...
Claquements
...
Musique rock
...
-Qu'est-ce qui ne va pas ? Le grand amour, c'est ça ?
Tu peux pas commencer par un petit ?
Avant la fin de la semaine, je te trouve une gonzesse.
T'auras plus qu'à te pencher. -Tes coups, je les connais.
Non, merci. Non, merci. -La dernière fois, c'était pas...
Je le reconnais, on est tombés sur une cinglée.
Tu sais, je vais te dire une chose,
on va pas mettre la barre trop haut.
Mais se taper une moche, c'est pas simple.
Elles sont terriblement méfiantes, les laides.
On va attaquer la "middle class".
Avant samedi, tu auras la femme de ta vie.
Musique rock
...
-Dominique, c'est moi. Tu vas me rendre un service.
Annule mon rendez-vous avec ces imbéciles.
J'ai matériellement pas le temps de faire ça. OK.
Les trous du cul pareils, ça m'intéresse pas.
...
Vous venez de quelle école ? -IAD.
-Inconnu au bataillon, jamais entendu.
C'est pour le formulaire de travail de fin d'étude ?
-Oui. -Ca doit durer 7, 8 minutes ?
-Pas plus.
-On va y aller. Je suis prêt.
Vous dites pas "action" ?
Oh.
Je me présente : je suis Claudy Focan,
je suis photographe...
On va couper. "Cut."
Je dis ça parce que je regardais ton objectif. C'est du digital ?
En fait, je suis photographe, je fais des photos de charme.
On recommence directement ?
Je me présente : Claudy Focan, M. Focan, plus exactement,
directeur et sales marketing manager des abattoirs d'Anderlecht.
Quand les bêtes arrivent, elles sont 150 dans un camion
pour pas trébucher durant le transport.
Arrivées ici, elles suivent la ligne,
et on les dirige vers la zone d'abattage.
C'est la partie la moins marrante. On n'a jamais dû tirer 2 fois.
Moi, c'est mon petit péché mignon.
Une fois que la bête est décédée,
on la dirige, comme elle marche plus...
Tu fais chier. Tu m'emmerdes depuis le début.
Va te fourrer la gueule là-bas. T'as que ça à faire.
Excusez, je suis arrivé nerveux. C'est pas votre faute.
On m'a donné les 2 clowns de l'IAD. Le fond du panier.
-La fricadelle, comment on fait ça ?
-J'allais y venir. Chaque chose arrive en son temps.
Tu vas pas me dire quoi raconter. La fricadelle, concrètement...
2 choses : sur une bête de 700 kg,
il y a 350 kg qui sont considérés comme impropres à la consommation.
Vous verrez jamais dans une boucherie
des narines, un scrotum, un anus ou des intestins.
On fait quoi, avec les intestins ?
Les intestins, c'est que de l'herbe digérée.
On appelle ça communément de la merde.
On racle tout ça, on le met dans des grandes bassines,
et on rajoute anxiolytiques, antibiotiques, colorants...
C'est notre petite popote. C'est le pot belge.
Une fois que cette matière à l'aspect de la viande,
on l'enfile dans des boyaux,
et ça part dans les friteries, dans le commerce.
Ca devient des fricadelles, des merguez.
Il crache.
-Ca va, Polak ?
Un grand paquet de frites avec sauce.
-Avec quelle sauce ?
-Je sais pas, moi, sauce Dallas. Mets-la à part.
Et trois boulettes avec. Omar, la sauce à part ?
-Sur les boulettes. Mets 6, 7 fricadelles.
-7 fricadelles.
-Et des bières, des Vedett. -Il est à l'aise, lui.
T'es aveugle ? J'étais en train de commander.
Tu joues avec ta vie, toi.
-Excuse-moi, je croyais que tu...
-Qu'est-ce qu'il a, ce fils de pute ?
-Calme-toi. -T'as un problème ?
-Il vient, il s'excuse pas, il me dépasse.
T'es poli ou t'es pas poli ? Hé ?
-Arrête. -Pauvre type, va.
-T'es pas en classe verte, toi.
Il me semblait que c'était toi,
avec ton accent de chanteur de rap hip-hop.
Et ta manie de cracher comme un lama,
c'est excessivement énervant. Salut, Stef. Ca va ?
-Vous vous connaissez ? -C'est mon pote.
Tu lui parles autrement. Excuse-toi tout de suite.
-Excuse. -Une bière ?
-Je bois pas de bière. -C'est quoi, ça ?
-Des fricadelles. T'en veux ?
-Tu sais ce qu'il y a dedans ? J'ai vu un reportage.
-Il y a pas de porc. -C'est sûr, il y en a pas.
Tu donnes ça à un chien, il le bouffe pas.
T'as une tache.
-Je peux te poser une question ? Le prends pas mal.
Qu'est-ce que tu comptes faire pour la rentrée ?
Parce qu'avec Baudoin, on se pose la question.
Quand on voit tes résultats...
L'univ, c'est gentil, mais il faut étudier.
Tu peux pas échouer tous les ans. C'est échec sur échec.
Guindailler, la grasse matinée, ça, ça va, tu sais faire.
Moi, j'ai pas fait l'univ,
mais si je suis au chômage, c'est pas ma faute.
J'avais rien demandé, à 17 ans.
Je voulais faire le barreau, pas des moutards avec l'autre con, là.
Moi, je voulais devenir une grande psychologue :
aider les gens, MSF, tout le bordel...
Tout ça à cause d'une soirée trop arrosée.
Quand tes parents sont morts,
ma vie aussi, elle a changé. Ben, hé ?
Le jour de l'enterrement, il a fallu que je sois maman.
Bon. Ecoute, mon chéri,
je t'ai toujours considérée comme ma fille.
J'ai pas envie que tu tournes mal.
-Ecoute, tatie,
moi aussi, je te considère comme ma mère, je tiens à toi.
Et plus j'y pense, et plus je me dis :
"Je veux faire comme toi."
-Comment ?
Qu'est-ce que tu veux dire ? -Rien foutre.
Comme toi. C'est un peu ça,
le but dans la vie, non ?
Réussir à rien foutre.
-Allez, on vient vers moi, on me suit. Cindy !
C'est toujours les mêmes, hein.
Dis donc, tu sais pas lire ? Interdit de manger dans les musées.
J'espère que ça va te couper l'appétit.
Bonjour. La petite enveloppe.
-Bienvenue au musée des accidentés de la route.
-Comme quoi, on ne dira jamais assez : la ceinture !
Un petit clic vaut mieux qu'une grande claque.
Les enfants, qui veut jouer au mort ?
Qui a déjà eu un accident de voiture ?
Toi ? Toi ?
Toi ? Personne ?
Ca va venir, alors.
A 18 ans, on commence à boire.
Et puis on veut impressionner ses amis.
Et paf, c'est le platane assuré au retour.
Toi, Charlotte, tu sais ce qu'est un pare-brise ?
Oui. Si tu ressembles plus à Albator qu'à Candy,
c'est parce que ta maman, elle flûte.
Jolie, cette grille, non ? Le type a eu 137 fractures.
