Il était choquant.
Odieux.
Dégoûtant.
Je continue ?
Un jour, il s'est agi d'offrir un siège de toilettes
à l'auditeur qui aurait les selles les plus abondantes.
En direct.
Imaginez la logistique nécessaire.
Quand je repense à cet épisode de ma vie,
je voulais vraiment que ça marche.
Que ce soit un tournant dans l'histoire de la radio. Sans blague.
Que tous se réveillent le lendemain et parlent de moi : Howard Stern.
Cette envie me fout souvent dans la merde.
Bien d'autres ont refusé d'annoncer ce présentateur,
mais moi je l'adore.
C'est sans danger ?
Si tu vrilles les câbles, tu es foutu.
Tout droit descendu des ondes radio d'Amérique...
Est-ce un oiseau ?
Quelle erreur !
Est-ce un avion ?
Non, c'est PétoMan !
- Je suis PétoMan ! - PARTIES INTIMES
Me voici ! Le plus grand des super-héros !
Dans mon cul, j'ai la Force !
Baisé, Superman ! Je suis PétoMan !
PétoMan est le maître !
PétoMan !
Preuve de mes pouvoirs extraordinaires,
vous allez voir un truc dément. Regardez !
Il a tous les talents... PétoMan, mesdames et messieurs !
Ce soir-là, à la façon dont ils hurlaient, j'ai cru à un triomphe.
Genre les Beatles au journal de 20 heures.
Mais mes confrères ont-ils apprécié
l'aspect ironique de mon super-héros ?
Non, ils m'ont juste pris pour un débile.
Ce sont des junkies qui vénèrent Satan !
J'espérais que mon audace artistique inspirerait mes contemporains.
Le bouffon !
Pardon de vous déranger.
C'est gênant.
Et j'ai compris une chose essentielle :
Tout ce que je fais est incompris.
Je suis toujours incompris. Quel fardeau !
Quel destin tragique !
J'essaie d'être drôle et à la fin, je me sens tout con.
Quel blaireau !
Howard, tu as marqué un penalty.
- Tu crois ? - Absolument.
Quand tu as dit : "Je pisse à la raie de Hollywood !",
tu as raflé tout le public des ados.
Ça sera repris par...
Howard...
Voilà ton billet. Appelle-moi à ton arrivée à New York.
- Hé, PétoMan, t'es génial ! - Merci.
Revenons à ce que je disais.
Plus que tout, je veux que le public m'apprécie.
Non, qu'on m'aime. Pas le mythe, l'homme.
Le vrai Howard.
Je m'explique.
Cette femme, par exemple...
Elle me hait. Elle ne me connaît pas,
mais il est clair que je la dégoûte.
Excusez-moi. Il n'y aurait pas un autre siège ?
Désolé, l'avion est plein.
Sur votre gauche.
- Bonjour. - Bonjour.
- C'est à vous ? - Si vous voulez le lire...
Merci.
HOWARD STERN : L'ECOEUREMENT
Je connais ces regards, croyez-moi.
Le regard de l'incompréhension. Elle me prend pour un abruti.
Toute ma vie, on m'a dit que j'étais un abruti.
Abruti ! Tais-toi et reste tranquille !
Voici mon père, Ben Stern.
Ingénieur à une radio de New York : WHOM.
Pourquoi on vit à Roosevelt ?
Tais-toi !
Jamais de catch, ni de matchs. Son sport, c'était gueuler.
C'est nul !
- Ça aussi ? - Ne fais pas l'abruti !
Mon père faisait 65 km jusqu'à Manhattan.
Parti à 7 heures, rentré à minuit, je ne le voyais jamais.
Une fois par an, il m'emmenait à son travail. La fête !
J'aimais cette intimité entre père et fiston.
J'attendais ce jour.
Donne-moi la main et rappelle-toi : C'est mon travail, alors tu te tais !
Vous tournez, vous tournez...
Foutus disques !
- Papa ? - Tais-toi !
Le monsieur jette ses disques.
Tout le monde s'en tape !
On s'emmerde avec des disques de merde !
Station de merde ! Ça ne sert à rien !
Sid ?
Tu passes dans 15 secondes. Ressaisis-toi.
Tu comprends rien, connard ! Péquenot !
Ça sert à rien, tout ça !
Symphony Sid !
Par les pouvoirs à moi conférés par la Commission de la Communication,
je t'ordonne de reprendre le micro sur un ton sérieux
et de finir l'émission !
Vous écoutez "Blues & Jazz du dimanche"...
Au micro, Symphony Sid. Et maintenant,
un air pour un dimanche bluesy...
C'est à partir de ce moment-là que j'ai voulu faire de la radio.
Le show-business était fait pour moi.
Pour mes 12 ans, j'ai reçu des marionnettes.
Très vite, j'ai fait la joie autour de moi.
Chéri, j'en veux un coup ! Donne !
Encore !
- Tu aimes ça ? - Oh oui, j'adore !
File-m'en un coup, oui !
Dans le fond !
Encore ! Plus fort !
- Tu la veux plus dure ? - Vas-y, donne-moi tout !
- Pourquoi je peux plus jouer avec ? - Tais-toi ! Tu sais pourquoi !
La vie est très étrange.
J'arrête les marionnettes et chez nous, la couleur locale change.
On déménage à cause des Nègres.
Il n'y aura plus que ça, à Roosevelt.
Mes parents partent à cause des Schwartz.
"Schwartz" veut dire "nègre", imbécile !
Je ne veux plus de ça !
Je suis à moitié noire. Howard aussi.
Si vous insultez les Noirs, vous nous insultez.
Maman ?
On est à moitié noirs ?
Il invente de ces histoires !
Que je lui mets mes culottes pour aller à l'école !
Je lui prends sa température rectale depuis qu'il a 14 ans.
Et après ? Ça l'a empêché de devenir un garçon équilibré ?
Le lycée Roosevelt. Magnifique.
Un modèle d'intégration.
Ce qui veut dire 6000 Noirs et moi.
Est arrivée la puberté. La cata : Mon pénis n'a pas grandi.
Un robinet de gosse de trois ans !
Sérieux, ces mecs sont montés comme des rhinocéros.
Les Noirs se plaignent d'être caricaturés...
J'aimerais bien avoir leur caricature !
Ayant une saucisse minuscule, j'ai plongé dans la drogue.
Mais la drogue m'a rendu très parano.
Ça sent la fumée. Tu fumes ?
- Il n'y a pas de fumée. - Ton père veut te voir en bas.
Howard ?
Howard, tu vas passer ton bac. Il faut penser à ton avenir.
- Il te faut un projet. - Je veux faire de la radio.
Il veut faire de la radio.
Il te faudrait une voix, des facilités verbales...
Tu ne dis jamais un mot !
Dixit l'homme qui m'avait dit de me taire 50000 fois !
Je parle.
C'est vraiment la radio ?
Si tu veux tenter l'aventure,
il y a une filière "Médias" à la fac de Boston.
Je sais, je fais trop vieux pour un jeune étudiant.
Mais ce film est bourré d'invraisemblances.
Lisa !
- Salut, ça va ? - Salut.
On sort ensemble vendredi soir ?
Avec toi ? Non merci !
Salut. Tu veux pas que...
Non.
Excusez-moi. Désolée.
- On sort ensemble vendredi soir ? - Vendredi ?
Non, j'ai plein de lectures en retard. Merci quand même.
A moi la masturbation !
Deux par jour. J'en suis pas fier, mais c'est comme ça.
Dernière année... J'ai eu le courage
d'aller à la radio de la fac. Mon premier direct.
Howard Stern, de "l'Howard Stern Experience".
Vous aimez la musique ? Vous aimerez Deep Purple
sur TBU.
Oh, mon Dieu !
- C'était le jeudi noir de la radio. - C'est pas de la radio.
C'est la radio de la fac. Personne n'écoute.
Peut-être trois mecs dans un dortoir.
Merde ! Je connais une fille dans ce pavillon...
- Allez ! - Par ici !
Salut, Elise.
On allait à un meeting pro-féministe
mais on s'est pris la pluie. On peut entrer ?
Oui, allez-y.
- Tu as un séchoir ? - Il y en a un au bout du couloir.
- J'ai les cheveux trempés. - Mets ça là.
- Je vais me sécher. - Je t'ai entendu à la radio.
- Tu as entendu ça ? - C'était quoi ?
- Je ne pensais pas qu'on écouterait. - Alison. Howard.
On partage l'appart.
Le séchoir est à la salle de bain.
Salut.
Je m'appelle Howard.
Regarde-toi, mec... Tu peux l'avoir. Tu es bon !
Comment va ?
Je fais un film pour mon U.V. De ciné. Mais correct.
Tu n'auras pas à te déshabiller. Tu auras des vêtements.
- Ça parle de quoi ? - Merci de demander.
En cours de psycho, on étudie B.F. Skinner.
Et j'ai commencé à comprendre que Skinner disait vrai :
On est des rats en cage cherchant du fromage.
Je tourne samedi.
Je ne peux pas, samedi.
Je travaille avec un groupe de schizophrènes.
L'un d'eux s'est suicidé.
J'emmène le groupe aux funérailles samedi.
