SUPER NOËL
Votre attention, mes amis !
C'est notre année record grâce à "Dolly-qui-fait-tout" !
Nous devons remercier tout spécialement...
les responsables de ce record de ventes,
notre équipe régionale de marketing et de distribution,
Scott Calvin et Susan Perry.
On les applaudit !
Venez, chère Susan. Adorables, non ? Dites quelques mots.
Merci. Ce fut un travail d'équipe.
J'aimerais vous remercier un par un...
On n'a pas le temps !
Sérieusement, aux jouets "B & R",
nous ne pensons pas qu'au profit et à la qualité.
Nous pensons aussi aux familles.
Mais les nôtres n'étant pas ici,
Johnson se console avec sa secrétaire.
Bonne soirée, bonne année,
conduisez prudemment. Merci.
Merveilleux, non ?
Laura, j'espérais te joindre à temps.
Je suis en retard. Et il y a une de ces circulations !
Toi-même ! Ce n'est pas très féminin, ça !
J'arrive dès que possible.
Voilà l'explication. Collision en chaîne. Je serai très en retard.
Bon, allons-y.
Excuse mon retard. Tu n'entres pas ?
- Neal m'attend. - Qu'il vienne !
Il dit que tu seras méchant avec lui.
Pas nécessairement. Je peux aussi être sarcastique.
Je dois filer.
La veille de Noël ? Une minute.
Attention, l'escalier est glissant.
Tu vois ?
Alors ?
- Vous dînez chez ta mère ? - Dans la famille de Neal.
Noël à la fourrière !
- Y a pas beaucoup de cadeaux. - Le Père Noël n'est pas passé.
Neal ne croit pas au Père Noël.
Il a la cervelle en compote.
- Non, il est docteur. - Pas docteur, psychiatre.
Enlève ton blouson.
J'arrive !
Ce crétin a dit à Charlie, pour le Père Noël ?
Charlie est revenu de l'école en larmes.
Un grand lui avait dit que le Père Noël n'existait pas.
- Et Neal lui a dit... - Que le Père Noël existait ?
Il lui a dit que Noël était plus un état d'esprit qu'une personne.
Comme Neal.
Qui vous a donné la permission de lui dire ça ?
Si on doit détruire ses illusions, je veux en être.
Mais tu n'es jamais là !
Nous voulons juste que Charlie ait les pieds sur terre.
Bonne idée. Rien de pire qu'un enfant imaginatif.
Imaginatif ? Avec ta "Dolly-qui-fait-tout" ?
- "Fais-moi roter", "Change-moi" ! - Vous vous disputez encore ?
Non, quand ta maman chante, on dirait des chats qui se battent.
Neal et maman n'y croient pas parce qu'ils ont été méchants.
- Ils n'auront que du charbon. - Pas sûr.
- C'est les bébés qui croient tout ça. - Quoi ?
- J'y crois, et je ne suis pas un bébé. - Quoique...
File, le réducteur de têtes va s'impatienter.
Je dois rester ?
Ecoute. Toi et ton papa, vous allez passer un merveilleux Noël.
Tu reviens demain ?
- Bien sûr. - Tôt ?
Au lever du soleil ?
Ne t'en fais pas. Joyeux Noël, Charlie. Je t'aime.
Moi aussi, maman.
Sois gentil.
Quatre heures ?
Passez un Noël de rêve avec notre four spécial dinde,
et son minuteur incorporé...
Et voici la suite de votre film de Noël préféré,
"Miracle sur la 34e rue", avec Natalie Wood et John Payne.
Voilà pourquoi il faut un bon extincteur dans la cuisine.
Y avait de grandes flammes.
Les dindes ont le feu quelque part.
A point !
Tu aimes l'osso bucco ?
- Fermé. - Tu sais, Neal fait bien la cuisine.
Si tu le voyais marcher sur les eaux !
- Tu l'aimes pas ? - Je plaisantais. Excuse-moi.
C'était pour rire. Je l'aime bien !
Mais quelque chose en lui me donne envie de faire...
- Des trucs irrationnels ? - Qui t'a appris ce mot ?
Neal. Il m'apprend beaucoup, et lui, il m'écoute.
Oui, et il te fait payer après.
Super ! "Denny's". C'est toujours ouvert !
Je veux pas manger là.
Quoi ? Tout le monde aime "Denny's". C'est une institution !
Vous êtes avec Hatsutashi ?
- Papa a brûlé la dinde. - Je vois. Suivez-moi.
Installez-vous.
Dinde brûlée ?
- Café ? - Non, merci... Judy !
Si on commençait par...
la boisson fraîche traditionnelle, le lait de poule ?
- J'aime pas ça. - On n'en a plus.
- Café. Déca. - Un lait chocolaté.
- On n'en a plus. - Rien que du lait.
- Ils ont des chaussons aux pommes. - On n'en a plus !
C'est super.
"Maman mit son foulard, Moi, mon bonnet blanc,
Pour dormir, tout l'hiver durant.
Il y eut un bruit, Sur une grande échelle.
J'allai voir dans la ruelle, ouvrant la fenêtre
en un éclair.
