Je m'appelle Martini Gino et J'avais 20 ans et demi à l'époque.
Je me souviens de tout comme si c'était maintenant, c'était le 26 août 1944.
Le 12, Florence est libérée par les par les Américains.
En fait, ils étaient britanniques...
...qui ont toujours été égoïstes et arrogants avec les peuples conquis.
Cependant, à Florence, on ne chie ni une galette ni un pois sec.
Nous avions une faim qui nous a emportés !
Enfermés dans la maison pendant plus de 15 jours...
...sans lumière, sans eau et sans gaz...
...à manger la paille des chaises.
Sor Dieci, réveille-toi. Le couvre-feu est terminé.
Bravo, tout de suite !
Je révais que quelqu'un mangeait un sandwich à l'omelette...
-...et s'apprêtait à m'en donner un petit morceau. - Puis tu t'es réveillé.
Il doit l'avoir terminé. Allume le charbon de bois, on se met en route.
Mon compagnon devait avoir une cinquantaine d'années !
Il avait été boxeur professionnel, mais brièvement.
On l'avait d'ailleurs surnommé "Dieci"...
...parce qu'il se retrouvait souvent au tapis et compté 10.
Pour cela il avait remisé ses gants...
...et s'était érigé en arbitre, entraîneur...
...et organisateur de réunions en berne.
Je l'avais rencontré à la salle de sport, où j'étais allé donner quelques coups de poing.
"Chaque citoyen doit préserver son comportement et sa dignité... "
"... qu'un peuple civilisé doit avoir pour se montrer digne de la liberté".
- Tu comprends ? - Ce truc va-t-il marcher ?
Ne t'inquiétes pas, mon beau-frère s'en soucie plus que de ses yeux !
- Voici Callicchero. - Salut, Sor Dieci.
- Bon sang de bonsoir ! - Fantastique !
Fantastique!
- Qu'est-ce que tu m'as apporté ? - Ça.
- Qui est cet homme affamé ? - Un homme affamé !
Fortunato Calamai, M. Ginepro Parodi...
...dis moi Dieci pourquoi... - Oublie ça !
- C'est le poids lourd que tu m'as promis ? - Non, c'est Righi.
Mais il n'est pas venu parce qu'hier son père a été tué.
- Fasciste ? - Un peu, mais pas pour se faire tuer.
- Qu'est-ce que j'en fais ? - Mais ! Il aurait la stature.
- Quelle est ton tour de poitrine ? - Pas beaucoup, ils m'ont aussi réformé.
Pourquoi ? Faut-il être gros ?
Tu te prends pour un poids lourd ? Tu ne te vois pas ?
Espérons que tu t'en sortiras avec la technique.
Bon sang de bonsoir !
- Que peux tu faire ? - Je suis assez bon avec...
- Qu'est-ce que c'est ? - On a dit qu'il y avait des spectacles.
Je me contente de la marche d'Aïda. Mais je suis mécanicien.
Sor Dieci!
Ce ne sont pas des spectacles, ce sont des exhibitions de boxe.
- Tu ne lui as pas dit ? - J'ai été vague pour ne pas l'impressionner.
- La boxe ? - Oui, je suis en train de faire une équipe de boxeurs.
Nous parcourons le pays nouvellement libéré...
...pour relancer la boxe, enterrée par la guerre.
En tant que paiement, nous prenons tout, même des choses à manger.
- C'est une bonne idée, détend toi. - Non, je ne suis pas détendu.
- J'ai jamais donné de coup de poing de ma vie. - Moi non plus et lui non plus.
- Gros, écoute, je... - Je le fais parce que j'ai faim.
Ne vous inquiétez pas, je vous dirai tout ce qu'il y a à faire.
Et puis, plus que tout, il s'agit de faire semblant.
Que donne-t-on ici ?
- A qui ? - Vous êtes pas dans la queue ?
- Oui, depuis 6 heures du matin ! - Il est arrivé un contingent de patates canadiennes !
- Chez l'horloger ? - Madame, nous vivons une période de grande confusion.
Peut-être qu'au marché, les maraîchers nous donneraient des horloges.
- S'il vous plaît, gardez ma place. - Oui, mais ne le dites à personne.
- Qu'est-ce qu'il a dit ? Des patates ? - C'est la file d'attente. Mais ne poussez pas.
- Respectez la queue, allez au fond. - Je suis le premier.
Giuliana, prends les patates de l'horloger !
Oh, respectez l'ordre de la queue !
- Mettons les choses au point. Qui est le premier ? - Nous quatre.
- Hé, où est passé Taddei ? - Je l'avais prévenu.
Sor Dieci, J'aimerais rendre visite à quelqu'un près de Steccaia...
-...et je suis également d'accord avec la boxe. - Ginepro, bon sang !
Mon mari te cherche. Il a remarqué le camion, ramène-le lui.
Il fallait le distraire en le faisant...
Et je l'ai fait pendant que tu le volais le soir.
Mais j'arrive pas à le faire baiser toutes les heures ! Regarde ce qu'il m'a fait.
- Ramène-le-lui ou il me démolirra ! - Je le ramènerai dans 2 jours, plein de choses.
- Il remerciera. Allez, distraie-le. - Mon nez est déjà cassé !
- Que donne-t-on ici ? - Des patates.
- Numéro 52, madame. - Je vous remercie. - Non, viens avec nous.
Nous avons un engagement urgent. Allons-y, les gars.
- Et Taddei? -Allons le chercher chez lui, il doit dormir.
- Alors réveillons-le. - Chargez les sacs.
Non, descends ! Il faut pousser.
- On donne des patates ici ? De l'horloger ? - C'est ce qu'ils ont dit.
- Que voulez-vous ? - Les patates!
Mais va-t'en !
Exploiteur ! Affameur des pauvres !
- Où est ce ? - Numéro 38.
- T'es sûr ? - On est amis depuis l'enfance.
- Avant ou après l'arc ? - Avant.
- Il y a un sniper là-bas. - Il y en a plusieurs ici.
Attend, "34"... "36"...
Ici.
- "38", freine. Freine ! - Je freine, mais ça s'arrête pas.
Ici, le sniper nous aura !
- L'engrenage ne s'enclenche pas. - Partons, c'est dangereux ici.
Reste calme. Cependant, on a appris 2 choses...
...l'utilisation de la marche arrière et celle des freins.
Pour s'arrêter au 38, il faut commencer à freiner au 22.
- Rappelons-nous en. - C'est ici, au premier étage.
Klaxonne.
- Qu'a-t-il dit ? - Il ne viendra pas, il a été clair.
- Sa mère ne veux pas. - Quelle est sa taille ?
Depuis la mort de son mari en Russie...
...elle reste collée à son fils comme un insecte.
Pour le faire réformer, elle s'est fait baiser par le capitaine médecin...
...par le vice-fédéral puis par le contremaître...
...et elle a réussi à le garder collé à ses jupes.
ça ne lui semblait pas réel, alors il n'est pas allé à la guerre.
- Alors laissons-le tranquille. - Mais c'est le seul à avoir un physique décent.
Ramenez le bracelet là-bas.
Il est là. Je me cache parce qu'on me connaît.
Il n'y a pas d'électricité !
- Qui est ce ? - Ouvrez.
- Taddei Vinicio est ici? - Non. - Fouillez la maison.
Attendez, qui êtes-vous ?
- Armée subsidiaire de libération du peuple. - Qu'est-ce que c'est ?
Une nouvelle armée populaire aux côtés des alliés.
- Votre fils est précepté. - Qu'est-ce que cela signifie ? -Cela signifie rappelé.
- Tu n'étais pas sous le lit ? - C'est le premier endroit où l'on regarde.
- Je ferais mieux d'aller avec eux. - Madone des pauvres !
- Attention, on va le mettre contre le mur ! - Il est malade, j'ai la feuille là-bas.
Qui vous a donné ce papier ? Nous savons tout.
- Le capitaine médical, les fédéraux, le contremaître... - Rien de tout ça n'est vrai.
Compte tenu de votre douleur et du fait que vous avez tant gâté votre fils...
...je vous accorde de lui faire un petit panier avec du pain, du fromage, de la charcuterie...
Avez-vous du fenouil ? Café, sucre et légumes.
- Comment ? J'ai tout au plus quelques oeufs. - D'accord,les oeufs !
Bon sang de bonsoir !
Sor Dieci, freine.
Freine!
Parfait !
Tout va bien. Parfait.
- Mais il avait testé les freins. - Je n'avais pas calculé la descente.
Maintenant, on le sait aussi, souvenons-nous en.
Là dedans il y a des pots de peinture et des pinceaux.
Tu fais une belle inscription sur la bâche. Les autres avec moi, allons-y.
On accumule beaucoup d'expérience. Conservons la précieusement.
C'est une chance.
Les gars, j'ai beaucoup de bonnes choses.
