Fantozzi 2000
Le clonage.
Pour relever le défi du Troisième millénaire,
La direction de la méga-entreprise a décidé de mettre les employés
aux postes de travail dotés de l'équipement le plus sophistiqué.
Soumis à un travail posté.
- Quel signe de zodiaque ? - Scorpion.
-Merveilleux ! - Taureau ! Tu sais que Scorpion et Taureau sont le couple le plus passionné ?
Bonjour, bonjour..., tonton !
Où es-tu ? Où ?
À Saint-Domingue ! Et tu appelles par satellite !
Non, non, ne t'inquiétes pas l'entreprise paie toujours.
Les gars, c'est le responsable du personnel.
Ecoute, il y a le casse-couilles donc je vais faire un peu de travail...
Tu sais, avec ces casses couilles.. Oui, oui.
Oui, docteur, ne vous inquiétez pas...
Les avancées technologiques n'ont pas empêché l'évolution naturelle du spécimen de bureau.
Qui présentait des signes de mutations dangereuses.
Vous pensiez que je partais, non ?
Mais je sais que vous savez comment gaspiller l'argent de la méga-entreprise !
- Toi ! Que fais tu ? Tu as joué, hein ? - Hein... ? Non, j'ai pas joué.
Ne me mens pas !
N'oublie pas que je suis fonctionnaire !
C'est terrible ! Regarde, j'en tremble !
Bonjour, beau gosse ! Jusqu'à présent, tu as cru qu'on a peur,
On a agi pour rendre la situation plus agréable. Parce que tu nous les casse.
Alors, arrêtez de le faire !
Oui, je vais tous vous virer !
Mais quel licenciement ? Nous sommes tous actionnaires ici !
Attention ! Sinon, on fera en sorte que vous soyez licencié! Compris ?
Bien joué !
Les temps ont changé !
Cette situation est intolérable !
Y compris le fait que les syndicats sont au gouvernement ...
et ils ne sont pas corruptibles,
Mais messieurs, pourquoi exagérer !
L'astuce du faux transfert d'actions à nos subordonnés a porté ses fruits.
Oui, oui, bien sûr !
Et nous sommes capables de les exploiter encore plus qu'avant.
Nous continuons à nous enrichir sans vergogne dans leur dos. C'est une évidence.
Mais pas sur les avantages dont vous bénéficiez. Pensez plutôt à ce que vous n'avez pas.
Souvenez-vous de l'époque où ils devaient se prosterner à nos pieds.
Ils étaient totalement entre nos mains !
Oui, ils faisaient tout ce que nous voulions.
Parmi eux, il y en avait un particulièrement serviable. Je ne me souviens plus de son nom...
- ça ressemble à Bambochchi... - Non, Pubatstsi !
Ah, le voilà ! Fantochchi ! C'est son nom !
Il ne pouvait pas changer. Mais où est-il allé ?
- A mon avis, il est mort. - Quelle terrible nouvelle !
Nous ne sommes donc plus en mesure d'exploiter qui que ce soit !
Il y a peut-être une solution !
Vraiment ?
- Madame Fantochchi ! - Fantozzi !
Souhaiteriez-vous embrasser à nouveau votre mari ?
Bien sûr... Bien que je sois habituée à mon rôle de veuve.
Ecoutez, ce n'est pas certain.
Mais nous vous faisons cette offre, et vous ne pouvez pas la refuser.
Vous aurez avec votre mari une vie privée normale.
et moi au boulot.
Bien. Comme vous voulez, docteur.
- Mais désolée, je ne vois pas comment c'est possible. - C'est possible !
Bien sûr, pour obtenir une copie parfaite j'ai besoin d'un matériau organique...
- Un clone ? - J'ai besoin de ...
Quelque chose comme les ongles, les cils, les cheveux ...
Hugo m'a donné cette mèche de cheveux comme cadeau pour nos fiançailles.
- Je ne sais pas si cela fonctionne. - C'est parfait !
Quelques jours plus tard, ils étaient prêts à faire la plus grande expérience que les hommes aient jamais osée.
Le clonage d'un comptable !
Comme Vénus, née d'un coquillage ...
Le Comptable Fantozzi est né d'un évier.
Des moules !
Merde ! Qu'est-ce qui se passe ?
Que voulez-vous ?
- Fantochchi Comptable ..... - Fantozzi !
Allons-y ! Fantozzi, Pupatstsi ..... En bref, le succès est au rendez-vous,
de la manipulation génétique !
Qui me manipule ?
Aucun. J'ai eu le privilège de le faire personnellement.
- Hugo ! - Bonjour ! - Pina est là aussi !
-Oui. - Il m'a reconnu !
Bien sûr, madame, c'est votre mari !
Allez, Hugo. On peut ?
Qui... Le Comte-Duc en personne ! Monsieur Comte duc.
Rentrez chez vous !
Mais n'oublie pas que demain, tu dois être à l'heure au bureau.
ça recommence !
Retard de 32 secondes et demie.
Fantozzi a été contraint d'appliquer une méthode pour se rendre au travail.
Des méthodes des anciens fonctionnaires de sa génération.
Je suis sorti ! Maman !
Pardonnez-moi, monsieur... !
Hé, Fantochchi ! Dépêche-toi ! Cours plus vite ! Dépêche-toi !
Donne le moi !
Le voilà !
Seigneur Comte Duc ! Me voici ....
Bonjour!
Je suis ton paillasson.
Conte... Conte, je suis désolé... Conte-Duc J'espère que vous avez bien dormi...
-Fantochchi, ton imper ! -Merci.
Ecoute, j'ai besoin que tu fasses quelque chose.
- Souhaite moi Noël. - Mais, excusez-moi, nous sommes en mai !
Eh bien, utilise-le à ton avantage.
Ah, oui ! Félicitations à vous, pour la Semaine Sainte. à vous et à votre honorable famille !
Seigneur Comte Duc, me voici, à votre disposition.
Bonjour ! Ne vous inquiétez pas, ne vous inquiétez pas. Ne vous levez pas !
- M. Comte Duc, que dois-je faire ? - Servir pour continuer.
Oui, bien sûr, je n'ai rien en tête.
Pauvre petite chose ! ellel a besoin d'eau.
Oui, les pauvres vont...
Salut!
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je vois...
Vous voyez... Elles ont des seins .... Désolé.
Il n'y avait plus d'eau.
Fantochchi, aurais tu l'amabilité de m'apporter de l'eau ?
Moi ? Seigneur Comte Duc, je vous apporte de l'eau, même dans mes oreilles !
Bien. Tu es un véritable employé !
Holodnenkaya !
Je dois avoir les oreilles bouchées.
Parce que je ne comprends pas. J'expliquerai plus tard. Au revoir !
J'arrive, Comte Duc ! Je suis là !
Et donc... là? Non, ici !
- Qui est là ? - C'est moi, l'arrosoir.
-Entre ! - Merci !
Me voici, Comte-Duc. Je suis plein d'eau.
- Super ! C'est frais ? - Oui, très.
Oui, quel froid !
Après plusieurs mois d'humiliation et d'abus de pouvoir,
Le Comte-Duc décida de récompenser Fantozzi en lui confiant une mission très délicate,
qui exigeait une grande responsabilité.
- D'accord ! Allez, Fantochchi. - Où va-t-on ?
Voilà mes enfants.
J'en ai 15, tous d'épouses différentes.
Et tous m'ont apporté une grande satisfaction.
En effet, le comte Balaba a des enfantss implacables comme ...
le grand Général, c'est un véritable tyran.
Le loup-garou (exilé à Hammamet)
Le Sénateur (a conclu un accord avec la mafia Camorra)
Le Vénérable Grand Maître (ancien membre de la loge maçonnique P2, fondateur de P3 et P4).
Je suis désolé, mais quel fils est-ce, puisqu'il n'y a pas de photo ?
Malheureusement, comme toute grande famille, la lignée Balaba a sa brebis galeuse.
Mon dernier rejeton, Adalberto Maria me donne beaucoup de fil à retordre.
C'est un enfant terrible ! Il s'oppose à toute forme d'éducation !
Il a fui les meilleures écoles publiques. Mais aujourd'hui, cette honte doit finir !
Je l'ai placé dans une institution au régime de sécurité maximale
qui saura sans doute lui montrer à prendre le bon chemin.
-Bien. -Mais tu dois t'assurer qu'il ne s'enfuit pas.
-Pardon, je suis un peu coincé .... -Alors, Fantochchi...
-Moi ... Fantozzi. -... tu l'accompagnera personnellement.
Et tu le suivras comme son ombre.
Et tu seras directement responsable de ce que fait mon fils.
C'est la dernière chance que je lui donne!
S'il me déçois, je lui donnerai d'horribles châtiments corporels :
-... 39 coups de fouet ! -Qui les feras, vous ?