Un traîneau... Saint Nicolas...
Bla bla... Les rennes...
Et à tous, bonne nuit !"
- Pourquoi ? - Pourquoi quoi ?
Pourquoi une grande échelle ?
C'est une expression : "Sur une grande échelle !"
Ça veut dire : "beaucoup de bruit".
C'est une "échelle" qui sert... à mesurer.
"Il y a eu un grand bruit". Dors, ferme les yeux.
Comment ça vole, les rennes ?
- Poussière de fée. - Ça, c'est "Peter Pan".
- Leurs cornes. - Leurs "bois".
Peu importe. Leurs bois les...
Ils sont aspirés par...
La vitesse les... Ils sont plus légers que l'air.
Comment le Père Noël descend dans les cheminées ?
Il rentre le ventre.
Et les maisons où y a pas de cheminées ?
Parfois, pour croire en quelque chose...
il suffit d'y croire.
Le Père Noël a des rennes volants, c'est tout.
Mais tu y crois, toi ?
Bien sûr, j'y crois.
Dors.
Quoi ?
Laisse-lui des gâteaux et du lait, au cas où.
Je vais préchauffer le four.
Oublie pas l'extincteur !
Un bruit d'échelle !
- C'est l'échelle ! - Qu'est-ce que tu racontes ?
"Un grand bruit" ! Ça vient de dehors !
Ce n'est que le vent. Retourne te coucher.
- Y a quelqu'un sur le toit. - Le Père Noël ?
Pas encore. Reste ici, et ne bouge pas.
- Tu sais appeler la police ? - Suffit de téléphoner.
Parfait. Reste ici.
Mon gars !
Tu as raison. Ne bouge pas.
C'est parfait.
- Tu l'as eu ! - Reste où tu es !
- Reste là-haut. - Le Père Noël ! Tu l'as tué !
Mais non. Et ce n'est pas le Père Noël.
Plus maintenant.
Voyons voir qui c'est.
Je ne prends que votre carte d'identité !
Et je vous raccompagne au centre commercial.
PÈRE NOËL
"En cas d'accident, mettez mon costume
et laissez faire les rennes."
Tu parles !
Il a disparu !
Il est tout nu, quelque part.
Mets le costume, comme dit la carte !
- Je veux venir aussi ! - Nous n'irons nulle part.
- Tu fais jamais ce que je veux ! - Tais-toi, laisse-moi réfléchir !
Des rennes sur le toit. Le costume du Père Noël.
Il est tombé. C'est pas ma faute.
Des rennes sur le toit. Ça, c'est dur à expliquer.
L'échelle !
D'où elle sort ?
Regarde. "La grande échelle".
"Un bruit sur une grande échelle", comme dans le poème.
Comme dans le poème ?
Descends de là ! Allons, descends !
Faut que tu voies ça !
- Ne touche à rien ! - C'est super !
J'appelle la police. Ils se débrouilleront.
Ce type était énorme !
C'est chouette !
Ne t'en approche pas !
On ne sait pas d'où ils sortent.
Ces animaux sont anémiés.
Retiens-toi, Rudolph.
Pardon. Comète !
- Le traîneau du Père Noël ! - Ça n'existe pas.
- Mais si ! Tu disais que tu y croyais. - Je l'ai dit ? J'y crois.
Et les rennes ? C'est ceux du Père Noël, non ?
J'espère que non. C'est sûrement...
un cadeau.
De la télé par câble !
On va avoir le Disney Channel. Joyeux Noël. Allez, descends.
Je veux pas.
Ecoute, je ne plaisante pas. En route !
Oui, en route !
Accroche-toi !
Viens à l'avant !
C'est tout droit, pour l'autoroute ?
Bonne moyenne.
- Et maintenant ? - Sors le sac de jouets.
- Et après ? - Descends dans la cheminée.
Tu veux que je livre des jouets à des inconnus,
en caleçon ?
- Mets le costume. - En fait, on va s'en aller,
parce que toute cette histoire est stupide.
Ce que je veux, c'est toujours stupide.
Je n'ai pas dit ça.
Je me gèle les douilles, ici.
Et tu veux que je me déguise en Père Noël !
On ne sait même pas où ça a traîné.
Mille supermarchés.
Tu es content, Comète ?
J'espère. Mais surtout,
j'espère que le type qui vit ici est tailleur !
Chouette costume.
- Je te plais ? - Et le ceinturon ?
Tu as raison. Ça complète l'ensemble.
Mes bottes, et je suis paré.
- Je laisse quels cadeaux ? - Y a une liste.
Suis-je bête ! Bien sûr, une liste !
Attention !
- Ça baigne ! - Regarde ! Tu planes !
Normal, j'ai vécu les années 60 !
Jolis crocs.
C'est la trêve de Noël !
Charlie, à l'aide !
Comment t'as fait ? Comment tu te sens ?
Comme l'ennemi public no. 1 !
Vite ! On doit filer.
Il faut qu'on rentre. Où est le démarreur ?
Ça devait être ça.
La nuit va vraiment être longue.
Recommence. S'il te plaît ?
