Il est marrant. Original, tordant, c'est une star
et moi et ma copine, on va le voir sur scène. Ça va être génial.
Comme il dit, il y a les Noirs et il y a les nègres.
C'est un Noir très progressiste.
Il dit des vérités, je trouve.
Ses blagues sont toujours justes.
On sait exactement de quoi il parle.
Washington DC, on est prêts?
Veuillez applaudir mon pote,
l'unique, le grand
Chris Rock l
Merci!
Merci à tous d'être là ce soir.
Bonsoir. Posez donc votre cul!
Allez, posez votre cul de Black!
Merci d'être là ce soir à ma 4e soirée spéciale HBO.
Eh oui!
La quatrième!
C'est "Kill Bill, volume 1", je peux vous dire!
II faut que j'assure. Ça fait plaisir d'être ici, à Washington.
La belle salle du Constitution Hall.
Ça fait longtemps que je n'ai pas fait de tournée,
ou de soirée spéciale.
J'attendais quelque chose de spécial.
Il s'en est passé des choses dans ma vie depuis la dernière fois.
La naissance de ma fille.
Ça, c'est rien. Même les cafards ont des bébés.
Mais j'ai eu une petite fille.
C'est dingue d'avoir une fille quand on est un homme.
Ça ouvre les yeux.
C'est moi l'homme de sa vie.
Et ma relation avec ma fille
va affecter la relation qu'elle aura avec les hommes.
Il n'y en a pas un ici
qui n'ait pas eu une copine avec des problèmes de père.
C'est pas marrant, ça!
Elle vous en fait voir à cause d'un truc qu'a fait son père en 1969.
C'est jamais marrant, ça.
Parfois, je me promène avec ma fille, je lui parle,
je la regarde dans sa poussette,
je la prends dans mes bras,
et là, je réalise que mon seul boulot,
c'est de lui interdire la barre.
La barre de strip-tease.
On note pas les pères, mais si sa fille est strip-teaseuse,
alors, on a foiré.
On a raté sur toute la ligne.
On croyait avoir un foyer? Non, c'est une maison close.
Je me moque pas, parce que certaines de ces filles ont été maltraitées.
Certaines n'ont pas eu assez d'affection.
Du genre: "Papa, on peut parler?"
"Hé, je regarde le match." "Tu vas voir!"
"Je vais danser toute nue sur la musique de Mötley Crüe.
Je vais m'appeler Cindy Coquine
et porter des talons transparents.
Depuis quand le talon transparent est-il devenu l'uniforme du trottoir?
II y a eu une convention de filles où elles se sont dit:
"II nous faut du nouveau."
"Quelque chose qui fasse salope."
"Je sais! Les talons transparents!"
"Espèce de dégoûtante. C'est d'accord."
J'ai rien contre les strip-teaseuses.
Il faut bien que quelqu'un le fasse.
Il faut bien que quelqu'un prenne l'immense responsabilité
qu'ont les strip-teaseuses.
Il faut bien que quelqu'un divertisse les Américains mariés.
Il faut bien que quelqu'un le fasse.
Votre femme, elle va prendre soin de vous,
mais c'est pas elle qui va vous divertir.
Donnez-lui des talons transparents: "C'est quoi cette merde?"
"Fous-moi ça dehors!"
"Et lave-toi les mains avant de te mettre à table."
J'ai rien contre les filles.
Mais on devient vite accro.
Pas moi, mais les autres. On ne peut plus s'en passer.
Tout le monde ici a un copain accro aux clubs de strip-tease.
Le genre de type qui n'est pas sortable en boîte.
Ils vont demander à une fille de danser:
"Tu as envie de danser?" "Tout à l'heure."
"On se tire dans un bar à nichons."
"Qu'est-ce qu'elles sont coincées, les salopes."
"Je lui ai filé un dollar et rien."
Non. On a tous des copains accros aux clubs de strip-teaseuses.
Vous savez, ceux qui y vont dans la journée.
Quand on va chez les strip-teaseuses et qu'il fait jour, ça va mal.
Vous savez, ceux qui mangent au club de strip-tease.
Le buffet.
Comment peut-on bouffer dans un endroit pareil?
Hein?
T'as faim à ce point?
Va au MacDo, merde!
Même les réfugiés du Rwanda n'en voudraient pas.
Les frites et les nibards, ça va pas ensemble.
J'ai rien contre les strip-teaseuses. C'est le mythe qui me gêne.
Le mythe de la strip-teaseuse.
Un mythe perpétué à tous les niveaux de la société.
"Je fais du strip-tease pour me payer mes études."
Non. Il n'y a pas de strip-teaseuses à la fac.
Ni de talons transparents en biologie.
Je savais pas que la fac acceptait les billets d'un dollar.
Si c'était vrai, comment ça se fait que je n'ai jamais eu d'intello?
Aucune fille ne m'a jamais dit: "Tu devrais diversifier ton portefeuille."
"Depuis la fin de la guerre froide, l'OTAN est devenu obsolète."
Bon, j'ai 39 ans. 39 ans.
Ouais. On me fait souvent: "Ah oui?" Et oui.
"New Jack City", ça remonte à loin.
J'ai 39 ans, O.K.?
Et à mon âge, j'aime toujours le rap.
J'adore!
J'ai 39 ans, c'est mon âge, et depuis toujours, j'aime le rap.
En vieillissant, je réalise qu'à 80 ans, j'aimerai encore le rap.
Quelle que soit la musique la première fois qu'on baise,
c'est une musique qu'on aimera toute sa vie.
J'aurai toujours un faible pour Whodini.
J'adore le rap, mais j'en ai marre de le défendre.
On entend dire: "Ce n'est pas de l'art, ce n'est pas de la musique."
"Comment peut-on écouter des bêtises pareilles?"
Autrefois, c'était facile de défendre le rap.
C'était facile de le défendre sur un plan intellectuel.
On pouvait expliquer pourquoi Grandmaster Flash était un artiste,
Run DMC et Whodini, pourquoi c'étaient des musiciens.
On pouvait l'expliquer sur un plan intellectuel.
J'adore les rappeurs d'aujourd'hui, mais c'est dur à défendre.
C'est dur de défendre: "J'ai ma pute dans chaque département."
Sur un plan intellectuel.
Ou "Dégage, salope, t'es dans le chemin."
Comme on le voit, il a une salope dans son chemin.
Qu'il a besoin de faire bouger.
D'où l'expression: "Dégage, salope, t'es dans le chemin."
II faut ouvrir les yeux pour faire dégager les salopes.
Ma chanson préférée en ce moment est impossible à défendre.
Impossible.
On devrait tous avoir honte d'aimer cette chanson.
Lil Jon.
Vous connaissez.
Contre la fenêtre! Contre le mur!
Contre mes couilles en sueur!
Sale pute, sale pute!
Et le plus dingue? En boîte, les nanas dansent sur ça!
Contre mes couilles en sueur!
En sueur!
Contre mes couilles en sueur!
Mes couilles!
Je plains les types qui doivent se trouver une femme là-dedans.
"Papa, comment t'as connu maman?"
"En boîte, elle chantait une chanson de couilles."
C'est pour ça qu'on dit que le rap, c'est misogyne
et dégradant pour les femmes.
Mais en fait, j'ai réalisé
que celles qui aiment le rap
n'en ont rien à battre.
Elles s'en foutent des paroles.
Si le beat est bon, elles danseront toute la nuit.
Les femmes n'en ont rien à battre.
Plus c'est crade, mieux c'est.
Je vois des nanas danser sur des trucs vraiment crades.
Sur la piste, du genre: Donne-lui un coup de bite.
Je lui fous ma bite dans l'oreille, ma bite dans l'oreille.
Fourre-la dans l'oeil.
Elle voit plus rien, la salope.
Et vous savez le plus dingue?
Quand on dit à une femme que la chanson est dégoûtante et misogyne,
elles répondent toutes la même chose:
"II parle pas de moi."
Donne-lui un coup de bite.
Je lui fous ma bite dans l'oreille.
Il a dit ton nom! "Non." Donne-lui un coup de bite.
J'adore le rap, mais j'en ai marre de le défendre.
C'est bizarre parce que le rap, on aime ou on déteste.
Même le gouvernement américain déteste le rap.
Le gouvernement déteste le rap.
Pourquoi je dis ça? Parce qu'on n’arrête jamais les assassins des rappeurs.
Ils ont aucun indice, aucun suspect.
Ils ont jamais rien quand c'est un rappeur.
