Il y a très longtemps, devant une épicerie lointaine, très lointaine.
Reste-là Bobby, Maman va te chercher à manger, d'accord ?
Ça te protégera du soleil.
Sois gentil maintenant.
Ok, maintenant tu bouges plus, petite machine à chier.
Maman va essayer de conclure.
Qu'est ce que ?!?
Excusez moi ! Qui surveille ces bébés ?
Hein ? Le gros surveille le petit.
Belle éducation.
Vous feriez mieux de ne pas les laisser dehors.
Hé, va te faire foutre connard !
Faites comme vous le sentez.
T'as entendu ce connard, m'expliquer comment je dois t'élever ?
Merde !
Pour qui il se prend putain ?
Qu'est-ce qui pourrait t'arriver devant ce putain de magasin de merde, hein ?
Merde.
Merde, merde, merde...
Merde, merde, merde.
Merde, putain de merde, merde, putain de merde, merde.
Putain de merde, putain de merde Bruit, bruit, bruit
1, 2, 1, 2, 3, 4.
Bruit, bruit, bruit.
J'fume de la beu, J'fume du shit,
J'bois du coke, J'bois d'là bière.
J'bois d'là bière, bière, bière.
J'roule des pets, J'fume des blunts.
Qui fume les blunts ? On fume les blunts.
J'roule des blunts, et j'fume...
Un pochon, steuplait.
C'est dix sacs, p'tit gamin.
Mets-moi ça, dans la main.
Si le fric n'se montre pas.
Alors là, tu m'en dois.
"My jungle love", ouais !
C'est quoi cette chanson ?
Tu connais pas "Jungle Love"?
Ce truc ce sont les notes,
écrites par Dieu Elle-même,
et interprétées par le meilleur groupe du monde :
"Time", putain.
- Les mecs du film de Prince ? - Ouais, "Purple Rain."
C'était un film de pédés, trop années 80.
T'avises pas de dire du mal de "Time"!
Moi et Silent Bob on a calqué notre façon de vivre
sur celles de Morris Day et Jerome.
Je suis un putain de mâle qui adore la chatte.
Et lui c'est pareil.
Qu'est-ce que je vous ai dit à propos du deal devant le magasin ?
Laisse le gosse tranquille et allez fourguer votre "marchandise" ailleurs.
Et pour information, "Time" puait du cul.
Hé les mecs, vous voulez entendre un truc dingue sur ce mec et celui de l'épicerie ?
Vous étiez censé être là aujourd'hui ?
Commencez pas...
On devrait faire quelque chose pour les deux toxicos qui zonent devant le magasin, non ?
Qu'est-ce qu'il ont encore fait ?
J'essaie de regarder "Le Choc des Titans", et j'entends qu'eux qui gueulent du Morris Day.
Je croyais que le gros ne parlait jamais.
T'écris leur biographie ?
Deux paquets de feuilles.
- Hé, comment était la messe ? - Quelle messe ?
Celle à l'Eglise Unitaire la semaine dernière, pour votre mariage.
De quoi tu parles ?
Jay dit que vous vous êtes mariés façon "Star Wars", habillés en soldats de l'Empire.
Et il dit que tu fais la gonzesse, et toi le mec.
Je fais la gonzesse ?
Si on était pédés, ce serait dans ce sens.
La ferme !
La vache, la Lune de Miel est finie.
Bon, ça suffit.
Je vais faire ce que j'aurais dû faire depuis longtemps pour ces deux toxicos.
C'est quoi ce bordel, Serpico ? Qu'est ce qu'on a fait ?
On nous a signalé deux gars qui vendent du cannabis, devant le magasin.
On touche pas à ça, nous.
Et ça c'est pour quoi ?
Quoi ? J'ai un problème pour m'essuyer.
Je me colle ça sur le trou du cul et bam !
Pas de trace de pneu sur mes slips.
Vous ne me croyez pas ? Je vais vous montrer.
Ecarte-moi les fesses qu'il puisse les voir ces saloperies de boulettes de merde.
Veuillez remonter votre putain de pantalon, monsieur. Maintenant !
OK, c'est parti !
On va aller au poste.
Quoi ? C'est un crime de péter, bordel ? Putain de merde !
Pas possible...
Dante et Randall vous ont fait condamner A rester éloignés de l'épicerie ?
C'est pas des enfoirés, hein ?
Alors, vous allez vous plier à la décision de la Justice ou vous la jouer "hors-la-loi"?
Si on s'approche à moins de 50 mètres des magasins, on nous fout en taule.
Tu sais ce qu'on te fait faire en prison ?
Ramasser la savonnette !
Si ce qui vous intéresse c'est de zoner devant l'épicerie,
vous pouvez vous en acheter une avec tout votre argent.
Putain, tu l'as dit.
Attends deux secondes. Quel argent ?
L'argent du film "Bluntman et Chronic".
Vous ne savez qu'on va faire un film
tiré de la BD dont vous êtes les héros ?
Quoi ? Depuis quand ?
Là c'est le pouls d'accord ?
Ça c'est ton doigt.
Loin de ton pouls, Bien enfoncé dans ton cul.
Un petit bretzel au chocolat ?
Si vous lisiez "Wizard", vous sauriez que c'est le sujet principal de ce mois-ci.
Lisez-ça.
Comment c'est arrivé ?
Et bien, après "X-Men",
tous les studios on acheté les droits de bandes dessinées
sur lesquels ils pouvaient mettre la main.
Miramax a choisi "Bluntman et Chronic."
Miramax ? Je croyais qu'ils ne faisaient que des films
genre "La Leçon de Piano" ou "The Crying Game."
Depuis "Elle est trop bien", le niveau a baissé.
Donc vous n'avez pas perçu de droits pour ce film ?
Holden McNeil et Banky Edwards vous payaient un droit d'auteur pour cette BD, non ?
On n'a pas touché un putain de centime pour ce putain de film.
Je ne suis pas avocat, mais je pense que Holden et Banky vous doivent peu de ce pognon.
Si j'étais vous, j'irais trouver Holden McNeil pour lui demander mon chèque.
Putain, ouais. 'Faut qu'on se fasse payer.
Et là-dessus, on coupe la musique.
Tiens...
Regardez-moi ces deux enfoirés.
Quelqu'un a chié dans leur bol de céréales !
C'est bon. Entrez.
Alors, qu'est ce qui vous fait sortir du bois pour venir me voir ?
Je vais te dire ce qui nous fait sortir de ce putain de bois.
Ou est notre putain de chèque ?
C'est Bankie le responsable, pas moi. Les droits sont à lui maintenant.
Je lui ai vendu mes droits sur "Bluntman et Chronic".
Pourquoi t'as fait ça ?
Je ne voulais plus écrire sur des personnages qui ne s'intéressent qu'à
l'herbe, au cul et aux blagues à base de pets.
Il faut grandir un peu les gars.
Vous n'avez pas envie d'évoluer ?
Je sais que lui en a envie.
Je regarde ses yeux désolés et je vois un homme sangloter.
Il sanglote, "Quand, Seigneur ?"
"Quand pourrai-je me débarrasser de cette espèce de tête-de-noeud,"
"cet espèce de malade mental,"
"qui m'empêche d'avoir toute vie sentimentale ?"
"Putain ! Quand, Seigneur, quand ? Quand viendra mon heure ?"
Il sait.
C'est moi la tête-de-noeud ? C'est plutôt toi le trou du cul
qui a laissé tomber sa BD et qui ne touchera pas de putain de chèque non plus.
C'est vrai. J'aimerais pouvoir posséder encore un peu des droits.
Parce que si la rumeur se vérifie, Ce film va casser la baraque.
- Quelle rumeur ? - Sur Internet.
C'est quoi ça, Internet ?
Internet est un outil de communication mondial qui permet aux gens de se rassembler
pour cracher sur les films et partager de la pornographie.
Voilà ce qu'on cherche : shooter-les-films-avec-de-la-merde.com.
Avec de la merde, ouais...
Ce site est visité par des fans de cinéma,
des petits cons pathétiques qui vivent encore chez leurs parents,
téléchargent des scénarios, et dénichent des infos confidentielles
sur les films et les acteurs qu'ils méprisent, sans pour autant arrêter d'en parler.
OK, voilà les pages sur "Bluntman et Chronic".
"J'apprends que vendredi Miramax commence le tournage"
"de l'adaptation de la BD underground "Bluntman et Chronic"."
Vendredi ? Merde, ça dit qui jouera nos personnages ?
Non, mais c'est Miramax ce sera sûrement Ben Affleck et Matt Damon.
Ils les mettent dans tous leurs films.
Qui ?
Tu vois, "Will Hunting"?
La connerie avec Mrs Doubtfire ?
Ouais, j'ai pas adoré non plus... Mais Affleck était trop fort dans "Phantoms".