Impossible, le sac est vide.
Il n'y a rien dedans.
De toute façon, il n'y a pas de cheminée !
Tu grognes contre moi ?
Ecoute, Comète, je te répète qu'il ne reste rien...
Bizarre ! Je sais que quand...
Minute ! Il n'y a pas de cheminée !
Vous entendez ?
T'es super, papa !
Vous voulez rire ?
Regardez la taille de ce truc !
C'est dingue !
- Père Noël ? - Scott Calvin.
Tu flottes dans tes vêtements.
Le Père Noël évite les graisses saturées.
- T'as pas de barbe ? - Je me suis rasé !
Tu veux cette poupée ? Rendors-toi.
T'es censé boire le lait.
Je ne digère pas le lactose,
et je suis à ça de remonter dans la cheminée avec ces cadeaux.
"Censé boire le lait" !
Ferme les yeux.
Comment t'es entré ?
Je ne sais pas. Une cheminée est apparue.
Incroyable !
Regarde les jolis nuages, Char...
Bonjour ! Salut, mon pote.
On a fini, Comète !
A la maison !
Joyeux Noël à tous, et à tous, bonne nuit !
Je vais me faire faire un électro-encéphalogramme !
C'est normal ?
Non, ce n'est pas normal.
C'est ça, pour vous, la maison ?
Où allez-vous ? Revenez !
Petit !
Monsieur !
Vous m'entendez ?
- C'est quoi ? - Je ne sais pas.
Sûrement le pôle Nord.
C'est ça, le pôle Nord ?
On a besoin d'aide !
Que fais-tu ?
Reste assis.
- Où sont les adultes ? - C'est super cool !
Reste là.
Petit !
- Qui est le chef, ici ? - Vous.
Et mes escarpins sont plus vieux que vous.
Je suis un elfe !
Les gars ! Les filles !
- Qui est le patron ? - Vous.
- Qui est le chef des elfes ? - Vous !
Qui cherche la bagarre ?
- Elle ! - Lui !
Serait-ce la pause-café ?
- On ne boit pas de café. - Alors, la pause est terminée.
Au travail, merci.
Ne la brusque pas ! Qui es-tu ?
Bernard. Enchanté, Père Noël.
Ce n'est pas moi, et la nuit a été rude.
Un chien m'a attaqué, on m'a tiré dessus.
Je me suis tué à descendre un kayak dans une cheminée.
L'autre Père Noël a disparu ?
Une minute !
Je te vois venir. Je n'y suis pour rien !
Il est tombé accidentellement.
J'ai une assurance et un bon avocat.
Moins bon que celui de ma femme, mais épargne-moi !
Une seconde ! Tu savais, pour l'autre ?
- Je vous sers un verre ? - Je n'ai pas soif.
Moi si, et j'ai faim aussi.
Je t'ai dit de ne pas bouger.
Qui c'est ?
Mon fils, Charlie.
Charlie, voici...
- Salut, Bernard. - Salut, mon pote.
- Il a dit "mon pote", comme toi ! - Merveilleux.
J'ai quelque chose pour toi. Tends la main.
Prends-en soin. Elle est aussi vieille que moi.
Secoue-la.
Garde-la pour moi un moment.
Elle te sera peut-être utile.
Merci beaucoup.
Je te promets d'en prendre soin.
Je compte sur toi.
Tu peux.
Fabuleux. Barabbas !
C'est direct, pour le monde réel, ou on change d'avion à Denver ?
- Emmène Charlie manger. - Pas la peine !
Ça va aller ! Suivez-moi, vous allez vous changer.
Je veux juste rentrer, Barnabé !
Je ne suis pas Santa Claus !
Vous avez lu la carte ?
Vous êtes le nouveau Santa. Vous avez accepté le contrat.
- Quel contrat ? - La carte ! Vous l'avez lue !
En mettant le costume, vous acceptez la "Santa Clause".
Le type qui est tombé du toit ?
Pas "Santa Claus", le Père Noël, "Santa Clause", la clause.
Vous êtes homme d'affaires ?
Une clause, comme en bas d'un contrat.
La carte !
Regardez. "La Santa Clause".
"En mettant le costume, le porteur renonce...
à toute identité précédente,
et accepte les obligations de Santa Claus...
à perpétuité, jusqu'à incapacité totale,
accidentelle ou fortuite."
- C'est-à-dire ? - L'habit fait le patron.
- C'est ridicule. - Essayez de comprendre !
Je vous explique.
Moi, je ne livre pas les jouets. Je ne suis qu'un elfe.
C'est le boulot du Père Noël, mais il est tombé.
Vous avez mis le costume, accepté la clause,
vous êtes le Père Noël !
Une question. Je rentre quand ?
Si tu voyais ça !
Demain. Mettez-vous à jour, et revenez dans un an.
- Je ne reviendrai pas. - Je vous enverrai la liste.
- Quelle liste ? - "La" liste !
Il fait une liste...
La lit deux fois...
Comme ça, il voit...
Qui est gentil ou pas.
Mettez "P" aux enfants gentils et "C" aux méchants.
