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bourdonnement de moteur
bêlement
musique instrumentale
soupir
bourdonnement de moteur
vrombissement de moteur
arrêt du moteur
gloussement
- Couilles sèches.
- Je t'emmerde !
bêlement
Pas de soucis, ma chérie, papa est là.
Oh, la salope !
Tous mes seaux percés !
La salope !
Oh, ça ne fait rien.
Papa, il ne va pas vous laisser comme ça.
Viens, ma jolie.
Espèce de salope !
bêlement
gloussement
- Où tu vas ?
- Voir ma maitresse !
petit grognement
- Salut, Jojo !
vrombissement de moteur
- Comment ça va, Jojo ?
sonnette de porte
- Pas pire.
- Tu viens voir ta maitresse ?
- Je ne peux rien vous cacher à vous !
- Elle n'est pas là.
- Ah bon ?
- Non, elle remplace la petite du chemin
qui est malade.
Enfin, soi-disant.
Parce qu'à mon avis, tu sais !
- D'accord, d'accord, d'accord !
Merci, Madame Bertrand.
- Il n'y a pas de quoi, mon petit Jojo !
Bonjour, Germaine !
On se croirait déjà en été, pas vrai ?
- Bonjour, Jojo !
- Ca va, Jojo ?
- Pas pire.
cognements à la porte
Bonjour, maitresse.
Je ne vous dérange pas ?
- Tu ne me déranges jamais.
- Vous remplacez Mademoiselle Duchemin, là.
- Ca me rajeunit.
Ca me rappelle le bon vieux temps.
- Tu étais assis à la même place.
Tu étais mon meilleur élève.
J'étais fier de toi.
Qu'est-ce qu'elle t'a encore fait ?
- Elle a percé des trous dans mes seaux.
- Avec quoi ?
- Bien, avec ma perceuse.
- Il fallait la cacher, ta perceuse
qu'elle ne la trouve pas.
- Vous vous rendez compte !
S'attaquer à mes chèvres !
- Elle s'attaque à tes seaux, pas tes chèvres.
Des seaux, ça se remplace.
Je connais ta Lulu mieux que toi.
Toute gamine, c'était déjà une peste.
Mais tu peux me croire,
elle est capable de bien des méchancetés
envers les humains,
mais elle ne touchera jamais à un animal.
Et puis, une jumelle qui a perdu sa sœur à 5 ans,
va savoir ce que ça représente pour l'esprit et pour le cœur.
Une jumelle qui doit continuer à vivre seule
avec la moitié d'elle qui est morte.
Personne ne peut le savoir.
Même les plus grands médecins.
- Oui, mais les grands médecins, ils ne la connaissent pas,
la Lulu.
Hein ?
Sa voix, ses yeux, ses mains, tout ce qu'elle fait,
tout ce qu'elle dit.
Même quand elle ne dit rien !
Je n'en peux plus, moi.
Il y a des fois, j'ai envie de me faire sauter le caisson.
- Voilà des idées !
- Des idées noires.
Noires.
J'ai peur.
- Tu as peur de Lulu ?
- Ah non, pas de Lulu, de moi.
J'ai peur un jour de commettre un grand malheur.
Vous vous rappelez quand elle a eu son accident,
l'année dernière.
- Ah, merde !
cri
- Elle a dit que c'était toi qui avais scié
les barreaux de l'échelle.
Ce n'est pas vrai, j'espère.
- Bien sûr que non !
Elle était saoule comme d'habitude.
Tout le monde vous le dira.
Mais les deux mois qu'elle est restée à l'hôpital,
ça a été les deux plus beaux de ma vie.
- Pourquoi vous ne divorcez pas ?
- Pour tout lui laisser ?
Même mes chèvres et me retrouver à la rue ?
- Ca vaudrait mieux que de finir la tête
à la fenêtre.
- La tête à la fenêtre ?
- Quick !
- Vous avez un poisson dans le dos, maitresse.
- Je le sais, toi aussi.
- Ah oui ?
- Je le garde pour ne pas gâcher le plaisir des enfants.
- Vous avez raison.
- Elle n'est pas mal, celle-là !
Napoléon était tout petit et il avait un gros chapeau
pour se grandir.
Et c'est un dictateur qui mettait le feu partout.
C'est mon pépé qui me l'a dit.
On s'est débrouillés pour faire au moins une faute
à chaque mot.
- Ca doit être le petit-fils aux Amires qui a écrit ça, non ?
- Je ne te le dirai pas.
Je ne suis pas une rapporteuse.
Oh !
J'ai une réunion au conseil municipal
dans un quart d'heure.
Ca ne va pas être triste.
- Bon, bien, je vous laisse, maitresse.
Ne pensez plus à ce que je vous ai dit,
mais ça m'a fait du bien de vous le dire.
Ca m'a soulagé.
- Justement, une chose m'inquiète.
Ne va pas te soulager avec n'importe qui.
Que tu racontes tes scènes de ménage
passe encore, quoi que...
mais ne va pas claironner partout que tu veux
te débarrasser de ta femme.
Imagine qu'il ait un autre accident
et mortel, cette fois.
Dis-moi ce qui se passerait à ton avis.
- Tout le monde pensera que c'est moi qui ai fait le coup.
- Et ?
- Quick.
- Tu n'as pas changé.
C'est fou ce que tu comprends vite.
- Au revoir, maitresse.
- Reviens bientôt.
musique
tintement de clochette
- Bonsoir, Madame Braconnier.
On se croirait déjà en été, pas vrai ?
- Non, pas celui-là !
Celui à 6 francs.
- Je n'en ai plus.
- Quoi ?
Pourquoi vous n'en avez plus ?
Hier, vous en aviez encore !
- Poisson d'avril !
rire
Je fais le plein !
- Bien, évidemment !
tintement de clochette
- Voilà votre copine, la mercière.
- Bonjour, Lulu.
- Je m'appelle Lucienne.
On n'a pas élevé les cochons ensemble.
- C'est bien vrai !
Je n'ai jamais élevé de cochons, moi.
- Allons, allons, vous n'avez pas encore
vous chamailler.
Il fait beau, la vie est belle !
36 francs.
- Moi, je voudrais trois bouteilles d'eau minérale.
On ne boit que de l'eau minérale chez nous.
- Ca se voit.
Oh, bien tiens, donnez-m'en trois, moi aussi !
- De l'eau minérale ?
- Oui, c'est pour nettoyer les cabinets.
On nettoie les cabinets qu'à l'eau minérale chez nous.
Il y a du mal à ça ?
Poisson d'avril !
tintement de clochette
musique
- Il est 6h00 passées, il faut que j'y aille, moi.
Monsieur Doucet,
je ne veux pas vous déranger.
Je sais que le spectacle est très intéressant,
mais il faudrait peut-être passer au conseil municipal
quand même, hein ?
- Mais je vous attends, Monsieur Giovanelli,
je vous attends.
- Hé, Magali, comment je suis ?
- Beau comme un astre.
- Toi, tu es gentille.
Ah, Monsieur Doucet, vous vous faites du mal.
Ce n'est pas bon pour vous.
Allez, venez.
Tu en fais une tête, ça ne va pas ?
- Pas pire.
musique intrigante
Aïe !
Oh, la chiante !
fermeture de porte
Ca na va pas, non ?
J'aurais pu me casser la patte.
- Ca aurait été trop beau.
Qui c'est qui la paie, l'électricité ?
Qui c'est ?
C'est toi, peut-être !
propos indistincts à la télévision
- ... le fils d'un des hommes d'affaires
les plus riches de Tunisie a...
- Tradition oblige, les poissons d'avril
n'ont pas n'ont pas menti, aujourd'hui.
- ... de faire disparaître le corps en l'incendiant.
Et poussant le cynisme jusqu'au bout,
ils ont téléphoné à la compagne de...
- ... celui de notre confrère...
propos indistincts à la télévision
grognements
fermeture de la télévision
bourdonnement
ronflement
- Lulu !
Lulu, va te coucher !
Lucienne, va te coucher !
Ne t'endors pas ici !
Va te coucher !
- Ah, lâche-moi !
Couilles sèches !
- Mais oui !
musique instrumentale
grincement de porte
Ah !
fredonnement
tintement de clochette
Marilyn !
Mistinguette !
Marlène !
musique instrumentale
Allez !
Voilà !
Gentilles, les filles !
Allez !
Papa, il va revenir.
Il revient tout de suite !
A tout de suite !
bêlement
écoulement d'eau
sifflement
Et voilà !
Oh, merde !
Crevé !
Oh, la salope !
Ce n'est pas vrai !
Les quatre !
La vache !
- Tu es fait, Johnny !
- Arrête de jouer !
Je n'ai pas envie, j'ai assez d'emmerdes !
- Qu'est-ce qui t'arrive encore ?
- Elle m'a crevé mes pneus.
- Mais ce n'est pas grave les pneus.
Ca se répare.
Ce qui est grave, c'est le tour que ça prend.
Tout ça finira mal.
respiration profonde
- Je ne sais plus quoi faire.
- Moi, je sais.
Depuis combien de temps tu ne la baises plus ?
Voilà le problème.
Jojo, tu prends une fleur, tu ne l'arroses plus,
qu'est-ce qu'elle fait ?
Elle se fane, elle se ratatine.
Bien, les femmes, c'est pareil, sauf qu'en plus,
elles deviennent méchantes.
C'est psychologique.
- Psychologique ?
Non, mais tu l'as vue, Lulu ?
Tu la baiserais, toi ?
Ah, bien, tu vois !
Je ne peux même pas être cocu !
