Arrête de frapper.
C'est Tyson contre un bébé.
Je te donne un coup quand tu dors.
- Dépêche-toi, lève-toi. - Sauvé par le gong.
Vite une bouffée du narguilé pour la deuxième manche.
Joli cul.
Arrête !
Knock out. Prend ça putain.
- Tu as triché, connard. - Pas du tout.
Ça pue !
Si tu l'avais lavé, il n'aurait pas senti le cul de ta copine.
- Bonjour messieurs. - Salut.
Ça va ?
Qui êtes-vous et qu'est-ce que vous faites dans ma cuisine ?
Le propriétaire veut qu'on ramasse vos affaires.
C'est comme un concert reggae ici. Je ne loue pas à ce genre de personnes.
Yuri, qu'est-ce qui se passe ?
- Alex, ça va ? - Bien.
Vous me devez encore le loyer pour six mois. Vous ne pouvez pas rester ici.
Mettez tout dans la camionnette.
On n'a jamais raté un paiement.
Tous les mois je donne des centaines de dollars à Josh et il fait un chèque.
N'est-ce pas, Josh ?
- Je les adore. - Qui ?
Les filles de Madame Kamay du Filipino Palace.
Tu as dépensé notre argent à ces putains philippines ?
Ce ne sont pas des putains mais des masseuses thérapeutiques.
- Elles te massent la bite pour de l'argent. - Des putains donc.
- Toi, tu es une pute. - Doucement.
Écoute Alex, je vais me racheter.
Tu as cinq minutes pour prendre les affaires qu'on ne peut pas jeter.
Si tu mets une minute de plus, mes deux amis...
... vont t'arracher les couilles par l'anus.
Entendu ? Bien.
Ils ont une minute et puis...
Je suis désolé. J'aurais dû le dire.
Tu ne peux pas te branler devant les sites pornos ?
Je n'ai pas de carte de crédit.
Tu vas où ?
Peut-être que je pourrais aller chez Dante. Et toi ?
Madame Kamay m'a dit que je pouvais rester chez elle.
Tu es malade.
Je sais.
Où est le narguilé ?
Alex, tu oublies ta lampe à fumée.
Désolé, il était cher ?
C'est de ta faute aussi.
Dante, réponds.
Il me rend fou ce Josh. Où es-tu ?
J'en ai marre de ton répondeur. Pourquoi tu n'es pas chez toi ?
- Tiens, Alex. - Je t'appelle depuis une demi-heure.
- Je décorais l'arbre de Noël. - On est en juillet.
T'es sérieux ?
Et pourquoi tu es à poil ?
Mon Dieu, je suis à poil. Entre donc.
Ton cul est plus bronzé que mon visage.
Incroyable.
Oui, il est accro aux putes.
Je voulais dire ce type qui a cassé ton narguilé. Faut jamais faire ça.
Je peux venir vivre chez toi pour quelque temps ?
Je ne sais pas. J'ai mes affaires.
Je travaille et j'habite ici. Et le lion va venir dans quelques jours.
Tu vas avoir un lion ?
- Pourquoi ? - Pour protéger mes affaires.
Pourquoi pas de chien ?
Tu peux esquiver un chien mais personne ne déconne avec un lion.
C'est vrai.
Tu veux quoi comme herbe ?
J'ai Le Hulk, Le Monstre Vert, Le Bling.
Peut importe le nom. Je veux juste un sachet d'herbe.
Doucement. Quand le lion sera ici tu ne pourras pas crier comme ça ?
Je dois filer sinon je vais rater le mariage de mon cousin.
Tu es un pauvre type.
Tu ne veux pas emprunter mon costume d'anniversaire ?
Non merci, je n'aime pas le brun.
Je ne suis pas brun, mais bronzé.
Tu ne sais donc pas comment tuer le démon à la fin du niveau 6 ?
Tu as des flèches magiques ?
Il faut faire ainsi: Cache-toi derrière un rocher.
Si le démon sort de la grotte, tu tires trois flèches magiques.
Sa tête va tourner.
Puis tu sautes sur le rocher...
... et tu le tues avec l'épée Maudite.
Et puis c'est fini le niveau 6.
- Je t'ai déjà dit à quel point je t'aime ? - Bonjour, mamie.
Tu es superbe.
Ça fait longtemps que je ne suis pas sortie, donc j'ai fait un effort.
C'est réussi.
Ton père a dit que tu cherches à te loger.
Sophie nous a quittées il y a quinze jours. Sa chambre est libre.
- Elle est partie où ? - Au ciel.
- Désolé. Sophie était si... - Méchante et haineuse.
Tu veux t'installer déjà ce soir ?
C'est très gentil mais j'ai promis à Jeff que je logerais chez lui.
Entre vite.
- Ce n'est pas un problème ? - Chut. Mes colocataires dorment.
- Tu veux dire: tes parents ? - C'est pareil.
Joli pyjama.
- C'est un cadeau de mes colocataires. - Cool.
C'est ici.
- Je dois dormir où ? - Sur le matelas gonflable.
Tu veux un nounours ? J'ai un chien et un ours.
En effet, un ours.
- Tu as quel âge ? Huit ans ? - Au moins j'ai mon propre lit.
- Ton lit c'est une bagnole. - Mais elle est belle.
Pour Noël je veux des jantes. Ou un émetteur pour parler aux autres bagnoles.
Cool.
Je vais peut-être avoir une chaîne hi fi.
- Ma sœur m'a dit de prendre une alarme. - Tais-toi.
Charmant.
Viens Lara. Ma queue s'est perdue et tu dois la chercher.
Oh Lara, aventurière perverse.
Viens, on va en voyage d'exploration. Explore mes sous-vêtements.
Que tu es bonne. Que se cache-t-il en dessous de ta jupette ?
Montre.
Pas de slip ? Comment tu savais que j'aimais ça ?
Je viens.
Jeffrey, qu'est-ce que tu fais encore...
Je suis désolé. Je ne peux pas m'arrêter.
Oh, c'est bon.
Tu as joui sur ma mère.
Sale cochon. Qu'est-ce qui t'a pris ?
Je ne pouvais pas dormir.
Pourquoi tu ne m'as pas réveillé pour jouer aux jeux vidéo ?
Tu dormais avec ta tortue le pouce dans la bouche.
J'aime ma tortue. Ma mère a dit que tu peux rester.
Ça va être un petit-déjeuner fantastique.
Dis-lui merci. Je vais dormir au bureau.