-Oh, non ! Toi ! -Ah, eh bien, Dieu merci ! J'avais vraiment peur.
Je te le dis, Pupatstsi... Ne le sous-estime pas
C'est un dur à cuire.
Ressemble-t-il à une hyène du Serengeti ? Un vrai animal ?
Pour mieux faire face à cet animal sous forme humaine ...
... A l'heure dite, Fantozzi est venu en tenue de combat :
... Casque de viking, fouet, bouclier .
Viens, monstre ! Viens par ici.
-Non, désolé, je voulais dire. Allez, du calme... ! -Ouvrez !
Mais ... Qui est ce petit ange ?
-Bonjour, messieurs. Mais qui est-ce ?
Ne le sous-estime pas. Il est capable de tout.
Adalberto Maria, viens ici ! Tu ne peux pas te laisser distraire une minute !
Tu as vu ce qu'il a fait ?
Mais il a fait une bonne action.
C'est pas comme ça ! S'il veut être comme son père, ce dégénéré doit oublier les bonnes actions !
-Ah... Maintenant j'ai compris. -Bon, je dois y aller.
Le bus scolaire arrive.
Tiens-toi bien où je vais te hacher menu ! Attend une minute ......
BUS SCOLAIRE
L'école était en réalité une prison à régime strict,
... Conçue par l'architecte d'Alcatraz.
Ici les enfants difficiles des familles les plus influentes du pays étaient internés.
L'enseignement était dispensé selon un programme d'études rigoureux.
Ce qui inclut des éléments tels que:
Abus de pouvoir, éducation au racisme,
Chantage, vol légalisé,
le crime en politique et le cannibalisme !
L'entreprise est située dans le nord-est, avec un chiffre d'affaires de 300 millions d'euros,
et emploie 1500 personnes (bien sûr des sous fifres).
dont la moitié travaille au noir, tandis que l'autre reçoit le salaire le plus bas possible....
Malgré le fait que l'entreprise échappe totalement à l'impôt,
Elle verse 15 % de ses revenus en pots-de-vin,
12 % en espionnage industriel,
28% en attaques et chantage ...
Combien de travailleurs faut-il licencier et combien torturer ?
afin de réaliser des des bénéfices de 3000% ?
- Ecris ! Tu n'écris pas ? - Non, je...
Tu n'es pas là pour chauffer la chaise ! Allez, écris !
- Pourquoi tu me dis "tu" ? C'est conjonctif, pauvre merde, t'as entendu !
Une merde ...
Fantozzi a vécu un trimestre d'oppression cruelle de la part de l'école ...
mais n'a pas arrêté de suivre l'enfant Balaba. Jour et nuit.
Cactus ! J'ai trouvé un cactus !
Arrête. J'aime bien celle-là.
-Qu'est-ce que vous faites ? -Rien !
-Internet uniquement. -Internet ! Femmes nues !
Laissez-moi voir des sales cochonneries.
L'Organisation pour l'adoption de bébés au Bangladesh.
Des enfants qui adoptent d'autres enfants ?
Si les adultes ne le font pas !Nous sommes riches et devrions aider ceux qui sont plus pauvres.
Tu ss fou ? Oublie-tu que dans cette institution les bonnes actions sont sévèrement punies ?
-Il faut prendre le risque. -Écoute, mon garçon. Si tu veux être quelqu'un...
dans la vie, il faut suivre exactement l'exemple de ...
-Ton père... M. Graf, Comte - Duc !
Alors je préfère devenir un moins que rien. Mon père est un idiot.
Mon Dieu, comment peux-tu dire ça ? Demande pardon ! -Il ne s'intéresse pas du tout à moi.
Il me laissait toujours devant la télévision ou avec la baby sitter.
Et il ne pense qu'au travail, comme toi.
-Et tout l'argent qu'il dépense en putes et en casino. -Exactement ! Le mien aussi.
Et le mien est encore pire. Je ne l'ai vu que 4 fois, (sur le dos) quand il est parti en voyage d'affaires.
Et toi, comment peux tu le défendre alors qu'il t'a exploité toute ta vie ?
Qu'est-ce que tu racontes, mon garçon ? Je ne me suis jamais laissé faire !
Eh bien, oui, bien sûr ! Je voudrais t'y voir...
Pardonnez-moi, Votre Majesté... Disposez de moi vous-même !
Faites-moi l'honneur d'être Votre humble serviteur !
-Comment l'humanité s'y prend-elle ? -Comment l'homme...
- La sécurité arrive ! - Voyons.
Allez-vous en tous !
-Trop tard ! -C'est la fin...
Non, J'ai une idée ! Allez !
Mettez une cape ! Vite !
-A l'aide ! -Je suis là aussi...
-Merci ! Vous nous avez vraiment sauvés. - N'exagérons rien.
S'il avait su pour mon père, il m'aurait tué.
Admettez qu'au fond de vous vous êtes l'un des nôtres.
Moi ? Qu'est-ce que tu veux dire ? Je ne suis pas une brute...
Et si vous le pensez. Peut-être...
Tu sais pourquoi ? Parce que je me sens bien avec vous. Je n'aime pas vos chers parents,
qui passent leur temps libre avec des putes et au casino.
C'est ça. Mais ves parents ne passent jamais une demi-heure avec toi ?
-Jamais. -Jamais.
Mais ils ne vont jamais au zoo le dimanche ?
-Non ! -Alors je vous emmènerai au zoo !
Mais comment sortir d'ici ?
Très bien. Il faut trouver quelque chose...
trouver un moyen de sortir.
Essayer de s'évader en faisant du sport.
Tenter de s'échapper par des moyens balistiques.
Vous avez vos fusées ?
Alors, c'est parti !
Je crois que j'ai atterri... J'ai atterri, oui.
Essayer de s'échapper avec de la balistique artisanale.
-Ma mère .... !!! -Silence ! Qui fait ce bruit ?
-Non, regarde ! - Éteins les lumières, elles me font mal aux yeux.
Déprimé par cette série d'échecs retentissants,
Fantozzi était prêt renoncer.
Cependant, le petit Alberto Maria a redonné de l'espoir
en élaborant un plan parfait pour s'échapper.
C'est bon ! ça peut être chargé.
Tu entends le rugissement du lion ? Il me fait une peur bleue.
Et l'éléphant, qu'il est beau ! Tout simplement génial !
Ces animaux sont très beaux. Ils sont enfermés, comme nous à l'Institut !
Non, non, ne commençons pas à parler de choses tristes.
C'est d'ailleurs pas tout à fait vrai. Ces animaux sont nés en captivité.
Ils ne seraient plus en mesure de survivre dans la nature.
Il ne pourrait pas trouver de nourriture, ne sauraient pas où dormir...
Le seul endroit où ils sont adaptés - un zoo. L'éléphant, par exemple ......
Qu'est-il arrivé à l'éléphant ? .....
Comment as tu pu faire ça ?
Ne lâche pas ! Retourne dans une cage !
Allô, allô, police ? Venez vite ! C'est urgent ! Un éléphant essaie de s'échapper du zoo !
Stop ! Écoute. Je veux te dire quelque chose.
J'ai un problème : lorsque je parle à quelqu'un, il s'endort généralement.
Laissez le libre ! Je dois l'endormir avec des somnifères !
Un de mes amis m'a conseillé d'aller voir un psychologue.
Mais je ne veux y aller. Qu'est-ce que tu en dis ?
Lui aussi s'est endormi ....
Donc, c'est bien. Maintenant, il va la reprendre. Mais attention, il y a ma voiture .....
-Calme, calme, calme... C'est bien ! -Ma voiture ! Ma voiture !...
-Il ne s'est rien passé. - Comment ça ?
Regarde, c'est un désastre ! Ce gros tas a ruiné ma voiture... !
Fonctionnaire, ces enfants sont privés de leurs aînés !
-L'éléphant c'est bon, voyons les enfants. - Les enfants, où sont vos parents ? - Ils ne sont pas là
Et on en a pas.
- Avec qui êtes-vous ? - Avec n'importe qui, on vient d'arriver.
- Les enfants, pas de blagues ! Vos parents sont là ou pas ? - Non !
Si c'est le cas, vous devez venir avec nous ! Allez !
Ce sont des criminels. La prison pour eux !
- Excusez-moi, comment ? En prison, ils sont adoptés ? - Et à juste titre.
Allez vous faire foutre !
Il suffit de voir ce dont ils sont capables ! Espérons que cette ferraille fonctionne.
Monsieur le Commissaire, ces messieurs sont venus chercher les enfants.
- Vous les avez laissé tous les deux ? - Bien sûr !
Hé, du calme ! Je suis le commissaire. Vous comprenez ?
