Ouais.
Hein ?
Non, je bosse pas aujourd'hui.
J'ai un match de hockey à 14H00.
Pourquoi tu le demandes pas à Randal ?
Parce que je suis crevé, merde !
J'ai fait la fermeture !
Putain.
A quelle heure penses-tu revenir, midi ?
Tu seras là vers midi ? Juré ?
Jure-moi que tu seras là à midi, et j'y vais.
Midi, ou je me tire.
it's a meaningless end to the story
Got no time for the forgotten glory
And now just when I know what I'm after
it just brings me to laughter
Just save up all your nickels and dimes
Let's see what you find and you know
I guess I'm livin' day to day
Just in case you feel led astray, hell, yeah
I guess I'm livin' day to day
Hear what I say, yeah
Just save up all your nickels and dimes
Let's see what you find and you know
I'd just die for a piece of that pie but
I'll be glad to just feast on that pie crust
And now just when I know what I'm after
- it just brings me to laughter - Merde !
Just save up all your nickels and dimes
Let's see what you find and you know
I guess I'm livin' day to day
Just so glad to be led astray Hell, yeah
I guess I'm livin' day to day
Hear what I say
Well
it's a meaningless end to the story
Got no time for the forgotten glory
And now just when I know what I'm after
"JE VOUS JURE QU'ON EST OUVERT !"
Just save up all your nickels and dimes
Let's see what you find and you know
"SI VOUS COMPTEZ VOLER QUELQUE CHOSE, VEUILLEZ NOUS LE FAIRE SAVOIR, MERCI"
I guess I'm livin' day to day
Just hopin' to be led astray
Hell, yeah
I guess I'm livin' day to day
Hear what I say Oh, yeah
- Merci. Bonne journée.
- Je peux le boire ici ? - Oui. Allez-y.
- C'est ouvert ? - Oui.
- Un paquet de cigarettes. - Vous en êtes sûr ?
- Je suis sûr ? - En êtes-vous sûr ?
- Mais de quoi ? - Vous tenez vraiment à acheter ces cigarettes ?
- Vous êtes sérieux ? - Vous fumez depuis combien de temps ?
- Qu'est-ce que c'est ? Un sondage ? - Vous fumez depuis combien de temps ?
Je ne sais plus. Depuis que j'ai 13 ans.
Treize. Voyons, vous devez avoir 19 ou 20 ans ?
- C'est ça ? - Qu'est ce que c'est que ça ?
C'est vos poumons. En ce moment, vos poumons ressemblent à ceci.
- Vous me prenez pour un con ! - Vous pensez que je vous prends pour un con ?
- Tenez. - C'est quoi ?
Un anneau de trachée.
C'est ce qu'ils mettent dans votre gorge quand le cancer vous bouffe le larynx.
- Celui-ci sort tout droit d'un vieillard de 60 ans. - Oh, Seigneur !
Il a fumé jusqu'à son dernier souffle...
- en mettant la cigarette là-dedans et en fumant comme ceci. - Excusez moi, mais...
Ça vous pend au nez :
Les poumons pourris, fumer à travers un trou...
- C'est vraiment ce que vous voulez ? - Je pense qu'il est déjà trop tard pour...
Non, il n'est jamais trop tard.
Reposez ces cigarettes, et prenez plutôt des chewing-gums.
- Voilà. Chewlies Gums. Essayez ça. - C'est pas la même chose.
C'est moins cher que les cigarettes, et ça ne vous fera pas "ça".
- Oh, mon Dieu ! - C'est la photo d'un poumon ravagé par le cancer.
Gardez-la.
- Je vais juste prendre les chewing-gums. - 0.55$.
Vous avez pris la bonne décision. Continuez comme ça.
Si vous voulez boire votre café, je pense qu'il serait préférable d'aller dehors...
Merci, mais je vais le boire ici.
Si vous le buvez ici, j'apprécierais beaucoup que vous ne dérangiez pas ma clientèle
Ok. Je suis désolé.
- Un paquet de clopes. C'est quoi ? - Ça ?
Vous fumez depuis combien de temps ?
Kill the drummer
Kill the bass player Kill both bass players
This song is the reason why I'm now going deaf
On veut d'la chatte ! Yeah !
J'suis en forme aujourd'hui, Silent Bob. On va se faire un gros paquet de pognon.
Et tu sais ce qu'on va faire ? On va allez à cette fiesta et on va choper des ptits culs...
Je vais niquer cette pute, je vais niquer cette pute.
Je vais niquer tout ce qui bouge !
Qui c'est qu'tu regardes, putain d'enculé ? J'vais te fracasser la rondelle, ouais !
Merde, ouais. Tu sais que ce fils de pute me doit 10 billets ?
Tu sais quoi, ce soir on va aller arracher la tête à cet enfoiré et emporter sa putain d'âme.
Rappelle-moi, si il veut nous acheter quelque chose,
que je lui chie dans son putain de sac.
- Alors, les filles ? Alors, les salopes ?
Yeah. Hé, Bob, t'es un putain de vrai dur, tu le sais ?
Et t'es beau comme un dieu. Je pourrais me frotter contre toi, te sucer la queue,
Aligner trois autres gars, et faire la parade comme au cirque.
Hé, mais qui tu es, une putain de tarlouze ? Je déteste les hommes.
J'adore les femmes !
Qu'est-ce que tu veux, Grizzly Adams ?
Vous dépensez combien, 20$, peut être 30$ par semaine, pour vos cigarettes ?
- Ouaip. - Quarante. - Cinquante-trois.
53$ par semaine pour vos cigarettes ! Allons !
Vous donneriez autant d'argent à quelqu'un pour qu'il vous tue ?
C'est ce que vous payez, pour avoir ce soi-disant privilège de fumer !
Eh, mec, faut bien crever un jour.
C'est cet état d'esprit, qui permet à l'industrie cancérigène de s'enrichir.
Bien sûr, nous mourrons tous un jour ! Mais devons-nous payer pour ça ?
Doit on poser sur ce comptoir nos dollars, si difficilement acquis...
et dire: "S'il vous plaît, Mr. le Marchand de Mort, Monsieur, je vous en prie,
Vendez-moi de quoi avoir mauvaise haleine, de quoi empester mes vêtements...
- et me griller les poumons !" - [Dante] Bon, ça suffit comme ça.
Le voilà qui va nous dire qu'il fait juste son boulot, en suivant les ordres.
Je vais vous raconter l'histoire d'autres gens qui suivaient les ordres.
- Qui était-ce ? - On les appelait les Nazis !
- Ouais, c'est vrai. - Putain d'Nazi.
Ils ont effacé un pays entier de la carte,
Comme le font vos cigarettes !
- Je pense que vous devriez partir. - Vous voulez que je m'en aille. Et pourquoi ?
Parce que je dis les choses telles qu'elles sont, en réveillant la conscience de tous ces braves gens ?
- Ouais. - Non, parce que vous êtes un perturbateur.
Je suis un perturbateur ? Tu es un perturbateur, mec.
Voilà, maintenant, je suis un client. Je viens acheter des Chewlies Gums.
Je suis un client, et je discute avec d'autres clients.
- C'est vrai, ça. - Va fumer ma grosse queue !
Maintenant il est effrayé, car il sait la menace que nous représentons.
Il sent le vent tourner !
Vous êtes à l'origine de tout ceci dans le coin, et on va vous faire fermer pour de bon !
Pour de bon, marchand de cancer !
Marchand de cancer ! Marchand de cancer !
Qui dirige cette manif ?
C'est ce type.
On ne bouge plus !
Votre carte ! En douceur !
- Vous êtes commercial pour Chewlies Gums ? - Chewlies ?
Vous faites toute cette agitation anti-tabac pour quelle raison ? Vendre plus de chewing-gums ?
Tire-toi de là !
Et vous autres... Vous n'avez pas de travail ? Barrez-vous aussi !
Vous devriez avoir honte. Une bande de pantins aussi facilement manipulés.
Réfléchissez par vous-mêmes, avant d'écorcher un innocent pour des cigarettes !
Heu... un paquet de clopes ?
Tu prendrais pas ça un peu trop à coeur ?
Je pensais avoir été humilié dans ma vie, maintenant les gens me jettent des clopes.
- Au moins, ils ne les ont pas allumées. - Oh, je déteste ce putain de magasin.
Ben, arrête. Tu devrais être encore à l'école.
S'il te plaît, Veronica, j'ai pas besoin qu'on me fasse la morale.
Tout ce que je dis, c'est: si tu n'es pas heureux, casse-toi d'ici.
- Je ne suis même pas censé travailler aujourd'hui ! - Je sais.
Je suis passée chez toi. Ta mère me l'a dit, tu es parti vers 6H00.
Il ne pouvait pas venir.
- Tu n'as pas un match de hockey vers 14H00 ? - Si.
Et je vais jouer comme une merde, à cause du manque de sommeil.
- Alors, pourquoi tu es venu ? - Hé, je suis là jusqu'à midi.
Après, j'me barre. Le patron me remplace.
- T'as pas ouvert les volets ?... - Quelqu'un a bouché les cadenas avec du chewing-gum.
- Tu plaisantes... - Il n'y a que des sauvages, dans cette ville.
"LAISSEZ L'ARGENT SUR LE COMPTOIR, PRENEZ LA MONNAIE, SOYEZ HONNÊTE."
- Merci. - Combien d'argent tu as laissé là-haut ?
Quelque chose comme 3$ en monnaie, et une paire de billets.
Le matin, les gens achètent juste le journal, ou un café.
- Tu leur fais confiance. - Pourquoi tu dis ça ?
Comment sais-tu qu'ils paient ce qu'ils prennent ?
Théoriquement, quand des gens voient de l'argent sur le comptoir, avec personne autour,
ils pensent qu'ils sont surveillés.
L'honnêteté, grâce à la paranoïa...
Pourquoi tu sens le cirage ?
J'en ai utilisé pour faire la banderole dehors.
L'odeur ne veut pas partir.
Tu penses que personne ne nous voit ?
Pourquoi, tu veux qu'on baise ?
- On peut ? - Tu veux ?
- Je plaisantais. - Comme si tu pouvais te passer de moi.
- Encore un point de vue typiquement masculin. - Qu'est-ce que tu crois ?
Quand vous êtes des "bons coups", vous vous prenez pour des dieux.
Et nous, alors ? - Les femmes ?
En amour, les femmes c'est toujours la même chose : elles ont juste à être là.
- Etre là ? - Faire jouir un mec, ce n'est pas très difficile...
Quelque chose d'étroit, si possible humide, rapide, et en cadence...
Très flatteur.
Maintenant, faire jouir une femme : Voilà un vrai challenge.
Tu le penses ?
Une femme fait jouir un homme, c'est banal.
Un mec fait jouir une femme, c'est du talent.
- Et je suis encore avec toi ? - Quelque chose ne va pas ?
Je me sens insultée. Crois moi, Don Juan, il en faut plus que ça, pour faire gicler un gars.
Juste être là, comme tu dis, ce n'est pas suffisant.
Hmm, j'ai touché un point sensible.
Je m'étonne de t'entendre dénigrer mon rôle dans notre vie sexuelle.
Ce n'était pas contre toi. Je faisais une généralisation.
Tu faisais plutôt une généralisation sur tes grosses.
Ce ne sont que mes opinions, basées sur les quelques femmes...
qui ont été suffisamment gentilles pour coucher avec moi.
- Combien ? - Quoi, combien ?
Avec combien de femmes tu as déjà couché ?
- On n'a pas déjà parlé de ça ? - Possible.
- Je ne m'en souviens plus. Combien ? - Toi compris ?
Il vaut mieux faire grossir le chiffre en me comptant dedans.
- Douze. - Tu as couché avec douze filles ?
Avec toi, oui.
- Ow ! Pourquoi tu fais ça ? - Tu n'es qu'un porc !
- Pourquoi tu me frappes ? - Sais-tu avec combien d'hommes j'ai couché ?
Est-ce que je vais me faire frapper après que tu me l'aies dit ?
- Trois. - Trois ?
- Trois, toi y compris. - Tu as juste couché avec 3 personnes ?
- Je ne suis pas une cochonne comme toi. - Qui ?
- Toi ! - Non, qui sont les autres, à part moi ?
- John Francin et Rob Stanslik. - Wow.
Voilà pourquoi tu es un porc. Vous, les hommes, vous me rendez malade.