"P" et "C" ?
Pour "Présent" ou "Charbon".
- Comment je saurai ? - Vous saurez.
Et si je refuse ?
Ne plaisantez pas avec ça.
Pourquoi ? Si je ne marche pas ?
Si je refuse d'y croire ?
Des millions d'enfants seraient déçus, à travers le monde.
L'esprit de Noël vit dans leur cœur.
Vous ne voudriez pas tuer l'esprit de Noël...
Père Noël ?
Judy va vous accompagner. Nous nettoierons le costume.
Et ajustez-le !
Dormez. Nous n'avons qu'un an pour nous préparer.
Suivez-moi.
- Je prendrai le prochain ! - Viens, papa !
Attends, Charlie !
Avez-vous faim ? La cuisine est toujours ouverte.
Un tord-boyaux ?
Vous devriez vous reposer.
Voici votre pyjama. Je reviens.
- J'ai rapporté du chocolat. - Non merci.
Ma recette personnelle. J'ai mis 1 200 ans à la mettre au point.
- 1 200 ans ? - C'est exact.
Je dois dire que tu es bien conservée.
Merci, mais j'ai déjà un fiancé.
C'est bon.
C'est même très bon !
Pas trop chaud. Chocolat extra.
Remué sans excès.
- Vous semblez angoissé. - J'ai dépassé le stade de l'angoisse.
- Pourquoi ? - Je parle à un elfe !
Je n'y crois plus depuis longtemps.
Normal. Beaucoup d'adultes ne peuvent pas croire à la magie.
Ça ne grandit pas avec eux.
Tu es gentille.
- Merci. - Mais ce n'est qu'un rêve !
C'est fabuleux.
C'est un ours polaire, l'agent ?
Je le vois, mais je n'y crois pas.
- Ce n'est pas la question. - Et c'est ?
On voit sans croire, on croit sans voir.
Sans avoir vu ce pays, les enfants savent qu'il existe.
Ils le... savent.
Il faut vous reposer. Bonne nuit, monsieur.
Tu dors encore ? Réveille-toi !
Réveille-toi !
Viens voir tous les jolis jouets !
Allez, lève-toi !
C'est le matin de Noël !
- Va faire du café. - Allez, papa, viens !
- Ça va ? - Très bien.
T'as pas une attaque ? Je connais la réanimation !
- "S.C."... - Santa Claus !
Les mêmes initiales que Scott Calvin.
Bonjour, Charlie. Joyeux Noël, chéri !
- Tu t'es bien amusé ? - Comme jamais !
Joli, ce pyjama. Très "fête" ! Où l'as-tu trouvé ?
Je ne sais pas.
- C'est Judy qui te l'a donné. - Judy. Vraiment ?
- Au pôle Nord ! - Une assistante du Père Noël ?
Hier soir, papa et moi, on a volé avec les rennes !
C'était super. Papa était le Père Noël.
Larry m'a montré l'atelier, où ils font les jouets.
Merci de lui garder les pieds sur terre.
Va m'attendre dans la voiture, j'arrive.
- Joyeux Noël. - Merci pour la soirée au pôle Nord !
- Que lui as-tu raconté ? - Rien.
Mais... j'ai fait un drôle de rêve.
J'ai dû lui en parler.
Minute !
Joli, ce pyjama !
- Qui t'a montré l'atelier ? - Un elfe.
- Et ce pyjama ? - Judy !
Minute ! Judy,
c'était notre serveuse chez "Denny's".
- Une serveuse t'a offert un pyjama ? - De quoi parlez-vous ?
Papa m'a emmené au pôle Nord, j'ai vu l'atelier.
- Le pôle Nord ? - C'est le nouveau Père Noël.
L'ancien est tombé du toit. Papa a mis le costume.
On en reparlera à la maison.
La Clause. La "Santa Clause".
C'est un rêve ! Une illusion !
Un rêve !
Je ne mets jamais de pyjama ! Je dors tout nu ! A poil !
Bonjour, Mme McGloin. Mary Catherine.
Il m'arrive de mettre un caleçon.
N'oubliez pas :
rien n'est plus douloureux qu'une brûlure au 3e degré.
Merci, pompier O'Hara.
Nous vous présentons tous nos sincères...
condoléances pour votre équipier.
C'est l'occasion de présenter le psychiatre.
Charlie, présente-nous ton... le...
le Dr Miller.
Je peux présenter papa d'abord ?
- Si tu y tiens. - Il y tient, Neal.
Chouette, ton pull.
Voici mon père, Scott Calvin. Il a un travail génial.
Mon père est le Père Noël.
Il veut dire que je ressemble au Père Noël.
Nous sommes généreux, de bonne humeur,
et nous travaillons beaucoup un jour par an.
C'est pas ça !
Mon père a fait tomber le Père Noël du toit.
Il a disparu, et mon père l'a remplacé.
On a livré les cadeaux.
Et au pôle Nord,
le chef des elfes, Bernard, m'a donné ça.
Je travaille pour un fabricant de jouets. Je livre des jouets partout.
Alors, je ressemble au Père Noël.
