J'ai jamais voulu créer de mystère autour de nous.
J'avais juste rien à dire.
Mais après tout ce qui s'est passé, il y a des choses à raconter.
Pourtant, dès que tu t'en vas, je me dis:
"Ma vie est tellement chiante par rapport à d'autres.
"On mérite pas qu'un livre nous soit dédié. "
Je sais que je dois aborder des sujets personnels.
Ça me dérange pas de le faire avec toi,
mais je ne parlerai plus
aussi ouvertement de ma vie privée
dans aucune autre interview.
Les gens...
ne méritent pas de savoir.
Qu'est-ce que ma vie privée peut leur foutre?
Je les emmerde.
Ils n'ont pas à tout savoir sur moi.
Je voulais croire que j'étais un extra-terrestre.
Enfant, je me disais que j'avais été adopté...
par ma mère.
Un vaisseau spatial m'avait déposé sur Terre.
Je voulais venir d'une autre planète.
Tous les soirs, je parlais
à mes vrais parents, à ma famille dans le ciel.
Je savais que des milliers de bébés extra-terrestres
avaient été abandonnés,
et que j'en avais rencontré certains.
C'est comme un jeu d'imaginer ça.
Ça m'amuse d'inventer un truc pareil.
Si je suis sur Terre, c'est pour une raison précise.
J'ai le mal du pays, comme les autres extra-terrestres.
Je pourrai juste en croiser quelques-uns
au cours de ma vie.
Et un jour, on découvrira ce qu'on est venus faire ici.
Jusqu'à I'âge de 8 ans,
j'ai eu une enfance très heureuse.
Ma mère était extrêmement affectueuse.
Elle me soutenait dans mes activités artistiques.
Je dessinais, lisais beaucoup,
elle était toujours Ià pour m'encourager.
C'était vraiment une enfance agréable.
Je savais ce que je voulais, et rien ne pouvait m'arrêter.
Tout était possible
car le monde était tout petit.
Les choses s'enchaînaient très naturellement,
sans problèmes.
Aucun obstacle ne se dressait sur ma route à cette époque.
J'ai jamais été un sale gosse.
Mais je faisais des trucs, comme prendre
une canette, la remplir de cailloux,
me planquer et la jeter sur les bagnoles.
Et j'aimais pas trop les flics.
Je disais: "Voilà les képis de maïs!
"Ils viennent vous tuer!"
Je jetais des canettes sur leurs voitures.
Et si je croisais un flic, je chantais ça
en le montrant du doigt et en le traitant de diable.
Ma tante Mary, on peut dire qu'elle était musicienne en herbe.
Elle a joué dans plein de petits groupes d'Aberdeen.
C'est elle qui m'a le plus aidé dans le domaine de la musique.
Elle m'a offert une guitare électrique et un ampli
quand j'avais 8 ans,
et c'est elle qui m'a passé des disques des Beatles.
Elle m'a aussi donné une grosse caisse.
Je la sanglais sur moi,
et avec ma casquette d'Elmer et les baskets de mon père,
je me baladais en battant la mesure,
chantant des morceaux des Beatles.
Très jeune,
je me voyais déjà rock star.
Rien ne m'en empêchait car j'étais hyperactif
et je tenais le monde entre mes mains.
Je pouvais même être président, si je voulais.
Mais c'était débile, je préférais être rock star.
Je comprenais pas ce qui m'entourait, ce qui m'attendait,
I'aliénation que j'éprouverais quand j'étais ado
car pour moi, Aberdeen était une ville parmi d'autres.
C'était partout pareil: les gens vivaient leur vie,
il n'y avait pas tant de violence que ça, et tout se passerait bien.
Les États-Unis se limitaient à mon jardin, tu vois?
Ce serait donc facile de prendre la route, jouer dans un groupe
et faire la couverture des magazines.
Je m'étais fait assez tôt à cette idée.
Mais quand j'ai commencé à être maniaco-dépressif
à I'âge de 9 ans,
j'ai vu les choses autrement.
Ma génération était la dernière...
génération innocente.
Il n'y avait pas de violence à la télé,
on n'avait pas le câble, on regardait 1, rue Sésame,
Speed Racer et H.R. Pufnstuf.
Tout était merveilleux, tout était...
très simple.
C'était le Moyen Age par rapport à aujourd'hui.
Les gamins sont si précoces,
et on voudrait qu'ils le soient encore plus.
Je prenais tout le temps des fessées.
Mon père...
Quand on était au restaurant, par exemple,
et que je renversais un verre d'eau,
il me prenait par le cou, me frappait à la tête
ou me giflait.
J'ai jamais compris
comment on pouvait être gêné
ou soucieux du regard des autres dans un restaurant
quand son enfant renverse quelque chose,
au point de le punir.
C'est malsain de faire subir ça à un enfant...
car aujourd'hui encore,
je m'en veux quand je renverse quelque chose.
Je m'énerve car j'ai été conditionné à ne rien faire tomber.
"Pas d'incident, pas d'erreur.
"Tout doit toujours être parfait. "
Quel con...
Il s'occupait de I'inventaire à la scierie Mayer Brothers.
Il passait son temps à compter les planches.
Pour lui, une journée avec son fils
se résumait à m'emmener à la scierie le week-end
et me laisser dans son bureau pendant qu'il comptait les planches.
C'était I'éclate.
Je dessinais,
je faisais des canulars téléphoniques...
J'allais à I'entrepôt où étaient stockées
des colonnes de planches montant jusqu'au ciel.
J'inventais des courses-poursuites entre gendarmes et voleurs,
j'imaginais que j'étais Superman
ou un autre super héros...
Je m'amusais comme je pouvais.
Je m'endormais dans la camionnette en écoutant Queen.
L'album News of the World
passait en boucle, jusqu'à épuiser la batterie.
Il arrivait souvent qu'on puisse plus repartir.
La batterie était morte car j'avais trop écouté Queen.
J'ai pas le sentiment d'avoir eu un père.
Il a jamais été cette figure du père avec qui on partage des choses.
J'ai peu de souvenirs avant I'âge de 7 ans.
C'est pourtant I'époque où je vivais avec lui.
C'était mon père, j'avais une mère et un père.
Ensuite,
j'ai vécu seul avec lui quelque temps,
jusqu'à ce qu'il se marie.
Je suis alors devenu...
le cadet de ses soucis.
Si j'étais dans la même situation avec Courtney et Frances,
j'essaierais toute ma vie
de rester en contact avec Frances
pour tisser des liens, partager des moments avec elle.
Mais lui a laissé tomber.
Je veux qu'il sache que je ne lui en veux plus.
Mais je ne veux plus lui parler
parce que j'ai rien à lui dire.
Ça va pas lui faire plaisir,
mais c'est comme ça.
Tous les gosses de mon âge
se sont demandés:
" Pourquoi mes parents divorcent? Que se passe-t-il?
" Les parents de mes copains aussi. Quelque chose ne va pas. "
L'éducation qu'ont reçue nos parents...
ne doit pas être la bonne.
Ils ont merdé quelque part.
