Avant, il y avait 50 employés ici.
Nuit de la Saint-Sylvestre HÔTEL MON SIGNOR
Il ne reste plus que moi.
Une seule personne.
Moi, le chasseur et veilleur de nuit.
Qu'est-ce que c'est, un chasseur ? À quoi ça sert, exactement ?
D'où vient ce nom ? Hein ?
C'est si simple que c'en est idiot.
Quelqu'un sonne, on y va.
Tu dois toujours être disponible.
Avez-vous rencontré des stars à l'époque ?
Tu plaisantes ?
J'ai même été faire pisser Rin Tin Tin.
Vous parlez des stars...
Hé, petit, mets ça.
Mets-le. Vas-y. Allez.
Fais-moi voir.
Dire que j'ai porté ce truc ridicule pendant 50 ans.
J'en reviens pas.
Merde, alors. Oui...
Je mets les voiles, petit.
Ouais.
Ouais, je dois y aller.
Méfie-toi des veilleurs de nuit, des gosses,
des putains et des couples qui se disputent.
Lève-toi. Je voudrais te dire au revoir.
Tu veux un pourboire ?
Tends la main.
Oui. Maintenant, souris.
Souris-moi. Oui, voilà.
Si un enfoiré te donne rien,
dis-toi : "Va te faire foutre, crétin."
Tu comprends ? Ça marche à tous les coups.
Autre chose.
Pas de sexe avec les clients.
GROOM SERVICE
Suite Nuptiale
L'INGRÉDIENT MANQUANT
Puis-je vous aider ?
J'ai réservé.
La suite matrimoniale.
Kiva.
Attends.
Que t'ai-je dit pour la cigarette ?
- Tu fumes aussi. - Oui, je suis accro.
Bienvenue dans notre émission : "Qui est la plus hypocrite ?"
- Ma première invitée... - Arrête, Kiva.
- Tu n'es pas ma mère. - Si.
Pourquoi dort-on ensemble, alors ?
Oui.
Merci.
Ma petite saloperie
Mon joli petit muffin
Maman aime son bébé d'amour.
Bonsoir.
Je cherche la chambre où on fait l'amour.
Oui. Vous voulez dire la suite matrimoniale.
C'est par là. Vous ne pouvez pas vous tromper.
Je sais où c'est.
Je voulais que vous sachiez que je le sais,
pour éviter de vous déranger.
Pas de problème. Où sont vos bagages ?
Je voyage léger.
Depuis quand les autres sont-elles là ?
Environ une heure. Une heure.
Tu es très en retard, Eva.
Oui, Athéna. J'étais à un accouchement.
Le placenta tardait à sortir.
Quel accouchement est plus important pour toi,
celui d'un humain ou celui d'une déesse ?
Vous désirez autre chose, mesdames ?
Oui, il nous faudrait deux ou trois choses.
Du romarin, que vous trouverez en cuisine.
Tout ce qui nous manque est en cuisine.
Hé ! Vous m'entendez ?
Du romarin.
Et du sel marin, un peu de sel marin.
Ou à défaut, du sel kascher.
Une bouteille d'eau de style français, pas italien.
Oui, et avez-vous des frites ?
Tais-toi, Kiva.
Du gingembre et de la viande crue.
Du foie, de préférence.
Je veux des frites. Vous m'emmerdez avec vos rituels à la con.
Tais-toi, petite merdeuse !
Ne lui parle pas comme ça.
Autre chose ?
Merci.
En cette nuit de la Saint-Sylvestre, nous communions
pour ressusciter la grande déesse Diana,
qui a été changée en pierre dans cette chambre
il y a 40 ans aujourd'hui.
Diana, ô sublime déesse,
nous t'offrons ces présents
pour conjurer le sort qui t'a privée
de la semence de ton amant,
de ton sang virginal,
et qui t'a ôté la vie.
Nos corps forment une roche symbolique.
Cette nuit, en cette heure, nous invoquons l'antique pouvoir.
Ô épouse divine, nous t'offrons le lait
d'une jeune maman.
Afin que le mal soit vaincu,
je fais cette offrande à la Divine.
Déesse innocente et pure,
je t'offre le sang d'une vierge.
Déesse de la lumière et de la luxure,
il faut défaire ce qui a été fait.
Pour te ramener à la vie et te rendre heureuse,
je t'offre la sueur des cuisses de cinq hommes.
Ô Diana, nous sommes privées de ta lumière.
Détruisons la malédiction qui t'a frappée.
Dans l'espoir de te voir réapparaître, j'ai recueilli un an de larmes.
Déesse Diana, j'ai échoué.
Je devais t'apporter du sperme frais de mon ami Bill.
Il a éjaculé, sa semence a jailli,
mais j'ai pris tant de plaisir que je l'ai avalée.
Espèce d'idiote !
Tu as avalé le sperme ?
Pourquoi ne pas avoir utilisé tes mains ?
Cela montre que tu manques de contrôle, Eva.
Ta maman ne t'a pas dit de ne rien mettre à la bouche ?
Je te comprends.
Eva, tu as une heure pour me trouver du sperme,
une heure pour me montrer tes talents de sorcière.
Tu m'entends ?
Ted, le chasseur.
M. le chasseur, entrez.
Voilà, monsieur.
50 $ de pourboire, contre un petit service.
Faites sourire notre petite Eva.
On vous laisse seuls.
N'utilise pas la bouche.
Mettez-y un peu du vôtre. Il y a 50 $ à gagner.
Elles s'en fichent que je sourie ou pas.
Elles veulent seulement que...
Vous ne comprendriez pas.
Essayez-moi.
J'ai de l'expérience, vous savez.
Eh bien,
Athéna, Jézébel, Raven,
Elspeth et moi sommes sorcières.
De vraies sorcières ?
Oui.
Depuis 40 ans,
nous essayons de conjurer un mauvais sort
dont a été victime la déesse Diana.
C'était une magnifique vierge.
Elle était artiste de variété, mais sa vocation était d'être sorcière.
C'est ici, dans cette chambre, pendant sa nuit de noces,
qu'un rival jaloux lui a jeté un mauvais sort.
Il a transformé son mari en poisson rouge,
et notre chère déesse
a été changée en pierre, dans son lit de noces.
Voici Diana.
C'est la blonde.
D'accord.
Eh bien.
Je vois ça.
Oui.
Pardon de dire ça, mais à mon avis, elle n'était pas vierge.
Elle avait des amants, mais elle se réservait pour ses noces.
Si elle n'a pas le sperme dans 10 min,
j'y vais et je le fais moi-même.
Ce sera une première pour toi.
Vous devez donc leur apporter...
