SELF CONTROL
salut, Dave! super, ton tee-shirt Shérif fais-moi peur.
J'adore ton tee-shirt Chips.
La fête est bien, hein?
sauf qu'il y a Arnie shankman!
Cul fendu! Cul fendu!
Il me fait pitié, sa soeur est folle.
si tu le dis...
si on jouait à "Action ou Vérité "?
- T'as envie? - Bien sûr.
Je commence. Action ou vérité?
Vérité.
Tu as déjà embrassé une fille?
A part ta famille.
Je préfère action.
Tu dois m'embrasser.
Ici?
Tout le monde doit voir que tu m'as donné ton premier baiser.
T'as une saucisse-cocktail, Buz-nik-ta-mère?
25 ans plus tard...
- David Buznik. - J'ai atterri à St Louis.
- T'as fini mon discours? - J'y ai passé la nuit.
J'ai hâte, M. Huler. Je ne connais pas st Louis.
Merci de me permettre de faire ce voyage...
Ça m'a l'air super.
Après, on peut aller dans un club de jazz.
Génial.
Il t'a raccroché au nez?
Quel con! C'est ton idée, la collection "Chat Costaud".
Pas un merci. Tu mérites une promotion!
Il y a un poste de créatif à pourvoir, alors...
Parle-lui-en, là-bas. Il faut t'imposer!
Je sais. Je vais trouver un truc.
Faut que j'y aille. Désolé.
Tu vas me manquer.
Ce type nous observe.
J'ai horreur que les gens me regardent embrasser.
Désolé.
Au revoir.
Bon voyage.
Vous êtes à ma place.
Allez, je suis déjà installé. Mets-toi ailleurs.
On doit s'asseoir à sa place.
On s'en fout! Tu n'as qu'à prendre ma place.
Ce siège est libre.
Je vous en prie.
Pas d'air.
Tant pis...
Vous mordez sur mon accoudoir. Ça va pas s'envenimer?
J'en pisse dans mon boxer!
Faut que vous matiez ça.
Vous aimez les comédies?
J'ai du sommeil en retard, j'aimerais faire un...
Regardez cette actrice.
Votre point de vue sur les implants mammaires?
Je vais regarder le film avec vous.
s'il vous plaît...
- puis-je avoir des écouteurs? - Certainement.
Mademoiselle?
J'arrive, monsieur.
Et vos écouteurs?
Elle est occupée, mais ça arrive.
Bon sang, vous ratez le coeur de l'intrigue.
Madame?
Une seconde, monsieur.
Puis-je avoir ces écouteurs?
- Ne criez pas. - Je ne criais pas.
Calmez-vous.
Je suis calme. J'attends mes écouteurs.
Notre pays traverse une passe difficile.
si vous refusez de coopérer...
Quel est le lien entre écouteurs et patriotisme?
Un problème, monsieur?
Je ne crois pas.
Veuillez me suivre à l'arrière, pour discuter.
De quoi? Il n'y a aucun problème.
- L'hôtesse ne cesse de... - Le personnel de bord.
Le personnel de bord m'ignore quand je lui...
Du calme.
Je le suis. Ça va pas, chez vous?
"Chez vous"?
Attendez...
Pas chez vous. Je veux dire chez vous.
Je ne tolère aucun comportement raciste à bord.
C'est un moment difficile pour notre pays.
Je ne suis pas raciste. Je veux voir le film.
Je ne le répéterai plus : du calme!
Je suis calme!
Levez-vous.
- A votre avis? - Non coupable. Fastoche.
M. Buznik, dans l'affaire 723, agression sur le personnel de bord...
je vous déclare coupable.
Vous devrez payer une amende de 3500 $.
Et pour prévenir tout nouvel accès de rage...
vous suivrez une thérapie de 20 h pour gérer votre colère.
Gérer ma colère?
Je rêve! Knight La Terreur!
- Vous êtes dans ce groupe? - C'est mon premier jour.
- Moi aussi. - J'espère que ça va me guérir.
Des problèmes de colère?
Colère? C'est pas les "Drogués-du-sexe Anonymes"?
Non, c'est au bout du couloir.
Ras-le-cul! Je me casse!
Dr Rydell?
Vous m'avez oublié?
- J'étais à côté de vous, dans l'avion. - Monsieur Ecouteurs!
- Content de vous revoir. - De même.
C'était un vol de dingue.
J'ai été condamné à une thérapie anti-colère.
Vraiment?
Incroyable! Vous pourriez signer ça pour moi...
et leur dire que je n'ai aucun problème de colère?
Je ne peux pas signer comme ça.
Je n'ai rien fait de mal, vous le savez.
Très bien.
Que dites-vous de ça?
Faites une séance...
pour que je puisse dire que je vous ai analysé.
Puis je signerai.
On y va?
Mon chef me demandait combien de jours d'arrêt j'avais pris.
Je la jouais : "Me chauffez pas."
Mais il insistait pour voir un papier du docteur.
J'ai dit : "Je suis sérieusement sérieux. Me chauffez pas!"
Mais il parlait encore et encore, une vraie prise de tête!
Et là, le trou noir.
J'ai eu un trou.
Au réveil, j'étais penché sur lui et je hurlais :
"Fallait pas me chauffer!"
Tu penses avoir bien géré ça?
J'aurais pu mieux faire.
On ne se met pas du plomb dans la tête en les pétant tout le temps.
Mes Tueurs de Fureur, accueillez quelqu'un...
qui rejoint notre croisade contre le vice de la colère.
Bonne nouvelle : j'ai serré la vis à ma colère ce matin...
et ça l'a bien calmée.
2e bonne nouvelle : finies mes blagues débiles...
vu que je ne fais qu'une séance.
Dave a agressé une hôtesse de l'air en plein vol.
- Bravo. - Tu l'as bien défoncée?
J'ai défoncé personne. J'ai touché une femme.
Pipoteur, bourreau de femmes!
Tu l'admets pas parce que t'es une sur-merde!
En tout cas, je vois pourquoi vous êtes ici.
Parce que mon voisin m'a agressé verbalement.
Alors j'ai chié sous son porche.
Mais t'es mieux que moi. D'où ton rejet de ta colère.
Il se croit supérieur.
- Dave n'est peut-être pas prêt. - T'es pas prêt. T'as entendu?
Présentons Dave au reste du groupe.
Les filles, dites-lui pourquoi vous êtes là.
Je suis sûr qu'il meurt d'envie d'entendre ça.
On ne s'en lasse pas.
Rapprochez-vous.
- On est dans le cinéma pour adultes. - On est ensemble.
Un jour, Gina baisait avec Melo, le Philippin.
Zéro souci, c'était dans le script.
Après, j'invite Melo à venir chez nous.
Zéro souci, on aime varier les plaisirs.
Varier, c'est bon.
Bref, en pleine séance...
je vois Gina embrasser Melo sur la bouche.
Là, gros souci, car ça viole notre code de la triplette!
- Elle m'a bouffé l'orteil. - Melo disjoncte...
- et me traite de catin hystéro. - On n'insulte pas ma pouffe.
- Je lui ai agrafé le bec. - Et nous voilà.
