SOUTH PARK Plus grand, plus long et sans coupure
Il y a une bande d'oiseaux dans le ciel
Et quelques cerfs viennent de passer
La neige est pure et blanche
Sur cette terre riche et brune
C'est un dimanche matin Comme les autres
Dans ma paisible ville de montagne
Le soleil brille et l'herbe est verte
Sous toute cette neige, je veux dire
C'est un jour Où il est difficile de ne pas sourire
Tous les gens heureux s'arrêtent Pour nous saluer
Ôte-toi de mon chemin!
Même si c'est frisquet
C'est un dimanche matin parfait Dans ma paisible ville de montagne
Bonjour, Stan.
- Maman, je peux avoir 8 $? - Vas-tu au cinéma?
Oui, ce sera le meilleur film au monde! C'est un film canadien!
D'accord, tiens.
- Mais sois de retour pour le souper. - Merci, maman.
Quel enfant adorable
Comme Jésus, il est tendre et doux
Il arborerait un sourire Même en portant une couronne d'épines
C'est un petit ange Qui a le cœur si tendre
Et l'esprit si innocent
Heureusement qu'on vit Dans cette paisible ville de montagne
Hé! Vieux! Réveille-toi!
Allez, Kenny!
Le film de Terrance et Phillip est sorti.
À L'AFFICHE! PREMIER FILM DE Terrance et Phillip
Où vas-tu comme ça?
Tu ne peux pas! Tu dois aller à l'église!
Très bien, ne va pas à l'église!
Mais quand tu mourras et que tu iras en enfer, tu devras faire face à Satan!
On peut voir son souffle Flotter dans les airs
On voit des sans-abris Mais on s'en fiche
C'est une mer de sourires Dans laquelle on aimerait se noyer
Oui, c'est un beau dimanche matin
Dans notre paisible et insipide Ville de montagne
- Prêt, Ike? On va botter le bébé! - On ne botte pas le bébé.
Bottons le bébé.
Ike, tu as cassé une autre fenêtre! Méchant bébé!
Kyle, on va voir le film de Terrance et Phillip!
Oh! Mon Dieu!
- Kyle, où vas-tu? - On va patiner.
Emmène ton petit frère avec toi, alors.
Ce n'est même pas mon vrai frère. Il est adopté!
Fais ce que je te dis, Kyle!
D'accord! Je m'excuse!
Regardez ces garçons frêles et fragiles Ça me désespère vraiment
Le monde est un endroit si pourri La vie urbaine est répugnante
C'est pourquoi j'ai déménagé
Dans cette paisible Petite ville de montagne
Ike! Méchant bébé!
CROTTES AU FROMAGE
Présenté par Snacky Smores,
le bon goût des guimauves dans un biscuit croquant.
Maman! On sonne à la porte!
- J'arrive, chéri. - Je ne vois plus la télé!
Cela fait six semaines que Saddam Hussein a été tué
par une bande de sangliers,
et le monde se réjouit toujours de sa mort.
- Regarde, Éric, tes amis sont là. - Spider-Man!
Que faites-vous ici?
Super! Oui! Oui!
Nous allons maintenant au cinéma
Là où on apprend Tout ce qu'on doit savoir
CULS EN FEU
Car nos parents n'ont pas le temps De tout nous enseigner
Et ce film nous comblera de bonheur
Car Terrance et Phillip sont géniaux
Super géniaux.
Quelle chance de vivre Dans cette paisible ville boueuse
Des États-Unis
Je peux avoir cinq billets pour le film Culs en feu?
Non.
Comment ça, non?
Culs en feu a été classé 16 ans et plus
par la Motion Picture Association of America.
Vous devez être accompagnés par un adulte.
- Pourquoi? - Car ce film emploie
un langage vulgaire!
Aux suivants.
- C'est impossible! - Il faut absolument voir ce film!
Au diable, le film! Il est sûrement mauvais.
Mais tu adores Terrance et Phillip, Cartman!
Oui, mais l'animation est à chier.
Attendez, j'ai une idée!
Bonjour. Je veux six billets pour le film Culs en feu.
Ce film n'est peut-être pas approprié pour vos enfants.
Il dit que ce film n'est pas approprié pour vous.
Écoutez, si vous ne nous achetez pas de billets,
vous n'aurez pas vos 10 $, donc pas de vodka.
Ce sera tant pis pour vous.
Six billets, s'il vous plaît.
- Donne-moi une friandise, Cartman. - Voyons voir.
Non, je n'ai rien pour les Juifs.
Tu n'as pas besoin de tout ce chocolat, espèce de gros lard!
Le film commence.
LES CULS EN FEU DE TERRANCE ET PHILLIP
Hourra!
Dis-moi, Terrance, qu'a dit le prêtre espagnol
au gynécologue iranien?
Je ne sais pas, Phillip. Quoi?
Où vont-ils chercher tout ça?
Tu es un enculeur de porcs, Phillip!
Qu'est-ce qu'il a dit?
Terrance, pourquoi me traites-tu d'enculeur de porcs?
Premièrement, parce que tu encules des porcs.
C'est vrai!
Oui. Baise-moi le cul et traite-moi de salope!
- Sale suceur de bites! - Ouah!
"Suceur de bites."
Écoute-moi, sale bouffeur de merde!
"Bouffeur de merde."
- Tu baiserais ton oncle. - Toi, tu baiserais ton oncle!
Ferme ta gueule de merde, sale enculé
Tu bouffes des bites sans cesse Sale enculé
Tu encules des oncles, c'est vrai Et personne n'encule comme toi
Ferme ta gueule de merde, sale enculé
C'est toi qui encules ton oncle Tu es un enculé
Tu ne peux plus dormir ou bien manger Car tu encules ton oncle toute la journée
Qu'est-ce qui se passe ici?
Quelles cochonneries!
À quoi t'attendais-tu? Ils sont Canadiens.
Sale enculé! Sale enculé! Sale enculé!
Ferme ta gueule de merde, sale enculé
Tu bouffes des bites sans cesse Sale enculé
Les oncles, tu aimes enculer
Tu as baisé le tien, hier, toute la journée
Sale enculé
Sale E-N-C-U-L-É
Va chier, sale enculé!
Suce ma bite.
3 HEURES PLUS TARD...
Ce film était génial!
Ça, tu peux le dire!
Je veux être comme Terrance et Phillip.
Une minute! Où est votre tuteur?
Je le savais! Vous avez soudoyé un sans-abri, c'est ça?
- Va chier, sale bouffeur de merde! - Oui!
Ferme ta gueule de merde, sale enculé
Tu bouffes des bites sans cesse Sale enculé
Où étiez-vous passés, les gars?
Nulle part. On est allés voir le film de Terrance et Phillip.
- Oui? - Comment êtes-vous entrés?
Hé! Laissez-nous respirer, sales suceurs de bites!
Ouah!
Oui. Vous êtes tous une bande d'enculeurs d'oncles.
Il faut aller voir ce film, vieux.
Terrance et Phillip sont Canadiens, comme mon frère.
Voilà la fille que j'aime bien
Stan, raconte la fois où Terrance a traité Phillip
de verrue rectale.
Aujourd'hui, plus que jamais Elle me donne des papillons
Quand elle s'approche Mon estomac chavire
Hé! Connard! Je te parle.
Je sais que je peux être suave Si j'essaye
Salut, Stan.
Dégueu!
Viens, Wendy. Allons faire des sauts.
- Qui es-tu, toi? - Je m'appelle Gregory.
Je viens d'être transféré de Yardale, où j'avais une moyenne de A+.
Tu veux patiner avec nous?
On a patiné toute la matinée
et on s'est bidonnés en se remémorant le passé.
On est allés voir le film de Terrance et Phillip.
Essaie de me rattraper, Wendy.
Au revoir, Stan.
Oui, j'ai vu le film de Terrance et Phillip.
Qui veut me toucher?
Qui veut me toucher, merde?
Venez! Il faut voir le film de Terrance et Phillip, nous aussi!
Je te déteste, Kenny.
ÉCOLE PRIMAIRE DE SOUTH PARK
Ferme ta gueule de merde, sale enculé
Tu bouffes des bites sans cesse Sale enculé...
Bon, les enfants, asseyez-vous. On a beaucoup à apprendre aujourd'hui.
C'est bien vrai, M. Toque.
Commençons notre journée avec des problèmes de mathématique.
Que font cinq fois deux?
Allons, ne soyez pas timides. Tentez une réponse.
- Oui, Clyde? - Douze?
D'accord. Je veux une réponse
de quelqu'un qui n'est pas un attardé mental.
Quelqu'un veut tenter une réponse? Allons, allons.
Je crois connaître la réponse, M. Garrison.
- Ta gueule, gros porc! - Je ne suis pas gros, putain de Juif!
Éric, as-tu dit le mot en "P"?
- Juif? - Non. Il parle de "putain".
On ne peut pas dire ça en classe, putain.
- Kyle! - Pourquoi, putain?
- Éric! - Tu as encore dit "putain"!
Stanley!
- Kenny! - Quoi?
On ne fait de mal à personne. Putain, putain, pute.
Ça te dirait d'aller voir le conseiller pédagogique?
Et vous, ça vous dirait de me lécher les couilles?
