"L'Amérique adore la vitesse.
Elle l'adore chaude, méchante et agressive."
- Tu sais à quelle vitesse on va ? - Je m'en fous, j'accouche.
170 km/h, tu te rends compte ?
Reese, tu as raté l'hôpital.
- Le bébé arrive ! - D'accord. Tiens bon.
- Je crois qu'il est coincé. - Accroche-toi ! Prête ?
Un, deux, trois !
C'est un garçon.
Je suis heureux d'avoir été envoyé par Waffle House
pour vous parler de mon quotidien.
Voilà. En gros, c'est comme ça qu'on dirige un Waffle House.
Que voulez-vous que je leur dise d'autre ?
Où sont les toilettes ?
Très bien. On peut l'applaudir. Merci.
Au tour de Ricky Bobby. Ton père est là, Ricky ?
Non, madame, ça fait des années que je ne le vois pas.
Ma mère m'a dit qu'il fait des courses de voiture
et qu'il trempe sa bite dans tout ce qui bouge.
Très bien, ça suffit. Passons à Brennan.
T'en fais pas, Ricky.
Merci. Gigote et Fricote ! Tu seras toujours mon meilleur ami.
... il est gardien de prison.
Poupée, je suis Reese Bobby.
Je suis ici pour la journée sur les carrières.
- Papa ! - Salut, fiston.
T'as bien grandi ! Ça fait quoi, 3, 4 mois ?
- 10 ans. - 10 ans ?
Bon sang, faut que j'arrête le peyotl.
- Il est interdit de fumer. - Vous en faites pas, je suis pompier.
Bon, je suis pilote de course semi-professionnel
et tatoueur amateur.
La première chose à savoir pour être pilote de course :
N'écoutez pas les losers
- comme votre prof. - Je crois que ça suffit.
Votre prof veut que vous rouliez lentement. Elle a tort,
car seul le plus rapide empoche l'argent et se fait les meufs.
Oui, vous savez de quoi je parle.
Vous avez tort, complètement tort !
C'est monumental, vous m'entendez ? Monumental !
On était potes de cellule, Andy. Tu me le paieras !
Papa !
N'écoute pas ces gens, Ricky. Tu es un gagneur.
Tu as un don. N'oublie pas, si t'es pas premier, t'es dernier.
Si t'es pas premier, t'es dernier.
- On se revoit quand tu es grand. - Reviens !
SI T'ES PAS PREMIER, T'ES DERNIER !
SUPER PISTE DE VITESSE 15 ANS PLUS TARD
Il fait une chaleur d'enfer à Talladega,
et les 180 000 personnes réunies ici s'en donnent à cœur joie.
Terry, le drapeau jaune est levé. Rentre au stand. On a du travail.
Le clown rieur WHISKY AU MALT
Allons-y, les gars.
Tout est en ordre. Oui, allez.
C'est ça.
- Très bien. - Bien joué.
Beau boulot, Ricky.
Gigote et Fricote, Cal.
- Gigote et Fricote ! - C'est à toi, Terry. Vas-y !
Vas-y, mon grand. Qu'est-ce que tu attends ?
- Je dois aller pisser. - Allez, allez !
Ça ne change rien, on est en dernière place. Relax.
Je dois pisser. Lâchez-moi la grappe.
C'est exactement de ça dont je parle.
C'est pourquoi tout le monde se fout de notre tronche.
Sois réaliste, on est nuls.
Ce n'est pas toujours grave d'arriver dernier. Nous, par exemple,
on travaille dur et on est toujours de bons amis.
Glenn, ferme-la !
Je vois Terry. Il mange un sandwich au poulet.
Hé, les gars ! C'est excellent. Vous devriez en essayer un.
Leur sauce est bonne.
Je finis ça, puis je passe un coup de fil
et je reviens.
Écoutez bien.
Si cette voiture ne repart pas, nos sponsors vont péter un plomb.
Y a-t-il quelqu'un qui veut aller vite ? Quelqu'un ?
Je veux aller vite.
Passez-lui une combinaison. Dépêchez-vous. Allez.
- Activez ! - Mon pote !
Tu te souviens quand on s'est fait expulser, car on jouait aux voitures ?
- Ouais ! - C'est qui les débiles, maintenant ?
- Ouais. - Tu fais quoi, après ?
- Après ? - Ouais.
Je ne sais pas, mais j'ai l'impression qu'on perd du temps.
Je sais. Je suis juste surexcité.
- Ouais, je sais. - Je t'aime !
- Quoi ? - Non, rien.
Gigote et Fricote !
Tu es mon meilleur ami !
- D'accord. - Je suis avec toi !
- Je dois y aller. - Vas-y !
- Ouais. - Vas-y, Ricky !
C'est mon pote, Ricky !
Ricky, souviens-toi d'une chose :
Si tu détruis cette voiture, tu débourses les 200 000 dollars.
Vas-y mollo, compris ?
Au contraire, Lucius, je vais voir ce qu'elle a dans le ventre.
Excusez-moi, je fais que passer.
Apparemment il s'est passé quelque chose avec la voiture 26.
Terry Cheveaux ne veut pas conduire. Un de ses mécanos
est au volant.
J'aimerais juste vous avouer un petit secret.
J'ai une érection
parce que je vis l'un des plus beaux moments de ma vie.
Je conduis une voiture de course ! Je n'y crois pas ! Oh, mon Dieu.
C'était cool.
Allez, allez.
L'événement du jour :
Le mécano inconnu, Ricky Bobby, finit 3e dans une voiture Dennit.
Avant tout, Ricky, où avez-vous appris à piloter comme ça ?
Dans une voiture. La voiture tenait bien la route.
Pouvez-vous parler plus fort ?
Dans une voiture. Elle tenait bien la route.
Qu'en pensez-vous, M. Dennit ? C'est un bon pilote.
Il a des tripes. Dennit Racing a besoin d'un coureur comme lui.
Allez, papa. C'est un crétin de cow-boy. Tu as vu l'interview.
Junior, piloter n'a rien à voir avec les interviews.
Si seulement tu avais un peu plus de cow-boy en toi.
C'était comme si j'étais dans une navette spatiale et...
Je ne sais pas que faire de mes mains.
Laissez-les tranquilles.
On est très satisfaits du résultat.
Ce qui compte avant tout, c'est d'être heureux.
- Comment s'appelle-t-il ? - Il s'appelle Ricky. Ricky Bobby.
Ricky Bobby ? Il a deux prénoms.
Je me fiche de son nom. Qu'on me l'amène.
Tout s'est bien terminé.
Bien. Ça s'est bien terminé. Merci. Bon boulot dans la voiture.
Ricky Bobby, un pilote à suivre dès aujourd'hui.
Ricky Bobby gagne encore une course.
Il domine le NASCAR.
Premier ou dernier, mon beau. Tu le sais bien !
Je n'ai jamais vu un coureur avec une telle rage de vaincre.
Je pourrais m'habituer à gagner.
Je suis le N° 1
La société commerciale Dennit Racing a décidé d'ajouter une voiture.
Et, à la demande de Ricky Bobby,
qui a été comme un fils pour moi mais en mieux,
elle sera pilotée par Cal Naughton Jr.
Super.
Cal Naughton.
On veut juste dire à tous les autres coureurs
que si vous sentez une odeur délicieuse après la course,
ce n'est pas votre pot d'échappement, c'est juste qu'on
Gigote
et Fricote.
Gigote et Fricote !
- C'est notre surnom. - Vous ne l'oublierez pas.
Ricky Bobby gagne à nouveau. Cal Naughton Jr termine deuxième.
- Gigote... - Et Fricote !
Hé, le pilote. Conduis ça.
Sois majeure !
- Pour Charlotte ? - Excuse, Ricky.
- Dale ! - Je peux avoir ton autographe ?
- C'est pour qui ? - Pour moi. Tu es génial.
- Ne le dis pas aux autres coureurs. - D'accord.
À plus.
Oui, madame, ravi de dédicacer votre bébé.
Ne lui lavez plus le front.
- Il n'y a rien de mieux que Powerade. - Pour l'hydratation et les vitamines.
C'est moi, Susan, votre assistante.
Fais attention quand je signe des autographes.
Désolée. C'est ma faute. Je n'aurais pas dû être là.
Bonjour, je m'appelle Ricky Bobby. Noël approche
et il n'y a pas de meilleur cadeau que le Jackhawk 9000.
Disponible à Wal-Mart.
Quand vous prenez soin de votre problème de femme,
il vous faut les bons outils. Utilisez donc
Maypax, les tampons officiels de NASCAR.
LE TAMPON DES CHAMPIONS
Je suis Ricky Bobby,
si vous ne mâchez pas de Big Red, allez vous faire f*****.
Des bonbons aux prunes.
- Heureux ? - Ravi.
- Je suis Ricky Bobby. - Et moi Cal Naughton Jr.
On vous conseille de ne jamais aller à Tijuana.
Ricky !
Je vais être malade.
Dick Berggren à Las Vegas, pour Fox Television.
Ricky Bobby est le vainqueur. Encore une sacrée victoire.
Soit vous gagnez, soit vous ruinez votre voiture en essayant de gagner.
La vérité pure et simple, c'est que je suis le meilleur.
Je me réveille le matin et je pisse de l'excellence.
Personne ne m'arrive à la cheville.
Je suis juste une grande et poilue machine à gagner américaine.
Si t'es pas premier, t'es dernier. Vous me suivez ?
Cette phrase est une marque déposée. Tous droits réservés.
Le dîner est prêt. À table ! Je me suis tuée à la tâche.
Cher petit enfant Jésus,
ou comme nos frères du sud t'appellent, Jesús,
on te remercie du fond du cœur
pour cette riche moisson de chez Domino's, KFC
et du toujours délicieux Taco Bell.
J'aimerais te remercier pour ma famille,
mes deux superbes et magnifiques fils,
Walker et Texas Ranger,
ou T.R., comme on l'appelle,
et bien sûr pour ma bombe de femme, Carley.
La femme la plus sexy au monde.
Son cul vaut bien 9,4 sur 10.
J'aimerais aussi te remercier pour mon meilleur ami et coéquipier, Cal,
sur qui je peux toujours compter.
Gigote et Fricote.
Cher petit enfant Jésus, merci aussi pour le père de ma femme, Chip.
Utilise, s'il te plaît, tes super-pouvoirs
pour le guérir et soigner sa malheureuse jambe.
Elle pue horriblement et les chiens ne la lâchent jamais.
Cher tout petit enfant Jésus, on...
Tu sais, chéri,
Jésus a grandi.
Ne l'appelle pas "petit enfant Jésus". Ça fait bizarre d'adresser
- ses prières à un bébé. - J'aime le Jésus de Noël,
et je dis la prière. Quand c'est ton tour,
tu peux l'adresser à Jésus l'adulte, l'adolescent ou le barbu.
Tu sais ce que je veux ?
Prie comme il faut, comme ça Dieu nous fera gagner demain.
Cher minuscule Jésus,
dans tes langes dorés, tes menottes dodues
- battent l'air... - C'était un homme. Il avait une barbe.
Je préfère le bébé, compris ?
Je gagne les courses et l'argent.
Ricky, termine cette satanée prière.
J'aime le Jésus avec un T-shirt façon smoking.
Parce que ça crie : "Je veux être soigné..."
- Oui. - "... mais j'aime faire la fête."
J'aime faire la fête et j'aime que Jésus fasse pareil.
J'imagine Jésus en ninja qui pète la gueule au samouraï diabolique.
J'imagine Jésus avec de magnifiques ailes d'aigle.
C'est le chanteur des Lynyrd Skynyrd, un groupe composé d'anges.
