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- Vous désirez ? - Je cherche une boîte de chocolats.
- Genre luxe. - C'est pour offrir ?
Genre de luxe, mais pas trop riche...
parce que ma femme se fait du lard au niveau cuisses.
Celle-là ? C'est très bon, un peu riche.
C'est du belge.
- Belge ? - Jolie boîte, non ?
Frenchy, je suis rentré !
Qui est là ?
"Qui est là ?" Le pape ! Je rêvais de voir cet appartement.
Qui rentre chaque soir ici ?
Je regarde la princesse Diana.
Encore ! Combien de fois tu vas faire ça ?
Regarde-moi ces fringues !
Je te répète qu'elle les achetait en gros.
Tu crois que les royautés achètent au détail ?
Je t'apporte des chocolats.
Des chocolats ?
Les chocolats, tu connais ? Je t'en apporte.
Comment ça se fait ?
Ils viennent de Belgique. Faits main par des Belgiumites.
A d'autres ! Qu'est-ce que tu mijotes ?
On t'a piqué à draguer une serveuse ?
En 25 ans de mariage, j'ai dragué une autre que toi ?
Je marche pas. Tu mijotes quelque chose.
Laisse tomber. Sers le dîner. Ça, c'est pas pour toi.
Je t'ai rien apporté. Je veux dîner tout de suite.
Et que ça saute !
Mais avant, il faut que je te parle.
Je le savais bien. Et envoyez la pub !
J'ai besoin de nos 6000 dollars.
Quoi ?
Il me faut nos 6000 dollars.
Toutes nos économies !
Je sais. N'en fais pas un drame.
6000 dollars, c'est tout ce qu'on a.
J'ai une idée de génie. On va être riches.
Ah oui ? Tu vas dévaliser une banque ?
Comment tu sais ? Comment tu as deviné ?
Au premier essai, tu marques !
C'est pour ça que Tommy et Danny vont venir ?
Que dirais-tu si je t'annonçais
que tu es mariée à un vrai génie ?
Je dirais que je dois être bigame.
C'est un coup sûr !
Je te croyais rangé des voitures.
Je l'étais, mais j'en ai marre des jobs ringards.
Tu te plais ici ?
C'est mieux que ton ex-résidence,
où on fêtait notre anniversaire au téléphone derrière une vitre !
Tu m'as soutenu, je le reconnais.
Deux ans de taule, je t'ai attendu et ça m'a valu quoi ?
Des chocolats belges, c'est pas si mal.
J'ai une idée, quelque chose d'incroyable.
Mais c'est un plan qui demande de l'argent.
Il nous faut 18000 dollars.
Danny en met 6000, Tommy 6000, et je dois mettre mes 6000.
Où ces minus vont trouver ce fric ?
Ils sortent pas de Harvard, mais...
ils ont quitté la maternelle pour le service militaire.
Ce que tu peux être snob !
Danny est camionneur, pas idiot.
Il a un QI d'idiot.
Je t'aplatirais avec plaisir.
Tommy en a dans la caboche.
Dans la caboche, il a des trous !
Toi et tes vannes ! Elle a toujours réponse à tout.
Je dépenserai pas nos derniers dollars.
J'ai ma part, je tiens parole.
Mieux que lui. Lui, il est sans parole.
Il me faut cet argent.
Pas pour un braquage ! Peut-être pour un pontage.
C'est un super plan !
Ray a vraiment du génie !
La chaise en a plus que toi.
Son plan est brillant, précis, mathématique.
Incroyable de la part d'un plongeur !
Je compte jusqu'à 3, tu aboules ou ça barde.
Compte jusqu'à 53.
J'ai trop manucuré pour ce fric et on n'a que ça.
Tu veux manucurer toute ta vie ?
Va te faire voir !
Je compte et si je pique ma crise, tu es foutue.
J'en tremble dans ma culotte.
Tu me fais honte en public !
- Qui t'a offert un cookie ? - J'y ai pas droit ?
Tu as ta part ?
De quoi ? Oui, j'ai vendu quelque chose.
- Quoi ? - Une voiture louée.
Il trouve pas la sienne.
- Dis pas ça ! - Elle veut pas lui donner.
T'avais dit que le chocolat la ferait craquer !
Ferme-la, bon Dieu !
Si ce mec avait du foin, il le mangerait.
Tu me donnes l'argent ?
Je l'investirais pas dans un plan réglo,
encore moins dans un plan qui vous renverra en taule.
T'as dit que t'étais le chef, ici !
Tu vas la boucler !
Cet argent est à moi.
Je l'ai gagné et je le garde en cas d'urgence.
- Je suis ton mari... - Fous-moi la paix.
Je vais devenir violent.
Avec ta hernie ?
Je peux pas, c'est fini. Laissons tomber.
T'es le patron, t'as dit.
Arrête de me dire ce que j'ai dit !
Terminé. On oublie la banque. Que d'autres s'en chargent.
J'ai besoin d'air. Je monte sur le toit.
Ne prive pas le monde d'un génial plongeur !
La ferme !
Je peux avoir un cookie ?
J'en veux un !
Allez, raconte-moi ton idée.
Tu l'as déjà démolie.
Tu me racontes ou tu fais un caprice ?
Pourquoi faut toujours que tu démolisses mes rêves ?
Parce que tu fais des rêves de bouffeur de brownies à l'opium.
Je peux te parler de cette banque ?
T'es pas un cambrioleur. Tes vacances forcées l'ont prouvé.
Ça prouve que je suis pas un braqueur, c'est tout.
Quand j'ai fait ce casse, on manquait d'expérience.
On portait tous des masques de caoutchouc.
Tous, des masques de Ronald Reagan. Je savais pas qui était qui.
Une chance que ton avocat connaissait le juge.
Je peux te dire mon idée ?
J'ai remarqué, un jour, qu'à quelques portes de la banque,
une pizzeria a fait faillite. C'est un tout petit local
et elle est à louer !
Là, je flashe ! Pourtant, je suis pas un génie, crois-moi.
Pas besoin de me convaincre !
Je me dis qu'on creuse un tunnel, on loue la pizzeria,
et par le tunnel, on arrive sous la salle des coffres.
J'ai eu le plan de la banque par un gardien.
On vide les coffres et on va en Floride.
On est pauvres mais heureux, non ?
T'arrêtes jamais de te plaindre.
Tu veux passer ta vie à faire les ongles des autres ?
Ma mère m'avait bien dit :
"Ne t'entiche jamais d'un racketteur."
On avait des rêves ! Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
On n'avait pas des rêves quand on s'est connus ?
D'accord, j'étais dans le racket du jeu.
T'étais danseuse exotique, on s'est aimés malgré tes parents.
J'ai voulu jouer réglo, j'ai foiré au cimetière des chiens.
Qu'est-ce que je peux faire ?
Cette pizzeria nous tend les bras.
Ça fera suspect, des types qui forent dans un local vide.
C'est là que tu interviens, comme couverture.
Quoi ?
Tu nous couvres, tu cuis des pizzas.
Je sais pas cuire des pizzas.
Tu cuis des cookies, c'est pareil.
Ou tu dis la bonne aventure, t'as l'air d'une gitane.
Ou tu fais agence de voyages.
Tu bosses et on creuse sous la banque.
Viens ici, regarde comme c'est beau !
Ce que tu vois, c'est pas que le New Jersey.
Quand on s'est connus, le Soleil se couchait aussi, tu te rappelles ?
Ici, mais en Colombie, la terre tremblait.
Désolée, ça a été loué par quelqu'un d'autre.
Ils ont signé hier.
Je vous avais dit de ne pas trop tarder.
Qui a loué ?
Vous avez le nom ?
Madame Nettie Goldberg.
Pour mettre quoi ?
Un fleuriste, je crois.
Un fleuriste !
C'est une vieille dame.
Son mari vient de mourir et elle veut vendre des fleurs.
Ça change rien. Il faut la trouver.
Et après ?
La supplier, l'arnaquer, la rouler.
J'irai la menacer dans sa boutique.
Va pas la menacer ! C'est tout ce qui nous manque.
Il faut que je lui parle.
Son mari vient de mourir, tu lui diras quoi ?
Il te faut un plan.
Je trouverai, je lui ferai du charme.
Avec quel charme ?
Assez, soyons sérieux.
Quel plan ? T'as même pas le bail.
Je l'aurai. C'est ça, le truc.
Tu prévois un casse et une vieille te pique la place ! Le gag !