Regardez-le sauter à la corde ! Même un enfant peut le faire.
- C'est que je suis trop long. - Quelle longueur, Tu es dans le déni !
Tiens . Va voir s'ils ont laissé des tasses derrière eux.
Saute ! Avance, allonge la gauche !
Avance, esquive, étend à gauche !
Avance de nouveau. Un pas en arrière, vers le haut avec la droite !
Deux pas en arrière, vite ! Bravissimo !
S'il y avait des cordes, tu rebondirais et sortirais du coin.
Continue comme ça. Callicchero, lève l'épaule.
- Mais ça me gêne ! - Le boxeur tient toujours les bras en l'air.
Frappe avec toute ton épaule, puis esquive.
Allez, vite !
Allez!
- Madonna ! - Apprends à esquiver. - Sor Dieci, j'en ai trouvé un.
- Alors on fait les récompenses sur le ring. - Apprends d'abord à esquiver.
- Avec des gants, on se sent mieux. - Allez, la boxe !
- Il y a un gong, on le prend ? - Mets-le dans le panier.
Garde les bras en l'air. Et voilà, c'est parti !
On enfile les gants, c'est choquant.
Même le fait de se moucher fait impression.
Mouche-toi !
Avec ton nez !
- ça impressionne aussi le public ! - Non, quel porc !
Sur les gants, non ! Alors frotte-les sur ton visage !
Il goutte.
Allons-y, les gars.
Je l'ai fait.
Alors, le public des marchés et des foires...
...n'est pas celui qui se trouve dans les salles, il a besoin de quelque chose de fort.
La première rencontre doit être glaçante, dramatique.
Un tel effet ne peut être obtenu que par knock-out.
Paires : premier match, élimination directe, Taddei-Martini...
...deuxième paire, la réunion technique, Callicchero-Calamai.
Ensuite, les deux gagnants se rencontreront pour la belle.
- Qui seront les deux gagnants ? - Lui et Martini.
- Je devrais donc le sortir Knock-out. - Au premier round.
Le coup de pied droit tonitruant de Martini et tu t'écroules au sol.
- De quoi ? - Je ne m'écroules pas. - Pourquoi ?
- Je ne me laisserai pas battre par ce crétin. - Je te battrai !
Ne soyez pas stupide !
Sor Dieci, Je vais prendre la place de Taddei, pour qu'on en finisse.
Mais pas de coups dans la figure, ma Gigliola m'attend depuis 13 mois.
Ne t'inquiétes pas, je te montrerai comment faire.
Dès que tu vois une ouverture, tu arrêtes.
Viens, Calamai.
Alors, Martini fait une combinaison de Dempsey.
Droit au cœur, gauche à la mâchoire.
Je ne te touches pas, tu recules la tête et tu plisses les yeux.
Prêt ? Droite au coeur, gauche à la mâchoire.
- J'ai rien fait. - Putain de merde, je me suis cassé la tête !
- Freine, il y a un panneau. - Stop, il y a un pont dangereux !
- Tourne ! Tourne ! - Tu vas t'arrêter ?
- Stop ! Va à gauche. - Le moteur s'est arrêté.
Le frein à main, Taddei!
- Freine ! - Restez calme, il ne se passe rien.
Allez, trouvez des pierres.
- Il y a un pneu ici. - Prends-le !
- Il n'y a pas de pierres ici ! - Tiens bon ! Tiens bon !
Non, c'est ma valise, imbécile !
La situation est sous contrôle, restez calmes !
Restez calmes !
Une expérience formidable !
- Callicchero, coin. - Le voici.
Regardez l'état de ma valise !
Il y a des prisonniers !
Ils chantent aussi ces conneries !
Regardez ce camion de fils de pute !
- Boche, tu l'as pris dans le cul ! - Cocu !
- Nous vous avons battus, bande de crétins ! - Vous avez des cornes !
- Cochons ! - Cocus !
Pédés !
Accrochez-vous à cette mitraillette !
- Heureusement qu'ils sont prisonniers. - J'ai soif.
- Rinçons-nous. - Premier arrivé, premier servi !
Dégagez !
Oh, c'était nécessaire.
- On se lave le visage et tu mets tes pieds dedans ! - Allez vous faire foutre !
- Retire tes pieds ! - Tu me casses les couilles, lave-les !
Posez vos mains ou je vous noie !
Donc, pour Bibbiena, on ne passera pas.
Dommage, tous les vendredis, il y a une magnifique foire.
Mais à Monteriggioni, aujourd'hui c'est la fête du saint patron...
...et on ne peut pas la rater.
Chef, mais c'est certain que ces jours-ci...
...dans tous ces pays, il y a tant de fêtes ? -Bien sûr.
C'est la fin de la guerre, les gens veulent oublier, s'amuser.
- Ils dépensent sans compter ! - En fait, personne n'a un centime.
D'accord, peut-être qu'ils n'ont pas d'argent, mais peut-être des légumes, des poulets, des moutons.
Regardez.
- Bonjour. - Bonjour.
- Excusez, puis-je poser une question ? - Oui, allez-y.
Par hasard...
...avez-vous vu cette dame ?
C'est ma dame, Ernestina Bertolazzi à Fortini.
Il y a huit mois, elle a emménagé avec des famille dans une petite villa à Reggello.
J'y suis allé pour la chercher et je ne l'ai jamais retrouvé.
C'est étrange, personne n'a pu me donner d'explication.
Lorsque je pose la question, ils restent tous évasifs. Elle s'est volatilisée.
Désolé, nous ne l'avons pas vu.
- Jolie plante ! - Si vous la croisez, dites-lui que je la cherche....
...qu'elle revienne à Arezzo. Je peux ? - S'il vous plaît.
- Un rafraichissement ! - Tu t'es fait mal aux pieds ?
D'un de mes oncles gangsters...
...ancien gangster...
...J'avais hérité d'une belle paire de bottes noires à bords bruns...
...type chantilly, d'avant-guerre.
En revenant de Reggello, je m'arrête le long d'un ruisseau pour un petit rafraîchissement...
...j'enlève mes bottes...
...je me rince les pieds, puis je me rince le visage...
...pas avec la même eau, car la rivière coule et l'eau change...
...Je me retourne pour prendre mes bottes, mais elles avaient disparu !
- Comme la dame. - Bravo.
J'aurais commencé à pleurer de colère et de chagrin.
- Mais ces feuilles ? - La feuille de figuier est grande, forte, grosse...
... mais il lui arrive de vouloir de l'eau.
A propos.., avez-vous vu un figuier dans les environs ?
- Parce qu'il est utile d'en avoir un. - Je ne suis pas sûr...
...mais il me semble qu'après le virage il y en a un sauvage.
Bien, merci.
Cependant, si vous découvrez quoi que ce soit sur ma dame...
...ou sur le vol des bottes, voici ma carte de visite.
Merci.
Tous nos vœux.
Pas de femme et pas de bottes, quel souci !
La guerre est une bête hideuse.
Frappe-le sur la tête. Attrape-le, bon sang !
- Ça te paraît facile ? - Allez, Taddei, vas-y !
- Mais je l'écrase. - Mieux, envoyons le au diable !
- Accélére ou nous perdons le poulet ! - Il est trop loin.
- Et restez calme un instant. - Descend !
- Il est allé là-bas. - Putain de merde ! - Attrape-le !
- Où est-il ? - Il a disparu.
- Le cochon de Judas ! - Il est parti.
- Qu'est-ce qu'on fait ? -Bon sang ! on a raté le poulet !
- Il fallait appuyer sur l'accélérateur ! - Et comment si j'ai pas d'essence ?
Bien. Raisonnons : le poulet a un cerveau de poulet...
...alors avec sa tête il ne peut penser qu'au sexe ou à manger.
- Avec la nourriture, on ne l'aura pas. - Tu veux le faire tomber amoureux ?
- Les gars ! - Non !
Le voilà qui revient. Allez-y !
Attrapez-le !
Je l'ai eue !
Joli poussin !
- Tordons-lui le cou. - Attendez un peu.
Sor Dieci, elle est vraiment amoureuse, elle est éprise.
En parlant de cuit, doit-on le faire bouillir ou le rôtir ?
Bouilli, avec du bouillon on en fait un meilleur usage.
Un tel poulet serait bon...
- Posez ce poulet ! - Petits voleurs !
Lâchez le poulet ! Soyez maudits et vos pères foudroyés !
- Tire ! - Un instant !
Nous sommes l'armée subsidiaire de Libération... de Boxe.
Le poulet est saisi.
Vous pouvez aussi être la Sainte Trinité...
...mais si tu ne poses pas immédiatement le poulet, je te tue !
Au moins, vendez-le nous. Combien voulez-vous par kilo ?
ça ne se vend pas, elle pond.
- Va-t'en ! -Vendez-nous des œufs. - Sinon des patates, des courgettes... quelque chose.
