
Pourquoi la Californie ? Y a quoi là bas ?
On va en Californie !
Et on se fait tuer en y allant ?!
Detend toi ! Je vais chercher une protection.
Quelle est la meilleure arme pour se défendre d'un juif ?
Je recommanderai un 9 mm ou un 45.
Très joli !
Moi, star de cinéma, Inspecteur Harold.
Viens et dis mon nom, juif.
Mais il n'a pas voulu me vendre d'armes car je suis pas américain.
Donc j'ai cherché d'autre moyen pour se protéger.
- C'est quel type de chien ça ? - C'est une tortue.
Et ça, c'est un chat dans un chapeau ?
Non, c'est une tortue dans une carapace.
J'ai besoin animal pour protection. Vous avez quoi pour moi ?
On est en securité. Maintenant on va en Californie.
Eteins ça. C'est énervant !
Tout va bien. On était en sécurité et en route vers pamela.
Il était temps de reprendre le travail.
Le Kazakhstan doit apprendre les bonnes manières américaines.
Premièrement, une dame va t'apprendre les bonnes manières.
Pendant combien de temps ?
Une heure. Et après tu dînes avec la haute société.
- Bonjour, content de rencontrer vous. - Bonjour, content aussi. Bienvenue aux Etats-Unis.
Voulez vous m'apprendre comme dîner comme un gentleman ?
Bien sur, j'en serai heureuse.
- Est-ce poli de saluer les gens en entrant ? - Oui, ça l'est.
Laissez moi vous présenter tout le monde.
- Dois-je m'intéresser aux gens à table ? - Oui.
Et si c'est une grande table, très longue, ne parlez qu'aux gens
- qui se trouvent autour de vous. - Très bien.
Pour ne pas avoir à crier.
- Vous faites quoi ? - Je suis le pasteur de l'église.
- Vous faites quoi ? - J'ai travaillé dans la construction.
Je suis retraité depuis peu.
- Vous êtes retardé ? - Oui.
Physiquement ou mentalement ?
- Retraité. - Pas retardé.
- Je ne travaille plus. - Plus de travail.
C'est très gentil à vous d'accepter les retardés à table...
Ce n'est pas ce qu'il a dit. Il n'est pas retardé.
Vous avez un téléphone dans ce village ?
- Dois je montrer des photos de ma famille ? - Vous avez des photos ? Merveilleux.
C'est mon fils préféré.
- Il a l'air heureux. - Oui
- Il est très fort. - Mon dieu, c'est lui qui vous porte ?
Il a grandi de 6 cm, maintenant il fait 17 cm
Je ne suis pas sur qu'il faille montrer ces photos de lui sans vêtement...
- Dois-je complimenter les autres gens ? - Oui.
Mais seulement si vous le penser sincèrement.
Vous avez un visage très joli,
et un physique très érotique.
C'est très bien observé.
- C'est votre femme ? - Non, ma femme est là.
Dans mon pays, ils seraient fous
avec ces deux là, pas trop avec celle là...
Que dois-je dire si je dois aller aux chiottes ?
Vous voulez dire aux toilettes ?
- L'endroit pour faire caca. - Salle de bain ?
- Pas pour prendre un bain - Oui, les toilettes.
Pour faire, vous savez, les choses sales.
- Ce que vous dites... - Marron
"Excusez moi, je dois allez aux toilettes."
Excusez moi, est-ce possible d'aller aux... et faire...
Comment on dit, vous savez...
Vous dites "Excusez moi".
Je pense que les différences culturelles sont... énormes.
Et je pense que c'est un homme charmant et cela prendrait
beaucoup de temps pour qu'il devienne américanisé.
Merci beaucoup, je me sens mieux. Cindy, où je peux mettre ça ?
Excusez moi un moment.
Comme ça. Et vous essuyez votre derrière, vous mettez le papier là.
- Moi ? Vous ? - Vous, pas moi. C'est privé comme geste.
- La maîtresse de maison nettoie l'anus des autres ? - Non, non, non.
Personne ne vous touche à part vous.
Puis-je amener un invité à dîner ?
- Si vous avez été invité... - Oui.
Il est possible d'amener un invité si vous demandez préalablement.
- Hey, je cherche Borat. - Oui, c'est moi.
C'est mon amie, Luennel.
On était en train de dîner, mais il se fait tard.
Excusez moi, je dois rentrer.
Il est très très tard, et il est l'heure...
Que nous finissions le dîner et tout.
Elle peut prendre le dessert avec nous ?