C'est beaucoup, 137 fractures.
C'est impressionnant, non ? Venez voir.
Approchez-vous, ça va pas vous manger.
Je sens que tu veux monter dessus.
Elle crie.
Tu veux pas ? C'est pas grave. Allez, prochaine attraction.
Cri
Elle est morte, la maîtresse !
Maintenant,
on fait une minute de silence pour les gens qui sont derrière moi.
Voilà.
-Ca roucoule. C'est un cinéma porno ?
-Et quoi ?
Venez.
-Ca parle de quoi, ce navet ?
-2 filles à la recherche d'identité sexuelle.
-"Identité sexuelle." Ca veut rien dire.
C'est fort lent, non ?
Au ciné, je m'endors.
-Des gros nénés, un gros ventre, des grosses cuisses.
Ca change, hein ?
Ca change des livres.
-Ca va encore tourner autour du trou de balle.
"Identité sexuelle."
Quoi ?
Son téléphone sonne.
...
-Fabienne ?
*-Comment tu sais ?
-Ton nom s'affiche.
T'es vraiment con. -Excuse-moi.
Tu peux sortir ?
-Ta gueule, je parle.
C'est pas à toi que je parle.
C'est un mongol.
-Oh ! Sors pour téléphoner
ou éteins ton téléphone. -Quoi ?
-Il te demande de sortir téléphoner à ta poufiasse.
-Tu veux te battre ?
Vas-y connard,
j'attends.
-Il est tout à fait fou, ce type.
Tu es debout ? Assieds-toi.
Regarde devant toi.
T'as vu ça, madame, comment il me parle ?
Son téléphone sonne. Je téléphone, moi ?
-Ouais, Fabienne. Non, c'est rien. C'est un crétin.
-Il le fait exprès.
-Tu comprends jamais rien. T'es vraiment conne.
Arrêtez !
-La 1re, c'est pour la leçon. La 2e, c'est pour le principe.
Et la 3e, c'est parce que jamais 2 sans 3.
Il pleure.
Allô ? *-C'est qui ?
-C'est JC. *-JC, c'est ça ?
Qu'est-ce que vous faites le 15 août ?
C'est parce que je fête mes 18 ans. J'organise une fête au Zoute.
*Ca va être bien, j'invite toute la Belgique.
-C'est quoi, cette pute ?
Elle a aussi été bercée trop près du mur.
De la part du manager.
Encore une petite ? Elle a dû faire mal, celle-là.
-Ce que j'aime dans ce dancing, c'est ce côté palace...
Le côté un peu...
Oh, là.
Mal réveillée ? -Ouais, c'est ça.
-Ca va bien, Dominique ?
Quand j'y pense, quand tu avais laissé entrer l'Albanais...
Il faut pas laisser entrer, ça.
J'ai pas voulu te le dire.
Sympa, non ? T'as la piste qui est là-bas.
Ca va bien, l'ami ? Tu dors ici, toi ?
-Mais voilà le plus beau. -Je t'avais pas vue.
Quoi de neuf ? Depuis le temps.
Je voudrais une petite bière. Je crève de soif.
-Qu'est-ce que tu racontes ? -C'est pas évident.
-Non ? -Non. Pour le moment...
Je rame. Je rime et je rame comme Tartine et Boterham.
Je te jure que j'en prends plein la gueule.
La loi universelle des séries.
Gros problème avec la rage.
Les mêmes trucs.
Et toi, vieille truite, ça va ?
-Toujours méchant avec moi.
-C'est une boutade.
-Et avec la petite ?
-Tu sais, Daisy, il faut pas se leurrer.
Si je suis si bien accompagné, c'est pour mon pognon,
c'est pas pour mon odeur.
Et ça fait mal. Je suis peut-être le seul à le savoir.
-C'est Natacha ?
-C'est Michael Jackson. J'adore, ça.
C'est le seul Blanc qui chante comme un Black.
Qu'est-ce que tu veux ? "Who's bad", c'est lui.
Au-dessus de lui, personne, au-dessous de lui, personne.
Tu le connais pas bien.
*Musique pop
*...
Mets plus fort, il y a que moi qui danse.
*...
-C'est mon engin que tu regardes ?
Pistolet tchèque semi-automatique,
plastique léger, 17 coups.
Ca t'arrête un bus en pleine course ou un avion.
Enfin, je pense.
Les armes à feu, c'est ma passion depuis que je suis gamine.
-On peut...
-Qu'est-ce qui vous amène ?
-On m'a agressé au cinéma.
Ils ont failli me poignarder.
Ils m'ont tapé dans le dos, arraché ma veste, pris mon GSM...
Heureusement, j'ai fait du judo, donc j'ai pu maîtriser.
-Comment ils étaient, vos gars ?
Un peu comme ça ?
-Non.
-Alors c'était des comme ça ?
-Non plus.
-Alors c'était ça, les mêmes.
Il faut faire des efforts, mon vieux.
-C'était ce type-là,
enfin dans ce genre-là. -Quoi ? Lui ?
Il aurait fait ça ?
-Oui. Enfin...
-Il aurait fait ça pour quoi ? Pour le plaisir ?
-Elle va passer à la casserole, je te le dis.
-C'est lequel, déjà ?
-J'ai mis la dose.
-Je te cherchais. J'ai cru que tu étais partie.
Tiens, petite coupette.
Tchin-tchin. Toast.
-J'étais au cinéma
avec une jeune fille,
et soi-disant, mon GSM aurait sonné.
-Ca, on le dit avant le film, de couper le portable.
On le redit après la pub.
D'accord ?
On va pas rallumer toutes les 5 min pour le dire.
-Je l'avais éteint. -Vrai ou faux ?
Oui ou non ? J'ai raison ?
-Oui !
-Moi, quand je vais au cinéma avec ma femme,
on est mal assis,
et il faut se taper les GSM, les gens qui discutent...
Je vais appeler
mon pote Maurice.
-Mais c'est pas un chanteur.
-J'ai compris. On va dire qu'il ressemble.
-Si vous voulez. -On va faire un portrait-robot.
Attention, je dessine pas comme Tintin.
-Tintin, c'est un personnage.
-C'est ce que je dis, je dessine pas comme Tintin.
Il était comment ?
-Ben, il était petit...
-La forme du visage. -Anguleux,
avec de longs cheveux gras dans le cou,
une petite moustache, un gros pif...
Il sentait l'alcool. Un alcoolique.
-Où tu veux que je trouve un coupé Mercedes ?
Oui, c'est ce qui part le mieux en Afrique.
C'est énervant, tes commandes de dernière minute.
-Laisse tomber. -Je suis au téléphone.
Ma BM est prête ? Quoi ? Moi, je te rends toujours service.
...
Putain, vise-moi ça.
-Qu'est-ce que c'est que ce bordel, là ?
-Allez ! Cours, gros !
Musique rock
...
Très bien, des billets. Quel con !
...
-C'est moi. Mais Greg, Tiens. J'ai un big problème.
-T'es pas mort, c'est bien.
