100 nanas.
Et l' une d' elles est l' amour de ma vie.
Mon âme soeur pour toujours.
Comme l' Olive de Popeye.
Mon destin inéluctable.
L' ennui, c' est que ...
j' ignore qui elle est.
Je quittais une mégateuf chez les nanas.
Sous-sol !
Je lui tournais le dos à ce moment-là.
Je n' ai pas vu son visage.
J' imagine que la pénombre masquait mon arriération romantique
car ce soir-là, je me montrais intelligent, drôle, invincible.
Tu as remarqué que dans Charlie et la chocolaterie
Les Oompa-Loompas travaillaient sans gants ?
Tu sais ce que je hais ?
Les étiquettes sur les pommes.
Le temps qu' on l' enlève, on n' a plus envie de pomme.
Je rêve de me blottir contre une fille.
Comme John Lennon et Yoko Ono.
C' est trop mignon.
Et c' est là que c' est arrivé.
Nos langues se sont enlacées
et nos mains ont manifesté leur talent de détection nocturne.
Ses petits seins étaient de la taille idéale pour remplir ...
une coupe de champagne.
Dans mon pantalon, mon membre viril
gonfla comme du pop-corn.
Nous n' avons pas échangé nos prénoms.
C' est peut-être le mystère qui rendait tout cela si excitant.
Au matin ...
elle avait disparu.
Il fallait que je la retrouve.
Pas la peine de compter sur mon camarade de chambre, Rod.
Pourquoi en faire tout un fromage ?
Enfin, c' est qu' une nana.
J' aurais dû m' attendre à ce que tu dises ça.
Comment ça ?
Tu te délectes des silhouettes
de pin-ups sur les camions.
Tu joues à tes jeux vidéo tout en regardant des films pornos.
T' aimes admirer tes crottes.
Matt ! Faut que tu viennes voir ça.
Ouais, en effet, je fais tout ça.
C' est pas juste une autre fille.
J' ai senti le courant passer.
Mon dernier contact intime avec une fille
remonte au bac à sable.
J' ai baissé mon froc, et Vickie a fait couler du sable sur mon kiki.
C' est déjà mieux que de peloter ta pelle.
Depuis ce jour-là, je meurs d' envie d' une femme.
A 10 ans, j' aimais tellement bander
que je scotchais ma queue en l' air.
Je faisais pareil, mais avec du chatterton.
La ferme. Ecoute mon argument.
Jamais eu autant de succès avec les femmes avant.
A 16 ans, pour les brancher,
je devais me faire
des antisèches sur les mains.
- C' est quoi, sur ta main ? - Rien.
Et comme j' ai la tête dans le slip
j' ai montré ma liste à la fille.
C' est une liste de trucs dont on peut parler.
Je croyais être le roi des nuls.
Au bal des étudiants, j' ai claqué 150 $ pour Emily
et elle ne m' a même pas embrassé.
Imagine mon ardeur
après avoir vu cette fille.
T' es lamentable, mec.
Elle te dépucelle et tu sais même pas son nom.
A quoi tu joues ?
La force du phallus, mec.
J' ai trouvé la pub dans un magazine.
Ça l' allonge et l' élargit d' accrocher des poids à ma bite !
Regarde-moi ça. J' arrive à 2,5 kg.
Y a pas que la taille qui aille.
C' est pour mon plaisir perso. Et je le répète :
si ça se balance sous la panse, ça glisse entre les cuisses.
Quel rapport ?
J' en sais rien. J' aime bien dire ça.
Imagine. La force du phallus
va augmenter ma libido,
me permettre une méga-érection, en béton
et m' aider à contrôler mon éjaculation, mon pote.
Comme ça, je pourrai baiser toute la nuit.
Et tu rentres quand, au lycée ?
Non, mec, sérieux. Ça marche. Regarde-moi ça.
Tu vois Kung Chang, là ? Le maître ès force du phallus.
Regarde ça. Il soulève 250 kg avec son pénis, mec.
Vachement utile. Il va tirer sa caravane avec ?
Moque-toi, mec.
Alors, tu fais quoi, pour la nana ?
Eh bien, elle a oublié ça.
Fais voir.
Je la reconnais pas, celle-là.
Rends-la-moi !
Pourquoi ? Tu vas la faire bouillir et en faire une soupe ?
T' as pas besoin d' une copine, bordel.
Et en plus, il y a le reste :
passer tous les vendredis soirs de ta vie
à regarder des films adaptés des bouquins de Jane Austen.
C' est pas ce qu' il te faut.
Plutôt froid, ton commentaire.
Par rapport aux femmes, les hommes en bavent.
Depuis des siècles, on meurt 10 ou 15 ans avant nos bonnes femmes
à cause du stress qu' on subit au boulot.
Pas une fois elles se sont excusées pour nos millions d' années
perdues à bosser pendant qu' elles restaient à la maison.
Je ne comprenais pas pourquoi Rod détestait les femmes.
Je soupçonnais un drame horrible dans son passé
qui l' avait traumatisé.
T' as juste à trouver le soutif qui va avec cette culotte, et ...
le mystère sera résolu.
Bonne idée.
T' entreras jamais dans le "Château de la Chasteté".
Les mecs sont pas admis chez les filles.
Ça va marcher.
- Tu délires, mec. - Vu ma testostérone, possible.
Viens avec moi.
Qu' est-ce que tu fous ?
J' ai concentré ma super énergie cérébrale
pour ce plan audacieux qui va m' introduire dans le "Château".
Tu te prends pour qui ? Le Coyote supergénial ?
Un truc du genre.
Attends, le coyote n' a jamais attrapé Beep Beep, mec.
Crève !
Je t' ai eue.
Salut, je suis Matt, le nouveau responsable de l' entretien.
On m' a appelé au sujet des rats.
Merci.
Un homme dans le couloir !
Faire sortir mes suspects de leurs chambres
fut aussi facile que de leur offrir des produits capillaires.
J' étais un prince charmant pervers.
Au lieu d' une pantoufle de vair, j' avais la culotte de Cendrillon.
Tu me manques.
Comment ça, juste amis ?
Lâche-moi !
Range ces conneries et baise-moi, chérie.
Ça ira. Allez, ma puce.
Bon sang, Crick, je suis occupée.
Range ça.
Arrête !
C' est le moment de passer à la casserole.
Tu vas te détendre ?
Tu m' as agrafé le cul !
- A quoi tu joues ? - Arrête.
Il allait me massacrer.
J' espérais le casser, avant qu' il se la joue à la Mike Tyson.
Qui t' es, toi ?
Matthew. Et tu t' appelles Crick.
Crick veut un coup de trique ?
Je t' ai déjà vu. Tu es un crâneur né.
Un "crâneur né" ?
Un cran au-dessus du sportif.
Tu as échangé ton blouson
pour le bouc et la queue de cheval du frimeur.
Un branché de la pire espèce
qui porte du maquillage de mec. Un vrai cliché de mode.
Tu es la preuve
que les hommes-objets des magazines sont pas tous des tasse-crottes.
J' étais foutu. Pour la sauver.
Le pire était
qu' il était accro à la nicotine.
Un mâcheur en série.
Avec la bouche ouverte.
Je haïssais ce bruit. C' était ma kryptonite.
Qu' est-ce que tu fous ici ?
Je viens la sauver.
La sauver ?
Et tu vas faire comment ?
Il était torse nu.
Ses mamelons ressortaient comme les boutons d' une vieille télé.