Très drôle.
Je vais te défoncer la tête.
La banque est même pas à côté de la pizzeria.
Je te l'ai déjà dit...
- C'est l'avantage. - Pourquoi ?
Parce qu'on se doutera de rien.
Ce qu'il y a de douteux, c'est ta santé mentale.
Un de vous a déjà creusé un tunnel ?
C'est pas compliqué.
Tu sous-estimes la personnalité de Ray.
C'est le plongeur le plus sympa que je connaisse.
Faites pas attention à elle. On procède comme prévu.
Je cherche Nettie Goldberg.
Qui la demande ?
J'ai une grosse offre à lui faire.
Gros à gagner.
Je suis Nettie Goldberg.
Je te connais !
Tu es Benny, bloc cellulaire 8.
Mon Dieu, Ray !
Tu me regardes comme un étranger.
Excuse-moi, entre. Ce que le monde est petit !
C'est toi qui as loué la boutique ?
Oui, pour des fleurs.
Qu'est-ce que tu en feras ?
J'y mettrai le feu.
Tu mets toujours le feu pour toucher l'assurance ?
C'est ce qui a payé les études de mes gosses.
C'est dingue, ça rapporte pas assez.
Faut te mettre dans le coup avec nous.
- Qui c'est, nous ? - Comment ça ?
Tu te méfies ? Tu me fais pas confiance ?
Rappelle-toi mon surnom, en taule.
- "Le Cerveau" ? - C'est comme ça qu'on m'appelait.
Mais c'était sarcastique.
- Pas du tout, c'était vrai. - C'était sarcastique.
- Ça n'avait rien de sarcastique. - Mais si !
C'était vrai, j'étais le Cerveau !
- C'était sarcastique. - Pas du tout.
Mon Dieu, mon Dieu !
C'était sarcastique !
Voilà Benny, il est avec nous.
On dirait un flic !
- On bosse avec un génie ! - Je lui ai dit.
On est tous futés, mais lui, il porte des lunettes.
Le mieux, c'est le pin ?
Le séquoia. Le pic s'y pique. C'est le plus solide.
Ça fait de bons arbres, non ?
Ça me paraît bien.
On peut construire une maison avec ça.
C'est un tunnel qu'on construit.
Une maison ou genre maison ! C'est du bon, non ?
- Combien ça coûte ? - 1000 dollars.
1000 dollars la boîte ?
- Combien de bâtons par boîte ? - 50.
C'est du vol !
C'est incroyable.
Pour quoi faire, toute cette dynamite ?
Comment, pour quoi faire ? Fais gaffe...
Un comme ça et un comme ça.
Comme ça... et comme ça ?
Vous voulez un sac ? Je trouve pas de sac.
Ça ira comme ça ?
Ça sera du boulot, mais la compensation sera à la hauteur.
Qui fera marcher la foreuse ?
- Comment ça ? - Je sais pas m'en servir.
C'est du gâteau.
En tout cas, je vous préviens que ça va faire du bruit.
C'est quoi, à votre avis ?
C'est pour ça que je vaux si cher. On la couvre avec ça.
Faut savoir s'en servir.
Vas-y mollo !
Arrête-la ! Sur le manche !
Sur le manche !
J'entends rien !
Vos gueules ! Vous avez abattu un mur ?
On n'a pas commencé.
Vous attendez quoi ? La saison de la casse ?
Sois gentille, remonte faire des gâteaux !
J'ai pas besoin d'aide.
- Tu la tiens ? - Soutiens-moi.
Qu'est-ce que vous foutez ?
Prends ce truc !
Tu l'as ?
Je peux pas le tenir.
Je remonte !
J'entends quelqu'un dans la boutique.
Réparez ça, bande de crétins !
Six cookies cannelle-chocolat.
On est fermés pour Pâques.
C'était il y a trois mois.
- Les Pâques grecques. - C'était il y a deux mois.
Les Pâques chinoises ! On est fermés.
Un cookie pour ma fille. Lequel tu veux ?
Prenez un cookie, servez-vous.
- C'est encore ouvert ? - Bien sûr.
Deux cerise-cannelle.
Cerise-cannelle.
Vous venez d'ouvrir ?
Aujourd'hui même.
C'est quoi, ce bruit ?
C'est le presse-cookie. Il a besoin d'être huilé.
- On a une petite fuite... - C'est notre plombier.
C'est moi. On a une petite fuite...
- Je vous dois combien ? - C'est offert.
Merci, et à un de ces jours.
- Les sacs de sable ! - C'est un suicide.
Les cookies, c'est 85 cents.
- Les sacs de sable ! - Ton bras fait bien l'affaire.
- Où sont les sacs de sable ? - Du calme !
D'accord, c'est un début un peu foireux.
Oui, plutôt foireux.
Il y aura forcément des pépins. Et alors ?
Demain, apporte un maillot.
Je suis pas découragé, c'est pas mon genre.
J'ai vu une femme à la télé qui a 200 paires de chaussures.
T'en fais pas, tu auras ton dû, c'est promis.
Dans un mois ou deux, on sera à Miami et ça sera la belle vie.
Etre un mécène des arts !
Ça serait pas génial ? Une première à l'Opéra !
Je peux te dire que je t'aime ? Et tu sais pourquoi ?
Parce que tu me soutiens toujours.
Tu sais quand j'ai su que je t'aimais ?
Ça fait longtemps. Rappelle-toi.
Je t'apprenais à ouvrir un coffre en déplaçant les gorges de serrure.
Et tu as pigé.
Tu es un homme très romantique.
Et j'ai de la chance parce que peu de femmes
voient leur mari se battre avec une conduite d'eau brisée.
- Je suis fou de toi. - Je suis folle de toi.
- Tiens, Benny. - Verse dans le sac.
- Je te le donne... - Et il verse dans le sac.
- Et ça fait pas de bruit. - Bon rendement.
Pourquoi tu verses dans sa pelle ?
Lui, il verse dans le sac.
Travail d'équipe.
Economie d'énergie.
Aux pépites de chocolat.
Vous étiez là avant.
Chocolat-caramel.
Pas plus de deux.
Pourquoi tu t'arrêtes ?
J'essaie de piger un truc.
D'après ça, je crois qu'on doit tourner à gauche.
C'est pas une raison pour t'arrêter.
Tu veux bien...
- Qu'est-ce que tu fais ? - Comment ça ?
- Ton casque est à l'envers. - Et alors ?
La lampe doit être devant.
Ça fait plus cool comme ça.
T'es con ou quoi ? Ça fait plus cool ?
Ça a bien plus de chic. Regarde-toi.
- Tu crois ? - Oui, retourne le tien.
C'est chic comme ça. Là, c'est cool.
Tu as un miroir ?
Non, mais c'est bien comme ça. Je te montrerai dehors.
- Tu avances, oui ? - J'essaie de piger la carte.
Un ou deux ?
Un peu de patience. Ça fait 1,70 dollar.
Vous ferez quoi, avec votre part ?
De combien est ma part ?
Il doit y avoir deux millions.
En comptant les bijoux.
Si on divise par quatre, ça fait un demi-million par personne.
Et Frenchy ?
Elle est qu'une couverture.
Sans elle, on est morts !
N'importe quelle nana peut vendre des cookies.
On lui file une part, mais pas une part entière.
Je suis pour.
Un quart chacun et un tiers pour elle.
T'es dingue ! Ça lui ferait plus que nous.
Comment ça ?
Comment tu divises en quatre quarts et un tiers ?
Je fais pas dans les fractions.
Soyons pas trop gourmands.
Dans un film avec Bogart, des types cherchent de l'or,
ils en trouvent, ils deviennent riches,
et un d'eux perd la boule et attaque ses amis. Pas de ça !
Et il se fait tuer par les Hispaniques !
C'est quoi ? "Le trésor de..."
"L'île au trésor".
Un bon film, hein ?
Y a pas mieux.
Voilà ce qui se passe : j'ai plus de cookies.
Ça demande deux minutes,
et les cookies, ça sera du tout cuit !
Il en reste un et qui va le manger ?
Moi !
J'ai besoin d'être aidée.
Aidée ?
Je peux plus faire face à la demande.
Il faut une deuxième personne ?
J'y peux rien, les cookies se vendent trop bien.
J'avais jamais prévu ça.
Il faut que tu te débrouilles.
Ma cousine May est quelqu'un de sûr.
Une andouille pareille dans une entreprise de génie ?
C'est pas une moucharde.