Désolée.
Tu es vraiment parfaite.
Bon. Et si je reporte ?
Superbe !
Incroyable...
J'ai refusé de partir avant d'avoir son accord.
Je me sens stupide.
La femme la plus ravissante qui soit.
Je cherche un ange. Tu es cet ange.
Sauve-moi !
Elle vient à moi !
FIN
Nous décernons le prix du meilleur film
à M. Howard Stern.
Rien n'excite plus une femme qu'un cinéaste primé.
Je savais que je me la ferais. C'était gagné.
On y était. Ça y était.
Je suis une bête. Elle était liquéfiée.
On n'a rien fait la première fois.
Même s'il pensait vraiment au sexe.
Ça a toujours été bien, au plan sexuel.
Howard se plaint de son petit pénis, mais il est bien. Il exagère.
Tiens ça et vas-y...
Je suis Camille. Je suis à Westchester, New York...
- "Pour la 1ère embauche d'Howard." - Pour la 1ère embauche d'Howard.
Il va passer son premier entretien.
- Tu peux aussi enlever le haut ? - Non !
Sérieux, c'est ce qu'ils veulent.
- C'est pas vrai. - Si !
Pas question ! Howard n'a rien dit...
12 MAI 1977
Moti, directeur de la station.
Tu veux être disc-jockey ?
Tout à fait. Depuis que j'ai sept ans.
Tu es débile ?
Non, monsieur. J'ai même le diplôme "Médias" de la fac de Boston.
Et je bosserai dur pour votre société.
- Tu voulais me voir ? - Tu étais en retard hier.
Et aujourd'hui aussi. Tu es viré.
Va te faire mettre.
Toi aussi, ivrogne ! Je te mets à 1000% !
A t'en faire un cul de mandrill violacé !
Je crois que c'est clair.
Tu commences demain.
- De 10 à 14 heures. - D'accord.
96 dollars par semaine. Et je veux pas d'histoires.
Je ne suis pas psy.
Merci infiniment. Je ne vous décevrai pas.
Et je commence demain.
Westchester 107. WRNW 107.
Ici Howard Stern, et il fait 24 degrés. Vents de nord-ouest.
85% de chances de précipitations cette nuit. Ça sent la pluie !
Demain, partiellement ensoleillé à WRNW, Westchester 107.
Je vivais avec Alison.
Elle passait sa maîtrise de psycho-socio. C'était génial.
Je vivais aussi chez mes parents.
C'était moins génial.
Oui, maman ?
Ça sent la fumée. Tu fumes là-dedans ?
Non, il n'y a pas de fumée.
107 FM, WRNW. Howard Stern avec vous chaque jour.
Et voici un doublé qui ramone.
107 FM, les Ramones.
Tu es nul. J'y vais carrément.
Tu seras jamais un grand DJ.
Voix craignos, personnalité craignos. C'est râpé.
L'antenne n'est pas pour toi.
Mais tu arrives à l'heure et tu es bosseur.
Et si je te nommais directeur des programmes ?
- Directeur des programmes ? - Directeur des programmes. Toi.
Tu diriges la station.
Tu t'assieds.
Tu choisis la musique. Fini les 96 dollars par semaine.
Je te paie...
...250 dollars par semaine.
Tu passes cadre, comme moi.
Pour être honnête, je ne voulais pas. Mais avec 250 dollars par semaine,
je pouvais épouser Alison et emménager avec elle.
Regardez-la... Quel miracle !
Cette belle fille, cette femme somptueuse
partageant sa vie avec moi... Le bonheur.
Un directeur des programmes comblé.
Oui, moi, directeur !
Du jour au lendemain, big boss. Howard Stern, cadre sup !
Je n'avais aucune idée de ce qu'il fallait faire,
mais je l'ai fait et ça a marché. Ils croyaient que je savais.
- La pub grimpe, les profits aussi. - Génial.
Comme DJ, tu es merdique, mais comme programmateur, génial.
Ta paie.
Ecoute. Je veux que tu vires Dickie Davis.
Pourquoi ?
C'est pas tes oignons.
Il a trois gosses.
Tu es directeur ? Tu le vires.
C'est bon de virer quelqu'un. Ça lance un message aux autres.
Je ne veux pas. Vire-le, toi.
Les DJ sont des chiens. Il faut qu'ils rapportent.
Tu veux vraiment diriger ? Sois un homme, vire-le.
Sois un homme.
Dis à Dickie qu'Howard veut le voir.
- Ne regarde pas. - Ça va ?
Question : Tu m'aimerais encore
si je retournais à l'antenne en gagnant moins d'argent ?
Oui. Je devrais te quitter mais je t'aimerais encore.
Sérieux, on ne pourrait plus payer cet appart.
On ne peut déjà pas le payer, alors ça ne change rien.
C'est vrai.
Fais ce que tu dois faire.
Reviens là. Tiens cette pancarte devant toi.
Tu dois annoncer :
"Howard va à Hartford et fait les matinées à WCCC."
Howard va dans le hors-bord à Dédé.
"Howard va à Hartford et fait les matinées à WCCC."
Howard va en Ford aux WC.
Ça n'ira pas.
"Howard va à Hartford et fait les matinées à WCCC."
Sors les muscles.
Et les muscles arrière ?
- J'ai pas la voix trop grave ? - Très féminine.
9 OCTOBRE 1979
WCCC, 107 FM et 1290 AM. Ici Fred Norris.
Voici maintenant le nouveau DJ, Howard Stern et son émission.
Bonjour.
Bon sang !
Howard Stern. Tu es Fred ?
C'est insensé ce que je suis en retard.
A l'échangeur Berlin, j'ai pris à gauche. J'avais repéré.
Et voilà que je me paume.
Je suis en sueur.
J'ai chaud.
Je suis en nage.
C'est important, d'être à l'heure.
Oh là là...
107 FM, 1290 AM... WCCC !
Bonjour ! Je suis Howard Stern, le mec du matin ! Avec moi,
M. Ringo...
M. Ringo Starr.
Il est dans le studio. Salut, Ringo.
Ça va, ma poule ?
Tu charges la batterie pour les sortir du lit ?
C'était grand, Ringo ! WCCC... 1290 AM, 107 FM !
Et voici "Cheap Trick" !
Merci.
Ça s'est bien passé à Hartford. Fred semblait bien m'aimer.
Ce mec, c'est du papier peint. Comment savoir ?
Et Alison a trouvé un job.
Si vous voulez du foie à dîner, vous faites quoi ?
- On va au supermarché ? - Exact. Et ensuite ?
Cet après-midi, temps gris, averses occasionnelles et pluie.
Maximum à 24.
Va-t-il faire un temps de chat...
Ou de poulet ? Je ne crois pas.
De chien !
WCCC vous rappelle que notre sponsor, Stanley Sport...
...vaut le détour !
Ecoutez, quand j'étais gosse,
j'allais chez Stanley Sport tout le temps.
Mes parents m'y emmenaient, c'était super.
On achetait des tonnes de trucs. Et on n'était pas riches.
Il n'y a qu'un Stanley Sport, et il ouvre ce week-end.
Sortez votre agenda.
Il ouvre ce...
Mais c'est absurde. Je viens de dire
que j'y allais quand j'étais gosse. Et ça n'ouvre...
J'ai été pris en flagrant délit.
Enfin... Vous voulez la vérité ?
Je suis un DJ à 250 dollars par semaine
et je veux bien faire pour ne pas être viré.
Alors je vous ai menti. Mais je le referai plus.
Je me sens con !
J'ai entendu ton émission, tu deviens vraiment bon.
T'as aimé quand le Chinois a appelé pour les Doobie Brothers ?
Pour la pub, tu étais vraiment toi-même.
Tu as aimé ça ?
- Vraiment ? - C'était marrant.
Petit à petit, nos taux ont grimpé.
J'ai interviewé ma première semi-célébrité,
une star de série B, Brittany Fairchild.
Durant l'interview, elle m'invita à la première de son film.
J'étais gêné car personne ne me connaissait.
On voyait cette femme avec un inconnu.
Un petit ami très laid.
Mais bon, c'était planant !
Je viens pour la prise.
Il y a quelqu'un ?
J'ai mal au dos.
Tu me ramènes à mon hôtel ?
Le réalisateur, quand il était petit,
sa mère a tué sa soeur mais n'a jamais été condamnée.
Entre.
- Sympa. - Assieds-toi.
- Je reviens. - D'accord.
A boire, gratos.
Qu'est-ce qu'elle fout ?
Elle se fait couler un bain.
Elle se déshabille !
Elle a oublié de fermer la porte.
Les stars de Hollywood sont distraites.
Bon sang !
Elle est mignonne.
- Howard ? - Oui ?
Tu viens une seconde ?
J'ai les épaules nouées quand je voyage. Tu me masses ?
Un bain chaud aide à relaxer les muscles.
Est-ce bien correct ?
Je t'en prie, ça me fait mal.
Je ne sais pas si je peux.
Je vais m'agenouiller. Je te masserai les épaules d'ici.
Assieds-toi dans l'eau derrière moi.
- Je ne peux pas. - Pourquoi ?
Je vais mouiller mes vêtements.