Et vous...
Vous êtes ma dernière chance.
Pas question.
Non.
En plus,
le règlement l'interdit.
On m'a mis en garde.
"Pas de sexe avec la clientèle."
J'aurais aimé être sage-femme.
J'ai déjà assisté à quatre accouchements.
Je sais éviter les déchirures vaginales et tout.
Vraiment ? C'est bien.
Oui. On n'est jamais trop prudent.
J'ai rejoint ce groupe de sorcières pour améliorer mes pouvoirs féminins.
Vraiment ?
Ça a l'air de marcher.
Vous croyez ?
Oui.
Bon sang.
Betty va me tuer.
Qui est Betty ?
- La patronne. - Oh, parfait.
Bon sang.
Mon numéro à Topanga.
Tu m'appelleras ?
Bien sûr que je t'appellerai.
À quoi ça sert ?
C'est une branche de bouleau. Ça symbolise la vie éternelle.
- Je suis une femme, maintenant. - Fantastique.
Une décoction de cette écorce facilitera le voyage astral.
Oh, mon Dieu. Je veux être sorcière.
Bien.
Tu es une sorcière.
On l'a fait ici, dans le grand chaudron.
Bien. Bien.
Athéna.
Déesse Diana,
je t'offre la semence de celui que j'ai aimé pour toi,
pour que tu puisses vivre
et aimer un homme comme lui.
Le sort en est jeté.
Trois fois trois fois trois.
Un instant ! Oui ?
Service d'étage.
Vous êtes dans quelle chambre ?
Vous êtes à la réception, monsieur.
- Le numéro de la chambre ? - J'en sais rien. Je viens d'arriver.
Chambre 404. Je crois.
Je croyais qu'on était au cinquième.
409. Oui.
Monsieur ?
Hé, c'est à moi qu'il parle ?
On est dans la 404.
- Que désirez-vous ? - Qu'est-ce qu'on veut ?
- De la glace. - De la glace.
- De la glace ?
- De la glace. - Oui, de la glace !
Bien, monsieur. 404. Je vous apporte ça tout de suite.
Disco.
CHAMBRE 404
ERREUR SUR LA PERSONNE
Bonsoir.
Il y a quelqu'un ?
À quoi tu t'attendais, Théodore, à un spectacle de variétés ?
C'est la chambre 404 ?
J'arrive au mauvais moment.
Effectivement, vous arrivez au mauvais moment.
Mais vous êtes là.
Tu as choisi
la nuit de la Saint-Sylvestre pour me présenter ton amant.
Apparemment, il y a erreur sur la personne.
Je m'appelle Théodore.
Je suis le chasseur.
Prince charmant.
Ne tournons pas autour du pot.
Elle a un autre homme, c'est ça ?
Soyons clairs, Théodore.
Théodore, c'est ça ?
Je préfère Ted.
Ted.
D'accord.
Vous insinuez que ma femme me trompe ?
Venez par ici.
Théodore.
On est un peu en famille.
Vous, Angela et moi.
Très intime, non ?
J'exige des excuses.
Oh, merde !
Quoi ?
On n'a pas de seringues ici,
seulement un gros flingue.
Qu'est-ce que vous en dites ?
Bon...
J'en étais où ?
Ah, oui.
Je me souviens.
Bien...
Donne-moi ça. Mauvaise idée.
Répète ce que je dis.
Viens par ici.
"Moi..."
- "Moi..." - Moi...
- "Théodore..." - Théodore...
- "Humblement..." - Humblement...
- Humblement ! Humblement ! - Humblement !
- "Et sincèrement..." - Et sincèrement...
- "Je m'excuse..." - Je m'excuse...
- Je m'excuse ! - Je m'excuse.
- "D'avoir dit..." - D'avoir dit...
"Que je baisais avec un autre mec."
Que...
"Que je baisais avec un autre mec !"
Que je baisais avec un autre mec.
Bien.
Satisfaite ?
Tu acceptes ses putain d'excuses ?
Tu veux toujours avoir le dernier mot, Angela.
C'est toujours à sens unique avec toi.
Puis-je...
Merde, accouche.
Je ne veux pas vous contrarier,
mais je crois qu'elle a essayé de dire "Oui".
Tu te fous de moi, Théodore ?
Pas du tout, monsieur.
Tu crois que je ne sais pas qu'elle est bâillonnée ?
Tu sais pourquoi je le sais ?
Pourquoi, monsieur ?
C'est moi qui l'ai bâillonnée !
Ne bouge pas d'un poil.
Mets-toi à l'aise, Teddy. Enlève ta veste et détends-toi !
Quoi ?
On n'a pas le temps de jouer aux devinettes. Détachez-moi.
Écoutez-moi !
- J'aimerais... - Où est mon antalgique ?
... que vous disiez à ce cinglé
qu'il fait une énorme erreur.
Que vous le vouliez ou non,
vous êtes dans une situation qui ne vous laisse guère le choix.
C'est la première fois que je vous vois.
Vous êtes des étrangers pour moi !
On est tous des étrangers, au début. Ça peut changer.
- Tu es bien sage, Théodore ? - Vite. Il revient.
Remettez-moi le bâillon. On s'amuse souvent à ce jeu.
Respectez les règles et tout ira rien. Vite !
Remettez-moi le bâillon. Vite !
Et ne l'énervez pas.
J'espère que tu es sage, Teddy.
- Teddy ! - Oups !
Dire que je commençais
à te faire confiance, Théodore !
Elle avait du mal à respirer.
Ne m'oblige pas à sévir, Teddy.
Ça ne te dérange pas que je t'appelle Teddy ?
Non, c'est bien.
Il y a longtemps, j'avais un petit lapin.
Il s'appelait Teddy.
Il était mignon quand il mordillait l'oreille d'Angela.
Mais toi, tu n'es pas un lapin.
Quand je te vois faire ça,
ça me met en boule.
Mais vas-y, continue.
Mordille-lui l'oreille, Teddy.
Si c'est une sorte de culte vaudou,
et si je dois coucher avec votre femme,
c'est hors de question.
Vas-y, mordille-lui l'oreille !
Vite !
Allez.
Très bien. Comme un petit lapin.
Ne sois pas timide.
Bien, mon garçon.
Quel est le problème ?
Popaul n'est pas en forme ?
Je ne veux plus jouer à ça.
Ce sera bientôt fini.
Après, tu pourras rentrer chez ta maman, Théodore.
Ted !
Je m'appelle Ted.
Ma mère a eu la bonne idée de m'appeler Théodore,
et je ne sais pas qui vous l'a dit,
car les seules personnes qui le savent sont très loin d'ici.