- Vous baisez tout ce qui vous dit oui. - Animal, minéral ou végétal.
Par végétal, je veux dire paraplégique.
On peut tout leur faire, ils ne se débattent pas.
Après un tel scoop, Tu me dois bien une faveur.
Dis toujours.
Je veux que tu viennes avec moi, lundi.
- Ou ça ? - A l'école.
Il y a une réunion d'admission, ainsi...
qu'un examen de rattrapage.
Encore cette histoire ?
C'est important pour moi, Dante.
Tu as vraiment les qualités, tu les gâches dans ce trou perdu.
- J'espérais te revoir en cours. - Stop. Tu me donnes mal au crâne.
- Merde ! Tu vas où comme ça ? - Contrairement à toi, j'ai un cours dans 45 minutes.
William ?
Hé, Ronnie. Comment ça va ?
Hé, tu bosses ici maintenant ?
Non, je rends visite à mon homme.
Dante, voici William Black. Je te présente Dante Hicks, mon petit ami.
- Salut ! Juste le soda ? - Non, un paquet de clopes aussi.
Alors qu'est-ce que tu deviens ? Tu vas toujours à Seton Hall ?
Non, je suis à Monmouth, cette année. J'étais trop loin de lui !
Génial...
Et tu vois toujours ?
Je l'ai vu lundi. On sort parfois, le week-end.
Oh, chouette.
Bon, les deux tourtereaux, à la prochaine !
Salut. A bientôt.
- C'était "Boule de neige". - Pourquoi tu l'appelles comme ça ?
C'est Sylvaine qui l'a surnommé ainsi. C'est à cause des pipes.
Comment ça ?
Une fois qu'on l'a sucé, il aime bien qu'on lui recrache son sperme dans la bouche.
On appelle ça faire "boule de neige".
- Il exige ça ? - Ça l'excite.
- Silvaine te raconte vraiment tout. - Pourquoi dis-tu ça ?
Si elle lui a fait un Snowball...
- Non, c'est moi qui l'ai fait. - Ouais, bien sûr.
Je rigole pas.
- T'as sucé la bite de ce type ? - Oui. Sinon, comment j'aurais su...
Je croyais que t'avais couché qu'avec trois types ! Tu n'as jamais parlé de lui !
- Parce que je n'ai pas couché avec lui. - Mais tu l'as pompé !
On est sorti ensemble, quelques fois. Mais on n'a jamais baisé.
Oh, mon Dieu. Pourquoi tu m'as dit que tu n'avais couché qu'avec 3 personnes ?
Je n'ai réellement eu de rapports qu'avec 3 personnes.
- Ça ne veut pas dire que je ne suis pas sortie avec d'autres... - Oh, Seigneur, je vais vomir !
Je suis désolée, Dante. Je pensais que tu comprendrais.
Mais j'ai compris !
Tu m'as dit que tu n'avais couché qu'avec 3 types !
- Calme-toi. - Combien ?
- Dante, laisse tomber ! - Combien de queues tu as sucé ?
Ferme-la, et je te le dis. Seigneur !
J'ai pas flippé quand tu m'as dit avec combien de filles tu avais couché !
Là, c'est différent. C'est important pour moi. Combien ?
Alors ?
- Quelque chose comme 36. - Quoi, quelque chose comme 36 ?
- Baisse d'un ton. - Ça veut dire quoi : "Quelque chose comme 36" ?
Moi y compris ?
- Euh... 37. - Je suis le 37ème ?
- Je retourne en cours. - Oh, mon Dieu.
- 37 ! Ma nana a sucé 37 bites ! - D'affilée ?
- Où est-ce que tu vas ? - Hé, écoute bien, sale con. Jusqu'à maintenant, tu ne savais pas...
avec combien de types j'avais couché, parce que tu me l'avais pas demandé.
Puis tu joues les modestes au sujet des 12 filles que tu as culbutées. Je n'ai jamais baisé avec 12 types !
- Non, mais tu en as sucé le triple ! - Oui, je me suis occupé de quelques gars.
- Quelques gars ? - L'un de ces types, c'était toi. Le dernier, même.
Si tu es trop con pour voir que je te suis fidèle,
Si tu fais un complexe à propos de mes ex, vas-y.
Mais ne me regarde pas comme la salope du village, parce que tu ne vaux pas mieux que moi.
Pourquoi tu les suçais ? Tu ne pouvais pas coucher, comme toute personne normale ?
Parce que sucer, c'est rien du tout.
Quand un type me plaisait, on sortait ensemble, et peu après je m'occupais de lui.
- Mais je couchais seulement avec les personnes que j'aimais. - J'en suis malade.
Je t'aime ! Ne te fâche pas.
A chaque fois que je t'embrasserai, j'aurai l'impression de goûter aux 36 autres types.
- J'vais en cours. Je reviens quand tu seras calmé. - Je suis le 37ème ! Je peut pas m'en...
Au revoir, Dante !
HE, EVITE DE BOUFFER TROP DE BITES SUR LE CHEMIN !
Hé ! Hé, toi ! REVIENS ICI !
Je pensais que le magasin ouvrait à 11H00. Il est 11H20.
J'ai déjà appelé deux fois chez lui. Il ne va pas tarder.
Hé, ce n'est pas comme si c'était un boulot exigeant.
J'aimerais bien être payé pour m'asseoir et mâter la TV.
Je suis passé devant l'autre jour, ce petit enfoiré dormait.
- Non, il ne dormait pas. - Vous me traitez de menteur ?
- Est ce que vous me traitez de menteur ? - Non ! Il devait se reposer les yeux.
C'est quoi ces conneries, "se reposer les yeux" ?
- Il est comme un contrôleur aérien ? - C'est ça ! C'est son boulot de nuit.
Toi aussi, t'es un p'tit malin ? Vas-y. Continue à dire des conneries.
C'est à cause de ça que tu t'accroches à ton tiroir-caisse, dans une putain d'épicerie...
Plutôt que d'avoir un vrai boulot.
J'ai pas le temps d'attendre ce putain d'enfoiré.
Tu lui donneras ça.
Mon numéro, c'est 812. Mon nom, c'est Wynarski. Je veux un film pour ce soir.
Dites-moi le titre du film, Il vous le mettra de côté.
T'emmerde pas, vieux. J'vais plutôt aller au Big Choice Vidéo.
Vous oubliez vos clefs ! ! !
- Le type n'est toujours pas là. - Vous plaisantez ! Il est presque 11H30.
- J'attends depuis 11H00. - Je déteste ne pas pouvoir louer de vidéos !
Je serais bien allée au Big Choice, mais le film que je veux est juste là, sur le mur.
- Lequel ? - Dental School.
Vous le voulez aussi ? C'est celui que je viens chercher.
- Preums'. - Et puis quoi encore ?
Je suis là depuis une demi-heure. C'est pour cela que je dis preums'.
- Ça ne se passera pas comme ça, c'est moi qui prends ce film. - C'est ce qu'on va voir.
Je parie 20 billets que vous n'aurez pas cette cassette.
- Vingt billets ? - Vingt billets.
OK, Trouduc. Ça marche.
T'es en retard.
- Qu'est-ce que tu fous là ? - Le patron m'a appelé. Arthur est malade.
- Pourquoi les volets sont baissés ? - Quelqu'un a bouché les cadenas avec du chewing-gum.
- Y a que des sauvages, dans ce bled. - C'est ce que je dis.
Si j'avais su que c'était toi, je serais venu plus tard.
- Qu'est-ce qui pue le cirage ? - Va bosser.
- Hé, Vous n'avez pas vu un trousseau de clefs ? - C'est pas le moment pour ça, Dr. Jones.
Putain d'gosses.
Ce type est arrivé en refusant de payer la surtaxe, pour avoir rendu la K7 en retard.
Il m'a dit que le magasin était resté fermé pendant 2 heures, hier. Je lui ai supprimé sa carte de membre.
Quel abus de pouvoir.
Je crois profondément en la classe dirigeante,
surtout quand c'est moi qui dirige.
- Tu veux boire un truc ? C'est moi qui paie. - Non, merci.
Qui avais-tu au téléphone, ce matin, vers 2H30 ?
- J'ai essayé de t'appeler pendant une demi-heure. - Pourquoi ?
Je voulais t'emprunter ta caisse.
Tu ne veux pas savoir.
- Tu as encore appelé Caitlin ? - Elle m'a appelé...
- Tu l'as dit à Veronica ? - Une dispute par jour avec Veronica, c'est tout ce que je peux avaler, merci.
- Sur quoi, cette dispute ? - Sur rien.
Elle veut que je démissionne, et que je reprenne les études.
- Je parie que le sujet de dispute le plus fréquent est Caitlin Bree. - Gagné.
Laisser moi te donner un conseil, mon pote. Oublie le passé.
Oublie Caitlin Bree. Depuis quand es-tu avec Veronica ?
- Sept mois. - Cette nana est folle de toi.
- Combien de temps avec Caitlin ? - Cinq ans.
Cette nana t'a rendu fou. Combien de fois t'a-t-elle trompé ?
- Huit fois et demi. - Huit et demi ?
Soirée chez John Kay, dernière année, j'ai comaté dans sa chambre.
- Caitlin arrive et me saute dessus. - T'appelles ça tromper ?
- Non, mais elle m'a appelé Brad. - Elle t'a appelé Brad ?
C'est pas tromper. Les gens disent des trucs dingues, quand ils baisent.
- Un jour j'ai appelé une nana "Maman"... - J'ai allumé, et elle a flippé.
- Elle pensait que j'étais Brad Michelson. - Que veux-tu dire ?
Elle avait rencard avec Brad dans une chambre. Elle a pris la mauvaise.
- Elle ne savait même pas que j'étais là. - Oh, mon Dieu.
- Belle histoire, hein ? - Cette fille était odieuse avec toi.
Post Scriptum intéressant, sais-tu qui s'est retrouvé avec Brad ?
- Ta mère ? - Allan Harris.
- Celui de l'équipe d'échecs ? - Ils sont partis ensemble dans l'Idaho...
Ils élèvent des moutons.
- C'est effrayant. - Faut de tout pour faire un monde.
En conclusion de cette sinistre histoire, je ne vois pas comment...
tu peux trouver ta relation avec Caitlin romantique.
Elle t'a brisé le cœur, et conduit par inadvertance des mecs à une vie déviante.
Il y avait beaucoup de bon, dans notre relation.
A part les tromperies, nous étions un beau couple.
C'est le résumé du lycée : algèbre, bouffe de merde, infidélités.
- Tu penses que les choses seront différentes, cette fois ? - Elles le sont.
Quand elle m'appelle, elle est différente. Craintive, vulnérable...
Elle va bientôt finir la fac et entrer dans la vie active. Ça effraie tout le monde.
- Merde, j'dois passer une commande. - Je parle encore tout seul.
- Je t'écoute, elle termine ses études... - Et elle a besoin de moi pour la soutenir.
- Je pense notre relation atteint un nouveau stade - Et Véronica ?
Je pense que nos disputes sont le résultat...
d'une envie subconsciente de la larguer,
donc je peux poursuivre une relation plus intéressante avec Caitlin.
- Caitlin est sur la même longueur d'onde ? - On peut dire que oui, sans hésitation.
- Je pense que vous devriez vous asseoir, et en parler tous les 4. - Tous les 4 ?
Toi, Veronica, Caitlin... et le fiancé de Caitlin.
- Vendez-vous des cassettes ? - Oui, que cherchez vous ?
- "Toutou casse-cou". - Euh, une seconde.
Je suis en ligne avec la boite de distribution. Je vais m'assurer qu'ils l'ont.
- Comment ça s'appelle, déjà ? - "Toutou casse-cou".
- Toutou... - Elle l'adore. - Apparemment.
Allo, c'est RST Vidéo. Client numéro 4352.
Je voudrais passer une commande.
J'ai besoin d'une cassette de chaque, pour les titres suivants :
"Bruits et Chuchotements", "Chacun ses Goûts",
"Mets-la-moi où il faut pas", "Ramone-moi tous les Tuyaux",
"Ma queue sur tes melons, volume 8" "J'aime la Chipolata",
"Les Insatiables Lécheurs de Cul", "Huit pines et un p'tit Con",
"Lâche le Paquet", "Salopes Assoiffées, le retour", "Ça Jute n°3",
"Arrose-moi les Chaussettes", "Le Con d'Hélène",
"Les Grandes Voraces", "Braquemard Noir et Foutre Blanc",
"Bouffeuses de Nœuds, "Bouffeuses de Touffes",
"Hommes entre eux", "Vaseline Connexion", "C'est Rose et ça Miaule,
ah, oui, et enfin, "Queues au Garde à Vous dans tous les Trous".
