Je peux avoir un autre verre ?
J'ai été en prison une fois.
J'ai été marié deux fois.
Appelé sous les drapeaux par Lyndon Johnson,
j'ai gâché 30 mois de ma vie dans ce foutu Mexique.
J'ai eu l'orbite défoncée, on m'a enlevé un rein,
et j'ai une broche dans la hanche qui ne guérira jamais.
J'ai connu de sales périodes dans ma vie,
mais rien d'aussi merdique que ça.
Si j'avais su que je devrais supporter ces gamins,
braillant et pissant sur mes genoux 30 jours par an,
je me serais tué il y a longtemps.
En y repensant, il n'est pas trop tard.
Dans ma famille, on ne fêtait pas Noël.
Pas parce qu'on était juifs, mais mon père était un trou du cul
dont le seul cadeau était un coup quotidien sur la nuque.
Il m'a quand même appris à forcer un coffre.
Mon père était un bon à rien, alors il se vengeait sur moi.
Vous direz que je vaux pas mieux. Et vous aurez raison.
Mais à présent, il est trop tard.
Drôle comme les choses s'enchaînent.
À crever de rire.
Le Père Noël ! Regarde.
Quelle chouette photo !
Vous ne voulez pas de doubles ?
En plus d'être un joli cadeau pour Papi et Mamie,
c'est un merveilleux moyen de garder contact avec ses amis.
Une seule, c'est plus qu'assez.
Merci. Joyeux Noël.
Tu veux quoi, petite ?
Une batterie.
Tes vieux vont adorer.
C'est bon. À plus.
Je t'ai déjà vu dans un autre magasin.
Content pour toi.
Tu n'es pas le vrai Père Noël,
sinon tu saurais faire de la magie.
T'en veux de la magie ?
Hop ! Tu disparais.
Pas sur la vessie. Papa Noël a envie de pisser.
- Tu veux quoi ? - Un vélo neuf.
Original ! Excellent !
Chers clients,
le magasin ferme dans 5 minutes. Nous vous souhaitons joyeux Noël.
Merci de votre confiance.
- Fini ? - Ouais, c'était le dernier.
Bon Dieu de merde !
Jésus Marie Joseph.
Tu t'es pissé dessus !
D'accord.
Joyeuses fêtes.
Joyeux Noël.
Rentrez bien.
Je me fiche de son avis,
on va boire une bière.
Ne quitte pas.
C'est quoi ton problème ? Je veux juste m'en aller.
Ton pantalon est bien ample. T'as quelque chose dedans ?
Ma bite ! Tu veux la voir ?
Continue comme ça.
Je t'ai à l’œil.
Tout le temps.
Prêt.
- T'en es où ? - J'aurai fini quand j'aurai fini.
Je remonte.
Il me faut une cuillère à melon et une éponge.
Ça y est !
Tant pis pour l'éponge ! Allons-y !
Marcus, t'as l'éponge ?
Démarre !
J'ai la tête qui tourne. Repose-moi.
Deux autres, chérie.
Ça ira, j'ai mon compte.
Tu sais que tu bois comme une merde ?
Je fais 42 kilos, pauvre con.
Encore un. C'est jour de fête.
À la tienne.
Tu perds la main, tu sais ?
J'ai réussi à l'ouvrir.
T'as mis le temps.
Avant, tu faisais ça comme un rien.
Ne t'inquiète plus pour moi.
J'arrête.
Foutaises !
Foutaises, mon cul !
On s'est fait 111.000 $ en une nuit.
Justement. C'est assez pour partir à Miami.
Pour quoi faire ?
Je sais pas. Acheter une voiture, un appart'...
Monter une affaire ? Un bar sur la plage.
Un truc comme ça.
J'arrêterais l'alcool pour m'occuper du bistrot.
J'épouserais peut-être une serveuse.
Quoi ?
Tout ce que tu feras, c'est picoler comme un trou.
Tu vas claquer tout ton pognon
et finir par compter les jours avant Noël.
T'aimerais ça ?
Ça n'arrivera pas.
Si je t'appelle en décembre prochain...
SI je t'appelle en décembre prochain,
tu seras si heureux de m'entendre que tu feras un salto arrière.
T'enfileras ton bonnet si vite
que tu te brûleras le crâne.
Deux autres ?
Non, merci.
Tu vois ?
Je suis déjà sur la bonne voie.
Quelques mois plus tard
Trou du cul !
Combien de fois faut te le dire ? Dégage de mon comptoir !
Pose ce verre immédiatement.
- Va te faire foutre. - Me faire foutre ?
Fous le camp de mon bar.
Taré !
Sale con.
Trou du cul !
Dégage d'ici tout de suite !
Saloperie de merde !
Ça te dirait de jouer à "Cachons le Nazi" ?
Voilà, mon chou.
J'ai quelque chose pour ton joli cul.
- Vraiment ? - Ouais.
Cinq dollars.
Merci.
J'écoute mes messages. Va prendre une douche.
Je suis une danseuse. Je sue.
Tu sens la couille de clochard.
Je t'emmerde.
Message un.
Mr Soke ?
Andrew Kaplan, agence de recouvrement...
Message deux.
Ici Dolorès Axelrod.
Vous avez embouti ma voiture la semaine dernière.
J'ai appelé State Farm,
mais ils n'ont aucune assurance à votre nom.
S'il s'agit d'une erreur, appelez-moi au 4...
Message trois.
C'est Marcus. Revoilà décembre...
Fais ton sac. Direction Phoenix.
Quelques jours plus tard
Tu peux pas te tenir 10 minutes ?
Laissez-moi vous expliquer. Financièrement...
Vous en avez bien profité !
Cinq Noël que je fais ici.
Vous me virez pour un inconnu payé des cacahuètes,
et qui travaille avec un vrai nain.
Mais tout le monde s'en fout. On ne vient pas pour l'elfe.
L'attraction, c'est le Père Noël. Je chante du Burl Ives...
Ce naze sait-il au moins jouer de la guitare ?
Ce n'est pas une question d'argent ni de nain.