Même pas un rapport de police.
Aucun marquage à la craie autour du corps.
Les flics pissent autour.
Donne-lui un coup de bite.
Pour tuer en toute impunité, il suffit d'une balle dans la tête
et d'une démo de rap dans la poche.
C'est un meurtre rap, tirons-nous d'ici.
Le gouvernement déteste le rap.
Regardez un peu combien sont morts. Je vais citer leurs noms:
Biggie Smalls.
Biggie Smalls, abattu à la sortie d'une soirée à Los Angeles.
Biggie faisait dans les 180 kilos.
Ils ont dû lui tirer dessus un moment.
Il a fallu recharger pas mal.
Un peu plus, il fallait qu'une balle fasse ricochet sur une autre pour...
Rien que pour faire des dégâts.
Pas d'indices, pas de suspects,
pas méme un papier de hamburger, rien!
Jam Master Jay. Jay, il me manque, Jay.
Il me manque.
Abattu dans un studio d'enregistrement dans le Queens.
Il y avait des caméras de surveillance à l'entrée,
mais personne n'a été arrêté.
Le type est entré dans le studio, a abattu Jay,
a enregistré un album et s'est tiré.
Ils ont personne.
Pas d'indices, pas de suspects, pas même un désodorisant, rien!
Tupac Shakur.
Tupac a été abattu à Las Vegas
après un match de Mike Tyson.
A votre avis, il faut combien de témoins
avant d’arrêter quelqu'un?
Merde.
Il y a plus de gens à avoir vu la fusillade
que le dernier épisode de "Seinfeld".
Et vous savez le pire? Tous les ans, Tupac ressuscite
et enregistre un album truffé d'indices.
Il y en a dans chaque album.
"Le Black en rouge m'a descendu." Là!
Quatrième chanson. Pac veut nous dire quelque chose.
"C'était un Black appelé Kevin." Là!
Pac nous parle. Ecoutez!
Le gouvernement déteste le rap.
Il y a que les rappeurs pour se faire abattre comme ça.
Si Billy Joel, Elton John et David Bowie se faisaient tirer dessus,
on serait sur le pied de guerre chez Bruce Springsteen.
Le gouvernement déteste le rap.
Il n'y a que les bons rappeurs qui sont morts.
Biggie, mort. Tupac, mort.
Vanilla Ice, en vie.
Le gouvernement déteste le rap.
On voudrait me faire croire qu'on arrive à trouver Saddam Hussein dans un trou
mais pas l'assassin de Tupac?
Merde.
Ils ont trouvé Saddam Hussein en Iraq.
Tupac s'est fait descendre à Las Vegas.
A Las Vegas, merde!
Et pas n'importe où, le salaud s'est fait tuer sur le Strip.
Devant le Circus Circus!
Merde.
Le monde déconne complètement.
Michael Jackson a perdu la tête.
Mais qu'est-ce qu'il a? Un autre gamin?
Je me serais cru dans "Un jour sans fin".
Un autre gamin? Faut pas déconner.
C'est tout l'amour qu'on a pour lui.
On l'aime tellement qu'on lui a pardonné le premier.
Hé, on lui doit Billie Jean, laissez-le tranquille.
Un autre gamin? Ça y est! J’arrête les frais.
J'ai été fan toute ma vie,
mais c'est fini, je raccroche.
J'ai vu Michael dans l'émission "60 Minutes".
Ed Bradley a fait de son mieux
pour le faire passer pour un mammifère.
Ou quelqu'un qui boit de l'eau et respire de l'air.
Il lui a posé des questions de culture générale hyper faciles.
Michael a quand même été recalé.
Du genre: "Michael,
"trouves-tu normal qu'un homme de 45 ans
"dorme dans le lit de garçons de 13 ans?"
"Oui!"
"O.K., je reformule la question.
"Laisserais-tu tes enfants dormir dans le lit d'un homme de 45 ans
"accusé de pédophilie."
"Oui!"
Ed Bradley a regardé Michael Jackson, l'air de dire:
"Ça va pas la tête!"
Comme s'il voulait avancer l'horloge du plateau
et le virer de son émission.
"Je croyais que c'était 60 minutes." "C'est 10. Tire-toi!
T'es pas bien, espèce de détraqué!
Michael, moi, c'est fini. Il arrive au tribunal 20 mn en retard.
Quel genre d'homme noir arrive au tribunal 20 mn en retard?
On n'est pas au cinéma.
C'est un tribunal, pauvre con. Merde.
Il n'était même pas habillé décemment.
Il est arrivé habillé en Cap'n Crunch.
Ton avocat, c'est qui? Tom Raisin?
Va donc t'acheter un costume décent chez Banana Republic.
Il est pas bien, ce mec. Michael, moi, c'est fini.
Un autre gamin?
C'est comme si on trouvait une autre fille morte chez OJ Simpson.
Et OJ qui dit: "Je sais ce que vous pensez..."
Ca va être triste à voir, Michael Jackson en prison.
On va tous verser une larme.
Pas le jour où il ira en prison.
Mais un mois plus tard,
quand ses cheveux repousseront tout crépus.
Il aura la tignasse grise et aplatie.
Quand il sera maquillé n'importe comment,
sans l'équipe de Crayola pour lui arranger la figure.
Ça ne va pas être beau à voir.
Vous vous rappelez la bataille entre Michael Jackson et Prince?
Prince a gagné.
Michael est devenu complètement barge,
et Janet a perdu la tête.
Nous montrer un néné un dimanche après-midi.
Un dimanche après-midi!
Mais qu'est-ce qui lui a pris?
Ce n'est pas Magic City! C'est le Super Bowl!
Un néné un dimanche après-midi.
Imaginez les gens qui allument la télé en revenant de la messe!
Un néné un dimanche après-midi.
Et un néné de 40 ans en plus.
Ça ne se fait pas!
Le néné appartient au mari.
A 40 ans, le néné est au mari.
20 ans, c'est à la communauté.
C'est pour tout le monde.
Le néné n'en revenait pas d'être à l'air.
Il était là: "Merde, qu'est-ce qui m'arrive?"
"Ferme la porte!"
Michael est fou, Janet a perdu la tête
et maintenant, c'est Jermaine que je me tape chaque semaine.
Je croyais qu'il était fini, lui.
J'ai l'album "Do What You Did When You Did What To Me".
Je croyais que c'était fini. Il a l'air encore plus barge que Michael.
C'est quoi, son problème?
C'est moi, ou Jermaine a vraiment le cheveu qui dégouline.
Merde, c'est pas croyable!
II se beurre la tronche de gel ou quoi?
Qu'est-ce que ça suinte chez lui!
C'est pire que Patrick Ewing dans le 4e quart-temps.
Ca dégouline de partout.
Qu'est-ce qu'il est graisseux!
Quand Jermaine passe à la télé, je suis obligé d'essuyer l'écran.
Je vois rien...
C'est Jermaine qui a dû passer.
La police n'arrive même pas à l'attraper,
il leur glisse entre les mains.
Ils sont là: "Du sable, lancez-lui du sable!"
Les Jackson ont perdu la tête, R Kelly a perdu la tête.
Qu'est-ce qui lui a pris à R Kelly? II n'a pas peur, lui!
"C'est pas moi!"
On a la cassette. "C'est pas moi."
On sait de quoi t'as l'air!
C'est toi, d'accord?
II y a le Soul Train Award près du lit.
Le meilleur album R&B 98, c'est toi.
J'en reviens pas que R Kelly ose sortir après ça.
On le voit bouffer le cul de la fille, on croirait un chien devant sa pâtée.
Il est collé au cul de la fille comme un diabétique
devant un cul plein d'insuline.
On se serait cru dans "28 jours plus tard".
Putain de R Kelly.
Le monde devient dingue.
C'est comme Siegfried et Roy. Le tigre l'attaque à la tête
et c'est le tigre qu'on accuse.
Il serait devenu fou.
Le tigre n'était pas fou, il a agi en tigre!
Vous savez quand il était fou le tigre?
Quand il était à vélo avec un casque hitlérien sur la tête.
"Merde, je suis fou."
"Je suis fou. Qu'est-ce que je vais faire?"
C'est tout le pays qui déconne.
On a tellement besoin de divertissement
qu'on est tous en admiration devant David Blaine.
C'est quoi, ces conneries? Un magicien sans magie?
C'est quoi le tour de magie?
Coupe une dame en deux! Sors un lapin d'un chapeau!
Mais lui, son dernier tour, c'est quoi?