Je sais pas ce qui a fait tilt
sans doute la mastication continuelle de son chewing-gum
mais j' ai tendu les mains comme si je dégainais.
Je lui ai fait la prise du double tour de tétons.
Mais, malgré la douleur aveuglante, Crick s' est défendu.
Il a saisi mes mamelons.
Oeil pour oeil, téton pour téton.
Alors nous nous affrontions
engagés sein à sein dans la lutte.
Essayant de supporter la douleur le plus longtemps possible.
Attendant que l' autre cille.
Et puis, j' ai craqué.
Je reviendrai te faire ta fête !
Je m' occuperai de toi plus tard.
- Tiens. Du Nurofen. - Quoi ?
Ça marche quand j' ai mal aux seins pendant mes règles.
Merci.
Laisse-moi regarder.
Ils sont couverts de bleus.
On dirait deux yeux au beurre noir.
Faudrait y mettre quelque chose de froid.
Tu as des bleus, toi aussi.
Ne t' inquiète pas pour moi. J' ai l' habitude.
Patty, non ? Tu fais les BD dans le journal des étudiants.
En effet.
Une étudiante en dessin !
Tu me traites de quoi ?
De rien, je ne te traite de rien.
Au lycée, tu m' aurais traitée de pute.
Maintenant, à l' université, on dit un bon coup.
Tu aimes bien ma jupe, mais tu te dis :
plus courte, et elle aurait une autre paire de joues à poudrer
et une autre paire de lèvres à maquiller.
Je ne pensais pas du tout à ça.
Je te trouve sympa.
Je mentais. Je m' étais bien dit tout ça.
Elle suintait le sexe plus qu' une éponge contraceptive.
Un charme vulgaire
qui me faisait dresser les cheveux sur la tête.
Ma queue était tendue comme une laisse de chien.
Quoi ?
- Qu' y a-t-il ? - Rien. Je suis désolé.
J' essaie de te faire du bien.
Je vais beaucoup mieux.
Je ne te plais pas.
Si, tu me plais bien.
Tu t' inquiètes des ragots à mon sujet.
On ne m' a jamais rien dit.
Si, c' est sûr.
"Si elle est encore vierge
ça ne peut être que son signe du zodiaque."
Je n' ai jamais entendu ça.
Mais si.
- Ma réputation me précède. - Pas de lézard.
Je suis toujours prêt
à expérimenter.
Qu' est-ce que c' est ? Un truc anti-stress ?
Pour te décontracter ?
Comme Humphrey Bogart, dans un vieux film :
"Trois façons de procéder sur mon navire :
"La bonne, la mauvaise, et la mienne.
"Obéissez-moi, et on s' entendra bien."
C' est mes boules de Geisha.
- Quoi ? - Mes boules de Geisha.
Je les mets à l' intérieur, je bouge les jambes, et je jouis.
Sans blague.
Désolé. Faut que je me sauve.
Qu' est-ce qui t' arrive ?
La force du phallus.
Des petites douleurs de croissance, semble-t-il.
Tu vois ce que je veux dire.
- T' as un autre plan, Coyote ? - Je continue mes recherches.
Entre mes cours et mes devoirs
je provoque des réparations au "Château".
Elles me laissent entrer.
Un homme dans le couloir !
Sur place, je trouve un moyen d' entrer dans leurs chambres.
Ici Phil Gambone, de radio KROK.
- Sans blague ? - Vous avez gagné ...
une voiture.
Imagine quand j' ai arrêté l' air conditionné.
Un vrai régal pour les yeux !
Et Cynthia apparut.
Un vrai dessert. La crème brûlée de la gent féminine.
Elle se dressait comme un titan dans mes fantasmes masturbatoires.
Cynthia est l' exemple parfait du pouvoir des femmes sur les hommes.
Leur beauté nous paralyse, nous rend incapables de parler.
Si on articule un truc, c' est du charabia.
Matt, le gars de l' entretien, non ?
J' ai besoin d' aide dans ma chambre.
Comment avoir une conversation avec une telle nana
quand on perd ses facultés ?
Quand deux animaux dans une meute se regardent
c' est un test de dominance.
Le premier qui détourne les yeux est le plus faible.
Entre un homme et une femme
les hommes n' ont aucune chance.
Chaque fois qu' un mec rencontre une fille,
il veut mater ses seins.
Il doit se forcer pour ne pas baisser le regard
sur ces globes dorés dont les pointes merveilleuses
visent ses yeux.
S' il échoue à ce test de sang-froid
la femme sait qu' elle le domine,
et peut en faire ce qu' elle veut.
Une enchanteresse érotique,
qui envoûtait les hommes.
Sers-toi de mon ordinateur quand tu veux.
J' ai une pizza en trop, si ça te dit.
Quand tu auras fini, tu m' aideras à déplacer des meubles ?
Merci pour la chaîne des classiques.
On ne captait que du sport.
Ouais, c' est bizarre.
Qui veut jouer au baby-foot ?
Allez, les filles.
Et toi, le gars de l' entretien ?
Tu veux jouer ? Une partie, c' est tout. Une seule.
Mauvais signe, une fille sans maquillage.
Malheureusement, je n' ai pas pris garde.
Arlene m' a embringué dans une partie de "strip-baby-foot."
Le perdant de chaque but devra enlever un vêtement.
Tu vas te retrouver à poil.
A bas Matt !
Je ne comprends pas ce plaisir diabolique à battre les hommes.
On nous émascule toute notre vie.
Tu essaies de me déconcentrer.
Non, sérieux. Ma mère m' a appris qui commandait à cinq ans.
Elle m' a donné une fessée avec une cuillère.
On nous oblige à nous soumettre toute notre vie.
On devrait porter
un uniforme de bonniche.
Tes histoires débiles ne vont pas troubler mon jeu.
Je justifie mon argument.
Je ne me suis jamais senti aussi viril
que le jour où ma mère a cassé sa cuillère sur mes fesses d' acier.
La tyrannie prenait fin, et mes fesses étaient libérées.
Jusqu' à aujourd' hui.
Tu l' auras dans le cul.
Mon pire cauchemar.
Et si ma déesse de l' ascenseur était là ?
Qu' elle me voie me faire battre par une fille ?
Tu vas morfler.
But !
Maintenant, je veux voir mon trophée.
- Oh, non. - Oh, que si.
J' avais mis le thermostat au maximum
sinon mon engin aurait reculé
comme une tortue dans sa carapace au lieu de pendre
comme un anaconda prêt à prendre sa revanche.
Purée. T' as perdu contre une gonzesse ?
Ma fierté s' est ratatinée comme mon scrotum un jour de neige.
En parlant de ça, je crois que je peux
ajouter un poids de plus.
J' en suis à cinq kilos, mon pote.
Je me demande pourquoi Dieu
a doté les femmes de ces armes pour séduire.
Comment ça ?
Regarde. La poitrine, par exemple.
Il y a le sein
l' aréole
le mamelon.
Trois cercles concentriques.
Bref, en plein dans le mille.
Pas étonnant que les seins soient notre cible.
C' est profond.
Et les hommes sont grotesques.
Je ne parle pas seulement des petites manies
comme de se curer les oreilles avec des clés.
On est grotesques jusqu' à l' os.
Le pénis, par exemple.
Dieu a pris un bout de notre coude, et nous l' a foutu entre les jambes.
Arrête. Tu me fais flipper.
Il se ratatine quand il fait froid
et rétrécit quand il a peur.
Le pénis est un lâche.
Un lambeau de peau de coude en trop.