On est tous passés par là...
- ll me plaît. - ll est marrant.
Pas autant que toi.
Quel pied!
- Bien, les filles. - Encore un peu...
On souffle.
Tu ne devais pas zapper les matchs de basket?
Cool, c'est pas un match éliminatoire. Ça compte pas.
Iverson rate un panier à la sirène. Les sixers perdent.
On s'en tape.
C'est qu'un jeu débile.
Les requins de la colère nagent dans ma tête.
smashe-la, putain!
Reste avec moi, Nate.
Répète après moi...
Gooooz... fraba.
Gooooz... bla-bla.
Pas "bla-bla".
Bien. Plus lentement.
Comment te sens-tu?
Mieux.
Bravo, Nate.
Ce son est dérivé d'un vieux mot eskimo...
que les mères disaient pour calmer leurs petits.
Les Eskimos ont l'air cool.
Des crâneurs, oui!
Plus tard, Chuck.
Dave... parlez-nous de vous.
Qui êtes-vous?
Je suis attaché de direction...
chez un des leaders en produits pour animaux.
Je ne demande pas ce que vous faites...
mais qui vous êtes.
Je suis un garçon sympa.
Je joue au tennis, à l'occasion.
Pas vos passe-temps. Faites simple...
dites-nous qui vous êtes!
Donnez-moi un exemple de bonne réponse.
Qu'aviez-vous dit?
Lou doit vous dire qui vous êtes?
Je suis sympa, facile à vivre...
indécis, parfois...
Vous décrivez votre personnalité.
Je veux savoir...
- qui vous êtes. - Putain, vous voulez quoi?
Pardon... Je veux vous répondre...
mais j'ai du mal.
On commence à se faire une idée.
- Passons. - J'ai une question.
Pourquoi Chuck se permet de fumer?
Je fais ce que je veux quand je veux, tantouse latino.
Moi, j'ai pas engrossé tantine.
Pourquoi tu rigoles, Dave?
J'en sais rien... Je ne me moque pas.
Tu rigolais avec moi? Je ne rigole pas.
Je délire ou il me cherche?
Que ressens-tu?
Je suis passé de gai à énervé. Là, je veux le tuer.
On va voir qui rigole.
Tu te crois meilleur parce que t'as tes 2 couilles?
Viens, le boss! Beau gosse!
Tu retournerais en prison pour ça?
- ll se moque, et alors? - Je ne me moque pas.
Où est le cake? Pas de cake? J'en voulais!
C'était un peu fou.
20 heures comme ça et je me suicide.
Alors?
20 h ne vous serviraient à rien.
Je suis d'accord.
Je vais recommander au juge de doubler les doses.
Comment ça?
Je vous explique.
Il existe 2 sortes de colériques : les explosifs et les implosifs.
L'explosif est du genre à hurler...
sur le caissier qui lui refuse un bon de réduction.
L'implosif, c'est le caissier, muré dans son silence...
qui un jour fait un carnage dans le magasin.
Vous êtes ce caissier.
Moi, c'est le mec qui se cache aux surgelés et appelle les secours.
Vous aurez un frère de colère...
pour calmer vos débordements.
Chuck!
Pas lui! La Terreur ou les Reines du porno.
Il paraît qu'on fait équipe?
- ll paraît. - Mon numéro.
super. "Crève, pétasse"?
C'est une lettre pour Mike Tyson.
Erreur!
Ton numéro, merci.
Dave et Chuck...
travaillant à l'unisson.
- Tout le monde est gagnant. - sûrement.
Les coordonnées de Dave.
A bientôt.
Les Yankees assurent, cette saison.
David dit qu'ils battront le record de seattle.
Tu te souviens, on a vu Guidry gagner son 20e match?
Il était déchaîné!
On aurait pu, nous aussi.
Arrête ou on ne se voit plus.
C'est dur, je n'en trouverai jamais une comme toi.
Mais si, et elle aura de la chance.
Merci d'être mon amie.
super, vous vous enlacez.
Alors, ce docteur?
Fou à lier.
M. Huler t'a donné un espoir de promotion?
Je ne lui en ai pas parlé, mais c'est prévu.
C'est pas bondé. Etonnant.
J'ai loué la salle, pour les diplômés de Brown.
T'as été à quelle fac?
Centre pédagogique de Trenton.
T'as eu une dure journée. Je t'apporte un milk-shake.
salut, Andrew.
- Andrew! Quoi de neuf? - Pas grand-chose.
Ils passent de la pêche, aux toilettes. super!
Pêche à la perche. Il en a une!
Félicitations.
En voilà une grosse!
- C'est top de sortir avec tes amis. - Quelle soirée!
Victoire des Yankees, bière et hot-dogs.
T'aimes les maxi hot-dogs, hein?
J'ai vu ton copain Andrew, aux urinoirs.
J'ai vu sa...
- chose. - Tu regardais?
Malheureusement.
Il a grandi près d'une centrale nucléaire ou quoi?
De quoi tu parles?
J'avais jamais vu ça. T'as jamais eu peur?
Je ne l'ai jamais vue.
Jamais?
On n'a pas couché ensemble. Elle est énorme?
En fait, elle est rikiki.
Il m'a fait pitié.
Un truc de nourrisson d'une sale couleur.
On a dû le chambrer, dans les vestiaires.
Genre "Beurk"!
Dans les vestiaires, tu dois parader.
C'est vrai. sur 20 mecs nus, je me classe dans le top 1 8.
- Correct. - lmpressionnant!
- C'est qui? - Aucune idée. Je m'en débarrasse.
C'est moi, Chuck.
- Qui? - Ton frère de colère.
J'ai pas le moral.
J'ai le moral à zéro.
On m'a viré de mon boulot de glacier ambulant. Plus d'esquimaux!
- Un frère de colère? - C'est qui?
Elle se fout de moi?
Non. C'est mon amie.
Qu'elle ferme son râtelier, faut que je te parle!
On est un peu occupés.
T'es occupé? On l'est tous, pigé?
Descends avant qu'un loup noir...
me gobe le cervelet!
Après avoir été éjecté de l'armée, j'ai souffert.
Putes, picole, tirs au plafond, je hurlais pour m'endormir.
Alors, mes parents m'ont dit de faire ma valise.
C'est là que tu t'es mis en ménage avec tantine?
Fais pas le petit malin!
Mais t'as raison.
Ta montre déconne ou je te gonfle?
Ça fait 1 5 mn qu'on a commandé, je vais devoir y aller.
Mademoiselle!
C'est le jour "serveuse nullos"?
Pardonnez, j'arrive tout de suite.
Putain, ça me rappelle les nanas pendant la guerre.
Les dames-pipouse, elles te niquent ta banane.
Du calme.
J'ai vu des trucs. sans déconner, j'ai vu de ces trucs!
Réveillé par les cris des gosses...
des explosions partout...
Ia mort qui t'attend au tournant.
Le Viêtnam, hein?
La Grenade.
Ça a duré 1 2 h, non?
- T'as vu ça? - Quoi?
Ce type vient de me jeter un regard.
Lui? Pas du tout.
Je l'ai entendu marmonner des propos antisémites.