- Nous avons un coffre presque neuf. - Neuf mais ancien, il appartenait à mon grand-père.
- Madame, nous ne pouvons pas manger un coffre. - Nous ne sommes pas des vers à bois !
Descendez, on ne raisonne pas avec des mitrailleuses.
Voilà papa !
- À la mairie, ils ne savent rien et ne donnent rien. - Comment ?
Je me suis rasé, j'ai nettoyé mes chaussures, ça ne vaut pas la peine !
- Mais tu es noirau ! - Tout le monde le dit...
...si vous avez gardé un soldat américain dans la clandestinité, vous recevez 5 000 lires.
- On dit que c'est sur les affiches à Florence, c'est vrai ? - J'en sais rien.
- Mais je l'ai entendu aussi. - C'est ce que j'ai entendu.
- Tu comprends ? - Ça ne colle pas, papa.
- Ils m'ont dit d'essayer le Commandement allié. - Tu as demandé où c'est ?
Ils savent pas !
Noirau, tu es bon et je ne veux rien te reprocher.
Mais nous avons gardé ce visage noir 6 mois dans la cave....
...au risque d'être fusillés. On lui a appris à parler.
- S'il n'y a pas d'alliés, le Podestat nous paie. - Le Podestat est un con !
- Alors tu ne retournes pas en Caroline. - La Caroline du Nord, madame.
- Mon pays, la Caroline du Nord. - Tu ne bouges pas tant qu'ils ne nous donnent pas l'argent.
La guerre est finie, J'aime retourner dans mon pays.
Je vous fais une proposition.
Nous faisons le tour du pays, tôt ou tard nous trouverons un commandement allié.
Nous rendons le nègre et nous recevons le prix...
...en supposant qu'il existe.
J'aime le risque, J'offre la certitude pour l'incertitude.
Je vous donne 500 lires et vous nous donnez le nègre avec tous les droits d'exploitation.
C'est à prendre ou à laisser.
C'est la même chose pour toi, on dira qu'on t'a caché.
C'est plus égal si 20 % sont pour moi.
- 10%. - Ok.
"O... " che?
C'était la première fois que que nous entendions "OK".
ça signifie qu'ils sont d'accord, ils le disent.
Vous savez que 500 lires, qu'on les ait ou non, deviennent 1 000.
Je suis partant, c'est d'accord.
- Johnny! - Papa !
Une scène d'adieu.
La vieille femme a également voulu le bénir et tous les yeux ont brillé.
Nous n'avions jamais vu d'homme noir en chair et en os...
...et on a été surpris de constater qu'il suscitait les mêmes sentiments que nous.
- Allez, Washington. - Prêt, chef.
Tourne toi. Fais-moi bien voir auprès de tes supérieurs.
- Chef, c'est pas des Américains, c'est des Britanniques. - C'est la même chose. La veste.
- Restez cachés, vous êtes comme des voleurs. - J'aimerais bien !
Allons-y. Tu ne parles pas, tu traduis juste ce que je dis.
OK, chef.
- Je parle et tu traduis. - Très bien.
Mets toi en évidence montre toi bien.
Bonjour.
Ce soldat est Washington Kelly, du Troisième Fusiliers...
...il s'est évadé d'un camp de prisonniers allemand.
Nous l'avons caché et nourri, comme s'il était blanc...
.... pendant 9 mois, à partir du 15 décembre 43...
...jour de son évasion héroïque du camp de prisonniers de Fucecchio...
... que vous connaissez bien, non ?
- Non. - Il a dit non. - D'accord, il ne connaît pas Fucecchio.
Mais il connaît certainement l'ordonnance alliée...
...selon laquelle vous donnez 10 000 lires à quiconque ramène un prisonnier de guerre.
Il s'agit d'un remboursement partiel et de reconnaissance.
Traduit.
- Non. - Il a dit non.
Sans aucun doute il y a une divergence d'opinion...
...certains disent qu'il faut donner 10 000 lires, d'autres disent qu'il faut en donner 5 000.
Nous n'avons besoin que de 5 000 car nous sommes dans une situation économique difficile...
...et puis parce qu'on ne veut pas spéculer pour l'avoir caché.
- Un accord ? - Non. - D'accord, très bien.
Bon sang ! Est-il possible qu'on ne puisse pas...
- Dégagez, bande d'idiots ! - Allez vous faire foutre !
"Non ! Non !
- Désolé, chef. - C'est vraiment drôle !
Où avez-vous lu qu'ils sont payés ?
- Je ne l'ai lu nulle part, c'est une rumeur. - Une rumeur !
Les gars, allons-y, sinon nous arriverons à Monteriggioni à la tombée de la nuit.
Sor Decimo, que faire de ce noir ?
- Nous l'avons payé et nous le gardons. - Mais personne ne veut de lui.
- Peut-être veut-il aussi manger. - Quelle bonne affaire nous avons faite !
Les gars, je m'inquiète pour vous !
Vous rendez-vous compte que vous allez vous effondrer à la première difficulté ?
D'ailleurs, il n'est pas certain que nous n'aurons pas le prix.
Parce que c'est des Britanniques, pas des Américains comme lui...
...ce sont deux races complètement différentes.
Regardez-le. Lève-toi.
Les gars, nous avons un cul incroyable !
Regardez, c'est un poids moyen naturel fantastique !
Et il est aussi noir...
...ce qui confère à l'équipe une stabilité et une crédibilité internationale.
Il fait faire à l'ensemble de l'équipe un bond en avant !
Nous avons beaucoup de chance. Maintenant, poussons !
Allez, poussez !
Poussez !
Allez!
Allez, on y va !
A l'autre fenêtre.
Demande où se trouve la fête.
Excusez-moi, camarade, est-ce vrai qu'il y a une fête dans le coin ?
- C'est le moment ? Il y a une maison pleine de fascistes. - Il y en a ou il n'y en a pas ?
- Y a-t-il une fête à Monteriggioni ? - En bas de la colline...
- Putain de merde ! - Allez, ne posons plus de questions.
- Dégagez de mon chemin ou je vous tire dessus ! -Il s'énerve.
- Attention ! - Sor Dieci, Ralentis ! Où va-tu ?
- Freine ! - Reste calme.
- Freine ! -Reste calme. - Tu restes calme !
- Freine ! - Je sais pas nager ! On va se noyer !
Excuse, mais devons-nous toujours nous arrêter comme ça ?
Vous êtes stupide ou quoi ?
C'estune expérience qu'on ne peut pas répéter.
Regardez ces gens !
Reculez ou nous appelons les gardes !
Il y a une foire à Monteriggioni.
La place était pleine de monde, d'étals et de marchands ambulants.
Plus que toute autre chose, elle était remplie de d'un désir de paix et d'amusement.
Pendant plus de trois ans, nous avons vécu de dissimulations, d'occultations...
...le froid, l'obscurité, les bombes, les fusillades, les mauvaises nouvelles et la persécution.
En effet, les temps tristes sont terminés !
Nous nous sommes libérés du tyran.
Nous nous sommes débarrassés des Allemands et de ces fils de pute de fascistes !
Attention, surveillez l'as.
- Où est l'as ? - Là. - Je ne sais pas.
Perdu.
Dans 10 secondes, je suis libre. Prêt ? Allez-y !
1, 2, 3...
...4, 5, 6...
...7, 8, 9, 10!
- Regardez qui c'est. - C'est Feuile de Figuier !
Il n'a pas encore retrouvé sa femme.
Il n'a même pas pu retrouver ses bottes !
- Mademoiselle, excusez-moi. - Voulez-vous tirer ? - Non, je vous remercie.
Je voulais savoir si par hasard vous avez vu quelque part...
-...cette dame. - Qui est-elle ? - C'est ma dame.
La photo est mauvaisei, mais elle a une belle bouche. Vous ne l'avez pas vue ?
Non, je ne la connais pas.
Et ça ?
- Ces quoi ? - Mes bottes, elles ont été volées.
- Les avez-vous vus dans les environs ? -Désolée, je ne suis pas cordonnier !
Cependant, si vous savez quelque chose, voici mes coordonnées.
Citoyens de Monteriggioni, venez, il n'y a pas de tickets à payer.
Bientôt, sur ce ring, se produiront quatre vrais champions...
...et ils montreront leur talent, leur élégance...
... leur courage et leur force physique.
Si vous êtes satisfaits, nous nous permettrons de passer parmi vous...
...dans l'intervalle et à la fin de l'événement...
...afin que vous puissiez démontrer votre générosité.
L'événement commence !
Attention, pour la rencontre au sommet...
...nous avons à ma droite Washington Niger Kel...
Niger Washington Kelly, également connu sous le nom de Le marteau de la Caroline du Nord.
La Caroline du Nord !
- A ma gauche, le brave Martini Gino ! - Merci, je vous aime !
Champion en 1941 du Gruppo Rionale Rupolini Firenze.
