... marqué 4 points. Et ce soir, il a déjà marqué 2 coups de circuit.
Reggie !
- Écoutez-moi cette foule. - Reggie !
- Allez ! Encore un coup de circuit ! - Coop, il en a déjà fait 2.
Une balle très haute...
Elle est loin,
Et elle est... partie !
Reggie Jackson réussit le 3e coup de circuit de ce match.
- Bien joué, Coop ! - C'est pas vrai !
Je l'avais, mais mes lunettes ont glissé.
- Un jour, moi aussi je serai un grand sportif. - Si tu le dis.
Tu verras.
Dans le passé, aux USA, les concours sportifs
symbolisaient la noblesse de l'homme.
L'amour du jeu créait des moments inoubliables
où l'on honorait le fantastique talent
de l'homme. Mais le temps passa, et à l'approche du nouveau siècle,
les choses se gâtèrent.
Manning lance à droite sur Brown sur la ligne des 10 mètres... Essai
pour Dallas.
L'idéal sportif
avait été étouffé par les cris des foules en liesse.
Les sportifs s'occupaient moins du jeu que du cirque minable
qui se déroulait même après les victoires les plus misérables.
Les jeux passaient après l'argent, devenu la priorité.
Les stades s'étaient transformés
en panneaux publicitaires
vantant des produits commerciaux.
Les joueurs se vendaient au plus offrant,
comme des tueurs à gages au Far West.
Après avoir joué pour Houston, San Diego et Saint Louis,
un an pour les Argonauts de Toronto et une saison au Desert Inn,
je suis heureux de jouer ici, à Miami.
Minnesota.
Tant pis ! Merde.
Des équipes entières changèrent de ville pour plus de profit.
Les Lakers de Minneapolis partirent à Los Angeles, région sans lacs.
Les Oilers pour le Tennessee, région sans pétrole.
Les Jazz, pour Salt Lake City, région sans musique.
Les Oakland Raiders partirent à LA puis revinrent à Oakland.
Personne à LA ne le remarqua.
La demande augmentait sans cesse. Cette expansion mena à la recherche
de nouveaux talents. Les clubs
recrutèrent dans les prisons, les asiles, et au Texas.
Les bagarres jetaient une ombre
sur chaque rencontre sportive. Les problèmes continuèrent,
et les fans perdirent tout intérêt. Pour renverser cette tendance,
on essaya les Jeux interligues d'abord, puis les intersports.
Mais quoi que l'on ait fait, cela ne suffit pas
à reconquérir les fans.
Toutefois, l'esprit de compétition sportive n'était pas mort.
Son germe sommeillait dans les rêves des jeunes.
Un jour, Remer, moi aussi je serai un grand sportif.
Un jour, Remer, j'ouvrirai un grand café sportif.
- Dépêche-toi, Coop. - Je dois juste arroser les plantes.
J'ai pas envie d'une fête avec les nazes du lycée.
Brittany Kaiser habite là, et j'aimerais bien me la faire.
Dr Kaiser !
Coop et Remer.
- Nous avons passé le bac avec elle. - Vous avez le bac ?
Bien sûr, tête de nœud. Une bière ?
- On se croirait dans la pub pour les "Dockers". - Hé, Steph !
Coop ! Remer !
P'tite bière ?
Mon Dieu, vous n'avez pas changé depuis le lycée !
Cool !
Non, pas du tout.
Salope !
Steve plein-de-merde ! Tu glandes toujours autant
- devant ta Nintendo ? - Je suis en 2e année de médecine
et je m'entraîne pour les jeux d'été. Et vous ?
On glande et on joue à la Nintendo, connard !
Salut, Brittany !
J'aurais jamais cru que vous viendriez.
- Pour toi, toujours - Je vous ai pas invités.
C'est Ted qui nous a invités.
Excusez-moi.
- Ted ! Pourquoi t'as fait ça ? - Je...
- Allez, c'est nul ici, on se casse. - Non, on va dans sa chambre !
Viens ici ! Regarde ça.
- Les sous-vêtements de Brittany ! - Oh, putain !
La vache !
Je t'envie, si tu savais.
- Pardon ? - Brittany !
Que faites-vous dans la chambre de ma mère ?
Dehors !
Mon Dieu !
- Jamais on aura une meuf comme Brittany. - Ni aucune autre.
Parce qu'on n'a pas de boulot, 3 mois de loyer en retard et que bientôt,
on va nous couper le gaz.
Elles veulent quoi, les filles ?
- Pas de nuls comme nous, en tout cas. - Au basket, on est bons.
Tant qu'on doit pas courir, ni sauter ou dribbler.
De toute façon, ces trucs-là sont surestimés.
- Hé les mecs, vous jouez ? - OK !
Rendons la chose intéressante.
- Disons 20 $ ? - Pourquoi pas 50 ?
- Mais on a pas 50 $ ! - Ni 20 non plus. Mais ils sont nuls.
Oh, merde !
Alors les filles, on joue ?
Mais pas ce débile "2 contre 2" que vous jouez dans les banlieues !
- Vous avez mieux ? - Un truc nouveau, de notre quartier.
Alors ?
OK ! Je lance d'où je veux, OK ?
Mais tu lances du même endroit, sinon, y'a faute.
- Tu veux dire comme dans "Horse" ? - Ça n'a rien à voir.
Ce sont... les règles du base-ball.
Un simple se lance à partir du sentier.
- Et un double, du haut de la zone. - On tire pas 2 fois du même endroit.
Un triple se lance d'ici et le coup de circuit de là, derrière la viande.
- Un hors-champ, t'es dehors ! C'est parti ! - Quoi ?
On recommence plus lentement, les bêtes de sport ?
Non, on a compris.
- Les perdants commencent. - C'est un simple, c'est ça ?
- Oui, et le coup de circuit, c'est derrière la viande. - Allez, vas-y !
- Tu peux pas faire ça ! - Je peux faire ce que je veux pour te gêner !
- II a raison. C'est un retrait. - Un retrait ? Passe-moi la balle !
J'ai sauté ta sœur.
Coop se prépare à faire un double. OK, les mecs, 2e et 3e bases.
Je ramène le coureur sur le marbre !
Oui, deux retraits !
Allez !
Claquette ! Double lancer, 3 retraits ! C'est à nous, bouffon.
- Pas mal ! - Ça pourrait être décisif.
Ça avait l'air facile !
Un poil de la mère de Brittany !
Mon Dieu !
- Gagné ! Un super "psych-out" ! - Encore un poil !
On gagne, et c'est eux
- qui se tapent les meufs. Ça craint. - Il faut qu'on bosse.
Après, on aura les costards, ensuite, les femmes.
Demain matin, on s'y met. Fini les vacances !
II lance à côté, Steve Perry...
- Ouais, 3 retraits, à moi. - 5e manche.
- Simple ! Joueur sur la 1e base. - Êtes-vous bien Joe Cooper ?
Squeak, tu sais qui je suis.
Je suis autorisé à vous couper tout approvisionnement
- jusqu'au paiement des factures. - Quoi ?
- II veut nous couper le gaz. - Tu travailles dans le gaz ?
- Messieurs... - Double ! Joueur sur les 2e et 3e bases.
Votre chien est-il enfermé, ou bien en laisse et dehors ?
- II est parti faire une manucure. - Excusez-moi, s'il vous plaît.
- C'est pas chiant, d'être ce que tu es ? - Je vais leur montrer, moi,
ce qui est chiant.
- Oh oui, tu lances à côté... - Merde !
- ... ça devrait être plus facile. - D'où ce petit lancer.
- Un peu comme un amorti. - On arrive sur la base.
Tu m'as menti ! Encore une fois !