T'es juif?
J'aurais pu. 50% irlandais, 50% italien, 50% mexicain.
On va corriger ces goys.
A gauche, il est aveugle.
J'ai pigé.
Il est à toi.
Je voulais pas dire ça.
T'aimes pas les chevelus?
Petit con!
Vous revoilà, M. Buznik.
Vous avez réussi à violenter une serveuse, cette fois.
Les hôtesses, on finit par s'en lasser.
Le personnel de bord.
Je ne l'ai pas fait exprès.
On m'a attaqué...
je voulais lui arracher sa...
sa...
Il voulait m'arracher ma canne, madame le juge.
Vous avez défiguré une serveuse...
en tentant de voler la canne d'un non-voyant?
On n'est pas sûr qu'il soit aveugle.
J'ai merdé. Reprenons.
Content, ducon?
M. Buznik, j'ignore pourquoi vous détestez les femmes...
peut-être que vous aussi...
mais vous pourrez y réfléchir, pendant une année de détention.
N'est-ce pas un peu sévère?
- Puis-je approcher, madame le juge? - Certainement, Dr Rydell.
- Ça faisait longtemps. - En effet.
Vous êtes magnifique, Brenda.
- Comment vont les garçons? - super.
James est dans l'équipe de basket et Raheem joue...
dans "Un Violon sur le toit".
Il fera un rabbin génial, c'est sûr.
Votre opinion sur notre Buznik?
C'est bon ou mauvais?
C'est mauvais qu'il lui parle...
mais c'est bon que...
Non, c'est très mauvais.
- Vous pouvez l'aider? - Je le crois.
sinon, je le démembre de mes propres mains.
M. Buznik...
en raison du grand respect que j'ai pour le Dr Rydell...
il vous prendra en cure intensive pendant 30 jours.
Mais si vous transgressez une seule de ses règles...
vous passerez un an en prison.
- Buddy? - Bonsoir. Prêt à en découdre?
Découdre quoi?
La tanière du rhino rageur.
Je flaire la douleur et la frustration.
- Où met-on mes affaires? - Quelles affaires?
On a 1 mois pour museler votre colère.
Ma méthode requiert un suivi intensif.
Quoi de mieux qu'être potes de chambrée?
Posez ça là-bas, merci.
Non, vous ne devriez pas vous installer chez moi.
Assis, Dave.
Que les choses soient claires.
Vous êtes une menace pour la société.
Une thérapie radicale 24h/24...
est le seul moyen de traiter votre comportement déviant.
Faisons-le ici, ou au pénitencier.
- Autre chose, Dr B? - Ça ira, merci.
On installera les micros demain.
Des micros?
C'est votre collection de CD?
Que faites-vous?
Interdiction d'écouter ces sirènes de la colère.
Les Carpenters, de la colère?
Ne soyez pas naïf.
"Close to You", "We've Only Just Begun".
Hymnes à la folie et à l'obsession.
Qui va rembourser?
Essayez de castrer votre colère et de m'écouter. C'est possible?
Elle est castrée. Je suis castré.
Bien.
Fixons les règles de base.
C'est un cadeau de ma copine.
Réfrénez tout acte de violence, paroles agressives...
et gestes obscènes.
Fuyez tout catalyseur de colère...
tels que caféine, nicotine, alcool, crack-cocaïne...
Mollo-Ciboulo, Lynche-Méninges, Clean-Narine...
Bada-Boum ou Pelouse Planante.
- Et la "Fée des Guilis"? - sous ma supervision.
si vous devez vraiment vous masturber...
veuillez le faire sans l'aide d'images pornographiques...
qui expriment "la colère sexuelle".
Ceci étant dit, je suis un être charmant...
et vous serez étonné de voir combien on peut s'amuser.
sans Mollo-Ciboulo ni colère branlatoire, c'est possible?
Le sarcasme est le vilain cousin de la colère, désormais inacceptable.
C'est pour vous.
Un outil thérapeutique merveilleux.
Enregistrez vos pensées quand monte la colère.
Je suis super en colère, j'ai un lit et pas de canapé!
Aucun souci.
En Europe, ce n'est pas choquant que 3 ou 4 hommes partagent le même lit.
C'est pour ça que je suis fier d'être américain.
Au fait...
j'aime dormir nu.
Vous avez entendu le crapaud?
Non.
Vous voulez quoi?
J'immortalise votre comportement au réveil.
super, vous avez remis vos sous-vêtements.
6h30?
Je me lève à 7 h.
Il y a mon petit-déjeuner à faire.
Cuisiner est relaxant et thérapeutique.
Je veux 2 oeufs, baveux et non fécondés...
du pain toasté nature...
et j'espère que vous avez du ketchup!
Il y a un fast-food, dans la rue.
Ils ont du ketchup et des serveuses "colère" comme nulle part ailleurs.
Vous vous éclateriez avec votre goozfraba.
Pipeau!
Vos oeufs.
J'ai dit baveux!
Pourquoi j'ai fait ça?
Parce que j'ai refusé le câlin, cette nuit?
L'homme en colère ouvre sa bouche et ferme ses yeux.
Alpha-blé.
Même si je suis plus tout jeune, ça reste un délice.
Pas d'explication pour le jet d'oeufs. Il est psycho-machin.
On ne ronchonne pas. Mangez. Assis.
On va au boulot dans deux secondes.
"On"? Je suppose que ça veut dire "juste moi"?
Je dois vous suivre au bureau.
Fusion totale.
Je passerai pour un dingue si je ramène un psy...
qui jette des oeufs aux gens. Je me tâte.
N'ayez pas honte d'avoir appelé à la rescousse.
Ce n'est pas une faiblesse.
Je dois y être à 9 h.
C'est mal parti, vous n'êtes même pas habillé.
Le Talmud dit : "Où que tu regardes...
il y a quelque chose à voir."
Regardez.
CALMOs
Qu'est-ce qui vous a pris?
Vous avez grillé un feu. Vous voulez nous tuer?
Je suis sur les nerfs. J'ai 8 mn pour être au bureau.
sur les nerfs?
- Qu'est-ce que vous faites? - Redescendez de vos nerfs.
Mon chef va me tuer si on est en retard. Pitié!
- On ira quand vous serez recentré. - Je suis recentré, je suis recentré!
Il y a 1 0 000 personnes, derrière. Allez, Dr Maboul!
C'est quoi? C'est bon?
On va chanter.
Je ne veux pas. Je veux... Je dois y aller.
Voilà!
La magie de Leonard Bernstein et stephen sondheim...
West Side Story.
"l feel pretty".
Bouge! C'est quoi, ton problème?
Ferme ta boîte à chicots! On bosse!
Pardon.
Bouge ton cul, connard!
Crève!
T'es en retard.
Il y avait un bouchon, sur le pont.
J'ai pas demandé "info-route". T'es toujours en retard.
C'est la première fois. Mais c'est vrai. Désolé.
Puis-je intervenir?
Vous alliez dire quelque chose avant "désolé".
- Ne pas amortir, ni refouler. - C'est qui?
son thérapeute, pour gérer sa colère.