Ils vivent dans un monde parfait, ils ont dû se planter.
Ils ont divorcé,
mené une vie de débauche, comme ma mère.
Ils se sont mis à boire à 30 ans,
perdant le contrôle
et faisant tout de travers
en élevant leurs enfants comme des ados
car ils ne comprenaient pas leurs besoins.
Tous mes potes se posaient la même question à 7 ans.
C'était pas de notre âge.
C'était un véritable fléau, la pire des maladies.
Mon histoire est la même que celle de 90%
de ma génération. On a tous les mêmes problèmes.
On fumait des pétards au lycée,
on a grandi
dans la peur du communisme,
on pensait mourir dans une guerre nucléaire,
on voyait la société devenir de plus en plus violente...
On a tous réagi de la même manière.
À mon sens, on ne I'a pas interprété
différemment des autres groupes de I'époque.
On a rien de plus qu'eux.
On a vécu...
les mêmes déboires.
Mais nos chansons interpellent et restent dans la tête des gens.
En 4e, en cours d'EPS,
je sautais à la corde quand j'ai senti mon dos lâcher.
Je suis allé à I'hôpital car je pouvais plus respirer.
J'ai senti mon dos craquer. C'était une hernie discale.
J'ai vu un chiropracteur la même semaine.
On m'a dit que j'avais une scoliose.
J'ai refusé de porter un corset.
Et le fait de jouer de la guitare
a accéléré...
I'aggravation de la scoliose.
Mon dos se tordait encore plus
sous le poids de la guitare
suspendue à mon épaule gauche,
ce qui fait que je suis encore plus difforme.
J'ai toujours eu mal.
C'était pas mon imagination, j'avais mal tout le temps.
Un jour, j'ai décidé d'échanger mon mal de dos
contre des maux d'estomac.
Une douleur tellement plus intense
que j'ai plus repensé à mon dos pendant longtemps.
J'ai toujours senti
que j'étais prédisposé à la schizophrénie
car j'étais souvent dans un état de nervosité.
J'avais des tics nerveux,
voire des TOC.
Comme par exemple, me craquer les doigts,
me gratter le visage, jouer avec mes cheveux...
J'alternais ce genre de petits gestes nerveux.
Je ressentais à la fois...
de la haine envers les autres car...
ils ne répondaient pas à mes attentes,
et un ras-le-bol d'être entouré
des mêmes cons en permanence.
C'étaient tous des copies carbone.
Mon visage et mes réactions trahissaient mon mépris.
Je livrais ma propre révolte
face à tant de machisme, de virilité et de stupidité.
Je voyais bien que les gens étaient conscients
de cette haine qui m'animait.
C'était clair pour tous ceux qui me connaissaient
que je supportais personne
et que j'étais très irritable.
J'ai commencé à me sentir...
névrosé, paranoïaque, car tous savaient...
que je pouvais péter un plomb à tout moment.
On me voyait comme le gamin qui pouvait potentiellement
venir en cours avec une kalachnikov et buter tout le monde.
Je me serais senti tout à fait normal
si j'avais pu croiser un seul gars avec une coupe excentrique.
Un seul punk rocker.
Je voulais m'intégrer, mais pas avec les ados ordinaires,
pas avec les élèves populaires.
Je préférais les marginaux,
mais il n'y avait que des pseudo-marginaux...
à Aberdeen.
Il n'y avait pas de marginaux de base.
Ils n'étaient pas du genre à écouter Devo.
Ils étaient juste difformes.
Heureusement, j'avais un ami homo
grâce à qui j'ai cessé de penser au suicide.
Tout le monde savait qu'il était gay,
mais personne me I'avait dit, ou alors je m'en fichais,
jusqu'à ce qu'il me fasse des avances, un soir.
Je lui ai simplement dit que j'étais pas homo,
mais qu'on pouvait rester amis.
Après ça, j'ai remarqué que les gens me trouvaient
encore plus bizarre...
qu'avant.
On a commencé à...
On a commencé à me harceler...
surtout pendant les cours de gym.
Certains se sentaient menacés en se déshabillant
car j'étais censé être homo.
Soit ils se couvraient mieux le pénis,
soit ils me frappaient...
ou les deux.
Après ça, j'étais fier d'être homo,
même si je I'étais pas.
J'aimais le conflit.
C'était assez stimulant...
car j'avais presque trouvé une identité.
J'étais un marginal pas comme les autres.
On était loin du punk rocker,
mais c'était mieux que d'être un marginal de base.
Quand ma mère a su que je fumais des joints,
elle a usé de tous les arguments psychologiques pour me faire arrêter.
Elle gardait de I'herbe
dans sa boîte à bijoux.
Je lui en piquais de temps en temps
et je la remplaçais par de I'origan.
À un moment donné, il n'y avait plus que ça dans la boîte.
Un soir, avec mon pote Myer,
elle nous a proposé de fumer avec elle.
Elle savait ce que c'était, mais on savait pas qu'elle savait.
On a donc fumé de I'origan.
Mais on a jamais fumé de I'herbe ensemble.
On était pas des potes de défonce.
C'était la seule fois?
L'autre fois où ma mère a fumé avec moi,
il y avait un sachet
d'herbe locale sur la table.
J'avais invité Myer et d'autres amis.
On buvait en faisant un jeu
avec un bang.
Elle est arrivée bourrée et de mauvaise humeur.
Elle avait envie d'être désagréable ce soir-Ià,
de faire n'importe quoi.
Elle m'a jeté un regard glacial, a pris le sachet d'herbe
et en a avalé une poignée entière. Elle a fait un bad trip.
Oui, elle m'en a parlé.
Ça lui apprendra!
Je me souviens d'une prof
qui appréciait les histoires originales.
C'était ma prof d'anglais.
J'écrivais des histoires loufoques, parfois choquantes,
et elle adorait.
Je restais après les cours...
et on parlait pendant des heures. Elle était géniale.
L'autre prof que j'aimais bien était mon prof d'arts appliqués au lycée.
Il m'encourageait beaucoup.
Il me prenait pour exemple
et envoyait mes créations
à des concours organisés dans la région
sans que je le sache, sans mon accord.
C'était pas mon truc, la compétition.
Il faisait ça dans mon dos
et me rapportait les prix.
Ma famille était persuadée que je ferais une école d'art.
Mais à I'époque, j'étais tellement dans le punk rock,
que je préférais jouer dans un groupe.
J'avais deux bourses qui m'attendaient,
mais c'était pas ce que je voulais faire.
J'ai décidé à la rentrée que je ferais pas d'études.
Comment ta famille a-t-elle réagi?
On m'a foutu dehors sur-le-champ.
Pas parce que je faisais pas I'école d'art,
mais parce que je foutais pas grand-chose.
J'avais aucune ambition...
aux yeux de mes parents.
Mais c'était faux, j'en avais musicalement.
Je voulais à tout prix monter un groupe.
Pour eux, c'était pas quelque chose de sérieux.
Dès que j'ai eu ma guitare, c'est devenu une obsession.
J'en ai joué pendant tant d'années.
Chaque soir, quelques heures.