Ouais. Oh, quittez pas. Comment c'était, déjà ?
I'm a needle, you know
Never want to be a haystack
Don't ever want to break your heart in two
Know the crowd is gonna sell their soul
Take it anywhere I know Well, I promise you
it's making me sick
Oui, je voudrais vérifier qu'il n'y a pas eu d'erreur, dans le journal d'aujourd'hui...
d'aujourd'hui.
C'est écrit, "Bree épouse un styliste asiatique"
Non, y a pas de faute d'orthographe.
Je me demandais si, dans l'article, y avait pas eu une boulette.
Je sais pas, une erreur typographique, un truc comme ça.
Peut-être que c'était "Caitlin Bray", ou "Caitlin Bre", avec un "E".
Par curiosité. Par curiosité.
Je suis son ex-petit copain, et...
On s'appelle tout le temps, et elle m'a jamais parlé de ses fiançailles.
C'est pour ça que je pensais qu'il y avait une erreur.
Vous êtes sûr ? Y a pas un typographe malveillant, chez vous ?
Genre, quelqu'un qui l'aurait invitée à sortir, et qui se serait fait rembarrer...
et qui, par vengeance, aurait glissé cet article bidon, avant de le mettre sous presse.
Allo ? Allo ?
J'm'en fous que ça soit ma cousine, ce soir on va s'envoyer en l'air.
- Regardez, voilà la têteuse à 2 pattes. - Salopard, qu'est-ce que tu fais là ?
- J'glande avec Bob et son cousin. - C'est ton cousin ?
- Ouais, il vient de Russie. - Sans blague.
- Où ça, en Russie ? - J'en sais rien, j'suis pas son biographe.
- Olaf, de quel coin de Russie tu viens ? - Moscou.
- Et il parle que russe ? - Nan, il comprend un peu, mais il cause pas correct comme nous.
- Et il habite là ? - Nan, il part pour New York cette semaine.
- Il veut être chanteur de heavy-metal. - Sans blague.
J'te jure. Olaf, métal.
C'est sa tronche de hardeux. Olaf, fille chouette ?
Eh, déconne pas, mec.
- Qu'est-ce qu'il a dit ? - Je sais pas, mais c'est un phénomène.
- Il veut vraiment faire du heavy ? - Ouais, il a son groupe à Moscou.
- Il s'appelle "Nique ton blue-jeans ricain" - Ça fait pas heavy ça.
Attends qu'il chante. Olaf, "Déjanté".
- Allez, vas-y mec, "Déjanté". - Et il chante en anglais ou en russe ?
En anglais. Allez, "Déjanté", fille trouver ça sexy.
Ecoute, il va chanter. C'est trop marrant.
J't'aime comme un camion déchaîné, déjanté
Tu voudrais pas t'faire zober, déjanté
- Ça me fait marrer, putain. - Il a dit "te faire zober" ?
Dans mon amour y a pas d'lézard, déjanté
Tu voudrais pas sucer mon dard, déjanté
C'est super ça, mec.
Accrochez-vous au comptoir, je vais tirer.
Je retourne la boîte, d'habitude.
Il faudrait peut-être vous savonner la main.
Ils devraient mettre un avertissement, comme sur les cigarettes...
Je sens que ça vient.
Merci. Je me voyais déjà aller à l'hôpital.
Je vais jeter ça, par mesure de sécurité.
Ça picote.
J'ai un p'tit conseil pour vous, faut savoir renoncer aux chips du fond.
Merci.
Tu sais que le journal s'est pas gouré, Caitlin va vraiment se marier.
- Tu sais ce que je viens de voir ? - Moi, en train de décoincer un abruti ?
- Le Retour du Jedi. - T'as entendu ? Caitlin va se marier.
Qu'est-ce que tu préfères ? "Le Retour du Jedi", ou "L'Empire Contre-Attaque" ?
- "L'Empire... " - Blasphème.
La fin est meilleure :
Luke se fait couper la main, apprend que Vador est son père...
Han est congelé et emporté par Boba Fett. C'est sinistre,
mais la vie est faite d'une série de fins sinistres.
"Jedi", c'est le "Muppet show".
Il y a autre chose dans "Jedi". Je m'en étais pas rendu compte avant...
- Ils reconstruisent l'Etoile Noire, d'accord ? - Ouais.
La première était achevée et complètement opérationnelle, quand les rebelles l'ont détruite.
C'est Luke qui l'a fait sauter. Rends à César ce qui lui appartient.
- Et la seconde était encore en construction, quand ils l'ont fait sauter. - Grâce à Lando Calrissian.
Quelque chose me chiffonnait, là-dedans.
J'arrivais pas à mettre le doigt dessus, mais quelque chose clochait.
- Et maintenant, t'as trouvé ? - La première Etoile Noire abritait l'armée impériale.
Les seules personnes à bord étaient les troupes d'assaut, et les dignitaires de l'Empire.
- Probablement. - S'ils explosent, pas de problème, le mal est puni.
- Et la seconde fois ? - La seconde fois, elle n'était pas terminée.
- Elle était encore en construction. - Et alors ?
Et bien, un chantier de cette taille exige bien plus...
de main-d'œuvre, que ce que peut offrir l'armée impériale.
Je te parie qu'ils ont engagé des indépendants :
- Des plombiers, des couvreurs... - En plus des impériaux...
- c'est ça que tu veux dire ? - Exactement.
Pour que le travail soit fait rapidement, ils ont engagé tous ceux qui leur paraissaient capables.
Tu vois les troupes d'assaut en train d'installer les chiottes ?
- Ils savent que tuer... - D'accord, donc ils engagent des travailleurs indépendants.
- Qu'est-ce qui te choque ? - Tous ces innocents se font tuer,
Les hasards d'une guerre qui n'était pas la leur.
Imagine, tu es couvreur. L'Etat te propose un contrat juteux.
T'as une femme, des enfants, un pavillon de banlieue.
Et c'est un contrat avec l'Etat, qui rapporte.
Et puis arrivent les gauchistes, qui font tout sauter...
à trois miles à la ronde, avec leurs lasers.
T'avais pas demandé ça, toi, tu fais pas de politique.
- T'essayais juste de gagner ta vie... - Je ne veux pas vous interrompre,
- Mais de quoi vous parlez ? - De la fin du Retour Du Jedi.
Mon pote essaie de me convaincre que les entrepreneurs indépendants travaillant sur l'Etoile de la Mort...
furent d'innocentes victimes, lors de sa destruction par les rebelles.
Je suis moi-même entrepreneur. Je suis couvreur.
"Amélioration de l'Habitat Vite Fait, Bien Fait. "
En tant que couvreur, je peux vous assurer que les convictions politiques d'un couvreur...
- jouent énormément lors du choix d'un travail. - Quand, par exemple ?
Il y a trois semaines, on m'a offert un boulot dans les collines. Une maison superbe.
Une propriété immense. Juste remplacer quelques tuiles.
Ils m'ont dit que si j'arrivais à le finir en un jour, ma paye serait doublée.
- C'est là que j'ai réalisé à qui appartenait la maison. - A qui appartenait-elle ?
- Dominic Bambino. - Bambino Gueule d'Ange ? Le gangster ?
Lui-même ! C'était bien payé, mais le risque était trop élevé.
Je savais qui il était, et me basant là-dessus, j'ai refilé le boulot à un copain.
- En se basant sur ses convictions politiques. - Ouais !
La semaine suivante, la famille Foresie a canardé la maison de Gueule d'Ange.
- Mon copain est mort par balle. Il n'avait même pas fini le toit. - Tu déconnes ?
Je suis vivant car je connaissais les risques inhérents à ce client-là.
Mon copain n'a pas eu ce bol.
Tout entrepreneur travaillant sur l'Etoile de la Mort connaissait les risques encourus.
S'ils sont morts, c'est uniquement leur faute.
C'est à ça qu'un couvreur se fie, pas à son porte-monnaie.
Ils racontent plein de choses, mais ne disent jamais si c'est bon.
Il y en a un qui est bien ?
- Monsieur ? - Quoi ?
- Est ce que l'un d'eux est bon ? - Je ne regarde pas les films.
Bien, et avez-vous entendu parler de l'un d'eux ?
Je pense qu'il est mieux de ne pas s'occuper des affaires des autres.
Vous voulez dire que vous n'avez jamais entendu le moindre commentaire sur l'un ou l'autre ?
Non.
- Et ces deux-là ? - A chier.
Ce sont les deux mêmes films.
- Vous n'écoutiez pas ce que je disais. - Non, pas du tout.
Je ne pense pas que votre manager l'apprécierait.
- Et moi je n'apprécie pas votre ruse, m'dame. - Je vous demande pardon ?
Votre ruse. Votre astucieuse tentative de me rouler.
Je signalais juste que vous n'étiez pas attentif à ce que je disais.
Et j'espère que ça fait du bien.
- Vous espérez que quoi fasse du bien ? - J'espère que cela fait se sentir bien d'avoir raison.
Il n'y a rien de plus jouissif...
que de montrer du doigt les défauts des autres, pas vrai ?
Et bien, c'est la dernière fois que je loue ici !
- Vous nous manquerez. - Va te faire enculer !
- Hé, vous n'êtes plus autorisée à louer ici à présent ! - Ouais !
Me faire enculer ?
- Tu vas pas croire ce qu'une cliente indisciplinée vient de me dire. - Attends !
- Elle est là ? - Ce mec inspecte chaque œuf.
Cela dure depuis 20 minutes.
- Que cherche-t-il ? - Il a dit qu'il devait trouver la douzaine parfaite.
- La douzaine parfaite ? - Chaque œuf doit être parfait.
- La quête ne se déroule pas bien ? - Apparemment, non.
- Regarde toutes les boîtes qui n'ont pas passé la sélection. - Pourquoi ne fait-il pas l'assortiment lui-même ?
- C'est ce que je lui ai dit, il m'a envoyé chier. - Qu'a-t-il dit ?
Il a dit qu'il était important d'avoir des valeurs. Il a dit que plus personne n'avait de valeurs.
Ce n'est pas comme si tu les pondais toi-même.
Je lui donne encore cinq minutes. Après ça, j'appelle les flics.
Je n'ai pas besoin de ça. Je ne suis même pas censé être là, aujourd'hui.
Deux paquets de cigarettes.
- Je suis aussi étonné que toi. - En réalité, j'ai déjà vu ça avant.
- Tu le connais ? - Non, mais je connais ce comportement.
- Laisse moi deviner. Il cherche la douzaine parfaite ? - Comment le sais-tu ?
- Je vous parie un million de dollars que c'est un conseiller d'orientation. - Pourquoi dis-tu ça ?
J'ai vu ça arriver à Food City. C'était l'année dernière. Mais un autre gars.
Le manutentionnaire m'a dit qu'il avait inspecté les boîtes d'œufs pendant une demi-heure,
en faisant toutes sortes de tests de résistance et autres.
Je lui ai demandé pourquoi personne n'appelait jamais le gérant, il m'a répondu que ça arrivait...
deux, trois fois par semaine, parfois plus.
- C'est pas vrai. - Non, je ne rigole pas.
Ils appellent ça le choc de la coquille. On dirait que ça n'arrive qu'aux conseillers d'orientation.
Avant, ils en faisaient tout un fromage, mais maintenant ils laissent couler...
parce qu'ils paient toujours ce qu'ils cassent, et n'ennuient jamais personne.
Pourquoi les conseillers d'orientation ?
Si votre boulot était aussi insignifiant que le leur, vous ne deviendriez pas taré ?
- En y pensant, mon conseiller d'orientation était plutôt inutile. - Vous voyez ?
C'est important d'avoir un boulot qui sert à quelque chose, les gars.
C'est pourquoi je masturbe manuellement les animaux en cage, en vue d'insémination artificielle.
Tu as déjà remarqué que tous les prix se terminaient par un "9" ?
Merde, c'est inquiétant.
- Tu sais combien un ramasse-foutre se fait de l'heure ? - C'est quoi, un ramasse-foutre ?
Le mec qui nettoie les cabines de peep-show après que les gars aient éjaculé.