Tu fais une thérapie de la colère?
Temporairement, oui.
Vous vous souvenez du vol pour st Louis...
qui a dû faire demi-tour?
A cause du forcené en classe éco.
Il déteste qu'on touche à ses clubs.
Le forcené, c'était moi.
J'ai été arrêté à Kennedy, j'ai pas pu prendre le vol suivant.
Ton appartement n'avait pas pris feu?
La dissimulation est typique de l'accro à la colère.
Votre prénom, M. Huler? Pas Hank, j'espère.
- C'est Frank. - Fran.
C'est pas un prénom de fille?
Qu'est-il arrivé, sur ce vol?
Honnêtement, c'était un vrai méli-mélo...
Bala-balou, bala-baloubant. Mumbo jumbo.
La dénégation. La clé, la clé...
Fran, votre assistant a cassé du personnel de bord.
- J'ai rien cassé. - son nez.
J'ai cassé celui de la serveuse.
Enfin... accidentellement.
Vous êtes souffrant.
Vous vous excuseriez d'être diabétique? Non!
Pourquoi le faire parce que vous souffrez du sCT?
sCT?
syndrome de la Colère Toxique.
Je n'ai pas le sCT.
sa colère est une maladie, pas un crime, Fran.
Il s'appelle Frank!
Désolé.
Le prêt-à-porter félin existe...
mais pas de ligne pour chats obèses...
qui seraient un poil gênés...
par leur allure dans certaines tenues.
Je lui ai mis le pull ample pour cacher son bidon...
et le béret, pour sa tête de citrouille.
Mon Meatball! On serre bien...
et adieu le double-menton!
"Je suis trop mignon."
C'est ton bureau?
- Que fais-tu ici? - J'étais au golf avec Frank.
C'est un ami de mon père. On va au même club.
Oui? Je veux jouer avec lui depuis un bail.
- C'est super? - C'est sympa.
Au fait, ça va la thérapie?
Comment tu sais ça?
Linda est ma meilleure amie. On se cache rien.
Bonté divine! C'est son meilleur ami?
Non. C'est moi, son meilleur ami.
Andrew est son meilleur ami-ami, si vous me suivez.
Mets-toi au golf. T'as l'air stressé.
J'y vais.
Bien, bien...
Ce type en a dans le slip.
Ah bon? Je n'ai rien remarqué.
Vous voulez que votre dulcinée traîne avec un type...
outillé pour satisfaire une baleine bleue?
J'ai aussi un bel outil.
Il a peut-être un pantalon ampliforme.
Quoi?
- C'est votre dame? - C'est ma Linda.
Je vous ai cru gay...
à cause des fringues pour minets.
Elle fait quoi?
Elle enseigne la poésie. Prof de poésie.
J'adore la poésie.
Elle est bien, sur cette photo.
Le Dr Rydell semble avoir des méthodes peu orthodoxes.
Il a des procès sur le dos.
C'est pas que moi. Il est cinglé.
Ou génial.
Mais si vous prouvez qu'il est cinglé, cassette audio, vidéo, photo...
j'organiserai une audience.
Je coupe, il arrive.
Qu'est-ce que tu fous chez les dames?
Les lunettes sont plus propres, chez vous.
Pas après mon passage.
Vous avez mal repassé mes chemises. Recommencez.
- Je me suis contenu, jusque-là. - Méfiez-vous de la fureur contenue.
- Je suis sérieux! - Trop sérieux.
Déshabillez-vous.
Répétez?
Otez vos vêtements.
J'ai une technique de réduction du stress.
- Ça vous soulagera. - Oter mes vêtements?
Vous voulez me voir nu?
Vous êtes homophobe?
Non... pénis-à-l'air-devant-vous-phobe.
Faisons une folle virée.
Que fait-on ici? Je ne suis pas homophobe.
Mon avocat est gay. son copain est gay.
Ils savent que vous les méprisez?
On veut de la compagnie?
Non, merci.
50 dollars...
pour t'asseoir à l'arrière avec mon copain et papoter.
Avec plaisir, M. sourcils.
C'est parti...
Enchanté.
- Ton petit nom? - Melvin.
C'est David. Ne dissimulez pas.
Non, c'est mon prénom hébreu.
Galaxia, c'est germanique.
super.
Tu viens d'où, Melvin l'Hébreu?
Brooklyn.
Vous êtes d'où, en Allemagne?
Un village bavarois qui s'appelle Jéssus-die-Bitte.
Ça te tente?
En fait, j'aime passer mon temps libre...
à Filles-sans-merguez City.
Je suis dans mon élément.
Il est gêné par l'intimité masculine.
Parfait, je suis une femme.
Erreur!
Je la vois!
J'ai envie de danser!
Quel rapport avec la gestion de la colère?
T'es un garçon colérique?
Tu mérites une punition?
Non, merci infinim...
Ça va pas?
Voyons, messieurs dames...
Je ne couche pas avec une fem-mâle. On se calme!
Galaxia, tu peux descendre.
On n'a plus besoin de tes services.
Vous savez quoi?
Vous êtes tordus.
Donnez-moi le magnéto.
Patient n°1 35, David Buznik...
a compris la différence entre colère malsaine et légitime.
Il passe donc au 2e niveau de mon programme.
super. Je peux aller vomir?
Je suis une femme. Erreur!
- Je la vois! - J'ai envie de danser!
C'était grave! On aurait dit Olivia Newton-John...
version "laideron sévèrement burné".
Mais il ne vous a pas imposé de rapport sexuel.
J'ai un appel...
je vous reprends.
Buddy est là?
Il est sous la douche.
C'est Becky, son assistante.
Sa mère a appelé de Boston.
Elle se fait opérer.
Rien de grave...
mais elle est hospitalisée 2 jours au Boston County.
Les miracles de la science moderne. Je stimule mon cuir chevelu...
en me brossant les dents.
Ça a l'air génial.
Un problème?
Votre mère. Elle est à l'hôpital.
Qu'est-il arrivé à ma mère?
Elle se fait opérer.
Je suis désolé.
- C'est grave? - Comme toute opération.
Vous avez raison.
Je devrais me rendre à Boston...
pour voir ce qu'elle a.
Pourquoi ne pas aller là-bas?
Passer du temps avec elle. Je reste ici.
Ça vous fera du bien.
Je n'ai que toi, maman. Ne me quitte pas!
Fini, le ragoût de moules...
Buddy...
c'était une blague.
Pardon. séchez vos larmes.
Une blague?
Dire que j'ai marché!
J'ai vraiment cru qu'on l'opérait.
Je vous le ferai payer.
sachez qu'elle se fait bien opérer.
- Vous disiez que c'était une blague. - Le côté "grave", c'était une blague.
Ce n'est qu'une petite opération.
Je ferais mieux d'aller à Boston...
pour voir ce qui se passe.
Et si vous fonciez là-bas? Je reste ici.
Quoi?
- ll me force à le suivre! - Vous ne prenez pas l'avion?
Le Dr Maboul dit que je suis interdit d'avion.
Frank Huler m'a pompé, avec son catalogue!
Je dois le finir avec Mister Dingo, à Boston.