Je la lâchais uniquement quand j'allais me coucher.
J'ai toujours voulu faire du punk rock
car j'étais abonné au magazine Creem.
Assis dans ma chambre, je faisais semblant
de jouer du punk, ou plutôt ce que j'imaginais être du punk.
En fait, c'était presque la même chose.
Ça donnait quoi?
Du bruit à trois accords et des cris. C'était ma vision du punk rock.
Lors d'un déménagement à Montaseno,
une petite ville d'exploitation forestière à 30 km d'Aberdeen,
j'ai rencontré Buzz Osborne.
Il m'a fait découvrir...
des groupes punk en me faisant des cassettes.
Il a fallu quelques jours pour m'y faire.
Je voulais que ça me plaise.
C'était un autre monde, une musique d'une autre planète.
Les paroles étaient plus directes, plus réalistes
que dans le rock habituel.
Mais au bout d'une semaine, je m'étais autoproclamé punk rocker.
Je suis content...
d'avoir connu le punk rock à ce moment de ma vie.
Ça m'a aidé à grandir, à me remettre en question,
pour mieux comprendre qui j'étais.
Devenir punk rocker m'a encore plus rabaissé dans mon estime
car j'ai pu me rendre compte
que j'avais ni besoin ni envie de devenir une rock star.
C'est pas que j'en avais pas le cran.
Je suis toujours tiraillé, je me demande
si j'en ai besoin, si j'en ai envie, si j'en ai les capacités...
tout en continuant à vouloir faire mes preuves.
J'avais conscience de faire quelque chose de différent.
Je savais que j'avais quelque chose à offrir...
et que j'aurais un jour I'occasion de montrer...
que je pouvais écrire de bonnes chansons.
J'allais au moins
apporter ma contribution par la musique.
Et ta rencontre avec Chris?
Je me souviens I'avoir croisé plusieurs fois au collège
et m'être dit que j'aimerais bien le connaître.
Mais je le voyais qu'aux réunions de supporters.
Il participait en général
aux sketches d'encouragement.
Je me disais que c'était un mec intelligent, drôle et grande gueule.
Tout le monde savait que je voulais jouer dans un groupe,
jouer avec quelqu'un,
mais Chris n'était pas intéressé.
Alors j'ai enregistré la cassette de Fecal Matter avec Dale
pour la faire écouter à Chris.
Mais il s'en fichait, jusqu'au jour où il m'a dit:
"J'ai écouté ta cassette.
" C'est pas mal. Montons un groupe. "
"C'est pas trop tôt!"
Le groupe est donc né.
Mais vous aviez déjà joué ensemble auparavant?
On faisait des reprises de Creedence Clearwater chez Chris.
Il avait une maison immense.
Il faisait super froid, on était en plein hiver...
On sentait I'air passer par les trous des murs.
J'ai trouvé un boulot au Polynesian Resort,
à Ocean Shores.
C'était vraiment chiant,
mais j'en faisais le moins possible.
Je nettoyais les cheminées des chambres
de I'hôtel,
et personne savait exactement où j'étais pendant 8 heures.
La plupart des cheminées n'étaient pas utilisées,
alors j'en nettoyais juste quelques-unes vite fait,
et je m'allongeais devant la télé pendant des heures.
C'était un bon boulot...
jusqu'à ce que la direction décide de me surveiller.
Je me suis fait prendre.
Et ça s'est arrêté Ià?
Je suis extrêmement flemmard quand il s'agit de travailler.
C'est pas le boulot qui me gêne,
c'est le fait d'éviter les collègues.
J'ai toujours eu des relations catastrophiques
avec mes collègues.
Je supporte pas les gens banals,
ils m'agacent.
Ils me tapent sur le système, j'arrive pas à les ignorer.
Il faut que je leur dise que je peux pas les blairer,
ou je leur parle pas.
J'avais nulle part où aller tout I'hiver.
Je dormais sur les canapés des gens,
sous le porche de Dale, dans un carton...
un peu partout, quoi.
Mais je trouvais ça cool.
C'était pratique de dormir
chez les gens car j'achetais de la bière,
on buvait toute la soirée,
je restais dormir, et le lendemain, je partais.
Je faisais le tour des maisons.
Mais au bout de quelques mois, on ne m'hébergeait plus.
J'étais livré à moi-même.
Je dormais souvent sous le pont.
C'est un des pires hivers que j'aie connu.
Il faisait un putain de froid.
J'errais toute la journée,
sans rien faire.
Je finissais toujours à la bibliothèque.
J'y passais beaucoup de temps, je lisais,
en attendant que la journée se termine.
J'étais fier
de survivre sans avoir à travailler
car je réalisais
le fantasme du punk rocker version Aberdeen.
C'était facile. Ça n'a rien à voir
avec ce que vivent les jeunes qui partent dans les grandes villes.
Je demandais tout le temps à mes rares amis
s'ils me suivraient à Seattle.
Je voulais absolument y aller car tout se passait Ià-bas.
Mais personne voulait et j'avais peur d'y aller seul.
J'étais vraiment dans la misère.
Je vivais dans un petit taudis tout pourri.
C'était quand même rigolo. Je découvrais la vie de célibataire.
Ta mère dit que tu étais heureux d'aller vivre Ià.
Surtout parce que j'avais un groupe.
Je me sentais indépendant.
Je me souviens...
il y a des années, j'ai demandé à Eric Shillinger:
" Un groupe aurait-il du succès s'il mélangeait
" un gros son à la Black Sabbath avec du Beatles?
"Qu'est-ce que ça donnerait?"
Je voulais jouer tous les styles de musique.
Faire du Led Zeppelin, mais avec une touche carrément punk rock,
et aussi des mélodies pop suaves...
Mais ça marcherait pas
car notre musique ne serait pas identifiable.
On n'avait toujours pas notre propre son.
On se démarquait pas assez.
J'en parlais autour de moi, j'arrêtais pas d'y penser.
C'est intéressant, car quand je demande aux gens:
"Comment était Kurt, à I'époque?",
ils disent: "Il se foutait de I'avis des autres. "
Non. J'attachais beaucoup d'importance à leur opinion,
car pour pouvoir faire ce que je voulais,
j'avais besoin d'un minimum de fans.
Jamais j'aurais parlé en ces termes, à I'époque.
Je comprenais pas comment la musique fonctionnait,
ni comment on obtenait un public.
On savait qu'on finirait par faire ce qui nous plaisait, malgré tout.
On se foutait de savoir si les gens aimaient ou non.
On voulait quand même essayer de plaire au début, juste pour voir.
Notre premier concert...
On était chez un pote d'Aaron Burckhard, dans les bois.
Une soirée inoubliable!
Tout le monde avait peur de nous et se réfugiait dans la cuisine.
On avait le reste de la maison pour nous.
Tous les fumeurs de beuh étaient dans la cuisine
car on faisait un boucan d'enfer. On était bourrés.
Shelli et Tracy ont commencé à se peloter.
Moi, je sautais sur la table
et elles me caressaient.
On faisait les cons.