"Je reste dans une boîte...
"sans manger."
"Je reste dans une boîte sans manger."
II n'y a rien de magique là-dedans, c'est la vie dans la cité.
Merde.
Kobe Bryant a perdu la tête.
Qu'est-ce qu'il croit?
Qu'est-ce qui lui a pris d'aller à Colorado
avec tous ces Blancs
sans Johnnie Cochran, l'avocat d'OJ.
Il est indispensable.
La fille est encore en vie, Johnnie te règle ça en 2 semaines.
"Elle respire?" "Bon alors, t'en fais pas."
S'il avait Johnnie, Kobe ne raterait pas un seul entraînement.
Il y en a qui disent: "Avec Johnnie Cochran comme avocat, on fait coupable.
Oui, mais on rentre chez soi.
Tu préfères être innocent en prison?
Moi je préfère être coupable au restau.
Kobe ira peut-être en prison.
Beaucoup de gens pensent que non, il est trop mignon pour ça.
"Non, il est mignon comme tout."
D'accord, il est mignon à la télé,
surtout à côté de Shaq.
Mais dans la vie, Kobe fait dans les 2 m 10.
Alors en débarquant au tribunal, il va les impressionner tous ces Blancs.
Ils vont le prendre pour une énorme mante religieuse noire.
Il va s'asseoir pour témoigner, il aura les genoux là.
On va lui mettre la main sur la Bible, on verra plus la Bible.
Et la fille, elle était au tribunal, elle ne rigolait pas. Elle était bien mise.
En tailleur pantalon et queue de cheval.
C'est pas là qu'on la verra en talons transparents.
Non. Elle a de jolies petites chaussures plates.
Et des bas super épais.
J'ai jamais vu des bas aussi épais.
A croire qu'elle s'est cassé la jambe, tellement c'est épais.
Elle va arriver au tribunal comme ça.
"M. Le juge, mes bas sont trop épais."
Beaucoup de gens vont dire: "II a trompé sa femme, bien fait pour lui."
"II a trompé sa femme, c'est bien fait pour lui."
Je sais que certaines d'entre vous ici ont été trompées...
D'accord, je suis sûr que la plupart d'entre vous ont connu ça.
Il y en a même certaines dont le mec les trompent en ce moment.
Et j'entends les types d'ici: "Tu vas la fermer, oui!"
"Fais-nous plutôt un de tes vieux sketchs."
Non. Un homme, c'est odieux, mesdames.
Certaines se disent: "Si j'étais moins grosse, il ne le ferait pas."
"Si j'étais plus belle, il ne le ferait pas."
Mais si.
Il n'y a rien à faire, mesdames.
La seule chose que vous pouvez faire...
Elles sont toutes comme ça...
La seule chose que vous pouvez faire...
c'est d'être là.
Où ça? Là.
Là au moment où l'idée lui passe par la tête.
Soyez là. Et même là, il se peut qu'il vous glisse entre les mains.
"Chérie, regarde, des soldes! Je vais me la faire, cette salope."
Non, non, non.
La beauté ne compte pas. La femme de Kobe est très bien.
Elle est même superbe.
Il a une beauté, ce salaud.
Elle en jette, la salope.
J'échangerais bien ma femme et deux tantes contre celle de Kobe.
J'ajouterais même une cousine et ma mère, s'il fallait.
Allez, maman, faut conclure l'affaire.
Mais il ne faut pas se laisser avoir par les médias.
Toutes ces histoires,
c'est pour vous faire oublier la guerre. C'est tout.
C'est un coup monté pour vous faire oublier la guerre.
A mon avis, c'est Bush qui a envoyé la fille chez Kobe.
C'est Bush qui a envoyé le garçon chez Michael Jackson,
Bush qui a tué Laci Peterson.
C'est Bush qui se faisait Paris Hilton dans la vidéo.
Tout ça pour vous faire oublier la guerre.
Bush m'a menti, ils m'ont tous menti.
"Nous devons aller en Iraq, c'est le pays le plus dangereux au monde."
"Le régime le plus dangereux au monde."
Alors comment se fait-il qu'en deux semaines,
on s'est emparé du pays?
Merde.
Rien que Baltimore, on n'y arriverait pas en deux semaines.
Faut pas déconner.
Ils cherchaient des armes de destruction massive.
Ils n'ont même pas trouvé une batte de base-ball.
Pas même une tapette. Donne-moi quelque chose, attaque!
Une feuille de papier coupante, mais non, rien!
Rien du tout!
"Armes de destruction massive."
Ils ont eu... Ils ont eu Saddam Hussein, c'est cool.
Ça m'a fait un peu de peine quand même.
C'est comme si le Coyote avait enfin attrapé Bip Bip.
A croire que les produits Acme sont enfin efficaces.
Moi, je croyais que c'était Ben Laden qu'on recherchait.
Qu'est-ce qui s'est passé?
Je croyais que c'était Ben Laden.
Quand est-ce que Ben Laden a passé le relais de la haine à Hussein?
C'est arrivé quand? "Ils me détestent, ils me détestent...
"ils te détestent! Cours!" "Oh, merde!"
Quand j'ai appris qu'on attaquait Hussein, j'étais là: "Quoi?"
Ça fait vraiment années 80.
On se serait cru dans une émission spéciale VHS.
Hussein: Le retour, Bush: Le retour, Cheney: Le retour,
Paula Abdul: Le retour.
Bientôt, ça va être MC Hammer.
"Stop! Hammer time."
Au début de la guerre, c'était super.
On a vu renaître le patriotisme. C'est beau, le patriotisme.
Et puis, doucement, mais sûrement, ça s'est transformé en haine-émeutisme.
Au début, c'était super. Les gens avaient sorti leur drapeau.
Ils hurlaient "USA" à tout bout de champ.
A un match de base-ball, de football, de basket-ball: "USA!"
Je suis là: "Calmez-vous."
Ca a des accents hitlériens, non?
Les gens ont commencé à péter les plombs.
Les gens...
"A bas la France, ils ne veulent pas nous aider.
"Mange pas de fromage, on emmerde les Français.
"On les emmerde!" Parce qu'ils n'ont pas voulu nous aider.
Les Etats-Unis sont la plus grande puissance au monde.
Pourquoi on nous aiderait?
Est-ce qu'on aiderait Mike Tyson à battre Steve Urkel?
Ça n'a pas de sens!
Mais les gens ont commencé à péter les plombs.
A la télé, on voyait ces drôles de Blancs.
Pas vous, vous ça va.
Ces drôles de Blancs patriotes à fond
avec leur petit drapeau américain sur la tête, sur leur camionnette, partout.
"Je suis américain, moi, américain."
"On emmerde tous les étrangers. Je suis américain!"
On est là: "Hé, calmos."
Avec la guerre, il y avait beaucoup de racisme acceptable.
"Je suis américain, j'emmerde les étrangers." C'est cool.
"Je suis américain, j'emmerde les Français." C'est cool.
"Je suis américain, j'emmerde les arabes."
C'est cool. Et ensuite, on est passé à:
"J'emmerde les immigrés clandestins." Là, j'ai commencé à faire attention.
Je sais que négro et juifs viennent après.
C'est pour très bientôt!
Ce train-là n'est jamais en retard.
Ils se sont mis à hurler qu'ils étaient américains.
Tous ces Blancs qui hurlaient
comme si c'était grâce à eux que le pays existait.
Qu'ils faisaient partie des premiers pèlerins.
Quand on réfléchit, il n'y a pas beaucoup d'Américains dans cette salle,
d'Américains méritants.
Tous les vétérans, tous ceux qui se sont battus pour les Etats-Unis,
eux sont américains. Bénis soient les vétérans.
Je leur tire mon chapeau. Je n'ai rien à dire contre eux.
O.K.? Ils sont américains.
Si vous êtes arrivés à la nage d'un pays merdique
qui interdisait le chewing-gum,
là aussi, vous êtes américains
parce que vous avez dû surmonter des obstacles et faire des sacrifices.
Vous êtes de vrais Américains.
C'est vrai. Ne laissez personne vous dire le contraire.
Tous les autres, c'est le hasard.
Un coup de chance.
Vous êtes sorti du ventre de votre mère sur le territoire américain, c'est tout!
Tu te crois supérieur à un Français,
tout ça parce que t'es né à Détroit?
Ce pays a une mentalité de merde.
Une mentalité de troupeau.
Les Républicains sont des idiots, les Démocrates, pareil,
les conservateurs et les libéraux, pareil.
