Il est un fait important et bien connu:
Les choses ne sont pas toujours conformes aux apparences.
Par exemple, sur la Terre, l'homme a toujours présumé
que son espèce était la plus intelligente à occuper la planète,
plutôt que la troisième espèce la plus intelligente.
Les deuxièmes créatures les plus brillantes étant les dauphins,
qui étaient depuis longtemps au courant de l'imminente destruction de la Terre.
Ils avaient maintes fois tenté d'avertir l'humanité du danger,
mais la plupart du temps, on avait mal compris leurs messages,
n'y voyant que des tentatives pour jouer à la balle ou obtenir des friandises.
Ils décidèrent donc de quitter la Terre par leurs propres moyens.
Leur tout dernier message fut à tort interprété
comme une tentative plutôt complexe de double salto arrière
à travers un cerceau tout en sifflant La bannière étoilée.
En fait, le message était celui-ci:
"Allez, salut! Et merci encore pour tout le poisson."
LE GUIDE GALACTIQUE
Salut, merci pour tout le poisson!
C'est triste de finir de cette façon
On a tout fait pour vous prévenir
Vous n'avez pas notre intellect
C'est pourquoi vous n'êtes pas corrects
Avec toute la nature si belle autour de vous
Salut, salut, merci pour tout le poisson!
Votre monde sera bientôt détruit
Contre votre gré ce sera ainsi
Admirez la planète se dissoudre devant vos yeux
Malgré vos filets de pêche au thon
On vous trouvait quand même mignons
Tous vos petits enfants
Toutes vos belles femmes enceintes
Salut, salut, salut, salut, salut!
Salut, salut, merci pour tout le poisson!
Si j'avais un dernier voeu
Je mangerais un poisson savoureux
Pouvoir changer une seule chose
Pour qu'on chante tous en symbiose
Tous ensemble
Hommes, mammifères
Côte à côte
Dans le grand pool génétique
Salut, salut, salut, salut, salut!
Salut, salut, merci pour tout le poisson!
L'extraordinaire histoire du Guide galactique
débute fort simplement.
Elle débute avec un homme.
Un Terrien qui ne connaît pas plus sa destinée qu'une feuille de thé
ne connaît l'histoire de la Compagnie des Indes orientales.
Son nom est Arthur Accroc.
Un descendant du singe mesurant 1 m 65...
et quelqu'un tente de faire passer une déviation à travers sa maison.
Ce que je veux que vous fassiez?
Allez le trouver et dites-lui que je suis étendu sur le dos devant le...
Oui, j'attends...
M. Accroc, vous ne pouvez pas rester couché devant le bouteur éternellement.
On verra bien qui rouillera le premier.
Cette déviation doit être construite et elle le sera, que ça vous plaise ou non.
- Pourquoi doit-elle être construite? - C'est une déviation, voilà pourquoi.
On doit construire des déviations. Vous auriez dû vous plaindre bien avant!
Les plans sont disponibles au Bureau des cadastres depuis au moins un an.
J'ai dû descendre dans une cave pour les consulter.
M. Accroc, avez-vous idée des dommages
que pourrait subir ce bouteur si je le laissais vous rouler dessus?
- De gros dommages? - Aucun dommage.
Par une curieuse coïncidence,"aucun"
était exactement le degré de soupçon qu'Arthur Accroc, descendu du singe,
avait que l'un de ses amis proches n'en descendait pas lui-même,
mais qu'il était en réalité natif d'une petite planète
située aux confins de Bételgeuse.
Arthur.
- Ford. - Oui?
Ici.
Ah, te voilà!
Allons casser la croûte ensemble. On doit discuter.
Ce n'est pas le meilleur moment, Ford. Ils vont démolir ma maison.
Tu le sais déjà? Comment?
Quoi, comment?
Quand tu dis ils, tu veux dire eux? D'accord.
Écoute, j'ai quelque chose à te dire. C'est extrêmement important.
Et ma maison, alors?
Ouvriers de la Terre, oyez!
J'apporte de nouvelles cacahuètes fraîches et de la bière!
Excellent! Allez, viens, allons au pub.
Ils disent qu'ils ne démoliront rien avant d'avoir fini leur bière.
- On peut les croire, d'après toi? - Jusqu'à la fin de la Terre.
- Et c'est bien loin, ça? - Une douzaine de minutes.
Barman, six pintes de brune. Vite, la fin du monde approche!
Six pintes de brune!
Gardez la monnaie. Il vous reste dix minutes pour la dépenser.
Trois pintes chacun? À l'heure du déjeuner, vieux?
Désolé.
Le temps est... une illusion.
L'heure du déjeuner, une double illusion.
Mange des cachuètes. Tu risques d'avoir besoin du sel.
- Il se passe quoi au juste, Ford? - Arthur.
Si je te disais qu'en réalité, je ne suis pas de Guildford...
mais que je viens d'une petite planète située aux confins de Bételgeuse?
- T'as tendance à dire ce genre de truc? - Rappelle-toi quand on s'est connus.
Attention!
Salut.
Tu n'as pas trouvé étrange que je veuille serrer la main d'une voiture?
Je te croyais soûl.
Je croyais que les voitures étaient la forme de vie dominante.
Je faisais connaissance. Tu m'as sauvé la vie ce jour-là.
Maintenant, c'est moi qui vais sauver la tienne. Tiens, bois.
On est sûrement jeudi. Je n'ai jamais digéré les jeudis.
- Si c'est à cause de ta maison... - Non, c'est pas la maison, je te jure.
- C'est qui, lui? - Elle.
Tricia McMillan. On a fait connaissance lors d'un bal costumé.
Je déteste ce genre de soirée.
J'aurais préféré rester à la maison... à repasser mes mouchoirs, tiens!
- Mais bon, j'étais là. - Qui êtes-vous?
Et elle était là.
- Accroc. Arthur Accroc. - Non, je veux dire, qui êtes-vous?
Ah, le costume... "Livingstone, je présume?"
C'est loin d'être aussi recherché que Darwin, mais j'ai fait de mon mieux.
Personne d'autre ne m'a reconnu.
- Ah oui? - On me prend pour le Père Noël.
- Oui, d'accord. - Je croyais que le beagle me trahirait.
Oui, moi aussi.
Généralement, les gens qui vont à ces soirées sont des ivrognes idiots.
Quoi?
Tous ces gens sont des ivrognes idiots!
Seigneur...
Étrange, cette histoire.
À qui le dis-tu!
Elle était super, par contre, Ford.
Belle, pleine d'esprit, complètement dingue!
Sans la barbe, vous avez l'air... euh, 80 ans plus jeune.
Je suis peut-être en train de désévoluer.
Je devrais vous dire que je ne courtise jamais d'organismes unicellulaires.
Allons quelque part.
Oui... Vous avez un endroit précis en tête?
- Madagascar. - Le nouveau bar sur la rue Dean?
Non, la grande île au large de l'Afrique.
Ce Madagascar-là? Qu'est-ce qu'on attend alors?
Une seconde.
Go.
Ça alors! Vous êtes sérieuse? C'est hors de question, Madagascar.
- Pour quelle raison? - Désolé, mais je ne peux pas.
- Vous êtes sérieuse? - Ouais.
Je veux aller quelque part où je ne suis jamais allée et y aller avec vous.
Qu'est-ce que vous en dites, Dr Livingstone?
J'en dis que...
c'est une proposition extraordinaire.
Mais je ne peux pas. J'ai un emploi, je travaille.
Démissionnez et cherchez un autre emploi à votre retour.
Je ne sais même pas votre vrai nom.
- Tricia McMillan. - Eh bien, Tricia McMillan...
j'ai une proposition à vous faire.
On pourrait aller un peu moins loin d'abord, disons en Cornouailles,
et ensuite on avisera.
Oui, bien sûr. En Cornouailles.
Pardon...
Ce type vous ennuie? Vous seriez mieux avec moi.
Je viens d'une autre planète.
C'est vrai! Je vous montre mon vaisseau spatial?
"Je vous montre mon vaisseau spatial'? Qu'est-ce que c'est que ce baratin?
Ces choses-là arrivent.
En parlant de...
Il nous reste deux minutes. Allez, bois.
C'est ma maison, ça!
Gens de la Terre, j'offre la tournée. À boire pour tout le monde!
C'est vraiment la fin du monde, vous croyez?
Oui.
On devrait pas s'étendre et se mettre un sac en papier sur la tête ou...?
- Si ça vous dit. - Ça aidera?
Pas du tout.
Vos dernières commandes, alors!
- Qu'est-ce que c'est que ça? - Courez!
Sauve qui peut!
LES DAUPHINS DISPARAISSENT
Ho ho! Serviette.
Arthur.
Ces machins-là, c'est quoi au juste?
Ce sont les vaisseaux d'une flotte de construction vogonne.
J'ai capté un signal tôt ce matin. Tiens, ça te sera utile.
- Qu'est-ce que tu fais là? - On va faire du stop!
Peuples de la Terre, ici le Sahlu-leGat Vogon Sthyr,
du Conseil de planification de l'hyperspace galactique.