Je suis au premier rang, soûl comme un cochon.
Cal, tu veux bien la fermer ?
- Oui, madame. - D'accord.
Cher nouveau-né Jésus, bébé de 3,5 kg
qui ne parle pas encore,
encore bébé mais déjà tout-puissant,
on te remercie pour les victoires et les 21,2 millions de dollars...
On adore cet argent !
... que j'ai gagnés au cours de cette saison,
grâce aussi à mon contrat publicitaire
qui stipule que je mentionne Powerade dans toutes mes prières.
J'aimerais juste dire que le Powerade est délicieux
et qu'il rafraîchit lorsqu'il fait très chaud.
On attend avec impatience
le Powerade Mystic Mountain à la myrtille.
Merci pour tout ton pouvoir et pour ta bénédiction, cher bébé Dieu. Amen.
Amen.
Servez-vous !
Sacrée prière, mon vieux. Tu as assuré !
Je ne vais pas te mentir, je l'ai sentie.
Tu te l'es envoyée, cette prière.
Les enfants, mettez votre serviette sur vos genoux.
C'était comment à l'école ?
J'ai jeté des médailles de guerre de pépé d'un pont.
Ça a l'air sympa. Et toi, Texas Ranger ?
La maîtresse m'a demandé la capitale de la Caroline du Nord.
- Et j'ai dit : "Washington". - Bravo.
Elle a dit : "C'est faux." J'ai dit : "Vous avez un gros cul."
Elle s'est énervée, m'a crié dessus et j'ai fait dans mon froc.
Et je n'ai pas changé de pantalon de la journée.
Il est encore plein de pisse.
J'ai fait pipi au lit jusqu'à 19 ans. Il n'y a pas à avoir honte.
Je suis ému. Vous travaillez si dur.
Je suis si fier de vous. Vous êtes comme moi à votre âge,
précoces et émerveillés par la vie.
Ricky, tu es béni des dieux.
- Ces deux-là sont uniques. - Tu as raison.
Comme les lolos de Carley.
C'est une paire unique au monde.
Merci, Cal.
C'est vraiment gentil, Cal.
C'est une des choses les plus gentilles que tu aies dites.
- Je suis sérieux. - Tu vas me faire pleurer.
Ça vient du cœur.
Je ne peux plus me taire.
Ce sont mes petits-enfants et ils sont mal éduqués.
Ils sont terribles.
Boucle-la, Chip, ou je te défonce la gueule.
Et moi, je vais te casser le cou.
- Ouais. - Faites monter les tours.
Faites-lui sa fête.
J'ai 10 ans, mais je peux te foutre une trempe.
Chip, je vais t'attaquer comme un singe-araignée.
Comme un singe-araignée !
Tu l'as cherché.
La meilleure génération, mon cul.
Tom Brokaw, il pue.
Vous êtes devenus fous ?
Je suis pété au Mountain Dew.
J'adore.
Tu vas laisser tes gosses me parler comme ça ? Je suis leur aîné.
Évidemment, je vais les laisser faire. J'adore comme ils te traitent.
Les gagneurs peuvent faire ce qu'ils veulent.
Tu n'es qu'un sac d'os.
Tout ce que tu as réussi dans ta vie, c'est une fille canon.
C'est tout !
Si on avait voulu des gonzesses,
On les aurait appelés Docteur Quinn et Femme Médecin !
Je travaille trop pour écouter tes conneries.
Viens ici, tu m'excites.
Continuez à manger.
- C'est parti. - Amène-toi.
Super.
Je tiens tes cheveux.
PISTE DE VITESSE DU TEXAS
- Stephen. - Ricky.
Tu as ces deux billets, pour mon ami spécial ?
Bien sûr.
Ils sont ici, mon pote.
Super. Comment va la hanche de ta mère ?
Ça ira. Merci de t'en faire.
- C'est gentil. Bonne chance. - Merci.
Je n'ai jamais rien vu de plus triste.
Il achète toujours deux billets pour son père, mais il ne vient jamais.
Quel gâchis.
Le cœur humain est un vrai mystère.
- Vendons-les ! - Ouais.
- Et on se paye des bières. - Tout à fait.
La course approche de la fin. Jamie McMurray mène.
Cal Naughton est 2e et Ricky Bobby est 3e.
Alors, Cal ? Tu veux qu'on Gigote et Fricote ?
- Salut, mon pote. - Naughton Jr laisse Ricky Bobby
prendre son aspiration pour pouvoir doubler à toute vitesse McMurray.
Vous vous rendez compte ? Faire ça pour son coéquipier !
L'aider de la sorte !
Prêt à foncer.
Et Ricky Bobby prend l'extérieur !
Prenez-en de la graine.
Il se lance. Naughton lui laisse le champ libre.
Qu'est-ce qu'il fout ? Débarrassez-moi de lui.
Ils se rentrent dedans et partent en tête-à-queue !
Bon sang !
Allez, mon pote.
J'aimerais pas être à ta place.
Regardez-moi ça ! Ricky Bobby essaye de gagner en marche arrière.
Il a la rage de vaincre !
Ricky Bobby gagne en marche arrière !
Incroyable ! J'adore voir ça. C'est trop !
Hé, Jamie. Perdre n'est jamais sympa,
mais j'ai un petit cadeau pour te remonter le moral.
C'est sympa. Je l'ai acheté à Target. Il était en solde.
- C'est ça. Une autre victoire. - Ouais. On a réussi.
Je ne veux pas gâcher la fête, mais je dois dire
que je n'ai jamais vu quelqu'un faire quelque chose d'aussi stupide.
- Merci. - Je sais que tu as gagné,
mais tu ne vivras pas éternellement.
Je ne suis pas con, Lucius. Personne ne vit éternellement.
Mais grâce aux progrès de la science et à mon revenu astronomique,
je devrais pouvoir, sans trop de peine, vivre jusqu'à 245 ou même 300 ans.
Je viens de lire qu'ils ont greffé un cœur de cochon à un russe.
Tu sais ce que ça veut dire ?
Non, je ne sais pas. Il vivra plus longtemps ?
- Il est mort. - Il est mort ?
C'est formidable qu'ils essayent des trucs pareils.
- Ricky ? - M. Dennit.
- Santé. - Ouais.
- Elle est déjà bourrée ? - Je fais la fête.
Elle fait la fête. Tu te sens bien, aujourd'hui.
Écoute, Ricky. Il paraît que le NASCAR
va te soutirer 100 points pour ton geste obscène.
Tu sais combien d'argent on va perdre avec les sponsors ?
Avec tout le respect que je vous dois,
je ne savais pas que vous vous étiez fait opérer
pour qu'on vous retire les couilles.
Tu m'as dit quoi ? Répète un peu.
"Avec tout le respect que je vous dois."
Ça ne te donne pas le droit de me parler comme ça.
- Bien sûr que si. - Non.
C'est dans la Convention de Genève. Votre père adorait ça.
- C'est mon écurie, maintenant. - Votre père aimait quand je gagnais.
Je vous conseille, à vous et votre femme,
de vous détendre. Savourez la victoire !
- Allez, mon pote. - Ouais, Ricky.
Mon chéri, la photo. Viens.
Allez, N° 1.
Prends-moi la main.
Je dois avouer que c'était une sacrée course, les gars.
- C'est du pur Gigote et Fricote ! - Comme d'hab.
Ricky et moi, depuis qu'on était gosses.
On était cul et chemise, comme de la bouffe chinoise et du pudding.
Ouais, mais ces deux trucs vont pas ensemble.
On s'entend comme de la coke et des gaufres.
Non. Si par exemple, je dis beurre de cacahuète, tu...
- Femmes ? - Ouais.
- Confiture. - J'ai raison.
- Confiture ? - La confiture sur les femmes ?
Je vais régler ça. On va se commander
des cocktails, on se bourre la gueule et on résout ça.
- On va résoudre ça. - C'est ça.
Je parlais à Nana, samedi. C'est bientôt son anniversaire.
Mais quoi lui acheter ? Elle va sur ses 88 ans.
Achète-lui un cercueil.
Cal, je suis désolé d'avoir gâché ta course, aujourd'hui.
- Mais c'était pour l'équipe. - Je sais, Ricky. T'en fais pas.
Mais je me disais qu'une fois
tu pourrais me faire prendre ton aspiration pour que je gagne.
Oui, tout à fait... Mais si tu gagnes,
- comment je vais gagner ? - Ouais.
- Penses-y. - J'y ai pensé.
Ce n'est pas comme si tu terminais 18e.
- L'argent me plaît. - L'argent, c'est très bien.
Je plaisante, mon vieux. Je veux pas gagner.
Je vais refouler tout ça.
Refouler ça et ne plus jamais y penser.
Ça fait mal, et je t'aime !
Paye-lui un gigolo.
- Quoi ? - Un type qui la baise.
Non, elle aura 88 ans...
Même les vieux aiment la baise.
Je pensais plutôt à autre chose...
- Elle aime les couettes. - Elle doit en avoir un million.
Combien de mecs lui courent après pour la baiser ?
- Aucun. - Justement.
Sois attentionné, Glenn.
N'arrête pas.
C'est quoi, ça ?
Quelque chose est en train de mourir ?
Arrêtez-moi cette merde. C'est quoi ?
Sortez cette musique de ma tête.
Éteignez ça !
Immédiatement !
Pourquoi avez-vous arrêté ce morceau de jazz ?
Il ne vous plaisait pas ?
Dans ce bar, on ne passe pas de jazz.
Alors, pourquoi ce morceau est dans le juke-box ?
Il est là pour trahir les étrangers.
On a aussi les Pet Shop Boys et Seal.
Je m'appelle Jean Girard.
Je suis un coureur automobile, comme vous.
Sauf que je fais de la Formule 1.
Je suis le meilleur pilote au monde.
J'ai suivi votre carrière avec grand intérêt, M. Bobby.
Je n'ai pas compris un seul mot.
Vous avez mangé du beurre de cacahuète ?
Vous parlez comme un chien qui a mangé du beurre de cacahuète.
Je crois que vous parlez de mon accent.
Je suis français.
Vous avez dit qu'on est français ?
Nous ? Non, on n'est pas français.
On est américains parce qu'on est en Amérique. Compris ?
C'est le meilleur pays au monde.
Et qu'avez-vous donc donné au monde,
à part George Bush, les Cheerios et la machine à fessiers ?
La cuisine chinoise.
Elle vient de Chine.
- La pizza. - C'est italien.
- Le chimichanga. - C'est mexicain.
Vraiment, petit malin ? Que nous a donné la France ?
On a inventé la démocratie, l'existentialisme
et la fellation.
- C'est trois bonnes choses. - Hé !
Surtout la dernière.
Vous savez, la position du 69.
On l'a inventée.
On a inventé la position du missionnaire.
De rien.
Ricky Bobby,
je suis venu ici pour vous battre.
Tu viens de signer ton arrêt de mort.
Vous avez entendu ça ?
Bienvenue en Amérique, amigo.
Vous êtes rapide, Ricky Bobby,
mais je suis plus rapide.
Lâche-moi, espèce de taré de pilote de Formule 1 accro du jazz !
Tel le bébé tamia apeuré,
ce qui est différent vous effraie.
Je vais vous libérer, Ricky,
mais avant, je veux que vous disiez :
"J'adore les crêpes."
Ne dis pas ça, Ricky. C'est pas cool.
- Je ne dirai jamais ça. - Bien.
Écoute, le Frenchie, j'ai réfléchi.
Je préfère que tu me casses le bras.
Je n'ai pas envie de vous casser le bras, monsieur Bobby,
mais je suis un homme de parole.
Bon, il ne va pas le casser,
parce que je vais me libérer. Houdini !
