Hé, vous me remettez ça ?
Une fois en taule.
Deux fois marié.
Lyndon Johnson voulait m'enrôler alors j'ai dû me planquer
dans un trou au Mexique, 2 ans et demi pour nada.
On m'a défoncé un œil, enlevé un rein,
et j'ai un bout d'os dans le talon qui se recollera jamais.
J'ai vécu des trucs bien pourris dans ma vie.
Mais là, putain, c'est le top du pourrave.
Si on m'avait dit que je devrais supporter une bande de braillards
qui me pisseraient dessus 30 jours par an,
y a belle lurette que je me serais flingué.
À bien y réfléchir, c'est pas exclu.
Chez moi, ça n'existait pas, Noël.
Pas parce qu'on était Juifs, mais parce que mon pater
était un salopard sans couilles qui en guise de cadeau
me filait ma torgnole quotidiennne.
Il m'a quand même appris à craquer un coffre.
Mon père a raté sa vie, et c'est moi qui ai morflé.
Je suis pas si différent, vous me direz. C'est pas faux.
Mais à mon âge, on ne se refait plus.
C'est marrant, la tournure des choses.
Putain, qu'est-ce qu'on se marre.
C'est Papa Noël, regarde, là !
Quelle belle photo !
Vous n'en voulez qu'une, vous êtes sûre ?
De jolies photos à offrir aux grand-parents
ou aux amis, comme souvenirs.
Ben, vous savez quoi ? Je crois que ça suffit largement.
Merci... Joyeux Noël.
Bon, tu veux quoi, petite ?
Une batterie.
Le vieux va adorer.
Bon, ça marche. À plus.
Je vous ai vu dans un autre magasin.
Je suis bien content pour toi.
Vous n'êtes pas le vrai Père Noël.
Sinon, vous feriez des choses magiques.
Tu veux voir de la magie ?
Voilà. Hop, tu disparais.
Pas sur la vessie, sinon il pisse, le Père Noël.
- Tu veux quoi ? - Un vélo neuf.
Un vélo ! Très original... Excellent.
Votre attention, chers clients.
Le magasin ferme ses portes dans cinq minutes.
Nous vous souhaitons un très joyeux Noël.
Merci d'avoir choisi notre magasin.
- C'est fini ? - Ouais, c'était le dernier.
Merci bon Dieu de merde.
Jésus, Marie, Joseph. Tu t'es pissé dessus !
Oui, d'accord.
Allez, joyeuses fêtes !
Joyeux Noël !
Joyeuses fêtes.
Conduisez prudemment.
Il peut dire ce qu'il veut.
- On va se faire une mousse. - Quoi, putain ?!
Je te rappelle.
C'est quoi le problème ? Je veux juste sortir d'ici.
Il est bien large ce pantalon. Il y a quelque chose dedans ?
Ouais. Ma bite. Vous voulez voir ?
Me poussez pas.
Je vous ai à l'œil.
Constamment.
J'suis prêt.
Misère.
- Ça avance ? - Je te dirai quand c'est fini.
Je remonte.
Il me faut un chapeau melon et un loufa.
Je l'ai eu.
Au diable le loufa !
Marcus, t'as le loufa ?
Démarre !
J'ai le vertige. Pose-moi.
Allez, tu me poses.
Arrête ! Pose-moi !
C'est bon, on arrête.
Chérie, les deux mêmes.
Non. J'arrête.
Tu sais pas boire, tu sais ça ?
Je pèse 40 kg, abruti.
Allez, un dernier. On va fêter ça.
À la tienne.
Tu t'améliores pas, tu sais ça ?
Ouais, ben je l'ai ouvert.
Ça a traîné.
Il fut un temps où t'ouvrais ça en un clin d'œil.
T'as plus à t'en faire pour ça.
Je plie les gaules.
Des conneries !
Mon cul, que c'est des conneries.
On vient de se faire $111,000 en une nuit.
Exactement. J'ai assez pour me barrer à Miami.
Pour y faire quoi ?
J'sais pas, merde. Acheter une caisse.
Une baraque, peut-être bien.
Démarrer une affaire. Un troquet sur la plage.
Un truc dans le genre.
J'arrête la picole, je gère ma boîte.
J'épouse une serveuse...
Quoi ?
Tu vas faire que dalle, une fois là-bas
tu vas te torcher la gueule.
Tu vas pisser tout ton magot
et compter les jours jusqu'au prochain Noël.
Ça te ferait plaisir, hein ?
Mais ça n'arrivera pas.
Si je t'appelle en Décembre prochain...
"si" je le fais...
tu seras si content que t'en feras un salto arrière.
Tu t'enfileras le bonnet si vite
que ton crâne va fumer !
La même chose, messieurs ?
Non, merci. Ça ira.
Tu vois ?
Je suis déjà rangé des bécanes.
Plage de Miami Des mois plus tard
Oh, connard !
T'es encore là ? Dégage de mon bar !
Pose le verre !
Tout de suite !
Va chier.
- Va chier ? - Ouais...
Tu vas te tirer d'ici !
Je t'emmerde !
Il est dingue, cet enfoiré !
Sale trouduc !
Fous-moi le camp !
Saloperie de merde !
Va te faire foutre !
Bien joué, ma poule !
Tiffany, ça te dirait une partie de "Cache-Nazi" ?
Merde.
Voilà, mon chou.
J'ai un p'tit cadeau pour ton joli cul.
Pour moi ?
Génial, $5... C'est gentil...
J'écoute mes messages, et toi, tu vas à la douche.
Je suis danseuse. Je transpire.
Tu sens la burne de clodo.
Va te faire voir.
Message n°1.
M. Soke ?
C'est Andrew Kaplan à nouveau, de l'agence de recouvrement.
Message n°2.
Je suis Dolores Axelrod.
Vous avez embouti ma voiture.
J'ai appelé State Farm,
ils disent n'avoir aucun contrat à votre nom.
si vous le retrouvez, appelez-moi au 4...
Message n°3.
Willie, c'est Marcus. C'est le moment.
Fais ton barda. Phoenix.
Phoenix, Arizona Quelques jours plus tard
Bon Dieu !
10 minutes sans déconner, tu peux faire ça ?
Harrison, laisse-moi t'expliquer. Financièrement...
Tu as ce que tu paies, Chipeska.
5 Noëls que je fais ici.
Et tu me remplaces par un inconnu qui va le faire pour une misère
mais qui bosse avec un vrai nain.
Les gens s'en foutent. Ils viennent pas pour l'elfe.
La vedette, c'est le Père Noël. En plus, je chante.