Qu'est-ce que tu as dit?
Désolé. Ce que j'ai dit, c'est:
Ça vous dirait de me lécher les couilles, M. Garrison?
Merde.
BUREAU DU CONSEILLER
Je dois dire que vous me décevez énormément.
Vous devriez avoir honte.
J'ai déjà téléphoné à vos mères...
- Vous avez appelé ma mère? - Oui.
- Oh! Non! - J'ai une question, M. Mackey.
Quelle est-elle?
- Pourquoi tout ce boucan, salope? - Oui.
Je veux savoir où vous avez appris ces horribles obscénités.
Nulle part.
M. Garrison les a dites quelques fois.
- Oui. - Je doute vraiment
que M. Garrison ait déjà dit:
"Bouffe de la merde de pingouin, sale spéléologue anal."
Super.
Merci d'être venues si rapidement.
Ça ne te ressemble pas, Stanley.
Qu'a dit mon fils, M. Mackey? A-t-il dit le mot en "M"?
- Non, pire que ça. - Le mot en "P"?
Voici une courte liste de ce qu'ils ont dit.
- Seigneur! - C'est quoi, un poirier japonais?
C'est quand on met une jambe derrière la tête
pour que le partenaire nous lèche l'anus.
Jeune homme, dis tout de suite à M. Mackey
où tu as entendu ces choses sordides!
Je... J'ai...
On ne le dira pas. On a juré
de garder le secret.
- Ça vient de Terrance et Phillip. - Hé!
Quoi? Je vous emmerde. Je veux m'en aller!
Terrance et Phillip? Ces Canadiens?
Excusez-moi, qui sont Terrance et Phillip?
Terrance et Phillip sont deux très mauvais acteurs canadiens.
Ils ont un langage grossier et un humour scatologique.
Alors, j'enverrai une lettre d'avis aux parents
avant que d'autres enfants voient ce film.
- Tout le monde l'a vu, putain! - Éric!
Désolé, je n'y peux rien.
Ce film a perverti mon esprit fragile.
Voilà la fille que j'aime bien
Je l'entends rire avec son nouvel...
Tu bloques la file, connard!
- Salut, les enfants. - Salut, Chef.
- Comment ça va? - Mal.
- Comment ça? - On a dit des gros mots.
On ne pourra plus revoir le film de Terrance et Phillip!
C'est dommage.
Quand Kyle a vu sa mère arriver,
il a chié dans son pantalon.
- Ta gueule, Cartman! - J'aurais fait pareil.
Ta mère est une vraie salope.
Ne la traite pas de salope, gros porc!
Je ne suis pas gros, espèce d'enculé!
Mais où avez-vous appris à parler comme ça?
C'est super, non?
Chef, comment fait-on pour qu'une fille nous aime plus que les autres?
C'est facile.
- Tu dois trouver le clitoris. - Quoi?
Ça veut dire quoi: "Trouver le clitoris"?
Oublie ce que je t'ai dit.
Allez, bouge, tu bloques la file.
Hé! Savez-vous où je peux trouver le clitoris?
Le quoi?
Est-ce que c'est comme trouver Jésus?
Votre attention, chers élèves.
L'école appliquera désormais un nouveau code vestimentaire.
Le port de chandails de Terrance et Phillip est interdit.
Le pouvoir du cul
Ceux qui porteront un tel chandail...
SUCEUR DE BITES
...seront vite renvoyés à la maison.
- Super! - Génial!
NOUVELLES DU MONDE
Le film canadien Culs en feu
est numéro un au box-office.
BULLETIN SPÉCIAL Terrance et Phillip
Or, pervertit-il les jeunes?
Voici un reportage spécial d'un nain en bikini.
NOUVELLES DU MONDE Nain en bikini
Merci, Tom. Cette comédie
semble avoir un effet dévastateur.
Elle semble influencer les enfants de partout au pays,
même ceux de ce concours d'épellation.
Concours d'épellation de Washington
Ceci est pour la médaille d'argent. Épelez "médicolégal".
Je vous emmerde! Pourquoi j'épellerais ça?
- Oui. - Oui.
Tenez. S-U-C-E-M-A-B-l-T-E. Médicolégal.
Palmarès "Sale enculé" de T&P - Autres singles
L'effet dévastateur du duo canadien
se fait aussi sentir par leur succès Ferme ta gueule de merde, sale enculé.
Ferme ta gueule de merde, sale enculé
Tu bouffes des bites sans cesse Sale enculé
Mais on ne s'arrêtera pas
Non, on ne s'arrêtera pas
- De retour à vous, Tom. - Merci, le nain.
C'était un reportage-choc.
La controverse a débuté dans la petite ville de South Park,
où une association locale tente de bannir le film.
On a avec nous la présidente, Sheila Broflovski.
MÈRE OUTRÉE
- Salut. - Et le ministre canadien du film.
CANADIEN
Merci de l'invitation, l'ami.
Monsieur, les parents condamnent
ce film canadien. Que répondez-vous à ça?
Ce film a été classé 16 ans et plus.
Mais les enfants vont quand même le voir!
Je peux terminer? Les Canadiens sont
étonnés de votre colère.
- Vous vous en fichez! - Je peux terminer? S'il vous plaît?
Les États-Unis présentent de la violence à la télé chaque jour.
On ignore pourquoi un film
au langage vulgaire vous choque tant.
- Parce que c'est mal! - Je peux terminer? S'il vous plaît?
D'accord, j'ai terminé.
Mais monsieur, ce film n'est pas
la première saloperie à provenir du Canada.
Rappelez-vous Bryan Adams.
Le gouvernement canadien s'est excusé
pour Bryan Adams à maintes reprises.
Vous êtes tous pareils, les Canadiens,
avec vos petits yeux et vos têtes plates!
- Vous êtes grossiers. - C'est raciste, ça!
Nos enfants sont accros à vos saloperies.
Vous êtes raciste, madame.
Ça nous prendra des semaines
pour réparer les dommages que ce film a causés à nos enfants!
Je vous souhaite la bienvenue à cette séance de réhabilitation.
Vos mères ont insisté pour qu'on arrête les cours
et qu'on vous montre à ne pas dire de gros mots.
Je ne crois pas que ma place soit ici.
J'ai étudié à Yardale, où j'avais une moyenne de A+.
Tu es un sale pédé, vieux.
Vous voyez, les enfants? C'est exactement de ça que je parle.
Vous devez cesser d'utiliser un langage grossier.
- Comment va-t-on faire? - Écoutez ça.
Il y a des fois où l'on se fait duper
Par la drogue, l'alcool Ou le sexe, voyez
Mais quand on abuse de ces choses
On devient intoxiqué Et il faut décrocher
Vous pouvez le faire Il n'en tient qu'à vous, voyez
Faites ce que je dis Vous vous en sortirez
Vous n'avez pas à vivre Comme des drogués
Pour avoir leur dose Ils doivent se prostituer
Suivez mon plan et bientôt vous direz
"C'est facile, voyez"
Au lieu de "cul", dites "derrière"
"Fesses" ou "arrière-train"
Au lieu de "merde", dites "caca"
"Crotte" ou "matières fécales"
Pour le mot "pute", enlevez le "T"
Ça donne un mot latin Qui veut dire "générosité"
Et ne dites jamais le mot "enculé"
C'est le pire mot Que vous puissiez prononcer
Alors, dites simplement "voyez"
On peut le faire Il n'en tient qu'à nous, voyez
Voyez
En suivant votre plan On s'en sortira
Vous vous en sortirez
On ne veut pas vivre Comme des drogués
Obligés de se prostituer
Suivez ce plan et bientôt vous direz
"C'est facile, voyez"
- Un - Au lieu de "cul", dire "derrière"
- "Fesses" - Ou "arrière-train"
- Deux - Au lieu de "merde", dire "caca"
- "Crotte" - "Matières fécales"
Ou "excrément"
- Trois - Pour "pute", enlever le "T"
Ça donne un mot latin Qui veut dire "générosité"
- Quatre - Ne pas dire le mot "enculé"
C'est le pire mot Qu'on puisse prononcer
Il ne faut pas dire "enculé" Non, il ne faut pas le dire
Ça y est, vous êtes rétablis
On ne veut pas vivre Comme des drogués
Obligés de se prostituer
Suivez ce plan et bientôt vous direz
"C'est facile, voyez"
C'est facile, voyez
- C'est facile, voyez - C'est facile, voyez
- C'est facile
C'est facile. C'est facile, voyez
Voyez. Voyez.
Vous êtes réhabilités.
Vous pouvez prendre le reste de l'après-midi pour réfléchir.
Trouvez une façon constructive de vous enrichir, d'accord?
Phillip, j'espère que tout ça t'a permis
d'apprendre quelque chose.
Oui, Terrance. J'ai appris que tu es un enculé de suceur de bites.
Tu veux voir une aurore boréale?
Tu t'es brûlé comme un con en allumant ton pet!
C'est bien vrai, Phillip.
Sale enculé! Au cul trop serré!
Plus je vois ce film, plus je le trouve génial.
- Hé! - Mais tu sais quoi?
Ce truc d'allumage de pets, c'est des conneries.
Ça ne se peut pas.