Tu l'as dit putain. "Phantoms", quel enfoiré !
Nous y sommes : la section "descente-en-règle".
C'est là que les lecteurs donnent leur avis.
Par exemple, Nous avons là un gars, au joli pseudonyme de "Wompa One",
qui dit ce qu'il pense de "Bluntman et Chronic".
Il dit : "Bluntman et Chronic et leurs stupides alter egos,".
"Jay et Silent Bob, ne sont crédibles, qu'à petite dose."
"Ils ne méritent pas leur propre film."
- Il n'a pas tort. - Enculé ! Que dit le suivant ?
"Qu'ils aillent se faire enculer."
"Bluntman et Chronic" est la pire BD que j'aie jamais lue.
"Jay et Silent Bob sont des personnages stupides,"
"des défoncés qui sortent des phrases à la con façon Cheech & Chong ou Bill & Ted, en pire."
"Merde à Jay et Silent Bob. Qu'ils aillent se faire enculer."
C'est qui ce connard ?
Un gars qui se fait appeler "Magnolia Fan."
Suivant.
"Jay et Silent Bob sortent des conneries qui ne font rire que les toxicos."
"Ce sont des putains de blaireaux."
"S'ils étaient vrais, je leur casserais la gueule"
"juste parce qu'ils sont trop cons."
"Je boycotterai ce film. Qui me suit ?"
Et après il y a à peu près 50 messages de mecs qui disent qu'ils se joindront au boycott.
Je tuerai tous ces connards.
Ils ne parlent pas de vous.
Ils parlent de Bluntman et Chronic.
Ils ont dit Jay et Silent Bob. Ils ont utilisé nos vrais noms.
On s'en fout qu'ils parlent de nous en BD ou de nous en vrai,
parce que personne ne nous connaît en vrai !
Vraiment ?
Tous les gens qui lisent cette merde croient que Jay et Silent Bob sont une paire de branleurs
à cause de ce que ces têtes de noeud écrivent à propos de la BD Jay et Silent Bob.
Imagine qu'un soir avec Silent Bob on branche une nana et qu'elle nous dise :
"Oh, Les mecs j'ai envie de vous sucer Comment vous vous appelez ?"
Et moi je lui réponds "Jay et Silent Bob."
Et là elle fait, "Oh, J'ai lu sur Internet que vous êtes une paire de putain de branleurs."
Et là, elle se casse pour aller sucer deux autres mecs.
Y'a pas moyen. Il faut qu'on arrête ces fils de putes avant qu'ils bousillent notre réputation.
Premièrement, quelle réputation ? Deuxièmement, vous ne pouvez rien faire pour les arrêter.
Internet a donné aux américains le droit de s'exprimer.
Et à l'évidence ils ont choisi d'utiliser ce droit pour cracher sur le cinéma.
Tant qu'il y aura un film "Bluntman et Chronic" tu trouveras des gens pour en dire du mal.
Bon, attends. S'il n'y avait pas de film "Bluntman et Chronic"
alors ces enfoirés n'écriraient pas ces saloperies sur Jay et Silent Bob, non ?
Ils ne parlent pas de vous, OK ? Ils parlent de personnages de fiction.
Des personnages de fiction ! Tu comprends ce que je dis ?
Donc tout ce qu'on a à faire c'est d'aller arrêter le tournage de ce putain film.
C'est ça, et renoncer aux centaines de milliers de dollars auxquels vous auriez droit.
Vous êtes débiles ou quoi ?
Ce film est la pire idée qu'on ait eue dans le cinéma
depuis celle de faire tirer Greedo le premier.
Un film sur Jay et Silent Bob ?
Qui paierait pour voir ça ?
Mais puisque ça va se faire quand même, Je vous suggère d'aller trouver Banky
pour avoir votre putain de chèque, puisque c'est le plus important, non ?
Non, Holden McNeil.
Le plus important c'est qu'un paquet d'enculés qu'on connaît même pas.
Nous traite de trous du culs sur Internet devant des mecs qui connaissent rien à la vie.
Arrêter ça, c'est la chose la plus importante qu'on ait jamais eue à faire.
Le tournage commence quand ?
Vendredi.
Bon, on est mardi, ça nous laisse...
Huit jours !
Trois jours, d'après mes calculs.
T'as raison.
Trois jours pour empêcher ce putain de tournage. Amène-toi, Silent Bob.
On va à Hollywood.
Des billets ? C'est payant le bus ?
On le prenait pas gratuitement tous les matins pour aller à l'école ?
Ça craint, mec. Pourquoi personne ne nous prend ?
Parce que vous ne savez pas vous y prendre.
Il faut motiver le conducteur.
Comment ?
Comme ça... (Je suce pour des kilomètres)
Ouais mais si on te prend et que tu suces pas ?
Tu te fais pas jeter ?
Bien sûr, si tu ne suces pas.
Si ça me permet d'avancer de quelques centaines de kilomètres.
Je veux bien avaler.
On est pas homos.
Ne soyez pas si ploucs... C'est le nouveau millénaire !
Homo, hétéro, c'est pareil de nos jours.
Il n'y a plus de barrières.
Et ben de ce côté-ci de la route, on est pas homos.
Tous les auto-stoppeurs le font.
Pourquoi croyez-vous qu'on nous prend ?
Si tu fais du stop tu dois le savoir. Je me fous de qui est le conducteur.
C'est la première règle du Livre.
Quel Livre ?
Le Livre Officieux du Routard.
Appliquez les règles du Livre,
vous arriverez à destination en un rien de temps.
Excusez-moi.
Vous n'êtes pas obligés d'aller derrière. Vous pouvez venir à côté de moi, vous savez.
- D'où venez-vous mes enfants ? - Du New Jersey, mais on va à Hollywood
Hollywood ? C'est très loin.
Ouais. Dieu merci, vous nous avez pris.
"Aime ton prochain", c'est ce qui dit le Livre.
Vous connaissez le Livre ?
Je me plie à ses règles.
Vous ?
Bien sûr. Vous suivez les préceptes du Livre, vous aussi ?
Ben vous nous avez pris, non ? Maintenant je suis obligé.
Ça me fait plaisir.
Mais il est plus facile de dire qu'on suit le Livre que de le faire.
Pouvez-vous le faire ?
Bon...
Putain j'y crois pas ! Personne en cinq heures.
Des tas de gens font du stop jusque Hollywood pour empêcher qu'on tourne des films sur eux
le jour où c'est toi et moi, on se retrouve coincés comme dans un putain de cartoon !
Craignos, mec...
Cette fois, nous avons résolu Le mystère des goules auto-stoppeuses.
- Enlève leurs masques, qu'on voie leurs visages. - Je crois que ce ne sont pas des masques...
Et je ne crois pas que ce sont des auto-stoppeuses non plus.
Des GOULES auto-stoppeuses, connasse !
J'aurai préféré des auto-stoppeuses... Des auto-stoppeuses sexy...
On les vire. On a un mystère à résoudre.
Le seul mystère ici, c'est de savoir pourquoi on obéit à cette tête-de-noeud.
Ta gueule, le beatnik ! Ou je te file à bouffer au chien.
Arrêtez de vous battre !
Vous avez besoin de vous détendre les mecs Et on a justement ce qu'il vous faut.
On appelle ça...
La pause-pétard !
Salut, Jay et Silent Bob.
- Je crois qu'ils sont défoncés. - Super...
- Qu'est-ce qu'on fait ? - On vol leurs reins pour les vendre.
Et on laisse leurs corps dans un hôtel miteux dans une baignoire.
Tu vois quelque chose ?
Putain mec, quel cauchemar.
Bon j'ai la dalle. Où est-ce qu'on trouve un p'tit déj ?
Merde, vise ça mec, Internet.
On va voir si ces blaireaux ont de nouveau écrit sur nous et cette connerie de film.
"N'importe quel film basé sur Jay et Silent Bob puerait du cul, puis-qu’eux-mêmes puent du cul."
Enculé.
Il est temps qu'on réagisse : Tape ce que je te dicte.
Bande d'enculés, vous allez payer. Vous êtes les trous du cul.
On niquera vos mères devant vous et vous pleurerez comme des gonzesses.
A Hollywood on trouvera ces enculés de Miramax qui font le film,
On leur fera bouffer notre merde, puis chier notre merde,
Et bouffer leur merde, faite de la merde qu'on leur aura faite bouffer.
Votre tour viendra bande d'enculés.
Bisous, Jay et Silent Bob.
Ça leur montrera à ces connards. Maintenant on se prend ce p'tit déj,
ensuite on reprend la route pour Hollywood et on empêche ces enfoirés de faire ce film.
Plus de nonnes poilues, Plus de chiens.
On se concentre sur l'objectif et on ne laisse distraire sous aucun prétexte.
Putain de merde.
Oh, mon Dieu.