Savez-vous ce que c'est
d'arriver à l'école
et de se sentir inadapté ?
On ne peut rien faire.
Comme le Petit Lord Fauntleroy.
Vous avez déjà porté un bonnet ? Essayez, une fois.
Alors, tuez-moi tout de suite,
car personne ne m'appellera plus
Théodore, encore moins Théo,
le cogneur.
Ouah.
Sigfried.
Quoi ?
C'est mon nom.
- Sigfried. - Sigfried ?
Enchanté.
Très impressionnant,
- Ted. - Merci.
C'est d'accord, je t'appellerai Ted.
Mon cœur !
Mes pilules à la nitro sont dans la salle de bains. Vite !
Vite !
Près des préservatifs ! Peut-être dans la trousse de secours.
Oui, c'est ça !
La grande trousse, Angie !
Bon Dieu !
Que quelqu'un allume !
- La nitro. - J'ai des frissons !
Je ne sens plus mes jambes.
D'où vient cette lumière blanche ?
Va chercher un rabbin !
Au secours !
- C'est pas le moment de pisser. - Au secours !
Au secours !
Bonsoir.
Je suis dans une situation
que j'aurais du mal à vous expliquer.
Auriez-vous l'obligeance d'appeler la police ?
Tout va bien, monsieur ?
La glace.
Sigfried.
Oh, mon Dieu ! Sigfried !
Angela !
- Où sont ces pilules ? - Je ne sais pas.
Qu'est-ce que vous dites ?
Détachez-moi ! Je vais les trouver.
C'est vous qui l'avez énervé ! Il va mourir !
Je vais demander de l'aide !
Je suis un sacré comédien, non ?
Sigfried !
Dieu merci, vous n'avez rien !
Espèce de salaud.
Chérie.
Ne sois pas en colère. C'était juste un test.
Bravo, tu l'as réussi.
Je sais que tu m'aimeras toujours.
Et profondément.
Si le simple fait que je ne voulais pas te voir mourir
est une preuve d'amour,
ça ne m'étonne pas qu'on en soit là.
Non, je sens de l'affection dans ta voix.
C'est évident, hein, Ted ?
Vous avez raison.
Si vous continuez à discuter ainsi,
vous arriverez à éclaircir ce malentendu.
C'est magique quand les gens s'écoutent
sans se déchirer, sans s'énerver.
Tu n'as rien compris.
C'est facile de dire ça après avoir baisé la femme d'un autre.
Tu pourrais au moins avoir le courage de tes convictions.
Elle ment, Sigfried.
Je le jure devant Dieu.
Quand je pense à toutes les fois où tu m'as baisée
en me promettant une vie meilleure, ça me donne envie de vomir.
Pourquoi me faites-vous ça ?
Qu'est-ce que j'ai bien pu vous faire ?
Qu'est-ce que tu n'as pas fait, plutôt ?
Ton courage est moins grand
que l'engin que tu as dans le pantalon.
Non, non, non.
Il a un grand pénis ?
Oh, non.
Fais voir.
Il n'est pas si grand.
On va dire ça autrement.
Dieu lui a donné tout ce qu'il n'a pas donné à Gumby.
Montre-le-moi !
Fais-lui voir ton pénis, Théodore.
Arrête de parler de son pénis !
Difficile de ne pas parler d'un organe aussi grand.
Je pourrais parler pendant des heures de son pénis,
son manche,
sa verge, son sexe,
sa queue, son zob, sa pine,
son bout,
son tuyau, son petit oiseau, son dard,
sa baguette magique, sa zézette, son pistolet,
sa perche, sa bite, son engin, sa fusée,
sa bistouquette, sa lance,
sa nouille, son cigare, sa flûte enchantée, son pieu,
son dard, son perchoir,
son spaghetti,
son zizi, son bout, son arrosoir,
son serpent...
Ne pars pas !
Sa tige, son outil, son bazooka, son revolver, son gourdin...
Vous savez où se trouve la chambre 404 ?
J'étais dans une soirée, et...
Je n'en ai pas la moindre idée !
Son bâton, son calibre, son poireau...
- Quoi ? - C'est Théodore.
Vous arrivez au bon moment, Théodore.
Vous avez tendance à arriver au mauvais moment.
Mais le fait est
que vous êtes là.
CHAMBRE 309
LES ENFANTS TERRIBLES
La réception.
Une bouteille de champagne. Vite.
Reste tranquille.
Tu vas abîmer ton costume.
Viens.
Donne-moi ça.
Fais voir.
Voilà. Tu vois ?
Tu es beau avec les cheveux en arrière.
Comme moi.
Avec la frange et la raie sur le côté, tu es ridicule.
Non.
Comme ça.
Impossible.
Tu as les cheveux de ta mère.
Impossible de les coiffer.
Voilà. Sors, maintenant.
Pourquoi as-tu autant de nœuds dans les cheveux ?
Voilà. Vas-y. J'ai fini.
Tu crois qu'on va s'amuser, ce soir ?
Je ne pense pas.
Hé.
Si on laissait les enfants ici ?
Seuls dans la chambre ?
Non, avec la télé.
Tu veux t'amuser, ce soir ?
Oui.
Viens voir. Viens.
Hé.
Les enfants, vous restez ici. Vous regarderez la télé.
Je veux que alliez vous coucher avant minuit.
Minuit.
Votre mère et moi rentrerons beaucoup plus tard.
Soyez sages.
Pourquoi on est habillés comme ça, si on ne sort pas ?
J'en sais rien.
Qu'est-ce que tu fais ?
Je sors. Ça pue ici.
Qu'est-ce que j'ai dit ?
Soyez sages.
Oui, papa.
Votre champagne, monsieur.
Trop tard. Laisse-le dans la glace.
Je voudrais en boire tout de suite.
Il y en aura à la soirée, chérie.
Tu pourras boire tant que tu voudras.
Posez-le. Posez-le.
Bien.
500 $, ça vous tenterait ?
Oui.
Et 300 $ ?
- Trois cents dollars ? - Oui.
- C'est bien aussi. - D'accord.
Mes enfants vont rester ici à regarder la télé.
Je veux que vous veniez les voir toutes les 30 minutes.
Que je vienne les voir ?
Voir si tout va bien. S'ils n'ont pas faim.
Vérifier qu'ils sont bien couchés.
Je peux vous appeler une baby-sitter, monsieur.
Non. Je n'ai pas confiance.
Mes enfants sont plus en sécurité seuls
qu'avec une connasse de baby-sitter pédophile
qui vient d'on ne sait où ?
Et lui ?
Tu crois qu'on peut lui faire confiance ?