Celui qui se fait une opinion avant d'avoir entendu le problème est un imbécile.
Tout le monde...
Tout le monde veut tellement faire partie d'un troupeau...
"Je suis conservateur, je suis libéral." Des conneries!
Soyez vous-mêmes! Ecoutez.
Laissez reposer un peu.
Et ensuite, formez une opinion.
Personne n'est jamais tout ou rien.
Je suis conservateur sur certains trucs, libéral sur d'autres.
Sur le crime, je suis conservateur.
La prostitution, je suis libéral.
Et ils sont toujours à vouloir nous faire peur.
A nous dire de faire attention à al-Qaeda. "Où ça?"
J'ai pas peur d'al-Qaeda. Je suis de Brooklyn.
Merde. Putain d'al-Qaeda!
L'attentat d'Oklahoma, c'était al-Qaeda?
Non.
L'anthrax dans le courrier, c'était al-Qaeda?
Non.
Et James Byrd, c'est al-Qaeda qui l'a traîné dans la rue
démembré et décapité? Non.
C'est pas d'al-Qaeda que j'ai peur, c'est d'AI Klux Klan.
C'est de lui qu'il faut avoir peur.
C'est un dangereux salaud!
Mes chers Américains, quand vous partez...
J'adore mon pays, mais vous verrez qu'ailleurs, on déteste les Etats-Unis.
Parfois, c'est bien.
Parce que ça merde souvent.
On est le seul pays au monde où l'on chasse le ventre plein.
C'est magnifique.
On en a de la chance. Un pays merveilleux.
Si on nous déteste, c'est parce qu'on n'arrive pas à se décider.
On fait des trucs bien, des trucs mal, et des trucs de schizophrènes.
Un truc qui me plaît, c'est qu'on nourrit d'autres pays.
C'est magnifique de faire ça.
Mais oui!
Mais on ne les nourrit que lorsqu'ils meurent de faim.
Pourquoi pas les nourrir quand ils ont faim?
Les mouches et les gros ventres ne sont pas arrivés du jour au lendemain.
Ça s'est fait progressivement.
Mais nos gouvernements sont là: "Non, on attend les mouches.
"Encore deux semaines. Il n'y a pas assez de mouches!"
Là, on leur envoie de la nourriture. De la bonne marchandise? Non.
On leur envoie quoi? Du blé. Vous avez bouffé du blé aujourd'hui?
C'est prévu d'aller au McBlé après le spectacle?
Pourquoi pas des bonnes choses?
Pourquoi pas leur envoyer des bonbons, du chocolat, des chips?
Pourquoi pas les arroser de sauce?
II suffirait de la verser d'un hélicoptère. Tenez!
Allez, buvez. De la sauce à gogo.
Et eux répondraient: "Vive les Etats-Unis!
"II pleut de la sauce!"
Ou alors un Big Mac, ils sont à 99 cents.
On se dit humanitaires,
et on balance des sacs de 18 kg sur des gens qui en font 22.
Mais j'adore les Etats-Unis. On est libre aux Etats-Unis.
Par exemple, l'avortement est légal. C'est magnifique, ça.
J'adore aller aux manifs pour l'avortement pour les nanas.
Parce qu'on sait qu'elles diront oui.
C'est pas là qu'on trouvera des vierges.
Il y aura peut-être même des talons transparents.
"Qu'est-ce que tu fous là?" "J'ai encore foiré."
L'avortement, c'est un problème féminin.
Une femme tombe enceinte, elle n'en a rien à faire du mec.
"Je t'emmerde, j'ai pas besoin de toi!"
A moins qu'elle décide de garder le bébé. Alors là, c'est: "Où est mon chèque?"
Quand une femme tombe enceinte,
c'est une décision qui se prend entre elle et ses copines.
Dans ce genre de situation, elles se retrouvent
en petit tribunal de l'avortement
et elles votent comme dans "Koh-Lanta".
Chacune y va de son argument: "Tu devrais garder ce bébé.
"Le père a de beaux cheveux ondulés."
Tandis qu'une autre, c'est: "Pourquoi on en parle?
"On ne devait pas aller à Cancun? Débarrasse-t'en!"
C'est comme ça qu'on décide de la vie aux Etats-Unis.
Vous les gars, vous n'avez le droit de dire que deux choses.
Et vous ne pouvez même pas suggérer l'avortement.
Ou alors, vous avez merdé.
Vous ne pouvez même pas en parler.
Il ne faut surtout pas suggérer l'avortement.
Si vous le faites et qu'elle garde le bébé,
quand il aura cinq ou six ans,
il vous enverra promener.
"Comment ça va, mon petit?"
"Je vis, voilà comment je vais!"
"Tu voulais ma mort, hein, connard?"
"Je suis en vie, gros salaud.
"Je devrais te plomber le cul."
Le genre de scène à éviter.
Alors ne parlez pas d'avortement.
Si votre nana tombe enceinte de vous,
il n'y a que deux choses à dire.
Deux solutions.
La première chose que vous pouvez dire, c'est: "J'en reviens pas."
"Je suis hyper content. J'ai tellement hâte. Je t'aime."
Je recommence. "Ouah, j'en reviens pas.
"Je suis hyper content. J'ai tellement hâte.
"Je t'aime."
C'est cool.
Si vous ne voulez pas dire ça, il n'y a qu'une autre réponse.
Une femme arrive, annonce qu'elle est enceinte de vous.
Vous la regardez droit dans les yeux et vous dites:
"Qu'est-ce que tu vas faire?"
Bien, il n'y a pas que moi.
Une chose que je n'aime pas, c'est notre politique en matière de drogue.
Affreuse.
On met des gens en prison pour défonce.
C'est n'importe quoi.
Le gouvernement dit que c'est pour le bien de la société.
Ils n'en ont rien à foutre de votre sécurité,
ils vendent des armes au supermarché, ils n'en ont rien à foutre de vous.
Non, le gouvernement interdit la drogue
parce qu'ils veulent qu'on consomme leur drogue, pas la nôtre.
Tous les soirs à la télé, on voit des pubs à la con
qui essaient de vendre de la merde légale.
Ils continuent à vous sortir des symptômes jusqu'à ce que vous en ayez un.
"Triste? Vous vous sentez seul? Des champignons aux pieds?
"Vous avez chaud? Froid? Quoi? Tu la veux, ta pilule, hein, connard.
"Tu vas la prendre, ta pilule."
On ne vous dit rien. On a juste une dame à cheval ou un homme dans sa baignoire.
Et ils continuent la liste des symptômes.
"Déprimé? Vous vous sentez seul? Mal aux dents?" Merde!
J'ai vu une pub l'autre jour qui disait: "Vous couchez-vous le soir
"pour vous réveiller le matin?"
Merde, ils en ont trouvé un. Je l'ai.
Je suis malade, il me faut cette pilule.
Le gouvernement veut vous rendre dépendant d'une merde légale.
Et c'est la vérité.
Si l'herbe et la coke sont illégales, ça n'a rien à voir avec votre sécurité.
Si la coke et l'herbe sont illégales aux Etats-Unis,
c'est parce qu'elles ne sont pas fabriquées aux Etats-Unis.
Si on en fabriquait de la bonne ici,
on en servirait dans les restaus à tous les coins de rue.
Ce ne serait pas Starbucks, mais Herbucks.
McDonald's, McCokeald's.
Un Happy Meal et une ligne, s'il vous plaît.
Krispy Kreme, Kracky Kreme.
C'est pour ça que leurs beignets sont si bons.
Ils sont tellement bons que si je vous disais qu'ils contenaient du crack,
vous me diriez: "Je me disais bien aussi."
"Je m'en doutais. Ces beignets sont trop bons."
"A tel point que je me retrouve à frapper à leur vitrine à 2 h du mat'.
"Allez, ouvrez.
"Un dernier beignet. Je ferai n'importe quoi!
"Je vous sucerai même la bite!"
Ca devrait être leur slogan publicitaire.
Les beignets Krispy Kreme, bons à en sucer une bite.
Ils sont bons! Votre gamin n'a pas intérêt à manger le vôtre.
"Tu sais ce qu'il m'a coûté ce beignet? Touche pas!
"Maintenant, retourne sucer des bites pour nos beignets.
"Ils n'apprendront jamais!"
Non, jamais le gouvernement ne dépénalisera les drogues.
Et la première raison,
c'est qu'ils se mettent trop d'argent dans les poches
à mettre les nôtres en taule. C'est la première raison.