Vous savez sans doute déjà
que les plans de développement des régions périphériques requièrent
la construction d'une voie express hyperspatiale dans ce système solaire.
Et votre planète est l'une de celles qu'on va devoir démolir.
Inutile de jouer la surprise.
Tous les plans du projet ainsi que les avis de démolition
peuvent être consultés sur Alpha du Centaure depuis plus de 50 ans.
Si vous refusez de vous intéresser aux affaires locales, je n'y peux rien!
Pauvre planète apathique...
Je n'éprouve aucune compassion à votre égard.
Commencez la démolition!
LE GUIDE GALACTIQUE
Le Guide galactique est un livre tout à fait remarquable.
Sans doute le livre le plus remarquable et certainement le plus populaire
jamais publié par les grandes sociétés de la Petite Ourse.
Plus populaire encore que le Mémento d'économie domestique céleste,
plus vendu que Les 53 nouvelles recettes pour s'occuper en apesanteur
et plus controversé que la scandaleuse trilogie
des best-sellers philosophiques, Les origines de l'erreur de Dieu,
Quelques exemples de grandes erreurs divines,
et Au fait, d'où sort ce dénommé Dieu?
Il a même supplanté la grande Encyclopaedia Galactica
comme dépositaire classique de la sagesse et de la connaissance
et ce, pour deux raisons importantes.
D'abord... il est légèrement moins cher
et ensuite, la mention "PAS DE PANIQUE"
est inscrite en larges lettres amicales sur sa couverture.
PAS DE PANIQUE
Donc, tu ne viens pas de Guildford?
Cela explique cet accent que je n'ai jamais pu identifier.
Tu n'es pas un comédien au chômage,
mais plutôt un des rédacteurs de cette espèce de bouquin?
C'est bon, hein?
Je me sens mal. J'ai envie d'un bon thé.
Si je te demandais où on est, je le regretterais?
- Pour l'instant, on est en lieu sûr. - Tant mieux!
On est dans les toilettes d'un des vaisseaux spatiaux de la flotte vogonne.
- Ramène-moi à la maison, Ford. - Arthur, ta maison est...
Oh, misère! Ma maison...
Ma maison a été démolie!
Tu ne te souviens pas?
Écoute, Arthur, j'ai quelque chose d'important à te dire.
C'est malheureux, mais c'est vrai.
Toute ta planète vient d'être démolie.
Démolie...
Tu n'aurais rien pu faire?
Je t'ai sauvé la vie. Maintenant, on est quitte.
C'est une dangereuse galaxie. Pour pouvoir survivre ici,
tu dois savoir... où se trouve ta serviette.
Bon, donne-moi un coup de main.
Attention, c'est chaud. On doit quitter ce vaisseau maintenant,
avant que les Vogons nous trouvent.
Les Vogons détestent les routards. Tu peux tirer.
- Maintenant on lance le signal. - Mais c'est quoi un Vogon?
Consulte le guide. Dis:"Vogons'.
Vogons.
La race des Vogons est l'une des plus désagréables de la galaxie.
Sans être méchants, ils sont déplaisants et papelards, cyniques et zélés.
Ils ne lèveraient pas le petit doigt pour sauver leur propre grand-mère
des griffes du Hanneton Glouton de Tron
sans avoir au préalable un ordre écrit, contresigné en trois exemplaires,
expédié, renvoyé, requis, perdu, retrouvé, soumis à enquête publique,
reperdu et finalement enterré durant trois mois dans la tourbe
avant d'être recyclé comme allume-feu.
Ne laissez sous aucun prétexte un Vogon vous réciter des poèmes.
Ils sont incapables de réfléchir et même d'écrire. Ils dirigent, c'est tout.
Si personne ne nous prend en stop bientôt,
on n'aura pas besoin du guide pour découvrir leur caractère désagréable.
Ils ont déjà détruit une planète aujourd'hui.
Ça les rend toujours un peu...
- Qu'est-ce que c'est? - Mets-toi ça dans l'oreille.
Nous avons sans le vouloir pris des astrostoppeurs qu'il faut arrêter...
Le poisson va interpréter pour toi.
Le poisson Babel est petit et jaune. Il ressemble à une sangsue
et est sans doute la chose la plus bizarre de l'univers.
Il vit de l'énergie des ondes cérébrales
et en absorbe les fréquences inconscientes
avant d'excréter une matrice de fréquences conscientes
dans les centres d'élocution du cerveau.
Le résultat pratique de tout cela est qu'en vous l'insérant dans l'oreille,
vous comprenez instantanément tout ce qu'on vous dit,
dans n'importe quelle langue.
Toute résistance est inutile.
- D'accord. - Je viens.
Avancez! Plus vite que ça!
Monsieur?
Quoi?
Les astrostoppeurs!
"Mes micturations me touchent..."
Ça va, ne vous donnez pas la peine.
On vous a causé assez d'ennuis comme ça.
"...Comme des flatouillis slictueux
sur une blicturante courtaille courbée de bravais serpalisants."
La poésie vogonne est sans conteste
la troisième en exécrabilité dans tout l'univers.
La seconde étant celle des Azgoths de Kria.
Lors d'une déclamation par le maître Grommelos le Flatulent
de son poème intitulé Ode à la boulette de mastic vert
trouvée sous mon aisselle par un riant matin d'été,
quatre de ses auditeurs ont succombé à des hémorragies internes,
tandis que le président du conseil médio-galactique de corruption des arts
survécut en dévorant l'une de ses propres jambes.
"Sinon je t'échierai sans hésiter dans les gobinouades
avec mon écraboucrouthéon."
Le plus exécrable poème était de Paula Nancy Millstone Jenning, du Sussex.
Il fut heureusement détruit en même temps que la Terre.
"Et tu verras si je n'en suis."Ouais.
Et maintenant, Terriens, je vous mets devant un choix.
Soit périr dans le vide de l'espace...
ou me dire ce que vous pensez de mon poème.
Je dois dire qu'il était plutôt intéressant.
T'as du tact, Arthur. Continue.
Il y a certains mots que je n'ai pas saisis,
mais je l'ai trouvé très imagé et... assez efficace, à vrai dire.
Continuez.
Oui, voilà. Les procédés rythmiques sont d'un intérêt évident,
ce qui établit un genre de contrepoint
à la métaphore de l'humanité de...
De la Vogonité!
...de la Vogonité, désolé, de l'âme du poète.
Donc vous êtes en train de dire
que j'écris de la poésie
parce que sous ces méchants dehors de tyran cruel et sans coeur,
je ne souhaite que d'être aimé?
Oui. Oui.
Oui, c'est bien ça.
Foutez-les dehors!
- Non! - Ford...
D'accord, d'accord.
Toute résistance est inutile!
La ferme! Grouille-toi, paresseux. Lave tes mains crottées!
Pas de panique.
Alors ça y est?
On va mourir?
Ouais, on va mourir.
Non! Qu'est-ce que c'est?
C'est quoi ce truc?
C'est quoi donc? Rien du tout. Oui, on va mourir.
Tu transpires.
- Je te serre dans mes bras? - Non.
"L'espace", nous dit l'introduction du Guide galactique,
"est immense. Vraiment immense."
"On n'a franchement pas idée de sa stupéfiante et gigantesque immensité."
Et ainsi de suite.
Le guide précise aussi qu'en retenant sa respiration,
il est possible de survivre 30 secondes dans le vide absolu de l'espace.
Toutefois, compte tenu des dimensions proprement ahurissantes de ce dernier,
les chances d'être recueilli par un autre vaisseau durant ce laps de temps
sont de deux puissance deux milliards
soixante-dix-neuf millions quatre cent soixante mille
trois cent quarante-sept contre un.
Par une coïncidence ahurissante,
ce chiffre est le numéro de téléphone d'un appartement d'Islington
où Arthur, invité à une soirée, avait rencontré une charmante jeune femme
avec qui il avait été d'une totale maladresse.
Bien que la Terre, l'appartement d'Islington et le téléphone
soient aujourd'hui démolis, Ford et Arthur furent en fait... sauvés.
- Ford? - Oui.
- Je crois que je suis un divan. - Je sais ce que tu ressens, vieux.
NORMALITÉ REGAGNÉE
Tant pis pour les lois de la physique.
De retour à notre fait saillant.
Le sensationnel vol du vaisseau spatial le plus convoité de tout l'univers,
le vaisseau nommé Coeur-en-or,
dérobé lors de la cérémonie de lancement par nul autre
que le président galactique Zappy Bibicy.
Au nom du peuple, de la liberté et de la... euh, démocratie,
je me kidnappe moi-même et j'emporte le vaisseau avec moi. Wou!
Allons-y!
Bibicy, considéré à travers l'univers
comme l'étoile la moins brillante dans plusieurs systèmes solaires,
est connu surtout pour sa victoire controversée contre Humma Kavula,
qui a affirmé que beaucoup croyaient voter pour le concours
de l'Être le plus mal habillé de l'Univers.
Excellent.