Il a une bonne bouille.
Je serais ravi de pouvoir vous aider,
mais malheureusement, je suis seul, ce soir.
Cent, deux cents, trois cents.
Voilà.
- On avait dit 500 $. - Non, 300 $.
Non, monsieur. J'ai bien entendu 500 $.
- Vous me traitez de menteur ? - Non, monsieur.
Ce que je veux dire, c'est que vous aviez oublié...
Après, j'ai dit 300 $. C'est ce qu'on dit en dernier qui compte.
Si vous redites 500 $, l'affaire est conclue.
- Tu te fous de moi, pendejo ? - Non.
Mais je suis tout seul.
Garder des enfants est le dernier souci dont j'aie besoin.
Tu traites mes enfants de "souci" ?
Non, pas les enfants.
C'est la situation qui est un souci.
Non, vous avez raison. Ils sont un souci.
Vous avez gagné. 500 $.
Tes gosses reviennent cher.
Comment vous appelez-vous ? Ted.
Si vous avez besoin de quelque chose, composez le zéro et demandez Ted.
Je veux qu'ils se couchent avant minuit.
Avant minuit ?
Je dois les réveiller pour fêter la nouvelle année ?
- Non. - Non.
S'il arrive quoi que ce soit à mes enfants...
Je n'aimerais pas être à votre place.
Soyez sages.
Partons.
Bon.
Voici les règles.
Suivez les règles, et je ne vous casserai pas les pieds.
J'ai toujours voulu dire ça.
Quelqu'un me l'a dit quand j'étais petit.
Mais ils ne plaisantaient pas.
Les règles sont simples.
Ce que vous ne faites pas devant vos parents, ne le faites pas ici.
En cas d'urgence,
appelez-moi, comme votre père a dit. Merci.
Il n'a pas dit ça.
Il a dit d'appeler si on avait besoin de quelque chose.
J'ai beaucoup de travail, et je ne peux pas venir
chaque fois que vous voulez un verre d'eau.
Essayez de m'appeler uniquement en cas d'urgence.
- Merci. - Il vous a payé 500 $.
On vous appellera si on veut quelque chose.
Sinon, mon père sera très en colère.
Bien, appelez-moi si c'est nécessaire.
Regardez la télé. Si vous êtes sages, vous aurez du lait et des biscuits.
Au revoir.
Tu pues des pieds.
Non, ils ne puent pas.
Regarde ! Un film de cul.
Change. Tu n'as pas le droit de regarder ça.
On doit regarder la télé.
Pas ce genre de chaîne.
Change.
Fous-moi la paix.
Ça fait mal.
La réception.
- Ted ? - Qu'est-ce que je vous ai dit ?
Soyez sages, vous aurez des biscuits.
Tu aimes les biscuits, non ?
Je veux que vous débranchiez la chaîne porno.
Je ne peux pas brancher une chaîne porno
sans la permission de tes parents.
Non, pas la mettre. L'enlever.
Elle est déjà branchée.
CHAÎNES POUR ADULTES - OFF
L'ordinateur dit que non.
N'écoutez pas votre ordinateur, écoutez-moi.
Il y a des femmes nues sur mon écran de télé.
Je ne veux plus les voir.
Je monterai plus tard pour voir si vous dormez.
Au revoir.
Change de chaîne, tout de suite !
C'est toi qui pues des pieds.
Ils ne puent pas.
Si, ils puent.
Non.
Vas-y, sens.
Allez.
Va chercher un ouvre-bouteille.
Ne le secoue pas.
- La réception. - Ted, c'est Sarah.
Quelqu'un est mort ? Non. Alors, arrête de m'appeler.
Je voudrais qu'une femme de chambre vienne faire le ménage.
Il y a des trucs qui traînent. Des seringues, entre autres.
Ce n'est pas normal qu'il y ait des seringues.
On ne trouve jamais ça dans les chambres, si ?
Envoyez-moi quelqu'un pour faire le ménage.
Je t'ai dit de ne pas le secouer !
Je dois raccrocher.
Mon crétin de frère a fait exploser une bouteille de champagne.
Ah, oui. Apportez-nous aussi deux brosses à dent.
Dans la salle de bains,
c'est écrit qu'on peut avoir des brosses à dents gratuites.
Je vais appeler une chambre. Donne-moi trois chiffres.
Quatre... Zéro... Neuf.
- Allô ? - Oui ?
Vous ne me connaissez pas, et je ne vous connais pas,
mais y a-t-il des seringues dans la chambre ?
Ici, on en a, et je me demandais
s'il y en avait dans chaque chambre.
Ici, on n'a pas de seringues, petite.
- Ah non ? - Juste un flingue.
C'était juste pour savoir.
Dans le mille. Ça vaut 100 points.
Là, 10 points. Là, 20 points.
Ça vaut...
Hé, attends que je sois partie !
Tu joues comme un champion.
Coucou, les petits. Voici votre lait et vos biscuits.
Mangez-les maintenant, car...
Après, au dodo.
On va se coucher maintenant ?
Vos parents ont dit avant minuit.
Bon...
Comme ça, vous me ficherez la paix.
Ce ne sont pas des biscuits.
Il n'y a plus de cookies, alors j'ai apporté des crackers.
Ne commencez pas. Dépêchez-vous de manger et allez vous coucher.
Ils sont durs.
Trempe-les dans le lait. Ils vont ramollir.
Pas de crackers ?
C'est l'heure de dormir.
Je ne veux pas que vous vous leviez,
alors si vous devez aller aux toilettes...
Où sont vos pyjamas ?
Vous restez habillés en cas de tremblement de terre ?
- Oui. - Bon, restez habillés.
Voici du baume au menthol.
Couchez-vous
et fermez les yeux. Je vais vous raconter une histoire.
Votre père se méfie des baby-sitters.
Je le comprends, vraiment.
Vous savez ce que ma nounou faisait, quand j'étais petit ?
Je détestais aller me coucher.
Le soir, j'avais envie de m'amuser.
Ma nounou avait pour habitude,
pour être sûre que je ne me lève pas,
de me mettre de ce baume...
Sur chaque paupière.
Pour m'empêcher de bouger.
Voilà. Maintenant, c'est votre tour.
N'ouvrez pas les yeux, sinon, ça brûle.
Et demain matin ?
Si vous fermez les yeux toute la nuit,
le baume aura disparu. Mais n'ouvrez pas les yeux avant.
Vous avez ouvert les yeux ?
Oui, et regardez le résultat.
- On ne peut pas. - Exactement. Bien.
Tout ira bien.
Si vous dormez bien toute la nuit...
Je ne dirai rien à vos parents pour le champagne.