Et puis, ça m'arrangerait, moi, figure-toi
si ta psychologie, elle valait quelque chose
et puis que quelqu'un l'arrose à ma place
et que ça la calme.
Je ne serais pas contre, vois-tu ?
- Jacky, il a un problème, Jojo ?
- Bien, il a oublié d'arroser les fleurs.
- Bien et alors ?
- Bien, alors, Lulu lui a crevé ses pneus.
- Hein ?
musique instrumentale
- Hé, où elle va ?
- Elle est partie voir ses parents et sa petite sœur.
- Ca fait longtemps qu'ils sont au cimetière.
- Bien oui, c'est ce que je te dis.
Elle est partie au cimetière voir ses parents
et sa petite sœur.
- Ah oui !
coups de marteau
- Dis donc, Jacky,
tu t'y connais, toi, en poste de télé ?
- Oui, pourquoi ?
- Parce que je voudrais bloquer le mien sur une seule chaîne.
- Ah, c'est facile !
Il n'y a qu'à régler les canaux.
Pourquoi tu veux que je...
- T'occupe !
- Bonjour, sœurette !
Tu sais, sœurette, j'aime bien venir te voir
quand il fait beau.
Et je suis sûre que tu es plus heureuse au soleil.
Non ?
Parce que moi aussi, je suis heureuse, aujourd'hui.
La première fois que je l'ai vu,
c'est il y a un an jour pour jour.
- Votre régicateur, Madame Braconnier,
Jacky Lévêque.
musique instrumentale
Mais ici, tout le monde l'appelle Kinney.
Je vous laisse.
- Il semble que tout va mieux, ma petite madame.
Hein ?
grondement de tonnerre
rire
Il n'est pas tombé loin, cette fois-ci.
Bon, voyons un peu tout ça.
Euh, vous permettez ?
musique instrumentale
Bien !
Très bien.
Nous ferons un peu d'exercice, cette semaine.
Rien de bien méchant.
Vous pouvez vous tourner.
Doucement.
Voilà !
- Oh !
- Je vous fais mal ?
- Non, ça me fait drôle.
rire
Je n'ai pas l'habitude.
Il me réapprenait à marcher.
On bavardait.
J'ai parlé de toi.
Ah, il me faisait rire !
rire
Je me sentais bien.
Tu me trouves bête, hein ?
Mais tu vois, quand je suis triste,
je lui parle comme s'il était encore près de moi.
soupir
S'il n'y avait pas l'autre connard !
Tiens, ce matin, je lui ai crevé ses pneus.
Tu aurais vu sa tronche.
Oh, oh !
C'est son abruti de copain Jacky qui est venu lui réparer.
Dire que ce minable a le même prénom
que mon beau kiné.
Tu avoueras que ce n'est pas de chance !
crachat
bêlement
- Vous avez vu, papa vous a acheté
des seaux tout neufs.
Ce n'est pas gentil de s'être sauvées, les filles.
Parce que moi, je vais vous raconter
une petite histoire.
Il y a un monsieur qui s'appelait Soya,
puis il avait une jolie petite biquette
toute blanche.
Et un jour, la petite biquette, elle s'est sauvée.
Et à un moment, il se retourna
et il sembla apercevoir dans l'ombre,
écoutez bien, deux petites oreilles courtes
et droites et deux petits yeux qui reluisaient dans la nuit.
C'était le loup !
Et qu'est-ce qui s'est passé ?
Le loup, il lui a sauté dessus et il l'a mangée.
Voilà !
Alors, il ne faut jamais se sauver.
C'est compris ?
gloussement
Quand je pense à Fernande
Je bande
Quand je pense à Félicie
Je bande aussi
Quand je pense à Eléonore
Mon Dieu, je bande encore
Quand je pense à Lulu
Alors, là, je ne bande plus
paroles incompréhensibles
Ca ne se commande pas
- Bander !
Parle de ce que tu connais !
Pauvre cul !
musique instrumentale
- C'est quoi ça ?
- Une bonne soupe au potiron.
- Tu fais exprès, hein ?
Tu sais bien que je n'aime pas trop ça, moi,
la soupe au potiron.
- Bien oui, justement !
Quand tu veux m'emmerder, je t'emmerde !
D'ailleurs, c'est kif-kif.
Mmm !
propos indistincts à la télévision
Qu'est-ce que c'est que ces conneries ?
musique instrumentale
reniflement
propos indistincts à la télévision
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
rire
- J'ai pissé dedans.
- Quoi ?
J'ai pissé dans la soupe !
haut-le-cœur
coups à la porte
- J'arrive !
C'est toi, Jojo ?
Mais qu'est-ce qui te prend ?
- A boire !
- Mais bien sûr que je vais te servir à boire !
Oh, mon ami, mais tu as vu la tête que tu as, là ?
Je dirais que tu as vu la mort.
Mais qu'est-ce qui se passe ?
Mais raconte !
- Elle a pissé dans ma soupe !
- Elle a fait quoi ?
- Elle a pissé dans ma soupe.
rires
Ca vous fait rire ?
- Enfin, on rigole !
Ecoute, si tu commences à croire toutes les conneries
que ta femme raconte pour te faire enrager,
tu vas finir par être aussi jobard qu'elle.
Franchement, là !
Enfin, qu'elle est la main pour salir ton assiette,
bon, d'accord, ça, c'est sûr !
Qu'elle ait fait exprès, je ne sais pas, peut-être,
mais le reste, mon ami, c'est de la blague.
Tu comprends ça, de la blague !
Mais dis-lui que c'est de la blague !
- Mais bien sûr que c'est une blague !
Elle en a mangé, elle, de la soupe.
- Oui, oui.
- Eh bien, alors...
- Bien, alors...
Et toi, je parie que tu n'as rien mangé.
- Non.
- Et voilà !
- J'ai bien un petit quelque chose.
Un peu de soupe, ça te va ?
- Elle est à quoi, ta soupe ?
- Au potiron.
aboiement au loin
grincement
propos indistincts à la télévision
- Non sûrement pas !
J'ai eu très peur, au contraire.
L'inquisitoire était implacable...
propos incompréhensible
- Mais vous les avez tous retournés.
- J'ai parlé avec mon cœur.
- Vous croyez vraiment votre client innocent ?
- Je ne vous ai jamais dit qu'il était innocent.
Il a tué son pauvre père, un voyou qui torturait sa sœur.
Il l'a avoué dès le premier jour.
Non, je crois que le jury a simplement compris
qu'il y avait une grande différence
entre un assassin et un meurtrier.
Un assassin, c'est un monstre,
un meurtrier, c'est un homme comme vous et moi
qui n'en peut plus de souffrir
et qui vit dans un moment de colère, de folie, de passion.
Excusez-moi, je suis en train de recommencer ma plaidoirie.
- Maître Jacquard, vos nombreux succès
ne représentent-ils pas un danger ?
- Un danger, pourquoi un danger ?
- Parce que vous incitez des criminels en puissance
à passer à l'acte.
Moi ?
- Bien oui, vous !
S'ils vous ont comme avocat, ils savent qu'ils ont
de grandes chances d'être acquittés.
- Je n'avais jamais pensé à ça.
Mais je suis avocat et c'est mon devoir
de les défendre.
- Vous ne pouvez pas nié que vous avez quand même
une attirance assez malsaine pour les assassins.
- Moins avec le public.
Supprimez la rubrique des faits divers
et vous constaterez que les journaux perdront
la moitié de leurs lecteurs.
Les grands procès d'assises ont toujours fait la une
des grands quotidiens.
- C'est pourtant ignoble de tuer.
- Oui, mais ça fait vivre beaucoup de monde.
- Maître Jacquard,
Maître Jacquard, une dernière question.
C'est aujourd'hui votre 25e acquittement.
Ca se fête !
Où comptez-vous passer la soirée ?
- D'abord, dans mon bain et ensuite, dans mon lit.
musique dramatique
gémissement
marmonnement
- Ah, tes mains !
Tes longues mains !
- Laisse-moi !
- Mon grand Jacky !
ronflement
tic-tac de cadran
- Le grand Jacky, alors ça !
vrombissement de moteur
Hé, Jacky !
Merci !
- Merci ?
De quoi ?
- Pour l'arrosage, tu es un vrai ami.
- L'arrosage ?
- Viens voir.
Fais voir tes mains.
- Mes mains ?
- Elles ne sont pas si longues que ça.
Allez, merci encore !
vrombissement de moteur
sirène d'ambulance
- Ah !
musique instrumentale
pleurs
- Ca ne va pas ?
Vous voulez que je vous aide ?
Vous avez perdu quelqu'un, peut-être.
- Je ne t'ai pas demandé l'heure qu'il est, tire-toi,
connard !
- Jacky !
Oh, Jacky !
- Oh, bien, c'est toi, Jojo ?
- Ah, bonjour, Martine !
Il n'est pas là, Jacky ?
- Eh bien, non, il est dépannage.
Pourquoi, tu avais besoin de quelque chose ?
- Non, non, non, non, rien du tout.
Je passais, c'est tout.
- Ah !
- Allez, bonsoir !
- Allez, bonsoir, Jojo !
- Dépannage, dépannage !
Arrosage, oui !
Magali, un galopin, s'il te plait !
sifflement
Merci !
- Et voilà, Jojo !
- Magali !
Il n'est pas là, ton mari ?
- Il est au conseil municipal.
- Ah, très bien !
sifflement
- Ca va, Jojo ?
- Ah oui, très bien, très bien !
Tu n'as pas des petites olives ?
- Si, bien sûr !
