1. Descendant des 17 dynasties d'Égypte, 3100-1550 avant J.C.
2. Nom de famille d'un pharaon égyptien (roi).
1. Homme du sud des USA.
2. Bon vieux garçon
3. Sudiste blanc pauvre,
modeste fermier du Sud,
résident d'un mobile home.
Étrange découverte en Égypte.
Des aventuriers déterrent...
la tombe du roi Amen Ho-Tep, près de Luxor et Thèbes.
La momie et ses prêtres sont ramenés à la surface...
et voient la lumière du jour pour la 1ere fois en 4000 ans.
Les restes momifiés...
... seront bientôt exposés dans un musée près de vous !
De nos jours
Je rêvais...
que ma bite était infectée et je regardais
si l'excroissance à son bout était encore emplie de pus.
Dans ce cas, j'allais l'appeler Priscilla, comme mon ex-femme
et la faire péter en me branlant.
Oh, putain !
Enfin, j'aime à penser que c'est ce que je ferais.
Les rêves vous autorisent ça.
La vérité était que je n'avais pas bandé depuis des années.
Oh, putain...
Bon Dieu ! Depuis quand suis-je ici ?
Je suis vraiment réveillé ou bien je rêve que je le suis ?
Comment mes plans ont-ils pu si mal tourner ?
Et quand vont-ils servir le déjeuner ?
Quoique, vu ce qu'on mange, je m'en fiche pas mal ?
Si Priscilla me savait vivant, viendrait-elle me voir ?
Voudrait-on encore baiser ?
Ou se contenterait-on d'en parler ?
Y a-t-il, au bout du compte,
autre chose dans la vie que bouffer, chier et baiser ?
Oh, bon Dieu !
Comment, de "roi du rock'n roll", ai-je pu devenir ça ?
Un vieux Texan retraité, avec une excroissance sur la queue.
Et cette excroissance, c'est quoi ?
Un cancer ? Personne me dit rien.
Personne ne semble savoir... ou ne veut savoir.
Maison de Repos et de Convalescence de Mud Creek
Ça fait réfléchir, non, la vie de ce pauvre vieux ?
La vie qu'il a eue. Ses enfants, ses petits-enfants, son héritage.
Regarde-le maintenant.
On s'en fout !
Bien...
Bougez pas.
Non.
Je vais t'écrabouiller, sale cafard !
Au secours...
Tu sais, je me disais...
Quoi ? Tu vas encore te mettre chialer ?
Non. Je voulais juste proposer qu'on mette du désodorisant
sur son corps, elle sent vraiment mauvais.
Bonne idée !
DÉCORATION MILITAIRE
Excusez-moi, Mademoiselle ?
Vous allez jeter tout ça ?
Oui.
Pourrais-je avoir une photo de Bull ?
Et sa décoration militaire ?
Je sais qu'il en était fier.
Et peut-être... cette boîte de chocolats ?
Si vous voulez.
Montrer son slip n'était ni volontaire ni involontaire.
En fait, elle s'en fichait.
Je n'étais pas une menace, ni physique, ni sexuelle.
Peu importait ma vue perçante sur son petit nid d'amour.
Si j'avais été un chat, ça aurait été pareil.
Ma bite se mit à palpiter, tel un pigeon cardiaque...
puis elle retomba, molle et calme.
Mais, une palpitation, c'était déjà encourageant.
- Tenez. - Merci.
Dites-moi...
Bull était votre parent ?
Mon papa.
Je ne vous avais jamais vue.
Je ne suis venue qu'une fois ici. Quand j'ai amené mon père.
C'était il y a trois ans, n'est-ce pas ?
Vous et lui étiez amis ?
Des camarades de chambre. Il était faible, il parlait peu.
Et moi, le voir dépérir ainsi, ça me faisait mal.
Il avait l'air d'un type bien.
Il parlait souvent de vous. Vous êtes... Callie, c'est ça ?
Oui.
C'est vrai... Il était bien.
Mais pas assez pour venir le voir.
Ne me culpabilisez pas. J'ai fait ce que j'ai pu.