Mais il faudra lui filer une part.
Ça rétrécit la cagnotte.
Je peux pas cuire et vendre en même temps.
C'est une maison de fous, on se fera piquer.
Attends, tu sais ce qu'on peut faire ?
Engager May sans lui dire ce qu'on fait.
Elle pigera jamais, elle est trop...
Avec le fric des cookies, on a de quoi la payer.
Exact ! On lui file un petit salaire et elle se doutera de rien.
Tu trouves Denny et Tom ballots,
mais ta cousine May est aussi bête qu'un cheval ou un chien...
C'est peut-être pas une bonne idée.
Je crois que ça peut marcher.
- Où est-on ? - Ici, je crois.
Excusez-moi !
Où est le sucre ? Frenchy veut du sucre.
Arrête de nous déranger, on est occupés.
Je comprends pas pourquoi vous forez.
Les affaires marchent et on s'agrandit.
On fait un restau et un salon de thé
où on mangera des cookies et on boira du thé.
On boira du thé dans le tunnel ?
Pour comprendre, faut s'y connaître en engineering.
C'est quoi, l'engineering ?
Les affaires marchent, on s'agrandit, n'en demande pas plus.
Mais il y a une boutique de manucure à côté.
On a fait un marché avec elle.
Tu t'agrandis chez la manucure ?
Sers-toi ! Tu veux du sucre...
prends le sucre et tire-toi. On t'appellera.
Cette meuf, c'est des emmerdes.
C'est pas risqué de la garder ?
Elle est inoffensive.
On a pas pris le bon tournant, on va pas vers la banque.
Passe-moi la carte.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Bon Dieu !
Tout va bien, pourquoi vous paniquez ?
Tu la tiens à l'envers.
Ah oui ?
Tu la tiens à l'envers depuis le début ?
Lâchez-moi ! C'est ma faute s'ils impriment comme ça ?
Je vais en chercher à la cerise.
A qui le tour ?
Je reviens tout de suite.
Deux cerise-cannelle.
- Ça marche ? - Et comment !
Vous êtes nouvelle ?
Non, c'est mon premier jour.
C'est les meilleurs cookies que j'aie jamais mangés.
Vous savez qu'on s'agrandit ?
Sans blague ?
Des gars creusent un tunnel sous la boutique de manucure.
C'est vrai ?
Vous en avez goûté au pecan ?
On parlait du succès immédiat qu'a rencontré cet endroit.
Je lui ai parlé du restaurant.
Quel restaurant ?
Le salon de thé qu'on creuse sous la boutique de manucure.
De quoi tu parles ?
- Le salon de thé derrière... - Va servir les clients !
Ici, la pâtisserie Sunset où la foule attend patiemment
les cookies que certains disent les meilleurs de New York.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Et voici le cœur et l'âme des Sunset Cookies, Mlle...
Frenchy Winkler.
Mon nom est Frances, mais on m'appelle Frenchy.
On respire ici l'arôme du chocolat chaud,
de la cannelle, des cerises et autres délices alléchants.
C'est vrai que les clients attendent une demi-heure un cookie ?
Que vous les rationnez ?
C'est arrivé qu'une fois.
Pas de quoi en faire un plat !
Quel est le secret de votre pâtisserie ?
J'en ai pas. Je sais faire que ça
et les boulettes de dinde aux nouilles.
Comment décririez-vous votre cookie ?
Il doit y avoir de la noix de muscade...
En tout cas, c'est délicieux.
Je tiens à vous dire
qu'on s'agrandit et qu'on creuse un tunnel...
Enlève-toi de là !
On ne doit pas attirer ce genre d'attention.
J'ai pas demandé cette pub. C'est eux qui sont venus.
Mais ça nous fout dans le pétrin.
Je peux pas me concentrer. On réclame sans arrêt des cookies.
Et Denny a été mordu par un rat. Il a fallu le vacciner.
- Le rat ? - Tu devrais passer à la télé !
J'y passe, ouvre les yeux !
Tout ça ne me plaît pas.
Depuis le temps que vous creusez, vous allez arriver quand ?
C'est compliqué, on n'arrête pas de se perdre.
Dans le tunnel, mon casque s'est éteint.
Ce truc idiot de mineur ?
C'est super, ce casque et cette lampe.
Les cookies auraient suffi. On se fait de la galette.
Une boutique de cookies où on fait de la galette !
Une boutique de cookies où on fait...
J'ai compris !
"Seulement 3 cookies par client"
Je savais qu'on se trompait de direction.
Un magasin de fringues !
Tu tenais la carte !
C'est dimanche, on rafistole et on part.
- Comment on rafistole ? - En carrelant.
- Je suis pas carreleur. - Avec quel carrelage ?
On trouvera pas de ciment ici.
Hé, "Le Cerveau", comment on va refermer le trou et carreler ?
On est à l'intérieur. Comment on sortira ?
Il a raison. On peut pas carreler de l'autre côté.
On peut pas.
C'est très décourageant. Je suis prêt à tout plaquer.
Que personne ne bouge !
Ray... La cousine de votre femme parle trop.
Désolé de gâcher vos plans d'expansion.
Ecoutez-moi...
On n'a encore rien fait. est vrai qu'on voulait dévaliser la banque
mais on a tout foiré, sauf la boutique de cookies.
Elle marche très bien. Vous les aimez, nos cookies !
Oublions ce qu'on allait faire et consacrons-nous aux cookies.
Je ne veux le malheur de personne.
Alors, donnez-nous une chance.
J'aurai une part du gâteau ?
Acheter un flic, ça se fait. Ça entre dans les frais généraux.
Il faut pas considérer ça comme pot-de-vin.
Je suis en mesure...
d'apporter une précieuse contribution à cette entreprise.
Mon frère a un diplôme de commerce.
Décrivez cette contribution.
En un mot.
Quel est ce mot ?
Franchiser.
On a environ 600 camions.
On est partout dans le pays et au Canada.
On fabrique toutes sortes de cookies.
A la pistache, des bretzels,
aux pépites de poulet, au thon à la menthe...
Du jour au lendemain, les Winkler
sont passés de la petite boutique de cookies familiale
à une sorte d'empire de la pâtisserie.
C'est ici que tout est conditionné.
Nos cookies sentent toujours merveilleusement le frais.
C'est grâce à un spray chimique qu'on vaporise ici.
Voilà un chef d'entreprise
agréablement et étonnamment réaliste.
Si original que Sunset Farms
a conquis l'imagination du public et de l'industrie.
Pour avoir l'avis de la concurrence,
nous avons contacté Paul Milton, de American Cookies.
Ils font un excellent produit.
Quand on a ce que demande le public, tout devient simple.
C'est votre bureau ?
Je gère presque tout d'ici.
Décoration de Frenchy, comme vous voyez.
C'est elle qui a choisi tous ces trucs.
C'est un meuble d'époque.
Elle dit que c'est Louis...
je sais plus... Louis XIV ou Louis XV...
Je sais pas jusqu'où vont les Louis, mais c'est un Louis tête d'affiche.
Elle a collé une télé dedans, parce que c'est une créative...
- comme décoratrice. - Très original.
Combien vous valez ?
Un paquet.
Combien ? De vous à moi ?
Beaucoup. Je vaux beaucoup.
Tout ce que vous voyez ici est d'époque.
Ce truc date de... je me rappelle pas exactement...
la Renaissance ou la Grande Charte...
enfin, par là...
Pourquoi êtes-vous venu si tard à la pâtisserie ?
On a découvert que Frenchy sait faire des cookies.
Frenchy, le génie culinaire qui règne sur Sunset
est Frances Fox, l'épouse du PDG.
Depuis toujours, on vous dit que vos cookies sont délicieux ?
Oui, mais pour moi, c'était bidon.
C'est vrai ?
Un truc fait maison, on vous dit que c'est bon,
quitte à gerber après.
A une époque où on ne pense qu'à faire bonne impression,
peut-on imaginer un brain-trust moins soucieux de son image
que celui de Sunset Farms !
On ne rencontre ici que des excentriques.
Comme Tommy Walker, président du conseil.
Frenchy fait les meilleurs cookies du monde, on en est fiers.
Quelles sont vos fonctions ?
Le conseil aborde une ou deux fois par semaine des points importants.
Quels sujets ?
Affaires, problèmes, les trucs normaux, quoi !
Quel genre de problème peut bien rencontrer Sunset ?
L 'autre jour, une chasse d'eau ne marchait pas.