Non, c'est impossible!
D'accord, Kenny, je te parie 100 $ que tu ne peux pas allumer un pet.
- Putain de merde! - Oh! Mon Dieu!
Oh! Merde! Merde!
- Faites quelque chose, quelqu'un! - Le bâton a pris feu!
SEL DE RUSSELL
- Oh! Mon Dieu! Il a tué Kenny! - Espèce de salaud!
Alors, c'est vrai, on peut vraiment allumer des pets.
URGENCE
Injectez-lui 70 cc de sodium pentothal!
- On vient d'appeler les parents. - Merde!
Nos mères vont apprendre
qu'on a revu le film!
Aspiration!
Libérez sa trachée et son œsophage.
- Vieux! - Non, ça ne va pas là!
- C'est dégueu, Stan! - C'est dégoûtant.
- Attention à son foie. - Je vais le ramasser.
Il nous reste peu de temps.
On va bientôt le perdre.
- Docteur, son cœur vient d'arrêter. - Sortons-le de là.
Utilisons le traitement-choc!
- C'est à qui, la pomme de terre? - Désolé, je n'ai pas dîné.
Merde! Je ne laisserai pas ce gamin mourir!
Refermez-le. On a fait tout ce qu'on a pu.
C'est maintenant à Dieu de décider.
Kenny? Kenny, tu m'entends?
Comment vas-tu, fiston?
Super. Écoute, j'ai de mauvaises nouvelles.
Par accident, on a remplacé ton cœur par une pomme de terre.
Tu as trois secondes à vivre.
Ça, ce n'est pas cool!
- Oh! Mon Dieu! Ils ont tué Kenny! - Espèces de salauds!
Merde! C'est toujours aussi difficile!
Je lui avais parié 100 $ qu'il ne pouvait pas réussir.
Ce n'est pas ta faute, Cartman.
Heureusement, je n'aurai pas à le payer.
Tu es vraiment con! C'était ton ami, sale porc!
Avez-vous revu ce film, les garçons?
- Oui. - J'en ai assez, Kyle!
Tu seras privé de sortie pendant deux semaines!
- Privé de sortie? - Toi aussi, Stan. Viens.
Éric, tu es privé de sortie pour trois semaines.
Pourquoi suis-je le plus puni? Quelles conneries!
Quoi? Quoi? Qu'as-tu dit, jeune homme?
Jeune garçon en paix
Sais-tu quel endroit se cache Derrière les étoiles?
Ouvre grand les yeux
Quelles sont ces choses Qui se trouvent dans les cieux?
La tête remplie d'émerveillement
Derrière-toi sont tes soucis d'antan
APPUYER
Serais-tu enfin libre?
ACCÈS REFUSÉ
Non!
PARADIS - POPULATION: 1656 HABITANTS
ENFER - POPULATION: 923565421267 HABITANTS
Jeune garçon, tu vas en enfer!
Tu as juré et maltraité les oiseaux
Voici ton nouvel hôtel
Tu ne repartiras pas Ce n'est pas Disneyland, c'est l'enfer!
Jeune garçon C'est le temps pour toi de payer
Pour ne pas être allé à l'église
Et avoir fixé des seins chaque jour
Tu pensais être au lit À la place, tu es en enfer!
L'enfer n'est pas cool Non, ce n'est pas cool, l'enfer!
Tu n'aurais pas vu Gracie, connard?
Tout est en équilibre dans l'univers.
Non, ce n'est pas cool, l'enfer!
RÉUNION DE L'ASSOCIATION PARENTS-PROFESSEURS
Chers parents, nos enfants sont déchaînés!
SUJET: NOS ENFANTS DÉCHAÎNÉS
C'est ce qui se passe quand on permet l'humour scatologique!
C'est vrai. Kenny s'est immolé par le feu
parce qu'il a vu Terrance et Phillip le faire dans leur film!
Il faut empêcher la propagation de ces cochonneries.
NOTRE PLAN D'ACTION:
Il faut aller à la source!
Quelle est la source?
C'est facile.
Les temps ont changé Nos enfants empirent
Ils n'obéissent plus à leurs parents Ils veulent juste péter et jurer
Faut-il blâmer le gouvernement?
Faut-il blâmer la société?
Faut-il blâmer les images montrées À la télé?
Non! Il faut blâmer le Canada!
Il faut blâmer le Canada!
Avec leurs petits yeux Et leurs têtes pleines de mensonges
Il faut blâmer le Canada!
Il faut former une armada
Car c'est la faute du Canada!
Version censurée
Ne me blâmez pas pour mon fils Stan
Il a vu ce dessin animé Là, il est prêt à rejoindre le K.K.K.
Mon fils Éric avait Ma photo sur son bureau
Là, il me dit d'aller me faire enculer Par un taureau
Il faut blâmer le Canada!
Tout va de travers, on dirait Depuis qu'ils partagent notre frontière
Mères anti-Canada
Il faut blâmer le Canada!
Ce n'est même pas un vrai pays De toute façon
Mon fils aurait pu devenir Médecin ou avocat
À la place, il a brûlé comme un porc Sur le charbon de bois
Faut-il blâmer les allumettes? Faut-il blâmer le feu?
Faut-il blâmer les médecins Qui l'ont laissé mourir?
Non!
Il faut blâmer le Canada!
Avec leur idiot de hockey
Et cette pétasse d'Anne Murray
Terrance et Phillip passeront à Conan O'Brien
Il faut blâmer le Canada!
Pour
Leurs conneries et leurs déchets
Il faut faire cesser les rires
Il faut les blâmer et protester
Avant que quelqu'un pense À nous blâmer!
D'accord, les morveux, écoutez!
Vos mères sont en réunion et m'ont demandé de vous garder!
Vous êtes encore punis, alors il est interdit de vous amuser!
- Des questions? - Shelly, il est où, le clitoris?
Restez assis et ne dites pas un mot.
Je vais aller écouter mes disques de Britney Spears.
C'est bon, elle est partie.
Nos prochains invités sont les vedettes du film de l'heure.
Accueillez Terrance et Phillip!
Oui!
BRÛLEZ EN ENFER, TERRANCE ET PHILLIP
- Bonjour, Conan. - Bonjour, Brooke Shields.
Certaines personnes croient que votre humour
se résume à des blagues de pets.
C'est faux. Prenez cette vieille blague canadienne, par exemple.
- Excuse-moi, Terrance. - Oui, Phillip?
Merde!
- À la tienne, Phillip. - À la tienne, l'enculé.
Vous ne pouvez pas dire ça à la télé.
Terrance sent comme mon cul!
Une fois, j'ai pété sur le plateau du Lagon bleu.
Alors, les gars, êtes-vous nerveux d'être aux États-Unis?
Bien des gens voudraient vous voir
en prison à cause de votre mauvaise influence.
- Ils devront d'abord nous trouver. - C'est exact.
Allez-y!
Terrance et Phillip,
le groupe Mères anti-Canada vous met en état d'arrestation!
- Maman? - Qu'est-ce qui se passe?
Nous avons une ordonnance de la cour!
Phillip, on a été piégés!
Tenez, Conan.
Ce petit merdeux nous a tendu un piège!
- Vous êtes méchant! - Ne les écoutez pas, Conan!
Tu as adoré notre film, Conan! On l'a regardé ensemble!
- Rappelle-toi! Tu riais! - Qu'est-ce que j'ai fait?
Putain, avez-vous vu ça? Ils ont arrêté Terrance et Phillip!
NATIONS UNIES
En tant qu'ambassadeur canadien,
je condamne les actions prises par les États-Unis
dans l'arrestation de Terrance et Phillip.
Comme le montre ce graphique,
l'économie canadienne repose sur Terrance et Phillip!
Sans eux, on connaîtra assurément une récession.
Qu'en pensez-vous, monsieur l'ambassadeur américain?
- J'emmerde le Canada! - C'est moi qui t'emmerde!
On ne relâchera pas Terrance et Phillip!
On les traînera en cour pour corruption de la jeunesse américaine.
Nous comprenons mal votre réaction.
Vous arrêtez deux de nos citoyens!
Vous censurez notre art! Vous... Vous...
Qu'y a-t-il de si drôle?
Rien, rien.
Pouvez-vous nous expliquer encore ce qui vous choque tant?
C'est une question de dignité, pas de diplomatie!
C'est une question de respect! Comprenez que l'humour...
Vous êtes cons! Relâchez Terrance et Phillip
ou vous le regretterez!
FORCE AÉRIENNE CANADIENNE
Pilote à bombardier. On approche de la cible.
La bombe est parée.
Manoir des Baldwin
Résidence des Baldwin. Non, ici Billy Baldwin.
Si vous voulez parler à Daniel Baldwin, appelez-le sur sa ligne, imbécile!
Alec, sais-tu ce qui fait chier du fait d'être un Baldwin?
- Non, quoi? - Rien!
Vous m'avez raté!
D'accord, les enfants, vos mères m'ont fait jeter
mon plan de cours et veulent qu'on suive le leur.
Pourquoi a-t-on arrêté Terrance et Phillip, monsieur?
- Oui! - C'est con.
Vos mères sont énervées, c'est tout.
C'est sans doute parce qu'elles ont leurs règles.