Absolument pas, et vous non plus.
- Le sheriff est sur le chemin - J'espère bien.
Pourquoi appeler la police ? Le retardé s'est echappé ?
Je suis désolé de la façon avec laquelle ils vous ont traité dans cette maison.
Je me disais que j'allais pas bosser ce soir
Si on sortait s'amuser. Vous en pensez quoi ?
Tu veux venir avec nous ?
Mon cul oui !
Hey, Mon nom Borat. C'est mon amie Luenell.
Elle est prostituée.
Tu étais drôle sur ce taureau. Tout le monde a presque vu ta culotte.
J'étais jamais monté sur un taureau avant.
Tu veux entrer ?
J'aimerai beaucoup...
Mais je suis amoureux d'une femme à Malibu.
Et ça ne serait pas bien pour elle.
Si jamais tu repasses en ville un jour. Viens me voir.
Si jamais je reviens en ville, Luenell,
J'aimerai beaucoup te payer pour coucher avec toi.
- Bonne nuit Luenell. - Bonne nuit Borat.
Tu prononces bien mon nom.
Les gens disent parfois Borhat, ou Billy, ou Bob...
...Elle a récemment expliqué...
...Je suis très spontanée...
Moi aussi je suis très spontané.
Je devais offrir un cadeau à Pamela pour qu'elle me laisse entrer dans son vagin.
Pour cela, j'ai convaincu Azamat de faire un reportage dans un magasin américain.
Ne dépense pas plus de 3 $, on a plus d'argent.
- C'est votre magasin ? - Oui, c'est un magasin d'antiquités.
- Pourquoi avez-vous autant de drapeau ? - Pour faire honneur à notre héritage.
Et ici, c'est quoi ?
Il y a de nombreux objets rares, ça c'est...
une lampe. Pour chez soi. Ca c'est chinois...
Ca c'est pour décorer...
Et, vous savez... quand ils...
- Vous voulez un coup de main ? - Non, c'est bon.
Je désolé.
Ne vous inquiétez pas, mon ami... Il peut réparer avec la colle.
Je ne pense pas que vous pourrez coller ça avec de la colle, vous allez devoir
payer pour tout ça.
Ok, J'ai une montre digitale du futur.
Je vous la donne, elle vaut plus que tout ça.
Vous avez cassé 425 $ d'objets.
- 178...179...180 - C'est pas suffisant.
- Vous voulez des cheveux ? - Non, je veux pas de foutus cheveux.
Ce sont les meilleurs cheveux du Kazakstan. Touchez la qualité.
Ca poils pubien. Je peux en avoir 2000 sacs pour vendredi.
On ne paye pas avec ça dans ce pays.
- Tu lui as proposé les cheveux ? - Oui !
Donnez moi encore 20 $, ça sera bon.
- C'était une erreur. - T'as encore foiré
J'avais pas vu le vase.
- J'ai glissé et voilà. - Y a qu'un idiot pour faire ça.
Allez, partez, partez !
T'as foutu en l'air le reportage, c'est la faillite.
Appelle le ministère et demande plus d'argent.
Quoi ?! Si je fais ça, ils vont nous tuer.
Ca a interêt à être aussi bien que t'as dit la Californie, sinon on est mort.
- Enfoiré !
C'est quoi ton problème ?
Comment oses tu te tripoter devant Pamela.
Qu'est ce que ça peut te faire sur qui je me touche ?
Parce que j'aime cette femme...
C'est la raison pour laquelle on voyage jusqu'en Californie !
Quoi ? Tu m'as menti ?
T'as menti a propos de la Californie !
Mange mon trou du cul !
Mauvaises nouvelles.
Azamat est parti.
Au réveil, il avait disparu.
Et il a décidé de prendre Oksana, l'ours, notre ours.
Et il a pris aussi tout l'argent, et aussi mon passeport.
Il m'a laissé que ce sac.
C'est une poule.
Et mon billet pour Kazakhstan, mais sans passport.
Mais au moins, il...
m'a laissé...
ma belle.
Que j'ai nettoyé depuis hier soir.
J'ai décidé de continuer mon reportage.
Je crois que ça sera mieux de le faire sans Azamat.
J'aurai plus de succès sans lui.
Seulement pour 17 cents svp.
J'ai pas de voiture, pas d'argent, et pas d'Azamat.
La seule chose qui me permet de continuer, c'est d'imaginer Pamela dans mes bras
et de faire une explosion romantique sur son estomac.