On la tirait, mais l'eau remontait.
On a voté l'appel à un plombier.
Un des artisans du marketing peu orthodoxe de Sunset
est le chef de la publicité, Denny Doyle, ancien camionneur.
C'est votre idée, la pub pour la pâtisserie
dans Playboy et Penthouse ?
Un mec qui regarde une meuf à poil,
il voit ses seins, ses jambes et il se met à saliver,
c'est humain.
Il salive et il tourne la page,
il tombe sur un de nos cookies à la crème de pistache.
Il pense que c'est ça qui le fait saliver.
Psychologie... scientifique.
Comme la théorie de Pablo, quand il nourrit le chien.
- Pavlov ? - Avec le chien.
Et il y a l'ex-policier, Ken Deloach,
chef de la distribution,
et Benjamin Borkowski, chef de la sécurité de l'usine.
J'ai veillé à ce que l'immeuble soit ignifugé.
Et palliant l'accusation de machisme,
May Sloan assure les relations publiques et la kinésithérapie.
Je comprends les relations publiques mais pourquoi la kinésithérapie ?
Tous les cookies sont fourrés à la main,
et ça fatigue le dos et les muscles des jambes.
Je masse en profondeur.
Au fait, elle est aussi vice-présidente.
Vous avez eu un aperçu d'une entreprise
devant laquelle industriels et gestionnaires se grattent la tête
pour essayer de prévoir la prochaine stratégie de Sunset.
C'est peut-être aussi simple
que l'a dit Paul Milton, rival des Winkler :
"Quand on a ce que demande le public,
"tout devient simple."
Oui, comme nous le dirions, à la télé :
"Des goûts du consommateur, on ne discute pas."
Apportez tout ça ici.
C'était mieux avant !
Pose la poupée près du zèbre en céramique.
Mme Winkler, vous vouliez vérifier le menu.
Descendez ce meuble que M. Winkler déteste.
Mettez-le près de la cheminée.
Je veux des noisettes et des crus d'été.
Et pour commencer... des mollusques.
Des escargots...
Salade de pommes de terre et truffes.
Truffes, surtout !
Je déteste les tranches minces. Coupez large, mettez le paquet.
La truffe se coupe en tranches fines.
Je ne demande rien d'excessif.
Ensuite, bar poché en croûte,
soufflé aux épinards, salade et dessert.
Et rince-doigts !
Le menu n'en requiert pas.
Mais on sait jamais qui a les doigts sales.
- Tu as encore tout changé ? - Ecrase, tu veux !
Je me sens dans une maison étrangère.
Je t'ai pas dit de balancer ce truc ?
C'est une harpe. T'as pas de fantaisie.
Me dis pas ça. Personne joue de la harpe.
Qu'est-ce qu'elle fait dans le salon ?
Ça donne un beau champ visuel.
Je sais pas ce qui te passe par la tête.
Voilà que tu prends des grands airs !
C'est mes cookies qui paient ça, alors boucle-la !
Et pour le dîner ? Encore des moineaux sur lit de laitue ?
Je veux plus rien sur lit de laitue !
Des faisans. Tu en as déjà mangé.
Et j'ai failli m'étouffer en bouffant les plombs.
Je peux avoir un cheeseburger ?
Tu oublies qu'on donne un dîner ce soir.
Avec tout ce que j'ai à penser !
T'as pas avec quoi penser.
Va t'habiller. Mets ton smoking.
J'ai faim, je veux pas m'habiller.
Tu veux un escargot ?
T'es dingue ? Manger un escargot !
Tu manges bien des clams.
Mais l'escargot laisse une traînée de crasse derrière lui.
Pas en France.
Où sont les boulettes de dinde et les spaghettis comme j'aime ?
Mange un truc truffé, ça te fera patienter.
J'aime pas les truffes, c'est sans parfum.
Il est si subtil que seuls les cochons les trouvent.
Tu penses aux perles ! Ça se trouve dans les huîtres.
Fous-moi la paix !
Tu es ignare, c'est ce que j'aime chez toi.
Les perles dans les huîtres !
Ne gâche pas mon grand soir.
Qu'est-ce qu'il a de grand ?
Il y aura d'importants mécènes et je veux siéger à leur conseil.
On fait des dons, tu siégeras.
Je veux être un mécène.
Tu veux être une mondaine.
Qu'est-ce qu'il y a de mal à ça ?
Quand on parlait de réussir,
on voulait aller en Floride, nager et manger des crabes.
Achetons une maison à Palm Beach.
C'est trop chicos.
Je veux être à Miami et voir courir les lévriers.
Je veux être aussi loin que possible
de la Frenchy Fox aux nichons nus.
Tu étais superbe. Tu arrivais en scène...
tu jouais un peu de ça et un peu de ça.
C'est fini, ce temps-là.
On va s'agrandir, doubler de volume d'ici un an.
A quoi ça sert, si je peux pas avoir un cheeseburger ?
Je t'en prie, sois charmant, ce soir.
Quand tu veux faire du charme, tu pétilles.
Bienvenue dans notre humble demeure.
Charles Bailey. Ma femme, Emily.
David Perret.
Je vous sers à boire ?
De l'Evian. Sauf si vous avez du Perrier.
On a tout ce que vous voulez.
Je bois l'eau du robinet. Le fluor empêche les dents de pourrir.
Sinon, elles vont tomber, chérie !
Regardez-moi ça !
Ravie que vous assistiez à notre humble demeure.
Nous étions à Caneel Bay pour voir La Traviata.
- Vous l'avez vu ? - Pas encore.
Moi non plus. C'est quoi, au juste ?
Que faisons-nous debout ici ?
Retirons-nous dans le living-room.
Vous êtes une fan de ballet, Mme Winkler ?
Elle ? Vous rigolez !
J'ai été danseuse. Appelez-moi French... Frances.
Frances Fox Winkler.
Les Fox de Saratoga ?
Je ne sais pas, je ne consulte pas mon pedigree.
On change de musique ? Je devrais porter une perruque.
Ça ne va pas tarder.
Vous avez décoré vous-même ?
On me dit douée pour la décoration.
Ce tapis peut s'allumer !
Il est fait de... fibre optique. Je l'allumerai plus tard.
Steven, et les escargots ?
Je vais ouvrir. Montre-leur ta collection de cochons en cuir.
Vous jouez de la harpe ?
C'est optique, chéri ! Le champ me fait craquer.
Enfin ! Venez !
C'est par là que ça se passe. Par là, cocotte !
Magnez-vous, ils sont à côté.
- Qui ? - Garth Steinway.
Anthony Gwynn.
Sans blague ? Tony Gwynn, l'arrière-gauche des Padres ?
Si on collecte deux millions avant avril,
on emmènera le nouvel opéra en tournée sur la Côte Ouest.
Je suis partante. J'adore la musique sérieuse.
Ray, lui, il flippe à l'opéra.
Vous avez essayé le rince-doigts ?
Alors, le type lui dit : "Tu fais quoi dans la vie ?"
Il répond : "Je fais l'Hercule".
"En quoi ça consiste ?"
"Je me mets derrière le camion et je dis : Hé r'cule !"
Il se met derrière le camion et il dit : Hé r'cule !
C'est trop rapide pour elle.
"Hé r'cule", il dit, "Hé r'cule" !
Je pense qu'ils ont surpayé le Picasso.
Je le trouvais exceptionnellement médiocre.
Tout à fait d'accord. Banal.
Excusez-moi, je vais chercher ma femme.
J'ai vu un beau tableau de fruits...
au Met ou au Whitney... ou au Holocauste.
Vous êtes affilié à un de ces musées ?
Je travaille dans le privé.
On a un ou deux tableaux,
mais j'ai pas eu le temps... de commencer une collection.
Qu'est-ce qui vous intéresse ?
Rembrandt, Picasso, Michel-Ange...
toute la bande, quoi !
Je suis un peu à court de Michel-Ange.
J'ai récemment acquis un superbe Damon Dexter qui est à vendre.
Je ne crois pas connaître.
C'est un nouveau.
Votre vin est absolument délicieux.
Choisi par le responsable des rince-doigts.
Vous vous êtes rincé ?
David était co-propriétaire d'un vignoble, il s'y connaît.
Vous avez fait les beaux-arts ?
J'aurais peut-être dû,
mais j'ai fait des études de lettres.
Ce qui m'a conduit à être agent de change.
Puis, je suis allé au Japon, je suis devenu bouddhiste, etc...