On se souviendra davantage d'Humma Kavula pour sa campagne calomnieuse:
"Ne votez pas pour stupide".
Oubliez votre ego une minute. Il se passe quelque chose d'important.
S'il y a quelque chose de plus important que mon ego sur ce vaisseau,
qu'on le prenne et qu'on l'abatte sur-le-champ... Hé, pas question!
Zappy est un type ordinaire, vous savez.
Hé, j'étais en train de me regarder!
L'ordinateur indique la présence de deux astrostoppeurs dans le sas de réception.
Des astrostoppeurs? Pourquoi ramassez-vous ces gens-là?
C'est pas moi, c'est le vaisseau spatial.
Quoi? Mais comment ça?
Oui, quand on a enclenché le générateur d'improbabilité avec... ce bouton-là.
- Je sais. - Ils ont été ramassés ici,
dans le secteur Z Z-9, Pluriel Z-Alpha. C'est là que vous m'avez ramassée!
- Sur la Terre. - C'est impossible.
- Non. Ce n'est que très improbable. - Écoutez, trésor.
On a les policiers de la moitié de la galaxie à nos trousses
et on ramasse des astrostoppeurs.
Alors 10 sur 10 pour le panache...
mais plusieurs millions sous zéro pour la jugeote.
Vous êtes trop superbe, ma belle. Ça suffit, vous allez me rendre dingue!
Non! Je vais envoyer Marvin.
Marvin.
Il ferait bon que vous sachiez que je suis très déprimé.
Pour vous occuper l'esprit, nous avons une petite tâche pour vous.
Ça ne servira à rien. J'ai une ouverture d'esprit exceptionnelle.
On le sait, mais descendez tout de même au sas de réception numéro 2
pour y ramasser ces deux étrangers et les ramener ici.
C'est tout? Ça ne me plaira pas.
Eh bien, c'est la vie.
Ne m'en parlez pas de la vie!
- Commandant Kwaltz. - Oui?
Nous avons repéré l'astronef Coeur-en-or ainsi que le président Bibicy.
- Où ça? - Dans le secteur Z Z-9 Pluriel Z-Alpha.
Demande d'autorisation hyperspatiale.
Maintenez votre position, capitaine, jusqu'à ce qu'on accorde l'autorisation.
Oui, monsieur.
Amenez-moi le vice-président Questular.
Autorisation hyperspatiale accordée, capitaine.
C'est parti. Attention!
Je crois que la porte vient de soupirer.
Sordide, n'est-ce pas?
Toutes les portes de ce vaisseau ont été programmées
pour avoir une disposition d'esprit radieuse et enjouée.
Bon, allez, avancez! J'ai reçu l'ordre de vous conduire à la passerelle.
Comme vous voudrez.
J'ai le cerveau de la taille d'une planète,
et on me demande de vous conduire à la passerelle!
Vous appelez ça de la satisfaction au travail? Pas moi!
Vous pouvez remercier la Société cybernétique de Sirius
d'avoir construit des robots avec P.H.V.
- Ça veut dire quoi, P.H.V.? - Personnalité humaine véritable.
Je suis un prototype doté de personnalité. Ça se voit, non?
Arthur?
Trillian, c'est vous qui portez mon caleçon? Moi, je porte le vôtre,
et il ne fait vraiment pas l'affaire. Non, vraiment pas!
Oh, bon sang!
Je vous ai amené les étrangers. Surtout, ne me remerciez pas, hein?
Figez!
Figer? Je suis un robot, je ne suis pas un réfrigérateur.
- Je ne te causais pas, coquin. - Oh, c'est peine perdue!
- Zappy? - Ford.
C'est bien toi? Ford! Praxibetel-lx!
Bon sang, que fais-tu ici?
J'en sais rien. J'ai fait du stop et me voici!
- C'est toi tout craché! - Et toi, alors?
Président de la galaxie! J'arrive pas à croire que tu as battu Humma Kavula.
Sacré poton!
Viens, j'ai un ami à te présenter. Arthur, voici Zappy Bibicy.
Le président de la galaxie et mon cousin... ou semi demi-frère.
- On a les 3 mêmes mères, lui et moi. - On s'est déjà vus.
Non, c'est vrai? Désolé, je n'ai pas du tout la mémoire des espèces.
C'est lui, Ford. Le type qui veut montrer son vaisseau spatial.
- Salut, Arthur. - Tricia.
- Comment allez-vous? - Hé, Trillian!
Voici mon semi demi-frère lx... euh, désolé, Ford.
Voulez-vous nous excuser un instant?
Tu t'es rendu sur cette petite planète et tu ne m'as pas appelé?
Désolé, je ne savais pas. J'avais une galaxie à diriger.
C'est bien Tricia McMillan, pas vrai?
Je crois qu'il vous appelle Trillian. Lequel de nous deux a le bon nom?
Je l'ai raccourci. Quelque chose d'un peu plus spatial.
En fait, je songeais aussi à changer le mien pour...
Disons, Arthoulia.
Excellent nom, oui... Eh bien, c'est étrange, tout ça.
- Comment êtes-vous arrivé ici? - J'ai fait du stop, et me voilà!
- D'accord. En pyjama? - J'étais à court de temps.
O.K. Vous saviez que j'étais ici?
Oh, ne rêvez pas!! J'ai un homme de l'espace, moi aussi.
Ah oui, on dirait le Shuffle du Dingo.
Bon, écoutez. Je vous ai laissé en plan à la soirée
et je m'en veux, mais j'allais vous rappeler dès mon retour.
Eh bien, c'est trop tard maintenant.
Vous êtes au courant de ce qui s'est passé?
Trêve de bavardage! Trillian, on est en cavale, ne l'oubliez pas.
Excusez-moi, vieux, on est occupés.
Je crois qu'elle est en train de...
T'as raté ta chance, Terrien! La ferme, sinon je t'arrache les zouilles.
- Tu veux te battre? - D'accord.
Non.
Je rigolais! Je suis blagueur.
Allons, soyons amis, toi et moi.
Tu ne l'avais pas vu venir ce coup, hein?
Il est parti comme un diable à ressort! Salut, beauté!
Ton ami mériterait une bonne leçon, Ford.
C'est un invité dans mon astronef.
Je croyais que tu l'avais volé.
Volé quoi? Mais de quoi parles-tu?
Quel sinistre son!
- Est-ce que ça va? - À merveille. Merci, Trillian.
J'ai besoin d'un peu d'aide ici. Je ne sais plus où donner de la tête.
D'accord, je m'en occupe. Zarcon, est-ce que je dois tout faire?
Oui, c'est ça.
Hé, c'est vraiment joli!
- Non! - Ils sont à nos trousses!
Tirez dessus. Lancez un missile. Faites des dommages.
Aïe! Ça suffit!
Je rigole. J'aime que ça fasse mal. Frappe-moi encore!
- Ordinateur? - Bonjour!
Je suis Eddie, votre ordinateur de bord.
Oui, il s'agit bien d'une flotte de 100 destroyers de combat vogons!
Ils vous envoient un message.
Ici le vice-président Questular Rontok.
Je m'adresse au ravisseur du président.
Je lui plais.
Rendez-nous le vaisseau volé à l'instant
sinon nous agirons tel que défini et permis...
à la section 1-8 des règlements de l'Espace interstellaire galactique.
Zappy, revenez tout de suite. C'est ridicule!
Bondissez vers l'hyperespace! Allez-y!
Entendu, l'ami.
No-o-on!
Ont-ils d'abord obtenu une permission hyperspatiale en bonne et due forme?
Non, commandant.
Apportez-moi la Requête de poursuite de fugitifs, je vous prie.
Tout de suite, monsieur.
Oh, misère! Voilà, monsieur.
Alors, tu seras du voyage ou tu veux que je te dépose quelque part?
Ça dépend. Où vas-tu?
Tu demandes où je vais?
- Est-ce que ça va? - Oui!
Y a-t-il du thé à bord de ce vaisseau?
Oui, bien sûr. Venez, je vous conduis à la cuisine.
Quand tu verras ce que je m'apprête à te montrer,
tu me supplieras de vous emmener.
La meilleure boisson de l'Univers est l'Arrache-Boyau Pan-galactique,
dont l'effet principal est la sensation de se faire écrabouiller la cervelle
par un gros lingot d'or entouré d'une tranche de citron.
- La Belgique! Euh, une seconde. - La Belgique.
Hé, l'homme-singe... euh, le Terrien. Désolé, c'est quoi ton nom?
- Arthur. - Ah oui. Très original.
Sans rancune, vieux, d'accord? Désolé pour ta planète, euh...?
- La Terre. - Oui, j'aimais bien la Terre.
J'ai acheté ces bottes sur Terre, mais n'en parle pas à la fille...
sinon je t'extirpe la rate par la gorge.
- C'est clair? Merci, mon vieux. - D'accord.
Tu es super. Jolis pyjamas.
Zappy, c'est quoi l'idée des deux têtes?
Ah oui! Il paraît qu'on ne peut pas être président avec un cerveau entier.
C'est dingue.
- Tu l'as divisé, alors? - Oui.