Alors enlève-les.
Ecoute, tu es sublime, tu es une grande actrice,
mais je ne peux pas tromper ma femme.
Garde ton slip.
Pardon ?
Avec ton slip, tu ne la tromperas pas.
C'est comme à la piscine.
Je n'y comprenais rien mais ça paraissait sensé.
J'ai besoin de ton aide. Mon dos me fait si mal.
Elle a raison.
Tu commences par mes épaules ?
Tu descends sur les côtés ?
J'ai dû m'étirer un muscle intercostal.
Je donne du plaisir aux hommes.
Du pur
plaisir...
Merci. Merci pour tout.
La première, tout ça...
Mon Dieu...
Je dois me sauver. C'était super de t'interviewer.
Je file !
Au revoir !
Comment c'était ?
Horrible. La pire soirée de ma vie.
Je peux pas te dire comme je me sens mal.
Il est tard. Je vais dormir. C'est vrai, je démarre à 4h.
- Qu'il est tard ! - Va te coucher.
Je dois me reposer. Dormir.
Horrible !
Dieu, si Tu t'écrases là-dessus, je jure de ne plus tromper Alison.
Je remercie Brittany Fairchild de nous avoir emmenés voir son film.
Fred, qu'as-tu pensé du film ?
- J'ai été très touché. - Comme tant d'autres hier soir !
WCCC 1290 AM, 107 FM...
C'est la 5ème audience des USA.
Ils veulent que je commence demain.
C'est bon signe. Ils n'en peuvent plus pour moi.
Ils comptent déménager en centre ville.
C'est bien. Ils vont y mettre du fric
pour devenir la station la plus agressive de Détroit.
On va dominer le marché, ce qui est...
C'est à toi ?
Il est mouillé.
Alison ne vient pas à Détroit.
J'aurais dû rentrer à la maison
et tout avouer à ma femme. Maintenant,
elle n'a plus confiance en moi. Moi non plus.
Mais quel con !
Que vais-je faire ?
J'en sais rien.
Je peux compter sur toi. Merci. J'apprécie.
Dès que je suis à Détroit et que ça décolle, je te fais embaucher.
Sérieux, Fred. Je t'oublierai pas.
21 AVRIL 1980
Howard, comment va ? Ça fait plaisir.
Patricia Fonfara. Ta présentatrice des news.
Ravi de bosser avec vous.
Le Duke of Rock termine. On va pouvoir entrer.
Et les nouveaux locaux ?
Avant de bâtir un siège, bâtissons une audience.
Le Duke of Rock vous quitte,
mais restez là car on a un nouveau DJ du matin...
On dirait Gonzo du "Muppet Show" !
Vous êtes sur W4, 106 FM.
Quoi de neuf, mec ? Entre, Gonzo.
Ça va, mec ? Je suis ravi.
Alors ? Tu vas faire quoi ?
C'est insensé, les chouchous...
Gonzo va faire chanter Kermit la grenouille.
Et voici le show à Gonzo !
On se retrouve à minuit.
Le Duke of Rock te dit : Sois bon, sinon sois méchant !
Bonjour. Howard Stern. Enchanté.
Je t'ai écouté hier soir, c'était géant. Ravi de faire équipe.
- Te fatigue pas. - Merci.
Merci... de quoi ?
Faisons le bilan :
Une vie de merde. Alison m'a jeté et jusqu'à quand ?
Et cette bite molle m'appelle "Gonzo" !
106 FM, WWWW...
Quelque chose en moi a cassé.
Je suis Howard Stern, pour l'émission du matin.
On a un nouveau truc pour vous, vraiment génial :
Un hélico qui surveille le trafic à WWWW.
Appelons Mama Loukaboubou Day.
Mama, tu es là ?
Bonjour. Ici Mama Loukaboubou Day.
La seule journaliste noire de Détroit en charge du trafic.
Et j'en suis fière.
Ravi de t'entendre, Mama.
- Y a-t-il beaucoup de trafic ? - D'abord, un message politique :
"Tue, tue, tue l'homme blanc",
par Eugène Mama Loukaboubou Day.
Eugène, c'est mon nom d'écrivain. J'étais nègre en prison.
"Tue, tue, tue l'homme blanc."
"Tue-le et qu'il en crève."
"Tue l'homme blanc !"
Merci.
VIVE LE DUKE
Puis-je parler à Alison Stern ?
C'est son mari, Howard.
C'est Howard.
Tu parles trop !
Et, très important, je veux l'heure et la température
quatre fois par quart d'heure. Pas trois, quatre fois.
Ma grand-mère est morte hier soir.
J'ai passé la nuit à l'hôpital.
Elle a eu un accident de voiture.
Au fait, il est 6h45 et il fait 14 degrés.
Elle a traversé le pare-brise.
Ses derniers mots ? "Je suis fière de toi."
Reviens. Je t'aime.
Je n'avais pas d'auditeurs.
Les rares que j'avais appelaient pour dire combien j'étais mauvais.
Mais j'avais trouvé ma Madame Météo...
Irène Météo, tu es là ?
Il fait froid, très froid.
Mais ton cul sera brûlant quand je t'aurai fouetté au sang !
Langue !
Qu'en penses-tu ? Ça t'excite, petit lombric !
Irène, merci pour le bulletin météo.
- La ferme ! - On te dit à demain.
Au pied, loser !
Tu as rasé ta moustache.
C'est génial de te voir.
Tu me manques tant. Je suis perdu sans toi.
Je suis si mal à Détroit...
Admettons, tu ne l'avais pas touchée.
Et aussi que tu sois hors normes pour un boulot hors normes.
J'accepte. Je m'occupe de gens anormaux.
Tout n'a pas à être normal.
A l'antenne, éclate-toi. Mais hors antenne,
pour moi, dans ce mariage...
...j'ai besoin d'être la seule. Je ne te mets pas la pression.
C'est juste quelque chose que je sais de moi.
S'il te faut plus de temps...
Il me faut rien du tout.
Je suis fou amoureux de toi.
Je n'ai besoin de personne d'autre dans ma vie.
Pardonne-moi.
Merci d'être revenue.
Venez. Ici, c'est parfait.
Alison est insensée. A peine débarquée,
elle a déj à un job avec une bande de barjots.
Pardon. De "déficients mentaux".
Il fait beau, hein ?
- Je peux aider ? - Je vais préparer le déjeuner.
Joue au Frisbee avec eux.
Désolé.
Ce qu'il faut, c'est lever la main et essayer de l'attraper. D'ac ?
C'est parti.
Prêt ? On y va.
Désolé !
Tu sais quoi ? Tu me dis quand tu es prêt. Prêt ?
Oui.
Je te cherchais. J'ai une grande nouvelle.
Ça va ?
Bravo ! Mais attends qu'on regarde.
Détroit a trop de stations de rock.
Demain, on lance un nouveau format. Hyper pointu.
Salut les vachers !
Désolé de couper, mais j'ai à vous causer.
Vous aimez cette musique ? Je ne pige pas.
- Expliquez-moi. - PENSEZ COUNTRY
J'ai fait la fac, j'avais pas de camion,
j'ai pas couché avec ma tante...
J'essaie de vous dire que c'est pas ma place.
Votre vieux pote Etalon Howie vous quitte. Oui, je démissionne.
Quoi ?
Rien.
- Qu'y a-t-il ? - Je suis un vrai loser.
C'était une radio de ringards.
- C'est pas eux, c'est moi qui merde. - Comment ça ?
Je dois décider de mon avenir.
Je ne veux pas être un DJ qui passe de radio en radio.
C'est trop triste de finir comme ça.
C'est clair, ce que je dois faire. Je dois parler de ma vie. De l'intimité.
Si je sens des trucs à taire, il faut que je les dise.
Faut que les choses sortent. Jusqu'au bout.
C'était pas déjà ça ?
Non. Des tas de fois, je me retiens.
Alors va jusqu'au bout.
Tenez-la bien bas.
Sourires. Sexy.
- Howard arrive à Washington. - Que se passe-t-il ?
- On tourne un film. - Votre permis ?
On n'en a pas. C'est juste une phrase et on remballe.
Vous n'avez pas le droit. Dégagez.
C'est le film d'Howard Stern.
- Howard Stern ? - Oui, c'est son film.
Howard est là ?
Pas aujourd'hui, mais c'est son film.
- Circulez. - Allez. Y en a pas pour longtemps.
Dites à la caméra : "Howard arrive à Washington."
Allez, circulez !
Howard est un fan de la police. Il vous aime. On aurait déjà fini.
C'est fini.
J'ai rejoint une autre radio de rock,
- DC 101. - 2 MARS 1981
C'est là que j'ai connu l'autre femme de ma vie.
Robin Quivers. Je ferai les news pour vous.
Ravi qu'on fasse équipe.
- Moi de même. - Ça sera extra.
Je vais relire mes notes.
DC 101, bonjour ! Ici Howard Stern. Bienvenue à cette émission.
J'ai un aveu à vous faire...
Je n'ai pas baisé hier soir. Ça fait même très longtemps.
Appelez-moi si vous avez le même problème.
Des soucis avec madame ? Appelez-moi !
A ma droite, la ravissante Madonne des news : Robin Quivers.
