Satire - 1A :
Ouvrage littéraire où les vices
de l'homme sont ridiculisés ou méprisés.
B :
Branche de la littérature qui compose cette oeuvre.
2: L'ironie,
la dérision ou l’esprit caustique utilisés
pour anéantir la folie ou la stupidité.
Je m'appelle Pierre Delacroix.
J'écris pour la télévision. Je suis un créatif.
Je fais partie de ceux qui créent ce que vous voyez
dans vos boîtes idiotes.
Le problème, c'est que pas assez d'entre vous
ne prennent garde au paysage télévisuel.
Le déferlement d'Internet, de la vidéo, des jeux interactifs,
et les 900 chaînes variées disponibles,
ont sérieusement entamé notre précieuse audience.
En d'autres termes :
Les téléspectateurs ont fui tels des rats quittant le navire.
Les gens décrochent par millions.
Inutile de vous dire que c'est mauvais pour le business.
Active-toi.
Tu danses pas, on bouffe pas.
Si tu pionces, c'est foutu.
Debout.
Il est diplômé d'une école de danse.
Je lui ai donné sa chance.
Les abîme pas !
Un petit coup de chiffon.
Envoie le final !
Avant de partir, n'oubliez pas
d'envoyer du fric, du p-o-g-n-o-n,
parce qu'on est fauchés.
Merci du fond du coeur. Merci beaucoup.
Voilà Dela !
Toujours avec un super costard. Ça me botte.
Bonjour, Womack.
Tu vas voir un exorciste ? Super costard.
File-nous un coup de main.
Avec Manray, on rame. Tu bosses à la télé, non ?
Je vais voir.
Sloan dit que tu as trop de talent pour la rue.
Qu'elle vienne me voir.
Je m'en occupe. Bonne journée.
Il se prend pour un magicien ?
Aide-nous. Tu bosses chez les grands.
Y a même un billet de 10, t'as vu ?
Un pour toi, trois pour moi.
Normal, je suis le cerveau.
Bonne journée.
Bonjour, Steve.
Salut, Margaret.
Bartholomew !
Kip !
Salut, Jenna !
De 18 à 49 ans.
Vous comprenez ?
Monsieur Delacroix.
Salut.
Cette importante réunion a commencé...
il y a 32 minutes.
Veuillez pardonner ce retard.
Sais-tu la somme d'infos qu'on peut délivrer en une minute ?
Si l'on m'avait signalé cette importante réunion,
j'aurais annulé ma séance de musculation de ce matin.
Tu sous-entends que tout le monde savait, sauf toi ?
Evitez de prendre exemple sur notre ami Delacroix,
vous seriez aussitôt licenciés.
Vous avez l'audimat... Lisez et pleurez.
Comme vous voyez, la chaîne Continental dépérit.
Etudiez-le, étudiez-le attentivement.
C'est le bide, le caca, on est de la merde.
Je n'aime pas être la risée de toute la profession.
Je n'aime pas avoir mes patrons sur le dos.
Ça me fait suer.
Ces chiffres sont inacceptables. Il faut que ça change.
Une question ?
Que devons-nous faire ?
Question débile.
Je veux que vous écriviez des trucs marrants.
Vos derniers trucs sont aussi marrants qu'un bébé mort.
C'est pas génial, pas nouveau, pas sexy.
C'est nul.
Merci, Fish. C'est nul. Fin de la réunion.
Réfléchissez à ce que j'ai dit et pondez.
Ou je vous garantis
que ça va devenir lugubre par ici.
Monsieur Delacroix.
Veux-tu venir dans mon bureau ?
Puisque t'as fait ta gym...
Pourquoi n'ai-je pas été prévenu ?
Je n'ai reçu ni e-mail ni note de service.
Comment puis-je me fier à toi ?
Je n'y suis pour rien.
J'étais gêné.
Chucky !
Humilié !
Si je sais pas, comment peux-tu savoir ?
C'est intolérable. Que cela ne se reproduise pas.
Tu connais l'heure G.C.?
L'heure G.C.?
L'heure des gens de couleur.
Cliché qui veut que les Noirs soient toujours en retard.
Qu'ils n'aient pas la notion du temps.
Sauf pour la musique et la danse. Là, on peut se régler sur eux.
Excuse mon engueulade.
Pas de problème.
Asseyons-nous.
Je sais que tu es le plus créatif de l'équipe.
Tu es branché, au courant de tout.
Et j'ai une bande de Blancs foireux qui écrivent pour moi.
J'ai grandi entouré de Noirs.
Je connais probablement mieux les nègres que toi.
Ne sois pas offensé parce que je dis "nègre".
J'ai deux enfants métisses, ça me donne ce droit.
Je me fous de ce que dit Spike Lee.
Tarantino a raison, ce n'est qu'un mot.
Si ce vieux salaud l'utilise, pourquoi pas moi ?
Je préférerais que vous l'évitiez en ma présence.
Ah bon ?
Nègre, nègre, nègre.
Blanc ! Blanc ! Blanc !
Ce que tu as écrit est trop blanc.
C'est du Blanc à visage noir.
Les Huxtable, Cosby : Génial,
révolutionnaire. Theo, Lisa Bonnet : Super.
- Mais c'est dépassé. - Pas d'accord.
La bourgeoisie noire existe. Milieu idéal
pour une série dramatique, voire une sitcom.
Ecoute ce qu'on me propose :
"Une famille noire déménage dans une enclave blanche de banlieue."
De la merde !
"Une jeune noire adoptée par des chinetoques."
Des Polynésiens.
"Un maître noir
"engagé dans un pensionnat pour gosses de riches." A chier.
C'est trop propre, aseptisé, trop...
Blanc ?
Delacroix, réveille-toi, mon frère.
Ces shows n'ont pas été retenus parce que personne,
les nègres comme les Blancs, n'ont pas voulu de ces merdes.
Non, c'est parce qu'ils n'ont pas eu leur chance.
Ils n'ont pas eu leur chance ?
Tu as la tête dans le cul avec ton cursus d'Harvard
et tes manières.
Mon frère, je suis plus noir que toi, je suis vrai.
Je suis un pur et dur, tu fais qu'essayer d'être blanc.
J'essaie d'être un Blanc ?
Parce que je refuse de jouer le cosmonaute noir,
Le Journal Intime de Desmond Pfeiffer,
ou le "spectacle nègre"? C'est ça l'idée ?
Oui, absolument.
Les Noirs lancent les modes, ils lancent les styles.
C'est une occasion en or pour CNS.
Il faut guider ces crétins, on peut le faire ensemble.
Je veux un spectacle qui décoiffe.
Je veux des millions de gens scotchés à leur télé et disant :
"T'as vu ce qu'ils ont passé sur CNS ?"
Je veux que les annonceurs me sucent.
Tu vas me pondre ça.
Vise un peu ça. Je te refile 1000$
si tu me dis qui est le n° 24.
- Comme si je ne savais pas. - C'est qui ?
Ça doit être...
Qui ?
Je vais te dire, mon frère, très bientôt,
on vivra dans un palais, tous frais payés,
on aura une tire avec des super jantes,
et on sera couverts de bijoux... Tu me suis ?
Tu veux des bijoux, hein ?
Mon pote, on va se payer des bijoux,
des fringues Hillnigger et une tire avec des jantes.
Sois patient, c'est moi le cerveau.
Et moi, les pieds.
C'est pas en claquant des doigts que je ferai de toi une star.
Tu me prends pour Houdini ou quoi ?
J'en ai marre d'attendre.
Nourris...
cette...
boîte idiote.
Nourris... cette boîte idiote.
Idiot, nourris cette boîte idiote.
Salut. On est backstage au Truaburbark Theater.
Là où on enregistre le Chris Rock Show.
Ma 1re équipe de scénaristes tenait à plonger dans l'univers black.
Je les ai virés.
Je n'ai jamais été bon sous la menace d'un flingue.
Là, je n'avais pas un flingue mais un bazooka
pointé à bout portant sur ma tempe.
Quand Pierre est dans la merde,
il m'appelle.
Je peux toujours compter sur mon petit trésor,
Sloan Hopkins.
Eurêka !
Mon Dieu...
Eurêka !
Mon Dieu...
Manray !
C'est fou,
Manray était là, sous nos yeux.
Tu sais ce que tu vas en faire ?
Dunwitty veut un spectacle de nègres, il l'aura.
Ce sera un spectacle négatif, grossier et raciste.
Je prouverai ainsi que j'ai raison.
A savoir ?
A savoir que lui, ainsi que la chaîne,
ne veulent voir des Noirs à la télé qu'en tant que pitres.
C'est clair qu'ils ne veulent pas les voir dignes.
Ils l'ont prouvé en annulant ton émission,
Brown Nose Jones, qui était brillante,
après 13 épisodes.
Face à Seinfeld, j'étais fichu d'avance.
Je ne sais pas, Pierre. Ça me paraît très risqué.
Tu ne vas pas me lâcher ?
Je suis à fond avec toi.
J'ai besoin de ton soutien indéfectible.
Tu n'as jamais pensé abandonner ?
Les lâches abandonnent.
Et le contrat m'interdit d'abandonner.
Pour m'en sortir, je dois me faire virer.
C'est ce que je compte faire.
Tu as vu où j'habite ? J'ai dû emprunter.
J'ai du travail.
A plus tard.
Tu as une conférence téléphonique.
A 14h, oui.
Je sais ce que je fais. Suis-moi.