Du calme, petit pancake.
- Passez-moi une bière en attendant. - Vous m'y avez contraint.
Vous vous moquez de moi. J'ai l'air ridicule.
Dites : "J'adore les crêpes."
Tu sais, à titre indicatif, j'ai mangé un tas de crêpes au petit-déjeuner.
C'est comme des pancakes, en meilleur.
- C'est vraiment des pancakes ? - Ouais.
Des pancakes très fins. C'est juste leur nom français.
- Je les adore ! - Avec plein de sirop.
- Penses-y. - On peut mettre du fromage dessus ?
Bien sûr, une crêpe au fromage.
Pourquoi on ne m'a rien dit ?
Vous connaissez les crêpes Suzette ?
- Oh, j'adore ça. - Avec du sucre,
- du jus de citron et du Grand Marnier. - Oui.
J'aimerais me glisser à l'intérieur de cette crêpe.
- Et la manger de l'intérieur. - Elles sont délicieuses.
Quand tout ça sera terminé, on va en manger ?
- Tout à fait. On en mangera. - Dites simplement :
"J'aime les pancakes très fins." C'est un bon compromis, non ?
- C'est un bon compromis. - Très équitable.
Non ! Autrement tout le monde saura que je parlais des crêpes.
C'est un bon compromis.
Pourquoi voulez-vous absolument que je vous casse le bras ?
Parce que tu ne comprends ce que liberté veut dire.
Tu ne comprends pas la liberté.
Tu n'as qu'à me casser le bras, comme on a cassé la Liberty Bell.
Entre toi et moi,
oublie tous ces gars qui regardent.
Il t'a fait une offre très généreuse. Tu décides.
Qu'est-ce que tu en penses ?
- Ne le dis pas. - Ouais, je le dirai pas.
Casse-le, Pépé le putois.
À vos ordres.
- Il l'a fait. - Bon, tu l'as fait. Lâche-le.
- Je ne l'ai pas dit. - Tu ne l'as pas dit.
Vous êtes blessé à cause de votre ignorance et de votre fierté.
Bouge pas, espèce de gonflé d'étranger.
Tu as cassé le bras de mon frère, goûte à mon pistolet électrique.
- Dis bonjour à M. Watts. - Il est à toi.
Je veux que vous laissiez
mon pilote tranquille.
Comment ça, votre pilote ? Et pourquoi vous avez une arme ?
Ne t'en fais pas, Ricky.
Jean Girard est la nouvelle recrue de Dennit Racing.
Il va gagner le championnat du monde des pilotes. Un but
qui ne semble pas t'intéresser. Une nouvelle époque !
Avec tout le respect que je vous dois...
Remarquez que j'ai dit : "Avec tout le respect."
... votre idée vaut moins qu'un tableau d'une baleine qui baise un dauphin.
C'est bien. C'est drôle. C'est très drôle, Ricky.
Mais ça ne me dérange pas parce que Jean est le futur
et Ricky c'est le passé.
Présente-moi tes nouveaux coéquipiers.
Écoutez tous. Voici mon mari, Gregory.
Quoi ?
On se voit sur le circuit.
Il a dit "mari" ?
Doux Jésus. Dennit a engagé un homo français.
Cette pièce commence à sérieusement tourner.
À cause de toute cette homosexualité.
- Cal, je t'aime. - Ricky ! Oh, mon Dieu.
LES NOUVELLES DU NASCAR
Chers fans de NASCAR, tout le monde parle du nouveau pilote, Jean Girard.
On va en apprendre plus sur lui grâce au reportage de Davey Wesling.
Talentueux. Excentrique. Dominateur.
Voici les mots qui définissent Jean Girard.
Avant chaque course, Jean Girard passe du temps avec ses pur-sang.
Ils sont aussi homos.
Il passe ses journées à se promener
avec son cher mari, Gregory.
Et Gregory n'est pas un pantouflard.
C'est un dresseur renommé de bergers allemands.
Rolfe, mon chéri nazi. Dessus !
Très joli. Très joli.
Le futur nous dira si l'incursion de Jean dans le NASCAR
débouchera sur la victoire.
PISTE DE VITESSE LOWE'S MOTOR
SÉANCE DE QUALIFICATIONS
11 h 39
Ça va péter, dimanche.
- Qu'est-ce qu'il se passe ? - C'est un sacré pilote.
Et regarde son chef mécano.
Il a gagné le prix Nobel de physique en 1993.
Mesdames et Messieurs, voici le nouveau record de la piste.
Pour l'instant, Jean Girard prend la pôle position.
Et je ne parle pas d'une position
qui dénote ses préférences sexuelles.
Souris, Ricky. C'est le futur de Dennit Racing.
- Ça te rend heureux ? - J'en suis ravi.
J'adore qu'un Français batte mon record
alors que j'ai le bras en écharpe.
Bonjour, Ricky Bobby.
Ce qui s'est passé la semaine dernière est regrettable et fâcheux.
En témoignage d'amitié, j'aimerais
signer votre plâtre.
Au diable ! Sortez ma voiture du camion, les gars.
C'est ça, mon amour.
Attends, Ricky. Qu'est-ce que tu racontes ?
Je veux conduire, d'accord ? Mon bras va bien. Ma voiture !
Ne me regarde pas. Va chercher ma voiture.
Allez, Ricky. Même en pleine forme,
tu n'as aucune chance contre Jean Girard.
Vous l'avez entendu, les gars. Sortez la voiture.
Vous l'avez entendu.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Bientôt, vous saurez ce que ça fait
que d'être battu par les mains de quelqu'un bien meilleur que vous.
Comme disait William Blake :
"Le vers coupé en deux pardonne à la charrue."
Permets-moi de citer feu le colonel Sanders :
"Je suis trop bourré pour savoir si ce poulet est bon."
Quel est le rapport ?
J'ai un message pour eux. Prêts ? Gigote et Fricote !
Alors ? Ça te dépasse, n'est-ce pas ? Tu t'en remets ?
C'était quoi, une formule toute faite ou de l'épilepsie ?
- Gigote et Fricote. - Quoi ?
Vous devriez être plus prudent, car demain vous allez perdre.
Vous allez vous faire battre à plate couture.
- Vraiment ? - Oui.
- Ça ne m'intéresse pas. - C'est intéressant.
- Demain, vous serez dans le caca. - Je vais te foutre une raclée.
De toute façon, je mangerai le croissant.
Je suis là pour gagner.
Je vous donne une autre alternative, monsieur Bobby.
Comme preuve d'humilité, si vous m'embrassez sur les lèvres,
je rentrerai à Paris et vous ne me reverrez plus jamais.
Jamais !
- Je ferme mes... - Tu m'as compris ? Jamais !
- Alors ? Oui ou non ? - C'est dégueulasse.
Je vais te le dire. Écoute. Gigote et Fricote.
Votre "Gigote et Fricote" ne veut rien dire. C'est ridicule.
- Vous avez été super, les gars. - Merci, chérie.
Cal, tu répéterais ça 10 000 fois que je m'en lasserais pas.
- Ça m'enflamme. - J'adore. Dis-le encore.
- Gigote et Fricote ! - Ça fait du bien.
Ouais ! Ça rime. C'est deux verbes. C'est trop génial.
PISTE DE VITESSE
La Fox vous invite sur la piste de vitesse Lowe,
où les pilotes vont parcourir 500 miles.
Ce soir, le drame se déroule aux deux extrémités de la course.
En pôle position, Larry, le surprenant pilote de Formule 1, Jean Girard.
Et en dernière position, Darrel, Ricky Bobby.
J'ai vu Ricky hier soir. Il avait un plâtre.
Il a dû sacrément magouiller pour pouvoir prendre ce départ.
Qu'une caméra reste sur lui.
Je suis si excité. On vit un renouveau chez Dennit.
Tu es toujours si sérieux au sujet de ton écurie.
- On s'en fout. - Mais c'est ma vie, toute ma vie.
Il n'y a qu'une chose de bien aux courses :
Les vibrations des voitures.
J'adore quand elles passent à toute vitesse.
Je sens les moteurs
qui montent le long de mes jambes.
Ricky Bobby n'a jamais refusé un sponsor.
Il a maintenant Fig Newtons sur son pare-brise.
Le NASCAR va certainement le pénaliser.
Il a vendu le pare-brise !
Cet autocollant est dangereux et peu pratique, mais j'aime les Fig Newtons.
Ricky Bobby a commencé à l'arrière,
mais il remonte le peloton sans vergogne.
Je vais remonter en tête, Lucius. Allez ! Dégagez !
Il conduit comme s'il était possédé.
Je ne crois pas qu'il se rende compte des dégâts que sa voiture subit.
Ricky, tu sais que tu conduis comme un ado en colère ?
Où est ce Frenchie ?
249e TOUR
Dans le collimateur, Pépé la pute !
Oh, Ricky Bobby !
Hé, c'est moi, l'Amérique.
Je suis là.
Tu as renversé mon macchiato.
Regardez Girard dans la 55.
Sa voiture bloque trois voies, mais il est encore super rapide.
Non, mon ami, ici aussi c'est bloqué.
Lucius, qu'est-ce qu'il fait ? Il est partout !
Il est dangereux, Ricky. C'est un cobra. Ralentis.
Où est Cal ? J'ai besoin d'aide.
Dis à Ricky que j'arrive.
Merde !
Ricky, écoute.
Le moteur de Cal a explosé. Personne ne t'épaule. Ralentis.
Je ne ralentirai pas. Je suis Ricky Bobby et je suis le meilleur.
Il est trop fort, Ricky. Lâche-le !
Bobby est coincé. Il n'y a pas d'issue.
Il va de nouveau essayer à l'extérieur. Je ne sais pas si ça marchera.
Allez, papa.
Allez, papa ! Fais-lui sa fête.
Renvoie ce bizarroïde en Indonésie.
- Allez ! - Bobby va à l'extérieur.
Il n'y a pas beaucoup de place.
Bobby glisse contre le mur.
Il a décollé !
Ouais, je suis en train de voler. C'est un problème.
- Ricky. - Super !
Saperlipopette !
La voiture s'arrête dans un nuage de fumée.
Ricky Bobby semble être sain et sauf,
mais sa voiture en accordéon a fini de jouer.
Fantastique.
Mon Dieu, Ricky !
Hakuna matata, salopes.
Ce n'est qu'une épave, les gars. Ricky peut gérer ça.
C'est rare de voir un accident aussi violent.
Oh, non.
Ça va, tu es sain et sauf.
- Tout va bien. - On te tient.
Je brûle.
Tout va bien. Tu ne brûles pas.
- Faux ! Je suis en train de brûler. - Il n'y a pas de feu.
- Je suis en feu. Je vais mourir. - Reviens ici.
Quelque chose ne va pas. Il court comme s'il était en feu.
Bon Dieu, aide-moi. Je ne veux pas mourir. Stop, tombe et roule.
- Tu n'es pas en feu, Ricky Bobby. - Je suis en feu !
Tu n'es pas en feu.
Je crois qu'il ne sait pas où il se trouve.
Ceci nous permet de réaliser le stress que ces pilotes endurent.
M. Bobby, revenez ici.
Jésus, aide-moi ! Dieu des juifs, aide-moi !
Allah, aide-moi !
Tom Cruise, aide-moi !
Mais comment s'est-il déshabillé si vite ?
Tom Cruise, jette-moi un sort pour éteindre ce feu.
Regardez. De l'aide arrive.
- Attendez ! - C'est Cal Naughton.
Dieu, ne laisse pas ce feu invisible brûler mon ami !
Je te tiens. Je te tiens, mon vieux. Je vais t'aider.