- Les cabines de peep-show ? - Ouais, les cabines de peep-show.
- Tu es jamais allé dans un peep-show ? - Bien, non.
Oh, mec, c'est génial.
Tu rentres dans cette cabine, et il y a cette vitre entre toi et les nanas.
- Et elles te font une danse pour quelque chose comme 10 $. - Quel genre de danse ?
Imagine les trucs les plus étranges et fous que tu aimerais voir faire une nana.
Ces nanas font la totale. Elles insèrent des choses dans n'importe quel orifice de leur corps.
- N'importe quel orifice. - On pourrait ne pas parler de ça, maintenant ?
Le boulot du ramasse-foutre est de tout laver après que chaque mec ait répandu son foutre.
Pratiquement tout le monde le fait en plein sur la vitre.
Je ne sais pas si tu sais ça, mais le sperme laisse des traces, si tu ne le laves pas immédiatement.
- Je ne remettrai pas les pieds ici. - Excusez-moi ?
Utiliser un langage ordurier devant les clients. Vous devriez être tous deux virés.
Oh, je suis désolé. Je suppose que l'on s'est un peu emporté.
Je ne sais pas si vos excuses peuvent suffire.
Vous m'avez hautement offensé.
Et bien, si vous trouvez que c'est insultant, Regardez ça.
Oh !
- On peut voir ses amygdales. - Pourquoi fais-tu des trucs comme ça ?
- Tu sais qu'il va revenir, et tout raconter au patron. - Qu'est-ce qu'on en a à foutre ?
Ce mec est un connard. Tous ceux qui entrent ici sont bien trop coincés.
Ce boulot serait génial si y avait pas ces putains de clients.
- Jésus ! Le patron va me passer un savon, demain. - Oh, arrête ça...
Tu te sentirais beaucoup mieux, si tu te défoulais de temps en temps sur un client.
Pourquoi ? Je ne les embête pas et ils ne m'embêtent pas.
Menteur ! Dis-moi qu'il n'y a pas un seul client par jour qui te prend la tête à mort.
- Aucun ! - Comment peux-tu mentir comme ça ?
Pourquoi ne laisses-tu pas éclater ta colère ? Laisse sortir tes frustrations. Qui te fout la haine ?
Et bien, pas un client particulier.
Peut-être plutôt un genre de clients.
- Alors, j'écoute. - Et bien, les laitières.
Les laitières ?
Les femmes qui passent en revue chaque bouteille de lait, cherchant celle dont la date ira le plus loin,
comme si il y avait quelque part une bouteille de lait, derrière toutes les autres...
qui ne tournerait pas avant dix ans.
Tu sais de qui je pourrais me passer ? Les gens qui viennent au vidéo-club.
- Lesquels ? - Tous.
Que prendriez-vous pour un garçon de six ans qui mouille ses draps ?
Alors, vous avez reçu de nouveaux films ?
Vous avez celui avec ce gars qui jouait dans le film sorti l'année dernière ?
Ils ne louent jamais de films de qualité.
Ils choisissent toujours les films les plus dénués d'intelligence en rayon.
Oooh ! Navy SEALS !
Pour s'inscrire, ils doivent avoir un Q. I. inférieur à leur pointure de chaussure.
Tu crois qu'on te pose des questions stupides ? Tu devrais entendre le flot de questions cons que j'ai.
Comment ça, il n'y a pas de glace ? Je vais devoir boire ce café chaud ?
Alors, combien coûte ce truc ?
Vous vendez des enjoliveurs pour une Pinto '72 avec hayon arrière ?
Ooh ! Le magazine Mini-Camionneur !
- Tu vois ? Tu t'es lâché. Tu ne te sens pas mieux ? - Non.
- Pourquoi ? - Parce que mon ex-petite amie se marie.
Putain, ton cerveau est en sens unique. C'est toujours Caitlin, Caitlin, Caitlin.
Veronica !
- Tu devais pas être chez toi vers midi ? - Le patron ne s'est pas encore pointé.
- Comment se fait-il que tu ne sois pas en cours ? - Le cours de littérature a été annulé.
- Alors je me suis arrêtée à la maison et t'ai apporté à manger. - C'est quoi ?
Du beurre de cacahuètes, de la gelée et de la chapelure. Qu'est-ce que tu crois que c'est ?
- Des lasagnes. - Vraiment ?
Oh, tu es une reine.
Je suis contente que tu te sois un peu calmé. Salut, Randal.
- Trente-sept ? - La ferme !
Oui, je me suis calmé. Je ne suis pas heureux, mais je pourrai faire face.
- Pourquoi tu ne retournes pas au vidéo-club ?
- T'étais obligé de lui dire ? - Je devais le dire à quelqu'un. Il a relativisé.
- Qu'a-t-il dit ? - Il a dit qu'au moins je n'étais pas le 36ème.
Et ça t'a fait te sentir mieux ?
Et il a dit que la plupart d'entre-eux étaient des lycéens que je n'avais jamais vus avant.
- Le syndrôme de l'autruche : si tu ne vois rien... - C'est qu'il n'y a rien. Je sais.
- Merci d'être rationnel. - Merci pour les lasagnes.
- On peut pas ouvrir les volets roulants ? - Non.
J'ai appelé le serrurier. Il a dit que le plus tôt qu'il peut venir, c'est demain matin.
Tant pis. Bon, je dois y aller. J'ai cours à 13h30.
- A quelle heure tu finis ? - 20H00, mais j'ai une réunion à la fraternité jusqu'à 21H00.
Bon, je te vois à la fermeture, alors. On sortira prendre un café ?
- Pas de problème. - Bien.
On se voit à la fermeture. Et bonnes lasagnes.
Dans le Vermont ?
Non, c'est pas possible. Je lui ai parlé juste ce matin.
Il est parti à quelle heure ?
Il est vraiment allé dans le Vermont ? Quand est-ce que quelqu'un pensait me le dire, putain ?
Il m'a promis qu'il serait là à midi.
Nom de Dieu, quand est-ce qu'il revient ? Mardi ? Tu te fous de ma gueule ?
J'ai un match de hockey à 14H00, et les rideaux métalliques sont coincés.
Et lui, il est dans le Vermont ? Je ne suis même pas censé être là aujourd'hui !
Donc, je suis coincé ici jusqu'à la fermeture ?
Vraiment génial. Putain, je le crois pas.
Le...
Non. Je suis désolé. Je voulais pas te gueuler dessus.
Ouais, je sais.
Non, je... ça ira.
Bon, je peux pas faire autrement, de toute façon ? Ouais.
- D'accord, merci. Salut. - Dans le Vermont ?
- Tu le crois ça, bordel ? - Il ne t'en a pas parlé ce matin ?
Pas un mot ! Pas un putain de mot, c't'enfoiré.
- Et ? T'es coincé ici toute la journée ? - Putain !
- Pourquoi tu t'excusais ? - Pardon ?
Je t'ai entendu t'excuser ? Pourquoi ? T'avais toutes les raisons du monde de péter un plomb.
- Je sais. - Nom de Dieu ! On dirait que c'est un leitmotiv dans ta vie.
- Toujours t'écraser. - Je ne m'écrase pas.
Tu t'écrases toujours. Tu te fais engueuler pour les autres.
Tu viens pendant ton jour de repos. T'es coincé.
- Tu sais ce qui me fait vraiment chier ? - Que j'aie raison de dire que t'es coincé ?
- Je vais rater ce putain de match. - Parce que t'es coincé.
- Tais toi avec cette connerie ! Ça m'aide pas. - Me gueule pas dessus, mon pote.
- Je suis désolé. - Tu vois ? Tu remets ça.
- J'arrive pas à croire que je vais rater ce putain de match. - Au moins, on est coincé ici ensemble.
T'as un client.
Quoi ? Qu'est ce que vous voulez ?
J'y crois pas, putain.
Ouais, salut Sanford. Dante.
Je peux pas jouer aujourd'hui. Je suis coincé au boulot.
Ouais, je sais que je devais pas être là aujourd'hui... Laisse tomber.
L'histoire, c'est que je peux pas jouer aujourd'hui. Et Randal non plus. Il bosse aussi.
Attend une seconde. Est-ce qu'on doit jouer dans le parc ?
Attends. Tu te sens d'attaque ?
- Serre ces lacets plus fort, mec. - Il faut que je te dise, mon ami,
c'est un des trucs les plus couillus que j'aie pu voir.
Je ne t'aurais jamais cru capable d'enfreindre aussi ouvertement les règles du magasin.
- Je lui ai dit que j'avais un match aujourd'hui. C'est sa faute. - Carrément.
- Vive l'insubordination. - Je veux juste jouer au hockey, comme prévu.
- J'vais me choper un Gatorade. - Si tu en prends un, alors tout le monde va en prendre un.
- Et ? - Qui va les payer, ces Gatorade ?
- Qu'est-ce que t'en as à foutre, cireur de pompes ? - J'ai des responsabilités, ici.
- Je peux pas laisser tout le monde se prendre à boire gratos. - Quelles responsabilités ?
- Tu fermes le magasin pour jouer au hockey. - C'est un peu brutal, mais là, il marque un point.
Est-ce que tu pourrais me laisser exercer un semblant de contrôle patronal ?
Non, ce que je veux dire c'est que si tu le fais, alors pourquoi pas les autres ?
On la ramène moins, quand il s'agit de filer à boire gratos.
- Il a raison. Comme si on allait se jeter sur les Gatorade. - Merde.
D'accord. Nom de Dieu, vous me foutez la pression, enculés.
- J'ai entendu dire que Catlin allait se marier à un tambour major asiatique. - Un styliste...
Est-ce qu'on peut éviter de parler de ça ? - Ok pour moi.
Mais tu vis dans le refus et et t'es plein de haine, mec.
- Tu vas fermer le magasin ? - Je ne sais pas. Tu vas fermer le vidéo-club ?
C'est à moi que tu demandes ça ? Comment est-ce qu'on va bloquer la rue ?
- On ne joue pas dans la rue. - Et où on va jouer ?
Chope-les, chope-les !
Je l'ai ! Je l'ai ! C'est à moi, c'est à moi !
Ouais !
Chope-les !
Bon, allons-y. Je l'ai.
- Quand est-ce que cette mi-temps se termine ? - Encore 8 minutes.
Quoi, tu te fous de ma gueule ? Je veux acheter des clopes.
- Attends encore quelques minutes ? - Je vais me casser le cou sur cette putain d'échelle.
Maintenant, enlève tes patins, Dorothy Hamill, et ouvre ce putain de magasin.
- Dante, où es-tu ? - Il est occupé ! - Une seconde.
Rien du tout "Une seconde" ! Eh, regarde-toi. Tu sais même pas passer.
- Bien sûr que si ! - Et la défense ? Mec, t'es nul.
- Qui tu es pour la ramener comme ça ? - Je la ramène si je veux, mon pote !
- Dante, tu joues ou pas ? - Ne passe pas à ce mec. Il est nul. T'es nul !
- Tu te crois meilleur ? - Je peux te botter le cul quand tu veux, mon pote.
- Facile à dire depuis le bord du terrain. - Donne-moi une crosse, beau gosse !
Je vais te péter les dents et piétiner ton cul !
- Vous êtes ouverts ? - Ouais, vous êtes ouverts ?
Non !
D'accord, il y a une crosse là-bas. Tu tires vers ce but.
Hé, Redding ! Allez. Prenez ce branleur avec vous !
Oh, mec ! Hé !
Allez ! C'est parti ! Allez, allez ! Bloque-le !
Allez ! Bloque-le, bloque-le !
- Donne-moi une autre balle. - Y en a plus.
Qu'est-ce que tu racontes, putain ! T'as amené combien de balles ?
J'ai amené l'orange et... l'orange.
Hé, quelqu'un a des balles ?
La plus grosse paire que t'as jamais vue, ducon.
- T'as seulement amené une balle ? - Je pensais que Redding amenait toutes les balles.
- Dante avait les balles. - Personne n'en a d'autre ?
Merde !
On a joué quoi, 12 minutes de match et c'est fini ? Putain !
Putain de bordel de merde ! Je ne devrais même pas être ici aujourd'hui !
Je prends encore un Gatorade gratos, d'ac ?
- Fais attention. - J'essaie.
Tu sais, ce qu'il y a là-dedans peut te filer le cancer.
- Voilà, je suis prévenu. - Ouais.