Tu ne serais pas de cet avis si tu utilisais "La force du phallus".
J' ai encore trafiqué l' air conditionné.
On crève de chaud.
Ça oblige les filles à se déshabiller.
Elles vont m' appeler pour m' en occuper.
Tu soupçonnes quelqu' un ?
Trop de possibilités.
Leur dortoir entier est bon à croquer.
Un vrai chaudron à chattes.
C' est pas qu' une histoire de sexe.
Chacune a sa personnalité.
Regarde là-bas.
Tu vois cette fille ?
Je l' appelle Barbara la Bien Bronzée.
Et celle avec les marqueurs ?
C' est Renée.
Elle s' écrit des antisèches sur les seins.
Tu vois à côté ?
C' est Sasha. Elle adore le violet.
Et la fille à l' entrée, Rhonda ?
Plutôt mignonne mais elle a la manie de s' arracher les sourcils.
Jolie de loin, mais loin d' être jolie.
Tu avais raison.
Il y en a qui matent des films de Jane Austen, le vendredi.
Le monde littéraire les appelle les "Janistes".
On la regardera ce soir. Je me charge du pop-corn.
Tu as vu Penny ?
Pendue au téléphone avec son mec qui veut toujours la larguer.
Au même étage que Maureen, qui change de coiffure tous les jours.
Je l' ai déjà vue.
C' est qui, avec le truc vert visqueux ?
Ça, c' est Dana. Elle ne mange que des algues.
Celle qui fredonne ?
Michelle. On croirait entendre un moine bouddhiste, non ?
Tu soupçonnes d' autres suspectes ?
La seule fille qui reste enfermée.
J' ai surveillé sa chambre, écouté. J' ai entendu des bruissements.
Ta mystérieuse inconnue, je parie.
Vite, le film est à 7h30.
Je n' arrive pas à fermer.
Laisse tomber.
On va rater la bande-annonce de Northanger Abbey.
Le samedi était le jour idéal pour fouiller les chambres.
Elles sortaient, ou partaient en week-end
et le dortoir était vide.
A part Dora.
Elle n' avait nulle part où aller.
J' ai vu des filles plus mignonnes dans Trente millions d' amis.
Le style de fille qui ferait dire à Rod :
"Je la baiserais même pas avec ta bite."
Mais j' avais pitié d' elle.
Quand on est moche, on devient un échec par défaut.
On vous traite comme si vous aviez le virus Ebola.
Personne n' approche, de peur que ça s' attrape.
C' est cruel.
Ce cours d' études féminines est super.
On va pouvoir zieuter toutes les filles canons.
Je crois qu' on s' est vraiment plantés.
Aujourd' hui
examinons les infrastructures patriarcales
usant de discrimination sexuelle.
Qui peut donner des exemples ?
Le Pape ne veut pas de femmes prêtres.
Un homme couche avec n' importe qui
mais on traite une femme de salope ?
Pourquoi dit-on : rendre "hommage" au lieu de "femmage" ?
Et les chaussures qui torturent ?
Un vieux sort avec une jeune
mais une femme ne peut pas faire de même.
Excellent.
Les garçons
au fond de la classe,
quelque chose à ajouter ?
Vous êtes ici pour rencontrer des filles ?
Il y en a toujours un ou deux, chaque semestre.
Vous ne tenez jamais le coup.
Super !
Il me fallait une bonne moyenne pour garder ma bourse.
Et Elsa, la louve nazie allait me couler.
Je vais vous donner une bonne leçon.
Un samedi, j' ai fait une étourderie.
Une catastrophe, juste après avoir vidé ma veine volcanique.
Les femmes ont un sixième sens.
Elles remarquent ce qui cloche.
Elles voient des trucs qui échappent aux hommes.
Le plus petit détail lui apprit qu'un homme avait été là.
Et j' avais été trop bête.
J' avais laissé une preuve flagrante.
Elle aurait pu être expert légiste.
Formée par ma mère.
Mes yeux !
Matthew ?
C' est Wendy, on était ensemble en première.
On s' asseyait au fond, car Perialas puait du bec.
Je ne blague pas, je cherche une fille.
Si tu ne me crois pas, va dans ma poche.
J' ai sa culotte.
Je te crois.
Tu vas surveiller chaque fille ?
Si je recouvre la vue.
C' est hyper romantique.
Je vais t' aider.
J' adore jouer les Cupidon.
Je voulais t' avertir,
on répare les lampes aujourd' hui.
Merci.
Je voulais te dire que cette coiffure te va bien.
C' est tout. Merci, et au revoir.
Aidé de ma compagne fidèle, j' ai découvert ce qui faisait la paire.
J' attendis impatiemment le retour de mon inconnue.
Ça a pris des heures.
Mais mes efforts furent récompensés.
C' était une déesse.
Au-delà de tous mes rêves.
J' étais fou de joie.
J' ai énoncé la ribambelle de sentiments que j' avais éprouvés.
Je crois même avoir parlé d' amour.
Je t' aime.
Je mourais d' impatience d' entendre sa réaction.
Inutile de le dire, j' ai atterri en torche.
C' est atroce, la pire catastrophe au monde !
Quelle tragédie humaine ! J' en perds mes mots, messieurs, dames.
Arrête de faire la tronche.
Tu piges pas ? Les femmes n' attirent que des ennuis.
- C' est reparti pour un tour. - Ecoute.
Les femmes se plaignent que les mecs veulent des top canons.
Et en ont marre
de devoir répondre à nos rêves impossibles.
Mais nous, alors ?
On vit dans la déception si elles ne sont pas parfaites.
Elles y pensent, à ça ? Non.
On est conditionnés à attendre l' impossible.
Et en plus, les hommes vieillissent mieux.
On embellit, coincés avec des gonzesses aux nibards qui tombent
qui portent des maillots cachant leur nombril.
Avec leurs cheveux coupés court et leurs jambonneaux !
Quand on fait l' amour, on se noie dans la cellulite.
Qui tire la courte paille, hein ?
Je me demande quel succube,
quelle tentatrice, lui avait inspiré tant d' ardeur misogyne.
Un centimètre de plus qu' avant, tu y crois ?
Hé, mon pote.
Tu pars d' où quand tu mesures ta bite ?
C' est bon, je l' avoue.
J' ai déjà mesuré ma queue.
On l' a tous fait.
Mais vu que j' étais un type évolué,
Rod ne méritait pas de réponse.
Dans ton cas ? Faut déjà la trouver !
Va te faire foutre.
Qu' est-ce que tu lis ?
FILLE INCONNUE Je vérifiais mon annonce.
Ma poupée de la panne n' a pas encore refait surface.
Chaque semaine, je passe une annonce dans le journal
lui disant que chaque jeudi soir
j' attendrai au sous-sol du "Château."
Pour que nous puissions renouer dans le noir.
Avant de révéler notre identité.
Tu restes dans le noir tous les jeudis soirs ?
T' es givré.
Un vrai tordu.
Ça suffit. J' y vais.
D' accord, vieux.
T' en fais pas. Ou si tu peux te la faire, te gêne pas.
Un échec digne de la baie des Cochons.
J' avais passé sept jeudis dans le noir
et aucun signe d' elle.
C' est moi ...
Wendy.
- Elle n' est pas venue ? - Non.
Comment savais-tu où me trouver ?
J' ai lu ta petite annonce.
Il est minuit passé. Elle ne viendra pas.
J' ai pensé que tu voudrais peut-être dîner. Ça réconforte.