- Vous fabriquez les jouets ? - Non, idiote, c'est les elfes !
Bobby, ne dis pas : "Idiote".
Et "les elfes" sont "des gens de petite taille".
- C'est des vrais elfes ! - Si tu le dis.
- Quel renne vous préférez ? - Comète.
Je n'ai pas de renne favori.
Si je comprends bien,
si je veux devenir...
le Père Noël, j'ai qu'à vous pousser d'un toit ?
Il a dit que c'était son meilleur Noël ?
- Ça t'étonne ? - Ça fait plaisir. Ça t'embête ?
Ça suffit.
Je peux parler ? Je suis médecin.
Non, il est psychiatre.
Allez-y, Dr Miller.
On sait qui est le chouchou.
Sois adulte !
Cette affaire est plus grave...
qu'un enfant qui croit ou pas au Père Noël.
Charlie croit que c'est vrai.
Quelle est la dernière chose que vous ayez faite, le soir de Noël ?
On s'est tapé un bol de sucre, on a bu de l'alcool,
joué avec mes mitraillettes, martyrisé un chat, dragué les filles.
- Je lui ai lu un livre ! - Quel livre ?
"Les dessous d'Hollywood". Un conte de Noël, évidemment !
Vous êtes allés au pôle Nord ?
C'est ridicule.
Ridicule... ou pas, Scott...
pour Charlie, ce n'est pas un rêve, mais la réalité.
Parlez-lui, expliquez-lui...
que vous n'êtes pas le Père Noël.
On dirait les ours du pôle Nord.
On n'est pas allés au pôle Nord. C'était un rêve.
- Tu te renies. - Tu ignores ce que ça veut dire !
C'est vrai ! Je sais ce qui est arrivé.
Comment le sais-tu ? Tu n'as aucune preuve.
C'était un beau rêve. Oublions-le !
Et ça ? Et tout ce qu'il y a dedans ?
C'est un jouet.
On en fabriquait, mais personne ne les achetait.
N'en parlons plus.
Je sais qui tu es. Tu t'en apercevras à temps.
Des tas d'enfants croient en toi. Ne les déçois pas.
Charlie, tu te trompes.
- Pourquoi tu ris ? - Pour rien.
En avant, les rennes !
Allez, Danseur ! Allez, Fringant !
On ne s'arrête pas. "Je veux aller au petit coin !"
Il fallait y aller avant de partir !
- Où est-il ? - Dans sa chambre, à sauter sur son lit,
avec un bonnet rouge et des bottes.
Je ne parle pas de Neal. Où est Charlie ?
Je vois.
A défaut de "père modèle", te voilà "Père Noël" ?
Ce n'est pas logique.
Comment un homme seul, en une nuit, peut-il aller...
chez tous les enfants du monde ?
Tout le monde ne fête pas Noël.
Et je crois que le temps s'arrête quand il monte dans le traîneau.
Et les cheminées ?
Des tas de gens n'en ont pas.
Comment leur rend-il visite ?
Il devient élastique,
et une cheminée apparaît, et il passe.
Parle-moi...
des rennes !
Tu as déjà vu un renne voler ?
Pas moi.
Tu as déjà vu un million de dollars ?
Ça veut pas dire que ça n'existe pas.
- Je peux te parler ? - Je prends mon blouson.
Dépêche-toi.
Tu as une minute ?
Charlie est en plein conflit.
Vraiment ?
J'apprécie ton analyse.
Mais tu as un souci plus grave :
Où acheter tes pulls quand le cirque sera parti ?
Tu n'écoutes pas. Nous sommes très inquiets.
A propos de quoi ?
Est-ce bon pour Charlie de te voir autant ?
Tu avais raison pour le pull.
L'an prochain, je pourrai conduire le traîneau ?
Mais je me suis entraîné !
Ce n'est pas ce que je veux dire.
Il faut qu'on parle de tout ça.
Il n'y a pas de...
Pas de quoi ?
Il n'y a pas de raison...
de parler du pôle Nord à tout le monde.
Pourquoi ?
Parfois, certaines choses, même importantes,
devraient rester confidentielles, personnelles.
Comme un secret ?
C'est ça. Ce sera notre secret.
Pourquoi ?
A cause de maman, et Neal.
Mais pas seulement. Il y a l'école.
Tout le monde croit... Peu importe.
Si je te filais 5 $ ?
Fais ça pour moi, mon pote.
Garde ça secret. Tu veux bien ?
Oublions le Père Noël.
Tu me les donnes quand, les 5 $ ?
Le miroir déconne !
La balance déconne !
Une salade verte, et... Mon Dieu.
La blanchisserie de mon quartier est partie en fumée.
Tous mes vêtements... en cendre !
Mon Dieu ! Votre poids !
Que s'est-il passé ?
Piqûre d'abeille. Je dois être allergique. J'ai cru mourir.
Mais aux urgences, on m'a dit...
que j'allais dégonfler. J'espère !
J'ai raté quelque chose ?
On commandait à déjeuner.
Super ! Je meurs de faim.
Une salade, un thé glacé, la vinaigrette à part.
Pâtes et tomates.