Huler peut pas se débrouiller?
Je dois gagner ma promotion.
Tu fais son boulot! Tu devrais être à sa pl...
Pardon. Je sais que ça te stresse.
Ce sera bientôt fini.
sauf si on me coince avec du "Clean-Narine".
Dur-dur!
Il est là.
C'est lui?
Ok, je vais le porter.
Silencieuse chaleur
Bouillonnante, enfouie Sous les rituels du désir d'intimité
Tel un fleuve souterrain impétueux
Enflé au gré des flux du savoir et de l'amour
C'est mon poème!
Je sais.
C'est ton poème, je l'adore.
Il était froissé dans un journal, section sports...
par terre, dans la chambre de David.
La saveur des premiers Thomas Hardy.
Hilarants, lui et Laurel!
Merci. Et merci de l'avoir exhumé.
Faut que je me sauve.
Tu vas me manquer, ma grande. Prends soin de toi.
- Un bisou? - Avec plaisir.
Elle s'adresse à moi. Je peux gérer.
Vous pouvez reculer un peu?
Bon voyage, messieurs.
sans aucun doute.
Quoi?
Une tête de noeud est garée derrière moi.
Bien, on est coincés.
Je peux nous décoincer.
- Montez. - Je ne vois pas comment.
Forcez et vous allez l'esquinter. Mais vous savez tout!
Il fait quoi?
Vous êtes médaille d'or de la folie.
C'est une auto-tamponneuse?
Je fais un peu de place pour reculer.
si j'avais perdu mon sang-froid...
aurais-je eu la présence d'esprit...
de laisser ma carte et mon assurance?
Mais oui, M. Ie Givré-aux-neurones-cramés...
qui-nettoie-les-vitres-à-coup-de-batte.
Là, vous pouvez reculer.
Vous n'avez pas retiré Linda du marché?
Pas assez bien pour vous?
Je la demanderai en mariage quand je serai prêt.
Qui voudrait d'un gratte-papier de 35 ans?
Tergiversation.
Je ne tergiverse pas. Je réfléchis à la façon de m'y prendre.
Doudoune "Costaud". Eskimo "Costaud".
Vous comptez vous déclarer à un match des Yankees?
Comment avez-vous deviné?
J'ai sorti le truc le plus ringard.
Pour Linda, c'est tout sauf ringard.
Inscrire "Epouse-moi" sur le tableau d'affichage...
et déclarer ma flamme devant des milliers d'inconnus.
Vous avez vu que je fuis les effusions en public.
Vous aviez l'air d'avoir le béguin.
Content que ça vous fasse rire. J'ai du travail.
5 h de route pour un Dragibus dans le nez.
Une journée de travail perdue! On peut manger?
Vous pourriez l'avoir.
Bien sûr, elle rêve de sortir avec un gratte-papier minable...
qui sait juste dilater ses narines.
Les filles adorent.
Vous êtes capable de bien plus que de dilater vos narines.
Allez inviter cette femme.
Non, j'ai une copine.
Je ne vous dis pas de vous enfuir avec elle, juste flirter.
Le flirt est le vilain cousin de la trahison.
Je ne suis pas un traître.
Tu veux finir au trou, pompé comme un calumet de la paix?
C'est ce qui vous attend si vous n'allez pas l'inviter.
Vas-y, mon gars!
Je voudrais vous offrir un verre. Vous en avez déjà un...
mais je peux vous en offrir un autre, après.
Crève!
Ce fut un plaisir.
Pourquoi vous a-t-elle rejeté?
Pour me traiter comme les 2000 filles avant elle?
Représentation négative auto-hypnotique.
La confiance est cruciale pour attirer une dame.
Ecoutez-moi bien.
Retournez voir Miss Machin.
En toute confiance.
si elle refuse, là...
j'admettrai que ma thérapie a échoué...
et je vous libérerai.
Vous me libérerez?
Allez-y et répétez ceci...
mot pour mot :
"Désolé d'avoir été grossier...
mais j'ai du mal à m'exprimer...
quand je suis sur le point d'exploser dans mon slip."
- Vous délirez! - Croyez-moi.
soyez calme et plein d'esprit, elle marchera.
L'esprit s'est vidé avec l'explosion dans le slip.
Mon offre tient toujours.
si je répète vos conneries...
que vous avez dû pomper dans un navet porno, pauvre cinglé...
et que je me fais jeter...
vous me libérez?
Exact.
En piste.
A l'assaut, M. Popaul!
Désolé d'avoir été grossier...
mais j'ai du mal...
à m'exprimer...
quand je suis sur le point de...
d'exploser dans mon slip.
Tu es trop mignon!
Fous-toi de ma gueule.
- Kendra. - Dave.
Je t'offre un verre.
Je voudrais un Cosmopolitan.
J'en pouvais plus...
alors j'ai dit à mon chef :
"Crâne d'oeuf, pour entendre des merdes, je presse votre tête."
- J'ai pas dit ça, dommage... - Que tu es drôle!
Dommage que tu partes. On aurait pu s'amuser.
Malheureusement je pars tôt demain.
D'ailleurs, je dois rejoindre mon ami.
Un problème?
- Je rêve! - Un souci?
Il m'a lâché!
Je peux te raccompagner.
J'ignore où il habite!
On peut squatter chez moi, en attendant.
Il doit y avoir 50 Rydell, là-dedans.
Je devrais pas, j'engraisse.
Tu n'es pas grosse!
Habillée, mais j'ai du gras, ici.
Je n'en vois pas.
Pour voir du gras, regarde mon cul.
Ce gras n'était pas là, il y a 5 ans.
Un mec a refusé de coucher avec moi.
Il m'a dit que sans mes vêtements...
je ressemblais à une truie.
Il était nerveux parce que tu es belle et...
Tu n'es pas une truie. Tu es l'anti-truie.
De la charcuterie fine.
- Tu es si gentil! - Toi aussi.
Merci de m'héberger. Elle s'appelle Rose...
Rose Rydell...
J'ai trouvé!
Même si je rêve que tu enlèves ce soutien-gorge...
car j'ai jamais pu encadrer l'équipe qu'il représente...
il vaut mieux que tu le gardes.
Pourquoi?
J'ai une copine.
Je ne suis plus une enfant.
si tu penses que je suis une truie, grommelle-le.
Je ne pense pas ça.
Pourquoi quand on parle de coucher ensemble...
soudain tu as une "copine"?
J'ai bien une copine.
Dit le menteur à la baleine!
Tu n'es pas une baleine. Tu pourrais même t'enrober un peu.
Maintenant je suis trop maigre?
Je n'ai pas dit ça.
C'est ça que tu veux?
si je m'enrobe...
tu pourras retenir ta gerbe le temps d'une sauterie?
T'es un étalon en rut, tu vas me fendre en deux?
Tu es en colère. On chante "l feel pretty"?
Dehors!
Truie!
Boudin!
Comment c'était?
- Vous m'avez planté! - Comment ça?
Vous m'avez envoyé le signal.
Pas pour que vous partiez!
Pour dire que votre baratin obscène avait fonctionné.
Evidemment!
David Junior a dû gérer sa colère?
