- Alain? - Non.
- Christopher? - Hum, non.
- Ange? - Non.
- Léonard, c'est joli.
- C'est très joli. On imagine un petit gros
qui est accro à la porno.
- Que penses-tu de Hans?
- Adolphe est un nom
facile à retenir et facile à dire.
- Charles. C'est un classique.
Il n'y a rien de négatif, associé à Charles.
- Non, ça ne va pas?
Tu sais c'est quoi, le diminutif de Charles?
- C'est quoi? - Chucky.
- Alors vais-je m'endormir
en sachant qu'un petit Chucky se trouve à côté, dans la chambre?
Laisse tomber le livre, d'accord? Cherchons plutôt nous-mêmes.
Quelque chose comme ''Apple'' ou ''Destiny's Child''.
J'ai une idée.
Allez, regarde-moi, d'accord?
Quel nom te vient spontanément à l'idée, hein?
- Gaffeur.
A ton tour. Ce qui te vient en premier à l'idée.
- Mamelles.
- Tu veux qu'on appelle ton fils ''Mamelles''?
- Eh bien, je ne sais pas, peut-être.
- Ah, chéri!
- Écoute, dans ce livre, on dit qu'il est mieux
de trouver un nom avant la naissance.
- Relaxe, laisse tomber ce livre. Ça devient une obsession!
- Quand je fais de la recherche, je me sens plus dans mon élément.
Et puis je voulais te dire, j'ai décidé d'accoucher sans épidurale.
- Quoi? - Ouais.
Il paraît que accoucher naturellement, c'est mieux pour le bébé.
- Mais tout le monde dit que ça fait extraordinairement mal!
- Rien que le meilleur pour bébé, gros nez.
- Comment, gros nez?
- Désolée, c'est le seul nom qui m'est venu à l'esprit
comme ça, en te regardant.
- Ah! C'est très rigolo! C'est très rigolo! Tiens!
- Ah! Ha! Ha! Chéri, je t'en prie!
Arrête, je vais faire pipi dans ma culotte!
- Oh-oh, c'est l'heure de m'en aller!
- Ah? - La promotion, aujourd'hui.
- Bonne chance, mon chéri.
Hé... Je t'aime.
- Et je t'aime aussi.
- Tom!
Tom Reilly! Qu'est-ce que tu fais de bon?
Ça fait longtemps!
- Ça va bien, Forrest. Et toi?
- La dernière fois qu'on s'est vus, tu étais avec Sofia Kowalski!
- Oui. Oui, et on est mariés, en fin de compte.
- Excellent, mon vieux!
Je n'ai jamais été de ceux qui la trouvaient
trop classe pour toi. Qu'ils aillent se faire voir!
- Oui. On va avoir un enfant, bientôt.
- Mes félicitations! C'est fantastique! Oui, excellent!
Ma femme et moi, on vient de faire ça en décembre.
Mais les enfants coûtent cher.
Et chez Armstrong, on m'a fait vice-président.
Je fais 500 000$ de salaire par an, mais on n'arrive pas.
On a une maison secondaire à la plage.
- Ah...
- Petit conseil. Si tu veux avoir du cul...
- Mais oui.
- ... donne une maison de plage à ta femme.
Sans blague! Elle ne se lasse pas de mon organe!
- Il faut que je me rappelle de ça.
- Tu viendras à Hampton, une bonne fois, on fera de la voile.
- J'apporte mon yacht. - Encore mieux!
- Entendu! - D'accord.
- Cinq cent mille dollars par année qu'il gagne, ce con-là!
Pouvez-vous le croire? Il était dans ma classe, cet idiot!
C'est une des personnes les plus stupides que je connaisse!
C'était quoi, mon erreur? - Toi, tu es cuisinier.
- C'est les fonds spéculatifs que j'aurais dû étudier.
Je serais en train
de m'envoyer en l'air à East Hampton.
- Écoutez-moi bien.
Un tas de courtiers affamés vont venir manger ici,
et ils comptent sur vous pour les nourrir.
Qu'est-ce qu'il y a?
- On a oublié un paquet de saumon sur le comptoir
et Léon dit que tout le monde va payer.
- C'est ridicule! - Il faudrait que tu lui parles.
- Non, non, non, non, non, non, pas cette fois! Je suis désolé.
- Tommy, toi seul oses lui tenir tête, à ce petit con!
- Paco, ma femme va accoucher. Je veux cette promotion!
- Ce gars-là va couper notre paye!
- Allez, mesdemoiselles!
Je ne vous paie pas pour flâner toute la journée!
Summers! Je veux que tu viennes travailler dimanche!
- Dimanche, je vais au mariage de ma soeur.
- Il aurait fallu que tu m'en informes avant que je fasse l'horaire.
Je n'ai pas à tenir compte de votre vie sociale!
- Je te l'avais dit! - Je peux le remplacer.
- Paco, silencio!
Summers...
désolé, tu dois te pointer ici dimanche.
Ce n'est pas moi qui décide.
Ou plutôt si, c'est moi.
Tu veux parler, Reilly?
Je voudrais savoir ce que tu as à dire.
- Léon, tu es un connard!
- Et toi, tu es viré! - Quoi?
- Adios, amigo! Tu as compris, Banderas?
Fous le camp! Retourne t'entasser
avec dix familles dans ton trou, à regarder Telemundo toute la journée!
J'en ai rien à foutre! Tu as entendu?
- O.K. Hum... mettons qu'on s'est laissés emporter.
Je l'admets et tu l'admets.
Disons qu'on va laisser les choses se calmer un certain temps.
Tu veux mon tablier? On va pouvoir tout essuyer.
- Dis donc, ça ne se fait pas!
On ne se bat pas avec des côtelettes de porc!
- Espèce de salopard malfaisant! Tu vas voir ce que tu vas voir!
- T'es un con! Arrête! T'as perdu la tête!
- Attends un peu! - Qu'est-ce qui se passe?
Arrêtez!
- Tu en veux?
- On s'excuse! Donne-moi ça! On s'excuse.
- T'es viré aussi!
- Han-han!
- Tiens, la côtelette du patron! C'est gratuit, Forrest!
- Comment est votre thon?
- Ah! Je suis tellement grosse!
Ne me fais pas cet air ahuri, Kimmy, je te vois!
Avant de partir, j'ai encore plein de choses à faire!
- Dis donc, Sofia, je peux te poser une question?
Tu crois que vous arriverez, avec le salaire de Tom et un enfant?
- Il va être promu chef cuisinier, aujourd'hui.
On va bien s'arranger.
- Je te vois mal dans le rôle d'une ménagère.
- Oui, mais je ne serai pas une ménagère seulement,
je vais être une maman.
- Oui, bien entendu.
- Han!
- Quoi?
- T'en fais pas, mon Tom.
- allô?...
Là?!...
- Tom est toujours gêné à cause de son membre viril qui est incurvé.
Mais il est très fonctionnel.
- Pourquoi vous rigolez?
- A cause de ta jolie courbe.
- Un autre oreiller, peut-être?
- Bon.
Essaie de ne pas en parler à tout le monde! C'est personnel!
- C'est notre infirmière accoucheuse!
Elle va devoir examiner mon vagin et va me voir faire caca, probablement!
- Quoi, là?
- La plupart des femmes ont besoin d'aller pendant l'accouchement.
Je te l'avais dit. - Je m'en serais rappelé.
- Et alors, elle est de quel côté, la courbe?
- Toi, ne dis rien! - La gauche.
- C'est la droite. C'est sa gauche à elle.
- Approche-toi, mon chéri.
Tu es bien plus nerveux que je le suis.
- Oui, je sais.
- Ça va aller. C'est la chose la plus naturelle qui soit au monde.
Les femmes sont passées par là
depuis un nombre incalculable de millénaires... Aaah!
Qu'est-ce que c'était, ça?
- Je vous avais dit que les contractions seraient plus fortes.
Ne vous en faites pas, vous avez le temps de vous préparer
avant que ça devienne laid.
- C'était pas laid, cette fois? - C'était pas laid, cette fois?
- Ça alors, non!
- Tom, je ne voulais pas de piqûre, mais j'en veux une, là.
- Tout de suite? Euh... je pourrais probablement t'avoir du pot...
- Vous avez refusé qu'on vous fasse une épidurale
et l'anesthésiologiste est en chirurgie, à cette heure-ci.
- Pense à toute la recherche!
- Au diable la recherche! La piqûre, tout de suite!
- On m'a dit que le grand Noir chauve
toujours en train de draguer les belles filles,
était anesthésiologiste! C'est vous, ça?
- Oui, mais je m'en vais chez moi dans un instant.
- Est-ce que ce serait possible de...
Désolé. Ça, ça va là. Ma femme a refusé son épidurale
et elle regrette sa décision. Elle trouve qu'elle souffre beaucoup trop.
- Je regrette, mais vous allez devoir parler
à l'un des anesthésiologistes en service.
Je dois m'en aller parce que dans quelques minutes, je vais craquer.
- Excusez-moi. On n'a trouvé personne d'autre.
- Vous vous rendez compte que deux adultes sont en train de discuter, ici?
Vous pouvez respecter cela, peut-être?!
Ces petits ''caucasoïdes'' m'énervent et m'agacent
à force de se prendre pour des Rois
et de faire comme si tout leur était dû parce qu'ils sont là!
Hé là, vous, arrêtez!
Qu'est-ce que vous faites, au juste ?!
Redonne-moi ça, c'est à moi!
- Chérie!
J'en ai trouvé un!
- S'il vous plaît, faites-moi une épidurale!
Ah, je vous en prie!