Il joue de la gratte au moins, ton baltringue ?
Écoute, Harrison, c'est pas l'argent, ou le nain.
Crois-moi, si c'était le cas, je...
Je crois pas qu'ils apprécient le mot "nain."
Ils préfèrent qu'on les appellent...
Laisse tomber !
Amateurs !
Bonjour !
Bob Chipeska. Bienvenue.
Sympas la photo et le CV, à propos.
Merci. On est bien rôdés.
On aime le boulot bien fait.
Merci d'être là malgré le court préavis.
Entre nous, vous avez un look impeccable.
Merci.
On fait ça depuis des années. Vous pouvez dormir tranquille.
Vous êtes parfaits pour ce job, franchement.
J'espère que ce petit accroc ne va pertuber votre performance.
- Aucun souci. - Performance ?
Oui, votre performance. Vous savez, euh...
Performance, genre sexuel ?
- Pardon ? - Willie.
Y a un truc qui va pas avec mon équipement ?
C'est ça que vous insinuez ?
- Pardon, votre équipement ? - Willie.
Mon manche à baiser.
Faut t'asseoir, mon vieux. T'es en hypotension.
Il ne dira pas "manche à baiser" devant les gosses, hein?
Non, non, non. Il plaisante.
Une plaisanterie... entre adultes.
Une blague. Rien qu'une blague.
"Manche à baiser" ?
J'ai trouvé ça très étrange, moi aussi.
Vous êtes le chef de la sécurité, je me devais de vous alerter.
Son ami de petite taille a promis qu'il ne le répèterait pas
devant les enfants, et ça me va.
Vous et moi savons qu'il y a un monde des adultes
et un monde des enfants, ce qui est normal.
Je ne fais pas de censure.
"Ami de petite taille"?
En effet, il se trouve qu'il est nain.
Ou... de taille réduite. Je ne connais pas le terme exact.
Enfin, euh, c'est quelqu'un de petit.
Comme Billy Barty. Qu'il repose en paix.
Mais avec des doigts plus fins. Pas... boudinés.
"Gens de petite taille." C'est leur terme.
Oui, c'est ça. Des gens de petite taille.
Donc, "manche à baiser". C'est tout ?
Joyeux Noël ! Le Père Noël arrive ! Youpi !
Joyeux Noël !
T'as vu le nouveau Père Noël ?
Ouais, là derrière, complètement pété.
Il arrive, les amis. Le Père Noël ne va pas tarder.
Nom d'un chien !
Qu'est-ce que tu fous ? Rapplique, ou on est dans la merde.
Fais pas semblant de savoir, parce que tu sais que dalle !
Mets ton bonnet, et fais ton boulot.
Comporte-toi en pro, bon sang de bonsoir.
Qu'est-ce que tu veux ?
Quoi ?
Fiche le camp !
Suivant !
Nous v'là bien... Tu veux quoi ?
Mais qu'est-ce que...
Nom de Dieu !
Deer Hunter 3 sur Nintendo.
Tu te le mets où je pense,
et va te faire moucher chez les Grecs, sac à morve.
Allez, suivant.
Tu veux quoi ?
- Papa Noël ? - Ouais, c'est moi.
Je t'écoute, tu veux quoi ?
- Une Barbie. - On fait risette.
Ok. Ça marche.
Merci...
Regarde où tu marches, merde !
Suivant !
- Tu veux quoi ? - Une voiture Fraggle-Stick.
- C'est quoi ça, bordel ? - Une voiture Fraggle-Stick.
Je suis pas sourd. Va pour une Fraggle-Stick.
Hé, vise le looser.
Hé, gros tas ! Ça boume ?
Oh, ducon !
Oh, couille molle !
Débile !
Oh, dugland. Ça va chez toi ?
Bouboule, on te parle !
Qu'il aille se faire foutre !
C'est ton tour.
Suivant !
Suivant, bon dieu ! On n'est pas à la Sécu ici.
On traîne pas.
Quel est ton nom ? Dis-le moi.
Tu préfères le dire au Père Noël ?
Si tu ne parles pas, tu n'auras pas de cadeau.
C'est bien.
Tu vas tout raconter au Père Noël.
Tu veux quoi ?
Allez, accouche. Tu veux quoi ?
Une serpillère ?
Génial. Encore un putain de mongol.
Marcus, enlève ça avant qu'il me pisse dessus.
Déconne pas avec la barbe.
C'est pas une vraie.
Sans dec'.
En fait, c'était une vraie.
Mais je suis tombé malade et j'ai perdu tous mes poils.
Comment vous êtes tombé malade ?
J'ai aimé une femme qu'était pas nette.
- La Mère Noël ? - Non. Sa sœur.
C'est comment, au Pôle nord ?
- Comme en banlieue. - Quelle banlieue ?
Racaille city.
Qu'est ça peut te foutre ? Allez, descends de là.
Tu ressembles à un demeuré.
Vous êtes bien le Père Noël ?
Non. Je suis comptable.
Et la putain de tunique, c'est tendance, ok ?
Vire ce morpion. Il me rend dingue.
Je dois me rincer le gosier. À demain.
Et viens pas bosser avec une haleine de gnôle.
C'est ça. Tu ferais mieux de te magner.
Tu vas rater ta réunion des Chevaliers du Carambar.
Chevaliers du Chupa Chups, crétin !
Je connais des moutards qui vannent mieux que toi.
T'essaie de me dire un truc ?
Ouais, fous-toi ça dans le fion !
Quoi ?
Le verre qui tue, Père Noël ?
Il a un nom ?
Alors, vous faites quoi, vous...
Après les fêtes, je veux dire.
Rien jusqu'en Mars, ensuite je fais lapin de Pâques.
Un autre ?
Ouais, pourquoi pas.
Joyeux Noël.
Pas du genre causant.
Non, pas vraiment.
- Je vous en offre un ? - Pourquoi pas.
Bonne Année.
Vous êtes plutôt normal pour un Père Noël.
Pas de quoi faire un plat, c'est juste un job.
Le Père Noël graille, picole, chie, et baise.
Prouvez-le.
Baise-moi, Père Noël ! Baise-moi, Père Noël !
- On peut faire sans le bonnet ? - Non ! C'est mieux avec !
J'ai toujours eu le béguin pour le Père Noël.
Au cas où tu l'aurais pas remarqué.
Une obsession qui remonte à l'enfance.
Moi, c'est pareil avec les nibards.
Ouais, ça commence comme ça,
quand on est petiot.
Mon père étant Juif, on ne fêtait pas Noël,
alors c'est devenu cette chose défendue.
Bon...
Je t'aime bien.