C' était la perle des braves filles.
La preuve que les femmes savent materner.
Faisant tout à la perfection.
Excitante, mais virginale, style princesse Léa.
Ce style de fille me fout les jetons.
Le genre de fille à présenter à sa mère
ou pis encore
qu' on épouse et qui devient comme notre mère
nous habille, nous nourrit
nous laisse une liste de trucs à faire.
Elle fait peur car on se sent capable d' en tomber amoureux.
Mais en même temps,
on sait qu' en en tombant amoureux, on se contente ...
de la moyenne.
Quoi ?
Tu es si parfaite.
J' aime pas qu' on dise ça. Je veux pas être parfaite.
Mon père a eu la polio quand il était gamin
et sa jambe était vraiment déformée
quand il marchait, ça faisait ...
un bruit flippant, boum, boum.
Bref, hyper flippant.
Je me souviens qu' il rentrait du boulot
et il marchait dans le couloir pour venir me dire bonne nuit.
Et j' avais peur, car j' entendais ce bruit sourd, tu comprends ?
Je me cachais sous les couvertures.
C' est triste
d' avoir peur de son propre père.
Moi, j' avais peur du Magicien d' Oz.
Margaret Hamilton, qui jouait la méchante sorcière
me donnait la chair de poule.
Et la musique ...
me foutait vraiment la trouille.
J' avais si peur que je n' arrivais pas à dormir.
Tu sais comment je me calmais ?
Je me rappelais que Dorothée tuait la sorcière avec de l' eau.
Couché dans mon lit, je gardais un gros mollard dans ma bouche ...
et je savais que si la sorcière venait me chercher,
je lui cracherais dessus et elle fondrait.
Je te raconte une histoire triste sur ma famille
et c' est tout ce que tu en dis ?
Je suis désolé.
J' ai la langue trop bien pendue.
Les hommes s' entourent d' un écran anti-intimité,
actionné par le sarcasme, l' humour et la répugnance.
Pourquoi ?
Il a "la force" en lui.
C' est peut-être parce qu' un homme peut tomber amoureux chaque jour.
Ou que la nature le protège contre lui-même.
Francesca, ça te plaît comme prénom ?
Tu sais que les Musulmans se rasent les poils du pubis ?
Pas étonnant que ça soit tous des terroristes.
J' étouffe.
J' y vois plus rien.
Fascinant.
Tu t' étonnes que les mecs bandent ? Regarde ça.
Tellement facile d' accès.
Tu sais combien de temps les femmes gaspillent
à choisir leurs chaussures ?
Super sexy.
Crois-moi. Elles vont se soûler, comme tous les jeudis.
Elles sont loquaces, une fois bourrées.
Tu es Francesca, alors parle-leur
pour découvrir qui a fait l' amour dans l' ascenseur en panne.
Je vous ai raconté,
quand j' ai saigné du nez en taillant une pipe ?
Moi, mon chewing-gum s' est collé aux poils d' un mec
que je suçais.
Je vous bats toutes.
Un jour, juste avant d' avaler, Derek m' a fait rire
et tout m'est sorti par le nez.
Les filles sont plus grossières que les mecs.
Une de mes amies a fait l' amour dans un ascenseur.
Quelqu' un a essayé ?
Pas moi.
J' avais un mec qui se frottait entre mes orteils.
Il m' en a voulu quand il a chopé une mycose sur le jonc.
La soirée de Francesca a été un désastre. C' était nul.
Peut-être que tu devrais essayer autre chose ?
Au lieu de chercher à dépister ton amoureuse inconnue,
tu devrais apprendre à connaître ces filles.
Tu devineras peut-être laquelle c' est.
Tu as raison. Je ne peux plus l' éviter.
Je dois baisser mon écran anti-intimité.
Si tu avais à choisir, tu serais chaleureuse ou intelligente ?
Les crottes d' oiseaux sont violettes ?
Et le fromage américain, hein ?
Il est faux et industriel, comme l' Amérique.
J' ai une question pour toi.
Quel abruti a inventé les braguettes à boutons ?
Les chiens sentent les mélanomes humains
avant qu' ils soient diagnostiqués.
Pourquoi les cyclones ont des noms de Blancs
comme Cyclone Andrew ?
Jamais entendu parler du Cyclone Giuseppe ni Mohammed ?
Pourquoi les vieux portent leur pantalon au-dessus du nombril ?
Au golf, faut jouer en dessous de la moyenne,
mais partout ailleurs, c' est une mauvaise chose.
La meilleure phrase du monde entier ?
"Je suis prête à tout."
Je ne peux pas parler à Cynthia.
Je commence à bégayer.
Mais j' ai la côte avec Francesca.
Critique pas. C' est censé faire partir la cellulite. Allez, viens.
Je peux te poser une question ?
Tu t' épiles le maillot souvent ?
Chaque jour.
Moi qui croyais être obsédée !
C' est Sam.
Faut pas qu' il me voie avec ça, et sans maquillage. Filons.
Attends ! J' ai ta dissert !
Je t' ai même acheté une pochette transparente !
Attends une minute ! J' arrive.
Grouille-toi !
Quel est le problème ?
Je suis pas idiote. J' ai la vie facile.
Les mecs font tout pour moi à cause de mon physique. Je le sais.
Et si Sam me voyait comme ça,
je pourrais perdre mon avantage.
Comme Zidane sans ses crampons.
- Quoi ? - Peu importe.
- Tu as de la chance. - Je ne trouve pas.
J' aimerais que les mecs fassent tout pour moi.
Non, c' est une malédiction.
Je n' ai plus d' efforts à faire.
Tout est simplifié.
Et si j' accomplis un truc toute seule,
tout le monde estime
que j' y suis arrivée grâce à mon physique.
C' est chiant.
On repart ?
C' est plus facile de parler à Cynthia en fille.
Plus rien n' est en jeu.
Comment ça ?
Un mec parle à une fille comme Cynthia,
il vise le gros lot.
C' est la coupe du monde des femmes.
Si on se plante et qu' elle nous rejette,
chaque fille après Cynthia devient un compromis.
On sait qu' on ne mérite pas une fille comme elle.
Je joue pas dans cette catégorie
pour ne jamais me planter
et me dire que je n' aurai plus la chance de boire dans sa coupe.
Tu lis quoi ?
Rien.
Tu lis bien quelque chose.
Pourquoi tu me parles ?
C' est calme, ici.
Je m' appelle Matthew. Toi ?
Tronche de fantôme.
Pardon ?
C' était mon surnom au lycée.
Je suis navré.
Pas la peine. Ça me plaît.
C' est mieux que : "la pub ambulante pour l' avortement"
ou "la fille au sourire vertical."
J' essayais d' être sympa.
Peut-être qu' elle savait que je la croyais contagieuse.
Les hommes veulent mettre les mochetés en quarantaine.
On insiste tant sur la beauté physique
qu' on a peur d' être infectés par leur beauté intérieure.
Epargne-moi ta pitié.
Et tu permets, tu me fais de l' ombre.
Merci pour nous avoir eu Téva.
Merci, Matt.
Dites pas que je l' ai piratée. C' est un crime.
Qui veut jouer au baby-foot ?
Et toi ? T' as la trouille ?
Notre match nous mena à nous battre avec des mots.
Les filles nous bouffent. Comme les mantes religieuses.
Après l' accouplement,
la femelle dévore le mâle.
Alors qu' un homme croit qu' une voiture
est l' extension de son pénis.
Un sac est l' extension du vagin.