Certains aspects de ma personnalité n'étaient pas présidentiels,
si tu vois ce que je veux dire.
Votre thé est servi.
Je suppose que j'aurais dû dire que ça ressemblait à du thé.
Alors? Deux têtes, c'est ça qui vous attire?
Par exemple, si j'avais deux têtes ou... ou trois?
Ou votre propre vaisseau peut-être?
Qu'est-ce qu'il a encore en double?
Arthur, ne soyez pas cynique.
Je suis censé être comment? Euh, tout vert? Plein de boutons?
Ah oui, je peux aussi me retourner les paupières.
Alors écoutez. Vous voyez ça?
Ça sert à détecter nos désirs les plus ardents et ce qui peut les assouvir.
Bon appétit.
Vous voyez ça?
Ça grille le pain pendant qu'on le tranche.
On est à bord d'un astronef, Arthur! Dans l'espace!
- Vous saviez que je voulais m'évader. - À Madagascar.
C'était un genre de test.
Et j'ai échoué.
- Et puis? C'est très douloureux? - Ce n'est pas réjouissant.
Non. Je veux dire votre menton.
J'ai peut-être une aspirine.
D'accord.
Tricia... Désolé, Trillian.
Je dois vous dire quelque chose.
- Oubliez ça. - Place au spectacle, Trill!
Je vais m'installer. Les boutons ne sont pas des jouets.
Alors, oui... quand j'ai vu ce que je m'apprête à te montrer,
j'ai compris que je me devais de faire ce que j'ai fait à mon cerveau.
Je crois que tout ça est assez...
...complexe.
CHARGEMENT
Je l'ai vu. De la cochonnerie.
ARCHIVES MÉGRATHMOILEUSES
Il y a des millions d'années, une race d'hyperintelligences pan-dimensionnelles
en ont eu tellement marre
de ces querelles perpétuelles sur la signification de la vie
qu'elles ont commandé à deux de leurs plus brillants et habiles citoyens
de concevoir et construire un stupéfiant super-ordinateur
pour calculer la réponse à la Vie, à l'Univers et au Reste.
Ô, Compute-un...
Nous voulons que tu nous donnes la réponse.
La réponse à quoi?
La réponse à la Vie, à l'Univers et le Reste.
Il nous faut une réponse. On préférerait une réponse simple.
Il va falloir que j'y réfléchisse.
Revenez à cet endroit dans exactement 7 millions et demi d'années.
- Ça y est? Ça finit là? - Ce n'est pas tout. Ils y retournent.
- 7 millions et demi d'années plus tard? - Eh oui! Ils y retournent.
Compute-un...
- As-tu une... - Une réponse à vous donner?
Oui, mais elle ne vous plaira pas.
- Aucune importance! On doit savoir. - Très bien.
La réponse à la Grande Question...
de la Vie, de l'Univers et du Reste...
... est...
... quarante-deux.
Oui! Quoi?
Quarante-deux?
Oui, oui, après mûre réflexion, c'est bien ça: 42.
Il aurait été plus simple de savoir quelle était la question au juste.
Mais c'était la Grande Question!
L'Ultime Question de la Vie, de l'Univers et du Reste.
Ce n'est pas une question.
Vous saurez ce que signifie la réponse quand vous connaîtrez la vraie question.
- Alors dites-nous l'Ultime Question. - Je ne peux pas...
mais je sais qui le peut.
Un ordinateur qui calculera la Question à l'Ultime Réponse.
Un ordinateur d'une si infiniment subtile complexité
que la vie organique fera partie intégrante de ses unités de calcul.
Et vous-mêmes prendrez de nouvelles formes plus primitives
et pénétrerez dans l'ordinateur
pour explorer les 10 millions d'années de son programme.
Je concevrai cet ordinateur pour vous et je le nommerai...
INFORMATION SUPPRIMÉE
- C'est tout? - C'est tout.
- Tu cherches l'Ultime Question? - Ouais.
- Toi? Pourquoi? - Moi.
Non, j'ai essayé "Pourquoi 42?" Ça ne marche pas.
- Alors, on y est, poupée? - Pourquoi...
Pourquoi veux-tu connaître l'Ultime Question?
Eh bien... en partie par curiosité, en partie par sens de l'aventure.
Mais je pense que c'est surtout pour la célébrité et le pognon.
Vous êtes Président de la galaxie, non?
- Exact, Armand. - Arthur.
Bon, enfin. La célébrité de tout président est temporaire.
Trouver la Question, ça, c'est permanent. Ça restera.
En plus, on passe pour un érudit.
On n'a qu'à enfoncer ce bouton et bam! On est à Megrathmoilà. Je crois.
On l'a enfoncé deux fois et on n'y est toujours pas. Enfin.
- T'es partant? - Toujours.
- Super! - Je veux sortir d'ici.
- Qu'est-ce qu'on fait là, au juste? - Ceci.
Le générateur d'Improbabilité Infinie est un merveilleux nouveau moyen
de franchir les vastes distances interstellaires en un poil de seconde
sans avoir besoin d'aller se faire suer dans l'hyperespace.
Lorsque le générateur d'improbabilité atteint l'improbabilité infinie,
il passe à travers chaque point concevable de chaque univers
presque simultanément.
On ne sait donc jamais vraiment où on va se ramasser,
ni à quelle espèce on appartiendra une fois arrivé.
Il est important de se vêtir en conséquence.
Le générateur a été inventé suite à des recherches sur l'improbabilité finie,
et servait souvent à briser la glace au cours des soirées
en faisant glisser les molécules des sous-vêtements de l'hôtesse
sur la gauche en blocs de 30 cm,
selon le principe de l'indétermination.
Plus d'un physicien respectable estimait ne pouvoir défendre la théorie,
en partie parce que c'était rabaisser la science,
et en partie parce qu'ils n'étaient jamais invités à ce genre de soirée.
Est-ce que ça va arriver chaque fois qu'on appuie sur ce bouton?
Probablement, oui.
Je crois que le Terrien est sur le point de vomir.
Vomis dans la poubelle, l'homme-singe. C'est un vaisseau neuf.
Oh non!
Nous avons regagné la normalité.
Ça a fonctionné? On y est?
NORMALITÉ REGAGNÉE
Oui. On y est.
Mégrathmoilà!
Je ne crois pas. Eddie...
Quelle planète voyons-nous là?
Je vérifie pour vous.
Vous venez de m'arracher un cheveu sur la tête?
Merci de votre patience.
Désolé de vous décevoir, mais il ne s'agit pas de Mégrathmoilà.
Nous sommes en orbite autour de la planète Viltvolde-Six.
Humma Kavula!
Mégrathmoilà devra attendre!
J'ai des comptes à régler sur cette planète!
Humma Kavula!
Au commencement, l'univers fut créé...
ce qui mit des tas de gens en colère.
En général, on croit qu'il s'agissait d'une mauvaise décision.
Nombreuses sont les espèces qui croient qu'il fut créé par un Dieu quelconque,
bien que le peuple des Jatravartides de Viltvolde-Six
croie qu'en réalité, l'univers a été éternué par le nez d'un être
appelé le Grand Arclesaisie Vert.
Humma Kavula!
Les Jatravartides, qui vivaient dans la crainte perpétuelle
du moment appelé "l'avènement du Grand Mouchoir Blanc",
étaient des petites créatures bleues possédant chacune plus de 50 bras.
Ils avaient ceci d'unique qu'ils étaient la seule race dans l'Histoire
à avoir inventé le déodorant avant la roue.
Monsieur le Président.
Ah, génial! Comment allez-vous?
Tiens, qu'avons-nous là? J'adore!
Oui, je vous aime. Fantastique!
Vous êtes de la même famille? Ne changez pas! Continuez de voter!
Arthur, je veux boire quelque chose.
Je crois être déjà venu ici. Suis-je déjà venu ici?
Lxxie!
- Je suis déjà venu ici. - Humma Kavula!
Allez, venez.
Tricia, je...
Nous espérons maintenant avec toi
le moment si attendu
Que le Grand Mouchoir nous ramène à toi Seigneur
Salut, Humma.
Je vous en prie, asseyez-vous.
Content de vous voir. Merci. Super.
Un Mouchoir va venir, bien-aimés.
Alors prions le Tout-Puissant
pour qu'il exhale un souffle de compassion sur nous tous.
C'est lui, Humma Kavula? Je croyais que c'était un juron.
Nous levons donc nos nez congestionnés, nos nez à moucher,
afin de te saluer.
Envoie le Mouchoir parmi nous, ô Seigneur, qu'il puisse nous essuyer.
Ceci et toute chose, nous le demandons en ton nom précieux et allitératif.
Soyez bénis.
Où allons-nous? On y est?
Génial! J'aime bien! C'est grand, c'est doré, c'est d'un chic...
comme vous, d'ailleurs.
Zappy Bibicy, notre infâme président.
Que faites-vous sur notre humble planète?
Je crois que vous savez pourquoi je suis ici.
- Non, je ne crois pas. - Je crois que vous croyez l'ignorer.
Mais on sait tous les deux que vous le savez.