On vous ressert gratuitement avec ça ?
Quoi, ça ?
Non, ça me sert à me protéger. Ça empêche qu'un mec ne me le vole.
- Salut, je suis Justice. - Et moi je suis à toi quand tu veux...
Pardon, je suis Jay, et lui c'est mon pote hétéro de toujours, Silent Bob.
- Enchantée. - Justice... C'est un joli nom
Jay et Justice assis sur une branche...
Jay la chauffe et se l'emmanche.
Et tu viens souvent ici ?
Non, je ne suis pas du coin. Je voyage avec des copains.
Tes copains ? Ils sont où ?
Attends... Dehors dans la camionnette.
Mec, je crois que je viens de remplir le gobelet.
Salut les meufs ! Jay et Silent Bob sont dans la place !
Qui sont ces mecs ?
Je vous présente Jay et Silent Bob.
Je vous présente Sissy, Missy, et Chrissy.
D'où ils sortent ?
- Du Fast-Food. On les prend en stop. - Je ne sais pas si c'est une bonne idée, Jussy.
Bien sûr que si, poupée.
Oh, mon Dieu. Il a appelé Sissy "poupée"!
- Je m'en occupe. - Chrissy, non.
On est en pleine ville, Chrissy. Essaie de te maîtriser.
C'est pourquoi le couteau ? Y'a du gâteau ?
Merde. C'est un attardé.
Hé, mec, elle t'a traité d'attardé !
Qu'est-ce qui te prend, Justice ? Tu te souviens d'où on va, non ?
Et de ce qu'on doit y faire ?
Juste quelques kilomètres, pas plus, c'est promis.
Je sais pas ce qui te prend en ce moment.
S'il te plaît...
D'accord on les prend, mais ils dégagent avant qu'on arrive à Boulder.
- Juré-Craché. - Juré-Craché.
Ta gueule.
Qu'est-ce que tu peux être influençable...
J'arrive pas à croire que des bombes comme vous bouffent des hamburgers.
Vous savez pas que ça fait péter ?
Hé, pourquoi parle-t-on de pets ?
Salut, Brent.
C'est Brent. Il est avec nous aussi.
Brent, dis-leur que les filles ne pètent pas.
Bien sûr que non. Seuls les toxicos pètent.
Quoi de neuf les gars ?
Trois garçons, quatre filles ? Qu'est-ce que ça donne les gars ?
Ça va chauffer.
Hé, Mr. le scientifique,
Ne me mets pas du spray dans l'oeil,
Car je ne...
Car je..
Je ne veux pas mourir,
Je suis un noble lapin.
Vous êtes qui les mecs ? Un genre de groupe ?
Nous sommes les délégués du Kansas de L'UECV :
Union des Etudiants Contre la Vivisection.
Et on va dans le Colorado, montrer à Provasik ce qu'on a dans le ventre.
Putain, de quoi vous causez ?
Surveille ton langage, bonhomme.
Il y a des femmes ici.
Provasik Pharmaceuticals est un labo où ils font des expériences cruelles sur des animaux.
Quel genre d'animaux ? Des ours, des rhinocéros, ce genre-là ?
Non, plutôt des chiens, des chats, des lapins, des rats, des castors.
Et même des singes !
Si on ne les défend pas, qui le fera ?
Pas vrai, Jussy ?
Oui, Brent.
Brent, je peux te parler deux secondes ?
Bien sûr.
Honnêtement, tu fais ça uniquement pour t'en taper une, pas vrai ?
Je fais ça parce que j'aime les animaux, imbécile.
Même les moutons ?
Bien sûr. Les moutons sont de belles créatures.
Elles sont vraiment belles, non ?
Tu l'as dit.
Donc tu baiserais un mouton, pas vrai ?
C'est quoi ton problème, bonhomme ? T'as une drôle de façon de voir les choses.
Non, tu comprends pas, Prince Vaillant :
Si tu étais toi-même un mouton... Tu baiserais un mouton ?
Vu comme ça... Bien sûr que je le ferais.
Je m'en doutais.
Hé cet enculé est contre nous ! Il a dit qu'il baiserait un mouton !
Attends ! Non !
Qui est l'imbécile maintenant ? Sale baiseur de moutons !
- Qu'est ce qu'on fait maintenant, merde ? - Ta gueule, je réfléchis.
- C'est près d'Hollywood, où vous allez ? - Vous êtes de là-bas ?
Non, du New Jersey.
Oh, un Jersey-Boy !
Et pourquoi aller là-bas ?
On ne pouvait plus traîner devant l'épicerie, à cause d'une décision de justice,
ça craint vu que moi et Silent Bob on zone là-bas depuis qu'on est petits.
Silent Bob a même perdu son pucelage là-bas.
Vraiment ? Ça devait être une fille chanceuse.
Ecoute, oublie ce connard, j'essaie de raconter mon histoire.
Désolée...
Bref, on était parlait avec Brodie et il nous a dit pour le film "Bluntman & Chronic".
Alors on est allés voir Holden McNeil qui nous a montré Internet. Et là on a découvert
tous ces petits branleurs qui nous insultent.
On a donc décidé d'aller à Hollywood pour empêcher le tournage du film.
Et nous voilà.
Je n'ai rien compris.
Ça me plaît. Alors t'aimes les animaux ?
- Oui. - C'est cool. Même les serpents ?
Tu ne peux pas exclure un animal parce qu'il n'est pas mignon,
Oui, j'aime les serpents.
Et ceux qui vivent dans des pantalons ?
Oh, ceux-là je ne les connais pas.
Qu'est-ce que t'attends putain ? C'est le moment !
Baisse ton futal et sors-lui ta bite, connard. Les filles adorent ça.
C'est là qu'est censé arriver l'ange pour te dire de ne pas faire ça,
mais on lui a cassé sa gueule d'enculé, donc tu peux y aller tranquille.
Laisse-le crever mec.
Jésus aime les petits enfants... Oh, désolé je suis en retard.
Bon, c'est quoi l'histoire ?
Oh, merde. Ne me dis pas que t'as l'intention de dégainer ta bite devant cette beauté ?
Ecoute, regarde Silent Bob. Est-ce qu'il pense que c'est une bonne idée de sortir ta bite ?
C'est ça, range ton matos.
Il faut que ça vienne du coeur.
Tes trucs d'obsédé ne peuvent pas marcher avec celle-là.
Sois doux. Sois Don Juan de la Nooch.
Il faut que j'aille défoncer la gueule des deux petits enfoirés.
Souviens-toi : ne sors pas ta bite avant qu'elle ne le demande...
Ou qu'elle dorme.
Bye.
C'est rien.
Bon, que peut faire un mâle généreux comme moi pour aider les animaux ?
Oh, je ne crois pas que tu puisses vraiment nous aider.
De quoi tu parles putain ? Bien sûr que je peux. Je ferais n'importe quoi pour toi.
Je veux dire pour vous. Je ferais n'importe quoi pour vous aider.
Pour le trajet, tout ça.
Je vais en parler aux autres, on verra.
C'est ça, fais-ça. Je t'attends...
Va te faire foutre, bouboule.
Merci.
Vous avez besoin de quelque chose ?
Non, c'est cool.
C'est pas la même chose, hein ?
Cet endroit pue du cul à côté du Quick Stop.
A propos de cul, qu'est ce que tu penses de Justice ? Elle est trop bien.
Et putain, elle sent bon.
Elle a une belle voix aussi.
Et ce corps... Putain, splendide.
Tu sais elle m'a pas dit d'aller me faire foutre une seule fois pendant que je lui parlais,
ni sorti une putain de bombe lacrymo.
Tu sais mec, ça pourrait être LA bonne...
Quelle classe, Justice.
Bien joué, la bigleuse.
Pourquoi as-tu laissé ce petit toxico jeter Brent du camion ?
Je t'en prie... Une chanson à la noix de plus et c'est moi qui le jetais dehors.
On avait besoin de Brent, Justice. C'était notre victime innocente.
On en trouvera un autre. D'ailleurs, tu n'as rien fait pour empêcher Jay de le jeter.
- Pour ne pas griller notre couverture. - Vous détestiez aussi toutes ses chansons !
Pas autant que je te déteste.
Notre gang est basique, Justice.
Je suis le cerveau, Chrissy l'athlète et Missy la technicienne.
Mais là, j'ai du mal à me souvenir ce que tu fais avec nous.
Même ton nom ne rime pas avec les nôtres !
Puisque nous avons perdu notre victime innocente, Tu dois convaincre ces deux-là de le remplacer.
Maintenant c'est à eux de rentrer chez Provasik.
Fais ce que je dis ou tu quittes le gang, Justice.
Tu n'as qu'à convaincre le petit, puisqu'il est fou amoureux de toi.
Jay ? Pas du tout.