M. Garrison, Wendy et moi croyons qu'il s'agit là d'un propos sexiste.
Je suis désolé, Wendy,
mais je n'ai pas confiance en un être qui peut saigner cinq jours sans crever.
De toute façon, commençons avec un peu de vocabulaire.
- Votre attention, chers élèves. - Quoi encore?
Venez tous au gymnase immédiatement pour une annonce spéciale.
- Que se passe-t-il, Chef? - Quelque chose de grave.
Chef, je ne trouve pas le clitoris. Aidez-moi.
Stan, le clitoris...
Asseyez-vous, tout le monde. Ça va bientôt commencer.
RÉSEAU DE DIFFUSION D'URGENCE
Nous sommes en état d'urgence.
Allons à la Maison-Blanche pour une annonce
de la part du président des États-Unis.
Mes chers compatriotes,
à 5 h ce matin, en cette journée marquée d'infamie,
les Canadiens ont bombardé les Baldwin.
En réponse à cet acte, les États-Unis ont déclaré la guerre au Canada.
- Oh! Non! - La guerre?
- Non, Gregory! Non! - Serre-toi contre moi, Wendy.
Tous les Baldwin sont morts?
Il est temps pour nous de lancer un message aux Canadiens.
Dans deux jours, les criminels de guerre Terrance et Phillip
seront exécutés.
Ils vont les tuer?
J'aimerais maintenant vous présenter ma nouvelle Secrétaire de l'offensive,
Mme Sheila Broflovski.
Putain de merde!
Mes chers compatriotes,
nos voisins du nord ont abusé de nous pour la dernière fois!
- J'ai un plan... - Les Canadiens veulent la guerre
parce qu'on ne tolère pas leur langage grossier!
Eh bien, si c'est la guerre qu'ils veulent, ils l'auront!
- Ce n'est vraiment pas cool. - Ça ne pourrait pas aller plus mal.
Âme déchue, je suis Satan.
Je suis ton dieu maintenant.
Tu ne peux pas t'échapper.
Maintenant, ressens cette délicieuse douleur.
Hé! Satan, as-tu entendu?
Une guerre vient d'éclater sur Terre.
Voici Saddam Hussein, mon nouveau partenaire maléfique.
Pousse-toi, Satan, je veux m'amuser, moi aussi.
Oui! Oui! Ça m'excite!
Saddam, laisse-moi faire mon travail.
Frotte-moi les mamelons tandis que je torture ce con!
Saddam, je peux te parler une minute?
Pourquoi dois-tu me rabaisser comme ça devant les gens?
Calme-toi, vieux!
Parfois, j'ai l'impression que tu ne me respectes pas.
Viens ici.
- C'est qui mon sucre d'orge? - C'est moi.
C'est ça.
- Je ne veux pas être en guerre. - Crois-tu
qu'ils vont vraiment les tuer?
Kyle, tu dois arrêter d'être aussi lâche.
Tu dois tenir tête à ta mère.
Tu dois la frapper au visage et dire:
"Arrête tes conneries, salope!"
Ne dis pas ça de ma mère, Cartman!
Arrêtez, les gars! Ça ne nous aide pas!
Il faut réfléchir!
Voyons voir. Qu'est-ce que ferait Brian Boitano?
Oui, qu'est-ce que ferait Brian Boitano?
Qu'est-ce qui se passe là-bas?
Le gouvernement américain croit pouvoir faire ce qu'il veut.
Il va tuer deux ressortissants canadiens,
un geste condamné par l'O. N. U. Le pays de la liberté, mon œil.
- Allons jouer au ballon. - Oui.
C'est une question de liberté d'expression et de censure!
Vous devriez être plus politisés.
Voilà la fille que j'aime bien
Mais il semble qu'elle en aime un autre
Ça doit être Parce qu'il est politisé et tout
Je suis sûr Que je pourrais être politisé moi aussi
Qu'en penses-tu, Stan?
- Merde! - C'est la faute de la mère de Kyle!
Ta gueule, Cartman!
C'est sa mère qui a fondé cette association,
et tout ça parce que c'est une grosse...
Ne le dis pas, Cartman!
Eh bien...
Ne le fais pas, Cartman!
Eh bien...
- Je t'avertis! - D'accord, d'accord.
J'en ai assez qu'il traite ma mère...
La mère de Kyle est une vache
C'est la plus grosse des salopes
C'est une grosse vache stupide
Qui emmerde Tous les garçons et les filles
Ferme ta putain de gueule, Cartman!
Elle est vache le lundi et le mardi
Elle l'est aussi du mercredi au samedi
Puis le dimanche Pour faire changement
Elle est super méga-vache!
Allez, vous connaissez les paroles!
Avez-vous déjà vu la mère de Kyle?
C'est la plus grosse des salopes
Elle est vache et a une coiffure laide
C'est une vache, vache, vache, vache
Vache, vache, vache, vache C'est une vache stupide
La mère de Kyle est une vache C'est vraiment une sale conne
Parlez aux enfants autour du monde
Ils vous le diront eux aussi
Avez-vous déjà vu la mère de Kyle?
C'est la plus grosse des salopes
Elle est vache et a une coiffure laide
C'est une vache, vache, vache, vache
Vache, vache, vache, vache C'est une vache stupide
Cartman...
La mère de Kyle est une vache C'est une conne
Je suis sincère
La mère de Kyle
C'est une putain de sale conne
C'est vraiment une vieille connasse
Oui!
Quoi?
Merde.
RÉUNION DES M.A.C. CE SOIR
Un peu de silence, je vous prie.
À mesure que nous envoyons des troupes au Canada,
M.A.C. Continue de lutter contre la vulgarité dans notre pays!
Pour présenter la puce V, voici le Dr Vosknocker.
Le fonctionnement de la puce V est très simple.
On la place sous la peau de l'enfant,
d'où elle émet un petit choc électrique
lorsqu'une obscénité est prononcée.
Attendez une minute.
Comment reconnaît-elle les jurons?
Grâce aux ondes cérébrales.
Des ondes sont émises quand on jure,
tout comme quand on ment.
La puce capte ces ondes et donne au sujet une petite décharge.
Patient B5, approche, s'il te plaît.
Le patient B5 vient d'être équipé d'une puce V.
- J'ai mal à la tête. - C'est normal.
Dis le mot "chien".
- Chien. - Notez qu'il ne se passe rien.
- Maintenant, dis le mot "Montana". - Montana.
Bien! Maintenant, dis le mot "oreiller".
- Oreiller. - Très bien.
Maintenant, dis "enculeur de cheval".
Vas-y, Éric. Ça va.
Enculeur de...
Ça fait mal, putain... Merde!
Maintenant, dis "grosse bite molle".
- Non! - C'est une réussite!
L'enfant ne veut plus dire d'obscénités!
Ce n'est pas juste, bande de salauds!
On commencera à munir nos enfants de puces V la semaine prochaine!
Snacky Smores présente La Marche de guerre.
LA MARCHE DE GUERRE
Encourageons nos hommes en bleu.
Le président Clinton leur a sommé
de combattre le fléau maléfique canadien.
Une grande attaque a été lancée contre Toronto
à la suite d'un bombardement canadien
qui a décimé la famille Arquette.
RÉSIDENCE DES ARQUETTE
Par mesure de sécurité, le gouvernement américain
rassemble tous les citoyens ayant du sang canadien
et les place dans des camps.
Les citoyens canado-américains doivent se rendre
à l'un de ces camps de la mort, presto.
Ai-je dit camps de la mort?
Je parle plutôt de camps joyeux où vous mangerez à satiété,
aurez accès aux meilleurs médecins et pourrez faire de l'exercice.
Entre-temps, les criminels Terrance et Phillip
se préparent à leur exécution.
Elle se fera dans le cadre d'un grand spectacle...
SPECTACLE DE LA U.S.O. CÉLÉBRITÉS! EXÉCUTION! PRIX!
...qui mettra notamment en vedette Al Super Gay et Winona Ryder!
Bien sûr, la seule façon de voir ce spectacle,
c'est de s'enrôler dans l'armée!
Alors, enrôlez-vous, tuez des salopards de Canadiens,
et continuons la marche de guerre!
MANGEZ DES SNACKY SMORES
Il faut se débarrasser de tout ce qui est canadien!
Bombardez-les!
Quoi, tu n'aimes plus Terrance et Phillip?
Bien sûr que non! Ma mère dit
que je déteste les Canadiens, car ils me font jurer!
Brûlez tout!
- Salut, les gars. - Qu'y a-t-il, Cartman?
Je déteste cette puce V. Je ne peux plus dire de gros mots.
- Quoi, tu ne peux plus dire "putain"? - Non.
- Et tu ne peux plus dire "merde"? - Non.
Donc, tu ne peux plus dire:
"Je suis un gros putain de merdeux"?
- Va chier... - Super.
Allez, les gars. Ça a assez duré.
Il est temps qu'on parle à nos mères.
On est censés être en punition.
Allez, Kyle, il est temps qu'on se politise.
Le Canada ne corrompra plus nos enfants!
- Maman, je peux te parler une minute? - Kyle, que fais-tu ici?
Tu es en punition!
Retourne à la maison et restes-y!