Quel champion !
Donc...
C'est pas grave, mais pas de conneries.
Combinaison de Dempsey et tu tombes. Dans les coins !
Boxe!
- Et alors ? - Pause !
- Mais donnez-vous quelques coups de poing. - Ensuite, j'irai faire mon KO.
Oui, mais il faut d'abord faire une scène. Un pas en avant, un pas en arrière.
Boxe!
- On s'en occupe ! - Pause !
Donnez vous quelques coups de poing . Boxe !
Continuez, mais lentement.
- À qui est ce chien ? - Emmenez-le !
Va t'en !
Emmenez le!
1, 2, 3...
Descends, imbécile ! 4, 5, 6...
- Voleur ! Va t-en ! - 7, 8, 9, 10 !
Knock out!
Il gagne par KO foudroyant au premier round...
Vous ne nous donnez rien ?
Pour moi, le chien a gagné !
Madame, quelque chose ?
Rien ?
- Bonjour. Vous n'allez rien nous donner ? - J'ai pas de monnaie.
- Mais il y a des aubergines. - Elles sont pour ma maison.
Je dois les apporter à ma fiancée, elle en est folle.
- Combien voulez-vous ? - 10 lires. - Je les donne tout de suite.
Attendez. Je n'ai que 5 lires.
En voici 5 autres.
- Voilà. - Au revoir.
Et maintenant, attention, match en trois rounds.
Nous avons le coriace Neddi Mario, connu sous le nom de Callicchero...
...contre le poids lourd Taddei Vinicio, aspirant au titre italien !
Quel poids plume ! Il n'atteint même pas son nombril !
- Bonjour. - Bonjour.
- 10 coups pour ces aubergines. - Même pas pour 2000 !
Mais pas avec ça.
Je te ferai tirer toute la nuit avec ton propre fusil !
- Merci. - Réfléchis bien, mec.
- T'as pas honte de t'en prendre à cette petite grenouille ? - Tais-toi !
Allez, les sablés !
- Tu m'as fait mal. - Alors change de métier !
T'es bête ?
Ils sont sérieux ?
- Quel coup ! - Comptez, monsieur l'arbitre. - 1, 2, 3...
Fils de pute ! Pousse-toi de là, Sor Dieci !
- Maudit sois-tu ! - C'est ça, gagnez votre salaire !
- Putain de fils de pute ! - C'est ça, vas-y !
Je vais t'écraser ! Prends ça, ça et ça !
Parfait, généreux.
Merci. Donnez un encouragement à ces garçons.
Merci.
Je vous présente un rapport de l'exercice...
.... qui dépasse toutes les prédictions.
7 patates, 22 tomates, 8 oeufs, 2 pains
...4 épis de maïs, 2 courgettes, 8 saucisses, 2 melons...
Donnez au chien une croute de fromage, il s'est battu aussi.
- C'est pas de la faim, c'est de la gourmandise. - La gourmandise ?
Regarde.
- Il a mangé le bouchon ! - Donne-lui le vin, il va aimer, il a le goût de bouchon.
- Chut, c'est bon ! Puis 4 aubergines... - Non, patron, c'est les miennes
D'accord, on annule. Il nous reste donc 818 lires.
On les met dans la boîte.
- Patron, un paquet de cigarettes ? - L'athlète ne fume pas.
Je ne fume pas, mais une bouffée pour dormir...
C'est l'été, on dort dans le camion.
ça s'applique à tout le monde : ce qui n'est pas nécessaire est vice.
- J'ai l'habitude d'avoir une chatte, c'est une nécessité. - Pas pour l'athlète.
- J'en avais trouvé au tir à la corde. Elle est bonne. - Qui ? Où ?
- Gratuit ou payant ? - Moitié-moitié, elle me l'aurait fait pour des aubergines.
Bon sang de bonsoir !
J'ai eu peur d'attraper une maladie qui l'accompagne.
Bravo, les conseilleurs ne sont pas les payeurs !
- Je l'ai eu, je suis vacciné. - Idiot, c'est pas la rougeole !
On organise une petite partie de poker, ça vous intéresse ?
J'y ai joué 4 ou 5 fois.
Je connais à peine les règles.
Nous sommes tous des débutants.
- Vous cherchez un pigeon ? - Vous plaisantez ?
Nous jouons pour passer le temps. Allons-y.
Allons nous faire peler !
- Bonsoir. - Bonsoir.
L'avocat, venez.
- Qui a les cartes ? - Lui.
- Qui prend la plus haute distribue les cartes. - C'est très bien.
- Mais ça ira ? - Il m'a fait un clin d'œil.
- Les aubergines ont disparu ! - Callicchero aussi.
Les aubergines, Callicchero... Il est allé au chapiteau !
- Espèce de porc ! - Washington, surveille le matériel.
"Attention, ici Radio Londres. "
"Les arcades sont longues. Je répète, les arcades sont longues. "
"Fin du premier communiqué. "
"Deuxième communiqué : la vallée a fleuri. "
- Espèce de merde, sors de là ! - Toi aussi, sale clochard !
- Va te faire baiser aussi ! - Donne-moi les aubergines ou je vais chez les carabiniers !
Taisez-vous un instant. Mais il n'y a personne ici.
- Attendez. - Sughero, ne bouge pas !
Les gars, il n'y a personne ici. Où sont-ils allés ?
Le chien va les trouver, c'est un chasseur.
Il doit renifler les affaires de Callicchero, Elles sont dans le camion.
Viens, Sughero!
- Ici. - Avec ces chaussettes, t'as pas besoin du chien, je le trouverai aussi !
- Allez, Sughero, cherche. - Attrape-le !
Cours!
- Fini ? - Non.
- Bravo, Sughero. -La ferme.
- Le voilà. - Allons-y, je m'en occupe.
- Combien ça prendra ? - Aussi longtemps que je veux!
- J'ai mal au dos. - Sois gentille.
- Et alors ? - Attend un peu.
- Attrapez-le ! - Non !
- Tu as aimé, hein ? - Les aubergines sont à moi !
- Rendez-les ! - C'est pas les vôtres, elles n'étaient pas mangées !
- Je vais lui arracher les oreilles, laissez-le-moi. - Ne poussez pas !
Les Allemands sont de retour ?
Mais non, ce sont les pétards de la fête.
- Viens ici, toi, où cours-tu ? - Petit voleur !
Traître ! Tous les hommes sont les mêmes !
- Juste quand j'étais là ! - Il faut de l'estomac pour vous accompagner !
Regardez l'autre. Oh, tu es ivre ?
- Cette cochonerie de guerre, ça ne s'arrête pas ! - Elle se termine, lentement, mais elle se termine !
- Toutes les choses qui étaient sur la table, où sont-elles ? - Le chef les a prises.
- Comment s'est passée la partie de poker ? - Qu'est ce que j'en sais ?
Mais les gars, c'est la caisse commune !
Il n'a plus que son mouchoir.
Je n'ouvre pas.
J'ai parié 10 lires.
- 50. - Les carabiniers.
- Votre téléphone fonctionne ? - Pas toujours. Essayez, Brigadier.
- Bonsoir, Monsieur le comptable. - Bonsoir.
- Comment allez-vous ? - Disons que j'ai un poids sur la poitrine.
- Silence ! - Désolé.
- Qu'a-t-il fait ? - Il a tiré sur quelqu'un.
Trois tirs à bout portant, comme un chien.
Il a dû trouver celui qui a baisé sa femme. L'homme est un homme !
- Silence ! - Oui, monsieur, mais c'est pas moi qui ai parlé.
Monsieur Carabiniere, puis-je mettre mes bottes, s'il vous plaît ?
- Ces feuilles sont sèches ! - Non, c'est le corps du délit.
- Le corps du délit ? - Le pauvre homme les avait sur lui.
Ah, c'est pas lui qui a pris sa sa femme, c'est celui qui a les bottes.
Les bottes sont ma propriété, Je peux vous le prouver.
A l'intérieur de la botte gauche...
-...le nom de mon oncle est écrit, Pelosini Adelmo. Regardez. - J'y crois !
Rien, essayons le téléphone de la pharmacie.
- Allons-y. - Oui, monsieur !
Si vous rencontrez ma femme, dites-lui que je ne suis plus à la maison.
- Où m'emmenez-vous ? -A Montevarchi. - Je serai à la prison de Montevarchi.
Il a perdu la tête !
- Où en étions-nous ? - Il faut 50 lires pour jouer.
- Je me tais. - Un instant.
- La patate dit 50. - Non, la patate se tait !
- Si t'as pas l'argent, arrêtons de jouer. - Les gars, qui me couvre ?
Hein?
- Et voilà. - Il manque 5 lires.
C'est très bien. Donc, deux saucisses, un melon parfumé...
...2 oeufs...
...et 2... ça suffit.
D'accord, je vois.
Trois grandes putes !