- Merci, Magali !
sifflement
tintement de cloche d'église
- Hé, Jojo, tu es encore là à cette heure-là, toi ?
- Il était un peu long le conseil municipal.
- Pour une fois que je travaille !
- Oui, oui, c'est ça.
- Jojo, rentre à la maison.
Lulu, elle va gueuler.
- Oui, il n'y a pas de presse, je ne dois pas les déranger.
- Qu'est-ce que tu as dit ?
- Rien, t'occupe !
vrombissement de moteur
sifflement
ronflement
Eh bien !
Santé, Jacky !
Mon album ?
Où est-ce qu'il est mon album ?
Où est-ce qu'il est ?
Mais nom de Dieu, mon album !
chuchotement
Où est-ce qu'il est mon album ?
Hein ?
- Quoi ?
- Où est-ce qu'il est mon album, nom de Dieu ?
- Quel album ?
Où tu l'as mis, merde ?
- Ah, ah, ton album !
- Oui !
Où est-ce que tu l'as mis, espèce de soularde !
- J'ai besoin de place pour les confitures.
- Où tu l'as mis ?
Où tu l'as mis ?
musique dramatique
Quoi ?
propos indistincts
Oh non !
Ah, mes timbres !
Tu as brûlé mes timbres.
Tu as brûlé mes timbres !
- Tu as envie de chialer, bien, chiale !
Eh bien, vas-y, tape, frappe-moi !
Tue-moi !
On sera mort tous les deux, on te coupera la tête !
Réunis pour l'éternité !
rire
Tu vois, tu n'en es même pas capable !
Rien dans tes culottes, rien !
Eh bien, à partir de maintenant, je vais t'en faire baver
encore plus, mon bonhomme
parce qu'ici, je suis chez moi.
Tu comprends ?
Tout ça, c'est à moi !
La maison, les terres, les bâtiments, c'est à moi !
Toi, tu n'as rien !
Rien !
Même les chèvres, c'est à moi.
Je peux les abattre si je veux et faire un grand méchoui.
rire
Oui, un grand méchoui !
Et j'inviterai tout le village !
Même ta vieille merde de maitresse !
Et tout le monde va se régaler, connard !
imitation de bêlement
brouhaha de voix
musique instrumentale
chant du coq
- Où tu vas habillé comme ça ?
- Si on te le demande.
musique instrumentale
freinage
- Poussez-vous !
Poussez-vous, je vous dis !
Ca ne va pas, non !
coups de klaxon
Hé, oh !
Connard !
Qui t'a appris à conduire !
Qu'est-ce que ça veut dire ça ?
propos incompréhensible
Mais oui !
- 95.
Merci, au revoir, Madame.
- Au revoir.
- Madame.
- C'est pour un produit contre les taupes.
Celui-là.
- Tutop 10, oui.
Combien de boîtes ?
- Bien une, ça ne suffit pas ?
- Madame, ça dépend de la grandeur de votre terrain.
- Un potager.
- Je peux toujours vous donner une boîte et vous verrez.
Voilà !
Boîte à appâts Tutop 10.
Et les gants.
- Je n'ai pas demandé de gants.
- Les gants sont fournis avec la boîte, Madame.
Et je vous conseille vivement de les utiliser.
- C'est dangereux ?
- Pas dangereux, mortel.
- Et c'est rapide ?
- Quasi instantanée.
Strychnine.
Vous êtes Madame...
- On est obligé de donner son nom ?
- Sinon, je ne vous le demanderais pas.
- Lucienne Blondeau.
Lucienne Blondeau.
- Quelle adresse ?
- Rue de Libération.
- Numéro.
- 10.
- Ce sera tout ?
- Bien oui !
- 29 francs 90, Madame.
Si vous n'avez jamais utilisé ce produit,
je vous conseille vivement de lire la notice.
Un accident est vite arrivé.
Au revoir, Madame !
Et au plaisir !
- Je verrai ce que je peux faire.
A part ça ?
- L'affaire Brémont.
- Non.
- Le bâtonnier souhaiterait que vous vous en occupiez.
- Je parlerai au bâtonnier.
Je ne défends pas les assassins d'enfants.
- L'affaire d'Aix-en-Provence !
- Non plus.
Je ne défends pas un salaud qui tue des vieilles femmes.
A quelle heure je m'entretiens avec le procureur ?
- Vous avez le temps.
En revanche, il y a quelqu'un dans l'antichambre.
Il souhaiterait vous parler à tout prix !
Il n'a pas de rendez-vous,
mais il a fait un long voyage pour vous voir.
- Qui ça ?
ouverture de porte
- Vous avez de la chance,
Monsieur qui refuse de dire son nom.
Maître Jacquard veut bien vous recevoir.
- C'est gentil.
Très gentil !
- Eh bien, venez !
Bien, ne restez pas planté là, venez vous asseoir.
Vous vouliez me parler, allons-y.
Je suis désolé, j'ai peu de temps
à vous consacrer,
j'ai un rendez-vous au palais dans une heure.
Allez-y !
- Bien, voilà !
J'ai tué ma femme.
- Ah bon, quand ça ?
- Hier soir, au dîner.
- Hier soir et vous êtes libre ?
- Mais parce que personne ne le sait à part vous.
Je ne suis pas allé le chanter sur les toits,
bien sûr.
- Avec quoi vous l'avez tuée ?
Enfin, vous devez bien savoir avec quoi vous l'avez tuée.
- C'est affreux !
Horrible !
- Quoi, avec un couteau ?
- C'est ça, avec un couteau.
- Bien !
Vous l'auriez empoisonnée, il y aurait préméditation,
je ne vous écouterais même plus.
- C'était mieux avec un couteau.
C'est bien ce que je me suis dit.
- Vous vous êtes dit ça avant ou après sa mort ?
- Quoi donc ?
- Qu'avec un couteau, c'était mieux ?
- Mais c'est vous qui l'avez dit.
- Comment ça ?
- L'idée du couteau, c'est vous qui l'avez eue.
- Mais c'est absurde !
- J'aurais mieux fait de la tuer autrement.
- Mais je n'ai jamais dit ça.
Ce qui est fait est fait.
- Ah !
J'ai bien fait de m'y prendre comme ça, alors.
- Oui, je vous ai dit que oui.
- Bien, vous me rassurez
parce que vous, vous connaissez bien tout ça,
vous avez l'habitude, mais moi,
c'est la première fois que je tue,
alors je voulais être sûr de ne pas faire de gaffes.
- De gaffes ?
Vous appelez ça une gaffe ?
Quel genre couteau ?
Un couteau de cuisine, un couteau à pain ?
- C'est ça, un couteau à pain.
- Un couteau à pain avec des dents ?
- Non, vraiment des toutes petites dents.
- Vous l'avez frappée à quel endroit ?
- A la cuisine.
- Non, dans quelle partie du corps ?
- Ah !
Je ne sais plus.
C'est vraiment important ça ?
- Si vous l'avez frappée dans le dos, vous êtes foutu.
- Ah, bien, non, pas dans le dos
parce que... elle était en face de moi.
- Alors, dans le ventre, dans la poitrine ?
- Entre les deux.
- Et ce couteau, vous l'avez pris où ?
- Sur la table.
- Vous voulez dire que vous ne l'avez pas sorti
d'un tiroir, qu'il était là, tout simplement.
- Voilà, c'est ça.
- Qui l'avait placé là, qui avait mis la table ?
- Lulu, enfin, Lucienne.
C'est toujours elle qui met la table.
- Oui, enfin, jusqu'à hier soir.
Donc, vous êtes là, tous les deux en train de diner,
dispute clac, dispute terrible.
- Terrible, terrible.
- Pourquoi la dispute, on verra après.
En tout cas, elle a tort.
Et comme elle sait bien qu'elle a tort,
elle vous insulte.
Vous, vous perdez patience.
Vous êtes debout tous les deux,
elle,
elle est comme une bête en furie,
vous, vous avez le couteau à la main pour euh...
pour euh... pour euh...
pour couper du pain, pardi !
- Pardi, oui.
- Alors, elle, emportée par sa colère malfaisante
et par... par...
Elle buvait votre femme ?
- Ouh la !
- Beaucoup ?
- Ouh la ! Pire encore !
- Il y a des témoins ?
- Ah bien, tout le village vous le dira.
Elle était saoule du matin au soir.
- Ah, je les tiens !
Je les tiens !
Je les tiens, les jurés !
C'est clair comme de l'eau de patène.
Elle est saoule, elle titube, elle veut vous frapper,
elle se jette sur vous
et par l'horrible malencontreuse fatalité,
sans que vous l'ayez voulu, sans même que vous ayez pu
l'imaginer une seule seconde,
elle vient s'embrocher elle-même son couteau à pain.
- Oh, dites donc, vous savez, c'est comme si j'y étais.
- C'est à peu près comme ça que ça s'est passé ?
- C'est exactement comme ça.
Une espèce d'accident, quoi.
- Bon, alors, n'allez pas trop vite.
Homicide involontaire, c'est déjà pas mal.
bip
- Maître ?
- Non, je ne veux pas être dérangé.
Bon, donc, une dispute qui finit mal.
A propos de quoi cette dispute ?
- Bien, n'importe quoi.
Elle me cherchait tout le temps des noises.
- Bon, bien essayez de vous souvenir.
Elle a bien fait quelque chose
pour que vous en veniez aux mains.
- Ca, elle m'en a fait.
Elle a percé des trous dans mes seaux à lait,
elle a crevé mes pneus, elle a pissé dans la soupe.
Voilà !
Elle a même brûlé ma collection de timbres
et puis, je pourrais vous en raconter d'autres.