C'est beaucoup mieux! Je vous remercie beaucoup!
- Je suis heureux d'avoir pu être là.
D'accord. Celui-là, emmenez-le pour avoir voulu me voler mon Hummer.
- Pitié, pardonnez-moi!
- Il voulait juste essayer de m'aider.
Ne lui faites pas rater l'accouchement de son fils!
On doit pouvoir se faire pardonner!
- Ah, mais penses-y! On n'a pas encore trouvé de nom pour notre fils!
Alors, comment vous vous appelez?
- Hakim.
- Et c'est quoi, votre nom de famille?
- Olivier.
- Allô, Olivier!
Il est magnifique!
Hum... Sofia...
tu ne devineras jamais ce qui est arrivé aujourd'hui.
C'est une mauvaise passe, ma chérie, mais on va réussir à s'en tirer.
Le plus important, c'est qu'aujourd'hui,
on a un magnifique petit garçon qui est né parfaitement, pas vrai?
Et qu'on s'aime tous les deux!
N'est-ce pas?
- Tu ne te rappelles pas qu'on avait décidé
que j'allais rester au foyer avec le bébé et que tu allais nous faire vivre?
- C'est pour le principe de la chose. Si t'avais vu ce gars--
- C'est toujours le principe de la chose!
D'abord, t'as travaillé au musée,
mais tu voulais pas devenir un opportuniste prétentieux.
Puis pour un magazine jusqu'à ce que tu traites
le rédacteur en chef de putain!
- Pas une vraie putain, une putain de l'industrie du spectacle, Sofia.
- Tu mâches pas tes mots et t'es capable de dépister un faux jeton!
C'est ce que j'aime de toi. Mais il faut savoir faire des compromis.
On n'aime pas ce qu'on fait, on déteste son patron,
on s'ennuie la plupart du temps,
mais c'est ça, avoir un boulot! - Hum-hum !
- D'accord. Et si toute cette histoire était un message de la Puissance Divine?
- Et qu'est-ce que Dieu essaie de nous dire, à ton avis?
- Peut-être qu'Il veut nous dire
que nous devrions déménager et quitter New York.
Si, en fin de compte, j'acceptais le boulot que ton père m'a offert?
- Wouhou! L'Ohio! Regarde, Olivier! Ouais!
L'OHIO vous souhaite la bienvenue.
- On dirait que la population est blanche, ici.
- Enfin, vous voilà!
- Génial! C'est tes parents! Je vois qu'ils sont déjà rendus chez nous!
- Regardez-moi ce bébé! - Je le mangerais tout rond!
- Ah, le bébé! - Je le mangerais tout rond!
- Vos affaires se sont rendues sans anicroche.
Quoiqu'il n'y avait pas grand-chose, hein?
- Notre appartement à New York était à peu près grand comme ce balcon.
- Ça ne fait rien, allez, entre!
- Ces meubles sont à qui?
- Surprise!
- Nous voulions vous faire un cadeau de bienvenue.
Tu sais, avoir un emploi, ça change un homme complètement, Tom.
Et cela, indépendamment du salaire.
C'est pour avoir un objectif, dans la vie,
pour avoir un sentiment de fierté de soi.
- Papa...
- J'ai eu des emplois, auparavant, monsieur Kowalski.
- Je ne veux pas dire un emploi de cuisinier,
je parle d'un boulot véritable!
- Tom était un chef, pas un cuisinier!
- Un chef, c'est un cuisinier, non?
- Moi, en tout cas, je trouve que faire la cuisine, c'est tout un travail!
- Tu veux savoir ce qu'il faut faire pour réussir? Regarde cette fille.
Tu savais que ta femme faisait partie des Phi Beta Kapa
et qu'elle avait eu 170 à son test d'entrée à l'Université?
- Je savais cela. Vous oubliez qu'on sortait ensemble au Collège.
- Me llamo el pollo.
Oh, ne me mange pas.
Je suis de la nourriture pour adultes!
- Tu ne devineras jamais qui va faire la formation de Tom! Chip Sanders!
- Ah, génial!
- Alors il est comment, ce gars-là?
- Je ne l'ai pas revu depuis des années!
Nous faisions de l'animation de foule ensemble.
- Ce qui me fait penser...
Quand vas-tu sortir ton costume de meneuse de claques
et faire un numéro pour moi?
- Je n'en sais rien. Tu vas faire un toucher pour moi?
- Ah! Elle veut que je lui fasse un toucher! Très bien!
- Tom! Non!
C'est juste que...
Olivier, c'est là qu'il mange! En tout cas, ça me fait tout drôle.
Ce n'est pas le moment. Je trouve qu'il est trop tôt.
Est-ce que ça va? - Ça va, oui. C'est d'accord.
Ça ne fait rien du tout. - D'accord.
- Allez, la famille, souhaitez-moi bonne chance.
- Je te dis merde!
- Je penserai à vous.
Nous te disons de rester satisfait
- Tom!
Bonjour!
Bienvenue chez Sunburst.
- Merci. - Ah! J'aurais dû te dire:
costume et cravate ne sont pas requis, ici.
- Tenue décontractée du vendredi, hein?
- Ce n'est pas la tenue d'affaires décontractée, ça, nous l'avons essayé.
Mais nous, c'est ''approprié''.
Il s'agit plutôt d'être bien à l'aise, de manière ''appropriée'', tu vois?
C'est assez spécial. - Ah!
- Tu sais, c'est moi qui détiens le record de longévité, ici: 30 ans.
L'an dernier, un visionnaire a repris l'affaire.
Son nom: Don Wollebin.
Les amis, les amis! Je vous présente Tom Reilly,
notre nouvel assistant créateur associé!
Salut, Tom. - Salut, les gars.
- Ça, c'est Manny. - Ça, c'est Doug.
- Oh-oh...
- Qu'est-ce que t'essaies de prouver?
T'as quelque chose là? - Hé, Tom! Attrape!
- Oups!
- Quelle adresse, Manny!
- Compte sur moi pour être là. - Le jeu, c'est de l'attraper.
C'est un ballon fictif qu'on se lance à toute heure de la journée.
C'est une façon que nous avons trouvée
pour faire voir que nous sommes tous synchronisés.
- On commence à penser d'une nouvelle manière et là,
on voit l'univers sens dessus dessous.
- Ha! Allez, viens.
- Ah, mon Dieu...
- On a constaté que les gens ne mangeaient plus
autant de poisson frit qu'auparavant.
C'est là que Don a dit: ''Si on changeait le paradigme!
Oublions le poisson frit un instant,
et réinventons la sauce tartare en tartinade pour hamburger.
Appelons-la ''Mousse Concept'' et vendons-la aux adolescents.
- Un classique Wollebin. - Il n'y a pas de doute.
Et le dernier mais non le moindre,
je veux vous présenter celui qui sera
notre nouvel assistant créateur associé: Tom Reilly!
- Merci, je suis convaincu que cette expérience va...
- Assieds-toi, Tom. Ça va. - D'accord.
- Hé! Tom!
- Ouais!
- Lance-le!
- Et ça roule! - Hop!
- Ah, j'hésite à le lancer.
C'est parti!
- Ah, tu l'as eu! - Une longue!
Des comme ça, mon vieux, il faut sauter pour les recevoir!
- Je regrette, c'est que je suis incapable de sauter, Tom,
depuis l'âge de cinq ans.
Heureux de faire ta connaissance. Moi, je m'appelle Chip Sanders.
- C'est lui qui sera ton superviseur, d'accord?
- Écoute, Chip, je suis désolé pour ce qui s'est passé tout à l'heure.
C'est idiot. - Arrête immédiatement, Tom.
On ne se fait pas d'excuses chez Sunburst.
Les Japonais ont un mot pour ça,
c'est mouchiwaki.
C'est une façon de dire qu'on est désolé
et qu'on reconnaît sa responsabilité.
Chez Sunburst, quand on sent qu'on a raté son coup,
on écrit un mouchiwaki
sur une feuille d'une de ces tablettes.
Tiens. T'as qu'à l'écrire
en tes propres mots.
- ''Chip, je m'excuse de t'avoir lancé trop haut ce ballon imaginaire.''
- Tu es supposé le faire en silence.
- Faut pas t'en faire pour ça.
Si j'étais malheureux dès qu'on fait une blague à mes dépens,
je ne sortirais jamais.
- Je voulais pas faire de blague.
- Tom, tu vas travailler avec le meilleur, ici.
Ouache! C'est collant! - Je m'excuse.
- Chip vient d'être déclaré
le publicitaire de l'année en Ohio.
- Ah! Mes félicitations! - Ça ne veut rien dire.
- Il a créé ''Senor Tomato''
pour le Ketchup Kaliente de notre campagne.
''Ay Caliente!'' Ha! Ha! Ha!
- Arriba!
- J'adore ce gugusse!
- Je suis plutôt fier de ce personnage.
On rencontre très peu de Latinos dans les annonces.
- Oui, il semble quelqu'un qu'on veut prendre comme modèle.
- C'est déjà quelque chose de bien faire,
mais on veut aussi faire le bien.
''Ay caliente!''
- C'est qui, ce beau jeune homme? C'est monsieur Puant lui-même!
Hi!
Les petits doigts roses de monsieur Puant!
C'est pour maman que t'as fait ce joli petit caca, n'est-ce pas?
C'est toi qui l'as fait!
Un beau bébé bien propret! Un beau bébé bien propret!
''Il battit en retraite
et secoua le crayon pourpre qu'il tenait alors.''
Tout ce que je raconte te passe par-dessus la tête, hein?