- Ah oui ! Le chien, il y va demain. - C'était pas fait exprès, Squeak.
Mon nom, c'est Kenny, pas Squeak !
C'est bon, petite salope. Lance !
Non, je veux vous couper le gaz. Et ne m'appelle plus "salope" !
OK, Squeak, on fait le pari ?
Quoi ? Ça va pas la tête ? C'est mon boulot, bande de cons !
Tu as juste à tirer un simple d'ici,
après tu peux nous couper le gaz, et on t'appelle plus jamais Squeak.
Ou salope.
D'ici ?
Bon. Alors faites gaffe !
- Pas de bol, Squeak. - Et va chercher la balle, salope.
Trois mois plus tard
Maintenant, on peut gagner, ramène-moi au marbre.
On a gagné !
5 points dans cette manche.
Le jeu est méga-génial.
C'est à nous.
Tyler, il paraît que ta sœur sort avec Squeak.
- J'ai droit à un psych-out. - Je ne sors pas avec sa sœur.
- Défense psychologique. - Tu dis des conneries pour que l'autre rate.
Ah bon...
Attends un peu... sa sœur et moi, pourquoi pas ?
Pierce, paraît que ta mère sort avec Squeak !
Deux retraits !
Tu paies un douzième du loyer, de l'eau, de l'électricité, du câble...
- Regarde ça ! - Qu'est-ce que c'est ?
Un "baseketball" !
T'as fabriqué une balle ? Avec quoi ?
Incroyable, ils t'ont viré juste parce que tu nous as pas coupé le gaz !
Le coup du camion, c'était pire.
- Tu peux squatter ici un temps. - C'est sympa !
- Un canapé-lit ? - Un super lit ! Mais c'est Jenkins qui dort ici.
Toi, tu dors là.
Hé mec, ça craint. Comment je fais si je veux ramener une meuf ici ?
Même avec des billets qui dépassent de ton fut, t'y arriverais pas !
- Si ! - Non, t'es une p'tite salope.
Non ! Pourquoi est-ce que je me laisse faire ?
- Parce que t'es une merde. - Mais non !
Mais une salope.
Putain ! Faites ça encore 13 ou 14 fois, et j'me casse.
Viens, je te montre mon tableau d'affichage !
C'est pourri, ici, en fait.
Au moins, je suis dans l'équipe.
Ouais, ils me veulent...
Six mois plus tard
Voici un jeu nouveau, étrange, qui emballe tout un quartier.
... s'amusent lors des championnats.
- Toute une ligue s'est déjà formée. - 12 équipes s'affronteront en juin.
Maintenant, il n'en reste plus que 2, y compris les inventeurs du jeu...
Rebondit sur le ring, ça pourrait être un double jeu, Maxwell...
Newman...
Non !
Conversion pour les Shirts.
Remer...
Il garde la balle dans le jeu. Dernière chance ! Coop...
Ils arrivent à faire la conversion ! Le coup de circuit compte !
Quel match ! Les Shirts gagnent la coupe du monde
de baseketball.
Messieurs !
Messieurs, je suis Ted Denslow.
- Le milliardaire ? - Oui.
Votre jeu me plaît. Vous ne voulez pas devenir des pros ?
En baseketball ? Je ne dis que ça : Ligue Nationale de Baseketball.
- On est pas intéressés. - Attendez ! Laissez-moi finir.
Vous les jeunes, votre musique, votre Dan Fogelberg,
votre hula-hoop, et vos jeux vidéo "Pac-Man",
ne comprenez-vous pas ?
Aujourd'hui, l'attention des gens se mesure en nanosecondes.
- Je vous suis. - Regarde ces gens !
Je sens chez eux une affinité avec vous, les joueurs.
Avec le baseketball, on pourrait recommencer à zéro.
On interdit aux équipes de changer de ville
ou d'acheter des joueurs. Tous gagnent la même chose,
comme dans mon enfance, ou l'on traitait les joueurs comme...
- des serviteurs en danger ? - Oui !
Le plus beau dans ce jeu, c'est que tous peuvent jouer,
devenir des héros du sport ! N'as-tu jamais voulu être un héros ?
Si ! II fut un temps, mais c'est du passé.
Connaissant notre pays, ils vont tous être dingues de baseketball.
Je veux dire que l'Amérique va péter les plombs.
Écoute-moi cette foule !
Cinq ans plus tard
9e manche. Les Beers ont 3 points de retard. Dernier retrait.
Les joueurs sont certainement sous une énorme pression.
OK, mecs, on a encore un retrait.
On peut encore gagner. On va y arriver ? Oui !
Quel match fantastique !
Ici, vous avez Ted Denslow, le père du baseketball professionnel,
en compagnie de sa femme Yvette.
Maintenant, le n° 44, Coop Cooper, "l'aviateur" !
Coop va au triple point.
Bob Costas, on assiste aujourd'hui à un match des plus passionnants.
Dire qu'il y a 5 ans, ce jeu ne se jouait que devant des garages !
Et dire qu'il y a 5 ans,
ces filles magnifiques étaient encore à l'école primaire !
Coop va vers la ligne triple et Jansen se lève pour le psych-out.
Attends !
- Dedans ! - Coop a encore réussi un triple.
C'est la 7e fois aujourd'hui qu'il fait ce tour.
Écoutez ces têtes mousseuses et le cri de guerre des Beers !
Coop est sur la 3e base, c'est au tour de Squeak Scolari.
- Je savais que tout dépendrait de moi. - Non, mec, on est une équipe !
Tout se joue avec un seul homme.
- Mon Dieu ! - Si je devais choisir un joueur, ce serait toi.
Malheureusement, cet homme est Squeak Scolari.
- Merde ! - Fais comme si c'était un match normal.
La coupe Denslow, match le plus important de la saison.
- Mon Dieu ! - Éteins cette merde ! Écoute, salope !
Tu sors par là, si tu veux pas manger les pissenlits par la racine !
Doug Remer encourage son coéquipier au passage.
Vas-y et lance !
Voici les Filles "Felon" pour leur 3e match de la coupe.
Le n° 23 lance, Squeak Scolari, la "p'tite salope" !
Squeak Scolari est parti pour le dernier simple.
Allez, p'tite salope !
Hé, Squeak, lance à côté !
Dedans ! Et les Beers restent en compétition.
Le propriétaire des Felons de Dallas, M. Cain, veut à nouveau la coupe.
C'est au tour du 17 de tirer, Doug Remer, "la fofolle" !
Remer va vers la ligne de double.
Hé, ne laisse pas dépasser ton orteil.
Hé Jansen, pas mal, ton psych-out, gros nul !
Plus que 2 points. Dirk Jansen a encore raté
son psych-out.
Les spectateurs ne tiennent plus en place !
Dans de tels moments,
on pense à des hommes tels que John Elwood,
des hommes qui y étaient presque et finirent par y arriver.
Si Coop y arrive, l'attente des Beers sera enfin finie.
Hé, Coop, on dirait que le vieux Denslow va crever.
A côté !
Les Felons gagnent pour la 2e fois la coupe Denslow,
grâce au psych-out de Jansen.
Je t'ai eu, vieux !
Du calme ! Fais la danse de joie !
- Mais on vient de perdre ! - La danse de joie !
- Et la chanson ? - J'veux pas chanter ! - Allez, chante !
- Merde, Denslow ! - Les fans des Beers sont très déçus.
Et ça, justement le jour de la soirée "Douzaine d'œufs" !
Mon mari ! Que quelqu'un l'aide ! Mon Dieu !
- Mme Denslow, si je peux vous aider... - Teddy ! Il est tombé !
J'aimerais pouvoir aider...
On n'en vend plus après la 7e manche. Qu'on lui trouve un hot dog !