Mets pas le costume au placard.
Je suis pas homo.
- T'es barjo, mon pote. - Pote ?
Je t'ai dit que j'étais pas homo.
T'es en sevrage de dope ou quoi ?
Ouais.
Mais c'est pas le sujet.
T'es pédé comme un phoque.
Je vais te dire un truc, connard.
Mon frère a perdu un bras au Vietnam à cause de bâtards comme toi.
Alors regarde-moi bien une dernière fois, parce que
ce sera ta dernière vision avant que je te...
Violeur d'elfe !
- Fils de pute ! - Retourne-toi, violeur d'elfe.
Qui c'est la pute, hein ? Petit Papa Noël ?
Tata Noël ! Tantouze !
Touchez pas au Père Noël !
Petit, ne t'en mêle pas. Je me bats pour nous tous.
Touchez pas au Père Noël !
Enculé de clown.
Je te reconnais, toi.
Qu'est-ce que tu fous ici ?
Première et dernière fois que je te ramène, vu ?
Je suis pas ton père, bordel.
Et c'est pas parce que tu m'as aidé avec l'autre fêlé.
T'étais à la bonne hauteur pour lui serrer les burnes.
- Et faire des nœuds avec. - C'est pour quoi, la voiture ?
- De quoi ? - Cette voiture.
Faut tourner où ?
Sur Sage Terrace. Où est votre traîneau ?
À l'atelier, pour réparation.
- Où sont les rennes ? - À l'étable.
- À droite ou à gauche ? - Par là.
Où se trouve l'étable ?
- À côté de l'atelier. - Ils font comment pour dormir ?
Quoi ? Les rennes ? Ils dorment debout.
Comment ils font avec le bruit ?
- Quel bruit ? - Celui de l'atelier.
Ils bossent pas la nuit, d'accord ?
Mais il fait toujours nuit au Pôle Nord.
Pas en ce moment. Il fait jour.
Et ils arrivent à dormir ?
Eh merde ! Sage Terrace.
C'est quoi ton problème ? Ils t'ont laissé tomber sur ta tête ?
Sur ma tête ?
Sur qui d'autre sinon ?
Ils me font tomber sur ma tête ?
Pas toi sur ta tête... Mais qu'est-ce que...
Merde ! Tu te fous de ma gueule ?
C'est laquelle ta crèche ?
Celle-là.
Celle avec le petit Jésus et ses vieux ?
Non. Celle d'à côté.
- Celle-là ? - Oui. C'est ça.
Chouette, la piaule.
Ton père est là ?
C'est un aventurier, il explore des montagnes.
Il est parti depuis longtemps.
Il explore des montagnes, hein ? Il s'absente longtemps ?
Jusqu'à l'année prochaine.
Et ta maman ?
Elle vit dans la maison de Dieu avec Jésus et l'Esprit Saint
et l'âne aux longues oreilles, et Joseph et le noisetier magique.
Bon Dieu, mais qui s'occupe de toi ?
Grand-mère.
- Comment elle s'appelle ? - Grand-mère.
Elle est alerte, Grand-mère ?
Grand-mère ? Grand-mère ?
Le Père Noël est là.
Roger, tu es rentré.
Est-ce que tu es alerte ?
Je vais te faire des sandwiches.
Donc elle est seule à la maison ?
Y a personne d'autre ?
Pas de tantes, de cousins, d'oncles ou autres ?
Un gardien, un majordome, peut-être ?
Tu te fous de moi.
Ton vieux, il a un coffre ?
L'argent, c'est pour réparer le traîneau ?
C'est ça.
Vous voulez du lait et des cookies ?
Je vous prépare des sandwiches ?
Il a une bagnole, ton père ?
Au revoir, Père Noël !
T'arrête pas !
Oh Seigneur !
Oh Zéna ! Oh Marie !
- T'arrête pas ! - Oh bon Dieu !
Ouais, comme ça.
Tu vas pas chier droit pendant une semaine.
Plein pot !
Ça ne se renouvellera pas, croyez-moi.
Willie fait de l'hypoglycémie. C'est pour ça.
C'est vrai. J'ai oublié de prendre ma tablette.
Il n'y a pas que les jurons.
Je ne voulais pas vous espionner.
Mais l'un de vous a-t-il, euh...
- forniqué... - Forniqué ?
Avec une femme très ronde dans une cabine du rayon Grande Taille.
J'en ai tringlé des grosses, pour sûr.
Mais à ma connaissance, J'ai jamais forniqué personne.
Oui, bon, néanmoins...
Je pense qu'il serait dans l'intérêt de tous si nous...
Si nous quoi ?
J'ai un autre candidat pour ce poste.
Avant de faire une connerie, réfléchissez à ce merdier.
De quoi parlez-vous ?
Du fait de licencier un nain de couleur.
Une personne de petite taille afro-américaine de couleur.
C'est de ça dont je parle.
De votre tronche étalée à la une des feuilles de choux.
De 150 de ces petits salopards battant le pavé à l'entrée.
Avec les petites pancartes, les cris, les slogans.
Les petites cornes de brume, et d'autres joyeusetés.
Les insultes, les noms d'oiseaux rien que pour vous.
Pratiques discriminatoires. Vous me suivez ?
Non, non. Rien à voir avec le handicap.
Je n'en veux pas à votre condition.
"Votre condition" ?
T'as entendu ça, Marcus ? Il a dit, "votre condition."
Qu'entendez-vous par "ma condition" ?
Attendez. Non, non. Je... Vous n'avez pas... Comment ?
Il... Non, non.
Bon, écoutez, il vaudrait mieux
que nous oublions cette conversation.
Bonne idée.
Et ne vous en faites pas, ça va aller pour nous.
Allez, on se tire, Marcus.
Si c'est pas malheureux...
C'est bien ce que t'as au nombril.
C'est quoi ? Un diamant ?
Une bague pour nombril.
Ah ouais ? Attends, je te montre.
Il faut la bourrer. Tu saisis ?
Il faut promener la boule Allez, à toi.
Tu vois? Fais-la gicler. Voilà, comme ça.
Quel enfoiré ! Le salopard d'enfoiré !
C'est le genre de connerie à nous faire gauler.
Elle m'a dit qu'elle avait 18 ans.
T'avais juré, pas les salles de jeux.
Que le rayon Grandes Tailles.
T'as accouché de moi ? T'es ma mère maintenant ?
Pas besoin de tes leçons à la con.
Je sais rester discret, merci du conseil.
Et c'est quoi cette merde, M. le Discret ?
Occupe-toi de tes fesses.
Et le recyclage, connard !