-On m'a volé mon portable.
-Et ta carte de téléphone,
*il faut l'annuler ?
-Impossible. Je l'ai trouvée sur eBazar pour pas payer.
Allez, Fabienne, viens me chercher. Hein ?
Viens me chercher. *-Prends le bus, pour une fois.
-C'est une cabine publique, pour ton information.
Pas de GSM ? Branleur. -Il y a un mec qui fait chier.
30 secondes, c'est possible ?
Non, c'est un gros con. Alors, t'as compris ?
*Tu dois venir me chercher. -Où ?
-On est place Poelaert, pas sur la Croisette.
-Le mec, il commence à être un peu rouge.
Je vais lui faire une manchette japonaise.
Enfin, ça va pas traîner. Je te laisse.
-Ou tu sors ou je te sors, mais prends une décision.
-Vas-y, viens.
-Ou tu sors ou je te sors.
Sors de là.
Dehors !
Con, va.
Tiens, tes lunettes, couillon. Tu verras plus clair.
Maman, Claudy à l'appareil. Je viens de me faire "carjacker".
On a volé l'auto.
Non, j'ai rien su faire.
J'ai tâché de courir derrière. Qu'est-ce que tu veux ?
Non. Il y a ma veste en cuir avec les 70 000 balles.
Non. Je suis écoeuré.
Tes lunettes, qu'est-ce que tu veux ?
Non, dans la boîte à gants. Elle est restée dans la voiture.
Tu sais venir où on jouait au snooker avec papa ?
Le café avec "Duvel" en grand.
Fais vite parce que je veux quitter cette ville,
je deviens fou. Quelle violence !
-Vachement bien, ton bureau.
-Ah ! Mon Dieu !
-Bonjour, madame.
-Quelle chaleur, hein ?
Je suis toute mouillée.
-Moi, j'ai un peu la tête dans le cul,
mais ça ira. -Moi aussi, je me suis levée tard.
Il faut lâcher la soupape de temps en temps.
On peut pas toujours
vivre comme une casserole sur le feu.
Dites-moi, Stef.
J'ai une petite question à propos de ma nièce, Natacha.
En ce moment, ça va pas du tout.
Une petite crise post-adolescence.
Vous voyez de qui je parle ?
Mais si.
Elle est toujours nue à chercher sa culotte.
-Ah non.
-Vous voulez rien boire ?
On peut se tutoyer.
Tu veux boire quelque chose ? -Oui. Ca, je veux bien.
-Alcool, soft ? -Une cannette.
Une petite Vedett.
-Soft, c'est pas ton truc.
-Pas trop, non.
-C'est quoi, ce truc ?
-Non, Aziz. Regarde, il est griffé de partout.
A qui je vais vendre ça ? Un crevard comme toi ?
Bon. Allez, c'est 50 pour les deux.
Tu prends ou tu laisses. -T'as encore la veste en croco.
-Le croco, c'est fini. Le serpent, c'est à la mode.
Tu veux une veste en cuir ? -Oui.
-Pousse-toi. Hé, Marco.
Marco !
-Oui ? -Quand t'as fini,
prends la veste
sur la banquette arrière. -Oui, oui.
-Te presse pas, tu sais.
-Ca va ? -T'as fait des mèches ?
-Oui. Mais c'est raté.
-Ca fait rouge.
-Je vais couper,
mais il aime les cheveux longs.
-D'accord.
-Démerde-toi avec ta peau de vache.
-Une belle veste en cuir.
Allez, enfile ça.
-T'en as encore, des comme ça ?
-On est pas chez HM. Tu veux une cabine d'essayage aussi ?
-C'est trop grand. Tu te fous de ma gueule ?
-Répète un peu ? -C'est sorti tout seul.
-Il me semblait que j'avais entendu.
C'est pas trop large.
-Ca me va ?
-Oui.
C'est la mode.
Tu vas tuer les filles.
-Elle sent la merde.
Regarde.
-Non. C'est le cuir.
-Non, sens.
-Ben, lave-la, alors.
Les 2 GSM contre la veste.
Et une Playstation ?
-J'en ai une. Je veux le vélo, moi.
-Il est à 400, je te le fais à 350.
C'est un Eddy Merckx, pas de la merde.
-C'est un vrai ? -Ben oui.
-Le Viking, je te paie demain. Salut, JC.
-Il y a une gamine
avec des yeux de cocker
dans ton coffre.
-Tu peux régler tout de suite ? -Mais remballe ta roue de secours.
-Salut. C'est JC.
Musique calme
...
Ca va ?
...
-Je savais pas que tu roulais dans un Kinder.
-2 bières. -Oh ! Tu bois pas tout, gros tas.
Regarde la tête qu'il a.
Il est moche comme son père.
On a voulu le placer,
mais on n'y arrive pas. Les bières !
Ils le ramènent toujours. Je peux pas le piquer.
Cri -Je t'avais pas vu.
Une bière aussi, s'il te plaît.
Je crève de soif, moi, ici. Une fraîche, si tu as.
-La même ? -Oui, la même.
Et change-moi de verre. Celui-là a un goût de savon.
J'aime bien la mousse, mais exagère pas.
*Musique de jeu
Vous prenez les gens pour des cons ?
*Tintements
*...
Tu me remettras la petite soeur.
-La même, donc ? -Oui. La petite soeur.
-Vous êtes sûre que c'est dessus ? Oh, pardon.
-Non. Reste assis.
Heureusement que j'avais pas la bouche ouverte.
-Ca va ? C'est la pause rigolade ?
-Bonjour. -Tu as les glaçons.
Il y a plus un seul glaçon. Il s'est passé quoi ?
-En fait...
-Je te parle pas.
Va jouer avec ta tondeuse.
Donne-moi un peu ces glaçons.
-Mais tu vas te calmer. Il t'a rien fait.
-C'est à moi que tu parles ? -Oui.
-Quand il te faut du pognon pour les courses, ça te va. Je me casse.
*Tintements de jeu
-Tu sais pas manger la bouche fermée ?
C'est à toi que je cause.
On dirait un camion poubelle.
Connasse, va.
C'est énervant, d'entendre manger des chips quand on en mange pas.
Compris ? Education minimum.
Je vais passer ça à l'abattoir.
-Petite bite.
Avec son gros jouet. Petite bite, comme Baudoin.
Il imite le bruit d'un moteur.
J'ai ramené ça. Il y en a d'autres.
-Merci. C'est très gentil. Je sortais.
Venez. -J'arrive, mon petit Dim.
-Merde.
-Hé, maman ! Maman !
Toujours la même chose.
-Tu m'embrasses pas ?
-J'en peux plus. C'est fou, ce qui m'est arrivé.
Ca a pris une seconde.
Je réalise maintenant ce qui s'est passé.
Je n'ai rien su faire. J'étais prosterné ou prostré,
je sais plus.
Je suis au bout du rouleau.
J'ai envie de rentrer, mettre mes savates, et terminé.
Arrête de me regarder... -Ca va, on rentre.
-Quelle histoire ! C'est le mal du siècle, l'alcoolisme.