''Johnson a déclaré hier au sous-comité du Sénat,
''qu'il était satisfait du budget du président,
même s'il représentait une baisse de 6% comparé à l'an dernier.''
- Donc...
tu as épousé Sofia Kowalski! On peut dire que tu es verni!
- Merci.
- Est-ce que tu l'aimes? - Ah oui!
- Tu mérites son amour tous les jours?
- Je pense que oui, Chip.
- C'est ce que je voulais savoir.
Alors écoute.
Je veux que tu saches qu'ici, ça m'est égal que tu aies réussi
à avoir ce boulot par tes connexions au lieu de le mériter comme nous tous.
Ce qui est important, c'est que tu es là, et c'est excellent.
- Je suis prêt à sauter tête baissée dans tout ce que tu as pour moi--
- Ralentis. Il faut qu'on marche avant de courir, d'accord?
Tu as vu le Karaté Kid?
- Oui.
- Miyagi, Macchio. D'accord?
On va se contenter de cirer dans un sens et dans l'autre pour l'instant.
L'annonce se conçoit là
et ne se conçoit jamais là.
- Ma mère a commencé à se quereller avec elle.
Ma mère l'a jetée à terre et lui donnait des coups.
Mon père se tenait là, à côté, debout, et riait.
- Avez-vous appris que c'était pas vrai ?
- Ouï-dire!
- Ouï-dire, Votre Honneur.
- Avez-vous déjà entendu votre soeur
dire qu'elle détestait votre mère ?
- Constamment.
- Salut! - Salut.
- Qu'est-ce que tu fais?
- Ah, rien.
- Ce sont des pétards? - Ouais.
- C'est plutôt cool! - C'est plutôt stupide.
Mon père ne veut plus que je regarde la télévision.
- C'est emmerdant, hein, vieux? - Ouais.
- Ça, c'est ce que je fais, moi. Tu veux qu'on échange?
Je te taquine.
- Celui-là, c'était un faux, il ne fait rien.
Ça arrive, parfois.
Durant l'année scolaire, je reste avec ma mère, au New Jersey.
Et je passe l'été par ici avec mon père.
Mais il travaille tous les jours de la semaine.
Et mes amis sont tous restés à Parsippany.
Alors tu vois, c'est plutôt gai!
- Hé! Pense vite!
C'est pour plaisanter.
Je m'appelle Carol. Enchantée.
- Tom. - Tom, tu veux un conseil?
Fous le camp d'ici, vite!
File à toute vitesse!
Sors d'ici, tant qu'il est temps, et ne regarde pas derrière!
Je plaisantais.
Mais pas tout à fait.
Ça va péter!
C'est à Chip, le pot de yogourt.
- Attention à vos jambes, je n'ai pas de freins!
Je vous remercie.
Alors ça va, les amis? Hein?
Oh-oh...
L'un de vous deux aurait-il vu...
- C'est ton yogourt, ça?
- Hum-hum.
- Bob avait dit qu'on pouvait se servir de tout ce qu'ils avaient à la cuisine.
- Muffins.
Les muffins sont pour tout le monde.
Le yogourt est à moi.
Écoute, c'est ma faute, tu es nouveau.
- Ce n'est rien, je vais aller t'en chercher un.
- Non, non, c'est ma fonction, j'aurais dû te le dire.
J'aurai faim toute la journée, pour ma punition.
- Non, je t'en prie, finis ce qui reste, en tout cas.
- Tu as déjà dévoré près des deux tiers; finis-le, d'accord?
Et c'est aux pêches, mon préféré!
- Je te donne sept jours.
- C'est qui, ça? C'est qui, ça?
Salut, papa!
J'ai fait mon petit caca, aujourd'hui. Et toi?
Change-moi, s'il te plaît, papa!
Mon père adore Chip! C'est le fils qu'il a toujours voulu avoir!
- Et moi, là-dedans?
- C'est complètement différent. Toi, tu es son gendre.
- Chip m'a l'air assez sympa, mais c'est juste que...
je trouve qu'il semble avoir de la colère qu'il refoule.
- T'aurais peut-être de la colère si t'avais perdu tes jambes.
- C'est difficile à dire. Je n'ai... je n'ai rien contre.
Il est gentil. C'est juste que je sens qu'il peut avoir un côté obscur.
- Tom, tu ne fais que commencer à travailler là,
et j'espère que tu vas éviter les querelles.
- Ce n'est pas que je veuille dire du mal de lui,
seulement tout le monde a un côté obscur.
J'en ai un, aussi. Je suis vraiment très dangereux.
- Ah oui? - Oui.
Approche.
- Ça va?
- Qui est cette personne?
- C'est Wesley. Son père ne le laisse pas regarder la télé.
- A mon avis, il n'est pas sage
de vendre directement aux consommateurs.
- On peut prendre, par exemple, Smith et Hawken.
C'est 2 000% de vente de plus.
Nous avons trois points à notre stratégie:
la publicité en ligne, les produits partenaires et puis l'impression.
- En fait, il y a quatre points à la stratégie. T'as oublié le publipostage.
- Le publipostage n'est pas dans cette stratégie.
- En fait, ça l'est. - C'est faux.
- Ça l'est! Si tu avais pris le temps de lire le rapport,
comme je l'ai fait, tu aurais vu. Page 23 à 29:
publipostage.
- J'avais pourtant dit que je ne voulais aucun rebut dans le courrier!
Aucun rebut, ça veut dire la publicité postale!
C'est mon fils qui vous a autorisé le publipostage ?
La conversation est finie! Bye-bye.
- Je m'excuse, je suis navré.
Je n'aurais pas dû dire ça, hein?
- Ce rapport n'était destiné qu'à une distribution interne.
- ''Pour distribution interne seulement'', ça signifie ça.
- Le fils de Nordhaus nous avait demandé
de ne rien dire à son père à propos du publipostage.
- Parce que d'ici à ce que le publipostage soit réalisé,
M. Nordhaus va crever.
- Je vous ai entendu, dire ça.
- Je crois que ce client-là, on ne le verra plus.
- Je suis vraiment désolé, Bob.
Enfin, mouchiwaki. Je vais écrire un mouchiwaki.
- Bob, c'est moi qui devrais écrire un mouchiwaki.
Tom est ma responsabilité. - Chip, s'il te plaît!
C'est lui qui a fait la gaffe!
Wollebin revient du Népal demain.
Je ne veux pas lui expliquer que tu lui as fait perdre un gros client
à ton deuxième jour ici! Ce sera moi.
- Non, non, non! Je ne vais pas te laisser écoper pour ça!
C'est ma faute!
- Absolument pas, Chipper! C'est ma famille!
C'est moi qui paie les pots cassés!
- Merci de cela, Bob. Euh... j'apprécie ton geste.
- On se remet au travail.
- Hé, euh... Tom! C'est probablement pas de mes affaires,
mais je ne laisserais pas mon beau-père
recevoir une balle à ma place.
- Tu as raison, Chip, ce n'est justement pas de tes affaires.
- Sofia!
C'est nous les Tigres
Et sans vouloir nous vanter...
Nous allons vous écraser
Comme un Kawasaki
- Vroum, vroum!
- Bonjour, chérie. - Bonjour.
- Sofia, hé! Donne-moi le bébé! - Ah! C'est lui, le chérubin.
- Ah, mon Dieu! Regardez-moi ça!
C'est qui, le père? Tu l'as identifié? Ha! Ha! Sofia...
Attention! O.K.
Tu te souviens, de ça?
Laisse-moi te dire qui je suis
W-l-N-N-E-R
- Parfait! Deuxième couplet.
Deuxième couplet! Laisse-moi te dire
qui tu es
L-O-S-E-R
- C'est génial! - Ensuite...
Riverside Tigers émérite
Riverside Tigers
Dynamite - Je veux te montrer--
- Encore, encore!
Explose!
- Explose!
- Ex... explose?
- Allez, tu ne te rappelles pas que ton Chip est fort?
Monte, je te tiendrai! Prête? - D'accord.
- Explose!
Ah ouais!
- Il se rappelait parfaitement des postures.
- Ah oui, c'est un vrai champion!
Je parie qu'il était entiché de toi à l'école! Pas vrai?
- Ouais. C'est vrai qu'on a eu... des relations, une fois.
- Quoi?
Tu as dit qu'il était paralysé en bas de la taille!
- Eh bien, pas complètement.
- C'est quelque chose dont t'as simplement oublié de me parler?
- Ça faisait très longtemps, mon chéri!
Je voulais pas que tu penses à ça quand tu ferais sa connaissance.
- C'est juste que c'est obscène! Tu as fait preuve d'un manque de jugement!
- Pourquoi?
- Parce que, sans vouloir l'offenser, c'est un con!
- Ne me dis pas que tu es jaloux de lui?
Tu sais que je garde mon numéro spécial juste pour toi!
- Tu as un numéro spécial? - Oui.
- Qu'est-ce que c'est?
Je peux le voir? Viens me le montrer en haut.
- Salut. - Bonjour, Wesley.
Est-ce que tu veux quelque chose?
- Hum, non, je m'arrange.
J'ai ma réglisse.
- Tu en as assez? - Oui, j'en ai assez, ça va aller.
- Est-ce que tu passes un peu de temps chez toi, Wesley?
- C'est que sa maman est au New Jersey
et son père travaille tard.
- Ah! Je suis bien content qu'on puisse l'aider.
Bienvenue à ta famille, Wesley.
- Merci, Tom.
Hé...
Dites, vous voulez voir un numéro vraiment cool?
- Sûr!
- Wesley, tu vas te faire du tort avec ça!
- C'était super!
Attends un peu!