Évidemment, en fin de soirée,
les filles qui étaient Ià
demandaient à leurs petits copains de nous casser la gueule.
" On ferait mieux d'y aller, les gars!"
J'ai été obsédé par les tortues un mois durant.
J'ai décidé d'en acheter 5 ou 6
que j'ai mises dans une baignoire, au milieu du salon.
Elles sont dociles, immobiles, elles montrent aucune émotion.
Elles ont I'air inanimées.
C'est I'animal de compagnie qui sert à rien.
C'est pas comme les chiens, que je déteste d'ailleurs.
Ils obéissent trop, on leur fait faire ce qu'on veut.
J'aime les chats, les animaux qui exigent de I'attention.
Il faut s'en occuper,
même s'ils ont I'air de dire: "Va te faire voir. "
" Je suis coincée Ià, je suis malheureuse, je te hais,
"et je suis pas une bête de foire!"
Leur carapace ne les protège pas.
C'est sensible, et si on frappe dessus, ça leur fait mal.
C'est pas du tout la protection qu'on imagine.
Si elles tombent sur le dos, elles peuvent mourir.
J'avais vraiment envie d'aller à Olympia
pour son attrait culturel, pour sa scène musicale.
C'était un endroit unique...
qui ressemblait à aucune autre ville des USA.
Pendant environ 3 ans,
j'allais régulièrement sur le campus le week-end
pour assister à des concerts, voir des amis.
J'ai commencé
à traîner avec une fille, Tracy.
On est finalement sortis ensemble
et on est partis à Olympia.
Je me sentais bien dans cette ville
car I'art y tenait une place importante.
Je vivais enfin dans une ville
qui avait une vie culturelle.
C'était vraiment une belle expérience.
Je me sentais léger.
Tout le monde avait plus ou moins les mêmes idéaux,
les mêmes motivations.
C'était une communauté de marginaux.
Des étudiants rejetés de la société,
mais aussi de I'univers du punk rock
car ils écoutaient Jad Fair, ce genre de choses.
C'était leur truc.
Leurs influences, c'étaient The Shags...
The Velvet Underground et le rock garage primaire.
J'étais reconnaissant au label K Records
de m'avoir permis de découvrir des groupes
comme The Vaselines,
des groupes européens, anglais...
comme Young Marble Giants,
Kleenex...
Je me suis rendu compte que pendant des années, j'avais pas repensé
à mon enfance.
J'avais même essayé de I'oublier.
J'ai regardé en arrière, et les bons souvenirs ont ressurgi.
C'était bon de se rappeler I'innocence.
Je me suis donc fait tatouer un " K" en souvenir
de mon enfance,
pour ne pas oublier de rester un enfant.
On se serait cru dans le feuilleton Peyton Place.
Tout le monde baisait...
On dansait le cake-walk...
On faisait des concerts dans des endroits bizarres,
comme une cage d'escalier, un couloir...
ou une ruelle...
Il y avait un fort esprit de communauté.
On s'entraidait,
on jouait les uns avec les autres...
Ils n'éprouvaient pas le besoin de réussir,
de sortir des disques
ou de faire des tournées.
Ils se contentaient de jouer entre eux, de monter des groupes.
Il n'y avait pas de vrais groupes à Olympia.
On faisait des bœufs, entre potes.
Mais j'étais pas très à I'aise avec ces gens.
J'avais pas envie de m'intégrer...
car je les trouvais ennuyeux.
Ce qui était chouette et reflétait I'esprit bohème d'Olympia,
c'étaient les soirées sans alcools ni drogues.
Les gens étaient assis,
buvaient du café, et quelqu'un se mettait à jouer.
J'allais aux soirées et...
rien ne se passait.
Les gens écoutaient de la musique ensemble.
Moi, je préférais...
écouter de la musique seul.
Je vivais dans mon petit univers artistique,
à Aberdeen.
Je restais aussi cloîtré chez moi, à Olympia.
J'allais pas, comme par enchantement,
m'ouvrir aux autres, sortir avec des potes
et participer à la vie culturelle de la ville.
J'en profitais, mais je vivais comme un ermite.
Je suis resté un ermite.
J'ai toujours été comme ça, je restais chez moi.
Il m'arrivait de pas sortir pendant des semaines.
Que pensait Tracy du fait que...
tu restes chez toi, à tourner en rond?
II n'y a jamais eu de conflits entre Tracy et moi.
Elle savait que j'aurais été heureux de vivre dans ma voiture
ou même sous un pont.
Le peu de fois où elle me suggérait de trouver un boulot,
je répondais: "Pas maintenant.
"Je vais aller vivre dans ma voiture. "
Alors elle disait:
" C'est bon, tu peux rester dans I'appartement. "
C'est typiquement la femme à I'instinct maternel.
Elle aime s'occuper des autres.
Elle se donnait beaucoup de mal pour m'entretenir.
Dans les dépôts-vente, si quelque chose me plaisait,
mais que j'avais pas d'argent,
je m'en privais volontiers.
Mais elle finissait par me I'offrir ou m'invitait à dîner.
Elle le faisait si souvent que je me sentais coupable.
Je recherchais quelqu'un
avec qui partager des choses artistiques,
mais c'était impossible avec elle.
On faisait ce que fait un couple marié,
le couple américain moyen de base,
comme faire des courses et manger.
Je suis attiré par les mouches comme un aimant.
En fait, c'est plutôt I'inverse.
Dès le réveil, elles me lâchent pas pendant des heures,
à bourdonner autour de mon visage.
Elles ont fait que m'attaquer, toute ma vie.
C'est le pire souvenir de I'été où j'ai emménagé avec Tracy.
Tous les matins, j'étais bombardé.
J'ai décidé de mettre du papier tue-mouches.
J'en ai acheté pour 20 $.
À 50 cents la pièce, il y avait 40 papiers tue-mouches
suspendus au-dessus de mon lit, dans tout I'appart.
Un petit appart envahi de papiers tue-mouches.
Ça fait très death rock, non? Tous ces cadavres de mouches...
Ma maison a toujours été bien décorée.
J'étais pas du genre à accrocher 20 crucifix aux murs.
J'en avais peut-être 1 ou 2, mais des jolis.
J'étais très créatif à cette époque.
Je prenais de petits squelettes
que je recouvrais d'argile,
et j'en faisais des poupées
que j'habillais.
Avec de la cire fondue, je mettais en scène la Nativité.
Des petites créations ridicules.
Je faisais des copies de ma cassette
que j'envoyais à tous les labels que je connaissais,
accompagnées de petits cadeaux, de lettres...
J'envoyais des capotes usagées...
des fourmis, plein de fourmis en plastique,
des confettis...
Tu espérais qu'ils signent?
J'ai envoyé des cassettes à Touch and Go, SST,
Alternative Tentacles...
à tous ceux qui me passaient par la tête.
J'en ai envoyé une vingtaine à Touch and Go.
Je voulais signer chez eux
car ils bossaient avec mes groupes préférés.
Je me retrouvais dans des groupes
comme Scratch Acid, Big Black, Butthole Surfers...
J'étais fan de ces trois-Ià.