Bon, ici, c'est le commissaire qui commande, mais à la maison, c'est moi. Alors, restons calmes. D'accord ?
Alors, venez !
- Vous devez être son père ? - Non, je suis son secrétaire, mais j'ai un pouvoir.
Son père est très occupé.
Oui, bien sûr. Vous êtes probablement les parents ?
Non, je suis ingénieur juriste à Cobram, du père de Piero .....
D'accord.
- C'est le pouvoir. - Bon, vous avez aussi une procuration ?
Bien sûr. Je suis un avocat de Barambani.
- Très bien, allez, allez, ! - Allez, on rentre. Tu verras comme ton père va te punir !
Et où est le père ... ou celui qui est autorisé à venir chercher cet enfant ?
- Il n'y a personne - Comment ça il n'y a personne ?
- Personne. -JDésolé. Complétez les protocoles des trois autres.
Les protocoles finalisés des trois autres ...
- Dépêchez-vous ! - Oh, qui m'a forcée à épouser un commissaire ?
Adalberto Maria a été menacé d'entrer au pénitencier pour mineurs,
et a refusé de révéler son origine par crainte de la punition de son père.
Fantozzi a pris une décision héroïque.
Quelle agitation ? Vous, qui êtes-vous ?
Je suis le Comte-Duc de Balaba et père de ce garçon.
-Le comte Duke ? -Oui.
Et il a dit qu'il était orphelin !
- Je suis désolé ! Madame le Commissaire... - Commissaire !
Dans un sens, l'enfant a raison. Savez-vous pourquoi ?
- Pourquoi ? - Parce que je suis un vrai idiot.
Pourquoi tu ries ?
Pendant longtemps, je l'ai laissé seul ...
devant la télévision avec des programmes idiots ou avec une bonne de troisième ordre.
En même temps, je pensais à mon travail. À la façon de voler plus d'argent.
et d'aller aux putes ou au casino.
- Quelle chance ..... - Giovanni !
Toutefois, Mme la Commissaire ....
Je n'ai pas eu de chance dans la vie. J'ai tout perdu.
Et maintenant, j'ai décidé de changer.
- Et de me consacrer à la famille. - Bravo ! Très bien.
Je crois vraiment en vous ! parce que ....
En effet, vous êtest le seul à être venu en personne, et aucun représentant n'a été envoyé.
Maintenant, allez, allez, s'il vous plaît. Giovanni vous accompagne
- S'il vous plaît. -Je vous en supplie, plus de bordels ni de casinos !
Je vous en supplie, plus de bordels ni de casinos.
Ne vous inquiétez pas, Mme la Commissaire ...
.... Commissaire. Au revoir !
Qu'est-ce qu'on fait maintenant ? Tu me renvoies à l'Institut ?
Pas question !
Je ne peux pas non plus te laisser à la rue !
En fait, j'ai un oncle, Cardinal. C'est le corbeau noir de notre famille.
Il m'a souvent demandé d'emménager avec lui.
D'accord, mais appelle-moi ... D'accord ? Comme ça, j'aurai l'esprit tranquille.
Ne t'inquiétes pas.
Et maintenant, je te dis vite au revoir... parce que sinon...je vais pleurer.
- Au revoir ! - OK.
Tu n'auras pas de problèmes du fait que tu m'as aidé à m'échapper ?
Qui, moi ? Mais tu ne me connais pas ! J'ai de la chance. Jamais eu de gros problèmes.
Une fois de plus !
- Deux trois ...., .... ! - ...., Seigneur Miséricordieux !
Quatre .... cinq !
... Trente-six, trente-sept, trente-huit ....
- Comment ? Vous avez commencé sans moi ? - Je vous demande pardon !
- Recommencez ! - Mais ce n'étais qu'un coup....
- Une fois ... deux .... - Maman !....
... trois ... quatre ... cinq ...
Oui bonnes gens, c'est certain ! Ce supersystème vous fait gagner au SuperLoto !
À la fin du deuxième millénaire, le pays tout entier a été frappé par l'épidémie.
La fièvre de SuperLoto.
Fantozzi était gravement infecté par la maladie.
Je vais l'acheter ! Pina, je veux être riche !
Ce n'est pas si simple, Hugo.
Il s'agit d'un système avec différentes colonnes de chiffres ...
Je ne vais pas en jouer un ! Je ne suis pas un idiot !
Après avoir tenté en vain de contaminer les voisins et les parents,
Il a opté pour la catégorie particulièrement risquée.
Ses anciens collègues de travail !
- Et combien ça coûte de jouer au super-système ? - Ne quitte pas. Je vais te le dire.
C'est un nombre assez important.
Au total, 3,248 millions de lires.
Mais attention ! ... En bref, diviser par tous ...
Auriez-vous, par hasard, une calculatrice de poche ?
Comme nous l'avons dit, 3.248.000 lires divisé par 10,
exactement trois millions ... soit ...
324 000 lires chacun.
C'en trop, Fantozzi !
Mme Silvani, ne me dites pas que vous n'avez pas cette modeste somme.
Oui ! Bien sûr que je l'ai, Fantozzi. J'économise cet argent pour acheter un vélo d'appartement.
Parce que, dernièrement, j'ai eu un peu de cellulite. Très peu ...
... Sur les fesses !
C'est une excellente cellulite.
Profitant de la situation, je veux vous dire que vous avez le physique d'une jeune femme.
En revanche, il est nécessaire de conseiller à Mme de ne pas sortir après 9 heures.
... Parce qu'il y a un risque qu'on essaye de vous violer !
Ah oui, Fantozzi, alors que Dieu nous en préserve !
Bien qu'il soit comptable, Fantozzi n'a pas considéré que la probabilité
de faire correspondre les six chiffres était de 1 sur 600 millions.
- Regarde ! Nous n'avons que deux bonnes réponses. - C'est bien !
- Comment ça 'bien', Fantozzi ! - Excusez-moi, madame...
La dernière fois, nous n'en avions pas eu un seul, maintenant deux. Le succès est donc déjà là.
Au revoir ... mais... mais ....
- Pardon ! Vous m'avez cassé une bouteille sur la tête. - Une bouteille de quoi ?
Attendez une minute, je vais vérifier.
C'est de la grappa piémontaise !
- ça fait 22 000 lires. - C'est tout ?Sur 25 000, je vais attendre la monnaie ....
Quoi .... Je suis un peu distrait... Qu'est-ce que je disais ?
Un grand succès. Nous avons perdu une fortune !
J'ai dû vendre la voiture.
J'ai utilisé l'argent pour acheter des livres à mon petit-fils !
Et je dois plus de 2 millions au prêteur ....
Tu vois ce que je veux dire, Fantozzi ? Joue au supersystème tout seul !
- Allez, les gars ! - Tu nous as laissés sans une lire !
laisse tomber ! ...
- Va au diable ! - Tu m'as ruiné !
Hum...Grappa Piamontesa !
Malgré cette ignoble rébellion, Fantozzi ne broncha pas.
Mais pour continuer à jouer, il a dû réduire le budget de son ménage.
Il a coupé l'eau, le gaz et le chauffage. Mais ce n'était toujours pas suffisant.
Il a donc vendu tous les meubles de la maison, y compris le lit double.
- Pina ! - Oui, Hugo, j'arrive !
Froid ! Pina !
- De quoi ? - Donne-moi une couverture. J'ai terriblement froid.
-C'est notre seul édredon. -Le seul ?
- Apporte-moi le duvet ! - C'est bon !
- Voici le duvet ! - Dieu merci !
- Hugo, tu as la fièvre ! - C'est la fièvre du jeu.
- Quel jeu ? tu as 40, Hugo ! - Oui, mais je me sens bien !
Je vais gagner ! Je suis ici pour gagner.
Tu sais ce que je vais faire ? Je vais aller jouer, prendre l'air, pour que les pulsions viennent à moi.
- Non, tu risques d'attraper une pneumonie. - Oui, j'emmerde la pneumonie !
- A ce stade, je pense à gagner ! - Oui, tu as raison, Hugo.
- Mais on a déjà dépensé tout ce qu'on avait. - Pas tout ! Il en reste un peu.
- Sous le matelas... dans l'enveloppe, il y a... - où ?
Allez, donne-moi.
- Oui. - Oui, c'est ça. Donne-le-moi ici, je vais jouer !
- Non, non, n'y vas pas tu vas avoir froid. J'y vais. - D'accord, très bien ! Merci, Pina. Tu es si bonne...
Mais vas y .... vite ! Personne ne peut te battre.
Si on a les 6 bons chiffres, j'achèterai une grande villa à Velletri.
Si on a les 6 bonnes réponses, je ne regarderai même pas ta villa à Velletri ...
parce que j'aurais une maison normale.
Bon!
Dépêche, c'est la fermeture sinon on ne pourra pas participer à la tombola !