Si c'était le cas...
Je ne crois pas qu'ils aiment "nain". On est censé dire...
Laissez tomber.
Branleurs !
Salut.
Bob Chipeska. Bienvenue.
Superbes photo et CV, au fait.
On fait ça depuis longtemps.
J'aime à penser qu'on fait du bon boulot.
Heureux que vous ayez pu venir si vite.
Vous avez un look sensationnel.
On fait ça depuis des années. Soyez sans crainte.
Vous êtes vraiment parfaits pour ce boulot.
Mais ne laissez pas son antipathie affecter vos performances.
- Aucun risque. - Performances ?
Vos performances. Vous savez, le...
Vous voulez dire sexuelles ?
Pardon ?
J'ai un problème avec mon levier de vitesse, c'est ça ?
Votre levier ?
Mon manche à baise.
Assieds-toi. Tu fais de l'hypoglycémie...
Il ne dira pas "manche à baise" devant les enfants ?
C'est une blague.
Une blague d'adulte pour nous, adultes !
C'est juste une blague !
"Manche à baise" ?
J'ai aussi trouvé ça très étrange.
En tant que chef de la sécurité, j'ai préféré vous avertir.
Son petit acolyte a promis qu'il s'abstiendrait devant les enfants.
Ce qui est bien car...
il y a le monde des adultes, celui des enfants et c'est bien ainsi.
Je ne suis pas un censeur.
"Petit acolyte" ?
Oui, il s'agit d'un nain.
Ou nabot.
J'ignore quel mot on emploie, mais...
c'est un petit gars.
Comme Billy Barty. Paix à son âme.
Mais il a les doigts fins.
Pas comme des grosses saucisses.
"Personne de petite taille". C'est ce qu'ils préfèrent.
C'est ça.
"Manche à baise", c'est bien ça ?
Joyeux Noël ! Le Père Noël arrive !
As-tu vu le nouveau Père Noël ?
Il cuve juste derrière.
Il arrive, les gars. Papa Noël sera là très bientôt.
Putain de merde !
Qu'est-ce que tu fous ? Tu veux qu'on se fasse lourder ?
Fais pas le malin parce que t'y connais rien, mon pote !
Mets ton bonnet et vas-y !
Comporte-toi en professionnel, bordel.
Tu veux quoi ?
Quoi ?
Dégage !
Suivant.
Suivant !
Tu veux quoi ?
Qu'est-ce que tu fous !
Nom de Dieu !
Nintendo Deer Hunter 3.
Rien à branler de ce que tu veux !
Il m'inonde de morve et...
Suivant.
Tu veux quoi ?
- Père Noël ? - Ouais, je suis le Père Noël.
Tu veux quoi ?
Une Barbie.
Chouette !
Merci.
Mon pied ! Merde !
Suivant.
Suivant !
Tu veux quoi ?
Une voiture Fraggle-Stick.
C'est quoi cette merde ?
Une voiture Fraggle-Stick.
J'ai entendu ! Une voiture Fraggle-Stick. Super.
Matez-moi ce loser.
Gros-cul. Comment ça va aujourd'hui ?
Loser !
Tas de merde ?
Abruti ?
Loser, comment ça va aujourd'hui ?
Pourquoi tu te retournes pas, couillon ?
Laissez tomber.
C'est à toi.
Suivant.
J'ai dit "suivant", bordel. On va pas y passer la nuit !
On se bouge !
Comment tu t'appelles ? Tu peux me le dire.
Je sais. Si tu le disais au Père Noël ?
Si tu ne lui dis pas, tu n'auras pas de cadeau.
Voilà. Va raconter au Père Noël.
Tu veux quoi ?
Allez ! Tu veux quoi ?
Un ramasse-morve ?
Génial ! Encore un mongolien.
Vire-le-moi de là avant qu'il me pisse dessus.
Touche pas à ma barbe.
- Elle est fausse. - Sans déconner ?
Elle était vraie,
mais j'ai été malade et j'ai perdu mes poils.
Comment t'es tombé malade ?
J'ai aimé une femme pas propre.
- Mère Noël ? - Sa sœur.
C'est comment le Pôle Nord ?
- Comme la banlieue. - Laquelle ?
Apache Junction.
Qu'est-ce que ça peut te foutre ? Maintenant, casse-toi.
Assis comme ça, on dirait un putain d'attardé.
T'es bien le Père Noël ?
Non, je suis comptable.
Je mets ce putain de truc pour être à la mode.
Vire-moi ce môme. Il me fout les jetons.
Je vais boire un coup. À demain.
Te pointe pas encore demain avec une haleine d'alcoolique.
T'es pas encore parti ?
Tu vas être en retard au fan club de Passe-Dessous.
Passe-Partout, trou du cul !
Les mômes de deux ans me vannent mieux que toi.
Tu m'as parlé ?
Je vais te fourrer le bras entier dans le cul.
Quoi ?
Un autre verre, Père Noël ?
T'as un nom ?
Ouais.
Tu fais quoi dans...
Enfin... le reste de l'année ?
Rien jusqu'à mars, je fais le lapin à Pâques.
Un autre ?
Pourquoi pas ?
Joyeux Noël.
Pas très bavard.
Pas vraiment.
- Je t'en paye un ? - Pourquoi pas ?
Bonne année.
Tu viens souvent ici pour un Père Noël.
C'est pas ma vocation. C'est juste un boulot, tu comprends ?
Je suis un Père Noël qui mange, boit, chie et baise.
Prouve-le.
Baise-moi, Père Noël...
Je peux enlever juste mon bonnet ?
Non ! J'adore.
J'ai toujours eu le béguin pour le Père Noël.
Au cas où t'aurais pas remarqué.
Ça doit venir de l'enfance.
Comme mon penchant pour les nichons.
C'est ça. Ça remonte à ton enfance.
Mon père était juif donc on ne fêtait pas Noël.
C'était un peu le truc... interdit.
Je t'aime bien.
Ne laisse pas ce costume pas moisir dans ton placard.
Je ne suis pas homo.