À cette époque, le hardcore était mort
et le speed metal prenait la relève.
Je supportais pas cette merde.
Il fallait trouver un son original et new wave,
comme ce qu'on faisait au début.
Si j'aimais tant Scratch Acid,
c'était parce que leurs chansons avaient une structure pop très simple
qu'on pouvait facilement suivre.
On aurait dit du Aerosmith, mais déjanté.
C'est ce que je faisais et ce que je voulais faire.
Avec Chris, on faisait comme si on détestait Seattle
et les gens de Seattle...
juste...
parce qu'on voulait se sentir bien nulle part.
Ayant toujours été des exclus,
être acceptés par une quelconque scène
ou une communauté, c'était anormal pour nous.
Alors on a imaginé ça.
On arrêtait pas de dire du mal de Seattle.
C'était humiliant d'être pris pour un pauvre tocard
de rocker d'Aberdeen
qui ne connaissait pas les Wipers jusqu'à ce qu'il les découvre
il y a 7 ans.
C'était pas aussi intense qu'on I'espérait.
Je suis pas un petit-bourgeois de Seattle, et alors?
J'ai passé ma vie à lutter contre les préjugés.
Les gens étaient très sympas avec nous.
Mais on refusait de I'admettre.
On a rencontré Jonathan, de Sub Pop, dans un café.
Chris avait bu toute la matinée.
On s'est vus à 11h de I'après-midi
et Chris avait commencé à boire vers 8 h.
Il était tellement bourré et agressif
qu'on pouvait pas parler affaires avec Jonathan.
Chris était Ià, à dévisager Jonathan.
Il rotait, se retournait et criait
sur les gens qui étaient dans le café.
"Qu'est-ce que vous regardez?"
Tu sais, sa manière d'interpeller les gens.
Il faisait vraiment le con. C'était drôle.
Je me suis rarement autant marré.
Jonathan pouvait partir à tout moment.
Je sais plus si on a signé un contrat ce jour-Ià.
En tout cas, le contexte ne s'y prêtait pas.
Sous I'influence de Sub Pop
et de ce qu'ils recherchaient,
on s'est remis en question.
Le single de Mudhoney et d'autres albums
nous ont poussés à avoir un son plus dépouillé
et à écrire un morceau pop
car on n'en avait pas jusque-Ià.
On voulait faire plein de choses.
De la musique plus expérimentale et plus éclectique avec Bleach,
mais on subissait la pression de Sub Pop.
C'était pas " cool", pour un groupe de punk rock, de jouer de la pop.
Je voulais fusionner les deux,
mais je redoutais une mauvaise réaction du public
si je m'orientais plus vers la pop.
On m'avait inculqué I'idée d'une révolution musicale
pendant tant d'années à Olympia,
que je me suis mis à la renier.
J'aurais aimé que les gens se prennent moins au sérieux.
Tout le monde recherche I'utopie
dans la scène underground,
mais il y a tant de factions différentes.
Si on n'arrive même pas à créer un mouvement underground
et qu'on continue à se chamailler pour des choses sans intérêt,
comment peut-on espérer avoir un impact sur les masses?
On attendait de mon groupe...
qu'il combatte, au sens révolutionnaire du terme,
la grosse machine commerciale.
Comment pouvait-on m'imposer une telle pression?
C'est stupide.
Tracy m'a raconté I'anecdote où tu as appris
que KCMU passait "Love Buzz".
Tu étais sur la route
et tu étais impatient de I'entendre.
Finalement, tu t'es arrêté, tu as appelé KCMU pour la réclamer
et tu es resté dans la voiture,
à attendre que la chanson passe, à bout de nerfs.
Oui, je m'en souviens.
Qu'as-tu ressenti en I'entendant?
C'était incroyable.
Je pensais pas que ça m'arriverait.
Je me voyais juste jouer dans un groupe et faire une démo.
Mais entendre ma chanson à la radio, c'était trop demander.
C'était génial.
Un succès soudain,
une gloire au-delà de mes rêves les plus fous,
au-delà de mes espérances.
Je me suis dit...
que c'était un avant-goût plutôt agréable.
J'avais hâte d'entendre...
mes futurs enregistrements à la radio
et de pouvoir payer mon loyer grâce au groupe.
On était fauchés, on se faisait 30 $ par jour...
en un concert.
Mais on découvrait les USA pour la première fois.
On avait un groupe et on gagnait assez pour en vivre.
C'était le pied. Vraiment.
On était libres.
J'ai jamais cherché à avoir mieux
ou plus que ça.
J'allais finir ma vie ainsi...
à faire des tournées, jouer dans des clubs,
entendre mes chansons à la radio
et habiter dans un appartement.
Les gros labels se mettent à te courtiser, t'invitent à dîner...
On faisait ce qu'il fallait pour qu'ils nous invitent
2 ou 3 fois de plus.
C'était notre but. Je me souviens...
être allé chez Capitol en particulier, car j'étais tellement écœuré
que je me suis barré en plein milieu du rendez-vous.
On avait rencontré un des principaux programmateurs,
un bon vieux gars du Texas qui avait une tête...
à vouloir buter ma mère.
Il était flippant!
II m'a demandé:
" Dans la chanson Polly, tu la corriges, la salope?"
J'ai dit: "Ben, ouais. "
Deux autres programmateurs au type écossais sont arrivés:
"On a 2 billets pour les Lakers!"
Ils sautaient de joie.
C'était pas un label pour nous.
"Les gars, je vais pas vous entuber.
"On fera de vous des stars. "
C'est ce qu'on voulait entendre
car on savait qu'on ne deviendrait pas
un petit groupe alternatif que personne n'écouterait.
On a même pensé
à avoir une démarche plus commerciale.
Ça paraissait pas...
aussi surréaliste qu'un an plus tôt.
L'hiver passé avec Dave dans ce petit appartement
fut I'une des périodes les plus déprimantes.
C'était minuscule, crade,
il faisait froid et gris tous les jours.
J'ai cru devenir fou.
J'étais à bout.
Je m'ennuyais, j'avais pas de fric.
On avait signé chez Geffen depuis des mois
et on n'avait rien touché. On a dû mettre en gage nos amplis, la télé...
pour manger des corn dogs.
C'était bizarre d'avoir signé chez un label multimillionnaire...
et d'être dans la dèche.
J'en avais marre d'habiter à Olympia et de rien faire.
Cet endroit n'avait plus rien à m'offrir.
Il fallait que je bouge, à Seattle ou ailleurs.
Je prenais beaucoup d'héroïne.
C'est-à-dire?
Chaque semaine, à peu près.
Personne n'était au courant.
Une fois, j'ai téléphoné à Chris alors que j'étais
sous héroïne.
Je lui ai dit que je me droguais.
Il était inquiet.
Il m'a rappelé avec Shelli pour me dire qu'ils m'aimaient
et que je devais pas me droguer.
Ça m'a touché.
Mes maux d'estomac ont commencé pendant la tournée américaine.
Ce sont des brûlures nauséeuses.
La pire grippe intestinale qui soit.