Éloquent comme toujours, Zappy.
Vos capacités oratoires n'ont jamais cessé de m'impressionner.
Étrange... Au cours de la campagne, Humma,
quand vous vous êtes présenté contre moi,
vous avez dit que j'étais stupide.
L'élection! C'est de l'histoire ancienne, ça, Zappy.
Si ma mémoire est juste, vous avez gagné.
Ce qui prouve que charme et beauté
l'emportent sur l'intelligence et la capacité à gouverner.
En passant, je le répète: Vous êtes stupide.
Excusez-moi! Excusez-moi, monsieur Humma...
Je tenais à vous dire que j'ai peur qu'il y ait eu un terrible malentendu
car en réalité, il n'est pas des nôtres.
Nous sommes venus vous vénérer et... il nous a suivis.
Il a grandi, n'est-ce pas? Il n'était pas si grand.
Vous n'avez pas traversé la moitié de la galaxie
pour venir régler des comptes électoraux, Zappy.
Pourquoi êtes-vous ici?
Bien sûr que non, c'est ridicule.
J'ai été bloqué sur une étrange planète pendant des années.
Ne crois surtout pas que j'essayais de t'éviter. Tu es radieuse.
Tu as l'air bien... Tu as grandi, de toute évidence.
Attendez! Minute, attendez. Nous ignorons pourquoi nous sommes ici.
Nous voulions aller à Mégrathmoilà et notre vaisseau nous a conduits ici.
Tout ça est très improbable.
J'ai conservé quelques souvenirs de mon ancienne vie.
Ah, l'époque grisante de la piraterie spatiale!
Mais même un générateur d'improbabilité infinie requiert des coordonnées...
que je possède, en fait.
Non, non, non.
On n'a rien pour rien, cher Zappy.
Vous devez m'apporter quelque chose en retour.
- Quoi? - Une arme.
Une arme?
Une arme sophistiquée conçue par le plus grand Ordinateur jamais inventé.
Le seul moyen de le trouver, c'est de se rendre à Mégrathmoilà.
Bon, d'accord. J'irai la chercher. Donnez-moi les coordonnées.
Et que me donnerez-vous pour m'assurer de votre retour?
Ma parole de président.
Non. Ce qu'il me faut... c'est un otage.
Seulement...
qu'est-ce que Zappy Bibicy...
possède de plus précieux?
Allez!
Oh non!
Hé, doucement! Réfléchis bien avant d'agir.
Non, arrête! Arrête, ça chatouille!
Deux têtes valent mieux qu'une. Ça double le plaisir.
C'est injuste! Tu as besoin de moi!
Reviens! Reviens, ne me laisse pas seul.
STUPIDE
Reviens!
Je croyais être le seul à prendre votre petit ami pour un narcissique demeuré,
mais apparemment, toute la galaxie partage cette opinion.
Vous vous croyez mieux? "Excusez-moi, monsieur Humma,
il n'est pas des nôtres. Nous sommes venus vous vénérer."
- Très brave! - Où est donc Ford?
Marche à gauche! Gauche, droite, gauche, droite.
Monsieur le Président, on est ici pour vous protéger.
Faites feu sur le kidnappeur.
Hé, ça va pas?
Le président est le kidnappeur. Vous allez le tuer.
C'est verrouillé!
Merci, chérie. Je te ferai signe!
Allez, viens, Zappy.
- J'ai raté quelque chose ou quoi? - Qu'est-ce que tu fabriquais?
Recherche sur le terrain. Ils nous ont repérés. Quelle emmerde belge!
Ils nous tirent dessus! Qu'est-ce qu'on va faire?
- J'ai une idée. - Quoi, le pousser dehors
et s'enfuir en courant? Enfin, c'est lui qu'ils veulent!
Tricia, vous ne pouvez pas sortir... mais où allez-vous?
- Reculez! - Que se passe-t-il?
J'ai le président et je vais le tuer! Je jure que je le tuerai!
- Vous croyez que ça le tuerait? - Non, j'en doute.
C'est un aérosol, rien d'autre.
Bon, ça y est, j'ai peur. J'ai peur maintenant.
- Salut, les petits! - Arrêtez-la!
- Zappy, dépêchez-vous! Venez! - Arthur!
- Tricia.
- Arthur! - Tricia! Attendez!
Arthur!
Toute résistance est inutile.
Amenez-la à la Vogosphère pour le traitement des données, capitaine.
Un cirque? Un cirque?
Ils la détiennent et c'est de ma faute. Allons-y!
Allons-y!
Ordinateur, conduis-nous à Mégrathmoilà.
Quoi? Non, non. Nous devons retrouver Tricia.
- Qui? - Trillian.
Trillian! Ils détiennent Trillian, espèce de demi-cervelle brûlée!
Bon. Toi, tu sors de là...
Ordinateur!
On ne veut pas aller à Mégrathmoilà. On veut suivre des astronefs.
J'aimerais bien, l'ami, mais on a désactivé mon système de guidage.
Non!
J'en suis navré, mais ce n'est pas de ma faute.
Que faites-vous sur cet aéronef?
- Ford? - Marvin?
J'ai pu parler à l'ordinateur de l'astronef.
Et?
Il me déteste.
Non, non. Eddie! Ordinateur.
Il y a sûrement un autre moyen de suivre l'aéronef?
Oui. La nacelle de secours d'urgence. Super géniale et une joie à piloter.
Incroyable.
À vous... Euh, je veux dire, Ford?
- Je suis là. - As-tu une idée?
- On va appuyer sur ce bouton. - Oh non!
NE RÉAPPUYEZ PAS SUR CE BOUTON
- Appuie sur celui-ci. - D'accord. Non, rien. Rien du tout.
Oui, excellent!
On se met à tanguer...
- Vous avez oublié votre serviette. - Non!
Enlevez-moi ça! Je vais le tuer!
- Ford, il y a un... - C'est mieux?
Non, c'est pire.
- Ça ne me sert à rien, ça. - OK.
Tu peux l'empêcher de tanguer? Marvin, as-tu des idées?
J'ai un million d'idées. Elles ont toutes la mort comme toile de fond.
Merci, Marvin.
PLANÈTE VOGOSPHÈRE
- Mégrathmoilà! - On est sur la planète des Vogons.
- On y est. C'est Mégrathmoilà. - C'est la Vogosphère.
- C'est Mégrathmoilà, je le sais! - Non, désolé.
- Ce n'est pas Mégrathmoilà. - Oui, ça l'est!
- Que fais-tu? - Ils ont pris ma tête!
Ils les utilisent à bord des mégacargos arcturiens.
Les capitaines s'en servent pour accroître leur concentration.
- Qu'est-ce que c'est? - C'est une calotte de réflexion.
Voilà.
Ça devrait lui donner un peu d'énergie pendant dix minutes environ.
Voilà qui me rassure quant au pétrin dans lequel on est.
J'ai consulté le guide pour trouver le meilleur moyen
de secourir un prisonnier de la Vogosphère. Il l'interdit.
Tu as sans doute un meilleur plan?
Disons que j'ai eu l'idée qu'on pourrait...
- Quelqu'un a vu ça? - Vu quoi?
Qu'est-ce que c'était?
Non, rien. C'est... rien du tout. Ce n'est que mon imagination.
Bon, d'accord. Arrêtez-vous! Stop, tout le monde. Regardez-moi!
Il n'y a pas de doute,
il se passe quelque chose de louche.
Regardez bien.
Bon, je crois que nous...
Aïe!
Toi aussi!
Ouais... Qu'est-ce que c'était?
Zappy, qu'en pensez-vous?
Je pense... Aïe!
Qu'est-ce que c'était au juste?
J'aurais une suggestion à faire, mais vous ne m'écouteriez pas.
- Personne ne m'écoute. - J'ai une idée.
Ford! Tue-le! Tue-le!
Écoutez, cessez de penser.
Aucune pensée, d'accord? Aucune idée.
Aucune théorie. Rien du tout.
Ça n'a aucun sens! Trillian est là-dedans quelque part!
Il nous faut une idée pour la sauver.
Moi, j'ai une id...
Courez!
Vous êtes censés vous arrêter.
O.K. Interdit de penser. Ne penser à rien. Aucune idée.
Ce n'est pas une idée qui ait un quelconque mérite, loin de là,
mais Marvin... donnez-moi un coup de main.
Où est-elle?
Qui ça? La directrice des réparations de bras de robots?
Tricia Yggarstuk McMillanus de Blaard?
Non, Tricia Marie McMillan de la Terre.
Oui, c'est vrai.
Désolé, rien dans nos dossiers concernant la Terre.
Euh, le secteur galactique Z Z-9 Pluriel Z-Alpha?
Ah oui.
Elle ment.
Elle est mince et jolie et elle ment.
Ah oui, voilà. La Terre...
"Détruite."
Avez-vous une deuxième résidence planétaire?
- Détruite? C'est impossible! - C'est ce qui est écrit ici.
La Terre a été détruite pour faire place à une voie express hyperspatiale.
Quelle personne sensée donnerait l'ordre de détruire une planète?