Bonne nuit.
Tu regardes la télé ?
Oui. Si tu veux regarder, va te laver les yeux.
Fais attention.
Donne-moi ça !
Hé, qu'est-ce que tu fais ?
Ferme-la.
Qu'est-ce que tu veux encore, bon sang ?
Je ne sais pas, mais elle est dans mon lit.
- Quoi ? - Il y a un cadavre dans mon lit.
N'importe quoi ! C'est ton frère qui dort.
Non ! Il y a un cadavre de femme dans le matelas.
- Tu l'as vue ? - Oui !
Impossible ! Tu as du baume sur les yeux.
Tu ne peux rien y voir ! Retourne te coucher !
- Dors ! - Je l'ai enlevé.
Le baume ?
Vous n'y aviez jamais pensé ?
Venez vite, et appelez la police,
car il y a un cadavre dans mon lit.
Ça sent mauvais, et c'est horrible à voir.
Si vous ne nous aidez pas,
vous serez bientôt à côté d'elle.
Je le jure devant Dieu !
Je viens,
mais s'il n'y a pas de cadavre,
gare à toi ! Oh, toi !
Petite saleté.
Merde !
Recouvre-la.
Merci.
Bon sang ! Mais qu'est-ce qui se passe ici ?
Vos parents arrivent.
Je ne suis pas responsable de tout ce désordre !
- Regardez sous le matelas. - Pourquoi ?
- Le cadavre. Vous ne sentez pas ? - Ce sont tes pieds.
Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Police ! C'est pour une urgence !
Police ! Envoyez quelqu'un immédiatement.
Il y a un cadavre de pute
- sous un matelas ! - Soyez poli.
Tais-toi !
Je suis sérieux.
Il y a un cadavre de pute
- sous un matelas. - Soyez poli !
Merde !
Ils ont fait des bêtises ?
Urgences ?
Juste...
Bonne année.
Je voudrais parler à Betty.
La fête est finie. Elle a dû rentrer.
Vous êtes chez elle !
Oui, je la connais.
Passez-la-moi, alors. C'est urgent.
Qui la demande ?
C'est Teddy, j'appelle de l'hôtel.
C'est pour une urgence.
Salut, Ted. Je suis Margaret.
Tu as l'air déprimé. L'année n'a pas bien commencé ?
Non, Margaret. L'année n'a pas bien commencé.
C'est vraiment mal parti.
Pourquoi ça ?
Eh bien, Betty
m'a laissé tout seul ici. Pour commencer,
j'ai été violé par un groupe de sorcières.
Elles étaient nombreuses ?
Comment ça, nombreuses ?
Enfin, une sorcière.
Une vieille avec une verrue sur le nez et des poils dessus ?
Non, elle était très belle.
Ted !
Quel est le problème, alors ?
En fait, c'était le meilleur moment de la soirée.
C'était pas mal du tout.
Mais c'était un début de soirée assez mouvementé.
Un début de soirée qui ne m'a pas l'air désagréable.
Si on passait à l'épisode suivant ?
Oui, oublions les sorcières.
Bon. Plus tard, dans une autre chambre,
un cinglé m'a menacé avec son flingue.
Il m'a forcé à jouer une scène psychosexuelle avec sa femme.
Vous avez eu une relation psychosexuelle ?
Je ne l'ai pas sautée. Il croyait que je l'avais fait.
Il m'a menacé avec un flingue chargé !
Quel genre de flingue ?
Je ne sais pas. Je n'y connais rien. C'était gros.
Comme dans Dirty Harry ?
Oui, un peu.
Le canon était-il long ou court ?
Quelle importance ?
D'abord, il y a une différence entre un Magnum 44
et un Magnum 357.
Quelle importance que ce soit un 44 ou un 392 ?
C'était un gros flingue !
Chargé ! Et pointé dans ma direction !
On saute cet épisode aussi ?
Je veux parler à Betty, tout de suite.
Ne quitte pas.
Y a-t-il quelqu'un ici du nom de...
C'est quoi son nom, déjà ?
Betty.
Betty !
Pourquoi tu cries comme ça ?
- C'est toi, Betty ? - Oui. J'habite ici. Qui es-tu ?
Margaret. Je te passe Ted.
On prend un petit déjeuner ?
- Allons chez Denny. - Plus tard.
Ted, quel est le problème ?
Salut, Betty.
"Quel est le problème ?" Je n'ai pas un problème.
J'en ai plusieurs. Au pluriel. Je te raconte ?
Oui.
Le dernier problème, c'était avec la chambre 309.
Un horrible gangster mexicain m'a cherché des noises.
Ses horribles gosses m'ont cherché des noises.
Il y a un cadavre de prostituée
dans les ressorts du matelas.
Ils ont mis le feu à la chambre.
J'ai une grosse seringue
plantée dans la jambe, infectée avec Dieu seul sait quoi.
J'en ai marre, je veux m'en aller.
C'est la suite qui appelle ?
Oui.
C'est Chester Rush. Ils veulent quelque chose.
Ils peuvent toujours attendre. Moi, je suis hors service.
Ted, attends. Je sais que tu as peur.
Que tu es énervé. Tu as passé une sale soirée.
Oui, Betty.
Une sale soirée.
Je te demande juste de t'occuper de Chester Rush,
après, tu pourras partir.
Je n'ai pas envie !
Ted, c'est un client important.
Le plus important de tous.
Avant, le Mon Signor accueillait des stars.
Dans les années 30, 40 et au début des années 50,
si on calcule le nombre de nuitées, le Mon Signor a reçu
plus de stars que n'importe quel autre hôtel d'Hollywood.
Les années 80 ont été dures,
même si c'était l'hôtel officiel de Cannon Pictures,
mais dans les années 90, c'est reparti.
C'est important d'avoir des stars.
Mais enfin...
Il veut sûrement du champagne. Tu peux bien faire ça.
Occupe-toi de lui, Ted.
Tout le personnel du Mon Signor t'implore à genoux.
D'accord. Mais vous avez intérêt à vous pointer vite fait !
Tu es génial, Ted. Merci.
Allô, M. Rush.
Pardon d'avoir tardé à répondre.
Que puis-je pour vous ?
Suite
L'HOMME D'HOLLYWOOD
Foutez-moi le camp !
Service d'étage.
Bonjour, Théodore.
Que faites-vous là ?
Je prends un verre.
Sigfried est là ?
Vous rigolez ? Il va dormir jusqu'à Noël.
Le chasseur est là.
- Le chasseur est là ! - Oh, merde !
- Bonne année ! - Entrez !
Le chasseur !