Ça palpite comme si on avait un cœur dans I'estomac,
c'est très douloureux.
On sent que c'est tout rouge et à vif.
À la moitié du repas,
quand la nourriture atteint cette zone enflammée
et qu'elle s'y dépose,
la douleur se réveille sous forme de brûlures.
J'essaye de...
faire avec.
Il arrive souvent que je sois en train de manger,
et que personne ne se rende compte de rien
car j'en ai marre de me plaindre.
J'ai tellement mal pendant les tournées,
mais j'ai pas le choix, je dois faire mon boulot.
Personne ne se doute à quel point je souffre.
Au milieu de la tournée européenne,
je me suis dit que j'arrêterais les concerts le temps de me soigner.
C'était à se tirer une balle dans la tête.
C'était plus supportable.
Je pouvais pas continuer comme ça.
Je suis devenu...
un monstre névrosé.
J'étais psychologiquement déséquilibré,
j'avais des troubles mentaux
car j'avais des douleurs chroniques tous les jours.
C'était quand?
Ces 5 dernières années.
C'était devenu insoutenable sur les dernières tournées.
Il était hors de question que j'en fasse d'autres.
Mais je n'ai plus eu de maux d'estomac
à partir du moment...
où j'ai pris de la drogue.
Comment as-tu rencontré Courtney?
Je I'ai rencontrée il y a longtemps, à Portland...
à un de nos concerts. C'était très bref.
Je lui ai donné un autocollant, on a discuté...
Elle me faisait penser à Nancy Spungen.
Elle lui ressemblait, quoi.
Elle avait le look de la punk rockeuse.
Elle m'a fait un certain effet.
Je voulais sûrement la baiser, mais elle est partie.
Je voulais mettre un peu de piment dans ma vie.
J'avais jamais rencontré quelqu'un...
d'aussi franc et charismatique.
On dirait...
qu'avec elle, tout peut arriver.
Si on marchait dans la rue,
un mec pouvait nous agresser avec un couteau, sans raison,
juste parce qu'elle attire ce genre de choses.
Je me sentais rebelle, en un sens.
On sortait, on allait chercher de la drogue...
On niquait dehors, contre un mur...
On se faisait des scènes pour le plaisir,
pour réveiller ceux qui étaient tranquillement attablés,
qui s'amusaient pas.
C'était génial de voir quelqu'un se lever,
casser un verre, me gueuler dessus, me jeter à terre...
On se marrait bien.
Chris est du genre à vouloir récolter toute la gloire.
Il aime avoir le contrôle et être au centre de I'attention.
J'ai pas le droit...
d'être aussi drôle que lui.
Je montre pas mon sens de I'humour quand il est Ià
car j'ai I'impression qu'il fait tout pour ne pas rire.
Je I'ai jamais fait exploser de rire.
Je sais pourtant que je peux faire rire les gens.
Je fais rire Courtney
et je suis à I'aise avec elle par rapport à ça.
Avec Dave aussi, et d'autres amis...
Mais avec Chris, je sens une barrière entre nous.
On s'est toujours assez respectés pour prendre conscience
de ce qui énerve I'autre,
ces petits défauts qui nous agacent...
On sait s'arrêter avant d'en venir aux mains.
On s'est jamais dit de mots désobligeants,
mais pas parce qu'on s'apprécie.
On sait qu'on est des hypocrites.
On méprise sûrement certaines choses chez I'autre,
mais on pense au groupe, avant tout.
Quand on a commencé à gagner du fric,
j'ai senti que j'avais plus de pression
et que je méritais plus
car j'étais le chanteur, on ne parlait que de moi.
Je devais supporter cette pression,
tout comme la pression de la composition.
Je me fichais qu'un autre en récolte les lauriers,
tant que j'avais une compensation financière.
Chris et Dave en faisaient une affaire d'État.
Ils étaient convaincus de participer
autant que moi à la composition.
C'est des conneries.
J'étais prêt à quitter le groupe. J'arrivais pas à y croire.
Je suis un pauvre nihiliste, la moitié du temps.
Je suis parfois très sarcastique, et parfois...
très vulnérable et sincère.
Ce qui nourrit mes chansons, c'est ce mélange.
La plupart des gens de mon âge sont comme moi:
sarcastiques un instant...
et prévenants le suivant.
Ce qui m'énerve m'énervait déjà il y a quelques années.
Pas forcément des choses personnelles,
mais le viol, la violence...
Je suis en colère contre tout.
Mes chansons ne font qu'évoquer
cette lutte contre ce qui me met en colère.
C'est le thème principal de chacun de mes albums.
Ils parlent tous de la même chose,
de ce conflit entre le bien et le mal,
I'homme et la femme.
Tous ces gens qui font du mal sans raison...
j'ai juste envie de les tabasser.
Rien d'autre.
Mais je peux que crier dans un micro.
En lisant un article dans son bureau, j'ai dit:
" Mon Dieu, j'ai I'air d'être un mec lunatique, émotif...
"et dépressif. "
Et lui: "C'est le cas. "
"C'est faux!
"J'aime bien aussi m'amuser. "
Tout le monde me prend pour une loque émotive,
pour une sorte de trou noir.
On me reproche d'être de mauvaise humeur.
On me demande si ça va.
Mais tout va bien. Je suis pas quelqu'un de triste.
J'en suis arrivé à devoir me regarder en face
pour comprendre ce que je renvoyais.
Je me suis dit que je devrais peut-être me raser les sourcils.
On me demande ça sans arrêt. J'étais dans un club...
il y a quelques mois, et un gamin vient me voir, très décontracté:
" Kurt, pourquoi t'as toujours I'air à cran?"
"Mais je suis pas à cran!
" Je suis de très bonne humeur, trou du cul!"
" Qu'est-ce que t'as? T'es triste?"
Les gens croient que si je leur souris pas,
c'est que je suis contrarié.
Alors je prends sur moi pour faire croire que je m'amuse.
Même si je m'amuse, en général.
Je suis de moins en moins déprimé.
C'est plus facile de faire semblant.
Les opiacés m'ont toujours apporté...
le sentiment de sécurité grâce auquel
je pouvais accepter les autres.
J'avais presque de I'affection pour eux.
Je pouvais au moins dépasser la superficialité...
de leur personnalité et les voir comme des êtres humains.
C'était peut-être leur enfance ou leur environnement
qui les avait rendus comme ça.
Ça soulageait cette animosité que j'avais en moi.
J'en avais aussi besoin
car j'étais fatigué d'être aussi haineux
et aussi critique.
Je sais que j'ai I'air de justifier ma consommation de drogues.
Ça ressemble beaucoup à du déni.
Je vais rebondir par une petite tirade anti-drogue,
juste pour remettre certaines choses à leur place.
phrase 1
j'ai remarqué
que j'avais des trous de mémoire, et je savais
que ma santé allait en pâtir.
Je reconnais que j'étais en bien meilleure santé
à I'époque
qu'aujourd'hui.
J'ai toujours dit que je regrettais pas d'en prendre...
parce que c'était un substitut.
J'en prenais comme on prend un médicament,
un antidouleur.