Quelle beauté ! Elle n'a sûrement pas ces problèmes sexuels.
Je dois vous dire que ma vie est étrange : J'ai de plus en plus envie.
Ma femme rentre du boulot, elle s'endort, elle n'a jamais envie.
Robin, vous qui êtes une femme...
Les femmes ont des envies ?
Parfois.
- Pourquoi s'adresse-t-il à elle ? - Je lui dirai d'arrêter.
Et vous-même ?
C'était quand, votre dernière fois ? Sexuellement.
Il y a environ un an.
Sérieux ? Un an ?
- Oui. - Un an, m'sieurs-dames !
Plus grave que moi. C'est bien. On avance. C'est bon.
J'ai acheté un livre : "Comment se taper des nanas".
Ecoutez. C'est très édifiant :
"Pour vous taper une nana, mettez un pantalon serré."
"Si nécessaire, placez dedans un objet bombant semi-rigide
qui apparaîtra comme un gros pénis."
Les femmes aiment les gros pénis.
Il a dit "pénis" ?
Je suis au courant. Je ne bombe pas, j'ai un petit pénis.
- Je l'avais dit à personne. - C'est une fois de trop.
C'est fait. J'ai vendu la mèche.
C'est un bon livre. Il a couché avec 16000 femmes.
Alors croyez-le, mettez des futes serrés.
Si on couche avec 16000 femmes,
on n'a pas le temps de mettre un pantalon.
Exact. Je n'y avais pas pensé.
Appelez pour en parler. On se retrouve de suite.
Tu es géniale. C'était extra.
C'était intéressant.
C'était pas agréable ?
Tu dis ce que tu veux. Tu as carte blanche.
Vous ne devez pas vous parler à l'antenne.
Chante pas sur la musique.
Tu pourrais mémoriser les noms des lycées locaux.
Et critique pas Washington, c'est mauvais pour les taux.
Excuse-nous, on voudrait parler à Robin.
Mais je...
Et fais une grille de tes sketches.
Que je sache quand tu vas dire quoi. Ça serait bien.
Mais je travaille dans l'impuls...
Robin, ne l'encouragez pas. Modéré, il est meilleur.
Nous avons besoin de compter sur vous.
Je ferai au mieux.
Super.
Merci encore.
Il faut les séparer.
Orioles a battu les Red Sox 3 à 2. C'est leur septième victoire.
C'est la journée du Souvenir.
Soleil et températures douces pour les vétérans qui défileront en ville.
Maximum autour de 22. Il fait 14 degrés...
Robin, laisse-moi t'interrompre une seconde.
J'ai fait le Vietnam, j'aimerais qu'on en parle.
J'ai onze morts à mon actif, et j'aurais dû en avoir beaucoup plus.
Officiellement.
Dans un village de Viets, il y avait une école.
Alors j'ai balancé une de mes grenades dedans.
J'ai tout fait péter.
- J'ai compté les corps... - Tu as fait sauter une école ?
Comme je te le dis ! J'ai dû tuer 200 gosses.
Mon connard de lieutenant est venu me dire :
"C'était des gosses ! Ça comptera pour un adulte."
J'ai fait l'armée. Capitaine dans l'armée de l'air. Et toi ?
- Où j'étais ? - Oui, où étais-tu ?
- Et toi ? - J'étais capitaine.
- Moi aussi, j'étais capitaine ! - Et où étais-tu ?
- Au Vietnam. - Armée de terre ? Marine ?
- Armée de terre. - Quelle Division ?
- La 103ème. - La 103ème quoi ?
Je ne sais pas où j'étais, Robin.
Mais l'important dans cette affaire, c'est qu'un mort est un mort.
Tuer un gosse, c'est aussi bien qu'un adulte !
Oui, si on tue des gosses, on devrait les comptabiliser.
J'ai de la musique pour toi. DC 101...
A ton âge, au Vietnam ?
Comment laisser passer ça ? Ils m'avaient dit de me taire.
Je savais que je m'attirerais des ennuis, mais il tenait un truc...
Je savais qu'il se passait un truc. Alors j'ai foncé.
De la Commission de la Communication.
Tu as dit "testicules" à l'antenne ?
- On a perdu Muffler Man. - On a un souci.
- Je me bâtis une audience ! - J'essaie de bâtir une radio !
Les sponsors accourront quand ils verront les taux.
- Il y a problème. - Ils feront la queue !
Ecoute, trouduc, c'est un business. On vient de perdre 40000 dollars !
Avec une émission ringarde, on ne décollera jamais.
Je suis tout à fait calme !
Les Tapis DC ont tout annulé.
J'ai atteint ma limite ! Je suis dos au mur !
J'ai une chose à dire : Je crois vraiment que l'émission décolle.
Les gens en parlent. Avec le temps,
- tout ira bien. - Ne force pas ta chance.
A suivre, notre jeu "Vivez la vie d'un millionnaire"...
- Salut. - Salut, chérie.
Il dit qu'on devrait vivre à Antigua.
Ah oui ? Allez, dépêche-toi. Je crois que j'ovule.
Je suis en pleine recherche documentaire.
Howard, sérieusement !
Tu es bébémaniaque. C'est peut-être prématuré.
Je serai peut-être viré d'ici trois jours.
Pense à l'aspect économique !
Tu es le meilleur DJ du matin et tu seras No 1.
Tu crois ? Dis, tu t'es regardée ?
Ce bébé te met en feu. Je suis pas de la bidoche.
J'ai besoin de tendresse.
Je t'en prie !
Ce soutien-gorge...
- D'où il sort ? - Tu aimes ?
D'ac ! C'est parti ! Je fais un bébé !
C'est bébé-time !
Je vais te faire un enfant. Tiens bon.
Là, je suis chaude. Là, je veux faire l'amour.
Avant non, mais là, oui.
Robin, regarde.
C'est quoi ?
Une crise de nerfs ?
Non. Je danse de bonheur car hier soir, j'ai baisé.
Vraiment.
Pas pour la luxure. On faisait un gosse.
Les oeufs de ma femme se font vieux
mais j'ai du super sperme. Ça a dû être fait au premier jet.
Ton sperme est bien.
Mon sperme est fantastique. Comme moi.
J'ai la frite. Prenons des appels pour voir.
Vous êtes à l'antenne.
C'est Howard Stern ?
Voilà, j'appelle car j'ai un grave problème.
Quel problème ?
Chaque matin dans mon lit, je pense à vous.
Vraiment ? Voyons ce qu'on peut faire. Vous êtes comment ?
Je suis blonde aux yeux bleus.
Mensurations : 95, 60, 85.
On dit que je ressemble à Farrah Fawcett.
- Je peux aider cette fille ! - On a des auditrices de choix.
Certes ! On a beaucoup de chance.
Pour régler votre problème, on va faire l'amour à la radio.
Comment ?
C'est très simple. J'y ai réfléchi.
Sur quoi vous nous écoutez ? Un transistor
- Ou une grosse chaîne hi-fi ? - Une grosse chaîne hi-fi.
Parfait.
Coupez les aigus, poussez les basses à fond.
Les aigus sont coupés et les basses à fond.
Vous avez une grosse enceinte ?
Couchez-la par terre et mettez-vous à califourchon dessus.
Howard ! Une femme ne peut pas être excitée comme ça !
Faux, Robin ! D'ailleurs, mon père, un ingénieur radio,
me l'a prouvé il y a longtemps.
Maintenant, placez votre endroit sensible sur le woofer.
C'est insensé de me demander ça !
Pour bien me sentir.
- Je suis dessus. - J'ai une question...
Quel genre de femme êtes-vous pour accepter ça ?
Ne répondez pas ! Pas bon !
Ça casse tout. Elle se mettrait à réfléchir...
Prête à faire l'amour ?
Ça picote.
Ça picote ! Elle aime !
Bien sûr...
Elle pousse.
Elle devient folle !
Moi aussi, je râle.
Ma meilleure baise !
Ovation debout ! Merci !
On salue !
Une femme, à l'antenne, a eu un orgasme !
- Tu as perdu la tête ? - Avouez que c'était drôle !
On vient de perdre Stereo City. Merde, Stereo City !
On aura d'autres sponsors.
Non, Howard, car ta carrière s'arrête là !
Comment tu peux dire ça ?
C'est pas croyable !
- Il monte ! - Il monte ?
A l'audimat, il prend deux points.
Je t'aime !
Et Pizza Shack veut un spot sur son émission.
J'aime Pizza Shack ! J'y vais tout le temps !
Il est temps d'investir sur nous.
Un gars d'Hartford fait des voix...
Non. Et si c'était un hasard ?
On fera deux points de plus avec ce gars.
- Il doit être bon. - Une tornade ! II est électrique !
Salut, Rick. Ça gaze pour toi ?
Fred, je vais cracher un poumon entier !
Oh, non ! C'est Lucy !
Tous les trois, ça décollait.
Et j'ai fait une grande découverte...
Elle est très belle. Et elle est lesbienne ?
Les lesbiennes font de l'audimat !
Ecoutez bien, je suis le héros de la communauté lesbienne. Pas vrai ?
- Sans doute. - Sûrement.