J'avais un pote qui mâchait du verre dans un cirque, pour gagner sa croûte.
- Et il a eu le cancer pour avoir mâché du verre de tube néon ? - Nan.
- Il a été écrasé par un bus. - Ok. J'peux vous aider ?
Et bien, euh, ça dépend. Peut-être avez-vous des toilettes, ici ?
- Ouais, mais c'est seulement pour les employés. - Je vois.
Mais je, euh, pensais que peut-être vous me laisseriez les utiliser quand-même.
Je ne suis pas tout jeune et je suis, comment dit-on, un peu incontinent.
- D'accord. C'est là, derrière. - Merci, fiston.
Dites moi, euh, quelle sorte de PQ vous avez, dans ces toilettes ?
- Du blanc. - Je n'ai pas demandé la couleur.
Je veux dire, est-ce qu'il est rugueux, ou bien doux ?
- A vrai dire, il est un peu rugueux. - Zut !
Ça va faire un mal de chien à mes hémorroïdes.
Je pensais que, peux-être vous pourriez me laisser prendre un rouleau de doux.
Je vois que vous en vendez, là-bas, derrière.
- Ouais, mais... - Allez, mon p'tit gars ! Qu'est-ce que ça peut bien faire ?
Vous avez dit vous-même qu'il était rugueux, derrière.
- Ok, bien sûr. Allez-y. - Merci, fiston.
Vous me sauvez la vie.
Dites-moi, jeune homme, Je veux pas vous déranger encore une fois...
mais, peut-être que je pourrais avoir quelque chose à lire, là-bas.
Un journal ou autre chose.
Quelquefois, ça peut prendre un moment,
et j'aime avoir un truc à lire, pendant que ça se passe.
Ouais, bien sûr, allez-y.
Un des magazines que vous avez derrière le comptoir.
- Les magazines pornos ? - Ouais !
J'aime les BD. Elles me font rire.
Ils dessinent les plus gros nichons que vous ayez jamais vus.
Pas celui-là. Peut être celui juste en-dessous.
- Elles ont des plus gros nichons, dans celui-ci. - Voilà.
- Maintenant, laissez-moi. - Oh, merci, fiston.
J'apprécie beaucoup.
Un putain de match.
Une balle ? Je ferme le magasin, ils font tout ce chemin, pour une balle ?
Le hockey, c'est le hockey. Au moins, on a joué.
12 minutes, c'est pas un match. Nom de Dieu, c'est à peine un échauffement.
- Saloperies. Tu veux un truc à boire ? - Ouais, un Gatorade.
- Oulà, qu'est-ce qui est arrivé aux Gatorade ? - Précisément : ils ont tout bu.
- Tu sais ce que Stanford m'a dit ? - J'arrive pas à croire que Caitlin se soit mariée.
- Julie Doyer est morte. - Ouais, c'est ça.
- Non, j'rigole pas. - Oh mon Dieu !
Le frère de Stanford sort avec sa cousine. Il l'a su ce matin.
- Comment ? Quand ? - Embolie cérébrale. Hier.
- Nom de Dieu ! - Elle nageait dans la piscine du campus, quand c'est arrivé.
- Elle est morte en nageant sur le dos... - Je ne l'ai pas vue pendant, j'sais pas, deux ans.
Corrige-moi si je me trompe, mais elle ne faisait pas partie du "Club des 12" ?
- Ouais, numéro 6. - T'as baisé avec une morte.
- Je vais aller à sa veillée mortuaire. - Non, tu n'iras pas. C'est aujourd'hui.
- Quoi ? - Salon funéraire de Posten. Prochaine séance à 16H00 heures.
- Merde ! Et demain ? - C'est seulement une nuit. Elle sera enterrée le matin.
- Tu vas garder le magasin. Il faut qu'j'y aille. - Attends, attends.
- Est-ce que ça t'a effleuré l'esprit que je puisse être en deuil ? - Tu la connaissais à peine.
C'est vrai. Mais est-ce que tu sais combien de personnes vont y être ?
- Au moins toutes ses anciennes camarades de classe... - C'est indigne, même pour toi.
Je ne vais pas rater ce qui va probablement être l'événement social de la saison.
- Tu détestes les gens ! - Mais j'aime les rassemblements : marrant, non ?
Arrête de faire ton branleur. Quelqu'un doit garder le magasin.
- Si t'y vas, j'y vais. - Elle ne représentait rien, pour toi !
Elle ne représentait rien pour toi non plus, jusqu'à ce que je t'annonce sa mort.
- Je ne vais pas t'emmener à ses funérailles. - Je viens avec toi.
- J'peux pas fermer le magasin. - Tu viens de le fermer pour jouer au hockey sur le toit...
Exactement ! J'vais pas encore le fermer une heure, juste pour qu'on aille à une veillée.
Tu disais ?
Merci de me foutre dans ce pétrin. T'es un vrai pote.
Elle était vachement jeune, non ? - 22 ans. Comme nous.
- Embolie dans une piscine. - J'en mourrais de honte.
- C'est rien comparé à la mort de mon cousin Walter. - Il est mort comment ?
- Il s'est brisé la nuque. - C'est honteux, ça ?
Il s'est brisé la nuque en essayant de sucer sa propre bite.
- Tu déconnes. - Je te jure.
- Arrête ça. - Sur la Bible, c'est vrai.
- Oh, mon Dieu ! - Allez ! T'as jamais essayé de te sucer la bite ?
- Non. - Ouais, d'accord. T'es vachement refoulé.
- Parce que j'ai jamais essayé de me sucer la bite ? - Non, parce que tu veux pas admettre que t'as essayé.
Comme si un mec était un putain de pervers parce qu'il essaie de se sucer.
T'es aussi curieux que nous tous, mon pote. T'as bien dû essayer...
- Qui l'a trouvé ? - Mon cousin ? Ma tante.
L'horreur... Il était sur son pieu, cul par-dessus tête.
Elle a salement flippé.
You know that you are a shooting star
- Il avait réussi ? La bite dans la bouche ? - Ouais.
Les couilles bien posées sur les lèvres.
- La vache. Il l'a vraiment fait. - Ouais, mais à quel prix.
- J'arrive jamais à l'atteidre. - Atteindre quoi ?
- Tu sais quoi. - Quoi, ta bite ?
Ouais. Comme tu as dit, je suppose qu'on a tous essayé.
J'ai jamais essayé.
Putain de pervers.
Suddenly everyone loved to hear him play his songs
Watch the world go by Surprising it goes so fast
Johnny looked around him and said hey, I've made the big time at last
- Je savais que c'était une mauvaise idée de fermer le magasin. - Mais arrête de râler.
Je peux pas m'en empêcher. Au moins, sur le toit, je pouvais voir si quelqu'un voulait entrer.
Y'a personne, là-bas. On est samedi et c'est 16H00.
Combien de gens viennent au magasin à 16H00 un samedi ?
Laissez-moi entrer !
Do you know your place
In the big charade
Are you more than dead
Leaders and followers Leaders and followers
Putain, je te crois pas !
Je te le répète, c'était pas ma faute.
- T'as défoncé le cercueil, nom de Dieu ! - Je me suis juste appuyé dessus.
- C'était un accident. - On aurait dit que c'était fait exprès.
- Et alors, le cercueil est tombé. Tu parles. - Son putain de corps est sorti !
Je l'ai remis dedans. Elle risquait pas de se casser quelque chose.
- Va ouvrir le vidéo-club. - Ouais, ouvre le vidéo-club !
Ta gueule, Junkie.
- Est-ce que tu peux aller ouvrir le vidéo-club ? - Ouais, suceur de bites.
Combien de fois je t'ai dit de pas dealer devant le magasin ?
Je deale pas. De quoi tu parles ?
- T'as quelque chose, mec ? - Qu'est-ce que tu veux ?
- Prête-moi ta caisse. - Je veux pas te parler.
- Cool. Prête-moi juste ta caisse. - Pourquoi je devrais te prêter ma caisse ?
- Je veux louer un film. - Tu veux louer un film.
Ouais, pourquoi ?
- Tu bosses dans un vidéo-club ! - Je bosse dans un vidéo-club merdique.
Je veux aller dans un bon vidéo-club où je pourrai avoir un bon film.
- ... et un paquet de clopes.
- Joli chat. C'est quoi son nom ? - "Client Gonflant".
Tête de nœud.
Ça t'arrive d'être un minimum aimable avec les clients, des fois ?
- Laisse-moi prendre ta caisse. - Je peux te parler franchement ?
S'il le faut.
On est respectivement employé à la supérette Quick Stop et chez RST Vidéo.
En tant que tels, nous avons certains devoirs qui, bien que semblant cruels et inhabituels,
nous obligent à rester au magasin. - Je vois.
Alors, jouer au hockey et assister à des veillées font partie du job ?
C'est pas pareil. Ce sont des obligations qui ne pouvaient être remises à plus tard.
Maintenant, louer des vidéos, c'est inutile, pour ne pas dire illogique,
vu que tu bosses dans un vidéo-club
- C'est ouvert ? - Oui.
- Je me fous de tes principes. - Tu ne devrais pas, vu que c'est ma caisse que tu demandes.
- Je peux vous aider ? - Un paquet de cigarettes.
- Où tu veux en venir ? - T'es un employé, payé pour faire son boulot.
Tu peux pas faire ce que tu veux, quand tu bosses.
"Un extra-terrestre bombardé à la tête de Time-Warner :
Les cours remontent. "
Ils impriment n'importe quoi dans ce journal.
C'est sûr. 3 dollars.
- Ton raisonnement, c'est que la fonction impose la conduite ? - Quoi ?
Tu me prêtes pas ta caisse, parce que j'ai une fonction, et donc une tâche à exécuter,
- et que je suis censé m'y plier, c'est ça ? - Parfaitement.
J'en ai vu un, une fois, qu'a dit :
"La semaine prochaine, c'est la fin du monde".
Dans l'édition suivante, il disait :
"Nous avons été miraculeusement sauvés à la dernière minute...
par un oiseau-poisson-koala mutant. "
Quelle connerie.
Donc je n'ai pas plus de libre-arbitre ici qu'un... soldat des escadrons de la mort en Bosnie ?
C'est un peu exagéré. On ne te demande pas de massacrer des gosses, ou je ne sais quoi.
- Ouais, pas encore. - Et je me souviens d'une fois...
Je vais te casser ta putain de gueule, espèce de barje !
- Je suis désolé. C'est moi qu'il visait. - Ah ouais ? Il vous a loupé, alors !
Voilà, je vous rembourse, et on est quitte, d'accord ?
Je ne remettrai plus les pieds ici.
Et si je te revois, je te défonce ta putain de gueule.
- Putain, pourquoi t'as fait ça ? - Deux raisons :
Un, je ne supporte pas qu'on commente les gros titres des tabloïds à la con.
- Oh, putain. - Deux, pour prouver une chose : La fonction n'impose pas la conduite.
- Quoi ? - Si c'était le cas, en tant qu'employé au service des clients,
je n'aurais pas pu cracher de la flotte sur ce mec, mais je l'ai fait.
Ce que je veux dire, c'est que chacun décide de sa propre conduite.
Même si je bosse dans un vidéo-club, je choisis de louer des films chez Big Choice.
- Tu piges ? - Tu es un danger pour les morts et pour les vivants.
J'aime à penser que je suis maître de ma propre destinée.
- S'il te plaît, casse-toi d'ici. - Je sais que je suis ton héros.
J'ai comme l'impression que quelqu'un a besoin d'exercice ?
- Pardon ? - Je t'ai entendu peiner, quand t'as soulevé ce lait.
- Ça ne pèse que 3 kg et demi. - J'ai pas peiné. J'ai soupiré.
Je ne suis pas de cet avis. C'était un grognement.
Une profonde inhalation d'oxygène, pour aider la contraction musculaire.
Je suis entraîneur. Je sais ce que signifie ce bruit. T'es pas en forme.
- Quoi ? Y'a pas un gramme de graisse, dans mon corps. - Pas de graisse !
Pas de tonus non plus. Tu ne fais pas assez d'exercice.
- C'est ouvert ? - Oui.
- Seulement le journal. - 35.
Hé, juste une question... Vous pensez pas que ce mec est hors de condition ?
Je ne sais pas. Je ne peux pas vraiment dire, d'ici.
- Mais si ! - Non.
Combien tu soulèves ?