Toi aussi, Stanley!
Vous allez trop loin. Ne tuez pas Terrance et Phillip.
Il faut se battre pour l'avenir de nos enfants...
Vous devez arrêter la guerre!
...afin qu'on puisse les protéger!
- Vous m'écoutez? - Nos enfants sont précieux!
- Ohé! - Il faut prendre position!
Rien ne doit nous arrêter!
Je savais qu'elle n'écouterait pas.
Alors, il faudra sauver Terrance et Phillip nous-mêmes!
- Quoi? - Pensez-y.
Que ferait Brian Boitano?
Il trouverait un moyen de les sauver
avant qu'ils soient exécutés.
Impossible. L'association de nos mères est trop forte.
Alors, rassemblons tous les enfants punis
et fondons notre propre association.
Un groupe pour sauver Terrance et Phillip.
Oui! Notre propre association secrète!
- Ça pourrait fonctionner. - Il faut essayer.
Que ferait Brian Boitano s'il était ici?
Il ferait un plan Le suivrait jusqu'au bout
C'est ce que Brian Boitano ferait
Quand Brian Boitano était Aux Olympiques, patinant pour l'or
Il a fait deux Salchows et un triple lutz Les yeux bandés
Quand Brian Boitano était Dans les Alpes à combattre des grizzlys
Il a utilisé son souffle de feu magique Et sauva de jolies jeunes filles
Alors, que ferait Brian Boitano S'il était ici aujourd'hui?
Il botterait un cul ou deux C'est ce que Brian Boitano ferait
Je veux cet implant hors de moi
Il a réduit mon vocabulaire
Je veux juste que ma mère Cesse de combattre tout le monde
Pour Wendy, je serai un activiste aussi
Car c'est ce que Brian Boitano ferait
Que ferait Brian Boitano? Il réunirait tous les enfants de la ville
Et leur dirait de s'unir pour la vérité C'est ce que Brian Boitano ferait
- Quelqu'un m'a appelé? - Qui êtes-vous?
- Je suis Brian Dennehy. - Quoi?
- On ne parle pas de Brian Dennehy! - Oui. Foutez le camp!
Au revoir.
Quand Brian Boitano a voyagé Dans le temps
Jusqu'à l'an 3010
Il a combattu le démoniaque roi-robot Et sauva encore la race humaine
Quand Brian Boitano a construit Les pyramides
Il a tabassé Kublai Khan
Parce que Brian Boitano Ne se laisse emmerder par personne
Alors, réunissons tous les enfants Unissons-nous pour arrêter nos mères
Et nous sauverons Terrance et Phillip
Car c'est ce que Brian Boitano ferait
Et nous sauverons Terrance et Phillip
Car c'est ce que Brian Boitano ferait
Calme-toi, vieux.
Il n'y a rien de bon à la télé.
Tu deviens grognon quand tu es fatigué.
Je ne suis pas grognon.
NOUVELLES CONCERNANT LA GUERRE
La dispute entre le Canada et les États-Unis
se transforme en Troisième Guerre mondiale!
Une Troisième Guerre mondiale?
Terrance et Phillip seront exécutés
pour crimes contre l'humanité.
L'heure de l'exécution...
Le temps est venu. Les Quatre Cavaliers approchent!
L'heure de la prophétie est à nos portes!
J'adore ça quand tu deviens biblique, Satan.
Tu sais vraiment comment m'exciter.
Non, je suis sérieux. C'est le septième signe.
- Quoi? - Regarde.
Les premiers signes de ma venue se sont tous produits.
La chute d'un empire, le passage d'une comète,
et là, quand le sang de ces Canadiens touchera le sol américain,
l'heure de notre ascension sera arrivée.
Oui! Oui! Je suis si excité! Baise-moi!
Penses-tu toujours au sexe?
Je parle de choses très importantes!
Je suis bandé à l'idée de conquérir le monde! Allez, viens!
Le sexe est-il tout ce qui t'importe?
Je t'aime.
J'aimerais pouvoir y croire.
Fermons la lumière et collons-nous. Qu'en dis-tu?
Oui, tu aimes ça. Pas vrai, salope?
Utilisons l'ordinateur de mon père pour envoyer notre message.
Attends. Avant, fais une recherche sur le mot "clitoris".
D'accord.
Huit millions de pages trouvées.
Ouah!
Essayons la première. "Vous devez avoir 18 ans ou plus."
D'accord. "Bienvenue sur le site des Allemands fétichistes."
"Si vous n'avez pas 18 ans..." D'accord.
Merde, il fait caca sur la dame!
- Est-ce la mère de Cartman? - Très drôle.
Hé! C'est vraiment la mère de Cartman!
D'accord.
Putain de...
Va-t'en, Ike. Tu es trop jeune pour ça.
Conneries.
Qu'est-ce qu'elle fait, maintenant?
D'accord.
Ferme ça, vieux! Ferme ça!
Ils sont malades, ces Allemands, merde.
Ça suffit. Faisons ce qu'on est venus faire
et envoyons ce message!
Voyons voir. Je dois accéder aux adresses courriel.
Merde, ta mère est folle, Cartman.
Concentre-toi sur le message!
Je ne trouve pas de serveur canadien. Je dois entrer dans le système.
Accès refusé
Merde, ils ont un code d'accès! Je redirige le cryptage.
ACCÈS AUTORISÉ
Bon, ça y est. "Tu veux aider Terrance et Phillip?"
Échappe-toi après qu'on t'ait bordé ce soir
et rejoins-nous à l'entrepôt de Carl
- Écris qu'on aura un buffet. - Mais on n'en aura pas!
Plus de gens viendront s'ils pensent qu'on a un buffet gratuit!
...buffet gratuit.
"Ceci est top-secret. Le mot de passe est..."
La Résistance.
La conscription commencera demain,
car on a besoin de plus en plus de soldats pour envahir le Canada.
Le Canada demande une résolution pacifique,
mais nous ne les écoutons pas, bien sûr.
Bonne nuit, mon chéri.
Maman, quand est-ce que la guerre va arrêter?
Je l'ignore. Bientôt, on espère.
Tu veux qu'elle se termine rapidement?
- Maman? - Oui, mon chéri?
Si tu avais fait une vidéo dégueu avec un Allemand, tu me le dirais, non?
Bien sûr, mon chéri. Bonne nuit.
Un fantôme!
Kenny, c'est toi?
Satan! Satan s'en vient?
Saddam Hussein? Ça n'a aucun sens, Kenny!
- Éric, qu'y a-t-il? - Je l'ai vu! J'ai vu Kenny!
Mon pauvre chou. Tu traverses une période si difficile.
Je lui ai parié qu'il ne pouvait pas allumer un pet, et il est en rogne!
Je ne peux pas dire "en rogne"?
L'exécution de Terrance et Phillip est imminente.
Saddam et moi serons bientôt les maîtres du monde.
Salut, Satan. J'ai préparé d'autres bagages pour notre voyage.
Baisons pour célébrer ça.
Comment c'est sur Terre, Saddam? Raconte-moi encore.
Ne parlons pas. Baisons.
Te rappelles-tu quand tu es arrivé ici?
On parlait toute la nuit, jusqu'au lever du jour.
On restait couchés et on discutait.
Oui, parce que j'attendais qu'on baise, imbécile!
Pourquoi veux-tu toujours me faire l'amour par derrière?
T'imagines-tu que je suis quelqu'un d'autre?
Satan, tu as un cul gigantesque et rouge.
Qui pourrais-je bien m'imaginer que tu es, Liza Minnelli?
Arrête d'être aussi susceptible!
Parfois je pense
Quand je regarde très haut
Que le monde est si grand, si beau
J'aimerais pouvoir y tenter ma chance
Mais je craque aussitôt
Car c'est ici que je suis censé rester
Mais je me sens si seul ici-bas
Dites-moi pourquoi Ça doit être comme ça
Là-haut, il y a de si grands espaces
Où les bébés font leur rot Et les fleurs poussent
Tout le monde rêve, je peux rêver aussi
Là-haut, là où les cieux sont bleu-océan
Je pourrais être en sécurité Et vivre sans soucis
Là-haut
Ils disent que ma place n'est pas là-bas
Que je dois rester seul ici-bas
Qu'à cause de mes croyances Je dois rester là où naît le mal
Mais le mal, c'est quoi? Pas de quoi en faire un plat
Sans le mal, il n'y aurait pas de bien
Alors, parfois Ça doit être bien d'être mauvais
Là-haut, il y a de si grands espaces
Où les bébés font leur rot Et les fleurs poussent
Tout le monde rêve, je peux rêver aussi
Là-haut, là où les cieux sont bleu-océan
Je pourrais être en sécurité Et vivre sans soucis
Vivre sans soucis
Si seulement je pouvais vivre là-haut
Je veux vivre Je veux vivre
Je veux vivre là-haut!
ENTREPÔT DE CARL
- Tu es en retard! - J'ai pris mon vélo.
- J'ai mal au popotin! - Au popotin?
Je dois dire "popotin", car si je dis "cul"...
- As-tu apporté le buffet? - Non, il s'est passé quelque chose.
- Je crois que Kenny est vivant. - Quoi?