Sans Medicaid ou Medicare... peu importe le nom...
il aurait fini dans le fossé.
Je n'avais pas les moyens de m'occuper de lui.
Ma propre fille...
perdue, il y a si longtemps...
si elle me savait en vie, viendrait-elle me voir ?
Serait-elle touchée ?
Vous auriez pu venir le voir. On fait pas payer pour ça.
Mêlez-vous de vos affaires !
J'étais occupée.
Bien, bien, bien... Mon patient préféré !
Comment ça va ce matin, M. Haff ?
Je vais bien.
Mais dites M. Presley ou Elvis. Je vous le répète sans cesse.
Je ne me fais plus appeler Sebastian Haff, ok ?
Je ne tente plus de me cacher.
Oui, bien sûr. J'avais oublié !
Bonjour, Elvis.
Saviez-vous que nous avons une star ici, Mlle Thomas ?
Elvis Presley, vous savez, le chanteur de rock'n roll.
Je croyais qu'il était mort.
En vérité, Elvis est mort. M. Haff le sait... Pas vrai M. Haff ?
Non. Je suis ici. Je ne suis pas mort.
Pas encore.
Allons, Monsieur Haff !
Vous appeler "Elvis", soit.
Mais vous êtes un peu bizarre et vous aimez jouer.
Vous étiez un imitateur d'Elvis, vous vous souvenez ?
Vous vous êtes fracturé la hanche en tombant de scène...
Il y a vingt ans.
Ça s'est infecté, et vous êtes resté dans le coma un moment.
Vous en êtes sorti avec quelques... problèmes.
Je m'imitais moi-même. Je ne savais rien faire d'autre.
Et je n'ai pas de problèmes.
Vous essayez de dire que je déraille ?
Pourquoi vouloir être quelqu'un d'autre ?
J'en avais marre.
Je me bourrais de cachets.
Je voulais arrêter.
Et Sebastian Haff... c'était un imitateur d'Elvis.
Le meilleur d'entre eux. Il a pris ma place.
Mais il souffrait du cœur.
Il aimait les drogues aussi. Plus que moi.
C'est lui qui est mort, pas moi. J'ai juste pris sa place.
Mais pourquoi vouloir renoncer à la gloire, M. Presley ?
À toute cette fortune ?
Je ne sais pas. Je m'en étais lassé.
La femme que j'aimais... Priscilla... était partie.
Les autres femmes n'étaient que des femmes.
Quant à la musique, ce n'était plus la mienne.
Je n'étais plus moi-même. Juste cette chose fabriquée.
Et mes amis...
Ils profitaient de moi.
Alors, j'ai pris la route pour Nacogdoches...
pour voir ce Sebastian Haff.
C'est bon, les gars. Attendez là.
Ne pas déranger
Oh, mon Dieu !
Jamais je n'aurais imaginé...
C'est bon, les gars. Encore un charlot.
On se barre !
- Désolé, mec. - Laisse, je m'en occupe !
Merci, coco.
J'ai donc tout cédé à Sebastian.
J'ai gardé juste assez d'argent au cas où ça irait mal.
J'étais déterminé à mener une nouvelle vie.
Une meilleure vie.
Mais Sebastian et moi, on avait passé un contrat.
Si je voulais revenir, il accepterait
Tout était écrit dans le contrat.
La chose est que...
j'ai perdu ma copie du contrat dans un accident de barbecue.
Autrement, ce n'était pas mal.
Je m'étais fait d'autres amis et je m'amusais bien.
À la vôtre !
Oh, mon Dieu. Tu as vu ça ?
Ça a sauté d'un coup !
- Bon, Elvis... - Oui ?
Ne vous énervez pas.
Vous pourriez tourner de l'œil, et ne pas revenir cette fois.
Oh, je t'emmerde !
Merde.
En vieillissant, on peut plus engueuler, ou embêter les autres.
Tout ce qu'on fait est inutile ou tristement ridicule.
Bien...
J'ai pris ce que je voulais.
Les vêtements peuvent aller à l'Armée du Salut.
Bien. Navrée pour votre père. C'était un homme charmant.