- Tu délires, mon pote ? - Pote ?
J'ai dit que je n'étais pas homo.
T'as oublié de prendre tes médocs ou quoi ?
Oui.
Mais ce n'est pas la question.
- T'es pédé comme un phoque. - Je vais te dire un truc, enfoiré.
Mon frère a perdu un bras au Vietnam à cause d'enculés comme toi.
Alors regarde bien mon visage une dernière fois.
C'est la dernière chose que tu verras avant que je...
Baiseur d'elfes !
- Enculé ! - Tourne-toi, baiseur d'elfes.
C'est qui la salope maintenant, Papa Noël ?
Tata Noël ! Pédale !
Laisse Père Noël tranquille !
Petit, n'interfère pas. Je fais ça pour nous tous.
Laisse Père Noël tranquille !
Pauvre folle !
Je te reconnais.
Qu'est-ce que tu fous là ?
C'est la première et dernière fois que je te ramène, pigé ?
Je suis pas ton putain de papa.
N'imagine pas m'avoir délivré de ce taré ou je ne sais quoi.
T'avais la bonne taille pour choper ses couilles, c'est tout.
- Les tordre... - Pourquoi t'as une voiture ?
- De quoi tu parles ? - De cette voiture.
Je tourne où ?
Sage Terrace. Où est ton traîneau ?
Au garage.
- Et tes rennes ? - À l'étable.
- Gauche ou droite ? - Par là.
Où est l'étable ?
- Près du garage. - Ils dorment comment ?
Les rennes ? Debout.
Et le bruit ? Comment font-ils ?
- Quel bruit ? - Celui du garage.
Il n'ouvre que la journée, compris ?
- Il fait pas toujours nuit là-bas ? - Ça dépend.
- En ce moment, il fait toujours jour. - Alors comment font-ils ?
Merde. Sage Terrace.
C'est quoi ton problème ? On t'a fait tomber sur la tête ?
Sur ma tête ?
Évidemment ! Pas sur celle du Pape !
Comment pourrais-je tomber sur ma propre tête ?
Pas sur ta...
Bordel ! Tu te fous de ma gueule ?
C'est quelle maison ?
Celle-là.
- Avec Jésus et sa smala ? - Celle d'après.
- Ici ? - Ouais. Celle-là.
Belle baraque.
Ton père est à la maison ?
Il explore les montagnes.
Il est parti depuis longtemps.
Il explore les montagnes ? Il revient quand ?
- L'année prochaine. - Et ta maman ?
Elle vit dans la maison de Dieu avec Jésus, Marie et le St Esprit,
l'âne aux longues oreilles, Joseph et la noix qui parle.
- Qui s'occupe de toi alors ? - Mamie.
Comment elle s'appelle ?
Mamie.
Elle a de bons réflexes ?
Mamie ?
Le Père Noël est là.
Roger. Tu es rentré.
As-tu de bons réflexes ?
Je te prépare tes sandwichs.
Il n'y a qu'elle ici ?
Personne d'autre ?
Tante, cousin, oncle... personne ?
Un serviteur, un vigile ?
Tu te fous de moi.
Ton père a-t-il un coffre ?
C'est pour réparer ton traîneau ?
Exactement.
Tu veux du lait et des cookies ?
Je te prépare des sandwichs ?
Ton père a-t-il une voiture ?
Au revoir, Père Noël !
Tu ne vas pas chier droit pendant une semaine.
Ça ne se reproduira pas. Je vous le garantis.
Willie fait de l'hypoglycémie. C'est tout !
Exact, j'ai oublié mes comprimés.
Il n'y a pas que les jurons.
Pardonnez mon indiscrétion,
mais l'un de vous deux aurait-il...
- forniqué ? - Forniqué ?
Avec une grosse femme au rayon "Grande et Forte" ?
J'ai tiré un paquet de grosses dans ma vie, mais...
je ne me rappelle pas avoir forniqué qui que ce soit.
De toute façon,
je pense qu'il vaut mieux pour tout le monde que nous...
Que nous quoi ?
J'ai un candidat intéressé par le poste.
Avant de faire une bêtise, vous devriez y réfléchir à deux fois.
De quoi parlez-vous ?
De virer un petit nain black.
Un Afro-américain de couleur et de petite taille. Voilà de quoi je parle.
De votre visage à la une de "USA Today".
De 150 de ces petits enfoirés manifestant devant votre magasin.
Avec des petits panneaux, des slogans,
des cornes de brume, des trucs comme ça.
Braillant votre nom à tout va.
"Licenciement abusif". Vous me suivez ?
Ce n'est pas une histoire d'handicap.
Je n'ai rien contre les gens comme vous.
"Les gens comme vous" ?
T'as entendu ? Il a dit "les gens comme vous".
Qui c'est, les "gens comme nous" ?
Attendez...
Vous ne comprenez... Quoi ?
Il...
Je pense que le mieux est d'oublier cette conversation.
Bonne idée.
Soyez sans crainte. On sera réglo.
Foutons le camp d'ici.
Vous êtes pathétique.
J'ai vu ce truc dans ton nombril.
C'est un diamant ?
C'est un anneau.
Une seconde. Regarde.
Faut le brutaliser un peu. Tu comprends ?
Il faut secouer la boule. Essaie.
Tu vois ? Secoue la balle. Voilà, comme ça.
Le fils de pute !
L'enculé d'enflure de fils de pute !
On va se faire choper avec tes conneries !
Elle a dit qu'elle avait 18 ans.
On avait dit : "Pas la salle d'arcade !"
Tu devais te limiter à "Grande et Forte" !
Tu m'as chié de ton utérus ? T'es ma mère maintenant ?
J'ai pas besoin de tes putains de sermons.
Je sais faire profil bas. Merci.
C'est quoi ton problème, M. Profil Bas ?
Occupe-toi de ton cul.
Et les lois contre l'alcool au volant !
Il y a quelques jours, j'étais au rayon "Grande et Forte".
J'ai entendu des...
Des bruits.
J'ai entendu une femme crier...