Mais pourquoi cette blague ? Vous ne gagnerez jamais !
- C'est un gaspillage d'argent ! - Vous avez raison.
Il vaut mieux donner l'argent. Et mieux encore le boire.
Je ferais mieux de ne pas jouer.
- Vous avez la parole, Massimo. - Examinons les chiffres de SuperLoto.
Attendez une minute,...
- D'abord le ... 34 ! - 34 ... Oui ! ... Le voilà !
- Le deuxième chiffre est ... 63 ! - 63 .... Les deux... Les deux, Pina !
- 70! - 70! Pina!
Nous avons déjà gagné les 18 560 lires !
Attention : 77.
- 77 non ! 83 ....... - Seigneur, ne faites pas ça !
90 ! On a gagné, on est multimillionnaires ! On a gagné, Pina !
- Pardonne-moi, Hugo ! - Pardon ? Oui, crachons dans ces putains de tasses ..... !
On a battu tout le monde ! ... Allez, on vient de gagner mais on n'a rien.
C'est vrai que nous n'avons rien ...
Tu sais ce qu'on fait maintenant ? On va acheter quelque chose pour la maison.
- Hugo, il faut que je te dise quelque chose. - Nous devons faire la fête.
- Viens, on va fêter ça. - J'ai quelque chose de très important à te dire !
Attend un peu ! Téléphone ! Allo !
- Ah, c'est vous, Mme Silvani ! - Je voulais m'excuser auprès de vous.
Vous aviez raison, il ne fallait pas abandonner le jeu.
J'ai été... Comment dites-vous ? Une imbécile ! Encore plus... idiote !
Oui, je vous entend !
Si seulement vous aviez écouté mes conseils ... 87000000000 !....
- Non, Hugo, non ! - Qu'est-ce que tu veux, Pina ? Attends !
Ou peut-être que tu as raison, Pina. Mieux vaut ne parler à personne.
Mlle, je sais que ce serait formidable Mais il ne s'est rien passé.
- Rien ? Mais vous avez gagné ! - Qu'est-ce que je vais dire maintenant ? Pina !
- Je n'ai rien joué, Hugo ! - Excellent ! Un mensonge génial !
Bien joué, Pina !
Mlle, ne le croyez pas. Ce ne sont que des bêtises. Réfléchissez !
Désolé. Pina est sortie, je lui ai donné de l'argent pour... et rien.
Elle n'a pas joué. Nous sommes aussi pauvres qu'avant.
Maintenant, veuillez m'excuser, je vais aller continuer à battre ma femme.
Pas jouer ! Mais qui le croira ?
Comment tu as utilisé ta tête ! Tu es un génie ! Tu n'as pas joué !
Imagine Pina, si tu n'avais pas joué, je t'aurais coupé en morceaux
... Je te mettrais dans une valise et je t'enverrais par la poste à Voghera.
Eh bien.... Allez, on y va !Je vais faire la fête et je ne m'inquiète pas de la fièvre.
Je vais au bar acheter du champagne. Pina, attends-moi ici.
Je suis millionnaire !
Chers téléspectateurs, nous sommes maintenant à un bureau de loterie ,
où il y avait un lot sensationnel 86 milliards d'euros !
Nous espérons que si nous avons de la chance, ce soir nous aurons une belle émotion.
Suis-moi !
Bonsoir, madame ! Parlez plus fort ! Savez-vous qui est l'heureux gagnant ?
Mais vous vous trompez, le ticket n'a pas été joué ici.
C'est incroyable, Mesdames et Messieurs ! Non seulement les gagnants nient avoir gagné
Même les vendeurs du bureau le nient ! Mais nous ne lâcherons pas l'affaire !
Parce que nous avons reçu des informations d'un collègue du lauréat, qui nous a donné
ni plus ni moins, la possibilité de de voir son identité en direct.
Le voilà ! Il semble que ce soit lui qui ait gagné ! C'est lui, le comptable Fantochchi !
- Fantozzi ! OK ? - Oui, nous sommes maintenant sur TGR live TV !
Dites aux Italiens ce que c'est que d'avoir du cul au jeu !
Excusez-moi, Monsieur le journaliste. C'est un malentendu, car je n'ai absolument rien gagné.
Et qui a parlé de gagner ?
- Eh bien... parce que je l'ai .... - Mesdames et messieurs, voici notre gagnant !
Montrez-nous le bonheur de gagner !
- Laissez-moi tranquille ! Je vous en supplie !... - Fantochchi, voici votrecaisse de champagne.
Ah, ce qui veut dire que je n'ai pas tort ! Pourquoi alors une caisse de champagne ?
Je n'ai pas commandé de champagne J'ai commandé du sham... Sham... du shampoing.
- Du shampoing dans un bar ! Allez ! - Oui ! Dans de nombreux bars, on peut en acheter.
En plus, je suis plein de pellicules.
Mmes et Mrs, comme toujours, vous avez été les témoins. Mais cette fois, nous avons réussi à démasquer le vainqueur.
- Et votre souhait a été exaucé ! - Je suis riche ....
Je suis riche, riche, riche ..... Pina ! Pina !
Pina, tout le monde le sait ! ...
Pina, nous avons gagné ! Faisons la fête !
Pina, où es-tu ?
Cher Hugo, je te laisse ce mot parce que Je n'ai pas le courage de te dire la vérité.
Je n'ai pas joué au loto.
Je sais que tu ne me pardonneras jamais.
Je pars pour qu'on ne se voie plus tous les jours depuis que j'ai gâché ta vie. Au revoir, Hugo.
Oh, putain de salope !
Une aide ... quelque chose ...
Je suis presque un Albanais !
J'ai neuf... Quinze... enfants qui disent. Maman, j'ai faim.
Déesse de la fortune ! Madame, je suis là !
Je te demande de m'aider... Touche-moi, Fortune !
Ici... Viens ici. Viens ici .....
Mme Fortune. Regarde, je suis là ! Je t'attends !
Fortune, touche-moi ! Donne-moi de la chance...
Mais ......, qu'est-ce que tu fais ? Hé ! Qu'est-ce que... ?
Qui c'est ? Qui est là ?
Mon Fantochino ... Ces escaliers ....
- Je suis venu te rendre visite. - Il devrait y avoir un ascenseur.
Pourquoi es tu comme ça ?
Mlle Silvani, un malheur m'a frappé. La fortune m'a lâché.
C'est pour ça cette figure ? Tu as de la chance !
Au fait, je voulais te demander une petite faveur.
- Si je peux .... - Tu peux, tu peux !
Dépense l'argent avec moi, je suis fauchée. Donne-moi au moins ce que j'ai perdu.
Mlle Silvani, je suis désolé. Il y a eu un terrible malentendu.
- Je n'ai pas joué et je n'ai pas gagné. -Encore ! J'ai déjà entendu ça quand j'ai parlé à ta femme.
- Au fait, où est-elle ? - Cette foutue idiote... !
Si je l'attrape, je la coupe en morceaux, et je l'envoie à l'étranger !
Bravo ! Tu as gagné et tu l'as chassée de la maison !
Très bien, maintenant tu peux t'offrir quelque chose de mieux.
Mlle, vous voulez que quelque chose se passe entre nous...
... une petite relation ?
87000000000 relations, Fantozzi !
Commençons dès maintenant ! !!....
Ici ?.... Dans cette niche ? Parmi toutes ces boîtes .... Jamais !
.... nous avons besoin d'un endroit... juste pour nous deux ....
... Très intime. Un nid d'amour.
Un nid?
Une petite maison ... petite... petite ...
La petite maison fut la résidence du pape Boniface VIII.
Elle appartient aujourd'hui à la boucherie de Pontino Agro.
Fantozzi a signé un contrat pour le loyer mensuel.
Pina ! Café, journal !.....
Qu'est-ce que tu fais ? Si tu veux du café, lève-toi et fais-le.
Pardonnez-moi, mlle, mais ma femme, Pina, tous les matins, elle m'apportait...
Dans ce cas, je ne suis pas ta femme. Alors, si tu veux un café, lève-toi et habille-toi.
... J'arrive. Qui est là ? Je galope, je galope.
- Je suis là. Que voulez-vous ? -Bonjour !
- Je dois livrer ce document au nom d'un bijoutier ... - De la part d'un bijoutier ? Non, c'est un malentendu ....
Revenez dans 10 ans, ou mieux dans 15 ans.
Non ! Fantuchchino ! Je l'ai commandé !
Parce que tu as eu l'idée de m'offrir un petit cadeau pour notre histoire d'amour.
- Il y a un petit problème... assez énorme. Pour l'instant... - Ne vous inquiétez pas.
Le propriétaire, d'ailleurs, vous félicite. Il vous a vu à la tv. Je vous ai vu aussi. Il a dit de ne pas m'inquiéter.