Comme tu veux. A tout à l'heure.
- Tu peux garder la poupée. - J'y comptais.
Ma poupée est une pute.
Excusez-moi.
Bonjour, je cherche mon bureau.
Vous êtes la nouvelle concierge ?
Non, je suis Samantha Garson.
Je viens suivre la dernière phase de production d' Eternal Death Slayer 3.
Je ne savais pas qu'on aurait une nouvelle. Je suis Alex, un des testeurs.
Vous dormez toujours ici ?
Non, j'ai travaillé tard. J'aime le travail et la vie.
C'est bon à savoir.
Votre bureau est probablement au bout du couloir.
Merci. Alex, il y a quelque chose...
Lavez-vous les dents. A tout à l'heure.
Johnny.
C'est qui encore ?
Bien dormi, canard de trait ?
Tu as fait garer ton lit, Speed Racer ?
Non, je vais le garer moi-même dans ton cul.
Viens déjeuner.
Tu te souviens de Lara ?
Oui, et je vois qu'elle a déjà un herpès aux lèvres.
Cheezle a fait venir une nana de New York...
... pour terminer EDS.
Oui, elle s'appelle Samantha. Une nana bien roulée et elle veut coucher avec moi.
- C'est sûr. Tu es prêt pour ça ? - Tu crois ?
Tout le monde en rang. Qui veut se mesurer au champion ?
Qui veut me battre ?
Je te prends le titre, mon vieux. Le jeu s'appelle...
- ...Frog Bog. - Allez.
- Du thé ? - Volontiers.
Du pissenlit-ortie.
C'est purifiant. C'est bon pour un nouveau départ.
Samantha, Eternal Death Slayer 3 doit être terminé en automne.
On a déjà signalé pas mal de bugs et pour être honnête...
... je me fais beaucoup de soucis.
Pour Knife Head IVon a aussi terminé avant la date limite.
Jump Rope City était un cauchemar mais nous avons réussi.
Je vous ai engagée pour terminer EDS 3 à temps...
... de sorte que tous les testeurs soient libres pour le chef d'œuvre de J.P.
Deux grandes sorties en un an ?
Et il fait tout lui-même. C'est un génie.
J.P. n'est pas ordinaire. Il a programmé le premier EDS quand il avait 13 ans.
Il est comme on dit un enfant prodige.
Désolé d'être en retard. J'étais à un tournant pour le nouveau jeu.
- Il est comment ? - Ce sera le jeu du futur.
Fascinant.
- Du thé ? - Non, merci.
Je ne crois pas qu'on se soit déjà rencontrés.
Voici Samantha Garson de New York.
Enchantée. Vous avez une sacrée réputation.
Tout ce que vous entendez sur moi est vrai.
S'il vous faut quelque chose, appelez-moi. Je vous donnerai tous mes numéros.
- Je le ferai. - Tout ce que vous voulez.
Montre-lui le bureau et présente-la aux gens.
D'accord, je mets mon génie au frigo.
Après vous, my lady.
Namaste, les gars.
Les enfants à l'école vous ont harcelé pour avoir des tuyaux pour EDS ?
L'école. Je n'en avais pas besoin.
Tout ce qui comptait c'étaient des jeux vidéos qui m'ont rendu millionnaire.
Je ne sais peut-être pas ce qu'était la Guerre Civile...
... ou qui a inventé l'hélicoptère, bien que j'en aie un moi-même.
Mais je suis arrivé à la fin de Zelda avant de savoir marcher.
Épatant.
J'envisage des jambes métalliques. Une opération risquée qui vaut la peine.
- C'est quoi ici ? - La salle de récré pour les enfants.
On l'appelle aussi 'la salle ridicule plein d'idiots'.
- Mon bureau est le plus grand... - Voyons.
Tu es nul.
Je croyais que tu étais fort.
Je suis une grenouille. Je mange beaucoup plus de mouches que toi.
Désolé que vous ayez dû voir ça.
C'est tout à quoi ces paumés aspirent.
Tu es nul à chier.
A chier.
- Aucune chance, Timmy. - Je t'aurai, touffe grise.
Au moins j'ai une touffe.
A chier.
Tiens, Samantha. Désolé pour mon langage.
Félicitations pour votre touffe.
Comment vous vous connaissez ?
Je l'ai réveillé ce matin. Il a travaillé tard.
C'est typiquement les vieux. S'endormir.
Belle tenue, J.P. Elle coûte combien dans The Matrix ?
Si rigolo que j'ai oublié de rire.
Je suis Jeff. J'ai une touffe aussi, mais elle n'est pas grise.
- Ma touffe n'est pas grise. - Ma mère dit que oui.
- Tu ne devais pas en parler. - Les gens veulent savoir.
Désolée, je dois filer. Je vous verrai tout à l'heure.
Au boulot, les testeurs.
Samantha, ne prenez pas cette pilule rouge.
Adios, mes petits lapins.
Timmy, je peux dormir chez toi ce soir sur le canapé ?
Comment ? Tu veux jouir sur ma mère maintenant ?
- Jeff est un menteur, Timmy. - Tu disais ?
A combien de personnes tu as raconté cette histoire de moi et ta mère ?
Treize environ. Je ne savais pas que c'était un secret.
Non, ta mère l'apprécierait.
- Mon erreur. - Pas de problème.
Tu dors où ce soir ?
Chez une nana que je connais depuis longtemps et ses deux copines.
- Trois filles et toi ? - Je te dirai après dans quel lit j'ai fini.
D'accord. Ma colocataire est là. Bonne chance.
Bonjour, mon chéri. Salut maman.
- Tu as passé une bonne journée ? - Oui. Tu as enregistré Samurai Jack ?
Ils te font beaucoup trop travailler là.
Ça va, mamie. Merci quand même.
Tu es un comique, toi.
- Tu dois avoir faim. - J'aimerais bien manger un bout.
- C'est un bon repas. - Merci, Monsieur le Président.
Grace, tu te souviens de mon petit-fils Alex ? Notre nouveau colocataire.
- Vous restez combien de temps ? - Jusqu'à ce que j'ai trouvé un appart.
Vous avez une petite amie ?
- Quel âge avez-vous ? - En octobre je vais avoir 36 ans.
Mon petit-fils est gay aussi. Je vais te donner son numéro.
- Je ne suis pas gay. - Phase de dénégation.
Grace me donne vraiment le sentiment d'être le bienvenu.
Tu serais amer aussi après avoir enterré quatre épouses.