Il a sauté sur Ricky. Il essaye d'éteindre le feu qui n'existe pas.
Ça, c'est un vrai coéquipier.
Ça tourne vraiment mal. Faisons une pause pub.
Aide-moi, Oprah Winfrey !
Vous savez, Larry, il y a des bonnes et des mauvaises journées.
Ricky Bobby vient d'en avoir une très mauvaise.
On t'aime, Ricky Remets-toi rapidement !
Il est dans un état catatonique.
Ces blessures sont légères, mais il est traumatisé par l'accident.
C'est une décision très grave.
Mais j'ai bien réfléchi. Abrégeons ses souffrances.
Ouais.
Madame, votre mari n'est pas en train de mourir.
Il fait juste une sieste.
- Regardez-le. - Je ne mens pas.
Je ne l'ai jamais entendu faire ce bruit.
Et tous ces tubes !
Mon chéri. Maman t'aime tellement.
Ricky, c'est moi, Cal.
Sache que je suis toujours là pour toi. Quoi qu'il arrive.
Mais j'aimerais t'avouer quelque chose.
L'été où tu étais en premier cycle,
on m'a offert de poser dans Playgirl.
Et j'ai accepté.
J'ai fait une double page pour Playgirl.
J'ai écarté mes fesses
et j'étais tout nu. C'était bizarre.
Tu n'en sais rien
parce que je leur ai dit que je m'appelais Mike Honcho.
Mais je voulais que tu le saches.
J'espère que ton cerveau a enregistré
que moi, alias Mike Honcho, j'ai écarté mes fesses.
"Es-tu là, Dieu ? C'est moi, Margaret.
Gretchen, ma copine, a eu ses règles. Je suis jalouse, Dieu.
Je m'en veux terriblement d'être jalouse, mais je le suis.
Si seulement tu pouvais m'aider.
Nancy est certaine qu'elle va les avoir. Si je suis la dernière..."
Hé, Ricky. Ricky !
Allez, réveille-toi.
Tu fais semblant ?
Tu fais semblant ? Fais semblant !
Je ne supporte plus de te voir dans cet état.
Je ne vais pas te laisser mourir,
comme un légume.
Je vais mettre fin à ça, maintenant.
Je vais t'enlever toute cette merde. Tu n'en as pas besoin.
Voilà comment ça se termine.
La fin de Gigote et Fricote !
C'est l'heure de l'ombre, mon ami.
Il est l'heure de retourner chez Jésus.
Salut, mon pote.
Bon, tu as vraiment...
Tu as encore de l'énergie à revendre.
On va peut-être attendre un autre jour.
Je vais au milieu. Défendez !
Merci, docteur, de vous occuper de lui.
- Merde. - Faute ! C'est une faute.
Soyez honnête, docteur, remarchera-t-il, un jour ?
Désolé, je pensais qu'on vous l'avait dit. Il va bien.
Il a trouvé cette chaise roulante. Sa paralysie est psychosomatique.
Mais on doit tous jouer le jeu, car il est très fragile.
Par psychosomatique, vous insinuez
qu'il pourrait allumer le feu avec ses pensées ?
Ça veut dire que tout se passe dans sa tête.
Parfois, quand on se tape la tête, on développe des pouvoirs spéciaux.
Ça arrive tout le temps. On voit ça dans les B.D.
Tout le monde est très gentil.
Évidemment, le fait que je sois Ricky Bobby aide un peu.
Comment va la rééducation ?
Oh, j'ai laissé tomber. J'ai laissé tomber
après un jour, après une heure.
J'ai décidé d'être honnête avec moi-même.
Il est temps que je me comporte en adulte, que j'affronte la réalité.
Je me suis acheté un monospace pour handicapés à 100 000 dollars,
avec un siège-baquet et des écrans DVD plasma pour les gosses.
- Tu as payé ? - Oui, il est entièrement payé.
Il est garé juste devant. Ensuite,
je vais parler à Carley et lui dire
qu'elle peut faire l'amour avec d'autres hommes.
Autrement, elle va péter les plombs. On ne peut pas aller contre nature.
Attends.
- On doit lui dire. - Maintenant ?
Je me fiche de ce que le docteur a dit. On doit le lui dire.
Ricky, le docteur nous a dit
qu'on doit te laisser te rétablir à ton propre rythme,
mais que tu peux marcher.
Qu'est-ce que tu dis ?
Il te dit la vérité. C'est tout dans ta tête.
Espèces de salauds de fils de putes.
Vous traversez cette porte
sur vos deux jambes, gras et suffisants,
et vous me dites, en me regardant, que c'est dans ma tête ?
J'espère que vous aurez des enfants.
Qu'ils soient beaux, intelligents et talentueux.
Que ce soient des sportifs d'élite,
et qu'ils perdent l'usage de leurs jambes.
Je souhaite que ça vous arrive.
Ne nous dis pas des choses pareilles, Bobby !
Ne dis pas ça ! Tu n'es pas paralysé !
Je suis paralysé !
- Tu es un peu vache. - Non, il doit savoir.
- Il chiale tout le temps ! - Soyons durs mais justes.
- Réveille-toi, crétin ! - Vous savez ce que je suis ?
Vous savez ce qu'est devenue ma vie ?
Ne fais pas ça.
- Vous voulez la vérité ? - Ne le plante pas dans ta cuisse.
- Merde. - Bouge pas.
- Marche. - Ça fait mal.
Marche et ça ira mieux.
Fais des étirements.
Tu peux marcher ! Tu peux marcher !
Je peux marcher.
- Je crois que j'ai touché un nerf. - Ici.
- C'est bon, ne bouge plus. - Essayez de ne pas la toucher.
- Tu sens quelque chose ? - Oui.
Utilisons ce couteau pour le sortir.
- Maintenant, il y en a deux. - N'y pense pas.
- Ça ne s'annonce pas bien. - Découpe la viande.
Je vais couper là. Étire la jambe.
Retire un bout de viande, comme avec les cerfs.
On doit le remuer un peu. Ça fait mal ?
- Oui, ça fait mal. - Tu es de retour.
Je vous aime, les gars.
Les gars, j'espère que vos fils perdront pas l'usage de leurs jambes.
- Merci. - Quand pourrai-je piloter à nouveau ?
Le docteur a dit qu'à cause du traumatisme,
tu devrais y aller mollo pendant quelque temps.
Je me suis dit que pendant que tu récupères,
- je peux gagner une ou deux courses. - Bonne idée.
Ça va pas être possible.
Je suis Ricky Bobby. Tu me connais.
- Ouais. - Premier ou dernier, n'est-ce pas ?
- J'avais pas réfléchi. - D'ailleurs,
Dennit Jr doit être fou de rage. Il perd tout cet argent
sans moi sur le circuit.
Ça me fait marrer de penser à lui en train de grogner :
"Si seulement Ricky était ici."
Tu me suis ?
Quoi ?
Le Frenchie est un bon pilote.
Oh, non.
Très bien.
C'est la vie et que sera, sera.
Le NASCAR est devenu français.
Il paraît que Ricky Bobby
va faire des essais ce week-end à Rockingham.
Il prépare son come-back après son accident.
PISTE D'ESSAIS DE ROCKINGHAM
Une des choses les plus difficiles à accomplir,
c'est de revenir à la compétition après un terrible accident.
L'accident de Ricky Bobby l'a gravement traumatisé.
Très bien, mon beau. Allez.
Mais aujourd'hui, il se met au volant d'une voiture de course
pour montrer qu'il est encore le champion.
- Il sera super. - Oui, bien sûr.
Arrête de me regarder comme ça, Susan.
Tu es la fille la plus bizarre que j'aie jamais rencontrée.
Bon, je vais y aller à fond.
Tu m'as manqué, Maman Vitesse. Ricky Bobby est de retour.
À quelle vitesse va-t-il ?
40 km/h.
C'était quoi ces choses ? Les autres voitures ?
Mon Dieu, si vite.
Super. Bravo.
Est-ce que je suis en feu ?
- Non, tu n'es pas en feu. - Étire-toi.
- Tout va bien, chéri. - Reste calme.
- Je vais vomir. - Mon Dieu.
- Il s'est déshabillé de nouveau. - Ricky, habille-toi !
Il est en calbute. Allez le chercher.
Mon Dieu.
Vous savez qui sera le N° 1 à Dennit Racing ?
Pas Ricky ?
Je vais faire la toupie.
M. Cal Naughton Jr.
- Fais comme lui. - Qui êtes-vous ?
- Le numéro 1. - Non.
- Oui, madame. - Ricky, allez !
C'est embarrassant.
Les ninjas veulent me faire la peau.
- Mon Dieu. - Que s'est-il passé ?
Que s'est-il passé ? Il est foutu.
Sa carrière est terminée. C'est fini.
Qu'est-ce que je vais devenir ?
C'était comme si j'étais au volant d'un astéroïde ou d'une comète.
Ouais, tu allais très vite.
- Regarde-moi ça. - On fait quoi ?
C'est moche, pour nous tous. Regarde-moi ça.
- Faut que je m'occupe du débile. - Le débile va bien.
Va plutôt t'occuper de Carley.
- D'accord ? - Oui, monsieur.
Voilà.
La journée a commencé de manière optimiste
pour Ricky Bobby et son écurie. Mais quelle déception !
On te tient.
- Je ne contrôle plus mes muscles. - Oui.
- Il a perdu le contrôle de ses muscles. - C'est ça.
Il va bien. Il ne contrôle juste pas ses muscles.
- Merci de m'avoir déposé. - Pas de problème.
Jenga !
Je t'aime, Cal.
- Bien joué. - Que se passe-t-il ?
Hé, Ricky, merci de nous rendre visite.
Vous rendre visite ? C'est ma maison.
Chéri...
Bon sang. Je suis désolée.
Je ne voulais pas que ça se termine ainsi.
Et le portrait de famille ?
Tu as grossièrement remplacé mon visage par le tien ?
On va se marier, Ricky.
Et on va se faire tatouer le même lutin.
C'est pas mignon ? Avec un seau d'or.
C'est une plaisanterie ? Vous vous fichez de moi ?
Je ne suis parti que 3 heures. Dennit m'a viré de l'équipe.
Ricky, toi et moi,
on sait depuis un bout de temps que ce mariage est foutu.
Non. Moi, je n'en sais rien.
Ricky, tu ne peux plus piloter.
Je ne veux pas être pauvre de nouveau,
et devoir danser au Wizard's Den.
Tu te souviens de mon ex, Greg ?
Il travaille encore là-bas et il était fou.
Arrête, chéri.
Attends. Arrête-toi un instant. Je veux être sûr de comprendre.
Tu veux qu'on divorce ?
Ouais, on aura deux Noël !
Cal ?
Comment tu peux me faire ça ?
Ricky, ton mariage était une coquille vide.
C'était un ersatz de mariage.
Elle m'a tout raconté.
Et tu sais quoi ? Tu ne m'as jamais laissé gagner.
Je croyais que ça marchait bien. Gigote et Fricote.
Tu t'en sors bien. Continue.
M. Dennit m'a dit que maintenant c'est mon tour.
- Vraiment ? - Gigote et Fricote, c'est fini.
On vient de trouver un nouveau surnom.
- C'est vraiment bien. - Un nouveau.
L'Homme Magique. Tu me vois...
tu me vois plus.
C'est super con comme surnom.
Vraiment, Ricky ?
Je crois que tu l'aurais aimé pour toi.
Tu as raison. C'est un super surnom.
J'ai toujours eu de super idées.
Je vais me faire construire une voiture en forme de lapin.
Peut-être que des petits lapins
surgiront du coffre et feront la course.
Des petits lapins surgiront du coffre ?