Allons au fait.
Julie, raconte-nous ta première expérience lesbienne.
Le monde secret du sexe lesbien.
- J'avais 18 ans. - Si jeune !
Je travaillais dans un camp d'été...
J'étais sur ma couchette quand la femme du directeur est entrée...
C'est chaud !
Les autres dormaient.
Elle m'a vue la regarder.
- Et ? - Elle m'a fait signe de la suivre.
Tu dormais comment ?
Je t'imagine en culotte de coton et T-shirt moulant...
J'étais en pyjama lolita.
Torride !
Elle m'a emmenée sous sa tente...
Il y avait des lesbiennes partout ?
- Un vrai festival lesbien ? - Tu sais tout, Howard.
Alison sur la 3. C'est important.
En pleine orgie lesbienne, ma femme appelle ?
Elle en veut !
Chérie, tu veux rencontrer Julie ?
- Je suis à l'antenne ? - Bien entendu.
Je leur ai dit que non !
Chérie, tu interromps un grand moment de sexe !
Mes auditeurs veulent savoir pourquoi. Hein, Robin ?
On mérite !
Oui. Chérie ? Je crois qu'elle a raccroché.
- Je suis enceinte. - Quoi ?
Je suis enceinte.
Félicitations, Howard !
C'est mon super sperme, Robin !
Vous êtes bénis.
Julie dit que tu es bénie, et elle sait !
- Merci. On peut s'isoler ? - Absolument, chérie.
Elle sait déjà ? Ce sera une lesbienne ?
Tu vas trop loin. Pardon, Julie.
Inutile d'aggraver le cas.
On reviendra aux lesbiennes après cette pause.
- Incroyable ! - Tu pousses vraiment !
- Tu as appelé ta mère ? - Oui.
- Je me sens différente ! Mon Dieu ! - L'angoisse !
Je suis papa !
Adoré ou haï, l'extravagant DJ Howard Stern
a crevé l'audimat aujourd'hui, devenant No 1 à Washington.
J'ai conduit une radio minable à la gloire !
On dirait Hitler.
J'étais explosé. Fou de joie.
On allait avoir un enfant, l'audimat se confirmait.
On avait démoli les autres radios. Ma vie était parfaite.
Je vais lui prendre son chapeau.
S'ils le montrent.
Regarde. Tu vas tout rater. Viens !
Al, ça va ?
Il y a un truc qui va pas.
Même si je vous avais hospitalisée
et donné tous les médicaments du monde,
vous auriez perdu votre enfant.
Ton corps l'a rejeté.
C'est sain. C'est bien de le voir comme ça.
D'ici quelques mois, on réessaiera. Tu auras confiance, et tout ira bien.
Car ton corps le rejetterait si ça n'allait pas bien.
D'accord ?
Je dois le dire à mes parents.
Pas vraiment. Tu n'as rien à leur dire.
Ce que tu pourrais faire...
Je voulais pas te dire, mais j'ai pris un Polaroïd des toilettes.
Envoyons-leur la photo pour frimer en Floride.
Ils montreront leur petit-fils.
Ta mère veut juste des photos pour montrer à ses amies.
Elle veut frimer comme une vraie pétasse.
On pourrait appeler le bébé "Avorty". "Avorty Stern".
Elle pourrait frimer avec ton père et les photos d'Avorty.
Seigneur Dieu ?
Bonjour, Howard. Ta femme a donc fait une fausse couche.
Ne parle pas de ça, Dieu. C'est trop personnel.
Tu voulais un bébé et tu as échoué.
- C'est pas vrai ! - A présent, le bébé est chez moi.
- C'est cruel ! - Tu es vraiment un loser !
- Qu'il est impudique, ce matin ! - On essaie d'en faire un autre.
Un homme, un vrai, aurait réussi du premier coup.
Pour l'amour de Dieu !
Il fera beau aujourd'hui et pluvieux demain.
C'était Dieu, pour le bulletin météo sur DC 101.
Tu te trompes, Dieu. Tu déjantes ce matin.
On ne devrait pas en parler.
On est allés chez le docteur... Une expérience atroce !
Le docteur est sorti, et voilà l'enfant, le bel enfant !
Petit comme une aspirine ! Howie Junior, une aspirine !
- C'était un garçon ? - Oui, il avait une petite...
Et tout ça dans du formol.
J'ai dit à ma femme :
"Ça fait rien qu'il soit dans du formol."
"On le ramène et on le promènera au zoo en poussette."
Oh, vraiment !
Je refuse d'en parler.
Trouve-toi un psy.
Je vais mettre un disque. On a des morceaux géants, ce matin.
Ensuite, Robin m'analysera.
Un air très triste.
Pas ça, Fred ! Mets autre chose, par pitié !
DC 101, un peu de rock'n'roll !
Al, tu es là ?
- Comment te sens-tu ? Ça va ? - Tu t'es trouvé drôle ?
C'est drôle de rire de notre vie privée ? Pauvre con !
- De quoi tu parles ? - De quoi ?
Je t'aime. Je ne te veux aucun mal.
Tout ne se dit pas. Je veux que notre vie soit à nous.
Il me faut des ingrédients. Et je déteste sortir.
Je m'en tape !
J'ai dit que pour réussir, je ne devais rien retenir.
Hier soir, on en a ri. Je pensais que tu trouvais ça drôle.
C'était drôle pour nous ! En privé !
Si je parle pas de nous...
- La ferme ! ...on ne fera plus un rond !
La ferme ! Tu me dégoûtes. Je ne peux plus te regarder.
Imbécile !
C'est dur, quand il partage les détails les plus intimes de notre vie
avec des millions d'auditeurs.
Je préférerais que plus de choses restent secrètes.
Mais c'est normal que je devienne folle.
Je ne sais pas... Ce n'est pas simple.
NBC, NEW YORK
Nos auditeurs sur Washington se sont volatilisés ?
Un DJ de nos concurrents
a provoqué des changements dans les habitudes d'écoute.
Un seul disc-jockey a raflé toute notre audience ?
On peut l'avoir ?
J'ai une grande nouvelle. Tu vas être soufflée.
- Alors, à toi d'abord. - D'accord.
- Non, toi d'abord. - Non, toi !
Eh bien...
- J'écoute radio. J'aime émission. - Merci.
Mais pas se moquer des Chinois. Se moquer, pas drôle.
- Je me suis moqué des Chinois ? - Sûrement.
J'apporte nems.
C'est quoi, ta nouvelle ?
C'est incroyable : J'ai une offre chez WNBC, à New York.
Sur Afternoon Drive.
La plus grosse station de leur groupe. A 150000 dollars par an.
Si ça marche, l'émission deviendra nationale.
C'est tout ce que j'espérais. Le rêve : New York !
Je suis enceinte.
Tu es enceinte ?
- Viens là. - Quoi ?
- Mais viens là ! - Mon Dieu !
- C'est bon ? - Elle est bien.
- Elle va le faire ? - Oui, bien sûr.
Bon. Alors qu'elle sorte, qu'on commence.
- Elle va se désaper ? - On est là pour ça.
- Ça y est, chérie ? - Bonjour.
Bonjour.
Je sais que je vous ai dit que je le ferais, mais je ne veux plus.
Quel est le problème ? Qu'est-ce qui t'embête ?
J'ai changé d'avis.
Je t'ai pas amenée pour que tu changes d'avis.
- C'est trop humiliant pour moi. - Mais non !
On l'a fait plein de fois dans l'émission.
Howard apprécierait beaucoup.
Non, c'est... Non. J'ai changé d'avis, désolée.
J'avais dit oui, mais c'est non. C'est trop humiliant.
C'est le showbiz. Ce corps superbe, faut le montrer.
Tu es belle !
Tu es mon mari. Ne me force pas à faire ça.
Je suis si fier de toi. On est venus du Jersey pour ça.
Et l'âne ? On n'en avait pas parlé !
Il est du showbiz !
Il reste hors-champ.
Tu te sentiras mieux quand ce sera fini.
- Tu y vas, ou pas ? - Oui, elle y va.
- Non. - Vas-y.
Tu devrais me défendre !
"Howard monte à New York." Et merci !
C'est bon, pour l'âne. On remballe. Ils ne le font pas.
Vous allez être choqués car c'est vulgaire et obscène.
C'est de la radio X. De cour de ferme.
Aux mamans et aux papas qui se sont plaints,
j'ai ceci à dire...
Et c'est le coup de théâtre : Durant notre enquête,
Stern a été enlevé à Washington par une radio de New York.
Cette station ? Vous l'avez deviné : C'est WNBC.
Oh, non...
Cette personne vient travailler dans notre station-amiral ?
Oui.
Ce grossier personnage a un contrat de 3 ans sans un essai à l'antenne ?
La Commission veut sa tête !
- Avez-vous ses scores ? - Vertigineux.
Inutile.
Vous êtes tous virés. Sortez.
Sortez !
Sauf s'il démissionne,
ça nous coûtera 500000 dollars de dénoncer son contrat.
Je refuse par principe.
Eh bien, monsieur,
si vous permettez...
Je superviserai son émission.
Je le briderai. Je le rendrai aussi doux que Don Imus.