Ça y est! - Qu'est-ce que tu fais?
- La Campagne de Mousse Concept.
C'est comme ça que je vais me racheter.
- Tu vas me promettre de ne plus jamais le refaire!
- Refais-le encore! - Je me sens drôle, tout à coup.
- C'est pour mon travail.
- Je ne sais pas.
- Je te donne un 20. - Tom!
- Marché conclu!
- Tiens, mon jeune Karaté Kid!
Tom, si je te donne un rendez-vous
face au gym à 7 h 45, ce n'est pas 47.
- Je suis désolé du retard, Chip. J'ai trouvé quelque chose de très cool
pour la Mousse Concept qu'on veut vendre.
- Tu vas d'abord essayer de te calmer. - Je suis assez calme.
- Tant mieux. On va commencer par faire de la peinture.
Aujourd'hui, on laisse le travail de coté. On va créer de l'attachement.
On va faire de l'exercice tous les deux, en hommes.
Tu sais ce que c'est, t'exercer en homme, Tom?
- J'imagine que ce n'est pas du Pilates.
- Bien sûr, que ce n'est pas du Pilates, Tom!
J'ai des roues au lieu des jambes, d'accord?
Je ne peux pas faire de Pilates!
Quelle que soit l'opinion de tes petites tapettes d'amis sur cet exercice,
on va jouer au basket-ball.
- Tu joues au basket-ball? - Oui.
- Bien sûr! O.K., c'est d'accord. On va jouer au basket-ball.
- Tu veux me tenir la porte? Merci.
- Chip, non! - Tom, oui!
J'ai déjà dit aux autres que tu venais. Viens, tu vas adorer ça!
- Je me sentirais mal à l'aise, et un peu malvenu.
- Comment ça, tu serais mal à l'aise?
On joue souvent avec des normaux pour rire! Tu vas trouver ça drôle!
- Oui, si eux se sentent à l'aise...
- Absolument! Ils sont très à l'aise! Toi, est-ce que tu es à l'aise?
Est-ce que tu es prêt?
Allez, monte en selle et choisis ton équipe!
Les règles sont les mêmes, à l'exception du dribble.
Le joueur en possession du ballon ne peut pousser sa chaise
plus de deux fois successivement à l'aide d'une ou deux mains,
dans l'un ou l'autre sens,
sans envoyer d'abord le ballon au sol au moins une fois! D'accord?
On considère que deux poussées consécutives
sont l'équivalent de marcher. Compris? Oh! Et...
les jambes doivent rester inertes.
C'est très mal vu et considéré comme une faute d'éthique.
Salut, les gars! - Salut, Chip!
- Ah, bon sang...
- Salut, salut! - Ça va, Chip?
- C'est bon, écoutez. Je vais me mettre avec Eddie.
Le nouveau avec le Colonel.
- Le Colonel?
- Tu t'y connais? - Non.
- Tu sais lancer? - Non.
- Tu es vite sur ta chaise? - Lent.
- Et à la défense? - Je suis un débutant, comme qui dirait.
- Toi, je t'aime!
- Merci. - Tu es honnête!
Je déteste les faux jetons!
Je déteste... les... faux jetons!
- Personne n'aime les faux jetons.
- Tu n'as qu'à faire de ton mieux. Et garde les mains éloignées des roues
sinon tu peux te faire pincer, comme ça.
- Aaah! - On commence, les gars!
- Mais on fait équipe, tous les deux!
- Hé, t'es supposé me surveiller!
Je vais te montrer le ''passe et va''!
Regarde! Je vais par là! Non, de ce côté!
Ça, c'est un écran! Le ballon me revient et c'est le but!
Hop! Ce sont des jeux défensifs qu'il faut que tu apprennes. Concentre-toi!
Ici, passe! Allez, grouille-toi!
- Aaah! - Désolé.
Je suis ouvert! - Attention les mains!
- Aaah!
Pourquoi?
- Ah! - Ah! Des choses qui arrivent.
Enclenche! Allez, plus vite!
O.K., dix à dix! Point de match!
- Commençons. - Ballon au jeu!
Allez, ramenez-le de ce côté-ci! On remonte, on remonte!
A toi, Eddie! Ah, loupé, mon vieux!
Passe à moi! Ouais! C'est ça que tu veux, mon coco?
- A toi!
- Ha! Ha! Ha! Droit au but!
J'ai vu sa jambe bouger!
- Mais de quoi tu parles?
- Quoi, tu marches ?!
- Euh... je crois qu'il doit y avoir eu un petit malentendu.
Est-ce que Chip pourrait...
- On dirait que ça va mal!
- Mouchiwaki sur cette confusion absurde, Tom.
Pour ma défense, je t'ai débloqué de la prise d'étranglement
ou te tenait le Colonel quand j'ai vu que tu avais perdu la carte.
- Ça alors, je te remercie, Chip!
- Il n'y a pas de quoi, tu es mon frère.
Bon, allons prendre une douche. Tu as apporté du shampooing?
- Non. Euh... Ah, mon Dieu!
- Fais attention!
- Est-ce que tu veux mettre la serviette autour de ta taille?
- Comme ça, ça va. Alors, Tom, raconte.
Tu n'avais pas une idée à propos de notre campagne pour la mousse?
- Non, ça marche.
- Bon! Tu es encore tout nouveau dans la compagnie, mon grand, d'accord?
Tu es encore loin d'être prêt à proposer de nouvelles idées.
N'allons pas trop vite.
Entendu? - C'est bon.
- Ah! Et puis tu as droit de le regarder.
C'est ce qu'il aime. Pas vrai?
- Aïe!
Vous... euh...
Je l'ai eu en pleine face!
- Si l'on veut sentir son insignifiance devant l'immensité de l'univers,
vraiment la sentir à fond,
on fait de la planche dans l'Himalaya.
Toi, inspire-moi.
Désolé pour ta face.
- C'est Don Wollebin.
- Ah...
- Pickle Pro.
C'est Senor Tomato avec moins de Mexicain et plus de caractère.
Pickle Pro adore le patin extrême.
Il adore également la planche extrême.
Il aime aussi
le parachutisme extrême.
Mais surtout...
il adore le déjeuner extrême.
- Ha! - C'est bon.
- C'est phallique.
- Houp-là!
- On sent le message publicitaire!
- Tout à fait!
- Or, personne n'aime de tels messages!
- En effet, c'est vrai aussi.
- J'ai quelque chose ici--
- C'est qui, ça?
- C'est Tom Reilly, notre nouvel assistant créateur associé.
Tom, c'est généralement les créateurs,
ou les créateurs associés
qui font les propositions.
- Il est préférable d'écouter un mendiant avisé qu'un écervelé riche.
Je veux entendre le mendiant.
- D'accord, merci. J'ai vu un jeune qui...
qui faisait un numéro assez drôle, l'autre jour.
Et... je ne suis pas sûr,
mais je crois que ça pourrait faire une annonce rigolote.
Dites-moi ce que vous en pensez.
- Ça alors!
- Ça, c'est drôle!
- Ouais!
- Félicitations, Tom. Tu l'as eu.
- Oh!
- Tom, tu vas aller chez Lion's Pride demain, montrer ce truc à Jack Connor.
Chip! - Patron?
- Tu seras son bras droit, là-dessus.
- Son bras droit? A lui?
Eh bien, ça alors!
- Tu as un vélo de montagne?
- Euh... oui. Quand... quand j'en ai l'occasion, je--
- Il y a des pistes fantastiques dans ce con de pays, surtout à l'aurore.
C'est très spectaculaire. On ira ensemble. Hum?
- Oui. - Eh bien, ça alors!
Ouais! - Ouais, génial, oui!
Il me faut une bécane!
Hé, j'espère que tu ne m'en veux pas.
Je trouvais que ton Pickle extrême était... était extrêmement cool,
surtout quand il sautait en parachute-- - Tom...
Écoute bien ce que je vais te dire.
Si tu crois que je m'en fais pour Pickle Pro, dis-toi que tu te trompes.
J'arrive à pondre des idées comme celle-là sans effort, dans mon sommeil.
Et un jour, bientôt, quand je me trouverai à Barcelone,
je vais y repenser et toute cette campagne va m'apparaître pitoyable...
nulle...
et ridicule!
- Il a dit ça?
- J'ai aucune idée ou il voulait en venir.
- Il y a une agence à Barcelone qui s'appelle Idea.
C'est l'avant-garde des agences en Europe.
Chip a fait application pour un job. Il pense que personne ne le sait,
mais je l'ai vu qui mettait, dans une boîte,
des Senor Tomato à n'en plus finir.
- Ce gars-là semble timbré.
- Ça, on ne peut pas le nier.
Par contre, c'est un as au lit.
- Qui t'a dit ça? - Nancy a couché avec lui à Noël.
Elle a dit que c'était la meilleure relation sexuelle de sa vie.
Apparemment, il arrive à se balancer sur ses bras
et à cause de l'angle, ça devient très intense parce qu'on est sur le dessus--
- Je ne veux pas le savoir, O.K.?
Hé...
- Quoi?
- On m'a volé la photo de ma femme!
- Sofia Kowalski?
- Abby March! Wow!
- Que je suis heureuse de te revoir! Et c'est qui, ce jeune homme?
- Ça, c'est Olivier.
- Petey...
Petey...
tu veux faire un câlin à Olivier?
Hum?
Oui? Ah, c'est un beau oui!
- Oui, ah oui!
Câlin!
Ah, ah...
Câlin! Un gros câlin à ton nouvel ami!
- Alors l'Apana Asana aide à la digestion
et diminue les gaz et la constipation.
Nous demandons la permission?