- Vous pourrez payer lorsque vous recevrez le prix. - Très bien. Au revoir.
En attendant, signez ceci. Voici un stylo.
- Qu'est-ce que c'est ? Un reçu ? - Non, un billet à ordre.
- Un de plus ! - Ici, ... bien.
- Qui a signé ? - Merci et au revoir !
Au revoir ...
Montre-moi ta bague.
Mais excuse-moi... à quel doigt ça va ? C'est un doigt anormal.
Non, Fantochino. C'est un diadème !
- Bien sûr, ça coûte plus cher qu'une bague. - Dieu merci !
- Mais ça se voit mieux ! - Oui, c'est vrai.
- Regarde ! Je n'ai pas l'air d'une princesse ? - Si.
Ecoutez, princesse, je voudrais porter à votre attention que lorsque je me suis marié...
... Avec mon épouse, Mme Pina ...
- L'affreuse ! - Oui, l'affreu ....
... Je lui ai offert une petite bague en plaqué or.
- Fantozzi, oh Pina... ! - Excusez-moi, bien sûr, Mlle...
Malgré l'enthousiasme initial, la coexistence avec Mlle Silvani se détériore de jour en jour.
Fantozzi a clairement senti que sa femme lui manquait à l'un des moments les plus critiques de sa vie :
La finale de la Coupe du monde !
Tu m'entends ? Où es-tu ? Je ne te vois pas !
Je suis là.
Je te cherchais.
Il faut repasser ce maillot de foot.
Fais le toi même !
Mais je suis désolé, je ne sais pas. Ma femme l'a toujours fait.
C'est ennuyeux, Fantozzi ! Allez.
- Je vais te montrer comment faire. - Où ça ?
- Ici ! - Ici ...
- Il s'agit donc d'une presse à repasser. - Oui, une presse typique.
Tourner la clé. Soulever la presse. On prend les vêtements à repasser.
On l'étire de ses bras délicats... abaisse la presse.
Lorsque c'est prêt, ça s'ouvre tout seul. C'est à la portée de n'importe quel idiot.
A propos, Fantozzi, on ne peux pas vivre comme ça ! On a besoin de 2 ou 3 agents de service.
Il faut prendre le ...
Tout est normal, Fantozzi ?
Oui. Juste quelques petites choses ....
C'est pourquoi je suis prudent. J'appuie... Je mets ici...
le T-shirt ..... comme ceci.
Mon ... dieu ....
ça s'ouvre tout seul .....
- Alors, comment ça s'est passé ? - Pas mal. Dans l'ensemble...
C'est le grand moment. C'est la finale de la Coupe du Monde ...
qui promet d'être un grand match.
Me voici... Je suis tellement excité !
Je te préviens que, pour regarder un match avec des équipes italiennes, je dois avoir :
... Table devant la télé, Une grande omelette , une bière glacée et un rot spectaculaire !
Quoi d'autre !....
- J'ai l'impression que tu ne fais pas d'omelette. - N'y pense même pas.
- Eh bien ... - Mais ...
Je trouve l'idée de l'omelette géniale ...
Tu changes d'avis !
Non. Tu la fais cuire et je la mange.
Ajoute beaucoup d'oignons et des œufs brouillés. Laisse bien cuire.
Allez ! Allez !
- Je voudrais regarder le match... - Non, je le regarde, vas préparer l'omelette.
Ici, Inzaghi attaque... mais le gardien bloque le tir.
L'Italie prend l'initiative... Totti parcourt le milieu de terrain, il fait un tunnel vers les 6... Boum !
C'est en effet un match extraordinaire !
Dépêchons !
- Mlle, dites-moi au moins comment ça va ! - Zéro à Zéro ! Fais l'omellette...
Oui, oui, c'est presque prêt ! Maintenant ...
Centre droit de Vieri, tête de Vieri et ! .. But !
- But ! !!.... - Qui a marqué le but ?
Quel beau but ... C'est la fin du monde !
- Excusez-moi, Mlle, puis-je attendre la rediffusion ? - L'omellette n'est pas en train de brûler ? Allez.
- Je voudrais voir... - Va voir l'omellette.
Et reviens vite, si tu veux regarder.
Qu'est-ce que c'est ? Et l'omelette ?
Où est-elle ? Il n'y a plus d'omellette, elle a disparu ...
Ah, la voilà !
Cours ! Le replay ! C'est le meilleur que j'ai jamais vu dans ma vie !
- Me voilà ! - Où est la cible ?
- Tu l'as vu ! - Moi, j'ai vu... Imaginez...
Le jour de la Saint-Valentin, Mme Silvani a commandé un costume féminin, vérifié par deux notaires turcs.
... et un manteau d'une valeur inestimable.
Fantozzi, quand allons-nous changer cette voiture ?
Elle ne répond pas à nos critères. Nous sommes des oiseaux de haut vol.
Oui, Mlle, vous avez raison. J'ai déjà commandé une bonne machine, comme vous avez dit, Roy, Roy...
Mais il y a encore des difficultés.
Comme je vous l'ai déjà dit : le GPS, le tableau de bord doivent provenir d'Afrique du Sud.
- Qui sont-ils ? Que veulent-ils ? - Je n'en sais rien.
- Mais je pense qu'on ferait mieux de partir d'ici. - Mais pourquoi ?
J'expliquerai plus tard.
- Vivant... - Bête !
- Apporte l'argent ! - Qu'allons-nous faire de toi ?
- Ouvrir ou ne pas ouvrir ? - Je veux mon argent ....
Sortez de là !
- Qu'allons-nous faire de toi ? Te tuer? - Non, attendez un peu.
Regarde, tas de merde ! Ce que tu me dois en loyer. Et comme tu ne paies pas, je vais t'arracher le nez !
- Et les oreilles ... ! - Les oreilles aussi !
Arrachez-lui le nez ! ....
Que vous permet ? Laissez-le, mais ....
- Et puis quoi ? - Et elle ...
On dirait une poule mouillée ! Viens par ici Je vais t'arracher les plumes !
- C'est mon manteau ! - On s'en fout... !
- Allez, viens ici... - Trou du cul !
- Fantozzi, paye-le ! - Payez-moi ! Donnez-nous l'argent !
- Mlle, je n'ai pas d'argent. - Eh bien, montre-leur le billet !
Au lieu du billet ... Je vous montre ceci.
Cher Hugo, je te laisse ce mot, parce que je n'ai pas eu le courage... Mais que veux-tu ?
- Je veux lire ! - ... de te dire la vérité.
Je n'ai pas acheté le billet de loterie.
- Comment ça se passe ? - Quelle est la prochaine étape ?
Alors, ... tu n'as pas de lires... Donc tout est...
- Madame ! - Oui !
Le diadème!
- Et maintenant ? - Ne pleurez pas, Mlle Silvani... Je vous en supplie...
Fantozzi... Va te faire foutre !
- Sortez ! - Pourquoi poussez-vous ?
- Arrêtez ! - Oui, ne touchez pas à ce mendiant !
- Qui est-ce ? - Désolée, Hugo !
Je n'aurais jamais cru te trouver ici.
On m'a dit que tu vivais dans une belle demeure avec Mme Silvani.
Je vivais...
- Bonjour, Pina ! - En bref, ne t'inquiétes pas.
- Je prends mes affaires et je pars. - Non, attends.
Non, Pina. S'il te plaît, ne pars pas.
Je veux te parler. S'il te plaît, Pina.
Écoutez ce que je dis ... L'expérience avec Mme Silvani a été un désastre.
Je ne te dis pas cela pour te rassurer ...
Tout le temps que j'ai passé avec elle, c'était très mauvais... très mauvais.
C'est alors que je me suis rendu compte d'une chose très importante :
- L'argent n'est pas la chose la plus importante dans la vie ! - Et alors ?
Mieux vaut ne pas avoir beaucoup d'argent.
Pas comme nous, mais il vaut mieux être pauvre.
Mais la chose la plus importante dans la vie et dans la vieillesse, tu sais ce que c'est, Pina?
L'amour ! Et le plus important...
-... Et tu es la personne la plus importante dans ma vie. - Merci, Hugo !
-Tu es un homme merveilleux. - Moi ?
Puis-je te poser une question que je ne t'ai jamais posée ?
- Est-ce que tu m'aimes ? - Je t'estime beaucoup, Hugo.
Alors il n'y a pas d'amour ! Bien ....
Comme tous les adolescents, Ugina, la petite-fille de Fantozzi, s'habille à la dernière mode :
d'énormes chaussures sur une plate-forme à plusieurs niveaux
pantalon à pattes de mammouth,
et ultra-mini-chemise, pour garantir un effet de séduction.