- Je sais pas. - J'dirais 30, 40 kg maxi.
Je sais que je peux en faire plus.
- 130, 150 kg. - C'est pas vrai ?!
Tâte ça...
Hé, c'est ferme. Costaud !
Oui. Tâte ça, maintenant. Remonte tes manches, chef.
- Oh, pour l'amour de Dieu ! - Tu vois, t'as honte.
Tu sais que tu n'es pas en condition physique.
Voilà. Prends ma carte.
Je peux te faire suivre un programme de muscu.
- C'est ouvert ? - Oui. Je suis en forme.
Excusez-moi. Vous étiez là toute la journée ?
- Oui, depuis 6H00 ce matin. - Il a des poignées d'amour.
Je n'ai pas de poignées d'amour !
- Vous travailliez vers 16H00 ? - Oui.
- A force d'être au milieu de toute cette nourriture, toute la journée... - Oh, je comprends.
Si je devais travailler ici, je deviendrais bouffie et grosse aussi.
- Mais je suis en pleine forme. - Je peux avoir votre nom, s'il vous plaît ?
Dante Hicks. Pourquoi ? C'est quoi, tout ça ?
Vous êtes Dante Hicks ? Oh, mon Dieu. Je ne t'avais même pas reconnu.
- Parce qu'il n'est pas en bonne forme ! - On se connaît ?
Oui. Tu te rappelles d'Alyssa Jones ? Elle traînait...
- Avec Caitlin Bree ! - Je suis sa soeur.
Tu es la sœur d'Alyssa, Heather ?
- Oui. - Tu as dit Caitlin Bree ?
- Oui. - Jolie fille ?
Un peu plus petite qu'elle ? Un corps de rêve ?
- Oui. - Et tu es Dante Hicks.
Vous étiez à la même école. Tu jouais au hockey.
- Oui. Comment vous savez ça ? - Tu es toujours avec elle ?
- Non, elle va se marier. - Avec toi ?
Non. Avec un designer asiatique.
Ah, merde !
Ne le prends pas mal, mais, euh, je la baisais.
- Quoi ? - Ouais, y'a 2 ou 3 ans.
Quand vous étiez ensemble. Je conduisais une Trans'Am noire.
- Tu es Rick Daress ? - Ouais.
- Tu le connais ? - Ouais.
- Caitlin parlait de lui tout le temps. - Vraiment ?
Attends une seconde. Tu baisais Caitlin Bree quand on était ensemble ?
Mec, ne t'emporte pas. C'était il y a longtemps.
Je suis surprise que tu ne l'aies pas su, Dante.
Tout le monde à l'école le savait. Même dans ma classe.
Mon Dieu ! Quoi d'autre ?
- Tenez. - C'est quoi ?
- Une contravention de 500 dollars. - Quoi ?
Cinq cents Dollars ? Pourquoi ?
Pour violation du règlement du New Jersey, Section 2A, Numéro 170/51.
Toute personne qui vend ou facilite l'accès au tabac,
ou à d'autres produits tabagiques, à des mineurs,
est considérée comme fauteuse de troubles.
- De quoi parlez-vous ? - Une mère en colère a appelé la Répression des Fraudes...
et a déclaré qu'un employé du Quick Stop...
a vendu à sa petite de 4 ans un paquet de cigarettes, à 16h00 aujourd'hui.
La Répression des Fraudes du New Jersey a appelé les services sanitaires...
et m'a envoyé ici, pour la contravention.
Vous avez déclaré avoir été ici toute la journée... Par conséquent, l'amende est pour vous.
L'amende est doublée, du fait de l'âge incroyable de l'enfant.
Mais je n'ai vendu de cigarettes à aucun gamin !
Tu as vendu des clopes à un môme de 4 ans ? Quelle honte !
Mauvais plan, Dante.
Je n'ai vendu de cigarettes à aucun gosse ! Je le jure !
L'échéance est au verso. Cette sommation ne peut être contestée devant aucun tribunal.
Si vous ne respectez pas l'échéance...
vous serez accusé de négligence criminelle,
et un mandat sera délivré pour votre arrestation.
- Bonne journée. - Mais je n'ai vendu de cigarettes à aucun gosse !
Hé, attendez une minute !
Laisse tomber. Je ne parle pas aux salauds qui vendent des cigarettes aux gosses de 4 ans.
Je peux te déposer quelque part ?
Bien sûr. A la plage ?
J'aime ta façon de penser.
Putain ! Quoi d'autre ?
- Dante ? - Quoi ? Caitlin !
- Quand es-tu rentrée ? - A l'instant.
Je le crois pas. Ça fait si longtemps.
Dante, tu as un client.
Je viens de croiser la sœur d'Alyssa dehors...
- Elle était avec Rick Daress. - Ne parlons pas d'elle.
- Comment es-tu rentrée ? - En train. Ça m'a pris 8 heures.
- Je le crois pas, que tu sois là. - Excusez-moi, avez-vous...
Oh, ouais. Juste derrière l'huile. Combien de temps tu restes ?
Jusqu'à lundi. Après, je reprends le train.
Un paquet de clopes. Hé, mes félicitations.
J'ai vu l'annonce dans le journal d'aujourd'hui.
Tu sais, elle se marie avec un important styliste asiatique...
Oui, on me l'a dit.
Tu fermes le magasin, comme ça ?
Je veux avoir une discussion avec toi, sans qu'on soit dérangé.
Quelque chose que j'ai lu dans la presse à scandales.
- Tu l'as vu. - J'ai trouvé ça dramatique.
- C'est pas ce que tu penses. - Oh, c'est pas ce que je pense...
Qu'y a-t-il de pire ? Tu es enceinte de ce designer asiatique ?
- Que se passe-t-il ? - Je ne suis pas enceinte.
Tu comptais me le dire, ou juste m'envoyer une invitation ?
Je voulais te le dire, mais on s'entendait tellement bien, je ne voulais pas tout casser.
Tu aurais pu prendre des gants.
Tu aurais pu me dire que tu avais un petit ami. Moi, je t'ai dit que j'avais une petite amie.
Je sais. Quand je commençais à parler, c'était comme si j'oubliais que j'en avais un.
- Et il a fait sa demande le mois dernier. - Et tu as dit oui.
Euh, en quelque sorte, d'un certain point de vue.
C'est ce qu'ils t'apprennent, dans ton école ? "En quelque sorte", "d'un certain point de vue" ?
Tout le monde le savait, à part moi ! Tu imagines comment ça peut être humiliant ?
Si je te l'avais dit, tu aurais cessé de m'appeler, comme un bébé.
- Comment tu peux le savoir ? - Parce que je te connais.
Tu préfères les mesures radicales aux mesures rationnelles.
- Donc, tu vas vraiment te marier ? - Non.
- Tu ne vas pas te marier ?
Voilà l'histoire : Il a fait sa demande, Je lui ai dit que j'allais y réfléchir,
et il a insisté pour que je mette la bague de fiançailles quand-même.
Alors, ma mère a dit au journal que nous étions fiancés.
- Oh, ça ne m'étonne pas d'elle. - Alors elle m'a appelée, ce matin...
pour me dire que l'annonce était dans le journal.
J'ai donc sauté dans un train, car je savais que tu serais bouleversé.
- Merci pour la confiance. - J'avais raison ?
"Bouleversé" est un peu fort.
"Embêté" serait plus juste. Voire même "A demi-embêté".
Oh, j'aime quand tu joues le macho. C'est tellement excitant.
- Qu'est-ce qui sent le cirage ? - Donc, tu es venue pour me réconforter ?!
Je ne voulais pas que tu croies que je te cache quelque chose.
- Mais c'est ce que tu faisais ! - Non ! Pas vraiment.
Je t'ai dit que je fréquentais d'autres mecs.
Oui, mais rien de sérieux. Putain, tu es prêtes à passer à l'église,
Je pense que cela est plus fort que "fréquenter quelqu'un".
- Comment ça va se passer ? - Je lui rends sa bague.
- Quoi ? - Je ne veux pas l'épouser.
Je ne veux pas me marier maintenant. Je suis sur le point d'avoir mon diplôme.
Après, je veux faire un 3ème cycle, et puis alors, commencer une carrière.
Je ne veux pas me marier tout de suite, pour m'en mordre les doigts après...
en me demandant si j'aurais pu le faire.
Je viens de si loin, et je n'ai pas bossé comme une malade...
pour tout gâcher en devenant mère au foyer.
Et je sais que c'est ce que je deviendrais.
Sang a signé avec une grosse entreprise, et il va gagner tellement d'argent,
que je n'aurais aucun intérêt à travailler.
- Il est très "traditions". - Attends une minute...
- Son nom est "Sang" ? Il saigne beaucoup ? - Arrête. Il est gentil.
Alors, s'il est si gentil, pourquoi tu ne veux pas l'épouser ?
- Je te l'ai dit. - Il y a autre chose, n'est-ce pas ?
Oh ! Pourquoi, Mr. Hicks, que veux-tu dire par là ?
- Dis-moi que je n'ai rien à voir avec ça. - Tu n'as rien à voir avec ça.
- Oh, tu mens ! - Tu es bien sûr de toi !
Il faut rendre à César ce qui appartient à César,
et je crois que je suis la raison de ton refus de mariage.
Si je suis si folle de toi, dis-moi pourquoi je couche avec un important styliste asiatique ?
Oh, mon Dieu. Quelle méchanceté.
Il fallait que je te fasse descendre de ton nuage.
Quand je dis que je ne veux pas me marier, ça ne veut dire que ça.
Je ne veux me marier avec personne. Pas avant des années.
Qui te le demande ? Je ne veux pas t'épouser.
Bien, c'est cool. On en reste là.
- Et si on sortait ensemble. - Oh, je pense que Sang et... Veronica,
ils adoreraient ça.
Présentons-les, qui sait ?
Tu es sérieux ? Tu veux qu'on se revoie ?
Je veux être ton petit ami, oui.
Ça doit être le choc de me revoir après trois ans.
- Crois-moi, ça te passera. - Fais-moi un peu confiance.
Je pense qu'il est temps qu'on se remette ensemble.
Je suis plus mature, tu es plus mature. Tu termines tes études.
- Je suis déjà sur le marché du travail. - Tu travailles dans un (super)marché.
Joli. Dis-moi que tu n'as pas envie de ressortir avec moi...
après la conversation qu'on vient d'avoir.
Le mot clé est "conversation", Dante.
Je pense que l'idée, le concept de "nous deux" sortant ensemble,
est beaucoup plus idyllique que ce qui se passe réellement quand nous sortons ensemble.
Qu'est-ce qu'on doit faire ? Faire semblant de sortir ensemble au téléphone ?
Je ne sais pas. Peut-être qu'on devrait laisser les choses se faire.
- Laisse-moi t'inviter ce soir. - Un rendez-vous galant ?
Oui, un vrai rendez-vous. Un restau et un ciné.
Oh, le classique "Restau et Ciné" de Dante Hicks.
- J'ai déjà donné. - Tu as une meilleure suggestion ?
Eh bien, que penses-tu du rendez-vous...
"Balade romantique, puis déshabillage dans un coin discret" de Caitlin Bree ?
- J'ai entendu dire que c'était un rendez-vous très populaire. - Goujat !
Je me jette à tes pieds, succombant à ton charme insidieux,
et toi, tu me traites de salope.
- Et Sing ? - Sang !
- Il n'est pas invité. - C'est ton fiancé.
Je t'offre mon corps, et toi tu fais de la sémantique.
Ce n'est qu'un petit ami, Dante, et au cas où tu n'aurais pas compris...
pourquoi je suis revenue de l'Ohio :
Je vais redevenir célibataire !
Et oui, pour flatter ton ego,
C'est toi qui as inspiré cette audacieuse et mémorable décision...
qui va probablement me mettre au ban de la fac, comme de la famille.
Tu me demandes qui je choisis.
Toi.
- Où est-ce que tu veux en venir ? - T'es vraiment con.
- Je plaisante ! - Je sais déjà que ça ne va pas marcher.
- Je demanderai à Randal de fermer quand il rentrera. - Où est-il ?
Je pensais qu'il serait à tes côtés, comme un fidèle toutou.
Il est allé louer une vidéo. Il n'est pas encore revenu.
Et puis merde ! Je ferme, et je lui laisse un mot.
Tu t'en fais trop... je dois d'abord passer chez moi.