Ça va, les gars ?
On vient voir un monsieur Dela... quint.
On n'a pas ça ici.
Delapot... Dela... quelque chose.
De La Soul non plus.
- Sortez. - Delacox !
On le connaît !
Ce sont des associés de M. Delacroix.
- Vous les connaissez ? - Oui, très bien.
On vous accompagne ?
Tout va bien, merci.
- Désolés... - Encore merci.
Vous faites votre boulot, pas de problème.
Entrez là-dedans.
Ne quitte pas. Amos veut parler à Luke.
Entendu.
Au revoir, mon trésor.
Je te passe crâne d'oeuf.
Entrez.
Pierre !
Regarde qui j'ai trouvé.
Eurêka ! Je suis ravi de vous voir, mes jolis.
Tu nous en veux pas de t'avoir appelé "Dela"?
Pas de problème, mon ami.
J'ai une idée pour un programme-pilote.
Rien ne garantit qu'il sera réalisé.
Mais c'est l'occasion pour vous de vous faire du fric.
Combien ?
Je dois d'abord m'assurer que nous sommes en phase au niveau créatif,
et que Manray est d'accord.
Bien sûr. Je fais quoi ?
Fais simplement ce que tu fais d'habitude.
Ce que tu fais le mieux.
- Cool. Je signe où ? - Attends.
- C'est un spectacle comment ? - Différent.
Comment ?
II a un fort impact, il est incisif.
Il englobera vos talents respectifs et uniques.
Ça sera autre chose que de faire des claquettes dans la rue.
Faites-nous confiance.
Je dois encore soumettre ça à la direction,
mais on aura une réponse bientôt.
Ça me branche. Tant que je danse et que ça paye, c'est bon.
On voudrait que les revenus reviennent.
L'argent fait avancer la machine.
On fait comment en attendant ?
Tu voudrais une avance.
C'est réglé.
Il reste un autre petit détail à régler.
J'aimerais que tu changes de nom, si tu veux bien.
Changer mon nom ?
En quoi ?
Mantan.
Mantan, ça me botte. Comme j'ai dit, tant que je danse
et que ça paye, c'est bon.
Autre chose, j'aurai des pompes neuves ?
- Des claquettes ? - Oui, tu en as besoin.
Chaussures neuves.
Je veux aussi une nouvelle tenue. Jeans Hillnigger...
Absolument, bonne idée. Et des sweaters.
Des sweaters tout simples.
Du cashmere, de la laine, ce genre-là.
Des sous-vêtements.
Dentifrice.
Brosse à dents, déodorant.
On a du déodorant, mais il nous en faudra peut-être plus.
Je pense avoir... tout noté.
Je comprends. Tout à fait.
J'en ai jamais eu de neuves.
Tu n'as jamais fait d'école de danse, non ?
J'ai appris tout seul, en copiant les vieilles stars.
Sly, Chaney...
Tu fricotes quoi avec Dela ?
Ce qu'il y a entre Pierre et moi ?
Vous êtes maqués ? Vous couchez ensemble ?
- Coucher ? Pas vraiment. - Jamais ?
Jamais. J'ai fait la fac de New York,
puis un stage. Pierre a été impressionné par mon énergie
et m'a gardée comme assistante.
Y a que ça qui l'a impressionné,
ton énergie...
Tu es belle.
Petite soeur.
Que fais-tu ici ?
Je cherche du fric pour la caution.
Encore ?
Comment ça va ?
Je vais bien.
C'est bon de te voir, petite soeur.
Tu bosses dur pour le patron de la plantation.
On arrête les effusions en pleine rue, Julius.
- Tu as besoin de quoi ? - Bon sang, Sloan,
faut que t'arrêtes.
Sérieux, c'est pas cool.
Tu m'appelles par mon nom d'esclave, c'est irrespectueux.
Tu n'espères quand même pas que je vais t'appeler Big Black Africa ?
Si, tu dois m'appeler comme je veux.
Pas question.
Maman et papa t'ont appelé Julius, et je t'appellerai comme ça.
Je leur manque pas de respect mais je veux choisir mon nom.
Tu me suis ?
Tu dis bien Mohammed Ali pour Cassius Clay.
Tu n'appelles pas El Hadj Malik Shabazz :
Detroit Red. Tu dis pas Malcolm Little, mais Malcolm X.
Pareil pour moi.
C'est facile, je suis né avec un nom
et là, je change d'identité : "Big Black Af".
Big Black Africa, c'est simple. Pas comme si je disais...
Je devrais engager les Mau-Maus ?
Avec votre drapeau noir, rouge et vert
de pseudo-révolutionnaires ?
Tu t'es plantée avec les couleurs.
Les couleurs ?
C'est rouge, noir et vert.
Les Blancs savent que c'est comme ça.
- Rouge, noir et vert. - Pourquoi "pseudos"?
Si on était riches et célèbres, qu'on pilotait des Bentley,
et qu'on se la pétait, tu t'occuperais de nous ?
T'aimes ça, toi. T'aimes ce qui brille.
Contre qui tu te révoltes ?
Contre quoi ? Tu dis quoi dans tes chansons ?
Dans les chansons ? Nos chansons ?
Oui, les chansons !
On parle de la révolution, des gens qui veulent être libérés.
De cette saloperie d'Amérique. USA, KKK.
Toute cette merde. On se révolte contre ça.
Les gens n'ont plus de coeur, ils sont complètement cons.
Arrête ! C'est complètement idiot, tu as l'air débile !
J'ai l'air débile, mais Master P...
se fait des millions en grognant.
Si j'étais bardé de bijoux, je serais un vrai nègre, hein ?
Tu devrais me présenter à ton...
Delacroix.
Parle-lui, dis-lui de me recevoir.
Pourquoi il monterait un show avec les Mau-Maus ?
Merde !
Tu sais combien...
Ils ont bien passé cette connerie de spectacle black,
The Partridge Family.
Si on a passé ça...
Ils avaient un public, pas vous.
Avec les Mau-Maus, les gens suivront. On peut cartonner.
On n'est pas connus, on est encore petits
mais vous pouvez nous aider à faire un carton.
Ecoute-moi bien :
Quand je monterai un truc pour télé-Brooklyn, je te ferai signe.
En attendant, je t'emmène pas à mon nouveau job,
où je fais mes preuves.
Avec ton équipe, tu me casserais la baraque.
Comment ça ?
Vous êtes gênants. Point final.
Gênants ?
Vous êtes des ignorants !
D'accord, quelques membres du groupe ont des problèmes.
Les nègres sont pas parfaits.
Tu parles dans le vide.
J'ai des trucs à faire, on arrête le sketch.
Tu dis qu'on est gênants.
Ça fait 400 ans que les Noirs ne s'entraident pas.
Tu parles comme une domestique de patron blanc.
- Attends un peu... - J'ai pas dit ça.
J'ai pas dit ça.
- Julius... - J'ai pas dit ça.
Moi, ta soeur, une domestique ?
Je sais où tu veux en venir.
Prends ton cul terreux de négro et sors de chez moi.
T'attendais que ça : Pouvoir me virer.
Je prends un peu d'eau.
C'est ça, prends ton eau et fiche le camp, d'accord ?
Dela, ravi que tu te sois ravisé.
C'est pensé, rectifié et prêt à plaire.
Ça marche.
Restez assis et permettez-moi de vous brosser le tableau.
J'ai les oreilles et le pif en éveil.
Je me suis beaucoup livré à l'introspection.
Une fois de plus, vous aviez raison.
Mon travail précédent était superficiel.
C'est du passé.
Je n'avais jamais fouillé dans ma souffrance de Noir.
Ces choses sont parfois pénibles à explorer.
Comme Mark Twain l'a si bien dit : La satire est la solution
pour vivre côte à côte dans la paix et l'harmonie.
Le projet que j'ai en tête
traite de la guérison raciale.
Génial, dis-m'en plus. Continue.
Vous voyez les shows de Blancs déguisés en Noirs ?
Ils ont vu le jour dans les années 1840.
Des spectacles de variété où l'on chantait, dansait, blaguait,
et où on faisait des parodies.
Oui, c'était génial.
M. Dunwitty, dites-moi quel a été
le dernier grand show télévisé ? Carol Burnett ?
Hi-han ?
- Kenan and Kel. - Jamais vu un truc aussi idiot.
Transposons cette forme traditionnelle américaine
de divertissement dans le XXIe siècle.
Dans ce nouveau millénaire.
Comment s'appellera-t-il ? Ça doit être vendeur.
"Mantan,
"le nouveau show du millénaire."
Mantan, le show du millénaire...
Ça me plaît vraiment. Tu sais pourquoi ? J'ai la gaule.
J'ai une érection, tu me suis ? Ça me plaît.
Je le sens bien, ça me plaît. Dis-m'en plus.
Il faudra du courage et du caractère
de la part de CNS pour diffuser ça.
Je m'en occupe,
contente-toi d'être le génie créatif qu'on connaît.
Qui sera la star du spectacle ? II nous faut une locomotive.
Whoopi chante et danse encore ?
Elle est d'attaque ?
Ça ne collerait pas du tout.
Oublie.
Il faut de nouvelles têtes.
De nouveaux talents.
Du sang jeune.
Sloan, entrez !
Salut, Sloan.
Messieurs, veuillez vous asseoir.
Ça boume, les gars ?
J'ai deux stars assises devant moi ? Mantan ?
C'est moi. Je rêve de passer à la télé.