Il a quelques jours, j'étais euh, au rayon Grandes Tailles.
Et j'ai entendu...
euh, vous savez, ces bruits.
J'ai entendu une femme crier, "Oui. Oh, oui."
Et puis une voix disant, "C'est ça.
Tu vas pas C-H-I-E-R droit pendant un mois."
Mais ne vous méprenez pas là-dessus.
J'étais contre la destitution de Clinton.
Ce qu'un homme fait avec son propre pénis...
dans le Bureau Ovale, au rayon Grandes Tailles...
ça ne regarde pas la collectivité.
Mais lorsqu'il s'agit d'enfants...
Qui sont encore tendres, émotionnellement.
et que vous êtes dans une position d'autorité,
j'estime que quelqu'un qui jouit bruyamment
avec des femmes corpulentes ne devrait pas...
Bien entendu, je ne peux le renvoyer pour ça.
Oh oui. Pratique discriminatoire.
Plaidoirie spéciale. Et ça chicane. Saloperie...
C'est plus fort que moi.
Quelque chose chez ce type me mets mal à l'aise.
Y a de quoi. Un Père Noël sodomite.
Donc...
On pourrait trouver un motif de renvoi.
Ça peut se faire.
Vraiment ?
Vous pensez dénicher quelque chose ?
Mais oui. Y a toujours un truc.
Merde.
Hé, Opal. Viens par là.
Je t'emmerde, Willie. Sale pervers.
Une semaine que je chie de travers.
Non, c'est pas pour ça. Faut que je te parle.
Tu me gonfles, Willie.
Qui c'est le gus dans ma turne ? Tu l'as vu entrer ?
Un mec qui te cherche. Une tête de flic.
Eh merde.
Marcus, c'est Willie. Je suis au motel,
Y a un type qui farfouille dans ma piaule.
Quel type ? T'as vu à quoi il ressemble ?
Non. Mais je crois que c'est un poulet.
On est sur la sellette ?
Y a quelque chose dans la piaule ? Du matos ?
Non, que des fringues à moi.
Balance tout, triple buse.
T'as une autre planque ?
Père Noël !
Vous m'amenez mon cadeau déjà ?
Mais je vous ai pas dit ce que je voulais.
Je t'ai dit que non, couillon.
D'accord. C'est cool.
Je voudrais un éléphant en peluche. Rose.
Fais un vœu dans une main, chie dans l'autre.
Devine celle qui est pleine.
Je vais crécher ici un petit moment.
C'est le boxon au Pôle Nord.
La Mère Noël m'a surpris au pieu avec sa sœur.
Elle m'a foutu dehors.
Elle garde la moitié de tout.
Ça va être bien ici. Parfait.
Je vais squatter ici. Juste toi et moi,
comme 2 potes de chambrée, tu piges ?
Vous et la Mère Noël, vous avez des enfants ?
- Non. Dieu merci, putain. - Et les elfes ?
Eux, ils restent avec Madame.
Je les ai le week-end.
Tu veux pas me couler un bain ?
Et les rennes ?
Sois gentil d'oublier les rennes, d'accord ?
Ils s'appellent comment ?
- Qui ça ? - Les elfes.
Fais chier. Je m'en rappelle plus.
Y a un Atchoum, je crois. Et un Simplet.
C'est les Sept Nains, ça.
Tu me chambres, là. J'ai toujours cru que...
On s'en fout, merde. Je les appelle "banania."
Je fais "Hé, banania" ou "grand chef",
et je luis dis de faire le putain de jouet.
Mais qu'est-ce qui va pas chez toi, bordel ?!
Je me souviens plus de ces foutaises !
Pourquoi c'est toujours un putain de quizz avec toi ?
Ils ont quel âge ?
Vous voulez des cookies ?
Un verre de lait ?
Je vous fais des sandwiches ?
Pas de sandwiches. Putain, c'est quoi cette fixation ?
Vous voulez autre chose ?
Père Noël ?
Quoi ?
Je vous apporte un jus d'orange.
- Y a quoi dedans ? - Des oranges.
Regardez ce que j'ai.
Un calendrier de l'Avent.
C'est quoi, ce machin ?
C'est l'histoire de Noël, mais en calendrier.
Chaque jour, on décolle une case.
Ça raconte une partie de l'histoire.
Et il y a un chocolat dedans.
Vous voulez lire celle d'aujourd'hui?
Non. Fais-le, toi.
Bon sang, gamin ! M'écrase pas les noisettes.
"Alors Joseph quitta Nazareth, en Galilée
pour rejoindre Bethléem, en Judée, la ville de David.
C'était l'époque où Auguste César décréta
qu'aurait lieu un recensement dans tout l'Empire Romain.
Tout citoyen devait s'inscrire dans sa ville de naissance."
- C'est tout ? - Ouais.
Putain, ça décoiffe.
Il y a la suite, mais faut attendre demain.
Vous voulez le chocolat ?
Je te le laisse.
Vous venez en bas ?
Dans une minute. Faut que j'aille bosser.
- Va chier ? Toi, va chier. - Tu vas pas te coltiner un morpion.
Tu sais pas qui va débarquer ou ce qu'ils vont faire.
Tu te prends pour qui, ducon ?
T'es ma mère, ou quoi ? Tu viens de me pondre ?
Tu te répètes, espèce de taré.
Merde.
Va te faire mettre.
T'es de loin le plus naze, la pire râclure de bidet
qu'un trou de balle poilu ait chié.
Et si l'envie lui prend au môme de faire une putain de boume ?
Tu rigoles ? Il a pas de potes, ce petit.
Même pas en rêve, à moins qu'il l'ait jeté.
Il vit avec une mamie qui bave.
Qui reste plantée devant sa télé. Tu crois qu'elle va me balancer ?
Elle reconnaîtrait pas son propre cul.
Tu te la fais ?
Nom de Dieu. Tu dois tout ramener au cul ?
Qui, moi ? J'en baise qu'une. Je fornique pas à tout va,
j'ai pas un foie de mammouth à force de me torcher
parce que je peux pas saquer la loque que je suis devenu.
T'es qui, merde, Freud version minus ?
Ouais, c'est ça. Fous-toi de ma taille.
C'est un truc qui te rassure parce que t'es un frustré fini.
T'as une conscience de merde. Tout chez toi est moche.
Viens, Lois. On s'en va.
Regarde qui est là, Jimmy. Le Père Noël.
Putain, génial.
Dis-lui ce que tu veux pour Noël.
Putain.
C'est ma putain de pause, d'accord ?
Vous êtes fou ? Je me plaindrai au directeur.