M. Rush, pardon pour le retard.
Mais j'ai apporté tout ce que vous m'avez demandé.
- Il s'appelle Théodore. - Non, pas Théodore. Ted.
Il s'appelle Ted.
Ted, comme je le disais, voulez-vous un peu de champagne ?
Non, ce n'est pas ce que je disais. Un peu de champagne ?
- Je suis en service. - Allons donc.
Le Cristal est le meilleur champagne qui existe.
Je n'aimais pas le champagne, jusqu'à ce que je découvre le Cristal.
- Allez ! - Si c'est un ordre.
Oui. Comme je le disais, tchin-tchin.
La rapidité arrive loin derrière la qualité.
Buvez, l'ami.
- Alors ? - Merci.
Non, pas "merci". Que pensez-vous du champagne ?
Excellent.
- Vachement bon, Ted. - Vous avez du feu ?
Essayons de nouveau.
Ted, que pensez-vous de ce champagne ?
Vachement bon, monsieur !
C'est du Cristal. Tout le reste, c'est de la pisse à côté.
- Chasseur. Chasseur ! - Chut !
Tu inquiètes mon ami Ted.
Calme-toi. Ne faites pas attention à Norman.
Il fait comme dans Quadrophenia. Il plaisante.
Chaque fois que je vois un garçon d'étage,
ça me rappelle Le Dingue du Palace, avec Jerry Lewis.
- Vous avez vu ce film ? - Non.
Vous devriez. C'est l'un de ses meilleurs films.
Il ne dit pas un mot dans ce film.
C'est un rôle muet.
Combien d'acteurs arrivent à faire ça ?
En plus, il doit aller en France pour être respecté.
Ça en dit long sur l'Amérique. Rien que cette attitude.
Ça en dit long sur l'Amérique.
Quand Jerry Lewis sera mort,
tous les journaux de ce pays
le décriront comme un génie.
C'est vraiment très injuste !
Mais est-ce surprenant ?
Depuis quand l'Amérique est-elle juste ?
Ça nous arrive d'avoir raison,
mais jamais d'être justes.
Où dois-je poser ça, monsieur ?
Vous êtes pressé, Ted ?
Pas spécialement.
Bien ! Alors, ralentissez le rythme.
Laissez-moi vous présenter.
Vous voyez cette fille ?
Elle a une chambre, en bas.
On l'a vue à la piscine. Vous semblez la connaître.
Oui, Théodore et moi, on se connaît depuis longtemps.
Je m'appelle Ted, Angela.
Seuls les gens armés peuvent m'appeler Théodore.
Le type qui est assis avec un Jim Beam dans les mains,
c'est Norman.
Norman, dis bonjour à Ted.
- Ça va, Ted ? - Et vous, monsieur ?
L'adorable garçon qui téléphone, là-bas, c'est Leo.
Et à l'autre bout de la ligne, c'est sa charmante femme, Ellen.
- Leo ! - Quoi ?
- Dis bonjour à Ted. - Attends. Quoi ?
- Dis bonjour à Ted, le chasseur. - Viens.
Leo, Leo, Leo, Leo !
- Leo, voici Ted, le chasseur. - Lui-même.
Celui qu'on a appelé il y a 20 bonnes minutes.
Ah, oui, Ted. Bien sûr.
- Content que vous y soyez arrivé. - Moi aussi.
Ponctualité et amour sont deux choses différentes.
- Et enfin, moi-même. - Tu pourrais m'expliquer ?
Chester Rush, Ted. Enchanté de vous connaître.
- Moi de même, monsieur. - Chester. Pas monsieur.
Chester ? Chester.
Désolé de ne pas encore avoir vu ce film, mais...
Pas de problème. Ne vous excusez pas.
C'est juste... Dieu a inventé la vidéo pour ce film. Ce n'est rien.
- C'est vrai. - Mais vous savez quoi ?
Beaucoup de gens l'ont vu. Des tas d'enfoirés l'ont vu.
- N'est-ce pas ? - Beaucoup...
Beaucoup d'enfoirés ont vu Le Détective Loufoque.
Le détective Loufoque, monsieur.
Qui s'est servi en dernier ?
Répondez, qui s'est servi en dernier ?
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Il est éventé.
Voilà ce qui ne va pas. Ce Cristal est éventé.
Il n'y a plus de bulles dans cette bouteille.
Bon sang, qu'est-ce qui se passe ?
- Calme-toi. - Qui a...
Qui n'a pas remis le bouchon ?
Ce n'est pas moi qui ai fait ça !
J'ai pris l'autre bouteille.
Quelqu'un n'a pas mis le bouchon.
- Qui ? - Je peux en ouvrir une autre...
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Qui ?
J'ouvre une autre bouteille ?
Non, tu n'ouvres pas une autre bouteille ! On en a assez.
Merde.
On en a ouvert assez comme ça !
Vous savez combien ça coûte ?
- Non. - Si.
Non, vous ne savez pas !
C'est gratuit.
C'est gratuit pour vous.
Merde. Je suis trop généreux.
Qu'est-ce que je disais ?
Vous disiez que Le Détective Loufoque
avait eu beaucoup de succès.
Oui, beaucoup. C'était avant la vidéo.
Avant les chaînes étrangères. Avant le câble.
Et avant la télé gratuite. Avant toute cette merde !
- Le Détective Loufoque était... - Ellen, je suis désolé.
Leo ! Leo. Quelle a été la recette au niveau national ?
72,1 millions de dollars.
- 72,1 millions. - Ellen, pardon.
Ça en fait des entrées.
Ce n'est pas de ta faute. Je ne voulais pas être blessant.
Je veux juste un peu plus de considération.
Et mon dernier film, Le chasseur de chiens,
qui a reçu de bonnes critiques,
fera certainement cent millions d'entrées.
- Le chasseur de chiens. - Le chasseur de chiens.
- Merci. - Profitez-en.
Voyons un peu ce que vous nous avez apporté.
Je ne voudrais pas être indiscret, mais...
J'aimerais bien savoir à quoi tout ça va vous servir.
Une chose à la fois. On n'a pas de train à prendre.
- Soyons relax. - Très bien.
Norman, allons.
Viens voir ce qu'on a ici.
Tu as raison. D'accord.
Allez-y. Dites-nous.
Une planche de bois.
Continuez.
- Trois clous. - Pourquoi trois clous ?
Peter Lorre en demandait trois.
Continuez, Ted.
De la ficelle.
Oui, c'est bien de la ficelle. Continuez !
Un seau de glaçons.
- Toujours partant ? - Oui.
Continuez !
- Un doughnut. - C'est pour moi.
- Un club sandwich. - Pour moi.
Et...