Au moins, on n' est pas des porcs. On range toujours pour vous.
Pourquoi tu t' excites ?
Tu as tes règles, ou tu arrêtes de fumer ?
C' est ça. Une femme n' est pas en colère sans ses règles.
Tu es vraiment borné.
Oui, mais pour ce qui compte.
Deux à zéro. A poil presto.
Le mariage est inéquitable. Les cadeaux, par exemple.
On offre quoi, aux mariés ?
Des trucs de nanas, pour la cuisine.
La récompense pour nourrir un flemmard.
Un flemmard ?
Alors pourquoi, quand on marche avec une fille
c' est toujours au mec de ralentir ?
Pourquoi aller lentement ?
Il vaut mieux aller vite, pour faire de l' exercice.
Tu as vu ça ? Un but.
Au moins, on ne déclare pas de guerres.
Si on baisait plus souvent, on serait moins agressifs.
On vous baiserait, si vous étiez doués.
Facile, pour vous.
Touchez un mec n' importe où, et il aime ça.
Avec une femme, c' est mission impossible.
Ça vous dégoûte de tailler une pipe,
vous en faites toute une histoire,
mais les mecs vont à la pêche aux huîtres sans problème.
On aime donner du plaisir. On est moins égoïstes.
A ces mots, j' ai cru qu' Arlene allait exploser.
Tu es vachement sexiste.
Tu sais quoi ? En effet, et toi aussi.
Comme Louis Farrakan,
qui dit que seul un Blanc peut être raciste.
En fait, on a tous des préjugés.
Blancs, Noirs, hommes, femmes.
Tu as triché !
Tricheur !
Comment oses-tu ? Je ne regardais même pas !
Je n' ai pas triché.
A des lieues de mon fantasme avec les catcheuses.
On n' avait pas établi de règles !
Le problème venait de là.
Aucune règle entre les sexes.
Ce manque de règles transformait les filles
et surtout nous, les mecs
en joueurs de baby-foot.
Une barre d' acier nous transperçant le coeur, virevoltant dans le vide.
J' étais comme Rod
mais j' ai finalement eu mon mot à dire au cours d' études féminines.
Il n' y a pas de règles entre les sexes.
Chacun pense être juste, et chacun croit se faire avoir.
C' est pour ça qu' hommes et femmes ont le don inné
de se provoquer.
N' importe quoi !
On connaît tous les règles.
Appliquées et imposées par le patriarcat répressif contemporain
de la civilisation occidentale.
Ce samedi, après les examens, semblait comme les autres.
J' ai surveillé la fille qui ne sort jamais.
Puis j' ai remarqué que Dora n' était pas là.
Vous avez vu Dora ?
Quelqu' un a vu Dora ?
Elle est là-haut.
Et vous ne l' arrêtez pas ?
Elle fait ça chaque semestre.
Je jurais de bousiller le magnétoscope
pour les priver de films de Jane Austen.
Jouons au whist.
Vous faites du bon boulot.
Un étage de plus.
Ne fais pas ça.
La première fois, personne n' a remarqué.
Maintenant, ils s' en foutent.
Pas moi.
Pourquoi tu fais ça ?
Je suis née avec la pire malédiction.
Laquelle ?
Je suis moche, et aussi, très intelligente.
T' es pas moche.
Je sais ce qui m' attend.
Personne n' éprouvera de passion pour moi.
Les gens autour de moi tomberont amoureux
feront l' amour, se marieront, auront des enfants.
Tout ce que je pourrai espérer
c' est qu' on m' invite à un dîner de Noël par culpabilité,
pour que je ne passe pas les fêtes toute seule.
Ou si j' ai du bol, mon équivalent masculin,
un mec obèse ou avec un bec-de-lièvre,
m' invitera à prendre un café.
On fera semblant de s' aimer
et on se mariera parce qu' on aura trop peur
de vieillir dans la solitude.
Je m' angoissais, elle risquait de sauter.
J' avais honte de l' avoir traitée comme si elle avait un virus.
J' étais prêt à me laisser contaminer.
Elle était si lucide, si sensible.
Elle a dû voir le changement.
Allez viens, on rentre.
Seulement si tu admets que j' ai raison.
Tu as sans doute raison.
Tu n' avais pas à t' inquiéter.
J' aime venir ici de temps en temps, pour voir comment ça serait.
J' ai découvert ce que Dora lisait, tous les samedis.
D.H. Lawrence, Colette et Henry Miller.
"Oui, il sait comment faire un feu
"mais je sais comment enflammer ta chatte.
"J' envoie la foudre en toi, Tanya.
"Je fais brûler tes ovaires."
Tu imagines qu' on éprouve autant de passion pour toi ?
A ton tour.
"Ton Sylvestre est un peu jaloux, maintenant.
"Il sent quelque chose, non ?
"Il sent les restes de ma grosse queue.
"J' ai élargi les horizons. J' ai arrondi les angles.
"Après les hommes, on peut faire face
"aux taureaux, béliers, malards et saint-bernard."
Passer pour Francesca a des inconvénients.
Que s' est-il passé ?
Hier soir, mon pote Rod est passé. Il ne m' a pas reconnu.
Bon sang.
Il a essayé de regarder sous ma robe.
Je savais ce qu' il faisait.
Je fais pareil dès que j' en ai l' occasion.
Les mecs voient une fille
et ils l' imaginent à poil.
C' est ce qu' il faisait !
Je me suis senti ...
sali.
Je comprends.
Pas étonnant que vous ayez la clé du plaisir.
Vu les mecs,
les femmes pourraient amorcer l' échange de fluides corporels
à leur gré.
Les mecs sont toujours volontaires pour faire l' amour.
Aussi évident que de fourrer un chou à la crème.
J' ai mis ça à l' épreuve.
Alors, qu' est-ce que tu veux faire ?
De quoi parles-tu ?
Tu m' as dit : "Je t' aime."
Non, tu as mal compris.
J' ai dit : "J' aime la soupe".
Quoi ?
J' aime la soupe.
Alors, il était prêt à te sauter ?
Oui.
Les mecs sont irresponsables en ce qui concerne la gym génitale.
D' après ma théorie,
ça vient du shopping.
Les femmes sont mieux entraînées.
Dans un magasin, elles tournent autour de trucs
qu' elles n' achèteront pas. Elles apprennent à se contrôler.
Les hommes font des courses quand ils savent ce qu' ils veulent.
Pareil, pour les relations sexuelles.
Ta théorie a du bon.
Et ça va plus loin.
Les femmes sont plus responsables à tous les niveaux.
Les femmes dominent le monde, c' est un fait.
Merci.
L' ironie est qu' elles ne sont pas bien placées pour le faire.
Elles bossent comme des résistants.
Les mecs ont peur qu' elles bossent
car elles vont atteindre le niveau supérieur qu' elles méritent.
Je crois que tu as raison.
J' ai un cookie pour toi.
Merci.
Tu viens partager un bol de Choco Pops avec moi ?
Patty avait le chic pour rendre des mots comme "Choco Pops" sexy.
Non, j' ai du boulot.
Ecoute ...
n' aie pas peur.
Je sais bien qu' une autre fille te plaît.
Tiens, prends-en.
Elles sont bonnes.
J' ai du sirop d' érable, si tu veux. J' aime en mettre dessus.
Tu sais qu' une autre me plaît ?
Oui, à ta façon de me regarder.
Comment ça ?
Un homme regarde la femme qu' il aime d'une certaine manière.