Probablement des suicides.
Je plaisante.
Voici ton dîner.
Attention, c'est chaud.
Des filets de poulets, des lasagnes d'hier, des oeufs brouillés, du flan et...
Un morceau de gâteau de mariage.
- Super, mamie. Merci. - Je t'en prie.
- Voici ta nouvelle chambre. - Cool.
Au fait, Sophie n'est pas morte dans ce lit ?
Elle est tombée du lit et elle est morte ici.
Je suis si contente que tu sois là, mon garçon.
Encore merci.
Bonne nuit, chéri.
- A demain. - Et comment.
Je suis morte par terre et personne ne m'a sauvée.
C'est pas vrai.
Il fait si froid quand tu es mort.
Je vous aurais sauvée, Sophie. Pitié, ne me tuez pas.
Je t'ai eu.
- Trouillard. - A quoi tu joues ?
Je t'ai dit qu'on allait s'amuser ?
Chéri, ne jure pas. Tu as été bien élevé.
Incroyable.
Quoi encore ?
Arrête, veux-tu ? Pourquoi tu me fais ça ?
Merci.
Debout.
Fais pipi, lave-toi les mains et puis prends le petit-déjeuner.
C'était un petit-déjeuner super.
- Je retourne au lit. - Tu ne dois pas travailler ?
Seulement dans trois heures et demie.
C'est bien d'avoir tant de temps libre. Tu pourrais nous aider.
- Pas de problème. Je dois faire quoi ? - Quelques petits travaux.
Voilà, chéri.
Je veux tout contrôler depuis le début.
Kane, tu fais les 1 à 3.
Comme tu veux, Samantha.
- Barry, tu fais les 4 à 6. - Sans problème. Tu es fantastique.
Jeff, tu t'occupes déjà du 7 jusqu'au 9.
On va le faire.
Les niveaux, je veux dire. Pas de sexe.
Alex, tu fais les 10 à 15. Ce sont les cas difficiles...
- Il dort ? - Oui, et il se chie dessus.
- Réveille-toi. - Plus de petits travaux, mamie.
Joli pet, Alex.
Quel pet ?
- Au boulot alors. - Quel pet ?
Pourquoi tu es si fatigué ?
Parce que j'étais avec trois filles. Tu ne peux pas savoir.
- Ne t'en fais pas. - Regarde, le frère de Bono.
Comment était la réunion de minables ?
Ces minables font en sorte que ton jeu soit terminé à temps.
Ah, bien sûr. Ils sont fantastiques.
Je vais te chercher un cobra noir. Pour autour du cou.
J.P., je dois être sur le dos de ses mecs.
Je voudrais que tu sois sur mon dos.
Voilà, Jell-O sans fruit car tu n'aimes pas ça.
Et du fromage et des crackers et du chocolat pour faire tout descendre.
Fantastique.
Qu'est-ce que c'est ?
Un jeu que je suis en train de créer. Je fais ça à côté.
Très bien, chéri.
- Tu veux jouer ? - Je ne sais pas.
Tu es si malin. Je me souviens encore que tu m'as fait une cage.
Ceci est un peu plus violent. Il s'appelle Demonik.
Tu joues le démon qui doit démanteler un labo de drogues.
Navette spatiale.
Avec ceci tu regardes, ça c'est pour frapper, ça pour sauter et ça pour plonger.
Avec la touche de droite tu ouvres le menu formule magique.
Avec la touche de gauche tu utilises les formules magiques.
- Comment on le fait marcher ? - Avec ces manettes.
Va par là.
Entre dans cette pièce et utilise la télékinésie pour soulever des objets.
Je ne vois pas de téléphone.
C'est la force de l'esprit. Appuie sur la touche rouge.
Utilise les boules de feu pour faire un trou dans ce mur.
Bien joué. Entre.
- C'est un gentil ou un méchant ? - Un méchant. C'est un trafiquant. Tue-le.
Je déteste la violence, mais la drogue c'est mal.
Joli Death Spike.
Utilise les éclairs pour faire sauter ces tonneaux.
Que c'est beau.
C'est bien.
- Tu as atteint un point de contrôle. - C'est bien ça ?
Voilà mon jeu.
J'ai encore à faire, donc si tu...
Attends ton tour. Je suis dedans.
Prenez ça, sales camés.
Je dois passer chercher quelque chose chez un ami.
Continue si tu veux. Je reviens tout de suite.
Tu es un ange.
Qu'il y ait encore des gens qui n'ont pas le câble !
- Même le Dr Shakalu l'a. - Lui oui.
Avec cette boîte vous recevez toutes les chaînes et encore d'autres câbles.
Si la police voit ça, mamie va devoir aller en taule.
- Comment vous vous êtes connus ? - A un combat de coqs.
- Il va me fournir ce lion. - Cool.
Et il a trouvé de l'herbe zimbabwéenne qui te fait changer en cerf.
- Les lions mangent les cerfs, tu le savais ? - Oui, c'est vrai.
Faut faire attention, docteur.
- J'attends depuis 3 heures ? J'ai des bois ? - Non, rien du tout.
Merci pour ça. Et docteur...
A votre service.
Enfin un colocataire qui fait des courses.
Des filets de poulet.
Des spaghettis avec du pain à l'ail.
Et des ailes de poulet.
Je ne sais pas ce que tu es, mais je vais te manger aussi.
Elle n'a pas de micro-ondes bien sûr, elle a 100 ans.
Oui, Dante.
Bonne nuit, mon pote.
C'est l'heure de manger.
Bordel de merde. Crétin suceur de bites.
Putain.
Ta queue était en feu ?
J'ai fini mon premier niveau cette nuit. Et toi ?
J'ai l'air d'avoir terminé des niveaux hier soir ?
C'est pas cool.
Tes colocataires t'ont fait ça ?
Mes colocataires, oui.
Elles sont dingues. Elles m'ont attaché.
Je ressemblais un veau pitoyable dans un rodéo.
Et au moment où j'ai voulu appeler la police, j'ai pris mon pied.
- Et c'était trop bon. - C'est tellement chaud.
Salut, les gars. Kane, tu peux jeter un coup d'œil là-dessus ?
- Alex, qu'est-ce qui s'est passé ? - Il y avait un feu. Le bébé, j'ai essayé...
Il baise ses trois colocataires. Elles l'ont attaché.
- Des orgies pendant toute la semaine. - Je ne sais pas de quoi ils parlent.
Tu viens de le raconter.