Je l'ai vu dans ma chambre.
Je sais, Cartman. Je vois Kenny tous les jours.
- C'est vrai? - Oui, dans le visage de chaque enfant.
Dans le sourire de chaque bébé.
Je vous le dis, c'était Kenny!
Il a dit que si Terrance et Phillip meurent,
Saddam Hussein et Satan deviendront les maîtres du monde!
Saddam Hussein?
- Qui est-ce? - Je viens pour la Résistance.
- Quel est le mot de passe? - Je l'ignore.
- Devine. - Bacon.
D'accord.
Oh! Non! C'est lui!
- C'est l'endroit. - Wendy?
Stan? C'est toi qui as fondé la Résistance?
Tu sembles plus politisé qu'on ne le croyait.
Commençons la réunion. D'autres s'en viennent.
Beaucoup de gens se sont présentés.
D'accord.
Terrance et Phillip vont être tués,
et on pense que ce n'est pas cool!
Oui?
On a cru comprendre qu'il y aurait un buffet gratuit.
Il n'y en a pas.
Terrance et Phillip vont être tués,
alors on pensait jouer un tour à quelques policiers
et leur faire livrer de la pizza qu'ils n'ont pas commandée!
- Puis-je? - Quoi?
Terrance et Phillip sont détenus
dans un camp d'internement situé à 2 km de la ville.
Ils seront exécutés demain
durant un spectacle donné pour les troupes.
Demain?
Lorsqu'il débutera, on aura une heure
pour les libérer et les emmener
dans cette clairière.
On se rejoindra tous là-bas. Ensemble,
on ramènera Terrance et Phillip au Canada.
Le nouvel ami de Wendy est brillant.
Rejoignez-moi au point de rendez-vous à 22 h précises.
La libération de Terrance et Phillip sera
la partie la plus dangereuse. C'est pourquoi j'irai moi-même.
Non! C'est nous qui irons!
On a fondé la Résistance.
On libérera Terrance et Phillip et on vous rejoindra.
Es-tu sûr? Ce sera très dangereux.
Fait chier!
Veux-tu garder cet implant à jamais?
On ira, un point c'est tout. Passons le plan en revue.
C'est super! On est dans l'armée, Ned!
Allons tuer des salopards d'Australiens!
Je crois qu'on combat les Canadiens.
Canadiens, Australiens, c'est du pareil au même.
J'ai l'impression d'être une vraie brute avec cet uniforme, M. Toque.
C'est bien vrai, M. Garrison.
J'ai hâte de recevoir mon premier congé
et d'aller me farcir des petites chattes.
Garde-à-vous!
Le grand spectacle de la U.S.O. Aura lieu demain soir!
Des célébrités seront présentes, et on exécutera Terrance et Phillip.
Après le spectacle, on enverra des troupes terrestres au Canada.
Établissons une stratégie.
Carte!
Selon nos sources, les Canadiens
se préparent à notre invasion. Il faudra donc être prudents.
Chaque bataillon aura son nom de code et sa mission.
Levez la main, Bataillon Cinq.
Vous constituerez la première vague d'attaque,
ce que nous appellerons l'Opération Bouclier Humain.
Hé! Une minute!
Les pertes seront grandes lors de l'Opération Bouclier Humain.
Bataillon Quatorze?
Vous, ce sera l'Opération On-Se-Cache-Derrière-Les-Négros.
Vous suivrez le Bataillon Cinq,
et essayez de ne pas vous faire tuer. Des questions?
Oui, soldat?
Connaissez-vous la proclamation d'émancipation?
Je n'écoute pas de hip-hop.
Après ça, on se rendra en plein cœur du Canada et...
Je vais vous avoir! Je vais vous avoir!
Qu'est-ce qui cloche avec ça?
C'est cette saloperie de Windows 98! Qu'on m'emmène Bill Gates!
Vous aviez dit que Windows 98 serait plus rapide et efficace
avec un meilleur accès Internet.
Mais c'est plus rapide. Plus de cinq millions...
Bon, reposez-vous bien et préparez-vous à envahir le Canada!
Une fois Terrance et Phillip libérés, rendez-vous là.
On vous y attendra, mais pas pour longtemps.
Soyez là à 22 h, sinon on partira sans vous.
- Bien reçu. - Tu es brave,
mais tu auras besoin de l'aide d'un gars d'expérience.
- Voici l'adresse de La Taupe. - La Taupe?
C'est un expert des opérations secrètes, un mercenaire.
Vous devrez d'abord entrer en contact avec lui. Dormez bien.
Demain, nous risquerons nos vies pour la liberté.
Dieu t'a souri aujourd'hui
Il t'a confié le destin de toute une nation
Qu'll bénisse tous les enfants
Qui combattront Avec toute leur bravoure
Pour faire triompher la liberté
On voit les flammes au loin Elles jaillissent dans la nuit
On lutte en tous nos noms Pour ce que nous croyons être juste
Même si on est blessés Et qu'on ne peut plus continuer
Peu importe, la Résistance avance
On peut être poignardé à la tête Avec une épée
On peut être brûlés vifs Ou découpés au canif
Même s'ils nous torturent On n'aura pas envie de s'échapper
Car peu importe, la Résistance avance
Il faut blâmer le Canada!
Notre beau pays, ils l'ont bousillé Demain soir, ils vont griller!
Demain soir, nos vies vont changer
Demain soir, on va s'amuser
Une exécution, quel spectacle
Demain soir
Là-haut, où les bébés font leur rot Et les fleurs poussent
Demain soir, la Terre sera condamnée C'est pourquoi je m'y rendrai
Ferme ta gueule de merde, sale enculé
Tu bouffes des bites sans cesse Sale enculé
Je crois qu'on est foutus
Demain soir, on l'aura dans le cul
Pourquoi cette guerre à la con? Pourquoi nous battons-nous?
Pourquoi une chanson aussi longue?
- Je veux vivre là-haut... - Quand le Canada sera mort
Il n'y aura plus de Céline Dion!
Qu'ils nous coupent la bite en deux Et qu'ils la servent aux cochons
Ça fera mal, mais on rira Et on dansera une gigue d'eunuque
C'est comme ça en temps de guerre On se fait chier dessus
- Mais peu importe... - Je veux vivre...
...la Résistance avance!
Il faut blâmer le Canada!
- Demain soir! - Demain soir!
Je suis tout excité!
SADDAM VIENT DE MARS
Plus qu'un jour avant notre avènement.
Je ne pourrai pas dormir, si tu vois ce que je veux dire.
Ce livre est très intéressant.
Ça dit que les gens communiquent tous différemment.
Moi, je communique en voulant que tu me poses des questions, et toi...
Comme c'est intéressant! Allez, baise-moi!
Saddam, j'essaie d'avoir une conversation intéressante avec toi.
Hé! Satan.
Ce n'est pas du tout approprié!
Je fais des blagues, c'est tout! C'est un faux!
- C'était quand même inapproprié. - Salut, papa d'amour.
Ça aussi, c'est un faux! Allez!
Bientôt, le monde m'appartiendra!
C'est Saddam. Il ne me satisfait pas sur le plan affectif.
Il ne pense qu'au sexe. Il ne veut pas communiquer.
Tu as raison. Je devrais le quitter! Je vais lui dire:
"Saddam, je vais aller régner sur Terre tout seul!"
Je suis fort. Je n'ai pas besoin de lui!
Ce soir Le grand spectacle aura lieu
On va y aller Et ça nous rend heureux
Je l'ignore Mais d'après ce qu'on m'a dit
Les Canadiennes sont très frigides...
Ne bouge pas d'ici, Ike. S'ils te trouvent,
ils vont te mettre dans un camp de concentration pour Canadiens.
Ne t'en fais pas. On va mettre un terme à tout ça.
Je ferai revenir maman à la maison, et on sera à nouveau une famille.
Tout ça, c'est notre maison.
- Oui? - Bonjour. On est ici pour voir La Taupe.
Je m'excuse, mais La Taupe est en punition. Il ne peut pas aller jouer.
- Quoi? - C'est un enfant?
Il a dit des méchancetés à propos de Dieu.
Pourrait-on lui parler quelques secondes?
D'accord. Christophe?
Salut. On va sauver Terrance et Phillip
durant le grand spectacle et...
- Qui vous envoie? - Gregory.
Il a dit que tu nous aiderais.
Donc, vous voulez vous infiltrer dans le grand spectacle,
où il y aura des milliers de soldats, pour sauver Terrance et Phillip?
Je trouvais l'idée stupide, moi aussi.
On est la Résistance!
On veut sauver Terrance et Phillip et arrêter la guerre.
Je ne peux pas vous aider. Il reste trois jours à ma punition.
Nous aussi. Nos parents nous pensent à la maison.
Pourquoi es-tu en punition?
Parce que Dieu me déteste.
Il a rendu ma vie malheureuse.
Alors, je le traite d'enculé, et on me punit pour ça.
- Vas-tu nous aider? - Très bien.
Rendez-vous dans la cour dans cinq minutes.
On montrera à cet enculé de Dieu qu'on...
- Quoi? Christophe, viens ici! - J'arrive, maman.
Je dois être fort. Je dois être fort.
Saddam, il faut qu'on se parle.