- Racontez, justement, on est là pour ça.
Elle n'a pas essayé, par exemple de... de...
de vous empoisonner ?
- Ouf !
Allez savoir, ce n'est pas possible !
Elle était capable de tout.
- Veuillez m'excuser auprès du procureur
et priez-le de remettre notre rendez-vous à demain.
- Merci, Maître.
- Bon, commençons par le début.
Vos nom, prénom, adresse, profession.
- Joseph Victor Braconnier.
- Vous tenez vraiment cette profession ?
- Ah pardon, non, non, ce n'est pas ma profession,
Braconnier, c'est mon nom.
Ma profession, c'est éleveur-cultivateur.
- Ah !
Adresse.
- Au Paradis.
- Comment ?
- C'est le nom de la ferme.
- Ah, d'accord !
Euh, votre date de naissance.
- Euh... fin mai, début juin '40.
- Vous ne connaissez pas votre date de naissance ?
- Ah non.
On ne l'a jamais su
parce que j'ai été retrouvé bébé sur le bord d'un fossé
pendant la guerre.
Il parait que je braillais auprès d'une femme morte.
- C'était votre mère ?
Si, si, c'était votre mère.
C'est une image qui va frapper les jurés.
Qui vous a recueilli ?
- Bien, l'assistance, pardi !
- Un enfant de l'assistance publique,
de mieux en mieux.
Et alors ?
- Bien, alors, euh...
j'ai été placé à 10 ans chez les Pécou.
Au Paradis, quoi.
La ferme.
- On vous a fait travailler dur, on vous battait.
- Non.
- On vous battait.
Et bien des soirs, et puis, cette fatigue,
la faim au ventre, vous vous endormez
sur une botte de paille, dans la grange, sans dîner.
Si, si !
Vous couchez sur la paille, vous souffriez de la faim.
- C'est vrai que quand j'étais plus jeune,
j'étais plus mince.
- Ah, vous voyez !
Une enfance malheureuse, ô combien !
Et après ?
- Bien après, j'ai pris du poids forcément
parce que...
- Non, après, qu'est-ce qui s'est passé après ?
- Après, toujours pareil.
Sauf que la mère Pécou est morte.
Et alors, je suis resté tout seul
avec le père Pécou et puis, sa fille, Lulu,
qui est donc devenue ma femme, quoi.
- Soutien de famille, bravo !
Et vous l'avez épousée quand, votre Lulu ?
- Euh, quand je suis revenu du service,
à mon retour d'Algérie, quand j'ai été rapatrié.
- Vous avez fait la guerre d'Algérie ?
- Oui.
- Combien de temps ?
- Un jour.
- Ah !
- Bien oui, parce que j'ai été blessé
tout de suite le premier jour, alors on m'a rapatrié.
- Ah parce que vous avez été blessé ?
- Bien, tiens, regardez.
Bon, ça ne se voit pas beaucoup,
mais c'est parce que j'ai été soigné
par un très grand professeur.
- Si, si, si, si, ça se voit quand même !
- Ah oui ?
- Mais oui !
Donc, vous avez été blessé au combat, parfait !
- Ah, combat...
Disons, c'est sur le Quai d'Alger.
En descendant du bateau, avec tout mon barda,
il y a un camion qui fait marche-arrière,
il m'envoie valser.
Les deux pattes esquintées, l'osto à Marseille, et puis...
puis après, bien, retour au Paradis.
Voilà !
Mais j'ai quand même eu ma médaille comme tout le monde.
- Oui, quand même la médaille.
- Et une petite pension.
- C'est toujours mieux que rien.
Donc, à votre retour d'Algérie, vous épousez cette... cette...
- Lulu.
Enfin, Lucienne.
On ne s'est pas mariés tout de suite.
- Mais vous étiez déjà son amant ?
- Ah bien, oui.
Depuis longtemps, oui.
- Elle avait quel âge la première fois ?
- Je ne sais plus bien.
13, 14 ans.
- Vous avez conscience que c'est un détournement
de mineure, donc un viol.
- Oh, un viol, un viol !
D'abord, on avait le même âge
et c'est plutôt elle qui m'a violé dans la grange.
- Aller faire entendre à un juré qu'une fille
peut violer un garçon...
- Mais quand même, c'est tout le temps
qui m'asticotait.
Si on jouait au docteur, au papa et à la maman,
et tout ça.
- Vous ne l'aimiez pas.
- Ah non !
Ah ça, non, alors !
Jamais !
Toute gamine, c'était déjà une teigne.
- Et pourquoi vous l'avez épousée, alors ?
- Parce que je suis un con.
Parce que je suis un con et c'est tout.
Oh, pardon !
- Non, ça ne me dérange pas du tout, au contraire.
J'adore respirer la fumée des autres
depuis que j'ai arrêté.
Tenez.
- Merci, Maître.
- Une chose, une seule chose me tracasse pour l'instant.
Ce sera sans doute différent dans les jours à venir,
mais pour l'instant, voilà.
Votre enfance malheureuse, le calvaire de votre mariage,
les seaux percés, les pneus crevés,
l'urine dans le potage, les timbres-poste dans le feu,
tout ça, je ne peux pas m'en servir trop tôt.
- Ah bon !
- Ah non, l'accusation a beau jeu de considérer
que ce sont des circonstances atténuantes
et que nous plaidons déjà coupables.
Euh, quelle heure est-il ?
- Je ne porte jamais de montre
parce que ça me donne des palpitations.
- Ah, c'est drôle ça !
Moi, je ne peux plus porter de bracelet-montre.
Je serais toujours en train de regarder l'heure.
Le stress quoi !
- Mais en attendant, à n'importe quel moment,
je peux vous donner l'heure à 3, 4 minutes près, moi.
Par exemple, là, il est 4h15.
- Geneviève, quelle heure est-il ?
- 4h15, Maître.
- Comment vous faites ?
- Vous savez, on apprend beaucoup
avec les chèvres.
Elles ont vite fait de vous rappeler à l'ordre
quand c'est l'heure de les traire.
- Oui, bien sûr, bien sûr, je comprends, oui.
Où en étions-nous ?
- On plaidait coupable.
- Exactement !
Et coupables, à priori, nous ne le sommes pas.
On nous a attaqués, nous nous sommes défendus,
l'acte est totalement volontaire sans aucune intention
de donner la mort.
- Absolument !
- Malheureusement, la raison de la discute n'est pas nette.
Si tout avait commencé par une crise de jalousie,
mais vous me dites qu'elle ne vous trompait pas,
que c'est absolument impensable.
- Bien...
justement, je ne vous ai peut-être pas tout dit non plus.
Vous croyez que ça fait plaisir à un homme que tout le village
se moque de lui,
que j'ai ma fierté moi aussi.
- Vous voulez dire qu'elle avait un amant,
vous en êtes sûr ?
- Ma tête à couper.
- Oh !
Evitez cette phrase.
Et qui c'est son amant ?
- Mon meilleur ami.
- Oh !
Oui, c'est souvent comme ça.
Et qu'est-ce qu'il fait ?
- Il est garagiste.
- Ah bien, alors, tout s'explique.
Au dîner, blessé, humilié, anéanti.
Vous faites des reproches à votre épouse infidèle.
Vous lui parlez même de divorce.
Mais elle, de mauvaise foi s'en prend à vous.
C'est là que ça ne colle pas.
Il faut que ce soit elle qui vous menace.
Une menace immédiate.
Vous êtes sûr qu'elle n'a pas brandi
un revolver, un tisonnier,
euh...
- Bien non, il était trop loin le tisonnier.
Ah, mais attendez.
Et une soupière, ce serait bien pour nous ?
- Une soupière, quelle soupière ?
- Bien, la soupière
qu'elle m'a jetée à la tête, pardi !
Parce que ça me revient, maintenant.
Tout.
C'est clair comme de l'eau de baptême
comme vous dites.
Je lui parle de divorcer, boum, la soupière à la tête.
Je l'évite de justesse, ce n'est pas une menace ça ?
- Pourquoi vous ne l'avez pas dit ?
Mais c'est formidable, c'est inespéré !
Vous vous rendez compte, un revolver, un tisonnier,
c'est du déjà vu, mais une soupière,
ça c'est fort, ça, ça sonne vrai !
Vous n'avez touché à rien au moins !
- Touché à quoi ?
- Une soupière, ça se brise, ça répand de la soupe partout.
Vous n'avez pas nettoyé ?
- Je ne suis pas bête à ce point-là quand même.
- Bon !
Maintenant, faites ce que je vous dis.
Retournez chez vous, appelez la gendarmerie
pour vous constituer prisonnier.
- D'accord.
- On va vous interroger.
Vous dites en gros ce qu'il s'est passé.
La dispute, la soupière, l'accident, rien de plus.
Ensuite, vous déclarez que vous ne parlerez
qu'en présence de votre avocat.
- Vous !
- Non !
Vous ne désignerez pas votre avocat
avant votre inculpation, probablement lundi.
Ca bloque tout le monde pendant le week-end
et à moi, ça me laisse le temps de chercher des verdicts
et des résumés des crimes commis entre époux
des 5 dernières années principalement
avec un couteau à pain.
- Vous êtes fort, vous êtes fort !
Je vous embrasse !
- Non, non, non, laissons cela.
Allez, vite !
Ne ratez pas votre train.
- Oui.
- Et surtout, vous suivez bien mes instructions.
- Merci, Maître !
Merci !
musique dramatique
écoulement d'eau
- Tu fais toujours la gueule ?
- Je vais me changer.