Oui.
Ravie de vous avoir rencontré, M. Presley.
- Dégagez ! - Allons, du calme...
Je reviendrai plus tard faire cette petite chose à faire.
Vous savez quoi.
Elvis !
Pauvre Bull.
Au bout du compte... Est-ce que ça vaut la peine ?
Personne ici ne m'a jamais écouté.
Sauf ce type... seulement, il était dingue
C'est là qu'ils ont pris un bout de mon cerveau.
Ils l'ont rapporté à Washington dans ce satané bocal.
Et moi, j'ai un petit sac de sable là-haut maintenant.
Jack... Le prends pas mal...
Mais le président Kennedy était blanc.
C'est là qu'ils sont forts !
Ils m'ont teint de cette couleur. Tout partout !
Y a-t-il, selon toi, une meilleure façon de cacher la vérité ?
Je vivais simplement.
Comme Haff avait vécu.
Allant de ville en ville en faisant le spectacle d'Elvis.
J'avais l'impression d'être moi à nouveau.
Vous pigez ?
Oui, M. Haff... M. Presley.
En hommage au King
Les femmes me sautaient dessus.
en imaginant que j'étais Elvis.
Mais j'étais Elvis qui jouait Sebastian Haff jouant Elvis.
Tout se passait bien.
Tant pis pour le contrat brûlé.
Je voulais même pas redevenir le vrai Elvis.
Puis, j'ai eu cet accident.
Je dansais, faisais mon show
quand ma hanche s'est brisée.
Elle m'avait déjà tourmenté.
Putain. Il gèle ici ce soir...
Pas question. Cette fois, je vais y arriver.
Fini de pisser et de chier dans le lit.
Secoue bien...
C'est parti !
Putain... Ça, c'est un gros cafard.
Ok, mec. Viens là.
Putain !
Putain de merde !
Je t'ai eue, saleté à six pattes !
Même un sale cafard comme toi devrait savoir...
Il ne faut jamais... jamais chercher des noises au King.
Eh ! Il y a quelqu'un ?
Je crois qu'on a de gros problèmes de bestiole, ici !
Oh, mon Dieu...
Jack ?
Eh, ça va, Jack ?
C'est quoi, ce foutoir ?
Monsieur Kennedy ?
Eh, mec... Tu es par terre.
Sans blague.
Qui t'es, toi ?
Je suis...
Sebastian. Sebastian Haff.
Tu l'as vu passer dans le couloir ?
Il courait.
- Qui ça ? - Celui qu'ils ont envoyé.
- Qui "ils" ? - Oh, tu sais bien qui.
Non, je sais pas. Allez, Jack...
Lyndon Johnson.
Castro, peut-être.
Ils ont envoyé quelqu'un pour m'abattre.
À mon avis, c'était Johnson en personne.
Il était horrible. Vraiment très moche !
Allons, Jack. Le président Johnson est mort.
Merde. Ça va pas l'arrêter.
Prenez ses pieds.
Vous avez entendu... un bruit ?
Un son est un son, non ? J'ai entendu quelque chose.
C'était comme... Je sais pas. Comme si on courait.
- Comme si on courait ? - Oui, Monsieur.
Vous étiez réveillé ou au lit quand vous avez entendu ça ?
Au lit d'abord, puis réveillé à cause des satanés insectes.
Il y a des insectes partout ici.
Des insectes... Quelle espèce d'insectes avez-vous vue ?
Vous croyez parler à un ichtyologiste ?
Des saletés d'insectes !
Gros comme mon poing. Gros comme un hamburger !
Je m'en fous ? J'ai une excroissance sur la queue.
Soit, M. Haff. Mais ne vous inquiétez pas.
Nous appellerons le service de désinfection dès demain.
Bien. Merci. Merci beaucoup.
C'est l'heure de la petite chose.
Une fille comme ça me traitant sans chaleur ni émotion...
Il y a vingt ans. Juste vingt ans...
J'aurais pu, d'une moue méprisante.
lui faire bouffer mon trou du cul.
Le docteur dit que cette crème devrait marcher.
Des corticostéroïdes.