Full.
- Full? - Full au roi.
- Avec 2 cartes ? -Pour moi, j'en ai 3.
Tout s'est très bien passé, en quelque sorte.
- Je vous le dis, il y a mieux que mourir ! - De faim !
De quoi ? Quelqu'un n'est toujours pas convaincu ?
Tout d'abord, le spectacle s'est très bien déroulée.
Deuxièmement, nous avons gagné de l'argent et des fournitures.
Mais le plus important, c'est qu'on a réalisé que l'idée fonctionne.
Et puis, on s'est rendu compte que le monde est plein de canailles. Ne l'oublions pas !
Tu te souviens, Sor Dieci. Comment jouer au poker... ?
...avec la roue de la fortune...
...et un autre qui joue au jeu des 3 cartes !
D'accord, mais il faut être sûr de l'avenir.
Et pour plus de sécurité, nous aurons la caisse à tour de rôle.
Je m'en remets à la majorité.
Je vois un poirier. Nous sommes dans une démocratie, que dit la majorité ?
- Ce sont des poires à cuisses ! - Les poires te mettent aussi en colère ?
- Attention, il y a le fermier. - On est trop nombreux, on nous remarque.
Vous deux, allez faire du bois pour le gazogène.
Nous prétendrons avoir une panne de moteur.
- Ouvre le capot. - Qu'est-ce que c'est ? - Penchez-vous !
Attends, regarde ces belles mûres.
- Comment les avoir ? - Je vais te faire la courte échelle.
Doucement avec tes sals pieds, tu me fais mal !
C'est un champ de mines, dit le panneau.
- Et alors ? - On se tait, on leur fait une blague.
- C'est pas non plus pour les impressionner. - Pour moi, c'est du pareil au même.
C'est un champ de mines, dit le panneau.
Comment on a pu passer à côté ?
Après la guerre, les pièges et les dangers sont partout. Ne l'oublions pas.
Cependant, c'est une expérience importante.
Oui, mais il faut les prévenir.
En attendant, ils sont en sécurité.
- Comment sont-ils arrivés là ? - C'est un miracle. - Du cul !
D'accord, les gars, il faut les prévenir sans les alarmer...
-.... sinon ils perdront la tête et et finiront sur une mine. - Je m'en occupe.
Calamai, quel est le pays de ta ganza ?
Steccaia. Mais qu'est-ce qui t'intéresse de le savoir maintenant ?
Pour t'avertir au cas où quelque chose de grave t'arrive.
- Qu'est-ce qui va m'arriver, idiot ? - Une bombe, une explosion...
- Nous sommes en guerre, ne l'oublions pas ! - Ne dis pas de gros mots !
Mines!
- Que dis tu ? -Des mines ! - T'es fou ?
Mines! Mines!
Notre-Dame des Poires ! Il y a des mines !
- Restez calme. - Calme mon cul ! Qu'est-ce qu'on fait ?
Faites quelque chose, bande de merdeux !
Maintenant,faites attention : descendez lentement de l'arbre...
...et refaites le même chemin qu'à l'aller.
Peut-être sur un pied, c'est mieux !
Mettez vos pieds dans vos empreintes.
Je ne bougerai pas d'ici jusqu'à ce que les démineurs arrivent !
Appelez ma mère !
Attendez, je m'en occupe. Descendez, laissez-moi faire.
- Mais il y a des mines. - Descends, je sais où passer.
- Descendez ! -D'accord. - Descendez, allez !
C'est bien sûr ?
- Et alors ? - Je vais vous montrer, bande de vauriens !
- Fils de pute ! - Paysan, tu nous fais mal !
- Sortez d'ici ! - Il y a des mines. - Nous mourrons tous.
Les mines ont disparu, j'ai laissé le panneau pour les voleurs comme vous !
N'oubliez pas que mes affaires sont sacrées, si quelqu'un y touche, je lui casse les côtes !
Maudit sois-tu, plouc, merdeux ! Que Dieu te foudroie !
Six contre un et personne n'a levé le petit doigt.
- C'est vrai, et on est aussi 6 boxeurs. Allons-y. - Ne bougez plus !
T'as raison, Callicchero, 6 contre un, c'est lâche.
Pour moi, c'est suffisant.
Hé, toi, le péquenaud !
Viens ici, je vais te botter le cul comme une maison !
Bon sang de bonsoir !
Stop !
- Allez! - Ils ne les avaient pas toutes enlevés !
- Allez, vite ! - Allez, les gars !
Poussez !
Allez!
Voilà, c'est fini.
Par curiosité, Je voulais te demander ça depuis longtemps...
...est-il vrai que les rousses naturelles comme ta Gigliola...
...ont une odeur particulière, de sauvagerie.
C'est vrai qu'elles sont bonnes ?
Les gars !
- Réveillez-vous. - Qu'est-ce qu'il y a ?
J'ai entendu un bruit, il y a quelqu'un.
C'est une femme, attrapez-la !
-Allez ! - Bravo, Sughero.
- Reste là. - Regardez-la se trémousser.
Washington, va allumer la lumière.
Donne-moi le sac, que je voie.
- Qu'est-ce qu'il y a dedans ? - Mes aubergines. - Voleuse !
- Donne-moi ton bras. - Allez, lève-toi.
Montre ton visage, va dans la lumière.
Montre ton visage.
- C'est une fasciste. - Salope !
- Comment ça ? - Elle l'a fait avec les Allemands.
Elle a été rasée pour que tout le monde le sache...
-...et la montrer en public. - Lubrique !
ça signifie que c'est une collaboratrice, une fasciste.
Washington, c'est une pute, dévergondée...
...qui dormait avec des Allemands et des brigades noires.
- Tortionnaire et truie ! - J'étais une auxiliaire.
- J'ai travaillé avec les Allemands et j'ai couché avec eux. - Alors tu es une salope !
C'est assez ! Elle a admis qu'elle était auxiliaire.
- Portons-le à Montevarchi et ils s'en occuperont. - Non !
- Tais toi ! - Non !
Ceux de Montevarchi non, après ce qu'ils m'ont fait !
Ils m'ont jeté sur une place et là, des coups de pied, des crachats, des rires.
Espèce de truie tu devras être punie.
Tu as aussi volé.
Si vous me laissez partir, je vous ferai l'amour à tous.
- Que faisons-nous ? - On fait le décompte pour savoir qui commence.
- Allez. - Non, pas moi, j'ai ma Gigliola.
- Un de moins. - Deux, je ne mets pas ma quéquete...
-...où les fascistes l'ont mis. - C'est pas pour ça.
Mais rasée, elle ressemble à un garçon, et je n'aime pas les garçons.
- Washington ? - Moi je ne peux pas avec une femme blanche .
Dans mon pays, si un homme noir va avec une femme blanche...
Compris?
J'ai réalisé que nous sommes un beau club de pédés, à part la boxe !
N'est-ce pas, chef ? Alors, toi et moi, on y va.
Callicchero, tu vas avec elle, pour moi ce serait comme aller avec ma fille.
- Tu as une fille ? - Non.
Soyez maudits vous et vos mères !
Vous m'avez découragé de la faire. Renvoyez-la.
Hé, t'as entendu ça ?
Va-t'en.
Hé!
Tu peux même la garder.
- Tu as un endroit où aller ? - Non.
- Je reste cachée jusqu'à ce que mes cheveux repoussent. - Campa cavallo !
- Tu as un endroit où te cacher ? - Je voulais aller chez ma tante.
Elle est religieuse, elle est à Volterra. Mais je suis à pied.
Nous pourrions t'approcher.
On va se promener avec elle, qu'on peut immédiatement considérer comme fasciste ?
Allez vous faire foutre !
- Tu as dit qu'elle ressemblait à un garçon. - Oui, mais...
Alors c'est un garçon et elle est avec nous.
Ne traîne pas les pieds.
Léve les bras, respire profondément...
...et lutter contre l'ombre, le pain de l'athlète !
Du pain ? On en a pas vu depuis ce matin !
Le souffle et les jambes c'est très important.
- Mais on est pas des athlètes, on fait semblant. - Nous sommes des artistes.
Les gars, allons-y jusqu'au sommet.
Patron, elle ne court pas, c'est une fille.
Mais quelle fille ! C'est un homme, ne l'oublions pas.
Allez!
- Mes jambes sont coupées ! - Mais quand arrive t'on ?
Qu'est-ce qui se passe, bordel ?
- Dieu merci, c'est fini ! - Qu'est-ce qui s'est passé ?
Les gars, cette fois il est vraiment mort, enterrons-le !
Tais-toi, idiot ! Mon beau-frère dit : Les moteurs sont comme les gens...
.. ils ont besoin de soins et de nourriture. Y a-t-il du charbon de bois ?
- Oui, un peu, mais tout est éteint. - Donc, tu es mécanicien....