Je suis aveugle ? Il ne t'a pas fait le baisemain à l'arrière de la camionnette, façon Lord Byron ?
Il est peut-être juste adepte des bonnes manières.
Hé poulette, tu t'es déjà fait lécher le cul par un gros mec en imper noir ?
On a deux heures avant d'arriver à Boulder. T'as largement le temps de le travailler.
- Je ne peux pas. - Pourquoi, putain ?
Parce qu'il est trop innocent ! Regardez-le.
Choisis. C'est lui ou nous ?
Voler un singe ? Pas de problème.
Il ne s'agit pas de le voler, c'est le libérer...
Attends deux secondes. Tu as bien dit "pas de problème"?
Ouais. Des singes on en vole tous les jours, pas vrai Gros ?
Ce n'est pas comme si c'était mal, C'est pour une bonne cause.
C'est pour la meilleure des causes, ma chérie, celle de l'amour...
Snoogans.
- C'était quoi ça ? - Quoi ça ?
"Snoogans", je crois.
Qu'est ce que tu crois ?
- Ça veut dire que je plaisante. - Oh. C'est bête...
J'y crois pas, je vais me la faire.
Parce que je vole un singe,
Je vole un singe...
Merde, si j'avais su, j'aurais volé des singes depuis que j'ai sept ans.
Ne baise pas tout. Moi et Justice on se mariera un jour,
alors ne me la joue pas "Oh, non, je ne veux pas voler ce singe..."
Je suis Morris Day, tu es Jerome, mec. N'oublie pas ça.
Cette fille... Cette fille me kiffe.
Ils vont le faire.
Bien. Ils feront leur boulot et nous ferons le nôtre.
Souvenez vous, on se retrouve ici quand vous aurez fini.
Tu est sûr que ça va aller ?
Aussi sûr que t'es une bombasse.
- Connard ! - Doucement...
Qu'est-ce qu'elle a, cette salope ?
Les femmes n'aiment pas être qualifiées de bombasses ou de salopes, Jay.
Ah bon ? Et de beaux petits-culs ?
Non plus.
Comment je dois t'appeler alors ?
Un truc gentil, gros nigaud !
Un truc joli.
- Ma Petite Moule d'amour ? - C'est déjà ça...
Jay, avant de partir, tu veux bien parler du clitoris devant la caméra ?
T'es vraiment une salope !
Ta gueule, Justice. Elle est un peu coincée.
Jussy et moi on tourne un documentaire Pour notre cours sur la sexualité humaine,
on voudrait un avis masculin au sujet du clitoris.
Le clitoris des femmes ?
- Jay, tu n'es pas obligé... - Non, c'est cool.
J'ai des choses à dire sur le clito que j'aimerais bien que tu entendes.
Je suis le maître du clito ! Rappelez-vous de ce visage !
Partout où se trouve le clito vous verrez ce visage.
Je le dirige !
Personne ne maîtrise le clito comme moi.
Pas ce connard, et aucun d'entre vous tas de petits blaireaux....
Je suis le commandant en chef du clito !
Quand ça devient sérieux, voilà ce que je fais. Je le pince comme ça...
Oh, petit enfoiré.
Et j'y frotte mon nez...
Terrible. C'est toi le meilleur.
- Je sais. - On y va.
J'ai droit à un petit bisou pour me souhaiter bonne chance ?
J'ai droit à une petite pipe pour me souhaiter bonne chance ?
Non. Vas-y.
Merde.
Laisse ma meuf tranquille, enculé !
Jussy, amène-toi.
- Ils sont dedans ? - On peut dire ça comme ça.
C'est le moment d'assurer.
T'en fais trop.
Bon, une fois en haut, je veux le silence absolu.
Missy a fabriqué ce détecteur de bruit.
Au rouge, l'alarme se déclenche, on est mortes.
Donc pas le moindre bruit, compris ?
- Compris. - Bien.
Justice, bouge-toi le cul !
Vise ça Gros, un tranquillisant pour animaux !
Ce truc te défonce comme du Percocet.
Tiens-ça.
Justice et moi on se shootera et on baisera comme des lapins défoncés.
Suzanne.
Merde ! Ce petit con avait raison !
On bouge !
Bougez-vos culs !
J'y crois pas. Des mois pour tout préparer, et tout foire à cause d'un putain de pet.
On ne peut pas les laisser là. Les flics ne vont pas tarder.
C'est prévu, Justice. Ils attirent l'attention le temps qu'on quitte la ville.
Mais...
Adieu les deux connards.
On y va, c'est amorcé !
Qu'est ce que tu regardes ? Y'a rien à manger ici, mec.
On a ce qu'on voulait, maintenant on s'arrache.
Je sais que c'est triste mec... mais qu'est-ce qu'on peut y faire ?
Ouvrez la porte !
Oh, merde.
Lâche le sac ! Maintenant !
Non.
Justice.
Justice !
Je peux laisser ça là ?
Ouh, lalalalaaaaa...
Qui a laissé sortir les chats ?
Excusez-moi.
D'où sortez-vous ?
Agence Fédérale de l'Environnement.
- Je dirige cette enquête, maintenant. - Ah vraiment ? Et pourquoi ça ?
Parce que quelqu'un a ouvert les cages de tout un tas d'animaux.
Nous pensons que c'est une diversion, le vrai délit c'est un vol de diamants.
Oui, c'est une scénario possible
qui fait plus penser à un mauvais film.
Monsieur...
Les gens de Provasik disent avoir récupéré tous leurs animaux sauf un : un orang-outan.
L'animal le plus dangereux pour l'homme.
Monsieur, la télé locale a reçu ceci.
Qu'est-ce que c'est ?
Une cassette des terroristes qui revendiquent le casse.
Vous avez un magnétoscope ?
Je suis le commandant en chef du clito !
Oh, mon Dieu.
Plaschke ? C'est Willenholly.
Ecoute, Il me faut l'antenne au JT national, au plus tôt.
Pourquoi ? Parce que nous avons à faire au deux hommes les plus dangereux de la planète.
C'est le singe de Jussy.
Justice est morte pour toi connard de singe !
Fais quelque chose, Gros.
Putain de merde.
Il nous a fait signe, non ?
Putain de merde il a compris !
C'est peut-être un genre de super-singe.
Merde, c'est moi ton pote.
Couvre-moi.
Fraternise pas avec ce macaque.
Et s'il y avait d'autres super-singes dans ce labo ?
Peut-être qu'ils en fabriquent une armée.
Putain de merde !
Et si c'était une conspiration genre "X-Files"?
Style Roswell.
Ce petit singe pourrait être un putain de primate qui détruira la race humaine !
Dans ce monde devenu fou nous ne maltraiterons pas le singe, c'est lui qui nous maltraitera.
Je n'étais pas censé être là aujourd'hui !
Et quand l'homme aura été vaincu, les singes porteront nos habits,
et bâtiront un monde à leur image.
Seul les super-intelligents comme moi survivront, et crieront :
Bande de fous !
Soyez maudits !
Allez tous en enfer !
A moi d'empêcher ça, bordel.
Crève, connard de super-singe !
OK, tu peux vivre... Pour le moment.
T'as vu ça mec ? Les meufs m'adorent.
Amène-toi, on va chercher à bouffer.
On arrête de se planquer. On doit aller à Hollywood.
Et puis, on est clean. C'est pas comme si tout le monde savait qu'on a volé un singe.
Blaireau.
Ici Reg Hartner pour un Flash Spécial.
Le laboratoire de recherches Provasik de Boulder a été la cible d'un attentat terroriste
revendiqué par la Coalition de Libération des Individus de la Terre Opprimés.
Ou C.L.I.T.O.
Dans une cassette envoyée aux autorités ce matin,
la libération d'un Orang-Outan est revendiquée par ces hommes,
désignés dans une lettre accompagnant la cassette sous les noms de Jay et Silent Bob.
Dans ce film inquiétant, il apparaît clairement qu'ils sont à la tête du C.L.I.T.O..
Nous sommes le C.L.I.T.O. Personne n'est à l'abri.
Tremblez devant notre leader sans merci.
Je suis le commandant en chef du C.L.I.T.O.!
Terrifiant.
Pour nous aider à comprendre, je reçois un représentant de l'Agence Fédérale de l'Environnement.
Agent Willenholly, Merci pour votre présence.
Que savez-vous exactement du C.L.I.T.O.?
D'après nos renseignements le C.L.I.T.O. serait issu d'une frange des L.E.V.R.E.S..
Les Libérateurs des Etres Vivants et contre le Racisme Envers les Singes ?
Exactement.
Ces deux hommes qu'on voit dans la vidéo, caché sous les noms de code Jay et Silent Bob,
si vous deviez les rencontrer, eux ou un membre du C.L.I.T.O., soyez extrêmement prudents.
C'était une bonne idée de les éloigner.