Vous avez raison, Jim. Ted Denslow était un héros.
Grâce à lui, le baseketball est passé des jardins aux halles de sport
et a trouvé sa place dans les cœurs et les téléviseurs de l'Amérique.
Sa mort précoce jette une ombre sur une victoire sinon réjouissante !
Oui, de tout cœur...
Voici Dirk jansen, vainqueur de la coupe
du "Lavage vaginal hivernal". Vos commentaires ?
La clé du succès a été sans doute mon psych-out contre Cooper.
- Mais c'était pas son psych-out ! - C'est vrai, c'était Denslow.
Nul, mec.
Je sais, c'est dur pour vous, mais que dites-vous des événements ?
Aujourd'hui, j'ai perdu un grand match et un très bon ami.
Je me sens très vulnérable, je ne dois surtout pas rester seul...
On dirait que Joe Cooper est vraiment dans la merde.
Sur le papier, les Beers sont de loin la meilleure équipe,
avec les super lancers de Cooper et la précision de Doug Remer.
- Que s'est-t-il passé ? - Eh bien, vous savez...
Nous sommes une équipe soudée, chacun y a mis du sien pour perdre.
- Merci, Doug. Et donc... - Vous voulez m'interviewer ?
Non. Et encore une compétition de baseketball qui s'achève.
Et encore une chance ratée pour les Beers.
Faut que je sorte d'ici.
- Qu'est-ce qui se passe ? Coop ? - C'était Tim McCarver,
de Beers Garden, où l'équipe de Dallas a battu les Beers de Milwaukee
lors de la 4e coupe Denslow.
Montez. Ne poussez pas. Chacun son tour.
Le voilà !
- Coop ! - On peut lui parler ?
Pardon, s'il vous plaît !
Voudriez-vous donner des autographes aux enfants ?
- Les cabines des Dallas, c'est par là. - Je sais, mais il y a trop de monde.
Ils préféreraient un autographe de vous.
- Vraiment ? - Vous voulez bien signer ici ?
Bien sûr.
- Enchanté, mademoiselle... ? - Reed. Jenna Reed.
- Joe Cooper, Coop. - Je sais.
Tous ces enfants sont à vous ?
Je dirige depuis peu la fondation "Les rêves se réalisent".
Les rêves d'enfants condamnés ?
Nous préférons "réduits dans leurs capacités d'être en bonne santé".
- Vous êtes fan de baseketball ? - Non.
Mais les enfants ! J'essaie de les intéresser à des choses durables.
Durables ?
- Les sportifs, ça va, ça vient. - Pas chez nous, c'est interdit.
Bonjour !
- Mlle Reed, voici Remer. - Un bretzel tout frais ?
Fait maison !
- Merci. - Délicieux avec de la moutarde.
Mademoiselle Reed ?
- Ils n'étaient pas faits maison ! - Non !
- Les femmes aiment les hommes qui savent cuisiner. - Quoi ?
- Tu vois, elle mate déjà mon cul. - N'importe quoi !
On va y aller. Travis est déjà tout impatient.
J'adore les enfants. Où est Travis ? Attrape, grand garçon !
II doit encore s'entraîner un peu.
Il est aveugle, Doug.
Des fans
des Felons ont fêté la victoire de la coupe Denslow à Dallas.
Résultat : 14 blessés, 3 morts.
La mort de Ted Denslow a secoué le monde sportif.
Apparemment, il était le seul à être surpris de sa propre mort.
Son heure était venue, à ce vieux branleur.
Théodore Denslow mourut à l'âge de 85 ans. Sa perruque en avait 24.
Les pantalons de cow-boy
de "Rootin' Tootin' Rhythm", je les lègue à mon neveu.
J'espère qu'ils lui iront aussi bien qu'à moi.
Et ce poncho qui me tint au sec...
- Mme Denslow ? Baxter Cain. Puis-je ? - Bien sûr.
- Toutes mes condoléances ! - Merci, M. Cain.
Cette assiette peinte à la main, souvenir de la visite
du pape au stade de Dodger,
je la lègue à ma nièce Susan. Une édition limitée, signée
- et munie d'une copie du certificat d'authenticité... - Jenna !
- Qu'est-ce que vous faites ici ? - Je ne sais pas exactement.
- J'ai reçu une lettre... - Moi aussi.
Et cette brosse à dents...
- Où est le cadavre ? - L'enterrement était il y a 2 jours.
- On est à l'ouverture du testament. - Bon, dans ce cas...
Pour vous, Jenna.
Je lègue ces abonnements
valables pour la fondation "Les rêves deviennent réalité".
J'avais beaucoup de respect pour votre défunt mari.
Malheureusement, il était contre tout changement dans le baseketball
qui aurait rapporté des gages plus importants.
Mais qu'est-ce qu'il avait contre l'argent ?
J'espère que cette particularité n'est pas sexuellement transmissible.
Gentil, non ?
Oui, les enfants seront ravis. Surtout le petit Joey.
- Joey ? - Il est tellement fan de vous.
Il rentre à l'hôpital bientôt
et aimerait que vous alliez le voir. Mais passons.
- Je serais heureux de venir. - Moi aussi, j'aime les hôpitaux.
Tu aimes "Taco Bell".
En France, j'y avais rencontré une meuf trop bien, et...
C'était une auberge !
Et maintenant, mes Beers bien-aimés. La part majoritaire
revient à
Joseph R. Cooper.
L'équipe nous appartient !
Je lui ai donné les 3 meilleurs mois de ma vie !
Super !
Alors, Coop ?
Oui, M. Denslow ?
Je sais que tu peux mener les Beers à la victoire cette saison.
Et sinon, l'équipe revient à Yvette.
Ne soyez pas triste de ne pas avoir l'équipe, ça va bientôt changer.
Merci, M. Cain.
Il est bon d'avoir un bel homme fort comme vous à mes côtés.
Eh bien, j'en reparlerais volontiers avec vous entre quatre yeux.
Pourquoi ne pas me rendre visite ? Nous pourrions...
poser la moquette, si vous voyez ce que je veux dire.
Et maintenant, veuillez tous quitter la pièce,
pour que je puisse parler à Coop tranquillement.
Maintenant que nous sommes seuls, je dois te parler.
Te souviens-tu, quand tu avais des morpions,
et que seule cette lotion t'avait aidé ? Je lui ai découvert un autre emploi.
C'est tellement bon que j'ai envie de chanter, comme à cette soirée
passée avec toi chez les tatoueurs à Chicago. Allez, baby !
Vous comprenez, vous ?
- Deux pièces de faites. Les coins sont durs ! - Bon travail !
Je sais comment empêcher Coop de gagner la Coupe Denslow.
Et après, l'équipe m'appartiendra ? Merveilleux, Baxter.
- Je continue en salle de conférence ? - Attends.
Je connais un endroit qui aurait bien besoin d'un petit coup de cirage.
- Si vous voyez ce que je veux dire. - Je vois tout à fait.
J'y arrive pas !
Les Beers ouvrent la saison avec un 1e match contre Miami.
Ils dédient ce jeu à Ted Denslow
et sont vêtus de noir en commémoration du défunt propriétaire des Beers.
Les Pom-Pom girls des Beers sont également en deuil.
Hé vieux, tout va changer, maintenant que l'équipe est à toi.
Denslow avait raison. La saison pourrait être différente.
On doit se donner à fond. Il en va de l'avenir de l'équipe. Prêt ?
J'en suis, tout ou rien.
Ce soir, nous recevons le grand fan de baseketball, Tony Nocciolino,
qui joue le gangster latino Scooter dans la série "Et alors ?",
qui passe après "Débilités recyclées" avec Lisa Campbell, et
avant "Toujours les mêmes conneries" avec Mark Swenson.