De la connerie.
La seconde raison,
c'est que, ô malheur, des basanés se sont enrichis.
Surtout pas. La drogue vient des pays basanés.
Il ne faut surtout pas de fortunes basanées.
On n'a pas de grosses fortunes noires ou basanées aux Etats-Unis.
On a des riches, mais pas de grosses fortunes.
J'entends déjà: "Quelle est la différence?" La voilà.
Shaq est riche.
Le Blanc qui lui signe son chèque est fortuné.
"Tiens, Shaq. Va t'acheter une belle grosse voiture.
"Mets-en plein la vue!"
Je ne parle pas des riches, mais des grosses fortunes, O.K.?
De la famille de Blancs qui possède Similac. Ces riches salauds.
De la famille de Blancs qui possède la couleur bleu. Ces riches connards.
Je ne vous parle pas d'Oprah, je vous parle de Bill Gates, O.K.?
Si un jour Bill Gates se réveillait avec l'argent d'Oprah,
il se jetterait par la fenêtre.
Et se trancherait la gorge en tombant. "Et merde!"
"J'ai pas de quoi faire voler mon avion."
Je vous parle pas des riches, je vous parle des grosses fortunes.
Parce que la fortune, c'est la liberté.
La fortune, c'est le pouvoir.
La fortune peut sortir les communautés de la pauvreté, O.K.?
Un Blanc devient fortuné,
il construit un supermarché et fait gagner de l'argent à d'autres Blancs.
Un Black devient riche, il s'achète des bijoux!
Vous me suivez?
Je vous parle pas des riches, je vous parle des grosses fortunes.
La fortune se transmet de génération en génération.
Impossible de s'en débarrasser.
La richesse, ça peut se perdre en un été de défonce.
Merde, Rick James était riche.
Un jour, il chante Super Freak, le lendemain, il est dans une pub.
"Vive le pantalon de velours!"
Je vous parle pas des riches, je vous parle des grosses fortunes.
Je ne dis pas que c'est la faute des Blancs
si les Noirs et les basanés n'ont pas de fortune.
Peut-être, je dis bien peut-être...
Peut-être que si on ne dépensait pas tout en jantes, il en resterait...
pour investir.
Mais on s'en fout.
Nous les Noirs, on adore les jantes.
On en mettrait des rutilantes sur n'importe quelle caisse pourrie.
On s'en fout.
On en mettrait sur un grille-pain si on nous laissait faire.
"Yo, je fais griller mes tartines sur des 22"."
"Des 22". Vise un peu les salopes!"
"Et ça tourne et ça tourne!"
"Regarde comme ça tourne!"
On s'en fout. L'argent, c'est nouveau pour les Noirs.
Y a pas mieux que nous pour jeter l'argent par les fenêtres.
On dépense comme si notre argent allait pourrir.
On en voit avec des télés dans les appuie-tête.
La télé est allumée alors qu'il n'y a personne à l'arrière.
Je vous parle pas des riches, je vous parle des grosses fortunes.
Quand il s'agit d'acquérir une fortune,
quand il s'agit d'acquérir une fortune aux Etats-Unis,
il y a différentes façons de s'y prendre.
Il y a un dicton sur les grosses fortunes:
"Derrière chaque grosse fortune, il y a un gros crime."
Parmi les plus riches et les plus puissants des Etats-Unis,
certains sont descendants de trafiquants.
Les Kennedy, les Brockman, argent sale.
Ils appelaient ça contrebande, mais c'est le mot des Blancs pour trafic.
Ils vendaient le crack de l'époque, O.K.?
Ils assassinaient flics, enfants, et c'est cool.
Mais quand c'est au tour des autres d'acquérir une fortune,
les règles changent.
La règle numéro un matière de fortune est la suivante:
II n'y a que le Blanc qui ait le droit de profiter de la souffrance.
Il n'y a que les Blancs.
Quand on est noir ou basané, on peut prospérer et s'enrichir.
Mais il y a intérêt à ce que ce soit de manière positive.
Parce que si vous faites du mal à quelqu'un, on vous anéantit.
De temps en temps, Oprah fait des dons d'argent dans son émission.
Vous savez pourquoi? Pour que le FBI la laisse tranquille.
Il n'y a que le Blanc à avoir droit de profiter de la souffrance.
Le Blanc fabrique l'alcool, c'est bon, j'adore, vous adorez, on adore tous.
Des connards en meurent tous les jours.
Il y en a même parmi vous qui rentreront pas à cause de l'alcool.
En rentrant chez vous: "Ce Chris Rock, il est marrant.
"Oh, merde!"
Mais c'est bon, parce que c'est blanc.
Le Blanc fabrique les cigarettes. Le produit le plus dangereux qui soit.
Des connards en meurent tous les jours.
C'est tellement dangereux que ça tue même ceux qui ne fument pas.
Voyez un peu comme c'est dangereux!
Fumeur actif, fumeur passif, ceux qui parlent dans une machine.
"Salut, comment ça va?"
"J'adore la cigarette. C'est bon."
Mais c'est bon, parce que c'est blanc.
Vous imaginez si la famille Philip Morris
étaient une famille de crépus du Mississippi.
Vous imaginez à quel point la cigarette serait interdite?
Un paquet de Newports, et vous en prenez pour 60 ans.
Mais c'est bon, parce que c'est blanc. Eh oui!
Ils fabriquent des armes, tout le monde s'en fout!
Les gamins se tirent dessus à l'école, tout le monde s'en fout.
Les Blancs fabriquent des armes, c'est bon.
Un rappeur noir dit le mot "flingue"
audience au congrès.
"Mon Dieu, il a dit flingue!
"II l'a fait rimer avec bringue!"
C'est pour ça qu'on hait notre pays.
L'hypocrisie de notre démocratie.
C'est pour ça qu'on hait les Etats-Unis.
Mais laissez-moi vous dire tout de suite
qui si on hait les Etats-Unis,
c'est avant tout à cause de notre religion.
Les Américains ont le culte de l'argent.
On a le culte de l'argent.
On sépare la religion de l'école, du travail, du gouvernement,
mais sur nos billets, on a: "En Dieu, nous croyons."
Toute ma vie, j'ai cherché Dieu alors qu'il était dans ma poche.
Les Américains ont le culte de l'argent.
On fréquente tous la même église:
L'église du distributeur.
Il en pousse un peu partout,
prêts à vous dire combien d'argent vous avez ou combien vous n'avez pas.
Et en dessous de 20 dollars, la machine refuse de vous parler.
Elle vous dit d'aller voir au guichet.
Vous avez déjà essayé de retirer 8,50 $ au guichet?
C'est horrible.
Il faut faire la queue pendant des heures.
Devant vous, on fait des vraies transactions.
Vous arrivez au guichet, vous remplissez le formulaire.
Huit cinquante.
L'employée le regarde, elle vous regarde, elle regarde le reçu.
Elle ne sort même pas l'argent du tiroir, elle le sort de sa poche.
"Vous me faites perdre mon temps. Dégagez, merde."
Les banques devraient avoir une boîte de billets d'un dollar à l'entrée
pour leurs clients fauchés.
Je ne veux pas d'un compte, je veux pouvoir déjeuner.
J'essaie de m'acheter une côte de porc et du riz.
Ce n'est pas tout.
La drogue est interdite, mais les distributeurs sont ouvert 24 h sur 24.
24 h sur 24. Pour qui?
Pour qui ça reste ouvert?
Ca vous est déjà arrivé de retirer 300 $ à 4 h du matin
pour quelque chose de positif?
Quand on est devant un distributeur à 4 h du matin,
je trouve qu'on devrait voir un psychiatre apparaître et dire: "Allez, mon vieux."
"Ne gaspille pas ton argent.
"Au lieu de drogue, achète des jantes."
"Ça tourne, regarde comme ça tourne! Ça tourne!"
"Ça tourne, regarde comme ça tourne!"
Les Américains ont le culte de l'argent.
Vous savez pourquoi les banques sont fermées le dimanche?
II n'y aurait personne à l'église.
J'adore les Etats-Unis, c'est vrai. J'adore les Etats-Unis.
C'est le meilleur pays au monde, O.K.?
Le meilleur pays.
Dans le monde entier. Il n'y a pas mieux.
Je ne pourrais pas être plus heureux ailleurs.
On a de la chance d'être ici. Vous tous, dans cette salle.
Même les Noirs, on a de la chance.
Mais quand on est noir, on voit les choses un peu différemment.