Quelle genre de réaction espérez vous obtenir En mettant ainsi la pression sur le C.L.I.T.O.?
C'est compliqué. Nous voulons titiller le C.L.I.T.O. de la bonne façon.
Y'a des soirs où ça me manque de sortir avec une lesbienne.
C'est votre portable ?
Plaschke. Lâche-moi la grappe !
On les a retrouvés, ils sont dans l'Utah. Citoyens de l'Utah,
stimuler le C.L.I.T.O. n'est pas recommandé.
Ton plan a marché. Les infos ne parlent que de Jay et Silent Bob et de ton C.L.I.T.O.,
et pas un mot sur le vol des diamants.
Les victimes idéales.
Tu n'a pas de remords ? Jay et Silent Bob ne méritent pas ça, ils étaient gentils.
Mon seul regret c'est de ne pas avoir étripé le petit con en lui broyant les couilles.
Je ne te comprends pas, Justice. Avant tu te marrais avec nous :
voler, baiser, tout faire péter...
Et maintenant tu as mauvaise conscience. Un putain de revirement !
Il faut bien grandir un peu.
Si grandir c'est déprimer à cause d'un gars qui te plaît un peu,
alors passe moi mon déguisement de Wonder Woman !
Marvelous Pizza, je vous amène vos...
Salut.
C'est vous les pizzas ?
Cette nana coincée a commandé une Napolitaine, Moi je me contenterai d'un Sicilien bien chaud...
Offert par la maison.
Vite !
Pardonne-moi, Jay.
Justice est morte en voulant sauver ce singe...
On devrait le garder, ça nous permettra d'honorer sa mémoire.
Alors, content de manger ?
Dire que tu flippais de te faire serrer par la police...
Tu sais ce que j'en pense.
Nique la Police !
Nique, nique, nique la Police !
Yo, yo, nique la Police !
Nique, nique, nique la Police !
Yo, Nique-les !
Police d'Etat de l'Utah !
On sait que vous êtes là, les gars.
Sortez les mains en l'air.
Et libérez l'Orang-Outan.
Tu crois que c'est pour nous ?
Excusez-moi.
Ne tirez pas.
Baissez vos armes.
Vous êtes qui, vous ?
Agence Fédérale de l'Environnement. Le macaque est là ?
- Le singe. - Quoi ?
L'Orang-Outan appartient à l'ordre des Grands Singes pas des macaques.
Qui bosse à l'Agence Fédérale de l'Environnement, moi ou vous ?
C'est ce que je disais. Je peux ?
Jay et Silent Bob.
Votre C.L.I.T.O. n'a aucune chance.
Que ceux qui ne fuient pas avec un singe volé se baissent.
Nous allons ouvrir le feu.
Qu'est-ce que tu fous ? Sors d'ici est rends le singe.
Ils sont peut-être pas si méchants dans ce labo, bordel.
Peut-être que les expériences c'est qu'il se tape un putain de tas de femelles bien roulées.
On en sait rien.
Ta gueule le chimpanzé !
Putain je suis pas un stratège, C'est toi qui a les bonnes idées.
Je suis aussi con qu'un...
gosse.
Ne tirez pas !
Tirez pas !
On essaie juste d'extraire notre fils de cet environnement hostile.
Leur fils ?
C'est peut-être un couple d'homos.
Ouais on est homos, et lui c'est notre fils adoptif.
On est pas du coin.
Ne nous obligez pas à raconter partout que dans l'Utah on ne trouve que
des bigots réactionnaires.
Pitié, je n'ai pas besoin qu'un couple d'homos militants aille dire à la presse de gauche
que l'Agence Fédérale de l'Environnement persécute les homosexuels.
Vous êtes con ou quoi ? Ils ont peut-être homos Mais ce n'est pas leur fils, c'est le singe.
Je sais reconnaître un singe quand j'en vois un, OK ?
Tout ce que je vois c'est que je vais éviter un scandale politique
en laissant partir ces deux folles.
Vous pouvez partir messieurs.
Oui vous, messieurs.
- On peut y aller, alors ? - Oui, monsieur.
Veuillez accepter mes excuses pour vous avoir retenu
vous et votre famille peu orthodoxe mais protégée par notre Constitution.
Putain, c'est pas croyable.
Et je me permets d'ajouter que c'est un beau garçon que vous avez là.
Un peu, il vient de mon sperme !
Je l'ai fait en baisant une de nos copines un peu chaudes.
Je suis bi, en fait...
Par contre, mon copain est complètement pédé.
Il adore la bite.
Effectivement il a l'air gourmand.
- Au revoir. - Au revoir.
Enfin, c'est pas mon truc, mais ils ont l'air de former une famille unie.
OK, les gars.
On va balancer de la lacrymo dans le restau Et quand nos mecs sortiront avec le singe...
Putain ! C'étaient eux, non ?
Merde, j'ai dit que t'adorais la bite.
Je suis vraiment un putain d'enfoiré.
Cours, Gros Cul, cours !
Dans le tuyau !
On plonge !
Putain d'obèse.
Tirez-lui dans le gras du cul.
Rentre le ventre ! Pense que t'es maigre !
Va pour un deuxième trou du cul.
Rentre le ventre !
C'est bon !
On se croirait chez Winnie l'Ourson.
Il fallait l'oser, ce coup-là !
Bon, vous restez là avec vos gars.
Quand je les aurai, je vous appellerai en renfort.
Je compte sur vous shérif.
Vous m'avez beaucoup appris.
Qu'il aille se faire foutre.
On retourne au commissariat. On va se trouver un ivrogne à enculer.
Ce putain de monde est contre nous, mec, j'te jure.
Lâchez le singe et Levez les mains en l'air !
Allons-y messieurs ! Vous voulez que je tire ?
C'est ce que je pensais.
Ecoute, mec, il ne veut pas retourner au labo.
Et pour info, je suis pas pédé.
Et bien pour info, puisqu'on en parle...
Je savais que ce n'était pas un petit garçon.
Une dernière info : il adore la bite.
A genoux, Billy le Kid. Allons-y !
T'as vu mec ? Il nous a dressés comme des putains d'otaries de cirque.
Bon, moi d'abord. Je ne veux pas sentir le goût de salive de singe
si je dois sucer ce putain de flic.
Qu'est ce que vous racontez ?
Personne ne doit sucer...
Ces mecs sont forts.
Vraiment forts.
Hé, le flicard !
On se reverra en enfer, pauvre con !
Quel con !
"Animaux Stars"
Laisse-le tranquille !
C'est le singe de mon ex !
Ce singe n'est pas à toi !
Quel genre de connard s'amuse à voler des singes ?
Ah, ouais...
Ça craint, mec.
On n'a plus qu'un journée pour empêcher ces connards de tourner le film,
et en plus il m'ont volé tout ce qui me restait de la femme que j'aimais
suffisamment pour ne pas lui coller en permanence ma main dans la culotte.
Récupérer le singe ?
Et comment fait pour le retrouver ?
C'est quoi c'est gestes ?
T'as envie de chier.
Non, t'as envie de vomir !
Qu'est-ce que t'essaie de dire putain ?
Dis-le, mec, j'ai pas envie de te poser 20000 questions !
Ton histoire à la con avec Amy, t'y arrives.
Mais t'es pas foutu de sortir un "Yo, Jay, Je suis pas d'accord"
ou un "Yo, ces frites sont bonnes."
Dis-le putain !
L'écriteau à l'arrière de la voiture
disait "Animaux Stars", espèce d'abruti !
Pas la peine de postillonner.
Et je me permets d'ajouter...
que c'est un beau garçon que vous avez là.
Tiens...
Notre agent de l'Environnement.
Un fax de votre bureau.
Le gars a dit que c'était un message trouvé sur Internet,
signé "Jay et Silent Bob."
"Bande d'enculés, vous allez payer".
"Vous êtes les trous du cul".
"On niquera vos mères devant vous..."
"et vous pleurerez comme des gonzesses." "A Hollywood on..."
Ils vont à Hollywood !
Quoi ? Lécher c'est pas tromper.
Voilà le plan : d'abord on trouve où ils tournent le film,
une fois qu'on a tout niqué, on commence à chercher le singe.
Mais avant tout, on doit trouver un mec pour nous rencarder,
genre le maire d'Hollywood.
Crack ? Vous voulez du crack ?
Déconnecter un peu ?
Non, mais vous voulez de la beu ?
Vous dealez aussi ?
Ouais, mec !
Fédé du New Jersey, membre 404.
Pumpkin Escobar, fédé de Los Angeles membre 305.
Le monde est petit, mec !
Hé, Dis-moi un truc,
Vous avec pas encore la beu sur ordonnance au New Jersey ?
Non, putain, on organisera peut-être une grève en Septembre.
Je vois, façon "Norma Rae", hein ?