- Hé, jolie fille, tu veux faire un tour ? - Tu me le dis ?
- C'est ça! - Ça fait longtemps qu'on ne l'a pas vue ?
- Oui, depuis son retour d'Afrique. - C'est très bien.
Bonjour, Grand-père ! Bonjour, Grand-mère !
Nous voyons enfin notre petite-fille !
Pas petite-fille, grand-mère ! J'ai déjà 17 ans, je suis une femme.
- Je n'ai pas vu comment elle a grandi, la beauté... - Elle a grandi, oui ! mais au détriment de la beauté...
Mais dans mon cœur, tu seras toujours ma petite fille.
Viens, Ugina, je vais te montrer...
Nous avons arrangé la chambre de ta mère, qui va maintenant être la tienne.
Oui, ton bloc ...., je veux dire.
Tout est propre et bien rangé.
cette liane date de l'époque où ta mère était petite et elle jouait toujours avec...
- Tu l'aimes ? - Oui, mais ....
- ... Mais c'est un peu... - Un peu quoi ?
Un peu trop blanc. Puis-je modifier ?
- J'aimerais la modifier un peu à mon goût. - Bien sûr, Ugina !
- C'est ta chambre. Tu peux la refaire à ton goût. - Merci.
- Bisous, grand-père ! - Non, non ! Il vaut mieux pas...
Tu le sens ? Je crois qu'il va se passer quelque chose de terrible ! Les égouts ont éclaté !
Attention, c'est sûr qu'un cheval a été enterré il y a 10 ans !
- En fait, la puanteur c'est ... - C'est ça qui pue ! Tes chaussures !
- C'est quelque chose qui m'est très cher. Une promesse d'amour. - Une promesse d'amour ?
- Tu sais, Hugo, je suis un peu inquiète. - Pourquoi ?
Ta petite-fille a parlé d'une d'une promesse d'amour.
Comme toujours, elle aura une histoire d'amour avec un des membres de son groupe.
Mais ne t'inquiétes pas. N'aies pas peur, il doit s'agir d'une relation platonique.
- Et si ce n'est pas platonique ? - Espérons que tu te trompes.
Ses parents nous l'ont confiée, et nous en sommes responsables.
Eh bien, nous répondons... Ne t'inquiétes pas ; c'est pas grave.
Hugo, je suis une femme et je comprends ces choses mieux que toi.
Ce n'est pas une enfant.
Les pulsions sexuelles apparaissent en elle pour la première fois.
A qui ? Ce singe... ? Je veux dire... fille.
Bien sûr que oui ! C'est une fille normale.
Oui ... généralement...
Où est-elle allée ? Vas-y, appelle-la. Je ne veux pas manger si elle est pas là.
Sans elle ...
Ugina!
- Hugo ! - Quoi ? Qu'est-ce qui se passe ?
De quoi?
- Hommes nus ? ..... - Comment ? Des hommes nus... Pina !
Tu ne vois pas ? Ce sont les affiches habituelles du troisième millénaire.
Ce sont les idoles des femmes modernes.
Tu ne vois pas ? Les mêmes acteurs, chanteurs... nageurs...
Quels nageurs, Hugo ? Ce sont des photos obscènes et scandaleuses.
Tu as des préjugés. Le corps d'un homme peut aussi être harmonieux (moi) et poétique.
- Tu crois ça ? - Oui.
- Quel genre de poésie est-ce ? - Tu vois ou tu ne vois pas ?
C'est aussi d'une nouvelle coutume !
Et les affiches ? Génial, n'est-ce pas ? Voici Alex, comme il m'excite !
Ugina, que dit-tu ?
Que voulez-vous ? Quand je le vois, je me sens ....
Ça suffit ! Ecoute, Ugina, j'ai besoin de te parler, entre quatre yeux, sans grand-mère.
D'accord, mais maintenant je dois passer un appel et vous devez partir. Bye, bye, bye !
- Attention au cintre - Bye bye !
- Que se passe-t-il ? - Pina, je ne m'inquiéterais pas trop.
- Des chaleurs, comme tous les animaux... Non ! Les primates... - que dis tu Hugo ?
... toutes les filles de son âge. ça va passer.
Je l'espère.
Pour moi, Alex est tout. Vous comprenez ? Je l'aime !
Avez-vous vu le spectacle d'hier soir ? Vous ne savez pas ce que vous avez manqué !
Oh, quels pectoraux ! Quand je l'ai vu, j'ai ressenti une immense chaleur !
Et par derrière ! Son cul musclé ! Il bouge son bassin ! D'avant en arrière, d'arrière en avant...
Il fait tout... Non, non ! Jusqu'à présent, il ne s'est rien passé.
Personne entre nous. J'étais déjà très proche de lui, mais l'enfoiré de la sécurité m'en a empêché.
Mais il m'a donné ses chaussures. Et je les ai toujours à mes côtés.
Cette odeur .... Non, non. J'y vais cet après-midi.
Au "Touche moi". C'est ma chance ! Je ne veux pas la rater.
Oui, oui, j'aimerais qu'il cueille la fleur de ma virginité.
Très bien, c'est mieux, Pina. Cela signifie que ce n'est pas ....
- ça peut arriver à tout moment. - Pour cet homme, je ne pense pas que ce sera agréable.
- J'ai hâte d'être dans une heure, quand je l'aurai... - Hugo ! Je suis désolée.
- Nous devons parler au téléphone. - D'accord, grand-père tout de suite.
Ecoute, je raccroche. Je t'appellerai pour te dire comment ça s'est passé...
Hugo, je suis très inquiète.
Pina, ça se voit, Je commence à m'inquiéter aussi...
- Bon, j'y vais. - Où vas-tu ? Hé, où vas-tu ?
- Au revoir ! - Au revoir ...
- Elle est partie. - Comment ça, partie ?
On ne peut pas la laisser faire ce qu'elle veut ! Tu devrais vraiment la poursuivre, Hugo.
Oui, mais où ?
- Tu n'as pas entendu ? "Touche moi". - Qu'est-ce que c'est ?
Je ne sais pas, je pense que c'est un bar où il donne des concerts. Alex, son amant platonique.
ALEX. POUR LES FEMMES UNIQUEMENT.
Calmez-vous, calmez-vous ! Hé, où allez-vous ?
- Nous allons au concert. - Quel concert ? Tu ne sais pas lire ?
Ce soir, c'est Le Full Monty.
L'entrée est donc réservée aux femmes. Sinon, tous ceux qui entrent sont homos.
- Allez, les filles. - Allons-y, allons-y.
Au revoir... Ne serrez pas la main, allez.
- Non, Hugo, j'y vais. - Comment trouves-tu cette chose ?
- C'est un strip-tease complet, Pina, je t'en supplie ! - Ça ne me dérange pas. Je le fais pour Ugina.
Très bien. On procède comme ça : tu entres, Je vais essayer de penser à quelque chose...
... et puis peut-être que je...
- Je peux entrer ? - Merci ! Excusez-moi ...
Excusez-moi, madame, la place est occupée. J'attends mon mari.
Quoi, Pina, c'est moi, ton mari ! Maria ....
Je m'appelle Maria. Nous avons un ami qui vient nous voir ...
Pourquoi as tu mis autant de temps ? Le spectaclr va se terminer.
Ouais, qu'est-ce que j'en ai à foutre, Pina ? ne me casses pas les....
C'est pas facile de trouver des vêtements. Où se trouve Ugina ?
Je n'en sais rien. Je ne l'ai pas encore vue.
Regarde ces corps. C'est tout simplement dégoûtant.
- Tu as dit qu ça avait sa propre poésie. - Moi ? Eh bien, je ne le dis plus.
Regarde, quel corps !
Pina, contrôle-toi !
Hugo. Pendant 40 ans, je n'ai vu que toi, que des petits muscles et rien.
- Et maintenant, laisse-moi profiter de la vue. - Je vais avoir... ! de la pizza...
Margherita. la délicieuse pizza Margherita.
Permettez?
Très bien !
Eh bien, mets y aussi de l'argent !
Attendez. Maintenant, je vais vous donner...
Tu en veux encore ? Tu es tellement gourmand !
Alex, Alex, Alex!
Je suis là, Alex ! Prends-moi !
Je suis là, Alex !
Alex, Alex, je viens pour toi. Je suis là.
Non ! Au secours ! Un monstre ! Attrapez-le ! Faites quelque chose !
- Ugina ! - Hugo ! Hugo...
- Allons-y. - Moi ?
- Ne sois pas timide. - Ne sois pas... de quoi ?
- Tu aimes ça ? Allons-y. Allez, on y va. - Ecoutez, c'est un malentendu.
Allez !
Je ne suis pas prêt pour ça ! Alex, s'il te plaît ! M. Alex, je ne suis pas prêt.