- L'heure de gloire est arrivée. - Lui, c'est Sleep 'n Eat.
C'est quoi son nom ?
Sleep 'n Eat.
"Sleep" et..."Eat".
Mantan, Sleep 'n Eat.
Deux vrais négros !
Je sais que c'est outrancier, mais c'est une satire.
Sois outrancier, vas-y à fond.
Chaque semaine, on suit les tribulations
de Mantan et Sleep 'n Eat.
Deux vrais nègres, le duo noirci !
- Traits de caractère ? - Ignorants.
Bornés.
Paresseux.
Et malchanceux.
Exactement ce que je cherche.
Mantan est un Noir sans éducation.
Mais ses pieds ont de l'instruction.
A cause de sa stupidité insensée,
ses meilleurs projets capotent.
Sleep 'n Eat est son faire-valoir ?
Oui, il chante comme Sammy.
Il chante ? Ça va être énorme.
Ça va enterrer Friends, Ally McBeal.
Même Amos and Andy.
Les râleurs ont fini par faire virer Amos et Andy.
Ça pourrait nous arriver aussi.
- Qu'ils essaient ! - Qu'ils essaient.
Les Noirs vont être scandalisés.
On fera un don au NAACP. J'ai déjà traité avec eux.
La belle affaire.
Et je suis friand de mauvaise pub.
Il ne s'agit pas du NAACP.
Le contenu de ce programme
est politiquement incorrect.
Qui veut être politiquement correct aujourd'hui ?
Ils vont faire des numéros de chant et de danse.
Le parfait divertissement à domicile.
Parfaitement.
Question : Qui sont les autres personnages ?
II y en a d'autres ? Deux, c'est pas assez.
Des personnages d'envergure.
- Qui d'autre ? - Pourquoi pas Honeycutt ?
Topsy.
Rastus, Little Nigger Jim.
Sambo.
Et je serais en faute si je n'évoquais pas Aunt Jemima.
Aunt Jemima va chanter et danser ?
Ça va être un truc dément.
On va tout faire péter. Quel est le décor ?
La cité.
Ta première erreur. Le problème est là :
Télé, films et hip-hop se déroulent toujours là.
Tout le monde dégaine son arme.
Pas question. Je ne veux pas de ça.
Ecoutez ça :
Mantan, le show du millénaire,
se déroulera... dans une plantation.
Chaque semaine, ces deux glandeurs de l'Alabama
nous feront rire et nous feront pleurer.
Ils exalteront notre patriotisme.
Votre truc de glandeurs de l'Alabama,
ça ne va pas.
Un champ de pastèques.
Bien vu. Ça me plaît, et c'est bon pour toi aussi.
Vous délirez ? Ça va générer des tonnes de courrier.
Exact, car on aura jamais rien vu de pareil.
Dis-moi, Mantan,
tu es prêt à jouer avec le visage noirci ?
Quoi ?
Maquillé. Ça fera plus authentique.
Cool, ça me va. Tant qu'on touche pas à ma danse...
T'as la peau claire, tu vas pas...
O.K., on touche à rien.
Vous pouvez faire un essai ? Histoire de voir.
Tout ça est bizarre.
Delacroix, mon salaud, tu as creusé profond.
Tu as creusé profond !
Jusqu'aux reins !
Je te le fais pas dire.
Je le fais comment ?
Brut, éclatant, rythmé ?
Tu me le fais brut, sans emballage.
Montre-moi ce que tu sais faire.
Vas-y, fais ton numéro.
Monte là-dessus.
Brut, sans emballage.
Fais gaffe.
Il est trop ! II est trop !
C'est exactement ça !
Exactement ça !
Mantan ! On va gagner le gros lot !
Je cours à l'étage supérieur,
et si CNS ne plonge pas, quelqu'un d'autre le fera.
Ma belle princesse noire...
Delacroix !
Allez faire votre sketch.
Je crois qu'il a mordu.
Quelle connerie.
J'ai trouvé le titre.
C'est quoi ?
Black c'est Black.
T'as fait fort.
Ça vous branche ?
Notre album s'appelle le Black Album.
Je te suis à fond.
Black c'est Black sur le Black Album.
Je vais vous dire,
on s'est jamais pliés aux règles des Blancs.
Vous me suivez ?
Oublions cet esclavagiste de Webster. Alors je dis...
je propose respectueusement
que désormais, dorénavant, etc.,
on écrive Black : B-l-a-k,
pas B-l-a-c-k.
- Respectueusement. - Ça me plaît.
Jamais perdre de vue la sagesse.
B-l-a-k, Blak, l'opposé de Blanc.
Un membre de la communauté africaine.
Les Gris essaient de nous avoir avec leurs tricheries...
leurs supercheries.
Visez les associations suivantes : Noir comme...
Colère, ténèbres
Morosité, déprime
Méchanceté
Liste noire
Chat noir, la poisse Les méchants sont en noir
Seul un blanc a pu inventer ça
Va savoir pourquoi ils avaient mis un "c".
On le prononce même pas.
- Tous ensemble. - Mau-Maus...
Voici Mantan Moreland.
Un de ses plus célèbres films.
Ça date des années 1940.
C'était un clown, un bouffon, mais très drôle.
C'est pas drôle.
C'est quoi ?
Comment il fait ça ?
II avait un don.
Messieurs,
le show, notre show, est satirique.
Nous allons donc tourner ça
en dérision.
Nous allons détruire ces stéréotypes.
J'ai préparé ces deux albums
avec photos et articles. Il y a tout ce que vous devez savoir.
Attends.
Attends une minute.
Il nous faut un peu plus de fric pour ça.
"Les 10 petits nègres"?
Augmentation accordée.
Mantan déguisé en poulet ?
Mantan...
Viens, Mantan,
allons étudier ça.
Etudiez dur.
Vous êtes super dans vos Hillnigger.
Martin Luther King
n'aimait pas voir les siens lynchés au journal de 18 heures.
Mais l'Amérique blanche
avait besoin de ça pour que le pays évolue.
Elle a besoin de ce show pour la même raison.
J'espère que tu sais ce que tu fais.
Bravo, mon petit trésor.
J'aimerais commencer en vous disant
que je suis quelqu'un de juste et franc.
Je ne pratique pas la langue de bois.
Sachez que je ne suis pour rien
dans le fait que vous ayez été engagés.
Si ça n'avait tenu qu'à moi,
il y aurait au moins un créatif noir.
Ta coiffure ne suffit pas, ami juif.
Après ce préambule,
j'attends vos questions et vos commentaires.
Je suis d'accord, il devrait y avoir des créatifs noirs,
mais ce n'est pas le cas.
Ils n'en ont peut-être pas trouvé de qualifiés.
Ou ils ont trouvé que ça ne payait pas assez,
ou le concept n'a pas plu.
Ou ils fumaient trop de crack pour postuler.
- Pierre, j'ignore... - "M. Delacroix."
M. Delacroix, j'ignore pourquoi, et personne ici ne le sait,
mais je sais que ce sera une expérience unique.
Je suis un super écrivain et je suis prêt à attaquer.
Merci d'être des nôtres, Peter.
J'ai toujours adoré le format Rowan and Martin's Laugh In.
"Balance une vanne !"
"Tiens, voilà le juge !"
Repensons à ces shows qui ont fait un tabac.
Je suis de l’Iowa, comme chacun sait.
Ma première expérience des Noirs...
africains vient de shows comme The Jeffersons.
George and Weazy !
Mieux que The Jeffersons : Good Times. "Kid dynamite !"
Je pense, et Delacroix sera d'accord,
que ça devra être politiquement correct.
Ce show
est un spectacle de visages noirs,
qui danseront, chanteront et blagueront.
Avec des acteurs blancs au visage noirci ?
Non, ma chère, des acteurs noirs au visage noirci.
Ça va faire scandale.
Justement,
c'est ce que je veux, faire bouger l'Amérique.
Même si le sujet peut scandaliser,
il contient un message social.
Vous devez garder ça à l'esprit
en écrivant l'histoire.
Il nous faut des stars.
Une star ne voudra pas se noircir le visage.
On ne la reconnaîtrait pas.
Demander à Denzel
de se noircir le visage serait idiot.
Vous avez été dupés ! Embobinés !
Je sais qu'il peut s'avérer difficile
pour des esprits blancs libéraux
d'être créatifs dans le scandaleux.
Mais vous devez puiser dans vos colères de Blancs.
Repensez au verdict de l'affaire O.J. Simpson.
Retrouvez ces émotions, ce que vous avez ressenti
quand le gant n'allait pas.
Johnnie Cochran a joué la carte raciste. Il l'a bien tuée.
Mission accomplie.
Ils croyaient tous être impliqués.
J'écrivais seul ce pilote.
Moi-même, moi seul...
Replacez-vous au moment du verdict.
A vous maintenant d'évacuer ces sentiments.
C'est un spectacle familial, non ?
Oui, qui se déroule dans un champ de pastèques.
Quoi ?
On auditionne pour le groupe qui animera le show.
Il s'appellera les Glandeurs de l'Alabama.
Ça vous pose un problème ?
Non, monsieur.
Je vous en prie, jouez-nous votre... musique.
C'était incroyable.
Une petite annonce dans Backstage,
et les Noirs attendaient dehors en masse.
C'était si difficile de trouver du travail ?
II semblerait.
Je vais tabasser mes putes
Ça évitera toute dispute
A coups de pompe dans le corps
Elles crieront encore
Merci.