Pour soigner l'inflammation, arrêter le pus.
Où est passée ma jeunesse ?
Pourquoi la gloire n'a pas retenu la vieillesse et la mort ?
Pourquoi, diable, ai-je renoncé à la gloire en premier ?
Pourrais-je revenir, si je voulais ?
Et si j'y parvenais... y aurait-il une différence ?
Monsieur Haff !
Dieu Tout-Puissant.
Espèce de vieille canaille !
Vous feriez bien de prendre une douche froide, M. Haff.
J'avais pas bandé comme ça depuis deux élections présidentielles.
Que c'était-il passé ?
Puis j'ai compris.
Je pensais à quelque chose qui m'intéressait.
Pas à mon prochain repas ni à aller aux chiottes.
On m'avait redonné une dose de vie.
Venez avec moi, et je prends une douche.
Petit salaud !
Allez... Pourquoi pas tirer un peu dessus ?
Vous devriez avoir honte !
Où ça ? Où ça ?
J'ai pas vu mes gosses.
C'est une embuscade !
Sous le pont. Je les ai vus sous le pont.
C'est une embuscade ! Tonto, mes bottes, Tonto !
C'est mon ami Kemosabe. On jouait aux cartes ensemble.
- Mes bottes ! - Maintenant, il sait plus qui je suis.
Papa...
Ma chérie ?
Sebastian. Sebastian ! Il est lâché !
Qui est lâché ?
Ça. Écoute.
Mon Dieu. Qu'est-ce que c'est ?
Je pensais que c'était Lyndon Johnson, mais j'avais tort.
J'ai une nouvelle preuve pour suggérer un autre assassin.
Un assassin ?
Il a une autre proie ce soir.
Viens, je vais te montrer quelque chose.
C'est pas prudent de retourner dormir.
Bon sang, mec ! Adresse-toi à la direction.
Ces robots en blouses blanches ? Non, merci !
Je leur ai fait confiance à Dallas...
Regarde ce qu'ils ont fait de moi et de mon cerveau.
Je pense avec du sable.
Je perçois peut-être encore les ondes de mon cerveau,
mais un jour, qui sait... ?
Quelqu'un pourrait débrancher la pile à la Maison Blanche.
Oui. C'est quelque chose dont il faut se préoccuper.
Bon, écoute. Écoute.
Je sais que tu es Elvis.
Une rumeur court selon laquelle tu me détestais.
Mais j'y ai réfléchi.
Si tu me détestais, tu aurais pu me tuer l'autre nuit.
Bon, alors regarde-moi droit dans les yeux
et jure-moi que tu n'as rien à voir avec ce jour à Dallas,
que tu ne connaissais ni Lee Harvey Oswald ni Jack Ruby.
Écoute, mec...
Je n'ai rien à voir avec Dallas.
Et je ne connaissais ni Lee Harvey Oswald ni Jack Ruby.
Bien ! Je peux t'appeler Elvis au lieu de Sebastian ?
Tu peux.
Très bien.
Tu mets des lunettes pour lire ?
Je mets des lunettes quand je veux vraiment voir.
Alors, prends-les. Viens !
Viens. Au bout du couloir.
Le déambulateur avançait plus facilement maintenant.
J'en avais à peine besoin.
Putain, Jack était cinglé.
J'étais peut-être cinglé aussi...
mais une aventure commençait.
C'est là-dedans.
Là, ici.
C'est ça ?
On recherche un fuyard dans le couloir,
celui qui t'a attaqué,
et tu me montres un dessin sur le mur de ces chiottes ?
Regarde de près.
C'est de l'égyptien.
Exact.
Eh, t'es pas aussi bête que certains le disent !
- Merci ! - Maintenant...
J'ai recopié ça hier.
J'étais venu ici poser ma pêche,
ils n'avaient pas nettoyé ma salle de bains.
J'ai vu ça sur le mur et je l'ai recopié...
J'ai cherché dans mes livres et j'ai tout réécris.
La première ligne veut dire en gros :
"Pharaon gobe des Nuts à l'âne".