Quand on est noir, les Etats-Unis, c'est un peu l'oncle qui a payé vos études
mais qui a abusé de vous.
Il faut bien pardonner, pas vrai?
La plus grosse controverse actuelle aux Etats-Unis,
c'est l"'affirmative action".
Beaucoup croient que c'est lié aux années 60,
la ségrégation dans les bus, à la cantine. Mais non.
Quand on voit des images de l'époque, des Noirs chassés au canon à eau,
qui se font vomir dessus, des fillettes brûlées dans les églises,
ce sont les Blancs qui sont gentils.
En tout cas plus que dans les années 50, 40 et 30.
Il y a des Noirs morts dans les années 30
qui en voyant les évènements des années 60 se sont dit: "Ils ont de la chance!"
Non, l"'affirmative action" a été instaurée pour contrer les politiques
imposées par le gouvernement américain pendant l'esclavage
et qui continuent à nous affecter.
Quand je parle d'esclavage, je parle de la période
où les Noirs n'avaient aucun droit.
C'est-à-dire des années 1600
à environ 1964.
A une année près, selon votre ville.
"Qu'est-ce qui s'est passé durant l'esclavage et qui continue à nous affecter aujourd'hui?"
Des tas de trucs.
Par exemple, durant l'esclavage, on sélectionnait les esclaves les plus forts
pour essayer de produire une race d'esclaves super forts, O.K.?
C'est vrai. Les preuves sont là.
La ligue de football américain.
La NFL ou Nègre Foutrement Lourd.
C'est pour ça que les Noirs dominent dans tous les domaines d'activité physique
aux Etats-Unis d'Amérique.
On représente 10 % de la population mais 90 % des joueurs de basket.
On domine dans tous les sports.
Le basket-ball, le base-ball, le football,
la boxe, l'athlétisme, même le golf et le tennis.
Dès qu'ils feront une patinoire chauffée, là aussi, on dominera.
Wayne Gretzky peut aller se rhabiller.
Attendez de voir Lebron sur des patins.
Vous n'avez encore rien vu.
Un seul patin, cool. "Ca baigne?"
Pas besoin de crosse. Il enverra voler le palet d'un coup de bite.
Mon salaud!
C'est ce qu'ils faisaient aux esclaves costauds et forts.
Et aux esclaves intelligents, ils faisaient quoi?
Du moins, ceux qu'ils croyaient intelligents. Ils les tuaient. Eh oui.
C'était ça la politique du gouvernement américain.
Tuer les Noirs intelligents. Eh oui.
Les pauvres intellos devaient cacher leur intelligence.
Selon la loi en vigueur, si tu sais lire, tu meurs.
Si tu sais lire, tu crèves, O.K.?
Les premiers trafiquants noirs ne vendaient même pas de drogues.
Ils vendaient des livres.
"Yo, j'ai deux pages, là, mec, deux pages, vise un peu."
"Yo, j'ai un mot, vise un peu, un nouveau mot.
"J'ai un nouveau mot, il vient de sortir."
Pensez un peu aux pauvres esclaves obligés de cacher qu'ils savaient lire.
Aux pauvres esclaves qui savaient lire
mais qui avaient peur de tuer leurs enfants en leur apprenant à lire.
Pensez au pauvre esclave qui allait en ville en voiture tous les jours.
Il est au volant de sa voiture, il roule...
Et il sait lire.
Devant lui, un carrefour dangereux. Il roule.
Il voit un Stop.
Là, c'est le vrai dilemme.
"Seigneur,
"je fais quoi?"
"Seigneur, je fais quoi?"
"Si je traverse sans m’arrêter,
"je vais avoir un accident.
"Si je m’arrête au Stop, ces Blancs vont me tuer."
"Seigneur, je fais quoi?"
II ne sait pas. Il continue à rouler.
Il se dit: "Tant pis!" Et il traverse sans s’arrêter.
C'est l'accident, il écrase tout le monde.
Il tue presque tout le monde et la police arrive.
"Négro, qu'est-ce qui t'a pris, nom de Dieu?
"Tu as failli tuer tout le monde, négro. Tu vois ce Stop?"
"Je vois pas de quoi vous parlez, m'sieur."
"Tu vois le stop là?"
"Le panneau octogonal?"
"Qui t'a appris le mot octogonal?"
Mais attention.
Je ne dis pas que je devrais avoir le travail d'un Blanc alors que je suis moins bon.
Ou être accepté à l'école à la place d'un Blanc alors que je suis moins bon.
Mais si on est à égalité, tant pis pour eux.
T'as l'avantage depuis 400 ans, connard.
T'es blanc, tu t'en sortiras.
Beaucoup de gens vont dire que si on est intelligents et brillants
on n'a pas besoin de l"'affirmative action", pas si on fait tout pour être le meilleur.
Comme si le pays était dirigé par les plus intelligents et les plus brillants.
J'ai fait les écoles de Noirs et de Blancs, alors je sais.
Dans une classe de 30 élèves,
il y en a cinq intelligents, cinq bêtes, et le reste entre les deux.
C'est ça les Etats-Unis: Une nation entre les deux.
Une nation d'élèves moyens, c'est tout.
Une nation d'élèves moyens. Mais faut pas se faire d'illusions.
Un élève moyen noir ne dirigera jamais une entreprise.
Un élève moyen noir ne peut même pas être gérant d'un Burger King.
Par contre, l'élève moyen blanc, comme par hasard,
est le président des Etats-Unis.
D'autres ont d'autres problèmes en ce moment.
L'autre grosse controverse aux Etats-Unis en ce moment?
Les homos ont-il le droit de se marier?
Ce que je trouve magnifique,
c'est que c'est la seule question à laquelle le président répond.
Sur la question du mariage homosexuel, il a une réponse toute faite.
"M. Le président, quand va finir la guerre?"
"On discute, on est en train de chercher des trucs, c'est quelque part,
"on ne peut pas savoir quand."
"C'est pour quand la reprise de l'économie?"
"Eh bien, on discute,
"les indicateurs économiques indiquent certaines indications par rapport à l'index."
"M. Le président, et le mariage homosexuel?"
On emmerde les pédés!
Ouah, il est dur!
On entend toujours dire que le mariage gay serait un affront
à une institution sacrée et religieuse. C'est sacré.
Mais non. Le mariage n'est pas sacré. Pas aux Etats-Unis.
Pas dans un pays qui regarde "Qui veut épouser un millionnaire?"
Ou "La célibataire" ou "Qui veut épouser un nain?"
Faut pas déconner.
Les homos ont le droit d'être aussi malheureux que les autres.
Michael Jackson s'est marié. Vous trouvez ça sacré?
Mais je suis marié. C'est magnifique.
Et je ne trompe pas ma femme.
Non.
Pas parce que je suis un bon mari,
j'en ai assez d'être pris à chaque fois.
Les filles doivent passer par le programme de protection des maîtresses.
A partir de maintenant, tu t'appelles Carol.
Si quelqu'un t'appelle Lisa, tu l'ignores.
D'accord, Lisa? "O.K."
Connasse, tu vas nous faire tuer!
T'es pas bien ou quoi?
Tu tiendras pas 5 minutes dans la rue.
J'ai arrêté de tromper ma femme.
L'autre raison, c'est qu'aucune fille n'a jamais envie de moi.
Je ne suis pas ce genre de célébrité. Je n'ai pas ce don.
A la seule vue de Denzel Washington, les femmes ont envie de lui.
Rien qu'en voyant son cul, elles se déshabillent.
En me voyant,
parfois, elles ont envie de moi,
mais quand c'est le cas, elles voient toujours le côté pratique.
"Je parie que si je couche avec Chris Rock,
"je peux lui faire payer ma facture de Visa."
J'en ai remboursé des emprunts universitaires.
J'ai accordé plus de bourses que le United Negro College Fund.
Je devrais avoir une résidence à mon nom à Howard.
"Et voici le restau U Chris Rock."
"Chris adore les hamburgers!"
Oui, je suis marié,
et je m'emmerde.
Mais le mariage, c'est magnifique.
Quand tout va bien dans un couple, souvent on s'emmerde.
C'est toujours comme ça.
Quand ça va mal, ça devient intéressant.
Dans ces cas-là, on ne sait jamais ce que nous réserve le lendemain.
On peut très bien se voir balancer à la figure: "Tu m'as filé le morpion."
Là, c'est intéressant.
Je me demande ce que ce sera demain.
On a le choix entre deux choses dans la vie:
Se marier et s'emmerder ou rester célibataire et seul.