Ce n'est pas vraiment malin si tu travailles avec les mains.
Je peux te parler ?
- Tu es cuit. - Viré.
J'ai oublié quelque chose.
Ça ne se fait pas. Je crois que c'est cassé.
Alex, le jeu doit être terminé.
Tu es le plus doué. Je compte sur toi.
Malgré mes mains brûlées, je peux finir les niveaux.
J'espère.
C'est sûr.
Tu ne sembles pas le type pour le monde des jeux.
Parce que je suis une femme ?
Non, parce que tu es une belle femme dans un monde plein de puceaux.
C'est très flatteur et franc.
Je sais que je te plais aussi et que tu veux sortir avec moi...
... mais j'ai un délai à respecter et je ne veux pas être déconcentré.
Je dois souffrir jusqu'à ce moment-là alors.
- Mr Cheezle sur la ligne 2. - Je dois le prendre.
Évite ses thés.
Qu'est-ce que tu fais, J.P. ?
Je réfléchis sur mon jeu.
Comment ça va ?
Le public va adorer le jeu.
OK. Flippant.
Je te déteste.
Tu disais ?
Tu es frappé.
Comment il a pu me voir ?
Bonjour mesdames. C'est bien, ce câble ?
La chaîne de cuisine vous plaît ?
De la bouffe pendant toute la journée. Ils ne préparent qu'à manger.
Je veux manger la télé.
Merci. Tu peux leur apporter de l'héroïne demain.
- C'est quoi ? - Antiques Roadshow.
Qu'est-ce que c'est ?
Des gens apportent des cochonneries et ils en découvrent la valeur.
Pousse-toi.
- Moi aussi, je suis antique. - En effet, Bea.
J'ai besoin de la télé pour...
Va lire Playgirl toi.
- 4000 dollars pour une chope ? - C'est ridicule.
Le marathon des Antiques Roadshow continuent dans un instant.
Bordel.
Voila, tu es mort.
- Ici J-dog. - C'est Alex, J-dork.
- Tu veux quoi, trou de cul ? - Tu peux faire un truc pour moi ?
- Tu veux jouir sur mon père ? - Très drôle.
J'ai besoin de ton aide. Tu veux me faire quelques niveaux ?
Pourquoi tu ne le fais pas toi-même ?
Parce que mes colocataires n'arrêtent pas de regarder...
... du porno.
Je ne peux rien faire. Ce sont des nymphomanes. Tu dois m'aider.
Tu n'existes plus pour moi.
Quel bon copain, ce Jeff.
Il est déjà six heures ?
Je te prépare le petit-déjeuner avant que tu fasses les petits travaux.
Pas besoin, mamie.
Je vais à mon travail de bonne heure. Je n'ai pas le temps pour les petits travaux.
Il n'y a pas grand-chose à faire. Tu sais comment marche un sableur ?
Où tu as trouvé ça ?
Pendant la pause du marathon j'ai fait ta lessive.
J'ai trouvé ce vase dans ton sac. Il puait, donc je l'ai lavé.
Il est beau, hein ?
Et merci.
Une purée de fruits, c'est bon.
Cool, maman.
Je te défie, Jeff.
Tu ne vois pas qu'il dort ? Il ne relève pas de défis.
- Je te défie, Jeff. - Quel jeu ?
Dance Dance Revolution.
Bien Bobby, mais on ne l'a pas. Tu es con.
- Il est là depuis quand ? - Depuis ce matin.
Et tout à coup tu fermes ta grande gueule, hein ?
Comme si mes jours ici étaient comptés.
Vas-y d'abord, je vais voir ce que je dois faire.
Volontiers.
Et enlève cette veste Woody Allen.
Qu'ils sont tombés bas les héros.
Tu bouges bien, Bobby. C'était super.
Bon, voyons...
Quel jeu fantastique.
Nouveau high score.
C'est quoi high score ?
Qu'est-ce que ça veut dire ? Je l'ai détraqué ?
Eh, J.P.
Tu as une seconde ?
Tu n'as pas frappé, Kane.
Si, mais la musique était assez forte.
- Tu en as peur ? - Non, je n'aime pas la techno.
Et si tu avais des oreilles de robots ?
Oui, sûr.
J'ai une suggestion pour Eternal Death Slayer...
Trois.
Eternal Death Slayer 3.
Trois. Désolé.
Tu ne trouves pas que les nains du niveau 4 ressemblent aux elfes du 6 ?
Ça porte à confusion.
Une théorie intéressante, Kane...
... mais ça coûte cher de les recréer.
D'accord, mais si on leur donnait des couleurs différentes ?
C'est bon marché et vite fait.
Laisse-moi les décisions.
Ce n'est pas pour rien que je suis créateur et toi testeur.
File.
C'était une bonne idée. Ferme-la. Ne t'en mêle pas.
Je peux vous parler, my lady ?
Bien sûr, mais tu veux frapper à la porte la prochaine fois.
Et pourquoi my lady ? Vous êtes un chevalier de la Table Ronde ?
- C'était quoi ? - Rien.
Tu savais que les nains du niveau 4 ressemblent aux elfes du niveau 6 ?
Ça peut porter à confusion pour certaines personnes.
Je ne peux pas reculer le délai.
Pas besoin si vous changez les couleurs.
Ce n'est pas cher et ça prend seulement un jour ou deux.
On pourrait faire ça. C'est une idée fantastique.
Je n'ai que des idées fantastiques.
Il y a un colloque sur la nanotechnologie à l'UCLA. Peut-être que...
- Je travaille. - Moi aussi.
Je voulais seulement le dire.
Tout le monde doit le savoir. Fais passer l'info.
Dès que possible.
Dès que possible. Compris.
Qu'a-t-il dit ce taré sur les elfes ?
- Refusé. - Mais c'était une bonne idée.
Non. Je suis nul.
Non, pas du tout. Dis-le à Alex, peut-être qu'il parle encore à J.P..
Il faut d'abord le sortir de son coma sexuel.
Il me donne de l'espoir. Lui et ses sales putes.
Il vit dans un monde de rêves. C'est trop cool.
Pas du tout. Demain nous devons rendre le rapport...
... et il n'a pas encore commencé. S'il ne le finit pas, nous serons cuits.
C'est l'interphone d'Alex.
Il y a un paquet pour toi.
J'espère un homme à poil avec la queue raide.
Laisse tomber. Envoie-le ici.
- Venez, nous allons au bureau d'Alex. - Que Dieu vous bénisse tous.