Et je l'ai entendu dire :
"Tu ne vas pas...
C-H-I-E-R droit pendant un mois."
Ne vous méprenez pas.
J'étais contre le renvoi de Clinton.
Ce qu'un homme fait avec son pénis,
au Bureau Ovale, au rayon "Grande et Forte",...
Ce n'est pas aux citoyens de juger.
Mais quand on travaille avec des enfants...
Ils sont si sensibles.
Ils ont confiance en vous donc peut-être que...
quelqu'un ayant des orgasmes bruyants avec des femmes fortes ne devrait pas...
Je ne peux pas le virer pour ça.
Licenciement abusif.
Discrimination. Foutaises !
Putains de lois.
Je n'y peux rien, il me met mal à l'aise.
Pour sûr.
Un Père Noël baisant madame par le cul !
Si je trouve un biais pour le licencier...
Je comprends.
Vraiment ?
Vous pourriez trouver quelque chose ?
Il y a toujours quelque chose.
Merde.
Opal ! Viens voir.
Va te faire foutre, sale taré.
La dernière fois, j'ai pas chié droit de la semaine.
C'est pas pour ça. Il faut que je te parle.
J'en ai marre de toi, Willie.
Qui est dans ma chambre ?
T'as vu quelqu'un rentrer ?
Un gars qui se renseignait sur toi. On aurait dit un flic.
Marcus, c'est Willie.
Je viens de rentrer au motel.
Un gars fouille ma piaule.
Quel gars ? Tu l'as vu ?
Non, je pense que c'est un flic.
- On serait repérés ? - T'as du matos dans la chambre ?
Des vêtements, c'est tout.
Alors barre-toi, abruti.
T'as un endroit où te planquer ?
- T'apportes mes cadeaux en avance ? - Non.
J'ai même pas dit ce que je voulais.
J'ai dit que j'avais rien apporté.
Je veux un éléphant en peluche. Rose.
Souhaite d'une main, chie dans l'autre et vois laquelle se remplit la première.
Je vais rester ici quelque temps.
C'est le bordel au Pôle Nord.
Mme Noël m'a surpris en train de baiser sa sœur.
Elle m'a foutu dehors.
Elle possède la moitié de tout.
Ça va le faire.
C'est pas mal ici.
Je vais me poser ici.
On sera que toi et moi, comme des potes de chambrée.
Est-ce que toi et Mme Noël avez des enfants ?
Non. Dieu merci.
Et les elfes ?
Ils resteront avec Mme Noël.
Je les aurai le week-end.
Fais-moi couler un bain.
Et les rennes ?
Tu peux pas la fermer avec tes rennes ?
Comment ils s'appellent ?
- Qui ? - Les elfes.
Je sais plus.
Il y a Dormeur, Simplet...
C'est les Sept Nains, ça !
Tu déconnes !
Je croyais... Je pensais que c'était...
J'en sais rien. Tu fais chier.
Je les appelle juste "Bob".
Je dis "Bob" ou "Chef", une connerie du genre,
"Retourne fabriquer ton putain de jouet."
C'est quoi ton problème ?
Je me souviens pas de ces conneries !
T'es obligé de poser toutes ces questions ?
Quel âge ont-ils ?
Tu veux des cookies ?
Non.
Du lait chaud ?
Je te prépare des sandwichs ?
Je veux pas de tes sandwichs de merde !
C'est quoi cette fixation sur les sandwichs ?
Autre chose ?
Non.
Père Noël ?
Quoi ?
Je t'apporte du jus d'orange.
- Qu'est-ce qu'il y a dedans ? - Des oranges.
Regarde ce que j'ai.
Un calendrier de l'Avent.
Qu'est-ce que c'est ?
C'est l'histoire de Noël, mais en calendrier.
Tous les jours, tu ouvres une case,
tu découvres une partie de l'histoire,
et t'as un chocolat avec.
Tu veux ouvrir celle d'aujourd'hui et lire l'histoire ?
Non. Vas-y.
Fais gaffe à mes couilles !
"Joseph quitta Nazareth, en Galilée,
"pour la Judée, Bethléem, la ville de David.
"Auguste venait de décréter le recensement
"de l'empire Romain tout entier.
"Tout le monde regagnait donc sa ville natale."
C'est tout ?
C'est une putain d'histoire qui tue.
Il y a une suite, mais on doit attendre demain.
Veux-tu manger le chocolat ?
Vas-y.
Tu descends ?
Dans une minute. Faut que j'aille travailler.
Me faire mettre ? Toi-même.
Tu peux pas t'installer chez un gamin.
Tu ignores qui peut se cacher derrière.
Tu manques pas d'air, petite merde.
T'es ma mère maintenant ? Tu m'as chié de ton utérus ?
Tu l'as déjà dit hier, sombre abruti.
Merde.
Je t'emmerde.
Tu es de loin le plus stupide,
le plus pathétique asticot bouffeur de merde
qui soit jamais sorti d'un gros cul poilu.
Et si le môme invite ses potes à la maison ?
Tu te fous de moi ? Ce gosse n'a pas un seul ami.
Même imaginaire, ou alors il l'a laissé tomber.
Il vit avec sa grand-mère sénile
qui passe sa vie devant la télé.
Tu crois qu'elle me balancerait ?
Elle imprime que dalle.
Tu la baises ?
Doux Jésus.
Tout se résume au cul pour toi ?
Moi ? Je n'en baise qu'une seule !
Je traîne pas dehors comme un serial baiseur,
à me détruire le foie en picolant comme un taré
car je supporte plus d'être une pauvre merde.
T'es quoi ? Un Freud de poche ?
C'est ça, pauvre con.
Fous-toi de ma taille !
Vas-y si ça te rassure : t'es un handicapé émotionnel.
Ton âme, c'est de la merde de chien.
Absolument tout chez toi est immonde.
Allons-y, Loïs. Foutons le camp.
Regarde qui est là. Le Père Noël !
Ça manquait.
Dis-lui ce que tu voudrais.
Je suis en train de becqueter, bordel !