- C'est ça, va te changer, connard.
soupir
A ta santé, mon petit Jojo.
Allez, sans rancune !
On fait la paix ?
Tiens, on trinque !
- Tu ne crois pas que tu es déjà assez saoule comme ça, non ?
- Je ne le serai jamais assez pour oublier ta gueule.
- Ah, tu as tout le temps pour l'oublier, ma gueule
quand je ne suis pas là.
Tu ne te gênes pas pour t'en payer.
- M'en payer ?
M'en payer ?
Mais avec qui ?
- Avec Jacky.
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Parfaitement !
Même que tu en rêves la nuit !
Hé, je ne sais pas où tu as vu qu'il avait des longues mains,
mais je vais te dire une chose.
Ton Jacky, il n'en a rien à foutre de ta gueule !
Grosse vache !
- Salaud !
Salaud !
- Mais Lulu, Lulu !
- Tu n'as pas le droit !
Tu n'as pas le droit !
- Lulu, nom de Dieu !
- Tu salis tout !
gémissement de douleur
- Merde !
Merde !
Lulu !
Ah non !
Ah non, il ne faut pas que j'aille bu.
Il ne faut pas que je perde les pédales.
La soupière.
La soupière, c'est ce que j'ai dit,
qu'elle me la lancerait à la tête.
Elle me la lance à la tête.
cris de joie
Joyeux anniversaire
Joyeux anniversaire, Magali
Joyeux anniversaire
acclamations
applaudissements
- Jojo !
Oh, tu tombes bien !
Viens boire un verre.
C'est l'anniversaire de Magali.
- Bon anniversaire, Magali.
- Bien, tu en fais une tête, Jojo !
Qu'est-ce qui se passe ?
- Lulu a voulu me tuer.
- Mais c'est monstrueux !
- Oh, la garce !
Je vous l'avais dit, hein !
Grâce à Dieu, tu es vivant, toi.
- Merci, il est vivant.
- Oui, mais elle...
elle est morte.
- Qu'est-ce que ça veut dire ça : Elle est morte ?
- Tu ne vas pas dire que tu l'as tuée quand même !
- Je ne voulais pas, c'est un accident.
Pourquoi tu me regardes comme ça ?
C'est un accident, tu ne me crois pas ?
- Si, je te crois, je te crois.
C'est la fatalité quoi.
- Ah oui, sacrée fatalité !
- Je vais me constituer prisonnier.
- Tu as raison, Jojo.
Retourne au Paradis, va.
Moi, je vais prévenir le gendarme.
sirène de police
bêlement
- Qu'est-ce qui se passe, Jojo ?
Il y a un drame chez toi ?
- Ma femme est morte.
- Ne sois pas bête !
Dis-moi plutôt où est Lulu.
- Dans la cuisine.
- Tu n'as rien touché ?
- Non.
Personne n'est entré.
- Allez !
Briscot, essaie de rejoindre un procureur
ou un substitut.
- Bien, Chef !
- Montre-moi ça.
toussotement
Elle est morte sur le coup, il y a environ 1h30.
- C'était arrivé vers 9h00, c'est ça ?
- Oui, on allait manger la soupe.
- Ca va, ça va.
Combien de coups elle a reçus ?
- Apparemment un seul.
Et je vois qu'il y a le couteau.
- Non, pas le travail du photographe.
toussotement
- Briscot, je vous en prie.
Tenez, Monsieur le procureur.
Prenez ça, ça vous fera du bien.
- Mais qu'est-ce qu'il a ?
Etendez-le, vite !
Un vomitif, ma trousse !
- Briscot, veillez à ce qu'on ne touche plus
au verre.
- Oui, Chef !
- Le malheureux, c'est de la strychnine,
j'en ai bien peur !
Appelez tout de suite une ambulance !
- Vite, vite, l'ambulance !
gémissement
- Non, non, je vous en prie, pas de photos.
Attention !
- Il est mort ?
- C'est tout comme.
- Ce n'est pas de ma faute, maîtresse, je vous jure.
Je ne l'ai pas fait exprès.
fermeture de portières
- Ne t'inquiète pas, Jojo, on est tous avec toi, va.
- Tu as bien fait.
Si ça n'avait pas été elle, ça aurait été toi.
- C'est vrai, elle a eu ce qu'elle mérite, Jojo.
- En tout cas, on témoignera tous pour toi.
bêlement
- Mes chèvres !
Qui va s'en occuper de mes chèvres ?
sirène de police
musique instrumentale
Ah, Maître, je suis content de vous voir.
- Vous le serez moins
quand vous aurez entendu ce que j'ai à vous dire.
- Le substitut est mort ?
- Non, heureusement, il s'en remettra.
Il ne s'agit pas de ça.
Asseyez-vous.
Le rapport de l'adjudant de gendarmerie, Fortin,
le premier arrivé sur les lieux.
Il affirme que le crime a été commis
le vendredi 4 avril, à 9h00 du soir.
Or, c'est précisément ce jour-là que vous êtes venu
me voir quelques heures auparavant, à mon cabinet,
pour me dire que vous avez tué votre épouse, la veille,
le jeudi.
- Qu'elle soit morte le jeudi ou le vendredi,
ça ne change rien pour elle.
- Mais pour moi, ça change tout !
Pourquoi vous êtes venu me voir avant de l'avoir tuée ?
- Pour que vous me dites comment il fallait
que je m'y prenne.
C'est vous qui pouviez me renseigner le mieux.
La preuve, j'ai suivi toutes vos instructions.
- Mes instructions ?
- Bien oui, j'ai tout fait.
Le couteau sur la table, la soupière,
la jalousie avant, je n'ai rien oublié.
J'ai tout fait.
Vous pouvez être fier de moi.
- Fier de vous ?
Mais c'est un assassinat !
- Ah non !
Non, c'est un accident.
- Mais qui vous croira quand on saura
que vous êtes venu me voir quelques heures avant le crime ?
Que je vous ai donné les instructions
comme vous dites.
En plus, ça fait de moi votre complice.
- Bien oui.
- Comment ça : Bien oui ?
- Dès que je vous ai vu à la télévision,
je me suis dit : Avec cet homme-là comme avocat,
je suis sûr d'être acquitté.
Sûr, c'est du tout cuit.
Et puis, un acquittement de plus pour vous,
ça ne se refuse pas, non ?
- Bien si, justement, ça se refuse !
C'est trop immoral !
- Ah bon, vous trouvez ça moral de me faire tuer ma femme
et puis après, me laisser guillotiner ?
- Je ne vous ai jamais demandé de tuer votre femme !
- Ah bien, quand même !
Vous m'avez dit comment il fallait faire.
C'est pareil !
Peut-être pire, même !
- C'est insensé !
- De toute façon, je n'ai pas tué ma femme.
Je voulais le faire, c'est vrai, mais au dernier moment,
c'est elle qui a voulu m'enfoncer un couteau
dans le ventre.
Voilà, ce n'est pas moi !
- Mais que faites-vous ?
Non, mais revenez, revenez !
Bon, parlons un peu de ce poison.
Les analyses montrent qu'il s'agit de strychnine,
contenu dans un taupicide, le Tutop 10.
C'est vous qui l'aviez acheté ?
- Pour quoi faire ?
Je n'ai jamais vu la queue d'une taupe
au Paradis, moi.
- Si c'est votre épouse qui l'a acheté,
il faudra le prouver.
En plus, si elle se l'est procuré
loin du village, comme c'est probable,
ça va prendre du temps.
- Mais le poison, il était dans mon verre.
Ca ne suffit pas ça ?
- Malheureusement, ça ne prouve rien.
Vous pouvez l'avoir placé là tout exprès pour accréditer
les intentions criminelles de votre femme.
- Ah, c'est une bonne idée ça !
Je n'y ai pas pensé.
- La prochaine fois.
- Oh !
- Vous allez comparaître cet après-midi
avec le juge d'instruction, Monsieur Frégard.
Je ne serai pas avec vous.
Répondez simplement à ses questions.
D'ailleurs, il se contentera de vous informer des faits
qui vous sont reprochés
et de vous signifier votre inculpation.
Ensuite, vous lui confirmerez officiellement
que je serai votre défenseur.
- Mais ça, tout le monde le sait déjà, ça.
- Et lui aussi, mais que voulez-vous !
Ce sont les délices de la procédure.
- Je vais rester en prison, alors ?
- Dans votre cas, c'est inévitable !
- Longtemps ?
- Le temps de l'instruction.
Vous êtes bien traité ici.
- Ce qui va me manquer le plus, c'est Marilyn, Marlène
et Mistinguette.
- Pardon ?
- C'est mes...
mes chèvres.
Est-ce que je pourrais voir ma maîtresse ?
- Parce qu'en plus, vous avez une maitresse ?
- Mais oui, comme tout le monde !
- Mais c'est très mauvais pour nous ça !
Pourquoi vous ne me l'avez pas dit ?
- Ah, mais moi, je parle de ma maitresse d'école,
Madame Blondeau.
soupir
- Ah bien, décidément, avec vous,
je n'ai pas fini d'avoir des surprises.
cognements à la porte
Je vous reverrai demain après avoir rencontré moi-même
le juge Frégard.
- Oh, Maître !
- Non, non, non !
- Au revoir, Maître !
sirène de police
vrombissements de moteurs
fermeture de portières
- Ne vous inquiétez pas, Braconnier,
tout va bien se passer.
- Allez, allons-y.
- C'est à ce moment-là qu'elle vous jette la soupière
à la tête, c'est ça ?
- C'est ça, oui.
- Bon, allez-y, Briscot, lancez la soupière.