C'est quoi, une menace ?
Vous gênez pas pour me pourrir la vie plus qu'elle ne l'est.
Allez-y, putain. Lancez-vous.
- Un renseignement ? - Je regarde pour l'instant.
Tu trouves ce que tu veux ?
Euh, oui. Merci.
Je peux vraiment pas t'aider ?
Non. J'ai une X-Box, je regarde les nouveaux jeux.
Arrêtez de me peloter !
Tu voles le magasin, donc tu me voles.
Et ça, c'est quoi ?
J'allais en caisse.
Mauvaise réponse.
Tu sais à quoi je pense en te voyant ?
Je pense que ce pays est mal barré.
Que tu fais partie d'une génération foutue.
Tu comptes faire quoi, plus tard ?
J'en sais rien.
- C'est du MP3 ? - Ouais.
Enlève ça.
C'est ma grand-mère qui me l'a...
Enlève ça. Peu importe qui te l'a filé.
Enlève ça.
Que ça t'étrangle, je m'en tape.
Maintenant, tu files. Fissa !
- Vous me rendez mon... - Fissa !
Joyeux Kwanzaa.
Et remonte ton benne !
Vous avez quoi dans la tête, les morveux ?
Gin ?
- Ouais. - De quoi t'as besoin ?
Un renseignement sur une plaque. De l'Arizona.
Attends. Je prends un crayon.
C'est bon ?
Bon sang, joue et arrête le chichi, tu veux ?
Dame.
Petit salopard !
Salopard de tricheur à la con !
Tu m'as roulé dans la farine !
Ça joue au tocard borgne
et soudain ça devient un crack.
Toi, t'es un sacré filou.
On en refait une ?
Salut. Herb Gunner. Je vis deux rues plus bas.
Nous n'avons pas été présentés.
Je suis son oncle, Willie.
Je suis en charge de la déco des rues cette année.
- Ça vous dérange si j'entre ? - Ouais.
Enfin, oui, ça me dérange.
Vous êtes partant pour les luminarias ?
- Kézaco, un lunamaria ? - Les luminarias.
De petits sacs de sable de 500g.
Une bougie au centre, on l'allume
ce qui illumine le sac.
On les place le long des trottoirs dans tout le quartier.
C'est que, on ne fête pas Noël chez nous...
On est... musulmans.
Écoutez, c'est ma première fois.
Ce serait bien s'il n'y avait pas de trou.
Et si je viens le faire pour vous la veille de Noël ?
Non, vous savez quoi ? Ne vous déplacez pas.
Moi et le petit, on préparera un truc.
Super. J'ai tout ce qui faut.
- Je vous mets ça dans le garage. - Parfait.
Impeccable.
C'est moi, j'entre dans le garage.
Vous avez de quoi faire un délicieux poulet de 3 kg.
Des hot-dogs et des saucisses, de quoi nourrir une armée.
Pas un, mais deux savoureux poulets rôtis.
Baise-moi, Père Noël ! Baise-moi, Père Noël !
3 kg de grandes côtes rôtis, à s'en pourlécher les babines.
Et ce que tout le monde adore, les petites côtelettes.
Elle est vachement bien, cette maison.
Il manque juste une touche féminine.
Je fais que louer cette piaule.
Moi aussi, je loue des trucs.
Ah ouais ?
Tu restes là longtemps ?
Où ? Sur le canapé ?
En ville.
Je sais pas. Juste pendant les fêtes.
Après, je vais bouger.
Alors, t'aimes les gosses ?
Putain, non !
Tu me prends pour un détraqué ?
Je parlais du fait d'être le Père Noël.
J'aime bien les gamins. Beaucoup même.
- Vraiment ? - Je les adore.
C'est bien, ça.
C'est quelque chose, les gosses.
Et si tu veux tout savoir...
faut que je te dise... je suis pas le Père Noël.
Tu me plais quand même.
Alors, tu m'appelles ?
Ouais. Je t'appelle.
Je t'achèterai des fleurs. Celles qui coûtent un max.
Ferme-la.
Roger, tu es rentré. Je te prépare des sandwiches.
Putain, merde !
Qu'est-ce t'as encore foutu ?
Nom de Dieu ! Fais voir !
- Comment tu t'es fait ça ?! - Je me suis coupé sans faire exprès !
Ça, j'avais compris.
Reste tranquille, bouge pas.
C'était pour t'aider !
J'aurais dû te prévenir, que ça allait piquer.
On peut peut-être l'enrouler dans un T-shirt.
Bordel.
Eh, p'tit !
P'tit, ça va là-haut ?
Tu veux un sparadrap ?
Oh, merde.
C'est pas trop tôt.
Ces gosses. Je te jure.
De quoi devenir marteau.
Salut la petite bande.
Ce n'est pas tout à fait 8 h.
C'est pour bientôt ?
Voilà, 8 h pile. Joyeux Noël.
Et ta sœur.
Bordel à cul !
- Tu t'es re-pété une burne ? - Pas ce coup-ci.
C'est là.
Fait chier !
Chérie, arrête les caresses. Vas-y franco, j'suis pas douillet.
- J'ai l'info sur la plaque. - Voilà ce que j'aime entendre.
Attends, quitte pas.
Chérie, chérie, pas ça. C'est pas le bon.
J'en veux un qui ait du peps.
Ouais, celui-là, il a de la gueule.
Tu peux y aller. Mets-en une bonne couche.
- Ouais, je t'écoute. - Son nom, c'est Roger Merman.
- Devine où il est. - Dis-moi tout.
Purée ! T'es pas bien, ou quoi ?
Qui êtes vous ?
- Vous vous appelez Roger Merman ? - Oui, mais...
6 ans dont 3 fermes pour escroquerie ?
Vous savez, en compta, il y a des tas de zones d'ombre.
Vous vivez au 41, Sage Terrace ?
C'est à propos de ma mère ?
- Mon fils va bien ? - Ils vont bien.
Vous avez des invités chez vous ?
Des invités ?
Merci de votre aide. Dieu vous garde.
Mais, vous êtes qui ?
Des invités ?
Un tour que j'ai appris au Pôle Nord.
La mortadelle à la poêle, c'est comme du hot-dog.
Je croyais que vous n'aimiez pas les sandwiches.
C'est pas un sandwich.
Le sandwich, c'est 2 tranches de pain et des saloperies au milieu.
Ça, c'est comme une tostada.
C'est pas une tostada, ça.
Tenez, mémé.
Un peu de salsa.
Tu as ta tostada.
Vous avez vu mon calendrier ?
C'est quoi ce foutu calendrier ? T'es obsédé par ça ?