Si je gagne, on fait un tour avec David Copperfield.
Il sera caché dans ma voiture
et il balancera des trucs magiques par la fenêtre.
Le NASCAR est au courant ?
On va t'envoyer le faire-part de mariage. Je veux que tu y sois.
- Quoi ? - Je sais
que tu traverses une mauvaise passe, mais...
On se marie que dans 2 semaines.
Pourquoi je viendrais ?
Parce que tu seras mon garçon d'honneur.
Pas question.
Chéri, il ne viendra pas.
Tu te rends compte des implications de tes actions ?
- Ça veut dire quoi "implications" ? - On n'est plus amis.
- Pourquoi ? - Comment ça "pourquoi" ?
Tu bousilles ma vie.
Tu viens de perdre ta femme, ton boulot.
Ne perds pas ton ami à cause de ta colère.
- C'est ridicule. - Ricky,
souviens-toi que la souris est rapide, mais que le hibou voit dans le noir.
C'est flippant, non ?
- Ricky, je t'appelle demain. - Ta gueule.
Au revoir, les enfants, je vous vois dans une semaine.
Ricky ! Les enfants ! Tout va bien ?
Maman, on ne sait pas où aller. Carley et Cal ont tout pris.
Tu es à la maison et maman est là. Venez les enfants.
Allez. Entrez.
Hé, Ricky. Tu es en feu ?
- Sympas, ton short. - Ta gueule.
Saloperie !
Faites bien attention à vous.
Oui, monsieur. Je suis désolé. Ça ne se reproduira pas.
Je suis désolé.
Salut.
On m'a retiré mon permis.
C'est pourquoi je suis là. Je livre des pizzas.
Tu crois que j'en ai quelque chose à foutre ?
Ferme-la !
Je disais ça parce que...
On m'a retiré mon permis et j'ai beaucoup de problèmes.
J'en ai rien à foutre de tes problèmes.
Tout le monde en a.
Ma mère vient de perdre une jambe.
Mon cousin vient de perdre une couille.
Mon chien a gerbé un doigt.
Ça, c'est un problème.
Je regrette d'avoir ouvert ma bouche et d'avoir parlé.
- Pardon. - Pousse-toi.
Bon sang, je suis sur un vélo. Calme-toi.
- Ferme-la ! - Imbécile.
C'est ouvert.
La pizza, c'est nous !
- Vous êtes la pizza ? - Ouais, il faut que je dise ça.
Ferme la porte ou entre. J'ai de l'herbe, cow-boy.
Vous avez trois pizzas auxquelles vous n'avez pas touché.
Je sais. Ça fait toute la journée que j'appelle pour qu'ils t'envoient,
mais ils envoient toujours quelqu'un d'autre.
Pour qu'ils m'envoient ? Pourquoi ?
Parce que je suis ton père !
- Qu'est-ce que vous avez dit ? - J'ai dit que je suis ton père.
Je suis Reese Bobby.
Ta mère et moi, on a fait ça dans les toilettes d'un resto,
quand j'avais 17 ans.
Et puis tu es arrivé.
Fils.
- Ça ne s'est pas trop mal passé. - Si !
- Je crois que ça s'est bien passé. - Tu n'es pas mon père.
- Ça a chauffé un peu... - Ne me parle plus.
Hé, c'est un Huffy ? C'est un joli vélo.
Je n'y crois pas.
Je ne le vois pas pendant 25 ans,
et maintenant il veut me connaître. Comment m'a-t-il retrouvé ?
Je l'ai appelé.
Tu te fous de moi ? Pourquoi tu as fait ça ?
Fils, tu as besoin d'aide.
- Je sais que c'est un fils de pute. - Il fait peur.
Mais tu es un homme. Tu livres des pizzas en vélo.
Comment t'as pu tomber amoureuse de lui ?
C'est certainement difficile à voir maintenant,
mais ton père était un vrai charmeur.
Et cette nuit-là, dans les toilettes du resto, c'est moi qu'il a choisie.
- Dans les toilettes ? - Fermez-la. J'essaie de dormir.
Un de vous deux va se prendre une beigne.
Ne me crie pas dessus. Je suis ton père. Tu as sept ans.
Ne parle pas comme ça.
Salut, Lucy.
Comment ça va ?
Salut, Ricky. Écoute, fils...
Je sais que tu me veux pas ici,
mais j'ai vu à la télé ce qui t'est arrivé. Tu as connu la peur.
- Et je peux t'aider. - Vraiment ?
Tu te fous de moi, de nous ! Tu connais même pas tes petits-fils.
Qu'est-ce que tu regardes, Popeye ?
Ta gueule, nabot, ou tu finis dans le micro-ondes.
Montre-moi les résultats du test d'ADN et je dirai peut-être bonjour à ces rats.
Fermez-la. Ma femme est dans
une tente à oxygène et elle essaye de dormir.
Ferme-la, ou je vais faire un trou dans ta tente.
- Ta gueule, Frank. - Rase-toi les couilles, raseur.
On dirait que c'est mes petits-enfants.
Je te connais, fils. Je te connais bien.
Tu es comme moi. Talladega c'est dans deux semaines,
- et je sais que tu veux gagner. - Ce n'est pas vrai.
Écoute, Ricky.
J'ai 55 ans et tout ce que je possède c'est une voiture
et un sac avec des sous-vêtements et de la bonne herbe.
À combien tu la vends, vieillard ?
Je sais que je ne t'ai pas aidé quand tu étais enfant,
laisse-moi le faire maintenant.
Va à la recherche de tes couilles, papa.
Va vite de nouveau.
Bon, je vais le faire.
- Mais je ne t'appellerai pas papa. - Comment, alors ?
Très bien, professeur Connard. On fait quoi ?
Ce qui t'est arrivé, c'est que tu as connu la peur.
Avant d'espérer pouvoir piloter à nouveau,
tu dois faire de cette peur ton amie. Monte dans la voiture.
Putain ! Il y a un puma dans la voiture.
Je sais. C'est moi qui l'y ai mis.
Tu vas apprendre à conduire en ayant peur.
Et il n'y a rien de plus effrayant que de conduire aux côtés d'un puma.
- Tu l'as trouvé où ? - Je l'ai piégé.
Il vit dans la salle de bain du motel. Il mange les pizzas.
- Monte dans cette voiture. - Pas question.
Écoute-moi. Si tu es calme, ce merveilleux animal le sera aussi.
Mais si tu as peur,
cette superbe machine à tuer fera de toi ce qu'elle est censée faire,
te déchiqueter tout en souriant.
Il me suit où que j'aille.
Il te regarde, c'est tout.
Si je me calme, le puma se calme ?
- Exactement. - Et merde.
Allez, fils. Tu peux y arriver.
Allez.
C'est ça.
- Pas de mouvements rapides. - C'est trop rapide, ça ? Bon sang.
- C'est un peu rapide. - Tu as vu ça ?
Tes mouvements doivent être plus posés.
J'y vais. J'attrape la poignée.
Je vais monter dans cette voiture. Je serai calme.
- Calme. C'est facile. - J'essaye de me calmer.
- Bon sang. - Quand tu veux.
D'accord. C'est parti. J'ouvre la portière.
Au secours, bon Dieu !
- Contrôle ta fréquence cardiaque. - Seigneur !
Salut, maman.
Ricky, comment ça s'est passé ?
J'ai été attaqué par un puma,
je n'ai pas conduit un mètre et mon T-shirt est foutu.
À part ça, tout va bien.
Où sont les enfants ?
Je les ai emmenés à mon église, pour les cours du dimanche.
Anarchie !
- Les voilà. - Mince alors.
- Anarchie. - Je ne sais pas ce que ça veut dire,
mais j'adore.
- Que diable... - Ça suffit !
C'est la goutte qui fait déborder le vase.
- Maman. - Non, Ricky.
Je ne laisserai pas mes petits-enfants se comporter comme des vagabonds.
Écoutez-moi, les enfants, et écoutez-moi bien.
Je déclare la loi Mémé.
Et si vous ne respectez pas cette loi,
je vous fesserai jusqu'au sang.
Désolé, mémé, mais t'as pas de cul.
C'est nous qui faisons la loi.
Tu vas nous dresser comme des chevaux sauvages ?
C'est le début d'une nouvelle époque.
Hé, Derek, c'est Ricky.
Va pas à l'école, aujourd'hui,
et remplace-moi à la pizzeria.
J'ai mal à la gorge.
Très mal. Et je veux pas contaminer les autres.
Rappelle-moi. Tu as mon numéro.
Allô ?
Comment ça va ? Tu veux venir faire la fête ?
Tu as dit "fête" ?
Non. Je te déteste encore. Compris ?
- Pourquoi tu me détestes ? - Pourquoi je te déteste ?
Arrête, c'était il y a une semaine.
Et le jour où tu as roulé sur ma jambe ?
Je t'ai pardonné.
Je sais.
Le vent se lève.
Tu es dans le Jacuzzi ?
Dis-moi. Quand tu allumes le spa,
pourquoi l'eau baisse ?
Sur quels boutons as-tu appuyé, ceux derrière le spa ou à la cuisine ?
- J'ai juste appuyé sur des trucs. - Ne fais pas ça.
Je m'ennuie. Tu viens jouer à G.I. Joe ?
Ça me ferait plaisir. Non !
Tu sais quoi ? Va te faire foutre.
Ricky, il faut traverser le pont de la colère.
Et retrouver le rivage de l'amitié.
- "Traverser le pont de la colère ?" - Ouais, t'es en plein dessus.
Tu es bloqué sur le pont de la colère.
Tu sais pourquoi je suis bloqué sur le pont de la colère ?
Je ne sais même pas pourquoi je te parle. Pourquoi ?
Ils ont des nachos d'enfer chez Bennigan's.
Bon sang, des nachos, ça me fait vraiment envie.
J'ai plus de voiture. Tu passes me chercher ?
Laquelle de tes voitures te manque le plus ? Je prendrai celle-là.
- Le Hummer. - Je viens avec le Hummer.
- Tu es prêt ? - Oui. Non !
On n'est plus amis, tu captes ?
- Tu comprends ? - On reste chez toi ?
- Allez. - Va te faire foutre. Je raccroche.
C'est fini. Salut.
C'est de la folie, c'est dangereux.
Tu piges pas ? On conduit pas avec les yeux mais avec le cœur.
C'est débile, j'y vois rien.
Tu dois sentir la route. Elle vit et respire en toi.
- Tu sens quelque chose ? - Un tout petit peu.
Qu'est-ce que tu sens ? Dis-le-moi.
Je sens le bois usé du volant.
- Et quoi d'autre ? - Un peu de chaleur.
Toi et la voiture ne faites plus qu'un.
Maintenant, je la sens vraiment. Elle pourrait rouler toute seule.
J'en suis sûr. Mets le contact.
Je vais mettre le contact.
Très bien, fils.
Conduis.
Je suis gêné. Je m'en croyais capable.
Tu sais, on a intérêt à filer. Frank va pas être content.
Bon.
Non, Ricky, sans te bander les yeux.
Nettoyez-moi cette autoroute, allez.
Faut que je te dise, mémé, c'est nul.
- On va faire ça longtemps ? - Je ne sais pas.
Combien de fois allez-vous jeter ma radio dans la baignoire ?
- Allô ? - Tu es debout, mon vieux ?
- Non. - Réveille-toi, je dois te parler.
Je crois que ta maison est hantée.
C'est pas croyable. Il est 2 h 30 du mat'.
J'arrive pas à dormir. J'ai peur.
Il n'y a rien à craindre. C'est une nouvelle maison.
Tout ça, c'est des bruits normaux.
- Ta télé est allumée ? - Ouais, je me suis endormi.