Le pire, c'est qu'il était jamais saoul.
Moi, 2 verres et c'est fini.
On est en bagarre, avec Baudoin. -Oui, je vois ça.
-Quoi ? Ca ? Non, c'est ta femme.
Excuse-moi.
J'ai appris que c'était plus vraiment
ta femme.
-Elle reviendra, quand elle aura besoin de fric.
-Baudoin aussi a fait un écart avec une Asiate.
Et puis... Bon, c'est du passé.
Quand elle reviendra, fais-lui faire le test.
-Je mettrai des capotes. Je comprends pas.
Elle a tout.
On part 3 fois par an en vacances, on va au cinéma...
Le cinéma, c'est pour voir du monde, parce que j'ai un home cinéma.
Plus de 300 DVD,
bientôt 800 grâce à Internet.
-J'adore aller au cinéma. Il faut y aller.
Nous, on y va.
Je veux pas me mêler de...
Fais un peu attention avec l'alcool.
Qu'est-ce que tu siffles, toi !
-Il y a 6 mois, j'ai vu une annonce,
il y avait marqué : "Urgent. Photographe professionnel
"recherche jeune fille."
Je lui ai demandé si c'était du nu.
Il me dit que non, c'est de l'art, je sais pas quoi.
Puis il avait l'air gentil. On est allés chez lui.
-Tu peux enfiler ça, s'il te plaît ?
Une mouche vole. *-Claudy ?
-Oui, maman. *-Viens vite.
-Non. Je suis en shooting avec mon modèle.
*-Qui ça ? -Natacha.
*-Pas la petite pute !
-Tu la connais pas et tu la juges déjà.
*-Tu veux des frites pour souper ?
-Ou des croquettes. Ca a pas d'importance.
Meuglement -C'est pas vulgaire ?
-Vulgaire ? Tu trouves ça vulgaire ?
-Oui, je trouve ça vulgaire. -Là...
Là, je comprends pas.
Je vais te dire une chose,
le côté artistique, c'est moi.
Si je te dis de les mettre, c'est que j'ai mes raisons.
Je travaille en noir et blanc.
Ca, toi, tu connais pas.
C'est pas ton boulot.
Il faut enlever le bas.
-Non. -Pourquoi ?
Qu'est-ce qu'il y a, "non" ? Qu'est-ce que tu fous ici ?
Tu viens faire des photos de charme
et tu veux rien retirer ?
Je t'ai pas obligée à venir.
Tu es venue seule et tu fais ta mijaurée.
On en reste là.
Il faut pas commencer à jouer avec mes couilles.
T'es tendue comme une crampe.
-Mais non.
-Si, t'es tendue. -Non.
-Si je te dis que t'es tendue, t'es tendue.
Je dis : "T'es tendue." C'est tout. Tu dis : "Oui, c'est vrai.
"Je suis pas à mon aise."
Viens vers moi et je viendrai te chercher.
-Tu photographies que des adolescentes nues ?
-Qu'est-ce que tu viens de dire ? Répète !
Est-ce que t'es à poil ?
C'est grave, d'essayer de me faire passer pour un pervers.
Je suis pas là pour me faire chier.
C'est mon plaisir. Tu comprends ? Je gagne pas ma vie avec ça.
Du pognon, j'en ai. T'inquiète pas pour moi.
Tout va très bien. C'est peut-être ton problème.
T'es là pour les pépètes.
C'est pour ça que t'es stressée.
Mal baisée.
Allez, penche-toi.
C'est pas terrible, tu vois. Voilà. Encore.
Je te demandais pas la lune. Enlève ta culotte.
Enlève ta petite culotte.
Tu veux que je le fasse ?
Ecarte un petit peu ta jambe. Encore.
Ca, c'est trop. Non. Reste comme ça.
Bouge pas.
Ca va ?
Fais comme si t'étais amoureuse de moi.
Encore un tout petit peu... Voilà. Là.
Je vais prendre la photo.
Maintenant, ne bouge pas. Je vais chercher le poney.
-T'as pas peur.
Quelle histoire !
-C'est juste qu'il est trop en rut à mon goût.
C'est pas ma faute s'il est tombé amoureux.
-Et voilà.
En cas de pépin...
tu peux m'appeler.
-Merci.
Merci pour tout.
Salut.
-En tout cas, elle sait dire merci.
...
-Voilà.
Je prendrai aussi 2 chaussons aux pommes.
-Ca ? -Ca, là,
les triangles. -Les samoussas.
-Hm.
Excusez-moi, je pensais à ça, mais...
Vous vendez pas...
Comment ça s'appelle déjà ?
La schnouf !
-500.
-Merci.
-Oh ! Ca va ?
-Ouais et toi ? Ca tombe bien, je voulais te demander un truc.
J'ai une copine
qui va venir habiter à la maison,
-Ouais ?
-A cause d'une histoire de coeur.
-Ouais.
-Je voulais te dire qu'on allait faire du bruit.
-Pourquoi ? C'est une sauvage ?
Genre tigresse, un peu ?
Martinet, latex, gode à moteur. Je prête pas mon King-Kong.
-T'inquiète pas.
C'est plutôt bouteille d'eau dans le sac,
prof de primaire.
-Ah oui. -Donc voilà.
Et Evelyne ?
-Evelyne ? Elle boude. Elle est dans son boudoir.
Il paraîtrait
que je sens l'alcool et la cigarette. Elle m'emmerde.
Elle dit : "Je crois lécher un cendrier."
A 35 ans, je dois me cacher
pour fumer des clopes. Sa cocaïne, c'est mieux ?
Je suis flic, ça la fout mal.
-Il doit me trouver une gonzesse et il se la tape.
-Hé, il y a ton copain, là.
-T'es là ? -Oui, je suis là.
-J'ai eu un contretemps.
-Je vois.
-Dis bonjour, Sabine.
-Bonjour, Sabine.
-Allez, va m'attendre à la cafétéria.
Voilà.
On le fait, ce match ? -Oui.
-Qui a la balle ? -Elle t'attend, comme moi.
Tu vas attendre, je bats le Brésil.
-Je te dérange pas ?
T'as pas froid ? Je suis frigorifiée, moi.
-T'es venue en voiture ? -Quelle voiture de con !
Il y a 4 alarmes.
Et elle cause :
"Va par là..." Mais pour la marche arrière...
-Il t'a prêté sa bagnole ?
-Je lui ai pas demandé son avis.
Si t'avais vu l'état dans lequel il était.
"Nadine, je t'aime. Je sortirai plus, je boirai plus.
"Excuse-moi."
-Paroles, paroles
-Il va râler.
-Il y a quoi, dans ton sac ?
Musique rock
...
-Votre attention, s'il vous plaît.
Salle 1, vos deux chiennes allemandes Greta et Cynthia
accompagnées de leur berger allemand, lui aussi, salle 2.
Il parle flamand.
-C'est le coup de feu, ici ?
Regarde-moi l'état de cette cabine. C'est pas vrai. Hé, toi, là !
-Moi ?
-Tu ne fais rien. Viens ici.