Et la ligne en bas : "Cléopâtre s'envoie en l'air".
Ça dit quoi ?
À peu près ça. Tel que j'ai pu le traduire.
Bon, alors un des cinglés ici, excepté nous...
se prend pour Toutankhamon, vient là, écrit des hiéroglyphes.
Quel est le rapport ?
Qu'est qu'on fout ici ?
Je ne sais pas vraiment quel est le rapport... pas encore.
Mais cette chose m'a surpris en plein sommeil hier soir.
Je me suis réveillé juste à temps.
Il m'avait plaqué sur le sol.
Sa bouche était au-dessus de mon cul.
Un mangeur de merde ?
Je ne pense pas.
Il en voulait à mon âme !
Tu peux la faire sortir de n'importe quel orifice du corps humain.
J'ai lu des trucs là-dessus.
Où ? Dans une revue porno ?
"Le Livre de l'Âme Humaine" par David Webb.
Et il y a quelques bons articles
sur des films parlant d'âmes volées par derrière.
Viens. Je vais te montrer...
Je crois qu'il y a un problème de courant
dans la remise du jardinier.
Cette lumière... on dirait un court-circuit.
Cet établissement tombe en ruines.
Mais ce n'est pas vos oignons.
Mme Biddlestein attend son lavement.
D'accord. J'y vais.
Laissez-moi juste finir ma cigarette.
Mon Dieu !
LE LIVRE DE L'ÂME HUMAINE
CHAPITRE SEPT LE SUCEUR D'ÂME
En voilà un sale fils de pute...
Putain ! Eh, Jack !
Ça dit que tu peux enterrer un mec,
mais que s'il a des feuilles de tanna
et qu'on prononce les bonnes formules magiques,
il peut revenir à la vie des milliers d'années plus tard.
C'est pas tout.
Pour rester en vie, il doit sucer les âmes des vivants,
et si elles sont petites, il n'a pas la force de vivre longtemps.
De petites âmes. Ça veut dire quoi ?
Continue à lire. Non, laisse tomber !
Je vais te le dire.
Mais d'abord, un Twix, ça te tente ?
Enfin, pas le mien.
Un au chocolat.
Le mien serait au chocolat maintenant que j'ai été teint.
Tu as des Twix ?
J'ai aussi des Bounty et un sachet de Mars.
Oh, c'est pas vrai !
Des Mars.
Qu'est-ce que tu prends ? Soyons décadents !
Je prendrai un Mars.
D'accord.
Donc... Les petites âmes...
sont celles qui n'ont pas beaucoup de feu pour vivre.
Tu connais un endroit pareil ?
Si les âmes sont des flammes ? Elle peuvent pas bien brûler ici !
Exactamundo.
On a un suceur d'âme égyptien ici, à la maison de repos.
Tu sais, une momie qui sort de sa cachette,
entre ici et se nourrit pendant qu'on dort.
C'est parfait, tu vois ?
On est de petites âmes, on est pas très nourrissants...
Mais si cette chose revient deux ou trois fois de suite
et enroule ses lèvres autour du trou du cul d'un vieux,
le vieux va mourir très rapidement.
Et qui deviendra plus fort... ?
Trou du cul !
Une momie ne peut obtenir assez d'énergie de tout ça...
Pas comme avec les grandes âmes... Mais la proie est facile.
Comme il y a toujours de nouveaux arrivants, ici, il peut vivre à jamais.
Voilà pourquoi on nous a amenés ici...
pour nous mettre à l'écart jusqu'à ce qu'on meure.
Ceux qui ne meurent pas de maladie ou de vieillesse, il les a.
C'est bien tout ça, Jack, mais un truc me turlupine.
Comment un ancien Égyptien atterrit dans un foyer du Texas
et pourquoi écrit-il sur les murs des chiottes ?
Bah, il y est allé pour faire sa crotte,
et comme il s'ennuyait, il s'est mis à écrire sur les murs.
Il écrivait sûrement sur les murs des pyramides autrefois.
Bon et qu'est-ce qu'il chie ? Il mange pas vraiment.
Il mange des âmes.