Ils ne savent pas que j'ai déjà quitté l'école.
Et il faut que j'annonce la rupture à ma mère,
ce qui va faire un drame, vu qu'elle adore Sang.
- Comme tout le monde. - Sauf moi.
Je vais devoir y aller,
mais je reviens bientôt,
et là, oui, j'adorerais aller au restau et au ciné avec toi.
Et la balade et le déshabillage ?
Je suis une fille facile, mais pas si facile.
A plus tard, beau gosse.
Ouais !
- Au boulot. - T'as loué quoi ?
"Le Meilleurs des Deux Mondes" ?
Un porno hermaphrodite. Des starlettes avec deux organes.
Tu devrais voir la jaquette. De superbes gonzesses avec des bites plus grosses que la mienne.
- Et t'as loué ça ? - J'aime m'élargir l'esprit.
- J'ai eu une amende pour vente de tabac à un mineur. - C'est pas vrai ?
- 500 $. - Tu déconnes.
Non, je t'assure.
Putain ! Je pensais même pas que c'était appliqué.
- La preuve vivante. - Je croyais que tu vendais pas de cigarettes aux gamins.
- Pas moi, toi. - Sans blague ?
Ouais. Une fillette, environ quatre ans.
- Putain ! Cette fillette ? - Oui, comme les centaines d'autres enfants...
à qui t'en as vendu ici.
- Alors pourquoi t'as eu l'amende ? - Parce que j'étais là.
- Tu mens. - Absolument pas.
- Pourquoi est-ce que tu m'engueules pas ? - Parce que je suis heureux.
- T'es heureux ? - Je suis heureux. - D'avoir une amende ?
- Non, parce que Caitlin est venue me voir. - Là, je sais que tu mens.
- Non. Elle sort d'ici. - Qu'est-ce qu'elle a dit ?
Elle ne se marie plus. Elle est en train de le dire à sa mère.
- Tu plaisantes. - Pas du tout.
Eh ben, quelle soirée !
Elle se change, et on sort ensemble.
Je me sens si inutile. T'as besoin de rien ?
Surveiller le magasin pendant que je vais me changer ?
Qu'est devenu "ta fonction dicte ta conduite" ?
C'est ma façon de me révolter.
Ok. Tu veux que j'amène le magnéto, pour qu'on se regarde ça ?
Non, je partirai tôt, pour sortir avec Caitlin.
C'est toi qui fermeras le magasin.
Tu sais pas ce que tu perds. Des filles avec des bites.
"Je suce des bites"
Bonjour, Randal Graves,
Fléau du vidéo-club.
Mmes et MM, Mme Designer Asiatique en personne, Caitlin Bree.
Tu as lu cet article ? Quelle horreur ! Ma mère leur a envoyé.
- Ce mec lui plaît. - On dirait que c'est elle qui l'épouse.
- Tu regardes quoi ? - Un truc pour enfant.
Qu'a dit ta mère quand tu lui as annoncé la rupture ?
Elle ne veut plus me voir jusqu'à mon diplôme.
Tu t'es fait virer pour Dante ?
Qu'y puis-je ? Il me fait de drôles de trucs.
- Je peux regarder ? - Tu peux rêver.
- Je peux participer ? - Tu serais déçu.
- Je suis pas hermaphrodite. - Y'en a peu.
Qu'est-ce qui te fait croire que cette fois ça peut marcher, avec lui ?
Intuition féminine.
Une petite voix me dit qu'il est temps d'essayer sérieusement.
Tu sais, on a un point commun, toi et moi.
- On bouffe du chinois. - Sale con.
- Tout à fait. - Où est-il ?
Il se fait beau pour toi.
- Il est génial, non ? - Non. Ça, c'est génial.
Je vais aux toilettes.
- Y'a pas de lumière. - Pourquoi y'a plus de lumière ?
Y'en a, mais elle s'arrête sans raison à 19h14 tous les soirs.
- Tu rigoles. - Personne sait pourquoi.
Le patron veut pas payer pour faire réparer...
parce que l'électricien doit du fric au vidéo-club.
- Quelle situation sordide. - Et je suis pris entre deux feux,
déchiré entre ma loyauté pour mon patron et mon désir de pisser avec de la lumière.
Je me débrouillerai.
Oh, Caitlin ?
Brise-lui encore le coeur, et je te tue.
Rien de personnel.
Tu le protèges beaucoup, Randal. Tu l'as toujours protégé.
Territorialité. Je l'ai vu le premier.
Oh, c'est mignon.
Qui suce des bites ?
Bande de sauvages, dans ce bled.
Caitlin est aux toilettes. Tu devrais aller voir.
- Ça fait un moment. - Y a pas de lumière !
Je lui ai dit. Elle en avait pas besoin.
Rejoins-la pour jouer à touche-pipi dans les toilettes.
J'adore ton érotisme. C'est tellement jardin d'enfant.
- "Caca", "pipi. " - Je t'emmerde.
Comment t'es arrivé si vite ?
Je suis parti il y a une heure.
T'es toujours aussi étrange après avoir violé une femme ?
Peut-être que l'asiatique lui a refilé de l'opium.
- Possible. - Ça n'a jamais été comme ça, avant.
Comment ?
Quand tu restes couché, immobile, et me laisses m'occuper de tout.
J'ai raté quelque chose ?
Raconte.
J'y suis allée et Dante m'attendait déjà...
- C'est vrai ? - C'était trop bien.
Il n'a pas dit un mot. C'était pas nécessaire.
Il était juste... prêt.
Tu sais. Et, puis, on s'est pas embrassé, ni parlé, ni rien.
Il s'est juste assis et m'a laissée faire tout le boulot.
Mon salaud ! Je ne t'avais même pas vu y aller !
Et sans lumière, c'était...
Mon Dieu, c'était si bon !
Mes jambes en tremblent encore !
- C'était pas moi.
Ouais, bien-sûr. Qui c'était, alors ? Randal ?
- C'était toi ? - J'étais ici tout le temps.
- Vous deux feriez mieux d'arrêter. - Je suis sérieux.
Oh, alors on ne vient pas de baiser dans les toilettes ?
Non.
Arrête. Ce n'est pas drôle.
Je ne me moque pas. Je viens juste d'arriver.
- C'est absolument pas drôle, Dante ! - Je ne plaisante pas.
- Qui y est allé, alors ? - Personne. J'le jure.
- Je ne me sens pas bien. - T'es sûre qu'il y avait quelqu'un là-bas ?
Ben, je ne me suis pas baisée toute seule ! Putain !
- Mon Dieu, je vais vomir ! - Tu as baisé avec un inconnu ?
- Ferme ta gueule ! - J'y crois pas.
- Appelle la police. - Pourquoi ? - Non ! Fais pas ça !
Il y a un étranger dans notre baignoire ! Il vient de violer Caitlin !
- Elle a dit qu'elle avait fait tout le boulot. - Vas-tu fermer ta putain de gueule ?
Mais bordel, qui est dans nos toilettes ?
Qui c'est ?
- J'en sais rien. Il est entré comme ça, et a demandé à utiliser les toilettes.
- Quelle heure était-il ? - Je sais pas.
A quelle heure a fini le hockey ?
Hum, environ 15H00, 15H30.
- A quelle heure sommes-nous revenus des funérailles ? - 16H00, je crois.
- Attends. Qui travaillait ici ? - Moi seulement.
Tu viens de dire que t'as été jouer au hockey, puis t'es allé aux funérailles...
- C'est ce que nous avons fait. - Alors qui gardait le magasin ouvert ?
- Personne, c'était fermé. - Avec ce mec enfermé dedans ?
Ouais, enfin, tout s'est passé si vite, j'ai dû oublier qu'il était là.
- Est-ce qu'on peut le prendre, maintenant ? - Vas-y.
Etait-il vivant quand Caitlin...
Non. J'estime l'heure de la mort à 15H20.
Alors, comment a-t-elle pu... vous savez.
Le corps peut rester en érection après la mort, parfois pendant des heures.
Avait-il le magazine pour adultes, quand il est entré ?
Euh, non, je le lui ai donné.
Il me l'a demandé.
Je ne peux pas en être sûre avant de l'avoir emmené au laboratoire, mais je suppose qu'il...
il était en train de se masturber, son cœur a lâché, et il est mort.
C'est à ce moment que la fille l'a trouvé.
Baah, il y a quelque chose qui sent le cirage.
Cela doit être le cas le plus bizarre pour lequel vous ayez été appelée.
En fait, j'ai eu le cas d'un jeune qui s'est brisé la nuque en essayant de mettre son pénis dans sa bouche.
Et à propos de Caitlin ?
Sous le choc. Elle va avoir besoin d'années de thérapie, après ça.
Je me demande quand-même : comment a-t-elle pu coucher avec un homme mort ?
Elle pensait que c'était moi.
Quel genre de magasin tenez-vous ici ?
Le bassin au requin.
"Il va nous falloir un plus grand bateau".
Les gens vont dans la cage, et la cage dans le bassin.
Le requin est dans le bassin. Notre requin.
Eh, quoi ? Qu'est-ce qui t'arrive, mec ?
T'as rien dit depuis, allez, 20 minutes. C'est quoi ton problème, bordel ?
- Cette vie. - "Cette vie" ?
Pourquoi ai-je cette vie ?
Prends des chips. Tu te sentiras mieux.
Je suis coincé dans ce trou, travaillant pour moins qu'un salaire d'esclave,
travaillant mes jours de repos.
Les putains de rideaux de fer sont fermés.
Je me coltine tous les enculés de la planète.
Je sens le cirage à chaussure.
Mon ancienne petite amie reste muette après avoir baisé avec un mort,
et mon actuelle petite amie a sucé 36 queues.
- 37. - Ma vie est merdique, en ce moment,
et si cela ne te dérange pas, j'aimerais avoir la paix un peu.
- C'est ouvert ? - Ouais !
- Bah, c'est que des conneries, mec.
- Tu sais quel est le vrai problème ? - Ma naissance ?
- Tu chies ou tu remontes ton froc. - Je chie ou je remonte mon froc ?
- Ouais, chier ou sortir des toilettes. - De quoi parles-tu ?
Je te parle de ce que t'as, cette incapacité à améliorer ta condition de vie.
- Va te faire foutre ! - C'est vrai, mec.
Tu reste assis là, à accuser la vie de te maltraiter,
n'acceptant jamais aucune responsabilité pour la situation dans laquelle tu es.
- Quelle responsabilité ? - Ok, si tu détestes ce travail et ces gens...
et venir même si t'es de congé, alors pourquoi tu démissionnes pas ?
- Comme si c'était facile ! - Ça l'est. Tu te lèves, et tu démissionnes.
Il y a d'autres boulots. Qui paient mieux.
Tu es sûrement qualifié pour au moins l'un d'entre eux. Alors, qu'est-ce qui t'empêche ?
- Laisse-moi tranquille. - Oh, ça te plaît comme ça, hein ?
C'est une vie confortable pour toi, et toute tentative de la changer...
déstabiliserait le microcosme pathétique que tu t'es créé.
Oh, comme si ta vie était meilleure !
Je suis satisfait de ma situation. Tu ne m'entends jamais me plaindre.
Alors que toi, tu gémis toute la journée.
Merci. Pourquoi ne retournes-tu pas au vidéo-club ?
- C'est la même chose avec Veronica. - Laisse-la en dehors de tout ça !
Tu sors avec Veronica parce que c'est facile, et qu'elle demande peu.
Mais entre-temps, tout ce que tu fais, c'est parler de Caitlin.
Tu as le béguin pour une fille avec qui tu es sorti au lycée.
- Au lycée, bon Dieu. Tu as 22 ans. - Fiche-moi la paix !
Si tu veux Caitlin, alors dis-le à Veronica, et va avec Caitlin.
Si tu veux Veronica, alors va avec Veronica.
Mais ne bande pas pour l'une en baisant l'autre.
Mec, si tu n'étais pas un putain de trouillard...
Si je n'étais pas un putain de trouillard...
Cela doit être super de pouvoir simplifier les choses, comme tu le fais.
- J'ai raison ou quoi ? - T'as tort !
Des choses sont arrivées aujourd'hui. Qui m'ont sûrement fait perdre mes chances avec Caitlin.
Quoi, le gars mort ? Elle va s'en remettre, d'avoir baisé un mort.
Merde, ma mère baise un mort depuis 30 ans. Je l'appelle "papa".