- Qui ? Moi ? - Tu n'es pas mécanicien ? - Oui, mais de bicyclettes.
J'y veillerai, chef, moi mécanicien.
Tu vois ? Les noirs en Amérique savent tout faire, comme les Blancs.
- C'est pour ça qu'ils ont gagné la guerre. - La transmission est fichue.
- Comment ? - Elle pisse de l'huile. - En parlant de pisser...
Putain de merde, qu'est-ce qui se passe ?
Si on arrive pas à temps à la foire de Montevarchi, c'est une catastrophe.
- Essaye de réparer. - Je sais pas si je peux, chef.
Celui qui ne pisse pas en compagnie est soit un voleur, soit un espion !
Qui a inventé ces conneries ? J'ai pas envie de pisser.
Que fais-tu ici ?
- Plus voleuse et espionne que toi ! - Il y a les Américains.
Soyez serein. Fermez vos becs.
N'ayez pas peur, je parlerai anglais avec eux.
Restez calme.
Américains, halte !
Halte ! I Amis, Sauvé Militaire.
Non, regardez, Sauvé militaire!
Nous avons sauvé l'un de vos militaires.
- Où est-il ? - Qui ? - Le soldat que vous avez sauvé.
- Ii est blessé ? - Comment blessé, c'est Washington !
Washington, sors ! Washington Kelly, mécanicien.
- Sors de là, négro ! - Où est-il, putain ?
Il était sous le camion.
L'avez-vous battu ?
Mais non ! C'était un prisonnier et nous l'avons pris.
Nous vous le rendons maintenant et, comme il est dit sur les affiches....
-...vous nous donnez la somme qui est inscrite dessus. - Dans quel état est-il ?
Il va bien. Nous l'avons nourri.
Ce type mange comme une bête, c'était une catastrophe de le rencontrer !
Nous lui avons aussi appris à parler. Nous vous le rendons comme neuf.
Écoute, paisa ! Si c'est le cas, on est pas intéressés.
- Comment ? - Vous pouvez le garder.
Nous sommes le département de la santé. Compris, paisa ? Compris ?
- Comment ? -Vous voulez mon avis ? Ramenez-le.
Au camp de prisonnier ? Putain de merde !
- Quel est votre unité ? - Nous n'avons pas dunité.
Mais non. On est un groupe de boxeurs.
Box Club.
Assez, suivez-nous !
Pourquoi ? Nous avons rendu un service aux Américains.
Ne faisons pas de folies ! Si le chef dit suivre, c'est suivre !
Mais le camion est en panne.
Un moment.
Que se passe-t-il ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
Tu viens avec moi.
Vous restez ici, d'accord ?
C'est la faute de ce putain de nègre !
Que se passe-t-il ?
Voulez-vous que nous soyons blâmés pour la disparition du nègre ?
Nous sommes donc condamnés.
Qu'a-t-il dit ?
Je ne te comprends pas.
- Par là ? - Je ne sais pas.
Allez, on y va !
- Les gars, qu'est-ce que ça veut dire ? - Pour moi, c'est le dernier repas du condamné.
- L'odeur semble bonne. - Le goût aussi.
- Spaghetti ! - Les gars, si on doit mourir, mieux vaut avoir l'estomac plein.
- Il n'y a pas de vin ici. - C'est quoi ces petits serpents jaunes ?
Ils ont un goût de table de nuit !
- On peux avoir du lait ? - Il n'y en a pas. - Si, il y en a.
- Mais c'est de la poussière. - Oui, les Allemands l'utilisaient aussi.
- C'est quoi ce truc vert ? - De la soupe aux pois. - De la soupe ?
Quel plaisir ! Qu'est-ce qu'ils boivent ?
- Quel goût ça a ? - Entre l'huile et l'aisselle.
Ah, c'est une purge ! C'est écrit Caca-Cola.
Les gars, c'est bon. C'est fait !
Fait quoi?
Quand je suis entré...
...il y avait un soldat au visage terrible...
...la poitrine pleine de médailles, énervé comme une bête.
Il m'a dit : Vous êtes infiltrés, vous êtes des espions !.
Chaise électrique, cour martiale, camp de concentration !
- Tous ensemble ? - Puis j'ai dit.
... Nous sommes un groupe d'indomptables combattants du noble art...
Vous êtes ignorant, noble art est de l'anglais, il s'agit de la boxe.
Et puis j'ai dit : Je propose un spectacle...
... ce qui remontera le moral des blessés...
... et cimentera l'amitié entre nos peuples.
Il y a 4 combats...
... chacune des 3 reprises d'une durée de 3 minutes.
gants de 12 onces, qui permettent presque tout. Ce soir à 21 heures
- Est-ce que ça s'est terminé comme ça ? - Non.
En guise de prime, ils nous donnent tout : couvertures, conserves, déodorants, etc.
....stylos... ces nouveaux stylos qu'ils ont...
...chewing-gum, liqueur, chocolat...
...lames de rasoir, chaussettes, chaussures...
- Les combats ? - Quels combats ? - Ceux de ce soir, à 21h00.
- Les Américains sont champions de boxe. - Mieux vaut la chaise électrique !
Ce serait de la gratitude pour la façon dont j'ai mené la négociation ?
Ce sont des amateurs, comme nous.
Amateurs, c'est de la branlette ! Ils sont 3 fois plus grands que nous.
- Surtout les noirs, ils sont effrayants. - De quoi parlez-vous ?
Nous sommes dans un hôpital, tout le monde est blessé...
...ils sont affaiblis, ils tombent en éternuant !
- Mais il y a aussi des infirmiers. - Ce sont toutes des infirmières.
- J'ai vu des chauffeurs, des magasiniers, des cuisiniers et des soldats, - Tous des pédés !
- Il y a du vin ? - Il y a de la bière. - Donne-la-moi.
Donc...
...si par hasard...
C'est dégoûtant ! Si quelqu'un est en difficulté...
...il fait la combinaison Dempsey, se jette à terre et sort en KO.
- Il y a encore une marche royale ? - Pourquoi ne pas la jouer ?
Allons-y, les gars. Tu tiens le drapeau.
Et tu viens avec moi.
Une rencontre de tout repos.
Tu dois rester calme. Bien respirer.
Maintenant, je vais te masser...
...ce qui facilite la circulation.
- Doucement, ça fait mal. - Mais quelle douleur ! C'est un combat...
- Où vas tu ? - Mais tu l'as vu ?
- L'Amérique nous regarde. - J'en ai rien à foutre !
Enlève ça.
Sor Dieci, Je suis foutu.
Ne t'inquiétes pas, les apparences sont parfois trompeuses.
Que le meilleur gagne. Allez dans vos coins.
- Il a senti mes couilles. - Mais non, il a vérifié ta coquille.
- Les coups bas sont interdits, il y a disqualification. - Vraiment ?
Boxe!
- Qu'est-ce qui s'est passé ? - Il a disparu.
- Et s'il avait gagné ? - Mais tu as vu le nègre ?
- Tu l'as eu ? - Mort aux Américains !
Voilà la fasciste !
- Mais comment t'as fait ? -Je lui ai mis un genou dans les couilles !
C'est pas bien. Avec une telle offense à la boxe, l'Italie...
...et si nous offensons les Américains ils ne nous donneront pas la prime.
- J'accepte pas les coups au visage. - Si on ne se bat pas pas...
...ils vont nous jeter dans la rue à coups de pied au cul !
- A qui le tour ? -Toi, mais vaut mieux Martini, il est plus expérimenté.
- ça leur enverra de la fumée dans les yeux. - Je peux leur donner le rôti.
- Bon. Tête de navet, mets les gants. - Oui.
Ils sont neufs, je n'ai pas donné même un coup de poing.
Je le lui donne, à celui-là, il est à ma portée.
Attention, c'est un rouquin !
Il a aussi un tatouage sur le bras.
Boxe!
Couvre-toi !
- Tu vas attaquer ? - 1, 2...
O soleil...
...O mon soleil...
Petite tête noire, belle Abyssinienne...
Tais-toi, idiote ! Tu les provoques encore plus.
Couvres toi !
- Ne te lèves pas avant 8. - 1, 2, 3, 4...
- Pourquoi ? - Je t'expliquerai plus tard. - 5, 6, 7, 8.
- Spaghetti ! Spaghetti ! - Donne-moi l'éponge.
Parfait ! Mets-la sur sa nuque.
Maintenant, un peu d'air. Respire profondément.
Le premier round est fini.
- Je veux terminer le match. - Il y a encore 2 rounds, tu es fou ?
Si tu ne tombes pas, je jetterai l'éponge.
Non , Sor Dieci, Je vais le tuer !
Préparez le brancard.
- Voilà ! - Ouvrez le brancard. - Il se lève ! -Alors ?
- Il est à nouveau en bas. - Rouvrez le brancard.
- Il se lève ! - Encore ?
- Il est maintenant sur le ventre. - Matelas. - Le voilà.