Très peu d'huile, si possible.
Une salade complète, sans sauce.
Un cookie au chocolat, sans noisettes.
Du gâteau de fromage,
une crème brûlée, et...
une glace, avec supplément de chocolat.
A part.
Comme boisson ?
Lait glacé.
Piqûre d'abeille ?
Une grosse abeille.
Vous avez fini ?
Rappelez-vous que ce n'est qu'une ébauche.
Voici...
notre projet de pub télé du "Tank universel".
Le Père Noël est au pôle Nord. Il se prépare...
pour Noël !
- Un problème ? - Juste un détail.
- Les elfes ? - Quoi ?
- Ils sont bizarres. - C'est normal. Ce sont des elfes.
Ce n'est que mon avis. S'ils étaient plus jeunes ?
Avec des taches de rousseur ?
On peut continuer ?
Cette année, il ne prend pas son traîneau.
Cette fois, il part...
en "Tank universel" !
Jamais le Père Noël n'abandonnerait son traîneau !
Sauf pour vendre le "Tank universel".
C'est du joli !
Voilà le Père Noël en Panzer !
"Les enfants, vous avez été sages ?
Le Père Noël a démoli la maison des voisins !
Tous aux abris !" Autre chose. Et les rennes ?
Les rennes et le Père Noël,
l'un ne va pas sans l'autre.
Vous n'y croyez pas !
Peut-on poursuivre ?
Attendez. Puisqu'on en parle,
vous avez monté le tank ?
Il y a 10 000 pièces ! Et une fois monté,
il pète aussitôt, et il faut acheter des pièces.
C'est notre but, non ?
Notre but, c'est de mettre au point...
un jouet simple et économique qui encourage la créativité.
- Goûtez les marrons. - Je peux vous parler une minute ?
J'ignore ce qui vous arrive.
Vous ressemblez au bibendum !
- Vous vous laissez aller ! - Je sais.
- Je ne comprends pas. - Faites-vous aider. Voyez un médecin,
un psy, un diététicien, mais faites-vous aider.
C'est bon !
Allons voir ce pouls.
C'est dingue.
Non, votre pouls est parfait.
Vous avez une santé de cheval.
De percheron !
Vous avez pris un peu de poids, et après ?
C'est ça, pour vous, "un peu de poids" ?
Notre poids est fluctuant, selon les années.
"Fluctuant" ? On dirait de la rétention d'eau !
J'ai pris 25 kg en une semaine. Qu'est-ce qui m'arrive ?
- Vous mangez quoi ? - Du lait et des cookies.
Je ne finis même pas le lait !
Voilà la solution. Diminuez les sucreries !
Autre chose ?
La barbe, ça pousse vite ?
Je me rase le matin, et voilà le résultat à midi !
Un déséquilibre hormonal ?
D'où mes sautes d'humeur.
- Les cheveux blancs ! - Ça arrive, à l'âge mûr.
Vous avez de la chance d'en avoir encore !
Vous pourriez les teindre avant de vous "éteindre".
Je plaisante. Remontez votre T-shirt. Ecoutons ce vieux palpitant.
C'est froid !
Je veux des chaussons de ballerine.
- J'ai pas fini ! - Envoie-moi un fax.
Ça paraît bizarre, non ?
Ils sont venus d'eux-mêmes.
Cette histoire de Père Noël devient dangereuse pour ta santé.
Ma carte. Appelle-moi.
Tout ça commence à me faire peur.
Même dans mes rêves les plus fous...
Les plus fous, si, mais jamais dans mes rêves normaux...
- Mais je te connais... - Viens-en au fait !
Jamais je n'aurais cru que tu changerais d'aspect...
pour que Charlie t'aime.
Sais-tu que c'est dangereux pour un enfant ?
Comment ça ?
- Charlie, on rentre. - On vient d'arriver !
Qu'il reste, je m'en vais.
Si tu ne te reprends pas, je te jure que...
Pourquoi tu es en colère ?
J'ai une livraison pour S.C.
- Scott Calvin, c'est moi. - Signez ici.
Je vais chercher les paquets.
Il y en a pas mal !
Je laisse ouvert, mettez-les à l'intérieur.
Voici la liste. Vérifiez-la deux fois. B.
Armand Asante ?
Attendez !
Vous ! Reprenez-les !
Que voulez-vous que je fasse de ces paquets ?
J'en étais sûre. Je savais qu'il se passait quelque chose.
Quand je pense qu'il a tout fait dans notre dos...
pour embrouiller Charlie.
Qu'est-ce qu'on peut faire ?
Il y a une option évidente.
Annie, gentille.
Johnny, dissipé.
Gary, gentil.
- Véronica, très gentille. - Même pas en rêve, "Père Noël" !
J'ai vraiment un problème.
- Je peux te parler ? - Tu peux y aller, chéri.
Ce ne sera pas long.
Est-ce qu'on a bien fait ?
Il faut déstabiliser Scott.
De là à lui enlever ses droits de visite...
C'est un psychopathe.
J'ai le droit d'avoir des remords.
C'est si grave, que Charlie croie au Père Noël ?