Il demandera la permission de se torcher le cul.
Toi, le dompter ?
Soit je le dompte, soit je le rends fou et il démissionne.
Dans les deux cas, on gagne.
- Ce bâtiment, c'est une légende. - 4 AOUT 1982
C'est dingue.
Kenny... Howard Stern.
- Ravi de vous connaître. - C'est un plaisir.
Que dire ? C'est incroyable !
Kenny est le programmateur le plus branché de New York.
Il faut l'écouter, c'est un génie.
Arrête !
- Jouez-la cool. - C'était sympa. A plus !
- Il est super. - Tout le monde, ici !
- Howard, tu t'assieds ? - Oui, merci.
Howard, Howard, Howard...
On bosse à NBC
d'une façon plus professionnelle que ce que tu as dû connaître.
Oublie tes trucs de Washington. C'était une radio merdique.
Ici à NBC, c'est de la vraie radio.
Première chose, tu dois prononcer le sigle correctement.
Je t'apprends, d'accord ? J'espère que tu y arriveras,
car tu n'as pas la belle voix d'Imus ou du Capitaine Frank.
- Il va falloir s'entraîner. - Quoi ? Là, tout de suite ?
Tu ne vas pas rougir avec moi, dis ?
Prêt ?
Pour bien faire, il faut dire...
"W.N.B.C." !
Fastoche. Vas-y.
Non. Fais bien attention. Ecoute...
Tu entends ? II y a une montée.
Plus ample.
- Encore une fois... - Il me semble que je fais pareil.
Non, non.
Faut écouter Imus.
Il le fait parfaitement.
Je vais t'emmener au bureau d'Imus. Tu vas écouter comme il fait.
Allez, viens.
Je suis différent d'Imus. C'est pour ça que je suis là.
Tu es original, mais...
Tu dis des tas de trucs choquants. Parfois tu es drôle.
Mais faut savoir faire comme Imus.
Il ne dit rien de désagréable lui-même, il utilise des personnages.
Pas moi.
Prends l'antenne à 3h du mat et invente-nous des personnages.
Je vais voir dans quel état d'esprit il est. Tu attends là.
M. Imus ?
Don Imus était alors le DJ No 1 sur New York.
J'étais curieux de le connaître.
- J'ai avec moi Howard Stern. - Qui ça ?
- Le jeune de Washington. - Stern est devant mon bureau ?
Qu'est-ce qu'il fout là ? Merde !
Je veux pas voir ce connard ! Ce zéro !
Va chier !
A L'ANTENNE
Ici Robin Quivers. J'ai le plaisir de vous présenter notre nouveau DJ.
C'est moi ! Je suis Lance Eluction, sur WNBC !
WNBC. Je suis tout excité, car je suis le premier DJ gay de New York.
Je vais vous présenter... C'est si excitant !
...un garçon divin, merveilleux avec moi.
C'est ma moitié dans la vie, dans l'âme, en amour...
Il est tout et le reste : M. Blackswell !
Robin, quel bonheur de te voir !
Salut, M. L'ingénieur ! Un bisou !
Vous êtes adorables. C'est merveilleux de vous avoir ici.
Mais il y a déjà un problème ?
Oui. Avec le chef des programmes : Vomi de Porc.
Il ressemble à un porc et me fait vomir.
Vomi de Porc m'a dit : "Ce n'est pas WNBC, c'est..."
Je ne prononçais pas le sigle correctement.
Alors pour rectifier, j'ai de la semence de Blackswell.
De la semence ?
Pressée maison.
- Salée comme il faut. - Qu'allez-vous en faire ?
Un gargarisme. Pour bien prononcer le sigle.
Ça marchera ?
M'en fiche ! J'aime le goût des hommes !
- Oh là là là ! - Oh là là là !
Un peu de musique !
M. L'ingénieur, musique !
Un petit disque...
Merci.
Regardez et apprenez !
Nom d'une pipe !
C'est-y croyable ?
- Tu as tout avalé ! - Oh, mon Dieu !
Qui n'en veut ?
Je veux dire que j'adore WNBC !
Ça a marché, j'y arrive !
WNBC, ne quittez pas.
Ils auront eu leurs personnages...
Bande de fils de putes !
Vous déboulez ici, vous croyez tout savoir, hein ?
Je me suis cassé le cul pour bosser à New York !
Et putain, vous n'allez pas tout faire foirer !
- C'était juste des personnages. - Clarifiez-leur la situation.
P. 108, alinéa 3: "Aucune blague à base de flatulence,
excrétion, urine, éjaculation ou autres fonctions."
Alinéa 2: "Sont interdits les gros mots :
Suceur, Enculé, Putain, Merde, Cul, Queue et Chatte."
Dorénavant, vos sketches ne dépasseront pas deux minutes.
Tous vos scripts, je dis bien tous, requerront mon autorisation.
Bienvenue à NBC, Howard !
C'est l'heure du Grand Match !
Merci, M. L'annonceur. Je m'appelle JN Sternburn.
Bienvenue au Grand Match !
Belle émission en perspective avec des invités de choix.
Je vous les présente.
Tout d'abord, voici une dame charmante et très belle,
la très belle Britt Summers.
Oui, JN !
L'hygiène, vous en manquez !
A présent, quelqu'un que j'admire vraiment,
l'ex-président des USA, M. Richard Nixon.
Salut, tout le monde.
J'ai le grand honneur de vous présenter aussi
un homme très spécial.
Avec nous pour la première fois,
M. Jackie "Le Blagueur" Martling.
- Merci, JN. - Le jeu est lancé.
Vous allez devoir remplir les blancs. Ecoutez bien.
Notre première question : "La... miaule."
- MUSIQUE - "La... miaule."
Mme Britt Summers ? Britt, qu'avez-vous trouvé ?
Je ne pense qu'à une chose, c'est à la "chatte".
C'est "chatte" ! "La chatte miaule." Je n'aurais pas dit mieux.
A Dick Nixon. Qu'avez-vous trouvé ?
Dans toutes les langues, c'est "chatte" !
Interrogeons notre nouvel invité.
M. Jackie "Le Blagueur" Martling : "La... miaule."
Mon stylo a bavé, j'ai donc une "chatte" baveuse.
Une "chatte" baveuse ! Baveuse et de traviole !
On parle de Britt ?
Allez, on continue.
Ça devient plus raide. Vous êtes prêts ?
"...de pie."
Réfléchissez, nos célébrités écrivent.
Kiki Nixon, notre ex-président ?
Foi de Kiki, je m'y connais en queue. C'est "queue de pie".
Je n'aurais pas dit mieux.
C'était évident. A Jackie "Le Blagueur" Martling...
J'ai écrit très gros. J'ai une grosse "queue".
On ne dit pas "grosse queue" à la radio.
- Mais j'ai dit "chatte". - Elle l'a dit.
"Chatte", ça passe.
Mais "grosse queue" dans votre bouche fait très grossier.
"Grosse queue", grossier ? Et pas "grosse queue dans ma bouche" ?
- Exact. - Cool.
"Grosse queue dans ma bouche coule" ?
Assez de ce délire ! Mme Britt Summers ?
Comme ces messieurs, j'ai une "queue".
Faites-moi plaisir, redressez-la que je voie votre queue.
Voilà : "queue", "queue", "queue" !
Mais les minutes passent, on arrête. On s'applaudit très fort !
Un peu de musique, Phil !
T'avais pas le droit. J'avais pas approuvé ce sketch !
Du calme, il y a une explication à ça.
Je suis tout ouïe.
J'ai donné le script à Fred.
Et je l'ai donné à Robin.
Exact. Désolée. J'ai oublié de le mettre dans ta boîte.
Excellente explication. Ça ne se produira plus.
Ça, elle ne le fera plus.
- Tu es virée. - Quoi ?
Ramasse tes affaires.
Attends. Le sketch, c'est pas elle. Elle est pas responsable.
Va ramasser tes merdes.
On vire pas les gens pour un sketch à la con !
Oh si, Howard.
Robin, tu dégages !
Ecoute, je sais que je peux te faire réengager.
- Laisse tomber. - Ils veulent nous séparer.
Pars avec Fred, et on va bosser ailleurs.
Si je pars, ils gagnent. Tu ne vois pas ?
Je ne veux pas qu'ils gagnent.
Tu ne pars pas ?
Tu vas les laisser me jeter ?
La seule solution pour les baiser, c'est que je garde l'antenne.
- Minable ! - Je ne suis pas minable !
En quelques jours, je les convaincrai.
Ils te reprendront.
J'en suis capable.
- Va chier ! - Tu m'envoies chier ?
Dégage, connard !
Elle me hait. Pire qu'une ordure.
Elle se dit qu'elle paie pour vous.
Qu'en dis-tu ?
Que tu as toujours été loyal avec les gens du boulot.
Tu sauras la faire revenir.
NBC me fait de la peine.
Ils se mordront les doigts de l'avoir virée.
- Tu as raison. - Je sais.
Howard. Fred.
Voici votre journaliste, Ross Buckingham.
Bonjour. Ravi de rejoindre l'équipe.
Ross est plein d'esprit. Il collera avec votre humour.
A dire vrai, je suis un ancien de la comédie.