Tu vas travailler.
Tu as vu l'état de cette cabine ?
C'est propre ? -Non.
-C'est propre ? -Non.
-J'aime bien être un peu à mon aise, ici.
C'est une vraie patinoire. Allez, grouille-toi.
-Les cartes. -Pardon ?
-Les cartes. -Oui. Excusez-moi.
-C'est 300.
Avec celle-là, il faut du lubrifiant.
-Oui. Merci.
-C'est à vous ?
-Je ne m'appelle pas Alain Chabat, mais je te paie une partie.
-Merci, monsieur.
-Ca m'étonne que j'aie pas réussi à m'achever avec 50 euros.
Espérons que ça couvre.
Messieurs, dames, bonjour.
Peux-tu m'échanger ceci ?
C'est pour le parcmètre.
Musique sensuelle
...
-Elle était pas bien, la blonde ? -Si, si. Ouais.
Sauf que je trouve que ça manque de romantisme.
Il te reste peu de temps pour trouver la femme de ma vie.
Tes promesses en l'air... Vu comme c'est parti...
-Ici, c'est pour tirer ta crampe, pas pour emporter.
Laisse-moi te dire, je t'avais à l'oeil, à l'intérieur.
Maintenant, je vais cibler la biche idéale.
Et oublie ce peep-show.
*-Dans l'agroalimentaire, on ne badine pas avec l'hygiène.
Les amendes sont draconiennes.
Un ouvrier ne peut pas travailler avec un uniforme qui est complet.
Petite illustration qui vaudra toutes les explications :
hier, je rentre dans la salle de découpage, à l'improviste.
Un homme, Giovanni, n'avait pas son chapeau.
Je l'ai mis dehors directement.
On commence pas à discuter, je veux rien savoir.
-Il y a rien à la télé !
-Tu vas pas me croire.
Il l'a remplacée, ce saligaud.
-De qui tu parles ?
-De Dimitri, tiens. Il a déjà remplacé sa femme.
Elle a le physique d'une entraîneuse.
-Il va pas rester seul toute sa vie. Comme ça, elle lui vide bien
ses couilles.
-Je te trouve très distingué, Baudoin.
Mais de là à se taper la 1re pétasse venue...
(-Connasse.)
-Oh ! Attends...
Il lui crache dessus.
Mais quelle violence ! Ce cinglé
la tire par les cheveux.
-Il tire, lui. -Je lui parle plus jamais.
Je l'ai toujours senti. Mais ça, c'est l'alcool.
-L'alcool, tu connais pas ?
-Elle a volé par terre.
Elle a perdu connaissance.
-C'est presque goal.
-Il l'a massacrée
rien que pour se venger de Nadine.
Ah !
-Il y a personne, ici. -Si, il y a quelqu'un.
Miche, il a pris ta chaise, lui.
-Il y a pas assez de chaises ? Tu prends la mienne.
Il y en a là-bas,
il y en a une ici.
Tu me rends la mienne. OK ?
-Faut éviter...
-Il faut éviter les racistes dans ton genre, OK ?
-Redis-le. -Tu nous emmerdes, avec ta chaise.
-T'as pas bien compris, non plus.
Mon coup de boule t'a pas suffi ? Tu en veux un 2e ?
-Une Duvel.
Le petit comique,
tu veux une bière ?
-Tu veux une bière ?
-Il aboie toujours comme un teckel ?
-Tiens, prends ça.
Dikkenek !
C'est pour moi.
Santé.
Musique rock
...
-C'est bien, ce morceau. C'est quoi ?
-C'est un truc anglais. -Ouais.
Mets plus fort. -La même ?
-Ouais, la même.
-Hé !
Ca va être sa fête.
Il va le déglinguer !
Coups de poing et cris
...
-Je plais pas à tout le monde.
Quand je vois à qui je plais pas, je me demande si ça me dérange.
...
-Quoi ? Toujours à tirer la gueule ? Rien ne va, de toute façon.
Dès que je fais mes photos, elle tire la gueule.
C'est pas de la jalousie, mais ça y ressemble.
Si elle croit que je serai tout le temps là, moi...
-Claudy, ça marche pas.
-Perds 20 kg et monte à pieds.
-Claudy !
Tu m'as entendue ? -J'arrive, je te dis.
Je deviens fou, moi.
Il faut foutre le truc.
Voilà, c'est parti.
Moteur
...
Tu n'aurais pas l'heure ? -Ya.
-Moi, en fait, je suis photographe. Je cherche...
Elle parle flamand.
Tu as mon numéro ici, si ça t'intéresse...
Moi, ça pourrait m'intéresser.
Petit cul.
Pour une fois qu'il y a une Flamande bien gaulée.
Elles sont pudiques.
Bon, bon, bon.
C'est ici que les Romains s'empoignaient.
Alors, les annonces.
Partager baby-sitter... Chambre à louer...
Alors, là, ça a de la gueule.
J'espère que le poisson va mordre.
Mademoiselle. -C'est bien payé, votre truc ?
-Pardon ? -C'est bien payé ?
-Ca dépend de toi.
-C'est un livre sur les rapports
entre les hommes et les animaux ? -Exact.
Ce livre parle du rapport qu'il peut exister
entre un animal et une femme. -C'est à caractère sexuel ?
-Si ça t'intéresse, tu as mon numéro,
sinon, au revoir, merci, bon week-end.
-Y a moyen que moi...
-Tout est négociable, il y a pas un plan tarifaire.
T'es épilée ?
T'as des copines ?
Pas de copines ?
Ils t'ont pas loupée.
Tu t'es vue ?
On fait un bouquin sur Halloween ?
-Connard, va !
-Hé !
Va te faire refaire, alien.
Elle a failli se prendre un coup d'agrafeuse dans sa gueule.
-Mon mari est abonné à ça.
On a eu un truc comme ça à Palma de Majorque.
-J'adore Palma, j'adore le Portugal.
-C'était pour un transat. Mais ici, il l'a saigné comme un cochon.
C'est l'autre qui a commencé.
Je le jure sur mes jumeaux.
Heureusement que mon mari était pas armé.
-On va faire un portrait et lancer un avis de recherche.
-Voilà. -Procédure classique.
Alors, comment il était, le gars ?
-Brun.
-Brun, châtain...
-Ouais, foncé.
-Brun, noir.
Il fallait commencer par là. -Bien bronzé, quoi.
-Voilà, comme par hasard.
-J'ai rien dit.
-Merde. C'est quoi, ça ?
-C'est la batterie. T'as laissé les phares allumés ?
-Je suis pas assez conne pour les allumer en plein jour.
Je vais aller voir.
Ca doit être le moteur. Fait chier.
-Le moteur, c'est pas devant ?
-Sur les bagnoles de sport, c'est toujours à l'arrière.
Sur ce modèle-là, c'est peut-être à l'avant.
-Alors ?
-Il y a pas de moteur, là non plus.
-J'appelle un mec ?
Sonnerie de portable -Ce téléphone, merde !
-Allô ? *-JC ?
-C'est toi ?