Donc, je suppose qu'il chie des résidus d'âme.
Ce qui signifie que si tu meurs de sa bouche,
tu ne vas pas de l'autre côté, là où vont les âmes.
Il digère les âmes jusqu'à ce qu'elles n'existent plus !
Et t'es plus que du désodorisant pour les toilettes.
En parlant de toilettes...
C'est ainsi que j'ai imaginé comment la chose fonctionne.
Il est comme n'importe qui quand il s'agit de chier.
Il veut un endroit propre, avec chasse d'eau.
Ça n'existait pas à son époque.
Non, non. Va pas dans le couloir !
- C'est bon. Je ne dors pas. - Il pourrait te faire mal.
Mon cul ! Il n'y a pas de momie d'Égypte !
Ravi de t'avoir connu, Elvis.
ATTENTION PONT HORS SERVICE
Trou du cul.
Trou du cul !
Kemosabe est mort d'un arrêt cardiaque avant de s'écrouler.
Il est mort en faisant feu de toute part...
L'âme intacte.
On nous a encore engueulés.
On nous a interrogés sur ce qui était arrivé à Kemosabe,
mais ni l'un ni l'autre n'a dit la vérité.
Qui allait croire deux cinglés ?
Elvis et Kennedy expliquant
que Kemosabe visait une momie en nippes de cow-boy ?
Une sorte de Bubba Ho-Tep ?
Alors, ce qu'on a fait...
On a menti.
La vie, ça passe vite, non ?
- Quoi ? - La vie, ça passe vite.
Une minute, t'es là, et la minute d'après, t'es parti...
Oh, merde ! Grouille-toi !
Allez. Bouge-le ! Allez, attrape-le !
Nonchalant... Nonchalant.
Nonchalant.
Mets-le là-dedans.
T'es qu'un connard !
Monsieur Haff ?
Monsieur Presley ?
Allons, monsieur Presley...
Vous semblez plus robuste, mais ne traînez pas dehors.
C'est l'heure de la sieste.
L'heure aussi pour nous de faire ce petit... vous savez.
Je t'emmerde, espèce de pute condescendante !
J'en ai marre ! Je ferai vibrer mon vilebrequin tout seul !
Traite-moi comme un bébé,
et je t'enroule ce sale trotte-bébé autour de la tête !
Comment, diable, cette momie a fait ça ?
Bah... Allons-y.
Où est passé Bubba Ho-Tep ?
D'où venait-il ?
Et comment est-il arrivé ici ?
Une minute...
AUTOCAR
Sous le pont. Je les ai vus sous le pont.
ATTENTION PONT HORS SERVICE
Allez, coco.
C'est un cancer. Ils me le cachent, parce que je suis vieux.
Ils s'en foutent.
Ils pensent que je vais mourir de vieillesse et ils ont raison.
Qu'ils aillent se faire foutre. Je sais ce que c'est.
Et si c'est pas ça... c'est la même chose.
KROP est fière de présenter
le marathon cinématographique Elvis Presley !
24 heures d'Elvis dans les rôles qui l'ont rendu célèbre.
Regardez-le jouer les durs conduire des bolides,
combattre et triompher des méchants.
Et, en même temps,
regardez le King faire tomber les filles.
Films de merde !
Tous, sans exception.
Je me plaignais de la vie, d'avoir perdu ma dignité aussi,
et maintenant, je réalisais... Je n'avais jamais eu de dignité.
Et que la vie avait été bonne avec moi !
Les sales moments sont en grande partie de ma faute.
J'aurais dû virer le colonel Parker quand j'ai fait les films.
Ce n'était qu'un requin et un idiot,
et j'ai été plus idiot encore de le suivre.
Si seulement j'avais bien traité Priscilla.
Si j'avais dit à ma fille que je l'aimais.
Toujours des questions. Jamais de réponses.
Toujours des espoirs... jamais rien de concret.
La femme qui se prétend ma nièce est venue me voir.
Elle m'a emmené en ville ce matin, aux archives du journal.
Elle m'a aidé à faire quelques recherches.
- Des recherches sur quoi ? - Sur notre momie.