Des comédies légères, dans mes vertes années.
Dans des festivals d'été, surtout.
Une foule s'est réunie à Central Park en hommage à John Lennon,
assassiné il y a tout juste deux ans...
Ross, étiez-vous un fan des Beatles ?
Oui, dans le temps.
L'assassin, Mark David Chapman...
Ce gars, faut qu'on en cause !
Que pensez-vous de lui ?
Je l'imagine se branler dans sa prison.
Electrocutons-le ! Vous êtes d'accord, Ross ?
J'espère qu'on ne s'est pas trompés.
Je suis censé donner les nouvelles.
Laissez tomber. Répétez après moi :
"Je veux la mort de Mark D. Chapman."
Prêt, mon Freddy ?
On a un nouvel appel. Ross, devinez qui c'est.
- Aucune idée. - Dites comme ça, pour voir.
C'est une grande surprise.
Quel talent d'impro !
Je vous mets pas la pression. C'est Betty-Jean ?
- Oui, c'est moi. - Howard Stern, de WNBC.
- Où bosse votre mari, Kenny. - Il m'a parlé de vous.
J'en suis sûr.
J'appelle parce que votre mari est très chiant.
Si vous vous occupiez plus de son sexe...
- De son sexe ? - Oui.
Il est à cran. Vous trouvez pas ?
- Vous devez avoir raison. - Vraiment ?
Refais ça, je te tue !
J'ai besoin de Robin. Elle faisait contrepoids.
Tu as abusé de ma femme ! Violé mon sanctuaire privé !
J'ai rien fait !
Je ne ferais pas ça si Robin était là.
J'aurais pas appelé sa femme, avec Robin.
La voix de la raison. J'ai du mal à...
Tu sais qui tu es ? Tu es l'antéchrist !
Voilà qui tu es !
Le putain d'antéchrist !
Kenny, du calme.
C'est un grand jour pour nous. Nous accueillons une star, Donna Porter,
qui va nous parler du monde du théâtre.
Donna, savais-tu que notre cher Ross Buckingham
a lui aussi une expérience théâtrale ?
Vous nous en parlez ?
J'ai joué une fois dans un festival estival.
Et vous en êtes très fier.
En scène, vous avez eu le trac ?
- Non, j'étais assez à l'aise. - C'est très intéressant.
En 1926, le général Sarnoff a fondé Radio NBC,
la première station d'Amérique.
On peut dire que j'avais le trac.
J'étais en scène avec une saucisse de 30 cm.
Dans quel but ?
Je vous montre ?
On veut te voir à l'oeuvre.
Vous assistez à l'émission en direct d'Howard Stern...
Tu lèches la crème fouettée sur la saucisse,
et tu t'enfiles la saucisse au fond de la gorge...
Regardez !
Toute la saucisse y entre !
Elle a englouti les 30 cm de saucisse !
30 cm, m'sieurs-dames ! Oh, mon Dieu !
Content, cher public ?
Et vous, Ross ?
Aviez-vous déjà vu une femme engloutir une saucisse de 30 cm ?
Avez-vous joué avec des saucisses ?
Il s'est conduit de la façon la moins professionnelle
et la plus insultante qui soit !
Je vous en tiens pour responsables.
Virez-moi, d'accord. Mais je refuse de travailler avec lui.
Je vous salue.
Il est 5h35 sur WNBC. Le journal. Je sais pas faire,
mais je vais quand même essayer.
- Qui va-t-on mettre ? - Je suis perdu.
Personne ne veut de lui.
C'est "Monaco", ou "Mon-a-co" ?
C'est ce que je pensais.
Bref, elle est morte.
Et Kelly Landers ?
Un non catégorique. Elle préfère démissionner.
Il a dû saboter les freins.
Il était marié depuis trop longtemps.
Le Prince Rognon a voulu changer de femme.
Grace était belle, mais un peu décatie.
Genre valoches sous les yeux.
La suite des nouvelles. Un officier de police italien haut placé...
Nous sommes l'une des plus grandes radios d'Amérique,
il nous faut donner les infos.
Mon chef, Vomi de Porc, s'est fait assassiner par la mafia sicilienne.
Ça serait le pied.
Je prie le Seigneur.
Jésus, toi que j'aime plus que tout, je t'en supplie, de grâce,
envoie un tueur à gages aux USA pour tuer Vomi de Porc. Merci.
Je ferai tout ce que tu veux.
Si on reprend Robin, tu te calmes ?
Sûr. Robin est mon ancre.
- Ne le crois pas. - C'est pas juste !
Franchement, je suis un peu blessé par si peu de solidarité.
Si vous réengagez Robin, vous ne le regretterez pas. Parole.
- On déteste le bruit. - Ça me rend fou.
C'est une rue très calme. Vous y serez bien.
Excusez-moi.
Tu reviens. C'est un miracle.
Pas maintenant.
Bonjour.
- Tu as même un bureau. - Je fais visiter.
Vous visitez ? II y a des cafards gros comme des caniches. Fuyez !
- Excusez-moi. - Regardez derrière la cheminée...
- Tu te crois tout permis ? - Tu reviens, où est le problème ?
Quand j'ai eu besoin de toi, tu m'as laissée tomber.
Ces salauds nous ont eus tous les deux. Retournons nous battre.
On était une équipe.
On sera la meilleure de l'histoire de la radio !
Où est le problème ?
Regarde-moi.
Regarde ce que je fais : Je te supplie.
- Je suis sérieuse. - Je te baise les pieds. Ces pattes !
Ces pieds... Je vénère ton pied.
- Regarde-moi. - Que fais-tu ? On nous regarde !
Ça me plaît de faire ça.
Tu aimes, hein ?
J'ai le plaisir de fêter le retour
de la très belle, très talentueuse,
très vive,
avec un pull qui moule sa forte poitrine...
Robin Quivers ! Je l'aime.
Merci.
- Je peux répéter "forte poitrine" ? - Non.
Dieu merci tu es revenue. L'émission merdait.
Je voulais juste dire comme tu m'as manqué,
comme je t'aime, comme je suis heureux.
Bien, M. Rushton.
Vous décrochez et ça sonne dans ma cabine.
Mais ne réponds pas. Simplement, coupe le micro de Stern,
et sans délai, envoie un disque.
On fera comme ça.
- Aie toujours un disque prêt. - Entendu.
On va faire le ménage dans la niche.
Regarde, Robin.
Elle ôte son slip.
La première femme nue de l'histoire de la radio !
Sans slip, sans soutien-gorge.
Je suis choquée.
C'est honteux. On devrait nous couper.
Tu y es enfin arrivé.
- Superbe. Un chef-d'oeuvre. - Merci, Howard.
Pour nous faire entrer dans l'histoire,
Mandy va s'allonger par terre avec moi et me masser en habit d'Eve.
Un massage, pour entrer dans l'histoire ?
Qui sait ? J'ai besoin d'être touché.
- J'en brûle d'envie. - Tu brûles ?
Ecoute, je ne rigole pas. Tu es belle
et j'ai des pensées très cochonnes.
- C'est le Tudor ? - Un plan très traditionnel.
Ils vendent parce qu'ils divorcent.
80% de mes affaires font suite à des divorces.
Et maintenant ?
Tu viens là et tu te mets à l'aise.
Il peut le faire !
C'est pas croyable.
- Ne te blesse pas surtout. - Oh, non.
Une seconde, je mets mon casque.
Laisse-moi te mater... La vache, tu es à poil !
Tu sais ce que j'adore ?
Ta taille. On pourrait baiser debout.
- Regarde-moi. - Howard, tu es marié !
Ah oui ? En fait, oui.
- Mais c'est fini. - Comment ça ?
Assieds-toi.
Ma femme avait le cancer. Je t'avais pas dit,
elle est morte hier. J'ai tenu six heures !
Chérie, si tu es au ciel, tu m'entends, tu es avec Dieu.
Ferme tes oreilles, tes yeux. Et puis, tu es mariée avec Dieu.
- Votre mari est un sacré personnage. - Pour la radio. C'est un jeu.
Personne ne m'avait touché comme ça !
Je vois l'amour dans tes yeux.
Or je suis laid, je le sais. Je ne t'attire pas physiquement ?
Si. Tu es intelligent, sexy...
Une minute. Robin ?
Je n'ai rien dit.
Robin, va déjeuner à la cafétéria.
- Continue. - Tu es drôle.
Tu sais ce que j'aimerais te faire ?
J'en sais rien, mais ça durerait trois secondes.
Pas plus.
Et dix fois par jour. Tu adorerais.
J'ai envie de mettre mes jambes autour de toi.
L'auditeur moyen écoute 18 minutes.
Le fan moyen d'Howard Stern... Vous êtes prêt ?
- Une heure et 20 minutes. - Comment ça ?
Réponse la plus courante : "Pour savoir ce qu'il dira après."
Et les gens qui haïssent Stern ?
Le contempteur moyen...
...l'écoute deux heures et demie par jour.
S'ils le haïssent, pourquoi l'écoutent-ils ?
"Pour savoir ce qu'il dira après."
- Quoi ? - Ecoute ça.
Je te le dis ?
Approche. Je veux te le dire plus près.