Comme un gamin le jour de son anniversaire ...
il la traite comme un cadeau qu' il attend depuis longtemps
et il a hâte de découvrir le trésor qui se cache à l' intérieur.
Tu ne me regardes pas comme ça.
Le Capitaine Crochet entendait venir son ennemi
grâce au tic-tac dans le ventre du croco.
C' était pareil pour moi, avec le chewing-gum de Crick.
J' étais sûr de vous trouver ici.
Shooté à la nicotine.
Fallait sortir Patty de là.
J' ai décidé d' attirer sur moi sa colère imbue de testostérone.
Tu sais quoi, Crick ? Je me demandais un truc :
les méchants savent-ils qu' ils le sont ?
Ou pensent-ils être des mecs gentils
et non pas des sphincters ?
Je sais pas. Devine, petit futé.
Tu te trouves gentil ?
J' en suis convaincu.
C' est toi qui veux chouraver ma meuf.
J' assure, moi.
Tu assures ?
Ça me rend dingue, ça.
Un type sur six trouve qu' il assure.
Alors, des milliards de gens assurent ?
C' est impossible.
Si tout le monde assure, alors personne n' assure.
Tu n' y connais rien.
Comme toi.
Les médias modernes, les magazines, la télé
nous montrent ce qui est branché, et les prétendants copient ce style
bernant les simples d' esprit et sans soupçons.
Tu me gonfles.
Lâchez-moi !
C' était perdu d' avance.
Je n' avais qu' une seule chance.
Patty, va-t' en !
Salaud ! C' est quoi ?
Merde !
C' est bon. On l' a semé.
Qu' est-ce que c' était ?
Mes boules de Geisha.
Tu les avais à l' intérieur en mangeant ?
Ouais, c' est extra.
Vous voilà !
J' étais foutu. Mais le destin s' en est mêlé.
Crick est parti en clopinant
et on était morts de rire et fous de joie.
Alors, j' ai cédé.
Patty m' a encore branché.
Et j' ai craqué.
Je me cherchais des excuses : j' apprendrais des trucs.
Dieu créait peut-être ces femmes pour que les manches au pieu
puissent s' exercer avec.
Ce n' était plus une salope.
Mais la voix douce de l' expérience.
Sacré nom de Dieu !
Je me suis dit aussi que personne ne disait sur son lit de mort :
"J' aurais dû moins faire l' amour. "
C' était pas comme dans les films.
Quand le type se glisse à l' intérieur comme dans du beurre.
Non, c' était la réalité.
Pas dans ce trou-là.
Ça rentre pas.
Il reste une boule, là-dedans ?
Laisse-moi t' aider.
On faisait pas ça comme au ciné.
On faisait l' amour en rigolant.
Comme quand la friction des corps fait des bruits de pets.
Patty m' a appris des trucs.
Tu n' es pas obligé de m' embrasser tout le temps.
On dirait que tu le fais pour éviter de me regarder.
Regarde-moi dans les yeux.
Concentre-toi sur moi.
Concentre-toi sur nous.
Je l' avais fait deux fois
mais je comprenais pourquoi les hommes adorent ça.
En faisant l' amour,
on se sent aussi bien, même meilleur qu' un autre homme.
Cette machine bien huilée nous indique le bon chemin.
Que tout est parfait.
Notre fusion transcendante n' était pas romantique.
On s' éclatait, c' est tout.
Mon expérience avec elle n' était ni sérieuse, ni cosmique.
Je me suis servi d' elle.
Je me sens hyper mal.
Arrête de flipper.
Je t' ai dit que j' en suis à 7,5 kg ?
Je l' ai montée comme une mobylette
sur laquelle je me suis exercé, avant de m' en débarrasser.
Et si celle de l'ascenseur l' apprend ?
Elle va me prendre pour un salaud.
Mais non, vieux.
Ton destin, c' est de la sauter.
Chez toutes les espèces, c' est le rôle du mâle
de perpétuer sa lignée.
Pourquoi serais-tu différent ?
Tu dois accepter ton destin, pas le renier.
Comment vas-tu t' en sortir, avec cette attitude ?
Je vais être riche.
Me choper une petite pute de femme.
Lui filer une voiture, des cartes de crédit, des thunes, et le reste.
En échange, elle s' occupera des mômes
et me baisera quand je lui dirai.
C' est quoi, ton problème ?
Pourquoi tu les hais autant ?
Je n' ai aucun problème.
Il lui était arrivé un truc. C' est sûr.
Un truc atroce dans son passé.
Une rencontre avec un de ces monstres
que Rod appelait les femmes.
C' est quoi, l' histoire atroce ?
Y en a pas, mec.
C' est toi qui as un problème avec les nanas, pas moi.
Si tu essayais ça, tu ne serais pas si angoissé avec elles.
Ça l' allonge, l' élargit
et augmente ma virilité, mon pote.
L' autre jour, j' ai baisé une fille toute la nuit.
Quelle fille ?
Hein ? Francesca.
Ouais, c' est ça.
Ben quoi ? Elle est baisable.
Tu rêves !
Non, je l' ai baisée. Je t' assure.
Toute la nuit. Elle est peut-être moche,
mais je ne me plains pas.
Je suis vidé, mais rempli de joie.
Bon sang, je hais les mecs.
Enfoiré !
On était en milieu de semestre, et ma poupée de la pénombre
mon délice du destin
ne s' était pas présentée.
J' avais presque perdu espoir, quand il s' est passé un truc.
Tu es ici ! Mon Dieu.
Tu connais mon nom. C' est formidable.
Arrête de me chercher.
Quoi ?
Je ne veux pas que tu me retrouves.
On peut en discuter ?
On n' a rien à se dire.
Tu ne me plais pas.
Attends. Peux-tu ...
Attends. Une minute !
Comme Popeye Doyle poursuivant le train dans French Connection.
Je l' ai perdue.
Tu veux en parler ?
Non, ça va.
Mon écran anti-intimité était en pilotage automatique.
Allez, ça te fera peut-être du bien.
Je me sentais si mal, j' ai mis mon anti-intimité en manuel.
Et baissé l' écran.
Raconte-moi.
Je croyais qu' elle avait un mec.
Ou qu' elle avait été soûle et ne se rappelait de rien.
Ou alors qu' elle me prenait pour un étudiant en médecine
ou en droit, un canon qui se moquait de la retrouver.
Je n' ai jamais imaginé ne pas lui plaire.
Peut-être qu' il y a une autre raison.
Ça m' étonnerait.
J' aurais dû deviner que c' était ma faute.
La testostérone doit alimenter l' ego, car j' ai accumulé les deux.
Je suis un gros raté.
Et moi, je suis quoi ?
Il est minuit, et je fais le ménage.
- Ta mère vient demain ? - Tu as deviné.
Tu t' entends, avec tes parents ?
En troisième, j' avais envie de lire des James Bond.
Maman refusait,
tant que papa n' avait pas découpé les scènes de cul.
Elle a dit : "Ça n' arrive pas en vrai
et surtout pas à toi."
J' ai eu besoin de lunettes.
J' ai supplié pour avoir des lentilles :
"Avec des lunettes, je serai pas aussi beau que James Bond."
Je n' ai jamais cru pouvoir être sexy.
Même de nos jours.
Mon Dieu.
Tu sais,
nos parents essaient de nous modeler contre notre gré.
Je veux être plus que la petite fille parfaite de mes parents.
T' as l' air de t' éclater.
Non, attends. Y a que moi qui aie le droit.