- C'était une bombe! - Une bombe à retardement!
Elle m'a chocolaté à mort.
Je ne trompe pas Linda.
En parlant de Linda, elle a appelé.
Elle semblait un chouïa en colère.
- Pourquoi? - Vous étiez avec une autre femme.
- Comment l'aurait-elle su? - Je lui ai dit.
Que faire d'autre?
Lui dire autre chose! Que j'étais à la banque, en courses.
Que du guacamole pourri m'a filé la chiasse!
N'importe quoi!
Désolé, mais je ne mens pas pour mes patients.
Vous troquez votre amie pour une bimbo...
n'espérez pas que je vous couvre.
Je vous ai obéi, sale détraqué!
Pourquoi vous riez?
C'est drôle?
Kendra a été ma patiente. Une actrice, plutôt douée du reste.
J'ai fait en sorte qu'elle soit au bar et que vous la draguiez.
Vous m'avez roulé?
C'est qu'une blague entre amis...
comme celle de ma mère mourante.
Je vous avais dit que vous alliez payer.
D'accord!
Vous n'avez donc pas parlé à Linda.
Bien sûr que si! C'est ça qui est drôle.
Où est le téléphone?
Elle n'est pas chez elle. Elle est sortie avec Andrea.
Elle ne connaît pas d'Andrea. Plutôt Andrew?
C'est ça! Andrew, le testicule sur pieds!
"Le testicule sur pieds". Génial!
On se calme. Respirez profondément.
Un petit coup de "l feel pretty"?
Pourquoi pas chanter "Le Con siphonné"...
et me raccompagner, cramé du cerveau?
Je ne pensais pas que vous réagiriez ainsi.
Bon, on va rester muets?
Vous me pardonnez si je vous dis que j'ai appelé Linda hier soir...
après notre querelle pour lui dire que c'était ma faute?
Qu'a-t-elle dit?
Elle ne vous en veut plus, mais elle m'a passé un savon.
C'est mérité, je n'ai rien fait.
Je sais.
Amis?
- Fais un somme. - Je suis fatigué.
Tu as eu une nuit agitée.
Pas le chocolat!
"Un astre s'éveille, le roi sommeille."
Quoi? Où on est?
A grand renfort de moyens et d'efforts...
nous avons localisé ta bête noire de la primaire, Arnie shankman.
On désire une confrontation avec lui, n'est-ce pas?
Le gosse qui me persécutait, au CM2?
Il est crucial que tu affrontes la Némésis de ton enfance.
souviens-toi, tu m'appartiens encore 22 jours.
Arnie shankman habite ici?
C'est une blague. Je dois affronter un moine!
As-tu honte de ne jamais l'avoir rembarré?
Il nous torturait tous...
parce que sa soeur avait été internée.
Vos recherches ne vous l'ont pas révélé?
Ça ne lui ressemble pas.
Désolé de te réveiller.
Je m'appelle Pana Kamanana...
mais je répondais jadis au nom d'Arnie shankman.
Arnie...
Pana Kamanana...
Dave Buznik, de la primaire.
J'aurais jamais cru te voir dans un monastère.
On peut dire que j'ai subi une métamorphose.
Excusez-le une seconde, scarabée.
Il s'appelle Paniké Manana.
Que je cogne un moine? Il ne ferait pas de mal à une plante.
Bordel, ce moine t'a vrillé les seins!
Défie-le ou c'est la prison!
Bon, ce que je voulais te dire, c'est...
étant gosses, tu m'as persécuté un peu...
et je n'avais rien fait pour mériter ce genre de traitement.
Tout à fait. J'étais un vrai crétin.
J'ai fait des choses horribles, étant gosse.
Je te harcelais, je t'insultais.
Tu as baissé mon short devant sara Plowman.
Ça, c'était plutôt drôle!
Oui? Je ne trouve pas.
Allez, David! L'humour met du piment dans la vie.
Ta trombine payait de mine!
"sara a vu mon zizi!"
Pina aime l'humour piquant.
Il va adorer la vanne que tu m'as sortie sur Bouddha.
Tu as dit quoi, sur Bouddha?
Il a dit : "Comment un gars de 300 kg...
a le culot d'enseigner les joies de l'ascétisme?"
On ne se moque pas de mon Dieu!
Tu sais ce que Dave trouve aussi piquant?
Ta dingo de soeur bataillant avec sa culotte sous sa camisole.
Tu trouves ça drôle?
Il la foutait à poil...
en lui disant qu'un fantôme hantait ses habits.
Il invente!
Il sortait son zizi et lui disait que c'était un cône à la fraise.
Tu es venu pour me dire ça?
Est-ce que tu t'es exhibé...
devant ma soeur?
- Arrête de me pousser! - L'humiliation des douches...
Il te pinçait les noix, tu suçais sa coquille...
toi, la "Fleur de prout"...
Réponds! Tu t'es tapé ma soeur?
En boucle!
Elle meuglait comme une gnou.
Une gnou!
Putain, ça soulage!
J'aurais pas cru ça d'un bouddhiste.
- J'ai un peu la haine. - Ça va?
Aide-moi, mon frère.
On est quittes.
- J'ai déraillé, pardon. - J'ai commencé.
J'ai commencé...
et je vais finir!
On est quittes, Buz-nik-ta mère!
Arrête!
Dis "camion"! Pouet, pouet!
Mes nénés!
Pina, ta soeur est de retour!
"Casper est dans ma camisole!"
Bien!
Je vais te tuer!
Tu veux le râteau?
Tapa Denana a un popotin!
Pouce!
Désolé.
- Amis? - Nik-ta soeur!
shankman!
Cul fendu!
- Ça suffit! - Restez là!
seulement sur invitation.
Pas bouger! Pan!
Démarre!
On aurait dit Bonnie & Clyde!
Putain, j'ai cru que t'allais tirer!
Tu m'en as bouché un coin!
Je ne pensais pas que ça tournerait comme ça.
T'as bien cassé du moine, ma poule!
Tu l'as dit, ma choute!
- Quel effet? - Boeuf! Un effet buffle!
Un effet bof d'avoir abusé de sa soeur tout ce temps. Mais ça va!
- T'as vraiment abusé d'une folle? - Je t'ai eu!
Bravo, petit! T'as atteint le niveau 3!
J'aurais jamais touché cette fille.
Ne t'inquiète pas. Le Dr Rydell m'a tout expliqué, je comprends.
Il a soulevé un point intéressant : ma tendance à tergiverser.
J'attendais un match des Yankees pour le faire...
mais...
je ne sais pas... Je veux te dire un truc...
et j'ai du mal, j'ignore pourquoi.
Les moines ont une grande gueule...
mais ils font rien.
C'est ça que tu avais du mal à me dire?
Quand j'ai eu Buddy au téléphone, il m'a donné un conseil.
super. ses conseils sont un peu zinzin...
mais étrangement, ça marche.
Alors je vais suivre son conseil.
On devrait se séparer quelque temps.
Buddy pense qu'au final...
ça renforcera notre couple.
Les Tueurs de Fureur...
quels sont les éléments-clés pour pouvoir...
Tu es en retard.