On n'est jamais content.
Marié, on s'emmerde, célibataire, on est seul.
C'est vrai. On s'emmerde dans un mariage.
Une fois marié, on est obligé de fréquenter d'autres couples mariés
et ça, c'est dégoûtant.
Vous avez déjà dîné avec six adultes castrés?
Des femmes qui parlent de couches et de coloration de cheveux.
"Si on laisse trop longtemps, ça pique." Ferme-la!
Des hommes qui parlent de barbecue et d'itinéraires.
"Je prends l'autoroute, mais si c'est bouché, je prends les petites routes,
"et j'arrive en deux fois moins de temps.
"La l-95 est dégagée parfois..." Ferme-la!
Je déteste les couples mariés.
C'est dégueulasse.
Avec les célibataires,
en une heure et demie, ils ont fini de manger et sont partis
parce qu'ils vont baiser.
Les couples mariés eux, restent jusqu'à la fermeture.
Ils commandent un café, un dessert.
Discutent avec le décorateur. "J'aime bien ce que vous avez mis là."
Au chef-cuisinier: "II y avait quoi dans le thé?"
"De l'eau, connasse!"
"Dépêche-toi, on a du sommeil à rattraper."
"Si tu te dépêches, on va pouvoir dormir toute la nuit."
Je déteste les couples mariés.
Les gars, une fois mariés, on devient son petit chien.
Les femmes aiment faire se rencontrer leurs maris qui ne se connaissent pas
et jouer à la dînette ensemble.
On te met dans une pièce avec un autre connard marié
et on te dit: "Lui aussi aime le base-ball."
Et on est là avec cet étranger: "J'aime le base-ball."
"Moi aussi."
"Oui, c'est bien le base-ball." "Oui."
"Chérie, c'est qui ce mec?
"Tire-moi de là, j'ai pas besoin de nouveaux amis.
"Si tu veux m'aider, présente-moi à une fille."
Je déteste les gens mariés.
Quand je sors avec des couples mariés, j'emmène un célibataire cinglé.
Juste pour mettre un peu de piment.
Allez, vas-y, raconte-nous une de tes histoires de dingue.
Marié, on s'ennuie, célibataire, on est seul.
Le problème, c'est que les gens veulent trop de choses.
Tout le monde est à la recherche de son âme soeur.
"On s'est trouvés, on est des âmes soeurs.
"Je suis Poisson, il est Verseau, le couple parfait, c'est incroyable.
"Sa lune est mon étoile, c'est mon âme soeur.
"On se complète, on pense la même chose en même temps.
"L'autre jour, j'ai dit: II va pleuvoir, et il a dit pleuvoir en même temps.
"C'est incroyable. On est télécinétiques.
"C'est incroyable, mon Dieu."
Les âmes soeurs, ça n'existe pas.
Pas même James Brown, le roi de la soul, la musique de l'âme,
l'âme soeur, il ne connaît pas,
comme on a pu le voir il y a 15 jours.
On aurait dit Nick Nolte.
Comme s'il lui avait mis le pied dans le cul.
L'âme soeur, ça n'existe pas.
Tout ce qu'on peut espérer, c'est un compagnon.
Juste un compagnon.
Quelqu'un avec qui baiser, aller au cinoche.
On baise, on va au cinoche.
On baise, on va à un spectacle comique.
On baise, on va chez sa grand-mère.
On baise, on va chez sa maman. On baise, on retourne au cinoche.
Et entre la baise et le cinoche, il lâche un: "Tu veux manger quelque chose?"
C'est ça la vie de couple. C'est pas compliqué. On baise et on mange.
Si on n'aime pas baiser avec,
ni manger avec, alors c'est pas la peine.
Et plus le couple dure, plus on mange et moins on baise.
On a oublié la dernière fois qu'on a baisé
mais on se rappelle ce qu'on a mangé mercredi.
On ne trouve jamais l'âme soeur, la personne idéale.
On ne trouvera jamais quelqu'un qui aime "Seinfeld" et les Wu Tang Clan.
Ça n'arrivera jamais.
Et même si on trouve la personne idéale, ce n'est jamais le bon moment.
Vous êtes mariée, il est célibataire.
Vous êtes juive, il est palestinien.
Vous êtes mexicaine, lui est raton laveur.
Vous êtes noire, lui aussi.
Il y a toujours un empêchement.
Trouver la personne idéale, c'est impossible, d'accord?
De temps en temps, Dieu vous fait des blagues.
Il vous fait sortir avec le couple idéal.
Ça vous est déjà arrivé?
Vous avez déjà fait l'erreur de sortir avec un couple qui s'aime vraiment?
Votre couple à vous est en pleine crise.
Et vous vous retrouvez en face de deux amoureux.
C'est tellement dingue que vous n'en bouffez pas.
La fourchette dans la main, vous êtes là: "Merde.
"II écoute vraiment ce qu'elle dit.
"Ils s'aiment vraiment.
"On ne peut pas sortir avec eux. Ils vont briser notre couple!"
"Pas question de laisser ces connards foutre ma vie en l'air!"
Le problème, c'est que les hommes sont mal préparés à la vie de couple.
On est mal préparés. C'est vrai.
Depuis le temps, ce sont les femmes qui devraient être au pouvoir.
Les femmes. Mais non!
Et vous savez pourquoi?
Parce qu'elles se détestent.
Les femmes se détestent.
Mais si.
Prenez deux copines dans cette salle, copines depuis 25 ans,
mettez un homme entre les deux, "La salope."
Les femmes se détestent.
Les hommes, c'est différent. C'est une de perdue, 10 de retrouvées.
Si un homme présente un copain à sa nouvelle petite amie,
le copain en rentrant va se dire: "Sympa. Il m'en faut une comme ça."
Si une femme présente son petit ami à sa copine,
en rentrant la copine va dire:
"II est à moi.
"Et s'il le faut, je lui tranche la gorge à l'autre salope."
Toutes les femmes ici ont une copine dont elles se méfient autour de leur mec.
Et une bonne copine. "On fait du shopping ensemble
"mais pas question de la laisser 5 minutes avec mon mec."
Je me rappelle une fois, j'étais au restaurant
avec ma femme et sa copine.
Ma femme veut aller aux toilettes. Je lui dis: "D'accord, à tout à l'heure."
Elle me répond: "Non, tu viens avec moi."
Elle m'a fait venir avec elle.
Et elle a eu raison, parce que je ne me serais pas gêné.
Je l'aurais baisée sur la table, sans problème.
Non. Mais une chose que j'ai apprise,
c'est que les femmes veulent être responsables de votre bonheur.
De tout votre bonheur. Compris?
Pas qu'une partie. La totalité.
Est-ce qu'elle vous a déjà surpris en pleine branlette?
Ca vous est déjà arrivé?
Ça l'a mise en colère alors qu'elle ne pensait même pas à vous baiser?
La vérité, c'est qu'elle s'en fout que vous vous branliez.
Elle vous en veut de vous faire plaisir tout seul.
"Comment oses-tu te faire plaisir tout seul?"
"C'est moi qui suis chargée de ça ici. C'est moi qui décide.
"Enlève tes mains de tes poches!"
Autre chose avec les femmes,
elles détestent que vous espériez quoi que ce soit.
N'espérez rien.
Une femme vous fait à manger tous les jours pendant cinq ans.
Tous les jours, le repas est sur la table
à 19h46, tous les jours.
Le jour où n'y a rien sur la table
et où vous demandez gentiment: "Chérie, le repas?"
"Pour qui tu me prends, ta bonne?"
"Tu n'as qu'à apprendre à cuisiner, pauvre con."
Donc, pour éviter ça,
il faut être super gentil dès qu'elle fait quelque chose.
Même si c'est pas grand-chose, allez-y.
Si elle vous sert de l'eau, il faut faire: "Ouah, de l'eau!"
"C'est dingue. Tu es incroyable! Qu'est-ce que tu es douée!"
Elle plie une serviette. "Ouah, regardez ça. Incroyable."
II faut les traiter comme des enfants attardés.
Mais si, c'est la vérité.
Marié, on s'emmerde, célibataire, on est seul.
Et le pire, c'est que quand on est marié, on a envie de tuer l'autre.
Quand on est célibataire, c'est soi qu'on a envie de tuer.
Mieux vaut elle que moi.
Tous ceux ici qui ont déjà été amoureux confirmeront.
Celui qui n'a jamais envisagé le meurtre n'a jamais été amoureux.