J'ai jamais vu personne prendre autant de coups d'un seul coup.
- Préparons le lit du petit garçon. - Voilà un joli coussin.
- Il s'est levé. - Il se fout de la gueule du monde ?
Viens ici, retourne dans ton coin !
Retour au coin !
Il entend plus. Viens, je te conduis à ton siège.
Mieux vaut pas, sinon je me relèverai jamais.
Tu as fait ton du, la prime on l'a gagné, qu'est-ce que tu veux ?
Je veux finir le match.
Il est derrière toi !
Il n'a pas abandonné, il est toujours là.
Le rouquin le frappe à plusieurs reprises contre les cordes...
...mais il reste debout. Fais le lit, Calamai.
Il prend des coups... Incroyable ! Incroyable !
Il est détruit.
2, 3, 4, 5, 6, 7...
Dégagez !
Bravo, Spaghetti!
Fais toi plaisir !
- Allez, Spaghetti ! - Va au tapis !
Assez!
Eh bien, il a gagné !
Victoire !
- Les gars, il s'est fait massacrer. - Cool ! - J'utilise la méthode Calamai.
- Encore une blague et ils nous tuent tous. - Laissez-moi faire.
Callicchero, à toi de jouer. Courage !
Ne t'inquiétes pas.
Heureusement que nous sommes à l'hôpital !
C'est très bien.
- Debout ! - Coup bas !
- Lève-toi ou je te disqualifie. - Je peux pas.
Boxe!
N'attaque pas !
Couvre toi!
Soyez maudits !
- Pas avec le tabouret ! - Prends ça !
Toi aussi !
Les autres sont neutres.
Va te faire foutre !
Ils auraient pu confisquer la prime et peut-être même le camion.
Au lieu de ça, les Américains, qui se sont amusés, ont respecté l'accord...
...et ils nous ont tout donné, même de la poudre de soupe verte...
...qui a contribué à attrister nos repas jusqu'à l'après-guerre.
Allez!
- Les gars, est-ce qu'ils vont nous présenter les armes ? - Ou est-ce qu'ils se foutent de notre gueule ?
Puisque c'est pas clair, soyons prudents.
Presentat'arm!
- Bonjour, chers amis. Tout va bien ? - Où étais-tu passé, traître ?
Mes camarades t'on donné beaucoup de choses gratuites.
Comment ça gratuitement !
- Tu as vendu ton uniforme ? - Washington plus l'uniforme.
Washington a déserté et s'est rendu dans un endroit où personne ne sait. Je suis libre.
Les gars, nous voyageons avec une fasciste habillé en homme...
...et avec un déserteur noir américain déguisé en Italien.
- Fantastique ! - C'est quoi ces chaises ? C'est pas un salon.
Ils ont tout cassé.
Ho, elle a une culotte ?
- Le train passe ? - Ils ont réactivé le tronçon Regola-Ponticello...
-...mais seulement pour les alliés. - Quand le train passe-t-il ?
- Elle a une culotte. - Nous devons arriver à Florence avant la tombée la nuit.
- Si je vous laisse passer, vous m'emmènerez ? - Bien sûr. Allez, mademoiselle !
- Où on la met, il n'y a pas de place. - Il y a de la place.
- Tu peux te mettre sur mes genoux. - Hé, jeune fille !
- Sans bagages. - Je prends le sac.
Quel cul, les gars !
- Dépêchez-vous ! - Faites de la place !
- Aïe, ça fait mal ! - Mettez ça ici.
Mademoiselle, nous vous avons laissé un endroit magnifique.
- Je vous donne la main. - Je la sens !
Elle a également apporté du vin. Venez.
- Comment t'appelles tu ? - Rocchi Wilma. Santé, tout le monde.
- C'est du bon vin, mon père l'a fait. - Nous en manquions.
Les Américains ne savent même pas ce que c'est. Martini Gino.
- Fortunato Calamai. - C'est un plaisir.
- Parodi Rino. - On l'appelait Dix.
- Parce que... - Laisse tomber! Ici Callicchero, Washington...
-...Taddei, Tête de navet et le chien Sughero. - Salut.
Allons-y, les gars.
Que se passe-t-il ? Putain de merde !
- Le passage à niveau reste comme ça ? - Qui voulez-vous faire passer ici ?
Pour Florence, il faut prendre l'embranchement de droite avant la barrière.
- Ce chemin est plus long. - Il faut d'abord passer par Steccaia.
À droite, il y a un raccourci.
2 ou 3 kilomètres et vous pouvez voir le clocher de Steccaia.
C'est loin d'être un raccourci, on y est depuis plus d'une heure.
- Jusqu'à ce qu'on voit le clocher.... - Et comment? C'est presque le coucher du soleil.
Hé, Roméo, je te débarque et tu te débrouilles tout seul !
Sor Dieci, attend encore un peu.
Regardez, il y a une femme.
Belle femme, est-ce la bonne direction pour Steccaia ?
Vous l'avez dépassé, il faut revenir en arrière.
Nous n'avons pas vu le clocher.
Les Allemands l'ont fait tomber à cause des partisans...
-...qu'ils soient maudits ! - Qu'ils soient maudits qui ?
C'est pourquoi je l'ai pas trouvé.
- En arrière toute ! -Avec cette guerre, on comprend plus rien.
Gigliola ! J'ai de la chance !
Gigliola...
Je t'ai surprise, hein ? Ça fait longtemps qu'on ne s'est pas vus !
Madame, bonjour. Je suis Fortunato, vous vous souvenez de moi ?
Je suis le fiancé de Gigliola, Je lui ai apporté les aubergines.
- Qu'est-ce que tu veux ? - Je suis ici pour Gigliola.
- Je l'ai vue, elle était à la fenêtre. - Vous vous êtes trompé, Gigliola n'est pas là.
- Madame, elle était là. - Elle est partie ce matin.
- Vous vous moquez de moi ? - Elle n'est pas là!
- Depuis combien de temps il l'a pas vue ? - Plus d'un an.
Quel gâchis !
- Quelle blague on lui avez fait ! - Tu parles d'une blague !
- Mais est-elle enceinte ? - Eh !
Pas de commentaires, hein.
Les gars, on peut partir. Nous avons fait un voyage inutile.
Gigliola n'est pas là, elle est partie à Florence. Sa sœur me l'a dit.
Sa sœur ? Je t'ai entendu l'appeler Gigliola.
- Elle s'appelle aussi Gigliola. - Pourquoi ? - Parce qu'elles sont jumelles.
Mais s'il s'agit de jumelles, avec le même nom et la même robe, quel gâchis !
Qu'est-ce que ça peut te faire ? Allons-y.
- T'as vu comment elle s'ajuste ? - Je voudrais être à la place de Sughero.
Navet, deux couvertures de plus !
Oui. Donne-les ici.
- Tu ne viens pas avec les autres ? - Je viendrai dans un petit moment.
Washington, va chercher du bois.
- Sinon, nous ne bougerons pas demain. - D'accord. Mais je vois rien, il fait trop sombre.
Prends une torche américaine.
Non, il faut pas y toucher, elles seront bien à Florence.
Apporte-moi une boîte de viande.
Prends aussi la sauce brune, il reste une demi-boîte.
- J'ai 2 mains ! - Et tu fais 2 voyages.
C'est la faute de la guerre.
Regarde cette débâcle.
Regarde à quoi les villes sont réduites, les campagnes, les villages...
...les gens, moi, toi.
Et qui t'as dit que c'était un malheur ?
Les femmes doivent rester à l'écart de l'athlète.
Je m'en fiche, je ne veux pas être boxeur.
Penses-y, c'était peut-être une chance pour toi.
Tu as eu de la chance.
Imagines que ça soit arrivé alors que t'étais déjà marié. Tu imagines ça ?
- Oh, j'étais là ! - Espèce de Judas !
Qu'est-ce qu'il y a là-dedans ? Un rocher ? Je me suis cassé le coccyx !
C'est ma boîte à poudre.
- Mademoiselle, séjournez-vous à Florence ? - ça dépend.
- La torche ? -Eh bien, c'est Washington qui l'a. - Il n'aurait pas dû la prendre. - Mais il fait sombre.
Et le tire-bouchon ? Comment l'ouvrir ?
Va le chercher.
Un verre, Rapa.
Combien de temps tu resteras à Florence ?
Tout ce que je sais, c'est qu'avec mon salaud de père, je ne reviendrai pas en arrière.
Ma mère a passé 30 ans avec lui dans ceiie baraque...
...avec des jambes gonflées et le drapeau à la main.
Elle est morte sans avoir jamais été même à Lucques. Il sera ce qu'il sera !
Si tu ne sais pas où aller , tu peux venir me voir, je vis seul.
- Seul ? Tu vis avec ta mère. - Mais c'est comme si j'étais seul.