Il est un peu âgé.
Tu ne sais plus quand tu as cessé d'y croire ?
J'avais l'âge de Charlie, je crois.
J'écrivais toutes les semaines au Père Noël.
Enfin, peut-être pas toutes les semaines, mais...
je voulais un "Jeu de l'amour et du hasard".
Tu te souviens de ce jeu ?
Bien sûr que non.
Personne ne s'en souvient.
Je crois qu'on ne le fabrique plus.
Enfin...
le matin de Noël est arrivé.
J'ai eu des douzaines de cadeaux.
J'ai tout eu...
sauf mon "Jeu de l'amour".
J'avais trois ans.
Je voulais un sifflet-saucisse.
Le matin de Noël, pas de sifflet-saucisse.
Et j'ai cessé d'y croire.
Tu avais trois ans ?
- Je veux parler à Charlie. - Il est avec le juge.
Tout va bien, j'ai tout dit au juge.
Sur toi, et sur le pôle Nord.
Après examen des témoignages, j'ai pris une grave décision.
Navré de le faire durant les fêtes de fin d'année,
mais dans l'intérêt de l'enfant,
j'accède à la requête de M. et Mme Miller.
M. Calvin, à dater de ce jour,
vos droits de visite sont suspendus,
dans l'attente d'une audience après le 1er de l'an.
- Tu ne dois pas venir ici. - Ne me provoque pas.
Le Père Noël me frapperait ?
- Je suis à deux doigts. - Tu y crois toujours ?
- Je ne sais pas. - Comment ça ?
Tu es le Père Noël ! Comment tu peux dire ça ?
- Pense à tous ces enfants ! - Je ne pense qu'à toi.
Moi, ça va. Mais ne les laisse pas tomber.
Ils croient en toi.
- Ecoute. - Toi, écoute !
Tu crois que tu sais qui c'est ? Non !
- Tu es perturbé. - Je sais qui c'est !
Ce n'est pas le Père Noël.
Mais si !
On est allés au pôle Nord ! J'ai tout vu !
Les elfes sont vieux mais ils me ressemblent.
Bernard m'a appelé "mon pote". Il sait tout !
Rappelle-toi !
Je t'aime, papa.
Vous nous laissez seuls ?
Le temps de lui dire au revoir.
Tu as vu la boule reprendre vie.
Et comment !
- Je dois y aller. - Je prends mes affaires.
Minute ! Attends...
Tu ferais mieux de rester ici avec maman.
- Je veux venir avec toi. - Je t'adore quand tu dis ça.
Je peux venir ?
Sec, ce piaf ! Vous l'arrosez jamais ?
- Salut, mon pote. - Je peux y aller, Bernard ?
Moi, je veux bien.
Voici notre criminel.
Scott Calvin, 38 ans.
Il se prend pour le Père Noël.
Mesdames, messieurs, il sera difficile à retrouver.
Costume rouge et barbe, ça se remarque !
Charlie a eu des idées géniales concernant votre sécurité.
Quentin dirige notre service recherche.
- Enchanté. - Bonjour, Père Noël.
Charlie et moi, on vous a préparé quelques surprises.
On n'a rien fait de mieux depuis l'invention du ballon.
Et si je tombe d'un toit ?
Pas de photo plus récente ?
Attendez.
Comment vas-tu ?
Où es-tu ? Ça va ?
Bien. Je t'appelle du pôle Nord.
- Charlie, tu es sûr que ça va ? - Au poil !
On fabrique un traîneau à décollage vertical.
Les elfes m'attendent.
- Attends ! Ne raccroche pas, Charlie ! - On se verra à Noël.
Plus de problème de cheminées.
C'est un nouveau tissu, ignifugé à 100%.
Léger, mais résistant.
Il se porte sous les vêtements.
Et si je tombe d'un toit ?
On va cerner trois pâtés de maisons...
autour du domicile du Dr Miller.
Je veux Calvin sain et sauf. Et n'oubliez pas,
il sera sûrement déguisé en Père Noël.
C'est un costume de location !
C'est de ta part, Comète ?
Jolie corde. Au cas où je tomberais ?
Ça me touche beaucoup, merci.
En route !
- Prêt, mon pote ? - Tu parles !
Allez, Eclair, Danseur, Fringant et Renard !
Allez, Comète, Cupidon, Valseur et Fêtard !
Prenez votre temps.
Demi-tour à droite.
Reste assis !
Regarde : brouilleur de radar à guirlandes,
écran à neige, alarme anti-DC 10 et climatisation.
Et le plus important : ton bonnet.
Poste émetteur-récepteur.
Le micro est là. Tu es relié directement à Judy.
- Et ça ? - C'est le C.D.
- Le compact-disc ? - Non, le Cookie/Chocolat Distributeur.
Ça donne du bon chocolat chaud, et...
coucou le cookie !
- Que ferais-je sans toi ? - Pas grand-chose.
Tu es plus gros.
Merci. Tu as grandi, toi aussi.
Tu as été très gentille. Rendors-toi.
- Le lait a tourné. - C'est du lait de soja.
Tu es allergique au lactose.