Suivant !
Merci.
C'était génial.
Fantastique !
- Antécédents ? - J'ai un numéro.
Mon numéro, je joue.
Où aurais-je pu le voir ?
Je le fais tout le temps.
Pouvez-vous nous montrer quelque chose ?
Je peux faire plein de trucs,
tout ce que tu veux, même du Shakespeare.
Va pour Shakespeare.
"Etre ou ne pas être, voilà la putain de question."
"La putain de question."
Tu vois, c'est comme dans Hamlet. Dans Hamlet,
y a cette scène où le frère... Laertes,
va voir le roi pour aller à Paris.
Mais le roi est mort. Alors il dit :
"Il a fini, monseigneur, par me l'arracher,
"à force de prière."
Vous avez la suite ou c'est tout ?
II a dit : "Que cet enfoiré s'en aille."
Qu'il parte, quoi.
Je répétais cette pièce
chez moi et j'ai soudain réalisé qu'être nègre, c'est beau.
Note ça.
Ça m'est venu comme ça.
Gâche ta vie, été comme hiver
En regardant Jerry Springer
Je me noircis, je fais ce qu'on me dit
Je chante et je danse aussi
Car être nègre, c'est beau
Alors, ça te plaît ?
J'aime beaucoup, vraiment beaucoup.
"Etre nègre, c'est beau."
Je peux le faire genre gospel.
Faut être vrai, tu vois ?
Je vous ressens bien.
On est prêts si t'es prêt
Mau-Mau va ouvrir sa gueule. Prêts ?
On est prêts si t'es prêt
Mau-Mau va foutre la merde. Prêts ?
On est prêts si t'es prêt
Mau-Mau, c'est l'heure de l'appel
- Qui t'es ? - Hard Blak
Smooth Blak
Mo Blak
Le petit dernier
Double Blak
1/16e
Big Blak, gare au come-back
- Qui on est ? - Les Mau-Maus, M-A-U-M-A-U-S
Nés pour cartonner
On veut la terre, la liberté, excuses et réparations
Pour l'Afrique et son émigration
La guérilla contre la société trompeuse
Halte à cette idéologie dévastatrice Qui met les Noirs au supplice
Ils veulent nous tenir en respect Et nous, on veut vivre en paix
Vous allez en baver
Big Blak est aux manettes
Le monde est livré au son blak
Gare à vos têtes
J'oeuvre pour les ancêtres disparus
Enterrés sous 2 mètres de terre nue
Le sol sera lézardé par le son des Malas
Et les erreurs passées disparaîtront ici-bas
- Qui on est ? - Mau-Maus, toujours plus forts
Blak c'est Blak
- Blak comment ? - Du premier jusqu'au dernier vers
Blak, c'est quoi ?
L'ombre de l'univers
Coupe le son !
Coupe le son ou je monte !
Coupe-le, bordel !
II va sans dire que les Mau-Maus
ne collaient pas avec notre projet.
J'ai dit à Sloan : "Chaque famille a son mouton noir."
Effrayant.
Qu'on me parle pas de Noirs pendant au moins une semaine.
Jésus, Marie, Joseph !
Je ne cautionnerai pas ces modifications.
Ça dénature mon idée.
C'est scandaleux, c'est du viol !
Un fiasco, une parodie !
Calme-toi, tu veux ?
En Finlande, quand on s'énerve...
Je me fiche de la Finlande, de la Suède, ou d'où peut venir
votre petit cul blanc.
On a juste rendu ça plus drôle.
Pour qui ? Aux dépens de qui ?
M. Dunwitty,
quand les Noirs se déchaîneront, je donnerai
votre adresse personnelle au révérend Al Sharpton.
Je doute que ça arrive. Je connais ces gens mieux que toi.
Ces murs sont tapissés de frères.
Et si par miracle Al Sharpton se pointe à ma porte,
je lui dirai d'entrer
et on discutera comme des gens civilisés.
Vraiment ?
Maintenant, peut-on revenir sur le style et le ton du show ?
Tu disais, Jukko ?
Ça va ?
Merci beaucoup. Je vous aime.
Je m'appelle Honeycutt.
Dites-le.
A chaque apparition, je ferai mon salut...
Et vous direz...
Bonsoir, Jukko.
Je vous souhaite bonne chance.
Merci.
- Faites un bon show. - Je ferai de mon mieux.
On avait décidé de les noircir comme on faisait
dans le temps, avec le même rituel.
On brûle des bouchons dans l'alcool.
On les fait entièrement brûler,
et on les réduit en poudre.
On ajoute de l'eau,
on obtient une pommade...
et voilà ! Vous avez le visage noir.
Protéger d'abord sa peau avec du beurre de cacao.
Dernier détail...
les lèvres.
Plus c'est rouge, mieux c'est.
Je suggère donc
le rouge "Pompier'.
On entre...
En scène.
Voici mon meilleur ami,
Sleep 'n Eat.
Voici mon meilleur ami, Mantan.
Et nous sommes deux vrais nègres.
On a quitté la bousculade d'Harlem la chic.
La Grande Pomme, New York, les gratte-ciel et tout.
Pour retrouver nos racines.
En Alabama. Exact, on est des campagnards, on est de là-bas.
Finis, les citadins retors.
Vous sentez
le doux arôme du coton en fleur
et des pastèques mûres ?
Arrête, je vais faire la grimace.
Montre-leur ce que savent faire tes pieds.
Cousins, au 1er degré, au 2e, puis éloignés,
Mantan va vous ramener à une époque plus simple.
Où l'homme était homme.
La femme était femme.
Et le nègre, à sa place.
Cousins, courez à vos fenêtres.
Ouvrez-les.
Courez-y et criez : "J'en ai assez de la drogue !"
"J'en ai assez
"des bébés du crack nés hors mariage !"
"Et de parents atteints du sida !"
"Assez de toucher des allocs somptuaires,
"alors que les Américains bon teint touchent
"un salaire de plus en plus petit tous les 15 jours."
Ça fait long aussi.
J'en ai assez, vous en avez assez, on en a assez
de tous ces soi-disant dévots...
qui craignent Dieu.
Vous me suivez ?
Assez de ces athlètes professionnels fornicateurs.
Frimeurs, cessez de la ramener.
Courez à vos fenêtres.
Criez avec toute la force que vous pouvez rassembler
dans vos corps meurtris, violés et martyrisés :
"J'en ai assez des nègres, je n'en peux plus !"
C'était du tonnerre.
C'est pas vrai, il a remis ça.
J'ai ce qu'il faut.
J'ai un truc : La gigue de la pastèque.
Je m'enfuis. Je fais l'esclave qui fuit. Regardez...
Le docteur connaît pas ça.
J'y vais.
Je frotte la lampe du Génie. Il y a urgence.
Urgence. Envoyez !
Les pommes des nègres, ça marche toujours !
Allez, mon gars, en position.
On n'est pas en prison
sinon je jouerais à Kirk et le trou noir.
Compte jusqu'à 1!
Y a quoi après 1?
C'est parti, je cours.
Y a des négrillons ?
Venez tous !
Hé, Dela !
J'ai eu des nouvelles des huiles de CNS.
Ils ont adoré le pilote, ils achètent.
12 shows. On est en diffusion dans 3 semaines.
T'as entendu ? Ils n'ont même pas vu le 1er montage,
juste 2 scènes qu'on a assemblées. Ils sont chauds.
Il doit y avoir une erreur.
La seule erreur, c'est de pas avoir cru d'entrée en toi.
Dela, t'es un champion.
Ne quittez pas, j'ai un autre appel.
Peerless ?
Salut, maman.
Ne quitte pas, je suis en ligne.
C'est ma mère, je dois la prendre.
Ta mère ? Je veux la rencontrer.
Dis-lui la grande nouvelle...
Peerless...
ton père a appelé, il veut que tu ailles le voir.
Il y a une controverse à Hollywood
à propos des films, de la culture et de la télé black.
En attendant, on parle de nous.
Mon show black préféré, c'est Cops.
Je peux pas saquer OEB,
On Est Blacks.
Leur mascotte ressemble à Quincy Jones.
CLN, Choisis Le Noir que tu veux...
Mais je dois avouer que j'adore Jerry Springer.
A lui seul, il incarne le spectacle américain.
Où ailleurs trouve-t-on 3 Blanches se disputant un Noir édenté ?
Au chômage qui plus est. Il parle couramment le black.
"Reggie, vous avez 3 femmes ?"
"Elles aiment la bite, Jerry."
"Ta mère aime la bite ?"
Hollywood a appelé, je leur ai vendu mon film :
Le dernier Blanc sur terre.
Y aura pas de suite, on l'a attrapé.
Avec Diana Ross et Whoopi Goldberg.
Même sous la torture, elles n'ont jamais avoué où il était.
C'est fou, tous les Blancs veulent être noirs.
J'étais dans une école de Blancs, leurs lèvres sont pas si grosses.
Ils s'injectent n'importe quoi dedans
pour en avoir de grosses.
Un Noir meurt sur la route, ils les récupèrent.
Si grosses
que les gosses ont l'air adoptés.
Tout le monde veut être noir, personne ne veut, je comprends plus.
Ils jouent les Noirs, on dirait des Noirs...
Qu'on reprenne les pendaisons, on pourra vérifier...
J'adore les bonnes blagues. Vous devriez m'en raconter une.
Elles sont drôles, non ?