Fais tes valises, salope.
Il faut qu'on s'en aille. On va être en retard.
Saddam, parfois on peut aimer une personne très fort
tout en sachant qu'elle n'est pas pour nous.
De quoi tu parles, putain?
Tu me traites comme une merde, Saddam! Je te quitte!
Je vais aller régner sur Terre tout seul!
Non! Tu ne peux pas faire ça!
- Je m'excuse, mais je dois être fort. - Satan, donne-moi une autre chance!
- Je dois aller sur Terre! - Tu ne me respectes même pas!
Bien sûr que oui. Écoute-moi.
Certaines personnes disent Que je suis un mauvais garçon
Elles ont peut-être raison Elles ont peut-être raison
Pourtant, je peux dire que j'ai essayé
Chaque fois, ça a merdé
Mais je peux changer, je peux changer
Je peux apprendre À tenir mes promesses, je le jure
Je t'ouvrirai mon cœur, je le partagerai D'une minute à l'autre, je renaîtrai
Oui, je peux changer, je peux changer
Je sais que j'étais un enfoiré
J'aime tuer et mutiler
Oui, je suis dérangé, mais ça va Car je peux changer
C'est pas ma faute si je suis si méchant C'est celle de la société
La société
Parfois, mes parents abusaient de moi
Et ça a fait de moi un sale rat
Mais je peux changer, je peux changer
Et si jamais tu restais un sale con?
Satan, ne soit pas idiot Je surpasserai même Mère Teresa
Regarde-moi bien changer
Ça y est, je change
Tu vois, j'ai beaucoup mûri.
- D'accord. - Super!
- Viens. Il faut se dépêcher. - Je t'aime.
SPECTACLE DE LA U.S.O. CE SOIR
Mesdames et messieurs de l'armée américaine,
bienvenue au spectacle de la U.S.O.!
Soyez prêts à vous amuser et à voir de merveilleuses célébrités.
L'exécution atroce de Terrance et Phillip suivra tout de suite après!
C'est le spectacle où les enculés de militaires
prévoient tuer Terrance et Phillip.
- Oh! Mon Dieu! - Dieu?
C'est le plus grand enculé qui soit.
Dépêchons-nous. Il faut rejoindre les autres à 22 h.
Sachez qu'en faisant ça, on pourrait être punis
pour deux ou même trois semaines.
- On est prêts à courir le risque. - Alors, allons-y.
Et maintenant, voici les animateurs de la soirée,
Sheila Broflovski et Al Super Gay!
Ce soir est une soirée très spéciale. Savez-vous pourquoi, Al?
Les magasins offrent de super soldes?
Non, nous allons enfin abolir ces cochonneries canadiennes!
C'est vrai, Sheila! Faites entrer les condamnés!
C'est un grand jour pour la démocratie!
Phillip, c'est pire que la fois où tu m'as pris
en photo, endormi avec ta queue dans ma bouche!
Je sais, Terrance. Je sais.
En attendant la fin des préparatifs,
voici le premier numéro de la soirée: Yippie, le chien sauteur!
LA 82e ESCADRE ADORE YIPPIE!
Faites attention, ne touchez pas au barbelé.
Putain...
Merde...
Merde, le spectacle a commencé! On a pris du retard!
Vois-tu Terrance et Phillip?
Oui, mais ils sont bien gardés.
Lion - Éléphant - Gorille
Il faudra creuser ici.
Allez, les gars.
Hé! La Taupe, sais-tu où est le clitoris?
- Le quoi? - Le clitoris.
Si je trouve le clitoris, Wendy m'aimera à nouveau.
Arrête de penser avec ta queue!
Tu dois rester alerte,
car je ne veux plus jamais être puni!
Ni pour toi, ni pour personne.
Messieurs, lorsque vous serez sur le champ de bataille,
que vous regarderez dans les yeux d'un Canadien
qui foncera sur vous avec son bâton de hockey
et que vos camarades mourront autour de vous,
pensez à ce que dit la M. P.A. A:
"Il est acceptable de montrer une violence extrême
"du moment qu'aucune grossièreté n'est proférée!"
C'est pour cette raison qu'on fait cette guerre!
Quoi?
Merde!
Allons-y!
Bon. On se sépare ici. Synchronisons nos montres.
- On n'en a pas. - Vous n'en avez pas?
Tu ne nous as pas avertis!
Où te crois-tu?
Devant ta télé à regarder
Barney le dinosaure se faire enculer?
C'est la réalité, ici. On risque nos vies!
- Eh bien, on n'a pas de montres. - Avez-vous le miroir?
- Je l'ai! - Et la corde?
- Oui. - Et vos fesses?
- Pourquoi nos fesses? - Pour faire caca, idiot.
Écoutez-moi. Je vais creuser jusque sous la scène,
mais il me faudra du temps.
Stan et Kyle, allez là-bas et essayez d'en gagner.
Prenez tous les moyens
- pour faire durer le spectacle. - D'accord.
Cartman, il y a un disjoncteur là-bas.
Vas-y et coupe le courant
avant que je libère les prisonniers,
sinon l'alarme sonnera et les chiens me sauteront dessus.
- Compris? - D'accord.
Assure-toi de couper l'alarme! Je déteste les chiens!
Ça va, j'avais compris, merde.
Si ça tourne mal, faites le cri de la girafe mourante.
Ça sonne comment, une girafe mourante?
- D'accord. - Allons-y.
- Sois prudent, vieux. - Prudent?
Crois-tu que ma mère l'a été en me perçant le cœur
avec un cintre quand j'étais dans son utérus?
Ce gars-là est complètement timbré.
- Comment vont les préparatifs, Sheila? - Il ne reste que quelques minutes, Al.
Super! Entre-temps,
voici la muse minuscule du cinéma indépendant, Winona Ryder!
Salut, les gars.
Je suis très heureuse d'être ici ce soir.
Ce que vous faites pour notre pays est vraiment génial.
La guerre... C'est vraiment... La guerre... Vous savez...
C'est super.
Bon! Voici, pour vous, mon fameux tour avec une balle de ping-pong!
Oh!
"Coupe le courant, Cartman. C'est très important, Cartman."
Sais-tu ce que Winona Ryder fait?
On ne peut pas manquer ça.
Voilà, je n'en ai pas manqué une!
C'était mon tour avec une balle de ping-pong!
C'était le dernier numéro qu'on avait pour vous ce soir,
alors passons à l'exécution!
- Il faut faire durer le spectacle. - Encore! Encore!
Oui, encore!
Quoi, vous voulez encore me voir?
Oui! Al Super Gay! Al Super Gay!
Al Super Gay!
J'ai une chanson qui parle de la guerre.
Mais on ne l'a pas répétée.
- Chante-la! - Oui, chante-la!
- Je ne peux pas. - Chante la putain de chanson!
D'accord, si vous insistez, je vais chanter ma chanson.
Ça va comme suit.
Les bombes volent Les gens meurent
Les enfants pleurent Les politiciens sont menteurs
Le cancer tue Les usines polluent
Le monde tombe en ruines Mais comment allez-vous?
Je vais très bien, merci
Tout bien considéré Je ne pourrais pas aller mieux
Je vais très bien Rien ne m'ennuie
Je suis bien dans ma peau Suis-je mignon avec ce chapeau?
Pardonnez-moi, monsieur l'infirme
Mais je m'apitoierai une autre fois
Parce que je me sens vraiment super
Même de voir un cul-de-jatte Ne me déprime pas
Il va très bien, merci
Tout bien considéré Il ne pourrait pas aller mieux
Je vais très bien Rien ne m'ennuie
Je suis bien dans ma peau Suis-je mignon avec ce chapeau?
PREMIER OFFICIER
Et ce pantalon? Et ce nœud assorti?
Je vais très bien
Dans les casernes Et les tranchées aussi
- Levez les mains! - Al Super Gay le dit
- "Demandez, racontez" - Comme un arc-en-ciel
Oui, il est heureux Et il est fier d'être gay
D'accord?
La vie est super quand on est gai
Quand on est gai!
Encore! Encore!
MARCHE ARRÊT
Qui est là?
Nom d'un chien!
Ils arrivent?
Mais nos mères ne nous écoutent pas!
J'aimerais prendre quelques instants
pour remercier tous les commanditaires de ce spectacle.
Il est sur la scène.
Je suis là pour vous sauver.
On va s'échapper par ce tunnel.
- Les gars! - Quoi, Cartman?
J'ai encore vu Kenny!
As-tu coupé l'alarme, Cartman?
Cartman?
Merde!
Vous entendez? On dirait une girafe en train de mourir.
- Merde! - Un espion!
Attrapez-le!
Merde! Merde!
Oh! Non!
Allez, La Taupe!
Merde! Saloperies de chiens de garde!
L'alarme s'est déclenchée.
Oui, c'est ma faute. Désolé.
Tiens-moi. J'ai si froid.
Il n'y a plus d'espoir. Vous devez fuir.
- On ne partira pas sans toi! - Ça va, allez-y.
Non, on ne peut pas! On ne sait même pas où on est!
Où est Dieu quand on a besoin de lui?
Où est cette tapette miséricordieuse?
Me voilà, Dieu. J'arrive, espèce de rat.