Une hachette.
Aussi tranchante que le diable,
c'est ce que j'ai demandé.
Chester, vérifiez par vous-même.
Non, c'est moi qui vérifie.
- Attention. - Alors ?
Pas de doute, c'est tranchant.
Oubliez les clous et la ficelle.
Apportez le reste sur le bar. Allez-y.
- Allez. On se dépêche. - Faites ce qu'il dit, Ted.
Très bien.
- Norman ? - Oui ?
Oui, c'est mon travail. Mon putain de travail.
Tu le sais très bien.
Il voulait rentrer tard.
Je ne peux pas... J'étais au Monkey Bar, d'accord ?
Ne crie pas... Je ne crie pas !
Hé ! Je ne crie pas ! C'est toi qui cries !
Ne me raccroche pas au nez !
Ellen, ne raccroche pas. Ne raccroche pas.
Je te jure que si tu me raccroches au nez...
Le prochain appel aura intérêt à...
Je vais demander le divorce !
- Yo, Leo ? - Merde !
Une dispute entre amoureux.
Putain de merde !
Qu'est-ce qui ne va...
Qu'est-ce qui tourne pas rond chez elle ?
Je prends ma voiture.
Je vais à Mulholland.
Je la traîne par la peau des fesses
et je la jette dans le Canyon Benedict !
- Tu es toujours marié ? - Je ne sais plus.
Norman, je te jure.
Je traite cette salope comme une reine !
- Tu le sais. - Je sais.
J'ai un peu trop bu !
C'est la Saint-Sylvestre.
La Saint-Sylvestre. Je ne pourrai pas conduire.
Ellen, je suis désolé. Pardon pour tout ça.
Tu veux que je prenne ma voiture et que j'écrase 6 ou 7 gosses ?
Ce serait parfait.
Qu'est-ce qu'elle veut, cette salope ?
Merde !
C'est quoi, tout ça ?
Du bois, de la glace et une hachette.
Virez-moi ça d'ici. Chester, parle-moi. Norman ?
Maintenant, nous allons voir L'Homme de Rio.
Mon zob est déjà tout dur.
Norman, tu vas le faire, alors !
- Oui. - Tu es mon héros.
Enfin. Depuis le temps qu'ils en parlent.
Viens ici que je t'embrasse.
Bien.
- Je prends congé, alors. - Cedars est prévenu.
Un médecin attend aux urgences.
Il peut toujours attendre.
Je dois l'empêcher de prendre sa voiture.
Au cas où. Juste au cas où.
- Je descends. - Pas si vite.
Je la traite comme une reine.
On va retourner au bar.
On s'assoit, la soirée n'est pas finie.
Leo. Assieds-toi sur le petit tabouret rouge,
que je t'explique la suite des festivités.
- D'accord. - Monsieur ?
Je peux vous dire un mot ?
Bien sûr.
- Je la traite comme une reine. - Chester.
Ça ne sert à rien de la traiter comme une reine.
Je travaille. Tu sais que je travaille.
Tant que tu ne casses pas les meubles,
je m'en fous de ce que tu fais.
- Il a pris tout ton fric... - Moi,
je vous autorise à tout casser !
On vous explique de quoi on parle.
Vous n'avez pas à m'expliquer.
Vos loisirs
ne me regardent pas.
Si, ça vous regarde, Ted. On veut vous faire participer.
Participer à quoi ?
Chester, ta façon de parler l'effraie plus qu'autre chose.
- Tu crois ? - Allez, accouche.
Tu as peut-être raison. Bon, voilà.
D'abord, Ted, il n'y a rien d'homosexuel
dans ce qu'on va vous demander.
J'avais peur que vous ayez peur
qu'on vous demande de faire des trucs tordus.
Comme nous sucer ou pisser sur nous.
Ce n'est pas du tout ça.
- Je peux intervenir ? - Non.
Je lui explique d'une façon divertissante.
- C'est plus intéressant. - Je vois ça.
Il est là depuis un quart d'heure. Vous avez parlé
- de tout sauf ça. - Et alors ?
Tu vas la fermer, sale pute ?
- "Pute" ? - Pute !
Ce n'est pas vous qui êtes payé pour le sucer ?
Tu as changé de métier ?
Si la cour veut bien m'écouter.
Laissez-moi présenter notre projet à Théodore.
- Je soutiens ce candidat. - Oui, dépêchons-nous !
- Merci. - La cour t'écoute, Leo.
Merci beaucoup, Chester.
Regardiez-vous les anciennes séries d'Alfred Hitchcock ?
- Oui. - Avez-vous vu L'Homme de Rio,
avec Peter Lorre et Steve McQueen ?
Un film qu'on n'oublie pas.
L'Homme de Rio, Peter Lorre, Steve McQueen.
Bref, Peter Lorre lance un défi à Steve McQueen.
Il doit allumer son briquet dix fois d'affilée.
S'il y arrive,
Peter Lorre lui offre sa nouvelle voiture.
S'il n'y arrive pas,
Peter Lorre coupe l'auriculaire de Steve McQueen.
Norman et Chester ont fait le même pari.
Norman a parié
qu'il pourrait allumer son briquet 10 fois d'affilée.
S'il réussit,
il gagne la Chevy Chevelle 1964 de Chester.
Une magnifique voiture rouge.
S'il perd, on lui coupe l'auriculaire.
Qu'en pensez-vous ?
Vous êtes beurrés.
- Oui ! - Bien sûr qu'on est beurrés !
C'est pour ça que vous êtes là, Teddy.
Mais on sait de quoi on parle.
Je vais vous dire de quoi on parle.
Je vais vous le dire, de quoi on parle.
Je conduis une Honda que ma sœur m'a achetée.
Vous m'entendez ?
Une petite Honda Civic blanche.
Vous voyez ça ?
- "La nouvelle star d'Hollywood". - C'est moi.
"Près de la voiture la plus convoitée d'Hollywood."
- C'est ma voiture. - Vous m'écoutez ?
Merde ! Vous m'écoutez ?
Regardez bien cette voiture
qui est à côté de cet enfoiré.
C'est une décapotable rouge, une Chevy Chevelle 1964.
Je préfère cette voiture à toute autre partie de mon corps.
On faisait la fête,
- on buvait du champagne... - Du Cristal.
Si on boit du champagne, on dit qu'on boit du champagne.
Quand on boit du Cristal, on dit qu'on boit du Cristal.
Peu importe le nom de ce truc, on en buvait.
Et on regardait la télé.
Quoi, quoi ? Hé, hé, hé. Quand soudain...
On tombe sur Steve McQueen et Peter Lorre.