- Mets la 42. - La 42 ?
- Regarde-moi ces miches. - Sacrée paire de miches.
En bas, en bas, et...
Pourquoi elle fait de la gymnastique à 2 h 30 ?
Bien vu.
Pourquoi je te parle ? Tu te souviens que je te hais ?
Ouais. Tu sais à quoi je pensais ?
- Tu as de la chance. - J'ai de la chance ?
- Comment ça ? - Écoute.
Je suis assis dans une énorme maison hantée.
Je ne peux pas dormir.
Toi, tu es chez ta mère. C'est super.
- C'est l'inverse de super. - C'est comme être dans un hôtel
avec la camelote de quelqu'un d'autre.
Cette camelote m'appartenait.
Je traverse une mauvaise passe. J'ai besoin de soutien.
Tu... Tu te rends compte de ce que tu dis ?
- Encore une chose. - Oui ?
Quand la chaîne et la télé sont allumées en même temps,
comment tu changes le volume de la télé ?
Pourquoi veux-tu écouter la télé et la chaîne ?
Parce que j'aime faire la fête.
Pourquoi je te parle encore ?
Allez. On s'entendait bien.
Je m'occupe bien de ta maison.
Je me fais avoir à chaque fois. Tu me pièges.
- Bon, on se cause demain. - Ouais, on se reparle demain.
Merde.
Va-t'en !
- D'où vient le stock-car ? - Quoi ?
- Arrête. - Parle-moi des débuts du stock-car.
Pendant la Prohibition,
les contrebandiers avaient des bolides,
- et ils ont commencé à se courser. - C'est ça.
Pourquoi m'as-tu balancé un autre seau d'eau ?
J'en ai rempli trois. On conduit jamais aussi bien que pour éviter la prison.
Rien n'affûte ton cerveau et ton instinct autant que la nécessité.
J'ai scotché un kg de coke sous la bagnole et j'ai appelé les flics.
À mon avis, tu as environ deux minutes
avant qu'ils se ramènent et que tu n'écopes de 5 à 10 ans de trou.
Qu'est-ce que tu choisis ? La peur ou la prison ?
- De quoi tu parles ? - C'est très simple, fils.
Les flics arrivent.
Il y a un kilo de colombienne sous la voiture.
Sois un homme.
- T'as des couilles ou non ? - Tu plaisantes pas !
Vieux fou !
Fils, qu'est-ce que tu choisis ?
La vitesse ou la prison ?
Pépé, tu nous emmènes à la pêche ?
Tu pourras nous raconter des histoires de ton enfance.
J'ai mieux. Creusez un trou pendant que je vais chercher une bière.
Quelqu'un ne t'a pas assez aimé quand tu étais enfant.
Tu es un génie. Tiens, tu as mérité 5 cents.
C'est tragique.
Fils de pute.
Merde !
190 km/h. 190 km/h !
Je vais de nouveau vite.
Arrêtez-vous !
Vous voulez que je m'arrête ? D'accord. Comme ça ?
Où es-tu ?
Te voilà.
"Ça fait du bien d'aller vite, non ?
Au fait, n'essaye pas de sniffer ces céréales. Reese."
Tiens, mon bonhomme.
Hé, Ricky !
Comment ça va ?
- C'est pour m'échapper de prison. - À la poubelle.
Le voilà, votre enfoiré d'examen du permis de conduire.
M. Bobby, vous êtes magnifique.
Couchée, Karen ! Couchée, Karen !
Ne vous en faites pas.
PERMIS DE CONDUIRE CAROLINE DU NORD
Tu as bonne mine au volant, fils.
Merci, papa. Je dois t'avouer que ça fait du bien. Écoute,
sortons tous ce soir, toute la famille.
Allons manger dans un restaurant gourmet,
dans un endroit spécial.
- Les plats sont chauds. Bon appétit. - Tu as une poêle.
- Je passe tout à l'heure. - Merci.
C'est mieux que les croquettes.
Prions.
Cher petit enfant Jésus,
couché dans ta petite crèche,
en train de regarder tes vidéos pédagogiques,
et d'apprendre les formes et les couleurs...
On a tellement de raisons pour te remercier.
Premièrement, mes enfants ne se comportent plus
- comme des gangsters tarés. - Amen.
J'ai de nouveau des couilles au volant d'une voiture.
Mais surtout, on te remercie
de nous avoir ramené notre méchant, délinquant et trafiquant de père.
Il était perdu, mais maintenant on l'a retrouvé. Amen.
Amen.
C'était beau, fils.
- Quel bon repas. - En effet.
Ça a l'air délicieux.
Je dois dire que cette soirée est parfaite.
C'est vrai.
Vous savez ce qu'on devrait faire ?
On devrait venir chaque semaine dans ce restaurant,
s'asseoir à cette table et manger en famille.
- C'est une super idée. - Et manger la même chose.
- Ce serait super. - Je serais ravie, Reese,
si tu m'accompagnais faire de la danse de salon, les mardis soirs.
- Mardi ? - C'est sympa.
- Je crois que tu t'amuserais. - Tout va bien ?
- Dolly, c'est si bon. - Oui, c'est délicieux.
Vous savez, j'ai horreur de me plaindre, ma jolie...
mais j'avais demandé un steak sans oignons.
Je suis désolée. Je croyais que vous vouliez...
Peut-être. Ne m'interrompez pas.
- Désolée, je ne voulais pas. - Je ne vous crois pas.
Et je crois que vous avez fait exprès
de mettre ces sacrés oignons sur mon steak.
- Bon, Reese. - Grand-père,
essayons de résoudre ce conflit sans colère.
- Je suis vétéran et diabétique. - Papa !
- Papa, pourquoi tu fais ça ? - Il y a des rats dans ce restaurant.
J'ai trouvé un rat entier dans ma salade.
Papa, où vas-tu ?
Allez, mon pote, on s'en va.
- Qu'est-ce qui se passe ? - Ricky, laisse-le.
- Tout allait bien, non ? - C'est pourquoi j'ai tout dû gâcher.
Je sais pas quel organe ou os pousse les gens à bien agir,
mais je l'ai pas. Je vaux rien.
Toutes ces courses,
je les ai gagnées pour toi.
J'ai fait ce que tu m'as dit : "Si t'es pas premier, t'es dernier."
Qu'est-ce que tu racontes ?
Ce que tu m'as dit à l'école, le jour d'orientation.
Tu es venu et tu as dit : "Si t'es pas premier, t'es dernier."
Bon sang, Ricky. J'étais défoncé quand j'ai dit ça.
Ça veut rien dire.
"Tu es premier ou dernier." Tu peux être 2e, 3e ou 4e.
Tu peux même être 5e.
Qu'est-ce que tu dis ? J'ai basé toute mon existence sur ça.
Qu'est-ce que je suis censé faire ?
La question à un million de dollars.
Bonne chance, fils.
Papa !
Où tu vas ?
Qu'est-ce que ça change ?
À L'OPOSSUM ANTIPATHIQUE RESTAURANT - GRILL
Voilà.
Hé, me rentre pas dedans.
Bon sang, je vole.
Game over. Allez, on recommence.
Vous êtes un très mauvais pilote.
Tu es déjà dans un jeu vidéo ?
Vous appelez-vous, par hasard, Ricky Bobby ?
Va te faire foutre, enfoiré ! J'ai tout perdu à cause de toi.
- Je te déteste ! - Hé, Ricky.
Je suis en feu. Je suis en feu.
Susan ?
J'ai ensuite décroché un job dans le marketing pour le NASCAR.
- Vraiment ? - Ouais. C'est super.
Tu es très belle.
- Merci. - Tu as toujours été belle.
Ce que je veux dire... Je suis très heureux pour toi.
Merci.
Et vous ? Comment ça va ? Que faites-vous ?
Ils veulent que je coure à Talladega, dans 8 jours. Mais je n'irai pas.
J'ai arrêté les courses. J'ai arrêté de piloter.
- Pourquoi ? - J'ai voulu changer d'air.
J'ai envoyé ma candidature à The Real World.
J'espère qu'ils vont m'appeler.
Je mets tous mes œufs dans le même panier, le panier MTV.
Je vais aussi m'acheter une arme et dealer du crack.
Je vais être un dealer, mais pas un méchant dealer.
Plutôt un gentil dealer.
Sympa, du genre : "Ça va les gars ? Vous voulez un peu de crack ?"
J'attends de voir ce qui se passe avec ces deux projets.
Vous savez, Ricky, je l'ai fermée pendant très longtemps.
Mais je n'en peux plus.
Je dois vous dire que vous faites une grosse erreur.
- Vraiment ? - Oui.
Pourquoi aimez-vous les gens qui finissent par vous quitter ?
Vous avez remarqué ?
Carley, votre père et vos sponsors.
Vous essayez sans cesse de leur prouver... Que...
Écoute-moi. D'accord ?
Il faut gagner pour se faire aimer. Tout le monde sait ça.
C'est la vie.
Don Shula, le coach légendaire, par exemple.
Ou l'asiatique qui détient le record du monde
du plus grand mangeur de hot-dogs.
Ou encore Rue McClanahan dans The Golden Girls.
Tous les trois sont des champions. Ils sont aimés.
Vous savez pourquoi vous devez concourir à nouveau ?
Non, pourquoi ?
Parce que c'est ce que vous aimez faire, Ricky.
Vous êtes né pour faire ça.
Mais au lieu de ça, vous restez assis à cogiter.
Ricky Bobby n'est pas un penseur. Ricky Bobby est un pilote.
Il accomplit des choses. Ne pensez plus, conduisez.
Vous avez besoin de vitesse. Allez-y et faites monter ces tours.
Enflammez ce moteur. Transgressez la limite entre vitesse et chaos
et explorez-en tous les recoins comme un cobra possédé.
Et quand la peur étreint vos tripes,
empoignez-la et soumettez à votre joug sa puissance millénaire.
La peur est positive. Utilisez-la,
chevauchez ce cheval squelettique à travers les portes de l'enfer
et enfin gagnez. Gagnez !
Ne gagnez pour personne d'autre que vous-même.
Car rien n'arrête un homme qui prend ce qu'il veut.
Et vous êtes un homme, pas vrai ? Pas vrai ?
Je ne t'ai jamais entendue parler comme ça.
On va bientôt se chevaucher ?
J'ai une érection aussi dure qu'un diamant dans un glacier.
- C'est génial. - Oui.
- Tu montes sur la table ? - Oui.
Je n'y crois pas.
C'est comme le clip de Whitesnake. La fille monte sur...
Oui. Exactement comme ça. Comment elle s'appelle ?
Tawny Kitaen. Elle est vraiment bien.
- Elle est super. - Elle est fantastique.
Que personne ne regarde.
Ça va chauffer. On va faire des bruits d'animaux...
SUPER PISTE DE VITESSE DE TALLADEGA
23 heures et 41 minutes avant le départ
- Très bien. - Ouais. C'est bien, les gars.
Ricky, ça fait du bien d'être de retour.
- Talladega. - Talladega.
Vous m'avez manqué.
Même toi, Glenn.
Je n'avais pas beaucoup d'argent.
Mais j'ai tout investi dans cette voiture.
On a quelques petits sponsors, pas de quoi frimer,
mais au moins on a une caisse.
Voyons voir ça.
C'est quoi ? "Julio's, Strings pour hommes" ?
Il y a des mecs qui portent des strings ?
Ouais, c'est dégueulasse.
C'est des pervers.
Bain de sel Ménopause et Morsures
Au moins, elle avance.
Célibataire, Divorcé, Blanc
Bon, regardons ce qu'elle a sous le capot.