Caitlin et moi ne pouvons pas être ensemble. C'est impossible.
Un mélodrame venant de toi paraît aussi naturel qu'un chien qui miaule.
Qu'est ce que tu veux que je dise ? "Oui, certaines choses que tu as dites sont vraies" ?
Les choses sont comme ça. Elles ne vont pas changer.
- Fais-les changer. - Je ne peux pas, ok ?
Mon Dieu, tu vas me laisser tranquille ?
Je ne peux pas faire changer ma vie comme ça. Si je le pouvais, je le ferais.
Mais je n'ai pas les moyens de risquer une situation confortable...
pour un hypothétique super "gros lot" !
- De qui te moques-tu ? Tu peux le faire. - Bordel de Dieu ! Je ne peux pas !
Alors tu vas être misérable, parce que t'as pas les couilles d'assumer le changement ?
Ma mère m'a dit une fois que, quand j'avais 3 ans,
le couvercle de mon pot était fermé,
et au lieu de le soulever, j'ai chié dans mon pantalon.
C'est touchant...
Le truc, c'est que je ne suis pas le genre de personne...
qui va déranger les choses, pour chier confortablement.
- Noise, noise, noise... Fumer de l'herbe, fumer de l'herbe
De la coke, et des bières Papier à cigarettes, mon bon ami.
C'est l'heure de la revanche, boire de la bière, et fumer de l'herbe !
Terminé d'empoisonner la jeunesse pour aujourd'hui, hein ?
Oh, oui, quoi que cela veuille dire.
Maintenant, c'est l'heure de passer à Atlantic, boire quelques bières,
lâcher du fric, et, espérons, baiser.
- 1, 79$. - Paie le gentil monsieur.
- Ouais, vous fermez bientôt ? - Dans une demi-heure.
Ouais, on finit à la même heure, tous les jours.
- On devrait sortir ensemble. Tu fumes ? - Je devrais peut-être m'y mettre.
Tu veux venir à la fête, ce soir ? Il y aura de la chatte...
Avec toi ? Je ne pense pas.
Oh, regarde-toi. "Je ne traîne pas avec les dealers"...
- Rien de personnel. - Que s'est-il passé, avec ce vieux gars ?
- Il est mort dans les toilettes. - J'ai entendu dire qu'il était en train de se branler...
J'en sais rien. Je ne regardais pas.
Il a dû voir cette bombe de Caitlin. J'ai envie de me la taper, quand je la vois.
Allez, viens là, salope. Tu aimes ça, hein ?
- C'est ce que tu veux, hein ? - Stop. Tu parles de mon ex, ok ?
Oh, c'était ta meuf ?
Ouais, enfin, c'est peut-être pas fini...
- T'as pas déjà une meuf ? - Ouais, Veronica.
- Et alors quoi, tu veux la remplacer par cette meuf, Caitlin ? - Peut-être.
J'sais pas, mec. Caitlin, elle est bonne, mais Veronica...
elle fait des tas de trucs pour toi, tout le temps.
Elle est aux petits soins, elle t'apporte à bouffer.
- Elle t'a pas changé un pneu, une fois ? - Hé, j'ai mis le cric.
Tout ce qu'elle a fait, c'est d'enlever les boulons et mettre le pneu.
- Ouais, elle fait beaucoup pour toi. - C'est ma copine.
J'avais quelques copines aussi, mais c'était pour la beuh ou le shit.
Comme disait ma mémé, "Qu'est-ce qui est mieux ?
Enculer une belle assiette vide ?"
Attends. C'est pas ça. "Que vaut une belle assiette si y'a rien dedans ?"
Ce qui veut dire ?
J'sais pas. Elle était gaga. Elle se pissait dessus tout le temps,
se chiait dessus aussi.
Viens, Silent Bob. On se casse de ce trou à rat...
avec cette tarlouze de Dante.
Fumeur de bites.
Tu sais, y'a un bon million de nanas bonnes, dans ce monde, mec,
mais elles ne t'amènent pas toutes des lasagnes au boulot.
La plupart se fout de ta gueule.
- Allez viens, p'tite bite !
Ouais, ouais.
Il a raison.
Je l'aime.
Voilà. Il ne t'aime plus. Il aime Caitlin.
Il t'a dit tout ça ?
A peu près. Tout sauf la partie "homosexualité"... Celle-là n'engage que moi.
Hum... J'sais pas quoi dire.
Ne lui en veux pas. Il a jamais pu oublier Caitlin.
Ce n'est pas ta faute. C'est lui.
Ecoute. Je connais rien aux meufs...
Si tu veux pleurer, ou je sais pas, je peux sortir.
- Je suis pas triste. - Ah bon ?
Aïe ! Pourquoi t'as fait ça ?
Si tu ne veux plus être avec moi, pourquoi tu me l'as pas dit ?
Au lieu de tourner autour du pot, et de voir cette pute dans mon dos !
- De quoi tu parles ? - Ça fait des semaines que vous vous téléphonez !
- Seulement quelques fois. - Et ce matin, tu fais tout un flan,
tu flippes parce que je me suis tapé deux ou trois mecs ?
- Deux ou trois ? - Moi j'essaie pas de ressortir avec mes ex,
en jouant les hypocrites !
Si tu pensais que 37 bites, ça faisait beaucoup, ben attends un peu, alors...
Je vais me taper tellement de mecs que ça ferait rougir une pute de Time Square !
- Je peux m'expliquer ? - Expliquer quoi ?
Que tu attendais le moment venu pour me jeter et la reprendre ?
- Pas comme ça ! - Tu m'étonnes que c'est pas comme ça !
Parce que ça va pas se passer comme ça. Tu veux cette pute ? Prends-la.
- Je n'en veux pas. - Tu sais pas ce que tu veux !
Mais je ne vais pas continuer à te tenir la main, sans que tu te rendes compte !
J'ai essayé, Dante.
J'ai tenté de te sortir de ce trou pour que tu retournes à l'école,
que tu prennes ta vie en main, que tu aies un but.
Je me suis même dit que tu serais peut-être plus enclin...
à retourner à l'école, si on était ensemble.
Tout le monde a dit que c'était stupide, mais je m'en foutais...
parce que je t'aimais, et je voulais que...
tu te débarrasses de ce manque de confiance en toi que tu traînais...
depuis que cette salope t'a largué, il y a si longtemps.
Et tu veux revenir avec elle, comme ça elle peut se foutre de ta gueule encore !
- Je veux pas revenir... - Tu m'étonnes ! Pas maintenant !
Tu es démasqué, et tu essaies de minimiser ce que tu allais faire...
Je ne t'abandonnerai pas.
Je veux que tu continues à y penser, que tu voies bien quel idiot tu es !
Et quand elle te jartera encore, et je te promets qu'elle le fera,
Je te rirai au nez, que tu réalises que c'est pour ça...
que tu as foutu en l'air notre relation !
Je suis heureuse que Randal ait eu les couilles, lui, de me dire tout !
- Randal ? - Et de lui avoir fait dire que c'était un acte de la plus grande faiblesse.
- Tu es mou ! - Veronica, je t'aime !
Va chier !
Dante ?
Our problems seem a world away
Close your eyes
And they'll all go away
Close the night and listen
Close your eyes to me
And sell the lie
My face
Shall live
You'll all be replaced
Et ton œil ?
C'est pas trop enflé, mais le collyre, ça pique.
- Et ton cou ? - J'ai du mal à avaler.
T'avais pas besoin de m'étrangler, tu sais.
Pourquoi t'as dit à Veronica que j'allais la jeter pour Caitlin ?
- J'ai pensé que ça te rendrait service. - Oh, putain.
Tu dis toujours que tu n'arrives pas à faire changer les choses...
J'ai cru pouvoir t'aider.
Merci.
Mais t'avais pas besoin de m'étrangler.
Oh, arrête. C'est bizarre, t'es pas mort...
- Pourquoi tu dis ça ? - Pourquoi ?
Randal... Laisse tomber.
- Dis-moi. Qu'est-ce que j'ai fait de mal ? - Qu'est-ce qu tu n'as PAS fait de mal ?
Des fois, je me dis que la seule raison qui te pousse à venir bosser, c'est l'occasion de me pourrir la vie.
- Tu délires ? - A quelle heure t'es venu bosser ?
10H00, 10H10.
T'avais une demi-heure de retard. Tu es venu ici directement.
- Ouais, pour te causer. - Ce qui veut dire que le video-club reste fermé !
Oh, je suis pas très loin...
Sauf quand tu vas louer des K7 ailleurs...
- Les Hermaphrodites. Je l'ai loué pour nous. - Tu me fais avoir une amende.
Tu te disputes avec les clients, et je dois tout arranger.
On se fait virer d'une veillée funèbre pour profanation du corps.
Mais le top, c'est que tu fous ma relation en l'air. Je veux dire, ça s'arrêtera quand ?
Tu sodomises ma mère, tout en mettant du sucre dans mon réservoir ?
Et tu sais pas, le pire dans tout ça ?
Je ne suis même pas censé être ici aujourd'hui !
Oh, va chier ! Va chier, mon pote !
Putain, tu veux me faire porter le chapeau.
Je suis responsable de tous tes malheurs.
Qui a fermé le magasin pour jouer au hockey ? Qui a fermé le magasin pour aller à une veillée ?
Qui a essayé de se refaire son ex...
sans se demander comment le prendrait sa légitime ?
Tu veux t'en prendre à quelqu'un ? Prends-t'en à toi.
"Je ne suis même pas censé être ici aujourd'hui"...
Tu parles comme un connard !
Putain, personne ne t'a forcé à venir ici.
T'es ici parce que tu l'as bien voulu.
Tu aimes penser que tu tiens le monde sur tes épaules,
Comme si cet endroit ne tenait plus debout sans Dante.
Putain, tu surestimes ton travail, ici.
Tu appuies sur des putains de boutons. Tout le monde peut le faire.
Tu en parles comme si c'était la gloire,
c'est complètement démesuré.
Putain, tu bosses dans une "épicerie du coin", Dante, et pas bien, en plus !
Je bosse dans un video-club merdique, mal aussi.
Tu sais, ce Jay avait raison. Il est réaliste sur ce qu'il fait.
Nous, on aime bien se croire plus important...
que les gens qui viennent ici acheter un journal ou, Dieu leur pardonne, des clopes.
On les regarde de haut, comme si nous étions supérieurs.
Eh, si on leur est tellement supérieur,
comment ça se fait qu'on bosse ici ?
Hé, le sol a l'air propre. J'ai mis le chat à côté.
- J'te ramène ? - Non, on vient me chercher.
Tu bosses demain ?
Même heure. Et toi ?
Je prends ma journée. Je vais voir Caitlin à l'hôpital.
Et je vais essayer de parler à Veronica.
Tu veux qu'on aille bouffer un morceau...
quand t'auras fait tout ça, et que j'aurai fini ?
- Je t'appelle pour te dire. - Ok.
Hé, bonne chance avec Veronica.
- Si tu veux, je peux l'appeler, essayer d'arranger... - Non, merci.
J'y arriverai tout seul.
Il faut qu'on parle d'un tas de trucs.
- Putain de journée. - C'est clair.
Je peux faire autre chose avant de partir, mec ?
Fais-moi ton numéro !
- Non. - Allez. Jusqu'à la porte.
- Non. Non, non, non. - Allez.
Voilà Randal
C'est un déjanté !
Tu es fermé !
But I'm happy just to die tryin'
And I hope I ain't done nobody wrong
But I miss you smilin'
And I'm lookin' for a cure 'cause I'm bored to tears
And I'm stuck in here
Stuck out here, stuck in here
We lived through another day
it's a good excuse to celebrate
Take a number, knock on wood
We'll find a reason to feel good
I know you know I want to know
How I feel
I can't even tell
No one knows nothin' about me
I'm guessin' I'll just keep on guessin'
No one sees what I see
This is my blessin'
And I'm lookin' for a way to get outta here
Get me outta here
Outta here, outta here
We lived through another day
it's a good excuse to celebrate
Take a number, knock on wood
Find a reason to feel good
I know you know Just want to know
How I feel
I can't even tell
I'm outta here
Outta here Outta here
I know you know I want to know
How I feel
I can't tell
I know you know I'll tell ya
If it's real
it's not our last affair
- I can't even tell - Smokin' weed, smokin' weed
Noise, noise, noise Smokin' weed, smokin' weed