On peut parler en privé?
Tu lui as dit qu'on devait se séparer?
C'est indissociable de notre stratégie.
Ma stratégie, c'est de garder ma copine.
C'est l'ami qui parle...
Elle veut te quitter depuis un bout de temps.
Elle t'aime, mais elle voit que tu es névrosé.
Tu es jaloux...
autodestructeur, frustré, angoissé et éjaculateur précoce.
Elle a parlé d'éjaculateur précoce?
Ça, je l'ai supposé.
Ça m'est pas arrivé depuis 8 mois.
Une séparation temporaire vous fera mieux apprécier...
David Buznik.
Après quelques losers, elle te suppliera de la reprendre.
J'y ai réfléchi...
une séparation temporaire, c'est pile ce qu'il nous faut.
Et si tu veux voir...
d'autres glands... gens...
tu es libre.
Je te sens en colère. Ça va?
super. sors avec qui tu veux.
Ne te retiens pas, d'accord?
Il y a plein de mecs sympas, et ça ne me dérange pas.
Je serai fort.
Il veut de la monnaie. Je ris, il m'insulte.
Je lui pisse dessus.
- C'était la seule solution! - Fallait lui balancer un pavé.
C'est bien toi! C'était un clochard, non?
sois pépère, évacue ta colère.
Lou, tu t'es bien calmé depuis que t'es chez Dr B.
- Comme nous tous. - Les gars...
vous pouvez baisser d'un ton?
On essaie de dîner et les murs sont très fins.
Très bien! Que faites-vous ici?
Je dois voir Dr B. J'ai une crise.
Il n'est pas là. Va le chercher.
Ta copine a déposé ça pour toi.
- ses clés de mon appartement. - Je crois qu'elle te trompe.
- Pourquoi? - Elle était en ligne...
avec un mec...
- Elle fixait un rancard. - Je suis vraiment désolé.
Andrew...
Je vais le tuer.
Elle ne me trompe pas. On a décidé de faire une pause.
Elle fait pas de pause crac-crac!
Désolé.
Elle voit Andrew chez Mort, sur la 86e, si tu veux aller voir.
Je peux pas faire ça...
On est là!
- Toutes les deux? - Tu préfères stacy?
Je veux sortir avec une fille pour rendre ma copine jalouse...
donc une me suffisait.
Elle sera deux fois plus jalouse.
- Tu connais son mec? - J'ai mon idée.
Dites...
de par votre métier, vous en avez vu des paquets.
La taille, ça compte, ou c'est encore une angoisse de mecs?
C'est toujours un débat animé.
J'aime les très grosses.
Je préfère les énormes.
Bonsoir.
Une table pour trois?
- Je vous débarrasse? - Non, ça va...
Elles vont vous laisser leur manteau.
Je vous mets près du nibard? Du bar?
Plutôt, une table avec vue sur cette table-là.
Par ici.
Mon Dieu, stacy et Gina!
Qui?
Personne!
J'ai si faim que je t'avalerais.
Miam, miam!
On se cuite, ce soir!
Eclatez-vous. T'as du cul, enfoiré!
C'est fou!
Linda! Je ne pensais pas... te voir ici.
J'imagine. Ce sont tes amies?
Puisque je dois rencontrer des gens, je me lance.
Gina, arrête un peu de sucer le doigt de stacy.
Je veux vous présenter à quelqu'un.
- stacy, Gina, voici Linda. - Enchantée.
Je vais vous présenter mon cavalier.
Mesdames, Buddy Rydell.
- Dave, c'est Buddy! - Je vois!
- Vous les connaissez? - Bien sûr.
On est en thérapie avec lui. Les Tueurs de Fureur!
Zut alors... Votre Remy, Linda.
C'est un peu gênant.
On ne se lie pas...
aux membres de son groupe.
- Je suis d'accord. - Vous le savez.
J'aimerais vous parler en privé.
Y a une technique de self-control dont j'aimerais parler.
Bien sûr.
- 2, comme d'habitude. - Ça roule.
T'es le plus traître des enfoirés!
Comment ça?
Je te prête main-forte. C'est mon boulot.
Baratin! Ton boulot, c'est piquer ma copine?
J'essaie d'empêcher Mister Andrew...
de déballer son merguez-frites.
Puisque tu n'es plus en course...
Andrew fait du harcèlement téléphonique...
pour raviver les nuits enflammées de la fac.
- Qu'en sais-tu? - Tu n'es pas le seul sur écoute.
Que disait-elle?
Bonne nouvelle : j'ai lancé une frappe préventive.
Le problème est maîtrisé.
Toi et moi tirons les ficelles.
C'est-à-dire?
Je serai anormalement ennuyeux à mourir.
En étant égocentrique, arrogant et odieux.
Quand Linda aura tâté le monde de la drague...
devine qui pointera sa truffe immaculée?
- Tu jures que ça va marcher? - Le ballon est déjà engagé.
Au fait, bien joué le coup des filles!
Très fort!
Je te retrouve dans 30 mn à la maison.
C'est 25 $, mon gars.
Non, on ne...
Où t'étais? Il est 1 h!
Ecoute ça, tu vas t'agenouiller et me vénérer.
Y a intérêt! J'écoute.
Après dîner, elle a voulu qu'on rentre. On a pris le bus...
Le bus? Et ta voiture?
J'étais trop bourré pour conduire.
J'ai dit : "Je claque pas dans un taxi." Elle l'a mal pris!
Ça me va!
On va chez elle...
on a un curieux débat...
sur le nombre de syllabes dans un haïku.
Le bla-bla de la poésie.
Elle a dit qu'il se faisait tard, un baiser et je suis rentré.
Vous vous êtes embrassés?
Rien qu'un bisou de 5 secondes.
Attends, attends...
Tu passais une soirée pourrie. Comment ça a pu finir par un baiser?
si seulement je le savais...
On était bien pétés.
On se disputait, la seconde d'après on rigolait...
et un bisou-éclair de 1 0 secondes.
T'avais dit 5 secondes.
Le premier, oui...
puis une petite pause, ma barbe la chatouillait.
Elle est adorable. Et un palot de 1 0 secondes.
T'as mis ta sale langue putride dans la bouche de ma copine?
Une seconde!
Dr Bi, débitez!
C'est pas le bon moment pour parler.
Tu as raison...
Il est temps de le faire.
C'était Linda?
J'ai de bonnes nouvelles, et d'autres potentiellement fâcheuses.
D'abord les bonnes.
Je signe tes papiers. Tu es libre.
Les potentiellement fâcheuses?
Linda et moi, on a flashé l'un sur l'autre.
C'est violent.
J'espère que tu me crois...
je ne voulais pas ça.
C'est la faute de personne, juste...
Attends...
J'ai deviné!
Tu me fais marcher.
J'aimerais tant...
Mais j'ai tenu à ce qu'on n'aille pas plus loin sans ta bénédiction...
vu que t'es mon meilleur ami. Qu'en dis-tu?
Je peux sortir avec ton ex?
Re-bonjour, M. Buznik.
Je suis atterrée par votre agression sur le Dr Rydell.
Il est évident que la thérapie est un échec total.