Hé, c'est un gros malentendu. J'ai un problème. Ma femme... Non, ce n'est pas ma femme. Mon amie...
Qu'est-ce que tu fais ? Je ne... Les lunettes..... sont chères!
Ecoutez, je crois que je devrais y aller...
Je ne suis pas là pour moi. Monsieur !
Vous avez un ...
Maman ! Désolé, je dois y aller... Monsieur !
Ne me regardez pas comme ça. Non, ne...
Non, non ! Je ne l'ai jamais fait. Je n'ai jamais...
Je voudrais profiter de cette occasion pour vous remercier pour cette merveilleuse soirée.
Je ne bois pas ! Voilà. Non, juste un peu... Juste cette fois, une goutte.
- ça fait mal ? - Bien sûr que oui! Je lance une chaussure.
Fraternité ! Buvez à la fraternité ...
Eh bien, merde, désolé !
Une fois de plus, torturez cette pauvre dame ...
Que faites-vous ? Dieu !
Qu'est-ce que ce sac ?
Qu'est-ce qu'il garde ? C'est la tirelire ?
Oh, mon Dieu ! Encore ? C'est réussi. Tu as massacré cette jeune femme...
Où es-tu ? Écoute, mes intentions sont... Je n'aime pas du tout ton air.
Allez, allez!
Bon sang de bonsoir, Je le savais ! ....
Alex, mon amour ! Chéri !
- Mon amour ! - Arrêtez ! Sortez-la d'ici !
Vite, elle est collée comme une moule ! Une moule au rocher ! À l'aide !
Silence ! Bien joué ! Tout le monde en place !
Viens ici. Stop ! Respire !
Calme toi. La respiration ralentit... Bien joué.
Expire complètement. Bien joué !
Avec ses griffes, elle m'a fait mal aux biceps !
Il faut savoir qu'Alex est un garçon très sensible.
Si on le secoue, il a peur.
Dans ce cas, un seul mot que vous devez comprendre...
- Savez-vous lequel ? - L'amour !
- Non ! C'est "Sors !" Je le dis : "Sors" ! - Alex, Alex !
- Alex, mon amour ! - Quel amour ? Dehors !
Que s'est-il passé, trésor ?
Alex ne m'aime pas.
Ne t'inquiétes pas. Je vais m'occuper de lui.
C'est mon grand-père ?
Ce sont les mouvements les plus importants de ce soir.
Il faut faire avancer le bassin vers l'avant. Si vous le faites bien, vous gagnez une nuit .
Qui est là ?
Je m'excuse. Permettez ?
- Entrez ! - Excusez-moi, messieurs.
- Je suis ici pour faire ... une déclaration. - Dites-moi, madame. Que s'est-il passé ?
Non, je ne suis pas une femme. Je suis le comptable Ugo Fantozzi.
Je veux dire que je .....
Je suis le grand-père du bébé, que si ouvertement...
... vous avez fait pleurer.
Je ne l'ai pas forcée à pleurer, ce n'est pas mon style.
La fille, dehors, baigne dans les larmes.
Le monstre ? En parlant d'enfant, vous me déconcertez.
Et bien, A Bologne, elle s'est accrochée à Alex.
il était impossible de la faire sortir. elle est partie avec une botte.
- C'était ça ? - Oui.
Je vais maintenant vous donner quelques conseils : lavez-vous les pieds.
Prenez un détergent puissant et de l'acide chlorhydrique. Désolé.
Combien de fois te l'ai-je dit ? Tu devrais te laver les pieds, parce qu'ils puent !
Tu es un professionnel ! N'oublie pas ce que je dis :
L'odeur fait partie de l'image !
- Mais revenons à notre monstre ... - A cette occasion, je voudrais dire que...
C'est pas seulement ce que vous voyez... ces masses, bien qu'elles soient très impressionnantes...
Ma petite-fille - c'est une personne très sensible. Elle n'est pas belle ....
Parfois, je me dis qu'une petite intervention chirurgicale, même plusieurs, à long terme, ...
... pourrait améliorer son apparence.
Ici, la seule personne sensible, c'est moi. Parce que n'importe qui d'autre à ma place...
... n'aurait pas supporté cette créature. C'est ça le plus sensible.
Ne soyez pas offensant, s'il vous plaît ! Au revoir.
On m'a dit qu'on ne se serre pas les mains... Très bien.
Je la garde en souvenir. Au revoir.
- Hé, Fantochcho ! - Ouais...
Voilà tes chaussures.
Prends-la et apporte-la à ton ornithorynque.
Tout va bien. Tout est clair. J'ai parlé à ces messieurs.
Ces messieurs sont des intellectuels raffinés, Pensez-y...
Alex - un homme merveilleux. Il souffre, le pauvre. Il est très amoureux de toi.
Imagine qu'il était si conscient, qu'il a décidé d'abandonner son grand amour pour toi...
... Par respect pour ton jeune âge.
Et bien plus encore. Il t'en a fait cadeau. Pour que tu puisses avoir la paire.
Grand-père, tu ne dois pas le défendre. Il ne le mérite pas de toute façon.
Aussi, vraiment Il n'y a rien de spécial.
- On y va ? - Oui.
Oui, c'est vrai... Il n'y a absolument rien...
Non, Pina, tu ne comprends pas... Pour l'amour de Dieu ! Il n'a rien de spécial... Bien que...
30 décembre 1999, Fantozzi Soudain s'est rendu compte
qu'on était à venir à la veille du fatidique de la nouvelle année 2000.
Cet événement, qui serait mémorable.
Je suppose que vous venez pour un voyage à Lourdes ?
Non ... pour le Millénaire.
- Nous voulons passer une excellente fête. - Vous êtes un peu en retard.
Voyons ce qu'il nous reste. Et il n'y en a pas beaucoup.
- Bon... La fête sur l'île de Tonga ? - Où ça ?
- Île de ... Tonga. - Ah ! Oui, oui. Tonga.
Une fête au pied de la pyramide de Khéops ?
- Oui, la fête, la fête de Khéops... - Attendez j'ai pour vous notre meilleure offre.
Notre offre spéciale : Nouvel An pour trois personnes au prix d'une !
- Celui-ci ! Oui ! - Non, non. Attends, Hugo, attends...
Excusez-moi, en quoi consiste cette offre spéciale ?
Départ pour New York, Dîner à l'intérieur de la Statue de la Liberté.
- Quelle beauté ! - Après dîner, vous montez à bord du Concorde.
Dans le Concorde, toutes les hôtesses de l'air sont seins nus !
Hugo, tiens-toi bien !
À une vitesse supersonique, vous atteignez l'île Fidji.
Dîner au centre de l'atoll. Après le dîner, retour à bord du Concorde.
Et les hôtesses de l'air ne sont plus seins nus mais complètement nues !
Dernière étape Hong Kong avec dîner final à Agadir.
- Oui, on le fait ! On le prend. - Non, non, non. Attendez une minute, s'il vous plaît.
- Combien cela coûte ? - Dans ce cas ... 61 974,83 euros par personne.
- C'est très bien ! Où dois-je signer ? - Attendez.
- Combien en lires italiennes ? - 120 millions par personne.
Pardon ?
Tu as vu, Hugo ? Avec 2 lires, nous avons résolu le problème de la réception de l'an 2000.
- Oui, c'est bien. Mais nous serons seuls. - Et alors ?
Hé, pourquoi on n'irait pas chez tante Juana, comme l'année dernière ?
- Hugo, tante Joana est morte cet été... - Non !
Comment non ? Tu ne te souviens pas qu'on est allés à l'enterrement ?
Ah, oui... Je m'en souviens.
Allez, Pina, entre.
Cependant, je dois avouer que le fait d'accueillir cette nouvelle année en solitaire ne m'enthousiasme pas.
Hé, si on allait chez mon oncle, Giovanni ? Il est encore en vie, n'est-ce pas ?
Bien sûr. Mais il y a 14 ans déjà, il était fou ...
Pouvons-nous faire la nouvelle année à l'asile... D'accord, oublie ce que j'ai dit.
Une lettre ! C'est probablement une blague. C'est peut-être une amende.
Bon sang... Attend.
Voyons ce que c'est...
C'est une invitation de la comtesse Serbelloni Matstsanti Vendalmare ...
... à passer le réveillon du Nouvel An dans sa résidence sur les rives de l'Adriatique.
- On l'a ! C'est une invitation de la comtesse Serbeloni... - Mais ici, c'est écrit Fantochchi Hugo.
Mais tu sais, Pina... ?
Presque tout le monde m'appelle Fantochchi. ça me va, je ne me formalise pas ?
- Hugo? - Quoi?
Hugo, ils ont mis : "Docteur". et tu n'es que comptable.
Pina, nous sommes tous un peu "Docteur".