Vous cherchez Alex ?
Je suis sa mamie Lilly et voici ses colocataires.
Grace et Bea.
Enchantée, mesdames.
Nous voudrions lui apporter son déjeuner.
C'est gentil. Je suis Samantha. Je vais vous conduire à lui.
Tu es cuit.
Tiens, Jeff.
Alex est là ? Il a de la visite.
Non, il n'est pas là.
Bonjour, mesdames. Vous étiez dans la même classe qu'Alex ?
Nous sommes ses colocataires.
C'est à cause de vous qu'Alex est tellement crevé toute la semaine ?
On y est allé fort. C'est un tendre.
On n'a pas l'habitude d'avoir un homme à la maison, on en a profité à fond.
- C'est dégueulasse. - Il est où ?
Je ne l'ai pas vu. Il ne dort sûrement pas sous son bureau.
Il doit être au travail ailleurs.
Vous voulez lui donner son déjeuner...
... et dites-lui qu'on a bien joué ce matin.
Et quand il rentre ce soir il peut jouer avec moi.
- Je vais gerber. - C'est trop dégueulasse.
- Ça suffit. Me voilà. - Te voilà, alors.
Tu nous as manqué.
Je bossais dur ailleurs.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
C'est ma mamie. Et ses deux colocataires.
Je vis chez elles depuis une semaine.
Bonjour, mamie. Mesdames. C'est bon à savoir.
Jouir sur ma mère ça va encore...
... mais baiser ta mamie et ses colocataires c'est légendaire.
Ne fais pas l'idiot.
Venez, mesdames. Je vous accompagne.
Par ici, Béa.
- Putain. - Sandwich au dildo ?
- Bonsoir, mon chéri. - Salut, mamie.
Eh, Bea.
Il vaut mieux aller vous coucher car demain vous avez une journée chargée.
- Comment ça ? - Je n'ai rien de prévu.
Il vaut mieux être bien reposé quand on va à Antiques Roadshow.
Alex, tu es un ange.
Reste autant que tu veux et trouve-toi un mec.
A Van Nuys un lion a été capturé dans un quartier résidentiel.
Qu'avez vous pensé quand vous êtes tombé sur ce lion ?
Dément. Comment cet animal est arrivé dans ce quartier ?
J'ai entendu des grognements dans le jardin et on est allé voir.
Je regarde dans l'arbre et voilà le roi de la jungle.
Vous devez vraiment aller vous coucher maintenant.
Il nous faut un petit somme...
... car il y a bien des choses à expertiser.
Viens, Bea.
Je chie dans mon froc, me précipite dans la maison et appelle la police.
Bonne nuit, mesdames.
Il est temps de faire quelques niveaux.
Peut-être qu'on pourrait partager les niveaux et les faire tout de suite.
Pas le temps. Nous sommes cuits.
On sera virés ?
Vous oui. Nous non.
J'espère que oui. Je suis un type nul qui mérite de mourir jeune.
Du calme, Kane. Il va venir.
Ne désespère pas, Kane. Je suis là.
Messieurs, les niveaux 10 à 15 sont finis.
Je te l'avais bien dit, non ?
Qui veut battre la touffe grise ?
Je dois mourir quand même.
Merci.
J'espère que ça va m'aider avec ce troll plein de mauvaise énergie.
Samantha, dis-le.
Mr Cheezle, non seulement ces jeunes gars ont trouvé tous les bugs...
... mais nous savons aussi comment les réparer. Nous n'avons pas de retard.
Génial. Fantastique énergie.
J'ai rêvé cette nuit.
J'ai rêvé que j'étais un pigeon qui volait au-dessus de la mer.
J'ai plongé dans l'océan...
... et j'ai nagé avec les dauphins.
J'étais deux animaux en même temps.
Ça veut dire qu'une bonne période s'annonce.
Une bonne période.
Samantha, va dîner avec les garçons. Aux frais de l'entreprise.
- Oui Samantha, emmène-nous. - On va s'éclater.
S'éclater ?
On va voler avec un oiseau de mer ou quoi ?
Ça m'est égal. Éclatez-vous tant que vous voulez.
Une bonne période commence.
Ce soir je ne peux pas malheureusement.
J'ai la saison 3 de Buffy sur DVD.
Je rentre chez moi et je vais voir les bonus du DVD.
- Je ne savais pas qu'il était déjà sorti. - C'est vrai. J'ai mes relations.
Une longue soirée t'attend.
- Si tu veux que je t'accompagne. - Non, merci.
Tu peux toujours m'appeler de chez toi.
Je suis assez fatiguée, je vais me coucher de bonne heure.
Oui, mais je te vois lundi.
Je sais que parler avec moi c'est intimidant.
Mais derrière ce génie...
... il se cache un homme simple. Mais j'y travaille.
Je dois m'en aller.
Conduis prudemment.
J'ai choisi notre meilleure table. C'est notre table harmonie.
Regardez notre carte d'eau vitamine exclusive.
Profitez de l'harmonie.
- On va le fêter ici ? - C'est le choix de Mr Cheezle.
- Quelle surprise. - Ce menu est nul.
Ces fromages de soja sont bons. Je pense.
- Ils ont de l'alcool ici ? - Nous ne servons pas d'alcool. Dommage.
C'est probablement votre première fois chez Notre dame de la santé.
Je suis Shylo, votre serveur.
Vous avez dit Shylo ?
- En effet. - Bizarre. N'est-ce pas ?
Il voulait dire: pédo.
Pas d'alcool. Quel resto de merde.
Allez, mon vieux, ne jugez pas sans essayer. Nous avons du chiendent.
C'est bon pour le cas où tu veux vomir sans être bourré.
Qu'est-ce que vous nous recommandez comme entrée ?
Tout le monde adore notre quesadilla aux germes de soja.
- Plus loin il y a Tommy Burger. - On y va.
Je sais que notre cuisine est particulière, mais c'est bon et bon pour la santé.
Nous servons tout sans graisse.
Si nous payons un supplément nous pouvons avoir de la graisse ?
Il y a des toilettes ou dois-je chier dans les plantes ?
Espèce d'attardé au T-shirt rouge.
Vous vous trouvez plutôt cool, non ? Je vous emmerde.
Foutons-nous de la gueule des véganistes. Ça ne fait de mal à personne.
Allez manger un hamburger et avalez de travers une bite de boeuf.
Y en a un qui a loupé sa classe de yoga. Venez, on se casse.