C'est la principale raison.
En ce sens, je regrette pas.
Mais tous ceux qui deviennent dépendants
finiront par bousiller leur vie.
Ça prendra un an ou deux.
C'est inévitable.
Je I'ai vu chez tous ceux qui étaient accros.
Ça montre bien les dangers de la drogue.
Ça te détruit.
Je savais que je finirais par arrêter d'en prendre.
Avoir une famille, c'est motivant, mais tout le monde n'en a pas.
En plus, je suis une rock star millionnaire,
avec plein de choses dont je dois m'occuper.
J'ai plein de raisons de ne pas me droguer.
Mais ceux qui suivront mon exemple
sont des gens ordinaires qui peinent à joindre les deux bouts.
Tu as quand même I'air de dire:
"C'est pas si grave si je me drogue. "
Oui, j'en suis conscient.
Je sais que je dois aller de I'avant.
Ce que je veux dire,
c'est que si j'avais continué à me droguer, j'aurais tout perdu.
Qu'est-ce qui t'attire chez ces corps transparents?
J'aime pas les puzzles, mais j'aime I'idée de tout démonter
pour voir les viscères.
Je suis fasciné par les organes, leur fonctionnement,
même s'ils se dérèglent souvent.
C'est difficile de croire qu'on puisse avaler
des choses aussi toxiques que I'alcool ou la drogue,
et que cette machinerie les supporte.
Un certain temps.
C'est invraisemblable de supporter ça.
C'était vraiment incroyable.
Une des choses les plus extraordinaires qui soient.
Et c'était pas une photo, mais une vidéo.
On la voyait bouger.
On se rendait compte pour la première fois
qu'elle était un être vivant.
C'était fou, on voyait son cœur battre.
Et le premier geste qu'elle ait fait,
c'était le signe du démon des métalleux.
Elle levait et baissait le bras.
Le pédiatre le montrait:
"Regardez ce geste de la main. "
On s'est regardés, avec Courtney:
"C'est le signe du diable, docteur. "
Certains jours, je suis plus paranoïaque que d'habitude.
Mais depuis la naissance de Frances,
je me sens beaucoup plus léger.
La vie est devenue plus facile...
avec les années,
depuis que j'ai des relations amicales, de véritables amis,
que le groupe est plus connu...
Le simple fait de trouver I'amour a été un grand soulagement.
C'est la femme dont j'ai toujours rêvé.
C'est mon âme sœur.
C'est sûrement plus facile pour moi...
car je suis dans une position plus confortable que Courtney.
Elle a beaucoup de difficultés...
à croire en elle
car on I'a descendue de toutes parts.
On les attend tellement au tournant, elle et son groupe,
qu'elle est obligée de sortir un super album
pour être un minimum considérée.
Pourtant, ses chansons sont vraiment bien.
Mais c'est très difficile de I'en convaincre.
Certains doivent se demander:
"Pourquoi gère-t-elle les affaires de son mari?"
Car je suis trop paresseux pour le faire.
Et je suis du genre à baisser mon froc pour me faire enculer.
J'oublie tout le temps les choses
et les gens en profitent, ils s'enrichissent sur mon dos.
Si je demande quelque chose à mon équipe,
je dois le répéter 20 fois,
et ils mettront 4 mois à le faire.
Alors Courtney les appelle, les engueule,
et ça les fait réagir.
En raccrochant, ils se disent: "Quelle chieuse!"
Mais au moins, c'est efficace.
C'est surtout pour la petite, pour assurer financièrement...
les 10 années à venir.
Je fais des progrès Ià-dessus.
Grâce à Courtney.
C'est vrai qu'elle a tendance à tirer des conclusions hâtives.
Ça la dessert beaucoup.
C'est pour ça qu'on la prend pas assez au sérieux.
Elle passe pour une égoïste radine et moralisatrice,
mais elle est bien plus prévenante que moi.
Quand j'y pense ou quand on m'en parle,
je me dis que c'est pas si grave.
Merde, quoi...
Elle fait plein de choses pour les autres,
elle m'offre des cadeaux, elle me fait des compliments...
Elle est super.
Les gens ont lu I'article de Vanity Fair
et d'autres sur le même sujet,
mais personne n'imagine ce que ressent la personne concernée.
On est des putain de personnages de dessins animés,
on ressent rien.
Ceux qui pensent ça...
phrase 2
Je serai ravi de les prendre.
Une chose que j'ai jamais comprise...
c'est la réaction classique
face à celui qui se plaint d'être surexposé:
" Et oui, c'est le revers de la médaille. "
Les gens trouvent ça normal.
" Tu fais partie du domaine public, on peut tout savoir sur toi. "
Les journalistes n'ont pas à me demander si je me drogue.
C'est pas leurs oignons.
S'ils veulent savoir comment je compose,
ça me va.
Bien sûr, c'est lié à ma vie privée, mais pas autant qu'on le croit.
Je le ressens comme un viol.
Je suis pas d'accord quand on dit que les gens ont le droit de savoir.
Moi, j'ai le droit de vouloir changer les mentalités.
J'ai le droit de vouloir changer le regard sur les célébrités.
Il faudrait qu'il évolue.
Les célébrités restent des êtres humains
dont la vie privée devrait être respectée.
Combien de temps pensent-ils qu'on tiendra,
avec toutes ces attaques?
Les gens parlent d'une séparation à cause de notre attitude,
mais c'est en réaction
à ce que nous fait subir cette putain de presse.
Tu as pensé à quitter le groupe à cause de cette fureur?
Tout le temps. Je I'ai quitté 10 fois cette année.
Officiellement.
Je suis maintenant suffisamment détaché du groupe...
pour ne plus être affecté par tout ça.
Et puis, ces attaques nous visent, Courtney et moi.
Chris et Dave en sont épargnés.
Chris a lu un article dans Melody Maker selon lequel
il allait faire une lecture de poèmes en Angleterre.
Il était scandalisé: "Comment osent-ils?"
J'ai répondu: "Chris,
"au moins, t'es pas un héroïnomane
" qui a tué son bébé et I'a abandonné dans un taxi!"
On nous fait chier en permanence.
On veut nous salir, raconter des mensonges...
Je comprends pas.
J'ai jamais cherché à provoquer un quelconque scandale.
C'est plus fort que moi, j'ai envie de les tabasser...
à mort.
Je suis un fervent partisan de la vengeance.
Il y a un temps pour tout, même pour la violence.
Évidemment, j'ai beaucoup trop à perdre pour le faire,
mais j'ai toute la vie devant moi.
Faut pas toucher à ma famille.
Si un jour, je me retrouve dans la misère, sans famille...
et que je la croise, je la défonce.
J'hésiterai pas à me venger des gens qui m'ont pourri la vie.
J'en suis tout à fait capable.
Les journalistes sont les êtres vivants les plus cruels sur Terre,
les plus malintentionnés et insensibles qui soient.
J'ai jamais rencontré de personnes plus cyniques.
De vrais nazes.
J'ai absolument aucun respect pour les journalistes.
Merde...
Désolé.