Vous pouvez peut-être nous aider les gars. Vous savez si on tourne un film dans le coin ?
Tu me demandes ça à Hollywood, mec. Va falloir être un peu plus précis.
C'est un film de Miramax. Il faut qu'on le bousille pour arrêter de se faire traiter sur Internet,
Même si ça nous vise pas vraiment nous, mais des personnages basés sur nous.
On doit aussi retrouver le singe de mon ex qui est morte dans une explosion de bagnole.
J'ai rien compris à ton histoire.
Mais je t'aime bien, petit.
Tu es venu me trouver et tu as touché le coeur d'un frère.
Je vais t'indiquer le chemin. Donne-moi le plan, Scott.
Donne-moi le plan, Scott !
Miramax, tu connais ?
Miramax ?
Miramax c'est 78% de mes ventes !
Hollywood est-il prêt pour Jay et Silent Bob ?
Un de nos informateurs à l'Agence Fédérale de l'Environnement,
Nous dit qu'un message a été trouvé sur un site internet consacré au cinéma,
signé par les terroristes eux-mêmes.
Hollywood est en état de choc.
Jules Asner est en direct aux Studios Miramax. Jules ?
Et bien Steve, un climat de terreur règne à Hollywood.
Depuis que l'Agence Fédérale de l'Environnement à révélé
que les terroristes Jay et Silent Bob ont pris pour cible les Studios Miramax
pour leur campagne à venir, faite de sang, de violence
et de vols de singes.
Dans un message laissé sur Shooter-les-films-avec-des-excréments.com.
Le sinistre duo se fait menaçant, je cite :
"A Hollywood on trouvera ces -censuré- de Miramax qui font le film"
"Bluntman et Chronic"-
On leur fera bouffer notre -censuré-,
"puis -censuré-notre"
"-censuré- et bouffer leur -censuré-"
"faite de la -censuré-"
"qu'on leur aura faite bouffer." Fin de citation.
Aucun signe de Jay et Silent Bob ?
Ils pourraient donc déjà être dans les Studios.
Merde !
Ben Affleck et Matt Damon tournent actuellement dans ces Studios.
Les avez-vous aperçus ?
Non, Steve, mais...
Et merde.
Il a son badge. Il peut entrer.
Faut se la jouer naturel.
Hé, vous n'avez pas de badge !
Tout est trop faux à Hollywood.
- Où alliez-vous comme ça ? - Lâche-moi !
N'essaie même pas.
Le central ? J'ai un 10-07,
deux intrus dans l'enceinte, attends instructions.
C'est pas un 10-82 plutôt ?
Non, 10-82 c'est faire disparaître une pute morte de la loge de Ben Affleck.
Sacré Affleck. Instructions à suivre.
Je vous propose un marché : il vous fait une pipe et vous nous laissez filer.
Contrairement à ce que tu penses,
tout le monde n'est pas homo dans l'industrie du cinéma.
Bon, et ce marché-là :
Il me fait une pipe et vous regardez en vous branlant.
C'est bon.
Faites-vite... et sexy.
C'est ça ou la prison.
Et tu sais ce qui se passe en prison.
J'étais surveillant.
Bien.
Quand ce sera fini tu diras.
"Quel pique-nique charmant !"
Qu'est-ce que t'attends salope ?
Commence à sucer !
Ça valait le coup.
En fait t'es vraiment une pure pédale.
T'allais vraiment me sucer la bite, mec.
Bon, souvenez-vous,
Ne regardez pas Ben et Matt dans les yeux,
ou vous êtes virés.
Compris ?
Merci.
Tu t'es teint les cheveux.
Oui, je les ai teints, et ça me va bien.
Ça doit être notre film,
c'est les deux connards de Will Hunting.
Tête de citron ou tête de lion ?
Tête de Lion.
Tête de Citron.
Tête de Lion.
Tête de Citron.
On reprend où, Gus ?
Gus ?
Je suis occupé.
T'es un vrai artiste, Gus.
Je vais jouer façon "Bagger Vance".
- Tu te mets en scène maintenant ? - Tais-toi, monsieur "Un Amour Infini".
C'est toi qui m'as convaincu de jouer dans cette merde.
Déjà "Dogma"... mais alors là...
Ecoute, je suis désolé de t'avoir empêché de tourner dans ce film
sur un serial killer, pédé et golfeur mais tellement bouleversant.
Tu te souviens de "Un vent de folie"?
Tu te moques, mais qu'est-ce que je t'ai dit ?
D'abord tu fais un film commercial, ensuite, un film d'auteur.
Parfois même tu dois faire un film parce que tu l'as promis à un pote.
Et parfois tu fais un bon film.
Ouais, et parfois tu fais "Piège fatal".
Ça, c'est méchant.
Tout ce qu'on a à faire c'est de trouver comment s'approcher d'eux.
Venez par là. Toi le petit, tu te mets là.
Ton pote, là.
Restez-là, tranquilles.
Ne dîtes rien... Surtout toi.
OK tout le monde !
Ça, c'est marrant.
Préparez-vous, on va commencer.
Epatez-nous, les gars.
Vire tes pattes de là..
Va te faire foutre, OK ?
Bon. A trois, on saute sur ces connards et on leur casse la tête.
S'ils ne ressemblent plus à rien ils ne pourront pas faire le film.
Prêt ?
1, 2, 3!
"Will Hunting 2, La Chasse est ouverte",
scène 16, cinquième !
Pense à ton cachet.
On y va, Gus, ou...
Je t'ai dit Ben : je suis occupé.
Oui, je me souviens de ce cours...
Et franchement, je le trouvais simpliste.
Je me souviens de ce cours.
Il avait lieu entre la pause et le déjeuner.
On va devoir se disputer... encore une fois ?
J'espérais juste que tu pourrais
m'éclairer sur l'évolution de l'économie dans les colonies du sud.
Tu vois, Wood, dit que...
Qu'est-ce que je t'avais dit ?
Que tu reviendrais réciter du Gordon Wood.
Mais tu oublies Vickers.
Non, je viens de lire Vickers, je maîtrise la notion d'héritage maintenant, Hunting.
Mais toi tu n'es plus ce type à l'esprit brillant et rebelle,
qui humiliait les autres pour évacuer sa frustration.
Non, tu t'es arrêté de lire
par goût de la vengeance. Aujourd'hui j'ai lu des trucs
dont tu n'as jamais entendu parler.
Regarde-la vérité en face.
Tu n'est plus aussi bon, Will Hunting.
Comment préfères-tu les pommes ?
J'aime pas ses histoires de pommes, Will.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
- Chuckie ? - Oui ?
La chasse est ouverte.
En compote, connard.
Désolé messieurs,
nous avons un 10-07 sur les bras.
Encore, Ben ?
Mensonge !
Je n'ai pas vu de pute aujourd'hui !
Ils sont là !
Affleck, t'étais trop fort dans "Phantoms"!
Attrapez-les !
On va savoir qui tu es vraiment, enfoiré.
Enculés de Miramax. Coupez !
Shannen, c'est moi qui doit dire "coupez".
Un singe, Wes ?
Vous n'essayez même plus, les gars.
Les gens adorent les singes.
On adore ce singe !
Dégage.
Tu vois ?
Ils sont là !
Ils vont par là !
Défonce-les !
Merde !
Ces mecs sont des magiciens !
Putain mec, je le savais.
T'adores ça en fait, hein ?
Putain, ça a dû leur faire mal.
Vous allez bien les gars ?
Relevez-vous, allez.
Attends deux secondes,
C'est toi qui a niqué une tarte, non ?
Tu vois ?
Tu vois ? Ce n'est jamais :
"C'est toi qui jouais dans "Loser", non ?"
ou "T'étais trop fort dans "Boys and Girls"."
Non, on en revient toujours à cette putain de tarte.
- Elle me poursuit ! - T'as mis ta bite dans un tarte.
Assez !
Je suis Jason Biggs.
Tu t'es vraiment tapé la fille russe du film ?
Shannon ? Non.
Putain, elle est trop bonne.
Si j'avais été toi je lui aurais fait...
T'aimes ça ?
Quoi, vous avez jamais fait ça ?
Euh, non, pas ça.
J'ai fait ça souvent mon pote.
Putain, c'est Dawson.
James, en fait. James Van Der Beek.
C'est quoi cette histoire, Pacey qui te pique Joey ?
A ta place je lui aurais noyé son gros cul dans la crique.
Tu regardes cette série ?
Ouais, pour Joey. Elle est trop belle.
Tu te l'es déjà faite ?
Ben en fait, une fois...
Attendez, vous êtes qui les mecs ?
Ce sont nos doublures, imbécile.
- Pas vrai ? - Bien sûr.
Des doublures pour quoi ?
Pour le film qu'on tourne dans 15 minutes ?
"Bluntman et Chronic contre-attaquent"?