Un Noir s'échappe de chez les fous.
Ça fait déjà peur, non ?
II court jusqu'à la maison des nonnes.
Il y a soeur Mary, soeur Jane et mère Teresa.
Il est complètement à poil
et possède un pénis d'une taille encore jamais vue.
Pour protéger mère Teresa, soeur Mary prend un couteau
et dit : "Mère Teresa, où je dois couper ?"
Mère Teresa lui répond : "Là et là."
C'est pas drôle, ça ?
Qui c'est ?
Peerless.
Comment tu vas ?
Bien.
- T'as bonne mine, fiston. - Et toi, t'as l'air d'un dandy.
Assieds-toi, fiston.
Tu étais tordant.
Absolument tordant.
J'ai été bon.
Dot, sers un verre à mon fils.
J'ai beaucoup de plaisir à te voir sur scène.
Bien.
Je fais mon possible.
Tu fais mieux que ça, tu réussis.
- J'espère que ça ira. - Parfait, merci.
Je vais vous laisser en tête à tête.
Tu as été formidable ce soir. Fais-moi un bisou.
- Je t'aime. - Moi aussi. Je suis fière de toi.
Je reviens tout à l'heure.
C'est une femme bien.
- Comment as-tu fini ici ? - Trop d'orgueil.
Le sens de la dignité,
de l'intégrité.
Hollywood, très peu pour moi. Je ne peux pas débiter leurs trucs.
Il doit y avoir autre chose.
En réalité, tu n'étais peut-être pas assez drôle.
Tu es fou ou quoi ?
Tu as entendu le public ? II était avec moi.
Il était avec moi, il riait avec moi. Je suis drôle à mourir.
T'es sur quoi ?
J'essaie de monter un show.
Jusqu'où iras-tu ?
Caroline du Sud, un club de nègres.
Je veux dire : Dans ta vie.
Ma vie ?
Je suis heureux, je me suis dégoté une jolie femme,
j'ai un peu d'argent...
j'ai à boire...
Je me balade, je mène la danse.
Comme je t'ai appris.
Les négros sont des artistes.
La question est : "Que vas-tu faire, Peerless ?"
Autre chose :
Où as-tu récupéré cet accent, négro ?
Pourquoi emploies-tu si souvent ce mot ?
Je dis négro une centaine de fois chaque matin,
ça garde mes dents blanches.
Mon père,
je ne lui en veux pas. Pas du tout.
C'est à cause de Junebug que j'ai embrassé ce business.
Les Blancs disent : "C'est une journée noire."
"J'étais trop noir pour m'en souvenir."
Et je l'en remercie.
Mais le voir dans cet état ne m'avait pas fait du bien.
C'était un homme brisé.
Il avait été un homme fort,
avec des convictions, de l'intégrité, des principes.
Voyez où ça l'a mené.
Même les dessins animés sont racistes, vous avez remarqué ?
Pourquoi nous traite-t-on ainsi ?
Je me demandais : "Veux-tu en arriver là où il est ?"
Bon sang, sûrement pas.
Ce fut la dernière fois que je vis Junebug.
Souviens-toi, fiston,
fais-les toujours rire. Fais-les rire.
On va faire un truc différent ce soir.
Allez les Noirs !
On applaudit nos deux vrais nègres !
Le duo noirci !
Mantan et son compère foncé, Sleep 'n Eat !
On entre en scène.
Allez, vas-y.
- Doucement, mon garçon. - Il est pas là.
Je vais me prendre un de ces poulets.
Je me taperais bien une aile.
Regarde-moi ça ! Pain de maïs, biscuits,
haricots rouges, riz.
- Tu délires ? - C'est des souhaits.
Le maître va nous botter les fesses.
Tu connais ma femme, Lucindy.
- Celle avec de gros... - Pas elle.
Celle avec un petit...
C'est son anniversaire demain.
Je veux lui offrir un joli...
Non, pas ça. Ce qu'il lui faut, c'est un...
Non, elle les déteste.
Quel dommage.
Trouve-lui une robe.
Une de ces robes sexy, aguichantes, bandantes...
Trop courte et trop près du corps. Il lui en faut une...
Non, trop grande. Il en faut une entre les deux.
Pas trop lâche, pas trop serrée.
Oui, parfait.
Ça devrait te coûter...
Non, trop cher pour moi.
- Je peux donner... - C'est pas assez.
J'en achète une moins chère et je l'emmène dîner.
Tu peux faire ça !
Si on dînait à quatre ?
Non, ta femme est énorme.
Tu parles de sa cousine, la femme de Lil.
Parce qu'à notre premier rendez-vous,
- elle m'a laissé... - Pas du tout.
Oh que si.
J'ai une autre version. Il paraît que tu...
Pas cette fois-là.
Tu passes à quelle heure ?
- Disons vers... - Trop tôt.
- Plutôt vers... - Trop tard.
- Amène-toi à... - C'est parfait.
Voilà pourquoi on s'entend bien.
Maintenant, tordons le cou à quelques poulets.
Qui va là ?
Mon Dieu, planquons-nous !
C'est le méchant contremaître, Charlie.
Qui est là-dedans ?
Y a personne. Juste nous, les poulets !
Après tout, c'est peut-être...
amusant.
C'était le jour du jugement.
Après une grande campagne de publicité,
le public allait enfin pouvoir regarder Mantan.
Je me sentais un peu comme le Dr Frankenstein.
Comment allaient-ils réagir ? Je n'en avais aucune idée.
Ça y est, ça passe.
Pourquoi on m'a fait un si gros nez ?
Vise mes lèvres.
Ça ne devait pas être comme ça.
Vous bossez où ? Dans l'entrée de l'immeuble ?
Je ne sais pas quoi dire. Vous pouvez être en colère.
D'abord, un message de nos fiers sponsors.
DaBomb, baby !
Ça te donne la trique !
DaBomb !
C'est 125% de pur plaisir !
C'est DaBomb, baby !
Des tests cliniques ont prouvé que le Viagra ne marche pas
avec les chibres noirs.
C'est pourquoi nos savants
ont concocté DaBomb pour vous.
Ça fait de vous des hommes.
Et de vos garces, des femmes. Je veux dire : Des putes.
Ça redresse mon machin.
Je veux être bourrée !
DaBomb me donne envie de m'envoyer en l'air.
DaBomb, baby, met tous mes sens en émoi.
Je m'appelle Timmi Hillnigger.
J'ai grandi à Strong Island,
alors je connais mes gens.
Je viens du ghetto.
Les fringues Hillnigger, c'est moi. 125% ghetto active wear.
Hillnigger, c'est du vrai.
Timmi est un précurseur.
Si tu veux rester vrai, sors jamais du ghetto.
Ruine-toi pour enrichir mon entreprise multimilliardaire.
Achète des fringues de la collection Hillnigger.
Si vraies qu'on fait même les trous de balle.
On s'habille toutes Hillnigger ou rien du tout.
C'est fabuleusement ghetto !
J'étais coulé, terrassé.
Mes carottes étaient cuites, le chat dans le sac,
et le sac, dans la rivière.
Ça me plaît.
Vous avez vu, on a cartonné à l'audimat.
Mais dans ce business, il faut savoir anticiper.
Voici Myrna Goldfarb, meilleure consultante en la matière,
elle va nous aider.
Sachez que j'aime votre show.
Il est très courageux.
Mes parents ont participé à la marche du Dr King à Selma.
- Pourquoi êtes-vous là ? - Bonne question.
Droit au but. J'aime votre style.
Le contenu de l'émission va déclencher des réactions vives.
Myrna va monter notre stratégie, au cas où.
La meilleure défense, c'est l'attaque.
Ce n'est pas l'inverse ?
Exact, je vois qu'on pense pareil.
J'ai des stratégies qui étaieront notre position.
A savoir ?
Détendez-vous. Il s'agit d'un divertissement.
Un gentil divertissement salutaire.
Myrna, annoncez la couleur.
"Le Manifeste Mantan". Ça frappe, non ?
La syphilis aussi.
Primo :
On emploie des Afro-Américains devant et derrière la caméra.
Il faut se couvrir. Je veux un machiniste noir,
un chef électricien noir et un assistant noir.
Secundo : C'est le public qui décide.
Tertio : Qui a engagé ces critiques ?
Cette "police culturelle"?
Quatre : Qui décide de ce qui est black ?
Black ?
Sleep 'n Eat et Mantan sont paresseux et chômeurs,
mais on ne dit rien
sur la communauté afro-américaine. Ce sont des fainéants.
Après mon diplôme, j'ai voyagé pendant 2 ans en Europe,
pas de quoi en faire un plat.
Cinq :
Mantan est une satire.
Six : S'ils pigent pas la plaisanterie, on les emm...
Oui, on les emm...
Si on applique cette stratégie, ça ne peut que baigner.
Sans vouloir être désagréable,
- c'est des conneries. - J'ai étudié la question.
Nous avons affaire à des Noirs,
pas à des souris de laboratoire en cage.
Ce n'est pas un groupe monolithique.
On ne pense ni on n'agit de la même façon, Mlle Goldfarb.
J'ai eu mon doctorat en études afro-américaines à Yale.
Vous avez baisé avec un Noir à la fac ?
Je t'en prie, élevons le débat.
Un peu de respect pour cette femme.
Continuez, Mme la Négrologiste, éclairez-nous.
Désolé, Myrna.
L'essentiel pour les R.P., c'est de sourire.