- Sacré lascar ! - Sacrés lascars !
Je me tourne vers ce crétin,
et je lui dis : "Je pourrais faire ça pour une Chevelle."
C'est drôle.
Et Chester a dit :
"Ah, oui ?"
Vous ne feriez pas une chose aussi idiote
si vous n'étiez pas soûls.
On vous l'a dit, on est au courant.
On le sait très bien.
Si on n'était pas soûls, on aurait la trouille.
Quand on est beurré, on ne ment pas.
On dit la vérité.
Vous voulez savoir la vérité ?
Grâce à ce putain de Zippo, je vais gagner
la putain de voiture de Chester.
Voici quel sera votre rôle, Ted.
Je n'ai aucun rôle.
Comme mon grand-père disait :
"Moins on fait de discours,
"moins on a l'air bête rétrospectivement."
- Très sensé. - Merci.
Cette entreprise est parsemée d'obstacles.
C'est évident.
Pour commencer,
je ne suis pas comme Peter Lorre dans le film.
Je ne collectionne pas les auriculaires.
On est tous potes, ici.
Personne ne veut que Norman perde un doigt.
On veut juste le lui couper.
Si la chance ne sourit pas à Norman,
on le met dans de la glace, et on file à l'hôpital.
Ils arriveront certainement à le réparer.
Je l'espère.
Ils ont bien recousu le zob d'un type.
Ils feront pareil avec le doigt.
- Ce sera difficile ? - Bonne question.
On s'est occupés de Norman.
On a veillé sur ses intérêts.
Pour moi, par contre, ce sera plus dur.
Je suis aussi attaché à ma voiture que Norman à son doigt.
C'est une sacrée voiture
que je mets en jeu.
Si je perds, tant pis. Ce n'est pas grave.
Je suis assez grand pour assumer.
Je sais ce que je fais.
Mais si je gagne, je gagne. Vous voyez ?
Si Norman allume son briquet dix fois de suite,
il n'aura aucun scrupule
à prendre mes clés de voiture.
Mais si je gagne,
peut-être qu'au dernier moment
Leo ou moi
aurons envie d'utiliser la hache.
- La hachette. - La hachette.
Ce qui nous ramène à vous, Ted.
Vous voyez clair, vous êtes sobre.
Et vous êtes un étranger.
Vous êtes impartial.
On vient de se rencontrer, vous serez neutre.
Vous serez l'arbitre.
Sacrée soirée, hein ?
Il faut que je sorte d'ici.
De l'argent !
J'ai un billet de 100 $ sur lequel est inscrit votre nom,
que vous acceptiez l'affaire ou non.
Revenez vous asseoir, restez encore un instant.
Je ne trancherai pas l'auriculaire de Norman !
Peut-être que si, peut-être que non.
Ça n'a rien à voir avec ce billet de 100 $.
Libre à vous de partir et de nous laisser en plan.
Mais si vous restez 60 secondes de plus,
vous serez plus riche de 100 $.
Ted, vous ferez ce que vous voudrez.
Je vous demande juste de rester une minute de plus.
Mon ami Chester veut vous payer cette minute.
Ted, acceptez cet argent.
Voyons si j'ai bien compris.
Je m'assois là, je vous écoute pendant 60 secondes
et je gagne 100 $ ?
Exactement.
Après, je peux partir sans rien devoir à personne ?
C'est ça.
Affaire conclue.
- Oui ! - Oui !
- Ted, bonne réponse. - Allons-y.
Leo, tu surveilles le temps.
Norman, donne-moi ta montre.
Préviens-moi chaque fois qu'une minute est passée.
Ça marche.
- Bon. - Messieurs, en place.
On y va.
Ted, soyez attentif. Je mets deux piles sur le bar.
Une pile est à vous. L'autre pourrait l'être.
Dites-vous que de toute façon,
on fera ce pari.
Soit c'est vous qui tenez la hachette, soit c'est une bonne mexicaine.
Ou le premier pékin qu'on trouvera dans la rue.
Ça fait un joli paquet.
Laisse-moi finir.
Je ne sais plus où j'en suis.
- Combien y a-t-il sur le bar ? - 600 $.
Ted, savez-vous combien de temps il faut
à un Américain moyen pour gagner ça ?
C'est une question subsidiaire, Ted.
Non, monsieur.
Le temps de compter jusqu'à 700, moins une minute.
La vie d'une personne est faite d'une multitude d'événements.
Certains sont insignifiants,
sans importance, et on les oublie.
Il y en a d'autres dont on se souvient toute sa vie.
Ce que nous vous proposons est si étrange,
si insolite, que ça vaut le coup de le vivre.
Ceci est un moment qui comptera dans votre vie.
Puisque vous vous en souviendrez toute votre vie,
vous devez décider si ce sera un bon souvenir ou pas.
Vous souviendrez-vous pendant 40 ans,
à une décennie près,
que vous avez refusé 1 000 $ pour une seconde de travail ?
Ou que vous avez gagné 1 000 $ pour une seconde de travail ?
Le temps !
Alors, Ted ? Que décidez-vous ?
- D'accord. - Oui !
Ça y est !
Allez, venez ! Avant que je change d'avis !
Bon, allons-y.
Finissons-en avec cette affaire.
Parfait.
C'est un moment important. Aucun de nous ne l'oubliera.
- Prêt, Norman ? - Oui.
- Ted ? - Prêt.
Attention, Norman...
Commence.
Mon doigt ! Merde !
Chester, mon doigt !
Il m'a coupé le doigt !
J'ai mal !
Mon doigt, Chester ! Il m'a coupé le doigt !
Hé, Leo !
Appelle Cedars ! Appelle-le, bordel !
Enveloppez le doigt !
Groom service
Oui. Pourrais-je parler à Don Levine ?
Pourquoi vous m'avez laissé faire ça ?
Quoi ? Il est en pleine intervention ?
Il attendait mon appel. Il était censé être là.
Une opération de chirurgie esthétique
à 6 h 30, le jour de l'an ?
Appelle Cedars.
Leo ! Leo !
Ne bouge pas ! Je reviens !
- Merde ! Merde ! - Tout va bien.
- Leo ! Leo ! Leo ! Leo ! - Allez.
J'ai oublié le doigt ! Je dois...
C'est son doigt !
J'ai son doigt ! Je l'ai !
Il y a un doigt ici ! Tu marches dessus !
Vite ! Les portes se referment !
Mets un peu de glace dessus.
Bon, allons-y ! Allez, venez !
- Debout ! - Je vais dans ma chambre.
- Vous venez ou pas ? - Non, à plus tard.
Fermez cette putain de porte !
GROOM SERVICE