- Tu voudrais faire un beau gaz, mon chéri?
- Papa attend...
- Maman le fait tout naturellement, elle.
- Tu veux le faire tout seul? - Tu veux faire l'Apana, mon chéri?
- Est-ce que tu en veux?
- Hum...
- C'est du Bag Balm.
C'est ce que les producteurs laitiers mettent aux vaches pour les pis irrités.
C'est ce qu'il y a de meilleur quand on a des douleurs aux mamelons.
- C'est merveilleux!
- Ah oui.
- Tom, viens voir cette lampe!
Wollebin vient de me la donner pour me remercier de t'avoir engagé.
- Bravo! - Tu sais,
ça n'a pas toujours été commode pour moi depuis qu'il a racheté la boîte.
- Hum. - En tout cas,
je voulais juste te dire que tu fais de l'excellent travail, mon fils!
- Merci de le dire...
papa.
- Est-ce que tu as vu mes baleines?
- Quoi?
- Est-ce que je t'ai fait voir mes baleines?
- Non.
- Il m'arrive de rester à les regarder sans rien faire.
C'est tellement apaisant!
Je les ai même nommées.
Celle-là, c'est...
Ah, merde! - Est-ce que ça va?
- Cette lampe est chaude en sacrifice!
- Chut, chut, chut...
Calme-toi, mon vieux!
Chut, chut, chut...
- Après vous.
- Allô.
- Bonjour, femme!
Bonjour, mon enfant!
Papa est rentré!
- Il n'a pas arrêté de la journée! - Ah non.
Qu'est-ce qu'il y a, ourson frustré?
Allons, allons, petit ourson!
Bonjour!
- Ça, c'est plus fort que le Roquefort!
C'est quoi, ce vélo? - Il est hot, hein?
Wollebin m'a invité à faire du vélo de montagne avec lui
tout de suite après qu'il m'ait mis en charge d'une campagne de publicité.
- Douze cents dollars?
- Ah, mais... ce vélo devrait se vendre 1 500$.
Essaie de plier ces jantes!
Essaie! C'est impossible. Ce sont des jantes à haute performance.
- Mais tu n'as jamais fait de bicyclette de ta vie!
- Si tu veux, je retourne le vélo. - Je veux que tu retournes le vélo!
- Tu sais quoi? Je vais pas retourner ce vélo.
Faire de l'exercice, c'est important et ça va aider à ma carrière.
- Moi, ç'a été très mal. Cette fille que je détestais à l'école est venue
et m'a menée à son groupe, et elles m'ont traitée de mauvaise maman!
- Tu es une merveilleuse maman!
Papa va aller faire du vélo de montagne avec Wollebin.
Chip ne peut pas aller en vélo. - Tom!
- C'était une farce.
- Je trouve que rire des infirmités des gens, ce n'est pas drôle!
- C'était une farce!
- Endormi en moins de cinq minutes!
Papa a la touche magique, on dirait!
- Qu'est-ce que Wesley en tire de cette mousse que tu veux vendre?
- Il a signé une renonciation. Il aura droit à 1 000$ si on diffuse l'annonce.
Qu'est-ce que tu fais?
- C'est du Bag Balm, Tom. Ça sert pour le pis des vaches.
- ''Appliquer en frottant sur les pis.'' Wow!
- Je trouve que tout ça est une façon d'exploiter le jeune Wesley.
- Ah, je vois ce que c'est!
Je vois ce qui est en train de se passer.
Il y a une personne qui est un tantinet jalouse!
- Quoi? - Ah, avoue!
Tu as l'habitude d'être la vedette
et là, c'est sur moi que sont braqués les projecteurs!
Probablement que ça te rend folle, admets-le.
Admets-le.
Il marque un touché. - Pas ce soir, Tom.
Sers-toi du Bag Balm.
- Très heureux de te revoir, Jack! Alors, ça va?
Je te présente Tom Reilly, mon assistant dans cette campagne.
Reilly, vous dites?
Vous seriez pas un peu Irlandais?
Le père de mon père a lui aussi émigré d'Irlande.
J'ai un peu de leprechaun en moi.
- Est-ce que vous riez de moi?
- Non, je... je m'excuse. Je...
je croyais que c'était un faux accent.
- Pourquoi?
- Je n'en sais rien.
Je... je... je n'en sais rien.
- Un fâcheux malentendu.
Tu vas l'adorer, cette pub, Jack! Suis-moi, on y va!
- Non, mais vous avez vu?
C'est assez incroyable, non? Quand j'ai vu ce garçon,
j'ai tout de suite pensé: ''Ça y est!''
Voici le nouveau visage de la Mousse Concept!
- Merveilleuse, Chip! - Ah, merci, Jack.
- Je suis désolé, mais je vais devoir vous quitter.
Jack...
- Oh, entendu, bien sûr! - Super!
Toi, Tom, tu serais gentil si tu acceptais
de présenter la stratégie pour la pénétration du marché.
- Bon! La pénétration du marché.
C'est important si l'on pense aux jeunes qu'on veut cibler ici.
La pénétration.
Hum...
Tenons-nous-en à l'échéance, parce que de cette façon,
nous arriverons à maximiser le ''P''... ''profit''.
- N'est-ce pas ''prix''?
- Ça, c'est avec une majuscule.
Là, c'est un petit ''p''.
Veuillez le noter.
Alors, allons-y.
Prochain graphique.
Ça, c'est ''J'' et ''Q''. Ils sont là.
Autre graphique.
- Vous avez vu Chris pour le ''pénétration strategy''?
- Chris?
- Chris Caldwell.
La personne responsable de l'étude de marché.
- Ah, Chris, Chris!
Chris, Chris, oui!
En fait, je l'ai vu ce matin. Il adore le concept!
- Chris Caldwell... est une femme, non?
- Oui.
- Pourquoi vous dites ''il''?
- C'est une sorte de gag qu'on lui fait.
Tout le monde dit que... que Chris est un homme
parce que... elle a quelque chose de masculin.
Elle aurait une petite moustache.
Mais c'est fini.
Elle... elle l'a épilée l'autre jour.
Elle est très jolie. Quand vous la verrez,
vous lui direz, en tout cas, qu'elle est très jolie.
Et enfin que nous... nous sommes très fiers d'elle.
- Tom, désolé d'avoir dû m'esquiver à la fin. Comment ça s'est déroulé?
- Qu'est-ce que tu crois ?! Tu m'as planté là avec ces gens!
- Je suis désolé, j'avais un besoin médical urgent.
- C'était quoi, ton besoin urgent?
- Ce n'est pas quelque chose que j'aime raconter en public.
Mais si tu veux absolument savoir,
j'ai quelquefois un problème à la vessie, d'accord?
C'est très embarrassant,
mais on doit l'accepter
quand on est paralysé en bas de la ceinture.
- Un toast!
Tu sais, Tom, pour être honnête, ça fait longtemps qu'Amélia et moi,
on se demande si tu vas enfin réussir
à faire quelque chose de sérieux dans la vie.
- Bob! - Amélia, bon sang!
Dans ton cas, ç'a été long!
Mais tu as enfin réussi à trouver ce que tu es: un agent de pub!
Tom Reilly...
agent de pub!
- Pour le moment, tu me respectes, mon petit,
mais quand tu seras un peu plus vieux,
tu vas te rendre compte que ton vieux n'a absolument aucune idée
de ce qu'il est en train de faire. Hein?
Ça ne me dit pas de ressortir.
Ça ne me dit pas de ressortir, alors si tu veux, toi et moi,
on va rester ici, tranquilles,
en attendant que tu fasses pipi encore une fois. D'accord?
- Est-ce que ça va?
- Oui. Pourquoi?
- Chip dit que tu t'es disputé avec lui.
- Quoi? Il t'a téléphoné?
- Seulement parce qu'il s'inquiétait pour toi.
Il a dit que tu agissais de façon hostile.
- C'est moi qui suis hostile?
Je vais le tuer, ce salopard...
- Jack Connor voulait presque m'arracher la tête, ce matin!
Qu'est-ce qui t'a pris d'agir comme ça?
- Bob, mouchiwaki, d'accord? Mais Chip m'avait planté là avec eux!
- Jack a dit que tu avais ridiculisé sa mère à cause de sa moustache.
- J'ai dit que Chris Caldwell a une moustache!
- Chris CaldweIl n'a pas de moustache!
- J'ai cru que Chris Caldwell était un homme.
''Chris'' est souvent un prénom d'homme!
- Quoi? Ah...
Trois créateurs sont venus me voir ce matin
en disant que tu avais humilié Chip avec tes propos sur l'infirmité!
- Chip me sabote systématiquement! - Chip veut t'épauler!
Il est venu me voir en disant: ''Que puis-je faire pour lui ?''
- Ça fait partie de son plan!
Ce gars-là a un esprit diabolique! Il est génial!
- C'est peut-être sans importance pour toi
que j'aie mis mon emploi en jeu en décidant de t'embaucher,
mais tu as fait déménager toute ta famille
à des milliers de kilomètres pour ça! Remets-toi d'aplomb!
On faisait notre toilette.
- Je viens de l'endormir.
J'ai besoin qu'un adulte me parle! De Palma t'a rappelée?
- Oui, oui, oui. On a une assignation.
Non. Non, non, l'autre dossier.
Non. Excuse-moi, ma vieille, c'est débile, ici.
Je peux te rappeler plus tard? - D'accord.
- Tom, attends-moi! Désolé pour l'embarras, tout à l'heure.
Ça va mal, hein? - Ouais.
- Tu as l'air d'avoir besoin de quelqu'un qui t'écoute, mon vieux.