Celui qui n'a jamais sérieusement pensé à flinguer l'autre,
n'a jamais été amoureux.
Celui qui n'a jamais sorti la mort-aux-rats du placard
pour la fixer pendant 45 minutes n'a jamais été amoureux.
Celui qui n'a jamais acheté une pelle, un sac
et un tapis pour les rouler dedans n'a jamais été amoureux.
Celui qui ne s'est jamais entraîné devant le miroir à donner un faux alibi...
n'a jamais été amoureux.
La seule chose qui vous a empêchée de le flinguer,
c'est un épisode des "Experts".
Ils sont méticuleux!
II vaut mieux que je me réconcilie.
C'est vrai. C'est dur la vie de couple.
Mais pour que ça marche, il faut être sur la même longueur d'onde.
Il faut avoir le même centre d’intérêt.
Et on sait tous ce que c'est.
Pour qu'un couple marche, il faut avoir le même centre d’intérêt,
et le centre d’intérêt, c'est elle.
C'est toujours elle.
Elle est prête, elle n'attend plus que vous.
Le matin en vous levant, messieurs,
vous devriez vous dire dans le miroir: "Oublie!
"Oublie tes espoirs, tes rêves, tes projets,
"oublie tout ce que tu attendais de la vie.
"Maintenant, fais tout pour la rendre heureuse."
Oui.
C'est elle qui compte.
Dites oui à tout.
A tout. A tout ce que vous pouvez vous permettre.
Dites oui. Avant même qu'elle l'ait dit.
"Chéri, je pourrais..." Oui.
Avoir un timbre. Oui.
Autre chose. N'essayez pas de discuter.
Vous ne gagnerez pas.
Une femme est imbattable dans le domaine.
Nous autres les hommes, sommes handicapés quand il s'agit de discuter,
parce qu'on a ce besoin d'être logiques.
Les femmes ne laissent pas un détail pareil les gêner.
Son but à elle, c'est de tenir la distance et d'irriter au maximum.
"Combien de temps avant qu'il craque?"
Elles veulent vous pousser à bout jusqu'à ce que vous entendiez les flics.
"Je suis sérieux!"
"Merde, il faut que je me tire."
Comme je vous l'ai dit, faites de votre mieux pour la rendre heureuse.
Faites de votre mieux. Sauf qu'on ne vous le dit pas.
Ça n'arrive jamais.
C'est impossible.
Je n'ai jamais connu une femme heureuse.
Elles se plaignent toujours de quelque chose.
Elles aiment ça, elles gardent même des trucs pour plus tard.
"II ne sait pas que je sais, mais je lui ferai payer le mois prochain."
Elles adorent se plaindre.
Quoi que vous fassiez, elle vous en veut.
Vous pouvez la baiser avec une bite en diamant et la faire jouir 10 fois,
elle se plaindra quand même.
"Pourquoi tu m'as fait jouir autant?
"Cette bite en diamant est tachée.
"Tu aurais pu aller chez Tiffany's! Tu es vraiment minable."
Quoi que vous fassiez, elle vous en voudra toujours.
Si on travaille tout le temps: "Tu travailles trop, tu n'es jamais là.
"Tu me laisses toujours toute seule. Je déteste ça."
Si on reste à la maison: "Tu es toujours dans mes pieds?
"Laisse-moi respirer un peu.
"Arrête de m’embêter. Je déteste ça."
Si on gagne plus qu'elle: "Moi aussi, j'aimerais pouvoir décider.
"Tu n'es pas mon père, je n'ai pas besoin qu'on s'occupe de moi.
"Je déteste ça."
Si c'est elle qui gagne plus:
"Tu es toujours fauché.
"Tu n'as jamais de fric. J'en ai marre.
"Je n'ai pas envie de tout décider. J'ai besoin qu'on s'occupe de moi.
"Je déteste ça. J'en ai assez."
Mais si votre femme vous en veut toujours, c'est avant tout...
Si elle est toujours furax, c'est avant tout parce que...
vous n’êtes pas son premier choix.
Ça vous est déjà arrivé de la surprendre à vous regarder
sans rien dire?
Dans sa téte, elle se dit: "Comment j'ai pu finir avec ce connard?"
"Qu'est-ce qu'il est moche et bête.
"J'en avais un de bien et j'ai tout gâché."
"Seigneur, tuez mon mari. Je vous en supplie.
"Tuez-le tant que je suis encore présentable pour m'en trouver un autre.
"Je vous en prie, Seigneur, tuez-le. Frappez-le!
"Si vous êtes là, Seigneur, faites-le mourir."
Rien ne peut vous préparer au mariage.
Rien ni personne. Rien ne vous prépare au mariage.
Personne ne vous dit qu'une fois marié, vous ne baiserez plus jamais.
Si vous aimez la baise, ce n'est pas pour vous.
Ça fait 7 ans que je n'ai pas baisé.
J'ai eu des relations sexuelles.
C'est-à-dire, en sortant de la douche sur des draps tout propres.
La baise, c'est à l'arrière d'une voiture
et votre femme qui vous crie: "Allez, plus fort!"
Personne ne vous prépare à ça.
Personne ne vous dit qu'une fois marié, plus de chatte.
Si vous aimez ça, le mariage n'est pas pour vous.
Ca fait 7 ans que je n'y ai pas eu droit.
J'ai eu droit au vagin.
Je déteste le vagin.
C'est de là que je suis sorti.
Dès que je suis sorti, j'ai crié: "J'ai envie de chatte."
On ne vous dit pas que les femmes mariées n'ont pas de chatte.
Elles ont un vagin.
Quand la mariée jette son bouquet de fleur à un mariage,
ce n'est pas le bouquet qu'elle jette, c'est la chatte.
"J'en aurai plus besoin."
Et celle qui l'attrape sera la prochaine à se marier
parce que maintenant, elle en a deux.
On veut tous épouser une fille à deux chattes.
Il n'y a pas que les hommes à y perdre au change. Les femmes aussi.
Une fois que vous êtes mariées, il ne vous broutera plus la chatte.
Chatte, vagin, appelez ça comme vous voulez. C'est fini.
J'en vois qui en ont la larme à l'oeil.
Jamais plus, il ne vous broutera la chatte.
Jamais plus. "Jamais plus?" Jamais plus.
Il ne vous broutera plus jamais la chatte.
Bien sûr,
il passera la première couche.
Mais ne comptez pas sur les finitions comme avant.
Avant, il vous faisait briller ça!
Votre chatte brillait tellement que vous en étiez éblouie.
Obligée de mettre un autocollant:
"Attention, chatte trompeuse, objets pouvant paraître plus grands."
On ne vous prépare pas à ça.
Eh oui, les gars, une fois mariés, plus de pipes.
Si vous aimez ça, le mariage n'est pas pour vous.
Ça fait 7 ans que je n'en ai pas eu.
Des fellations si.
Quand on est célibataire, on a droit aux meilleures pipes,
8, 12, 15 minutes d'affilée,
comme si la fille auditionnait sur ta bite, qu'elle se faisait une seconde opinion,
ou qu'elle passait sa licence de plongée.
Tous les hommes mariés que je connais n'ont droit qu'à un semblant de pipe.
Genre trois coups de langue.
"Tu bandes? Bon, range-la. J'ai des habits à plier."
C'est quoi cette pipe de merde?
Si j’étais au restaurant, j'en demanderais une autre.
Garçon, cette pipe n'est pas faite.
Le mariage, c'est dur. C'est vraiment dur.
A tel point que Nelson Mandela a divorcé.
Nelson Mandela a divorcé, merde!
Lui qui a passé 27 ans dans une prison sud-africaine,
tabassé, torturé tous les jours pendant 27 ans
et sans broncher.
On l'a fait travailler sous 37 degrés au soleil,
pendant 27 ans, sans broncher.
Il sort de prison, après 27 ans de torture,
et au bout de six mois avec sa femme, il dit:
"J'en peux plus!"
Je vous laisse. Salut tout le monde!
Merci!
Super spectacle. Hilarant!
Une fois qu'on est marié, c'est fini.
Plus de pipes! Je vous dis, ne vous mariez pas!
Je reviendrai le voir.
J'ai mal aux fossettes, tellement j'ai ri.
A me pisser dessus.
Un spectacle formidable!
C’était super. J'ai beaucoup aimé. C’était merveilleux.
Dédié à la mémoire de Stan Sandler, Monteria Ivey et mon père, Julius Rock
"Et comme dans les contes de fée, vous reverrez Jay, mon ami.