- Voilà. - On dirait du vomi de Pep Boys.
- Mince. - Je l'ai dit. Tout est à faire.
Voilà ce qu'on va faire. Comme on n'a pas d'écurie,
on va construire le moteur nous-mêmes.
Demandez à tous les pilotes indépendants
des pièces de rechange.
Lucius, c'est de la folie.
La folie, c'est tout ce qu'il nous reste.
Où vas-tu ?
Je vais dire à Gérard Depardieu qu'on est là.
C'est ça. Fiche-lui la trouille.
Construisez-moi ce moteur.
Je n'ai pas fini.
M. Girard, Ricky Bobby est là pour vous voir.
C'est de lui que je parlais. Ricky Bobby.
Merci, Bacco. Laissez-nous.
Tu n'es pas facile à dénicher.
J'aime la solitude avant une course.
Je suis vraiment impoli, Monsieur Bobby.
Je vais vous présenter mes amis.
Voici mon ami Elvis Costello.
Enchanté, M. Robert. Je vous croyais mort.
À côté de lui, se trouve mon beau-frère Mos Def,
artiste hip-hop et poète.
J'aime ton style de conduite, mais je préfère Tony Stewart,
la voiture 20.
Ses lignes droites sont incroyables.
À fond.
En face de Monsieur Def,
se trouve Breeze.
C'est laquelle, Breeze ?
Ensemble, on est Breeze.
Ce sont des jumelles de mères différentes.
- Ouais. - Elles sont la plus belle
erreur de Dieu.
Elles font tout ensemble. Tout.
Elles lisent les mêmes livres.
Elles font du Pilates ensemble.
Elles marchent, elles parlent, elles dorment
et vont même aux toilettes ensemble.
Bon, ça commence à être dégueu.
Un seul plouf.
Ça ne m'intéresse pas.
Vous voulez d'autres exemples ?
- Tu m'en a déjà donné 8000. - Moins que ça.
- Ça me regarde pas. - Plutôt
entre 5 et 10.
Il faut que je te parle.
Marchons, Ricky Bobby.
- Bon appétit. - À plus.
Salut, Ricky.
Tenir la main d'un homme m'est très désagréable.
Dans de nombreux pays, c'est un signe d'amitié.
Eh bien, pas dans le nôtre.
Il n'y a rien de sexuel.
Ne prêtez aucune attention à mon érection.
- Ce n'est pas vous. - Arrête !
Voilà le topo.
Je suis venu te dire quelque chose.
D'accord ? Demain, je te fais la peau.
Savez-vous pourquoi je suis venu en Amérique, Ricky Bobby ?
Les écoles publiques, la Sécu, les parcs d'eau géants.
Comme tous ceux qui viennent ici.
Je suis venu pour que vous me battiez.
- C'est quoi, ces conneries ? - Mon mari Gregory et moi
voulons ce que tous les autres couples veulent :
Dresser des dragons Komodo au Sri Lanka
et leur apprendre à jouer Hamlet.
Mais avant de faire ça...
- C'est stupide. - Ce n'est pas stupide.
- C'est stupide. - Pourquoi ?
- Je sais pas. - Avant de faire ça,
je dois me faire battre par un pilote vraiment meilleur que moi.
Tu vas donc faire exprès de perdre ?
- Non. - Non ?
Non !
Je me battrai avec tout mon cœur.
Et vous perdrez très certainement.
Mais peut-être... peut-être que...
vous me poserez problème.
Dieu a besoin du diable.
Les Beatles avaient besoin des Rolling Stones.
Même Diane Sawyer avait besoin de Katie Couric.
Serez-vous ma Katie Couric ?
J'ai l'impression d'être dans Highlander.
C'est quoi, Highlander ?
C'est un film.
- C'est un bon film ? - Très bon.
- Il a gagné un Oscar. - Pour quoi ?
Pour le meilleur film de l'histoire.
Sache que je suis venu ici pour te dire une chose.
Demain, je vais te faire ta peau.
- Que Dieu vous garde. - Ouais.
Car même si aujourd'hui je suis amical,
demain ce sera la guerre.
Super.
Mesdames et messieurs, mettez-vous à l'aise
et éteignez votre téléphone, car c'est un jour de course
sur la super piste de vitesse de Talladega.
Salut, les gars.
- Pourquoi ces têtes d'enterrement ? - On a bossé toute la nuit.
Puis quelque chose est arrivé. Il y a eu le feu.
Tu as dit "feu" ?
Glenn est mort, Ricky.
Il est mort dans mes bras, hier soir,
- alors que je le tenais. - Bon sang.
Il avait si peur. Il est si petit.
La mort est venue le chercher. Il l'attendait
et m'a dit, la larme à l'œil : "Dis à Ricky de gagner pour moi."
Tout ce que cet enfoiré voulait, c'est que tu gagnes.
Si seulement tu l'avais vu.
Si seulement tu avais senti son petit cœur palpiter.
Seigneur.
Pauvre Glenn.
Que diable... Glenn, Glenn !
- Je te vois. - Glenn, qu'est-ce que je t'avais dit ?
- "Attends la fin de la course." - Il a pleuré ?
Désolé, Ricky. On voulait te motiver un peu plus.
C'est écœurant, les gars.
C'est bon, Susie. Merci, les gars.
Je sais que vouliez m'aider, même si c'était bizarre et pervers.
Ils voulaient t'aider, Ricky. On est une équipe.
- Merci. - Voyons voir ce moteur.
Voyons ça.
C'est comme regarder sous la jupe de Bridgette Wilson-Sampras.
On a travaillé dessus toute la nuit. On nous a donné les pièces.
Beau travail, les gars.
Et comme tu n'as plus de sponsor,
on a repeint la voiture.
Regarde. Allez, les gars.
J'aime le puma. C'est quoi comme société, "MOI" ?
"MOI" c'est toi, parce qu'il n'y a que toi sur le circuit.
On n'a pas de sponsors.
On ne fait partie d'aucune écurie.
On n'a que toi,
cette voiture et ce puma
qui représente la peur que tu as vaincue.
Tout ça est pour toi.
Ricky, cette voiture c'est ton Excalibur, l'épée invincible que le roi Arthur
a utilisée pour réunir les chevaliers de la Table ronde,
jusqu'à ce que Lancelot le trahisse en couchant avec la reine,
au sens biblique.
Écoute, Glenn.
Tu as réussi à gâcher tout ce que Susan a dit.
Les gars, il est temps de gagner une course.
- C'est parti. - D'accord ?
Gagnons cette course.
"JE VEUX ALLER VITE"
De Provence, en France,
le conducteur de la voiture Perrier 55,
Jean Girard.
De West River en Caroline du Nord,
le pilote de la voiture 47, Old Spice,
Cal Naughton Jr.
Salut, Carley.
- Salut, Ricky. - Carley, poupée.
Mon amour.
Oh, salut Ricky.
Tu nous as manqué au mariage.
- Je vous ai manqué au mariage ? - C'était super chic.
Il y avait un groupe comme Styx et une fontaine de nachos.
On avait une fontaine de nachos avec six fromages différents.
- Du fromage liquide ? Une cascade ? - Ouais.
- Sérieux ? - Incroyable. Six sortes.
- Du gruyère, de l'havarti, et... - Du gouda.
- Du cheddar, du gouda. - C'est incroyable.
Avec un buffet de haricots. C'était super.
Chéri, ne l'écoute pas. Souviens-toi que c'est l'ennemi.
Tu n'es pas très concentré. Concentre-toi.
- Hé. - Quoi ?
- Je suis l'Homme Magique. - Je sais.
Et j'ai plus d'un tour dans la manche. Compris ?
Fais gaffe.
C'était super. Comme lors de la répétition.
J'ai quelque chose à te dire, espèce d'ordure.
- Quoi ? - Je suis désolé.
Je t'ai ignoré. Tu étais un excellent ami.
Je ne t'ai jamais donné ton dû. C'était ma faute.
Je vais te dire la vérité. Je ne comprends pas ta stratégie.
- Stratégie ? - Je vais jouer au dur,
jusqu'à ce que je comprenne. D'accord ?
On se voit sur le circuit.
- Viens, poupée. - Je t'aime.
Moi aussi.
Abracadabra, mon pote.
Bill Weber, Wally Dallenbach et Benny Parsons.
Merci de nous rejoindre
pour la plus grande course NASCAR à Talladega,
où tout le monde craint le grand accident. Car on sait qu'il aura lieu.
Un pilote aujourd'hui en sera certainement la cause, Ricky Bobby.
Il commence en queue du peloton,
et la dernière fois qu'on l'a vu il a causé un terrible accident.
Aujourd'hui, à Talladega, la course est riche en drames.
Vas-y !
Vous devez choisir, Ricky Bobby.
Est-ce de la fierté mal placée, ou un couronnement ?
- Hé, Jarvis. - Vas-y, Cal.
Si tu couches avec la femme de ton meilleur ami,
- pourquoi s'excuserait-il ? - Je sais, c'est bizarre.
Je sais. Mon cerveau est embrouillé façon bretzel.
J'ai comme un bretzel dans le crâne.
- Ricky ! - Vas-y, papa.
De gros investisseurs arrivent. Ils sont pleins aux as.
Si tout se passe bien, grâce à eux on possédera la moitié des écuries.
Tiens-toi bien !
- Vraiment ? - Silence.
Je peux leur dire qu'après 14 ans de mariage,
tu as toujours peur de te montrer nu ?
C'est que je n'ai pas confiance en toi.
Bonjour, je me demandais où vous étiez.
Chérie, voici Ted Beamen de Halliburton.
- Enchanté. - Et voici
Dick Tangfield de Dynacorp.
- Et là... - Vous avez de superbes dents.
C'est vrai. Allez vous asseoir.
- Délicieux. - Mettez-vous à l'aise. Servez-vous.
- Et ici... - Chérie, chérie.
Vous êtes un chou.
Elle est très affectueuse, car un proche vient de mourir.
Vous avez bon goût.
Elle est très sensible.
C'est bien. Installez-vous. Qu'on leur serve quelque chose.
Jean Girard est déjà confortablement installé en tête.
C'est ce qu'il fait depuis le début de la saison.
Où êtes-vous, Ricky Bobby ? Venez saluer votre destructeur !
Il faut que je m'écoute parler.
Je suis un vrai connard.
Allez, mon beau. C'est ça.
Lucius, il est temps de libérer le puma.
C'est parti, les cocos.
Ricky Bobby, dans la 62, commence à remonter le peloton.
Il est passé de la 26e à la 18e place.
Retrouvons John Hannafin, avec une légende de country.
Merci Sean, je suis ici avec l'une des plus grandes stars de country,
Kenny Rogers.
- Que pensez-vous de la course ? - C'était un départ très rapide.
John, ce n'est pas Kenny Rogers.
Dans la chanson "The Gambler", vous dites :
"Il faut savoir quand s'en aller en marchant ou en courant."
Est-ce que Ricky Bobby aurait dû s'en aller ?
M. Bobby a l'esprit de compétition. S'il veut piloter, il doit piloter.
Ici John Hannafin avec Kenny Rogers. À vous, Bill.
Eh bien, ce n'était pas Kenny Rogers.
Pas du tout.
Ricky, Brian Wavecrest,
le type qui t'a remplacé chez Dennit est devant toi.
Bobby s'acharne à passer la voiture Wonder Bread.
Son ancienne voiture.
On vient de passer la moitié de la course. Ricky Bobby
se trouve trois voitures derrière le leader.
Peut-être qu'inconsciemment tu as couché
avec la femme de Ricky pour te venger de lui.
Car il ne t'a jamais laissé gagner une course.
Je sais que Carley était inconsciente chaque fois qu'on faisait l'amour.