- Je ne suis pas à ma place, dans cette boîte, Manny.
- Pff! Oui, je me suis senti comme ça.
- Toi ?! Toi, tu es un Sunburst en personne, mon vieux!
- C'est ce que tu crois, hein?
Dès que je me suis acheté ça,
je me suis senti tout de suite à la page.
- O.K. - Tu veux l'essayer?
- Non. Tu devrais garder ce truc parce qu'au fond, c'est à toi.
C'est pas une question d'être à la page.
C'est juste que je m'entends mal avec Chip
et toute cette histoire est en train
de bousiller ma relation avec ma femme.
- Eh bien, aujourd'hui, c'est ton jour de chance.
Je suis conseiller matrimonial aux études.
- Pour vrai ?! - Oui.
C'est une bonne façon de voir plusieurs femmes.
Des hommes, aussi.
- Oh, wow! Ça doit accroître tes chances, hein?
- Oui, j'aime faire l'amour avec des femmes, mais...
les hommes sont meilleurs quand il s'agit de s'embrasser.
- Oui, je sais ce que tu veux dire.
Ouais, j'en suis au point, Manny, oû j'essaierais n'importe quoi!
J'adore ma femme! Je l'aime tellement!
Sauf que je n'arrive plus à lui parler, tu vois?
Comment lui dire que je suis malheureux
alors qu'elle est si heureuse ici?
- Sofia, n'oublie pas que le rire,
ça prend sa source au plus profond de soi, dans les tripes,
et ça remonte... Ha! Ha! Ha!
En roulant! Ha! Ha! Ha!
- Oui, eh bien, moi, je ris seulement quand...
c'est vraiment drôle.
- En regardant ton Olivier, j'ai l'impression qu'il n'est pas heureux.
Il ne sourit jamais! - Il me fait des sourires, à moi.
C'est juste que là, il ne sourit pas en cet instant.
- Je sais que ça va te contrarier, Sofia,
mais je trouve que tu es quelqu'un de vraiment malheureux
et je crois que c'est néfaste pour Olivier.
- Je sais que ça va te contrarier aussi, Abby, mais tu es une idiote!
Et ton fils, Petey,
est une patate!
- Je vois.
- Je sais, mon chéri. Tiens.
Hé! C'est le Professeur Ours Blanc!
Le Professeur Ours Blanc
C'est le Professeur Ours Blanc
- Alors, commençons avec une grande respiration.
Détendez-vous.
Excusez.
Maman!!!
Maman, le téléphone!!!
Hum, désolé.
Maman!
Prends le téléphone! Et ne viens pas ici pendant la séance!
Plusieurs des exercices que j'apprends font dans le genre ''New Age''.
J'espère que vous saurez me faire confiance en tout.
- D'accord. - Oui, Manny.
- Super! Alors d'abord, on va se tenir par les organes génitaux.
- Je m'en vais! - On les tient pas, on les tâte!
- Tu vas pas tâter qui que ce soit!
Fais pas attention. Dis que tu plaisantais!
- Je plaisantais! Je voulais que l'atmosphère soit détendue.
- C'était juste pour l'atmosphère? - C'était rien d'autre, d'accord?
Attendez, ne vous assoyez pas, j'ai un autre exercice.
Ça, ça s'appelle ''Ça me fâche que...''
C'est une façon idéale d'aller à la racine des offenses.
Chacun votre tour, vous complétez la phrase:
''Ça me fâche que...''
et vous frappez l'autre avec le bâton.
Ça va? Sofia, toi d'abord.
- Hum...
Ça me fâche que...
tu aies acheté un vélo de montagne!
- Maintenant, frappe-le.
- Maintenant, Tom.
- Euh... ça me fâche que...
qu'on n'ait pas eu de relations depuis longtemps.
- Ça me fâche que t'aies pas eu à te faire extirper un bébé du vagin!
Tu me comprendrais peut-être mieux!
- Oui, c'est bien.
- Ça me fâche que tu aies baisé avec Chip!
- Tu as baisé avec Chip?
- Non! - Oui!
- Ça me fâche que tu lui aies dit
que j'avais baisé avec Chip! - Aïe!
- Tu n'es pas censée frapper les gens au visage!
- Ça me fâche que tu nous aies fait
venir ici pour rien!
- Ne me frappe plus, par pitié!
Pitié, ne me frappe plus!
- Non, en fait, c'était plutôt utile.
- Regarde, j'ai pris ça en sortant.
- Je t'aime tellement!
- Je t'aime aussi.
- Mais es-tu vraiment heureux?
Je veux savoir.
- Euh...
- Attends, c'est probablement la gardienne. Allô?
- Je feuillette le cahier de finissants de Tiger's Paw
et je tombe sur une très belle fille qui porte un t-shirt du Groupe Yaz.
- Chip, je suis déjà en ligne avec quelqu'un. Je peux te rappeler?
- ''Chipwich, je te remercie d'avoir rendu
''ces quatre dernières années merveilleuses.
C'était trop cool et je ne l'oublierai jamais.''
Ces quelques mots m'ont souvent aidé dans des périodes difficiles.
Là, je t'ai.
Ah, mon Dieu...
- Tom est une personne visionnaire et je veux qu'il participe à la réunion.
Tu vas aller porter cette vidéo aux techniciens demain matin.
Ils vont d'abord mettre une étiquette
et faire des copies.
- Des copies. Entendu. D'accord.
- Wesley! Hé, mon vieux! Justement l'homme que je cherchais!
On va refaire ce numéro du hamburger encore une fois, mon vieux.
- Impossible. - Voyons, tu peux le refaire!
- Je ne mange plus de viande. - Quoi?
- J'ai regardé une émission hier expliquant d'oû vient la viande.
Essentiellement, on tue les animaux.
- Tu es devenu végétarien depuis hier?
- Oui. Et après?
- C'est comme tu veux. On te trouvera un végéburger.
- Non.
- Wesley, tu vas être plus célèbre
que Harry Potter ou Urkel!
- Tom, j'ai dit que c'était impossible. La discussion est close.
- Fais pas l'idiot, Wesley! Donne-moi ça!
Je vais te le remettre si tu manges un hamburger.
Hé! Reviens ici! - Au secours!
- Wesley! Wesley! Wesley!
Wesley! Je n'ai pas fini avec toi!
- Est-ce que je peux vous aider?
- Bonsoir.
Je viens de déménager à côté.
Enchanté. Je parlais à Wesley il y a un instant.
Il est super!
- Tom?
- Oui?
- C'est toi qui criais contre Wesley?
- Il faut que tu dises à ce garçon que ses priorités sont toutes de travers!
- De quoi tu parles? - J'ai accidentellement effacé
la vidéo de Wesley; il faut qu'il mange un autre burger!
- S'il refuse de le faire, demande à un autre.
- Bien sûr, chérie. Ce sera facile d'en trouver un autre qui peut,
lui aussi, dévorer un hamburger en une bouchée!
Des gens sans réflexe nauséeux, il y en a partout!
- Écoute, tu dois te calmer. Tu te conduis comme un fou!
- Je me conduis comme un fou? Ce jeune idiot...
Tu veux y aller?
- Bonsoir! Je pense que votre mari a la planche à roulettes de mon fils.
Ouvre donc les fenêtres de ce côté.
- Tom, tu n'arriveras pas à le croire! Bob avait laissé
la bobine de Wesley sur son bureau et on l'a perdue!
Pas de souliers sur le tapis de prières!
- On a trouvé le coupable.
La lampe laissée allumée et posée sur un tas de papiers.
- Bon sang!
Bon Dieu de merde, Bob!
- C'était juste un accident. - Non, non, non.
Il y a eu une suite d'accidents!
L'autre jour, il nous a coûté un important client!
Ç'aurait pu être un Smith and Hawken!
- Don, je peux arranger ça.
Je n'ai qu'à demander à Wesley de refaire la vidéo.
Fais-moi confiance, je vais arranger ça.
- Va vite appeler à l'aide! Cours!
- Je ne veux pas te faire mal, Wesley.
Je veux juste discuter avec toi.
Regarde ce que j'ai là.
Mille beaux dollars retirés de mon propre compte en banque.
Hein? Pour toi! Qu'est-ce que tu en dis?
- Mon avocat a conseillé de ne rien te dire.
- Ton avocat? - Éloignez-vous des enfants!
Éloignez-vous des enfants! - Je parlais avec lui--
Aaah!
- Ramasse-les, ramasse-les! - Êtes-vous folle?
- Je sais, je n'arrive pas à y croire non plus...
Je vais lui dire... Attends un peu, maman,
il vient d'arriver à la maison. Je te rappelle.
Papa s'est fait virer!
- Quoi?
Je lui avais dit d'attendre, que j'allais tout arranger!
- On le blâme pour... pour un feu ou quelque chose...
- Ah, mon Dieu! Il ne s'agit pas de ça.
La vidéo de Wesley a été détruite dans le feu
de sorte que-- - La vidéo de Wesley?
- Quoi?
- Tu m'as dit que tu avais effacé la vidéo de Wesley.
- Je sais, mais ce que je voudrais t'expliquer,
c'est qu'il n'y avait pas seulement une chose.
- Wollebin sait que la vidéo effacée n'est pas la faute de mon père?
- Sofia, c'est très compliqué, cette situation.
- Tu lui as dit la vérité ou non?
- Ça aurait fait aucune différence.
- Je n'arrive pas à le croire!
- Tu sais quoi, Sofia? Si tu avais convaincu Wesley de refaire la vidéo
au lieu de t'allier avec lui, rien de cela ne se serait produit!