Tous font partie du même programme d'automne, les "Jeudis merdiques".
- Merci d'être avec nous. - Miami entre sur le terrain,
ça peut commencer.
Coop se place sur la ligne des simples,
Dedans ! Un début qui promet pour les Beers !
Le match est d'autant plus remarquable
que ce soir, nous avons la soirée poulets bio.
2 points pour les Beers, mais juste un retrait pour les Dealers.
Voici maintenant Enrique Hernandez.
Regarde !
Du gras du cul de Marlon Brando !
Oh, non ! Qu'est-ce que je fais ?
Chaud et salé ! Pourquoi est-ce que je fais ça ?
II a dû manger beaucoup de porc !
Bordel !
Un super psych-out ! Ouais, mais laisse. C'est mon tour.
Un peu de lait ?
Claquette de Coop, elle est dedans ! Double jeu ! Les Beers gagnent.
Remer en est encore à son psych-out.
- Aujourd'hui, on les a eus ! - Et ça n'est qu'un début.
- Tu me signes mon poulet ? - Joe Cooper ? Baxter Cain.
- Denslow m'a parlé de vous. - Bienvenue parmi les propriétaires.
- Si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas. - Merci, vieux.
Nous allons nous réunir prochainement pour parler de changements de règles,
- et j'aimerais leur dire que vous êtes pour. - Pourquoi ? Tout va bien.
Si on interdit aux équipes de changer de joueurs et de ville
et de passer des contrats publicitaires,
vous et vos collègues devront continuer à travailler pour...
Du caca de poulet ?
Des queues de poire... de poulet.
Coop, ça ne tient qu'à vous. Pour modifier les règles,
chaque propriétaire doit donner sa voix. Denslow avait assez d'argent,
il n'avait pas besoin de ça. Vous, si.
Ce serait trahir l'origine même du jeu.
Avant de prendre des décisions hâtives,
- vous devriez parler à votre ami. - Inutile. Nous sommes d'accord.
Désolé. Demandez à un autre propriétaire, si ça doit être unanime.
On va leur mettre une raclée !
- On les achève ? - Laisse-moi faire !
- On les démolit ? - Et comment !
Ta mère est une cuisinière de merde !
- J'vais t'faire la peau ! - Du calme !
- Pas avec moi ! - Alors, fais gaffe !
Je veux te sentir contre moi.
Au plus profond de moi.
C'est pas fair-play !
Allez, Zane, c'était...
C'était fair-play. On continue.
Tu connais la pub pour la bière ?
Voici comment à San Francisco
on dit : "vagin".
C'était pas une blague homo, plutôt une blague australienne.
"Les Beers gagnent match sur match"
- En route ! - Et qu'est-ce qu'on dit toujours ?
Un, deux, trois, à bas les Mexicains !
Mon tour ! J'espère avoir vite fini, comme ça, je rentre vite chez moi,
- et je peux cogner ma femme. - Ta gueule, Remer !
Ferme ta gueule, c'est tout !
T'en reviens pas, hein ?
Merde !
Mon œil !
"Si l'homme s'ouvre à la femme,
elle lui dévoile le secret de la dualité féminine.
Elle lui parle de la femme intime qui,
additionnée à elle-même, se dédouble."
Bonjour ! Je n'aurais jamais cru que vous viendriez.
Je voulais voir le petit Joey.
Il dort, et j'aimerais assez finir mon livre.
Mais peut-être qu'il ira mieux après. Joey !
- Regarde qui est là ! - Mon père biologique ?
Non, Joe Cooper.
- C'est vraiment toi ? - Oui, c'est moi.
Tes psych-out sont vraiment les meilleurs !
Merci, vieux.
C'est quoi, un vagin ?
Alors, c'est quoi le problème, mec ?
Je vais mourir.
- Tu sais, on va tous mourir. - Mais pas cette semaine.
Je t'ai dit de penser positif ! En plus, ton nouveau foie va arriver.
Regarde ce que je t'ai ramené.
- Wow ! LA-Z-BDY ! - Oui. C'est moi qui l'ai fait.
Si pour chaque victoire avec lui, j'avais gagné des thunes,
je serais plein de thunes.
Quand je serai grand, je veux être comme toi, Coop.
Votre cappuccino, Jenna.
Comme vous l'aimez : lait écrémé, crème écrémée, une touche de cannelle.
- Merci, Doug. - J'ai ramené des muffins au pavot.
Je rêve ! Des muffins au pavot ! T'es pas à ton électrolyse ?
C'est déjà fini. Regarde !
Écoute, mon pote,
la fondation "Les rêves deviennent..." veut t'exaucer un dernier vœu...
Ils veulent réaliser ton rêve, tant qu'il ne s'agit pas de
guérison miracle ou autre...
Les condamnés à mort, en prison, on ne leur donne qu'un repas.
Quel est ton rêve ?
J'ai toujours rêvé d'une grande chasse au gibier,
de descendre une espèce en danger, l'aigle de mer blanc,
- ou le panda géant. - Mais ça n'est pas dans l'esprit de la fondation.
L'empoisonnement de l'eau courante ?
Ou un lâcher de piranhas à la piscine municipale ?
Tu n'as pas bien compris.
Allez, Joey.
Écoute ton cœur... Que désires-tu plus que tout au monde ?
Chelsea Clinton ?
- C'est beaucoup demander. - Bill, ça serait déjà plus facile.
Des rêves de remplacement ?
Ah, oui :
je pourrais passer un moment avec l'équipe ?
Toute une journée avec les Beers ? Oui, Coop ?
- Je ne sais pas... - Avec Mlle Reed.
C'est génial. Je crois que je vais vomir sur le comptoir.
Regarde, Jerry Springer !
- Voici votre belle-fille... - C'est juste la femme de mon fils.
Nicole ! Disons bonjour à Nicole.
On boit un coup à chaque fois qu'ils se battent.
Baston !
Ils se battent !
Tu vois, Joey, les rêves deviennent réalité.
T'es le meilleur, Coop !
II est déjà tard ! On doit jouer, et on te transplante le foie.
Oui, mais...
Quoi, vieux ? Pas de panique, ça ira.
Je sais que je m'en sortirai, si...
- Quoi, vieux ? - Dis-le, et Cooper le fera.
- Tu pourrais faire un coup de circuit pour moi, ce soir ? - Ben...
Allez, Coop ! II en veut un, pas 2 !
- Tu en ferais 2 aussi ? - Bien sûr !
C'est Coop Cooper. Il ferait même 3 coups de circuit. Hein, Coop ?
- Trois ? Génial ! - Remer, je peux te parler en privé ?
Tu sais, Joey, moi aussi j'ai déjà réussi des coups de circuit.
- Super ! Mais Coop va en faire 3 pour moi. - Super, Joey.
Coop est le mec le plus classe du monde !
Oui, il est super.
Je vais déjà beaucoup mieux.
M. Squeak ? Vous êtes en quelle classe ?
Quelqu'un a appelé un taxi ?
- Moi ! - Faut y aller, si je dois marquer 3 coups de circuit.
Pas de soucis, tout va comme sur des roulettes.
C'est le plus beau jour de ma vie !
Quelle histoire !
Le petit Joey Thomas va subir aujourd'hui une grave opération.
Les spectateurs portent des rubans jaunes pour le soutenir.
Son héros, Joe Cooper, lui a promis de marquer 3 coups de circuit.
Une promesse qui décidera de la vie ou de la mort du brave garçon.
Hé, Pete ! Mais qu'est-ce qu'il a, Coop ?
Aucune idée. Mais il pue comme Christian Slater.
Coop se prépare à lancer.
Dedans ! Coop : 2 coups de circuit.