Ensuite j'ai enseigné les beaux-arts.
Après, il y a eu le vignoble.
Quelle vie ! Et vous êtes si jeune !
Ne vous fiez pas à mon visage.
Dans le placard, il y a un portrait de moi vieillissant...
Dans le placard ?
Que fait-il dans le...
Amusant !
C'est quoi, un Poltronnais ? Un Polonais trouillard.
Incroyable pièce !
Le comble du mauvais goût.
C'est effroyable.
Et ces deux-là... à mourir de rire !
Elle a décoré tout ça avec une parfaite vulgarité.
L 'obsession du léopard !
Ils veulent se montrer généreux, soyons-en reconnaissants.
Et la harpe !
Et sa façon de s'habiller !
Le mauvais goût personnifié.
J'ai jamais vu tant de bijoux.
Ça me fait regretter de ne plus avoir besoin de voler.
Tu es bien silencieuse. Qu'est-ce qui te tracasse ?
C'est notre manque de classe.
Parle pour toi. J'ai été charmant. Je les ai fait mourir de rire.
J'avais trop bu et je me suis assise au bar.
Ils parlaient de nous.
Si tu les avais entendus ! Et ils avaient raison.
On a plus de fric qu'eux tous réunis.
Il s'agit pas de fric mais de goût pour les belles choses.
Comme l'opéra ?
Comme la cuisine, le vin, les tableaux, les livres.
Ça m'impressionne pas.
J'ai toujours été ignare, j'ai jamais rien pu apprendre,
on m'a pas laissé le temps. Pourtant j'étais bonne élève.
J'étais mauvais élève, je détestais l'école et je m'en fous.
Si je retrouvais ma directrice, avec mon fric, je la ferais buter.
La classe, ça s'imite pas et ça s'achète pas.
J'en ai plus dans mon petit doigt qu'eux tous réunis.
On s'est fait quelques dollars
mais on frime et on joue les caïds.
- Pas moi. - Moi, oui.
Mais maintenant, notre fric doit nous servir à évoluer.
C'est-à-dire ?
A changer de vie.
Je suis trop occupé.
A jouer au flipper ?
Je veux plus porter de smoking. Je veux aller nager en Floride.
Je veux devenir authentique. Alors, mets-toi dans le coup.
Si j'évolue et que tu restes idiot, on aura de gros problèmes.
Vous voulez que je vous "affûte la cervelle" ?
Vous avez été professeur.
Vous connaissez l'art, l'opéra, les livres, le vin...
On veut apprendre tout ça, hein ?
Je suis flatté que vous me pensiez capable de...
filer de la classe à deux minables ?
Je ferai pas de devoirs. J'en faisais jamais à l'école.
Je ferai rien qui ressemble à des devoirs !
Nous vous récompenserons de votre peine.
Il ne s'agit pas d'argent, seulement...
on ne m'a jamais demandé de faire ça.
Je ne saurais par où commencer.
Il faut que j'améliore mon vocabulaire.
Vous n'avez jamais envisagé d'aller à l'université ?
Je ne suis pas allé au lycée. Pourquoi l'université ?
Ça dure quatre ans.
On veut un cours privé intensif de savoir-vivre.
C'est moi qui suis fou ? Dites-lui qu'elle est dingue.
Faut que j'apprenne la vie, tout à coup ?
J'avoue que Ray n'a pas tort.
Il m'en apprendrait plus sur la vie
que je ne pourrais vous en apprendre.
Qu'est-ce qu'il t'apprendra ?
Je suis parieur expert sur les matchs et le black jack.
Tu fermes ton clapet ?
Je ne veux pas vous décourager, car votre projet est admirable...
Ce que j'aimerais, c'est savoir épeler Connecticut.
Me demandez pas pourquoi ! ai jamais su.
Pas mal ! Vous pourriez lui apprendre ça ?
Vous disiez que le marché de l'art est calme...
et on pourrait très bien s'occuper de vous.
Je ne veux absolument pas vous décourager...
J'ai juste besoin de réfléchir un peu...
de prévoir un plan, un point de départ...
On peut commencer par notre collection d'œuvres d'art.
Vous gagneriez quelques dollars et on s'instruirait.
Je veux pas aller dans des musées.
Ça me fout la trouille, toutes ces vierges...
- Pourquoi tu ris ? - La trouille des vierges !
Il faut travailler ton rire.
Vous voyez la différence entre ce Tintoret...
et le tableau byzantin que nous avons vu.
Où est la principale différence, à votre avis ?
Je dirais que le cadre de celui-là est plus grand.
Oui, il est plus grand...
mais il y a une différence dans les tableaux eux-mêmes.
Elle est importante
car elle caractérise le grand bond technique
du monde antique au monde moderne.
Rappelez-vous tous les saints aux visages sans relief,
et le fond et l'avant au même plan.
La perspective !
Exact, la perspective.
Je vais vous montrer un autre exemple.
"Le cadre de celui-là est plus grand !" Quel crétin !
La ramène pas avec ta perspective ! Va te faire voir !
- J'ai faim ! - Tu as toujours faim !
- Apprends un peu ! - II y a rien à apprendre.
Intéressant : Henry James a vécu ici.
- Qui ? - Le chef d'orchestre, idiot !
Le mari de Betty Grable ?
Vous pensez à Harry James, le grand trompettiste.
Je parle de Henry James, l'auteur.
C'est ici qu'il a vécu et travaillé...
Où il mangeait ? J'ai faim !
Je veux savoir où il mangeait.
"La Héritière", c'est ça ?
Le "h" est muet.
Il a écrit ça aussi ?
Je suis encore malade.
Je suis faible, je peux pas y aller.
Tu manques un intéressant débat sur "Les grands livres".
Je sais, ça me désole.
Je vais rester couché et attendre ton retour.
Ray est enrhumé.
- Je mise 500. - 500 ?
Tes 500 plus 500.
Sans moi.
Je vois les 500...
plus 1000.
Qu'avez-vous pensé du livre ?
Je l'ai trouvé très romantique.
Il l'aimait, mais ils étaient de milieux trop différents.
Je vois...
C'était genre "voué à l'échec" dès le début ?
Ben oui, puisqu'il a fini mort, mais...
je pense que
deux personnes de milieux différents peuvent s'entendre
s'il y a le jus.
Je vois...
- Le jus, c'est... - Le feu aux fesses.
Je vois...
Un peu de vin ?
J'ai apporté une bouteille de Château-Margaux.
Génial, on pourra comparer à mon Clos de la Roche...
et vous verrez la différence entre Bordeaux et Bourgogne.
J'ai deux autres Bourgogne du même cru...
que j'avais envie qu'on goûte.
Tes 500 plus 1000.
Je vois et je relance de 1000.
Plus 1000.
Pour voir !
Vois et pleure. Une paire de trois.
Je croyais que tu bluffais.
A quoi on joue maintenant ?
Au poker indien ?
Sept cartes qu'on tient derrière la tête, sans les voir.
On mise sur le jeu les uns des autres.
Quelques jokers, toutes les rouges.
Tu veux t'asseoir, May ?
On joue à la Vieille Fille ?
Goûtez celui-là.
Superbe nez.
Il a un bouquet spécial.
Je veux dire que vous avez un superbe nez.
Moi ?
Je sais pas comment le décrire, il est...
Comme n'importe quel nez.
Aquilin.
A propos, où en est votre vocabulaire ?
J'arrive presqu'au bout des mots qui commencent par "A".
Je vois...
Je ne suis pas à 100% convaincu
qu'apprendre le dictionnaire par cœur soit la meilleure méthode.
Tu as déjà trouvé un acheteur pour le Damon Dexter !
Et à un bon prix. Voilà qui va réduire nos dettes.
Il m'apparaît que l'occasion se présente
pour moi de devenir obscènement riche.
Grâce à leur collection d'art ?
- Ça serait des clopinettes. - Alors, comment ?
Elle pourrait bien être amoureuse de moi.
Frenchy Winkler ?
Tu crois qu'elle vaut combien, en gros ?
Son mari, tu veux dire ?
Tout est à son nom à elle. C'est elle le nabab du cookie.
Qu'est-ce que tu insinues ?
Je ne sais pas... j'insinue que...
les gens évoluent
et malheureusement, les mariages se brisent...
les femmes se remarient.
Les fortunes changent de main.
C'est quoi, ça ?
Un Damon Dexter. Une découverte de David.
Je trouve ça déprimant.