Vous êtes malade ?
La direction va m'entendre.
Vous croyez me menacer ?
Si vous croyez pouvoir rendre ma vie plus merdique,
je vous en prie. Tentez le coup.
Je regarde.
Tu trouves ton bonheur ?
Ouais. Merci.
Je peux t'aider ?
Je jette juste un œil aux jeux Xbox...
Bas les pattes, mec !
Tu voles ce magasin, c'est moi que tu voles !
Qu'est-ce que c'est ?
Je comptais le payer.
Mauvaise réponse.
Tu sais ce que je pense en te voyant ?
Qu'un bien triste avenir attend l'Amérique.
Et que tu fais partie de cette génération de trouducs.
Tu veux faire quoi plus tard ?
Je ne sais pas.
- Ça fait MP3 ? - Ouais.
Enlève-le.
C'est ma grand-mère qui me l'a...
Enlève-le. Je me fous de qui te l'a donné.
Rien à foutre de t'étrangler.
Maintenant, tu dégages. Dégage !
- Je peux avoir... ? - Dégage !
Joyeux Kwanza.
Et remonte ton putain de froc !
C'est quoi cette jeunesse ?
Gin ?
- Ouais. - Qu'est-ce que tu veux ?
Que tu vérifies une immatriculation.
Une plaque d'Arizona.
Je prends un stylo.
Ça y est ?
Joue une bonne fois pour toutes, tu veux ?
Gagné.
Fils de pute !
Sale petit truqueur de merde !
Tu te fous de ma gueule ! Tu l'as fait exprès.
Tu joues comme une vieille limace,
et d'un coup, tu galopes comme un mustang sur le plateau !
T'es un petit malin. Voilà ce que t'es.
On en refait une ?
Bonsoir. Herb Gunner.
J'habite à deux rues, à Burning Trail Road.
On ne se connaît pas.
Je suis l'oncle Willie.
J'organise la décoration du quartier cette année.
Ça vous dérange si je rentre ?
Je veux dire : oui, ça me dérange.
Participerez-vous au programme luminarias cette année ?
- C'est quoi "lunamaria" ? - "Luminarias".
Des petits sacs remplis de sable.
On met une bougie au milieu, on l'allume,
et le sac s'illumine.
Ensuite, tout le quartier les aligne sur le trottoir.
On ne fête pas Noël, alors...
On est... musulmans.
C'est la première fois que j'organise ça.
J'aimerais que toutes les maisons soient décorées.
Je pourrais venir le faire la veille de Noël.
Pas la peine. Je m'en occuperai.
Le gamin et moi, on fera quelque chose.
- Je mets tout ça dans le garage ? - Parfait.
Génial.
Et le garage ?
Vous pouvez cuire un délicieux chapon de plus de 3 kilos,
assez de hot dogs et de saucisses pour nourrir une petite armée.
Pas un, mais deux délicieux poulets rôtis.
Baise-moi, Papa Noël. Baise-moi, Papa Noël.
Et le plat préféré de tous : les travers de porc.
C'est une si belle maison !
Même s'il manque une touche féminine.
Je suis locataire de toute façon.
Je loue aussi.
Combien de temps tu restes ici ?
Sur le canapé ?
En ville.
Je ne sais pas. Juste pour les fêtes.
Après, je bouge...
Tu aimes les enfants ?
Bordel, non !
Je suis pas un pervers !
Comme tu joues au Père Noël...
J'aime beaucoup les enfants.
- Vraiment ? - J'adore les enfants.
C'est quelque chose, ces gamins.
Pour te dire la vérité...
Je ne suis pas le Père Noël.
Je t'aime bien quand même.
Tu m'appelles ?
Je t'appellerai.
Je t'offrirai des fleurs, très belles et très chères.
Tais-toi.
Roger, tu es rentré !
Je te prépare tes sandwichs.
C'est quoi ce bordel ?
Qu'est-ce qui t'arrive ?
Laisse-moi regarder !
Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
Je me suis coupé sans faire exprès !
Je me doute que c'est pas exprès.
Ne bouge pas.
J'essaie juste de t'aider !
J'ai juste oublié de dire que ça picoterait un peu.
Faut peut-être mettre un T-shirt dessus ?
Saloperie.
Gamin ?
Ça va là-haut ?
T'as besoin d'un pansement ?
T'es en retard.
Les mômes ! Je te raconte pas.
Ils vous épuisent.
Bonjour l'équipe !
Il n'est pas encore 08H00.
C'est dans longtemps ?
Ça y est.
Joyeux Noël.
Dans ton cul.
Bon sang !
Tu t'es re-déchiré la couille ?
Je crois pas.
C'est là.
Arrête tes papouilles, chérie.
Mets la gomme, je tiendrai le coup.
J'ai du nouveau pour ta plaque d'Arizona.
Parfait. Tu m'intéresses.
Attends une minute.
Chérie, pas celui-là.
C'est pas le bon.
Il m'en faut un qui arrache.
Le truc pour les durs. Celui-là.
Mets-moi de ça. Ouais, voilà.
- Je t'écoute. - C'est au nom de Roger Merman.
- Devine où il est. - Dis-le-moi.
Bon sang ! C'est quoi ton problème ?
Qui êtes-vous ?
Vous êtes Roger Merman ?
Vous tirez 6 ans pour escroquerie ?
Quelques soucis de comptabilité à mettre au clair.
Vous habitez au 41 Sage Terrace ?
C'est Mamie ?
Mon fils va bien ?
Ils vont bien.
Y a-t-il des invités chez vous ?
Des invités ?
Merci de m'avoir reçu. Que Dieu vous garde.
Qui êtes-vous ?
Des invités ?
Une astuce apprise au Pôle Nord :
tu fais frire un tofu, ça a le goût d'un hot-dog.
Je croyais que t'aimais pas les sandwichs.
C'est pas un sandwich.
Un sandwich, c'est deux bouts de pain et de la merde au milieu.
C'est une sorte de tostada.
C'est pas une tostada.
Voilà pour vous, Mamie.