- Tu deviens fou, ou quoi?
- Ton père allait se faire congédier, de toute façon.
Voulais-tu que je me fasse virer aussi?
J'ai essayé d'arranger les choses et j'ai échoué. Toutes mes excuses.
C'est pour toi que je fais
toute cette danse, Sofia! Pour toi, c'est facile,
tu passes la journée avec Olivier à faire ce que tu veux!
Tu crois que j'aime ce que je fais?
Tu crois que je rigole à ce stupide emploi?
Je déteste ça! Je me morfonds et je suis misérable!
Sofia...
- Je retourne chez mes parents!
Appelle-moi quand tu seras calmé!
- Oh là, là! Quelle bécane!
Moi qui croyais avoir une belle bagnole!
- Que fais-tu ici, Chip?
- Je roulais dans le coin. C'est Sofia que j'ai vue avec une valise?
- T'en fais pas pour ça. - C'est le travail, Tom?
Paraît-il que tu as perdu de nombreux emplois dans le passé.
Les femmes savent reconnaître un bon à rien à des kilomètres à la ronde!
- Rien à voir avec le travail.
- Alors, c'est sexuel? Tu as un Tom Pouce
qui habite au sous-sol?
Il se vend une pompe sur Internet, mais j'ignore si ça marche.
- Je n'en ai pas besoin!
- Je pensais à Sofia qui est seule et vulnérable.
Je n'aime pas ça, tu vois ce que je veux dire?
- Chip, si je te vois tourner autour de ma femme, je--
- Tu vas faire quoi, Tom? Une vidéo avec ta caméra cachée?
- Ça alors! Comment tu le sais?
- Premier rendu!
- Allez, dis-moi comment tu le sais!
Ce salopard de Chip...
Chip!
- Chip!
- Je n'arrivais pas, seul, à monter les marches!
J'espère que je n'abuse pas trop!
- Ah...
- Oui, c'est difficile de nager quand on peut juste se servir de ses bras,
surtout quand l'eau est à trois degrés.
- J'arrive pas à croire que t'aies survécu!
- J'ai pris le risque, tu vois, Sofia. J'aime aller jusqu'à la limite.
- Chip, tu apportes de l'allégresse dans cette maison!
Et Dieu sait que nous en avons besoin ces jours-ci!
Il y avait déjà que Bob s'était fait virer,
mais Tom et Sofia en plus ont certaines difficultés--
- Maman! - Mais c'est vrai!
En tout cas.
- En tout cas, j'ai loué ce film sur vidéo.
Je l'avais apporté dans mon sac.
Je comptais aller chez moi et le regarder seul.
On peut le regarder, si ça ne vous dérange pas trop!
- Ça te dirait, mon chéri? - Bien sûr, Chip.
- Eh bien, faites comme chez vous.
J'ai quelque chose à faire à la salle de bains.
- D'accord.
Je vous désire.
Que dois-je faire ?
- Ça, c'est moi.
- Sofia, il faut que je te parle.
Écoute, je comprends que tu sois fâchée contre moi.
- Je ne suis pas fâchée-- - Laisse-moi finir, laisse-moi finir.
J'ai enfin compris ce qui est arrivé.
Je ne me suis pas trompé de film dans la caméra; Chip l'avait changé.
- Quoi? - J'avais raison depuis le début:
il essaie de me saboter. Et là, j'ai la preuve!
Son visage qui se reflète imparfaitement
sur mon écran d'ordinateur.
- Tom!
- Qu'est-ce qu'il fait là, lui?
Que fait-il, avec mon fils? Ôtez-lui le bébé immédiatement!
- Tom, calme-toi! - Tiens, voilà ton bébé.
- Tu veux t'envoyer ma femme, Hot Wheels?
- Tom! - Hot Wheels?
- Chip est venu ici parce que papa a été congédié!
- Et c'est arrivé comment? Hein?
De la même façon que ma chaise plus basse?
De la même façon que la porno gay s'est retrouvée sur mon ordinateur?
Tu as trompé tout le monde avec ton jeu, hein, l'estropié?
Tom! - Ça suffit!
- ''Pauvre de moi! Je suis en fauteuil roulant!
''Tout le monde s'attendrit sur mon sort et baise avec moi
juste à cause de mon état!'' Mais est-ce vrai?
Voyez, il marche! J'en ai la preuve!
- C'est quoi, ça? - Quoi?
- Allez, debout, l'acteur!
Tu peux marcher! - Tom!
- On va leur montrer comment tu fais! Debout, debout!
- Tom, qu'est-ce que tu fais ?! - Il joue au tennis!
- Tom, tu vas lui faire mal!
Papa, fais quelque chose!
Tom, arrête! Laisse-le!
- Tom, Chip ne sait pas marcher!
- Ah oui? C'est ce qu'on va voir! - Ah non!
- Oh! Il est mort! - Ça va aller.
- Ça, ce n'est pas Chip, c'est Danny!
- Danny?
- C'est le frère jumeau de Chip!
- Il a eu un accident. Il est mort il y a environ cinq ans! Il était mon héros!
- Tom, descends tout de suite, et va-t'en d'ici!
- Va-t'en d'ici! Va-t'en! - Tom!
- Je l'ai déjoué! Je l'ai éventé!
J'ai vu son-- - Tom, dehors!
- J'ai vu son image reflétée sur mon écran!
- Dehors! - Dehors!
- Pour l'amour de Dieu, Tom! Qu'est-ce qui t'a pris?
Tu viens de jeter un infirme à bas d'un escalier sans raison aucune!
- Mouchiwaki, Bob
J'avoue que j'avais tort pour l'infirmité, d'accord?
Mais il est responsable qu'on t'ait congédié!
- Qu'est-ce que tu as?
Tu aurais pu le tuer, Tom!
- Sofia...
- Tu devrais t'en aller.
- Hou! Argh!
Sale bécane!
- Ça va? Tu en es sûr?
- C'est bon.
Hum...
Ce qui m'inquiète vraiment, c'est toi.
Hum... je constate que... que tu n'es pas heureuse
et je crois que, vraisemblablement,
c'est parce que tu t'es égarée sur la route.
- Je ne sais pas, je ne suis pas certaine.
- C'est peut-être parce que tu cherches quelque chose
que tu n'as pas encore réussi à trouver sur ta route.
Ce que je veux dire...
c'est que je sais que... que je suis...
que tout le monde pense que j'ai tout dans la vie et que j'ai réussi.
J'ai été nommé ''publiciste de l'année'', en Ohio,
et il est très probable que je m'en irai à Barcelone d'ici peu.
Mais l'ennui, c'est que je ne connais personne avec qui vivre cette vie.
Tu vois? Et la seule personne
qui me dise quelque chose, vraiment,
c'est une fille que j'aimais beaucoup à l'école.
''C'est nous, les Tigres,
et sans vouloir nous vanter, nous allons vous...''
comme un Kawasaki!'' Tu te rappelles?
J'ai encore ta petite culotte depuis cette fois ou nous...
- O.K., Chip. Hum... il est temps de partir.
- C'est dur à entendre mais d'accord.
- Ne t'approche pas de ma femme, Chip!
- J'ai des nouvelles pour toi, petit. Ta femme te quitte.
Elle est trop classe pour toi
et s'en est enfin rendu compte. C'est fini!
Doucement!
- Argh! - Hein?
Tu crois que je ne peux pas me défendre
juste parce que je suis en fauteuil roulant?
Je connais le hapkido!
- Aaah!
- Ça, c'est pour avoir mangé mon yogourt.
- Tu sais ce qui m'enrage le plus, Chip?
Tu es un horrible personnage!
Je pense qu'il ne doit y avoir personne de pire que toi!
Pourtant, à cause de ce que tu as dû endurer, confiné dans ce fauteuil,
c'est ridicule, mais je me sens coupable de te détester.
- Tu sais ce qui me tape sur les nerfs, Tom?
Ce n'est pas ta voix de gay!
Tu croyais probablement que j'allais dire ta voix de gay?
- En fait, non, mais je te remercie. - C'est le fait que tu sois faible.
Je t'ai fait échouer de toutes les façons possibles.
Je t'ai neutralisé au travail,
j'ai mis tes beaux-parents sur ton dos,
et je dirais que je suis à peu près à trois jours de réussir
à monter ta dévergondée de femme encore une fois.
Et toi, tu as le culot de me prendre en pitié!
- Oui.
Je dirais que oui.
- Oui? Tu ne devrais pas.
C'est un miracle! Il se tient debout!
- Je le savais!
- Lâche-moi!
Lâche-moi!
- Dire que tu as baisé avec ma femme
avec ce gigantesque fourmilier non circoncis!
- Je ne peux plus respirer, Tom!
- Qu'est-ce qui t'a fait passer toute ta vie à prétendre être paralysé?
- Tu as déjà voulu parquer pendant les Fêtes au centre commercial?
Est-ce que tu as idée à quel point
c'est facile d'avoir du sexe quand on peut pas marcher?
- T'es un sociopathe.
- Te fais pas de fausses idées.
C'est vrai que j'ai utilisé ce fauteuil quand j'avais 14 ans.
J'ai eu un accident assez bête au cours d'un violent jeu de Hacky Sack
et la semaine suivante, je venais ici faire des études.
J'ai décidé d'exploiter cela un peu.
- Mais je vais le dire à tous ceux qui ont eu le malheur de te rencontrer!
- Tu viens juste de jeter un innocent infirme à bas d'un escalier!
On ne va pas te croire!
Et puis tu sais, tu avais vraiment
un net avantage tout à l'heure, quand je me trouvais au sol!