- Maintenant, on est quittes. - Tu crois ça ?
Bonjour, maman.
Je te présente Matt.
Les examens approchaient, la fin de l' année aussi.
Il ne restait plus beaucoup de temps.
Regarde ce qui est arrivé à Orgueil et préjugés.
Quelle catastrophe !
C' était ma dernière chance. Ma dernière stratégie.
Si je faisais un effort
autre qu' une manucure, pour jouer à touche-pipi,
peut-être que mon inconnue changerait d' avis.
Elle était là, à me surveiller.
La première étape pour faire le ménage dans mon âme
était la paix entre sexes.
Encore une, femmelettes ?
Oublie. Je me tire.
Allez, rien qu' une partie.
Je veux bien jouer.
J' étais surpris : Arlene et moi, on se complétait si bien.
Avec sa main délicate,
elle savait m' aider, me laisser faire mes preuves.
Elle m' encourageait.
Même quand je me plantais.
Tu joues bien. Tu l' auras la prochaine fois.
Mon énergie la poussait vers de nouveaux sommets.
Vas-y, Arlene. Fais-leur la peau !
Avec nos atouts masculins et féminins,
notre équipe se distinguait.
Ça collait, comme le yin et le yang.
Des chips et un soda.
Les hommes et les femmes.
Crick et son pote musclé étaient pareils et se rentraient dedans.
Il leur manquait un truc.
Ils avaient de la force, sans stratégie.
Esclaves de leur ego.
Ils passaient leur temps à se disputer, pas à nous affronter.
- Jeu, les mecs. - Fin du jeu.
Maintenant, à poil.
Vous avez triché !
Les filles, c' est parce qu' il fait froid ici.
Ça caille. Juré !
Tu crois que les mecs comme moi sont des porcs.
Oublie. Je suis trop sensible, des fois.
J' ai six frères.
Je sais, mais je veux te dire un truc.
C' est dur pour moi de savoir comment être un homme.
Comment ça ?
C' est de la faute de mon père, qui m' a servi d' exemple.
Mon père adore les glaces
et fait tout pour en avoir.
Plus d' une fois, je l' ai vu courir en slip dans la rue
après la camionnette du glacier.
Comment veux-tu que je devienne un homme ?
Jadis, on travaillait dans les champs
ou on partait chasser le week-end.
Nos pères nous apprenaient à être des hommes.
Mais à l' ère de l' ordinateur,
les fils sont chez eux, les pères au bureau.
Plus d' apprentissage.
Ça rime à quoi ? Je me retrouve avec un père en slip
dégustant une glace.
Super, l' exemple !
Si j' ignore ce que ça représente d' être un homme,
comment comprendre les nanas ?
Tu te trompes.
Tu comprends bien les femmes.
Merci.
J' adore les femmes.
J' aime leurs yeux, ces lacs émeraude.
Leurs lèvres.
Les voir sourire.
Et bâiller.
Quand elles mangent.
Leur peau si douce,
on dirait qu' elles sont recouvertes de cachemire.
Elle donne à nos doigts l' esprit d' aventure d' un Magellan.
Le ventre des femmes me rend dingue.
C' est la partie du corps qu' elles dévoilent le plus facilement.
Mais aussi le prélude à d' autres plaisirs.
A la fois si proche du but
et si loin.
Tout chez une femme souligne sa sexualité.
Le petit triangle entre ses jambes est comme une flèche indiquant :
"Viens ici. Viens ici. "
Si on suit la courbe gracieuse des pectoraux,
nos yeux sont aimantés par les globes dorés
couronnés par le mamelon.
Dieu se manifeste dans les détails
et le mamelon est le détail le plus exquis.
Dora a adoré mon film, mais je ne méritais pas d' éloges.
95% de la réalisation repose sur le casting.
Tu vois, tu es superbe.
C' est samedi, tu ne sors pas ?
Mon visage a été bousillé, quand le divan m' est tombé dessus.
Je suis navré.
Bizarre, je lui parlais sans difficulté
moins distrait par son physique. Mais c' était la même fille.
- Que lis-tu ? - La religion et nous.
Un mec devait me passer ses notes, mais il ne m' a pas rappelée.
J' ai lu que des savants avaient étudié la période biblique
et découvert que "marcher sur l' eau" voulait dire "au bord" de l' eau.
Intéressant, non ?
Peut-être que Jésus n' a pas accompli de miracles.
On y a cru à cause d' une erreur de traduction.
Tu as raison.
Tu sais ce qui craint vraiment ?
Dieu nous aime, non ?
Alors pourquoi faire souffrir les gens sympas ?
J' en sais rien. Dieu doit avoir des projets pour chacun.
Eh ben, le mien, il est nul.
Tu as de la force dans les jambes.
J' évitais Patty depuis un moment.
Je ne savais que faire.
Mais je pensais à elle.
J' envoyais Francesca la voir.
Que penses-tu de Matt, le gars de l' entretien ?
Pas vraiment mon genre.
Pourquoi pas ?
J' en sais rien. Il me semble un peu distrait.
A ce moment-là, j' ai entendu claquer le chewing-gum de Crick.
On m' a dit que tu t' es tapé le roi du marteau.
On en parlera plus tard.
Non. Tout de suite.
- Lâche-moi ! - Salope !
Arrête ! Patty, va-t' en !
Tu me cherches ?
On va rester tous les deux.
Décontracte-toi. On va bien s' entendre.
T' es une salope, toi aussi ?
Ça va bien se passer. Décontracte-toi.
Crick mastiquait dans mon oreille.
Comme la kryptonite, il me sapait toutes mes forces.
J' imaginais le sort
que le grand Crick me réservait.
Je vais te baiser.
Allez, embrasse-moi.
Fallait agir.
Ce n' était pas le jour pour que Francesca ...
devienne une femme.
4000 femmes par an sont tuées par leur copain ou mari.
Je comprends pas les femmes.
Mais j' ai eu un aperçu de leurs sentiments pour les hommes.
Je n' ai rien raconté à personne. J' avais trop honte.
Et pour couronner le tout,
j' ai surpris Rod qui se branlait devant le film de Dora.
Qu' est-il arrivé à ta queue ?
Ça s' appelle un hypospadias.
Quand l' orifice de ta bite devient ...
Il est pas au bout, mais ... Il est en dessous.
Zarbi !
Comme si ta bouche était sous ton menton.
En quelque sorte.
Ne le dis à personne. D' accord ?
Surtout pas aux filles avec qui tu traînes.
Je l' ai montrée à une nana, elle a flippé.
J' ai réalisé ce qui avait traumatisé Rod.
Je ne l' ai pas sortie devant une meuf, depuis.
Comment tu pisses ?
Ben, tu sais, je la soulève très haut ...
ou si j' ai la flemme, je la tourne.
Alors c' était pour ça.
"La force du phallus" prouvait sa virilité.
Et pour se valoriser, Rod devait enfoncer les femmes.
Notre masculinité est fragile.
Nous sommes pitoyables.
Tu me prends pour un pédé.
Non. Pas du tout.
Tu as vu le James Bond L' homme au pistolet d' or ?
Ouais, et alors ?
Scaramanga et son troisième téton ?
Ben, quoi ?
La papille superflue.
Bond en a fait faire un faux pour entrer chez Scaramanga.
Tu ne piges pas.
Ce téton en rab était une preuve de virilité.
Ton pénis ne veut pas dire que tu es Elephant man.
Mais plutôt Superman.
Je m' instruisais, grâce à son obsession génitale.