Lucius, Cal Naughton est juste devant moi.
Hé, Cal. Fais attention. Il est en train de te dépasser.
Ricky me dépasse dans mon subconscient ?
Non, il te dépasse maintenant, dans la réalité.
Vas-y, Ricky !
Retrouvons John Hannafin
qui se trouve dans les gradins avec la légende de NBA, Larry Bird.
Je suis ici avec l'une des plus grandes stars de NBA,
une vraie légende, Larry Bird.
Je ne vous ai presque pas reconnu à cause des lunettes de soleil.
Allez, John. Concentrez-vous.
Il a peut-être eu une attaque.
Ricky Bobby était un de vos pilotes ?
Il s'en sort bien.
Richard !
Passe-moi le chef mécano de Cal Naughton.
Je crois que vous avez des billets pour moi. Je m'appelle Reese Bobby.
Reese Bobby.
Monsieur, ces billets vous attendent depuis longtemps.
Qui a besoin de deux billets ?
60 dollars le billet.
Très bien, Girard, je t'ai trouvé. Que la bataille commence.
Bobby a dépassé Naughton.
Il se trouve juste derrière Girard qui bloque toute la piste.
Il est vraiment incroyable.
Ah, Ricky Bobby.
Que la danse commence. Ce sera un slow.
Bon sang. Allez.
J'avais tort à votre sujet, Ricky Bobby.
Vous ne me battrez pas.
Je n'y arrive pas.
Dites à Cal Naughton de sortir Ricky Bobby.
Cal, je suis désolé de te causer
encore plus de désarroi moral, mais Dennit vient de m'appeler.
Il a dit que tu dois sortir Ricky Bobby ou tu es viré.
C'est quoi ces histoires ?
S'il ne le fait pas, il va se retrouver au volant d'un car.
Dis à M. Dennit que Ricky Bobby est mon meilleur ami.
- Gigote et Fricote. - Cal, je n'aime pas
- ce que j'entends. - Au diable ces conneries !
Prends mon aspiration. Allez, prends mon aspiration.
J'y crois pas, Mike Honcho en personne !
Gigote et Fricote, mon pote !
Gigote avant de fricoter.
Et c'est parti pour l'aspiration.
Je t'adore, Cal.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je n'en crois pas mes yeux.
Naughton vient d'aider un concurrent à dépasser son coéquipier.
Darrell, dites à Brian Wavecrest de sortir Cal Naughton, maintenant.
Maintenant. Exécution !
Oui, monsieur.
Et la 26 vient de balancer Naughton dans le mur.
Mon Dieu.
Wavecrest, espèce d'enfoiré !
Tout le peloton est impliqué dans l'accident. Il reste juste 6 tours.
Seuls Ricky Bobby et Jean Girard s'en sont sortis.
Il ne reste que Jean et Ricky.
Le matador va danser avec le cordonnier aveugle.
La piste a été entièrement nettoyée.
Et la course repart !
Les 200 000 fans sont debout. Le drapeau vert est levé.
Bobby et Girard se battent pour la 1re place.
Personne ne semble pouvoir prendre le dessus.
Allez, allez. Allez !
Mesdames et messieurs, nous voici dans le dernier tour.
Au fait, Ricky, j'ai regardé Highlander.
C'était de la merde.
Accroche-toi, bébé Jésus, ça va secouer.
J'en ai vu des accidents à Talladega, mais celui-ci est de loin le plus long.
Et voici un petit message publicitaire.
Une envie de steak et crevettes ?
Où l'on mange bien.
Bon retour à Talladega, où les tonneaux continuent.
Jean Girard et Ricky Bobby ont démoli leurs voitures dans le dernier tour.
Dans la dernière ligne droite. Quel dommage !
Mon Dieu.
On dirait qu'aucun des deux pilotes ne finira la course.
Merci d'avoir suivi cette course NASCAR sur NBC.
À suivre : Patinage sur glace au rythme de la Motown.
Attendez. Il se passe quelque chose sur la piste.
Mon Dieu, ils finissent la course à pied.
Ils n'abandonnent pas.
Allez !
Ricky ! Il va y arriver. Regardez.
Il a gagné !
C'est le comble !
Bien joué, Ricky Bobby.
Ricky Bobby est le vainqueur ! Vous ne verrez
plus jamais ça.
C'était illégal et ça ne comptera pas, mais c'était génial.
C'était vraiment bien.
Monsieur Bobby, en me battant,
vous m'avez libéré.
Et je vous en remercie.
Je ne te serrerai jamais la main.
Mais je vais faire ça.
Monsieur, vous goûtez l'Amérique.
Merci.
Non, une fois suffit. Ça suffit.
Halliburton a décollé, n'est-ce pas ?
Oui, on s'en sort bien.
Voilà des actions que j'aimerais acheter.
Mesdames et messieurs, fans de NASCAR,
regardez tous attentivement.
On se prépare pour la remise des prix
de cet extraordinaire Talladega 500.
Mais avant cela, une petite explication.
Les pilotes qui ont fini aux deux premières places étaient à pied,
ils ont donc été disqualifiés.
Le 3e devient donc le 1er et vainqueur :
Cal Naughton Jr !
Allez, les gars !
- Donnez-moi ça. - Tu es n° 1 !
Ça fait longtemps que j'attends ce moment.
Je sais que les circonstances de cette victoire sont spéciales,
mais si vous essayez de me la reprendre, je vous cogne.
Donne-moi ça.
Je n'y crois pas. Je n'y crois pas !
- Cal ! - Faites-moi descendre.
Je suis fier de toi.
Viens ici, mon pote. Viens ici.
- Cal Naughton ! - Oh, mon Dieu.
C'est arrivé. Je suis mort ?
Tu as gagné le Talladega 500.
Je te dois des excuses.
- Arrête. - Je suis désolé pour Carley.
Elle est venue me chercher et m'a attrapé les noisettes.
- Elle a un sacré sex-appeal. - Je sais.
Gigote et Fricote ?
Non, plus jamais ça.
Tu as raison. J'ai été un vrai enfoiré.
Dorénavant...
c'est l'Homme Magique
et El Diablo.
Que signifie "Diablo" ?
C'est... C'est un mot espagnol qui signifie poulet guerrier.
- C'est génial. - Je sais.
- Avec les griffes. - Les griffes et le bec.
Comment tu as trouvé ce nom ?
Parfois, ça vient tout seul.
- Je t'adore. - Moi aussi.
Mon Dieu, je n'y crois pas.
Excusez-moi, les gars. Beau boulot.
Salut, Ricky.
Salut, Carley.
J'ai décidé que je peux t'aimer à nouveau. Tu es un gagnant.
- Ça m'étonnerait. - Vraiment ?
Tu es prêt à ne plus jamais revoir ces perles
de plaisir.
C'est un choix très difficile. On ferait comment ?
- Cal déménagerait ? - Ouais.
Les enfants emménageraient aussi ?
- Rafraîchis-moi la mémoire. - Bien sûr.
C'est ce qui t'a fait tomber amoureux.
Ouais, d'accord. J'emménage maintenant.
Je vais chez toi à 160 km/h.
- Chez nous. Chez nous. - Chez nous.
Non. Ce serait trop bizarre.
- Salut, mon amour. - Salut.
Attends voir.
Tu ne veux pas
du septième cul le plus sexy de FHM,
et tu choisis la fille qui oublie ton linge sale ?
- Ouais. - Bonne chance, les nazes.
- Carley, reviens. - Oui, Susie Q ?
Il y a quelque chose que je voulais te dire depuis très longtemps.
Merci. On en fait une ensemble ?
- Susie Q. Ils sont vrais ? - Ouais.
Eh bien, tu assures.
- À plus. - Ouais.
- Tu as vu Cal ? - Il est pas loin.
Hé, Cal. J'arrive, chéri.
- Encore une. - D'accord, les garçons.
- Elle est folle. - Merci.
- C'était bien. - Merci, maman.
Il est incroyable.
C'était une sacrée journée.
Belle course, cow-boy.
- Salut, papa. - Salut, Reese.
C'est notre miteux grand-père de passage.
Bien dit, petit-fils. C'est un compliment.
J'aimerais te poser une question.
Pour qui as-tu gagné cette course ?
Pas pour toi.
J'en suis bien content.
À y penser de plus près,
j'ai juste fait une course de voiture.
Je savais que quel que soit le résultat,
mes enfants, ma mère et ma petite amie m'aimeraient.
Je suis sa petite amie, Susan.
J'ai peint le capot, je... On a fait l'amour.
- Vraiment ? - Ouais.
J'aurais aimé être là.
Fils, je suis fier de toi.
Oui. Je crois que les choses sont...
plus ou moins parfaites, maintenant.
Ça me rend un peu nerveux.
Allons se faire jeter d'un resto.
- C'est une bonne idée ? - Tu lis mes pensées.
- Vous pouvez jurer au resto. - En voiture !
Comment se fait-on jeter d'un resto ?
- Tu verras. - D'accord.
Les portes s'ouvrent.
- Je suis Ricky Bobby. - Et moi, Cal Naughton Jr.
On aimerait vous parler de la cécité des neiges chez les chats.
Ça touche de plus en plus de chats.
Et ça nous fait hyper peur.
98 % d'entre nous mourront pendant leur vie.
L'obscurité s'avance vers vous, que vous le vouliez ou non.
Ne vous laissez pas prendre au dépourvu.
Ce n'est pas sympa de laisser votre famille
s'occuper de votre gros cadavre.
Appelez donc l'office funèbre McCreedy.
Chez McCreedy, ils trouveront le trou et construiront le cercueil.
Les corps auront si bonne mine que vous voudrez leur parler.
On aime beaucoup s'amuser sur le circuit,
mais aujourd'hui on va être sérieux :
Des meutes de chiens errants contrôlent les grandes villes.
C'est des meutes de chiens sauvages et vicieux qui contrôlent...
Désolé.
J'aime imaginer Jésus en blaireau espiègle.
En trapéziste musclé.
En homme qui se transforme en animal et vice-versa.
Vous connaissez la série Manimal ?
J'aime imaginer Jésus en patineur vêtu d'un costume blanc,
et dont les mouvements de danse dévoilent les mystères de ma vie.
En tant que clochard puant.
Il vient vers moi et je suis sur le point de lui foutre une beigne.
Puis, je me dis : "Je ne devrais pas faire ça.
Ce clochard est spécial."
- Et c'est Jésus. - Ouais.
Un, deux... Mon Dieu.
- Pas de nouveau. - C'est coincé.
J'ai deux couteaux dans la jambe.
Un des deux est un couteau de sûreté.
Ça sort.
Ça fait si mal que je m'étrangle avec ma propre salive.
Bonne nuit. J'ai perdu beaucoup de sang.
- Détends-toi. - Bonne nuit.
Ricky ! Réveille-toi...
Parfois, tard dans la nuit, je m'habille en Donna Summers.
J'enfile une jupe et des chaussures à talons aiguilles.
J'adore ça.
Désolé.
Ce serait un honneur de signer votre plâtre.
Et ce serait un honneur si tu signais mes couilles.
- Oh, chéri, ça c'était bien. - Tu fais quoi ?
Traduction : Julien Roussel
"N'y touchez pas. Ils sont à moi."
De quoi parlait donc l'histoire ?
L'ours représente le Sud d'antan
et le nouveau chien l'industrialisation rampante du Nord.
Évidemment. Mais le lecteur devrait-il être heureux ou triste
que le Sud change ?
Peut-être les deux.
Je vois. L'ambiguïté morale.
Ce qui caractérise la fiction américaine du début du 20e siècle.
- Bonne analyse, Walker. - Merci.