- Je bande comme un fou. - Mon Dieu...
Après l'émission...
J'aime ton esprit.
Et tu es presque vierge ?
Presque.
Je vais te parler comme jamais.
J'ai atteint mes 6 cm, et je n'ai...
C'est quoi ?
On nous a coupés.
On a été coupés ?
Sois gentille, reste où tu es.
C'est quoi, ce bordel ?
- Qu'est-ce que tu fous ? - Rushton m'a dit...
Merde, tu me tues, là !
J'obéis aux ordres !
Me coupe pas pendant un sketch !
N'écoute pas Kenny, écoute-moi !
- C'est le patron. - Laisse béton !
Vous avez vu ça ?
Qu'est-ce qu'ils foutent ?
Je veux Kenny. C'est Howard.
Dès que tu l'as, tu le gardes en ligne.
Remets-moi à l'antenne et diffuse la communication.
Branche-nous dès que possible.
Putain !
Branche.
Je t'ai dit de brancher !
- Oui, Robin, il arrive. - Le téléphone.
- On est à l'antenne ? - Tout le monde écoute.
Je suis devant la porte de Vomi de Porc.
Hé, Vomi de Porc !
Ouvre cette porte !
Je veux savoir pourquoi il nous a coupés.
Il est en conférence.
C'est plus important que mon émission ?
Pourquoi tu m'as coupé l'antenne, Vomi de Porc ?
- Ouvre... - Ce n'est pas drôle.
Quoi ? C'est très drôle ! Comment tu sais ce qui est drôle ?
- Tu ne rentres pas... - Y a personne à ta conférence.
- Disparais. - Je disparais ? Pourquoi ?
Explique à mes auditeurs ce que tu as fait.
- J'ai pas à te répondre. - Si, espèce de salaud !
C'est moi, le patron ! C'est quoi, ça ?
- La paie de la maison ! - Disparais !
- Il m'a frappé, Robin ! - Dehors !
Je vais lui rendre !
- Je l'ai cogné. - Donne !
Je garde le téléphone !
Kenny s'est frappé tout seul ! II saigne !
Vin a pris une pêche de Kenny !
Tu vois ça ? C'est du sang !
- Ça va ? - Non !
- Tu m'as pété le nez ! - C'est pas moi !
- Je porte plainte ! - Dehors !
Notre premier invité est le DJ de l'après-midi sur WNBC,
ici à New York. Mesdames et Messieurs, Howard Stern !
Par ici. Installez-vous.
Howard, vous le savez, j'admire ce que vous faites.
C'est le fil du rasoir permanent.
Tous deux, nous travaillons pour NBC,
vous à la radio, moi à la télévision.
Aimez-vous notre maison ?
Je hais NBC.
C'est la pire. La merde. Les directeurs de NBC
sont des larves, et je le dis !
Le plus drôle, c'est que tu penses la même chose.
Tu me l'as dit au téléphone la semaine dernière.
- Je suis très heureux ici. - Je ne les comprends pas.
Revenons sur ce mot de "larves"...
Il nous ridiculise à la radio et à la télévision.
- Vous deviez le contrôler ! - C'est ce que nous faisons.
Nous avons imaginé des restrictions...
La ferme. Quels sont ses scores ?
Les chiffres officiels sortiront demain. Mais les projections...
Stern...
...est passé
de 2,9 à 5,6.
Il est No 1 sur le marché. Le DJ No 1 à New York.
Curieux, non ? J'ai cru à une erreur, mais...
Non.
Mes amies me traitent de folle de tolérer ça.
De quoi tu parles ?
Ce sont tes pétasses qui te rendent folle.
Tout le monde dit ça !
Même chez le coiffeur, tout le monde regarde "la pauvre petite" !
- Change de coiffeur. - Arrête.
S'ils te rendent folle, n'y va plus.
Normal qu'ils pensent que tu me trompes, regarde-moi !
- Eh bien ? - Je suis immonde.
- On dirait une maison, un éléphant ! - Mais non, tu es belle.
Tu ne ressembles pas à un éléphant. Tu es superbe.
Tu n'as jamais été aussi belle. Tu attends mon bébé.
Tu veux t'asseoir ? En fait, tu es fatiguée.
C'est vrai.
Regarde comme c'est beau.
C'est beau. Tu es belle.
- Qui est-ce ? - J'en sais rien.
Je vais pas répondre.
J'y vais. Ne t'envole pas.
Salut, l'ami.
- Je peux entrer une seconde ? - Tu tombes mal.
Très vite, je voulais te dire...
Tu as gagné.
Les chiffres sortent demain, tu es No 1.
1,5 points au-dessus d'Imus. Tu l'as tué, tu comprends ?
- Super nouvelle. Merci, Kenny. - Attends !
Je sais que je n'ai pas cessé de te gonfler, mais c'est fini.
Tu as un pote dans la place.
Je ferai tout pour toi. Qu'en dis-tu, mon copain ?
Va chier !
STERN EST LE ROI, 27 JUILLET 1985
Peuple de New York, peuple de la Terre,
nous sommes ici pour célébrer ma gloire.
C'est le plus beau jour de ma vie.
Je rêve de ce jour depuis toujours. Merci.
A mon arrivée à NBC,
ils m'ont traité comme un con, ils m'ont saboté, mais grâce à vous...
...et seulement grâce à vous...
...je suis DJ No 1 à New York !
Je vous aime !
Merci !
Accepte ce cadeau, New York : AC/DC !
IMUS PUE
HOWARD STERN EST LE ROI DE NEW YORK
Howard ! J'ai perdu les eaux.
- Pousse ! - Non. Respirez profondément.
- Ne pousse pas. Tire. - La ferme !
On l'a appelée Emily. 3,4 kg. Elle était incroyablement belle.
Vous deviez être ravi.
C'est tout ce dont j'avais rêvé.
Je dois vous avouer, je ne suis pas une de vos fans.
Parce que...
Vous me croyiez abject, sexiste, raciste,
avec trois ans d'âge mental, c'est ça ?
- Exactement. - C'est toujours pareil.
- Mais vous avez vu ? - Quoi ?
Je pousse sur vous comme un champignon.
Je vois.
Je dois vous dire...
- Ce voyage aura été très agréable. - Vraiment ?
Je pourrais me faire cette fille. Je pourrais.
Cet enfer, c'est ma vie.
Imaginez faire l'amour avec elle. Ce serait dément.
Mais je ne le ferai pas. Pourquoi ?
Je suis trop con. Non, j'aime Alison.
Elle a tout traversé avec moi. Il faut respecter ça.
Je crois qu'il faut respecter ça.
Il faut respecter ça.
- Salut, les filles ! - Papa !
Vous m'avez manqué !
Allons embrasser maman.
Je t'ai manqué ?
Chérie, Gloria.
On fait ménage à trois, ce soir ?
Peut-être une autre fois.
- J'essaie. - Je sais.
Salut, Gloria.
De temps à autre, je fais le con en public,
la Commission veut me censurer,
et les intégristes de tous poils me haïssent.
Et pourtant la plupart des choses que je fais sont incomprises.
Mais être incompris, n'est-ce pas le destin des génies ?
Mais j'ai la belle vie.
Je tiens l'antenne, j'ai mes gosses et j'ai Alison.
Alison, la meilleure amie possible.
Peut-être avec le temps et la bonne énergie,
arriverai-je à éveiller ses désirs lesbiens.
Quoi, le film est fini ? Et mon cul ?
Qui je suis ? John le bègue. Et je suis furax !
Je me lève à 5h pour bosser pour Howard.
Je harcèle les sponsors, je me grille de partout,
et Howard me remercie en me mettant dans son film ?
Que dalle ! Après huit ans à lui peler la carotte !
J'ai été cogné par Morton Downey, par Raquel Welch,
et je suis même pas dans son putain de film !
Il dit que je serai dans le No 2. Et si ça merde ? Tchida !
Mesdames et Messieurs, Mia Farrow.
Merci.
Les nominés pour l'Oscar du meilleur acteur sont...
Harrison Ford...
Denzel Washington...
Robert de Niro...
Tom Hanks...
Howard Stern.
Et l'Oscar est décerné à...
Howard Stern.
C'est moi !
Je n'ai aucune rancune envers Stern.
Il a connu la gloire, tant mieux pour lui.
Je ne m'en sors pas trop mal non plus.
Je dirige un centre commercial à Florence, Alabama.
On est No 1 du comté de Colbert et No 4 sur l'Etat.
C'est pas vilain.
Je joue au golf plusieurs fois par semaine...
Mais entre nous,
si Howard m'avait écouté,
je serais encore à la radio.
Je ferais encore de la radio.
Quand j'y pense !
Un bel empaffé, celui-là !
Je me casse le cul pour chier des idées
pour qu'il rentre dans le moule des DJ,
et cette pourriture de...
Vraiment, ce Howard Stern...
J'ai pas honte de le dire.
C'est une langue de pute. Et il est immature !
C'est qu'un sale gosse.
Je dirai même plus :
Si Dieu existait, Howard Stern n'existerait pas !
Je dois filer.
Parlez-moi d'Howard Stern !
Je lui pisse à la raie jusqu'en enfer !