Finalement, des jeunes intellectuels qui traversaient le pays m'ont pris en stop.
- Je viens de Kazakhstan. - Soit le bienvenue.
- Quel est ton nom ? - Anthony.
- Justin et David. - Très bien.
- Peux tu ouvrir ça ?
Alors, t’aime bien les putes, de cette putain de vieille Russie ?
- Quelles putes ? - C'est un putain de pays de putes.
T'y vas pour baiser là bas, et tu les rappelles jamais.
Pourquoi tu les rappelles pas ? Car elles ont pas le téléphone ?
- Non, elles ont pas mon respect. - Tu fais quoi aux Etats-Unis ?
- Ils me filment pendant que je voyage ici. - Je comprends rien à ce que tu me dis, mec.
Saoulons nous !
Laissez moi vous expliquer jeu que l'on joue.
Le jeu s'appelle "quand le serpent mange le cochon"
- Quand le serpent mange le quoi ? - Quand le serpent mange le cochon.
Vous prenez un bébé souris, très petit, et vous...
mettez du fromage dans le trou de ton sexe, et il rentre...
- C'est trop fou pour moi. - Je le fais.
- Je le fais, je m'en fous putain. - J'ai une question.
- Les femmes sont vos esclaves en Russie ? - Non.
- Vous avez des esclaves ici ?
- C'est dommage. - Très dommage, oui.
- Ca serait un meilleur pays. - Oui, c'est vrai.
Ici, ce sont les minorités qui ont le plus de pouvoir.
Toutes les minorités ont le dessus. On a les juifs, tous ceux contre la majorité.
- Vous voulez voir ma femme ? - Oui.
C'est ma nouvelle femme.
- Tu la connais ? - Pamela, je connais Pamela.
- Je vais la dépuceler. - Je vais mettre cette merde dans le lecteur.
Borat, il faut que je te parle.
Je vais prendre son vagin, je vais la dépuceler.
- Elle n'est pas vierge.
- Menteurs, menteurs, n'importe quoi. - Tais toi !
-Elle fait quoi ? -Elle suce une bite, mec.
- C'est pas elle. - Je te promets que c'est elle.
- C'est elle Borat. - Borat, je suis désolé.
C'est pas elle. C'est elle ?
C'est elle.
Allez viens. T'es un homme. T'es un homme.
Allez Borat. Courage.
On se rappellera de toi.
T'es aux Etats-Unis maintenant. Ca va aller.
T'es plus fort qu'une femme. T'es meilleur qu'une femme.
- On sera toujours derrière toi. - Ne laisse jamais une femme...
- jamais te dominer. - Au revoir mon pote.
Désolé mon amie.
Allez.
Cours vers la liberté.
Allez ! Allez ! Je te laisse en vie.
C'est bon d'être ici.
C'est mon 10eme camp de pentecôte, 10 ans.
L'important aujourd'hui, c'est que nous sommes une nation chrétienne.
Nous étions une nation chrétienne au début, et nous le serons toujours
jusqu'au retour du seigneur. Amen.
Je ne descends pas d'un singe.
Je suis ce que je suis.
Je me fiche de ce que le diable vous fait ou essaye de vous faire,
Tout ce que vous avez à faire c'est de vous levez maintenant,
et de marcher jusqu'à cet autel, retrouver l'église d'autrefois.
J'ai besoin qu'on joue pour moi. Venez monsieur,
Le sang surs mes voisins. Je crois au sang sur les murs de mon église.
Je veux que vous me sauviez, s'il vous plait.
Mesdames et messieurs, l'homme qui se tient là s'appelle Borat.
Voulez vous le saluer avec la force de Jesus pendant quelques minutes ?
Merci.
Je n'ai pas d'amis, je suis seul dans ce pays.
Personne ne m'aime. Mon seul ami Azamat
a pris mon argent et mon ours et il m'a laissé tout seul.
Et en plus de ça, la femme que j'aime, ma raison de vivre,
elle a fait quelque chose de terrible sur un bateau.
Et je pourrai jamais lui pardonner.
- Y a-t-il quelqu'un qui peut m'aider ? - Oui.
Celui qui peut t'aider est celui que nous louons ce soir. Jésus.
- Est ce que Jésus m'aime ? - Absolument, Jésus t'aime.
- Est ce que Jésus aime mes fils ? - Jésus aime tes fils.
- Est-ce qu'il aime mon frère attardé Bilok ? - Il aime ton frère Bilok.
- Et mon voisin Nusultan Tuliakbai ? - Oui, il aime tout le monde.