Même dans ton cul, tu reconnaîtrais pas un chef-d'œuvre.
- Je refuse de regarder ça. - C'est-à-dire ?
Tant que c'est sur ce mur, je regarde pas ce mur.
- T'es déjanté. - Ça a dû rapporter gros à David.
Qui paie le loyer avec ses cookies ?
Il t'arnaque.
Stevens, dites-moi l'heure, je ne veux plus regarder ce mur.
Onze heures, monsieur.
Qu'est-ce que c'est ?
Un collier de citrine. Vous connaissez la citrine ?
C'est pas une pierre précieuse,
mais elle a un éclat très spécial.
Et ça ?
Question éclat...
c'est un objet très spécial et très coûteux, j'imagine.
Un étui à cigarettes qui appartenait au duc de Windsor.
Je connais le duc de Windsor !
Il a aussi fait une mésalliance, non ?
Mais oui. Comme notre ami Henry Higgins.
Le duc et la duchesse !
Une histoire si romantique ! Je l'ai vue à la télé.
Qu'est-ce que tu fais là ?
Je mange chinois.
Ça se fait, dans un restaurant chinois.
Tu veux de la compagnie ?
Qui ?
Moi, voyons ! Qui est là à te parler ?
Où est Frenchy ?
A un concert de piano, avec un type.
Ils font traiteur ici, mais ils livreront pas au concert.
Frenchy mangera ailleurs.
C'était un super dîner.
Tout ce glutamate de sodium et cette graisse... un régal !
J'en ai marre de la nourriture continentale.
Frenchy mange des cuisses de grenouille !
Ça a le même goût que le poulet.
Le lapin.
Le lapin a le goût de la grenouille ?
Laisse tomber.
Tu es heureuse d'être riche ?
C'est pas mal.
J'ai des comptes partout, un très joli appartement, une bonne.
Mais je me sens un peu seule.
Comment ça se fait ?
Mon copain m'a quittée, parce que ça le gênait d'être pauvre
et de me voir tout payer...
Alors, j'ai arrêté de payer et c'est là qu'il m'a quittée.
Je comprends ta...
Ça te plaît d'être riche ?
- Je déteste ça. - Tu blagues ?
Je déteste cette vie. Et ça me fait perdre Frenchy.
Comment ça ?
Elle me dépasse, comme elle dit. Elle devient une autre.
Je crois qu'elle a le béguin pour David.
Il est beau garçon...
Il est intelligent et charmant. Il est très élégant...
Pas la peine de me faire un dessin.
Tu sais comment remonter le moral !
Quand c'est vrai, c'est vrai.
Vous trouvez qu'elle joue bien ?
J'ai trouvé toute cette soirée Apocalyptique.
- "Apocalyptique" ? - Tout à fait ! J'étais Abasourdie.
Moi aussi. Elle est géniale.
Géniale, et je dois Affirmer
qu'elle mérite une Accolade.
Vous apprenez le dictionnaire par coeur ?
Je sais les "A". Je vais passer aux "B".
Comment vous me trouvez ?
Cette robe vous va à merveille.
C'est votre influence. Le style discret.
Je suis flatté d'entendre ça.
Ray la trouve tristounette.
Quelle inspiration d'avoir choisi Rachmaninov !
Ça a failli attirer mon animosité,
mais ça m'a fait l'effet adéquat.
- Enfin à boire. - Heureuse de t'avoir vu.
Contente de vous connaître.
J'adore vos amis.
Intelligents, cultivés, raffinés... C'est un autre monde.
Auquel vous aimeriez appartenir.
Voilà qui est plus civilisé.
- Magnifique ! - Asseyons-nous là-bas.
Cody doit avoir sa part de tout ce qu'on prendra.
C'est comme ça.
Tu sais pourquoi je respecte Cody Jarrett ?
- Pourquoi ? - Parce qu'il aime sa mère.
Je comprends ça.
Bien qu'il soit un tueur psychopathe, vicieux et cruel,
et qu'elle l'encourage, c'est gentil.
J'aurais voulu une mère comme elle.
- Encore du Pepsi ? - S'il te plaît.
C'est le moment du film que je préfère.
Tu me passes les Crackers Jacks ?
Qu'est-ce que tu regardes ?
Je t'ai remarquée. Je t'ai regardée plusieurs fois, ce soir.
Pour la première fois, j'ai trouvé
que d'une façon très étrange, ton visage est charmant.
Il est hors-norme... bizarrement...
Je ne sais pas comment l'expliquer...
mais c'est du sérieux.
- Ce qui veut dire ? - C'est un compliment.
Quelque chose de gentil. Comme tu es une parente de Frenchy,
j'ai jamais vu en toi une femelle du genre humain...
- J'ai été mariée. - Je sais. Il y a longtemps.
Une histoire tragique. Otto, mon mari, était dyslexique
et il savait épeler que son nom.
Le Bourgogne me monte à la tête.
De quoi voulez-vous qu'on parle ?
J'ai un petit cadeau pour vous.
Pour moi ?
Très joli ! J'adore les livres en cuir.
"Pygmalion" ! J'adore cette histoire !
Lisez ce qui est écrit.
"Pour mon Eliza préférée, votre professeur Higgins. David."
J'ai un aveu à vous faire.
J'ai aussi un cadeau pour vous.
Il ne fallait pas.
En remerciement
de ce que vous faites pour moi. C'est pas un travail facile.
Mon Dieu, Frenchy, c'est...
Frances !
Ça a dû vous coûter une fortune.
A quoi sert le fric, sinon à le dépenser.
Mais c'est de la folie.
Je suis gêné.
C'est pas pour vous faire fumer, mais...
si c'est bon pour le duc de Windsor...
Je suis vraiment comblé.
Mon minable petit Bernard Shaw
paraît bien insignifiant à côté de ça.
Mais je voulais juste
que vous sachiez combien je suis fier de vous.
Ça n'a rien d'insignifiant.
Je ne devrais peut-être pas dire ça...
mais vous avez fait de tels progrès...
Je crois que vous avez votre place dans une haute société culturelle.
Il faudrait continuer à évoluer,
étendre vos activités, voyager.
Voir Paris et Rome, les grands Opéras et les musées.
Naviguer dans un milieu où vous fréquenterez des gens bien.
Difficile, car Ray n'est pas comme ça.
Il aime regarder la télé en caleçon en sirotant de la bière.
Je ne sais pas quoi dire. Je n'ai pas à me mêler de ça.
Je peux être franche ?
Il me semble parfois l'avoir dépassé.
- Tu rentres tard. - Toi aussi. Où étais-tu ?
J'ai travaillé tard et j'ai mangé chinois avec May.
Vous avez parlé de dessins animés ?
Tu rigoles ? On est allés chez elle
regarder "L 'enfer est à lui."
- Jusqu'à 3 heures du mat ? - On a été manger une pizza.
Repas chinois et pizza ?
Avec l'estomac que tu as, t'as pas dévalisé l'usine de Pepto-Bismol ?
Ça faisait longtemps que je m'étais pas si bien amusé.
Il faut que je te parle.
Maintenant ?
David va passer un mois en Europe. On pourrait aller faire du tourisme.
Comme quoi ?
Voir des églises, des opéras, des ruines.
T'as eu une attaque ou quoi ?
Faire 4000 miles pour voir des églises et des ruines ?
- Je veux y aller. - Pourquoi ?
Pour ma formation culturelle.
Frenchy Fox, du New Jersey, arrête de la ramener !
David me conseille de voir l'Europe.
Je le sens pas bien, ce type !
Tu crois que tout le monde est escroc, comme toi.
Si j'étais encore escroc, je me sentirais exister.
Je t'ai dit de progresser avec moi.
Y a que ton cul qui a progressé, grâce à la cuisine française.
Je veux aller en Europe.
On est mariés ! Tu peux pas partir en Europe avec David.
Je t'ai demandé de venir.
Parce que tu savais que je refuserais.
Les opéras et les ruines m'amusent pas.
Je dors assez à la maison.
Je pensais pas te dire ça un jour,
mais il est peut-être temps de repenser notre mariage.
Si tu vas en Europe avec David, faudra le repenser en grand.
J'y vais !
Je me laisserai pas abêtir par un vieux délinquant juvénile.
Alors, trouve-toi un avocat.
Pas la peine. On fera 50/50, bien que tout soit à mon nom.
Tu as raison, pas besoin d'avocat parce qu'on fera pas 50/50.