- Il a dit l'immeuble gris, pas vrai? - Oui, mais ils sont tous gris!
"Donnez-moi un coup de main." Ha. Ha. Très drôle!
Comment puis-je piloter cette nacelle avec un seul bras? Humain stupide!
Alors, retournez remplir cette fiche.
Et assurez-vous de remplir la sous-section C du formulaire en annexe.
Laissez-moi faire. Je suis Britannique. Faire la queue, ça me connaît!
Veuillez remplir ce formulaire et me le rendre le plus vite possible.
Les crayons sont à votre gauche.
- Vous ne pouvez rien faire, Président? - Les présidents n'ont aucun pouvoir.
Leur unique fonction est de détourner l'attention... mais t'es un chic type.
Salut! Comment allez-vous?
C'est moi, votre président! Alors, quoi de neuf? Content de vous voir!
Ah, mais je la connais cette éponge!
- Suivant. - Faites place au président.
Ça va, tête de pioche? C'est vraiment moi, je suis sérieux.
J'adore le kabuki. Non, sans blague!
Attention, dégagez.
Allez, un bisou, chérie.
Salut. Je viens demander la libération d'une prisonnière.
Formulaire de libération de prisonniers.
Je ne crois pas ce que vous dites.
Ce sont les ordres.
AMOUR ET TENDRESSE, ZAPPY
"Amour et tendresse?"
Maintenant, selon le code pénal galactique,
la peine à laquelle on s'expose pour kidnapping présidentiel...
est d'être offert en pâture au Hanneton Glouton de Tron.
Bonne journée.
Non! Ne me touchez pas! Aïe!
Qu'est-ce que c'est que ça?
Attendez! Il y a eu un terrible malentendu.
- Coche toutes les boîtes à droite... - D'accord. Voilà.
Non, pas celle-là.
Que faire lorsque vous êtes coincé sans espoir d'être secouru.
Considérez à quel point vous avez de la chance
que la vie vous ait souri jusqu'ici.
Si, au contraire, la vie ne vous a pas souri jusqu'ici,
ce qui semble plus probable étant donné votre situation actuelle,
vous avez quand même de la chance: Elle ne vous troublera plus longtemps.
Bon. Tenez, voilà.
Elle a kidnappé le président.
Oh non, elle ne peut pas être libérée à l'heure qu'il est.
Bon. Regardez. C'est lui le Président.
D'accord? C'est lui. Vous le voyez?
Il dit que cette histoire de kidnapping est un fâcheux malentendu.
Ah oui.
Elle ne l'a pas fait exprès. Il vous ordonne de la relâcher tout de suite.
Ce n'est pas un formulaire présidentiel de libération de prisonniers.
Ceux-là sont bleus.
- Bon, je reste ici. - D'accord. Oui, un instant.
Il a faim aujourd'hui.
C'est bleu, ça. Oui.
- Je ne suis pas un journaliste. - On est ici par loisir.
Bon, voilà. C'est pour Tricia MacMillan.
Tricia McMillan. D'accord.
Monsieur, il s'agit d'un formulaire de libération.
Merci.
Elle est libre maintenant.
Relâchez-la!
Zappy est ici. Très bien, dans ce cas.
Allons le chercher.
On attend qui, au juste?
Non, je suis sérieux.
Tricia.
- Tricia. - Trill.
- Hé, je vous en prie. - Quel idiot!
Vous avez signé l'ordre de détruire la Terre!
- Pas vrai? - J'ai fait ça?
Oui."Amour et tendresse, Zappy". Vous ne l'avez même pas lu, hein?
Chérie, je suis le président de la galaxie. Je n'ai pas le temps de lire.
Toute une planète! Ma demeure.
Détruits parce que vous avez cru que quelqu'un voulait un autographe!
- C'était un coup monté. - Êtes-vous un idiot?
Trillian!
Vous le saviez! Pourquoi ne pas me l'avoir dit?
- Il m'a fait des menaces. - Vous êtes une poule mouillée, Arthur.
Une poule mouillée? Vous avez oublié que je suis venu ici pour vous secourir!
Merci, mon idée!
Stupide.
- J'ai votre bras. - Quelle gentillesse.
Bon, tous ceux qui ont la chance d'avoir deux bras, tenez-vous bien.
Le président joue avec ma patience.
Cette fois, je vais le poursuivre moi-même. Appareillez mon astronef.
Fantastique! Il était temps.
C'est notre heure de déjeuner, tout le monde.
Je crois que je vais prendre la soupe.
L'Encyclopedia Galactica, dans son chapitre sur l'amour,
nous dit que celui-ci est beaucoup trop difficile à définir.
Le Guide Galactique a ceci à dire au sujet de l'amour:
"À éviter dans la mesure du possible."
Malheureusement, Arthur n'a jamais lu
Le Guide Galactique.
- Pardon. Je suis désolé. - Ce n'est rien. Entrez.
Je n'ai pas...
Écoutez...
Trillian, je tenais à vous dire que vous aviez raison.
J'aurais dû vous le dire, et vous avez raison d'être furieuse contre moi.
Croyez-le ou non, je comprends ce que vous pouvez ressentir.
- Vous me passeriez une serviette? - Oui, bien sûr. Tenez.
Merci.
En fait, ce que j'allais dire, c'est que...
si j'avais dit oui quand vous m'avez demandé d'aller à Madagascar,
ni vous ni moi ne serions ici à l'heure qu'il est.
J'ai cru que ça pourrait compter un peu pour vous.
Ça n'a pas d'importance.
Bon. Ordinateur, conduisez-nous...
Où est-ce que nous allons?
Attends, je vais te chercher un autre citron.
D'accord.
J'embraye le générateur d'improbabilité.
Non, Zappy. Les boutons ne sont pas des jouets. Qu'as-tu fait?
Coordonnées de Mégrathmoilà acceptées.
Messieurs, mes circuits ahuris vous annoncent
que nous sommes présentement en orbite à une altitude de 450 kilomètres
autour de la légendaire planète de Mégrathmoilà.
Mégrathmoilà! Mégrathmoilà!
Incroyable.
Incroyable!
C'est encore pire que je ne l'aurais cru.
Bienvenue à vous. Ceci est une annonce préenregistrée. Nous sommes tous sortis.
Le Conseil commercial de Mégrathmoilà vous remercie de votre aimable visite,
mais est au regret de vous dire que la planète est temporairement fermée.
Si vous voulez laisser votre nom
et celui d'une planète où on peut vous contacter,
faites-le au signal sonore.
- Comment peut-on fermer une planète? - Ça n'a aucun sens, cousin.
Bon. Ordinateur, on continue. Initiez la descente.
Avec plaisir.
Nous constatons que votre enthousiasme vis-à-vis notre planète est inchangé.
En gage de notre immense gratitude,
nous espérons que vous apprécierez les deux missiles thermonucléaires
que nous venons de lancer et qui doivent converger vers votre astronef.
Pour assurer la continuité de nos services de qualité,
votre mort pourrait être enregistrée à des fins de formation. Merci.
Je suis ravi de vous annoncer que deux missiles thermonucléaires
se dirigent droit vers nous.
Si vous le voulez bien, je vais entamer une manoeuvre d'évitement.
Quelque chose semble avoir bloqué mon système de guidage!
Impact moins 45 secondes.
Fais quelque chose, ordinateur!
Entendu. Je vous cède le contrôle manuel. Bonne chance.
J'ai besoin d'aide!
Je ne peux rien faire sans mon troisième bras.
Arthur, prends ma main!
- On les a évités? - Non, ils s'amènent droit sur nous.
- Si j'essayais d'appuyer sur ce truc? - Non, on n'a pas regagné la normalité.
- Qu'est-ce qui va se passer? - Je n'en sais rien.
Non! Ne faites pas ça! On est arrivés! Qui sait où il nous enverra?
- Ah, tant pis! - Non!
Où sommes-nous?
- Juste où nous étions avant. - Et les missiles?
On dirait qu'ils se sont transformés... en un pot de pétunias.
Et un cachalot à l'air très étonné.
Avec un facteur d'improbabilité de huit millions
sept cent soixante-sept mille cent vingt-huit contre un.
Nous avons regagné la normalité.
La normalité, ouais.
On pourra parler de normalité quand les poules auront des dents.
- Qu'est-ce qui est normal? - Qu'est-ce qu'un foyer?
Qu'est-ce qu'une vache?
Un tasse de thé bien chaud me rendrait ma normalité.
Il est important de noter que soudain, et contre toute probabilité,
un cachalot s'était matérialisé à plusieurs kilomètres
au-dessus de la surface d'une planète étrangère.
Vu qu'une telle position se révèle difficilement tenable pour un cachalot,
l'innocente créature eut fort peu de temps pour assimiler son identité.
Voici ce qu'elle pensait pendant qu'elle tombait.
Hé! Que se passe-t-il? Qui suis-je?
Quel est le but de ma vie? Que veux-je dire par "Qui suis-je?"
Allez, du calme. Ressaisissons-nous.
Quelle intéressante sensation! On dirait un picotement dans ma...