- N'oublie pas ton karma, Chou-fleur. - C'est Shylo, pauvre con.
- Désolée, monsieur. - Tu étais gentille.
Merci, Lilly.
Incroyable qu'ils aient évalué ce repose-pied à 200 dollars.
Qui aurait pu penser qu'il datait de l'époque pré-victorienne.
Je voulais gagner un peu d'argent.
Je t'ai bien dit que c'était une crotte de chien séchée.
Ce thé est assez fort.
Il était dans une des boîtes de Sophie.
Je l'ai fait en sa mémoire.
A la tienne, Sophie.
Rends-toi, Kane.
Je gagne. Rends-toi.
Je ne peux plus respirer.
Il est impossible que tu me battes quel que soit le jeu.
Ah oui ?
Tandis que les autres filles jouaient avec des Barbies...
... j'ai battu mes frères à Super Mario.
On va lancer des noms ?
- Depuis quand est-ce que tu es testeur ? - Depuis dix ans environ.
Avant ça j'étais comptable.
Mais je m'y sentais mal, et j'ai dit à mon patron:
Papa, j'arrête.
On va lancer des noms ?
Enfin il faut faire ce qu'on aime le plus.
Et un comptable ne peut pas se défoncer.
On perd des millions et on est viré.
On va chez ta mamie ? Je dois aller aux toilettes.
Oublie. Pisse dans la rue.
Je dois pisser de mon cul.
Il est beaucoup trop tard pour aller chez ma mamie.
C'est juste au coin. On peut encore y aller.
C'est une urgence.
Elles doivent dormir, alors pas de bruit.
J'entends des voix.
C'est de l'espagnol ?
Eh, mamie.
Je ne comprends pas...
... ce que ces gens disent.
Si j'avais su que tu emmènerais du monde, j'aurais coupé mes bois.
- Ta grand'mère est de bonne humeur. - Normalement elle n'est pas comme ça.
- C'est de la bière ? Je peux en avoir une ? - Prenez-en.
- Où sont les toilettes ? - En haut à gauche.
Quelle jolie musique.
Viens ici, chéri. Quelles jolies joues.
Je peux te parler une seconde dans la cuisine, mamie ?
Bien sûr, chéri. Je veux une bière.
On va en prendre une dans la cuisine.
Pourquoi vous n'êtes pas au lit ?
Pardon.
Avant d'aller nous coucher nous avons bu une tasse de thé.
- Quel thé ? - De la boîte de Sophie sur la commode.
Ça nous paraissait une bonne idée de le boire en sa mémoire.
J'entends pousser mes cheveux.
Tu veux de la soupe ?
Non, merci.
- Mamie a bu toute mon herbe. - Fantastique.
Combien de personnes peuvent dire ça ?
Il te reste de l'herbe ?
J'ai envie d'un joint.
- Appelle ce barjot de Dante. - Oui, appelle-le.
Tu vas avoir ta dose.
Je peux emmener quelques amis de la Folle Minette ?
La prochaine fois moins de fous et plus de minettes.
Dis, ce sont des gens normaux. Prends une bouffée et amuse-toi.
- Ce n'est pas du je-suis-un-cerf, hein ? - Non, tu fumes du Frankenstein.
Pourquoi Frankenstein ?
Après en avoir fumé, tu marcheras comme ça.
De la bouffe.
Je suis le monstre Cookie.
Qu'y a-t-il, mon pote ?
Du beurre de cacahuètes.
J'aime Madame Kamay.
Mon lion m'a appris beaucoup.
Surtout de ne pas en avoir un.
- Votre anglais est bon, Dr Shakalu. - Merci.
Dante, ma copine et moi t'avons vu à la télé hier soir.
Ta copine c'est ce nounours que tu frottes contre ta bite la nuit ?
Peut-être que ce lion n'était pas une bonne idée après tout.
C'est pour ça que Dr Shakalu va me trouver un singe. Il apprend le taekwondo.
- Un singe karatéka me semble plus sûr. - Ça me semble logique.
Quelqu'un veut des corn-flakes ?
Les Colonel Crackers sont les meilleurs.
S'il pouvait sortir de la boîte pour faire la fête avec nous. Il est si chou.
Ça m'échappe.
Et tu sais quoi d'autre t'échappe, rabat-joie ? Le Colonel.
C'est grave d'être aussi con que toi.
- Quelqu'un a du feu ? J'ai un peu d'herbe. - Moi.
J'ai envie de fumer.
C'est quoi ?
- Le numéro de téléphone de J.P. - Veinarde.
- Vous avez entendu sa voix de robot ? - Il est dingue.
Venez, on va lui téléphoner pour rire.
Espèce de polygone.
Rapporter. J'ai essayé.
Un mètre graphique. Ce n'est pas ça non plus.
Merde, ça ne marche pas.
Tu ne vas pas y arriver avec ce jeu.
Pas vrai. Tais-toi.
Tu déçois tout le monde.
Non, ce sera le meilleur jeu qu'on n'ait jamais vu.
Dans tes rêves. Tu n'auras jamais des jambes métalliques.
Samantha baise Alex.
Pas vrai.
Que tu es jeune et mignon.
Bébé veut un peu de lait ?
Bébé adore le lait.
Suce ces tétons.
Un coup sur la tête.
Quelle approche à la con.
Un sandwich à la glace ? Pain complet avec de la salade.
Donne-les aux motards dans la salle à manger.
Ma grand-mère m'a distrait. Fais attention.
Le craqueur de dos. Tu es cuit.
Comment c'est d'être vieille ? Un peu bizarre, non ?
Tu as beaucoup vécu. Deux guerres mondiales.
La voiture, Tupac. Je veux dire...
J'ai branlé Charlie Chaplin.
Non. Il est resté muet ?
Pas après que j'en ai fini avec lui.
Que tu es gentil. Tu me fais penser à Charlie.
Petit vagabond.
Des coups de Cabo Wabo. Toi d'abord, Samantha.
- Cette tequila va me saouler. - C'est le but. Allez.
Si tu ne bois pas, je te bats à ce jeu là aussi.
Petit con. Sers-moi. Sers-moi en deux.
Je ressemble à Tom Cruise dans Cocktail.
- Deux, t'es pas obligée. Je plaisantais. - Ça ne va plus, fils à mamie ?
Y en a un qui va baiser ce soir.
Docteur, on n'est pas dans la jungle.
Mon odeur est sublime.
Ton odeur est mortelle.