Son taux de diabète est très élevé. Avez-vous administré un autre liquide ?
Le sodium est parti en flèche !
Bizarre ! II n'a que 8 ans, et il pue comme Robert Downey Jr.
9e manche.
Tous ont l'estomac retourné alors que Cooper va tirer, il s'agit
du 3e coup de circuit.
- La fille du bar est ici ! - C'est un mec.
- Un mec ? - Un type.
Tu dis ça juste parce que tu voudrais te la faire.
- Je dis ça parce que c'est un mec. - Impossible ! Regarde-la !
Elle a un petit nez en trompette,
des lèvres douces, une pomme d'Adam parfaite...
Je peux même sentir son parfum.
Coop demande un peu de silence.
La dernière chance pour le 3e coup de circuit.
Il est totalement concentré, cela signifie beaucoup pour lui.
Il tire ! Elle vole, et vole...
On dirait que le rêve de ce brave petit garçon...
Wow ! Le bon Dieu doit vraiment en vouloir au gamin.
Pourquoi ?
Allez, Coop, c'est fini.
Pauvre Joey !
- Mais pourquoi - Désolé, vieux. - Si vous cherchez Joey,
il a été transféré à côté.
Oh, mon Dieu !
MORGUE - Pourquoi ? Pourquoi ? - Messieurs,
de ce côté !
Joey ! Je suis là, vieux !
L'opération s'est bien passé, mais après le jeu, on a cru le perdre.
Il criait : "De l'air !" et a perdu connaissance. Demain, ça ira mieux.
Ne restez pas trop longtemps.
Désolé pour le 3e coup de circuit.
En fait, les rêves ne se réalisent jamais.
Il veut dire quelque chose !
Qu'est-ce qu'il y a, Joey ?
- II devient tout bleu ! - Vite, une couverture !
- Monsieur, vous permettez ? - Je suis avec toi.
Tu seras bien au chaud.
Son cœur ne bat plus ! Tu l'as tué !
- C'est pas vrai ! - Tu as raté le 3e coup de circuit, et tu l'as tué.
- Non ! Je n'accepterai pas ça ! - Hé, calme-toi !
Allez !
- Reprends-toi ! - Coop, non !
Reste en vie, bon sang !
- Arrête ! - Où sont les trucs que Clooney utilise toujours ?
- Donne-moi ça ! - Tu vas le tuer ! - Recule !
- Pas de pouls ! - Plus de voltage ! 10 000 V !
15 000 !
- Tu sais ce que tu fais ? - On dirait quoi ? - Une exécution !
J'essaie de sauver une vie innocente, Jim !
Je fais de mon mieux, Capitaine !
Je vous aime, depuis longtemps.
Recule !
Essayons le massage à cœur ouvert.
Le scalpel ! Où est-ce que je coupe ?
Arrêt cardiaque ! 70 cm3 de sodium pentothal ! Vite !
- Je ne l'ai pas tué. - Sortez d'ici !
Piqûre cardiaque en route !
Reggie Jackson fait un jeu terrible.
Et ce soir, il a déjà réussi 2 coups de circuit.
On se demande ce que Charlie Hoffa peut penser, quand il...
quand l'homme rencontre l'animal.
Mort sur la route ! Live, en vidéo !
Ces connards ont effacé le jeu !
Salut ! Je ne dérange pas ?
Je faisais de la soupe aux moules.
- Entrez. - Vous n'étiez pas à l'hôpital, alors je suis venue ici.
- Des terroristes ont attaqué la station de réveil. - Terroristes ?
Oui, en costumes de baseketball. Je me faisais du souci...
- pour Joey. - Il est... ? Est-ce qu'il... ?
II va bien. Il a survécu à l'opération.
Génial ! Avec son nouveau foie, il va pisser comme un champion.
Non, ça, ce sont les reins.
Asseyez-vous.
- Merci pour tout ce que vous avez fait pour Joey. - Pas de quoi.
Ce jour restera à jamais gravé dans sa mémoire.
Je n'en doute pas.
Quelle belle photo !
- Vous avez l'air si heureux. - Nous l'étions.
Des amis qui jouent à la balle.
Et soudain, notre image est partout.
C'est bien beau tout ça, mais depuis que Denslow est mort,
je suis responsable de l'équipe, et même de la ligue.
J'en oublie même pourquoi je joue.
- Pourquoi jouez-vous, Coop ? - M. Oktober.
- Celui du calendrier Chippendales ? - Non, ça c'est Dwayne Zackamore.
J'veux dire, peu importe qui c'était ce mois-là,
je parle de Reggie Jackson. Il a déjà réussi 3 tours de circuit en un match.
Le 3e, je l'ai rattrapé sur la tribune.
Cette balle était si importante. J'ai toujours rêvé
d'être comme cet homme, de vivre un tel moment,
- et d'être un héros. - Mais vous êtes déjà un héros.
Vous avez conquis le cœur des enfants, mais...
Quoi ?
J'ai peur d'une relation suivie. Enfin, pour les enfants.
- Je ne veux pas qu'ils soient blessés. - Jenna,
Jamais je ne leur ferai du mal... aux enfants.
Joey a vraiment besoin de savoir où vous serez dans un an.
Ici.
Et l'année suivante, et l'année d'après aussi.
Jusqu'à ce que Joey soit grand,
passe son permis, commence à connaître des filles,
puis rencontre la bonne, oublie le baseketball...
rentre chez lui, fasse des pompes
- et se branle dans sa manche de blouson. - Quoi ?
Je veux dire que nous serons là pour Joey. Je le promets.
Oh, Coop, j'aimerais tant te croire...
Coop, regarde ce qu'on a trouvé à l'hôpi...
- Bonjour, Jenna. - Bonjour, Doug.
- Vous êtes brûlante, de la fièvre ? - Non, je vais très bien.
Ouvrez votre corsage et dites "A".
- Je dois y aller, désolée. - Non...
- Merci, Dr Ducon, tu m'as tout gâché. - C'était une blague.
- Arrête ! Tu ne l'intéresses pas. - Et toi, oui ?
Même Squeak a de meilleures chances.
- Tu crois vraiment ? - C'était méchant. - Pourquoi ça ?
Je sais, tu es jaloux. Mais j'ai un cul craquant, voilà.
Je fais la danse de la joie...
Ça marche ?
- Tu m'entends ? - Ouais ! Cool, écoute.
Enfoiré !
- Un sandwich ? - Oh oui, allons manger un sandwich.
Saloperie !
- M. Cain, M. Doug Remer pour vous. - Remer ? Qu'il revienne demain.
- Oui, mais il est déjà dans la pièce aux trophées. - Quoi ?
Très chère.
- Je vois que vous admirez mon musée. - C'est vraiment... ?
Oui, quand je veux quelque chose, je me le procure.
La prochaine fois, je vous montrerai la pièce maîtresse :
la batte signée de Ty-Cobb.
Le musée va encore être agrandi.
- Incroyable. Combien payez-vous de loyer ? - La maison est à moi.
- Vous pouvez me changer un billet ? - De l'argent ? - Je le savais !
- Je veux aller droit au but, Don. Je peux vous appeler Don ? - Oui.
Une star de baseketball qui n'a même pas 20 $ en poche,
qui conduit une voiture américaine et partage une maison avec 2 autres,
- vous savez ce que c'est pour moi ? - Un homo ?
Non ! C'est une personne sous-payée et sous-estimée.
- C'est vrai, on ne gagne pas assez. - Je voudrais changer ça.
Des joueurs de votre catégorie devraient gagner gros, non ?
Essayez de me suivre, oui ?
Coop devrait accepter de changer les règles, et vous seriez riches.
- Moi ? Gagner des millions ? - Écoutez.