L'histoire est à chier.
Il me semble qu'il est dans le couloir.
- C'est vrai ? - Je crois bien.
Quelqu'un a touché à mon calendrier de l'Avent.
Qu'est-ce que tu racontes ? Fais voir.
Personne n'y a touché. Il m'a l'air normal.
Il y a un bonbon dans celle-ci.
On gagne pas à tous les coups, pas vrai ?
C'est foutu.
- Foutu, à l'eau. - Il est...
propre...
- comme un sou neuf. - Rien du tout ?
Rien de rien. Que dalle.
Il blasphème.
Mais pas devant les gamins.
Pas de casier.
- Pas de PV. - Rien du tout.
Pas de mauvaises habitudes.
Y a bien le sexe.
Mais l'homme est un être sexuel.
Putain de théorie de Darwin.
- On peut pas aller contre. - Non.
Sûrement pas moi.
Moi non plus. Je ne suis pas pour l'abstinence.
J'espère bien. Ce serait la fin de l'espèce, bon Dieu.
Il se tape des grosses.
Que voulez-vous y faire ?
Hé, revoilà le débile.
On le coince !
Tu veux quoi, toi ?
- Pokémon ! - Accordé.
Evite de te gratter le derche.
Père Noël...
- C'est ton slip qu'on voit ? - Une partie.
Où est le reste, bon sang ?
Non, je veux pas savoir. Qu'est-ce que tu veux ?
Au début je voulais un éléphant rose, ensuite mauve.
Mais j'ai changé d'avis.
- Ouais, alors ? - Je ne veux plus d'éléphant.
Je veux Davy, le gorille
pour taper les types en skate qui m'ont fait ça.
Le noisetier magique lui dirait quoi faire,
comme ça, je ne ferais pas de mauvaise action.
Bon sang, p'tit.
À ton âge, j'avais pas besoin de gorille,
et j'étais pas plus épais que ta guibolle.
J'avais chiâlé devant mon vieux de m'être fait cogner par 4 gosses.
- Tu sais ce qu'il a fait ? - Il a tout arrangé ?
Non, il m'a corrigé sévère. Tu sais pourquoi ?
Parce que vous avez fait dans l'assiette de Maman ?
Putain, quoi ?!
Parce qu'un homme ne doit pas pleurer ?
Non. Parce que c'était un ivrogne et un salaud.
Quand il me battait pas,
il m'écrasait ses mégots sur la nuque.
Ce monde est injuste.
S'il y a quelque chose à prendre, prends-le.
Apprends à te défendre. Fais pas la chochotte.
Un bon coup de latte dans les parties.
Et puis merde, fais ce que tu veux.
Me mêle pas à tout ça. Allez, barre-toi.
D'accord. Merci, Père Noël.
Envoie le prochain p'tit chanceux, tu veux ?
Bon, suivant !
La corde, Marcus.
- On se connaît ? - Pas encore.
Sept villes en sept ans.
Impressionant.
Nouveau magasin, nouveau nom.
Mais jamais de bobos.
Vachement impressionant.
Cela étant, soyons réalistes.
Vous êtes deux petits escrocs minables.
Toi, avec tes attributs physiques, tu t'es trouvé un créneau,
faut respecter ça.
Mais vous vous êtes faits gauler...
par ce gars-là.
Alors voici le topo.
Je veux pas de votre bizness.
Je veux même pas changer votre combine.
Quoi que vous fassiez, ça roule.
Je veux juste y goûter.
La pièce jouée, chacun part de son côté.
Je me trouve un petit ranch au soleil,
et vous taillez la route avec votre cirque.
- Combien ? - Moitié.
Mon cul ! Tu sais pas à qui tu causes, ducon !
T'énerve pas, Will. C'est bon, je m'en charge !
Ok. 30%.
On est trois. 30%. C'est honnête.
Moitié.
- Disons 33%... - Disons la moitié.
...et un tiers.
Moitié.
35%.
Moitié.
40%.
Moitié.
42%.
Moitié.
45%.
Moitié.
48% ?
Moitié.
49%.
Moitié.
Ça fait quoi, un pour cent ?
On fait tout moité-moitié.
J'ai un droit de regard sur toute marchandise embarquée.
Ah non ! L'oseille, d'accord, mais pas la marchand...
On est pas au restau chinois, ducon.
Je vous dis ce qui doit être fait.
C'est le destin des crétins.
- Le destin des crétins ? - C'est un connard, ce mec.
Ah ouais ?
C'est comme ça que t'arranges le coup ?
- Va te faire mettre. - Tu négociais, là ?
Si ça te plaît pas, je te retiens pas.
Je trouverai un autre compère.
- Je trouverai un autre nabot. - Ouais ? Et où ?
Tu crois que ça pousse sur un putain d'arbre ?
Même si c'était vrai, tu serais incapable de diriger l'affaire.
Et tu sais pourquoi, Willie ? T'as aucune discipline.
T'es zéro pour prendre une décision. Tu te planterais sans moi.
Plus nul, tu meurs.
T'es un putain de looser, et tu le sais.
Le Père Noël ne va pas tarder, les enfants. Il arrive.
Le voilà.
Doux Jésus !
Je me suis pissé dessus.
Qu'est-ce tu fous, merde ?
Enfant de salaud !
Allons, allons !
Allez, on se calme !
Ecoute, tu vas l'emmener dehors. J'arrangerai ça avec Chipeska.
- Je dirai que c'était une gastro. - Comment ça, que je l'emmène ?
Accompagne-le jusqu'à la voiture.
Au cas où ça t'aurai échappé, je suis un nain, connard.
A moins que t'aies un Fenwick sous la main,
faudra me donner un coup de main, vu ?
Évidemment, tu veux toutes sortes de passe-droits.
Un traitement de faveur pour handicapé. Vous êtes tous les mêmes.
Un traitement de faveur ? Je mesure 1 m, tête de nœud !
C'est une question de physique.
Dessine-moi la façon de le porter, vas-y !
Ça fait que râler.
Alors connard, j'attends ton dessin. Léonard de Vinci de mes couilles.
- Comment tu m'as appelé, nabot ? - Une tête d'œuf de tantouze
du 15ème siècle de merde, sale con !
Tu tiendrais dans mon trou de balle, p'tite crotte.
Ah ouais ? Avec ta rondelle défoncée, ça fera pas trop mal ?
T'as une langue de pute, nabot.
Ma langue à moi, elle s'est tapée la foune de ta femme.
Elle est crade, faudra la faire ramoner.
Connard.
- J'ai mouillé mon froc. - Ferme ta gueule.