-Je te dérange ? *-C'est fou
parce que je pensais à toi.
-Euh, dis-moi...
Tu t'y connais, en mécanique et en moteur ?
-Je les démonte et remonte les yeux fermés.
*Et au passage, je te fais l'entretien.
C'est pas ton truc.
-Ben non, pas tellement.
Et qu'est-ce que tu fais, cet après-midi ?
-Je vois, on m'a déjà eu comme ça, pour un déménagement.
Bon. T'es où ?
-A Chasse-Pierre.
-Yes !
Il sifflote.
-C'est pas trop dur, comme boulot ?
Si tu veux ramasser les balles,
tu peux aller à Roland Garros.
-Je suis obligé, sinon, je peux pas tondre.
-Je suis en train de lire un livre sur le licenciement,
j'en suis au chapitre 2 et j'ai tout compris.
C'est signé un certain
Jean-Marie Messier.
Il est vraiment con, celui-là.
Arrête. Tu sais quoi ? T'es trop nul. T'es archi nul.
Tu es viré de chez viré. T'es né idiot et tu mourras idiot.
Tu me casses les couilles, tu fous rien. Allez, casse-toi.
Récupère tes merdes.
Allez, dégage, connard. Casse-toi.
Je veux plus jamais te voir. Dégage.
Quel trou du cul de merde !
-Nadine. -Jean-Claude, enchanté. Ca va ?
-On trouve plus le moteur. -Je vois.
T'inquiète pas, je m'y connais. Qu'est-ce qu'il fait, ton mari ?
Il faut avoir les moyens, pour acheter ça.
Normalement, il est là.
Il est peut-être dans la boîte à gants.
Ah non.
Ca tape, hein ?
Il y a des moustiques, ici. Où est Natacha ?
Qu'est-ce qui se passe ? -On trouve pas le moteur.
-Je prends ta place ?
Musique douce
Tu viens pas avec nous ?
Fais pas la gênée.
Rires
-Putain !
Musique enjouée
-C'est qui ? C'est qui, le maître ?
Allez, cochon. Allez !
-Il y en a pour tout le monde. -J'ai jamais fait ça.
Mais j'ai jamais fait ça, moi.
-Viens, viens. -Non.
... ...
-T'appuie pas sur mon bras, j'ai un coup de soleil.
On sonne à la porte.
...
-Merde. Il y a la tante qui débarque.
-"Ta tante" ? -Oh là là.
Vite, il faut que tu bouges.
Si elle te voit, elle te tue, elle me tue et se tue après.
-Oui, ça va.
-Non, non, non. (-Elle est là.)
-Coucou.
C'est moi.
Oh là là.
3 heures pour faire 10 km.
Tout ça à cause d'un mobile home qui s'est retourné.
Ils sont tous morts, un vrai barbecue.
-Monsieur ! Monsieur !
Vous voulez qu'on mette un matelas ? C'est quoi, ce jeu ?
On peut jouer ? -Il pourrait se faire mal.
-Il est costaud.
Combien de temps il va tenir ?
-Ca sent la salle de mini foot. Il faut aérer.
-Je vais le faire. Je vais le faire.
-Je vais t'envoyer ma petite Polonaise.
Attends,
ôte-moi d'un doute,
t'as pas avalé tout ça ?
-Non.
-Ca fait mal ? -Chut.
-Tu les connais, ces drôles de filles ?
Je suis sûre que c'est des gouines. -On va mettre des coussins.
-Prends le pouf.
Pas le vert, il est moche. Celui qu'on a ramené d'Israël.
-On l'a volé.
-Quoi, "on l'a volé" ? Tu l'as volé. L'autre !
-Elles sont toujours là,
au vin blanc.
Je supporte pas les lesbiennes. Elles me hérissent les poils.
-Elles sont chez elles, elles font ce qu'elles veulent.
-Ouais...
-Il y en a un qui court tout nu.
Il cherche son slip.
-Ah, t'es joli. -J'ai oublié mon calbar.
-J'y pense. On n'a pas oublié ton anniv ?
Oh, mais non...
On court partout, en ce moment.
Toujours entre deux jets, 10 000 trucs à faire.
-C'est le mois prochain.
-Ah bon ?
Comme ça, on n'oubliera pas.
-Regarde-moi ça.
Je t'ai parlé de la copine de Natacha ? Nadine.
Elle a quitté son mari.
Allez, lève-toi. Debout.
Il faut se réveiller, avec ton air de chien battu.
Arrête de subir
la vie et d'être une victime.
Le soleil se lève avec ou sans toi. Il en a rien à foutre !
-Oui. Ca va, je me lève.
-Et enlève-moi ce calbar.
Me prends pas pour un con, Stef.
Oui, c'est ça. Il y a pas marqué "assistante sociale".
-Ca pue, ça. -Bonjour, madame.
Je peux m'asseoir ? -Bien sûr.
-Je viens vous voir pour mon certificat pour l'école.
L'autre jour, j'avais soi-disant volé une platine.
-Ah ouais. Mais t'es une sacrée teigne.
J'aime bien ta gueule. Je vais te faire ton mot.
Mais c'est la dernière fois.
-Merci. -"Je soussignée,
"é, e", féminin pluriel. Si t'irais à l'école, tu le saurais.
"Je soussignée commissaire Laurence Cochet, déclare...
"sur l'honneur
"avoir interrogé..." C'est joli, hein ?
"M. Aziz Alami, à la date..."
C'était quand, ça ?
-Le 12.
-Je le savais. "A 12 h 12."
Comme ça, ça rime. Etc., etc.
On va pas y mettre les formes.
-Il y a un punk dehors, je sais pas quoi faire.
-C'est bon, c'est des potes à moi. -T'as beaucoup d'amis.
-T'es obligé de te déplacer avec toute ta bande ?
Il m'énerve, mais je l'aime bien. Allez, dégage.
T'as bonne mine.
-J'ai rencontré une fille.
-Comment elle s'appelle ? -Fabienne.
-Elle a une villa.
-Tu l'aimes
pour sa villa ou elle ? -Les 2.
-Tu lui fais des petits cadeaux ?
-Je sais pas. -Il faut la faire rêver.
Tu lui offres des cailloux, tu fais un coeur dessus,
elle croit que ça vient du coeur.
-Elle va me croire ? -Il faut mentir aux femmes.
Il faut être gentil.
Tu vas rester avec nous combien de temps ?
-Tu veux un café ? -Bien sûr, je veux un café.
-Un noir ? -"Un noir"...
Non. C'est pas jaune ?
-Je peux avoir un café ? -Ca va aller.
-Madame, merci. -Que je te revoie pas très tôt.
J'aime bien ce con.
-Allô ? Oui ? A qui ai-je l'honneur ?
Oui, Madame Michiels Il faut vous présenter.
Vous n'êtes pas ma seule cliente, si je puis dire.
De surcroît, petite cliente.
Il est 17 h 45 partout en Belgique. On aimerait avoir un week-end.
Si vous aviez appelé 10 min plus tôt, j'aurais pu faire,
mais les machines sont nettoyées, le personnel est parti.