- Le Baron, Gilelmo Satriani Lombardoni Panfilov ! - C'est parti.
- Mutanfilo Lombardoni-Tsatriani. - Qui ? Nous sommes désolés.
La sommité de la science , chef des cliniques médicales. "Sainte Marie, Mère de Dieu, priez pour nous, pécheurs".
Professeur Ugo Fantozzi !
- Attendez un peu. Fantochchi ! - Je m'excuse humblement. Professeur Hugo Fantochchi !
Aaaaah, bon sang, ça fait mal !
Mon Dieu... Bonsoir !....
C'est vous ! Le magicien du scalpel.
- Qui, dites-vous ? - Le grand Fantochchi !
- Et, oui, oui. C'est moi. - J'ai entendu dire qu'on vous avait proposé un poste à Uppsala.
- Qui est Uppsala ? - Enseignant à Uppsala !
- C'est un honneur pour moi. - Pour moi, c'est aussi un grand honneur.
Comme c'est intéressant ! Veuillez m'excuser, Monsieur le chirurgien.
Mademoiselle ! Excusez-moi, Mademoiselle !
- Tu le vois... ? - Ne t'inquiète pas, Hugo ! C'est plein de gens merveilleux.
- Rencontrons quelqu'un d'autre. - Où allez-vous ? Ah, oui. Eh bien.
- Maintenant, nous allons voir. C'est là. - Le comptoir des fantômes... Non ... Excusez-moi...
- ... Professeur Fantochchi d'Uppsala. - Enchanté !
- Seigneur ! Malheur à moi ! - Je t'en supplie ! Je t'en supplie !
Accordez-moi un instant d'attention !
Je suis heureuse de vous annoncer le 144e anniversaire de ma chère comtesse-mère !
Et comme depuis toutes ces années, nos plus sincères félicitations vous feront connaître ...
... ici présents, Cocorito Serbelloni Matstsanti Vendalmare,
précieux représentant de l'espèce kakatua aujourd'hui disparue.
- Un toast s'impose ! Buvons à la santé du perroquet. - Tueur !
- Qu'a-t-il fait ? Il l'a tué ! - Oh, Seigneur...
Ecoutez, il l'a fait, pas moi.
Le général 3 étoiles a été rétrogradé, sur le champ de bataille, en un général 2 bandeaux.
Hey, mec .... Assieds-toi ici.
Tu peux me faire une confiance aveugle... En bref, tu peux me croire.
Ah, enfin la fameuse mozzarella de bufflonne, offerte par la Marquise...
- Mais je crains que cela ne suffise pas. - C'est la mienne.
C'est ma... Ma mozzarella, désolé ! Elle est là !
La voilà, magnifique !
Et voilà ! Voici .... mozzarella.
Mais il y en a encore. J'en suis sûr.
Selon la tradition de la famille Serbeloni, dans la nuit a eu lieu le terrifiant menuet.
Au milieu de la nuit, la comtesse ordonne qu'on lui serve les incontournables lentilles du Nouvel An.
Des lentilles ! C'est un bon présage.
- Apportez la richesse. - Alors j'en ai besoin, j'en ai besoin... Je les mangerai !
Ce sont les lentilles.
Je vais les manger. Maintenant.
C'était terrible, lentilles au poivre de Cayenne ....
mélangé à du poivre rouge mexicain et saupoudré de poudre de piment.
Bonjour ! Eh bien, oui ? Je pense que...
Hé, ne me dites rien, parce que ce n'est pas ma faute... les lentilles.
Eh bien, au revoir ! J'ai vécu des choses bien pires dans ma vie.
Je veux boire... Mon Dieu !
Comme ça me brûle !
Sainte vierge ....
Comme ça me brûle !
Allez, on va essayer d'ici.
Avec de la mozzarella, bien sûr. Il a déjà apporté un cuissot de chevreuil !
- Le Nouvel An, c'est aussi une patte de cerf... - Maman ! Ma jambe...
Tu es unique !
Écoute, chérie, je travaille encore une demi-heure.
Après cela, nous célébrerons la nouvelle année avec les lumières rouges !
Mets les jarretières que je t'ai donné. Oui, ma chère, oui.
Je suis prêt moi aussi, bien sûr.
On m'a dit que ces pilules sont merveilleuses.
J'en ressens déjà les effets...
Oui, ma chère. J'arrive. Je ferme à clé et j'arrive tout de suite. D'accord ?
Prenez le bouillon et apportez-le à la comtesse-mère.
Chérie, je t'en supplie, des jarretelles rouges !
- Hugo, Hugo ! Viens ici. - Permettez. Pardon.
- Où étais tu ? - Je vais t'expliquer.
- Tu as raté le feu d'artifice. - Non, je ne l'ai pas raté. Je l'ai vu de près.
- Tu as bu, Hugo ? - Juste du sherry.
- Puis-je voir votre invitation ? - Non. Je ne l'ai pas reçue.
Il doit y avoir une erreur. La comtesse m'a appelé et m'a invité personnellement.
- Veuillez décliner votre nom. - Je suis le Grand professeur Hugo Fantochchi !
- Viens, Pina. Je ne vais pas bien, viens. - D'après mes sources, le professeur Fantochchi...
... est entré dans la pièce il y a 2 heures. Je vous demande de quitter les lieux.
Mais comment est-ce possible ? Je suis le vrai professeur Fantochchi !
- Fantochchi Cher professeur ! - Chère comtesse ...
Nous vous attendons. Bonjour, ma chère.
Comtesse, je suis confus, il semble qu'un imposteur est entré.
Un invité indésirable ? Nous devons le retrouver immédiatement !
- Que faire maintenant ? - Il y a quelques mètres jusqu'à la sortie. Je sors par l'arrière.
Un homme ! Je veux un homme ! Donnez-moi un homme !
Allez, Pina. Allez, Pina, et puis...
Oui, le voilà, mon homme ! L'homme de mes rêves érotiques.
- Mon homme ! - Pina, aide-moi ! Cette vieille folle...
- Le voilà ! C'est l'intrus... - C'est le monstre ! Attrapez-le !
Je vais tout expliquer ...
- Rendez-vous au troisième millénaire ! Alors... - Vite !
Nous sommes en sécurité. Attend.
- Ici ! Pardon ! - Fais-le partir, Hugo !
Ne perdons pas de temps. Le moteur a démarré.
Non, ne pars pas ! J'attends depuis 144 ans !
Plus vite, plus vite !
En Adriatique des estivants...
ont été interceptés par des bateaux de police et acceptés comme réfugiés ...
... et immédiatement rapatrié sur la plage de Valona.
la comtesse, âgée de 144 ans, a été capturée dans les eaux internationales
par un pêcheur de Mazzarò Del Valle.
Bien qu'elle ait essayé de violer tout l'équipage,
ce qui a provoqué le naufrage tragique des navires de secours tunisiens.
A l'Aide ...
Quelle mauvaise fin de millénaire ! J'enlève ma veste, mais il fait froid...
- mains en l'air. - Oui !
Je ne sais pas si je survivrai à ce deuxième millénaire ...
Mon Dieu, hélas ! Je survivrai à un autre millénaire !
- Hé, Pina, il reste de l'argent ? - Oui, Hugo !
Nous allons acheter deux armes à feu et nous suicider.
Non, Hugo. Ne dis pas ça. Tu es trop pessimiste.
Demain sera un nouveau jour.
Nouvelle journée de merde ! Comme tous les les jours restants de ma vie.
Regarde, Hugo ! Une étoile filante ! Fais un vœu. Allez, Hugo.
J'aimerais qu'il y ait au moins une galaxie, parmi les milliards de galaxies qui existent dans l'univers ....
où il y ait au moins un peu, mais en vrai, un monde heureux.
- Une autre étoile filante ! - Oui !
- Elle vient vers nous. Quelle taille ! - Très grande.
Oh, et puis zut !
Que s'est-il passé ? Voyons, Pina. Un malheur est arrivé.
Il s'agit d'un accident. Allons voir.
Peut-être qu'ils viennent d'un monde meilleur et qu'ils nous donnent un coup de main.
Bonjour ! Bienvenue... Bonjour.
- Il a l'air heureux. - Heureux ?
Un visage un peu ridé, cependant... il a l'air d'un bel homme.
- Vous pouvez Bonjour, M. le Martien.
Le voyage fut terrible.
Il y a 250 millions d'années-lumière, nous avons parcouru les galaxies.
... à la recherche d'une planète heureuse.
Nous avons fait le tour de l'univers. C'est la dernière planète qui nous restait.
Dites la vérité. Sommes-nous dans le meilleur des mondes ?
Non, la vérité est... non. Alors...
Non, non. Ne vous découragez pas tout de suite...
Pina, va acheter trois armes !
Sous titres: Picard 60.