La lumière faiblit
Et les ténèbres s'installent
Mais je trouverai la force
Non. Accroche-toi.
Je trouverai une fierté
On va te ramener chez toi.
Même si je donne ma vie
Ma mère va me tuer.
La liberté gagnera
Tu dois m'aider.
Même si je meurs
La Résistance avance
Merde!
Ça y est. Voici le moment qu'on attendait tous:
L'exécution!
Mon règne commence!
Oh! Non! Ça se produit!
Il faut les prévenir pour Saddam et Satan!
Non! Ma mère ne doit pas me voir ici!
Kyle, tu dois tenir tête à ta mère! Viens!
Messieurs, avez-vous une dernière volonté?
Une dernière volonté? Voyons voir...
Sortez-moi de cette putain de chaise! Voilà ma volonté!
Très bien. Monsieur le bourreau, actionnez le levier!
- Attendez! - Stanley!
- Éric! - Kyle!
- Vas-y, dis-lui. - Je ne peux pas.
Ne tuez pas Terrance et Phillip.
S'ils meurent, Satan et Saddam Hussein deviendront les maîtres du monde!
Actionnez le levier, M. Garrison.
Hé! J'étais censé rester anonyme.
Adieu, salopards!
Non!
Les Canadiens attaquent! Fuyez!
Viens. Il faut couper le courant!
Merde!
Hé! Un petit obèse nous a sauvés!
Hé! Attendez!
Il faut se rendre au point de rendez-vous!
Ned, derrière toi!
N'aie pas peur.
Oh! Mon Dieu!
- Observe ma splendeur. - Qui êtes-vous?
Je suis le clitoris.
Le clitoris? J'ai réussi! Je l'ai trouvé!
Stan, ne laisse pas le sang de Terrance et Phillip
se répandre sur le sol.
Attendez! Qu'en est-il de Wendy?
Il y a des choses plus importantes en ce moment.
Pas question! Je vous ai cherché partout,
alors dites-moi comment reconquérir Wendy!
Tu n'as qu'à avoir confiance en toi.
Crois en toi-même, et les autres croiront en toi.
Les poulettes adorent la confiance. Maintenant, va!
Le clitoris a parlé.
Stan! Stan, ça va?
Je vois que tu as échoué.
Je n'aurais pas dû confier un travail d'homme à un enfant.
Venez, tout le monde. Il nous reste peu de temps.
Crève, sale Canadien!
- As-tu entendu, Terrance? J'ai pété. - Vraiment?
Terrance et Phillip!
Il faut les emmener au point de rendez-vous!
Hé! C'est M. Garrison!
Les enfants, prenez M. Toque.
Sortez-le d'ici.
Merde! La puce V est déréglée!
Mettons-nous à l'abri dans la tranchée!
C'est parti! Le Bouclier Humain, à l'avant,
l'Opération Derrière-Les-Négros, à l'arrière.
N'oubliez pas, le Bouclier Humain doit aussi protéger nos chars et nos avions!
Nom d'une saperlipopette!
Tirez à mon commandement!
Très bien, les gars. Faites comme je vous ai dit.
Un, deux...
Va-t-on mourir?
- Tirez! ...trois!
Qu'est-ce que...
- Super plan, Chef! - Opération Bouclier Humain, mon cul!
Mon Dieu, c'est terrible!
C'est exactement ce qu'on voulait!
On voulait que nos enfants grandissent dans un monde sans vulgarité!
Mais on ne voulait pas ça!
Où allez-vous?
On s'en va trouver nos enfants!
Bon sang, Sheila, ils vont se faire tuer!
Kyle, quand je te traitais de gros con de Juif,
je ne le pensais pas. Tu n'es pas un Juif.
Oui, j'en suis un! Je suis Juif, Cartman!
Non, Kyle, ne sois pas si dur envers toi-même.
Pourquoi est-ce que je tiens encore ça?
M. Toque! Non!
Tant pis, vieux. Je m'en vais avant d'avoir de gros ennuis.
- Je suis d'accord. - Stan!
J'ai trouvé le clitoris.
Je crois que je peux reconquérir Wendy.
C'est super, Stan.
Alors, tout est bien qui finit bien?
On peut enfin rentrer, sale con?
- Qu'est-ce qui se passe? - Venez.
Il ne faut pas laisser Terrance et Phillip mourir!
- Terrance, regarde! - Les voilà!
Phillip, on est foutus!
Préparez-vous à tirer!
Adieu, Terrance.
- Qu'est-ce que c'est? - Ne tirez pas!
Je m'en occupe. Les enfants, éloignez-vous immédiatement!
- Kyle! - Je ne vais pas te laisser les tuer!
Quoi?
Je ne bougerai pas d'ici.
Éloignez-vous, les enfants.
Il y aura d'autres blagues de pets sur Nickelodeon.
Non! Ce n'est pas une question de blagues de pets!
C'est une question de liberté d'expression et de censure.
Qu'en est-il de Ike, maman?
As-tu oublié que ton fils adoptif est canadien?
Je fais des choses très importantes.
Maman, tu n'as jamais pris le temps de me parler.
Quand je me mets dans le pétrin, tu te mets à blâmer tout le monde
alors que c'est moi qui suis à blâmer.
Tu pars combattre toutes ces causes,
mais je ne veux pas d'une guerrière, je veux ma mère.
Pauvre petit.
Non!
Terrance!
- Putain de merde! - Jeune homme, surveille ton langage!
Le moment est venu!
Vous êtes vraiment baisés, maintenant!
C'est Saddam Hussein! Tirez!
Quel con!
Vous avez répandu le sang des innocents!
Aujourd'hui s'amorce deux millions d'années de noirceur!
Bien joué, Mme Broflovski! Merci beaucoup!
Je voulais juste créer un monde meilleur pour les enfants.
Oui, et votre intolérance
m'a permis de revenir.
Que tout le monde se prosterne devant moi!
Prosternez-vous!
Qu'avons-nous fait?
Saddam, c'est moi, le prince des ténèbres, pas toi.
Détends-toi, mon beau. Tu es plus joli quand tu ne parles pas.
Je ne peux pas.
Maintenant, érigez-moi une statue
juste là où le petit gros se trouve.
Hé! Je ne suis pas gros, sale enculé!
Oui, Cartman, vas-y!
Bordel! Respecte ma putain d'autorité!
Oui!
Surveille ton langage, petit morveux!
Sale merde de chien!
Vite, Satan, fais quelque chose!
En voici une autre pour toi.
Espèce de charogne qui pue du gland!
Hé! Je sais que j'ai déjà été méchant, mais je peux changer.
D'accord.
Menteur!
Enculé, merde, bite, cul, nichons, queue,
salope, chatte, putain, trou du cul,
Barbra Streisand!
Qu'est-ce que tu attends, connard? Détruis-le.
Allez, espèce de lavette! Sauve-moi!
Ça suffit!
J'en ai assez de toi!
Hé! Vieux, calme-toi!
Il passait tant de temps à me dire que j'étais faible et stupide
que j'ai fini par le croire.
Je dois te remercier, mon petit.
Tu m'as fait comprendre que je devais le quitter.
Fais un vœu, et je l'exaucerai.
- Tu es sûr, Kenny? - Qu'est-ce qu'il a dit?
Il a dit qu'il souhaitait que tout redevienne comme avant
cette horrible guerre.
Kenny, réalises-tu où il faudra que tu retournes?
Très bien. Je demanderai à mes démons de se retirer.
Je suppose que mon destin est de vivre en enfer. Tout seul.
Hé! Qu'est-ce que c'est?
Salut, toi. Ça te dirait d'aller en enfer avec moi?
Bien sûr. Je suis convaincu qu'on sera de grands amis, M. Satan.
N'hésitez pas à revenir nous voir quand vous voulez, Satan.
Oui, peut-être un de ces jours.
Merci, Kenny.
Oui, merci de faire ça pour nous.
Tu es un vrai copain.
Adieu, les gars.
Je suis vivant. Où est M. Toque?
Hé! On était en train de mourir, et là, tout va bien!
C'est super!
Qu'est-ce qui se passe, merde?
Tu vois, maman?
C'est le langage vulgaire de Cartman qui nous a sauvés.
Pardonne-moi de ne pas t'avoir écouté, Kyle.
Wendy, que fais-tu de Gregory?
Je ne l'ai jamais vraiment aimé.
- C'est vrai? - Oui. J'emmerde Gregory!
- Qu'il aille se faire enculer! - Merci, clitoris.
Tout est arrangé Quelle fin joyeuse
Les Américains et les Canadiens Se sont réconciliés
Main dans la main Vainquons l'oppression
Merci Seigneur
Nos vies sont maintenant complètes
Et Terrance et Phillip sont chouettes
Vraiment chouettes!
Quelle chance de vivre Dans cette petite ville
Tranquille, perdue et vaseuse Où il y a plein de bouseux
Et de gens naïfs, coincés
Conservateurs, obtus, grossiers, tordus
Vieux jeu, péquenauds Consanguins, débraillés
Dépassés, débiles et déconnectés
Oui, elle est vraiment trop géniale
Notre petite ville de montagne!
Regardez!
J'ai vu Hodun là-haut.