On est occupés à boire un verre.
Ouais.
Attendez une seconde. Qu'est-ce qui reste, en porc ?
Le petit qui est arrivé malade... -Ouais.
-Voilà ce qu'on va faire.
Je vous mets une bête vivante et une décédée.
La vivante, je l'égorgerai sur place,
et la décédée, je facture d'office.
Je serai en civil,
donc je ne décharge pas.
C'est 40 kg. Il faut pas un gringalet.
Entendu, madame.
C'est une pétasse qui me fait chier.
Il y a des gens qui croient que la Terre leur tourne autour.
Mais elle va payer.
Je compte pas la TVA, mais elle sera dedans.
-Je t'envoie un SMS, et t'es à côté.
-T'es con ?
Je t'ai dit qu'on m'a volé
mon portable.
Je m'en fous, j'en ai pas besoin. On m'appelait trop souvent.
Oh ! Tu te crois seul sur la route, gros con ?
-Ca va,
Il va pas "jumper"
au-dessus de la voiture de devant.
-Tais-toi. Je ne supporte pas de t'entendre
quand je conduis. Bon, dégage !
C'est moi le "king" de la route.
-Bon. Stef, t'es prêt à prendre ta raclée ?
T'as mis ta coquille ? Parce que moi, je tire fort.
T'es prêt ?
OK ? J'y vais.
Ouais. Bon, ça va. C'était facile.
Sonnerie de téléphone
Non, pas ces GSM.
Déjà au cinéma...
Coupe-moi ça, ça me rend agressif.
-C'est une Fabienne qui m'invite au Zoute.
-J'avais oublié cette conne, Fabienne.
Ca sera de la musique de supermarché remixée par des tapettes.
-Tu demanderais pas...
Tu demanderais pas à ta femme de venir avec sa copine, Nadine ?
-Ecoute-moi bien, Stef, je vais te faire plaisir.
On va y aller. Mais d'abord, cours de drague poussé.
Tu vois ? Ecoute bien.
Ca va du point A au poing G.
Il faut pas essayer d'être original. Ta tête est déjà originale.
Il faut pas surenchérir.
Le point 1 : il faut rester soi-même.
2 : quand tu lui parles, évite de négocier avec ses nichons.
Et 3 : c'est un truc que j'ai expérimenté,
c'est tomber de son sus.
-Quoi ? -Tomber de son sus.
-"De sus"?
-Ca veut dire que tu simules un malaise.
Tu tombes dans les pommes, en français.
Ta tête n'est qu'à 1 m du sol, tu vas pas te faire mal.
Bon, écoute.
Si t'arrives à prendre celle-là...
-Quoi ? -Tu te la fais.
Ca m'étonnerait. Je suis en forme.
Voilà.
-Tiens, va t'occuper du connard. -Pas mal, la voiture.
Elle siffle.
-Voiture de sport, c'est compliqué pour sortir.
-Une pièce d'identité ? -Oui. Une minute.
On se connaît. -Je crois pas.
-Si l'interrogatoire...
-J'en vois 1 000 des comme toi. On se connaît pas.
Papiers du véhicule, permis,
certificat d'immatriculation,
assurance...
-Je pensais pas avoir bu autant. Oh, monsieur !
-Minute, papillon. Je termine. On se calme. Je suis mal garé ?
-Vous rouliez à combien ?
-Je regarde jamais le compteur. Ces engins,
ça trace.
J'imagine 200.
-C'est ça. 200 000 balles.
Rires
Oh !
-C'est pour...? Cris de cochon
-Excès de vitesse.
-Allez, toi, ta gueule.
Excès de vitesse ? Excès de vitesse ?
Je peux me permettre de vous demander où ?
Parce que je vous tiens à l'oeil. Excès de vitesse ? Un mobile ou un...
-Un radar, monsieur.
-Un radar fixe ?
Je sais que vous prenez des ponts de travers,
mais là, je vous ai pas vus.
Si je vous vois, je pile sur mon frein.
Les connexions se font.
-Je connais des gens très haut placés.
-C'est bien.
Vous avez quel âge ?
-Jour J moins 1, mais je viens d'acheter...
de passer mon permis.
-Vous allez conduire.
Vous prenez le volant,
et monsieur se met ici.
-Les femmes au volant...
-Tu te tais et tu me suis.
-Très bien.
Crissement de pneus
-Il vaut mieux un bon arrangement qu'un mauvais procès.
-Effectivement.
-De là à se faire plumer par un poulet, c'est autre chose.
En vous remerciant.
Musique rock
...
Hé, tu arrêtes avec ta patte dans mon siège.
Où tu veux que je me gare ?
Je me mets ici, je bloque tout. Je bougerai si j'en ai envie.
On voit où est le pognon.
C'est pas une baraque, c'est un centre de vacances.
Comme dans les films.
Hé !
Tu ne me vois pas ?
Ouh ! Ouh !
Tu tires la gueule ?
S'ils sont pas 200, tu rentres avec moi, c'est tout.
Tu es en supplément.
C'est une sécurité, par professionnalisme.
On est de gros professionnels. Allez, viens.
Ne fais pas ça. Ca n'a aucune allure, allez.
Je suis obligé. Il n'y a pas de "mais".
C'est comme ça.
C'est encore moi le chef. Ca s'arrête là.
Reste près de moi, je ne sais pas moi-même où je dois aller.
-Goal !
Tu vas te calmer, toi !
Sale moucheron.
Retourne dans ta caravane, sale manouche.
C'est qui, le "king" de la "beach", ici ?
Oh ! Ca va pas ?
-Imbécile ! Crétin !
-Prends ça dans ta gueule.
-Connard !
-Il est mignon, le petit cochon. C'est un vrai ?
-Non, c'est un électrique. Claudy, directeur des abattoirs.
-Fabienne.
-Ca fait 2 heures que je tourne.
On m'explique que c'est une maison blanche avec un toit rouge,
mais il n'y a que ça, ici.
C'est une cité ou je ne sais pas. -Non.
-Et quand je vois la maison, elle est grise avec un toit noir.
-JC et toi, c'est une affaire qui roule ?
Je veux dire, t'es amoureuse ?
Qu'est-ce que tu lui trouves ? C'est pas un play-boy.
-Il est imprévisible, timide,
très sensible. Je sais, ça ne se voit pas.
-C'est une grande gueule. Il vit de quoi, ce type ?
Je comprends pas,
il a toujours plein de fric et il travaille pas.
C'est un voleur ?
-Mais non. Il prend l'argent là où il y en a.
-Il y a pas que l'argent. Et ces vélos ?
Ne me dis pas qu'il les a loués. Loués, non.
Volés, oui.
Quand on loue un vélo, il y a le nom du type dessus.
Je sais pas "René location" ou "Carlos Verhuur".
Il y a marqué Eddy Merckx.
-Allez, tchin, et tu te détends.
-Je ne fais que ça, me détendre.
-Stef, tu le trouves comment ?
-Recommence pas avec tes trucs à 4.