Tu sais quelque chose sur lui ?
Plein de choses.
Une momie sans importance
prêtée par le gouvernement égyptien,
a circulé dans tous les États-Unis.
Dans les musées et tout ça...
Que veux-tu dire ? Comme le Roi Tut ?
Plutôt le frère du Roi Tut.
Sa momie s'est baladée d'état en état, en train ou en avion.
Arrivée au Texas, elle a été volée.
Volée ?
Des preuves indiquent qu'elle a été volée de nuit
par deux types dans un autocar gris argenté.
Un autocar ? Eh, j'en ai vu un !
Les types sont entrés par effraction dans le musée,
l'ont volée pour une rançon,
quand la pire tempête de l'histoire du Texas s'est levée.
Laisse-moi deviner.
Le car a été emporté, c'est ça ?
Je crois l'avoir vu aujourd'hui. Dans la rivière.
La momie était prisonnière des débris.
Alors, comment est-elle revenue à la vie ?
Et comment je me suis retrouvé dans ses souvenirs ?
Il y a plusieurs hypothèses, mais d'après ce que j'ai lu,
certaines momies sont enterrées sans noms sur leur sarcophage
en signe d'une malédiction.
Peut-être que notre garçon est l'une de ces momies ?
Dans le cercueil, c'est un vieux cadavre ratatiné,
mais dans l'accident il a pu se retourner, s'ouvrir,
et le voilà libéré de la malédiction.
Il n'est plus emprisonné, seulement il a besoin d'âmes.
Et il peut les avoir.
Il peut se nourrir à son aise, à moins d'être enfin anéanti...
Qu'est-ce qu'on fait, Jack ?
Changer de maison de repos pourrait être la solution.
Je ne vois rien d'autre.
Mais je dirai ceci...
Notre momie est du genre noctambule.
Alors, je vais aller me coucher maintenant.
Je mettrai le réveil juste avant la nuit,
et je me préparerai deux tasses de café.
Pour moi, c'est clair !
S'il vient ce soir, pas question qu'il pose les lèvres sur mon cul.
Oui. Penses-y.
Il a trouvé le parfait petit nid d'amour ici !
Que me reste-t-il dans la vie, hormis cet endroit ?
Ce n'est pas un vrai foyer...
mais c'est tout ce que j'ai.
Nom de Dieu !
Que je sois damné si je laisse ce fils de pute d'étranger,
suceur d'âme et auteur de graffiti en tenue de cow-boy,
voler l'âme de mes amis et les chier dans les toilettes !
Dans les films, j'ai toujours joué des héros.
Mais, les projecteurs éteints,
c'était le temps des drogues, des bêtises, de la drague.
Maintenant l'heure est venue.
Venue l'heure d'être un peu ce que j'ai toujours rêvé d'être...
Un héros.
Allô ?
Monsieur Kennedy ?
C'est pas ce que ta maison de repos fera pour toi,
mais ce que tu peux faire pour ta maison de repos.
Eh, tu me piques mes meilleures répliques !
Laisse-moi alors paraphraser une des miennes.
Réglons cette affaire.
Où veux-tu en venir exactement, Elvis ?
Je pense que tu le sais, Monsieur le Président.
On va se faire une momie.
Deux bouteilles d'alcool à 90°.
Coche. On n'aura pas à les lancer.
Regarde là.
Trouvé dans la réserve.
Ils ne la ferment pas à clef ?
Si. Mais j'ai volé une épingle à cheveux et crocheté la serrure.
Génial !
Des allumettes.
Coche. J'ai même réussi à taper un briquet.
Bien. Un uniforme.
Coche bien ça.
J'ai une belle paire de chaussures pour aller avec.
Coche.
Des ciseaux.
Coche.
D'accord.
Ma chaise est bien huilée et prête à rouler.
Parfait. On pourrait avoir à se servir des roues.
Et j'ai choisi des formules de pouvoir dans le livre de magie.
Je ne sais pas si elles arrêteront une momie,
mais elles sont censées repousser le mal.
Je les ai notées. Une pour chacun de nous.