Un peu de salsa...
Maintenant, c'est une tostada.
As-tu vu mon calendrier de l'Avent ?
Qu'est-ce que t'as avec ce calendrier ?
Pourquoi t'obsède-t-il autant ?
L'histoire est naze, de toute façon.
- Je crois l'avoir vu dans le couloir. - Vraiment ?
Je crois bien.
On dirait qu'on a trafiqué mon calendrier.
Qu'est-ce que tu racontes ? Fais voir.
Personne ne l'a trafiqué. Il a l'air normal.
Il y a un bonbon dans celui-là.
On ne gagne pas à tous les coups.
Voilà, c'est mort.
Ah oui ?
- Complètement mort. - Il est...
Nickel...
- Blanc comme un linge. - Rien ?
Que dalle !
Des jurons...
Mais jamais devant les enfants.
Pas de casier judiciaire.
- Pas de contravention. - Rien.
Pas de vice.
Le sexe, certes.
Mais c'est dans la nature de l'homme.
Un putain de darwinien !
Tu peux rien contre ça.
Je m'y opposerais, d'ailleurs.
Bien sûr. Je ne prône pas le célibat.
J'espère bien. Ce serait la fin de l'espèce humaine !
Oui.
Il baise des grosses.
Qu'est-ce que je peux dire ?
Revoilà l'attardé.
Cul nu !
Tu veux quoi ?
- Pokémon ! - Suivant.
Tu devrais peut-être éviter de te gratter le cul.
Père Noël...
Mon Dieu !
- C'est ton slip ? - Une partie.
Où est le reste ?
Je veux pas le savoir. Tu veux quoi ?
Je pensais demander un éléphant violet.
Mais j'ai changé d'avis.
- Quoi alors ? - Je ne veux plus d'éléphant.
Je veux Davey-le-gorille pour tabasser les skateurs qui ont remonté mon slip.
Comme c'est à la noix qui parle qu'il obéirait,
je ne serais pas responsable.
Bon Dieu, petit...
À ton âge, j'avais pas besoin de gorille.
J'étais pourtant moins épais que ta jambe.
J'ai pleuré devant mon père car des gamins m'avaient tapé,
- tu sais ce qu'il a fait ? - Il a arrangé tout ça ?
Il m'a botté le cul. Tu sais pourquoi ?
T'avais fait tes besoins sur la vaisselle propre ?
Tu délires ?
Pour t'apprendre à ne pas pleurer et être un homme ?
Parce que c'était un gros fils de pute alcoolo.
Quand il me bottait pas le cul, il écrasait ses clopes sur ma nuque.
Le monde est injuste.
Tu dois savoir saisir sa chance.
Apprends à te défendre, cesse d'être une mauviette,
latte-leur les couilles, par exemple.
Ou ne fais rien. Je m'en fous.
Laisse-moi en dehors de ça. Va-t-en, maintenant.
Merci, Père Noël.
Amène-moi le prochain petit chanceux, tu veux ?
Suivant.
Détache cette corde, Marcus.
- Je vous connais ? - Pas encore.
Sept villes en sept ans !
Très impressionnant.
Vous changez de magasin, vous changez de nom.
Vous vous en tirez toujours blancs comme neige.
Vraiment impressionnant.
Disons-le franchement,
vous êtes des escrocs de bac à sable.
Malgré ton physique, t'as trouvé un créneau,
ce que je respecte.
Mais vous avez été pris...
par moi.
Voilà comment ça va se passer.
J'ai pas envie de faire équipe.
Pas même de vous faire changer de méthode.
Quoi que vous fassiez, ça me va.
Tout ce que je veux, c'est une part.
Après le partage, on se sépare.
Je m'achète un ranch à Havasu
et vous retournez sur les routes faire votre petit cirque.
- Combien ? - La moitié.
Pas question ! Tu sais pas à qui t'as affaire !
Du calme. Je m'en charge !
Disons 30%.
On est trois. 30%, c'est réglo.
La moitié.
- Je voulais dire 33%... - Je voulais dire la moitié.
C'est un tiers.
La moitié.
35.
La moitié.
40.
La moitié.
42.
La moitié.
45.
La moitié.
48 ?
La moitié.
49 !
La moitié.
C'est quoi un point ?
On partage le gâteau en deux.
J'aurai aussi la moitié des objets que vous volerez.
L'argent est une chose, mais tu ne toucheras pas...
C'est pas à la carte, abruti.
Ça se passera pas autrement.
On tond les cons.
C'est un sale crétin.
Vraiment ? C'est pour ça que t'as eu le dessus ?
- Je t'emmerde. - Négociateur ?!
T'es pas content ? L'an prochain, va te faire foutre.
- Je trouverai un autre ouvre-boîte. - Et moi un autre nabot.
Où ça ?
Accroché à un arbre comme une putain de pomme ?
Même si c'était le cas, tu pourras jamais monter une arnaque.
Tu sais pourquoi ? Tu n'as aucune discipline.
Tu n'as aucune initiative. Tu ne serais rien sans moi.
Il n'y a pas de mots tellement tu fais pitié.
T'es un putain de loser et tu le sais.
Papa Noël va bientôt arriver.
Le voilà ! Regardez.
Doux Jésus.
Je me suis pissé dessus.
Qu'est-ce que tu fous ?
Fils de pute !
Du calme.
Sors-le. J'arrangerai le coup avec Chipeska.
- Je dirai qu'il a une indigestion. - "Sors-le" ?
Amène-le à la voiture.
T'as peut-être pas remarqué, je suis un foutu nain.
À moins de me prêter un Fenwick, j'aurais besoin d'un coup de main.
Ces handicapés ! Toujours à se défiler et à demander un traitement spécial.
Tous les mêmes.
"Traitement spécial" ?
Je fais moins d'un mètre, pauvre connard !
C'est physiquement impossible.
Dessine-moi comment je fais pour le mettre dans la voiture.
- Foutaises. - Dessine-moi ça, pauvre con.
Espèce de Léonard de Vinci.
Comment tu m'as appelé, nabot ?