Croyez-vous que Shaq est devenu riche à Orlando ?
Non. Il a changé pour LA. Vous savez combien il gagne ?
- Autant qu'à la fac ? - Quoi ? Bien plus ! Une fortune.
- Ça pourrait être vous. - Je dois arrêter le baseketball ?
Quoi ? Non, j'ai besoin de vous pour que Coop joue le jeu.
Il doit arrêter aussi ?
J'ai pété ?
7e manche ! Ces cris,
ce sont les 15000 spectateurs de la soirée endoscopie.
2 retraits. Remer va au triple point. Il n'a pas encore marqué.
Mis à part Coop, les Beers sont totalement nuls.
Oh, putain ! Mais qu'est-ce que c'était que ça ?
Les Beers ont donc perdu la 7e manche.
Les Aliens reviennent maintenant avec leurs meilleurs lanceurs. Ce sont
les 3 mêmes qu'à la manche d'avant.
Qu'est-ce qui se passe ? Vous avez abandonné !
Je vois, vous êtes furieux !
Pourquoi ?
Tu as refusé l'offre de Cain sans même nous prévenir.
- Qu'est-ce que tu veux, mec ? - Mais qu'est-ce que tu crois ?
Ce jeu, on l'a inventé ensemble, mais tu joues au chef.
Denslow m'a légué l'équipe, et je dis non.
- Les vers ont déjà entamé Denslow... - J'le ferai pas, vieux.
Tu crois que Shaq est devenu riche à Orlando ?
Non, à la fac, bien sûr. Il ne s'agit pas d'argent,
mais de tradition.
Pense aux grands noms de ce sport.
Pour eux, pour nous, je ne peux pas m'incliner devant un type comme Cain.
Tu parles. Toi, tu as l'équipe, et nous ? Même Squeak est furieux !
- Pas vraiment... - Ta gueule, salope !
- Vieux, pour une fois, pense aux autres ! - J'me laisserai pas faire, vieux !
Vieux ?
C'est un argument. Bon, j'ai peut-être mal agi.
- Maintenant, nous sommes partenaires. - Vraiment ?
- Vous aurez votre part de l'équipe. - Vraiment ? Tu feras ça pour nous ?
Et en plus: Des options sur les meilleures actions,
assurance maladie, un médecin qui nous accompagne,
et les 20 premières semaines chez le psy gratuites ! Normal.
He, Smits ! Tu veux voir une tête de monstre ?
- Quoi ? - Vieux...
"Ils étaient 4 : l'animal jadis fier, la fille brisée,
sa mère, et enfin l'homme que l'on appelait le murmureur.
La femme, pleine d'espoir,
regardait le visage du cow-boy durci par le temps.
"Je soigne les animaux, pas les hommes."
C'était cette voix qui..."
Les Beers gagnent le 10e jeu de suite.
C'est qui cette nana que Coop veut se faire ?
Jenna Reed, la directrice d'une organisation de bienfaisance,
la fondation "Les rêves deviennent réalité".
Je connais 6 membres du directoire.
- Baxter Cain ne disparaîtra pas comme ça. - Baxter ?
Qui est Ty Cobb ?
- Oh, mon Dieu ! - J'ai pété ?
9e manche, encore un retrait et les Beers sont sélectionnés.
Il s'agit de battre Big Tuttle des LA Riots.
- Le voilà, Squeak, voilà Big Tuttle. - Il raconte que des merdes sur toi.
Il dit que tu te branles aux chiottes avant le match.
Il m'a vu ?
Tu dois te le faire.
Hé, les mecs ? Vous l'avez regardé ? Je suis censé faire le psych-out ?
- II ne s'y attend même pas. - Dis-lui ça...
- J'arriverai jamais à le retenir. - Il s'agit des éliminatoires.
Un retrait, et on y est.
On te couvre.
- Ta mère est sourde. - Ma mère est morte, pauv'con !
Ah, c'est pour ça qu'elle était allongée si raide...
Incroyable ! Les Beers gagnent !
Ils y sont arrivés !
Ils passent aux éliminatoires grâce au psych-out de Squeak Scolari.
Il est furax.
- J'y suis peut-être allé trop fort ? - Pas du tout.
- T'as raté notre victoire ! - Génial ! On est dans les éliminatoires !
Oui, laisse couler tes larmes. Moi aussi, je pleure.
- C'est un moment si touchant. - On le fait ?
- Je suis pour. - On a gagné, on a des amis, on a tout !
Arrêtez ! Je ne pleure pas de bonheur.
Nos fonds ont été coupés, ils veulent dissoudre la fondation.
Ils ont le droit ?
Pauvres enfants ! Nous ne pouvons pas laisser faire ça sans agir.
Désolée. Je ne voulais pas gâcher votre grande soirée...
Pardon !
Jenna, attends !
Par hasard, j'ai entendu votre conversation avec Mlle Reed.
- Que faites-vous ici ? - Je parcours le monde...
La fondation de votre amie
ne doit ni faire faillite, ni déposer le bilan.
J'ai une solution à votre problème. Ici !
Une source de revenus assurée. Tous les sportifs le font.
- Des seins plus gros ? - Quoi ?
Non !
Les vêtements.
La collection des Beers.
C'est contre le règlement des Beers.
Pas si vous faites donation des recettes. Pensez-y.
La fondation de Mlle Reed serait sauvée.
Trop génial ! On le fait !
Excusez-nous.
Laisse-moi parler. Je ne fais pas d'affaires avec ce type.
On dit "nous", maintenant. Tu ne décides plus tout seul.
- Bien. On peut trouver autre chose. - Et quoi ?
Tu vois !
M. Cain ? Puis-je vous demander : Où est-ce que je signe ?
Compliments, Don, cela va changer votre vie.
- Moi, je pense à mes femmes ! - D'abord, voyons
où produire à bon marché.
Puis, on prévient les médias. Coop se rendra à la raison.
- Bonjour ! Je suis Dan Patrick. - Et moi, Kenny Mayne.
Après 7 mois, les éliminatoires ont donné les résultats suivants:
Après la victoire contre Boston,
les Beers doivent battre Indianapolis pour se rendre à Charlotte.
Puis ils joueront contre Tampa dans la National Eastern Division Nord.
Si les Beers battent Detroit et que Denver bat Atlanta
dans la Southwestern Division East, Milwaukee peut jouer la coupe.
Si Baltimore bat Buffalo et si Charlotte fait match nul contre
Toronto, Oakland joue contre LA et Pittsburgh.
S'il n'y a toujours pas de vainqueur, une course en sacs aura lieu
jusqu'à ce qu'il y ait un vainqueur.
Après une épuisante saison de baseketball,
nous en sommes au 9e mois des éliminatoires.
Non mec, pas là !
Les Beers se battent pour leur place en finale. 9e manche.
Les Ferries mènent, Coop tire.
Coup de circuit ! Coop égalise !
Y aura-t-il des prolongations ?
- Qui est-ce ? - Mon avocat-show-biz, pour mon contrat de cinéma.
Alors toi, grande gueule, tu fais aussi du cinéma, maintenant ?
Et maintenant, le numéro 17, Doug Remer, la "fofolle" !
Les Beers gagnent !
Les Beers ont réussi. Ils vont gagner la coupe.
- Qui est-ce ? - Qu'est-ce que tu crois ?
On dirait Victoria Silvstedt, playmate de l'année.
Bonjour ! Victoria Silvstedt, playmate de l'année.
- Qu'est-ce que c'est ? - Une bague d'amitié.
Pour Jenna ?
Oui. Pour lui montrer que j'envisage de ne sortir qu'avec elle.
J'offre à Jenna une bague de pré-fiançailles.