Ouais, tu me doubles apparemment.
Je joue Bluntman, alias Silent Bill.
- Bob. - Ouais.
Et il joue Chronic.
- Alias Ray. - Jay. Putain !
Biggs, t'as lu le scénario ?
Y'a un scénario ?
Ecoute, tu tiendrais pas un jour dans "Dawson".
Un jour ?
Deux secondes.
Va te faire foutre avec ton "Dawson" de merde.
Va te faire voir, Pacey.
Dawson, pas Pacey.
Ce sont les connards qui nous interprètent.
On s'en débarrasse, et fini le film.
Inutile, ce singe.
C'est quoi cette réunion de pédés là ?
Viens par là.
Comment ça "de pédés"?
Ils parlent, c'est tout.
- Ouais mais... - T'es homophobe ?
Homophobe ?
Tu dis toujours : "C'est un truc de pédé, ça."
"C'est quoi cette réunion de pédés ?" "Regarde-moi ce chien de pédé."
C'est quoi ces questions de pédé ? Je...
Tu vois ?
- J'adore les pédés, OK ? - J'en suis sûr.
Oh, regarde le singe !
Tu vas me dire qu'il est pédé.
Et comment tu sais qu'il suce pas des bites de singe ?
Regarde, il est trop mignon...
Bon, t'y vas et tu les tabasse.
Et tu t'arrêtes que quand il ne reste plus rien d'eux. Prêt ? C'est parti.
Ça c'est un singe funky.
Mr. Biggs, Mr. Van Der Beek, ici la sécurité.
Il y a deux intrus dans l'immeuble.
Ils ont du passer par votre fenêtre.
Ils sont là.
Vous êtes leurs otages ?
Voulez-vous qu'on appelle vos imprésarios ?
Non, on leur a cassé la gueule.
Méchamment !
Bien joué messieurs, permettez que nous entrions pour vous en débarrasser.
Non, Jason Biggs et moi on est à poil.
Ensemble.
Ah. Bon.
Alors on va attendre, le temps que vous finissiez.
Comment on va sortir sans qu'ils nous voient ?
Vous embarquez les mauvais mecs ! Personne ne regarde la télé ou quoi ?
Je suis l'idole des jeunes putain ! Vous me reconnaissez pas ?
Regardez-moi ! C'est moi qui baise des tartes !
En prison, c'est lui qui fera la tarte.
Bonne idée, Gros.
Habillés comme ça, on se ballade incognito.
M. Biggs, M. Van Der Beek !
Super. Vous avez déjà changé de costume.
On va sur le plateau.
Le réalisateur n'aime pas attendre.
Silent Bob !
Regardez-moi ces sales blancs.
70 millions, et pas un assistant noir !
C'est une honte. Une putain de honte.
Votre café, monsieur.
- T'as craché dedans ? - Non, monsieur.
Y'a de la morve dedans ?
Non, monsieur.
T'as fait une école de cinéma, non ?
Ça doit te faire chier de voir un noir
diriger une grosse production
comme celle-là, hein ? T'as fait l'école du cinéma, hein ?
Ton père sait que tu apportes son café à un noir ?
Il te tuerait, non ?
Pas de morve dedans, monsieur.
Alors goûte-le. Goûte-le !
Goûte la morve. Je sais qu'il y en a.
Il est bon, monsieur.
Non, il n'est pas bon !
Nettoie-moi cette merde.
C'est ça, je veux un blanc.
Je veux un blond aux yeux bleus pour apprécier le spectacle.
C'est vous le boss, monsieur.
Non, c'est toi le boss, et c'est ça le problème.
Chaka ?
Salut, Je suis Banky Edwards le créateur de "Bluntman et Chronic."
On s'est déjà rencontrés, je suis le producteur exécutif.
Le producteur exécutif !
Pourquoi tu me produirais pas un café au lait ?
Sans racisme ajouté, OK, Fucky ?
- C'est Banky. - Non, c'est Fucky.
Sachez que je respecte beaucoup votre art.
Moi-même je suis un peu artiste.
J'étais l'encreur de la BD.
OK, tu ne fais que décalquer, hein ?
Personne n'a eu les couilles de te le dire.
Tu ne fais que repasser sur les lignes.
Tu décalques, OK ?
Quelqu'un décalquait "T'as le Bonjour d'Albert"? Non !
Bill Cosby a tout fait au stylo,
et c'était excellent !
Un sale blanc ?
Biggs and Van Der Beek sont là, Chaka.
Et ben je les vois pas !
Où sont les stars de ce film de merde ?
Putain ça a dû coûter du fric ce décor.
Dégage, mec.
C'est quoi ça ?
Un travelo et "La Couleur Pourpre".
T'es qui toi ?
Qui je suis ? Le réalisateur !
Chaka Luther King, voilà qui je suis.
Attends un peu.
Je croyais que l'idée était de Banky et Holden.
Et je la vole.
Je la rends à l'homme noir
en compensation de ce que votre bande d'enfoirés nous a volé.
Tu sais que "Rue Sésame" c'est mon idée ?
Je l'ai eue avant PBS.
L'homme blanc l'a volé.
J'aurais appelé ça "N & M":
"Négros & Marionnettes". Pas mal, non ?
OK assez parlé.
- On tourne. - Attends.
Tu dois pas nous diriger ?
Je vais te diriger droit l'ANPE.
Si tu n'arrêtes pas de me répondre, OK sale blanc ?
On fait quoi ? On a même pas lu le scénario.
C'est pas dur, mon vieux.
Je filme le putain de truc, OK ? Après, je crie "Coupez".
Ensuite je m'arrache vers ma loge où m'attend un paquet de blanches,
plus que t'en as jamais vu.
Elles veulent toutes jouer dans mon film,
moi je veux juste jouer un peu avec elles.
Vous avez tout compris ?
Alors, on y va.
OK, on ne bouge plus !
Silence sur le plateau ! Ça tourne !
Votre café, monsieur. Garanti sans morve.
Vire-moi ça.
Plutôt sexy les gars.
"Bluntman et Chronic contre-attaquent"
scène 37, première.
Qu'est-ce que vous foutez ? Action !
Euh... Snootchie Bootchies ?
C'est quoi ça ?
(Hé les mecs, c'est Mark Hamill !)
Tu pensais que je ne trouverais jamais
ta cave à pétard, pas vrai, chevalier du pétard ?
Mais toi et ton acolyte vous êtes maintenant aux mains de.
Casse-Couilles !
Pourquoi on t'appelle Casse-Couilles ?
En fait c'est une histoire assez marrante.
Vous allez aimer. Une histoire vraie.
Venge-moi... Chevalier du pétard.
Georges Lucas pas aimer ça.
Un dernier mot avant que je ne te broie les couilles, Bluntman ?
Danse, baiseur de tartes !
Putain, les blancs savent pas se battre.
Ne plaisante pas avec un Maître Jedi, fils.
Hé, le connard au gros poing !
Appelle-moi Darth Boules.
Bon Dieu.
C'était pas dans le scénario, ça.
Alors c'est ça Hollywood ?
Alors, Silence, Moteur, ça tourne Jay et Silent Bob.
Plus un geste enculés de terroristes !
Mon Dieu !
Désolé tout le monde.
C'était censé être un avertissement.
Je me suis trompé de plateau.
Ça ira ?
Pas trop apparemment.
Tu ne me voleras pas la vedette, Van Der Beek.
Comparé à ce film, "House Party" est au niveau de "House Party 2."
ou "House Party 3."
- Ta gueule. - Oui, monsieur.
Chaka ! Dis à Dawson de se calmer, tu veux ?
Chaka !
On peut couper, là ?
Pas encore.
Alors qui s'est fait broyer les couilles ?
C'est bon, je me tire.
Chaka, je suis dans ma loge.
C'est quoi ça ?!
Le C.L.I.T.O. s'arrête ici, Jay et Silent Bob !
Encore un blanc dans ce film ? Merde !
Agence Fédérale de l'Environnement. Restez calme.
Faîtes comme si je n'étais pas là.
Ces hommes sont les leaders d'une organisation terroriste,
recherchés pour l'enlèvement d'un singe.
Ils n'ont pas réellement volé ce singe.
C'était une diversion pour voler ceci.
Et ils ne sont pas les leaders du C.L.I.T.O.
Le C.L.I.T.O. n'existe pas.
Non, le C.L.I.T.O. existe.
Le C.L.I.T.O. existe, d'accord ?
L'orgasme féminin est un mythe, lui.
Vous voyez ce que je veux dire ?
Vous allez bien, les gars ?
Je te croyais morte, ma Petite Moule d'amour.
Tu t'en souviens !
Vous avez été manipulés, Jay.
Missy, Sissy, Chrissy, et moi sommes un gang de voleuses de bijoux.