Mais toi, tu fais d'autres choses.
T'es pas prêt à tout pour ton histoire,
t'inventes pas des mensonges.
Je te parle de ceux qui le font, - 99% des journalistes.
Quoi qu'on fasse, quelle que soit notre vie,
on survivra pas car nos ennemis sont trop nombreux.
On menace trop de gens,
on en a trop offensé.
Tout le monde veut notre peau.
Mais je suis prêt à tenir le coup...
juste pour faire chier ces connards.
Ils ont déjà touché...
la corde la plus sensible en s'en prenant à ma famille.
Ça peut continuer encore longtemps.
Mais à un moment donné, je ne pourrai plus y faire face,
quand ma fille sera en âge de comprendre ce qui se passe.
Quand elle aura 12 ans,
elle lira la presse et me demandera:
" Tu te droguais vraiment quand j'étais bébé?"
Ça va être difficile de la convaincre que tout n'est pas vrai.
Je m'imagine pas continuer ces querelles stupides...
pendant encore 10 ans.
D'ici Ià, j'aimerais juste sortir des albums en solo,
sous un pseudo, par exemple.
Je me vois pas continuer comme aujourd'hui.
L'excitation suprême pour un groupe,
c'est le moment qui précède la célébrité.
J'adorerais le revivre avec des groupes, tous les 2 ans.
Rester dans I'ombre? Et quand le succès arrive...
Ce serait I'idéal.
Les meilleurs moments du groupe,
c'était juste avant la sortie de Nevermind.
Sans le vouloir, c'est devenu un boulot,
que ça me plaise ou non.
J'aime ce que je fais et je continuerai à le faire,
mais pour être honnête, je m'éclate plus autant qu'avant,
quand j'apprenais à jouer, des rêves plein la tête.
Ça n'a rien à voir avec les premières années,
quand on avait un public réduit,
qu'on chargeait le van
et qu'on allait faire des concerts.
C'est un privilège qu'on a perdu
après 10 années d'expérience.
J'ai tendance à m'endormir...
quand les gens m'agacent ou quand je m'ennuie.
Si j'ai pas envie de bavarder avec ceux qui m'entourent
dans une loge, par exemple,
ou d'une manière générale, en tournée,
je dors toute la journée.
Je préférerais sombrer dans le coma,
être réveillé et transporté jusqu'à la scène,
puis ramené dans mon petit monde.
Imaginons que les retours sont parfaits,
que tu joues vraiment bien, que tout se passe à merveille.
Ce serait intéressant de savoir ce que tu ressens.
Tu es heureux?
C'est un mélange de toutes les émotions que je connais.
C'est un peu tout: la colère, la mort...
le bonheur absolu.
Je suis aussi heureux que lorsque
j'étais un gamin insouciant qui jetait des pierres sur les flics.
C'est tout à la fois.
C'est différent à chaque chanson.
Il y a aussi toute I'énergie que je reçois du public.
Souvent, je suis en train de chanter,
je lève la tête et je vois que le public
prend un réel plaisir à être Ià.
Ça me rend heureux.
Tu penses que le groupe durera jusqu'en 2000?
Qu'il tiendra le coup aussi longtemps?
J'ai pas envie, mais c'est possible.
Ça dépendra de la qualité des chansons.
J'ai été surpris...
de nous voir aussi bien travailler ensemble
ces derniers temps.
On a écrit une chanson, pas mal du tout,
ce qui est plutôt rare car généralement, je compose seul.
J'ignore jusqu'où j'irai...
avec Dave et Chris, ma guitare et ma voix.
J'aimerais jouer avec d'autres personnes,
mais c'est quasiment impossible de trouver des gens
avec qui on s'entende bien humainement...
mais aussi musicalement.
Voilà pourquoi c'est facile avec Courtney.
Chaque fois qu'on joue ensemble,
on compose une super chanson. C'est dingue.
C'est parce qu'elle aime prendre le contrôle.
Être leader... ne I'effraie pas.
Et quand on réunit deux leaders...
ça fonctionne vraiment bien.
J'adorerais jouer avec d'autres gens et composer des trucs nouveaux,
plutôt que de rester dans Nirvana.
C'est triste de penser à ce que sera le rock
dans 20 ans.
Quand le rock sera mort, le monde entier explosera.
Il a déjà tellement perdu son essence...
il a tellement été plagié...
qu'il survit à peine, aujourd'hui.
Ça me dégoûte.
Les jeunes n'ont plus le même intérêt pour le rock
que les générations précédentes.
C'est devenu une revendication à la mode et une identité
qu'ils utilisent pour baiser et avoir une vie sociale.
Dans ces conditions, on peut pas dire que la musique les intéresse.
Ils choisiront des sons et des tonalités
dans une machine de réalité virtuelle.
Ils les écouteront, ressentiront les mêmes choses
et... ils iront faire la fête.
Cette machine sera munie d'écouteurs,
on pourra discuter en écoutant de la musique virtuelle...
On pourra baiser, boire...
Cette machine permettra de planer.
La technologie aura tellement évolué.
Il y aura aussi des junkies virtuels
qu'on retrouvera sur leur canapé, morts d'une overdose.
La mort en général ou I'overdose?
Je pense à la mort, comme toute personne normale.
J'ai déjà pensé...
au suicide, à cause de mes maux d'estomac.
Je me foutais d'être mort ou vivant.
Si j'étais prêt à me tirer une balle,
je pourrais aussi prendre le risque de mourir d'une overdose.
Ton histoire est-elle triste?
Pas vraiment.
Elle a rien... d'extraordinaire,
rien de neuf, c'est certain.
Non, elle est pas triste.
Je suis le produit... d'une putain d'Amérique gâtée.
Ma vie de famille aurait été bien pire
si j'avais grandi dans un autre pays, en temps de crise.
Il y a bien pire que le divorce.
J'ai trop longtemps broyé du noir
car il me manquait une chose: une famille,
une famille stable et unie.
Je I'ai accepté, aujourd'hui.
Je suis content d'avoir partagé ça
avec des gosses qui ont vécu les mêmes expériences.
C'est triste que deux personnes...
qui choisissent de se marier et d'avoir des enfants
n'arrivent même plus à s'entendre.
Je comprends pas que les gens qui pensent s'aimer
ne puissent même pas...
faire I'effort, au moins par respect
pour leurs enfants, de se parler poliment
les rares fois où ils se voient quand ils viennent les chercher.
Kurt?
Quand tu monteras, tu feras un biberon de Similac?
T'oublies pas, hein?
C'est triste, mais...
c'est pas plus mon histoire que celle d'un autre.
T'es un extra-terrestre?
J'aimerais le croire.
T'en as tout I'air, en tout cas.
Je sais.
Eh bien, bonne chance...
et merci du fond du cœur, sincèrement.
Ce fut un plaisir.
On se rappelle. À bientôt.
Les interviews utilisées dans ce film
ont été réalisées entre décembre 1992 et mars 1993,
la plupart entre minuit et I'aube, chez Kurt Cobain, à Seattle.
Un an après la dernière interview,
Kurt Cobain se suicida.