-Nadine, je te parle de Stef et toi.
-Il est gentil, mais c'est pas mon type.
-Si j'avais su, j'aurais pris mon maillot.
-Tu t'es coiffé avec une raboteuse ? -Ca va ?
-A l'aise. -A l'aise.
Bonjour.
J'ai envie de te sucer. C'est par là.
-Enculé. Quel gâchis !
Quand je pense que ce macaque va foutre ses paluches sur ce cul.
Ca me rend malade.
-Très beau corps.
Montre.
Je peux voir ce qu'il y a sous la culotte ?
Elle parle flamand.
Avec du pognon, on voit ce genre de chose.
Réfléchis, je suis pas parti.
-J'en ai marre, de tes histoires.
J'ai 10 000 choses à faire, il va y avoir du monde.
C'est qu'un anniversaire, après tout.
-Est-ce que tu peux aider monsieur à décharger le cochon ?
-Quel cochon ? -Ben, le cochon. Débrouille-toi.
-C'est toi qui vas décharger le cochon ?
-Il faut croire.
-T'es épais comme un câble de frein à main.
-Il est où, le cochon ?
-Dans ma voiture, une Celica jaune.
C'est à gauche. Le cochon est dans le coffre.
S'il te plaît.
-Celica jaune... -Merci, chef.
J'ai demandé une bière. T'as 10 cl, là-dedans.
-Bon Dieu de merde !
Oh, merde.
Ma mère va me tuer.
Je le mets où ?
-Elle est super mignonne, Nadine.
J'adore son odeur.
Elle sent comme les bébés.
Je suis stressé.
-Mais arrête avec tes raisonnements. Tu connais les 7 points.
-Non, mais sans déconner...
-Je sais pas si ça va marcher. -Quoi ?
-C'est une blague.
*Musique techno
*...
-C'est toi, Fabienne, alors ? -Oui.
-C'est ton anniversaire ? -Oui.
-Ben, bon anniversaire. -Ben, merci.
*...
Gémissements
Vous devriez prendre des asperges.
-Ah bon ? Elle crie.
-Mais t'es con ?
-Je ne supporte pas qu'on me touche les seins.
-C'est que des seins.
Je pisse le sang.
J'en ai marre.
*...
-Oh !
On peut savoir ce que vous fabriquez là-haut ?
-Je fais une photo de l'éclipse et des étoiles.
-Je te signale que la lune est derrière toi.
-Quelle agressivité ! J'ai rien fait de mal.
-Je suis cool.
-Il y a pas eu attouchement.
-Qu'est-ce que t'attends ? T'attends qu'elle se fasse accoster ?
On n'a pas toute la nuit.
Pour arriver au point G, faut mouiller le maillot.
-Et Stef, tu le trouves comment ? -Je n'aime pas du tout.
On dirait qu'il a toujours la grippe.
Quand il parle, on entend que les consonnes.
-Allez, vas-y.
Il faut tout lui dire, à lui.
Allez, en avant.
-Je l'ai jamais vu sans un verre à la main.
-Hé !
Ca va ? -Ca va.
-Allez, viens ici.
Tu t'appelles comment ? -Val.
-T'es bien roulée. -Merci.
-Je vais aller retrouver mon homme, qui sympathise avec une pute.
*...
-Coin-coin.
-Qu'est-ce qui te prend ?
-Coin-coin.
-Tu t'es vu quand t'as bu ?
Attention,
tu vas tomber dans l'eau.
-Il l'a fait.
-Qu'est-ce qu'il fait ?
-Qu'est-ce qu'elle attend ? Jette-toi à l'eau.
-Enfin, moi, je le connais pas.
Musique techno
...
Musique calme
...
-Voilà. -C'est ton école ?
-Oui, c'est mon école.
...
-Bon. Au revoir. -Au revoir.
J'ai passé une très bonne soirée.
Tu voudrais pas m'embrasser ?
-Quoi ?
-Je voulais savoir si tu voulais m'embrasser parce que...
Moi, j'ai très envie de t'embrasser.
-Moi aussi.
Musique douce
...
-Bon.
On s'appelle.
...
Allez, allez.
...
-T'as été victime de 15 agressions, en 3 semaines.
Un psychopathe, des gosses de riches...
Un véritable acharnement national.
Donc je crois
qu'il serait temps que tu te remettes en question.
On s'accorde à dire
que ce serait un tout petit peu ta faute.
Je vais donc te donner
les coordonnées d'un ami qui est psychologue.
C'est pas un gros mot, et ça pourrait t'aider.
Dimitri Winners. Ca te changera.
-Je veux ma maman.
-Quelqu'un sait ce qu'est un fléau ?
Je ne vois pas de doigt levé.
Qui a remarqué quelque chose ?
Personne n'a rien remarqué ?
La semaine passée,
tout le monde se souvient du musée des accidentés.
Bon. Eh bien...
Je voulais du fond du coeur
m'excuser.
Sincèrement.
Mes enfants, vous dire combien...
je vous aime !
Parce que je...
je n'étais pas dans mon état...
disons, normal.
Je sais
que ça a dû être terrible, pour certains.
Surtout pour toi, Candy...
Charlotte.
A cause de ça : la schnouf.
La schnouf,
c'est un fléau.
-J'ai jamais rien ressenti de si fort.
Quand on faisait l'amour, elle me regardait.
-Oui, je vois.
C'est pas au singe qu'on apprend à faire les grimaces.
-Je crois qu'elle a jamais été prise comme ça.
Je me vante pas.
Après, elle a pleuré.
C'est te dire.
-C'est un classique, ça.
-Après tous ses problèmes
de drogue,
ses trucs à 3...
-Les gang-bang, c'est ça ?
Je suis fier de toi.
T'as fait un sans-faute
jusqu'au point G.
C'est grâce à moi.
-Merci, JC.
-De rien, vieux.
C'est bien, ça. Tu vas pouvoir t'acheter un clebs.
-J'ai déjà repéré une maison à la campagne.
-Je suppose que t'as besoin de personne pour déménager.
Musique rythmée
...
-Vous voulez pas d'enfants ?
Ca vous dirait de manger du lapin ?
-C'est super bon. -Ouais, du lapin.
-Mais on n'a jamais réussi à les zigouiller.
Dis, JC, tu pourrais pas le faire, toi ?
-Il y a qu'à demander.
J'ai pas mon cutter, mais ça va aller. Je préviens.
Je veux bien éplucher le lapin, mais pas les carottes.
Attention. Le plus important,
c'est de lui donner un grand coup dans la nuque.
Il faut pas hésiter. Comme ça, tac !
Après, t'as plus qu'à lui enlever son pyjama,
et je peux te faire une cagoule pour ta gamelle.
Que les âmes sensibles ferment les yeux.
Adieu, petit lapin.
Musique rock
...
-C'est vrai que c'est pas élégant de te faire voyager dans le coffre.
Si je ressemblais à Florent Pagny, je ferais autrement.
Tu me croiras ou tu me croiras pas, Vanessa.
...
Chanson rythmée
...
Sous-titrage : EVA France ST'501