Tu auras la maison, le commerce,
la garde de tous les choco-menthes. Moi, je veux me tirer.
C'est sur un bateau que j'ai demandé Frenchy en mariage.
Je sais.
Et après tout ce temps, je suis plus son type d'homme.
Je peux te dire quelque chose ?
Quoi ?
T'es pas mon type non plus.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Que Frenchy a peut-être eu raison de vouloir devenir
quelqu'un de mieux.
Elle était dingue, elle en faisait trop !
Toi, t'en fais pas assez.
Il y a autre chose dans la vie que les boulettes de dinde.
Je sais pas... je le sens pas bien, ce David.
C'est l'instinct de la rue. Je me méfie de lui.
Parce qu'il est plus jeune que toi, plus beau que toi...
beaucoup plus grand que toi, plus intelligent que toi...
bien plus excitant que toi...
Inutile de prendre des gants avec moi, je suis solide.
Les femmes goûtent un peu d'élégance, c'est plus romantique.
Si je pouvais recommencer, j'agirais différemment.
Je me taperais plus souvent l'opéra avec Frenchy.
Surtout avec le nouveau walkman Sony.
Maintenant que vous êtes séparés, tu travailles même plus.
Je travaille plus, mais j'ai une idée
dont je veux te parler.
C'est vrai ?
Quelle maison !
C'est celle d'une femme du monde, Chi Chi Valesquez Potter.
Chi Chi a un collier.
Des émeraudes serties de diamants. Un très célèbre collier.
Tu as dû le voir en photo dans des revues.
Il est passé à la télé ?
J'en sais rien, mais dans des revues.
Si je fourgue ce collier,
j'ai de quoi vivre jusqu'à la fin de ma vie.
Rappelle-toi le tunnel sous la banque !
Là justement, on n'a plus besoin de creuser.
Frenchy et moi, on est devenus des mécènes d'art.
Chi Chi nous a invités à une grande fête.
Frenchy est absente. Tu viens avec moi et on pique le collier.
ai jamais rien braqué.
Facile, je sais où est le coffre.
J'y pense depuis longtemps.
J'ai dîné là-bas, un soir. Je me suis excusé astucieusement.
Je suis monté, j'ai repéré les lieux.
J'ai observé, j'ai trouvé le coffre.
J'ai tout le plan dans ma tête.
Je sais qu'on peut réussir.
Je veux pas finir en taule. Un bijou pareil...
ils fouilleront toute la ville pour le retrouver.
Non, parce que tu as affaire à un esprit très rusé.
J'ai un contact à Chinatown.
J'apporte une photo du collier, prise dans un magazine.
Il m'en fait un double. Je permute.
Elle en saura jamais rien.
Chi Chi est une mondaine bête, frivole et folle.
Le temps qu'elle s'en aperçoive, d'ici deux ans...
je serai en Floride ou aux îles Caïmans.
Quoi ?
Je ne vous entends pas !
Je suis dans une crypte !
De quoi vous parlez ? Lâchez-moi, ma sœur !
Aujourd'hui ?
Comment ça, c'est une urgence ?
Madame Winkler ? Désolé d'interrompre vos vacances.
De quoi s'agit-il, les gars ?
- De terribles nouvelles. - Ça concerne Ray ?
Sunset Enterprises a fait faillite.
- Comment ça ? - II y a eu fraude.
- Fraude de qui ? - De vos comptables.
Je sais même pas qui ils sont.
C'est votre tort.
On les laisse tout gérer.
Je connais rien à la gestion d'une entreprise.
Il vous est arrivé de lire ce que vous signiez ?
Non, ils affirmaient que tout était en règle.
Vous buvez quelque chose ?
Du Romanée St Vivant 1961, si on a ça.
Prenez plutôt un whisky.
Je ne comprends pas. Sunset n'existe plus ?
On peut rien faire ?
Mettre quelques personnes en prison, si on les trouve.
C'est la pire nouvelle.
Pas vraiment.
Pour moi, si.
La pire nouvelle est à venir.
Dites-moi tout, je m'assieds.
Vous saviez que Sunset devait s'étendre.
On préparait ça depuis des mois.
Ça nécessitait un prêt bancaire, vous le savez ?
Un prêt considérable.
Venez-en au fait.
On vous a fait signer un billet à ordre à la banque.
Ne vous adressez pas à moi. J'ai des comptables pour ça.
Malheureusement, vos comptables sont au Vénézuela.
Je ne comprends rien.
Votre maison et vos biens ont servi de caution à un énorme prêt.
Vous pouvez verser un peu de cyanure là-dedans ?
Vous avez tout perdu, ou plutôt on vous a tout escroqué.
Alors, j'ai...
Rien ! Vous n'avez plus rien.
Ni maison ni compte en banque, seulement de gros impayés,
auxquels le meilleur remède est le dépôt de bilan.
Bilan ?
J'en suis pas aux mots qui commencent par "B".
Ray est au courant ?
En quoi ça le concerne ? II est parti.
Qu'est-ce que tu dis ?
Je suis en faillite. Sunset a disparu.
Et pire, tout mon fric a disparu.
La fin des haricots !
Comment ça a pu arriver ?
Fraude de mes comptables.
Ray avait dit de se méfier de tous ces moustachus.
Je vais prendre un peu de valium.
Je pourrai pas te faire le prêt que je t'ai promis.
Qu'est-ce que tu dis ?
J'ai des dettes à régler.
Mais je devais t'emprunter 400000 dollars pour conclure un marché.
Je sais. Ça me fait mal de me défiler, mais je suis fauchée.
Plus un rond.
- Quelle idiote ! - Tu peux le dire.
Comment tu as pu être assez bête et irresponsable
pour laisser de minables comptables, visiblement voleurs,
escroquer ton avenir ?
Comment peut-on être si bête ?
T'as pas le droit de dire ça.
J'avais des projets, je m'étais engagé.
T'as un drôle de regard, comme le type dans le livre.
Dr Jekyll ou Mr Hyde ou Manson, je me rappelle jamais.
Tout ce temps consacré à une idée qui ne verra pas le jour !
Alors, c'était ça ? L 'argent ?
Il me faut mes petites pilules bleues.
Je vais les chercher.
Et j'apprécierais qu'à mon retour, tu sois partie.
Rends-moi l'étui à cigarettes que je t'ai offert.
Pas question, trésor !
Je t'avais demandé des leçons de vie,
et je viens d'être bien servie.
Nous sommes ravis que vous ayez pu venir !
Langston veut vous parler d'un projet de théâtre à Aspen.
- Vous skiez ? - Moi ? Jamais !
Vous jouez au golf miniature ?
Voilà Binky !
Allez frayer !
Je crois que tu ferais mieux de ne pas parler.
Tu m'as dit : fais la conversation.
Fais la conversation mais ne parle pas.
N'aborde aucun sujet.
Sauf peut-être la météo, mais...
Moi, je vais me mêler aux autres et me glisser là-haut.
- Je me glisse avec toi ? - Non, je te ferai signe.
Un peu de champagne ?
J'allais téléphoner.
Vous avez vu Edgar ?
Où est-il encore passé ?
- J'allais téléphoner... - J'ai cherché ici et en bas...
- Essayez par là. - Bonne idée, merci.
Vous jouez au golf ?
Non. J'allais téléphoner là-haut.
On a dû mal me renseigner.
J'allais téléphoner...
Je cherche un partenaire, mais j'en trouverai un autre.
J'aurais été enchanté.
Il pleuvra sur les trois états et le brouillard sévira.
Températures de l'ordre de 15 degrés jusqu'à mardi.
Je vous trouve très amusante.
Voulez-vous un canapé ?
Aux crevettes... aux œufs de caille ?
Les autres, je ne connais pas.
Je déteste les cure-dents, ils se plantent dans la gorge.
George Blint, du Fonds Commun de Placement. Et vous ?
May Sloan, préposée au guet.
J'ai remarqué votre démarche et votre port de tête.
Vous me rappelez ma défunte merveilleuse épouse.
Porter sa tête...
c'est physiquement impossible.
Vous êtes charmante.
Vous êtes la première femme à qui je dis ça depuis la mort d'Helen.
Hélène était votre épouse ou une femme qui est morte ?
Où est M.Winkler ? Je voudrais lui parler.
Il est en train de frayer.
Nuageux aujourd'hui, avec quelques gouttes suivies de soleil.
Absolument ! Chi Chi...
Monte chercher les photos.