Lancez la soupière, Briscot.
- Mais je n'ai pas de soupière, Monsieur le juge.
- Ah, mais improvisez, mon vieux !
Prenez, je ne sais pas, prenez votre képi.
- Ah, mais ça ne va pas, non ?
- C'est vrai ça, enfin !
On ne vous a jamais appris à lancer une soupière ?
- Bien non, Monsieur le juge.
- Bien, ça se lance à deux mains une soupière.
Gendarme, prenez la soupière.
Le képi, là.
A deux mains.
Bon, prêt ?
- Prêt, Monsieur le juge.
- Vous aussi, Braconnier ?
- Oui.
- Alors, allez-y, Briscot.
Bon, ça s'est passé comme ça ?
- Oui.
- Hmm.
Et ensuite, elle a pris le couteau.
Alors, un couteau.
Ah non, pas celui-là !
Un couteau... ça.
Elle vous a dit : Ah, le salaud, le salaud,
elle vous a foncé dessus et elle a voulu vous poignardé,
c'est ça ?
- Voilà, oui, c'est ça.
- Alors, vous avez essayé...
Alors, vous avez essayé de la retenir,
vous avez attrapé son bras.
Elle était forte la Lulu, ce n'était pas facile.
Bon, alors, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Bien, moi, c'est le couteau qui me faisait peur,
alors j'ai bataillé pour écarter son bras d'un côté,
de l'autre, vous voyez.
- Oui et après ?
- Et après, pendant la bagarre,
elle a poussé un grand cri.
gémissement de douleur
Et puis, elle s'est affalée de tout son long
et c'est là, j'ai vu que...
le couteau était planté dans son ventre, quoi.
- Bon, continuons, euh, gendarme.
Refaites la scène.
- Ah, le salaud !
Ah, le salaud !
gémissement de douleur
- Ca va, ça va, ça va, n'en faites pas trop quand même !
- Martin Gayard,
Gustave Rincourt,
Jacques Ramirès,
Martine Ramirès,
Roger Janelli,
Monsieur Doucet.
- Allez-y, je vous en prie, profitez-en bien, va.
- Je n'ai pas à me plaindre.
Je ne peux pas faire beaucoup de fromage
avec trois chèvres, mais ils sont bons,
alors je les vends bien.
- Et ça vous suffit pour vivre ?
- Ah bien, j'ai aussi les légumes,
les fruits,
et j'ai ma petite pension.
- Sa pension de blessé au service de la patrie,
Mesdames et Messieurs les jurés.
- Blessé au service de la patrie !
rire
Parlons-en !
- Justement, j'en parle !
- L'accusé a été rapatrié au bout d'une seule journée.
- Rapatrié à l'hôpital.
- Allons, allons, Messieurs !
Vous n'allez pas commencer !
Braconnier, pourriez-vous éclaircir
ce point pour les jurés ?
- Bien, à 20 ans, j'ai été envoyé en Algérie.
- Je suis sûr que Messieurs les jurés de la même génération
comprendront ce que cela signifie.
- Maître, je vous en prie, laissez parler l'accusé.
Vous revenez ensuite à la ferme et vous épousez Lucienne Pécou,
la fille de votre patron.
- J'étais bien obligé.
- Comment ça bien obligé ?
- Elle m'a fait croire qu'elle était enceinte.
- De vous ?
- C'est ce qu'elle a dit, en tout cas.
- Je proteste, Monsieur le président.
Il est trop facile de salir la mémoire d'une victime.
Quelle preuve avons-nous
de ce soi-disant mensonge pour se faire épouser ?
- La preuve, c'est qu'il n'y a pas eu d'enfants.
- Je proteste encore, Monsieur le président.
La défense pourra-t-elle produire un seul témoin
pour confirmer les dires de l'accusé ?
- Je crains que le ministère public
ne doivent en entendre plusieurs.
- C'est ce que nous verrons.
- C'est tout vu !
- Vous en avez des témoins ?
- Tout le village.
- S'il vous plait, continuons.
Braconnier,
vous avez déclaré que dès le début
de votre mariage, vous ne vous entendiez pas
très bien avec votre épouse.
Vous confirmez ?
- Au début, pas du tout, puis après, c'était pire.
rires
- Pardon.
Ah oui, Madame le 7e juré souhaiterait que je vous pose
cette question :
Qui de vous deux avait le plus d'intérêt à ce mariage ?
- Si c'est pour l'argent, c'est elle, pardi !
D'abord, elle louait le trois quarts de ses terres
au Père Laroche
et puis, pour ce qui est de la ferme,
elle avait un employé à l'œil :
moi !
- Elle faisait pourtant sa part de travail.
- Lulu, personne ne l'a vu faire d'autre
que la soupe et picoler dans la cuisine,
c'est tout.
- A écouter l'accusé, je me porte à croire
que je me suis trompé de procès.
Nous assistons depuis le début de l'audience
à celui de la victime.
- Est-ce notre faute si la victime était
un être sordide, mesquin,
méchant, ivrogne, pour tout dire répugnant ?
Effectivement, le ministère public
s'est trompé de procès !
Au lieu d'avoir ici celui d'un pauvre homme plongé
dans un drame qu'il n'a pas voulu
et qui le dépasse,
nous devrions avoir ici celui d'une empoisonneuse
qui avait prémédité son crime de longue date,
puisqu'elle avait acheté du taupicide un jour auparavant.
- Ca, c'est vrai !
S'il n'y avait pas eu cet accident,
c'est elle qui m'aurait tué.
- Pardon, pardon, pardon, pardon !
Quand l'accusé l'a tuée, il ne savait pas
qu'elle avait elle-même des intentions criminelles.
- Vous me faites bien rire !
Elle a versé du taupicide dans son verre,
vous appelez ça des intentions ?
- Mais l'accusé l'ignorait !
- Mais heureusement que je l'ai deviné.
Moi, j'ai bien vu dans ses yeux
qu'elle voulait ma mort quand elle a attrapé le couteau.
- Oui, mais c'est vous qui l'avez tuée.
- Ah non !
Je me suis défendu, ce n'est pas pareil.
- C'est vrai que pour une fois, le châtiment aura précédé
le crime.
- Bon, c'est scandaleux, c'est scandaleux
d'entendre des choses pareilles, c'est scandaleux !
- Vous dites que vous en étiez jaloux.
- J'ai dit ça moi ?
- Vous l'avez dit formellement à l'instruction.
- Ah oui, mais c'est parce que avec Maître Jacquard,
on pensait que ça ferait bien de dire ça
au procès.
- Oh !
rires
- De toute façon, avec son physique,
personne n'y croira.
- Cependant, elle vous trompait.
- Oui.
Avec Jacky.
- Quoi ?
- Mais il a fait ça pour me rendre service.
- Quoi ?
Mais qu'est-ce que tu racontes ?
C'est faux !
- Tu as couché avec elle ?
propos entremêlés
- Faites sortir ces énergumènes.
propos entremêlés
Silence !
propos indistincts
Silence, j'ai dit !
- Maître, Maître, il faut montrer la photo de Lulu
pour que Messieurs, Dames y voient que Jacky a eu
bien du mérite.
Maître.
- Huissier, faites circuler la photo de Lucienne Pécou,
s'il vous plait.
- Monsieur le président, c'est juste pour vous montrer
qu'avec Lulu, ça ne pouvait pas marcher.
C'est ça qu'elle me reprochait.
Mais un homme, il faut qu'il puisse...
il ne peut pas s'en tirer les yeux fermés.
rires
- C'est une honte !
De telles insanités, c'est une honte !
- Braconnier, Braconnier,
je vous en prie, un peu de tenue.
Vous dépassez les bornes.
- Excusez-moi, Monsieur le président.
Mais à la campagne, ce n'est pas comme à la ville.
Vous, quand vous n'en pouvez plus,
votre femme, vous pouvez divorcer.
Nous, on ne peut pas.
Il y a les bêtes, il y a les terres, tout ça,
ça ne se partage pas.
On est obligés de finir notre vie ensemble,
nous autres.
Obligés.
- Madame,
vous avez été pendant plusieurs années
l'institutrice de l'accusé.
A ce titre, vous êtes le témoin le mieux placé
pour nous dire quel enfant il était.
- Pas seulement l'enfant, l'homme aussi.
J'ai gardé avec lui des liens d'affection
qui durent encore.
Je n'ai rien à changer au portrait que j'ai fait de lui
devant le juge d'instruction.
- J'imagine !
Passons sur son enfance pour arriver à son mariage.
Vous assistez à ce mariage ?
- Bien sûr !
- Qu'en pensiez-vous ?
- Il faisait une grosse bêtise !
- L'accusé connaissait-il votre opinion ?
- Je la lui ai suffisamment répétée.
- Il est néanmoins passé outre.
- Jojo était l'amant de Lulu depuis... bien avant
son service militaire.
Ce n'était un secret pour personne.
Je présume qu'il s'est cru obligé
de l'épouser.
- Veuillez préciser votre pensée.
- Jojo est un garçon très honnête.
Et même pour certains, sur le point d'être naïf.
Elle, Lulu, était capable de tout
pour arriver à ce qu'elle souhaitait.
Elle a dû trouver les arguments qu'il fallait.
- Par exemple, qu'elle était enceinte.
- Si c'était le seul argument capable de le convaincre,
je vous répondrais : Pourquoi pas ?
Mais c'est à Jojo qu'il faut le demander.
- Et il a déjà répondu.
Le ministère public désire-t-il interroger
le témoin ?
- Oui, merci, Monsieur le président.