C'est un gars du 15ème siècle, tête de bite.
Je pourrais te fourrer dans mon cul, crevette.
Il est pas trop défoncé d'hier soir ?
T'as la langue bien pendue, nabot.
Ta femme s'en plaint pas.
Tu devrais la dépoussiérer toi-même de temps en temps.
Connard.
- Je me suis pissé dessus. - Ta gueule.
Père Noël.
Père Noël ?
Quoi ?
Tu fais quoi ?
Rien.
Tu vas au travail aujourd'hui ?
Pas vraiment.
Tu vas rester assis là ?
Ouais.
Laisse-moi seul, tu veux ?
Attends. Gamin ?
Ouais ?
Je veux que tu prennes cette lettre.
Quand l'ambulance viendra mettre Papa Noël dans un sac,
il y aura des flics ici.
Je veux que tu leur donnes cette enveloppe.
C'est quoi ?
Une liste de tous les sales trucs que j'ai...
Qu'est-il arrivé à ton œil ?
Sale petit con !
T'aimes ça mettre des cocards ?
Et vous ? Vous en voulez ?
Un volontaire ? Allez !
Je crois que je tourne une page.
Ah ouais ?
Tu baises des maigres ?
Je parle pas de ça.
J'ai cogné sur des mômes.
Exprès.
J'étais fier de moi.
Comme si j'avais fait quelque chose de bien dans ma vie.
Comme si j'avais accompli quelque chose.
Faut vraiment te faire soigner.
Vraiment !
Tu ne bois pas, c'est bon pour toi.
Mais ça peut être un désavantage quand il s'agit d'être violent.
Je boxe comme une merde,
mais je suis bon en baston car je ne sens rien.
Toi, tu sentiras tout.
Poings en l'air. Apprends à te défendre.
C'est des conneries !
Donne-moi une bonne raison d'accepter de faire ça.
C'est pour toi que je me laisse inonder de morve par tous ces gamins !
Je te demande rien d'autre.
Regarde-le.
Il fait pitié.
Il est juste un peu...
C'est un putain d'attardé.
Montre-lui des trucs pour lui apprendre à se défendre.
À moins que t'aies peur.
Voilà ce qu'on va faire.
Marcus est un voyou.
Il va te tirer le slip hors du froc.
Que fais-tu ?
Je sais pas.
Bordel ! Tu sais pas ?
Si quelqu'un veut te tirer le slip hors du froc,
tu dois t'énerver.
Viens gamin. Énerve-toi.
Crie-lui dessus.
Bordel de Dieu.
Écoute-le. C'est une tapette.
Crie ! Plus fort !
Sois bruyant ! Sois méchant !
Rentre-lui dedans ! Vas-y !
Pas dans les couilles.
Sale connard !
T'es malade ? C'est un môme !
Je t'emmerde !
Bordel.
Je t'avais dit non !
Tu devrais peut-être passer moins de temps avec moi.
Petit couillon sournois.
Va te faire foutre ! Bâtard !
Lâche-moi !
Arrête. T'as pas dit ça.
J'avais oublié.
C'est une putain de maison de retraite ici.
Allons dans une autre pièce.
Elle est bien immobile, tu trouves pas ?
Mamie ?
Mon Dieu !
Putain !
Merde.
Roger !
- Bordel de merde ! - T'es rentré ?
- J'ai flippé. - Je te prépare tes sandwichs.
- Salut, petit gars. - Salut. Père Noël...
Comme Noël est dans deux jours,
tu vas t'envoler distribuer des cadeaux au monde entier
et tu ne seras plus là.
Et ?
Alors je pensais t'offrir ton cadeau maintenant.
C'est quoi ?
Un piquet en bois.
- Pourquoi le peindre en marron ? - C'est pas de la peinture.
C'est du sang. Je me suis coupé en le faisant.
Merde alors.
Merci.
Pas de quoi.
Bonne nuit, Père Noël.
Bonne nuit, sœur de Mme Noël.
Bonne nuit, mon cœur.
Mon Dieu.
C'est si gentil.
C'est un môme adorable.
Oui, je suppose.
Viens, chéri.
Viens ici.
Quoi ?
Rien.
Juste un peu fatigué.
Père Noël !
Bordel de merde !
Tu veux voir mon bulletin ?
Tu m'as foutu les jetons.
Tu penses qu'il est bon ?
Comment je saurais ? Je l'ai pas encore vu.
C'est toi, Thurman ?
C'est ton nom ?
Thurman Merman ?
Tu le trouves bon ?
Mon opinion t'importe tant ?
T'es meilleur que je ne l'étais.
J'ai jamais eu de B.
Je pensais que si je travaillais bien,
tu m'offrirais peut-être un cadeau.
Parce que depuis deux ans,
tu ne m'en as apporté aucun.
Même si je suis un putain de loser.
Putain de merde !
Pourquoi tu parles de toi comme ça ?
Je vais te donner un scoop : je ne suis pas le Père Noël.
Regarde-moi. J'ai l'air du Père Noël ?
En réalité, je suis la preuve vivante que le Père Noël n'existe pas.
Je sais qu'il n'existe pas.
Je me disais que tu m'offrirais un cadeau parce qu'on est amis.
Le voilà.
Ce sale enculé de sa mère aux yeux de crapaud.
- Bonne nuit, Gin. - Bonne nuit.
Jésus Marie Joseph.
Quel est le problème ?
Le van ne démarre plus.
Tu nous branches sur ta batterie ?
Que je me salisse les mains !
J'ai l'air d'un dépanneur ?
J'apprécie.
Débrouille-toi, crevette.
C'est trop haut.
- Donne-moi ça. - Merci.
Démarre.
La vache ! Quel terrible accident !
- Il est mort ? - Non.
Mais la plupart des côtes sont cassées.
Environ 50% d'entre elles. À moins que ce soit 30% ?
Il m'aurait fallu plus d'élan.
J'ai pas été assez vite.
Joyeux Noël.
Je t'ai amené quelque chose.
Fallait pas.