Je ferais mieux de trouver des noms pour les choses. Appelons ça une "queue".
Ce sifflement rugissant qui passe en trombe
devant ce que j'appellerai "ma tête", c'est... le vent?
Est-ce bien choisi? On fera avec.
Tout ça est tellement excitant! La tête m'en tourne à l'avance.
À moins que ce ne soit le vent. Il y a un sacré vent, non?
Et cette chose qui me fonce très vite dessus? Si grosse, si plate, si ronde...
Il lui faut un nom avec le son "OI". Molle, grolle, sole... Sol!
C'est ça! Voilà un bon nom, "sol".
Je me demande si on va être copains? Bonjour, sol!
Fait assez curieux, la seule chose à traverser l'esprit du pot de pétunias
pendant sa chute fut: "Oh non, pas encore!"
Bien des gens ont estimé
que si nous savions exactement pourquoi le pot de pétunias avait pensé ça,
nous en saurions bien plus sur la nature de l'univers que ce n'est le cas.
C'est quoi ces machins-là?
Ce sont des portails donnant sur une autre dimension.
Bon, je suppose qu'il n'y a pas le chauffage central dans ce portail.
Je l'ai trouvé.
Tout ça finira dans les larmes, je le sens.
Ici. Voilà.
Allons-y, entrons!
On ne va pas entrer dans ce... On ne sait même pas où il nous conduira.
Si on ne prend pas le bon portail,
on n'a qu'à en choisir un autre. C'est pas si grave.
Oui, c'est grave, Ford. C'est très, très grave!
Et s'il décidait de nous réduire en espèces de particules atomiques?
C'est le bon! C'est une intuition.
- Ford. - Ses intuitions sont justes.
Arthur! Je dis qu'on devrait y aller.
Écouter l'intuition d'un homme dont le cerveau est nourri de bouts de citron?
C'est du suicide!
- Je crois que je proteste. - Je m'en fous!
Je ressens beaucoup d'hostilité de ta part, Alex.
- Arthur. - As-tu essayé de iodler?
Trillian!
C'était censé se produire, hein?
Où est-elle? Ford, elle a disparu.
Arthur, pas de panique.
- Ford. - Hé, attendez-moi!
Allez.
Je ne peux pas...
- Ne partez pas. - Allez, vas-y! Allez, démarre!
Je vous avais dit que ça finirait dans les larmes.
Ah oui?
Géronimo!
Génial!
On y est.
Compute-un, j'arrive!
C'est donc comme ça que tout se termine?
Tout seul avec un robot maniaco- dépressif sur une planète morte.
Vous croyez avoir des problèmes?
Et que fait-on quand on est un robot maniaco-dépressif?
Pardon.
- Qui êtes-vous? - Mon nom n'a pas d'importance.
Vous devez venir avec moi.
- Allez-vous-en. - De terribles événements se préparent.
Vous devez venir à tout prix sinon vous serez trop tard.
- Trop tard pour quoi? - Quoi?
Non. Quel est votre nom, Terrien?
Accroc. Arthur Accroc.
Trop tard comme dans: "Il est trop tard pour Arthur Accroc."
C'est un genre de menace, vous saisissez?
- Non. - Vos amis sont en sécurité.
- Faites-moi confiance. - Vous ne me dites même pas votre nom!
D'accord. Mon nom est...
Mon nom est... est... est...
Saloprilopette.
Je vous ai dit que ça n'avait aucune importance.
D'accord. Alors, mes amis sont saufs?
Laissez-moi vous montrer.
Je peux calculer vos chances de survie, mais ça ne vous plaira pas.
Saviez-vous que nous fabriquons des planètes?
Eh oui! Fascinant comme métier.
La création des littoraux, c'est ce que je préfère par-dessus tout.
On s'amusait des heures durant à créer les petits détails autour des fjords.
Mais toute l'économie domestique s'est effondrée par la suite,
vu que les planètes construites sur mesure
sont plutôt un luxe et non pas une nécessité.
Vous devez venir avec moi. Il y a un terrible malentendu sur votre planète.
Mais les plans les mieux conçus des souris...
- Et des hommes aussi. - Quoi?
Les plans les mieux conçus des souris et des hommes.
Je ne crois pas que les hommes aient beaucoup à voir là-dedans.
Je vous préviens d'une chose:
Nous allons passer à travers une sorte de portail.
Ça pourrait vous troubler.
Ça me fout la trouille à moi.
Bienvenue dans nos ateliers, mon vieux.
D'accord.
Voilà, on y est.
On y est.
Ô grand Compute-un...
Nous avons voyagé longtemps...
...et nous venons de loin.
Avez-vous calculé l'Ultime Question de la Vie,
de l'Univers et du Reste?
Non.
- Quoi? - J'ai regardé la télé.
J'ai conçu un autre ordinateur pour calculer cela.
Ah, d'accord. J'oubliais. Il est ici?
Non, il n'est pas ici. C'est un autre monde.
C'est dans un autre monde!
C'est un autre monde, stupide.
Ou plutôt ça l'était, jusqu'à ce que les Vogons le détruisent
pour faire place à une voie express hyperspatiale.
Bon... D'accord.
Vous êtes sûr que vous n'avez pas la Question
ou un moyen de... d'y accéder?
Je me suis assez décarcassé pour venir ici.
Chut! L'émission est revenue en ondes.
Je ne veux pas vous déranger. Je vais y aller...
Génial! Je vais aller voir si je peux trouver un autre sens à ma vie.
Zappy! Zappy! - Quoi?
Et l'arme qu'Humma t'a envoyé chercher?
- Tu lui as donné ta tête. - Pour quoi faire?
- O.K. - C'est stupide!
Ô Compute-un, à ce qu'il paraît, il y a une... euh, une arme.
Et voilà.
Ça vous dit quelque chose?
Alors elle n'a pas été détruite?
Oui, elle l'a été. C'est une copie de sauvegarde: La Terre, Modèle Deux.
Vous avez fabriqué la Terre?
Pas tout seul, mais j'y ai pris part.
Vous avez entendu parler d'un endroit... Je crois que c'est la Norvège.
C'est moi qui l'ai fabriqué. J'ai gagné un prix pour ça!
Salut, Frank. Ça, c'est Frank.
Ils ont presque terminé les océans.
Zappy.
Tiens, c'est...
Exactement comme Humma l'a décrit.
- Tu vas pouvoir récupérer ta tête. - Salut, Ford.
Ça m'a fait plaisir de te connaître, sacré grouf.
Non.
Encore une chose qui tombe à l'eau.
Hé, vieux, tu dois...
tu dois sûrement être pas mal frustré.
Tu as parcouru tout ce chemin sans obtenir de réponse.
Donc, pas de pognon et pas de renommée.
Le Fusil du Point-de-vue fait exactement ce que suggère son nom.
Fantastique.
Si vous le pointez vers quelqu'un avant de tirer sur la gâchette,
cette personne verra instantanément les choses de votre point de vue.
Donne-moi ce truc.
Il fut conçu par Compute-un,
mais commandé par un consortium de ménagères en colère,
qui, suite à d'innombrables disputes avec leurs maris,
en avaient par-dessus la tête de terminer ces disputes par la phrase:
"Tu ne comprends tout simplement rien, hein?"
Tu as raison, je ne devrais pas être si fâché
parce que la vie continue et j'aurais intérêt à continuer avec elle.
Tirez encore.
L'astrostop, c'est génial! Les serviettes le sont aussi.
- Euh, quoi? - Ça, c'est brillant!
Qu'est-ce qui se passe?
Je vois pourquoi Humma Kavula voudrait un flingue de ce genre.
- On devrait retourner. Arthur attend. - On s'en fout!
Pas moi. Surtout depuis qu'on appartient à une espèce en voie de disparition...
...à cause de toi.
Tu es trop tendue, ma biche. Relaxe.
Je suis trop tendue? Tu veux savoir pourquoi?
Bien sûr que tu es tendue. Ta planète s'est fait pulvériser
et tu voyages à travers la galaxie avec le type qui a signé son arrêt de mort.
Tu voulais en fait connaître la Question
parce que tu as toujours voulu savoir si la vie a un sens,
et maintenant tu es anéantie parce que tu as découvert qu'elle n'en a aucun.
Fantastique!
Psychédélique!
Tu es sans domicile, sans famille et tu es forcée de rester avec moi,
le dernier d'une longue lignée d'hommes qui n'arrivent pas à te saisir.
Non, c'est faux.
Et tu as peur d'avoir peut-être tout raté avec le seul gars qui te saisit.
Oh, ma biche!
Donne-moi cette... chose.
Ça n'aura aucun effet sur moi. Je suis déjà une femme.
On n'a rien à craindre. C'est juste deux petites souris.
Voilà! L'Himalaya. Joli, non?
Terrien, vous devez prendre conscience du fait
que la planète sur laquelle vous viviez a été commandée,
payée, et était dirigée par des souris.
Nous parlons bien de ces petites choses poilues et blanches
et moustachues, qui aiment le fromage?