- Me voici avec Abbot et Costello. - Tu en as baisé un des deux ?
Pourquoi un ? Les deux.
- Quelle salope tu étais. - Comment: étais ?
- Je vais chanter. - Tu es trop bourrée pour ça.
On ne peut jamais être assez soûle.
J'aime cette fille.
Regarde, Frankenstein.
Il y a eu une fête hier ou j'ai halluciné ?
Que c'est mignon. Regarde ce chapeau cow-boy.
Bonjour.
Tu n'étais pas de service hier, shérif ?
Cool, des vieilles photos. J'ai cru que c'était quelque chose d'embarrassant.
C'était pour quel Halloween ?
Ce n'était pas à Halloween. C'était son premier jour d'école.
C'est un pantalon léopard ?
Regarde, on peut voir son zizi.
Le shérif exige qu'on brûle ces photos.
Regarde, son premier livret scolaire.
Fais voir.
Que des vingt sur vingt. Impressionnant.
Je suis un génie.
Jusqu'au collège oui. Après tu planais un peu.
- Ça devait être la puberté. - Oui, absolument.
Regarde, le papy d'Alex avec Alex bébé.
- Ça fait dix ans maintenant. - Je suis navrée.
Pour ça, j'aime avoir Alex à la maison. Je me sens plus proche de lui.
Il t'adorait.
Moi aussi et je t'adore. Et j'adore vivre chez toi.
Mon papy était si cool. Il aurait bu des bières avec nous hier.
Peut-être une vingtaine.
- Il avait un problème. - Il aurait dû être ici hier soir.
Comme c'était bien hier soir. Il faut que je trouve le nom de ce thé.
Il est déjà midi. Je dois m'en aller. Tu peux me déposer ?
Ça m'a plu. Merci de m'avoir montré les photos.
Reviens nous voir. J'en ai encore quatre cartons.
A tout à l'heure, mamie.
Il est grand temps que toi et ta laitière rentriez.
Yo, va-t-en maintenant.
Grace, je dois te confier quelque chose.
- Tu étais la première. - Vraiment ?
C'est mignon.
Et toi tu étais mon...
... mon trois millième environ.
J'aurais dû mettre une capote.
Une maison sympa. Je ne connais personne avec 300 colocataires.
Parfois c'est le bordel, mais nous avons 50 femmes de ménage.
Ça aide.
- Voici ma chambre. - On y est.
Je te vois lundi.
A lundi.
- Merci de m'avoir ramenée. - Je t'en prie.
J'oublie mon ticket de parking.
Dis, j'ai oublié...
Je voulais juste avoir mon ticket de parking.
Je sais. Voilà.
- Et si j'avais été le chasseur ? - C'est ce que j'espérais.
- Je te vois au travail. - Je serai là. Je suis le monsieur âgé.
Je suis un génie.
Samantha, tu seras à moi.
Encore du carburant.
Quand est-ce qu'on m'a appelé ?
Vous avez un nouveau message.
Eh J.P., nous faisons la fête. Où es-tu ? Voici Sam.
J.P., on a célébré ce soir. Jeff, arrête.
Je suis J.P., je suis un robot. J'ai un vagin de robot.
Ce n'est pas drôle.
C'est juste. Elle a branlé Charlie Chaplin.
Question suivante.
Elle a inventé la branlette ?
Non, mais elle a été la première à mettre un doigt dans le cul en faisant une pipe.
C'est une pionnière.
Mais la grande nouvelle est que Barry a sucé un téton pour la première fois.
Pendant treize heures.
Ça va comme ça.
- Jeff, ça avait l'air d'une belle fête. - Comment ?
J'ai reçu votre message hilarant. Presque aussi hilarant que ton visage.
C'était pour rire, J.P. T'énerve pas.
Alex a pris congé pour mourir de vieillesse ?
Il est allé déjeuner avec Samantha.
Quelqu'un s'intéresse à ma MST de l'époque du film muet ?
Sa chatte sentait la Grande Dépression.
- Tu veux un snack, Alex ? - Non, merci.
- Tu veux ouvrir ? - Bien sûr.
- Peut-être un pompier strip-teaseur. - Je l'espère aussi.
- Qu'est-ce que tu fous ici ? - Il faut que je te parle.
Je me sens lamentable à cause de ce message sur mon répondeur.
Je n'y peux rien si je suis différent.
Je veux que vous m'aimiez, mais vous me voyez...
... comme un anormal.
Pour être honnête, cette voix robot ne t'avantage pas.
Je fais ça quand je suis nerveux.
Personne ne te déteste.
Je vais demander aux autres qu'on se fasse un truc sympa.
- Et Samantha ? - Elle aussi.
Vraiment ? Ça serait super.
Tout le monde chez Brainasium a du respect pour toi.
Tu as inventé l'un des meilleurs jeux. Tu es une légende.
Je sais. Je suis fantastique.
Qu'est-ce que c'est ?
Rien de spécial.
Un jeu que je conçois pendant mes loisirs.
Ces dernières années.
Le mapping 3D est si souple. Tu l'as conçu toi-même ?
Et il y a à peine du clipping. Qui l'a programmé ?
Moi aussi.
Tiens, je suis un enfant prodige de 35 ans.
La détection de collision est fantastique.
Je veux bien regarder ça chez moi et te donner quelques tuyaux.
Une personne normale, un copain fait ça, n'est-ce pas ?
Oui, ce serait cool.
Les effets lumineux sont très réalistes.
Fais-moi plaisir. Ne me critique pas trop. Je ne suis pas un génie.
- Je suis un génie. - Je sais.
Et les gars au travail ne le savent pas. C'est une sorte de secret.
Alors fais gaffe à ce disque et ne le dis à personne.
Prudent est mon deuxième prénom.
Pas vraiment. C'est Phillip.
- Docteur, donne-moi un sachet. - Voilà.
Il ne me va pas m'arracher le cœur pour me le montrer ?
Non, voici Mr Lee Ho. Il enseigne le taekwondo à singe et moi.
J'ai obtenu la ceinture jaune. Et singe la rouge, il apprend vite.
Singe frappe de manière inattendue.
D'où ma lèvre gonflée.
- Il est où le singe maintenant ? - En haut, il range ses nunchakus.
Quelle fête, hein ? Ta fille sait bien boire.
La ferme, singe. J'ai du monde.
Docteur, dis à Mr Lee Ho de faire taire le singe.
Lee Ho est authentique. C'est un vrai chinois.
Je vois.