Pose ça dans la cuisine.
Bon Dieu, que t'es belle !
Et voilà.
Encore un peu, chéri ?
Ça ira pour ces conneries.
"Noël unit les hommes dans la paix.
"L'ange partit alors prêcher la bonne parole."
"Aspirine" !
Merde !
Père Noël ?
- Quoi ? - Je vais faire des sandwichs.
Je pourrais t'en préparer un avant que tu partes.
Écoute gamin, je sais pas.
J'ai ces conneries à finir et...
D'accord, prépare-moi des sandwichs.
Je passe voir quelqu'un au magasin. Je reviens.
Pour dîner ?
C'est ce que j'ai dit.
Combien tu veux de sandwichs ?
Quelques-uns.
Combien de salade ?
Je sais pas. La dose habituelle.
Ce que les gens prennent. Comme tu le sens.
Passez un joyeux Noël.
Bonne nuit.
Joyeux Noël.
- Bonne nuit. - Joyeuses fêtes !
Chers clients,
Le magasin ferme dans 5 minutes.
Nous vous souhaitons joyeux Noël, joyeux Hanoukka et joyeux Kwanza.
Tiens-toi prêt.
En avant.
Mon Dieu !
Joyeux Noël.
Bonne nuit.
- Joyeux Noël, Willie. - Dans ton cul.
Et merde !
Quoi ?
- C'est un Kitnerboy. - Et ?
- Tu te souviens d'Andy Pitz ? - Andy Pitzorella ?
Andy Ripitsky.
Pitzorella, c'était "Andy Couilles-bleues".
Depuis son mariage, on l'appelle Andy Pitzorella.
Où tu veux en venir ?
Il peut cambrioler n'importe quoi.
Il serait même rentré dans la chatte de Margaret Thatcher.
Grand bien lui fasse.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
En taule, il m'a dit que le Kitnerboy était inviolable.
Tu te fous de moi ?
Tu veux dire que j'ai été ton nain, j'ai souri à tous ces gamins,
dansé devant des mégères dans ce fichu costume d'elfe,
pour t'entendre dire que tu peux pas ouvrir ce coffre ?
C'est ça que tu me dis ?
Je dis juste que ça prendra plus de temps.
Putain.
Merde.
85-C.
Putain !
Du gâteau.
Il me faut un dernier truc. Je reviens.
Merde. Lequel il voulait ?
Ce connard de vigile ne va pas être d'accord.
Le connard ne dira rien.
Qu'est-ce que tu dis ?
Le connard de vigile est mort.
L'autre connard ne dira rien.
Il est mort ?
J'ignorais qu'il était malade.
Willie...
On fait équipe depuis longtemps.
Chaque année, tu perds en adresse. Chaque année, tu perds en efficacité.
Plus de boisson. Plus de bordel.
Plus de baise.
Bien sûr, les trois B.
Je dois pouvoir compter sur toi.
Vous êtes tous des monstres.
Je n'en tire aucun plaisir.
Je parle pas du fait que tu me descendes.
Ça, je l'accepte.
Regarde toutes ces conneries.
T'as vraiment besoin de tout ça ?
Bordel, c'est Noël.
En effet, mais c'est notre gagne-pain !
On vole ces conneries !
À Noël, on vole ces conneries,
car il y a nous, et Loïs.
C'est Noël.
Et il y a nous, et Loïs.
T'attends quoi, chéri ?
Plombe-le.
Au revoir, Willie.
Lâche ce flingue.
Toi, Père Noël, lâche cet éléphant.
- D'où sortez-vous ? - Un informateur.
Sale gosse.
Vous êtes dans une merde, vous pouvez pas imaginer.
Marcus, grimpe !
Bordel !
C'est Noël. Il aura son putain de cadeau.
Arrêtez ! Mains en l'air !
Vous entendez ? Ne bougez plus !
"Cher gamin,
J'espère que tu as eu mon cadeau
et qu'il n'y avait pas trop de sang dessus,
encore que le sang sur le tien ne m'a pas empêché de l'apprécier.
Après tout, ce n'est peut-être pas un problème.
De toute façon, au cas où ils l'auraient gardé comme preuve,
je joins également un T-shirt.
J'espère qu'il t'ira.
Je me remets bien et ils pensent que je serai bientôt sur pieds,
car malgré 8 balles extraites, aucun organe vital n'a été touché.
Sauf mon foie, mais il était foutu de toute façon.
Merci d'avoir transmis la lettre aux flics.
Je ne m'en souvenais plus, mais tu as bien fait.
Mon petit acolyte m'aurait tout foutu sur le dos.
Cette lettre m'aidera à sortir de prison.
D'autant plus que les témoins de mon arrestation
comparent ce "lynchage d'un Père Noël sans défense" à l'affaire Rodney King.
Les flics me traitent comme un roi maintenant,
ce qui est nouveau pour moi.
Ils vont me nommer "Conseiller en sensibilité",
afin que ce genre de tragédies ne vienne plus salir le comté.
Je leur ai dit qu'il n'y avait personne pour te garder.
La sœur de Mme Noël veillera sur toi avant le retour de ton père,
dans 15 mois.
Ils l'ont nommée tutrice ou un truc comme ça.
Elle semble t'apprécier ainsi que la maison et le jacuzzi.
Je lui ai envoyé de l'argent donc si tu te débrouilles bien,
tu devrais pouvoir te faire offrir des trucs.
Quant à mon petit acolyte, j'ai le regret de t'annoncer
que lui et sa connasse de femme
vont explorer les montagnes avec ton père.
J'espère qu'il en chiera moins que moi avec eux.
Je suis censé sortir bientôt de l'hôpital,
donc commence à préparer mes sandwichs.
D'ici là, n'écoute pas ce que disent les autres,
n'écoute que toi.
Ton pote, Papa Noël."
FAIRE LA FÊTE À POIL ATTIRE LES EMMERDES
Loser.
Ton pote est plus là pour te défendre.
Tu m'as dégoté un nouveau vélo.
Merci beaucoup.
Je te parle, gros-cul !
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