Je veux montrer à M.Winkler les plans du théâtre.
Je dois parler au Dr Henske.
Il ravalera parfaitement le visage de Beth Kramer,
après son superbe travail sur les fesses de Mme Morton.
Je reviens tout de suite...
Tu m'as fait une de ces peurs, nom de Dieu !
Je viens t'avertir.
Mme Potter monte prendre des photos
que M.Potter veut te montrer. Et elle te cherche.
J'ai refermé le coffre !
Il est dur à ouvrir et je suis rouillé.
Ils t'ont vue monter ici ?
Je ne crois pas.
Va faire le guet. Je vais essayer de le rouvrir.
Ça va aller ?
Ça va très bien. Sors d'ici !
Si vous trouviez le temps, ce serait formidable pour Beth.
Elle déprime tant depuis le divorce.
Vous vous rendez compte qu'il a obtenu la garde des poneys !
N'oublie pas les photos pour M.Winkler. Où est-il passé ?
J'y vais. Vous essaierez ?
- Je ferai mon possible. - Bisous !
Voilà Madame Potter !
Elle est partie.
- Pas si fort. - Elle est partie.
Elle est partie.
Je veux les montrer à Winkler. Il ne serait pas parti ?
Je ne sais pas. Il n'est pas en haut.
J'ai rencontré un homme merveilleux.
J'ai l'air de lui plaire.
Je lui rappelle sa femme morte...
mais quand elle était vivante, je suppose.
Tu peux arrêter de parler pendant que je fais ça ?
Un petit type. Chemise jaune, cravate insensée.
Je crois savoir de qui vous parlez. Je l'ai vu monter tout à l'heure.
Vous êtes sûr ?
Oui... Monsieur Winkler.
J'entends quelque chose.
Elle était pas bien, je l'ai amenée ici.
Elle a eu un vertige, elle en a souvent.
Nous avons un médecin ici.
Pas la peine, ça lui arrive.
Je suis hémophile.
Mon Dieu, vous saignez ?
Pourquoi je saignerais ?
Son cou ! C'est ton cou...
Oui, mais mon nez se dégage maintenant.
Je sais la soigner. C'est mon hobby du week-end.
- Elle a bu du champagne... - J'appelle le Dr Henske.
Vraiment, je... Ray, tu as mes pilules de cortisone ?
- Moi ? - Mon médicament !
Je préfère que le Dr Henske l'examine.
Détendez-vous, soulevez les pieds, je vais le chercher.
Hémophile ! Cortisone ! Où tu vas chercher tout ça ?
A la télé.
Je t'ai dit : ne parle que de la météo.
J'ai été rapide à la détente.
Très rapide. Maintenant, on va t'examiner.
Je viens de faire un bilan de santé.
J'ai pas le temps de travailler, ils vont revenir.
Je vois pas la différence !
Prends-les tous les deux !
S'ils reviennent et qu'ils ne trouvent pas de collier,
après qu'on nous ait vus ici... j'irai droit en prison.
Surtout avec ton ADN.
Quel rapport avec mon ADN ?
Fais vite ton choix avant qu'ils reviennent.
Je ne sais que ce que je vous ai dit.
Elle est ici.
Voilà le Dr Henske.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Fausse alerte ! Bouffée de chaleur.
Ça doit être un truc de ménopause. J'ai déjà vu ça.
J'ai parfois des vertiges.
Des vertiges ?
Pas vraiment, mais vous savez...
J'ai parfois, sans raison, des bouffées de chaleur et de froid.
La pièce se met à tourner, j'ai des taches devant les yeux,
et mes oreilles bourdonnent.
Tu exagères.
Je vois des éclairs et ma langue noircit,
et je peux plus avaler.
On a diagnostiqué un Parkinson,
si c'est pas le virus Ebola ou la Vache Folle.
Sortons d'ici. C'est un faux diagnostic positif.
Viens, on nous attend.
J'espère que ça ira mieux.
Ne vous en faites pas. Le théâtre d'Aspen attendra.
Virus Ebola ou Vache Folle !
C'est la première chose qui m'est venue à la bouche.
Je vous rappelle toujours votre femme ?
Vous êtes géniale !
Tu es malade, tu te souviens ? Je la ramène à la maison.
Je suis dans l'annuaire. May Sloan. Ça va aller mieux.
Je vous appellerai.
Je viens d'apprendre la nouvelle pour Frenchy.
Tu sais pas ? Sunset a fait faillite.
Elle n'a plus un sou et elle en doit.
Je croyais que tu le savais.
Bien sûr, je savais.
Je suis venu dès que j'ai su.
Je n'ai eu que ce que je méritais.
Tu me manques beaucoup.
Je regrette d'avoir saboté les cookies,
mais encore plus, d'avoir saboté notre mariage.
Laisse tomber. Tout le monde fait des erreurs.
L 'important, c'est que je t'aime toujours.
Je le mérite pas, je me suis mal conduite.
Comme une andouille !
Avec un "A", comme tous ces mots que tu apprenais.
Je suis pas un type facile. Je suis pas Monsieur Sensible.
J'aurais pu agir différemment, peut-être.
On a fait chambre à part pendant tout le voyage, je te jure.
Où est David, maintenant ?
Il s'est tiré, dès la faillite.
Je le crois pas !
Il n'en voulait qu'à mon fric, c'est sûr.
Il va falloir tout recommencer. Et sur tous les plans.
Tu veux toujours de moi ?
Comment peux-tu poser la question ?
Je suis fou de toi.
Tu es ma déesse, je suis dingue de toi.
Oui, je te veux.
Mais on n'a plus un sou.
On ne possède même plus un morceau de ce canapé.
Je peux te montrer quelque chose ? Reste là, je vais te montrer.
Je vais te montrer.
Tu vas être très très fière de moi.
C'est à Chi Chi Potter !
C'était à Chi Chi, c'était !
Le mot clef est "était".
Je n'ai jamais été aussi heureux.
J'étais dans le coup, je me sentais revivre.
Tu m'entretenais avec tes cookies...
C'est du verre !
Comment ça, du verre ?
C'est du toc.
Comment tu peux savoir ?
Ça se voit. C'est même pas du bon toc.
Mais comment ça, c'est du toc ?
Ça pourrait flouer un crétin sans yeux et sans cervelle...
mais pas quelqu'un de normal.
Tu veux dire que j'ai pris le faux, que j'ai pas pris le bon ?
Ça te ressemble.
T'es dingue !
J'étais dans la pièce...
je mettais celui en verre à la place du vrai et puis tout s'est brouillé.
Je vois que ton instinct est toujours aussi bon.
Tu te trompes.
Tu prends plein de leçons, tu crois que tu as du goût...
Attends-moi ici.
Tu crois que tu as de la classe, mais tu connais rien aux bijoux.
On fourgue ça et on s'offre la Floride. C'est du vrai !
Ça nous paiera même pas le métro, encore moins la Floride...
Madame je-sais-tout !
Pas besoin d'être un savant pour voir que c'est bidon.
Celui qui l'a fabriqué t'a arnaqué.
Qu'est-ce que je te fais si tu as tort ?
Je tords ton nez jusqu'à ce que tu suffoques ?
Bien sûr.
Tu l'as cassé !
C'est du verre.
Je sais, mais...
Je vais pas nettoyer !
C'est toi qui l'as cassé, y a du verre partout.
C'est dangereux !
Qu'est-ce que tu trouves à un bousilleur comme moi ?
C'est du verre ! J'ai pris le collier de verre.
Ce qui compte, c'est d'être ensemble.
On s'est séparés un moment
et ça m'a fait comprendre combien j'ai besoin de toi.
Mais tu es mariée à un loser ! C'est du verre.
Je suis une grande veinarde.
Et une grande fauchée.
C'est la dèche, on n'a rien. Comme d'habitude, je finis sans un.
On peut mettre ça en gage.
Qu'est-ce que c'est ?
C'est quoi, ce truc ?
Qui est le duc de Windsor ?
On peut le vendre aux enchères.
D'où ça vient ?
De David.
- David t'a offert ça ? - II le sait pas encore.
Je comprends pas.
C'est toi qui m'as appris à ouvrir un coffre.
C'est un des meilleurs souvenirs de notre vie.
Tu as piqué ça dans le coffre de David ?
Mais c'est du vol !
Pas exactement.
C'est une longue histoire.
Vendons-le et je te raconterai dans l'avion pour Miami.
Chérie, c'est toi...
la meilleure !
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