Quoi encore ?
Mr Lee Ho ?
Singe ?
Ne frappe pas.
Il faut mettre la main sous l'aisselle et puis faire comme ça.
Essaie.
- Ça ne va pas. - Il faut pratiquer pendant les week-ends.
Ta mamie te frappe ?
C'est plus vraisemblable que ce qui s'est passé.
- Quel est le sujet de cette réunion ? - Péter.
Messieurs, Samantha.
Hier soir j'ai reçu une version brute du nouveau jeu de J.P.
Il est entré dans mon cerveau avec une telle force...
... qu'il semblait que j'allais exploser dans l'atmosphère.
C'est vraiment fou.
Allumez vos moniteurs et je vous donne un aperçu de l'avenir.
Préparez-vous pour Demonik.
- C'est mon jeu. - Je veux le voir.
Attends. C'est mon jeu.
- Comment ton jeu ? - J'y bosse depuis trois ans.
Tu dis n'importe quoi. J'y travaille depuis un an. N'est-ce pas, Mr Cheezle ?
Des conneries. Robogarce est venu me voir hier. Je lui ai montré ce jeu.
Il devait me donner quelques tuyaux. Pas le piquer.
Tu as encore une copie ?
C'est malin.
Pourquoi tu n'as pas parlé de ce jeu ?
Je ne sais pas. Je le sentais pas.
Que c'est mignon. Il veut tout simplement coucher avec toi.
Je vais lui arracher cette tête de robot de son putain de corps.
Tu troubles l'énergie dans cet espace.
Tu peux prouver que c'est ton jeu ?
- Défie-le. - Ça ne prouvera rien.
Il a certainement volé le jeu et il a appris tous les mouvements par coeur.
- Il est pitoyable, Mr Cheezle. - J'en ai marre maintenant.
De la violence grave. Du calme Alex.
Reviens demain pour faire tes excuses à J.P.
Des excuses ? J'ai travaillé comme un fou pour ce jeu.
Ton énergie me fait très peur.
Merde à cette énergie, à J.P., à Brainasium, allez tous vous faire foutre.
- Je donne ma démission. - Alex, attends.
Laissez-le se recentrer et rassembler son chi.
Joue sur ma tête, singe.
Prends un peu de ce Frankenstein et de cette merde de cerf...
... de ce Monstre Vert, de ce Bling et de ce Bling-bling...
... et roules-en un seul joint.
Personne n'a jamais été aussi courageux.
Mais maintenant si. Roule.
Je fume avec toi. On va s'éclater tous les deux.
- Lilly, Alex est là ? - Non, Samantha.
Il est au bureau. Ça ne va pas ?
Rien de grave, Il y a eu une bagarre sur un jeu vidéo...
Le jeu d'Alex ? Demonik ?
Tu le connais ?
Je l'adore. J'arrive presque au dernier point de contrôle.
Mais les zombis ne cessent de me mordre le cou.
Tu veux faire quelque chose pour moi ?
J'enregistre ceci pour la science. Ça passera sur Discovery.
Ne me juge pas, singe.
Pourquoi quelqu'un voudrait le lui voler ?
Entraînez-vous. Vive les Backstreet Boys,
Jeff, tu vas me chercher Alex. Nous allons voir Cheezle pour résoudre cela.
Pas de problème.
- Salut, Jeffrey. - Comment ça va renard argenté ?
Pourquoi tu sues comme ça ?
J'ai lancé un club de combat.
- Où est Alex ? - Personne ne sait où il est ?
Moi si. Viens, chérie.
Tu as du talent.
Mais qu'est-ce que j'entends ?
J'ai une tumeur ?
- Dante, Alex est chez toi ? - Attends.
C'est pour toi. Je crois que c'est le démon.
Reviens au travail.
J'ai donné ma démission il y a des mois.
- A quel point tu es défoncé, là ? - C'est qui ?
C'est Marv Albert ?
Tu as perdu les pédales. Une urgence.
J.P. est un vrai robot. Il a kidnappé ta grand-mère pour dévorer son âme.
Ma grand-mère est en difficulté ? J'arrive.
Il arrive.
- Combien de temps il nous reste ? - Assez pour continuer jusqu'à 69.
- Comme Don Knotts. - Salut, Mayberry.
Il faut que tu me déposes.
Je suis trop défoncé pour conduire à la maison du démon.
Roule, singe.
Le bitmapping est super. Très élégant, très agressif.
Très Miyamoto.
C'est ce que je voulais.
- Mr Cheezle ? - Oui, Samantha.
J'ai des preuves que J.P. a volé le jeu d'Alex.
Quelles preuves ?
Incroyable. Je dois jouer contre une femme de 90 ans ?
90 ?
- Mamie, qu'est-ce que tu fais ici ? - Prouver que tu ne mens pas.
Commencez.
Attentions aux moniteurs.
Je vais t'avoir.
Et ça alors ?
Boule de feu.
Voilà quelques éclairs.
Pas de problème.
Et voilà la peste.
Allez, remets-toi.
Quatre heures c'est l'heure de la série Arabesque.
- Connard. - Attrape-le, Lilly.
N'oubliez pas que je suis un enfant prodige.
N'oublie pas que c'est le jeu de mon petit-fils.
Je vais dévorer ta chair.
LILLY CHASSE J. P.
Arrêtez.
Bien joué, mamie.
Désolé de ne pas t'avoir cru.
Cette nuit j'ai rêvé que j'étais un serpent dans l'herbe.
Et je suis tombé sur un élan mort.
Je suis entré dans son âme et j'y suis resté jusqu'au lendemain matin.
Ça veut dire que je vais sous-estimer quelqu'un.
D'où sort ton herbe ?
De chez toi, Dante.
Eh oui. Ça va, Mr Cheezle ?
Viens J.P.
Ta mère va venir te chercher.
Ciao, J.P.
Assieds-toi sur mon visage.
C'était déplacé.
SIX MOIS PLUS TARD
A la sortie de Demonik.
Dante, nous allons trinquer.
J'ai gardé cette herbe pour une occasion spéciale.
- C'est quoi ? - La Bombe Brune.
Avec ça tu es si défoncé, que tu chies dans ton froc.
Non merci.
J'ai déjà chié dans mon froc une fois ce mois-ci.
Bon.
- C'était quoi ? - De la part de Shakalu et moi. Pour Alex.
Un sachet d'herbe aurait suffi.
Oui, singe. Un coup de karaté.
traduction: Subs Media