L'accusé vous faisait-il souvent des confidences, Madame ?
Il avait en vous de son propre aveu
une confiance absolue !
Ne vous a-t-il jamais dit qu'il a épousé Lucienne Pécou
parce qu'elle était enceinte de lui ?
- Non, pas dans ces termes.
- L'avez-vous entendu dire par quelqu'un d'autre ?
- Je n'écoute pas les racontars.
rires
- Donc, quand vous évoquez cette grossesse
comme un argument pour se faire épouser,
ce n'est qu'une supposition imaginaire ?
- Monsieur l'avocat général,
je vous ferai remarquer deux choses.
Un, ce n'est pas moi qui ai évoqué cette grossesse,
mais Monsieur le président.
Je ne fais que répondre à sa question.
Deux, soi-disant vous offenser,
la formule supposition imaginaire
est non seulement discourtoise en mon égard,
mais ce qui est plus grave, pour la vieille enseignante
que je suis, ressemble fort à un pléonasme.
rires
- Du calme, du calme !
Non, non, non, du calme !
Continuez.
- Si je vous ai paru discourtois, Madame,
je vous prie de m'en excuser.
Pour la leçon française, je vous remercie.
Et je demanderais au greffier de rayer imaginaire
dans son registre
si Monsieur le président le permet, ça va de soi.
- Faites, faites, faites, faites !
Alors, Monsieur l'avocat général,
avez-vous encore des questions à poser
au témoin ?
- Non, Monsieur le président.
- Bien !
Madame, la cour vous remercie.
Vous pouvez vous retirer.
Vous jurez, n'est-ce pas de dire la vérité,
toute la vérité, rien que la vérité.
- Enfin, ça ne se demande même pas ça !
- Mais si, justement, ça se demande.
- Alors, je le jure, voilà !
Je le jure comme tous les menteurs
qui sont venus d'appuyer sur ce petit balcon.
- Je vous dispense de vos réflexions.
rires
- On est bien reçu ici !
Si je faisais ça à ma clientèle, franchement,
moi, je n'aurais personne.
- Bien !
Vous êtes bien propriétaire du café de la place ?
- Oh, je ne m'en cache pas.
Je peux le jurer aussi si ça peut vous faire plaisir.
- Non, non, non, non !
- Une fois suffit.
Le dénommé Jojo Braconnier était-il de vos clients ?
- Mais bien sûr !
Tous les jours, il venait prendre
son petit galopin.
Hein, Jojo ?
- Galopin ?
- Un galopin.
Une demi-pinte dans un bock.
Un bock.
Un petit verre.
Enfin, un galopin, quoi !
- Je ne connais pas, non.
- Vous connaissez ?
Euh... étiez-vous au courant des démêlés
de Braconnier avec son épouse ?
- Des démêlés ?
- Oui.
- Mon Dieu, vous appelez ça des démêlés, vous ?
Mais des horreurs !
Ce n'est pas la dernière qu'elle lui a faite,
mais elle a brûlé sa collection de timbres
à ce pauvre bougre.
réaction de l'assistance
- Vous êtes collectionneur ?
- Oui, Monsieur le président.
- Depuis longtemps ?
- Bien, déjà tout petit parce que ma maîtresse
m'avait donné un classeur
et puis, moi, de demandais les timbres des lettres
à tout le monde.
- Et ensuite ?
- Bien, quand j'ai eu des économies,
je me suis acheté des timbres neufs
avec la gomme intacte, enfin, des beaux timbres
qui font rêver, quoi !
Et je me suis surtout acheté le vrai album vert et or, là.
- Oui.
Un album à anneaux ou à barres rotatives ?
- A barres rotatives, Monsieur le président
parce que ça tient plus de feuilles, hein.
- Avec ou sans pochettes ?
- Mais avec pochettes, bien sûr !
Mais dites donc, vous vous y connaissez
drôlement, non ?
- Un peu.
Et que collectionnez-vous ?
- Bien, au début, j'ai tenté un peu de tout.
Les ex-colonies,
la Polynésie que j'aimais bien,
Saint-Pierre-et-Miquelon pas mal non plus.
Les timbres, ça fait voyager,
mais à un moment, il faut bien se fixer.
Alors, moi, je me suis arrêté aux Iles Wallis-et-Futuna.
- Non !
Les Iles Wallis-et-Futuna ?
- Oui.
Si on met à part les surchargés France 1941,
moi, j'avais tous les timbres depuis 1920 jusqu'à maintenant,
sauf un.
- Sauf le 157 Yvert et Tellier.
- Oh, mais comment vous savez ça ?
- Ah, j'avoue que j'ai eu beaucoup de mal
à me le procurer moi aussi.
Ce n'est pourtant pas un timbre bien connu !
- Oui, mais parce qu'il fait partie d'une série,
Monsieur le président.
Il fait partie d'une série, alors s'il vous le manque,
il faut racheter la série tout entière !
- Bien sûr, bien sûr, bien sûr !
Et si on veut racheter la série tout entière,
on vous répond comme par hasard :
Il n'y a pas de 157.
rire
- Alors là, ça, c'est...
- Monsieur le président,
ces discours philatéliques, moi, me dépassent.
Je vous prie de m'en excuser, mais l'heure avance.
Ne serait-il pas possible de revenir aux faits incriminés.
- Monsieur le représentant du ministère public,
nous n'y revenons pas, nous y sommes.
Si je n'ai pas voulu interrompre plus tôt ce discours
qui vous dépasse,
c'est uniquement par un souci d'impartialité.
Je désire que Mesdames et Messieurs les jurés
comprennent toute l'importance qu'avaient ces timbres
pour l'accusé.
- Une importance capitale !
Je pense que le ministère public ne me contredira pas.
- Braconnier,
pourriez-vous nous dire ce qu'il s'est passé exactement
dans la nuit du jeudi 3 avril de l'an dernier,
veille du drame ?
- Bien, voilà !
Euh...
Je suis rentré pour la soupe.
Lulu était assise à la table, complètement saoule
comme d'habitude et...
Bon, en attendant qu'elle se réveille,
je suis allé chercher mon album.
Je ne le trouve pas.
Alors, je la révei...
je lui demande où elle l'avait mis.
Et elle m'a fait ce geste-là,
comme ça.
- Elle désignait quoi ?
- La cuisinière, Monsieur le président.
Mes timbres poste !
Mon album !
Elle avait tout brûlé !
Tout !
C'est vrai que ce soir-là, j'aurais pu la tuer.
J'ai même attrapé le tisonnier.
Je voulais, je voulais !
Et... et puis...
Et puis, je n'ai pas pu !
Je n'ai pas pu parce que je ne suis pas
un assassin, Monsieur le président.
Je ne suis pas un assassin.
Je sais bien que tout le monde s'en fout des timbres,
sauf qu'ils ont de la valeur, mais... moi,
les miens, ils avaient la valeur que je leur donnais.
Et avec mes chèvres, c'était toute ma vie.
Voilà !
Ca, personne ne peut comprendre ça.
Personne !
applaudissements
propos en langue étrangère
- Votre client mériterait sa place au théâtre.
- Il mériterait sa place où vous voulez
sauf dans une cour d'assises.
- Je demande aux deux parties un peu plus de retenue.
- Je ne vois pas ce que la justice peut gagner
à un tel affrontement.
D'ailleurs, il se fait tard.
Nous avons eu tous une longue journée.
Les débats sont interrompus.
L'audience reprendra demain, à 10h00.
- Madame Groudilleux, c'est bien ça ?
- Pas du tout !
Goutilleux et ensuite, Mademoiselle et non pas Madame.
- Excusez-moi.
C'est dans votre pharmacie, apparemment qu'ait été vendu
le taupicide incriminé.
- Mais pas du tout apparemment !
C'est moi qui ai vendu le produit à la cliente.
- Cette cliente, vous l'aviez vue auparavant ?
- Jamais !
- Vous aviez peut-être oublié.
- Une tête comme la sienne, ça ne s'oublie pas facilement.
- Donc, vous ne l'avez vue qu'une fois.
- Je viens de vous le dire.
- Revenons à ce taupicide.
Quelle marque déjà ?
- Tutop 10.
Le top des tops pour tuer les taupes.
rires
C'est leur publicité.
- C'est un produit efficace ?
- Bien sûr !
Il contient de la strychnine
et la strychnine est un poison violent et radical
contre les taupes.
- Et pour les humains ?
- Pareil !
- Si le substitut n'était pas tombé
dans les bras d'un médecin expérimenté,
il n'aurait pas survécu, le pauvre homme.
Mademoiselle Gotilleux,
- Goutilleux !
- Bon, excusez-moi !
Quelle était votre impression, ce 4 avril de l'année dernière
lorsque vous avez vendu cette boîte de taupicide
à Madame Braconnier ?
- C'était la première fois qu'elle utilisait ce produit.
Alors, je lui ai vivement conseillé
de lire attentivement le mode d'emploi
avant de s'en servir.
- Quand elle vous a donné son identité pour être notée
dans son registre, vous l'avez crue ?
- Non.
Elle mentait très mal et je n'ai pas été dupe.
- Vous étiez donc en droit de supposer
qu'elle ne voulait pas être reconnue,
qu'elle préméditait un acte répréhensible,
empoisonner son mari, par exemple.
- Monsieur le président, je proteste.
La défense influence outrageusement les réponses
du témoin.
- Monsieur l'avocat général, vous n'avez pas cessé
de le faire vous-même pendant tout ce procès.
Donc, la question sera posée.
Mademoiselle Goutilleau,
- Goutilleux.
rires
- Pardon, je vous demande pardon.
rire
raclement de gorge
Mademoiselle Goutilleux, veuillez répondre à la question.