Montrer des dents blanches.
Porter des vêtements africains,
et évoquer l'esprit du Dr Martin Luther King.
Utiliser le mot "communauté",
concernant Mantan. Et enfin, M. Delacroix est notre atout.
Moi ?
Oui, toi.
- Moi ? - Oui, toi.
Comment ça ?
Ce spectacle a été créé et conçu par vous.
Mâle afro-américain non agressif.
L'émission ne peut être raciste puisque vous êtes black.
Là, vous faites erreur. Il n'est pas black.
Il est noir.
Tu as eu ta petite victoire.
Génial, mec !
Petite victoire...
- Super, mec ! - Génial, ton show !
Pas si petite quand on a l'habitude de perdre.
Delacroix ! Super drôle, ton show !
Qu'est-ce que c'est ?
Un cadeau.
En quel honneur ?
Malgré ce que je pense personnellement de ce show,
tu nous as fait quelque chose... d'unique.
D'unique ?
Tu ne l'ouvres pas ?
Regarde.
Comment s'appelle ce truc ?
"Le jovial banquier nègre." Etonnant, non ?
Et ce n'est pas une copie.
Ça date du début du siècle.
Alors, merci.
Ça me semblait de bon ton.
En bien ou en mal ?
Ton show a du succès, tu vas pouvoir amasser.
Et j'adore ces objets de collection.
Comment ça se fait ?
Ça me rappelle la période de notre histoire dans ce pays,
où on était considérés des êtres inférieurs, des sous-hommes.
Il ne faut pas l'oublier. Essaie.
Oui, pourquoi pas.
Actionnons la machine.
Epatant, non ?
Tout à fait.
Quand les Américains veulent quelque chose, c'est maintenant
et en grand.
Ils voulaient le hula-hoop...
Ils voulaient le yo-yo...
Comment oublier les adorables "cailloux de compagnie"...
Les peluches...
Les Pokémons...
Et la dernière chose sensationnelle
qui a balayé la nation : Le visage noir !
La bourse ou la vie !
Le visage noir !
La bourse ou la vie !
Me revoilà, Gary Bird, GBE,
la radio où l'on cause à New York City.
Notre invité aujourd'hui : Pierre Delacroix.
Le créateur du show très controversé : Mantan.
Bienvenue à bord.
J'aime affronter les tempêtes.
Votre spectacle a secoué la communauté.
On vous a traité de traître,
d'Oncle Tom, de vendu.
De Clarence Thomas de la télévision.
C'est bien de faire l'unanimité.
Comment expliquez-vous cette réaction ?
C'est le problème racial.
Ça a toujours été un sujet sensible dans ce pays.
Que les gens désapprouvent mon émission ne me dérange pas.
Mais quand on se met à bafouer
mon droit intrinsèque d'artiste,
je m'enflamme.
Pourquoi critique-t-on tous les spectacles de Noirs ?
C'est un panier de crabes autodestructeur.
Personne ni quoi que ce soit ne devrait être censuré.
Vous croyez ça ? Même si la chose s'avère raciste,
sexiste ou homophobe ?
Bien sûr, car qui en jugerait ?
Qui déciderait de ce qui est bien et pas bien ?
Je ne suis pas le maire Giuliani qui voit un tableau
et le déclare sacrilège. C'est de l'art.
C'est tout ce qu'on peut en dire. Ainsi est Mantan.
Beaucoup de gens en ont assez de la télévision,
et ils sont nombreux à dire qu'il faut arrêter ça.
Que pensez-vous de cette levée de boucliers ?
Ces gens doivent se réveiller.
L'esclavage a été aboli il y a 400 ans.
Il ne faut plus réagir ainsi,
cesser de tout mettre sur le dos des Blancs.
On a changé de millénaire,
nous devons en faire partie.
L'esclavage n'a pas pris fin il y a 400 ans, mais en 1865.
Votre arrière-grand-mère qui a élevé la mère
de votre mère était une esclave.
Et vous essayez d'excuser notre propre holocauste.
Vous parlez de chiffres.
200 ans, 300 ans, ça n'a aucune importance.
L'important, c'est la mentalité d'esclave.
Il faut la briser.
J'avais une tante qu'on appelait Sister.
Tante Sister est morte en croyant
que l'homme n'avait jamais marché sur la lune.
J'avais beau lui dire que c'était à la télévision,
elle répondait qu'elle se moquait de cette boîte idiote,
et que ce n'était pas vrai.
Gary, il y a des millions de Noirs dans ce pays
qui ont la même mentalité.
Ils pensent comme ma tante Sister.
Ils doivent changer, s'adapter à cette époque,
ou ils resteront à la traîne.
Plus jamais ça sur CNS !
Nous sommes là pour vous sommer
de cesser de souiller notre communauté.
Pas de ça !
Pas de Mantan au XXIe siècle ! On va vous faire interdire !
Finis, les sponsors !
Vous ne montreriez pas ça à vos enfants !
Ils nous humilient !
Visage noirci, la honte de la race noire !
Que fichent le révérend Sharpton et Johnnie Cochran en bas ?
Des opportunistes.
Ils adorent se voir à la télé.
Tu parles comme les médias.
Ce n'est rien. Demain, tout ça sera oublié.
Et, comme aime à dire M. Dunwitty,
"Rien de tel qu'une mauvaise publicité."
Tiens, c'est pour toi.
Témoignage d'appréciation pour ton dur labeur.
Joli paquet.
C'est la dernière paire de claquettes
portée par M. Bill Bojangles Robinson.
Il les chaussait quand il est mort.
Très drôle.
Non, je suis sérieux.
J'espère ne pas finir comme ça.
Super sonorité.
Bois contre bois.
Quoi de neuf, Big Blak ?
Putain de Tom Sambo !
Avec sa tronche de cul.
De singe dansant...
Benedict Arnold...
Ces enfoirés sont en train de tout bousiller !
De nous saborder !
Putain d'enfoirés de négros !
Mantan et Sleep 'n Eat !
Vous me suivez ?
- Tu me suis ? - Tu piges ?
On te suit, mec, on te suit.
Mes frères, ma soeur,
on peut pas laisser passer cette injustice.
Ces deux négros sont cinglés.
Quand on va faire ce truc, faudra faire fort.
Faut que les retombées soient globales.
Putain, faut que ce truc soit symbolique !
Faut que ce truc soit...
genre John Cole et Tommy Smith aux Jeux Olympiques.
Un truc énorme.
Très beau, vraiment très beau.
Ça a dû te coûter un paquet d'argent.
J'en ai maintenant.
Vraiment ?
Un petit peu, quoi.
Un petit peu, c'est bien. J'espère que tu en mets de côté.
J'ai pas envie d'être fauché.
C'est bien.
Tu as sorti tes bonshommes.
J'ai lu qu'au début du XXe siècle,
les Afro-Américains devaient se noircir pour jouer.
Tu connais l'artiste Bert Williams ? II était brillant.
- Tu te souviens ? - L'Histoire et moi...
Ça date.
Tu lis ?
Ça me fait mal au crâne.
Tu devrais te mettre à la lecture.
Je devrais commencer des tas de trucs.
Comme je te disais, Bert Williams et les autres
devaient se noircir. Ils n'avaient pas le choix.
A cette époque-là, on nous considérait aux 3/5 humains.
Tu sais que c'était écrit dans la Constitution ?
Pourquoi tu me fais la leçon avec cette histoire de visage noir ?
Essaie pas de te désolidariser.
T'es dans ce coup avec nous depuis le tout début.
T'es à fond avec Dela, non ?
Oui, à fond avec Dela.
Je voulais juste t'expliquer l'origine des visages noirs.
Mon pote Womack et moi-même,
on est à fond dans ce boulot.
Je sais que je suis à fond en ce qui me concerne.
Je vais admirer la vue.
J'aime beaucoup tout ça, ça dégage de bonnes vibrations.
Ça me plaît.
Sleep 'n Eat...
J'en bave en ce moment.
Pourquoi ça ?
Je sais pas qui je suis.
Je suis un glandeur de l'Alabama.
Au moins, tu sais qui t'es.
J'ai épousé une veuve avec une fille adulte.
Mon père en est tombé amoureux et l'a épousée.
Il est donc devenu mon beau-fils,
et ma belle-fille est devenue ma mère.
C'est ça.
Puis la femme de mon père lui a donné un fils
qui est devenu mon frère et mon petit-fils,
car il était le fils de ma fille.
- Tu déconnes. - Du tout.
Par conséquent, ma femme était ma grand-mère
car elle était la mère de ma mère.
J'étais le mari de ma femme et son petit-fils à la fois.
Et, le mari d'une grand-mère étant un grand-père,
je suis devenu mon propre grand-père.
Ça alors, Sleep 'n Eat !
Voilà qui est dingue !
Tu l'as dit.
Qui sommes-nous ?
Vas-y, fais ton numéro.
Attention, maintenant !
Vous n'avez jamais vu de nègre ici avec un violon
Vous n'avez jamais vu de nègre ici jouer du violon
Ils sont irrésistibles, hein ?
Je suis jamais bougon quand j'ai mon violon
Pourquoi tu te marres ?
- Ce truc est drôle. - C'est toi qu'es drôle.
Attention, maintenant.
C'est pas vrai.
Et merde.
Je suis prêt à tuer.
A dégainer à la Clint Eastwood,
et à éclater sa caboche.
C'est ça, éclate sa caboche.