Je partageais son épouvante.
Le cauchemar de tout homme.
On a beau le nier, on a tous peur des femmes.
De chacune d' elles.
Le temps s' était écoulé.
Bientôt les examens.
Tout le monde allait quitter les dortoirs
et peut-être déménager du campus.
Si j' espérais retrouver mon destin,
je devais affronter ma plus grande peur.
Je me suis déclaré
devant les 100 filles du Château de la Chasteté.
Je m' appelle Matt.
J' ai expliqué ce que j' avais fait pour mon inconnue.
Ce discours serait ma chapelle Sixtine,
ma neuvième symphonie, mon Citizen Kane.
Des paroles encore plus inspirées
qu' un discours de Martin Luther King.
Plus miraculeuses que la montée de Courchevel de Virenque.
Des mots impressionnants
comme destin, âme soeur, désir ardent.
Faut être solide, pour avouer ça.
J' ai vidé mon sac.
Sans toi,
je suis aussi seul qu' un chien abandonné au bord de l' autoroute.
Je veux te couvrir de cadeaux,
sans savoir quand est ton anniversaire.
On passera des jours de rêve en faisant du shopping et la cuisine.
Pas de vannes
quand tu racleras tes pneus contre le trottoir, en te garant.
Je nettoierai les toilettes chaque semaine.
Avec ma langue, si tu veux.
Je rayerai les mots "nibard" et "nichon" de mon vocabulaire.
Je t' aimerai même si tu t' appelles Mimi,
et que je dois le prononcer Maïïmaïï.
Je ne péterai que sous les couvertures,
et dans les cas extrêmes.
Je ferai un régime sans cholestérol.
Je n' achèterai pas de voiture de sport à la quarantaine.
Tes parents viendront chaque semaine.
Même si ta mère est une vraie sorcière.
Ils n' iront pas en maison de retraite, ils vivront avec nous.
Je séparerai le blanc des couleurs.
Je découvrirai quand laver à l' eau froide ou chaude.
Je ne râlerai pas en attendant que tu te maquilles.
Si tu aimes les chats, je ne dirai pas
qu' un chien, lui, peut te sauver de la noyade.
J' irai voir des films de nanas comme Orgueil et préjugés.
J' essaierai de manger des trucs exotiques, comme du gombo.
Même les légumes
dont le goût atroce passe mieux avec du fromage.
Je dirai toujours "oui"
quand tu me demanderas : "Ça va, mes cheveux ?"
Je me blottirai contre toi.
Je serai attentionné, je lirai ton horoscope.
Je garderai chaque carte que tu m' enverras.
Je t' écrirai des lettres, quand on sera séparés.
Je ne te ferai pas chercher mes clés
et ne laisserai pas traîner mes chaussettes.
Avec moi, le capuchon sera toujours sur le dentifrice.
Je mettrai des strings de mecs, si tu aimes ça.
Mon nombril sera toujours impec.
Je t' embrasserai en plein clitoris.
Ça sera l' expérience la plus passionnée et intime de ta vie.
Je déclare maintenant, que je t' offre ma vie.
Et si tu ne reviens pas vers moi,
je sais qu' une partie de moi va s' éteindre.
C' est moi, Matt !
Non, c' est moi.
Je suis la fille de l' ascenseur.
La ferme ! C' est moi, la bonne.
Je n' étais pas dans l' ascenseur, mais je sortirai avec toi !
Mon Dieu !
J' avais le choix entre toutes.
Mon inconnue pouvait être qui je voulais.
Je savais que ça me rongerait de ne pas retrouver la bonne.
J' y penserais toujours.
C' était elle, j' en étais sûr.
Mon coeur et mon corps ont bondi
vers la porte de la fille qui ne sortait jamais.
Elle était là. Le seul amour de ma vie.
Ce n' est pas moi.
Je crois qu' elle est un peu plus loin.
Patty, je sais que c' est toi.
Va-t' en.
Tu es tombé amoureux d' une autre, dans l' ascenseur.
Je ne suis pas cette fille.
Je suis amoureux de toi.
Ce n' est pas vrai.
J' ai voulu que tu tombes amoureux de moi,
mais c' est elle que tu aimes.
Pourquoi crois-tu cela ?
A ta façon de me regarder.
Laisse-moi.
C' est vraiment ce que tu veux ?
C' est ce que je veux.
Remets-toi. On dirait que t' as des poids
qui te pendent entre les jambes.
Souris.
Je n' en avais pas gros entre lesjambes.
Mais gros sur le coeur.
Mec, regarde.
C' était la première fois.
Elle se servait d' encre soluble.
Ses antisèches ont bavé, avec la transpiration.
Au moins, Cynthia finit bien son semestre.
Elle a découvert sa vocation.
Ces pantalons anti-cellulite ont vraiment musclé ses jambes.
Pour un assaillant ...
ça donnerait ça.
Elle est balaise.
Son entraîneur de judo n' a jamais vu ça.
La démonstration d' arts martiaux est terminée. Merci.
Le dernier jour, j' ai lâché une bombe sur Elsa, la louve nazie.
Mme Stern, j' en ai ras-le-bol d' entendre dans vos cours
que les hommes sont responsables des problèmes du monde.
On ne peut jamais rien dire.
Le problème, c' est les féministes.
On a trop de "istes" dans le monde.
Féministe, capitaliste, communiste, raciste, sexiste.
Ces groupes se battent entre eux, au lieu d' essayer de se comprendre.
Les seuls "istes" devraient être les humanistes.
Je suis d' accord avec Matt.
Je l' applaudis.
Elsa ne savait que répondre.
Elle restait plantée là, comme sous des bombardiers alliés
venant détruire son outil de propagande.
Sans sa langue, Crick parlait comme un malade mental.
Il ne dirait plus de mots doux
et il paierait pour ses actes.
Allez !
J' ai fait l' ultime sacrifice pour me débarrasser de Crick.
Tu ne la dérangeras plus.
Va te faire foutre.
Je vais te dénoncer.
Pour quoi ?
Je retenais ma honte.
Je vais voir les flics. Tu m' as attaqué sexuellement.
Quoi ?
Tu ne pourras pas le prouver.
Mon courage a inspiré les autres.
Il m' a fait pareil.
- A moi aussi. - Et moi donc.
Ensemble, nous avons fait coffrer Crick.
Wendy m' a avoué un énorme secret.
Je suis lesbienne.
Pourquoi ne pas me l' avoir dit ?
J' avais peur de l' opinion des gens.
Surtout de mes parents.
Pourquoi me le dire maintenant ?
Maintenant, je peux l' assumer.
C' est pour ça que je t' ai aidé dans tes recherches.
J' espérais que pendant que tu recherchais ton inconnue ...
tu pourrais m' en trouver une.
Je lui ai présenté Arlene
qui, elle aussi, avait choisi un autre type de vie.
C' était une semaine chargée. J' ai aussi présenté Dora à Rod.
Leur nuit ensemble fit des étincelles.
Et depuis, ils sont ensemble.
Je ne sais pas ce qui m' y a poussé.
Peut-être le romantisme de la lumière des bougies,
mais j' ai décidé d' essayer une dernière fois.
Je me rappelais les paroles de Patty.
Un homme regarde la femme qu' il aime d' une certaine manière.
Comme un gamin, le jour de son anniversaire ...
ouvrant un cadeau qu' il a longtemps attendu.
Et qui a hâte de savoir quel trésor s' y cache.
Sacré nom de Dieu, j' y crois pas !
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