Pouviez-vous supposer qu'elle voulait empoisonner
son mari ?
- Je ne supposais pas, j'en étais certaine.
- Et pourquoi ?
- Quelle est celle qui n'a jamais voulu empoisonner
son mari ?
C'est un classique de la vie conjugale, non ?
rires
D'ailleurs, c'est pour quoi je ne me suis jamais mariée.
Je suis toujours restée vieille fille.
Enfin, célibataire.
- Et convaincue des mauvaises intentions
de votre cliente,
vous lui avez quand même vendu le poison.
- Il m'est formellement interdit de refuser la vente
d'un produit autorisé.
- Je pense que les jurés
sont suffisamment éclairés sur les intentions
de Madame Braconnier dans les heures
qui ont précédé le drame,
sans l'accident dont elle a été victime,
mon client ne serait plus de ce monde.
Et c'est elle qui aujourd'hui, serait sur le banc des accusés.
- L'accident, on aura tout entendu !
Quand on retrouve une femme poignardée,
baignant dans son sang, ça s'appelle un assassinat.
- Quand une femme brandit un couteau pour assassiner
son mari
et que dans sa folie meurtrière, elle se poignarde elle-même,
ça s'appelle un accident.
- Allons, allons, Messieurs !
Je vous en prie !
Braconnier,
regrettez-vous d'avoir provoqué ce geste fatal ?
- Euh... oui et non.
- Comment ça oui et non ?
- Si elle n'était pas morte,
je préférerais être condamné que de vivre avec elle.
Mais si... si vous m'acquittez,
je pourrais peut-être profiter un peu de la vie.
Voilà.
- Le verdict, ce sera...
Achetez Le Progrès.
Le verdict, ce sera...
Un crime au Paradis.
Merci, Monsieur !
Le progrès, achetez Le progrès !
Un crime au Paradis !
Ce sera le verdict.
- Regardez l'accusé, Mesdames et Messieurs les jurés.
Regardez-le bien avec son air bon enfant.
On lui donnerait le bon Dieu sans confessions.
Mais ne vous y trompez pas !
Vous avez devant vous un assassin de la pire espèce.
De cette espèce humaine qui n'en a que l'apparence,
mais derrière se cache une véritable bête sauvage,
un prédateur implacable,
qui tout au long de ce procès n'a jamais manifesté
le moindre regret d'avoir commis ce crime
ni la moindre pitié pour sa victime.
Alors, pourquoi aurions-nous de la pitié ?
Pourquoi ?
Oui, pourquoi ?
Cet homme est un monstre !
C'est pourquoi, Mesdames et Messieurs les jurés,
je vous réclame sans haine, mais sans faiblesse
la seule peine qui ne soit pas à la mesure
de l'atrocité de son crime :
la peine capitale.
réactions de l'assistance
- Ah bien, merde !
musique dramatique
- Joseph Braconnier, ayez du courage !
- Le recours en grâce a été rejeté.
- La tête à la fenêtre.
- Réveillez-vous !
cri
Braconnier, il faut remonter dans la salle.
Les jurés sont à leur place.
- Accusé Braconnier,
après en avoir délibéré, la cour vous déclare coupable
d'homicide volontaire
réactions de l'assistance
avec circonstances atténuantes.
En répression, la cour vous condamne
à une peine d'emprisonnement de 4 ans
dont un avec sursis.
réactions de l'assistance
Je déclare l'audience
de la cour d'assises close.
- On ne va pas me guillotiner, Maître ?
- Eh non, quelle idée !
Mais je trouve que 4 ans, c'est beaucoup !
Je m'attendais à moins.
- Non, mais ce n'est rien ça
quand on a vu la mort de près.
- Cela dit, en divisant votre année
de détention provisoire, votre année de sursis
et votre réduction de peine,
vous ne ferez que 18 mois maximum.
- Ah ! Merci !
- Ne t'inquiète pas, Jojo, on s'occupe de tout.
- Merci !
- Une chance, ça va passer vite !
- Elle a raison, elle a raison,
Madame Bertrand, ça va passer vite.
- Merci tout le monde, merci, merci, mer...
musique instrumentale
- Braconnier au parloir.
brouhaha de voix
- Jacky !
Oh, je suis content de te voir !
Je croyais que tu m'en voulais.
- J'en aurais voulu pour bien peu, hein !
Qu'est-ce qui t'a pris ?
- Ah !
Efface le tableau comme dirait la maitresse.
Elle va bien la maitresse ?
- Oui, oui, oui, elle a l'air.
- Tu lui donneras le bonjour.
- Oui.
- Et au village, comment ça va ?
- Ca va !
Tu n'as que des sympathies là-bas.
Il faut dire que ça nous a fait du bien à tous.
- Comment ça du bien ?
- Il y a eu plein d'articles de tous les journaux.
Alors, tu penses, les gens, ils sont curieux,
ils viennent voir.
Ca fait marcher le commerce.
Tiens, pour te donner un exemple,
au Café de la place, le patron, il a ajouté huit tables
en terrasse.
- Ah, quand même !
- Oui, huit tables !
Hé, j'ai laissé un paquet à l'entrée.
On s'est tous cotisés.
C'est des gourmandises et un nouvel album
pour une autre collection de timbres.
- Alors, Jojo, toujours dans tes timbres !
N'oublie pas que tu sors demain.
Il faut ranger tes affaires.
- Je sais, je sais.
- Les voilà, les voilà !
vrombissement de moteur
- Un, deux...
musique
applaudissements
- Allez, vas-y, dis-lui au monsieur.
- Compliments.
Cher Monsieur Braconnier, tout le village est fier,
aujourd'hui de vous accu...
- Accueillir.
- ...de vous accueillir.
Nos pointadi...
rires
C'est mal écrit, je ne peux pas lire !
- Le poète, il n'a jamais dit : Je ne peux pas lire,
le poète, il a dit : Après la pluie, le beau temps.
Voilà !
- ... qu'après la pluie, c'est le soleil.
Alors, voilà, nous tous, Monsieur Braconnier,
Nous vous disons...
- Allez, ce que la petite n'arrive pas à te dire,
moi, je vais te le dire.
Au village, on est tous très contents de t'accueillir
parce que...
parce qu'on est contents, voilà !
Et donnez-y les fleurs !
applaudissements
musique
- Allez, plus de bêtises, Jojo !
rire
propos incompréhensible
- ...parce que tu m'as fait perdre ma meilleure cliente.
- Ne l'étouffez pas là !
Bon, voilà !
Tiens, Jojo, à ton honneur.
Allez !
Bon, laisse tomber, je vais le faire.
- Elle n'est pas là, la maitresse ?
- C'est vrai ça, je ne l'ai pas vue.
vrombissement de moteur
- Tiens.
Tu es sûr que tu ne veux pas que je reste avec toi ?
- Non, non, je préfère rester tout seul.
- Bon, bien, alors, à demain.
- A demain.
Oh, mes clés.
- Ah, bien, oui !
tintement de clés
Du con !
Tiens.
- Merci !
grincement
vrombissement de moteur
musique instrumentale
tintement de clés
grincement
- J'ai bien pensé enlever les vêtements de Lulu,
mais je ne voulais pas le faire sans ton accord.
- Je ferai ça demain.
- Tu vois, on n'a pas laissé le Paradis à l'abandon.
- Merci, maitresse.
- Bien, il n'y a pas de quoi !
Le village a participé.
Tu pourrais les remercier, eux aussi.
Magalie a juste cassé le vase similichinois
dans le ménage.
- Ah bien, tant mieux !
Je ne l'ai jamais aimé, ce vase-là.
- Tiens, donne-m'en une.
- Une cigarette ?
- Pourquoi pas ?
Je me suis toujours demandé le goût que ça avait.
- J'ai bien cru que vous étiez fâchée.
- Je l'étais.
Parce que je t'avais prévenu.
Pour une fois, tu ne m'as pas écouté.
Enfin, oublions tout ça.
C'est bien ce que je pensais.
Bon, ça ne te dérange pas si je m'invite à dîner ?
- Bien, enfin, maitresse, au contraire,
ça me fait drôlement plaisir !
- Alors, mets donc le couvert.
- Oui.
- Je nous ai fait une bonne soupe au potiron.
Tu aimes ça ?
- Oui.
- Eh bien, tant mieux !
- C'est ma soupe préférée.
- Marilyn a mis bas.
- Ah bon ?
Ce n'est pas un cabri au moins ?
- Mais non, nigaud, une chevrette.
Une belle brune, un peu sauvage.
- Alors, ça m'en fait quatre, maintenant.
- Comment tu vas l'appeler, celle-là ?
- En tout cas, il faut que ça commence par un M.
J'ai déjà Marilyn, Marlène,
Mistinguette.
- Qu'est-ce que tu dirais de Mireille ?
- Mireille ?
C'était qui Mireille ?
- Mireille !
Le petit conservateur de la chanson,
tu ne te rappelles pas ?
Couché dans le foin
Avec le soleil pour témoin
Un petit oiseau qui chante au loin
- Vous chantez bien, maitresse.
- Je ne suis pas la Callas, mais j'ai un petit talent.
- Non, non.
- Ah bon ?
Alors, d'accord pour Mireille ?
- Oui, oui, ça va.
D'accord pour Mireille.
C'est comment déjà la chanson ?
Couché dans le foin
Avec le soleil pour témoin
Un petit oiseau qui chante au loin
musique instrumentale
bêlement
sifflement
vrombissement de moteur
musique instrumentale
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