Personne aime mon voisin Nusultan Tuliakbai
Est-ce que Jésus peut guérir la douleur qui est dans mon coeur ?
Jésus peut guérir la douleur qui est dans ton coeur.
- Faites qu'il guérisse la peine de mon coeur. - Lève tes mains.
et commence l'office. Comme nous prions le nom de Jésus.
Je le sens, je le vois.
Lave moi, Dieu, lave moi de mes pêchés
... le seigneur au nom de Jésus.
...laisse aller cette langue.
Laisse aller cette langue.
Je vais pardonner à Pamela. Et j'irai en Californie.
J'irai à Malibu avec mon ami, Mr Jésus.
et ensemble, on va la prendre.
J'ai pris un bus pour Los Angeles avec des amis de Mr Jésus.
Finalement, je suis arrivé.
Tout va bien.
Azamat ?
Sale traitre !
Ecoute, je peux t'expliquer.
Tu m'as agressé. Ma moustache sent encore tes couilles !
Calme toi. Laisse moi t'expliquer.
Qu'est ce que t'as fait avec l'ours ?
Il s'est enfuit. Je suis désolé. Je suis désolé.
Hey ! Casse toi la Mort !
Tu dois te calmer !
Ok, ok, doucement.
Bon, tu m'as encore mis dans un beau bordel.
Je suis pas venu à Hollywood pour me battre contre un homme habillé en Hitler.
Je suis venu pour me marier avec Pamela Anderson.
J'ai donc pardonné à Azamat.
Je savais que t'allais me trouver, Borat.
J'etais tellement triste que j'ai fais quelque chose pour toi.
C'est tout ce que j'ai trouvé sur Pamela.
Vendredi dernier, elle est apparue dans un groupe contre la cruauté envers les animaux.
CONTRE les cruautés envers les animaux ?
Et demain elle fait une scéance de dedicaces.
Elle a écrit un livre.
Quoi ? Une femme qui écrit un livre ?
Docteur Yamak ne croira jamais ça.
Je sais.
On va aller à cet événement historique, et je vais épouser Pamela...
...mais dans la tradition Kazakh.
Azamat, va préparer le sac de mariage.
Tu me pardonnes ?
Oui.
Après avoir reçu des leçons des US et A, je vais maintenant les instruire.
Comment faire un mariage Kazakh.
Vous allez voir.
Très excité.
Je vous aime. C'est moi, Borat.
Merci d'être venu.
J'aime Pamela Anderson.
C'est pour quoi ?
Mon nom Borat Sagdiyev, fils de Imbala Sagdiyev et
de Boltok le violeur, ex-mari de Oksana Sagdiyev, fille de
Krouchnovah Tarekbai et Boltok le violeur.
J'ai fait ça pour vous, et là...
il y a nos nom, mon nom ton nom, Pamela Anderson,
Borat Sagdiyev, le jour d'aujourd'hui...
Le jour... aujourd'hui, notre mariage.
Pamela, veux tu m'épouser ?
Non merde, désolé.
Va chercher ta propre femme.
Pamela, ne t'inquiète pas...
Pamela, je te donnerai ta propre charrue.
- Mettez vous mains dans le dos. - Ok
Pamela, tu ne m'attires plus !
PAS !
J'ai été humilié.
Il était temps de rentrer à New York.
Où un billet m'attendait pour rentrer chez moi.
Dans le bus, je me remémorais mes trois dernières semaines.
Les super moments.
Les bons moments.
Et les moments pourris.
Surtout les moments pourris.
J'étais venu en Amérique pour apprendre des leçons pour Kazakhstan.
Mais j'ai appris quoi ?
Tout à coup, j'ai réalisé.
J'ai appris que si tu poursuis un rêve,
surtout un avec une poitrine en plastique,
tu peux louper la vraie beauté qui se trouve devant tes yeux.
Bienvenue à nouveau dans ma ville Kusek
Depuis mon retour, les choses ont beaucoup changées en mieux.
Nous ne chassons plus les juifs, c'est cruel.
Nous sommes chrétiens maintenant.
Toktan s'est amélioré aussi. Hey, Toktan, Tope là !
Venez ma maison.
C'est Nusultan Tudialkbai. C'est toujours un trou du cul.
J'ai eu un Ipod, Il a seulement un Ipod Mini.
Tout le monde sait que c'est pour les filles.
Et voici ma magnifique femme.
Merci d'avoir regardé mon film. J'espère vous aimez.