Une promesse de nous fiancer dès que nous sortirons ensemble.
Tu t'en tapes, de Jenna !
- Tu viens de prendre un bain avec Victoria Silvstedt. - Tu sais quoi ?
Ça me blesse, ce que tu dis. Ma collection sauve sa fondation.
- Pardon, c'est vrai que Doug Remer est un bienfaiteur. - Messieurs ?
Désolé de déranger votre fête, mais cela pourrait vous intéresser.
Allez ! N'hésitez pas ! Ouvrez ! Ça va vous intéresser.
- Comment on dit déjà ? - "Qui ne fait rien n'a rien ?" "Qui ose, gagne..." ?
La ferme !
- "Une image en dit plus que 1000 mots ?" - Pas mal !
Quel est l'espèce de salaud qui exploite des enfants de la sorte ?
Vous !
Moi ? Jamais !
Messieurs, voici des photos de la production de la collection des Beers
- à Calcutta. - Vraiment, bravo.
Si elles venaient à être publiées, les Beers et la fondation sont finis.
Mais, pas de panique.
Ces photos ne doivent jamais être rendues publiques, si...
Si quoi ?
Si vous deux êtes absents au prochain jeu.
- C'est la coupe Denslow ! - Oh, vous lisez les journaux...
Faites ce que je dis. Jouez,
- et tout ira bien. - Je pensais qu'on devait pas jouer.
Vous jouez, pour moi.
Nous, jouer pour Dallas ?
- On ne se montre pas du tout ! - C'est vrai, c'est du chantage !
Bonsoir !
Je savais que ça arriverait !
Tu aurais dû dire oui à Cain tout de suite.
- Par ta faute, la fondation est foutue. - Ah, vous voilà !
J'ai vu les photos.
C'est horrible ! La fondation, c'est fini, elle qui n'est pas équipée...
- de... - Jenna, je vais tout t'expliquer.
Oui, c'était sa faute.
- Tu parles ! J'aurais dû conserver l'équipe ! - Ça suffit !
Regardez-vous ! Vous n'êtes que des hommes avec des égos... énormes !
La vie des enfants
est ruinée, et vous, vous discutez pour savoir qui a le plus gros.
Qui est le plus grand.
Long machin...
Bi... marteau.
- Qu'est-ce que je raconte ! - Tu dois nous croire !
Tout est de la faute de Coop !
Je peux te parler ? Tu sais, branleur de merde... Je peux ?
Non, seuls mes amis peuvent dire ça.
Tu sais quoi ? Tu n'es plus mon meilleur ami. Qu'est-ce que t'en dis ?
- Génial ! - Bien ! Alors, je suis content !
J'en ai marre de toujours passer en second.
Je vais me chercher un nouveau meilleur ami.
- Debout, salope, t'es mon nouveau meilleur ami. - Vraiment ? Quoi ?
On va au zoo ?
Bien ! Je n'ai pas besoin de toi. Je trouverai aussi un nouvel ami.
Eh bien, vas-y ! Va rejoindre tes belles voitures, tes comptes en banque,
tes amis people, tes belles femmes,
et Victoria Silvstedt, playmate de l'année.
Merde !
Tu as perdu le contrôle de ta vie,
on dirait que le monde a comploté contre toi.
Tout est faussé,
rien ne semble être vrai.
T'as un drôle de truc à l'estomac,
même ton meilleur ami s'est détourné de toi.
Mais tu ne dois pas te laisser abattre,
tu dois te battre.
Parce que tu as essayé, mais tu ne peux pas lâcher.
Si tu es à terre, tu dois te redresser.
Ne les laisse pas te piétiner !
Lève-toi
et remets les choses en place !
Même si quelqu'un te fait du chantage,
et que ta copine te prend pour un con,
il ne tient qu'à toi de leur montrer qu'ils se sont fait avoir.
Fais gaffe, un camion change de file,
et tu as des miettes sur la lèvre.
Les verrues sur ta queue ne partiront pas comme ça, soigne-toi.
Mesdames et Messieurs,
Bienvenue à Calcutta. Il fait 35 degrés sous une pluie légère.
Nous vous souhaitons un agréable séjour.
Je suis pressé !
Menez-moi à 7-1-1,
l'usine des Beers.
- Hé, vous ! - On n'entre pas ici.
- Qui êtes-vous ? - Moi, chef de production. Et vous ?
- Moi, Joe Cooper. Je suis Joe Cooper. - Stop ! Mettez un casque.
Ça n'est pas bien ! Est-ce que les autorités savent ça ?
Un jeune homme qui a la vie devant soi disparaît.
Une histoire banale, mais l'homme ne l'est pas.
Joseph R. Cooper, peut-être le sportif le plus aimé du pays:
Disparu.
Mlle Elsie Melcher, une voisine qui préfère rester anonyme,
a vu Cooper quitter sa maison il y a deux semaines.
Selon Angelique Bones, une espèce de salope de la même rue,
il n'avait qu'une brosse à dents, un porte-monnaie, une grosse valise,
et un billet d'avion pour Calcutta.
La police émet différentes hypothèses concernant la disparition
de celui qu'on surnomme "Coop".
- Je ne sais pas où il est. Pendu dans l'armoire ? - Théorie n° 1 :
il est pendu dans l'armoire.
SIMULATIDN
Le soir de sa disparition, sa copine lui a rendu visite.
Une dispute éclate.
Si vous cherchez Joe Cooper, allez donc là où l'on pratique
la pire, la plus basse sorte d'exploitation des enfants.
Théorie nº 2 : Coop est parti pour Disney World.
Voici une photo de Cooper prise peu avant sa disparition.
Voici à quoi il pourrait ressembler maintenant.
De Milwaukee, Wisconsin, bienvenue à la coupe Denslow,
où les détenteurs du titre, les Felons de Dallas,
vont affronter leurs adversaires, les Beers de Milwaukee.
Bonjour, je suis Al Michaels et vous invite avec Bob Costas
à suivre le match de la 5e coupe Denslow, ici au Beers Garden.
Cela va donc être un match classique.
Exact, Al. Plus de 100 millions de spectateurs vont suivre ce match.
Beaucoup d'entre eux, bien sûr, sans comprendre le sport,
mais fascinés par les couleurs qui brillent et les images qui bougent.
Sur la tribune, le pyrotechnicien Sergio Farouche, le "bienheureux",
prépare à nouveau un spectaculaire feu d'artifice.
Alors, les mecs, prêts à leur faire la fête ?
- Ben quoi ? Pourquoi ces têtes ? - Sans Coop, on ne gagnera jamais.
Pas besoin de Coop. Je vous mènerai à la victoire.
Nous sommes une équipe. Sans Coop, c'est pas pareil.
Là, même si Coop arrivait, ça ne changerait rien du tout.
Ce match, on peut le gagner ! Vous êtes avec moi ?
Oui, comme ça ! Vous êtes avec moi ?
Coop est là !
La finale de la coupe va bientôt commencer.
Plus de 18000 spectateurs étonnés regardent les Beers qui...
Allez les Beers ! Allez, Coop !
Hé, je croyais qu'on ne regardait pas le match !
Mlle Reed, c'est la coupe Denslow !
Ce ne sont pas des gens qu'on admire.
La tête était affranchie et tamponnée.
Le propriétaire n'a pas donné de nouvelles.
Du nouveau dans la disparition de la star de baseketball des Beers de Milwaukee.
Quand Cooper apprit que l'usine des Beerswear employait des enfants,
même pas en âge de se prostituer, il prit l'avion.
Ses nouveaux employés adultes sont bien payés,
assurés, et l'entreprise possède une crèche. Une chance
qu'une personne comme Joe Cooper soit de retour.