J'ai fui mon père pour me mettre avec un gars qui vit avec sa mère ?
Plutôt, puisqu'on est en route, seriez-vous intéressé par une fête de mariage ?
- On mange, on boit, on danse - Qui se marie ?
Le partisan Drago, avez-vous entendu parler de lui ?
Le dragon ? Putain de merde ! Un chef de brigade de première classe !
- La terreur du Casentino ! - Rapa, en plus de tes cheveux, tu as perdu la tête !
Nous sommes amis, nous l'avons caché dans la maison pendant 2 mois.
Je serrerais la main de Drago avec plaisir. Où se déroule cette fête ?
A Borgino,à 6 ou 7 kilomètres de la chartreuse.
Une célébration de mariage, mais aussi de la fin de la guerre.
Une fête en plein air, dans une ferme.
Bon vin... D'ailleurs, Rapa, Qu'est-il arrivé à la gourde à vin ?
- Je m'appelle "Rosa"! - Rosa? - Oui, nom de famille.
- Avez-vous des cigarettes ? - Oui, qui sait combien de cartouches chacun.
- T'es pas impliqué, tu fumes pas. - Je fume pas, mais je vends les miennes.
Et maintenant, je te les offre.
Rapa, apporte une cartouche de cigarettes.
Qu'est-ce que tu fais, idiote ? Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Hé, arrête ! Tu peux me dire où tu vas ? - Où je veux !
- C'est une femme. - Ne sois pas folle, allez !
Si tu te fais prendre, tu finiras mal.
Pourquoi tu veux partir ? Qu'est ce qu'on t'as fait ?
Toi rien, Sor Dieci. Je ne t'en veux pas.
T'es un gentleman. J'en ai assez d'eux !
C'est une bande d'animaux, sans pitié ni respect pour quelqu'un comme moi !
- Vous, les hommes, vous n'avez rien d'autre à l'esprit ! - Les femmes aussi, d'ailleurs...
- Je veux partir ! - Aller où ? Attends le bon moment.
Il faut monter la garde au camion.
Washington reste, il n'a pas voulu revêtir le costume du club.
"WP" signifie prisonnier de guerre.
Non, c'est Vive la boxe.
- Chef, il vaut mieux que je reste. - Tu as peur ? Viens, on va s'amuser.
- Washington, tu y vas. - Chef, regarde prisonnier de guerre.
- Callicchero a raison, vas-y ! - Mais chef !
Je voudrais prendre une photo de moi serrant la main de Drago.
- J'aimerais la montrer à Florence. - Attend ici.
Autant dire que nous sommes des amis.
Wilma!
Salut, Drago. Je suis venue pour te souhaiter, à toi et à elle, une bonne fortune.
- ça ne te dérange pas, hein ? - Non, fais asseoir tes amis aussi.
J'ai ramené ton golf, tes lettres...
Tu m'avais laissé ça parce que j'aurais pu l'utiliser.
- J'en ai plus besoin maintenant, je te le rend. - A terre !
- La guerre recommence ! - Attrapez-les !
- Amenez-le dans la maison. - Ne les laissez pas s'enfuir. - Mains en l'air !
- Salope ! - Meurtrière fasciste ! - Laissez-la.
Non!
Prisonniers de guerre, ce sont des prisonniers de guerre fascistes...
...échappés d'un camp de concentration.
La jeune fille avait déjà été marquée par les partisans.
Suivez-moi.
Allez, les autres aussi !
Allons-y.
Camarade Drago, moi et mes gars sommes victimes d'un malentendu.
Ces costumes nous ont été offerts par les Américains en signe de reconnaissance...
...pour un spectacle offert par mes boxeurs...
.... pour les blessés à l'hôpital de campagne de Gavorrano.
La fille, je le jure, a été rasée par sa mère parce qu'elle avait des poux.
Dis-lui que nous n'avons rien à voir dans cette histoire !
Nous avons été invités ici, mais nous ne savions rien.
Laisse-les partir, espèce de lâche ! Eux n'ont rien à voir avec ça, prends moi.
Les forces armées partisanes...
...ont obtenu des alliés la reconnaissance qu'ils méritent.
Ils doivent donc respecter les lois de la guerre.
Aujourd'hui, 29 août 1944, en application de Catch-22...
...qui prévoit la condamnation à mort des assassins...
-Je vous condamne à mort. - Mais je suis un de vos admirateurs.
- Au mur ! - Pourquoi, les gars ?
J'étais venu ici pour prendre une photo avec toi.
- Nous n'avons rien fait ! - Taisez-vous ! - Nous sommes innocents !
- Courage, un peu de dignité. - Ils nous ont condamnés à mort !
- À cause de moi ? - Un peu pour tout.
Je jure par Jésus, Notre-Dame, tous les saints, ma mère, nous sommes innocents.
On les laisse creuser la tombe ou on laisse les cadavres aux cochons ?
Non, je veux la fosse !
Je veux être enterré.
- Tu creuses aussi. - Avant de mourir, je dois me mettre au travail ?
- Comme ça on va vivre un peu plus longtemps, cancre ! - Travaille, facho !
Ne bougez plus !
Je suis John Washington Kelly, de l'armée américaine.
Les prisonniers sont propriétés des Américains, représentés par moi.
Remettez-moi ces hommes, à l'armée américaine.
Au mur.
Je suis John Washington Kelly...
La Convention de Genève...
Travaillez !
ça suffit. tu commandes le peloton d'exécution.
Prenez position.
Prêts.
- J'aurais aimé avoir la dernière cigarette. - Bravo.
Voilà.
Il n'a jamais fumé. Passons à autre chose.
Chargez.
Je veux un prêtre !
Lâche, aie le courage de me tirer dessus au lieu de laisser cette salope.
En joue!
- Un instant ! - De quoi ?
- Les traîtres fascistes sont abattus dans le dos. - A droite, faites demi-tour.
Comandant Drago, Parodi Ginepro, detto Dieci...
...demande à ce qu'on lui tire une balle dans la poitrine. - D'accord.
Mais c'est tout, hein.
Vive I'Italie!
Feu!
J'ai entendu les coups de feu.
Callicchero, ils t'ont tous tiré dessus ? Lève-toi !
- Sor Dieci, que s'est-il passé ? - Une expérience unique.
Maintenant, foutez le camp d'ici, laissez-nous manger en paix.
Et toi, remercie Dieu que j'ai une femme pleine d'esprit.
Quelle histoire ! Nous n'aurons même pas l'envie de la raconter.
Nous avons subi une farce, une grosse blague...
-...et aussi beaucoup de plaisir. - Je ne me suis pas amusé.
C'est drôle ? Et si celle la avait tué Drago et sa femme ?
Je n'arrive toujours pas à croire que je suis en vie !
Tu es en vie, n'aie pas peur. Malheureusement pour nous, tu es en vie !
Mais nous avons ici dans le camion la chose la plus importante...
...don de Dieu, il y en aura au moins six quintaux.
Divisé par 5 ça fait 120 kilos chacun.
On nourrira pendant un mois nos familles.
Aux noirs et aux rasés on ne donne rien ?
Non, nous les avons ramassés dans la rue, ils ne font pas partie de la société.
Sinon, nous devrions donner quelque chose à la cinglée et au chien.
En fait, jetons-les dehors avant d'arriver à Florence.
Qu'est-ce qui se passe, bordel ?
Chaque fois c'est pareil !
- Moteur de merde ! - Les Américains l'ont réparé.
Foutus Américains ! Tout le monde dehors !
- Descendez ! - Tout le monde, même les femmes.
- Allez, Rapa, tu pousses aussi. - Tout ce qu'on fait, c'est pousser.
Poussez, allez !
Allez, Rapa. Wilma, Attention, tu vas te brûler.
Allez, on y va !
Allez, débraye.
- Il démarre ou pas ? - Il démarre, il démarre !
- Il est parti. - Oh, arrêtez !
- Fils de pute ! - Enfoiré !
- Ils nous enlèvent tous nos trésors ! - Soyez maudits !
Voleurs !
Nous espérons que vous vous écraserez !
Un an et demi plus tard, nous lisons dans le journal que Washington Kelly...
...a été poignardé à mort dans la forêt de pins de Tombolo...
...nous étions vraiment désolés.
Tête de Navet, elle, est vivante et possède un salon de coiffure.
Il aurait mieux valu qu'on soit fusillés !
C'était une époque particulière...
...le pire qui puisse arriver à une génération...
...bien que maintenant, en en parlant, ma voix tremble de nostalgie...
...et pas seulement parce que nous avions 20 ans.
Maintenant que je suis presque vieux et que je n'aime plus rien...
...j'ai compris pourquoi.
Il vaut peut-être mieux survivre que vivre.
Qu'est-ce qu'il fait ?
Lutter contre l'ombre. C'est le pain de l'athlète.
Faisons-le aussi.
Allez !
Sous titres: Picard 60.