Toute ma formation en arts martiaux
s'applique depuis une position assise.
Yah! Yah! Dau!
Laisse tomber, vieux. Jamais tu ne vas gagner!
- Ah...
- On se revoit demain, à l'école!
- Allô?
- C'est le senor Chip Sanders? - Quoi?
Mon nom est Juan Castaneda, de Los Cojones Del Mono.
Je suis le vice-président directeur de ldea,
l'agence publicitaire de Barcelone.
Vous nous avez envoyé votre C.V.
- Oui. Allô? Hola! Como esta?
- Très bien, merci beaucoup.
Veuillez m'accorder quelques instants, je vous prie,
et permettez-moi de vous dire que votre travail est absolument génial.
En un mot, votre Senor Tomato est espectacular!
- Euh... oui. Merci. Gracias.
- De nada!
Mais venons-en au fait. On vous a choisi, senor,
pour occuper le poste de Director Creativo.
Pouvez-vous prendre l'avion pour Barcelone immediatamente,
s'il vous plaît?
- Sûr! Si!
Gracias! Super! ''Definitivamente!''
- Tom! Wollebin à l'appareil.
On a rendez-vous avec le jeune Wesley.
Mais tu dois déjà être au courant puisque c'est ta femme, son avocat.
Oublie ça. Je vais envoyer Chip.
- Zut!
Bob!
Est-ce que tu as vu Sofia?
- Non, je suis sorti pour m'acheter du scotch.
Quand je suis revenu, elle était sortie. Est-ce que ça va?
- Bob, je devrais t'avouer quelque chose.
La vidéo n'a pas été détruite à cause du feu.
Euh... j'avais enregistré par-dessus.
- Oui, Sofia m'a expliqué ça hier soir.
Je lui ai dit essentiellement ce que je vais te dire.
La seule personne responsable pour la perte de mon emploi, c'est moi.
- C'est moi aussi qui ai mis le feu.
C'est un accident. J'avais...
- Ça, je n'en savais rien.
- Est-ce que ça va?
- Je me suis démené pour satisfaire Wollebin et sa vision
alors que je savais, au fond de moi,
que vraiment, c'était une mascarade.
- C'est une mascarade, Bob. - Ça l'est.
- Que le diable l'emporte! - Que le diable l'emporte!
- Tu es honnête, fiston.
Tu es honnête.
Sofia est allée manger une crème glacée
avec Chip, au resto Chez Eddy.
- Merci, Bob.
- Ça alors, Tom! Tu devrais aller prendre une douche!
- Ah bon, désolé.
- Va la chercher, fiston!
Cinq dollars à celui qui va faire tomber
ce connard de son vélo!
- Ah!
Les jantes ne sont pas supposées plier!
- Bon! Alors Wesley, tu n'as qu'à signer ton nom
au bas de ce bout de papier
pour devenir un garçon extraordinairement riche, d'accord?
Tâche d'éviter de mettre du chocolat sur le contrat.
- Signe pas, Wesley! - Ah! Tiens, Tom est là!
- Tom! Tu t'es blessé, ou quoi?
- Voulez-vous m'écouter, s'il vous plaît? Un instant, d'accord?
Sofia, Wesley...
le père de Wesley.
Sofia...
je sais, je ne suis probablement pas l'idéal comme mari.
Je suis égoïste, je n'ai aucune stabilité
et c'est à cause de moi que ton père a un problème de boisson.
Mais tu as dit de moi que j'étais capable de sentir l'imposture de loin.
Eh bien, ce gars-là, Sofia,
est bourré de mensonges.
C'est un sociopathe.
Et surtout, ma chérie,
il sait se lever. Il peut pas se battre une fois levé, mais je l'ai vu se lever.
- Heureusement qu'il n'y a pas d'escaliers ici
pour qu'il essaie de le prouver encore.
- Je sais que c'est difficile,
mais il faut que tu me croies, là-dessus.
Il faut que tu me fasses confiance.
- Tom, pourquoi j'aurais fait semblant d'être handicapé
ma vie entière?
Juste parce que c'est plus facile de parquer au centre commercial?
Allô?...
Uno momento, por favor, senor.
Ça, c'est mon emploi de rêve en Espagne.
On m'appelle pour les préparatifs en vue du voyage.
la vraie raison pour laquelle je suis venu ici.
Au fond, j'en ai rien à foutre du petit Wesley!
- Hé! Tu es nul!
- Toi, tais-toi!
J'ai juste une question, Sofia. Si, si.
Est-ce que je leur demande un billet d'avion pour l'Espagne
ou... dos ?
- Tu sais quoi, Chip? Je trouve que tu es louche et que tu fais peur!
Si tu croyais que j'allais te choisir plutôt que l'amour de ma vie,
tu es encore plus atteint que je croyais!
- C'est bon. Uno taquito, por favor.
- Merci. - Mon chéri...
même si tu voulais que je parte, je resterais avec toi.
Et tu as tout fait pour que je parte, ces derniers temps.
- Momento!
Donc, ça veut dire: adios !
- Ah, mon Dieu!
- Tada!
- Ça alors!
- Sofia, il faut que je te dise.
Quand on a baisé, ce soir-là, j'ai fait semblant de jouir.
Tom, tu ne vas jamais me surpasser,
et je t'enverrai une belle carte postale de Barcelone.
Senor!
Si ça ne vous fait rien, je voyagerais dès aujourd'hui.
Andele!
Bien entendu, senor Chip!
J'enverrai la plus longue et luxueuse des limousines
de Barcelone vous recevoir. Et après repos et siesta,
on fait une belle partie pour vous, avec belles chiquitas!
- Fantastico!
- Alors, tout est réglé?
- Oui. Les filles, bonne chance!
- Bonne chance, en tout cas, Chip!
- Tu me souhaites bonne chance? C'est toi qui as besoin de chance,
Tom, pas moi! C'est toi, le pauvre idiot obligé de vivre en Ohio
jusqu'à la fin de tes jours,
à travailler pour la plus connarde des agences de l'univers!
Moi, je m'en vais en Espagne! En Espagne, Tom!
L'Espagne! Je pars en tournée, en tournée!
Le ''Walk'n'Roll Show''! En tournée! Ouais!
Houhou!
Ils sauront pas ce qui leur arrive,
tu vois ce que je veux dire--
- Les gens, chez Lion's Pride,
avaient décidé de dépenser de grosses sommes d'argent
afin de vous faire acheter leur nouvelle mousse à hamburger.
Ils sont même allés jusqu'à engager un pro du skate, Tony Hawk,
lui mettre un habit de cornichon pour lui faire faire des pirouettes en skate.
Le problème, c'est qu'une fois costumè en cornichon,
Tony ne voyait pas très bien.
- Aaah! Argh! Argh!
- Et pour dire vrai, c'est juste de la sauce tartare sur les hamburgers.
Mais il faut que je vous dise, c'est vraiment succulent!
- Coupez! C'est très bien, Wesley!
Qu'en penses-tu, Bob?
- J'adore ça! C'est honnête! Pas de mascarade!
Et il a un talent naturel! - On fait une pause!
- On y va, ma belle?
Je vais dans ma roulotte.
- Il faudrait que cette fille s'achète un pantalon.
- Écoute, Bob, je te suis si reconnaissant d'être venu ici,
m'aider à fonder mon entreprise!
- Tu es un publiciste, Tom, et tu es fabuleux!
Je t'ai apporté un petit cadeau de par chez nous.
- Ah! Ce n'était pas nécessaire!
- C'est le ballon.
Je plaisantais!
Penses-tu que je te donnerais mon seul ballon?
Barcelone, Espagne
- Hola, senor! Dônde està rampo?
Senor!
Senor, hola! Chip Sanders, le nouveau directeur de la création!
Il faut que j'entre dans ce building!
Vous ne voyez pas que mes jambes sont toutes les deux cassées?
Bon, d'accord! Le vieux Chip va devoir s'en occuper lui-même!
Ça, c'est un homme qui a besoin d'aide, si vous voulez savoir!
Ne vous en faites pas. Vous êtes en retard à un rendez-vous?
C'est ça, hein? Vous devez être en retard!
VoilÃ mes deux garÃ§ons prÃ©fÃ©rÃ©s.
HÃ©.
Salut.
Alors bÃ©bÃ©, j'ai une dÃ©position en ville Ã 9h30.
J'ai mis le petit-dÃ©jeuner au four, il sera prÃªt dans 15 minutes.
Je ne peux vraiment pas Ãªtre en retard.
Un pain au chocolat.
j'ai bien 15 minutes ?
Je sais quoi faire de six de ces minutes.
Six minutes ?
Tu penses vraiment que tu peux tenir aussi longtemps ?
Je pourrais durer sept heures et demie.
Que penses-tu de cela?
Alors assurez-vous de bien comprendre,
quand tu dÃ©coupes les choses comme ces gens
dans le nord de l'Italie.
C'est le gamin.
Allons-y.
Et cette porte-là? Vous pouvez me l'ouvrir, celle-là?
Ce n'est pas une erreur. Je n'ai pas de...
Monsieur, je travaille au quatrième étage!
Je suis Chip Sanders!
Attention à mes bras! Attention! Ne me cassez pas les bras aussi!
Remettez-moi dans mon fauteuil roulant, c'est tout!
- Il faut s'assurer d'avoir compris
la façon dont on coupe les aliments
dans les régions les plus nordiques de la péninsule italienne.
- Il est réveillé! Je dois y aller!
- Ça alors, ils sont malades!
Hé, Tom!
Tu devrais voir ce gars-là!
- Quoi? - Ah, tu l'as raté!
- On y va!