A mon grand étonnement,
non seulement les téléspectateurs aimaient,
mais les critiques aussi.
Mantan était acclamé comme étant novateur,
fédérateur et stupéfiant.
J'attendais mes récompenses.
Comme justification de tout mon travail
et de mon talent qui était jusqu'alors méconnu.
Pierre Delacroix pour Mantan !
Venez chercher votre Golden Globe.
Mira, je vous aime !
Vous l'ignorez, on a tous deux étudié le mandarin à Harvard.
Vous ne me voyiez pas, j'étais assis au fond.
Je vous aime. Vous êtes la lumière réfléchie d'un ange.
Mon numéro allait faire des ravages.
Je serais le fou dansant.
La coqueluche black d'Hollywood.
Poussez-vous, Danny, Morgan, Samuel L.
Dégagez, Eddie et Wesley.
Fais-moi de la place, Will Smith.
Voici venir Delacroix !
Envoyez l'argent !
Meilleure sitcom :
Pierre Delacroix pour Mantan, le grand show du millénaire.
Je tiens à remercier l'Académie, sincèrement,
pour cette récompense.
Les mots me manquent, ce qui est curieux pour un écrivain.
M. Modine, veuillez vous joindre à moi.
Je n'avais jamais rencontré cet homme auparavant.
Je suis son plus grand admirateur.
J'ai vu tous vos films. J'ai vu Rusty James,
Le kid de la plage, Mary à tout prix, Sexcrimes...
Je les ai vus et revus.
Matt Dillon ?
Vous auriez été aussi brillant que lui à sa place.
Merci du fond du coeur. Je vous décerne cet Emmy.
Je vous en prie, je ne le mérite pas.
Je ne peux l'accepter. C'est très généreux,
mais il est à vous pour votre...
Décernez-lui cet Emmy !
Si je faisais ça, je serais sûr d'avoir du boulot à vie.
"Delacroix, le Noir reconnaissant."
Bon, on part tous du même pied.
Pointe-talon, sans précipitation.
Sans précipitation !
Allez, on y va !
Talon-pointe !
C'était quoi ça ? Fais-nous écouter, petit Jim.
Recommence.
- T'as quel âge ? - 10 ans.
Et t'aimerais arriver à 11? Qu'est-ce qui se passe ?
Vous avez besoin d'une pause ?
Faites une pause de 10 minutes.
Faites une pause.
Qu'est-ce que t'as ?
Je sais pas.
Tu me déçois.
Salut.
Depuis quand tu leur parles comme ça ?
Hein ? Depuis quand ?
Ils foutent en l'air ma chorégraphie.
Tu délires. Je marche plus.
Comment ça ?
Je veux plus me laisser empoisonner.
De quoi tu parles ?
De cette connerie de négrillons et de pastèques !
J'arrête, je me tire d'ici.
T'arrêtes ?
Tu sais quoi ? T'as raison, tire-toi.
J'en ai plein le dos de te trimbaler.
C'est comme ça que tu le vois ?
Lève-toi, gamin. Debout.
Tu le vois comme ça ?
Tu m'as trimbalé ?
Tu disais pas ça dans la rue.
Quand t'avais faim, tu disais pas ça.
Tu la ramènes maintenant ?
- Hein ? - Ecoute...
T'assieds pas, mec.
Tu veux te battre ? Tu te souviens de moi ?
Tu te souviens ?
C'est bien ce que je pensais.
Casse-toi.
Fais ce que tu veux.
Je sais me débrouiller seul.
J'ai un appart. Avec tes conneries, on serait encore à la rue !
Je suis un parasite ?
J'ai été un boulet pour toi ? C'est ça ?
Le nouveau millénaire...
Les mêmes conneries !
Qu'on répète.
Mêmes conneries.
Oui, m'sieur.
Je dois faire quoi, maître ?
Ce que vous voulez, m'sieur.
Je chanterai pour vous.
Je ferai des claquettes pour vous, maître.
Je ferai le nègre pour vous.
Tout ce que vous voulez pour vous faire rigoler, maître.
Oui, m'sieur.
Appelle-le.
Je veux pas penser à Womack pour le moment.
Pourquoi j'appellerais ? II est parti.
A toi d'être adulte.
N'écoute pas ton orgueil, ce n'est pas le sujet.
Il se pointe, il arrive comme un cheveu sur la soupe...
Il s'adresse à moi comme...
s'il était mon boss.
"T'as pas à parler aux gosses comme ça !"
C'est parce qu'ils pigeaient pas ma chorégraphie.
Il s'est mis à me parler... du passé.
Il m'a agressé,
comme s'il allait me casser la gueule, au studio.
Non, je te sens pas en ce moment, Womack.
C'est clair.
Tu veux que je l'appelle ? J'appelle pas Womack.
C'est lui qui m'appelle.
Depuis quand tu fréquentes le roi des claquettes ?
On est amis.
Ce n'est pas l'avis de ton frère.
Il prend son rôle de grand frère trop au sérieux.
Tu te le tapes ?
Ça ne te regarde pas. Pourquoi tu voulais me voir ?
M. Dunwitty et moi pensons que tu es trop proche de lui.
Ça perturbe son esprit, ça le déconcentre.
Je te demande d'arrêter de le voir.
Au boulot ou...?
Tu sais très bien de quoi je parle.
S'il m'interroge, je ne peux pas mentir.
Je dois lui dire la vérité.
Es-tu obligée d'être aussi franche ?
Tu devrais essayer un jour.
Quand viendras-tu dans la lumière ?
- La lumière ? - La lumière !
Epargnez-moi ce charabia foireux, Mlle Sloan !
Vos mains sont aussi ensanglantées que les miennes !
Je sais où j'ai commis une erreur.
Je n'aurais jamais dû m'amouracher d'une employée.
Tu as dit quoi ?
Négro, tu viens de me traiter d'employée ?
C'est comme ça que tu me vois ?
Je vais t'expliquer ce qu'est une employée,
Peerless Dorthin.
Si tu étais moins occupé à baiser Mary Anne, Sue et Beth,
tu m'aurais peut-être mieux sautée.
Content, maintenant ?
Va-t'en.
Fous-moi le camp d'ici !
Tu sais quoi ?
Tu es un malade.
Regarde cette merde,
ça pourrait t'aider un jour.
Tu connais le chemin de la sortie.
Ce que tu as fait est mal. Très très mal.
Mon ami, si tu n'es pas productif dans ce business,
tu te fais virer. C'est aussi simple que ça.
J'ai jamais vu quelqu'un bosser comme Sloan.
Tu es un jeune homme averti.
Comment crois-tu qu'elle ait eu ce job ?
- Non... - Si.
Navré de te décevoir, Mantan le merveilleux,
mais Sloan est une opportuniste.
C'est pas possible.
Je le crois pas.
Je te fais un dessin ?
Au fait, tu n'as qu'à lui demander toi-même.
Demande-lui comment elle a obtenu ce job.
Comment t'as eu ce job ?
J'étais stagiaire et je me suis défoncée pour arriver là où je suis.
T'oublies rien ?
Je te l'ai dit, j'étais stagiaire,
Dela a apprécié mon travail et m'a prise comme assistante.
Et ?
Et... quoi ?
Te fous pas de moi, Sloan.
Manray, si tu as un truc à dire, dis-le.
- Tu l'auras voulu. - Voulu quoi ?
T'as couché avec Dela ?
- Oui, mais écoute... - Je le savais.
Ça n'a rien à voir avec mon job.
C'était une erreur, compris ?
C'était il y a très longtemps.
Et ça n'a rien à voir avec toi et moi.
Tu sais quoi ?
Tu comptais probablement te servir de moi.
Comme tu l'as fait avec Dela, pour arriver en haut.
Dans ce business, vous pensez qu'à profiter des gens.
Je suis content qu'il t'ait virée.
C'est vraiment trop drôle.
C'est drôle, les hommes s'imaginent
qu'une jolie jeune femme
doit coucher ou sucer pour arriver en haut.
Non pas parce qu'elle est peut-être intelligente,
ou parce qu'elle est ambitieuse !
Ça ne compte pas.
J'ai couché avec lui, oui. Et alors ?
La bonne question est : Es-tu le pantin de Dela ?
Change pas de sujet.
Pas du tout. Réponds à ma question.
Es-tu le pantin de Dela ?
Non, je l'ai devant moi.
Alors la bonne question est :
Tu es le pantin de qui ?
- Bonjour maman, comment vas-tu ? - Bien, chéri.
J'étais en train de lire les critiques sur ton show.
On en parle partout.
Je ne l'ai regardé qu'une fois.
Les bouffonneries devaient cesser.
Toi aussi, tu vas m'attaquer ?
II fait un tabac. Tu n'es pas contente ?
Je suis très contente pour toi.
Mais un nègre est un nègre.
Peerless...
Tu travailles si dur pour réussir, chéri.
Oui, je travaille très dur. Mon père a appelé ?
II n'a pas appelé ?
Chéri, tu sais comment il est.
Si jamais il appelle, s'il te plaît,
demande-lui s'il a vu Mantan.
J'y penserai, chéri.
Peerless ?
Tu me déçois.
Je dois te quitter.
Qu'as-tu à sourire ?
Le jovial banquier nègre...
Quand j'ai cru, ou imaginé
que mon jovial banquier nègre préféré, objet inanimé,
pièce de métal froid moulé,
était animé, j'ai su que je devenais paranoïaque.
Avais-je vraiment vu ça ?