Si j'étais une femme, j'aimerais être sa petite amie,
pour me promener avec lui main dans la main au parc,
faire des câlins lovés l'un dans l'autre,
et le regarder dans les yeux le matin au petit-déjeuner.
Oui ! Merci !
Tout de suite, un autre mystère : les bagages de Coop...
On va voir le match !
Mesdames et messieurs ! Après la 7e manche,
la Ligue Nationale de Baseketball vous propose un clin d'œil
à nos amis des mers du Sud. Viva Calypso !
Nous menons 16 à 0. Les camions peuvent avancer devant les cabines.
Nous verrons le reste quand nous serons à Jacksonville.
Hé, Baxter ? J'ai enfin enlevé le chrome.
- Bien ! - Je passe à ça, maintenant ?
Mesdames et Messieurs,
Veuillez prêter attention à la balançoire moulaka-laka,
symbole de fraternité en Polynésie. Dans le rôle
des indigènes soumis, mais heureux : les Beers de Milwaukee !
Merci d'être revenu, ça change vraiment tout !
A cause de tes histoires de merde, je suis en plein décalage horaire
- et je chie du curry. - Arrêtez, les mecs !
Et voici leurs oppresseurs colonialistes blancs:
Les Felons de Dallas. Maintenant, serrons-nous la main
comme nos frères caribéens le font selon leur tradition
- dans la lagune de la paix. - Mais lâche !
Arrête !
Les mecs !
- Arrêtez ! - Dents longues ! - Obsédé du pouvoir !
- Crève ! - Va te faire foutre !
Vous voulez bien arrêter ?
Vous vous battez sur la balançoire moulaka-laka.
Vous devriez avoir honte !
À l'époque, quand on jouait devant le garage, on n'était rien.
Maintenant, on est au top,
et vous voulez tout foutre en l'air.
Si vous avez oublié ce que le baseketball représente
pour l'Amérique, alors, regardez cette balançoire,
la balançoire de la confiance Moulaka.
Vous ne voyez pas tout ce que notre jeu peut faire ?
Un jeu auquel ceux dont le dos
et les genoux sont foutus peuvent jouer contre des types
gonflés à bloc aux stéroïdes.
Mais encore plus:
L'important n'est-il pas de s'amuser entre amis ?
Je me souviens...
Il y a longtemps, je n'avais personne,
et vous m'avez accepté.
C'est pour cela que ça fait mal de vous voir ainsi.
Si nous ne sommes plus amis, le jeu aura perdu cœur et âme.
Et moi aussi.
Jamais plus je ne retrouverai cela.
Nous avons souillé l'eau de la lagune de la paix.
Je vous en supplie,
pour l'amour de nos frères caribéens, arrêtez cette folie !
- Tiens-toi ! Et retiens ton souffle avant d'atterrir. - Oh, mon Dieu !
C'est le show le plus spectaculaire que j’aie jamais vu.
A la place d'une chaise roulante, on pourrait asseoir 3 personnes !
Et la place qu'on perd, avec ces bouteilles d'oxygène !
Ces débiles ne paient jamais le plein tarif.
Tu sais quoi ? T'es vraiment à chier !
Tu peux dire adieu à ces nichons.
Merde, Coop, désolé. L'argent a dû me monter à la tête.
Non, c'est moi qui suis désolé, Remer.
J'ai encore beaucoup à apprendre sur le partage.
Regarde-moi ! Avant, je détestais les mecs comme moi.
Peut-être que nous avons grandi trop vite.
Notre pire ennemi, c'était moi.
Hé, vieux !
En voilà deux autres !
Bon, OK ! Gagnons-la, cette finale !
- C'est ma femme ! - Et ça, c'est moi !
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Il paraît que ta sœur sort avec... Squeak !
Squeak Scolari a de nouveau marqué
après le retour sensationnel des Beers après la pause.
A présent, les Beers jouent comme ils l'ont fait durant toute la saison.
9e manche. Les Beers ont 2 points de retard.
Les Felons sont sur les bases no 1 et 3.
Les Beers doivent retenir les Felons pour rester dans le jeu.
Voici le dangereux Grunsky.
- Tu dois te le faire. - Qu'est-ce que je peux dire ? C'est peine perdue.
- Dis-lui qu'il est gros. - J'ai déjà entendu mieux.
Non, trouve quelque chose de subtil.
Subtil...
T'as maigri ?
"Les mecs, je suis tellement gros..."
Les Beers restent en jeu grâce à un psych-out
de Coop Cooper.
2e moitié de la 9e manche. Dallas 16, Milwaukee 14.
Remer sur la 2e et Coop sur la 3e base.
Coop se prépare.
Maintenant, tout dépend d'un seul lancer. Si Coop marque,
les Beers gagnent la coupe et conservent l'équipe.
Ou bien il lance à côté.
Oh, mon Dieu ! LA-Z-BDY a crevé !
La balle fétiche de Coop. L'équipe marque une pause
- pour que la star essaie de se reprendre. - Pardon,
- vous pourriez rouler plus vite ? - Si je peux rouler plus vite ?
Accrochez-vous !
La perte de la balle va sans doute influencer le résultat du match.
Vite les enfants, courez !
Un seul lancer ! Tu vas y arriver ! On peut encore gagner.
Attends ! Ne lance pas !
Regarde ! Je t'ai ramené ça.
- C'est moi qui l'ai faite. Comme toi. - C'est toi qui l'as faite ?
Mlle Reed m'a beaucoup aidé,
mais je l'ai finie tout seul.
Joey, c'est génial !
Coop, tu sais ce que Mlle Reed m'a dit ce soir ?
Elle veut que je devienne un grand sportif.
Comme Joe Cooper.
- Merci, vieux ! - Achève-les !
Ça remonte à quand, ton dernier coup de circuit sans LA-Z-BDY ?
Al, nous avons déjà vu beaucoup de coupes Denslow classiques,
mais aucune finale n'égale celle-ci en suspens et en intensité.
Rebondit sur l'anneau...
Peut-être un double jeu ? Claquette de Darcy.
Jansen...
Non !
La conversion ! Remer la garde en jeu !
Dernière chance...
Coop saute en l'air !
Elle est...
dedans !
De toute ma carrière de commentateur, jamais je n'ai été aussi excité.
Tu es excité ? Touche un peu ces tétons !
Nous ne savons toujours pas où se trouve notre homme.
OK.
Qu'est-ce qu'il y a ?
- Qui est-ce ? - Reggie.
Reggie Jackson.
Vas-y ! Allez !
Super match.
Merci. Je dois vous dire une chose : c'est grâce à vous que je suis ici.
Ça fait plaisir.
Tiens, pour toi !
Un garçon voulait s'enfuir avec. Tu dois le conserver.
J'ai encore les deux balles de coup de circuit des World Series.
Mais un petit branleur a la 3e.
Putain ! La coupe nous attend. On pourrait aller manger un hot-dog.
Bonne idée. OK.
J'ai pas votre balle de merde.
- Bonne chance, la saison prochaine. - Oh ! Merci !
Un peu de lait ?
Pardon !
Au nom de la Ligue Nationale de Baseketball, je remets aux Beers
la coupe Denslow de cette année. Félicitations !
Et maintenant, le tour d'honneur ! Pendant qu'ils partent en patinant,
nous pensons à une équipe qui a tout surmonté, et gagné.
Une équipe qui a démenti les critiques, une équipe qui...
L'idéal sportif a refleuri à partir
d'une minuscule petite graine nourrie, comme toujours,
par les rêves des jeunes.
Je suis le roi du monde !
Sous-titrage : Virginie Varlet
Film und Video Untertitelung Gerhard Lehmann AG
Vieux !
FIN
Ripped by SkyFury