Père Noël.
Père Noël ?
Quoi ?
Qu'est-ce que vous faites ?
Rien.
Vous travaillez aujourd'hui ?
Pas vraiment.
Vous allez rester assis là ?
Je veux rester seul, d'accord ?
Hé, attends une minute. Hé, petit !
Je veux que tu prennes cette lettre.
Quand les gars du SAMU emballeront le Père Noël,
il y aura des flics dans le coin.
Je veux que tu leur donnes l'enveloppe.
C'est quoi ?
Ça parle des trucs pas bien que...
Putain, t'as quoi à l'œil ?
Petit salopard de merde !
T'aimes bien filer des gnons aux plus petits, hein ?
Qu'est-ce qu'il y a ?! T'en veux aussi ?!
D'autres amateurs ? Amenez-vous !
On la ramène moins, hein ?
Tu sais, je crois que je suis à un tournant.
Ah ouais ? T'arrêtes les grosses ?
Non. Je parlais pas de ça.
J'ai filé une branlée à une bande de gamins.
Mais il y avait une raison.
Ça m'a fait du bien.
Comme si enfin, ce que je faisais avait du sens.
Comme si j'avais accompli quelque chose.
T'as besoin de soins. Beaucoup de soins.
De longues, longues années de psychothérapie.
C'est bien.Tu picoles pas, ce qui est futé.
Mais être sobre peut devenir un inconvénient
quand on doit être violent.
Je suis pas bon en castagne, tu vois.
Mais je m'en sors parce que je sens que dalle.
Alors que toi, tu vas le sentir.
Lève les pognes. Montre de quoi t'es capable.
Quelle connerie !
Donne moi une seule bonne raison de faire ça.
Parce que je me laisse cracher dessus par 2000 mioches pour ta pomme !
Je te demande qu'un petit service. Mais regarde-le, ce petit !
- C'est vrai qu'il fait pitié. - Ok, il est légèrement...
Putain, il lui manque une case !
Ça va, on va lui montrer deux trois trucs
pour qu'il puisse se démerder. Sauf si t'as pas les couilles.
Bon, voilà ce qu'on va faire. Marcus fait l'emmerdeur, vu ?
Il va te tirer le slibard hors du froc.
Toi, tu fais quoi ?
- Je sais pas. - Comment ça, tu sais pas ?
Si un mec commence à te tirer le slip du falzar,
tu dois te mettre en pétard !
C'est ça p'tit. Mets-toi en pétard !
Gueule-lui dessus.
Bordel à cul de merde.
T'entends ça ? C'est une petite tapette.
Crie ! Super fort ! Gueule ! Sois méchant !
Envoie-le chier ! Allez !
Pas... dans... les... boules... !
P'tit con !
T'es malade ? C'est qu'un gamin.
Va chier, Willie !
Putain de merde !
Je t'avais dit que je voulais pas ! Fallait pas me...
Oh... merde.
P'tit, tu devrais peut-être m'éviter.
Salopard de traître !
Va te faire ! Triple merde !
Me touche pas !
Ferme-la. C'est pas ce que t'avais dit.
Merde, je l'avais oubliée. C'est le foyer pour vioques, ici.
On va aller à côté.
Elle bouge pas des masses, la mémé.
Hé, grand-mère ?
Grand-mère...
Ça va, mémé ?
Grand-mère !
Oh, mon Dieu !
C'est quoi, ce bintz ?
Je sens rien.
- Roger! - Putain !
- Putain ! Merde ! - Tu es rentré !
- J'ai failli claquer ! - Je vais faire des sandwiches.
Salut, bonhomme.
Bonjour. Père Noël...
Comme c'est Noël dans quelques jours,
et que vous allez faire le tour du monde
pour distribuer vos cadeaux, vous ne serez plus ici.
Alors je vous donne votre cadeau maintenant.
- C'est quoi, ce machin ? - Un cornichon en bois.
- Pourquoi tu l'as peint en marron ? - C'est pas de la peinture.
C'est du sang, je me suis coupé en le faisant.
Ben, je sais pas quoi dire.
Je...
Merci.
De rien.
Bonne nuit, Père Noël.
Bonne nuit, sœur de la Mère Noël.
Bonne nuit, mon lapin.
J'en reviens pas.
C'était trop mignon.
Il est vraiment gentil ce p'tit, hein ?
Ouais, je pense aussi.
Viens là, bébé.
Viens.
Qu'est-ce qui va pas ?
Rien. Ça va.
Un peu crevé.
Père Noël !
Putain ! De dieu ! Bordel !
Vous voulez voir mon bulletin ?
- Tu m'as foutu une peur bleue. - J'ai été bon ?
Qu'est-ce que j'en sais ? Je l'ai pas encore zieuté.
Qui c'est, ce Thurman ?
- Tu t'appelles Thurman ? - Oui.
Thurman Merman ?
Crénom.
Alors, j'ai été bon ?
Pourquoi tu veux savoir ce que j'en pense ?
Putain, t'es meilleur que moi en tout cas.
J'ai jamais eu de B.
Comme j'ai été bon à l'école, je pensais que
peut-être vous m'apporteriez un cadeau.
parce l'année dernière et l'année d'avant,
vous ne m'avez rien amené.
Même si je suis un merdeux qui vaut rien.
Tu me fais chier, p'tit !
Pourquoi tu dis des trucs pareils sur toi ?!
Je vais te mettre au jus, je suis pas le Père Noël, d'accord ?
Regarde-moi bien. J'ai l'air d'être le Père Noël ?
En fait, je suis la preuve vivante
qu'il existe pas, le Père Noël.
Je sais qu'il n'existe pas.
Je me disais que peut-être vous me feriez un cadeau
parce qu'on est amis.
Le voilà.
Putain de face de crapaud de fils de pute.
- Bonne soirée, Gin. - Toi aussi.
Bon sang, qu'est-ce que tu trafiques ?
Désolé. On a calé. Vous nous aideriez à redémarrer ?
Tu te fous de ma gueule. J'ai une tête de dépanneur ?
C'est sympa de ta part.
Voilà, p'tit louis, amuse-toi.
- J'ai pas le bras assez long. - Allez, donne.
Merci.
C'est bon, démarre.
Mon Dieu. Un terrible accident.
- Il est raide ? - Non.
Mais tu lui as pété presque toutes ses côtes.
À vue de nez 50%. Tu dis quoi toi, 30 ?
J'avais pas assez d'élan, ça manquait de vitesse.
Joyeux Noël.
Un petit cadeau pour toi.
T'aurais pas dû.