Bien, on se servira de ce qu'on a.
Bon, alors, rendez-vous ici à 2h45.
Non, vu comme on se déplace, mieux vaut démarrer à 2h30.
Dis-moi, Jack ?
On sait vraiment ce qu'on fait ?
Non. Mais ils disent que le feu purifie le mal.
Espérons qu'ils - quels qu'ils soient - ont raison.
Coche ça aussi.
Bien, synchronisons nos montres.
Et... Maintenant !
Les deux mots clés sont "attention" et "inflammable".
Et aussi... "Fais gaffe à ton cul !"
Qu'est-ce qui pend à ton cou ?
Mon sac de sorcier.
Les Indiens l'emportaient au combat.
C'est plein de porte-bonheurs.
Tu vois ça ? "Mucho mojo".
C'est ma fille.
Je sais.
On n'a pas été là quand nos gosses avaient besoin de nous.
Si je pouvais lui parler à nouveau...
lui dire que je l'aime...
Essayer d'arranger les choses.
Pas le temps d'avoir de regrets.
Vu les circonstances, on a été les meilleurs pères possibles.
T'as raison... Pas le temps d'avoir de regrets.
On a du pain sur la planche.
Regarde ça. On mélange avec ça...
Volé au jardinier quand il regardait pas.
Ça va faire un barbecue d'enfer !
Allons-y, amigo.
Eh, Jack ?
Une dernière question.
Marilyn.
Allez, mec. Marilyn Monroe...
Comment elle était au pieu ?
Ça, c'est secret défense. Top secret !
Mais entre toi et moi...
Vieux veinard ! Fais gaffe à toi, Jack.
Bon, faut y aller.
Merde... Quand Bubba Ho-Tep sortira de la rivière,
il sera affamé et de mauvais poil.
Si j'essaie de l'arrêter, il va me foutre ce truc dans le cul
et me foutre dans le cul de Jack avec son fauteuil.
Merde...
Eh, Jack !
Me force pas à te faire mal, coco !
Bon sang ! Où est-il allé ?
Eh ! Reste là, toi !
Je vais le débusquer !
Fais gaffe.
Non, Jack !
Oh, mon Dieu !
Viens me chercher, mort-vivant de merde !
Par l'œil rouge fixe de Râ !
Désolé, mec.
Monsieur Kennedy ?
Le président va mourir.
Alors, maintenant... C'est à toi, Elvis.
À toi de l'attraper.
À... toi de...
de régler cette affaire.
Entendu.
À moi de jouer...
C'est juste toi et moi.
Monsieur le Président.
"Toi, horrible chose venant de l'au-delà...
Quoi que tu penses ou fasses, rien de bien jamais ne t'arrivera.
Et si le mal est ton noir dessein,
tu peux parier que la bonté de Ceux de la Lumière...
bottera le cul de ta méchanceté..."
Dieu du ciel...
C'est ça ?
C'est ça l'invocation contre le mal du "Livre des Âmes" ?
Super, mec.
T'as rien pour traduire ton charabia ?
Ça ne rime même pas !
Bouffe le gras d'Anubis, salaud !
C'est de la merde de chien.
Le temps est venu d'A-G-I-R.
Allez, coco. C'est parti !
Je tombais dans les vapes.
Non seulement j'allais crever,
mais mon âme aussi.
Je ne serais que de la merde.
Pas de vie après la mort, pas de réincarnation, pas d'anges...
L'au-delà me resterait à jamais inconnu.
Tout s'achèverait ici même pour Elvis Aaron Presley.
Par un coup de chasse d'eau.
À moi de jouer, coco.
Tes jours de suceur d'âmes sont terminés, amigo.
Je sentis en moi quelque chose crisser contre du velours.
Je me sentis comme un ballon d'eau percé.
J'allais au tapis, pour le compte.
Et je le savais.
Mais j'ai encore mon âme.
Elle est encore mienne.
Mienne toute entière.
Et les gens de la maison de repos...
Ils ont leur âme aussi.
Et ils vont la garder.
Chacun la sienne.
Tout est bien
Merci.
Merci beaucoup.