Oui, je l'ai dit. Excellente mémoire.
Dors.
- Joyeux Noël, Sarah. - A toi aussi, Père Noël.
La rue où habitent maman et Neal !
Si on y allait ?
Je leur ai préparé un cadeau.
Pas un geste !
- Vous m'avez fait peur. Joyeux Noël ! - Pas pour toi, gros lard.
"Gros lard" ? Les gars...
Doucement !
J'ai du travail ! C'est une erreur !
Attention au costume ! C'est une antiquité !
- Où est le petit ? - Dans le traîneau.
On amène Calvin.
Ça va, Père Noël ?
C'est rien, les enfants.
Relâchez-le ! Relâchez le Père Noël !
Je suis sûr que Charlie va bien.
Un problème. Le Père Noël ne répond plus.
Envoyons l'unité volante.
Je sais, vous savez que vous êtes Scott Calvin.
Simplifions les choses.
Je dis : Nom ? Vous dites : Scott Calvin.
Nom ?
D'accord, Calvin. Deux heures au trou vous feront changer d'avis.
T'en fais pas, on est les gentils.
Allons sauver le Père Noël.
Impossible.
La police est là.
En effet,
mais on ne sort pas par la porte.
On va beaucoup plus vite en volant.
Prends ma main.
Accroche-toi.
N'essaie jamais ça sans les elfes.
Où est le Père Noël ?
Partez, les enfants. Les visites sont finies.
On n'est ni des enfants, ni en visite.
On vient libérer mon père.
Le petit Calvin !
- Qui c'est, ces mômes ? - Votre pire cauchemar.
On a les boules... de Noël.
J'aurais pas dû manger ce beignet.
Détachez-moi !
- Ça va, papa ? - Maintenant, oui.
- Comment tu as fait ? - Guirlande multi-usage.
Vous pourriez m'enguirlander aussi ?
C'est moi !
Tu es revenu !
Tu m'as tellement manqué ! Ça va ?
- Très bien. - Ça va ? Regarde-moi.
Ça va, maman.
On s'inquiétait tellement.
Arrête de m'embrasser !
Je n'ai pas beaucoup de temps.
Tu as mis mes cadeaux sous le sapin ?
- Bien sûr. - Alors, en route !
En fait,
tu ferais beaucoup mieux de rester avec ta mère et Neal.
- Vraiment ? - Mais, papa...
Pas de mais. Ce serait trop égoïste.
Je ne peux te garder pour moi. Nous sommes une famille.
Toi, moi, ta maman...
et Neal.
Eux aussi ont besoin de toi.
Tu me manquerais trop.
Ecoute-moi.
Il y a des tas d'enfants.
Des millions d'enfants.
Et ils croient tous en moi. Ils comptent sur moi.
Je ne les décevrai pas. J'ai beaucoup de travail.
Je ne serai pas égoïste non plus.
Tu m'as fait un merveilleux cadeau, Charlie.
Tu as été le seul à croire en moi.
Tu m'as aidé à devenir le Père Noël.
Toi, égoïste ? Allons !
Personne ne l'est moins que toi.
Je t'aime, Père Noël.
Je t'aime, fiston.
Qu'en dis-tu Laura ? Vous passez ce Noël avec Charlie ?
C'est toi !
C'est vraiment toi !
Tu es vraiment...
le Père Noël !
Cool, non ?
Tes parents me prenaient pour un raté !
Attends ! J'ai quelque chose pour toi.
C'est le Père Noël !
C'est mon cadeau, pour Noël. La garde de Charlie.
Viens le voir le plus souvent possible.
Compte sur moi.
Ça pleurniche de partout ! Comment ça va ?
- Je disais au revoir à Charlie. - Au revoir ?
Tu as toujours la boule de verre ?
Suffira de la secouer dès que tu voudras voir ton père.
- C'est vrai ? - Il reviendra te voir...
quand tu voudras, jour et nuit.
Je t'ai déjà mené en bateau ?
Joli, ce pull. Ça vient de chez nous ?
Il nous attire dans son délire !
Regarde le mal qu'il s'est donné !
Je t'expliquerai.
Où est-il passé ?
Reculez !
Rentrez chez vous !
Circulez, laissez-nous travailler !
Excusez-moi !
On n'a plus besoin de vous.
Mon ex-mari est déjà remonté dans la cheminée !
Là-haut, chef !
Joyeux Noël à tous, et à tous, bonne nuit !
- Excuse-moi. - C'est rien.
Tu reniais ton moi enfantin.
Tu feras un bon psychiatre.
Je reprendrai l'entreprise familiale.
Attention en bas !
Mon sifflet-saucisse !
"Le jeu de l'amour et du hasard"
Charlie, il est temps de rentrer.
Cette boule stupide ne marche pas.
Mon pote !
Je te manque déjà, en dix minutes ?
J'étais en route pour Cleveland.
Viens m'embrasser.
On fait une petite balade ?
Mais ça dépend de ta mère.
Allez, disparais !
Super ! Accroche-toi !
C'est parti !
Une petite balade !
Et ne traverse pas les océans !