Vas-y, pose ça à la cuisine.
T'es en beauté, ce soir.
En voilà encore.
On y arrive, mon grand ?
Arrête avec cette saloperie.
"Paix et Harmonie sur Terre, tel est le message de Noël.
Et l'ange portera ce message à travers le monde."
Un aspro ?
Merde !
Père Noël ?
- Quoi ? - J'allais faire des sandwiches.
Je peux vous en faire un avant que vous partiez.
Écoute, p'tit, je sais pas trop. J'ai plein de conneries à régler.
Bon d'accord, va pour les sandwiches.
Je dois voir quelqu'un au centre commercial.
- Je reviens. - Pour le dîner ?
Ouais, je viens de te le dire.
Je vous fais combien de sandwiches ?
Euh, un paquet.
Combien de feuilles de laitue ?
Je sais pas. L'ordinaire.
Ce que mettent les gens. Ce que tu veux.
Très joyeux Noël à vous.
- Joyeux Noël. - Bonne soirée.
Joyeux Noël.
- Bonne soirée. - Ouais, joyeuses fêtes !
Chers clients.
Le magasin fermera ses portes dans cinq minutes.
Nous vous souhaitons un joyeux Noël,
un joyeux Hanukkah, et un joyeux Kwanzaa.
Bon, tu la tiens bien.
Ouais, putain, c'est parti.
C'est pas vrai...
Joyeux Noël.
Bonne soirée.
Joyeux Noël, Willie.
Je t'emmerde.
Merde.
Quoi ?
- C'est un Kitnerboy Redoubt. - Et alors ?
- Tu te souviens d'Andy Pitz? - Andy Pitzorella ? Ouais.
Non, Ripitski. Pitzorella, c'était Andy la burne.
Il s'est marié, et depuis, on l'appelle Pitzorella.
Où tu veux en venir, merde ?!
Paraît qu'il te craque n'importe quoi.
La totale.
Il aurait même craqué la foufoune à la mère Thatcher.
Et tu trouves ça bien ?
Tu veux me dire quoi, à la fin ?
Quand j'étais au trou avec lui,
il me disait que le Kitnerboy pouvait pas être craqué.
Tu me charries, là ?
Tu vas me dire, à moi, qui te supporte,
qui te tiens à bout de bras, qui amuse les pignoufs,
qui fait le mariole devant leurs connasses de mères
dans un costard d'elfe pourri vert cacadois,
que t'es pas cap' d'ouvrir ce coffre ?!
C'est ça que tu veux me dire ?! Hein ?!
Non, je dis juste que ça va me prendre une minute.
Putain.
Merde.
34C.
Du gâteau.
Il me faut un truc. Je reviens.
Merde, c'est lequel qu'il voulait ?
Il voudra pas de ça, le con de vigile.
Il veut que dalle, le con de vigile.
Comment ça ?
Le con de vigile, il a clamsé.
Il veut plus rien. le con de vigile.
Clamsé, hein ?
Je savais même pas qu'il était malade.
Willie...
ça a plus que duré.
Chaque année, c'est pire. Chaque année, tu t'enfonces.
Toujours plus de picole. De pipeau. De pétasses.
Eh oui, les trois P.
Il nous faut un type fiable, Willie.
Mais c'est monstrueux.
Ça me réjouis pas de faire ça.
Je parle pas du fait de me buter. Ça, je comprends.
Mais toutes ces saloperies.
Vous avez besoin de toute cette merde ?
Bon sang, ce soir, c'est Noël.
Eh oui, c'est Noël, Willie. Mais c'est notre taff.
On se gave.
À Noël, on se gave.
Car nous sommes les rois et Lois.
C'est Noël, Willie.
Et nous sommes les rois et Lois.
T'attends quoi, chéri ? Vas-y, fume-le.
Adieu, Willie.
- Lâchez votre arme ! - Hein ?!
Le Père Noël, on lâche l'éléphant !
- Vous sortez d'où ? - On nous a informé.
Merde, c'est le gamin.
Vous trois, vous ne croierez pas la merde qui va vous tomber dessus.
Marcus, monte dedans !
Putain de merde.
C'est Noël, et le petit aura son putain de cadeau.
Halte, police ! Mains en l'air !
J'ai dit halte ! Halte !
Mon p'tit gars...
j'espère que t'as reçu le cadeau
et qu'il n'était pas trop taché de sang,
ton cadeau aussi avait une tache de sang,
ce qui ne m'a pas empêché de l'apprécier.
Donc le sang, c'est pas trop grave.
Mais au cas où ils le garderaient comme preuve,
je t'envoie aussi un T-shirt.
J'espère qu'il t'ira.
Je me remets bien, et je serai vite sur pied,
malgré les 8 balles qu'ils m'ont retirées,
du fait qu'aucun organe vital a été touché,
à part le foie, qui était foutu de toute manière.
Ha ha ha.
Merci d'avoir remis la lettre aux flics.
Je ne m'en rappelais plus, mais tu as bien fait,
sinon l'elfe du Père Noël lui aurait fait la peau.
Grâce à ça, les flics ne vont pas me coller au trou.
Ça et le fait que la police de Phoenix
faisant un carton sur le Père Noël
soit perçu comme une gigantesque bavure.
Les flics me traitent comme si j'étais une altesse,
ce qui est nouveau pour moi.
Ils me veulent comme consultant en sensibilisation
pour que de telles tragédies
ne foutent plus la honte à tout le service.
J'ai dit aux flics que personne ne s'occupait de toi,
alors ils se sont arrangés pour que la sœur de la Mère Noël
te garde jusqu'au retour de ton vieux
dans un an et trois mois.
Elle devient ta gardienne de tutelle, ou une connerie comme ça.
Tu luis plais bien, comme la baraque, et le jacuzzi.
Je lui ai envoyé du fric, alors si tu joues bien le coup,
elle pourra sans doute t'acheter un p'tit truc.
Quant à mon elfe, je suis désolé de te dire
que lui et sa pékinoise trouvée sur internet
explorent les montagnes en compagnie de ton père.
J'espère qu'il se fera pas entuber par ces deux-là
comme je l'ai été.
Je vais pas tarder à sortir de cet hosto,
alors prépare la mayo pour les sandwiches.
D'ici là, ne laisse personne te marcher dessus,
et toi, encore moins.
Ho ho ho.
Ton pote, le Père Noël.
"La fête tout nu, gare à ton cul"
Hé, le nullard.
Paraît que t'as plus ton garde du corps.
Tu m'as acheté un nouveau vélo ?
C'est sympa, ça.
Je te parle, gros lard !
Santa subs : Subster