Vous serez jugé dans 3 semaines pour tentative de meurtre.
Pour la sécurité du Dr Rydell, je vous interdis de vous approcher...
à moins de 1 50 m de lui...
ou de sa charmante petite amie Linda.
Le procès est ajourné.
Viens, ma colombe.
Je rêve!
Tête de noeud, et mon catalogue "Gros Chats"?
Il me le faut pour 3 h.
Mets le turbo!
Désolé pour mon retard.
T'as le catalogue, j'espère! Je le présente dans 2 h.
Ton matou de merde squatte là depuis ce matin!
Ne vous inquiétez pas.
Et voilà! Ça va vous plaire.
C'est du bon...
Belle photo, non?
C'est quoi, cette merde?
Vous dites partout que c'est votre oeuvre.
Il y fallait votre photo, non?
Je peux avoir deux canapés dans mon bureau?
Pour que mes amis soient à l'aise.
Quel bureau?
Frank m'a gentiment offert un genre de poste créatif.
- Le poste que je voulais? - ll l'a gagné.
Réjouis-toi pour moi, Linda va l'être.
J'en ai marre que tu voies Linda!
Elle t'a jeté il y a 1 5 ans. Tire un trait!
C'est pas moi, le danger.
Ton pote Buddy l'emmène au match des Yankees, ce soir.
Les Yankees...
Il a piqué mon idée?
Ton attitude est inacceptable.
Inacceptable?
Je fais votre café et votre boulot depuis 5 ans!
Quand un bon poste se libère...
vous le donnez au plus gros gland de la terre?
De la terre, je sais pas, mais de ce bureau, oui!
A mon embauche...
on m'avait promis de l'avancement.
Faillir à sa promesse, c'est inacceptable.
Moi aussi, je golfe. Pensez à m'inviter.
A ma sortie de prison, d'ici 2 à 5 ans...
faites le bon choix, donnez-moi le poste qu'Andrew vient de lâcher.
super!
Eclatez-vous, Colonel Klink.
Au fait, c'est pas "matou de merde", mais Meatball.
Et il mange vos beignets de crabe.
- Contente? - Je suis folle de joie!
Cette soirée promet.
- Dr B, ça va? - Au poil, merci.
Frisson garanti!
Une place, bordel...
Votre attention, s'il vous plaît.
Avant l'hymne national...
Robert Merrill, du Metropolitan Opera...
va vous présenter un instant unique pour deux êtres uniques.
J'adore ça.
T ant mieux!
Robert Merrill!
Tu te crois où?
On ne se connaît pas?
- Non, ouste! - Et l'accent allemand?
Vous confondez...
Je veux aller sur le terrain. J'adore M. Merrill.
- C'est interdit. - Galaxia!
C'est Gary.
Un autre va épouser ma femme si je n'y vais pas.
- Melvin l'Hébreu est amoureux. - Très.
On n'arrête pas l'amour.
- Fonce! - Merci.
Au fait, je te dois des tapettes.
Bonsoir. Ce soir, l'amour débarque au Yankee Stadium.
Mon Dieu, c'est Dave!
Que faites-vous ici?
- Je vous l'emprunte une seconde. - Mon micro!
Linda? Où es-tu?
Ne bougez pas.
Linda? Tu es là, ma chérie?
Je ne t'en veux pas!
Je sais que ce cinglé t'a amenée ici!
Davey frise la folie!
J'ai fait des trucs plus dingues pour une nana.
J'ai couru tout nu dans le métro.
- T'espérais quoi? - J'y avais pas réfléchi.
Je dois te dire un truc.
Le petit a déraillé.
Je suis là!
Pense à nous!
Joli coup!
Il s'est fait allonger!
- On touche pas à mon micro. - Pardon.
Bob?
Tout va bien?
Je ne t'ai jamais vu si radieux.
C'est pas tous les jours qu'on demande son amour en mariage.
J'aimerais que tu écrives ça sur le tableau.
Je t'aime depuis le premier jour!
Tu ne nous sépareras pas!
Ne l'épouse pas!
Attendez!
Laissez-le finir.
Il peut revenir.
- C'était qui? - Mick Jagger, je crois.
Merci, M. Giuliani. Joli plaquage, M. Ie maire!
Il se grouille, le bouffon? Je refroidis.
Calmos, Rocket.
Je peux comprendre que tu aies voulu voir ailleurs.
Buddy Rydell est un malade!
Mais il avait raison sur un point :
j'étais en colère...
contre moi-même...
parce que je laissais les gens me traiter comme un chien.
Mais je ne veux plus être en colère.
Je veux changer.
si tu me donnes une chance...
tu verras que j'ose me battre pour mes convictions.
Et je crois en nous.
Je t'aime de tout mon coeur, et tu m'aimes aussi.
C'est moi que tu dois épouser...
pas ce frappadingue!
Je veux qu'on fonde une famille. Qu'on ait des enfants.
Qui auront tes yeux...
et tes lèvres...
et mon...
nom de famille. Je ne veux rien d'autre!
Epouse-moi, Linda.
Pour me convaincre, tu dois faire quelque chose.
M'embrasser devant cette foule!
Tu peux le faire!
Un palot de 5 secondes!
Embrasse-la!
Allez, les Yankees!
Dave est un obsédé.
C'était pas si terrible, si?
J'arrive pas à croire que t'aies craqué pour ce cinglé.
Il n'est pas si mauvais.
TOUs MEs VOEUX DE BONHEUR BUDDY
Bravo! Tu es diplômé en gestion de la colère!
Problèmes de self-control?
CONTACTEZ BUDDY, APPEL GRATUlT
super, la panne! Le train, c'est romantique.
Ne change pas de sujet.
Ces deux semaines, ce n'était qu'une thérapie?
Eh bien...
oui.
J'ai rencontré Buddy après avoir lu son livre.
Je lui ai raconté ta vie...
que tout ça te frustrait, et que ça me rendait dingue.
Il pouvait nous aider, mais ce serait dur.
Qui était dans le coup?
Le gars à ta place dans l'avion, l'hôtesse, la juge...
Tous sont des amis de Buddy.
Le vigile qui m'a électrocuté aussi?
Non, c'était pas son jour.
Quelle merde!
BRAVO LEs DlPLÔMÉs!
Mon capitaine, ça va?
Buddy Rydell, tu es un génie.
Je ne faisais que mon travail. Je n'ai jamais douté de toi.
sauf quand tu fricotais avec Galaxia.
Vous l'avez appelé Buddy Rydell?
sa carte est restée...
avec les restes de ma Lexus!
Pour l'assurance.
Elle est résiliée!
La Grenade!
Ne le visez pas. J'ai fracassé votre voiture.
Marre de ces mecs-là!
Tu cherches mes amis, trouve-moi d'abord!
Du calme.
T'occupe! Le caïd va prendre une leçon.
Je n'ai pas peur. Dr Rydell m'a guéri.
Je peux te poser une question?
On vous a eus!
Dr B, Davey s'est moqué de nous!
Tu te sens comment?
Je me sens jolie...
Chuck...
On blaguait. C'est un ami.
Ça va?