Nous vous avons fait porter le chapeau,
mais je ne pouvais pas m'y faire parce que...
Parce que je t'aime.
Ouais ? Ça veut dire qu'on va baiser, non ?
Bien sûr.
Alors ce sera de la nécrophilie,
parce que cette salope va mourir.
Salut, Jussy. On arrive au mauvais moment ?
T'aurais dû oublier ces mecs, Jussy.
J'aurais préféré, mais y'a eu cet ange
sur mon épaule qui m'a dit "Ecoute"
Et moi je lui ai dit, "Quoi de neuf ?"...
Ta gueule ou je vous bute
toi et tes bottes rouges de tapette.
Putain de merde, je porte des bottes rouges de tapette.
Pourquoi tu m'as rien dit ?
Rends-moi les diamants, Justice.
Je ne peux pas, Sissy.
Alors ton amoureux va s'en prendre une dans le crâne.
Hé, les mignonnes !
L'une de vous veut une audition pour jouer dans mon film ?
Amenez-vos petits culs par ici !
Merde ! Merde ! Merde !
Quel con !
Des blancs débiles avec des flingues ?
C'est l'heure de virer mon cul de black d'ici.
Tu me déçois, Justice. Tout laisser tomber
pour un petit toxico de merde.
Qu'est-ce que tu préfères, Sissy ?
Quel art martial pour te faire botter le cul ?
Tu plaisantes ?
Je t'ai tout appris.
Je peux parer n'importe quelle technique que tu utiliseras.
Tu ne peux rien contre le "Singe Shao-Lin".
Je te broierai avec la "Griffe du Tigre".
- La "Mante religieuse"? - Je te contre avec la "Reine Dragon".
Et contre le "Salope, t'avise pas de toucher à mon mec"?
Fais voir un peu...
Sale conne !
J'espère qu'elles vont déchirer leurs T-shirts
qu'on puisse voir leurs nichons se ballotter !
M. Biggs, M. Van Der Beek, Bonjour, je suis...
Cet enfoiré de Banky Edwards !
C'est justement toi qu'on venait voir !
Putain, mais qu'est-ce que vous foutez ici ?
Pourquoi vous tirez sur moi ?
Deux raisons.
Un : nous sommes de très vilaines gangsters !
Deux : Tu es un homme !
Oui, mais fragile...
Arrêter le film ? Vous êtes dingues ?
Tous ces trous du cul nous insultent sur internet
à cause de ce putain de film.
C'est à ça que sert internet ! Insulter les autres anonymement.
Arrêter le film n'y changera rien !
C'est pas juste !
On est venus à Hollywood, je tombe amoureux,
On vole un putain de singe, On se fait tirer dessus,
et je me prends un poing sur les couilles par un mec appelé Casse-Couilles !
Je suis désolé pour vous, vraiment.
Mais Miramax, vous savez, Miramax Films, ils m'ont payé un paquet de fric pour ce film,
Donc les gens qui parlent mal sur vous,
sur un site Internet, j'en ai rien à foutre !
Moi, je crois que si.
On avait un deal avec toi pour la BD,
un genre de droit d'auteurs.
Puisque nous sommes à l'évidence à la base de ces personnages,
"Bluntman et Chronic", dont tu as la propriété intellectuelle,
quand Miramax a voulu acquérir les droits
tu étais dans l'obligation légale d'obtenir notre permission
pour une adaptation sur un autre support.
Puisque tu n'as pas jugé utile de le faire, Banky,
tu as rompu le contrat original.
De ce fait, et par ta faute, nous sommes en droit te te poursuivre.
Ouais.
Vous allez briser ma carrière au cinéma !
On veut une compensation pour ce qu'on endure.
D'accord. On va arranger ça, financièrement.
Je vous donne la moitié de ce que je gagne.
- La moitié ? - C'est pas assez ?
Je vous en file les deux tiers.
Pas question, t'as déjà dit la moitié. Tu peux pas revenir dessus.
Marché conclu.
Tu manques d'entraînement, Justice.
Appelle-moi "Petite Moule d'amour"... Connasse.
Hého !
On fait la trêve ?
J'ai dû les tuer toutes les deux.
Je ferais un bon tireur d'élite. J'ai toujours...
Nom de Dieu.
Venez les mecs, c'est fini.
Ça va Ma Petite Moule d'amour ?
J'étais sur le point de venir te couvrir.
Putain les flics, 'faut qu'on se tire.
J'en ai marre de courir.
Monsieur l'Agent. Vous êtes réveillé ?
Réveillez-vous.
Tout va bien ?
Oh mon Dieu, je suis paralysé !
Ce singe m'a tiré dans le cul et je suis paralysé !
Quelle ironie !
Vous n'êtes pas paralysé, c'est un tranquillisant.
Neutralisé par un macaque !
Mes potes du FBI ne vont pas arrêter de se foutre de moi.
Vous avez des amis au FBI ?
Ouais, ils y sont tous, moi j'ai raté l'examen.
Pourquoi croyez vous que je suis entré à l'Agence Fédérale de l'Environnement ?
Parce que je suis un clown !
Peut-être pas.
Je vous propose un marché pour entrer au FBI
sans passer par l'examen.
Quel genre de marché ?
Vous arrêtez les poursuites contre Jay et Silent Bob,
Et vous dîtes que vous n'avez jamais retrouvé le singe.
En échange je vous remets les diamants,
plus Missy, Chrissy, Sissy, et moi-même.
Mais je veux une réduction de peine.
Vous voulez vraiment faire ça ?
Pour lui, je ferais n'importe quoi.
Je suis une voleuse de diamants qui s'apprête à aller en prison.
Ça me gêne pas. Je suis un junkie avec un singe.
Si je vais en prison, tu m'attendras ?
Je sais pas.
On baisera quand tu seras libérée ?
Change pas de sujet. On baisera ?
Snoogans.
Ça déborde d'amour dans le coin.
Contrairement à ce que vous semblez croire.
Je n'embrasse pas les mecs.
C'est bien, continuez à vous contrôler.
Désolé, Justice. Il faut y aller.
Et arrête de voler des singes.
- Va te faire foutre. - Comme tu veux.
Attends-moi.
Quoi, ici ?
Et ben les gars, vous êtes riches, amoureux...
Enfin, tu es amoureux.
Et en plus vous avez un singe.
Qu'est-ce que vous voudriez de plus ?
Pour commencer faire taire ces connards qui nous traitent sur Internet.
Qu'est-ce que je vous ai dit ?
Vous ne pouvez rien faire contre ça.
A part aller les trouver un par un
pour leur casser la gueule.
Tu sais, mec, avec tout ce fric,
on peut se payer un paquet de billets d'avion.
Oui ?
C'est toi le "Magnolia Fan" de shooter-les-films-avec-de-la-merde.com ?
Ouais.
C'est toi qui a écrit "Merde à Jay and Silent Bob"
"Qu'ils aillent se faire enculer"?
Ouais, il y a un moment. Et alors ?
Sur shooter-les-films-avec-de-la-merde.com,
as-tu dis que Jay et Silent Bob sont, je cite :
"des putains de blaireaux." "S'ils étaient vrais,"
"je leur casserais la gueule rien que parce qu'ils sont trop cons."
- Ouais. - Vraiment ?
C'est ça. Oui.
Oui. C'est ça.
C'est ça.
C'est ça. Oui.
Oui.
C'est splendide.
C'était pire que "Le Choc des titans".
J'arrive pas à croire que Judi Dench faisait mon personnage.
Rappelle-moi de faire renouveler leur condamnation.
Pourquoi ?
Ce soir descends ce film sur internet.
Pourquoi Hollywood ne peut pas faire un film tiré d'une BD acceptable ?
- Dis-leur, Steve-Dave. - Arrête avec ça !
Encore une exaltation du mâle adolescent
et de son refus de grandir.
Ouais enfin, c'était mieux que "Mallrats".
Au moins Holden a eu de la jugeote
en ne mêlant pas son nom à ça.
Pourquoi Miramax ne s'est pas intéressé à son autre BD,
cette histoire sur toi, lui, et votre "relation"?
Quoi, "Chasing Amy"? Ça ne ferait pas un bon film.
Mais...
Putain, j'ai honte.
Tu peux, chéri.
Ils transformé tes personnages
en une blague homo de 90 minutes.
On aurait dit "Batman et Robin".
Merci, ça fait plaisir de la part du mec qui prétend être Shaft.
Alors qu'il préférerait se le taper.
Ça faisait longtemps que je t'avais pas entendu te plaindre.
Je ne vais pas souvent au cinéma,
mais "Bluntman et Chronic" c'est "blunt-tastique".
Les menotte aux pieds sont indispensables ?
Ne me force pas à te tirer dessus, Justice.
La teuf c'est de l'autre côté de la rue,
avec le meilleur groupe du monde !
Morris Day et the Time !