Ou était-ce une hallucination ?
Je m'appelle...
Honest Abe Honeycutt !
Je n'ai qu'une chose à dire...
C'était trop bon, je remets ça.
Il y a quatre-vingt-sept ans...
on nous bottait nos culs noirs.
Ils avaient des fouets et ils nous tapaient dessus
de l'aube
jusqu'au coucher du soleil !
Mais là, c'est le nouveau millénaire !
Comment ça va ?
T'es une négresse ?
Je veux mon neveu ! Un peu que je suis une négresse.
T'es un nègre, toi ?
Honeycutt, moi être nègre !
T'es un nègre, toi ?
Je suis Babo, je viens du Bronx,
berceau des champions du monde, les N.Y. Yankees !
D'où tu viens ?
De Puerto Rico.
Et je suis bien plus qu'une négresse,
je suis folle des nègres !
T'es un nègre ?
Un nègre sicilien.
Je suis plus fort que ces autres nègres.
Vous savez ce qu'on dit des Siciliens.
On est plus noirs et plus forts que la plupart des nègres.
On rappe mieux qu'eux.
Je suis blanc, mais pas tout le temps
J'ai un masque noir et ça me va
Peu importe la couleur ou la race
Tu sais que t'es cool quand t'as le visage noir
Pitié, Seigneur...
T'es une négresse ?
Je sais pas pour les autres qui sont ici,
mais je le suis à fond.
Tu me suis ? Je le suis à fond !
Vous perdez pas de temps.
Nous sommes tous les nègres de Dieu.
Même les âmes égarées
qui ignorent qu'elles sont des nègres,
sont aussi des nègres.
Savez-vous pourquoi ?
Pourquoi ?
Parce qu'être nègre, c'est beau.
Etre nègre, c'est beau !
Désolé, je ne trouvais pas de taxi.
On vous prenait pour Danny Glover.
Delacroix.
C'est Bunning.
Mantan est là, mais il ne se prépare pas.
Je fais quoi ?
- Il ne se maquille pas. - J'arrive.
- C'est quoi, ce retard ? - Je m'en occupe.
J'y vais à fond.
Où est-il ?
Mantan, que se passe-t-il ? On a une émission.
Je m'appelle Manray, bon sang.
Bon sang, Manray, on a une émission à enregistrer !
S'il te plaît, va dans ta loge, mets ton costume,
et noircis-toi le visage.
Je joue plus à ça.
- Répète. - Répète ?
J'en ai ma claque du visage noirci. Ma claque !
Je sais ce que tu endures.
D'abord Womack, puis Sloan.
Ça m'a brisé le coeur d'avoir dû t'affranchir
sur ses exploits sexuels.
Malgré cela, il nous faut rester des professionnels.
Le spectacle doit continuer !
Je serai toujours un pro.
Mais me trémousser et me noircir, plus jamais.
Plus de visage noirci.
Non au visage noirci !
Très bien.
Ça va être ton enterrement.
Nous voulons Mantan !
Mesdames et messieurs,
désolés pour l'attente.
Mais sans plus attendre, veuillez applaudir Mantan !
- Qu'y a-t-il ? - Aucune idée.
Comment ça ?
Cousins...
Courez tous à vos fenêtres.
Courez-y et criez.
Criez avec toute la force que vous pouvez rassembler
dans vos corps meurtris,
violés et martyrisés :
"J'en ai marre d'être un nègre !"
"Il n'est plus question de supporter ça !"
Marre d'être un nègre ?
Quoi ?
II va pas se relever.
Qu'est-ce qu'il fout ?
C'est quoi ce bordel ?
Arrêtez l'enregistrement !
Arrêtez tout !
Coupez !
Qu'est-ce que tu fous ?
Arrête de danser ! Virez-le d'ici !
Arrête de danser !
Nos excuses, mesdames et messieurs.
Patientez, ça va venir.
Virez-le d'ici !
Mesdames et messieurs, Mantan a fait son petit nègre.
Nous allons le corriger.
Et il reviendra, même si je dois lui arracher un pied.
Il dansera comme ça...
Un peu de patience.
Virez-le.
J'ai pas fini ma danse !
Tu es fini. Les nègres comme toi, ça ne manque pas.
Honeycutt te remplacera, espèce de pauvre type.
Foutez-le dehors !
Sale ingrat.
Allons-y, Honeycutt. Puis je m'occupe de toi.
Ne refous pas les pieds ici !
Quelle connerie.
- T'es mort, enfoiré. - J'ai fait quoi ?
L'enfoiré veut savoir quoi.
Le problème, c'est que tu sais très bien ce que t'as fait.
Négro, tu vas être exécuté.
Motif ? Parce que j'ai chanté et dansé ?
Je dansais, c'est tout.
"Je dansais..."
Tu vas te faire buter.
Le monde entier va regarder ça.
Les Mau-Maus avaient élaboré
un plan sadique pour diffuser son exécution en direct.
Pas moyen de nous dénicher, on est pas là.
Enfoiré, t'es dans le cyberespace.
Ça va booster l'audience.
Ils avaient envoyé un e-mail anonyme
aux sites Internet de CNN, ABC, NBC et CBS.
Invitation à assister à la danse de la mort
à 22h, en prime time, demain soir.
Bonsoir, je m'appelle Thomas Dunwitty.
Vice-président du département divertissement de CNS.
Je m'adresse à vous, le coeur lourd.
Cet enlèvement est un acte lâche, vil, honteux et ignoble.
Je promets que ces salauds seront poursuivis
par toutes les voies légales.
Ils mettent en péril les bases mêmes de notre société.
CNS offre une récompense d'1 million de dollars
pour tout indice permettant le retour sain et sauf
de notre cher ami et compatriote, Mantan.
Mantan, nos prières t'accompagnent.
Dieu bénisse l'Amérique.
Danse de la mort
II était 22 heures, la danse de la mort allait commencer.
Beaucoup de gens n'ayant pas d'ordinateurs,
la chaîne demanda l'autorisation légale de diffuser en direct.
Ce fut accordé.
Un meurtre en direct, vu à partir de votre fauteuil.
On est à l'antenne dans 5... 4... 3... 2...
Nous voici en direct dans le cyberespace !
Alors que Mantan est un traître.
Alors que Mantan est une honte !
Alors que Mantan
est un piège à poux,
un traîne-savates
noir !
Lâchez-moi !
Sois fort, mec.
L'idiot dansant est condamné à mort !
Tu danseras plus, maintenant.
Arrête !
Fiche-moi la paix !
Sauvages !
Traîne-savates !
Primates !
Je suis sonné.
Tu veux du feu ?
J'ai du feu.
Merde.
Pourquoi vous m'avez pas tué ?
Je suis noir !
Je suis 1/16e noir !
Ma mère...
Tuez-moi ! Fallait me tuer !
Une goutte de sang noir suffit !
Salut, Peerless.
Tu es foutu.
Tu ne m'imaginais pas avec ça, hein ?
Mon frère me l'a donné.
J'ai apporté ma K7.
Lève-toi et mets-la.
Lève-toi et mets-la !
Tu vas m'écouter ce soir.
Tu n'as jamais écouté ce que j'avais à dire. Là, tu vas écouter.
C'est Sloan. Aujourd'hui, tu vas m'écouter.
C'est ma soirée.
Regarde cette saloperie.
Regarde ce que tu as provoqué.
A cause de toi, mon frère est mort !
Manray... Tu as tout bousillé !
Regarde cette saloperie.
Qu'as-tu à dire pour ta défense ?
Donne-moi cette arme.
Fais pas ça.
Non, ne m'oblige pas à tirer.
T'approche pas.
Je suis désolée.
Tu ne m'as jamais écoutée ! Tu m'as obligée à tirer.
Alors que je saignais,
que la vie quittait mon corps,
une seule pensée occupait mon esprit,
celle du grand Noir James Baldwin :
"Les gens paient pour ce qu'ils ont fait, et surtout
"pour ce qu'ils ont accepté de devenir.
"Ils paient très simplement,
"par la vie qu'ils mènent."
L'heure était venue de rendre l'âme et de rencontrer mon créateur.
Adieu, cousins.
Noubliez pas de regarder, la semaine prochaine
le best of de Mantan.
"Le grand show du millénaire".
Tu mets pas tes chaussures ?
Je veux pas les abîmer.
Comment allez-vous, M. Bones ?
Je suis la santé même !
Tant mieux. Qui était cette dame avec vous ?
C'était pas une dame, c'était ma femme.
Sur la tête.
Qui c'est, ça ?
Allez, debout !
Qu'est-ce qui te prend ?
- C'était quoi ? - Est-ce que je sais ?
Tu es prête, Lisa ?
Oui, Oncle Tom.
Vous êtes prêt, Simon Legree ?
Toujours.
J'ai débuté en jouant les Noirs.
C'est parti.
Depuis un mois et demi, je ne rêve qu'à être belle.
Je suis punie pour ma prétention.
C'est difficile à mettre et à enlever !
Tu as de la chance.
Me regarde pas comme ça.
Le poulailler ?
- J'attends quoi ? - Je sais pas.
Moi non plus, j'y vais.
Mes frères, ce sera une bonne leçon pour moi.
Baldwin avait peut-être raison, ou tort.
Mais, comme me le disait souvent mon père :
Fais-les toujours rire.
THE VERY BLACK SHOW
Sous-titres : Alain Delalande
Sous-titrage : C.M.C. - Paris