Mais ce ne sont que des incarnations d'hyperintelligences pan-dimensionnelles
dans notre dimension.
Je ne connais pas ce fromage dont vous parlez,
mais ces êtres vivaient sur Terre sous forme de souris,
et vous leur serviez de cobayes.
Je comprends le malentendu. C'est nous qui faisions des expériences sur elles.
Non, c'est ce qu'elles voulaient vous faire croire,
mais vous étiez des éléments de leur programme informatique.
Vous savez, ça explique des tas de choses.
Toute ma vie, j'ai eu l'étrange sentiment
que quelque chose d'énorme et de sinistre était à l'oeuvre dans le monde.
C'est de la paranoïa parfaitement normale. Tout le monde ressent ça.
Je suis peut-être trop vieux et fatigué, mais les chances de découvrir
de quoi il retourne réellement sont si absurdement ténues
que la seule chose à faire, c'est d'oublier ça et de se tenir bien occupé.
Je préfère être heureux que d'avoir raison, c'est clair.
- Et l'êtes-vous? - Non.
C'est là tout le problème, bien sûr.
Ça y est, vous y êtes.
Est-ce que c'est...
Tout y est.
Vous savez, tout est fonctionnel.
Bienvenue au bercail.
BIENVENUE À LA MAISON, ARTHUR
- Ah, vous voilà! - Surprise!
Qu'est-ce que vous fabriquez? Qu'est-ce qui vous est arrivé?
C'est du thé?
- D'abord, nos hôtes nous ont attaqués. - Oui.
Ensuite, ils nous ont dédommagés un peu en nous préparant...
ce somptueux repas.
C'est vraiment... Tout est génial, tout est délicieux.
Ah, un bon thé enfin...
Contente que vous l'aimiez, créature terrestre.
Des souris qui parlent. C'est cool.
- Asseyez-vous, Terrien. - Merci, c'est gentil à vous.
- Buvez, je vous prie. - Excusez-moi.
- Vous voulez autre chose? - Non, ça va, on est bien contents.
Tant mieux. Je serai dehors, alors.
Vous aviez raison.
- Buvez, je vous prie. - Oui.
Il avait raison.
On passe aux choses sérieuses.
Aux choses sérieuses!
Mangez.
Désolé.
Nous avons passé beaucoup de temps sur votre planète à chercher la Question
l'Ultime Question, avant qu'elle ne nous explose au visage. Littéralement.
C'est pourquoi vous êtes ici. Nous avons reçu une offre de contrat juteuse:
La création de plusieurs émissions de variétés en cinq D.
Le hic, c'est qu'il nous faut un produit.
On a besoin de l'Ultime Question. Ou du moins quelque chose de semblable.
- Bien sûr. - On a donc reconstruit la planète.
Tout ce qu'il nous faut, c'est la pièce manquante du puzzle.
- C'est-à-dire votre cerveau. - Ah oui.
Encore du thé?
Désolé, vous avez dit avoir besoin de mon cerveau?
Oui, pour compléter le programme.
C'est hors de question! Je m'en sers.
- Si peu. - Si peu? Quelle souris insolente!
Zappy. Trillian.
Ford.
Qu'est-ce qu'il y avait dans cette nourriture?
Qu'est-ce qu'il y avait dans mon thé?
Ne vous en faites pas. Vous ne sentirez rien du tout.
Attendez une satanée minute!
Vous voulez une question qui aille avec la réponse 42?
En voici une: Combien fait six fois sept?
Combien de Vogons faut-il pour changer une ampoule?
Ou bien: Combien de routes un homme doit-il prendre?
Tiens, ce n'est pas si mal.
Parfait.
Prenez-la alors... parce que ma tête est pleine de questions,
et je vous assure qu'aucune réponse à ces questions
ne m'a jamais apporté un seul iota de vrai bonheur...
excepté une seule.
L'unique question à laquelle j'ai toujours voulu une réponse, c'est:
"Est-ce elle, l'Élue?"
Et la réponse n'est sûrement pas 42. C'est oui.
Oui, sans aucun doute, sans équivoque et sans perdre contenance.
Et pendant une semaine,
une semaine dans mon triste petit bout d'existence...
ça m'a rendu heureux.
Excellente réponse.
Foutaise! On ne veut pas être heureux, on veut être célèbres.
- Est-ce elle, l'Élue? Quelle bêtise! - Prenez son cerveau!
Non, ne le prenez pas! Non, ne le prenez pas!
Oh, je n'y suis pour rien. Je suis célèbre, moi.
Tuez-le. Vite! Tuez-le!
Oh, putain!
Je vais vomir.
Belgique.
Suivez-moi.
Gauche, droite, gauche, droite.
Attention!
Merci de m'avoir largué, hein?
Mais je ne peux pas vous en vouloir.
Monsieur le Président, on est ici pour votre protection.
C'est très gentil. Je l'apprécie.
Feu!
Non!
Ça ne sert à rien de s'énerver.
Les Vogons sont les pires tireurs de la galaxie... Ouf!
- Bon sang, arrêtez! - Cessez le feu.
J'ai un mal de tête maintenant.
Marvin.
Oh non!
Il a une serviette! Sauvez-vous!
Je vais nous sortir d'ici. Comment ça se pilote, ce truc?
Il nous faut ce fusil!
Il faut faire démarrer cet astronef. Allez! Démarre!
Allez! Au feu! Au feu!
Feu! Feu!
Il a verrouillé la barrière de l'intérieur.
On va devoir entrer de l'autre côté.
Allez, venez!
Arrêtez!
Non! Arrêtez! Ne tirez pas sur nous! Arrêtez!
C'est fou ce que je suis démoralisé.
Je ne peux plus continuer.
À quoi ça sert?
- Alors, ça va? - Oui.
Désolé pour votre vaisseau spatial, Arthur.
Marvin, vous nous avez sauvé la vie.
Je sais. Affreux, n'est-ce pas?
- Il m'a brisé le coeur! - Je me sens si triste.
On se demande à quoi ça sert, tout ça.
Tu peux y aller!
C'est dans mes cordes, mais je ne sais pas...
On peut avoir tout ça... Bon, je vais demander.
Je viens juste d'apprendre par mes hommes qu'étant donné...
étant donné qu'on a presque terminé,
on va donner un coup et finir la Terre.
Donc, on peut tout remettre en place tel que c'était quand vous êtes partis.
À moins que...
qu'il y ait des détails que vous voudriez changer.
Quelque chose dont votre planète aurait intérêt à se passer.
Oui. De moi.
Euh, allo?
Non. Telle quelle.
Oubliez ça. Oui.
Allons quelque part.
Absolument. Vous pensez à un endroit précis?
Je connais un super restaurant avant la fin du monde.
Ce serait bien. J'ai un petit creux.
Je dois passer chez Humma. Il a quelque chose qui m'appartient.
Je crois. Je suis tellement confus!
Ne vous en faites pas, mon joli, on va tout régler ça.
Super! Si on dansait un peu, ça vous dirait? Rien que vous et moi.
Venez.
- Tu as ta serviette? - Oui. Pourquoi? J'en aurai besoin?
- Seulement en tout temps. - C'est vrai, oui.
Il ne faut jamais aller quelque part sans sa merveilleuse serviette.
Bon. Cramponnez-vous!
Parés pour le commencement du cycle de la vie dans trois... deux... un...
Génial!
Tout le monde se fiche de ce que je dis,
mais ce restaurant est à l'autre bout de l'Univers.
Il est certes bien connu que les paroles imprudentes peuvent coûter des vies.
L'étendue réelle du problème n'est pas toujours perçue dans toute sa dimension.
Par exemple, au moment même où Arthur Accroc disait:
"Il ne faut jamais aller quelque part sans sa merveilleuse serviette",
un trou aléatoire s'ouvrit dans la trame de l'espace-temps,
qui ramena ses paroles très, très loin dans le passé,
à travers des étendues d'espace quasi infinies jusqu'à une galaxie lointaine
où d'étranges et belliqueuses créatures étaient en équilibre
au seuil d'une effroyable bataille interstellaire.
Les deux chefs adverses, resplendissants dans leurs shorts de combat noirs,
se rencontraient pour la dernière fois
quand un silence menaçant tomba sur eux.
Et c'est à cet instant précis que les mots:
"Il ne faut jamais aller quelque part sans sa merveilleuse serviette"
flottèrent au-dessus de la table de négociations.
Malheureusement, dans leur langue,
c'était là la plus épouvantable insulte imaginable.
Les deux flottes adverses décidèrent donc de régler leurs ultimes différends
afin de lancer une attaque concertée sur notre propre galaxie,
nettement identifiée comme étant la source de l'insultante remarque.
Pendant des milliers d'années, les puissants astronefs déchirèrent
les déserts vides de l'espace pour finalement plonger sur la Terre,
où, à cause d'une terrible erreur d'échelle,
toute la flotte fut accidentellement avalée par un petit chien.
Ceux qui étudient les interactions complexes des causes et des effets
dans l'Histoire de l'Univers
expliquent que ce genre de choses se produit en permanence.